Con las botas puestas

Para niños hasta 160 años

2010-01-01T23:21:00.001+01:00

El año pasado fueron los enanitos. Este año la plaza mayor de Valladolid ha sido tomada por un poblado nevado de personajillos polares: osos, pingüinos, esquimales...

De lo más simpático, oigan. Tardé veinte minutos en recorrerlo todo, porque donde menos se pensaba, aparecía una cueva con una familia de personajes, un pequeño lago pesquero, etc.

También había una estación de esquí, con su refugio y todo, con un cartel encima de la puerta que no se ve aquí muy bien, por eso lo he aumentado:

También hay oficina de turismo y puesto de socorro:

Aquí una panda que se lo pasa pipa en el telesilla y un poblado pesquero:

Y por supuesto:

Pero lo más gracioso de todo es la necesidad que sienten los mayores de disculparse por disfrutar como enanos de todo esto:

- Está muy bonito, ¿verdad? Para los niños...

Sí, sí, para los niños...

El villancico del vídeo

2009-12-24T18:52:00.003+01:00

Por si no os habéis fijado, aquí a la izquierda hay un vídeo con un villancico que a mí me gusta especialmente, titulado "Corre caballito". Al final del mismo, hay un mensajillo que no se ve nada bien, la verdad. Dice así:

“ Corre caballito” evoca toda aquella inocencia de nuestra infancia, donde un simple palo de escoba se convertía en nuestra imaginación en un brioso caballo que nos llevaba a mundos de fantasía. Y qué mejor momento que la navidad para ir cabalgando a ese Belén de cerros de papel, casitas de cartón y corcho, pozos de espejos llenos de paticos nadando para ver al niño Jesús, cuando nos dormíamos temprano el 5 de Enero para despertar y ver aquellos regalos que le pedíamos en nuestras cartas.

Pues ahí queda dicho. FELIZ NAVIDAD A TODOS.

Verídico

2009-12-08T22:00:00.000+01:00

- Buenos días, le llamo de la central de reservas de operados de anginas.

- .... Y??...

- ¿Puedo hablar con el dueño?

- El dueño no está en estos momentos, pero si es para reservas, puedo atenderle yo.

- Bueno, no es para una reserva en concreto, sino que, como le digo, somos una central de reservas de operados de anginas y lo que estamos haciendo es incluir alojamientos en nuestra base de datos, por eso quería hablar con el dueño sobre la posibilidad de que su hotel apareciese en nuestra web.

Bueno, sí, lo que faltaba. Me pregunto por qué hay determinados colectivos que se empeñan en hacer grupito hasta para pedir habitación en un hotel, como si necesitaran ir en rebaño. Tú estás operado de anginas, ¿no? Si es la cosa más natural del mundo, ¿por qué presentarse con esa identificación por delante, que lo único que consigue es singularizarte?

Ahora que recuerdo... no dijo "operados de anginas". Creo que dijo "central de reservas gays". Sí, eso. Pero todo lo demás fue igual.

Decir no

2009-11-22T19:19:00.004+01:00

Hay muchos tipos de jetas. Uno de ellos es el "coleguilla". Hoy ha llegado al hotel uno de estos ejemplares. Siempre siguen el mismo plan de ataque. Empiezan buscando un vínculo de amistad, incluso familiaridad, que cree simpatía por ellos. En este caso, como el hotel lleva el nombre de una famosa localidad española, se apresuró a hacer notar que él era de un pueblo de al lado de esa localidad.

- ¿Tenéis algo que ver con ello?

- Sí, los dueños son de allí.

- ¿Y están aquí ahora?

- No, hasta mañana ya nada.

- A ver si los veo, y hablamos...

- Son cinco noches, ¿verdad?

- Sí, bueno, todavía no lo sé muy seguro, a lo mejor un día menos, pero ya veremos. Oye, para pagar, ¿cómo hacemos?, porque la factura...

- La noche anterior a la salida se puede arreglar, cuando ya se sepa cuándo va a ser. ¿Por qué, va a nombre de empresa o algo así?

- No, bueno, es que hay un tema que... a lo mejor te pido que me pongas un día menos.

- No hay problema, la factura se puede fraccionar. Una factura para unos días, otra factura para otros.

- No, no es eso, es que igual te pido que me pongas, no sé, en vez de cuarenta euros, sesenta, o...

- Huy, no, eso ya te digo yo por adelantado que no puede ser.

- ¿Noooo? Pero si lo hacen en todas partes de España.

Ése suele ser el primer argumento: por lo visto, somos los únicos que no inflamos facturas. Me hago la sorda.

- Tú habla con quien quieras, pero no creo que prospere la moción.

- ¡Pero si a vosotros no os afecta para nada!

Ya salió el segundo argumento. La conversación terminó en breve, al comprender claramente que la cosa no dependía de mí. Hablaría con los dueños, a ver si había más suerte con ellos.

Cuando llegó una de las personas competentes, le expliqué el caso.

- ¡Pero bueno, menudo morro! -se indignó- Casi tiene uno que avergonzarse de decir "no", más que ellos de proponer algo ilegal. Si te vuelve a decir algo, dile que es él quien ha de darte una explicación convincente de por qué DEBES hacerlo, y no tú a él de por qué no lo haces. ¿Entendido?

- Espera, que me apunto eso...

Mafalda

2009-11-21T19:35:00.007+01:00

Leí una vez una tira de Mafalda, que no he encontrado ni viva ni muerta, en la que el padre de la protagonista era abordado en plena playa por un hombre de aspecto serio y grave y, tras unas breves palabras, como quien no quiere la cosa y sin venir a cuento, le informó que era.... MÉDICO. Lo escribo así porque en la viñeta se veía al desconocido crecer de una manera descomunal mientras pronunciaba el nombre de la profesión. Supongo que, con ello, Quino quería criticar una cierta tendencia de los médicos en Argentina a informar de su profesión aunque nadie les haya preguntado. Algo parecido a lo que les sucede en España a algunos abogados. No digo a todos, pero sí algunos.

Ayer llegó al hotel un matrimonio argentino. Tras acomodarse en su cuarto, el marido bajó a recepción a pedir algunas informaciones, porque estaban haciendo ruta turística. Y de repente:

- ¿Hay por aquí unas termas?
- ¿Unas termas?
- Sí, tengo entendido que hay unas termas..., bueno, a lo mejor es en las afueras, no sé... Es que, verá, este... YO SOY MÉDICO, ¿sabe?- sonrisita vergonzosa - y bueno, tengo el título homologado y me gustaría ver cómo funcionan....

Ya. Yo no sabía nada de termas, así que le indiqué dónde estaba la oficina de turismo y que allí le dijeran.
No sé qué habrá de cierto en la observación de Quino, pero cuando se fue el "médico", yo tampoco pude evitar una sonrisita. ¿Qué tendrán que ver unas termas con ser médico?

No encontré la viñeta en cuestión, pero a cambio, ahí dejo otra tira de Mafalda que no tiene desperdicio, y viene muy a cuento con el caso que suele hacer el gobierno ante los clamores populares como el del 17-O.

Ya sabéis, si no se lee bien, pincháis en la imagen.

Marcianos

2009-11-05T18:23:00.001+01:00

¿Quién dijo que los marcianos eran tipos peligrosos?

Escalofrío

2009-10-22T19:18:00.011+02:00

No sé si ha sido a algún bloguero de estos barrios a quien le oí decir hace poco que la recristianización se lograría, a este paso, por causas naturales, ya que los únicos que se están atreviendo a tener una prole más o menos numerosa son los católicos comprometidos. Aparentemente tiene su miga.

Pero después de ver el vídeo que publica Militos, me temo que no va a ser así de fácil:

Y para desengrasar y, sin desconectar del todo del tema, ahí va un vídeo más relajante:

Sólo para profes

2009-10-13T19:57:00.001+02:00

Me envían el siguiente correo electrónico:

"Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay..

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIFICACIÓN: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

TEMAS TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías")."

Pequeñas batallas de los padres

2009-09-30T21:52:00.003+02:00

- ¿Dónde me siento? ¡¿Dónde me siento?! ¡¿DÓNDE ME SIENTOOOOOO?!!

Las voces provenían de un energúmeno en miniatura, cinco años como máximo, que acababa de subir al autobús en compañía de su abuela y su madre. Al ver que no había asiento para él, ni para nadie más, dejó salir a voces su desesperación, con un pataleo como acompañamiento.

Su abuela le indicó el único asiento libre, de espaldas al conductor, pero él lo rechazó enérgicamente, dando un manotazo rabioso.

- ¡No!

La madre terminó de pagar al conductor y se acercó a su pequeño monstruo. Consiguió que se sentara donde su abuela le había indicado y el autobús recobró la tranquilidad.

Me pregunto si al bajar, o al llegar a casa, la madre se encargaría además de aleccionar a su hijo sobre la conveniencia de conformarse con lo que a uno le dan, cuando no hay otra cosa. No es un plato de gusto, ciertamente, pero son esas pequeñas batallas las que conviene ir ganando, porque librarlas a los dieciocho años será aún más difícil, incluso puede que demasiado tarde.

Leo Harlem y el Real Valladolid

2009-09-27T21:35:00.001+02:00

No es por hacer publicidad de lo mío, pero tiene gracia.

El nombre del blog

2009-09-22T20:04:00.004+02:00

En la anterior entrada, dos comentaristas preguntaron el porqué de este nombre para el blog. Durante un tiempo hubo una explicación debajo del título, tal vez la recuerden los más viejos del lugar. La verdad es que tampoco me devané mucho la cabeza, con lo indecisa que soy para casi todo. Tal cual se me ocurrió, así lo puse.
Es una de esas frases que me gustan por la exactitud de lo que quieren expresar. Se ha solido hablar siempre de "Morir con las botas puestas", sobre todo recordando la peli de Errol Flynn en su papel de General Custer, haciendo referencia a cumplir con el propio deber hasta el final. Pero también es interesante destacar que cada uno muere como ha vivido. Con el tácito permiso de Don Enrique Monasterio, véase aquí un ejemplo.
Aquí todos tenemos un deber que cumplir, bien sea por justicia, por palabra dada, porque nos ha tocado o por cualquier motivo más noble y elevado. Y hay que sacarlo adelante cada día, contra viento y marea, que a veces será difícil.
Pues bien, hace ya unos cuantos años, con la desfachatez que da la juventud, yo decidí ponerme las botas. Desde entonces, ser agregada del Opus Dei no me ha llevado a hacer nada raro en la vida, sino todo lo contrario: se trataba de seguir haciendo lo de antes, pero con la convicción de que Dios estaba siempre detrás de todo; de ser cristianos a todas horas, a jornada completa.
Más o menos, en eso pensaba cuando puse el título al blog. De las entradas que se van publicando, se intuye aproximadamente la vida de quien las escribe: ilusiones, éxitos, errores... Nada fuera de lo común, pero siempre con las botas puestas.

Otra iniciativa interesante

2009-09-04T09:40:00.000+02:00

El sábado pasado, en su blog "Siete en Familia", Ángel hacía esta interesantísima propuesta, asequible a todas las fortunas.
Pues bien, mañana es sábado, un buen día para empezar. Yo ya lo hice la semana pasada.

Una iniciativa que me gusta

2009-09-01T10:08:00.006+02:00

"Acentos perdidos" es el título del blog de Pablo Zulaica Parra, autor de un curioso proyecto: se trata de insertar TODOS los acentos que faltan en los rótulos de la vía pública. Ha creado unas pegatinas, descargables desde su blog, que son acentos de varios tamaños, en los que va escrita la razón por la que esa palabra se acentúa. Pablo, vasco de nacimiento y residente en Méjico (me niego a ponerlo con equis), no perdona ni vallas publicitarias, ni rótulos comerciales, ni carteles electorales.

Aquí lo tenéis, en un artículo publicado sobre él. Para leerlo mejor, pinchad en la imagen.

Clientes inolvidables: Miss Marple

2009-08-29T17:55:00.000+02:00

Ésta es la verdadera Miss Marple (Joan Hickson)

Llegó de parte de la oficina de turismo. Era la señorita Marple en persona, sombrero incluido. Sólo que ésta no podía ni con sus huesos, la mujer. Había venido para pelearse con quien hiciera falta con tal de que le devolvieran unas posesiones legítimamente suyas, y necesitaba alojamiento por unos días, pero no sabía cuántos.

- Espero que sea sólo una semana, pero depende de los abogados.

A medida que pasaban los días, Miss Marple iba poniendo a prueba la paciencia de los recepcionistas. Sus muchísimos años y su precaria salud creaban en ella unas necesidades que en ocasiones no se le podía satisfacer, ni era obligación de un hotel. Pero ella no lo comprendía y mostraba su contrariedad cada vez que esto sucedía.

Una mañana:

- ¿Puedes venir un momento? .- me preguntó una de las empleadas de la limpieza.
- Voy.

Me llevó hasta la puerta de la habitación de Miss Marple. En el pasillo, junto a la puerta, hay una repisa con guías telefónicas. Aquel día había algo más. Tenía que ser de Miss Marple, sin duda. El resto de los clientes eran demasiado jóvenes para eso. Yo monté en cólera.

- ¡Maldita sea! Pero, ¿qué se ha creído? ¿Que está ella sola en el hotel? ¿No puede tirarlo en la papelera de su baño? ¡No lo toques! ¡Que lo recoja ella!
- Pero, ¿y si lo ve más gente?
- No te preocupes, suele salir a estas horas.

Habrá quien diga que no es una reacción apropiada, pero a veces a los clientes hay que educarlos, vaya que sí. Algún día hablaré de ello.

En efecto, Miss Marple no tardó en salir y descubrió con horror lo que había dejado olvidado y que yo había juzgado mera desidia. No era esto, pues debajo de todo estaba también su monedero. Había sido un descuido con todas las de la ley. Recogió todo como pudo, asombrada de que nadie hubiera tocado su monedero.

- Menos mal que aquí hay buena gente.- repetía una y otra vez, mientras colocaba todo en su sitio. Yo me retiré a mi puesto.

Miss Marple acabó sus gestiones en diez días. La batalla había terminado, aunque no supimos a favor de quién. Pero lo cierto es que no me gustaría nada tenerla como rival en un juicio.
- ¿Y cuántos años tenía? -preguntó mi compañera cuando se fue.
- Cerca de noventa, creo recordar, según su DNI.
- Jope...

Me fui sin decir adiós

2009-08-25T21:39:00.003+02:00

Sólo han sido quince días, pero no dejaba de pensar en que me había marchado sin dejar el cartel de "cerrado por vacaciones", como cada año. Y como una no va por la vida con el portátil debajo del brazo, los días han corrido, inmisericordes, hasta verme plantada de nuevo en la vida normal, como si nada hubiera sucedido, y sin haber podido modificar el blog.

Tras un par de semanas por la Castilla profunda, porque no creáis que me fui al Congo, veo con cierta angustia que las obras urbanas y las excavadoras siguen donde las dejé. No me han trabajado nada en mi ausencia. No debí perderles de vista, pero necesitaba ese paréntesis. La gran masa aún no ha llegado de sus vacaciones (probablemente en el pueblo, también de la Castilla profunda), así que aún tengo el privilegio de dejar el coche prácticamente a la puerta del trabajo. Si subimos al autobús, no hemos de hacer operaciones de espeleología entre cuerpos y mochilas hasta alcanzar ese trozo de barra que aún queda libre. Son pequeños detalles que hacen más liviana la vuelta de vacaciones. A partir del 1 de septiembre la cosa será otro cantar. Pero que venga. Estaremos preparados.

Cuánta falta de leña

2009-07-30T08:46:00.013+02:00

Sansón

Lo de la leña lo solía decir mi padre como comentario cuando veía las noticias en la tele. Creo recordar que veía cada día tres telediarios. Todos decían las mismas noticias, pero quería oír las distintas versiones, decía.

Sin embargo, en casos como el de Burgos, la conclusión era la misma: cuánta falta de leña, pero empezando por las autoridades. Porque eso sí, ahora habremos de soportar las condenas de unos y de otros, las caras largas, el "qué buenos somos nosotros, si os fijáis", "luego decís que llevamos al país a la ruina y éstos son peores", etc. Como si la solución fuese a venir sólo por el rechazo social, que a los terroristas les importa un bledo. Mientras no se les persiga en condiciones, no hacemos nada.

Mis condolencias y oraciones para los afectados. Gracias a Dios, nadie ha desaparecido del mapa, aunque el susto ha sido morrocotudo y las pérdidas materiales también.

* Esto está escrito el jueves por la mañana, antes del atentado de Palmanova. Parece ser que había que "rematar la faena", para lo cual no necesitaron estudiar mucho tiempo los movimientos de los guardias civiles. Ya se ve que les tienen en el punto de mira continuamente, incluso cuando parece que se están quietecitos. Ahora, yo en el lugar de los familiares, no dejaba entrar al funeral ni a medio político.

Confusión telefónica

2009-07-16T08:26:00.007+02:00

Siempre apago el teléfono por las noches. Hay quien no lo hace, pero paso de que algún deslavado se equivoque de número y me despierte a las 3 de la mañana. Hoy, al encenderlo de nuevo cuando salía de casa, ha entrado un mensaje. Dice que la llame, que no la importa que esté casado, que la llame al otro teléfono.

No sabía si contestar suplantando la personalidad del playboy o acosado y mandarla a freír churros y que luego discutieran entre ellos, o aclararle la situación y que se pusiera colorada. Aunque esto último lo dudo, porque para liarse con alguien casado hace falta haber perdido la dignidad y algo más.

En fin, la mía era una duda complicada para el poco tiempo que quedaba para la llegada del bus. Así que le contesté que se había equivocado y que no fuera fresca, que mirara a ver si al otro sí le importaba. Mientras, Alfonso, mi ángel de la guarda, se había adelantado a la parada para retrasar la llegada del bus un par de minutos. Cuando llegué yo, hablamos del asunto. El día aún no tenía más acontecimientos que comentar.

- Creo que tenía que habérselo dicho claro: "mira, hija, eres una z..."

- No, yo creo que lo que has puesto está bien. Pero, ¿no has olvidado algo?

- Ah, sí.

- Estas cosas nunca son por casualidad, ¿sabes? ¿Y si el que vas a rezar tú ahora es el único Avemaría que se lleva la del mensaje?

No me quedó más remedio que rezar alguno más.

Órdago

2009-07-03T21:03:00.008+02:00

Había mirado el reloj con mucha frecuencia. No quería sobrepasar el tiempo de estacionamiento, que cumplía a las 5,30. A esa hora salí de la estancia. El edificio era grande y alguien me entretuvo un instante en el pasillo. La espera del ascensor me llevó unos dos minutos. Serían las 5,37 cuando alcancé la calle y me dirigí al coche estacionado cerca. El vigilante, alias "el gusano" (los llaman así porque hay uno en cada manzana), venía en sentido contrario al mío. "No vendrás de ponerme una receta", temí. Sólo son 5 minutos largos de retraso. Al llegar a la altura del coche, mis temores se vieron confirmados. Como en mi cabeza no cabían todos los improperios que se me ocurrían, algunos salieron fuera para dejar espacio a sus compañeros.
Miré alrededor y el gusano había huído vilmente. Cuando le di alcance habían pasado más minutos.

- A ver, ¿cómo se anula esto? - espeté secamente, con el papel acusador en la mano.- ¡Maldita sea, tío, son 10 MI-NU-TOS! ¡Podías haber tenido un poco de cintura, ¿no?!
- No, no, son veinte minutos, no diez.
- ¡Son diez! ¡Lo puse hasta las 5,30!
- No, está puesto hasta las 5,20. Pero si quieres, vamos a verlo. No hay nada más fácil.
- ¡Pues vamos a verlo!

Sabía que tenía perdida la partida. Era más que probable que me hubiera confundido yo. Al fin y al cabo, era un chaval joven, sin vista cansada, sin nada que hacer aparte de ver tiquets uno detrás de otro toda la tarde. Pero no me podía creer que me hubiera confundido en una cosa tan absurda. Y lo que es más importante: acababan de echarme un revido ("si quieres vamos a verlo") y no podía sino responder con órdago ("pues vamos a verlo").

Es fácil imaginar el final de la historia. El chico hacía su trabajo. Seguramente tendrá que enfrentarse a veces con tipos cuyo coche más valdría no haber visto en la vida.

Y yo me fijaré con más atención en la hora de los tiquets.

Ironías

2009-06-25T19:44:00.002+02:00

"Haga justicia por favor, una niña de seis meses no puede defenderse; por favor, sólo eso."

¡Je! Pues imagínate alguien de 13 semanas o menos. Que sí, hija, sí. Que si fue negligencia de la cuidadora u homicidio involuntario o lo que fuera, que se aplique la ley. Porque oye, si la llega a matar su madre antes de nacer, todavía, pero que la mate la cuidadora sin el permiso de su madre, es que me parece fatal.

Sin palabras

2009-06-23T20:42:00.004+02:00

Una corona para Carrie Prejean

2009-06-12T19:40:00.007+02:00

Le preguntaron y ella respondió. Pregunta hecha con mala leche, porque, ¿a qué venía, vamos a ver? Y una respuesta arriesgada la suya, sin duda. Muchos habrían preferido que se avergonzase de sí misma y decidiera mentir para guardar las formas, lo cual la habría convertido en una autovíctima más de la tiranía homosexual. O también habrían celebrado con ambición que una triunfadora más les diera la razón como a los locos y borrachos. Pero no.
¡Valiente! No todo el mundo se atrevería. Se merece una corona. Pero no una corona de miss. A ella le viene pequeña.
¡Tooorera! ¡Tooorera!

Ser paciente

2009-06-07T19:55:00.006+02:00

Sé que los retrasos del SACYL son monumentales, sobre todo en algunas especialidades, pero no me llegaba la carta de aviso para la prueba y decidí ir a ver.

A pesar de la hora punta para estos trámites, no había mucho público y la cosa iba rapidilla. No tuve que esperar mucho.

Al llegar a ventanilla, me atendieron dos chicas. Tal vez una de ellas estuviera de prácticas.

- Buenas, mire, mi médico ha mandado hacer una prueba y estoy a la espera de recibir la carta de aviso para el día y hora, pero como ya hace varios meses y aún no he recibido nada, quería confirmarlo, no sea que se haya perdido la carta por el camino, o me la hayan enviado a mi antigua dirección, que ya me ha pasado alguna vez.

Mentirusco gordo "atao" con piedra. Jamás se ha perdido una carta ni me la han enviado a dirección equivocada, pero todo sea por no enfadar a las señoras administrativas, que se pueden sentir ofendidas si se les mete prisa o si se les insinúa que se les ha perdido una cita o, en fin, que ellas puedan tener la culpa de algo.

- ¿Nombre y apellidos del paciente? ¿Nombre del médico? ¿Tipo de prueba? ¿Cuándo la encargó?

Tras responder al interrogatorio, consultaron la base de datos con el siguiente resultado:

- Tienes una cita para el 1 de octubre.

- ¿Cómo "cita"? No, no, es una prueba.

- Sí, pero ésta es la cita que tienes que tener para ver los resultados. La prueba aún no está concertada, es que hay mucha cola para esa prueba, ¿sabes? Pero la cita ya está, es el 1 de octubre.

Ante la inexpresividad de mi rostro, la administrativa siguió:

- No sé si me entiendes...

- Sí, que tengo los resultados antes de la prueba.- respondí yo con cara de palo.

- Sí, eso... ¡No, bueno!, o sea, a ver: la prueba será antes, pero aún no la hemos concertado, porque como digo....

- Sí, sí, vale, pero el caso es que a ustedes no les consta ahí la fecha, no se ha perdido la carta, ni...

- No.

- Bien, gracias.

Y me retiré. Como ya digo, nunca me ha sucedido lo de la carta. Pero mi preocupación no disminuyó, ante el riesgo de que al final me citaran para ver los resultados de una prueba que aún no había sido efectuada.

Y eso sí que me ha pasado alguna vez.

"Lo que no es útil, lo tiramos a la basura"

2009-06-04T18:05:00.002+02:00

Este vídeo es un trozo de uno de los últimos capítulos de una serie española de bastante tirón, por lo visto. De los dos tipos que aparecen al final, el que está de pie interpreta a un antiguo nazi enrolado en un proyecto para sacar adelante la raza. La suya, claro. Al final del vídeo, hace una sentencia de lo más dura, que habrá dejado boquiabierto a más de un joven telespectador o dieciseisañera, cuyas clases de historia del instituto se basan en dos hechos: uno, la guerra civil española y dos, las consecuencias del nazismo.

Ya veo a los espectadores: "Oh, qué tipo más cruel, sin escrúpulos, qué frialdad, ¿cómo puede...?"

Y sin embargo, ¿a qué me suena...?

Fin de semana agotador

2009-06-02T09:18:00.008+02:00

Valladolid ha vivido un fin de semana movidito. En el trabajo, llevábamos una semana cogiendo el teléfono y diciendo "lo siento, está completo", "lo siento, está completo". No sé qué ve la gente en el concierto latino ése, pero se ve que hay gustos para todo. Pero lo más importante es que

¡¡¡NOS MANTENEMOS EN PRIMERA!!!

Hemos pasado el examen. Con sufi, pero lo hemos pasado. Hace un par de entradas hacía referencia a una leyenda según la cual el Real Valladolid servía para remediar los males de los demás equipos. Circula otra que dice que le protege la Virgen de Fátima. No sabía yo que la Virgen fuera futbolera, pero puede ser, ¿por qué no? Y respecto a que le caiga bien el Pucela, bueno, ya se sabe que la Virgen acude en ayuda de los pobres y desamparados. Además, aquí celebramos el 13 de mayo. Aunque no es por la Virgen de Fátima, curiosamente, sino por San Pedro Regalado, patrón de la ciudad. Pero es el 13 de Mayo.

Representación de los sufridos aficionados

Disquisiciones aparte, me descubro ante los aficionados que salieron de Valladolid el sábado a las 10 en bus, viajaron por la noche, llegaron a Sevilla hechos polvo (seguramente), jalearon al equipo con todas sus fuerzas, viajaron de regreso otra vez de noche en el bus y, aquellos a los que les queda todavía trabajo, el lunes volvieron a sus puestos. No se sabe cómo, pero volvieron.
Como dice mi madre, si se lo ponen de penitencia no lo hacen.

Control + Z

2009-05-28T09:43:00.006+02:00

Para los muy profanos en informática, diré que hay una forma de deshacer estropicios, que es pulsar al mismo tiempo las teclas "Control" y "Z". En ocasiones, el estropicio en cuestión es tan grande que no queda más remedio que deshacerse de lo hecho y volver a empezar el trabajo, por muy adelantado que estuviera.

En la vida, uno a veces quisiera poder hacer también CTRL+Z, pero lo habitual es que no sea posible. Hay que dejar las cosas como están, tomar papel limpio y comenzar desde el principio.

Estos dos vídeos son del blog de D. Alfonso Sanz. Están puestos en entradas distintas, pero merece la pena verlos uno a continuación de otro.

Porque, ¡qué mala cosa, la desesperación!