DENTRO DEL PERRO - Cuentos Cortos, Humor y más

Tío querido

2009-07-03T14:14:00.004-03:00

Ayer, 2 de julio, mi Tío Flaco hubiera cumplido años. Una muerte injusta –quizás la más injustas de todas- se lo llevó hace un tiempo y nos dejó –o me dejó- sin su querida presencia.

Pensar en él me lleva a recordar buenos tiempos pasados, de mi niñez cordobesa junto a mis tres hermanos, llena de travesuras que este buen tipo supo tolerar de la manera que lo hacen quienes tienen el corazón puro. Minetti –así lo llamaban- no albergó jamás la maldad, pese a ser sacudido por la puta vida de la manera más cruel.

Aureliano era su verdadero nombre, pero siempre quiso llamarse Daniel Wilfredo. Desconozco el origen de su tan particular deseo, pero si él quería llamarse así, entonces así lo recordaré, a pesar de que para mi y mis hermanos siempre haya sido el querido Tío Flaco (en mayúsculas).

Por él me hice hincha de River Plate, quizás como una manera de demostrarle todo el amor que le tuve desde chiquito, y que todavía le tengo y le tendré siempre a su hermoso recuerdo.

Minetti siempre decía que prefería cuidar a la tribu de los Cochise antes que cuidarnos a nosotros, por todas las travesuras infantiles que debía soportar mientras mis padres salían diariamente a buscar el pan en esas épocas humildes que podían testificar sobre una infancia privada de comodidades, pero abundantes en lo que realmente nos importaba: una casa, un patio grande con árboles, un tío amoroso y divertido.

Recuerdo mientras escribo estas palabras, por momentos borrosas y húmedas, que fue Daniel Wilfredo quien me contó mi primer chiste “verde”, a espaldas de sus hermanas Florencia y Ramonita. Y es hasta el día de hoy que ese chiste permanece intacto en mi memoria, y cada vez que quiero hacer reír y horrorizar a mi tía o a mi mamá, lo saco a relucir, y con él viene, ineludiblemente, el grato recuerdo de mi tío preferido.

Lo amo y lo extraño, maldigo las circunstancias que le depararon su destino, lamento no haber podido ayudarlo, lamento que nadie pudiera. Que un ser tan bueno, tan puro venga a este mundo a sufrir sólo me hace pensar en la inexistencia de un Dios, o en su existencia desfachatada. Tanta injusticia junta desgarra mi corazón, pero no tanto como lo desgarra saber que nunca le pude decir cuánto lo amaba.

Plante un Pino en el Congreso

2009-06-18T17:32:00.003-03:00

Proyecto Sur es un movimiento político, social y cultural que ubica el respeto a la condición humana sobre cualquier otra consideración, proclamando como principios básicos la defensa del ambiente y la propiedad pública de nuestros recursos naturales, como condición para alcanzar una auténtica justicia social y garantizar la soberanía nacional.

Aquí, en DentroDelPerro.com, el próximo 28 de junio votaremos por Pino, y te recomendamos a vos que hagas lo mismo. Más información en la página del Proyecto Sur.

Pena de muerte al reclamo de mano dura

2009-06-10T10:49:00.004-03:00

Siguen apareciendo famosos que, luego de que la inseguridad salpica sus fortalezas, salen a pedir el inmediato ajusticiamiento del delincuente, o en el mejor de los casos, la pena de muerte.

El último en hacerlo fue el modisto Roberto Piazza, quien después de ser asaltado en un restaurant, dijo que si por él hubiera sido, habría matado a los 3 ladrones de un tiro en la cabeza. Cosas similares habían dicho Susana Giménez, Cacho Castaña, Sandro, Marcelo Tinelli y Moria Casán, entre otros.

Está bien, no se trata de personajes que se destacan por su vasta cultura, pero el poder mediático que tienen es importante, e influyen, desgraciadamente, en mucha gente que luego sale a opinar lo mismo que ellos.

Por su parte, los medios tratan el tema con sensacionalismo sin proponer el más mínimo debate y es más, algunos programas sobre inseguridad se parecen más a publicidad de empresas de vigilancia o blindajes que a un informe serio sobre un tema tan importante.

La pena de muerte ha demostrado su ineficacia como método para frenar la inseguridad, pero es muy eficaz para recolectar votos de la hipócrita clase media argentina.

Dejando un rato el tema moral de lado –si es que se pudiera dejar- ¿se solucionaría el tema de la inseguridad asesinando a todos los ladrones? Claro que no. La razón es sencilla. La máquina que genera la inseguridad sigue trabajando. Y los engranajes de esa máquina no son otros que la exclusión, la pobreza, las drogas, las cárceles e institutos deficientes, la falta de educación, etcétera.

Es decir, si hoy matamos a todos los que roban y matan, en un tiempo tendremos otra vez el mismo problema. Entonces, quien piensa que matando se soluciona el problema de la inseguridad, o es un ignorante de la realidad, o sólo desea satisfacer su sed de sangre.

Hay que ponerse a pensar.

¿Qué pasaría si… se distribuyera la riqueza?… si se atacara rápidamente a los dealers de Paco de los barrios humildes?... si se sacara a los chicos de la calle para darles un hogar, una familia, se los educara, se los hiciera practicar deportes, se los hiciera jugar?... si las cárceles estuvieran limpias, se les enseñaran oficios a los presos, se los tratara bien?... se les diera oportunidades a todas las personas, cualquiera sea su sexo, condición social, credo o raza?... si todos pudieran tener su casa y su trabajo?

Simple: no habría inseguridad. Y lo mejor de todo es que no tendríamos que matar a nadie.

Cuando alguien se pregunta porque al ladrón no le interesa la vida de nadie, y sale a matar para robar un par de zapatillas, lo que hay que preguntarse en realidad es: ¿Porque al ladrón le tendría que importar alguien, si a nadie le importa el ladrón?

Hay que dejar de ser hipócritas y dejar también de reclamar mano dura. Hay que comprometerse como sociedad y exigirles a los gobernantes con todas nuestras fuerzas que no haya pobres, que no haya exclusión, que haya oportunidades para todos, que haya trabajo y que haya educación.

El tema con esto es que tiene un costo. Primero hay que moverse, como cuando pusieron el corralito, pero por una causa más noble. Y después hay que defender con uñas y dientes a quien logre llevar adelante estas políticas.

O si lo prefieren, pueden quedarse en su casa mirando Tinelli en el televisor de 40 pulgadas, pero después no se quejen.

Lo dijo Daniel Barenboim (*)

2009-06-03T10:55:00.004-03:00

Hay ciertas cosas que para mí son inaceptables: la ocupación de Palestina es inaceptable, y la construcción de asentamientos es algo que impide la paz. Es importante que en Israel la población entienda que no es suficiente decir que se quiere la paz. Hay que saber cuál es el precio de la paz. Y el precio de la paz es ver nuestra historia y todo con un sentido de justicia. Hay algo que no se puede olvidar, y es que el destino del pueblo palestino está unido al destino del Estado de Israel y por lo tanto no puede haber una solución que sea buena para unos y mala para los otros.

(*) Músico argentino-israelí.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 2

2009-05-29T15:12:00.001-03:00

Sentada cómodamente sobre un sillón de espuma resbaladiza, Cremátula decidió prender el televisor y, como cuando seguía todos los detalles de los reality shows, se puso a observar con detenimiento a los Tali héroes, ahora recluidos en una lujuriosa habitación.

“Háceme de Betty Boop”, pidió con un poco de timidez Taliman. Y el chiquito, que no se quedaba atrás, respondió: “Bueno, pero vos después haceme de Ubaldini”. Acto seguido, Taliboy se puso a cantar y a imitar a la sensual diva de los dibujos animados, al tiempo que el más grande se calzó la inolvidable campera de cuero. De pronto, la escena pareció congelarse. Los héroes se miraron fijamente sin pronunciar una palabra…hasta que el jovencito quitó las gafas a Taliman... Boom! Una interferencia satelital hizo perder la imagen. Boom! Volvió la imagen, tras quince minutos.

Los héroes estaban recostados en un sofá, fumando un cigarrillo. Y el más grande de los dos mostraba con orgullo su pulsera mágica mientras se rascaba la nalga derecha.

Cansada de un espectáculo tan poco enriquecedor, Cremátula envió un mensaje a los Tali-héroes para chantajearlos. “Sé que se unieron los nazis. Les tengo una primicia… El perro tiene lepra y el dueño también, así que ustedes se han contagiado. Si me ayudan a buscar a SuperLipo, yo les puedo dar una crema que quita todos los males. Ah! y además no difundiré una cinta que tengo en donde ustedes aparecen haciendo cosas muy raras”.

Hundidos en una especie de pánico tan fuerte como la fobia que Gelman tiene por los ascensores, los muchachos aceptaron sin meditarlo y emprendieron una pesquisa por toda la cuidad.

Fue un arduo trabajo. Expositrópolis es tan grande que se puede encontrar casi cualquier cosa. Además, había feriado bancario, así que muchos de sus héroes habían salido a la calle a manifestar. Y otros a vender. X-Girl, por ejemplo, ofrecía unas perlitas color verdoso que fabricaba misteriosamente: SantiCat trabajaba haciendo sándwiches de mortadela, whiskas y membrillo vencido; Elisa V, en tanto, brindaba halagos gratuitos a pelados y coquetos... Pero lo más interesante, era el puestito de la Gran Hada, personaje siniestro que promocionaba una enigmática “epidemia”.

Nuestros héroes recorrían todos los espacios. Hasta que, ya agotado, Taliboy logró divisar un cuerpo similar al de SuperLipo flotando en el riachuelo. Por medio a la ira que causaría la noticia en Cremátula, el astuto joven decidió empujarlo para que se alejara de la orilla. Pero tuvo una gran idea y decidió volver al mercadito de la Exposi Plaza. Allí, la agente 0073 corría de un lado para el otro y había empezado a desempeñarse como infiltrada en la venta de juguetes. De esta manera, gracias a la simpatía de Taliboy, la mujer construyó, a pedido, un muñeco inflable con la descripción de SuperLipo.

Lo único que restaba hacer era engañar a Cremátula y entregarle el muñeco en vez del verdadero SuperLipo. Para eso, los audaces superhéroes le enviaron a la villana un sobre con la revista “La pirámide nutricional y sus innumerables beneficios sobre nuestra salud hoy, mañana y siempre” edición número 15.278. Sin pensarlo, Cremátula la abrió para ojear la receta y de repente un gas cegosomnofilizador ardiente bioftalmologizoide salió de la misma y la dejó sin visión por espacio de una hora.

Estos 60 minutos fueron aprovechados por Talimán y Taliboy, quiénes se hicieron presente con el muñeco en la mano para el trueque. Y así fue que estos se llevaron la crema anti-lepra y la cinta con el pornográfico video.

Pero la alegría no les iba a durar mucho: Cremátula recuperó la vista, se dio cuenta del engaño y tomando una copia del prohibido video, se dirigió a la sucursal más cercana del Expositrópolis Herald.

Los líderes

2009-05-20T17:54:00.011-03:00

Cuatro importantes líderes del mundo fueron citados a una reunión. He aquí la transcripción de lo que allí se dijo. Vale aclarar que el material expuesto no fue editado ni confirmado, por lo tanto se ruega discreción.

12:14 PM. Algún lugar del mundo.

Benedicto:	Che, ¿a qué hora llega éste? Son las doce y cuarto ya.
Barack:	Dijo a las doce. Debe haber tenido algún problema.
Silvio:	Como representante de Europa, y caudillo democrático que soy, según mi amigo Vargas Llosa, propongo empezar igual.
Benjamín:	Yo hasta las dos de la tarde tengo tiempo, después tengo que ir a resolver un asunto con unos palestinos que le tiran piedras a un primo mío.
Barack:	Benjamín, vos no te hagas el loco, mirá que no quiero quilombos en esa zona, ni con los palestinos ni con los iraníes.
Benjamín:	¿Justo a mí me tiene que venir a tocar un presidente yanqui que no quiere quilombos? Volvé Bush, ¡te perdonamos!
Benedicto:	Ah, con vos quería hablar Barack. ¿Cómo es eso de que estás a favor de la despenalización del aborto?
Barack:	Benedicto, hay casos en los que hay que contemplar esa práctica, no jodamos.
Benedicto:	¡Al carajo! No quiero abortos ni preservativos, ¿estamos?
Barack:	Mirá Benedicto, todo bien con que seas el Santo Padre, pero yo voy a hacer lo que quiera. ¡Soy el presidente de América carajo!
Benedicto:	Vamos a ver si podés, te voy a mandar a los conservadores yanquis más obtusos. Después no digas que no te avisé.
Silvio:	Dejá Benedicto, no le des bola, ¿no ves que es un negro que no entiende nada? Este tipo de gente no aprende más.
Benjamín:	Bueno muchachos, tranquilos, no empecemos.
Benedicto:	Calláte vos judío.
Benjamín:	No me callo nada, ¡nazi!
Silvio:	¡Aguante Hitler carajo!
Barack:	Bueno, basta, vinimos acá para decidir el destino del mundo a corto plazo, no a pelearnos entre nosotros.
Benedicto:	El oscuro tiene razón. Yo empiezo: Quiero que se mueran muchos negros en Africa y muchos pobres en Latinoamérica.
Silvio:	Totalmente de acuerdo con el Santo Padre.
Benjamín:	No me opongo, si avalan alguna que otra matanza de palestinos con fósforo blanco.
Barack:	Yo me opongo un poco, no puedo permitir así nomás que se maten a los negros. Un poco de respeto hacia mi raza por favor.
Benedicto:	No van a ser asesinados en realidad, simplemente voy a condenar el uso del preservativo así se mueren solitos de sida, ¿entendés?
Silvio:	¡Ja! Qué buena idea. Este Benedicto es un groso.
Benjamín:	Bueno, los palestinos son bastante negritos también, y pobres. Me podrían dar una manito, ¿no?
Barack:	Nosotros ya bastantes manitos te damos.
Benjamín:	Si, es verdad.
Barack:	En fin, yo adhiero si me dejan el negocio de la reconstrucción de Irak, petróleo incluído, y robar recursos naturales en América del Sur.
Silvio:	Pará morocho. Yo también necesito algunos de esos recursos.
Barack:	Bueno, vamo' y vamo'.
Silvio:	Y quiero rajar a todos los inmigrantes de Italia, y si es posible, de toda Europa.
Benedicto:	Yo no me opongo.
Benjamín:	Yo menos.
Barack:	Yo tampoco.
Benedicto:	¿Y con el loco de Irán que hacemos?
Benjamín:	Le mandamos bomba y listo.
Barack:	No, pará. Dejáme que resuelva mis problemas en Irak y Afganistán primero.
Benjamín:	Bueno, pero apuráte, que a ese iraní le tengo unas ganas locas.
Benedicto:	Si, a mi no me cae bien ese chiflado, aunque los judíos tampoco. Y los negros menos. Bah, creo que no me cae bien nadie. Los mataría a todos.
Silvio:	Yo odio a los sudacas y a los africanos. Ah, y los pobres me dan asco.
Barack:	Salvo que sean mujeres, ahí te gustan todas, ¿no?
Silvio:	Uh, si. Las mujeres son mi perdición.
Benedicto:	¿Qué le ves a las mujeres? No entiendo. A mi me gustan los pendejos.
Benjamín:	Bueno, bueno, volvamos al tema que nos estamos yendo al carajo.
Silvio:	Es verdad. ¿Qué hacemos con Corea del Norte?
Barack:	A esos es mejor dejarlos en paz, van a tirar una bomba y no va a quedar nada. Sigamos haciéndonos los diplomáticos hasta tener una oportunidad de borrarlos del mapa.
Silvio:	Me parece bien.
Benedicto:	¿Esos coreanos creen en Dios?
Benjamín:	Deben creer en algún Dios me imagino, pero no en Jesús, como mucha gente.
Barack:	¡Upa! Un palito para vos Benedicto.
Benedicto:	Este judío me hace reir. ¿Vos te crees que yo si? Si supieras los documentos que he leído en el Vaticano.
Silvio:	Cuente Padre, cuente.
Benedicto:	No, no puedo. Si llego a contar algo, en la primera de cambio aparece un loco y me pega un tiro, como le pasó a Karol.
Barack:	Y si. No hay que meterse con los de arriba. Nos pagan para otra cosa. ¿Qué tema nos queda pendiente?
Silvio:	Los zurditos.
Barack:	¡Cierto! La derecha nos está pidiendo ayuda en Bolivia, Venezuela y Ecuador.
Benjamín:	Y bueno, mandemosle ayuda entonces. Que no prosperen esos gobiernos que atentan contra nuestras corporaciones.
Silvio:	Claro, sino además se nos va a complicar lo del robo de recursos naturales que habíamos hablado antes.
Barack:	Bueno, les mando guita para que compren y financien medios de comunicación opositores.
Silvio:	¡Perfecto! Brindemos por...
Benedicto:	¡Silencio! Me parece que ahí viene.
Dios:	Hola muchachos, perdonen la demora pero tenía unos quilombos urgentes por resolver.
Silvio:	Quedáte traquilo, ya hablamos todo y estamos de acuerdo.
Benedicto:	Así es, podés ir a ocuparte de esos quilombos si querés.
Barack:	Tal cual, como verás, no nos quedamos de brazos cruzados.
Benjamín:	No tiene de qué preocuparse Señor.
Dios:	Bueno, si ya se pusieron de acuerdo no tengo nada que hacer acá. Nos vemos en seis meses amigos.
Benedicto:	Chau.
Silvio:	Adiós.
Benjamín:	Nos vemos.
Barack:	Che, Bush me había dicho que esto era una pavada, pero nunca me imaginé que tanto.
Benjamín:	A propósito, si lo ves al petiso ése decile que esta semana sin falta le mandamos la guita.
Barack:	Dale, le aviso. Bueno muchachos, nos vemos en seis meses.
Silvio:	Si, me voy que tengo que ir a calumniar a mi esposa.
Benjamín:	Uh, yo también, mi primo debe haber empezado sin mí.
Benedicto:	Bueno, yo también me rajo, tengo el cumpleaños de un vecinito amigo.

Fin de la transcripción.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 1

2009-05-15T17:35:00.002-03:00

La extraña máquina metía miedo con sólo mirarla. Naziboy apenas esperaba que Cremátula se apiadara de él y no lo usara, pero estaba equivocado. La sed de venganza de la súper villana era más fuerte que cualquier otro sentimiento. “Vas a lamentar haberte metido conmigo”, le dijo y bajó la palanca de tortura. Es así que dos brazos mecánicos sujetaron al fanático admirador de Hitler, mientras otros dos lo untaron con diferentes tipos de cremas, capaces de causar las más sangrientas alergias. Además, la tétrica maquinaria incluía un gancho afilado que hasta el momento no había actuado. Justo cuando estaba por entrar en acción, sonó el timbre de la puerta. Entonces, a Cremátula no le quedó más remedio que apagar su torturador y atender.

“¿Quién es?”, preguntó un poco ofuscada por la interrupción, a lo que una voz le respondió: “Soy SuperLipo, un villano cobrador a domicilio”. Cremátula abrió la puerta y lo vio ahí parado, con sus auriculares puestos y una planilla en la mano. Fue amor a primera vista. Inmediatamente, Cremátula lo tomó de la mano y se lo llevó al baño donde ambos practicaron tomas que trasformarían al creador de Kamasutra en una inocente criaturita sin imaginación.

Luego de dos horas y media, Cremátula y SuperLipo salieron un poco transpirados pero con caras alegres. Pero eso no es todo, la villana en sus brazos acunaba un recién nacido llamado Crematulín, un simpático niño cuya primera frase fue “cocha vaca”.

Mate de por medio, SuperLipo le comentó a su amada que él estaba organizando un mega torneo de tenis para agosto del 2017, para el cual ya había conseguido varios participantes en la ciudad... hasta pudo terminar de armar la primera ronda completando el único lugar libre que le quedaba en el fixture con la malvada villana de las cremas. Convencido de que había encontrado una familia para siempre, SuperLipo agarró sus estadísticas de futbol, cinco dados, una lapicera y se dirigió al baño, pero esta vez a hacer un depósito.

Mientras Naziboy agradecía al cielo el apasionada encuentro con su captora, ésta cocinaba una rica comida según los valores de la pirámide nutricional. Todo parecía estar tranquilo, pero Nazidog se iba a encargar de que esto no fuera así. Los ardientes aromas desprendidos de la cacerola (exquisita salsa cremón, mezcla de guadañas, aloe vera, hinds, pulpa de salmón y pelo de avestruz) habían logrado ejercer cierto efecto narcótico en la ahora adormecida Cremátula.

Gracias a su distracción, desde lo alto del ático Nazidog pudo aprovechar su temple para llevar adelante su gran salto. Y fue un gran salto, ya que la pared media como ocho metros. De esta manera, atravesando techos crematulares, el can atacó por la espalda de la villana, le ató las manos y le vendó los ojos. Lo más interesante es que le puso la cacerola de sombrero, bañándola con su propia salsa. Sin meditarlo, irrumpió rápidamente en el baño y, tocando el botón, eliminó a SuperLipo, cuyo cuerpo desapareció por las cañerías.

Naziboy estaba a punto de explotar. No soportaba que la puerta no le contestara sus preguntas y empezó a gritar injurias soeces. Sin pensarlo, le dio una gran ayuda a su fiel amigo... Así, el perro brincó sobre la puerta y, después de unas cuantas patadas, logró salvar a su camarada y escapó por la puerta trasera. Lamentablemente, la felicidad duró poco, ya que la EPD los estaba esperando del otro lado de la calle Evil. ¿El motivo? Un viejo robo a un Exposi Burguer.

Del otro lado de la ciudad, Taliman y Taliboy, adversarios en la primera rueda del torneo de tenis de Cremátula y SuperLipo, no dudaron a la hora de pagar la fianza de los Nazis, porque buscaban que a éstos los eliminen para que puedan pasar fácilmente a la segunda ronda. Sin embargo, el plan no era tan simple: estaban motivados por un gran negocio de tráfico y lavado de esmeraldas. Pero eso ya es parte de otra historia.

Paralelamente, el ángel de la guarda de Cremátula, que justo vagaba por las calles, vio algo que le llamó la atención. Una asociación ilícita! Habiendo descubierto esto, recurrió a su protegida, aún adormecida. Todavía en un estado del tipo más allá, la potente villana asaltó la Tali-guarida, colocó cámaras y micrófonos ocultos y se fue a su casa. Una vez allí, por los monitores observó algo increíble.

Continuará...

Expositrópolis: Capítulo VII.Misterio

2009-05-15T17:31:00.002-03:00

Si alguien encuentra el séptimo capítulo de esta saga infernal, rogamos tenga a bien devolverlo a su creador. Mientras tanto, seguiremos con la intriga sobre el contenido del mismo.

El espejo

2009-04-29T12:52:00.003-03:00

Siempre detesté las reuniones familiares. Es más, creo que detesto a mi familia. No a todos, claro. Mi madre es una santa. Mi hermano Ricardo es un pobre infeliz que no le hace mal a nadie. Imposible odiarlo. A Zulma, mi tía, tampoco la odio. Es simpática, regalona y sobre todo, hace unas tortas muy ricas. A todos los demás no los soporto.

Por ejemplo a Joaquín, mi cuñado. Siempre anda con su sonrisa falsa y sus actuados buenos modales. No le creo nada. No entiendo que le vio mi hermana a semejante engendro de la naturaleza. Bueno, mi hermana Silvia tampoco es una luz. Apenas pudo terminar el colegio secundario la muy torpe. Suerte que mi padre era amigo del director y pudo arreglar algunas cuestiones que, de otro modo, la hubieran hecho repetir el cuarto año una y otra vez. Mi padre, otro personaje. Toda una vida sin trabajar. Conoce a medio mundo, eso sí, algunos con cierto poder en el mundo de la política. El bendito amiguismo argentino.

Podría seguir hablando de mi familia todo el día. Mis primas, todas ligeras de casco, como solía decir mi abuela. O mi abuelo, el ser humano más avaro del mundo. El hijo de puta no comía huevo para no tener que tirar la cáscara. Un tipo desagradable la verdad. Nunca me regaló ni una golosina. Mi tía Matilde, que tristeza. Era instrumentista hasta que la acusaron de mala praxis y se sumió en la más profunda de las depresiones. De sólo verla me dan ganas de pegarme un tiro en las encías. Cachito, su esposo, un chanta de aquellos. Se cansó de meterle los cuernos. Incluso llegó a seducir a su propia cuñada, Graciela, que dicho sea de paso nunca le hizo asco a nada. Una tramposa de primera línea, tanto o más que Cachito.

El domingo pasado mi abuelo, el tacaño, y mi abuela Luisa, a quien apodé “álgebra”, porque está llena de operaciones, festejaban su aniversario. Cumplían como doscientos años juntos. Entonces decidieron hacer una fiesta e invitaron a toda la parentela. ¡Maldición!, fue lo primero que dije no bien me enteré de la noticia.

Me había prometido no asistir bajo ningún punto de vista. Los recuerdos del último cumpleaños de mi padre todavía hacían estragos en mi cabeza. Todos borrachos, una prima vomitando, mi madre levantando la mesa antes de que terminemos de comer, Cachito mirándole el culo a su propia sobrina de 15 años. Un desastre. No entiendo porque justo vine a caer en esta familia.

La cuestión es que, a pesar de mis promesas, ese día estaba sentado en la mesa. A mi izquierda, Matilde y su cara de “en cualquier momento me clavo un cuchillo en la yugular”. A mi derecha, Tita, mi prima con su hediondo aroma a vaca preñada muerta de tres días. Por lo bajo los insultaba a todos, pero más me insultaba a mí mismo, por no haber podido encontrar la excusa para faltar a tamaña manifestación de mal gusto y falsedad.

Mientras todos comían, algunos contentos, otros falsamente contentos, como mi cuñado Joaquín y su estúpida sonrisa; otros amargados como Matilde, otros riéndose grotescamente como Cachito y otros tan ausentemente presentes, como mi hermano Ricardo; mientras todos comían, decía, se me ocurrió una idea. Me levanté, fui a buscar el espejo a la habitación de Silvia, y al volver comencé a gritar como un loco hasta que todos callaron y me prestaron su barata atención. Algunos no podían disimular su asombro.

Comencé diciendo que estaba harto de todos ellos. Que me parecían personas deplorables, llenas de miserias y defectos. Puse el espejo frente a Cachito y le dije: “¿Ves al pajero tramposo?”. Se quedó boquiabierto, sin poder articular palabra. Luego fue el turno de Matilde. “¿Ves a la depresión hecha persona?”, le pregunté. Apenas me miró, y se echó a llorar. “¿Ves lo desagradablemente tacaño que sos?”, le dije a mi abuelo, que me dirigió una mirada llena de odio. Seguí con mi raid de locura. Puse el espejo frente a la cara de mi cuñado y le dije: “¿Podés ver lo evidente que resulta tu falsedad?”. Improvisó una sonrisa nerviosa, mirando al resto de los estupefactos comensales.

Iba a seguir. Tenía preguntas del mismo calibre para todos ellos. Pero en ese momento mi madre, que había estado observando todo desde la puerta de la cocina, me dijo: “¡Marcelo! Y vos... ¿te miraste en el espejo alguna vez?”.

Expositrópolis: Capítulo VI.El Dilema de Gelman

2009-04-28T14:04:00.001-03:00

Aún no lograba comprender lo que estaba pasando. Se hallaba en un rincón desconocido, amordazado y con las manos atadas. Apenas podía notar la suciedad de esa espantosa habitación. Pero lo peor no era eso, sino la impotencia que sentía. Tenía mucho calor y no podía abrigarse. Y cuando tuviera frío tampoco podría sacarse la ropa. Además, la máscara le había aplastado el poco gel que le quedaba y por ende, la debilidad se había apoderado de su cuerpo. De pronto, sintió que unos pasos firmes se acercaban hacia él. Gelman esbozó una tímida sonrisa al ver los bigotes hitlerianos pintados con corcho aunque a NazyBoy no le causó la misma gracia.

-Mire Dr. X, usted ha sido secuestrado. Tiene derecho a permanecer en silencio porque todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra-

Pero Gelman, ahora escondido tras una máscara calva, intentó explicarle la verdad. Un poco difícil ya que no podía hablar y, contrariamente, sus gestos desesperados fueron malinterpretados por NazyBoy quien, pensando que le había agarrado un ataque de epilepsia, se alejó despacio y lo dejó encerrado nuevamente.

Después de mucho pensar y tras copiarlo de un capitulo de Buffy, llegó a la conclusión. Debía hacer un llamado para avisarle a X-Girl que había descubierto la guarida de sus secuestradores y que lo iba a rescatar. De esa manera, la muchacha se decidió a acudir al rescate junto a él. Nazyboy se haría pasar por héroe rescatando al viejo pelado y podría, finalmente, conquistar el amor de la chica que come zanahoria. Dicho y hecho. Mientras Gelman sufría mirando sus desparejos cordones, Naziboy tomaba su teléfono anatómico-uniforme telipsional con botonera cuadrafónica apretable mediante mutipresión y llevaba adelante su macabro plan.

En otro punto de la gran Expositrópolis, Santicat se encontraba con un muerto que le dio una gran pista: “Si queres Whiskas, deberás mirar los puntos amarillos del gel derramado”. Así siguiendo su instinto gatubelo, un poco debilitado porque le estaba creciendo el pelo, y acompañado de su inseparable Pete decidió emprender la búsqueda. Subidos al Petemóvil, el can exclamó: “Che yo conozco ese gel… es el de Gelman”.

Al llegar a la guarida, Pete y Santicat se encontraron con los otros recién llegados: X-Girl y NazyBoy. “Demonios”, pensó el muchacho nazi y para distraerlos derramó accidentalmente cáscaras de bananas para que los otros se cayeran. Lo que no pensó fue que X-Girl se caería con ellos y, el siempre gentil y amable repartidor de diarios, en su tiempo libre SantiCat, la ayudaría a levantarse. En ese instante se produjo un mágico intercambio de miradas que fue advertido por Nazyboy quien, con garras y pezuñas, se lanzó al ataque. La lucha era feroz.

Pete, aprovechando la bataola, se metió en la casa para rescatar a su amo, pero no sabía que otro canino iba a tratar de impedírselo. Se trataba de NoziDog, la fiel mascota del secuestrador. Ambos se quedaron estupefactos, cada uno en los extremos de un pasillo, intercambiaron miradas de odio.

De repente, a Pete se le prendió la lamparita y señalando hacia fuera, le dijo a su enemigo. “me pareció a ver visto un lindo comunista”, a lo que NaziDog salió corriendo en esa dirección. Entonces, el inteligente perro amigo del bien, abrió la puerta de la habitación donde se encontraba Gelman.

A todo esto, Santicat y Nazyboy seguían peleando hasta que en un preciso instante ambos chocaron sus cabezas y cayeron desmayados. X-Girl, espectadora privilegiada del sangriento pugilato sostuvo: “bah, ¿esperar tanto para esto? y emprendió su retirada al ver que una galleta Melba gigante se aproximaba hacia ella.

Una vez afuera, Pete desató a Gelman y le quitó la máscara. Acto seguido, puso al debilitado héroe en el Petemóvil y sin importarle que Santicat estuviera tirado en el suelo, condujo velozmente hasta la Gelguarida, donde se bañaría, secaría y aplicaría una fuerte dosis de Gel a su dueño para que éste recupere toda su fortaleza.

Mientras tanto, Santicat abrió sus ojos y notó que Nazyboy seguía en el piso inconsciente. Ya no estaba X-Girl y ni siquiera su amigo Pete, quien en ataque de celos lo había abandonado. Pero pasó lo que nadie suponía que iba a pasar: a su lado, cuidándolo, estaba Nazydog.

Siempre se vuelve al primer amor

2009-04-17T17:27:00.002-03:00

Se supone que uno no debería contar estas cosas, o hacerlas públicas, pero creo que mi experiencia le puede llegar a servir a algún que otro adolescente interesado en debutar sexualmente, ya que ésta es una situación que puede dejar una marca indeleble en la vida del varón, y lo mejor es salir airoso de semejante desafío, no sólo físico, sino también emocional.

Finalizaba la década del ochenta cuando empecé a sentir ciertas inclinaciones al placer onanista. El problema que tenía al ejercer ese derecho inalienable era que, apurado por verle la cara a Dios, tomaba pocos recaudos para evitar ser descubierto. Así, una vez dejé sin trabar la puerta del baño y, como además había dejado la luz apagada, mi madre entró y se encontró con la dantesca escena de mi cuerpo desnudo, con una revista de Graciela Alfano en la mano izquierda, y acogotando la gallina con la derecha. No sé si fue el susto, o la impresión que me causó la situación, la cuestión es que ese día no pude terminar con mi cometido, y tampoco lo pude volver intentar por una semana. Sin embargo las consecuencias del incidente fueron mucho peores para mi madre; hablando con mi padre, averigüé que no pudo dormir bien por meses, cuando ella era bien conocida por su facilidad para conciliar el sueño.

Otra vez, recuerdo, un sábado a la noche me quedé viendo televisión hasta que toda mi familia se fue a dormir. La excusa había sido poco creíble (dije que me quería quedar a ver una pelea que daban por Space), pero aún así mis padres no se opusieron a mi supuesta afición pugilística. Una vez que hube comprobado que todos dormían plácidamente, sintonicé el canal porno que, aunque estaba codificado, por momentos se congelaban las molestas rayas verticales y se podía ver nítidamente alguna que otra teta o, en el mejor de los casos, unos suculentos segundos del más puro sexo explícito.

Y así estaba yo entonces, dale que dale, invirtiendo el 50% de mi energía en el movimiento mecánico de mi brazo, y el otro 50% en tratar de dilucidar qué carajo era eso que aparecía entre raya y raya cuando de repente miro hacia la puerta del comedor y la veo a mi hermana observándome perpleja, patitiesa, recién llegada de un baile escolar, evento que yo, por supuesto, había olvidado por completo. Hasta el día de hoy, mis padres me culpan de que ella haya elegido el lesbianismo como preferencia sexual.

De todas formas, la más embarazosa fue aquella vez que me encontraron tirado semi desnudo en el baño, exhausto, producto de la llevada a la práctica de una apuesta que hice con mis compañeros, quienes me desafiaron a romper el récord de un peso pesado del colegio en materia onanista, el colorado Ferreyra, dueño de una marca imposible: ocho seguidas al hilo, sin calambre de antebrazo. Obviamente no pude superar el récord. Lo último que recuerdo de ese momento fue un grito que me salió de adentro: “¡Seis! Vamos carajo”.

Afortunadamente, producto de todas esas nefastas experiencias, fui abandonando el vicio de a poco, para adentrarme en mi próxima obsesión: el debut sexual. Anduve meditabundo un tiempo, tratando de conseguir alguna chica inexperta con la cual compartir la experiencia, pero mis famosos actos personales se filtraron y no pasó mucho hasta que todo el colegio se enteró, y las chicas huían de mi como si yo fuera un leproso con tuberculosis, sin mencionar que hasta el portero me llegó a saludar llamándome “muñeca brava”.

La cuestión es que no me quedó otra que acudir a una meretriz, y nadie estaba más capacitado que mi tío Ricardo, el putañero más famoso del barrio, para recomendarme alguna. Andá con Petit Luisa -dijo mientras se bebía un frasquito de quitaesmalte- y avisále que vas de parte mía. Una hora más tarde llegué a la dirección indicada y me atendió un pelado panzón que vestía una musculosa que bien podía ser confundida con un trapo de piso. “¿A quién venís a ver?”, me dijo con una voz que me hizo recordar a los campeonatos de eructos que hacía con mis hermanos varones. “A Petit Luisa”, dije, y el tipo se empezó a reír de una manera por demás desagradable, no sólo por las pocas piezas dentales que tenía, sino porque además muchas gotas de saliva se desprendían de su hocico e impactaban de lleno en la camisa nueva que había elegido para ese día tan especial.

Pasado ese mal momento, llegué a la habitación, que dicho sea de paso no se destacaba por su pulcritud, pero era bastante acogedora. Un velador con un pañuelo rojo iluminaba tenuemente el lugar y en el aire flotaba un aroma que no pude distinguir si olía a repollo hervido o a pescado al escabeche.

Esperé sentado en la cama unos minutos hasta que hizo su aparición Petit Luisa. Debo admitir que la imagen me shockeó, aunque no como yo esperaba. Es hasta el día de hoy que no entiendo porque se hizo llamar Petit, ya que, según mis cálculos, medía alrededor de un metro noventa y cinco. Habrá sido algo irónico, supongo.

Petit Luisa vestía un babydoll muy sugerente que no dejaba lugar a la imaginación. Lo que si tuve que imaginar fue su cintura, ya que no podía verla por ningún lugar de su anatomía. “Vení papito”, me dijo y me levantó de la cama usando un solo brazo. Me apretó contra ella, y a juzgar por su olor, debía de venir directamente de una maratón. Traté de apartarla un poco, pero mis esfuerzos fueron en vano; su fuerza era la de un guerrero espartano. Por suerte notó mi desapego a su cariño, entonces me empujó y me hizo caer acostado en la cama. Mientras intentaba recuperarme del dolor de nuca que me provocó el empujón, Petit Luisa se arrodilló y me quitó los pantalones. Se ve que en ese momento la inundó el perfume que me había colocado en la zona genital -consejo de mi amigo Silvio-, y pareció enloquecer. Se puso de pie y comenzó a bailar, quitándose el babydoll de a poco, tratando de simular un striptease, supongo, pero aquello era más bien parecido a una danza indígena de algún lugar remoto de Africa.

Tengo que admitir que en ese momento me espanté, y lo único que quería era desaparecer de ahí, y poder apuñalar a mi tío Ricardo con un cuchillo Tramontina. Sin un atisbo de excitación, sino más bien todo lo contrario, me dirigí a ella y poniendo cara de “¡uh, qué macana!”, le dije que se me había hecho tarde y que tenía que ir a la circuncisión del hijo de Samuel Aneksztejn, pero al pronunciar el apellido se echó a reír de una manera tanto o más desagradable que la del portero pelado y panzón.

Luego de tamaña muestra de hilaridad espeluznante, Petit Luisa se serenó y, completamente desnuda, me dijo: “hacéme tuya papito”, y se tiró al piso con las piernas abiertas. Qué diferentes son las cosas en la vida real, pensé, al recordar las mujeres que poblaban las revistas de mi amigo Silvio.

En ese instante llegué a la conclusión que si no hacía lo que había ido a hacer a ese lugar, Petit Luisa no me dejaría ir, por lo que no me quedó otra que intentar llevar a cabo el acto del que me arrepentiría toda mi vida. Tragué saliva, me quité la ropa y me abalancé sobre ese bosque pardo y marañoso. “Oh yeah”, gritó ella, no sé si burlándose de mí, o intentando actuar para que no me sintiera mal, tarea imposible si las había en ese momento.

Durante un lapso de tiempo que no puedo precisar, estuve ahí haciendo ridículos movimientos, intentando penetrar algo que no hubiera podido ni haciendo uso de una motosierra, saqué a relucir mis dotes actorales y, con un gemido que bien podría haber sido un grito de desesperación, puse la cara de idiota que siempre imaginé poner en mis momentos de “muñeca brava” y me levanté. Petit Luisa hizo lo mismo, no sin antes reventarse un grano que tenía en la ingle, imagen que me provocó un par de arcadas que de haber comido algo durante las 12 horas anteriores, hubiera decorado el piso con un charco variopinto de lo más desagradable.

“Son cincuenta”, dijo Luisa y me extendió la mano. No pude dejar de pensar en todo el placer que podría haber obtenido con ese monto: diez revistas eróticas, o tres películas porno, o dos mostradas de tetas de Miriam, la de quinto año. Sin embargo, como buen cristiano, le deposité el reluciente billete y me dirigí hacia la puerta, contento de haber terminado con el incordio previo.

Si yo tuve la culpa del lesbianismo de mi hermana, sin dudas mi tío Ricardo tiene la culpa de que nunca haya querido volver a estar con una mujer y de haber vuelto a la primaria pasión que pobló mis jóvenes días de placeres y vergüenzas.

A apostatar que se acaba el mundo

2009-04-14T13:29:00.001-03:00

Si el lector es una de las tantas personas que, habiendo llegado a este mundo cruel, fue bautizada católica y arbitrariamente por sus padres, y desde entonces nunca profesó su adhesión a esta obtusa religión, y mucho menos a la iglesia que caracterizó su existencia a base de crímenes, vejaciones, violaciones e intromisiones, entonces sepa que tiene en su poder una herramienta para dejar de pertenecer a este tristemente célebre club, actualmente representado por el satánico Benedicto XVI.

La apostasía es el acto mediante el cual una persona deja constancia de que abandona la orden católica, es decir, deja de pertenecer a los registros que la iglesia usa para contabilizar a sus supuestos fieles. Esta acción está amparada por una figura legal llamada habeas data y, por lo tanto, no puede ser denegada por ningún cura, sea pedófilo o no, ni tampoco por la (poco) santísima institución.

La pregunta que cualquier bautizado incauto podría hacerse es: ¿Por qué apostatar, si así estoy bien? Primero debería hacerse otras preguntas. ¿Estoy de acuerdo con que los africanos dejen de usar preservativos, así se mueren todos y quedan menos negros en el mundo? ¿Estoy de acuerdo con que miles de mujeres pobres mueran por abortos clandestinos, así quedan menos pobres? ¿Estoy de acuerdo con que los homosexuales sean llamados depravados y enfermos? ¿Estoy de acuerdo con condenar el bendito sexo pre matrimonial? ¿Estoy de acuerdo con prohibir la educación sexual en las escuelas?

Si las respuestas a todas esas preguntas coinciden en una gran N y una gran O, entonces el bautizado incauto debería apostatar, porque la iglesia católica (así en minúsculas) usa su nombre para promover y fomentar todas esas iniciativas. Del mismo modo que una persona no permitiría que otra ponga en su boca cosas que no dijo ni piensa, no debería permitir que una institución que recibe mucho dinero del Estado (o sea, de todos nosotros), lo haga.

Yo, gracias a Dios, no estoy bautizado, pero sino apostataría sin dudarlo.

Más información en www.apostasiacolectiva.org.

Expositrópolis: Capítulo V.Las torres del poder

2009-04-03T17:41:00.001-03:00

La noche anterior, Feinman, su más descomunal archienemigo, le había dado un ultimátum a través de un mensaje por televisión. Tali-Man, hombre poco temeroso, no dudó por un instante que debía emprender una nueva búsqueda para erradicar el mal de la faz de la tierra. Esa mañana tuvo una brillante idea. Subió a la azotea de su casa y, junto a su inseparable compañero de emociones, el audaz Tali-boy, tomó sus anteojos superpotentes y empezó a seguir los movimientos de cada uno de los habitantes de Expositrópolis. Su mirada se detuvo en un piso de las Exposi Towers, sobre el ala alfa. Si bien estaban recubiertas por vidrios espejados, la potencia de sus Tali-anteojos le permitian percibir su interior. Y fue en ese periquete cuando se quedó maravillado: una abundante cabellera negra recorría los pasillos, acomodando todos los rincones. BigPar Woman, una millonaria superheroína con dos grandes poderes, coordinaba el trabajo del mayor emprendimiento de toda la torre, el museo comunista del piso 666, resabio de los antecedentes secretos de la familia real.

En otro punto de la cuidad, Nazyboy le revoleó una zapatilla al cucú que intentó (y logró) despertarlo. Luego de unos minutos, estiró su mano y sin mirar tomó la primera remera de una montaña de ropa que había al costado de la cama para calzarse el viejo y querido pantalón blanco. Mientras practicaba falsificaciones de firma, notó que la tinta de su última lapicera se había acabado. Ahí recordó a la carismática X-Girl roba-lapiceras y dedicó unos minutos a recordarla: su agilidad, su estilo, sus gustos… “Esos malditos gustos comunistas!”, recordó con furia. Y comprendió que jamás podría estar cerca de ella mientras X-Girl insistiera en seguir leyendo la obra de Marx. “Tengo que eliminarlos a todos. Empezaré por destruir el museo central. Y, de paso, el acto terrorista me dará fama, con lujos, glorias y mucha comida gratis. Ya no necesitaré bailar en las murgas de verano ni afanar hamburguesas… Ja, ja, ja…”.

Nazyboy no tenía idea de cómo llevar a cabo su plan sin ser descubierto pero, en ese momento, alguien llamó a su puerta. Abrió rápidamente pero no encontró a nadie, solo había un paquete y una carta que contenía un estupendo plan firmado por una tal Ciclotimi-K. “Tengo una aliada anónima, ya mismo me pongo manos a la obra”, dijo Nazyboy y, aprovechando su pantalón blanco, se disfrazó de heladero (tal como decía la carta) y, en lugar de hacer un delivery de 7 kilos al piso 666 –como dijo al conserje-, depositó una poderosa bomba explositrónica pentadireccional activada por su seteo de minutización capaz de destruir todas las piezas. Primer paso dado, pero poder conseguir con libertad, debía conseguir la confianza de Bigpar Woman, así que tendría que conquistarla.

Desde la terraza, aún en malla disfrutando de una pileta de hule, y mientras Tali-Boy jugaba con un patito de plástico, Tali-man notó que un falso heladero se dirigía a las torres. Le llamó la atención que el camión dijera. “Yogurt Sin Parar” y comprendió que debía empezar una pesquisa. Pero hacía mucho calor y decidió seguir mirando un rato más.

Naziboy continuó su recorrido y, una vez en el piso 666, se acercó a BigPar Woman, le regaló una ensalada de frutas y entró en la sala principal. De pronto, hizo que le dolía la cabeza y, cuando la morena que tenía más delantera que Brasil del 58 fue a buscar una aspirina, el joven aprovechó para esconder la bomba en un paquete blanco.

Por otra parte, la seductora Cremátula, no contenta con los Exposi Pesos que había conseguido llevarse, seguía con la idea de cometer otro gran robo, pues necesitaba mucho dinero para organizar el más grande torneo de tenis para superhéroes y villanos.

Entonces, aprovechando la distracción de Tali-man, y gracias a su Cremóvil, llegó hasta la ventana del Exposi Bank. Entró, abrió la caja fuerte haciendo gala de sus hábiles y largos dedos y encontró varios paquetes blancos de dinero. Sin embargo, Tali-mandecidió que no podía permitir que hicieran estallar el museo central. Junto a su compañero, se subió al ala delta, rompió un vidrio de las Exposi Towers y entró a su interior. Entonces, mientras Cremátula guardaba de a uno los paquetes en su Cremóvil. Tali-man gritó: “El edificio va a explotar, todos al suelo” y Tali-Boy arrojó la bomba, entrando por la ventana de la torre Delta y confundiéndose así con los otros paquetes de dinero.

Finalmente, el museo comunista se salvó gracias a nuestros Tali-héroes pero Cremátula, confundida, se llevó la bomba a su guarida pensando que era otro fajo de Exposi Pesos. Ya en su casa contando el dinero, recordó que tenía que comprar unas cremas y, una vez en la calle, la bomba explotó y destruyó su guarida. Al volver, Cremátula observaba los humeantes escombros mientras se prometía encontrar al culpable y ajusticiarlo.

La masacre

2009-03-25T17:35:00.000-03:00

Todo cuanto aquí voy a decir es la pura verdad. Puntos de vista, opiniones, observaciones subjetivas y/o percepciones no serán de la partida de mi discurso. Sólo hechos cien por ciento verídicos que no admiten discusión. Asestada esta declaración procedo a explicar lo que usted está viendo aquí, respetable oficial de la ley. Le pido tenga paciencia y, sobre todo, le imploro no me interrumpa.

Yo conocía a esa hermosa mujer que yace bajo aquel charco de sangre. Ella solía salir con policías. Este hombre que usted observa aquí recostado boca abajo con un hacha intercalada en el medio de su espina dorsal, era su esposo.

Seguramente estará pensando, y dado su estado, con suficientes motivos debo agregar, que soy el asesino de ambos. Pues bien, ese pensamiento sólo es producto de su percepción al verme en la escena del crimen y con una razón más que valedera para hacer lo que quizás usted supone que hice, pero como dije al principio, las percepciones carecen de valor en este relato.

Me anticipo al sostener que en este preciso instante, mientras me apunta con su arma reglamentaria, se está preguntando quien es el asesino si es que no soy yo. Es una pregunta que yo me haría en su lugar, por lo tanto no lo culpo. La cuestión aquí es si está usted preparado para escuchar la verdad y actuar en consecuencia. Aunque por la forma en que me mira infiero que no.

Sepa que sé fehacientemente que todo lo que yo diga ahora podrá ser usado en mi contra. Al igual que usted, seguramente, he visto demasiadas películas policiales. También sé que voy a tener un juicio donde podré contar mi versión de los hechos y que toda esta perorata parece no tener sentido, pero sepa que si lo tiene.

El arma que empuño no será usada contra usted, puede estar tranquilo. De hecho la tengo apuntada hacia arriba, en el mismo sentido que mis brazos, como verá. Tampoco haré movimiento brusco alguno. Y por sobre toda las cosas, no me voy a suicidar. Especulo que notará la ausencia de nerviosismo propia de un suicida inminente. Por lo tanto voy a demandar de su parte que no actúe hasta que termine lo que tengo para decir. Tomaré el silencio como respuesta afirmativa de que ha entendido lo que acabo de decir.

Bien, prosigo entonces. La verdad, querido amigo, es que usted es el responsable de esta masacre. No se impaciente y déjeme terminar. Todo esto le podrá sonar raro, pero creo con seguridad, y más de treinta años de experiencia me avalan, que usted está bajo un estado de shock y no comprende lo que aquí ha sucedido.

Esta mujer también era su amante, hasta que ella decidió dejar de serlo sin importarle que usted dejara a su esposa por ella. La siguió hasta aquí, esperó a que el caballero aquí tirado le abriera la puerta, y con el hacha de su suegro perpetró la masacre. Puede ver la marca de la estancia del padre de su ex mujer en el mango del hacha si no me cree.

Quizás ahora esté recordando parte de lo que yo le estoy diciendo. Quizás se esté preguntando como es que sé todo lo que le acabo de decir. La respuesta es simple: yo también la seguía. Buscaba el momento exacto para matarla por haberme dejado para siempre, luego de que yo, imbécil, abandonara a toda mi familia por ella. Y desde mi patrulla en la oscuridad lo vi todo. Y continué viendo por la ventana hasta que usted entró en shock. Y aquí estamos ahora.

Expositrópolis: Capítulo IV.Por una bolsa de dinero

2009-03-13T17:27:00.004-02:00

El hombre se despertó decidido. Había soñado toda la noche con un paraíso terrenal, mujeres parecidas a Xuxa a los 17 años y mucho dinero. Pero, lamentablemente, al abrir los ojos recordó la triste realidad: no era más que un simple mayordomo con mucha información que, hasta el momento, no había sabido (o querido) utilizar a su favor. Sin embargo, esa mañana decidió cambiar su destino.

El señor de los Pasillos, tal su nombre artístico, trabajaba para una mujer tan rica como ambiciosa Miss T-Tris, quien, detrás de una cara dulce y figura apacible, escondía una de las villanas más peligrosas de la gran Expositrópolis. Es por eso que el Señor de los Pasillos prefirió esperar a que ella consumara su gran golpe para luego entrar en escena.

La tarde era muy calurosa. A pesar de todo, Pablo Estalón, recientemente resucitado por una bruja de la cuidad que cobra 10 Exposi Pesos la consulta, y su flamante novia, la jovial Cromática, no se olvidaron de sus planes y continuaron trabajando arduamente en la confección de pis casero para venderlo en la vía pública como jugo de manzana. “También podemos probar en Exposi Bank, ellos tienen el deber de comprarnos y están llenos de plata”, sugirió Cromática. “Como quieras mi amor, pero mirá que es muy alto. Queda en el piso 666, allá, en el ala delta de las Exposi Towers, y además es difícil que nos dejen pasar, sin contar que vomito cuando estoy a más de 20 metros de altura”, replicó el héroe.

Como los dos estaban chivando mal, decidieron esperar a que bajara el sol. Caminando por la calle, se cruzaron con un joven que le llamó la atención al perspicaz Estalón. “Ese debe ser un villano, yo sé lo que te digo”, comentó. Al estilo Nelson niño malo, NaziBoy se deslizaba por las calles reluciendo sus tatuajes y su onda piercing.

Mientras los tortolitos se distraían comentando colores cromáticos y modas veraniegas, Miss T-Tris entró en acción. Se detuvo en la esquina y de su cartera de mano empezó a sacar centenas de ladrillos de colores y comenzó a construir. La idea era brillante, si ella armaba una pared paralela a las Exposi Towers podría entrar por la ventana directo a la caja fuerte. Pero el problema comenzó cuando notó que, al formar una perfecta línea, los ladrillos se desvanecían. “Que cagada”-sostuvo- “así no lo voy a lograr nunca.” Entonces, probó diferentes fórmulas hasta que encontró que, cuando dejaba un espacio vacío, la línea seguía intacta. Así construyó un paredón de cientos de pisos hasta llegar a la ventana deseada.

Mientras, desde abajo, Pablo Estalón notó que la mujer se traía algo entre manos, pero prefirió dejarla consumar el golpe para después seguirla.

Por otra parte, NaziBoy se maravilló ante la belleza de la muchacha, la rebelde X-Girl, que inocentemente robaba las lapiceras. En seguida, su dulce perfil lo obligó a ofrecerle una invitación. “Cómo te llamás, Pitufina? Quiero formar una banda para conseguir muchas lapiceras sin pagar, ¿te prendés?” A lo que ella respondió: “Soy X-Girl. No sé, no sé, ahora quiero ese libro, es buenísimo, ¿conoces a Marx?”. De pronto, NazyBoy empezó a descomponerse hasta desmayarse en la vía pública. Pero al caer entorpeció el apurado andar de Miss T-Tris, quien se escapaba con una buena suma de dinero. Así, ella cayó al suelo, se abrió la cartera y empezaron a volar billetes por el aire.

En ese preciso momento se hizo presente el Señor de los Pasillos quien, con una aspiradora marca Exposi Hogar, atrajo todo el dinero hasta su bolsa y rápidamente intentó una fuga, pero al llegar a la esquina, alguien más se mostró interesada en el vil metal.

Se trataba de Cremátula, una villana muy poderosa, capaz de hacer caer de culo al más hábil bailarín de ballet. “Lo siento, pero necesito ese dinero”, le dijo al Señor de los Pasillos y, levantando su mano derecha, desde la parte superior de su palma le arrojó una crema en los pies haciéndolo caer de bruses. Seguidamente, tomó la bolsa de dinero, se subió al Cremóvil, una especie de recipiente de crema Hinds con motor bicónico pulmonizado de triple cilindrada con escape reforzado en níquel plutoniano, y emprendió una veloz huida por los cielos de Expositrópolis.

Todos se quedaron atónitos mirando como Cremátula escapaba con el dinero, pero NazyBoy, recién levantado del piso, aprovechó el descuido general y, desde un local de hamburguesas, se robó un combo 2 y desapareció misteriosamente por un callejón, seguido por X-Girl.

A todo esto, Miss T-Tris, muy furiosa, sacó de su cartera una pieza en forma de “L” y apuntando hacia el Seños de los Pasillos comenzó a disparar, pero esté, con rápidos movimientos, se ocultó detrás de Estalón, quien recibió 35 impactos, cayendo muerto en pocos segundos. Al verlo, Cromática se desmayó y Miss T-Tris no tuvo más remedio que huir del lugar para no quedar incriminada.

Mientras el Señor de los Pasillos mirando el cielo dijo: “ese dinero era mío. Cremátula, te has ganado un enemigo muy peligroso”.

El castigo

2009-03-01T21:00:00.002-02:00

Yo soy el del medio. Martín es el más grande -el preferido de mamá- y Lucía es la más chica -la preferida de papá-. Si yo no hubiera nacido, acá todo sería igual a como es ahora, pero con una diferencia: no estaría yo para molestarlos.

El viernes por ejemplo, mi mamá estaba apurada porque se le hacía tarde para ir a buscar a Lucía al cole, y se tropezó conmigo y se dobló la muñeca. Ahora anda con una venda y cada vez que me ve, me dice que mire cómo está por mi culpa. Yo pensé que me había visto; ese día estuve toda la mañana tirado en el piso dibujando con los marcadores que me regalaron para el cumple.

O sino el otro día: papá estaba jugando a la play con Martín y justo cuando le pregunté si podía jugar yo también, le hicieron un gol y se enojó y me dijo que lo había distraído y que me fuera por ahí hasta que terminaran. Martín se reía y me hacía caras.

Martín es muy maldito a veces. No sé que le hice pero me tiene bronca. Nunca me presta sus cosas y cada vez que puede se burla de mí o me pega, y lo que es peor, le miente a mamá que yo hice alguna cosa y ella le cree y me reta y hasta me deja sin play por días y días.

Anoche cuando me acosté pensé en escaparme, irme a ese lugar que fuimos de vacaciones cuando me querían, antes de que naciera Lucía, ¿cómo se llamaba? San Luis creo, o algo así, pero la verdad es que no me animo, aparte no sé ni como llegar y no tengo plata y además, ¿qué voy a hacer allá solo?

Era lindo ese lugar. Las montañas esas que se veían de todos lados. La pile. Los animales. Los que más me gustaban eran los gansos, qué graciosos. Ojalá volvamos algún día, aunque no creo, hace rato que no salimos de vacaciones todos juntos.

Además perece que están muertos, al menos no se mueven. Se ve que el polvo para matar ratas que puse en la olla de la comida era mucho. Yo debería estar tirado ahí con ellos, pero mamá me dejó sin comer porque le creyó a Martín que había sido yo el que rompió su planta de un pelotazo.

Golpe de estado metalero:Comunicado número 1

2009-02-12T14:53:00.003-02:00

Este es el primer informe desde la clandestinidad. Mi nombre clave será Armando. Como seguramente ustedes saben, hace pocos días en mí país se produjo un golpe de estado por parte de unos energúmenos de escaso nivel intelectual que pretenden llevar a la nación por el camino de una música satánica, arrítmica, ruidosa y desprovista de buen gusto. El comandante Lemy –así se dio a conocer- informó mediante cadena nacional algunas de las cuestiones que formarán parte del llamado Proceso Metalero. A continuación, una transcripción resumida del mensaje:

“El nuevo Poder Ejecutivo informa a la población que se han dispuesto algunas normas de urgente aplicación, a saber:

a) Prohíbese la difusión por cualquier medio, aún de uso particular, de la llamada música melódica y latina. Aquel ciudadano que se encontrara reproduciendo temas de artistas de la talla de Ricardo Arjona, Luis Miguel, Chayanne, Alejando Sanz, Ricardo Montaner, etcétera, será puesto a disposición de las fuerzas del orden, pudiéndole caber penas de hasta treinta años de prisión;

b) Prohíbese expresamente la difusión por cualquier medio, aún de uso particular, de la llamada música tropical. Quienes reproduzcan canciones de Damas Gratis, El Polaco, Yerba Brava, Leo Matioli y similares, serán castigados con penas de hasta cuarenta años de prisión;

c) Prohíbese también la reproducción en cualquier ambiente de la llamada música electrónica, como así también el Reggaeton. Quienes violen dicha norma podrán ser punibles de hasta veinticinco años de prisión;

d) La música folclórica sólo estará permitida en pueblos de menos de mil habitantes, caso contrario, quienes la reproduzcan podrán recibir penas de hasta quince años de prisión;

e) El Tango sólo estará permitido a personas mayores de sesenta años, pero sólo para uso particular, quedando prohibida su reproducción en fiestas y salones de baile. Penas de hasta diez años de prisión recibirán quienes violen esta normativa;

f) Será obligatoria la enseñanza de música metalera en los ámbitos de la educación primaria y secundaria. No podrán quedar afuera del temario bandas como Black Sabbath, Ramones, Metallica, Megadeth, Sepultura, Pantera y Iron Maiden. Los educadores que omitiesen y/o alterasen estos planes de estudio serán castigados con la pena de muerte.

Informamos también que próximamente, por esta misma vía, se darán a conocer los nuevos planes económicos para el país.”

Si, así como lo leen, esto es lo que actualmente se está implementando en nuestra nación y ya se han podido observar las primeras víctimas, como por ejemplo un vecino mío llamado Marcelo Petrucci que fue encontrado escuchando el último disco de Mariah Carey y fue trasladado encapuchado en un automóvil sin patente.

El motivo del riesgo que estoy tomando el escribir este informe y enviarlo a través de Internet mediante una conexión clandestina, es dar a conocer la barbarie que se está perpetrando aquí, y así los organismos internacionales puedan tomar cartas en el asunto y hacer volver a la normalidad a mi querido pueblo.

Como señal de protesta estoy escuchando mi tema preferido de Luismi al revés, a fin de que no pueda ser detectado por estos dictadores que asolan mi patria con su música sin alma.

Próximamente y a través de otro mensaje clandestino, daré a conocer más detalles de la situación aquí imperante.

Hasta la Victoria Beckham siempre!

Armando.

Expositrópolis: Capítulo III.La gran batalla

2009-02-02T16:57:00.002-02:00

Aún no habían dado las ocho, pero el sol ya había asomado en Expositrópolis. Los primeros rayos comenzaban quemar mientras, desde lo alto de una ventana, Gelman abría sus ojos a un nuevo día. Se desperezó con ganas y como cuando un ciego toma sus gafas, se agarró de su inseparable lazarillo Pete.

Juntos, como cada tarde, cada noche y cada amanecer, salieron de la cucha a pasear por la gran cuidad. No muy lejos de ahí, MasterMiku, fornido villano deportista y dueño de un jopo capaz de cautivar hasta al más calvo de los individuos, ingresaba en “ExposiSport”, un local de venta de indumentaria y accesorios deportivos para superhéroes y villanos, en busca de una buena raqueta niquelada con mango reforzado en goma agarchatada.

Después de ser atendido, MasterMiku, aprovechando el reflejo que ofrecía la vidriera del local, se miraba y acariciaba el jopo, fuente de sus superpoderes, mientras esperaba al vendedor que seguramente llegaría con su raqueta nueva.

A todo esto, Gelman, que casualmente pasaba por el lugar, observó el jopo de MasterMiku y pensó: “Uy, que buen jopo tiene este chabón. ¿Cuál será su secreto? Má si, yo le pregunto, espero que no se enoje”, y posteriormente ingresó al local.

En el fondo –dado que el local es uno de los lugares más populares de la cuidad-, se encontraban mirando unos trajes los famosos X-Men: Cíclope, Bestia, Magneto, Dr. X y su hija, la rebelde X-Girl.

Hasta ese momento, todo transcurría normalmente: superhéroes y villanos comprando, otros mirando precios, otros conversando con los vendedores, etc. Pero algo interrumpió la tranquilidad: X-Girl comenzó una fuerte discusión con su padre.

“Te dije que yo no rompí la rueda de tu silla, fue Guepardo” lo increpaba ella, a lo que su padre respondió: “No me grités mocosa, yo te vi jugando con mi silla anoche”.

Gelman, que justo estaba por entablar un diálogo con MasterMiku, decidió ingenuamente meterse en la trifulca. “Disculpen” sostuvo tímidamente, a lo que agregó: “Señor, su hija me parece sincera, no creo que ella le haya roto la silla”. Esta interrupción fue bien recibida por X-Girl, no así por Dr. X, quien manifestó: “¿Y vos quien carajo sos? Muchachos, todos a él”.

En ese instante comenzó una batalla generalizada llena de “pums”, “biams”, “cracks”, “atchis”, “salud”, “kapums”, y “pufs”. Bestia le mordía la oreja a Gelman, Cíclope pateaba a un vendedor caído, el Dr. X se probaba unas zapatillas, X-Girl arrojaba todo tipo de objetos contra todos, MasterMiku, con un casco puesto para proteger su jopo, repartía puñetazos a más no poder mientras, telepáticamente, llamaba a su amiga Elisa V y Pete, montado en una bicicleta Mountain Bike rodado 28, atropellaba a cualquiera que se interpusiera en su camino hacia la salida.

La batalla parecía no tener fin hasta que Pete logró salir rompiendo la vidriera con su bicicleta. En ese preciso momento, Santicat se hizo presente y, con gran agilidad, le quitó el casco a MasterMiku y posteriormente le acható el jopo, dejándolo muy débil tirado en el piso. Mientras tanto, Gelman logró revertir la situación comprometedora en la que se encontraba y le aplicó una toma candado a Bestia, a pesar de que éste pedía piedad. X-Girl noqueó con una pesa de 20 kilos a Cíclope y Magneto, quien se encontraba detrás del mostrador, atrajo (por su poder magnético) la pesa hacia su cabeza y también cayó noqueado.

Por su parte, la silla del Dr. X quedó enganchada en medio de tantas cosas destrozadas, por lo Que no podía moverse para impedir que su hija X-Girl se escapara con los buenos de Gelman, Pete y Santicat.

Dos horas después, Elisa V llegó al lugar y entre tanto destrozo logró identificar a su amigo MasterMiku que estaba debajo de una estantería, “¿Qué pasó? ¿Para qué me llamaste?” –le preguntó telepáticamente en alemán, a lo que el temible MasterMiku, usando la misma vía de comunicación le Respondió: “¿Recién llegás? Te llamé hace como dos horas.”

Minutos después, mientras los vendedores acomodaban el local y los X-Men se ponían de pie para irse, MasterMiku y Elisa V concluyeron que la llamada telepática había tardado en llegar culpa del casco que villano llevaba puesto en ese momento. Entonces, Elisa V, mirando el cielo, sentenció: “Viste que sos pelotudo, ¿no? Pero no importa, esta pelea recién empieza y el que hizo esto lo pagará muy caro”.

Dos yankis platicando

2009-01-30T20:07:00.004-02:00

Oye Mitch, alcánzame un emparedado de la nevera, ¿quieres?

-¿Y por qué no vas tú, John?

-Bueno, tú sabes, estoy cansado, además tú estás más cerca.

-Entendido John, pero debes saber que me deberás una. ¿Deseas mantequilla de maní también?

-Oh no, sólo el emparedado Mitch.

-Aquí tienes. Oye, cuéntame acerca de esos pensamientos que tienes sobre nuestro país. El otro día algo escuché mientras platicabas con Jackie.

-Oh si, bueno, tú sabes, no es nada especial…

-Vamos John, sé amable, si quieres quedamos a mano con lo del emparedado.

-OK Mitch. Fueron pensamientos que vinieron a mí mientras bebía unas cervezas y miraba el juego de los Lakers por televisión. De repente sentí ganas de apagarla, y eso que iban por el último período. La cuestión es que…

-Disculpa John, pero si va para largo, puedo ir poniendo unos bistecs en la parrilla. O algunas chuletas de puerco, si prefieres.

-Oh si, adelante Mitch. Anótame con una de cada una.

...

-Bien, continúa John.

-Decía que luego de apagar la televisión me quedé pensativo, y una especie de luz vino hacia mí con ideas… ¿cómo decirlo? ¡Esclarecedoras! ¡Eso es!

-Cuéntame sobre ellas John.

-Básicamente es que los días de esta Gran Nación, como tal, están por acabar.

-No entiendo amigo, ¿puedes ser más claro?

-Contéstame algo… ¿En qué país vives?

-¡En América!

-¡Pues ahí tienes! Nosotros llamamos América a nuestro país, cuando en realidad es así como se llama todo el continente. ¡Vaya muestra más grande de ignorancia y soberbia!

-Bueno, ahora que lo dices…

-A eso me refiero. Nuestra ignorancia nos hundirá muy pronto.

-¿O sea que tú no piensas que será el Capitalismo y su propio peso lo que nos hará caer junto a él, como dice mi amigo argentino?

-Nuestra ignorancia es más fuerte que cualquier sistema económico mi amigo. Oye, creo que se están quemando las chuletas de puerco.

-Voy a echarles un vistazo. ¿Quieres algo de la cocina?

-Oh si, tráeme un refresco.

-¡Lo tienes!

...

-Muy rica la cena Mitch.

-Gracias John. Por favor, continúa alumbrándome con tus ideas.

-¿Tienes idea de dónde queda Argentina?

-Pues… déjame ver… ¿cerca de Australia?

-Eres un norteamericano promedio amigo.

-¿Es eso un cumplido?

-Nada de eso, no te enfades, sólo quiero transmitirte mis pensamientos. Argentina queda en América del Sur pero no te alarmes; la mayoría de nuestros compatriotas no lo sabe.

-Oh.

-Así podría continuar horas. Nómbrame algún escritor famoso norteamericano.

-Emmm…

-¿Algún escritor?

-¿Larry King escribe?

-Bueno, al menos has arriesgado un nombre. Existen miles de escritores conocidos, tanto compatriotas como extranjeros, pero tú, el americano promedio, perdón, el norteamericano promedio, apenas leen la sección deportiva del periódico.

-Oh, entiendo a lo que te refieres.

-Pues bien querido Mitch, ignorancia. A eso me refiero. Pero la ignorancia por sí sola no es tan peligrosa. Lo peligroso es que poco nos importa ser ignorantes. ¿Entiendes?

-Explícate.

-Toma por caso a Homero Simpson. Ése es el norteamericano verdadero. Estúpido, holgazán, ventajero, ignorante. ¡Y nosotros nos reímos de él! En definitiva, nos estamos riendo de nosotros mismos.

-Oh.

-¡Porque no nos importa ser así mientras tengamos lo que nos vende la televisión!

-¡Oh!

-¿Te has puesto a pensar alguna vez sobre la programación de MTV o sobre esas películas de adolescentes norteamericanos?

-Pues no.

-¡Claro! Porque no tienes que pensar. Sólo tienes que saber que para ser feliz debes lucir bien y tener un lindo carro.

-Me estás abriendo la mente John. Nunca me había puesto a pensar en eso.

-Piénsalo, porque estos jóvenes que hoy están siendo educados por este tipo de mensajes son los que manejarán los hilos de nuestra nación… ¿Y qué nos espera entonces de esta parva de narcisistas, inútiles e ignorantes?

-¡Pues el hundimiento de nuestra gran América!

-Norteamérica.

-Oh si, Norteamérica, perdón.

-Por eso querido amigo, creo que tenemos el deber de hacer algo por nuestra amada patria. ¿Sabes a lo que me refiero?

-¿Y qué podemos hacer John?

-Pues empezar de a poco. Organizarnos, formas grupos y divulgar estos pensamientos, tratando de concientizar a la mayor cantidad posible de compatriotas.

-¡Mañana mismo empezaremos John!

-Me gusta tu entusiasmo Mitch.

...

-¿Deseas ir a mirar el partido de football? Tengo palomitas de maíz.

-De acuerdo. Creo que golpean la puerta amigo.

-¿Quién podrá ser a estas horas?

...

-FBI. Abran de inmediato.

Duda existencial

2009-01-15T21:14:00.002-02:00

Tengo más de veinte y menos de treinta y un problema existencial: no sé que hacer de mi vida. ¿Qué que es lo raro? A mi edad muchas chicas ya tienen su profesión, su pareja, sus planes de futuro, han viajado por el mundo, ¿y yo? Nada. Me desespera mi situación. Hay días que no puedo conmigo misma, no encuentro consuelo ni con mi familia ni con mis amigos. Muchas veces agradezco no tener novio, porque lo volvería loco con tantos problemas, pobre tipo, lo comprendería si me quisiera dejar, pero ahora que lo pienso eso me devastaría, se acrecentarían mis inseguridades, mis miedos, mi desesperación por no saber qué hacer de mi vida.

Si, ya sé, antes de que me lo digan ya lo sé: claro que hice terapia pero ¿qué creen? ¿Una va y sale de ahí con todos sus problemas resueltos? No señores, si todo fuera tan fácil… Eso lleva tiempo, mucho tiempo, y hasta quizás no sirva, llevo como tres años yendo y ¿mejoré algo? No. Bueno, tal vez un poco. Hubo un tiempo en que estaba mejor. Hace como un año y medio creo. Me pude tranquilizar unos meses y hasta llegué a pensar que lo mío era perfectamente normal, que era joven y que esos supuestos fracasos eran algo común en la gente de mi edad. Tenía un novio también. Marcelo se llamaba y era lindo, lástima que era un mujeriego de aquellos, siempre andaba seduciendo por ahí. Un día nos peleamos mal porque lo pesqué in fraganti. Eso me hizo mal, ahora que lo pienso quizás eso haya provocado mi quiebre emocional de entonces.

Igual ya me olvidé de Marcelo, ahora mi problema es otro. Mi problema es qué hacer con mi vida. Me gustaría ser madre. Si, eso me gustaría. Tener dos o tres hijos que me jueguen alrededor. Ojo, no todavía, tengo conciencia de que soy joven, pero quizás en tres o cuatro años estaría bien. Que lindo, dos nenes y una nena me gustaría tener. Camila, Tomás y Ezequiel. Ya tengo los nombres, me falta el padre nomás. Lo más difícil. Todos los hombres son una mierda. Mi amiga Mechi dice que tengo mala suerte con los hombres y tiene razón. Marcelo era un mujeriego, y de los otros anteriores mejor ni hablar. No puede ser que todos los que me cruce sean un desastre. ¿Estaré prestando atención? ¿Me habré cruzado con el hombre de mi vida y no me di cuenta?

Mi psicólogo solía decirme en una de las tantas sesiones que tuvimos que yo no me abría, que tenía como una coraza invisible y que la gente –hombres sobre todo- se daba cuenta. Ahora que lo pienso algo de razón tiene. Siempre me quiero valer por mi misma, lo cual no está del todo mal, pero también es bueno tener a alguien que te proteja, que te cuide. Si, un hombre así necesito. Ja! El tema es donde encontrarlo, si son todos uno imbéciles, mejor será seguir cuidándome sola. ¿Ven? A esto me refiero. Empecé hablando de que quisiera un hombre que me cuide y al instante ya estoy confirmando exactamente lo contrario. Soy una persona difícil, ya lo sé. Lo que necesito es alguien que me acepte como soy, pero ¿dónde estará esa persona? ¿Existirá? ¿Por qué soy tan pesimista?

Por suerte tengo amigas que me ayudan en esta ardua tarea de vivir. ¿Cómo hacen ellas para estar bien? Las veo casi a diario, sé que hacen y cuando, pero no puedo imitarlas, no sé ser feliz. ¿No sé o no me animo? El otro día un amigo me dejó pensando. Sos linda –me dijo-, tenés salud, tenés amigos y familia, ¿qué mas querés? No sé que más quiero la verdad. Quisiera tener una profesión, un trabajo mejor, tener definido mi futuro, viajar por el mundo. Mi amigo me miró a los ojos y me dijo: Ale, recién tenés más de veinte y menos de treinta.

Expositrópolis: Capítulo II.Los enemigos de Teletubi

2009-01-12T14:14:00.002-02:00

Pasaron nueve felices meses sin que nadie notase que algo nuevo estaba por venir; un ser se gestaba en el vientre de la resucitada Elisa V, producto de su fugaz pero ardiente unión con Pablo Estalón.

El nacimiento de la criatura se llevó a cabo en el Hospital de Villanos de Expositrópolis, sito en la calle Lex Lutor al 2400. Elisa V estaba algo nerviosa, no por dar a luz, sino porque no había pagado la cuota de la obra social, pero de todas maneras, los especialistas del recinto la atendieron sin problemas.

Eran las 6 de la tarde. “Es un varón -dijo la partera-, está anaranjadito porque estuvo boca abajo desde el primer mes. Lo que no entiendo es por qué carajo tiene ese número 3 en el pecho”. A Elisa V no le importó y, tomando a su primogénito, lo besó mientras se le caía una lágrima.

Tres días después, Teletubi 3, tal era el nombre del nuevo habitante de la cuidad, ya tenia cuerpo de adulto y seguía anaranjado, todo esto debido a su extraña esencia, ya que era hijo de un superhéroe y una villana.

Cuando cumplió 10 días, su madre le regaló una computadora Mac, de color naranja obviamente y, a partir de ese momento, Teletubi 3 se dedico a operarla, conectándose a Internet y visitando páginas de Buda y todas esas cosas raras.

Al mismo tiempo, en otro punto de la gran Expositrópolis, un joven superhéroe llamado Gelman le implantaba a su mascota Pete, un perro que sabía conducir todo tipo de vehículos, un microchip que lo capacitaba para destruir lo que él más odiaba en el mundo: las computadoras.

La operación fue todo un éxito y, en ese precio instante, Gelman le dijo a su fiel Pete. “Ve por la cuidad y destruye toda computadora que veas”. Inmediatamente, el obediente can agarró las llaves del GelMóvil y empezó a recorrer la comuna en busca de algún aparato para arruinar.

Al mismo tiempo, Teletubi 3 decidió llevar su Mac al servicio técnico ya que el monitor mostraba al buda con color amarillento. En eso, Pete, enardecido por el anaranjado hombre, observaba mientras premeditaba la escena. En apenas dos maniobras, se decidió a estacionar el GelMóvil, bajarse y, con un certero y firme golpe, le destruyó la computadora.

Al ver lo ocurrido, Teletubi 3 comenzó a cambiar de color, tomando un tono mas verdoso y el número 3 de su pecho se transformó en un 4. Acto seguido, ambos se trenzaron en una feroz pelea y, justo cuando Teletubi (ahora 4) le iba a dar golpe de gracia al perrito, de la nada apareció Santicat, un superhéroe calvo que, alimentado a base de Whiskas, le escupió comida a Teletubi 4 y rescató a Pete,
llevándolo hasta la azotea de un edificio cercano.

Mientras tanto, Teletubi 4 se tranquilizó, se volvió a convertir en Teletubi 3, se limpió un poco, juntó los pedazos de su preciada Mac y continuó su viaje hacia el servicio técnico. Aprovechando el alejamiento del enemigo, Santicat y Pete bajaron, se subieron al GelMóvil y se dirigieron a la guarida de Gelman, lugar donde iban a curar las heridas del perrito mientras se conocían un poco más a fondo.

Santicat les contó que el es un superhéroe relativamente nuevo, con algunos superpoderes que sólo puede usar cuando esta pelado, debido a que, en caso de que le crezca el pelo o se ponga peluca, puede perder todos sus atributos y convertirse en un ciudadano común y corriente. Agregó que su “espinaca” es el Whiskas, y que también es un gran imitador de ruidos, al mejor estilo Mac Phanton.

Gelman escuchaba atento al salvador de su macota mientra se ponía un poco de gel y devoraba compulsivamente enormes cantidades de chocolates y caramelos que tenía en un mueble preparado a tal efecto. Por su parte, Pete descansaba en una cama y miraba el canal Animal Planet por televisión.

-Bueno, me tengo que ir, espero volverlos a ver, especialmente a vos. Pete- dijo Santicat y con un rápido movimiento saltó hacia la ventana, sonrió y finalmente se arrojó al vacío, para luego caer parado y dirigirse a su guarida, que quedaba bastante cerca.

Mientras tanto, en la casa de Teletubi 3, éste preparaba su nueva arma: un sahumerio súper archi y ultra potente, realizado a base de Cacao, Rosa Mosqueta, Rosa Rodríguez, Garpondias, Curacholas, mermelada de Uva y, por supuesto, Marihuana.

-Con esto me voy a vengar de ese pelado y también de ese perro de mierda, ya me van a conocer, no saben con quién se metieron- sostuvo Teletubi 4 mientra se reía malignamente.

La desproporcionada reacción de David

2009-01-07T15:54:00.005-02:00

Desde que el Gran Juez determinara, mucho tiempo atrás, que Mohammad debía compartir su gran casa con David, las peleas se sucedieron casi de manera constante.

La más terrible fue la última. El hijo menor de Mohammad le tiró el pelo al hijo menor de David y éste, totalmente desquiciado al ver los llantos de su criatura, juró inmediata venganza.

Munido de una ametralladora, un gran machete y un látigo, David tomó del cabello al miembro más joven de los Mohammad, lo arrastró hacia el verde patio y posteriormente lo azotó. El niño intentó escapar pero no pudo: un violento puntapié lo hizo caer de bruses. Encolerizado, David guardó el látigo y sacó a relucir su brillante machete y con certeros golpes desmembró al pequeño.

En ese momento, alertada por los gritos, la esposa de Mohammad llegó al patio y observó horrorizada la dantesca escena. Al arrodillarse ante el cuerpo de su pequeño hijo, David descargó su ametralladora sobre ella.

Al instante llegaron los otros hijos de Mohammad y quisieron hacer justicia con sus manos, pero la ametralladora de David ya estaba nuevamente lista. Todos ellos cayeron tras una virulenta ráfaga de plomo.

Recién en ese momento David se pudo tranquilizar. Colgó la ametralladora en su hombro derecho y se dirigió a su inmensa y segura habitación a degustar la espectacular y suculenta cena que su querida esposa le había preparado por cuidar tan bien a su familia.

Mohammad llegó cansado de trabajar y se dirigió al patio, ya que no encontraba a sus seres queridos por ningún rincón de la pequeña habitación que le había tocado en la repartija que hiciera el Gran Juez mucho tiempo atrás.

Al ver a toda su familia asesinada, yaciendo en una laguna de sangre, cayó de rodillas y rogó a Dios justicia, pero Éste no lo pudo escuchar, estaba bendiciendo la abundante cena de David.

Expositrópolis: Capítulo I.De rescates y lechugas

2008-12-19T16:55:00.003-02:00

Luego de un extenso sábado, sellado por una cena espectacular –carne asada fría con pedacitos de uñas, gran cantidad de lechuga y jugo de color pis-, la joven pareja formada por Cromática Jeminguay, alias “la porteñita”, y el héroe Pablo Estalón salió a dar una vuelta, domingo muy temprano, en el Pablomóvil -una bicicleta antigua de colección, con lugar para llevar un paquete en la parte trasera-, y nunca mejor dicho “una vuelta”, ya que fue lo único que hicieron antes de que Pablo se cansara de pedalear.

De repente, una fuerte lluvia se hizo presente mientras ellos intentaban guardar el Pablomóvil en el garaje. Pero la lluvia no vino sola, sino que también apareció Elisa V, la archienemiga de Pablo Estalón, quien con un rápido movimiento empujó a Cromática al barro y se tiró arriba para trenzarse con ella en una feroz pelea.

Cromática, muy enojada porque su remera amarilla se había manchado con barro y por lo tanto la ubicación de ese color en el círculo cromático había cambiado drásticamente, tomó a Elisa V del cuello y la revolcó.

Al mismo tiempo, Pablo Estalón, que tenía un pito en la boca y oficiaba de referí, fue a buscar una planta de lechuga y la puso como premio para la triunfadora, cosa que enfureció aún más a Cromática, quien en un momento de descuido, recibió un golpe de knock out y cayó rendida perdiendo el importante cotejo.

Elisa V festejó el triunfo balbuceando una antigua canción guerrera alemana que decía algo como “soquen, soquen”, mientras bailaba hiperquinéticamente.

Entonces, Pablo tomó a Elisa V de la mano y la llevó hacia un iglú azul gigante en cuyo interior había dos reposeras, estratégicamente ubicadas, que eran enfocadas por una cámara fotográfica del año 72 montada sobre un trípode unicoide pentazodal ergonómico.

Luego de lo que todos ya sabemos, ambos se tomaron un colectivo de la empresa Urquiza y se dirigieron a la provincia de La Rioja, lugar donde los esperaba un tal Carlo para agasajarlos.

Pero lo que parecía una tierna historia de amor terminó en tragedia. En pleno viaje, sobre la Panamericana, Elisa V recibió un fuerte piedrazo que impactó en su cabeza y le provocó la muerte instantánea.

Esta difícil situación fue suficiente para que Pablo se diera cuenta del error que acababa de cometer: se había escapado con su archienemiga y había dejado a su amada revolcada en el barro.

Sin perder un minuto, Pablo volvió a Buenos Aires y al llegar a la esquina de su Pabloguarida, vio como unos hombres encapuchados metían a su Cromática en el baúl de un Ford Falcon modelo 76 color verde. Aunque quiso, nada pudo hacer al respecto: el auto salió rápidamente y dobló en la otra esquina.

Pablo Estalón, sin pensarlo, abrió su garaje, sacó su Pablomóvil y emprendió el rescate de su amada a toda velocidad. Luego de varios kilómetros el Falcon ingresó en Parque Norte y detrás llegó Pablo completamente transpirado.

Los secuestradores sacaron a Cromática del auto y la enfilaban hacia el lago, pero en ese momento ella comenzó a hablar del color de las capuchas y el círculo cromático, dando exactos porcentajes de cyan overall, cantidad de rojo y cantidad de verde, entre otras cosas.

Acto seguido, uno de los secuestradores se sacó la capucha y se la puso a ella de manera violenta, al tiempo que le decía: “Calláte de una vez”. Enérgicamente, Cromática le contestó: “A vos te conozco, sos Galimberti, uno de los malos”.

Eso fue motivo suficiente para que los secuestradores arrojaran a la insurrecta mujer al lago. Sin embargo, en ese momento apareció nuestro héroe Pablo Estalón, vestido al mejor estilo Cobra –anteojos oscuros, campera de cuero, pantalones de invierno y pucho sobre el costado derecho del labio inferior- y, con rápidos y precisos ademanes, desmayó a todos los secuestradores para luego rescatar a su princesa.

Todo parecía haber vuelto a la normalidad, pero desde las entrañas misma de la Tierra apareció el fantasma de Elisa V, envuelta en humo y luces, balbuceando nuevamente raras palabras alemanas, croatas y chispiritezcas.

Pablo Estalón dejó a un lado el disfraz de héroe y se asustó de tal manera que no solamente se meó encima, sino que además falleció en el acto, víctima de un paro cardíaco.

A todo esto, Elisa V le entregó a Cromática la lechuga obtenida en aquella recordada pelea y se dirigió hacia una luz blanca resplandeciente, para desaparecer nuevamente.

Cromática miró la lechuga y sonriendo tímidamente dijo: “ah, color verde claro, con gran cantidad de azul, un poco de rojo y otro poco de amarillo, sobre un 60% de cyan overall”.

Expositrópolis: Génesis

2008-12-19T16:32:00.002-02:00

La serie de historias que se podrán leer a partir de hoy en este humilde blog fue escrita hace mucho tiempo. Yo era un jovenzuelo que hacía sus primeras armas en esto de contar y Expositrópilis: Ciudad de héroes y villanos fue la excusa perfecta para retratar, en código de humor-ficción, el ambiente laboral que me rodeaba en ese entonces.

El nombre de la ciudad de estas historias está basado en el apellido del jefe máximo de la empresa para la cual desempeñábamos nuestras tareas. Cada héroe o villano es un empleado. Muchas de las situaciones que visten estos cuentos están basadas en hechos verídicos; dejo al lector imaginar cuales.

La serie cuenta con ocho capítulos (incluído uno doble -el último-), pero tengo que destacar que el número siete desapareció misteriosamente y tanto yo como el resto de los protagonistas no recordamos sobre qué trataba. Quizás algún día aparezca.

Sin más que decir, excepto esto, los dejo disfrutar de esta aventura sin precedentes en el mundo bloguístico mundial. Muchas gracias.

El viaje más difícil de Néstor

2008-11-28T12:07:00.003-02:00

Al Casino de Puerto Madero”, le dije al taxista. Me miró por el espejo retrovisor y luego de hacer una mueca con sus labios dijo que ir a ese lugar representaba para él “una prueba muy grande”.

Al ver mi cara de desconcierto continuó: “Si. Yo me gastaba en el Barquito todo lo que ganaba acá arriba. Imagináte”. Puso primera y emprendió el camino, como dispuesto a probarse a sí mismo. El auto, bastante maltrecho, crujía por el adoquinado. “Mi señora, cuando se enteró, se llevó los pibes y se fue. Perdí todo culpa del juego”, confesó.

Le pregunté como hizo para salir del vicio, si es que lo había logrado. “Creo que lo logré. Quizás ahora me demuestre lo contrario”, dijo y soltó una carcajada que dejó ver la ausencia de un par de piezas dentales. Me reí con él. Hasta ese momento seguíamos en el camino correcto.

Néstor (así se llamaba según la ficha amarilla del conductor) maneja su propio taxi desde hace “más de veinte años, siempre de noche”. Sólo en situaciones particulares condujo bajo la luz del sol “porque la ciudad de día es un completo caos”.

De repente recordó que no me había contestado la pregunta que le había hecho unos minutos antes. “Creo que el golpe que sentí cuando mi señora me dejó fue fundamental para largar el vicio”, dijo y luego de tragar saliva continuó: “Además en el casino hice que me sacaran una foto para que no me dejaran entrar más. Es un servicio que ofrecen a los jugadores compulsivos. Es rarísimo, ¿no?”.

Me sorprendió la anécdota. Pero más me sorprendió el final de nuestro recorrido. Paró el auto en la entrada exterior del predio del casino, sin hacer los 200 ó 300 metros que faltaban para llegar a la puerta misma del Barquito. “¿No te molesta que te deje acá? -me preguntó-. Siento una cosa acá en el pecho y va a ser mejor que no entre”.

Le pedí disculpas y le pagué. Mientras caminaba hacia el casino, lugar donde pretendía encontrar una historia para contar, me di cuenta de que ya la había encontrado.