Con Los Zuecos Por La Vida

Fin....Por Fin!

2008-07-25T11:22:00.002+02:00

Aviso: El post que viene a continuación es un "post-desahogo" con gran cantidad de vocabulario soez. Consulte con su médico si es recomendable que siga leyendo. La autora no se hace responsable de el efecto que pueda tener sobre el lector.

Este mes de Julio se ha ido el médico de vacaciones. Para sustituirle ha venido Bossy.
Todos intentaron avisarme de que acabaría hasta el mismisimo moño de él, pero no quise hacerles caso. No puede ser tan cargante, es Bossy, es bueno, sino no habría llegado tan alto!
Después de 4 semanas con él y de morderme hasta las uñas de los pies y trarme de los pelos de donde yo te diga....rectifico: NO quiero volver a verle por aquí. La duda que me corroía las entrañas era ¿Cómo semejante personaje ha llegado a ocupar el cargo que ostenta?? la respuesta...la típica: el enchufismo profesional. Enchufismo creado entre fiesta y fiesta que se corrían juntos Superbossy, Bozzzzyyyyyyto (el nombre esta escrito como transcripcion literal del acento que tiene este sujeto) y Bossy. Porque segun parece son muy dados a irse de feria en feria, cargarse unos cuantos whiskys de más, andar con chicas de dudosa reputación...
Sí, el mito de que los médico son las personas más sanas del mundo debeís quitarlo de la cabeza....estos en concreto son adictos a más sustancias ilegales que el Poli Diaz
Digamos que la hora de entrada al trabajo es...X, y que tu primer paciente lo tienes a las X y 20 minutos, pero que posiblemente surja alguna urgencia e imprevisto que atender. Todo esto es relativo para Bossy, todo esto son nimiedades. El llegará a la hora que le salga del papo. Así que empecé a coger el casco anti-pacientes-cabreados-en-la-sala-de-espera para poder defenderme y aprendí la técnica de la burbuja de colorines: burbuja en la que entraba para no tener que escuchar los ataques verbales de estos pacientes (que estaban en todo su derecho de dar, todo hay que decirlo) La única pega que pongo es que cuando entran a hablar con el médico van con una sonrisa de oreja a oreja aunque sea culpa de él que hayan tenido q esperar 3 horas, auqnue yo les atendiese dentro de mis posibilidades a primera hora de la mañana...yo me como el marrón y él recibe las flores. Estupendo!
Tiene tanta cara, que se permite el lujo de llegar con retraso y aun así tener a la gente esperando más tiempo porque según él: los pacientes tienen q tener paciencia y esperar. Cuando quise explicarle que realmente paciente es el que padece y no el q espera me miró como si fuese el anti-cristo.
Qué más da que una señora que le duele horrores la espalda tenga que estar sentada demasiado tiempo para ser atendida??? él tiene que ir a fumar un rato porque sino se estresa.....estuve procesando tal descubrimiento, pero no puedo creerme q su "excesiva" jornada le tenga con los nervios chungos y sino, juzgar vosotros mismos:
- yo llego a mi hora, tengo que madrugar bastante para ser puntual pero es mi obligación hacerlo
- atiendo a todos los pacientes que llegan y si no puedo hacer nada más por ellos, viendo que Bossy volverá a retrasarse, los derivó a otros centros (lo que no es responsabilidad mía sino del médico que, lamentablemente, está ausente)
- realizo todas mis tareas (demasiadas) y a parte las del médico ausente.
- me encargo de todos los marrones que me planta cuando esta en su puesto de trabajo (por lo q casi prefiero que no esté)
- salgo a mi hora, normalmente, incluso 20-30 minutos más tarde porque una última urgencia me mantiene ocupada.
Bossy llega a trabajar con 3 horas de retraso; se ocupa de la mitad de pacientes porque la mayoría ya los he derivado yo en su ausencia; apenas deja hablar a la gente, por lo que hace lo q le da la gana con ellos; el trabajo "sucio" ya está hecho por el médico de urgencias del centro al que le derivé anteriormente; se quita todos los marrones de encime "delegando" en mi (que no debería) y se marcha SIEMPRE 1 hora antes de que termine su turno....así que realmente trabaja 45 min- 1h 30 min haciendo gilipolleces por los que cobra el doble o más que yo.
Quién debería estresarse????
Hay ciertas actividades que SÓLO está permitido al médico en el ordenador. Es más, con mi clave de enfermera no puedo acceder a ello. No pasa nada, como él es supermajoooooo me da sus claves para que le haga el trabajo. Verdad que es un encanto???
Dudo de sus capacidades como médico. Hay gente que debería estar de alta desde hace bastante pero no se arriesga a darsela no vaya a ser..... les manda mil pruebas inútiles que suponen un gran desembolso de euros y les tiene en palmitas. A espaldas de él, estos pacientes no pueden evitar que les salga la sonrisilla mientras me confiesan que "han logrado estar una semana más de baja" o tienen los santos cojones de poner pegas si la cita que les doy les coincide con un maravilloso día de playa o un moemnto en el que pensaban estar disfrutando del verano.
Y luego, gente que tiene cosas chungas de verdad les pone el mismo tratamiento que si se hubiesen hecho un rasguño en la rodilla, pongo cara de sorpresa y le pregunto que finalidad tiene eso que manda y contesta con un: "sé perfectamente lo que hago que para algo soy médico y soy Bossy" y ante tal descubrimiento te tienes que callar xq no quieres quitarle la ilusión de que es House o Vilches. Claro, que luego les aplico el tratamiento que me sale a mi de los.....pies. Lo malo de todo esto es que él cree realmente que son sus métodos los que funcionan....
MédicoTitular (el que está de vacaciones) dejó unos encargos para hacer por quién le sustituía, pero Bossy-sustituto se los ha pasado por el..... y a pesar de que se lo recordé todas las semanas no ha hecho ni uno. No tengo porqué decírselo más, no voy a obligarle, no soy su madre y claro...el es Bossy, el sabe lo que hace.
Ahora me da pena que vuelva MédicoTitular y se encuentre el pantanal que le han dejado.....
Pero por fin, por fin, por fin.....se ha acabado este suplicio! MédicoTitular vuelve de vacaciones!!!!
Ais! Voy a echar de menos las apuestas con los compañeros para acertar a qué hora llegaría o a qué hora se iría el esperpento...
Pero que felicidad oye!

BLOGUZZ-4dc6554e74

2008-07-20T14:27:00.002+02:00

si, soy un culo veo culo quiero....he copiado a nebulina y me he apuntado a bloguzz

And The Winner iS...!

2008-07-20T13:22:00.004+02:00

Queda 1 semana para AcontecimientoFamiliarPoco Apetecible y...yo con estos pelos!!!! tras el exceso hormonal que ya comente me fui de rebajas y traje un arsenal de zapatos para dicho acontecimiento. Cada par que compre supuso un momento de ridiculo personal y entretenimiento gratuito en la tienda....y es que una no sabe andar con tacones, así que si eran muy altos sentia vertigo, si eran muy finos la estabilidad no era lo mio, si estaban abiertos atras se me salian al caminar.... Un panorama. Así que me hice con varios pares para volverme una chica con tacones, que se que a la larga voy a tener que hacer uso de ellos, y unos estupendisimos que no vayan a destrozarme los pies en TanSeñaladoDía y me permitan no poner en práctica la teoría de la Gravedad, las masas y la velocidad de caída...

Como no quiero ir de color blanco folio, he visitado un poquito ese recinto tan mono al que llaman piscina para acabar con un estupendo color rojo cangrejo de rio. Que no debemos confundir con el rojo guiri con calcetines blancos y chanclas. Es algo más recatado.

Hablando de guiris....hay que ver lo q madruga esta gente de GuiriWorld. A las 7:45 de la mañana y ya me estan preguntando que como se llega a la catedral...."Bien, no te pongas nerviosa Aradiah, practica el inglés de Muzzy" - No problem, sir, the catedral is justo detras of you. Walk this rua and go to see- Como podeis apreciar mi nivel es cercano al que se da en oxford. No os sintais retraidos o envidiosos por mi facilidad de palabra inglesa...es que yo seguí muzzy.

Aun así, como estoy viendo que pierdo fluidez porque no pongo la lengua en práctica (ais! cochinones...mentes sucias, me refiero a la lengua inglesa!) he decidido que era de vital importancia gastarme un dinero en comprarme la nintendo ds para practicar con el juego "mi experto en ingles" (que quisiese jugar a todos los mierda-juego-infantiles que existen para la maquinita no ha tenido por supuesto nada que ver) Ahora cuidamos de un perro virtual y le hablamos en ingles. Quién se atreve a decir que no somos una familia feliz???? Habreis notado que he utilizado el plural en el verbo cuidar.... Sí, me refiero a Necorito. El lo niega pero, todos sabemos que le encanta, más de una vez le he visto poniendo crantoñas al chucho.

Realmente queríamos un perrillo de carne y hueso pero nuestros horarios laborales eran incompatibles con alimentar y sacar de paseo al can. Así que hemos tenido que conformarnos con uno pixelado.

Aprovecho el post para agradecer a Nebulina el premio que me ha dado.... el Premio Pilingui....ejem, no sé muy bien como tomarme este nombre de premio....que quiere decir: que soy una Pilingui¿?¿?¿?¿? he aquí la placa conmemorativa: Sí, esa soy yo en un robado-posado que me hizo un paparazzi para la interviu. las botas no son muy cómodas...pero era lo único que tenía que me hiciese juego con el tanga...
El Premio Pilingui promueve aquellos blogs con sentido del humor y buen rollito, las buenas ondas de la blogosfera
Estas son sus normas:
1>Guardar el premio con el enlace correspondiente de la persona que te lo dio (mirar arriba)
2>Poner las reglas en el blog
3>Compartir seis valores importantes y seis que no: (como valores ya quedan pocos en la vida voy a poner 6 cosas importantes en mi día a día y 6 que no, me das un premio y voy yo y lo modifico...)
IMPORTANTES:

La sinceridad por encima de todo, por mucho que duela.
El sentido del humor en cualquier ocasion para saber llevar los momentos difíciles.
Que me guste mi trabajo porque sino, menudo suplicio el levantarme cada mañana! Saber que la gente que me rodea alli hace que pase muy buenos momentos
La felicidad de saber que hay alguien que me quiere y espera en casa que me hace ver menos nubes en los días feos
La paciencia, aunque hay veces que hace amago de abandonarme, porque sino fuese por ella habría renunciado mil veces a intentar entender a mis pacientes
Mis planes para el futuro, saber la de cosas que me quedan por hacer :)

NO IMPORTANTES:

los sin vergüenzas/cara duras que me ponen de mala leche momentanea pero no merecen ni un minuto de mi tiempo
la gente que te mira por encima del hombro en el trabajo o en la calle como reclamando tu respeto y lo unico que les debo es un ladrillazo en toda la boca
aquellos que una vez fueron parte de mi vida pero desaparecieron de un día para otro (si, eso va por ti, que despues de 7 años sin vernos apareces diciendo que te vas a acercar por aquí y tienes ganas de verme...cuando hace 2 años viviendo una al lado de la otra -prácticamente- decias que era algo "raro y tenso" que quedasemos después de cómo acabaron las cosas....especialmente cuando no acabaron de ningun modo, sólo desapareciste de mi vida)
comentarios despectivos de gente que me importa 0'0
mi fisico o el de los demás....estoy un poquito harta de que te cataloguen por tu aspecto
los intentos que hacen algun@s por ser el centro de atencion

4>Elegir a seis personas o más: este paso me lo salto y le doy el premio a todos :).
5>Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog. darse por avisados :P

Exceso De Hormonas

2008-07-12T11:18:00.002+02:00

El verano es lo que tiene, todos los que han sido recargados hormonalmente en primavera (que la sangre altera) tienen que buscar un medio de evacuacion para tanta testosterona y estrógenos.
Algunos deciden bien emplearlas en el placer sexual (un fuerte aplauso, una ovación y los que esteis bien de las piernas levantaros a hacerles la ola: oleeeeeee!) Mi más sincera enhorabuena a los premiados.
Otros se decantan por hacer el cabra-loca y tirarse a hacer puenting, lo siento pero yo opto por eliminarlas sudando en la pista de baile. Un poquito de silencio que los fiesteros siguen durmiendo....Silencio que de verdad hubiese agradecido a eso de las 10 de la mañana en las fiestas de ciertolugarcostero (coño! un aplauso que he visto el mar!) después de una dura noche de fiestas. Destacar que Ciertolugarcostero tiene más bares que metros de playa, que no probé el agua porque a las 4 de la mañana, y con unos cuantos chupitos de más producto de invita-mi-empresa-que-paga-muy-bien, la orilla se me antojaba excesivamente lejana y el agua increiblemente oscura (luego recorde que la noche sin farolas es lo que tiene, la oscuridad) Volver a LaCiudadDeLaLLuvia con una sudadera blanca cubierta de ronchones rosas gracias a la granadina que llevaban algunos de estos chupitos (por cierto, yo en Madrid los llamaba piruletas y aquí les dicen "chupacollac", supuestamente por el chupachups pero claro...a mi ya me corta un pcoo pedirlos así por la noche al camarero...) 1 minuto de silencio por esa sudadera.
Silencio que no se hizo a lo largo de todo el fin de semana que pasé allí y la gaita y el tambor que tanta gracia me hacían antes de irme a la cama, provocaron un fuerte dolor de cabeza y que de mi boca saliesen frases como "quién co** le ha dado permiso a ese ******* de ****** para tocar los coj**** a esta hora de la mañana!!!!!!" Con lo fina y recatada que era antes de venirme aquí...con el dineral que se dejaron mis padres en ese colegio de pago (concertado) para que no saliese así....

Volviendo a las hormonas, las verdaderas protagonistas de este post:
Hay quien no encuentra mejor utilidad para ellas que practicar el famoso piropo-obrero-borracho-español. Afortunadamente, vengo de la BigCity y estoy correctamente entrenada para estas situaciones. Años y años de perfeccionamiento han dado lugar a una tecnica precisa por mi parte que no necesito ni quitarme los cascos del ipod y apenas volverme: macho ibérico con litrona bajo el brazo y andar peculiar se acerca a su victima (en este caso yo) para decirle "macizorra! que tetas tienes" (piropo de principiante recien sacado de la aldea...como podeis apreciar este piropo no tiene clase ni frase definida, el sujeto está omitido, el predicado es simple e imperfecto...no me detendré más a analizar este tipo de piropos mal hechos) La victima, criada en Vallecas, sabe perfectamente como actuar: no se quita los cascos, no se para para no dar pie a la indecision, gira levemente la mano haciendo creer que va a saludarle para acabar levantando el dedo corazon acompañado de un "vete a tomar por culo, gilipollas" que deja al novato piropeador desconcertado y a mis padres, en caso de que me escuchasen rezando un ave maría por mi alma. Lo peor de esta reacción es que hay quein puede llegar a sentir lástima por el aldeano borracho. Pero ese es un mal menor.

Luego está MI reacción hormonal. estoy segura que much@s os identificareis en mayor o menor medida conmigo, pero no quiero generalizar y que se den comentarios como: "todas son iguales"
Las hormonas me invaden sin saber muy bien por qué. Me da por reir de todo:
- que estoy con 5 bolsas en las manos, completamente calada por la lluvia y el portal no me abre...me rio
- que además un norkel-vecino me saluda desde dentro del portal mientras ve que no estoy en la mejor de mis situaciones (ya hay que ser h***p***...) pues me rio!
- que mi jefe Bossy tiene mas cara que espalda (un dia me desahogare con un post) y me carga de marrones...pues me rio
- Bossy me promete qe hoy llega a tiempo para trabajar y se presenta 4 horas tarde (y no estoy exagerando) pues hago una porra con los compañeros para ver quien acierta el minuto exacto al que va a llegar y...me rio
- me quedo encerrada en el baño de casa xq me olvido de para que lado se gira la llave (si, es tristisimo) me rio
Pero también me da por llorar por todo:
- me doy con el pico de una mesa en casa y me pongo a hacer pucheritos, a llorar y cuando me doy cuenta que estoy sola me siento tan ridicula que lloro más
- atiendo a un chico en el trabajo que me dice q el también es de Madrid y echa de menos a su madre...se me ponen los ojos tontos y tengo que salir un minuto.
- intento hacer una radiografía y me sale muy oscura...creo que se me ha velado todo el paquete, pienso en el dineral que he malgastado y en la bronca que me va a caer y me pongo triste
- me toca la habitacion cutre en el hostal donde pase las fiestas de Ciertopueblocostero (muy cutre!!!) y me pongo muy triste por unos minutillos
- me caga un pájaro en la cabeza (muerte y destruccióna las palomas!!!!) y me caen 3 lagrimitas
- hablo con MiAmigaDeLaSonrisaEnorme por teléfono y lloro porque la extraño
- Veo a mi momento MichaelWasousky y lloro.
-Pero la gota que colma el vaso es encontrarme a mi misma llorando emocionada mientras miro las imágenes de la Belen esteban casándose!!!!!!

Aradiah, esto se te ha ido de las manos. Estas malgastando hormonas que podrías bienutilizar (a buen entendedor pocas palabras bastan) y claro....me voy de compras.

Casi Libre!!!

2008-07-02T18:30:00.002+02:00

Ha llegado julio y con este bonito mes....mis tardes libres!!!! ya he intentado invertirlas en algo útil. Sí, exactamente eso que estas pensando: me fui de rebajas! y descubrí que me sigue aburriendo ir de compras, que no soporto meterme a esa especie de guerra que se monta la gente dentro de las tiendas. Que me faltaba el casco y el bate de purpurina, que me arrancaron (literalmente) una camiseta de la mano. Lo peor de todo es q la prenda era horterisima y yo sólo me estab riendo de quién sería el animal que se pondría eso....pero me sentó mal que me la quitasen (sí, fui atraida por ese lado oscuro del consumismo)
Después de 4 horas dando vueltas por la ciudad, empapandome por una lluvia a traición y agotada...volví al piso con un triste bolso de imitación (soy extra-cutre, lo sé) monisimo y baratisimo, eso si. Pero no podía volver a casa con las manos vacías!!!! el espíritu de las rebajas me invadió (podría alegar esto enn un juicio???)
Feliz de que España ganase la Eurocopa (aunque haya tenido que pagar el portátil jajaja!) especialmnete feliz por algunos motivos...más que por otros... quien sabe, quizás algún día pueda escribirlos. No es que no pueda hacerlo, es que necesito un poquito más de decisión y encontrar la manera de poner con palabras algo que pueda entenderse sin que se entienda del todo jejejej! sí, soy complicada.

Sigo....

2008-06-29T17:40:00.002+02:00

Estoy cansadiiiiiiisima! El trabajo me tiene casi todo el día ocupada, y cuando vuelvo a casa estoy tan agotada que me quedo dormida en el sofá viendo cualquier mierda de película (bueno, aunque con HULK era casi un logroo que llegase a ver los primeros 10 minutos...)
especialmente esta semana psada que saltar la cacharela a las 3 de la mañana para despertarme alas 7:30 me dejo secuelas hasta el miercoles...
En el curro bastante bien, con la gente genial, los pacientes pues...encuentras de todo, ya me han roto mi linea de buen karma alguno que otro (de verdad hay gente q piensa q somos tan tontos y nos creemos cualquier cosa????) Como paso varios momentos al teléfono hablando con los propios pacientes y familiares me han pasado cosas surrealistas pero entre las más destacables:
- Un señor que no sé que pensaría de donde le llamaban que me dijo que con esa voz tan sensual no creía que le hablase de temas de salud realmente.....´Que vergüenzaaaaaaaa!
- Una mujer que cada vez que la llamo me cuelga el teléfono!!!!! esto no es ni medio-normal.
Temblando estoy del mesecito de julio que me espera con Bossy aquí en LaCiudadDeLaLluvia sustituyendo a mi compañero habitual.... Bossy es algo así como mi superior, y como casi-todo superior es un poco-bastante-mucho tocahuevos.
Ya he hecho algún que otro plan para desestresarme con las chicas del centro, y es que gastar una cantidad de dinero considerable hace que apartes tus ideas homicidas hacia esos que te quieren volver loca para empezar a pensar en una buena excusa por la que no deberías comprarte esto y aquello.
Para colmo, tengo q hacer una serie de exámenes de la empresa por internet (en serio...entre la entrevista de contratacion y esto no sé si estoy trabajando para sanidad o en algo de la CIA, la NASA....)
Me han encargado (aparte de todo lo que una enfermera hace habitualmente) una serie de actividades de control del resto de "sucursales" de la empresa por España para ver que estan haciendo bien su trabajo....aun lo leo y se me queda la cara lela...soy algo así como la GESTAPO o la Inquisición de los malos trabajadores....todo encubierto además....soy el Chivo espiatorio o la garganta profunda jajajajajjajajajaaj! que mal me suena eso.
Ayer pasé gran parte del día de mal humor :( primer año que no celebro el día del orgullo por chueca, primer año que no me encuentro con NiñoFlorDeLoto en medio de vetetuasaberdonde, primer año que no estoy en Madrid.
Hoy la final de la eurocopa....podemos??? yo para ser sinceros en la porra he puesto que perdemos, pero es que en elcorteingles me han dado una tarjetita de alemania que si gana me pagann la mitad del portatil que compre jajajajaj! así que por mi españa puede quedar bien de subcampeona ;)

Mis Preguntas Sin Respuesta.

2008-06-21T14:11:00.002+02:00

Entre en ese blog de casualidad. Yo, que como sabéis soy una estudiosa de lo mío, iba buscando algo más científico…y fui a parar a la página de dos pipiolos. Pero que dos pipiolos! En menos de 4 días ya me había puesto al día en su blog y me reí tantísimo que se convirtió en uno de mis favoritos. Uno de esos indispensables a visitar cuando estaba de capa caída y me auto-recetaba risas y buen rollo.
Empecé leyendo de forma clandestina: entrando todos los días y sin comentar, ya sea por vergüenza o que-se-yo. No os sentiis un poco voyeurs o como se escriba cuando hacéis eso??? Un poco marujas curioseando en la vida de los demás sin formar parte de ella??? Soy yo la única que se siente así???
Es muy difícil mantenerse al margen y querer pasar inadvertida cuando te das cuenta de que la vida vista desde esas dos cabezas pensantes es todo un mundo por descubrir. Lo más impresionante es que con cada uno de sus post puedes casi “verles”, imaginarles, sentir con ellos hasta tal punto que, si estaban felices, yo sonreía y si pasaban por un momento amargo, tenía la necesidad de querer abrazarles de palabras y mandarles mil besos.
En verdad es posible que dos chicos de esa edad (no se supone q es la edad del pavo???) tengan la cabeza mejor amueblada y las ideas más claras que los supuestos adultos que me rodean???
Volver a creer en la magia, en los cuentos, en el amor y la amistad…y en la locura, que hay que reconocer que a veces se les va la pinza demasiado!!!
El calendario me avisa del solsticio de verano. Lo había olvidado…justo hoy. Entro en ese sitio con una sonrisa y veo una imagen que no entiendo, mejor dicho: que no quiero entender. Actualizo cada 10 minutos, esperando que ponga q es una broma, q es un error, q solo fue un susto. No quiero volver a abrir esa página, quiero que se borre todo.
Lloro. Por qué lloro??? Es normal que llore??? A qué viene que yo me ponga así??? Es por él? Por él? Supongo que es por todo…
Vale, no se vosotros pero yo QUIERO LA HOJA DE RECLAMACIONES!! Y que me digan exactamente a quien hay que presentársela. No es que sea muy religiosa pero si hay que ir a San Pedro se va. Esto no es justo. Ni solsticio ni leches, quiero una opción alternativa. Qué no se puede? Que no se puede??!!!! Y a quién coño se le olvidó poner la tecla de vuelta atrás? El “REWIND” de toda la vida, si los hay hasta en los radio-cassettes de los ’80!
En serio que no hay vuelta atrás? Ni una explicación? Ni un pequeño rayito de esperanza? Y qué se dice en esos casos? Lo siento? No sabes cuánto.
Me quedaron las preguntas por el primer aniversario de su blog sin contestar, esperando a que él volviese...
Ha pasado un año, 12 meses, 366 días (sí, que ha sido bisiesto); y sigo esperando un post que se que no va a llegar.
Sigues haciéndome sentir igual que entonces con cada palabra, haciéndome reír a carcajadas con las locuras y que se me pongan los ojos tristes si creo que lo estas pasando mal.
Ya sabes lo que pienso: eres muy fuerte, muy valiente y mereces ser feliz. Toda tu familia (la de verdad, la que da los besos y los abrazos) lo merecéis. De verdad espero que lo seáis.
No sé si hay justicia divina, si existe el Paraiso o somos más de reencarnación. No sé si hay algo ahí arriba o nos espera alguien al otro lado. Yo me guardo mi hoja de reclamaciones con varios folios de extensión y demasiados puntos por aclarar. Me llevo mi archivo con las preguntas del aniversaio que me quedaron por contestar, por si acaso un día puede darme las respuestas ;) Mientras tanto, más te vale darte una vueltecita por aquí y repartir sonrisas, que hay gente que las necesita!!!!

Su Chica Favorita

2008-06-18T21:26:00.004+02:00

Si en alguna ocasión he dicho eso de “esto es lo más bochornoso que me ha pasado nunca”, mentía. Si se me cruzó por la cabeza que no podría pasar más vergüenza o hacer más el ridículo…simplemente, no confiaba en mis posibilidades. Lean y juzguen ustedes mismos…
En mi trabajo soy la “chica para todo”: igual te curo un corte, como te apaño unos papeles para que entregues a tu jefe, te ordeno todos los archivos, como me hago “técnica-de-redes” para hacerte una conexióndoblemepalmeinfraredsupraextradifícil…
Aprovechando todo esto, me pide el médico que le ayude a conectar una cámara de video para poder hacer conferencias y consultas simultáneas por el ordenador (todo tecnología oye!) Porque yo lo valgo, me encuentro en cosa de 4 minutos esparcida por el suelo, metida en un espacio de 35 cm apoyada sólo sobre la pierna izquierda y aguantando el equilibrio, para introducir un cable USB en un agujerito ayudándome del dedo meñique y conectarlo al pc última generación…Me sentía protagonista de Mision Imposible.
Una vez conectado todo el doctor se sienta al ordenador y yo me levanto cual croquetilla embadurnada para colocarme detrás suya.
Todo esto no tiene sentido si no os confieso que por la mañana, entre la oscuridad del dormitorio y el empanamiento de la hora, tomé la decisión de ponerme un estupendo sujetador de la tienda oysho que anunciaban como “cómodo y deportivo”. Ambos requisitos se cumplen si tu pecho es parecido al de una niña de 11 años, pero yo ya no me encuentro en esa franja de edad…claro.
Así que levantada, rebozada y sudada, protegida por la intimidad que otorga una consulta en la que el médico no te está mirando, intento recolocarme lo mejor posible la prenda interior: tiro un poco de ahí, meto esto aquí, la lorcilla esta es mía, el tirante pa’rriba, pum pum, arrejuntamiento tetil, así está bien??? Sí, así está bien.
MÉDICO (hablando por teléfono con los de informática de la central de la empresa): oyeeeee Pau, que ya tengo encendida la cámara, cuando quieras miras a ver si funciona y se ha grabado hasta ahora.
Me giro, como en una peli de terror, buscando el objetivo.
ARADIAH: pero…pero…ya estás grabando??? Pero está encendida???
MEDICO: sí, la he conectado cuando tú has enchufado el USB.
Vuelvo a mirar el objetivo de la cámara, intento contener la risa y saludo.
Al otro lado del teléfono se escucha claramente una risa, un descojone más bien. Me voy muerta de la risa (y de la vergüenza) mientras el médico no entiende a qué viene ese cachondeo.
Vuelvo cuando logro tranquilizarme y me recibe el mismo doctor con cara extrañada:
- Conoces a la gente de informática??? Es que me ha dado recuerdos para ti y que te diga que si por él fuese te daba un aumento…debe ser que hemos conectado bien la cámara!
- Si, debe ser eso…- y me marcho sabiendo que el informatico me ha visto tocarme los pechos y colocarmelos, imaginando el cachondeito que deben tener ahora mismo en la central
Perfecto, este es el primer paso para formar mi propio club de fans. Si de esta no me suben al youtube….

Plus De Peligrosidad

2008-06-14T09:22:00.005+02:00

Todos me decían que aquí estaría mucho mejor, que Santiago era muuuuuy tranquilo, la gente es muy tranquila. Estoy convencida de que es incluso más seguro, no hay tantos vandalos y malos malosos. Es una ciudad tranquila y segura.
Entonces, la única explicación posible es que soy yo, la responsable del aumento de situaciones surrealistas y peligrosas, la causante de momentos grillantes...Es necesario que me someta a una flagelación (y no, eso no tiene que ver con sexo, guarros!!!)

Salgo a la calle, con mi ipod, feliz y contenta con una sonrisa en la cara, podría ponerme a cantar en plan musical o anuncio de Tv, pero no lo hago. Estoy cruzando una calle y....casi soy atropellada por un abuelo con parkinson!!!!! No es que esté exagerando o que quiera reirme del señor, es que TENÍA PARKINSON DE VERDAD!!!! le temblaban hasta las calandracas y no sé que coño hace un enfermo así con el coche, además de atropellarme claro...Como soy algo sobrenatural (o anormal/no-normal como quieras decirlo) Sobreviví a la embestida en plan toro bravo que me hizo el señor. Alucinando estaba cuando me dice la tia sentada a su lado: "ais! perdona mujer, que es que el pobre no ha podido frenar antes" Y se marchan tan anchos y tan panchos dejándome con mi cara de flipada-on-the-world. No veas lo tranquila que me deja saber que no ha sido intencionado...
Pensando que era una chica afortunada por haber superado ese duro momento, afronté la vuelta a casa a eso de las 8 de la tarde. Hallábame cruzando (qué expresión, qué facilidad de palabra, soy toda poesía!) cierta calle en la zona del Pombal (una zona mu mona y mu' bonica pero con unas cuestas que te dejan con la lengua fuera) cuando un ford fiesta rojo intenta hacer lanzamiento de bolos conmigo. Siendo ya la 2º vez que iba a ser atropellada en un sólo día, lancé mi mirada de pantera (no confundir con la mirada de tigresa,esta no tiene connotación sexual)una mirada amenazante donde las haya que viene a decir algo así: "podría matarte ahora mismo pero voy a perdonarte la vida si te arrodillas y me besas los pies"
El efecto que logré fue: "ais! perdona mujer es que no había visto que estaba en verde para ti" Aquí me plantee seriamente eso de que soy anormal e inmaterial también, coño! porque pa no verme hay que estar mu' ciegos.
Habiendo sido cuasi-agredida por un enfermo de parkinson y una invidente en un solo día me fui a la cama.
Lo que no sabía era mi cadena de desdichas no acababa ahí.
Yo que vengo de ciudad, desconozco muchas cosas de las costumbres de esta tierra. Lo máximo que había visto cuando llovía eran lombrices de tierra que se revolcaban felices y contentas en el suelo mojado mientras los humanos luchabamos por no pisarlas. Bien, pues aquí no hay lombrices, aquí hay CARACOLES! Si tengo que ser sincera, me da un poquillo de asco. Algunos mueren pisados con su cascaron y todo "crack crack!" - ese es el sonido del caracol pisoteado PUAG!-
Pensé que eso de los moluscos había sido un gran descubrimiento...hasta hace poco. Llovía ligeramente en esta zona del norte cuando....qué creeis que me saltó al ataque???? UN SAPO!!!!!! he dicho que los caracoles me dan asco??? pues esto me da MUCHO ASCO! ser atacada por un sapo que te salta a la cabeza no es algo que pase a diario (afortunadamente) El grito que pegué despertó a todos los que pudiesen estar durmiendo a esas horas (8 am) Volví a casa para asegurarme que no había restos del sapo volador y decidí que contar en el trabajo el verdadero motivo de mi retraso no era factible, por lo que inventé algo creíble "me he quedado dormida"
Intento desestresarme probando mi portatil nuevo (sí, amigos, Porti murió, un minuto de silencio por ese gran compañero) Me pongo unos auriculares nuevos que he comprado en el todo a 1€ y, no os lo vais a creer, me da una descarga en el oído que me deja con un zumbido durante toda la noche. Eso me pasa por comprar a lo cutre.
Cuando creo que nada más puede pasarme, que estoy inmunizada y he cubierto mi cuota de rarezas este mes, soy perseguida (literalmente) en plena PlazaDeLasBarcasQueParecenTablasDeSurf por una paloma voladora. sirviendo de entretenimiento a la gente allí reunida (alguno hasta aplaudía y me jaleaba). Corro todo el camino hasta mi edificio (20 minutos de ejercicio que intento pensar que mi culo agradecerá) para huir de esa vil depredadora y me escondo en un techo inexistente en mi calle.
Descubro que me he perdido una Guerra de Huevos que se ha celebrado enfrente de la puerta de casa y me felicito por tener plaza de garaje "uuuuuf! menos mal que a CochecitoLeré no lo han mancillado" Teléfono....Ring!Ring! (aclaración: súperteléfonomóvilmultimedia que Movistar ha tenidoa bien regalarme por robarle un cliente a Orange)
"Aradiah! no te lo vas a creer, justo hoy que aparco fuera para ir luego a buscarte....NOS HAN CASCAO UN HUEVO EN EL CAPÓ!!!!!"

Que baje Dios y me diga que lo mío es normal, que baje si tiene c******!!!!!!

Cuando Quise Ser Avestruz

2008-06-10T19:35:00.000+02:00

Se que he estado algo desaparecida pero, todo en esta vida tiene una explicación, y yo no iba a ser menos!
El trabajo me tiene agobiaita' perdida. El tiempo que pasé de formación en LaCiudadConPlaya (playa que no vi, a todo esto...) me enseñó muchísimas cosas:
1º la diferencia entre tranquilidad y pachorra: "Hola amigos, soy Aradiaaaaaah! y hoy vamos a aconocer la diferencia entre tranquilidad y pachorra (momento en el que soy poseida por Coco de Barrio Sésamo, qué gran programa!!)"

Hay una montaña de papeles para archivar, 125 radiografías que hacer, 362 curas
que realizar y 21 yesos que quitar. Lo haces poco a poco, sin agobiarte, uno
detrás de otro. Eso es tranquilidad.

Hay una montaña de papeles para archivar, 125 radiografías que hacer, 362 curas
que realizar y 21 yesos que quitar. Decides que lo mejor es irte a tomar un
café, fumarte un piti y cuando vuelves el número de cosas pendientes se ha
multiplicado por 10, así que lo correcto es....coger tu abrigo y marcharte a
casa que ya son menos 5 y mañana será otro día. Eso es pachorra.

Hay una montaña de papeles para archivar, 125 radiografías que hacer, 362 curas
que realizar y 21 yesos que quitar. Decides que lo mejor es irte a tomar un café
conmigo y hacerte el longui a la hora de pagar (todos los días durante 2
semanas) así que el desayuno corre de mi cuenta; fumarte un piti solo porque yo
no fumo y dejarme al cargo de lo que venga aunque sea mi primer día en el
centro; cuando vuelves el número de cosas pendientes se ha multiplicado por 10,
así que lo correcto es....coger tu abrigo y marcharte a casa que ya son menos 5
y mañana será otro día, además dejás a la nueva (es decir, a mi) para que te
haga el trabajo. Eso, queridos bloggeros del mundo bloggeril...eso es tener los
huevos más gordos que Colón.

2º Librar los fines de semana es un tesoor de los dioses que se concede exclusivamente a los funcionarios, similares y afortunados como yo
3º me encanta el método de pagas que tiene esta empresa!!!! Un mes simple-un mes doble- un mes simple-un mes doble...

A los 15 días fui a mi destino definitivo en LaCiudadDeLaLluvia. Tuve que hacer la mudanza,no hice ni la de mi piso Playschool y he tenido que hacer la del curro...Gracias al cielo vinieron los jefes a ayudar. No estoy muy segura que significa ayudar en gallego (sigo con mis progresos) pero puedo asegurarte que en el idioma jefe no se trata de cargar cajas, sino de estar sentado dirigiendo la faena. Eso sí, decidieron que comíamos todos juntos ese día (personal raso como yo y gente con más categoría) Lo que no podía esperar es que fuese en uno de los restaurantes más pijos de la ciudad, si alguien conoce esto...seguro que no es el que tienes en mente, es otro aun mejor!!! Qué suerte direis....Bien, cuando te has vestido con tu peor vaquero y la camiseta más guarrindonga que tienes en el armario, cuando llevas las deportivas más viejas e incluso tu ropa interior es de la temporada 98-99 del mercadillo (a ver, no se supone que íbamos a hacer la mudanza y llenarme de polvo y mierda!!!!???) te puedo asegurar que en lo último que te preocupas es si el tenedor de la derecha es el tuyo o el del compañero. Los únicos pensamientos que atraviesan mi mente son algo así como: es posible que me haga invisible y no lo noten?? podría darme un infarto ahora mismo??? podría convertirme en avestruz???
Eso sí: la comida buenísima

Ministra Da Lingua

2008-06-07T12:27:00.002+02:00

Llevo 8 meses por estor lares y creo que ha llegado EL MOMENTO. Ese instante en el que tengo que demostrar que puedo ser capaz de todo, incluso de falar galego.

Lo entiendo casi todo (remalquemos el casi porque los dialectos cercanos a la montaña de Heidi son caminos inescrutables hasta para mi) Pero apenas lo hablo porque mi acento se acerca más a lo vallecano. Necorito & Friends se parten de risa al escucharme mientras aseguran que soy más de aldea que los de Sta. Comba (es una expresión hecha, no se me alteren los de allí)

Por supuesto mi vocabulario es “especial”: mezclo castellano+gallego+lo que me pase por la cabeza y tan ancha que me quedo.

Aun no pude hacer el curso que andaba buscando y aquí no hay un “Muzzy” made in Galicia, así que la televisión local, algunos blogs y el periódico gratuito luns a vernes son mis fuentes de inspiración.

Hace unos días comprobé que soy capaz de mantener una conversación completa con un niño de 3 años (no sé que dice esto sobre mi, si es bueno o malo….) Mientras discutíamos lo bueno que era Mufasa y lo malo que es Skar, nos echamos unas carreras a la pata coxa (reconozco que en un principio me costó saber que coño era eso de coxa)

Bien…tengo un nivel de la lengua apto para sobrevivir en caso de necesidad.

Luego están los casos especiales en el curro. Recordaré que en mi día a día viene gente de todo tipo, fundamentalmente hombres con mono de trabajo, tios que se quitan el “buzo” delante tuya, te enseñan el torso desnudo y sudoroso sin que tu les pidas nada y lo único que se te ocurre decir es “pero así??? ya está??? Sin preliminares ni nada????” Que no sabes muy bien si eres enfermera o chica de dudosa reputación…ellos se desnudan, esperan que les deje como nuevos y se marchan llenos de placer y gozo. Ante esta afirmación, que piensas? Tengo un trabajo digno????

A lo que iba: estaba yo felizmente en mi sala de curas, con un muchacho sentado en la camilla, cuando él dijo: “manqueime” sonreí, como se debe hacer siempre que no tienes ni puta idea de lo que te está diciendo, a pesar de quedar como una estúpida. Repitió “manqueime” y ahí me aventuré a responder “home, eu non sei (habeis notado que facilidad de palabra y expresión??? Verdad que merecería ser ministra de la lengua??) Eu penso que manco, manco no vas quedar…que solo es un pequeno corte en el deo’ ” esta última frase me salió un poco más de mi tierra.

Luego descubrí lo que quería decir el chico y que manqueime no significa “me quedo manco”

Bien…. Gallegos, agarraos a lo que tengais cerca, reteneros, no os lanceis a mi yugular. Pensar que al menos le pongo ganas e intención. Pensar que la pobre-yo no quería, que son ellos que me obligan.

Luego está la lengua escrita. Un mundo aparte. Un mundo en el que abogado es con v y agua es auga y chorrocientas mil palabras más profanadas de tal forma que no sabes si te están tomando el pelo, si es una falta de ortografía o “es que en gallego es así” (una excusa muy socorrida)

Una (osease, yo) que es mu’ ingenua, leyó en un cartel “ARCHIBOS DE SEGURIDAD” y, a pesar de que me hería cruelmente a mi vista, no dije nada porque pensé que quizás fuese cosa de esta locura de vocabulario; leí “GERINGUILLAS” y, aunque me extrañaba, me callé como una perra porque no quise meter la pata…

Luego descubrí que lo hay burros sea en la lengua que sea y tuve que correr para corregir esas faltas de ortografía que me estaban haciendo úlceras en la retina…

Voy lenta pero tengo el camino encauzado….de aquí a Ministra da Lingua (o como se diga!)

Esto Es La Guerra

2008-05-31T18:20:00.003+02:00

Tan felices estábamos en nuestro piso Playschool que, nada más cruzar el portal, una burbuja invisible de paz y tranquilidad nos rodeaba a Necorito y a mi. Los vecinos eran inexistentes, raros seres que aparecían en la lejanía del pasillo. Seres que no querían intereactuar con nosotros, vete-tú-a-saber-por-qué, y que cualquier gesto civilizado por nuestra parte "hola, buenos días" respondían con un gruñido-bufido.
Así es como llegue a la conclusión de que eran de otro planeta, co-existíamos con habitantes de Norkelandia.
Los norkels significaban bien poco para mi, no me infundían ningun miedo y, aunque jamás podría ir a pedirles un "poquito de sal que se me ha gastado", podíamos estar juntos en el mismo hábitat.
No sé si os habreis dado cuenta pero narro en pasado....y es que todo esto cambió el lunes.
14:00 hora zulú --> Necorito llega a casa tras un duro día de trabajo y...comprueba que no hay agua. Una avería, supuso el muy ingenuo.
20:00 hora waxipeix --> Aradiah llega a casa y comprueba que no hay agua. Llama al Señor Del Agua que le informa que no hay avería: "señoraaaaa! seguro que ha pagado la factura???" Pero....Pero....Pero cómo se atreve???? morosa??? me está llamando a morosa???? y lo que me duele aun más, me ha dicho señoraaaaa???
23:00 hora D (de descubrimiento) --> llegan los fontaneros de guardia para comprobar que lo que ocurre es que un "gracioso" ha desconectado 3 tomas de agua y ha roto los contadores. Los fontaneros eran...peculiares: con un purito en la boca, el buzo de trabajo abierto mostrando su pecho lobo... apunto estuve de sacar unas cartasy unos whiskys para montar una timba.
Cuando creía que nada podía ir peor, metida en una habitación con olor a fosa séptica y rodeada de hombres apestando a tabaco y sudor, se abre la puerta del ascensor para dejar un recuerdo imborrable en mi retina: la pareja que vive 3 puertas más a la derecha en medio de unos preliminares para el frinkamiento!!!! Todo el gremio de trabajadores que me acompañaba dejo las llaves inglesas para dedicar un momento (largo) a observar a dos cuarentones con demasiado líbido en sus cuerpos.
00:15 --> los sudorosos se marchan dejando un bonito hueco en mi cartera quq me costará rellenar.

Pensé que se había acabado....pero el martes volvió a pasar!!!! el cabrón de mi vecin@ que debe estar haciendo prácticas de fontanería con el curso CCC volvió a dejarnos sin agua. Recorrí cada puerta del edificio con un cabreo que aumentaba por minutos.... de 25 vecinos me abrieron....3: una señora que me dijo que no sabía nada y que me marchase (una Norkel asustada por mis técnicas de interrogatorio), una madre gótica-adolescente cuyo perro gótico también me meo en las deportivas (Norkels marcando territorio) y un chico al que debí asustar un poco porque creo que me salía humo por las orejas del enfado y el sintió mieditoooooo (el Norkel asustadizo). A mis vecinos los frinkadores del ascensor no les timbré....me dio un poco de vergüenza. El resto de vecinos, deben ser Norkels-camaleones que tras mirar por la mirilla prefirieron camuflarse con la pared e ignorarme mientras soltaban sus bufido-gruñidos.
Nadie me resolvió una mierda, como pasa siempre en la vida: tienes que apañértelas solo.
Vuelvo a tener agua y, de momento, no ha habido más incidentes. Pero ya le he avisado a Necorito: su modo civilizado, que buenos vecinos somos y que gente tan encantadora la que nos acompaña se acabó.... A partir de ahora, plan B, soy barriobajera madrileña y al que me infle los ovarios le saco "el barrio" coño yaaaaaa! tengo mis armas preparadas para luchar contra los norkels. pueden quitarnos el agua, pero jamás me quitarán la dignidad!
Esto es la guerra

Te Mentiría Si Digo Que En Todo eL Día No Pienso En Ti

2008-05-25T17:00:00.003+02:00

Como aún no sé subir videos de YouTube directamente, os conformais y le dais al enlace...
a este enlace!!

Recomendada por mi Amigo-eL-Reencontrado en un momento demasiado preciso, con una letra demasiado específica para ser sólo una coincidencia.
Por qué la gente siempre vuelve cuando menos pensamos en ella???
Hoy no tengo ganas de explicarme, necesitaría un post entero y largo para que pudieseis desahogarme y hoy...simplemente no es el día adecuado.

Inesperado

2008-05-22T20:41:00.005+02:00

Soy útil. Sí, por increíble que parezca, soy una mujer de provecho y derecho.
Cuando menos lo esperaba me llamó mi jefe, Su Libidinosa Majestad (no es que lo sepa, es que lo intuyo) para decirme que en 3 días empezaba en mi nuevo destino.
Un mini-yo con piruleta y sombrero de margaritas pegaba saltitos en mi hombro derecho "bieeeen! aleluyaaaaa!"; mientras que otro chiqui-yo vestido con un traje apretadisimo que ensalzaba mis curvas (jajajaj) gritaba "dile que ahora pasaaaaas!" tras mi oreja izquierda.
Ganó mi lado lógico y coherente y el lunes estaba preparada con una mochila llena de productos básicos para la supervivencia, después de dormir...mmmm...1hora en toda la noche aproximadamente (odio los pirmeros días!!!).
Viaje en tren-amodorrador, con ese "tracatraca" que me da sueñooooo, para plantarme en mi destino.
El curro es distinto a todo lo que he hecho hasta ahora y los compañeros provisionales (provisionales porque sólo lo serán durante 1 mes) son...peculiares, pero muy agradables. Con mentalidad "funcionario" (no se me ofendan!); justo a lo que la mayoría de la población aspira pasada una franja de edad de esas que generan una crisis existencial...y a la que yo aun no he llegado. Así que hay veces que me desespero por hacerles trabajar y así poder aprender en qué consiste lo que se supone que tengo que hacer yo.
Estaré a la altura??? eso espero. Tengo mieditoooooo
De momento no me cuesta levantarme extra-temprano para dar lo "mejor de mi" como dijo Bossy (el jefe que esta por encima de Su Libidinosa Majestad) y por ahora eso me basta.
Sí que es verdad que estoy algo enfadada: todos estos meses de vida alaboral (sin labor reonocida) en los que ninguna empresa se acuerda de mi; y justo cuando empiezo a ser una de las que cotizan en la sociedad, recibo una oferta para el trabajo de mi vida -enfermera ambulanciera- pero con un contrato inseguro y en un lugar que creo que ni Dios sabía muy bien que existía (qué mala leche se me puso). Y es que no hay mejor iman para los trabajos que el momento en que no puedas aceptarlos.
Madrugar me ha permitido asistir a un hecho insólito: mi calle a las 5 de la mañana está cerrada al público!! hay una barrera anti-personas que hace que te pienses muy mucho la posibilidad de volver a la cama y despertar a eso de las.....mucho más tarde. Pero como ahora vuelvo a ser responsable, doy una vuelta a toda la urbanización y me encamino a la estación.
Qué duro es ser un currante!!!!

Sonría, Por Favor

2008-05-16T19:03:00.004+02:00

Llego el día de la boda (como el título de aquella peli! jejej) y mil complementos comprados para la ocasión y yo no teníamos ganas de sardana. Pero nos llamaron para que, por favor, hiciésemos acto de presencia aunque sólo fuese un rato. (¿?¿? en qué tipo de celebración hacen estas cosas??)

La razón: no fue ni el tato. Tan íntima era la boda, que creo que los del restaurante pudieron guardar comida para toda la semana y todos los camareros cenaron a cuerpo de rey esa noche.

Me planté mi vestido de gala, muy a lo Marilyn Monroe con el que me veía estupenda y mi familia estuvo más que de acuerdo con la elección.

Durante el viaje me encasqueté los auriculares del ipod para ambientarme un poco, es decir, cambiar mi cara lechuga por algo más primaveral…amapola? Margarita? O similar.

Dato importante: llevaba tacones!!! Unas estupendísimas sandalias que había en casa desde el año anterior a que naciese Matusalén y que he usado aproximadamente….4 veces en toda mi vida. Son con las únicas que sé caminar porque como ya sabes (y sino te lo cuento ahora mismo) yo soy más de deportivas…’amos que me plantas unas adidas o imitación y yo mas feliz que un regaliz.

Todo esto es importantísimo porque ellas, Sandy y su hermana Dalia (SanDalia!! Lo pillas?? Es que hoy estoy con el pavo subido...lo siento) fueron las verdaderas protagonistas del evento.

Camino firme y decidida hacia la iglesia “Aradiah! Que tú puedes! Barbilla arriba, paso seguro y sin mirar el suelo” hasta oía a la gente aplaudirme como si estuviese en la pasarela Cibeles, todo esto fruto de mi imaginación…esta claro. Cuando compruebo que no puedo moverme “aich! oich! que es esto???” Miro hacia el suelo y qué veo??? Pues que estoy incrustada en el césped frente a la puerta de entrada. En este momento yo me convierto en una especie de teletubbie rojo que mueve los brazos de forma descoordinado con la cintura…algo así como bailar el Aserejé con 4 vodkas de más. A estas alturas mi BigBrother y mi padre sufren un ataque de risa que les impide ayudarme. Y yo soy presa del pánico y la vergüenza.

“Dios mío! Dios mío! Es esto una señal?? Es el nuevo método atrapa-pecadores de la Iglesia???” (joder! Pues si que son eficaces estos cepos que han puesto los curas!) A dos segundos estaba de empezar a confesar todos mis errores y pedir perdón por vivir empecata’ cuando un buen samaritano me dio la mano y, ayudado con una pala pa cavar una zanja a mis pies (esto último también pasaba sólo en mi imaginación), pude librarme de lo que a todas luces era mi final.

Bien, miradita a la derecha, a la izquierda, recolócate el traje, sacude las hierbecitas y arena de las sandalias, sonríe…evaluación de daños: he servido de entretenimiento pre-litúrgico, soy el tema de conversación de toda la plaza y vecinos asomados al balcón…menos mal que ya no vivo en Madrid. Me he buscado en el youtube por si acaso…y de momento…no me he encontrado.

La cantidad de veces exacta que me preguntaron “cúando te casas?” es exactamente proporcional al número de afirmaciones “que la próxima eres túuuu!” En serio??? Soy yo la próxima??? Pero si sólo tengo 24 años!! Sólo?? O se me esta pasando el arroz que diría mi abuela??? Ais madre que estrés!!!

Vamos donde se celebra el banquete. Un estupendo lugar con más escaleras que el colegio de Harry Potter. Como me conozco, las bajo agarradita a una hermosisima barra para evitar caerme. Pero en un momento dado me invade el espíritu de Isabel Gemio en Sorpresa, Sorpresa! (qué gran programa!!!) Me animo y con un contoneo caderil que ni la Shakira desciendo cantando “acompáñame, una nocheeee máaaaaas!” Mi familia, que aunque los quiero mucho son un poco cabroncetes, me jalea y acompaña con palmas. Yo que me animo…

Sabiendo ellos como soy….por qué me permitieron cometer semejante temeridad??? Duré en estado vertical exactamente un total de 6 peldaños y medio. El medio que me faltó fue el que provocó una caída de estas que podrían salir perfectamente en videos de primera sin necesidad de risas enlatadas. Fue un descenso lento, indoloro pero lento, en el que vi pasar ciertas diapositivas de mi vida (la barra a la que no me agarré, los zapatos planos que no me puse, el marisco que no comí…ese tipo de cosas, ya sabes) y en el que escuché frases como “Vas caer…” “sa’ matao’” “Ondiaaaaaa!”

Intenté recomponerme, coger disimuladamente todo lo que se me había caído – este tacón es mío…la lentilla….el pendiente…el amor propio…la vergüenza, ah no! Esta debe ser de otro que la mía la perdí antes delante de la iglesia…Menos mal que ya no vivo aquí-

Entregamos el correspondiente sobrecito con una cantidad indeterminada de euros que es a lo que habíamos venido y ya estamos listos para marcharnos.

Me cambio el atuendo por unos comodísimos patucos (o algo así que venden en los chinos) porque las Lerdas en conducción como yo, además de no poder superar los 80km/h y tal, podemos ser superLerdos y no saber llevar los pedales si no es con tus zapatillas de siempre.

El viaje de vuelta no estuvo mal…obviaremos que tardé una rotonda y una excesiva oscuridad en darme cuenta que no había puesto las luces (síiiisíiii no me grites! Ya sé que soy un peligro!) pero en general no estuvo mal. Eso sí, al bajar me di cuenta que lo que me llevaba molestando todo el tiempo cada vez que metía el embrague (y por tanto evitaba pisarlo…y por tanto no me entraban las marchas…siiii siiiiii no me grites! Soy una cafre!!!) era una puñetera hierba-pincho que había colonizado mi pobre pie.

Poco más que reseñar de este acontecimiento, no incluyo fotos por razones de anonimato y porque he descubierto que mi cámara de fotos es una putaenvidiosa….(perdón por mi vocabulario, ya luego me encargo yo de fregarme la lengua con lejía) Te puedes creer que ha sido a la única que ha sacado con kilos de más??? Sabía que la cámara engorda, pero sólo a mi??? Eso es que me tiene ojeriza… esas fotos no hacen justicia a lo monísima que iba!

Marca-Páginas

2008-05-14T19:03:00.004+02:00

Soy adicta a la lectura. Adicta dicho entre susurros y con vergüenza como si fuese algo despectivo, porque es prácticamente enfermizo. Principlamente por el precio de los libros!!! 30€ por menos de 100 páginas y con un texto tamaño 20???? QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?!! De aquí a hipotecar el piso pa poder costear este vicio.

Y es que leer puede ser malo, a pesar de todo lo que nos hayan dicho nuestros padres: si te engancha la historia no puedo parar de leer hasta terminarla...aunque me lleve tooooda la noche; entro en un estado de autismo-mutismo que me excluye de la sociedad; me vuelve sorda, asi que ya puede estar llamando al teléfono o con el derby a todo volumen que yo...a lo mío; mi novio esta pensando en la posibilidad de dormir en camas separadas para que no le moleste con la la luz del flexo y no le diga eso de "para! que estoy leyendo hombreeeeee!"

Aun así, no puedo evitarlo, SOY ADICTA. Ahora es cuando todos os levantais y decis: Aradiah! te queremos.

Y ahora, voy a hacer un poco de publicidad bibliotecaria:

En Abril terminé estos libros: Perdona si te llamo amor: un poquito largo, le quitaría algunos capítulos, pero muy bonito, de estos que te hacen reir y llorar. La película está sólo en italiano (y sin subtítulos) pero aun pasas un buen rato viéndola. Como el autor me gustó bastante compré su primer libro Tres metros sobre el cielo que lo anuncian como un Romeo y Julieta moderno y tampoco está nada mal, se lee bastante rápido, es del estilo del otro así que te hace soñar un ratito. Tampoco hay subtítulos pa la peli que han hecho pero ver al prota merece la pena la merece!!!
Los que me regalo mi hermano: Dos niñas vestidas de azul y Quién te lo ha contado? te hacen pasar el rato pero son muy previsibles y típicos. No están mal para leer en el bus/tren/metro o parecido porque no hace falta mucha concentración para saber que es lo que está pasando y va a pasar.

De vuelta a Santiago compre algo más de "mercancia" viendo que el viaje iba a durar 8 largas horas de tren y con la idea de que me durasen todo Mayo:

Vince y Joy es el típico libro estilo Marian Keyes pero sin ser de ella, algo aburrido la verdad porque te imaginas el final desde la primera página y cuando llega...te quedas pensando "y ya está? me dejas así?" Aunque hubo momentos en el tren mientras lo leía que empatizaba tanto con la protagonista que hasta pucheritos me salían (posiblemente el cansancio, un exceso de hormonas y el hambre contribuyeron a este hecho)

Luego empecé con Sabrina 1- el Mundo 0 y aunque es otro típico libro como el anterior me descuajeringaba de la risa con cada página, quizás porque la autora es española y ambienta todo en Madrid y reconoces lugares, situaciones, locales...por las expresiones o que se yo! vale que te imaginas la historia con leer la contraportada pero merece la pena para echarse unas risas y porque dice muchas cosas que pienso. Venga va, lo confieso: las situaciones ridículas que le pasan a la tipa me recordaban a mi y cuanto más las leía más me partía de la risa. El libro era como estar leyendo un blog con las mil paranoias que pueden pasarnos. Así que acabe descojonada sin saber muy bien por qué pensando en lo beneficioso que es esto de reirse de una misma.

Ahora voy a empezar Un mundo sin fin para el que no hay término medio: criticas buenísimas o nefastas....no sé que es lo que me voy a encontrar la verdad. Y cuando lo acabe empezaré uno que se supone que ha tenido mucho éxito pero yo cogí porque estaba de oferta El clan del oso cavernario. Ya diré que tal y mientras iré buscando plazas en un centro de desintoxicación.... Me estoy quitand0o0o0o0o0o0o!

No Estoy Lista

2008-05-10T18:02:00.000+02:00

Yo en realidad tenía que haber vuelto antes, mucho antes. Pero las cosas se complicaron y de un modo u otro acabé retrasando este día.
Se supone que me marchaba al Gran-Acontecimiento-Familiar = Boda, y aunque no tenía ninguna gana de ir, ya había comprado un traje, con sus complementos, con todas esas cosas necesarias para algo así. Y había hecho dieta (o algo parecido). Incluso había logrado adelgazar más de lo esperado, de lo cual me sentía secretamente muy orgullosa. Tenía el billete de ida y vuelta y todos los cabos atados. Aunque ni siquiera tenía ganas de estar allí.
Pero recibí una llamada y todos esos planes se fueron al traste. Tenía que ir a Madrid y tenía que ir ya. Y eso es lo malo de los imprevistos y de la distancia, que nunca hay vuelos para cuando lo necesitas, ahora incluso ha quebrado “vueling” y ya no enlaza estas 2 ciudades (increíble pero cierto) Y el tren no admite cambios ni devoluciones, cómo puede ser posible???
Se me está yendo una persona y me daba miedo no poder despedirme de ella.
Y sé que es lo lógico, que es natural. No se puede vivir eternamente, no es necesario que me lo expliquen, pero simplemente no estoy preparada para decirle adiós.
Intento hacerme la fuerte delante de todos, así que agradezco eternamente los minutos a solas para poder deshidratarme mientras lloro.
Sé que él ni siquiera es consciente de lo que pasa, vive en su mundo de fantasía, el Alzheimer y la edad han hecho estragos en esa cabeza privilegiada que escribió más de un libro de cálculo…que ironía, ahora que no sabe contar más allá de tres.
Me jode porque sé que ha habido un error médico, aunque no quieran confesármelo.
Es fuerte, demasiado fuerte quizás y no quiere desprenderse de la vida así como así. Pero, coño, cómo duele verle así y ver a mi abuela que no quiere despedirse de él. Y cómo duele ver que cuando necesitas a alguien estás solo.
Tengo que volver a LaCiudadDeLaLluvia y dejarle luchando, a pesar de saber que esta va a perderla. Intento hacerle comprender que volveré cuando pueda, cuando me necesite. Pero sigue envuelto en un cóctel de “benzos” y mórficos que le hacen el trago más llevadero.
Que mierda de distancia, que mierda de vida, que mierda de despedidas…

Que No Escarmiento

2008-04-28T17:52:00.002+02:00

Mi portátil ya está en casa! Lo suyo era irremediable, así que le han puesto unas plaquitas para hacer presión y me lo han devuelto hasta q se estropee definitivamente.

Sé que no es una buena solución…pero es la solución gratuita y no hay más que hablar.

A veces le da un punto de locura transitoria y se codifica la imagen, pero es que Porti (mi portátil) ya está mayor.

Esta semana es la de del Gran-Acontecimiento-Familiar al que no tengo gana ninguna de ir. Aun así, y como se espera de toda mujer hecha y derecha como yo, me ha entrado la histeria pre-gran día y en esta semana tengo que hacerme el harakiri hindú para estar perfecta (o similar)

Me he puesto en manos de los 2 profesionales más poderosos del mundo: el dentista y la peluquera. Alguien entiende porqué el señor/señora odontólogo te hace hablar cuando tienes 3 aparatos y un aspirador en la boca??? Única y exclusivamente para hacer saber quien lleva las riendas de la relación. Y la peluquera…esta vez se ganó el sueldo aunque estoy segura que los tirones de pelo eran completamente deliberados. Con qué mechones fingía enredarse si llevo el pelo corto?? Muy corto???

En 5 días adelgacé más que en un mes entero de propósito “mañana empiezo” y recuperé todo lo perdido en un fin de semana de gula y perversión… Nunca he comido muy equilibradamente, pero me parece que esto se escapa de los límites de lo sano.

Como Galicia es muy bonita pero poco soleada, mi color fantasma recluido se ha acentuado en este tiempo y yo, que además de pálida soy tonta, me he comprado el body-milk bronceador “paso a paso” de una conocida marca a la que no haré publicidad.

Algunos pensareis que soy una intrépida, una atrevida…los que leyeseis mi primera experiencia con un autobronceador, sabréis que soy simplemente gilipollas.

Vale que podría acogerme al síndrome de niña desamparada y engañada por la publicidad (esta vez ya no optaba al moreno Beyoncé sino a un dorado Shakira) Pero ambos sabemos que estaba en mis cabales cuando compré el producto. Además venía acompañado de una crema mágica que te elimina la grasa que sobra, cuyos efectos son visibles a las 2 semanas….sí ya sé que no llego a tiempo, pero he pensado que si me lo doy 2 veces al día reduzco el plazo para los resultados!!! - Pura y dura estupidez surgida de esa histeria pre-acontecimiento-

Broncea de una forma tan gradual tan gradual, que el primer paso ha sido ponerme rojo nécora cual guiri alemán Aprovecho el momento para presentar una queja formal, ya que esta crema ha interferido de manera directa en mi vida sexual: mi pareja de helecho se negó a hacerme arrumacos por miedo a colorearse el también.

Me obsesiono tanto con este tipo de reuniones familiares que hasta he soñado con el traje que voy a llevar, un traje que no poseo y lo que es peor…ni siquiera sé si existe. Aun así me he recorrido gran parte de las tiendas asequibles para no encontrarlo y desquiciarme viendo lo que se supone se lleva esta temporada.

Llevo 2 semanas sin morderme las uñas!!! (aplausos) Todo para hacerme la manicura, lo sé, soy ridícula pero tengo curiosidad por saber cómo quedan, ya que no me la he hecho en la vida…así tendré algo que añadir a mi currículo de experiencias vitales llegado el momento. El problema es que no he tenido tiempo de adaptarme a mi vida con uñas y me cuesta un mundo hacer ciertas actividades: No sé teclear con uñas ni fregar los platos.

Hablando de fregar platos…el otro día sufrí un ataque directo contra mi persona. Me acerqué sigilosamente al fregadero y un vaso-protestante se autoinmoló, lanzando proyectiles dirigidos a control remoto. Debe ser cierto que me ha adelgazado la cara porque inexplicablemente ninguno me impactó en el rostro-pan que me caracteriza. Todo ello unido a altas dosis de reflejos y agilidad que he copiado de algún videojuego, permitió que saliese con vida de ese ataque vaso-terrorista. Aunque aún tengo secuelas psicológicas y desde entonces no lavo vasos y bebo directamente de la botella de agua (hay algo más asqueroso??? Sí, beber a morro del cartón de leche, por suerte, eso aún no he tenido que hacerlo)

Para poder superar el fuerte impacto me dio por verme la serie completa de prison break y…como buena serie-adicta me terminé la 3º temporada ese mismo día. Qué va a ser de mí de aquí en adelante??

Como habréis podrido comprobar, mi tiempo de ocio es excesivo…pero no es mérito mío, podéis agradecérselo a mi “jefe?” que ni siquiera se molestó en llamarme como habíamos quedado para confirmarme que no voy a trabajar de momento…( un fuerte aplauso para el homenajeado!!)

Ni siquiera tengo “Fama” para desquitarme…Eso sí…sentido del humor no me falta, y ni siquiera sé la razón de que me importe tan poco pero…me encanta!

Mini-Actualización

2008-04-22T17:45:00.002+02:00

Tengo al portatil enfermo...la pantalla ha decidido que no quiere funcionar si no se hacen mejoras en su situación laboral.
La única manera de poder ver algo en mi pequeño ordenador era apretando dos puntos estratégicos de la carcasa, lo cual se hace difícil si quieres escribir al mismo tiempo.
Así que tras mucho pensar, hemos decidido (Necorito, el portátil y yo) que lo mejor era arreglarlo.
El pobre me hacía pucheritos cuando veía como me alejaba...y allí se ha quedado, en un sitio lúgrube esperando a que yo vuelva a recogerle.

Redecorando

2008-04-14T11:43:00.003+02:00

Estaba yo tan tranquila en casa, cuando caí en la cuenta de que quedaba muy poco tiempo para cierto acontecimiento familiar en el que una debe ir mona. Pero no mona de "aaaay! que mona que vasssss" mientras te pellizcan el moflete y tú aguantas con una sonrisa falsa. Prefiero el "qué mona está" que se dice a hurtadillas y por lo bajini, porque esos comentarios a escondidas son los que expresan realmente lo que piensan.
Así que con un síndrome de petardo en el culo, y a pesar de que llovía a cántaros, me fui a un sitio de estos que venden mil cosas de maquillaje waterproof, cremas antibrillo, polvos nosecual y máscara toparriba (que no tengo ni puñetera idea de para qué sirve cada cosa ni su efecto, pero son taaaaaan estupendos)
Después de unos cuantos paseitos comprobando calidades y precios (y este cuanto cuesta ?y esto q es lo q es?) decidí que lo que iba a comprar finalmente era un pintauñas (sólo decirlo me entra la risa tonta) La verdadera razón que me impulso a cometer este acto aún hoy es desconocida para mi.
Ya en casa comencé el ritual de pintarse las uñas, del que desconozco aproximadamente....todo. No es que mi adolescencia fuese dura, no es que no hiciese esas reuniones pre-salida-findesemana con las amigas para ponernos estupendas...es que yo me muerdo las uñas! Desde que aprendía usar los dientes.
El primer problema se me presentó con el tarro...No es que estuviese difícil de abrir, es que la tapa estaba crionizada. Cazurra que es una, con ayuda de un tenedor, un cuchillo y un paño (que parecía que iba a comerme el esmalte) logré mi objetivo.
El segundo paso era agitar hasta mezclar bien todo: pa'rriba, pa'bajo, pa'unlao, pa'lotro...y en estas estaba cuando salió disparado de mis manos, como intentando huir de algo, para ir a parar al único punto saliente y afilado de la cocina.
Y ahí estaba yo, sóla, mirando el suelo, mirando la pared, despidiéndome de mi esmalte que había preferido autoinmolarse a realizar la función para la que fue creado....un esmalte anti-sistema, un valiente, un héroe para el resto de esmaltes, (y una putada para mi).
Alertado por el ruido, Necorito acudió a la "zona cero":
- Aradiah, qué haces?
- (con los ojos brillantes por las lágrimas contenidas) Nada, aquí pintando el piso.
- (y el pobre, que es muy bueno pero muy simple) Pero si son baldosas! además con esa poca pintura no te iba a dar para todo...Además, cómo ibas a pintarlo de rosaaaaaa???
Y entonces me planteo que tipo de hechizo hizo que me enamorase de él y no de un hombre rico del que al menos heredaría algo.
- No es rosa, es color perla.
3 vainas de algodón y 1 bote de acetona después, el color perla aún sigue presente en algunos puntos de mi cocina, para recordarme que a veces es mejor no hacer gilipolleces.