vino con sandía

2008-06-04T01:48:00.001-03:00

Vino con Sandía opina que es un gran momento para comprar dólares. Estados Unidos tendrá un presidente negro, por lo que Norteamérica se irá copronizando lentamente. Es el mejor momento para que el País Desconocido despierte y sea lo que alguna vez logró ser. Llamen a Natasha Oreo para que vuelva.

campofobia

2008-05-28T01:27:00.002-03:00

Por si no les queda claro, Armando Zeblogs está en contra del campo. Pero no solamente porque considera que las vacas se tiran pedos y son por lo tanto responsables del calentamiento global. Zeblogs está en contra del campo porque el campo no es rentable. Los países que no se depilan las axilas detestan la soja transgénica y no se bancan que las materias primas viajen en avión porque el avión contamina.
¿Qué es lo que sí puede exportar el país desconocido? La respuesta es cool: se llama iPod. Por un mundo con más wi-fi y menos bosta de caballo, Zeblogs lucha día a día contra los ruralistas y los vientos pamperos. Con su espíritu unitario, Zeblogs proclama: "vamos a quemarle el rancho a todos esos boludos que no entienden que el futuro del país está en la industrialización y la tecnocracia".
Apoyamos la propuesta de Zeblogs haciendo suicidar este blog, ya que estamos tanto en contra del repugnante vino como de la judía sandía.

los blogs y sus efectos sobre el presente

2008-05-14T20:25:00.001-03:00

Vino con Sandía es un blog que no cambió la realidad del mundo, sino que más bien se ocupó de reírse de la misma. Esto es por si a alguien no le quedó del todo claro el propósito del blog.
Vino con Sandía no va a proporcionarte más busto, ni te va a agrandar el pito. Lectores ilusos creyeron que esto era posible y se dedicaron a amasar su poronga con las recetas judías que alguna vez hemos sugerido. Pero mis muchachos, debemos decirles que magos no somos.
Lo que sí somos es insistentes: hemos molestado a internet con nuestras cacas durante cuatro años, cifra que realmente me hace pensar que nos estamos volviendo viejos y pelotudos. Hoy somos, señor lector, el objeto de nuestras críticas de pasado.

Por lo que Vino con Sandía perdió finalmente su sentido, ¡y vamos a festejarlo!

FIESTA VINO CON SANDIA

INVITA A TODOS TUS AMIGOS Y VENITE CON UNA BOLSA PARA VOMITAR TODO TU PATO
CERVEZA 3 PESOS MOJITO 6 PESOS DAIKIRI 7 PESOS PIÑA COLADA 5 PESOS!

MOGUILETES 7948 - BECCAR (SEGUNDA BAJADA AUTOPISTA)

TE ESPERAMOS!

por qué escribe Zeblox

2008-04-27T21:18:00.002-03:00

Zeblox escribe y escribe sin cesar. ¿Por qué nos tenemos que bancar su material? En principio, para que sea reconocido en el País Desconocido y nunca pierda su status. Pero en segundo lugar, y quizás esto no es menos importante, porque Zeblox bien sabe* que en realidad todo se trata de sencillo juego: intentar dejar una huella eterna.
Zeblox tiene tres ideas pelotudas: la primera, es que mientras más escriba mejor le va a ir en la vida, la segunda es que mientras más escriba, perdurarán sus ideas durante un mayor tiempo, la tercera es que todos recordarán el nombre Zeblox, aun más que nombres similares a este, como por ejemplo sexblog.
Las teorías de Zeblox lo llevarán a seguir actuando en pos de la huella eterna, si es que tal cosa existe.

*Podríamos dedicar un asterisco entero a trabajar el tema del "bien saber", pero sin embargo le dedicaremos esta cosa que, en efecto, no podemos decir más que se trate de una mera cosa en honor al tema que no trataremos.

tres tipos de hitler

2008-04-26T20:09:00.002-03:00

Yo le tengo fobia a tres tipos de objetos:

-los colchones
-los presidentes cuyo apellido empieza con la letra F o B
-los auriculares

Y doy tres razones posibles para mi fobia.

-Los colchones, porque pueden estar mal hechos.
-Los presidentes, porque si su nombre empieza con la letra F o B pueden ser peligrosos para el devenir. Lo dicen los diarios.
-Los auriculares, porque siempre se rompen en el peor momento.

Sin embargo, este post carece de interés si no fuera por la presencia implícita de Zeblox, que siempre está ahí, flotando por Vino con Sandía y comandando todo lo que sale de mis labios.

Termino este post con una frase que nos sirve a todos. Es de Adolf Hitler y reza así: "Con humanidad y democracia nunca han sido liberados los pueblos". Para pensarla.

zeblox conducción

2008-04-02T21:43:00.005-03:00

A la larga, Zeblox fue alcanzando lugares cada vez más cercanos al poder político y se siente orgulloso de sus logros. Para llevar a cabo su cometido, se vio obligado a someterse a transplantes capilares, implantes de siliconas y otras intervenciones que prefirió no dar a conocer. El resultado se puede admirar en la ilustración que acompaña este informe.
Nuestro gurú religioso ya está pues preparado para llenar todas las plazas del País Desconocido y conseguir así el apoyo inagotable del pueblo que lo quiere y le canta canciones.
Se rumorea que Zeblox se dedicará a improvisar el mensaje de sus comunicados públicos. Zeblox, que no tiene fronteras, abandonará el ya obsoleto compuesto de celulosa y recurrirá al poder de su cerebro y a una ecológica -es decir, a una lógica de la ecología- que obedezca las leyes de los sistemas abiertos. ¿Podrá reducir Zeblox el índice anual de paradojas del País Desconocido? Altos funcionarios que prefieren ocultarse cobardemente en el anonimato aseguran que Zeblox debería continuar dedicándose a profesar la religión del País Desconocido en vez de lanzarse sobre delicadas cuestiones como el islam y la soja.
Desde Vino con Sandía, sin embargo, apoyamos fervientemente e incondicionalmente a Zeblox y su causa.

la insuficiencia renal de Zeblox

2008-03-13T15:38:00.002-02:00

Zeblox, que no es Zeblogs, se ha encontrado enfermo últimamente no pudiendo a asistir al campeonato mundial de bolos-criquet en el parquet, que iba a tener lugar en la ciudad Triste del País Desconocido.
Zeblox decidió quedarse en la ciudad Feliz del País Desconocido, comiendo sus propias heces y jugando con los pocos renos que le quedan tras su insuficiencia renal. Los lectores de Vino con Sandía pueden desasustarse si tienen en cuenta que las insuficiencias renales de Zeblox lo llevan a comer sus propios excrementos precisamente porque Zeblox, que es coprofágico de vocación, considera que las cacas son el único poder curativo que la sociedad puede proveer para sanar el mundo o cualquier otra afección, entre ellas las renales.
Zeblox lucha como pus en granito y mete garra para que la fuerza de las heces de tinte colorado lo puedan acercar a la cúspide de los sentidos, y así retomar sus actividades deportivas que tantas veces lo han consagrado campeón de campeones.
Zeblox, luchador incansable como los toros viejos que no lo son tanto, te deseamos mucha caca para que te recuperes y puedas demostrar tu solidez en el campo verde de Triste.

Cordialmente,

Comisión Autoorganizada de Heces para el futuro en el País Desconocido, Sociedad Anónima

menos que hitler

2007-11-17T13:34:00.001-03:00

Porque Vino con Sandía duró menos que Hitler, podemos decir que aun hoy seguimos siendo el gran Imperio del Humor Pelotudo. Si hubiese durado lo que Hitler, ese Imperio hubiese sido derrotado y hace ya mucho nos hubiéramos suicidado.

Sin embargo, Vino con Sandía vive en esa constante tensión entre lo durable y lo ya extinto, buscando algún tipo de aire para respirar entre tanto arte del delirio cool. El arte del delirio cool es lo más absorbente que existe en el planeta, es algo que nadie quisiera tener en la repisa de su casa porque, lo sabe, será mal mirado por el prójimo.

Y en Vino con Sandía, es claro, se trata siempre de la mirada de los demás. Por eso nos hemos propuesto, hace ya mucho, destruir a Vino con Sandía. Porque odiamos nuestros lectores, odiamos que nos imiten. Siempre nos robaron las ideas y esta certeza es inquebrantable. Entonces Vino con Sandía pierde su función cuando lo plagian. Nos sentimos descaradamente insultados, escupidos en nuestras más nobles partes, cuando roban nuestras cacas. Y elevamos nuestro insulto al cielo porque ya no sabemos cómo hacer para reinventarnos.

Vino con Sandía se angustia e intenta en ese momento redefinir la angustia. Una angustia que te morís, porque ya no es más gracioso que te coja una bolsa transparente con pijas.

En Mi Lucha, Hitler esbozó algunas de estas ideas, pero no las desarrolló. Es hora que saquemos nuestras lenguas hacia afuera y gritemos todos juntos para encontrar la solución final a nuestros reclamos.

Violencia

2007-09-30T19:47:00.000-03:00

Ayer me di el gusto de golpear a un lector de Vino con Sandía. Era una de esas ratas que hacen chirriar sus dientes y en el sonido agudo que producen puede adivinarse un "amo tu arte, arte, arte".

El lector estaba parado en la puerta de un local bailable clase C en el barrio de Palermo. Yo me encontraba adentro del local y asqueado por el exceso de gente en su interior, decidí salir. Allí lo vi, mascando chicles, susurrando frases obscenas y acariciando a un tacho de basura.

Apenas comenzó la golpiza el debil lector cayó al suelo, donde no dudé en propinarle patadas de puntín y de rabona. Cuando el lastimado lector dejó de moverse, le abracé. Tomé una toallas femeninas y las humedecí con agua del Meditarraneo. Le lamí las heridas y le hice el amor.

La moraleja es que si tienes el gusto mal configurado y aprecias VCS, no vayas por Palermo porque los pibes somos picantes, mucho más que los de Granbourg y que los de Mataderos, corré Chicago puto te quemamos la bandera.

Por qué desapareció Vino con Sandía?

2007-09-27T20:15:00.000-03:00

En el fondo de la casa, ahí donde guardan las cortadora de cesped, hay una pequeña caja color marrón. Adentro de la caja está la llave que abre el departamento 307 de un edificio torre nuevo de Palermo. En la cocina de ese departamento hay un reloj que no marca la hora.

Son las 7:15 pm y el desayuno (un te y dos medialunas) está sobre la mesada de esa cocina. El departamento está vacío, es decir, libre de seres humanos.

En el pequeño balcón que da a la calle Charcas Rubén de 21 años se ríe mientras yo estaciono mi auto al ver como pego contra el cordón y la goma se desinfla.

Estoy seguro de que el edificio es idéntico a otro en Catalinas Sur, deptos de 40.000 pesos, deptos en los que nunca estuve y me esfuerzo por recordar.

Trato de recordar a Zeblox y a Vladimir Mir, sus facciones, las calles oscuras donde sentados en el cordón de la vereda hablábamos durante horas. Recuerdo el calor de su abrazo, sus palabras lentas y dulces, su eterna calma. Lo que yo sentí en esas horas fue el amor paternal, el amor sensible de un gran hombre.

Trato de recordar a Vino con Sandía y recuerdo una noche allá en Tilcara, con los amigos ocasionales que el destino me deparó aquella vez. Recuerdo los diálogos que surcaban el cielo del pueblo sobre esa calle en bajada y que se materializaban. Nosotros ya no eramos nosotros, eramos nuestras palabras, eramos el cielo, el aire tilcareño.

Te dije mirándote a los ojos si podías aceptar mi propuesta y dijiste que sí. Mi reloj pulsera ya no marcaba la hora y la mancha luminosa en la periferia de mi campo visual fue un intruso entre nosotros. Eran los 8:15, de la noche o de la mañana y no estaba seguro de si estaba lloviendo.

Vino con Sandía desapareció para mi porque me volví idiota. Me doy asco. Soy snob, soy de celofán, estudio diseño gráfico, digo vintage, voy a ver cuanta película salga de David Lynch y no me pierdo ningún festival independiente. Escucho bandas underground que escuchan millones de marginados iluminados, quiero vivir en Palermo y salir por el mundo a vender artesanías. Amo a Europa.

Escribo basura como la de arriba y no puedo escribir basura como la de antes.

No me lean, soy Giordanno.

tres actos

2007-09-15T11:17:00.001-03:00

Primer acto:
Cena de Rosh Hashaná.
Segundo acto:
Judío gay A toma vino en la cena de Rosh Hashaná.
Tercer acto:
Judío gay B come sandía en la cena de Rosh Hashaná.
¿Cómo se llama la obra?
Dos judíos gay mueren en año nuevo infectados porque vino con sandía te morís y la comunidad sale a protestar a las calles al grito de A+BA.

homenaje a las víctimas

2007-09-15T11:13:00.001-03:00

Porque debemos recordar que, el día de Cromañón, minutos antes del suceso lamentable, un hombre llamado Walter, de 23 años, habiendo comido sandía en su casa para mitigar el calor de aquel funesto diciembre, tomó un vaso de vino antes de que comenzara a tocar Callejeros. Y nadie nunca le dijo que vino con sandía te morís. Y lamentablemente se murió.
Homenajeamos a las víctimas de Cromañón, excluido Walter, que era un boludo.

algunos bloombergs para vuestro deleite

2007-06-19T22:01:00.001-03:00

La cocaína de colores no es recomendable, señor lector. Si esto le sirve como enseñanza para manejarse en la vida, bien por usted.
Nosotros seguimos inventando cosas, porque usted, drogadicto empedernido, no tiene el menor interés en abandonar sus adicciones.
La cocaína en colores, lector, le lleva a tomar más cocaína en colores y a seguir visitando Vino con Sandía, que como le dijimos varias veces ya, no existe más. Desapareció más o menos en la misma época en la que lo hizo Jorge Julio López. Murió poco antes que Norita Dalmasso.
Así que lector, estúpido lector, deje de leernos. O tendremos que seguir posteando. Porque nuestro rol acá es postear o no hacerlo, y el de ustedes leer o no leer. Cada uno decide su parte.
Y todo depende de si la cocaína es o no en colores.
Por último, me despido, señor lector, una vez más, pero diciendo esta vez que si extraña nuestro post con alto voltaje sexual seguirá extrañándolos, ya que hemos sublimado nuestra pulsión hacia metas no sexuales. Así que se joden, muchachos.

boomerang

2007-06-10T18:50:00.000-03:00

Estoy frente a este bloque blanco vacío y a medida que mi blabla lo empapa de pelotudeces, pienso en escribir algo que trascienda las paredes microcósmicas y llegue al blog de mi doble en la dimensión desconocida, y así, enviarme un mensaje para evitar que todo esto que está ocurriendo ocurra, que lo indeseado llegue al fin como un petardo desde el más allá, frente al cual no podemos hacer demasiado. Me diría que cuidado, que ojito, que ojete, que no me confíe tanto, que no cancheree con el chicle y la boca abierta, que me saque el jopo y la campera de cuero. Pero quizás, aún así, después de todas estas advertencias yo, en la otra dimensión, quizás cometa, rectifique y compruebe de nuevo lo que sabíamos, y entonces yo, desde allá, trataría de mandarme un mensaje hacia acá. O no.

Clisé

2007-05-25T14:27:00.000-03:00

"... y el sabio del pueblo dijo: Eso mismo era lo que yo queria que vosotros entendais,
tratad de volar juntos, mas nunca atados".

Sergio, no entiendo por qué todavía seguís ahí. Me parece que las cosas ya quedaron bastante claras como para que vos sigas insistiendo con esto. La cosa se puso brava, Sergio. Y cuando digo la cosa, me refiero a mí. Soy una cosa insostenible, no te das cuenta? Mejor escapate, sabés? Salí, no me enfurezcas. Por Dios mirate, tan sumiso.
Si te vas a suicidar, hacelo. Pero después no me vengas a decir que no te dije, ni me reproches nada. Si lo vas a hacer, ni una palabra Sergio, ni-una-palabra. Porque vos siempre andás sacando factura de lo que dije o lo que no dije, y yo digo lo que se me canta. Basta. Otra vez estoy hablando sola, y me aburro. Sí, dejate de hacer eso que estás haciendo y vení Sergio, haceme tuya. ¿Acaso no te gusto? ¿Y entonces? ¿No soy sensual? No,¿ no? Mejor no. Es una forma de decir. Yo hasta el matrimonio nada Sergio, ya te lo expliqué hace rato. ¿Cuántas veces, decime cuántas veces más vas a insistir con esto?
Estoy harta Sergio, mejor ni nos casemos, mirame, estoy como transpirada.

suicidio

2007-04-17T19:20:00.000-03:00

Entiendalo, lector, nosotros sí nos vamos a suicidar.

Usted no. Usted es más bien un papanatas que tarda dos horas en decidir si sale o no con paraguas en un día nublado.

Usted, señor lector, es el culpable de todo esto. Usted nos leyó, nos dió su atención, se enamoró de VCS, nosotros nos enamoramos de Usted, pero en cuanto empezamos a rendir menos Usted nos abandona. Bajo la lluvia santafesina.

Adiós, lector cruel. Que nuestra desaparición le destruya la conciencia.

suicidio

2007-04-17T19:15:00.000-03:00

El escritor se va a suicidar, lectores. Y el suicidio es increíble, genial.
Estamos haciendo apología del suicidio y queremos que alguien nos denuncie. Queremos salir en Telenoche Investiga.
Esto se llama "polemicart" y fue inventado por la versión porno de Armando Zeblogs, cuyo alias era Zebloxxx, mucho antes de la globalización y toda la basura posterior, allá por el año '48, cuando todavía ni siquiera se les había ocurrido derrocar a Perón.

suicidio

2007-04-17T19:03:00.000-03:00

Mientras el tren le amputaba las piernas y los engranajes calientes le chamuscaban la carne abierta, era feliz. Por fin algo le ocurría. El aburrimiento en que había estado sumido los últimos meses había sido demasiado aburrido.

Zeblox me relataría la historia de su amigo el suizo una y otra vez y agregaría siempre una moraleja que diría más o menos así: "el suicidio es una actividad bastante interesante, pero lamentablemente puede practicarse una sola vez en la vida".

Oh padre.

2007-04-16T21:58:00.000-03:00

Niño debil, no tiene brazos porque se masturba, porque reprime la masturbacion. Arroba, arropa, roba el amor del padre. Arroba, aroma, se hace cacona. Feo, tiene mas vueltas que una orejita. No es frontal, no es lineal: se retuerce en sus propias vísceras. La ingenuidad de un tonto lacerado en su íntima autopercepcion desolladora.
Señalo fantásticas maceraciones inoculadas por una vía sin retorno que seguro, conduce al camino equivocado, o no.
El fantasma aceha desde la puerta de uno mismo y provee deshechos fatuos que, por irreverentes, pasamos a la cajita feliz de Mc donalds: la estupidez humana expresada en una síntesis maquiavélica.

Hola amigos

Silencio.

El efecto deus ex machina se produjo. Y fue para ya no ser.
- -
"Lo que escribo sabe de mí más que yo mismo" dijo Zeblox una noche.

insomnio

2007-03-31T23:02:00.000-03:00

El sonido de la frenada atravesó el sueño de todos los que dormíamos en la casa. Algunos probablemente incorporaron el ruido a su sueño y siguieron tranquilos. Yo no pude y me desperté.

Estaba embotada, como prisionera del efecto de un opioide o de una resaca.

El ruido de cristales estallando después de la frenada nunca se produjo. El conductor taquicárdico, que también se había quedado dormido, retomaba su camino, ahora lentamente. Mientras el conductor taquicárdico subía el volumen del estéreo, en el asiento trasero de ese Ford Fiesta algo viscoso se movía.

Días más tarde, el conductor taquicárdico, pérdido en algún sitio de Quilmes, manotearía el asiento trasero en busca de un mapa de la zona. Recién en ese momento palparía la cosa viscosa y movediza. La tomaría entre sus manos y la miraría con asco, luego con amor, y como poseído la abrazaría y la besaría como a una amante que se extraña muchísimo. O como la imagen de la mujer que alguna vez se amó pero que ahora es otra persona, porque le han crecido pequeños tenedores en la espalda.

Es marzo y aquel auto yace destruído en un barrío pobre de una ciudad pobre. Hace un frío invernal y en la calle lo único que se escucha es el corretear de algunas ratas. En la habitación del frente del conventillo, María y Juan duermen abrazados después de una noche de borrachera. La música sigue sonando fuerte desde la radio vieja tirada en el piso. Hace unas horas se estaban gritando e insultando, al borde de los golpes. Ahora duermen y sueñan.

Yo estoy sentado en el piso, con la cabeza apoyada contra la pared despintada. Los miro y los envidio. Mi mano en el bolsillo juega con las pastillas de Valeria. Tal vez ella tenga razón y sea mejor vivir a través de la química.

O mejor sea dejar de luchar, dejar de pelear contra las olas. I don´t want to swim the ocean. When it´s cold I´d like to die. Hacerme amigo de este insomnio y dejar de considerarlo una fuerza que me controla. Si ya estás en la azotea, salta.

Qué bonito mensaje estás dando con tus escritos, me dice ella, con la camisa que deja entrever los senos y nada cubriendo su sexo. La habitación de este telo sí que es bella, pienso yo. La música emana omnipresente y pura desde los parlantes que se encuentran vaya a saber uno en que sitio secreto de la habitación. El espejo del techo es casi perfecto y me lo imagino reflejando mi pelada mientras bombeo a esta belleza que conocí hace 2 horas 23 minutos y que se llama... se llama...

Yo me pregunto, ¿y tu, quién eres? Mas no me importa. Eres esa que tu me muestras. La que yo busco al ir contigo.

Abrazado a su espalda en cucharita ella duerme, y yo planeo el próximo paso del viaje. Decido que en el micro desde Salta capital a Cachi podré dormirme. La chola con aliento a cebolla del asiento de atrás, la tucumana judía de 16 años de al lado que me hablará sin parar de sus viajes por el mundo y de todos los changos que conoció formarán el paisaje perfecto.

Será la hora de dormir, de desaparecer. De nada sirve aferrarse a la vigilia. De nada sirve escaparse de uno mismo.

la vida no tiene sentido

2007-03-26T13:39:00.000-03:00

1
Si algún sentido tiene la vida, yo diría que debe ser la muerte. En realidad, el sentido de la muerte es acabar con el sinsentido de la vida. Todo esto me marea.
2
Siempre tuve problemas para darme cuenta de hacia dónde hay que mirar para ver salir al sol y para verlo acostarse. Todo esto para que luego me dijeran que el sol no se levantaba ni se acostaba, sino que simplemente merodea por ahí, mientras que nosotros somos los que damos vueltas alrededor de él como si fuéramos una especie de trompo persecutor.
3
Pareciera que la tierra tiene un delirio pasional por el sol. Sin embargo, no me imagino que el sol tenga algo interesante. Quizás lo más interesante que tenga el sol es que se trata de una bola de fuego. Pero ¿no es en el básquet que las bolas se ponen en fuego? ¿No es en el sexo que las bolas se ponen en fuego? Y bueno, yo soy un amante de las bombas de papa, que en general para ser cocinadas tienen que ser puestas en el fuego. Así que el sol pierde su status gracias a la bomba de papa, bomba que nunca sirvió demasiado, a diferencia de otras bombas que pudieron servirnos para deshacernos de gente muy desagradable como los japoneses, los iraquíes, etcétera, etcétera.
4
Yo creo que los japoneses y los iraquíes deberían ser completamente desterrados del mundo, porque sobran. Hay demasiada gente en el mundo. Por lo tanto, si alguien tiene un mínimo odio por alguien, ese alguien que es odiado está en todo su derecho a morir. ¿Por qué? Porque es precisamente el derecho de la vida.
5
En la vida, el único derecho que uno tiene es a morir. ¿Por qué? Porque la vida no tiene sentido. Y si no tiene sentido, ¿qué más queda? ¿Qué ley nos podemos proponer? Bueno, dejemos de buscar un sentido a una vida que no tiene sentido. Vamos a morir.
6
Y si alguien nos resulta desagradable, vamos a matarlo. Hay varios ejemplos de esto. No es una propuesta mía sino algo que suelo ver en la historia. Por ejemplo, lo que sucedió con los romanos, que masacraron a todo el mundo, entre ellos a esos horribles, pulgosos y mugrientos cristianos. O tenemos un ejemplo muy reciente, que es el exterminio de los mugrientos, pulgosos judíos.
7
¿Por qué eran mugrientos y pulgosos? Bueno, porque los tenían metidos en un campo de concentración. Es muy interesante esa estrategia. La única posibilidad de echarle la culpa a alguien de mugroso y pulgoso está en meterlo en algún lugar mugroso y/o pulgoso. En este caso, el lugar no era en sí mugroso y pulgoso, pero sin embargo el tiempo se ocupó de proveerle todas las características a ese lugar. Se ve muy bien que la poca higiene, el amontonamiento de gente y el desabastecimiento producen mugre y pulgas. Que debieron sufrir lo mismo que sufrieron los judíos. Porque, hasta donde yo sé, el Zyklon B, que es el gas que se usaba en las cámaras de gas, también afecta a las pulgas. De hecho es muy probable que si afecta a los hombres, afecte a las pulgas, si bien las pulgas deben ser insectos muy, muy, muy, muy adaptados a los cambios históricosociales.
8
Pensemos por ejemplo en sus amigas las cucarachas, que viven hace siglos y siglos y siglos y milenios y milenios y milenios en el mundo. Ellas han sobrevivido a todos los campos de concentración habidos y por haber. De hecho, es notable que hayan sobrevivido al famoso big bang que habría acontecido durante el período jurásico y se habría llevado consigo a todos los dinosaurios, excepto algunos dinosaurios que hoy siguen proveyéndonos alegrías, como los dictadores militares latinoamericanos, o Roger Waters, el cantante de Pink Floyd, que hace poco estuvo en Argentina y brindó un recital alucinante.
9
Dicen que arrojó pastillas de LSD al público en forma de agradecimiento, y el público le arrojó ladrillos en forma de agradecimiento. Dicen que la casa de Roger Waters está construida íntegramente con ladrillos arrojados por sus fanáticos a Roger Waters. Yo no creo en esas cosas. A mí me parecen estupideces. ¿Por qué a Roger Waters le interesarían los ladrillos? ¿Acaso no dice él que no necesitamos educación y que todo eso es un ladrillo en la pared? Pareciera que a él no le gustan los ladrillos en la pared. Quizás el los prefiere en el piso. O en el agua. O en el cielo.
10
Un ladrillo en el cielo sería mucho más satisfactorio que un cerdo en el cielo, porque los ladrillos en el cielo darían al mismo una apariencia rojaceleste que nos haría recordar al amanecer y al atardecer permanentemente. El amanecer y el atardecer siempre son en sí mismo hermanos, porque lo que busca uno, lo busca el otro. Y nunca se olvidan de hacer más o menos lo mismo, salvo cuando el tiempo es malo y no tienen otra posibilidad más que contradecirse o contrastarse.
Es extraño que yo hable de que un tiempo contraste a otro tiempo. ¿Acaso hay alguna posibilidad de establecer una distinción tan marcada y tan relativa entre dos momentos del día?
11
Dejemos tranquilos a estos momentos y abandonemos este imposible diálogo con el lector, incrédulo lector, que no puede suponer qué es lo que pasará mañana cuando yo decida o no seguir con este proyecto de escribir, y después ser editado, y después ser leído, y después ser quemado, y después ser renacido de las cenizas, y después ser escrito en las piedras, y después ser Platón, Aristóteles, Pitágoras, etcétera.

diario de viaje. día 11

2007-03-06T20:21:00.000-03:00

En el micro a Villazón 27 almas duermen mientras yo contemplo la nada por la ventana. A juzgar por el zigzagueo del micro el chofer tambien duerme. Las sacudidas me hacen recordar a aquel micro destartalado que hace unos días me llevaba desde Humahuaca a Iruya.

Pienso en que en poco tiempo estaré de vuelta en Bolivia. Estar tan cerca del lado boliviano del universo siempre me ha trastornado.

Trato de pensar en Sol, la tucumana con su vestido blanco con motivos florales repetidos que conocí en Tucumán. El recuerdo de Sol y de Tucumán es algo borroso. Hago el esfuerzo y empiezo a dudar de si alguna vez estuve en Tucumán y si Sol no es mas que el fruto de mi imaginación. Es fácil resolver el problema: Manolo, un turista andaluz, me había sacado una foto con ella. No tengo más que tomar mi cámara digital y revisar las fotos tomadas para recuperar la imagen de esa mujer.

Tomo mi bolso y compruebo - no sin sorpresa - que no llevo una cámara digital. Y es porque nunca tuve una.

Hay cosas de las que sí estoy seguro: Humahuaca existe. Los holandeses también existen. En Humahuaca hay un restorán de nombre el Cardón donde comí con una pareja de holandeses bellísimos. Había un televisor: pasaban Matrix, la primera, mientras sonaba el incansable carnavalito en un grabador y un niño de 6 años recitaba unas coplas inentendibles.

Desde ahora en más debo ser mas cuidadoso. No puedo darle tantas libertades a mi cabeza. Recuerdo cuando era niño y Zeblox me sentaba sobre su regazo o se duchaba conmigo y me decía: "Usted, jovencito, no puede darse el lujo de jugar con ciertas cosas. Piense en su tía con depresión mayor, su primo autista, su otro primo esquizofrénico, su tío-abuelo cleptómano. Otros a su edad pueden probar límites. Usted no. Usted ya sabe que la locura es solo atractiva cuando se ve de afuera, en películas o en libros. Pero en primera persona es una verdadera garcha."

Con el recuerdo de las palabras de Zeblox me duermo con una sonrisa, sabiendo que cada minuto que pasa me acerca a mi querida Bolivia.

ria

2007-02-16T22:56:00.000-03:00

Quiero dejar una cosa en claro: Ya me olvidé de cómo se puede hacer para que el otro se ría. Señoras y señores, he perdido el humor. En realidad, ya no sé si es mi problema o es el problema del mundo entero. Nadie se ríe si yo digo que estoy escribiendo con unas antiparras puestas y que mi barba, luego de dar tres vueltas al cuello, llega hasta el piso cambiando de color cada dos centímetros. Estos centímetros, preguntará el lector, ¿cómo fueron medidos? Bueno, yo tengo un maravilloso centímetro amarillo que me permite medir casi cualquier cosa. Y digo casi cualquiera porque no puedo medir, por ejemplo, el diámetro de un árbol. Para eso se necesitan herramientas especiales que yo jamás podría conseguir, porque con una barba de semejante largo últimamente no me están vendiendo nada. Bien podría yo levantarme la barba y ponérmela en la cabeza como si fuera un turbante multicolor, y hasta hacerle un fantástico rodete que amerite piropos en la calle, pero tengo miedo de parecer gracioso. Y no tengo ganas de recordar cómo se puede hacer para que el otro se ría. Hay problemas con los que uno quiere vivir toda su vida.

desodorante

2007-02-16T01:35:00.000-03:00

No voy a usar nunca más desodorante. ¿Qué maléfico producto multinacional se puede atrever a extirpar mi olor diario como si fuese un apéndice?
El desodorante es un producto deshumanizador, porque siguiendo las creencias de los tártaros, el olor a hombre es lo único que nos hace ser hombres. Los tártaros se comunicaban mediante señales de olor y así lograban identificarse. Por ejemplo, un tártaro sabía distinguir entre otro tártaro y un zorrino. Eso ponía en desventaja al zorrino, quien lo único que quería saber era dónde estaba su madriguera, porque estaba perdido. El tártaro mataba al zorrino y lo transformaba en la famosa salsa no sin prescindir de dos aderezos muy necesarios:
a) Mayonesa.
b) Alcaparras.
El plato se servía bien frío y era el deleite de cualquier comensal.

las idas y vueltas de la vida

2007-02-14T02:30:00.000-03:00

La vida tiene idas y vueltas muy extrañas, sobre todo cuando vas a ver carreras de Fórmula Uno. Allí, los autos corren a más no poder, como si fueran terroristas iraquíes que olvidaron sus cinturones de dinamita. La dinamita explota y es muy peligrosa para los seres humanos, sobre todo cuando está en manos de los seres humanos. Nuestra naturaleza nos obliga a salvarnos el pellejo, y por eso todos los mártires de guerra que se creen Superman son tan artificiales como el muñeco de plástico del hombre de calzoncillos rojos.