Novos Voos - Take Two

Prioridades

2009-04-27T13:27:00.006+01:00

Desde já uma declaração de interesses: sou um solitário inveterado e tão aficionado ao transporte em viatura própria como se pode ser, pelo que o que a seguir escrevo terá que ser lido com alguma dose de ceticismo (cá está um dos benefícios do acordo ortográfico: poupamos uma caratér ao mesmo tempo que gastamos 155 a explicar que se trata da aplicação do acordo e não de um erro ortográfico).
A minha maior irritação com os automóveis é a tendência que têm para avariarem inusitadamente, e exactamente pouco tempo após a vinda de uma revisão completa. E irrita-me mais porque sou daqueles que até respeitam os prazos de revisão, de mudança de óleo e tudo o mais, e acima de tudo, nunca deixo que envelheçam nas minhas mãos, tentando evitar ter que tratar os “alzheimeres” e “parkinsons” que os acometem quando começam a envelhecer. Pior ainda é que geralmente, estes percalços acontecem em sítios movimentados, deixando-nos na embaraçosa situação de ter que vestir aqueles ridículos coletes a que nos obriga o Código de Estrada, e que nos faz parecer cantoneiros atarantados.
Foi isso que recentemente me aconteceu: em pleno centro de Lisboa, a viatura decidiu deixar o seu pedal de mudanças inerte e a mim incapaz de o fazer mover-se por muito que tentasse.
Portanto, e após deixar o caprichoso veículo na oficina e reclamar da revisão, que remédio senão recorrer aos transportes públicos. E se a primeira viagem até foi agradável - fiz uma volta quase completa a Lisboa no eléctrico 28, que é um perfeito circuito turístico - já o mesmo não se pode dizer da segundo. Meti-me no Metro no Saldanha tendo em vista deslocar-me ao Colombo, o que me obrigava a mudar de linha no Marquês de Pombal. Nada de assinalável na 1ª parte do percurso, até porque a carruagem ia quase vazia. Mudança de linha efectuada, e para grande satisfação, novamente a carruagem com muitos lugares vagos, o que, pensei, me proporcionaria um resto de viagem tranquilo o suficiente para poder usufruir de uns momentos de agradável leitura, pelo que me sentei junto à coxia sem ninguém por perto e abri o meu livro.
A tranquilidade foi de pouca dura: na paragem seguinte entraram uns poucos adolescentes - eles e elas - que além da algazarra, mudavam de lugares a cada 5 segundos. Nada de muito incomodativo, mas o suficiente para me desconcentrar da leitura. Estava a tentar adivinhar em que estação sairiam, quando ouço um tilintar de chaves. À altura dos meus olhos surge então um molho das ditas - tão grande como o de um guarda-nocturno dos antigos - pendurado numas calças de ganga pertencentes a um tipo que pretendia sentar-se a meu lado, no lugar da janela. Desviei-me um pouco para lhe dar passagem e, logo que se acomodou, começou a manipular furiosamente um pequeno Rádio com mp3, que assim à vista desarmada, me pareceu de gama média/baixa, coisa para custar entre 20/30 €. Só que, o que me fez olhar para o homem - baixo, de meia-idade, com um aspecto absolutamente vulgar - não foram as chaves nem a sua obstinação com o pequeno aparelho. Foi o cheiro que o envolvia e que o precedia a vários metros. Era um odor de suor de vários dias, entranhado, e absolutamente intolerável.
Lembro-me que quando andava no Liceu foi-nos marcada uma visita de estudo ao Jardim Zoológico - o que muito nos satisfez - e a acompanhante idónea foi a nossa simpática professora de Geografia. A coisa correu bem até chegarmos às jaulas dos saguins. Um deles estava num visível estado de excitação sexual, pelo que o gozo da malta foi, naturalmente, imediato. E é evidente que as provocações ao excitado animal começaram, no que se evidenciou um colega meu que, por mera coincidência tinha a alcunha de “Macaco”. O saguim aparentava uma irritação crescente e começou a guinchar e aos pulos, e a agarrar desesperadamente nas barras da jaula, na tentativa (vã) de as arrancar de modo a poder punir o provocador. Impotente, agarrou numa mão cheia de palha, restos de comida e dejectos e arremessou aquela papa em direcção ao meu colega. Só que este tinha reflexos rápidos e desviou-se a tempo. Lamentavelmente, a minha professora de Geografia não tinha os reflexos tão afinados, pelo que foi a feliz contemplada com um belo banho de trampa e mijo de macaco misturados com cascas de amendoins e de bananas.
Imaginem o cheiro com que a senhora saiu do Zoo, mesmo depois de zelosamente limpa por um tratador que assistiu ao desenlace. Acreditem: aquele cheiro ainda até há pouco tempo e passados umas décadas, me vinha de vez em quando ao nariz.
Mas agora receio que o cheiro do meu companheiro de viagem actualize a minha memória olfativa, tomando o lugar daquele que já fazia parte da minha história de vida e pelo qual, de certa forma, já nutria algum afeto.
Pensei mudar de lugar, mas entretanto o Metro tinha lotado, pelo que, num acesso de masoquismo, permaneci no lugar, apesar das minhas narinas se queixarem dolorosamente.
Que diabo, aquele tipo, com o que tinha gasto no MP3 do qual - ao que me pareceu - não tirava partido, uma vez que estava constantemente a mudar de emissora, bem podia comprar uns frascos de gel de banho, ou, sendo mais conservador, uns sabonetes da Saboaria Confiança. Pelas minhas contas, o dinheiro gasto no aparelho dar-lhe-ia para comprar pelo menos uns 7 ou 8 sabonetes, quantidade que, durante uns meses largos, pouparia aos seus companheiros de viagem, a tortura de inspirarem aquele pouco estimável e muito personalizado perfume.
Quando por fim cheguei ao destino, pensei para comigo que:

1 - as prioridades dos portugueses - pelo menos de alguns - deixa muito a desejar.

2 -os transportes públicos deviam ter à entrada, algo assim como aqueles duches por onde tem que se passar antes de entrar nas piscinas, mas a seco. (outra hipótese, seria haver em cada paragem um polícia com um daqueles cães farejadores que dissuadisse os clientes com falta de hábitos higiénicos a entrarem no transporte)

E voltei a pé para casa, que o meu médico de família anda-me sempre a recomendar exercício físico, donde telefonei para a oficina para insistir que precisava do carro com muita urgência.

Do Moleskine (1) - Qué Pasa?

2008-10-14T17:09:00.002+01:00

Nada pior que não entendermos para onde caminhamos, ou, pior ainda, verificarmos que transitamos precisamente no sentido oposto ao que desejaríamos. Vem isto a propósito do modo como hoje se vive, em certa medida, a cidade de Lisboa.
Há não muito tempo, para mim, o Porto era robustez, Lisboa leveza. O Porto era rigor, Lisboa a despreocupação. Sei que, nessa altura, tais asserções significavam que o Porto era trabalho, e Lisboa a preguiça. E eu, como lisboeta, não me preocupava nada com o que de depreciativo tal conclusão encerrava. Importante era a claridade transbordante da cidade, o esparramar do sol pelas cadeiras da esplanadas, o cheiro do Tejo que chegava aos Restauradores, o calcorrear desprendido pelas vielas, com paradas numa ou outra tasca para aquecer com uma ginjinha ou um eduardino.
Mas hoje tudo mudou. A cidade parece ter-se fechado sobre si própria, ficou cinzenta. Esventraram o Terreiro do Paço, e da baixa, vão longe os tempos áureos. Mas o mais preocupante, é que parece que o que tornou a cidade mais sombria, foi o próprio povo, que se move acabrunhado como se carregasse aos ombros todo o peso do mundo, rarefazendo o ar da cidade, tornando-a pesada.
Sempre houve, entre os estilos de vida espanhol e português, uma diferença assinalável. Mas hoje parece que se acentuou. Basta-nos atravessar a fronteira e andarmos meia dúzia de quilómetros até duas cidades espanholas próximas - Salamanca e Sevilha - e teremos que reflectir sobre o que se passa. Num domingo, pelas 5 da tarde, meia Salamanca veste-se com o melhor que tem e converge para a Plaza Mayor, inundando esplanadas de conversas e risos. E por lá fica até horas tardias. Em Sevilha, pela mesma hora, os transportes públicos enchem-se de mulheres de meia idade ou mesmo idosas - viúvas, talvez? -vestidas com sedas álacres e sorrisos perfumados, que embarcam para mais uma promissora soirée, num qualquer clube de baile.
Por cá, há uns dias, dei comigo com receio de atravessar o Martim Moniz às 8 horas da tarde.

Got My Mojo Working (1) - "Hound Dog" Taylor, ou a Música Caseira

2008-10-13T13:18:00.005+01:00

Theodore Roosevelt “Hound Dog” Taylor (1915/1975) é talvez dos menos conhecidos “bluesmen/rockers” fora dos EUA. Imerecidamente, como se verifica ao ouvir-se algumas das coisas que se lhe conhecem.
Ao que parece, Taylor aproveitava-se - bem - do facto de ter seis dedos na mão esquerda, e apesar da sua slide guitar electrificada não ser extraordinária, a verdade é que o seu som era único e espectacular. Segundo o próprio, “When I die, they'll say, 'He couldn't play shit, but he sure made it sound good!'", o que de certo modo demonstra alguma modéstia, uma vez que, não sendo um virtuoso, a sua música leva-nos às origens dos blues e do rock, com um estilo quase naif, uma combinação de blues, rock e boogie contagiante.
E talvez por isso, que ao ouvi-lo, me lembro da comida caseira, simples. Muito apropriadamente, o seu grupo de apoio chamava-se The HouseRockers, e o disco aqui representado, intitula-se Genuine Houserocking Music.
Apesar da sua qualidade, "Hound Dog" só foi "descoberto" aos 55 anos, o que, vindo a falecer 5 anos mais tarde, lhe concedeu muito pouco tempo de reconhecimento.

Retomar o Caminho

2008-10-13T10:57:00.005+01:00

Retomo hoje um caminho interrompido tempos atrás. A folga foi voluntária, motivada por nada de especial, tal como nada de extraordinário determina o regresso.
Estive para o fazer criando outro lugar - cheguei a fazê-lo - mas pensei depois que não haveria motivos para tal, pelo que remonto ao poiso habitual.
É curioso - porque não foi premeditado - que esta decisão tenha sido tomada, precisamente numa altura em que nas telas da Grã-Bretanha, corre a versão filmada do livro de Evelyn Waugh, “Brideshead Revisited”, obra que já tinha dado origem a uma das minhas séries de televisão favoritas - e à qual me ligam laços afectivos muito especiais - protagonizada pelo então emergente e promissor Jeremy Irons, e que por cá foi titulada de “Reviver o passado em Brideshead”.
Aqui, porém, não se trata de fazer reviver o passado, antes retomar o passo de modo diferente, por caminhos diferentes, por vezes com pontas coincidentes com algumas das de outrora, mas sem fazer de tal facto, um desígnio.
E já agora, porque falo de “Brideshead Revisited”, acrescentar que o filme que ora estreia é protagonizado por Mathew Goode, a face da Hackett, uma das mais populares e conceituadas marcas de roupa masculina do Reino Unido.

Espelho, espelho meu...

2007-10-24T16:32:00.000+01:00

&

Flying Machine - Mirror, mirror

Da Música (2) - The Freewheelin' Robert Zimmerman

2007-10-16T15:23:00.000+01:00

Quando Robert Zimmerman lançou o seu primeiro LP, nada fazia prever que, em breve, o homem que foi buscar para seu apelido artístico, o primeiro nome do celebrado poeta Dylan Thomas, se tornaria num dos grandes nomes da música do século XX.
Com efeito, tratava-se de uma colectânea que reunia umas poucas “covers” de canções folk, às quais juntou uma ou duas de sua autoria, com muito pouca relevância.
Mas o que viria a seguir, seria memorável. “The Freewheelin’ Bob Dylan”, juntava uma colecção de canções inspiradoras, algumas das quais se tornariam verdadeiras “bandeiras” de uma geração engajada e politicamente evoluída, que entendia que tinha o direito a ser ouvida. Uma geração que abandonaria os salões onde dançava o rock and roll ao som de Bill Haley e Elvis Presley, e viria para as ruas protestar contra as guerras, as desigualdades e a discriminação racial.
O disco, editado em Novembro de 63, reunia, entre outras, canções como “Blowin’ in the Wind”, “Don’t think Twice, it’s alright”, que na década seguinte, e até terminar a guerra do Vietnam, foram entoadas vezes sem conta, em manifestações com lugar em Washington ou S. Francisco, em Londres ou Paris, e alvo preferencial de “covers” dos mais diversos artistas.
Numa época em que os Beatles conquistavam a América, e toda a gente ligada ao show-business queria encontrar quem fizesse sombra aos Fab Four, Dylan sabia que seria ele a “next big thing”. E disse-o em voz alta.
De um momento para o outro, o rapaz que dedilhava sofrivelmente viola acústica e tocava uma harmónica que trazia pendurada nos ombros, o jovem de cabelo rebelde e voz roufenha, tornava-se num ícone mundial, e os seus poemas, entravam para a galeria dos poetas obrigatórios nas universidades americanas.
Curioso, no meio da riquíssima história de Dylan, é o facto de, tendo sido algumas das suas canções, hinos daquela geração contestatária, nunca ele ter tomado parte em qualquer manifestação daquele tipo, ao contrário de outros nomes, como Joan Baez ou Donovan Leitch.

Alegadamente

2007-10-04T13:34:00.000+01:00

Muito corrente no discurso do meu avô era aquele “ninguém alguma vez viu o dia de amanhã “. Comum, como o meu avô, a frase resumia a incerteza no futuro.
Eu entendia-o, e sabia que a expressão, contendo em si uma fatalidade, não encerrava nada de excessivamente trágico, tratando-se meramente de uma generalidade.Sabia que, apesar de tudo, no dia seguinte o céu e a terra permaneceriam no mesmo lugar. Até um dia…
Porém, os tempos agora são outros, de incertezas muito mais latas, e não se poderá garantir que o que hoje é obstinadamente branco, amanhã não será por decreto, garantidamente preto. Hoje, nada se pode afirmar com absoluta certeza. Ou para ser preciso, hoje, nada se pode afirmar. Hoje, por exemplo, creio que Pereira nunca afirmaria
E é assim que recentemente e irresistíveis, os termos derivados do verbo “alegar”, surgem a dominar o nosso léxico e o nosso dia-a-dia.
Como exemplo, título de uma notícia de um jornal:
“A polícia apanhou os “alegados” ladrões em flagrante delito, durante um assalto a uma bomba de gasolina em Freixo de Espingarda às Costas”
Perguntar-se-á porque é que, tendo sido os gatunos em flagrante, o jornalista teve o cuidado de os adjectivar de “alegados”. A explicação é simples: provavelmente, na manhã seguinte, quando forem presentes ao juiz, este, “alegadamente”, deixá-los-á sair em liberdade.
Este enriquecimento discursivo, herdado naturalmente dos livros de Direito, para quem noticia e que antes estava sujeito a ser contradito, surgiu como um alívio, como o acessório perfeito para poder noticiar sem correr o perigo de ser levado à barra por editar notícias “não exactas”.
Sou, eu próprio, um apoiante sem reservas da utilização destes abençoados termos, que, para além de enriquecerem o estilo, enobrecem o discurso, porque salvaguardam a exactidão das afirmações, e não raro, dou por mim a utilizá-los.
Eis uma lista de algumas das minhas mais recentes afirmações, nas quais tenho recorrido aos alegados termos:
- Alegadamente, os programas da Julia Pinheiro, estão cada vez mais histericamente imbecis, e, também alegadamente, os programas da TVI cada vez mais direccionados a uma camada de população pretensamente descerebrada.
- Alegadamente, o caso Casa Pia nunca existiu.
- O Woody Allen é, alegadamente, um génio, e a Scarlett Johannsen está, alegadamente, cada vez mais …

- Kate MacCann, é alegadamente uma boa mãe, porque dá aos filhos espaço para que cresçam sozinhos.
- Alegadamente, o Miguel Sousa Tavares, tem noites
- Alegadamente, o “House” sem a Jennifer Morrison, é como uma jarra sem flores.
- Alegadamente, e quando as coisas vão de mal a pior, o Governo sodomiza intelectualmente o povinho, quando todos os dias repete que trabalha para a nossa felicidade.
- O Nelson Ned será uma das cabeças de cartaz na Parada da Sic. Alegadamente, tratar-se-á de uma parábola acerca da qualidade dos programas da estação de Penim e respectivas audiências.
- Alegadamente, o Rui Santos é o ser humano que utiliza mais palavras para expor uma simples ideia (nem sempre muito bem explicada).
- Alegadamente, Pinto da Costa nasceu no Porto e não em Palermo.

E por aí adiante…

Da Música (1) - Tributo aos Pink Floyd

2007-10-01T15:50:00.000+01:00

..........................................................................body painting

Pink Floyd - Comfortably Numb

A entrevista

2007-09-27T16:01:00.000+01:00

“And there she was, standing with those two big watermelons shaking and bouncing, threatening me“.
Assim começa, de forma quase ameaçadora, o primeiro romance de George W. Bitch, intitulado “How Woody Woodpecker managed to kill Wally Walrus”. O livro é o relato feito na primeira pessoa, por um rapaz da província, órfão, acabado de chegar à grande floresta de betão. O autor dá conta dos primeiros embates do jovem, atlético graças aos baldes de cimento carregados durante os árduos dias de ajudante de pedreiro numa pequena vila da raia, com a vida nocturna em bares de frequência duvidosa, e a transformação que se vai operando no ingénuo rapaz, que passa vertiginosamente do vinho tinto e bagaço para as margaritas e shots, e da rapariga anafada e faces afogueadas com a qual mantinha um namoro ligeiro e vigiado a poucos passos pela sogra de pêlo na venta (literalmente), para relações extremamente profundas com moças esguias e esbranquiçadamente louras, oriundas da Eslovénia ou Lituânia.
O choque é duro, e o livro espelha de forma brutal, a evolução do jovem, em páginas de leitura quase hipnótica.
Chegámos ao local da entrevista, um pequeno bar junto à Estação de Santa Apolónia, e aguardámos mais de 2 horas pelo celebrado autor.
Chegou ao pé de nós um senhor (?) de meia idade muito perfumado e envergando um irrepreensível fato Versace em tons rosados, camisa D&G de seda branca, muito justa, e aberta até um pouco mais abaixo do peito impecavelmente depilado, e uma echarpe púrpura cujas pontas lhe batiam nos joelhos. Acercou-se e disse:
- São os jornalistas da “Livros da Semana“? ao mesmo tempo que colocava na mesa um cartão pessoal impresso e debruado a dourado, em que se evidenciava o nome de George W. Bitch, e o empurrava em nossa direcção com o dedo do meio da mão direita muito esticado, movimento que nos pareceu de gosto dúbio.
Sentou-se, e dobrou as pernas, ao mesmo tempo que puxava a calça, ligeira e cuidadosamente para cima, gesto que deixou à vista uma canela alva e tão árida como o peito, e, sem meias, uns sapatos Prada, com um tacão que lhe fornecia mais uns cinco ou seis centímetros.
- Vamos a isso que se faz tarde - acrescentou com um movimento de mãos afectado e demonstrativo de algum enfado.
Recuperados do choque - estávamos à espera de um tipo mal lavado, de gabardina amachucada e fumador compulsivo - iniciámos a entrevista.
- Lemos atentamente o seu livro, e pareceram-nos evidentes as influências do “noir" americano. Talvez um pouco cru como Henry Miller. Sente-se um novo Henry Miller?
- Ai filho, isso é porque nunca me viu à noite quando saio para me divertir. Sinto-me muito mais Anais Nin ou o Truman Capote!
(nesta altura, pedimos a interrupção da entrevista por uns minutos, para podermos tomar um copo de água e meio Xanax de 5mg)
(continua)

Let The Good Times Roll

2007-09-25T14:17:00.000+01:00

É Hoje!

Todas as manhãs

2007-09-09T12:34:00.000+01:00

Todas as manhãs
tropeço nas raízes antigas
da árvore que se ergue
à minha porta

Todas as manhãs
tropeço nas raízes antigas
da árvore que se ergue

Todas as manhãs
tropeço nas raízes antigas

...Todos as manhãs

Estimo todas as manhãs
e as surpresas que todas me reservam

J'attendrais

2007-09-07T18:28:00.000+01:00

Apesar dos cálidos destemperos dos dias, o meu corpo pressagia já o aproximar do Outono, e com ele, o percorrer solitário das veredas da saudade.
Há muitos anos, nos meus vintes, numa conversa de café, alguém me perguntou se nunca tinha saudades. “De quê”, indaguei. “Dos anos de rapazito, sem qualquer tipo de responsabilidades, sem ter que cuidar de sujar o bibe, ou as mãos na terra húmida”. Que não, respondi firmado naquelas certezas e arrogâncias - dureza, talvez? - próprias da idade. Que então, na minha perspectiva de vida só podia existir presente e futuro.
Com o decorrer dos anos fui-me fragilizando nestas convicções - ou fragilizando-me, tout court, e as saudades começaram a ter uma presença maior do que a que desejaria. Desde as dos cheiros da carqueja, dos tojos e das torgas, que me inundavam quando atravessava o pinhal que já não existe, ao sabor estranho da sopa de beldroegas, de que me fui habituando a gostar. Ou das vezes em que, adolescente, deixava cair propositadamente o lápis, de forma a, ao apanhá-lo, atrevido espreitasse as belas pernas, sempre cruzadas, da pequena professora A, que além da firmeza dos traços do desenho geométrico, me fornecia também um espicaçar extra da libido, que, naquela idade, nem se carece. Aliás, esta figura de mulher, foi predominante nos meus sonhos húmidos de adolescência, com as suas coxas roliças severamente espartilhadas por saias justas, a sua franja e as tranças negras sempre impecavelmente enroladas sobre as pequenas orelhas e a sua boca sugestivamente carmim. Nem se contam as vezes que aquela boca me inspirou nas composições das aulas de português. Com ela, quase esgotei o escasso léxico.
Num dia gélido de Novembro, sentado numa esplanada envidraçada de Saint Germain, lembrei-me dela e dessa descuidada declaração de intenções. Lá fora passavam apressadas as parisiennes - desde que as conheci, sempre achei que a professora A tinha tipo de parisienne, com aquela elegância nonchalant e sexualidade à flor da pele muito própria - e eu olhava-as distraidamente, enquanto ia apreciando o meu chá de menta. Por vezes, entrava um novo cliente e um houve, que me pareceu vagamente familiar. Sentou-se quase a meu lado e desdobrou o Le Monde, enquanto pedia um beaujolais noveau. Nessa altura tive a certeza de que era mesmo o Cohn-Bendit, e estranhei que o jornal não fosse o Canard Enchaîné. Estive quase a levantar-me para lhe perguntar se dava razão a Willy Brandt quando afirmara que um jovem esquerdista, daria sempre um bom social-democrata quando chegasse á meia idade, porém a minha natural timidez impôs-se .
Mas principalmente, aquele fortuito episódio trouxe-me a noção da realidade, de como aquela cidade é um local onde se encontra quase toda a gente, como descrevia Hemingway no seu Paris é uma festa. E sobretudo, como tenho sempre saudades de 68.
Foto de Ard

E la nave va

2007-09-03T18:36:00.001+01:00

Escaldava-me a areia debaixo dos pés. A experiência dava-me uma ideia muito aproximada sobre os efeitos daqueles rituais primitivos em que o candidato caminhava sobre um rasto de brasas. Nunca consegui descobrir das virtudes de tais iniciações, e aparentemente, a perspectiva de um dia as vir a entender cada vez se dilui mais.
Quando por fim descansei à sombra dos chapéus de sol da esplanada, com uma fervilhante água tónica à frente, sobressaltei-me ligeiramente com a pergunta “Nunca mais escreveste nada no blog?”. Era uma pergunta retórica, uma afirmação condimentada de alguma censura, que o tom com que foi feita, não permitia dúvidas. O pior é que estava sozinho, pelo que a questão só me poderia ter sido posta por aquela pequeníssima parcela do cérebro que ainda se recusa a adormecer ao sol.
Mas fosse qual fosse o interlocutor, tinha a consciência que a afirmação era inquestionável. A única questão a pôr a mim próprio era se valeria a pena perder tempo com algo que, se durante um tempo dilatado me deu algum gozo fazer, de há uns tempos para cá se tem tornado quase um fardo. Poderia dizer, recorrendo a um romantismo exacerbado que não possuo, o que já vi escrito nalgum sítio por onde um dia me perdi, “que um blog é como um livro, e este, como um filho, e um filho nunca é um fardo, nem se abandona “. Mesmo quando ele nos assalta a casa. Claro que o argumento é vulgar, quase imbecil, mas será só mais um no mar de vulgaridades em que mergulhamos durante o verão, pelo que decidi atendê-lo.
Mas para voltar a dedicar alguma atenção ao apêndice, teria que, seguindo a norma do Príncipe de Salina, “mudar alguma coisa para tudo permanecer na mesma”. Ou para melhor, se possível. E face à claridade que inundava a praia, decidi que a primeira coisa a fazer, era iluminar o blog, que aquele negro em fundo não se coadunava, nem com a época, nem com a minha disposição.
Feito isto, resta abandonar as areias escaldantes e ver se consigo pôr novamente o navio a navegar.

A minha tarde

2007-08-02T18:54:00.000+01:00

13,45 - Mas que raio de ideia que eu tive, esta de ir almoçar à nova tasca do Almerindo. Nunca tinha visto ninguém ter “feijoada à transmontana” como prato do dia em pleno Verão. Mas como já tinha comido duas azeitonas e pão, não tive lata para me levantar. Enfim, acho que a tarde na piscina, não vai ser como idealizei.
14,00 - Já estou na piscina. A tanga aperta-me um bocado, e na parte de trás, enfia-se por onde não devia e faz umas comichões do caraças. Não me dou nada bem com a lycra. Só queria estar dentro de água, a ver se me passavam as comichões, mas o estupor da feijoada só me vai deixar ir ao banho daqui a duas horas.
14,05 - Tive um baque! Qualquer coisa me dizia que o dia não ia correr pelo melhor, mas nunca imaginei que ia encontrar o Cristóvão na piscina. Bom, o pior não é o Cristóvão. O problema é que ele anda quase sempre com a Peida Gadocha atrás. Ora quando o topo, o tipo estava com uns olhos daqueles género desenhos animados, a saltarem-lhe das órbitas e a olhar para cima. Infelizmente só me apercebi tardiamente sobre a razão daquele olhar aterrado. É que a Peida Gadocha já vinha pelo ar, em voo da prancha de 5 metros. A visão foi tão aterradora que também eu paralisei. Quando reagi, estava já com um duche tomado. Só tive tempo de pensar: “Desta é que me dá uma congestão”, e ver um velhote que todas as tardes faz o pino encostado a uma parede durante meia hora e depois passa 2 horas a nadar de um lado ao outro da piscina - uma vez contou-me que eram ordens do médico para activar a circulação e se manter em forma, embora eu ache que ele sai de lá todos os dias um bocado mais engelhado do que á chegada - a fazer os 10 últimos metros da piscina, mais rápidos da vida dele, e acabar com uma cabeçada na borda. O homem nem soube o que lhe aconteceu, deve ter tido mais ou menos a mesma sensação de um gajo apanhado por um maremoto. Felizmente que àquela hora a piscina estava quase vazia, senão as consequências podiam ter sido trágicas.
14,10 - O vigilante da piscina está danado. Diz que vai ter que voltar a encher a piscina e que vai propor à Administração, normas de peso para a utilização das pranchas.
Já me limpei. Estou debaixo de um chapéu de sol de barriga para baixo. Não quero conversas com o Cristóvão. Ainda bem que ele está entretido a discutir com o vigilante.
14,12 - Estou a sentir tudo revoltado cá dentro. Será um sintoma de congestão? Vou a correr para o WC.
14,18 - Parece que estou mais aliviado, mas, pelo sim, pelo não, vou ficar a ler o jornal de barriga para cima.
14,20 - Tenho que ir outra vez ao WC. Terá sido da feijoada?
14,25 - Já não sei como hei-de estar. Felizmente, parece que o Cristóvão se foi embora e levou a Peida Gadocha. Com avarias daquelas, não me admirava que fossem ambos proscritos da piscina. O velhote ainda está zonzo, e continua sem saber onde está. Já telefonaram para o lar para o virem buscar. Acho que não volta a fazer o pino tão cedo.
14,30 - O empregado dos WC já olha para mim com desconfiança. Espero que ele não vá à casa de banho da ponta, porque está entupida e ainda vai julgar que fui eu (e fui, mas não tive culpa nenhuma).
14,45 - Quarta vez! Isto é um verdadeiro flagelo. Será que vou passar a tarde a entrar e sair do WC? Parece desinteria. Já me sinto completamente desidratado e nem posso ir ao banho! Vou-me mas é vestir e voltar para casa. Sacana do Almerindo! O que é que o gajo terá posto na feijoada?
15,15 - Arrisquei e tomei um duche. Também bebi uma água com gás e parece que estou melhor. O Almerindo assim, há-de arranjar muitos clientes! Agora vou-me vestir e a seguir vou ver se consigo comprar um fato jeitoso para levar ao jantar de 6ª feira. Gostava de um de alpaca e acho que a Elisa ia gostar. Uma vez o Adérito comprou um que era tão brilhante, que quando ia à missa ao Domingo, parecia um daqueles santinhos que brilham no escuro. Perguntei-lhe se aquilo não seria alpaca espelhada, mas ele respondeu-me com má cara que eu não percebia nada de moda.
16,00 - Acabei de encontrar o Jacinto. Disse-lhe que ia comprar um fato, e ele disse que tinha em casa um “Jorge Armando” novinho, de um azul marinho espectacular, nº 50. Pois! Jorge Armando! E azul marinho! Hum!! Disse-lhe que era pena não me servir, porque visto 48. Ele disse que não havia azar, que a Alice - é a mulher dele, que diz que faz uns biscates de modista - fazia os arranjos que fosse preciso. Bem podia ter ficado calado. O último a aceitar um arranjo num casaco feito pela Alice, foi o Simões. Mal saiu à rua, uma velhota virou-se para ele e disse: “Tadinho de quem é aleijadinho! Mas o casaquinho fica-lhe bem”.
18,00 - Não consegui arranjar nada de jeito, mas em contrapartida tive uma surpresa. Ia para casa preparar o jantar, e encontrei a Elisa, que vinha a subir a rua com um top com um palmo d altura e uma saia do tamanho de um cinto (não muito largo), e que me fez sinal que queria falar comigo. Aquela mulher, até á distância faz subir a tensão a um homem, e se se chega muito, um tipo está sujeito a dar-lhe um ataque qualquer.
Pois a novidade era que a partir de 2ª feira ia trabalhar à noite para a esplanada que abriu na rua de cima, e que ia usar a fardinha de empregada de bar que uma vez me tinha mostrado. “Lembras-te?“ perguntou ela, com aquela voz que parece que me faz festas em todo o lado.
Bem, se é aquela em que estou a pensar, aquela esplanada vai ser um sucesso...enquanto se mantiver aberta. Só espero que o dono não a deixe cantar, senão, bem se pode preparar para pagar indemnizações à vizinhança inteira, pelo menos enquanto a polícia não encerrar aquilo por o tipo exibir espectáculos eróticos em espaço não qualificado e sem licença camarária.

Graduações em Vermelho

2007-07-30T11:51:00.000+01:00

A vida é ardente
como um deserto pela manhã, vermelha, incandescente
e o coração
é um estuário da paixão

A minha manhã...

2007-07-26T18:45:00.000+01:00

08,30 - O paquiderme do 3º andar, desce as escadas aos saltos, fazendo estremecer o prédio e acordando-me a meio de um sonho com a Sophie Marceau, num momento crucial. A sensação, foi de acordar no meio de um estouro de elefantes em plena África negra. Qualquer dia, ainda me dá uma coisa má! Vejo as horas. É muito cedo, mas aproveito e vou à casa de banho.
08,35 - Volto para a cama e tento recomeçar o sonho, na altura em que foi abruptamente interrompido.
08,45 - Parece-me impossível, mas faço nova tentativa. Dou outra volta na cama.
09,00 - Não vale a pena. Levanto-me e vou para a cozinha. Pequeno almoço: Nestum de chocolate com leite.
09,10 - Volto ao WC, tomo um duche e quando me estou a limpar, noto uma pequena mas desagradável dor na parte inferior da nádega esquerda. Volto a parte dorida para o espelho: é uma borbulha! Mas que raio, eu nunca tive borbulhas, nem na adolescência! Bom, só espero que não seja um furúnculo, porque se não, vou ter que arranjar uma bóia para me sentar durante 15 dias.
09,30 - Lavado e vestido, chego ao café e peço uma bica. Sei que me vai sair cara, quando vejo entrar o Artur. E assim é: crava-me uma imperial. Traz uma t-shirt vermelha que tem escrito a branco: “Tell your boobs to stop starring at my eyes”. Linda! Só por isso, merece a cerveja. Na mesa ao fundo, comenta-se a última noite de fados na taberna do Adérito, promovida pela Associação de Beneficência, das Artes e das Letras cá do bairro. Desta vez só houve dois feridos e um caso de intoxicação alimentar. O Lopes diz que as coisas estão a ficar muito mortas.
10,00 - Chego ao mercado para comprar limões. e quando estava no lugar da fruta a olhar para as meloas, que não sei porquê, fazem-me logo lembrar a minha toalha de praia com a fotografia da Pamela Anderson em tamanho natural, vejo a Elisa do outro lado, debruçada sobre as alfaces. Muito debruçada! E como ela anda sempre com uns decotes até aos tornozelos, já imaginam o espectáculo! Até me tremeram as pernas, até porque a ando a evitar há uns tempos. Enfim, quando me recompus, fui falar com ela, que me olhou com aqueles olhos de Capuchinho Vermelho a olhar para o Lobo Mau e me perguntou porque é que eu há tanto tempo que não aparecia lá por casa. Estive para lhe dizer que ainda ando a pagar à Segurança Social as minhas “férias” na Clínica por causa daquela vez que ela me saltou para cima no vão das escadas da casa dela, e me deslocou três vértebras cervicais e partiu duas costelas, quando apertou as pernas. Aliás, aquelas pernas quando se fecham de repente, são armas letais, porque nunca mais me esqueço de quando ela me partiu os óculos num golpe de tesoura que me ia deixando cego.
Bom, mas lá me convenceu a ir jantar com ela na 6ª feira, quando começou a choramingar e a dizer que se eu não fosse, desta é que ela ia para um convento. Imagino! As matinas cantadas por ela e era meio caminho andado para a restantes das freiras desertarem!
Mas se há coisas que o meu pobre coração não aguenta é ver uma mulher chorar. Agora, só espero conseguir fazê-la prometer a não cantar, se não, lá vou sofrer mais um rombo na carteira, com os copos partidos que vou ter que pagar.
Despeço-me, ela vai com um sorriso nos lábios, e eu deixo o meu olhar escorregar lentamente por aquelas coxas bamboleantes conforme ela se vai afastando: não sei como é que ela faz aquilo, parece um número de magia à mistura com outro de hipnotismo. Quando por fim ela sai do alcance da minha vista, a primeira coisa com que deparo é com a prateleira das melancias.
11,00 - Vou a casa pôr os limões, e no caminho compro A Bola.
11,15 - Vou até ao jardim para ler o jornal descansado. Se fico no café, tenho 3 ou 4 a lê-lo por cima do meu ombro. Mal me sento, aparece-me o Artur outra vez, desta, com uma prancha de body-board debaixo do braço e já traz outra t-shirt. Esta diz: “There are four kind of men: Short, Medium, Large, and…”Oh! MyGod”. Este tipo é um exibicionista! E mentiroso! Já se esqueceu da noite que passou nos calabouços do governo civil. Andava só de gabardine pelo jardim, e quando passava por uma mulher, abria-a. Até que uma velhota de uns 70 e tal anos lhe apontou para o “gerifalto” - é assim que ele chama ao “zézinho”, e a propósito desta mania do baptismo desta delicada parte da anatomia masculina hei-de depois fazer uma asserção atenta e aprofundada à melindrosa questão - e se começou a rir a bandeiras despregadas. Ele levou aquilo como desconsideração e pegou-se à tareia à velhota, mas ela deu-lhe uma trepa e entretanto chegou a polícia que o levou preso por agressão na forma tentada e atentado ao pudor.
Estou para ver o que é que ele anda para aqui a cheirar, mas está provado que “o criminoso volta sempre ao local do crime”.
- Então, vais até à praia?
- Não. Engatei a Hermínia e ela disse-me para ir ter esta tarde a casa dela, para a gente dar uma pranchada.

É claro que me escusei a adiantar mais conversa e dizer que ele não devia levar tudo tão á letra.

Que saudades que eu tinha...

2007-07-26T13:00:00.000+01:00

...e eles estão de volta numa bela reedição!!!

Léxico

2007-07-24T14:04:00.000+01:00

Como é sabido - apesar de alguma inabilidade creio tê-lo sofrivelmente demonstrado em alguns escritos - vivo num bairro muito …mélangé, mas que na minha zona resvala mais para o popular. E eu gosto disso porque, se se aprende nas faculdades, não nos é menos lucrativo o que vamos absorvendo na rua.
Foi assim que, entre um golo de imperial e uma trincadela no pastel de bacalhau, ouvi a Etelvina dizer ao Cabral que não quer mais palavrões no café. Como se percebe, a Etelvina é esposa do Cabral, novel dono da leitaria da esquina - o estabelecimento que, dadas as vicissitudes dos tempos que correm, já mudou de dono uma boa meia dúzia de vezes nos últimos dois anos - e esmerada mãe de um garoto espevitado chamado Raul e uma adolescente borbulhenta que ostenta o esplêndido nome de Cátia Vanessa. Aliás, foi a mocinha o rastilho de uma curiosa sucessão de tomadas de posições da progenitora. Explicando: a rapariga, com a mudança cá para o bairro, foi inscrita numa escola particular, frequentada por filhos e filhas de famílias aparentemente…”bem”. E a Etelvina, como boa pretendente a emergente, começou a assimilar hábitos. A primeira iniciativa foi tentar alterar o nome do seu varão de Raul para Salvador, e que para sua indignação, não foi aceite pelas autoridades.
Depois, foram as “suarés” de sábado de canasta, com as mães de algumas colegas da Vanessa, e que também não acabaram muito bem, porque, além da Etelvina ter algumas dificuldade em assimilar as regras, as senhoras não apreciaram as bolachas de baunilha que elas lhes deu com o chá, porque estavam á espera de scones, que era coisa de que a Etelvina nunca ouvira falar.
- Queriam secónes, já viste? Devem estar pensar que isto aqui é a pensão da Marilú! (esta da “pensão da Marilu” eu podia explicar, mas é um bocado escabrosa).
E assim, nesta progressiva ascensão na qualidade de hábitos, na qual só houve um pequeno retrocesso no episódio dos “secónes”, chegámos ao episódio da proibição do vernáculo. O Cabral, que é temente à matrona - 110 kilos metem respeito a qualquer - espetou um cartaz à entrada no qual consta o recado: “É proibido o vernáculo neste estabelecimento”.
O primeiro comentário acerca do aviso, foi feito pelo Esteves, que quis saber o que é que queria dizer “vernáculo”. Quando lhe foi explicado, inquiriu se estava incluído o concurso de traques que é levado a efeito na noite do 1º domingo de cada mês, e que tem sempre público numeroso e entusiasta. O Cabral aí, ficou um pouco embaraçado, porque é nessa ocasião em que o estabelecimento atinge as suas maiores receitas.
Bem, eu nunca acreditei que aquilo desse grande resultado: “O problema se é que o há, não estará propriamente nas palavras, e sim no nível das conversas”, disse-lhe, mas ele ignorou o comentário.
E o tempo tem-me dado razão, naturalmente.
Ainda ontem assisti á seguinte discussão:
Dizia o Antunes:
- Eh pá, a Edite manda cá com um par de cordilheiras, que eu vou-te dizer. Agora no Verão é que se topa bem, com aqueles vestidos decotados.
- Qual Edite? A Edite Pirafo? - perguntou o Simões - põe-te mas é a pau que a gaija agora anda com o Vitorino, e se o gaijo te ouve, espeta-te um chuto nas tarambolas, que nunca mais és pai! Agora a propósito: já viste a Isilda, a sopeira dos Bettencourt de Aguiar e Melo, com aqueles tops curtos? Noutro dia passou por mim com um que só lhe tapava metade dos marmelos, e quando me voltei para trás para lhe ver bem a regueifa, topei que a gaija fez uma tatuagem nas costas, que lhe vai mesmo até ao rego do paiol.

Enfim, como se vê, eu tinha razão. Fica a consolação, que o léxico do pessoal se está manifestamente a enriquecer.

Elogio da Preguiça

2007-07-08T17:08:00.000+01:00

Confesso: sou um preguiçoso militante.
Aliás, não tenho que confessar, assumo-o sabendo que nesta minha opção estou acompanhado de grandes vultos e orgulho-me da companhia. Por exemplo, sempre fui um admirador de Agostinho da Silva, mas quando o ouvi numa sua conversa vadia afirmar que o homem não tinha sido criado para trabalhar e sim para usufruir, dolente, do que o rodeava, tornei-me um indefectível.
E para não me desviar dos meus objectivos, tenho sempre presente uma sábia máxima de um longínquo amigo meu, que repetia muita vez: “Há dias em que só me apetece trabalhar. Nessas alturas, encosto-me a um canto e espero que a crise passe “.
É verdade que este tipo de decisões em relação ao que somos e ao que queremos ser, dá trabalho, o que, de certa forma, macula a pureza das nossas intenções, mas estas, por mais nobres como é o caso, têm sempre um preço.
Como é evidente, a situação tem-me fornecido tempo extra e embora não me dedique a elucubrações esotéricas, entrego-me assiduamente a divagações metafísicas, o que me tem proporcionado profundas reflexões e consequentes reposicionamentos quanto às minhas convicções, nomeadamente religiosas. É assim que, depois de muitos anos de estreito ateísmo, me tenho tornado agnóstico, descaindo mesmo, muitas vezes - aproximadamente 52 vezes por ano - para a crença, que se vai aprofundando conforme se vai a semana aproximando de 6ª feira e consequente extracção do Euromilhões.
Logicamente que, e para que as convicções se tornem consistentes, têm que se apoiar em argumentos fortes, pelo que, estendido na rede à sombra dos pinheiros, com uma leve brisa a servir de embalo, vou dando umas pequenas leituras á Bíblia - friso: pequenas, que aquilo tem muitos personagens e se forço, acontece-me como quando tentei ler o “Guerra e Paz“, e ia tendo um esgotamento.
Acrescento desde já que não comecei bem, uma vez que calhei abri-la naquela parte dos 10 Mandamentos e quando li aquela do “Não cobiçarás a mulher alheia “ nem quis acreditar. Uma pessoa que escreve aquilo é porque não conhece a Sylvia, a mulher do Mário, que é checa e que é daquelas mulheres cujas protuberâncias anteriores anunciam a sua presença com uns segundos de antecedência. E o autor daquelas sentenças, na sua pretensa omnisciência, deveria saber que há tentações às quais é impossível escapar, ou não fôssemos nós todos humanos. Já para não falar no trabalho que dá resistir.
Para terminar, peço desculpa por algum erro ortográfico ou por a prosa não ser muito legível, mas escrever deitado na rede, torna-se um pouco incómodo e bastante trabalhoso, pelo que já estou um pouco ofegante, o que me faz ficar com a letra tremida.

Será desta?

2007-06-22T16:47:00.000+01:00

Desta, não há que enganar: o Verão vem aí. E ando nisto há três semanas, daí esta minha pronunciada ausência. Mas é que quando começo a soletrar meses começados por Ju não resisto a levantar-me logo pela manhã, espreitar pela janela e olhar o Tejo, e exclamar, mesmo que o dia esteja turvo ou a chover: “É hoje que eu vou para a praia!”. Visto-me a condizer com o desejo expresso e saio a rua.
Claro que até hoje o que tem acontecido é regressar a penates, por vezes de pés molhados e com o riso do Pestana a estalar-me aos ouvidos. Nunca conhecerei alguém tão insensível, disso tenho a certeza. Para terem uma leve noção da mais vincada característica da sua personalidade, só vos digo que há uns tempos o Arnaldo, que era empregado numa serralharia mecânica aqui do bairro ficou desempregado depois do patrão, o sr. Simões, ter declarado a falência da firma e se ter pirado para uma vivenda que entretanto comprara em Benidorm com a nova secretária, a Vanessa, uma rapariga de vinte e tal anos, loura e bem constituída, se compreendem o que quero dizer. Se não, eu faço o desenho: usa uns saltos agulha de 15 cms, meteu uns implantes no peito e passou de soutien 32B para 40C, e é tão competente como secretária, que no Inverno fazia a correspondência da firma de luvas. Bem, agora a competência dela tem que ser aplicada noutras áreas, uma vez que é a nova sra. Simões, e como o Simões já tem setenta e tal anos, a Vanessa “vai ter muito que se aplicar “, como diz o Pestana.
Ora o Arnaldo, aqui há dias estava a queixar-se da sua sorte no café:
- O que é que eu agora vou fazer? Já tenho quase 60 anos e ninguém me dá emprego.
Foi aí que o Pestana se meteu:
- Eh, pá! Porque é que não te metes por conta própria?
- Eu? - respondeu o Arnaldo. Nem dinheiro tenho para mandar cantar um cego!
Chegado aqui, devo esclarecer que o Arnaldo tem um pequeno problema físico: nasceu com a coluna torta, ou por palavras mais simples, é corcunda.
- Eh pá, para o que eu estou a pensar nem precisas de dinheiro, só tens que fazer umas duas semanas de preparação física na nova pista do Jardim da Estrela e depois só precisas de um cartaz, mas isso tu, como és marceneiro, sabes fazer. O texto, estou cá eu que sou pintor e escrevo-to de borla, com letra gótica e tudo.
- Mas para que é o cartaz?
- Para anunciares a tua actividade. Vais ali para ao pé dos Jerónimos que é onde aparecem mais turistas, e levas o cartaz a dizer: “Ida e volta de camelo até á Torre de Belém: 25Euros”. Como és marreco e simpático, vais ver que não te faltam clientes!
Agora o Arnaldo não fala com o Pestana, que diz que não percebe porquê. Enfim…

Mas agora, e por uns tempos, não lhe vou ouvir as chacotas. A trouxa está feita, e a Costa Vicentina aguarda-me!

Música de rua (4) - Madrid

2007-06-22T15:30:00.000+01:00

O Pestana

2007-06-12T16:37:00.001+01:00

Há homens que resistem às pancadas da vida - morais e físicas - com um estoicismo assinalável. Caem agora para logo se levantar no segundo seguinte. Assim é o Pestana, talvez o último dos verdadeiros marialvas, educado na mais machista escola do país, os passeios sombrios do bairro de Campo de Ourique. Apesar da aparente superficialidade, a personalidade do Pestana é complexa. Interessa-se por pintura, pelo menos pela sua - sim, o Pestana é um artista - e por vezes, emociona-se com as pequenas trivialidades, sendo que, em alturas de maior fragilidade chega a sentar-se num banco do Jardim da Parada com um livro de poemas, antologia de preferência, requisitado na Biblioteca Municipal, e desfolha-lhe as páginas com um cuidado inusitado, como se manipulasse algo quebradiço, que ao menor descuido se lhe pudesse desfazer nas mãos.
Isto claro, se houver interesse em alguma mulher que por lá pare, porque, diz ele,

- “As mulheres gostam de tipos com ar frágil e intelectual, coitadas”.

- "Mas tu não achas que há mulheres para quem interessa o que está para lá das aparências? Que há mulheres inteligentes, que pensam? "

- "Claro! E eu até gosto de mulheres inteligentes, que é que julgas? Desde que tenham umas pernas bem feitas e um bom par de mamas! Não me queiras convencer que se for uma daquelas anoréticas com óculos de tartaruga e pêlos nos sovacos, que andam nas manifestações, tu gostas?! Ou se for uma bazulacra com mais de 100 quilos? Oh! pá, dessas gajas com o olho debaixo do braço e os olhos nos joelhos, só as do Picasso!"

Claro que estes são só alguns dos seus muitos e irrebatíveis preconceitos. Nem o episódio da espanhola lhe abalou a convicção.
Foi assim: há uns anos atrás, uma das mais conhecidas pastelarias de Lisboa, por estes dias preferida por muitos políticos e intelectuais, era local de engate onde paravam 4 ou 5 reconhecidos gigolos sempre prontos a satisfazerem senhoras bem postas e entradotas na idade, dispostas reviverem os arrojos carnais de outros tempos e a pagarem condignamente pelos favores que os rapazes lhes ofereciam. Ao Pestana, agradou a perspectiva de engrossar as fileiras dos sedutores e disse-mo. Questionado sobre se estaria disposto tomar aqueles modos afectados dos tipos, respondeu que ia ver. E a vontade de ganhar algum sem fazer nada era sedutora demais para o fazer desistir.
No dia seguinte, apareceu de banho tomado, barba escanhoada e com um fato, um pouco fora de moda é certo - o casaco dava-lhe pelo meio do rabo - mas bem passado. E a cheirar a água de colónia barata que tresandava. Bateu-me uma premonição que aquilo não ia dar certo, mas ele teimou em me arrastar para uma mesa ao fundo da sala, onde ia poder assistir aos seus poderes de sedução. A mesa ficava mesmo encostada à balaustrada que separava a sala de uma parte cujo piso é um pouco mais baixo, e enquanto ele vagueava o olhar pela sala em busca da presa, eu aproveitava uma das pequenas colunas para tentar esconder-me, ou pelo menos, passar despercebido.
De repente o Pestana deu um pulo na cadeira e rosnou:”Lá está!”, ao mesmo tempo que com o olhar indicava uma mulher dos seus 70 anos, a cara, que emergia de entre uma estola de raposa, cheia de rugas e de betume, os olhos pequenos marcados a negro, as sobrancelhas finas como uma linha, e os únicos lábios que tinha eram os que tinham sido desenhados a vermelhão pelo baton. Na cabeça, uma peruca loiríssima e cheia de caracóis que lhe davam um ar perfeitamente trágico. Nas orelhas, penduravam-se uns candelabros e as pulseiras eram tantas que lhe ocupavam parte das mãos. O resto, era indistinguível.
O Pestana levantou-se, e atrás dele, seguiu o fedor do perfume. Onde raio teria ele arranjado aquilo. Vi-o chegar-se à mesa da mulher e puxar uma cadeira, ao mesmo tempo que esboçava o seu sorriso de conquistador. Que lhe morreu nos lábios quando a velha disse numa voz esganiçada que se ouviu na sala toda:
- Jesús, que fedor! Vate-le! A mi no me gustan a los maricones!
Claro que nenhum de nós voltou a frequentar a maldita pastelaria. E ao contrário de mim, que só a custo recuperei da vergonha que passei, no dia seguinte, com o Pestana era como se nada se tivesse passado.
(continua)

O sol que se abre, e as saudades que se fecham

2007-06-04T15:30:00.000+01:00

Por fim, o tempo definiu-se. Choveram “cats and dogs”, como diriam os ingleses, isto quando os pombos do vizinho da frente, não se decidem a condimentar o dilúvio ao mesmo tempo que me alteram o padrão do casaco, e por fim o céu abriu-se num sol descarado que se me derrama pela paisagem e pela alma.
Conduzia pela marginal, assim ao correr das horas, desatribuladamente, e na rádio soavam as Ondas Luisianas. Não foi deliberado, há muito que não marco encontro com nenhum programa de rádio. Calhou. E o que ouvi evocou-me outros tempos, nem melhores, nem piores que os de agora. Diferentes, isso sim.
Por vezes, dizia-me o M que tinha saudades. Nunca lhe respondia, assentir era como que dar parte de fraco, e já me bastava sê-lo, quanto mais ainda reconhecê-lo. Depois, a saudade convoca sempre fantasmas, e é estranho como alguns, aqueles que fazemos mais esforço por esquecer, são sempre os primeiros a surgir-nos na volta do pensamento. Mas intimamente acabava por reconhecer que haverá sempre coisas de que sentirei a falta.
Como aqueles diálogos intermináveis com o N de cada vez que passava por nós a Mariazinha: Por muito embrenhados que estivéssemos nalguma discussão filosófica à conta de qualquer ninharia, a Mariazinha tinha o condão de nos desviar o fio da conversa. E o tema era sempre o mesmo. A Mariazinha era uma miúda de nariz empinado que raramente nos dispensava um “Olá”. Só isso bastava para a tornar interessante. Mas não era essa aparente majestade que aguçava a curiosidade do N. A Mariazinha tinha uns olhos redondos e negros, como o cabelo. Esse, que lhe chegava ao rabo empinado, e sempre distribuído por duas tranças, que lhe dançavam pelas costas, era o fulcro de tudo. Ele, e também a sombra de um buço, uma penugem, sobre o lábio superior. E o N repetia:
- Já viste como a miúda é morena? Tem quê? 14, 15 anos?, e eu fazia que sim com a cabeça
- Para aí, sim.. E ele
- Então, estás a ver, é quase uma mulher. Até já tem umas maminhas muito jeitosas. E aquele cabelo todo, é sinal de que deve ter um púbis interessante. Eu sabia que a conversa ia dar sempre ali. Que raio! Um púbis interessante??E ele:
- Já imaginaste? Como será o púbis dela? Claro, aquilo era conversa de adolescente. No fundo, e apesar da sua aparente desenvoltura, N era um ingénuo e nunca vira uma mulher nua, e a Mariazinha abria-lhe as asas da imaginação.
- A curiosidade matou o gato, dizia-lhe sempre, como que para encerrar a conversa, que me intimamente me incomodava, talvez por saber que era ainda mais ingénuo que ele.
- Mas a satisfação trouxe-o de volta, sabias?”, respondia-me ele. Pois.

Mas nunca o N chegou a ver o púbis da Mariazinha, pelo menos que eu saiba. Mas conheceu outras mulheres, matou a curiosidade de ver uma nua pela primeira vez, num dia em que a mãe lhe deu cento e tal escudos para as propinas do primeiro período do 5º ano do Passos Manuel. À tarde deixou-a ralada quando lhe disse que tinha perdido o dinheiro, e à noite, indiferente à tristeza da senhora, foi até ao Bairro Alto, à procura da resposta ás suas interrogações. Naquela altura, era o sítio ideal para a encontrar, quando por casa não havia uma criada permissiva.
É certo que a obteve, mas voltou sem dinheiro e triste.
- Riu-se de mim, sabes? A gaja riu-se de mim quando me viu nu. Ainda lhe procurei dar alento:
- Se calhar estava bem disposta. E afinal, não a viste nua?.
Decerto que tinha visto. Mas a experiência não fora nada do que ele esperava. E aquela questão da mulher se rir dele, até a mim deixou marcas. Afinal, há muito que jogávamos na mesma equipa de basquetebol, víamo-nos nus uns ao outros no chuveiro colectivo e nunca me reparei que fossemos muito diferentes uns dos outros. Afligia-me que um dia, uma tipa que não me conhecesse de lado nenhum, se risse na minha cara ao ver-me desajeitadamente nu.
Dos jogos de basquete também sinto saudades. Era relativamente baixo e depressa me apercebi da minha desvantagem. Mas entrava “de raiva”, como se assim a pudesse compensar, o que me valeu muita joelhada nas ancas e cotovelada na costas, e destas, nunca consegui recuperar. É curioso como com a idade vamos perdendo esses ímpetos, essa raiva, acho que com os anos nos vamos tornando mais humanos. Naquela altura, não havia fragilidades, cheguei a pensar se a morte não seria uma treta inventada para nos amedrontar e impedir de arriscar algumas temeridades. Depois, fui-me capacitando das limitações, fui obtendo certezas, ao mesmo tempo que cresciam as dúvidas, uma incongruência do tamanho da vida.
O N, depois do incidente do Bairro Alto nunca mais se referiu ao púbis da Mariazinha, o que, em parte, me deixou aliviado. Mas sinto saudades daquela espécie de deferência com que se referia ao “púbis” da Mariazinha, quando nele, o vernáculo era recorrente.

Metáfora

2007-05-28T15:24:00.000+01:00

Procuro fazer sempre da vida uma metáfora

Obsessões

2007-05-23T17:24:00.000+01:00

Confesso: tenho algumas, poucas, obsessões, mas não teimo no que me perturba. Não conto os degraus ao subir ou descer escadas, não faço o caminho pelo mesmo lado do passeio, e não possuo espírito de avarento, pelo que não insisto em ver o filme ou ler o livro até ao fim. Se me maça, adormeço.
Mesmo as obsessões mais persistentes, foram sempre notavelmente contidas - e isto não é auto-elogio. Creio que a mais acintosamente presente durante a adolescência, terá sido uma que irrompia nos meus sonhos empinada num par de saltos altos, exibindo em corpo deslumbrante um busto cup D, e uma lasciva cabeleira ruiva emoldurando um rosto de pecadora. Essa extraordinária visão, obsessão partilhada por tantos e que ficou gravada em fita de cinema:
Gilda: Odeias-me, não é Johnny?
Johnny Farrell: Penso que nem imaginas quanto.
Gilda: O ódio é uma emoção muito excitante.Nunca deste por isso? Muito excitante. também te odeio, Johnny. Odeio-te tanto que acho que isso me vai matar, querido...
(beijam-se apaixonadamente)
Gilda: Penso que isso me vai matar.
…sempre se revelou inconsequente, porque sempre avaliei justamente a distância entre a terra e o Olimpo. Mas a verdade é que sempre me atraíram as inconsequências.
Uma outra houve, essa menos inócua. Há muito tempo que constatei da irrelevância de manter um diário. Tal não impediu que, em determinada altura da minha vida, me iniciasse num. Aproveitei uma oferta de aniversário, um caderno amarelado com uma fechadura para a qual nunca encontrei explicação uma vez que não a acompanhava nenhuma chave. Mas foi nele que comecei a apontar tudo o que me acontecia durante o dia, e na manhã seguinte subia para a figueira do fundo do quintal, e empoleirado num dos galhos mais altos, lia em voz baixa as banalidades descritas. O ritual tornou-se uma obsessão, e comecei a dormir mal na ânsia de subir á velha árvore para ler o caderninho, como se aquilo não fosse escrito por mim. Chego a pensar que, inconscientemente, esperava que, durante o sono, alguém pudesse ter acrescentado algum episódio que tornasse tudo aquilo minimamente interessante. Até que comecei a ter vertigens, sem nunca ter detectado com certeza, a origem do mal estar: se seria da altura do ramo onde me sentava, se do amarelo da capa, se das banalidades que lia. Inclino-me nitidamente para esta última hipótese.
Penso que a obsessão com que me debato há mais tempo, é a luta que imaginosamente travo com o Zé Cid há umas décadas: ele a querer convencer-me que aquilo que faz sair em disco é música séria, e eu teimosamente do meu lado da trincheira, a afirmar que se trata de qualquer coisa para a qual ainda não se conseguiu definição. Para dar força à sua crença, atira ele com os milhões de fãs.

E eu sem conseguir descobrir-lhe essas multidões. Aliás, nunca conheci um cantor de capachinho com uma legião de fãs, a não ser o Tony Carreira.