Diario di Bordo

Nuovo blogghe

2009-06-21T00:04:00.000+02:00

Lo troverete qui:

http://dalunedicambio.blogspot.com/

Trasloco

2008-07-06T22:23:00.002+02:00

Se mi cercate non mi chiamo più Lupo Sordo, ma Tanuccio... Il mio blog non si chiama più Diario di bordo, ma Chi sventurato nasce afflitto muore e sopratutto l'indirizzo non è tanuccio-diariodibordo.blogspot.com ma questo:

sventurato.wordpress.com

Ci vediamo di là!

Odio l'estate

2008-07-05T22:57:00.003+02:00

Sì ho l'ho fatto.
No, non nego niente.
Sì sono stato io, signor giudice.
Ma guardi...
Mi faccia parlare!
Ai miei tempi era diverso!
Ai miei tempi le ragazze d'estate erano vestite.
Pensi che andavano tutte in giro con t-shirt e jeans.
Neanche la conottiera mettevano!
Se usciva qualcuna con una mezza scollatura o una minigonna o un pantalocino si smuoveva mezzo paese!
Sì signor giudice, andavamo a chiamare anche gli amici che non erano usciti.
Si diceva che c'era una con una scollatura e quelli uscivano.
No, signor giudice, non sono maschilista!
E che ai miei tempi era così.
E ora non sono più abituato!
Che colpa ne ho io se mettono in mostra tutta quella carne!
No, non dica così!
Non è vero che la penso come mio nonno.
Non sono antico!
Io sono moderno, sono aperto e non sono maschilista!
Al contrario i miei ormoni la vedono diversamente...
Non ci posso fare niente se i miei ormoni sono ritornati ad uno stato primordiale!
Anzi, direi primitivo!
Non è colpa mia se ho portato con me la clava e ho dato un colpo in testa a quella ragazza!
Non ci potevo fare niente!
Che dice?
I capelli?
E secondo lei i miei ormoni dopo aver dato il colpo in testa non terminavano il lavoro?
Cosa ci posso fare io se poi l'ho presa per i capelli e lo portata nella mia grotta?
Purtroppo ragionano così quei bstardi!

Supermercato (4^ e ultima parte)

2008-07-03T22:29:00.003+02:00

La prima parte qui.
La seconda parte qui.
La terza parte qui.

Tutta la storia in questo blog.

Non ci pensò due volte, lasciò la cassa con una scusa e uscì nella nebbia. Il portone era aperto, entrò nella gabbia dell’ascensore , premette il pulsante dell’ultimo piano sperando di non restare imprigionata in quell’aggeggio cigolante e malsicuro. Sul pianerottolo non ebbe esitazioni, l’appartamento doveva essere quello con la porta socchiusa. Entrò come una furia pur non avendo la minima idea di cosa l’aspettasse. Si infilò dentro e fu presa dall’ angoscia alla vista di quelle stanze oscurate dalle persiane chiuse, dove l’ombra scura delle pareti penetrava dentro l’anima portandovi scie lumacose di tristezza, una bava vischiosa che faceva confluire i pensieri in un unico nodo doloroso che stringeva la gola.
Fu con quello stato d’animo che si diresse verso la stanza e li vide, uno sopra l’altro, abbracciati.
Doveva agire in fretta. Si inginocchiò, lo prese per le spalle e cominciò a scuoterlo, a pizzicarlo, a schiaffeggiarlo. Per un attimo pensò che fosse morto, poi lui si riscosse e si girò verso di lei. Era bellissimo, con quell’espressione trasognata e sorpresa, il suo corpo nudo le dette un capogiro. _Chi sei? _ Le chiese con un filo di voce. _ Chi sono? Sono una povera cretina che sta rischiando di perdere il posto di lavoro per salvarti dalla galera, ladruncolo pervertito che non sei altro!_ Così dicendo prese il manichino, la parrucca e li nascose nell’armadio. _E tu rivestiti, ma sei proprio fuori, lo sai che ti stanno cercando, ti hanno scoperto!_ Lui si sentì scosso come se una corrente da 10000 watt lo avesse infilzato e si alzò in piedi, si infilò i pantaloni, mentre la sua mente cominciava a riprendere il filo degli avvenimenti, a collegarsi con la realtà. _Non è come pensi! Non puoi capire, lei non è un manichino qualsiasi, io non sono un delinquente, né un pervertito! Vai via, me la saprò cavare da solo, non voglio che tu perda il lavoro per causa mia!:_ Così dicendo le si avvicinò, e fu in quel modo che Dalinghi li trovò, in piedi uno di fronte all’altra che si guardavano, muti.

“Cosa ci fai qui?” – disse Dalinghi a Francesca.
Francesca non rispose, non sapeva cosa dire.
“Ho detto cosa ci fai qui?”, Dalinghi si avvicinò ai due e camminando estrasse la pistola, questo fece raggelare Francesca che rimase immobile nella sua posizione.
Dalinghi, con la pistola in mano, continuava ad avvicinarsi lentamente ai due. Fu allora che rivolse la parola a quello strano uomo nudo: “Non voglio farvi niente. Dimmi solo dov’è il manichino!”
”Non c’è nessun manichino qui” – rispose con voce ferma…
Dalinghi lo spostò con una manata che lo fece cadere e si diresse in stanza da letto, cercò prima sotto le coperte, poi sotto il letto ed infine dentro l’armadio, dove trovò il manichino che quasi aveva un’aria triste. Non appena lo vide, prese dalla tasca il cellulare, aveva l’intenzione di chiamare i carabinieri.
Francesca vista la scena, rinsavì e chiese a Dalinghi cosa avesse intenzione di fare.
“Chiamo la polizia e faccio mettere dentro questo ladruncolo” e detto questo uscì il manichino dall’armadio e lo appoggiò alla finestra.
“Non puoi! E’ solo un povero disgraziato!”
“E’ un ladro e questo mi basta!”
Resosi conto dell’intenzione di Dalinghi, prese una decisione, non poteva vivere lontano dal suo angelo biondo, era sicuro che con lei sarebbe volato in cielo. Così con uno scatto felino si alzò, si diresse velocemente alla finestra, abbracciò il suo angelo e si gettò nel vuoto dall’ultimo piano.
Dalinghi bestemmiando, uscì velocemente dall’appartamento e scese gli scalini a quattro alla volta, non poteva permettere che un cadavere maciullato sostasse davanti al suo supermercato, ne andava della sicurezza del negozio!
Francesca dopo aver urlato, si affacciò alla finestra.
Dovette stropicciarsi gli occhi più di una volta. Che cavolo! Non poteva credere a ciò che vedeva, anzi non poteva credere a ciò che non vedeva, non poteva credere che in strada non ci fosse nessun corpo spappolato con accanto un manichino.

Fine

In contemporanea con Omnia Munda Mundis.

Opposizione ombra

2008-07-01T23:44:00.003+02:00

Walter Veltroni parla alla classe dirigente del PD.

E' ora di dire basta!!!
Sì!!!!
Non si può più andare avanti così!!!
Walter! Walter!
Si è passato ogni limite!!!
Walter! Walter!
Il governo fa solo gli interessi del presidente del consiglio!
Ti amo!!!
Bisogna far ascoltare la nostra voce!
Walter! Walter! Walter!
Basta con Berlusconi che si fa le leggi ad personam!
Mamma mia usa anche il latino!
Basta con il razzismo della lega!!
Walter! Walter! Walter!
Dobbiamo andare in piazza!
Come ai vecchi tempi!
Il governo ci deve ascoltare!
Walter! Walter! Walter!
Ora andrò dal presidente del consiglio ad esporre le nostre ragioni...
Bravo Walter!
E se non vorrà ascoltarci!
Bu!!! Berlusconi finocchio!
NOI GRIDEREMO PIU' FORTE!!!!!!!!
Eh!!! Bravo!!! GRIDEREMO PIU' FORTE!!! (applausi a scena aperta).

Brusio...

E' entrato!
Adesso gliene dice quattro!
Vedrai che tra un po' solo lui farà cadere il governo...
E' troppo bravo!
Io già lo amo!

Esce Weltroni dall'incontro con Berlusconi....

Amici miei!
Bravoooo!!!!! (applausi)
Amici miei...
Bravoooo!!!! Silenzio! Lasciatelo parlare!
Quello che volevamo lo abbiamo ottenuto!
Bravo!!!!! Sei un grande!!!! Sei bellissimo!!!! Vai Walter!
Abbiamo i biglietti gratis per andare a vedere l'ultimo film di Vanzina!!!
Bravo!!! Evviva!!! (ovazione in sala)

Cronaca di una quattro giorni di fuga

2008-06-29T23:34:00.008+02:00

Premessa ho cambiato casa, in modo normale... Un po' meno normale è stato il mio ex coinquilino, che per via di infinite discussioni ha deciso di prendere tutto le sue cose (anche se molte sue per usucapione) e scappare.

Mercoledì ore 18.30

Torno dal lavoro e incontro il fuggitivo.

Fuggitivo: ti devo dare i soldi della bolletta.
LS: ok, sono 84 euro.
F: tu vai via a Luglio?
LS: Sì
F (con fare aggressivo): Io a Luglio pago solo 1/3 di bolletta!
LS (con fare scocciato): Fai quello che vuoi.
F: Io non pago più spese in comune di tovaglioli, carta igienica e altro perché non le uso.
LS (con fare ancora più scocciato): Fai quello che vuoi.

C'erano in sospeso due euro pagate da me... Faccio conto che gli ho offerto due caffè.

Giovedì ore 18.30/18.45

Fuggitivo (sempre con fare aggressivo): ma la bolletta del telefono è ancora intestata a te?
LS (con fare scocciatissimo): Sì è intestata a me
F (tutto d'un fiato): Allora perché D. (il terzo) ha chiamato in azienda è ha detto che non vuole ricevere più fax in casa? La bolletta la paghiamo in tre!
LS (con la pazienza persa): V. non mi scassare la minchia con queste storie! Se hai qualche problema con D. veditela con lui, non mettere in mezzo anche me che me ne sto andando!
F: Eh, ma non state a fare complotti!
LS: Ho detto che non ne voglio sapere dei vostri litigi! Non è possibile che ogni sera esce un problema! Guardatela con lui e non mi scassare più la minchia con sta storia! Hai detto che te ne devi andare? Fai quello che devi fare e non mettermi in mezzo più!

Tra parentesi, sono due mesi che questo personaggio parte la mattina alle sette e mezza e torna a mezzanotte pur di non incrociare l'altro inquilino... Un attimo di palle per parlarci invece di mettere in mezzo sempre me, no?

Giovedì ore 20.

D (al telefono): V. sta traslocando, si è portato via il router e altre cose.
LS: Il router? Ma se paghiamo ancora la connessione?

Giovedì ore 23.

Decidiamo di dare una mano al fuggitivo, facendogli trovare fuori alcune cose sicuramente sue.

Venerdì ore16.00

Prendo mezza giornata per sistemare il mio trasloco. Rimango fuori dimenticando la chiave e chiamo il mio coinquilino.

D: Stamane è venuto e ha portato via altro?
LS: Sì, ha portato il telefono e ha fatto addirittura la lavatrice.
D: che dobbiamo farlo?
LS: lasciamolo andare... Se si attacca a ste cose...

Mi accorgo che si è portato via anche la bilancia... Rido per non piangere.

Venerdì Ore 19.

Mi chiama l'ex padrone di casa.

Padrone Casa: Mio figlio ha ricevuto un messaggio da D. che dice che V. sta facendo il trasloco. Me lo conferma?
LS: Io non l'ho visto materialmente, ma in casa mancano cose che lui dice che sono sue. Guardi che se manca qualcosa della casa né io che D. non vogliamo saperne niente!
PC: Quindi lei me lo conferma?
LS: S'è portato anche il router e non ho potuto collegarmi al mio blog!!!!!
PC: Questo è un fatto grave...
LS: Non si preoccupi, tanto non ci sono commenti a cui rispondere.

Sabato ore 18

Passo a casa vecchia a prendere le ultime cose...

D: si è portato altre cose, ha svuotato il garage.
LS: Manco una ditta di traslochi è così efficiente!

Domenica Ore 10

Mi incontro col Padrone di casa, ad un bar, non a casa. Evita chirurgicamente i discorsi dell'arraffamento impulsivo.

PC: Al piano inferiore al vostro abitano tre ragazze. Stanno da dieci anni là e non mi hanno mai dato problemi. Hanno messo anche un ragazzo con loro, io non potevo capacitarmi quando mi hanno detto che a loro andava bene il ragazzo. Il ragazzo era un bravo lavoratore e bravo ragazzo con cui sono rimasto in contatto... Quella casa è il paradiso... Tre metri più sopra l'inferno!

Nel frattempo ricevo una chiamata da D.

D: Oggi è venuto convinto! Si sta portando via tutto!

Domenica ore 22

Mancano all'appello (tutta roba messa da lui in nove anni di vita in quella casa): router e telefono (sicuramente pagato in tre, ma non da me), due mensole dalla cucina, porta spugna in plastica, cestello arrugginito per la frutta, posacenere (lui non fuma), porta spazzolini e porta sapone liquido attaccati al muro, pozzetto congelatore, scarpiera con scarpe, quadri di fotografie della città di Parma, tenda zozza a coprire la porta del bagno, piatti, pentole, posate, stoviglie, barattoli dello zucchero e del sale... E non ho visto in camera sua perché la tiene chiusa....

Della seria, quando la gente si accanisce...

Chiudo mostrandovi una visuale della città di Parma dal terrazzo di casa nuova.

Supermercato (3^ parte)

2008-06-27T09:18:00.004+02:00

La prima parte qui.

La seconda parte qui.

Si svegliò e in un lasso di tempo indefinito, forse nell’attimo stesso in cui la vide, forse in un condensato di anni, nella finitezza di quell’abbraccio infinito, sentì la morte nel cuore ora che i suoi polpastrelli la percepivano di plastica mentre i suoi sensi ricordavano con un crampo allo stomaco la donna che aveva amato per una notte, una notte lunga una vita.
La morte nel cuore. Continuava a stringerla tra le braccia, forte forte, avvolgendola, aggrappandosi a lei. -Che ne sapevo io di cos'era veramente la sofferenza?! Pensavo al fatto che non aver soldi per comperarsi pasta e riso potesse essere la sofferenza, ma in realtà quanti abissi esistono sotto questo? Credevo di trovarmi sul fondo di un baratro e m'accorgo che sotto i miei piedi se ne sta aprendo un altro che sono convinto di non riuscire a sopportare Ho perso tutto sì, non è solo un'impressione, il peggio è arrivato.
“Ha senso alimentare il dolore?- continuava a chiedersi - io qui non sto facendo che questo. Non ne posso più, comincio seriamente a non saper gestire tutto ciò - ormai mi soverchia. È come se avessi un coltello infilzato in pancia ed un mantello bagnato addosso. Ero senza lavoro e ogni barlume di prospettiva sembrava, di giorno in giorno, venir meno. Ma ora ho perso l’unica ragione di vita.”
Senza perdere il contatto fisicocon il suo angelo biondo, si spostò verso l’altra sponda del desolato lettino a una piazza e mezzo e la prese in braccio con tutta la delicatezza che l’amore gli aveva insegnato.
La portò vicino alla finestra, da dove entrava la luce di un giorno che sembrava notte. La nebbia come un lago li isolava dal resto del mondo. In quella luce albina la guardò, estasiato dalla sua bellezza, le accarezzò con una speranza inconsolabile i capelli, mentre cercava la fessura. Le sue carezze si fecero spasmodiche, ma la nuca era liscia e compatta. Prese i capelli, li scaraventò sul davanzale della finestra. La loro ombra proiettò nella stanza una ka'ba di luce.
Con lentezza la distese sul pavimento, si mise a giacere sopra di lei, la strinse ancora tra le braccia e chiuse gli occhi. Intanto i suoi pensieri si allontanavano leggeri, volavano lontano lasciandogli solo la sensazione eccitante di esserle vicino, sempre più vicino, di penetrare nel suo mondo.

Francesca era una cassiera del supermercato, bionda, alta 1,70 e con due splendidi occhi nocciola. Quel giorno fece tardi al lavoro, doveva accompagnare la bambina all’asilo e le mattine, quando la figlia, anch’essa bionda come la madre, faceva capricci Francesca arrivava sempre tardi al lavoro. Il direttore conosceva la situazione e, spesso e volentieri, chiudeva un occhio, anche perché Francesca era un’ottima cassiera e spesso si tratteneva al lavoro anche più del dovuto.
Quella mattina, dato il suo ritardo non seppe subito della scomparsa del manichino, c’erano clienti da servire e lei non poteva perdere tempo in chiacchiere, ma più tardi, durante una pausa, fumando una sigaretta assieme alle colleghe seppe del fatto. Erano tutte divertite dall’atteggiamento investigatore di Dalinghi, ma Francesca era stranamente seriosa.
Seriosa, perché lei sapeva dell’uomo che ogni notte si procurava del cibo nel supermercato, l’aveva visto una volta che fece molto tardi al lavoro, seriosa perché aveva forti sospetti su di lui, seriosa perché non aveva la più pallida idea di cosa se ne facesse quell’uomo di un manichino.
Fu allora che vide davanti il supermercato, Dalinghi che con lo sguardo e una sigaretta in mano ispezionava il palazzo adiacente al supermercato. Alzò lo sguardo anche lei e, da una finestra del secondo piano, notò una ciocca di capelli biondi. Abbassò lo sguardo e vide Dalinghi correre dentro il supermercato. Era sicura: quella ciocca di capelli apparteneva al manichino.

Continua...

In contemporanea con Omnia Munda Mundis.

L'ultima vincita?

2008-06-24T23:10:00.002+02:00

Con Gratta e vinci foggiano in palio... un funerale

Albe: Lupo!!! Questo è successo dalle tue parti!!!
LS: Dimmi un po', sarà la solita storiella del menga...
A: A San Marco In Lamis, conosci?
LS: Sì, purtroppo sì...
A: ?
LS: Campanilismi... Continua.
A: Dicevo a San Marco in Lamis, per l'estate 2008 è stata promossa una sottoscrizione a premi per promuovere la frazione turistica di Borgo Celano...
LS: Beh! E allora?
A: Al vincitore verrà dato in premio un intero funerale!
LS: Ma va?
A: C'è tutto: un loculo completo, bara con cuscino offerta da un'azienda locale, una lapide di prima scelta, luce eterna in vetro e ottone ed arredi sacri provenienti dalla vicina San Giovanni Rotondo.
LS: o_O
A: Pensa che per scherzo è stata ribattezzata la lotteria del gratta e speriamo che non vinci.
LS: Beh, io mi gratto e basta.

Matteo Salvatore - La Luna aggira il mondo e voi dormite

2008-06-22T02:36:00.008+02:00

Matteo Salvatore - La luna aggira il mondo e voi dormite
Autobiografia raccontata ad Angelo Cavallo
Edizioni Stampa alternativa.

Era di sera. Mio padre e altri due facchini furono chiamati per andare a scaricare alla ferrovia un vagone di calce viva. Noi stavamo tutti a letto. Mia madre non dormiva per la preoccupazione del nostro stomaco vuoto. Stava affacciata alla finestrella. Verso l'una di notte, avevano finito il lavoro alla stazione e l'appaltatore pagò i facchini. Le mani di mio padre e quelle degli altri due amici sanguinavano. Nella stessa notte, mio padre bussò alla porta di una donna che vendeva del pane e ne comprò quattro chili. Avevo quattro o cinque anni. Rientrò mio padre e io mi svegliai. Mio padre e mia madre tagliarono il pane, mentre Michele, Vincenzo, Maria, Matteo, Beatrice, Umberto dormivano ancora. Mia madre prese i pezzi di pane e li accostò alla bocca dei figli: "Svegliatevi, è arrivato tatà, ha portato il pane". Ci menammo come lupi a strappare il pane con la bocca. Si era fatta quasi l'alba, raggiunsi mia madre vicino alla finestrella e c'era la luna. Mia madre sussurrò: "Figlio mio, la luna aggira il mondo e voi dormite!". Io chiesi a mamma: "Che significa?".
"Eh, figlio mio... vuol dire tante cose!".

Inizio a raccontarvi questo libro, questa biografia di Matteo Salvatore dall'anedoto finale, quando oramai si è scoperto tutto dell'uomo e dell'artista. Si è scoperta l'infanzia di estrema povertà, in un meridione, quello di inizio secolo, paragonabile quasi al terzo mondo. I giochi con gli amichetti (come li chiama lui), fatti per ingannare lo stomaco vuoto, le angherie dei signorotti locali, e il duro lavoro dei campi, sotto il cocente sole pugliese e agli ordini del soprastante (da cui prende il titolo una delle sue famose ballate), che impediva ai braccianti anche il solo abbeverarsi. Si conosce il maestro Pizzicoli, un musicista cieco che insegnò a Matteo a suonare la chitarra e col quale andava in giro a portare serenate.
Si passa attraverso l'emigrazione di Matteo dal suo paese natio per andare a Roma, dove iniziò facendo il mendicante nei ristoranti, sempre accompagnato dalla sua chitarra e dove, per molto tempo, abitò in una baracca.
Si arriva fino al riscatto sociale, alle prime incisioni, all'amicizia con Claudio Villa, alle tournee in Canada e al suo rapporto con le donne. Fino al ritorno ad una vecchiaia povera.

Matteo Salvatore, cantastorie di Apricena, comune al confine tra il Tavoliere e il Gargano, grazie alle sue ballate è riuscito a raccontare il disagio sociale del meridione povero. E' stato un'artista amato dal popolo, con le sue ballate allegre (un pugliese a Roma, la bicicletta), ma è stato anche apprezzato dagli intellettuali, grazie alle sue struggenti ballate di vita contadina (Padrone mio, Lu Soprastante). Matteo Salvatore per molti anni è stato il cantante che rappresentava la Puglia in giro per l'Italia e per il Mondo.

Diceva Calvino: "noi dobbiamo ancora inventare le parole che dice Matteo Salvatore", io vi propongo una sua ballata.

Lu Bene mio
Va' lu bene mio,
curre a mamma toje,
tu mo' si l'ammore,
bella mia.
Io te vulevo bene
e te ne voje ancora,
tu mo' si l'ammore
bella mia.
Se mammate nun vole,
nuje ce ne fuimme,
pigghiemo l'appuntamento,
bella mia.
Va' lu bene mio,
curre a mamma toje,
tu mo' si l'ammore
bella mia.

Supermercato (2^ parte)

2008-06-19T19:34:00.003+02:00

La prima parte qui.

Entrò in casa affannato e felice, lanciò gli snack sul tavolo di cucina, rallentò il passo mano a mano che il cuore accelerava i battiti. Spalancò la porta della camera spingendola con un piede.
La teneva in braccio come una sposa, la adagiò sul letto, non più il disperato giaciglio a una piazza e mezzo, ma un immenso lettone appoggiato alla parete che si era fatta di vetro per far entrare la notte. La finestra si era socchiusa, entravano profumi eccitanti e vitali.
Si distese accanto a lei e mentre la accarezzava con lo sguardo imparò l’Amore.
Tremò di passione, il corpo percorso da brividi caldi, gli occhi lucidi, riusciva a stento a controllare il battito del suo cuore e a respirare. Con un gesto lentissimo le sfiorò con la punta delle dita il viso, poi la nuca, dove trovò una fessura. La riconobbe, era la stessa dei carrelli per la spesa, la percorse, seguì il filo che pendeva fino a tastare un gettone. Guidato dall’istinto, lo inserì delicatamente dentro la fessura. L’angelo biondo si animò e ansimando gli si fece ancora più vicino, fino a sfiorarlo con la pelle calda e morbida. Sopraffatto dal piacere di quella sensazione sconosciuta e devastante la baciò sulla bocca. Le loro labbra premevano le une sulle altre e poi si staccavano lentamente fino a sfiorarsi soltanto.
I loro corpi abbracciati ondeggiavano come i flutti che lambiscono la terra e ne restano travolti, mentre il mare fu percorso da una tempesta con onde altissime mai vista prima di quella notte e il vento soffiò più forte spingendo le tende che volteggiarono danzando.
Diventarono un solo essere e tutte le cellule dei loro corpi cominciarono a chiamarsi l’un l’altra per nome.
Durò un tempo senza tempo, poi restarono immobili, l’uno tra le braccia dell’altro.

Tommaso Delinghi era il responsabile della sicurezza del supermercato, stava seduto nel suo ufficio con un viso preoccupato. Dal giro mattutino le commesse del negozio Fashion donna lo avevano informato della mancanza di un manichino. Da quando si occupava della sicurezza di quel supermercato, non era sparito mai niente e questo lo turbava. Non gli importava che per la responsabile del negozio quello fosse un ammanco di poco conto, nel suo supermercato questo non doveva accadere.
Era sempre inflessibile verso il taccheggio e ogni volta che beccava una persona a sgraffignare nel suo supermercato gli faceva passare i guai, chiamando sempre le forze dell’ordine. Ogni extracomunitario che entrava era sorvegliato a vista da lui, tramite l’ingente numero di telecamere che aveva fatto installare, rinunciando anche ad una parte del suo stipendio. Nessuno sfuggiva al suo occhio.
Passò buona parte della mattina ad interrogare le guardie giurate assegnate al controllo notturno, ma loro non avevano visto nulla. Li congedò con disprezzo, convinto com’era che queste persone non avessero fatto il loro dovere. Si rammaricò che le telecamere all’interno del supermercato non prevedevano una registrazione notturna, aveva espressamente chiesto le telecamere con registrazione, ma dalla sede centrale fecero finta di non capire.
Si recò per l’ennesima volta sul luogo del reato in cerca di prove, ma le uniche cose che trovò erano delle splendide magliette a metà prezzo. "No nel mio negozio", continuava a ripetere tra se e se.
Finita l’ennesima ispezione uscì dal supermercato, si accese una sigaretta e mentre fumava ripeteva tra se e se: "tanto ti prendo". Ad un tratto alzò lo sguardo verso il palazzo adiacente al supermercato e fu allora che vide una ciocca di capelli biondi che sbucava da una finestra dell’ultimo piano. Riconobbe subito i capelli: erano quelli del manichino mancante. Buttò la sigaretta e si recò di corsa nel suo ufficio ad escogitare il modo per entrare in quell’appartamento, senza creare imbarazzi alla direzione del supermercato.

Continua...

In contemporanea con Omnia Munda Mundis.

Vibra la vida loca

2008-06-17T23:31:00.005+02:00

Uomini e Donne. La consigliera Karina Cascella ricoverata in seguito ad un gioco erotico andato storto

Albe: Incastrato?
Peppe: Sì Incastrato!
Lupo Sordo: Cos'è successo?
Albe: Senti 'sta notizia!
P: Sembra che a Karina Cascella, la consigliera di uomini e donna gli sia rimasto incastrato un vibratore...
LS: o_O
A: Sì! Stava col ragazzo, un certo Sasà, e le hanno trovato anche segni di frustate sulla schiena!
LS: Con Sasà!? Il tronista!?
P: Sì, in una notte di sesso estremo!
LS: Incredibile!
A: Sì, è assurda 'sta storia!
LS: No, è incredibile perché me l'aspettavo più dalla De Filippi e Costanzo!
A: La De Filippi con il vibratore incastrato e i segni di frustate sulla schiena????
LS: No, Costanzo.

Intervista a Roberto Maroni

2008-06-15T09:21:00.004+02:00

Buona sera ministro e grazie per aver accettato la mia intervista.
Grazie a lei, si sa che oramai il suo blog è diventato il salotto buono della politica italiana.

Nuovo ministro dell’interno, ha fatto già scalpore la sua proposta di arrestare i clandestini.
I clandestini sono criminali, entrano in Padania solo per stuprare le nostre donne, per spacciare, per fare rapine nelle ville e poi puzzano… Quasi più dei terroni.

Scusi ministro, ma a questo punto non era meglio fargli un corso sull’igiene personale?
Oltre a questo ci rubano il lavoro e sono convinti di averlo più lungo di noi… Suonano il mandolino tutta la notte e cantano ‘o sole mio in barba a tutti i regolamenti condominiali.

I clandestini cantano ‘o sole mio? Ma se è una canzone italiana?
Terrona per la precisione. In Padania non tolleriamo tutto ciò.

Ma lei è un ministro italiano.
No, io sono un ministro Padano. In Padania suoniamo il sax, mica il mandolino e i tamburelli…

Ma parlavamo di extracomunitari.
Va bene, sempre terroni sono. Solo che per una strana legge che non condivido possono venire in Padania senza permesso di soggiorno.

Signor ministro i terroni, come li chiama lei, e i Padani fanno parte della stessa nazione.
Non me lo ricordi, altrimenti mi viene da piangere…

Facciamo che non ho sentito niente e cambiamo discorso. Altra polemica è la sua proposta di cacciare le prostitute, perché sono contro la morale.
E’ uno schifo! Queste donne mezze nude che stanno in strada ad adescare giovani e possenti padani che la mattina si devono svegliare presto per lavorare, al contrario di voi terroni che preferite stare tutto il giorno a ballare tarantella e mangiare la pizza.

Quindi la sua è una proposta per salvaguardare la morale?
La morale Padana per la precisione.

E perché poi ha ritrattato proponendo i quartieri a luci rosse?
Per la morale! La famiglia! Il cattolicesimo!

E cosa c’entrano i quartieri a luci rosse? I conti non mi tornano.
Perché noi dobbiamo preservare… E la famiglia che lo chiede… Il papa buono, fante, cavallo e re... Un, due, tre, stella… Sotto la panca, la capra campa, sotto la panca la capra crepa… La sicurezza… Pippete pump... La bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti...

Signor ministro lei non me la racconta giusta.
Le dico la verità, anche se è terrone lei mi pare un bravo ragazzo. In realtà noi che ci vantavamo di averlo duro, non ce l’abbiamo più così tanto duro… E quindi preferiamo togliere le prostitute per non fare brutte figure… Stiamo invecchiando, guardi Bossi… Poverino da quando ha scoperto di non avercelo più duro a stento cammina e poi non ti dico la faccia che ha fatto Borghezio! Calderoni era una brava persona: educato, gentile, non litigava mai con nessuno… Guarda adesso com’è!

Sì, ma i conti non mi tornano… Perché poi ha ripiegato sui quartieri a luci rosse?
Non so come dirglielo… La conosce la legge della elle?

La legge della elle?
Berlusconi…

E' on line un nuovo giornale di satira e informazione, dove troverete anche questa intervista: L'ANGOLO OTTUSO.

E' possibile scaricarlo gratuitamente, in versione pdf cliccandolo qui sotto:

http://www.bengodisity.org/angolo/ottuso_n0.pdf

Se vi piace fatelo girare...

Supermercato (1^ parte)

2008-06-12T19:41:00.005+02:00

Ritornano i racconti a quattro mani alternate, la rubrica che ha riscosso tanto successo (altrove). Stavolta la mia partner, perché di donna si tratta (e che donna!), è la simpaticissima Cristina che ho fatto soffrire con la mia poca vena di questi ultimi periodi.
Solito meccanismo: un incipit, in questo caso è Supermercato; due blogger che scrivono la storia, uno inizia e l'altro finisce, e si passano la palla. Le parti di ciascuno sono segnate con colori diversi.
L'esperimento è aperto a tutti quelli che si vogliono divertire nello scrivere e non deve essere fatto necessariamente con me, vi potete trovare un partner anche da voi.
Ricordandovi che i racconti terminati li trovate in questo blog, vi auguro una buona lettura.

Il Supermercato stava per chiudere. Lo capì dalla luce flebile del crepuscolo che attraversava i vetri sporchi della porta finestra. Ormai il sole era calato ma un riverbero rossastro illuminava la rete rugginosa che delimitava il balcone.
Gli piaceva quell’ora, si sentiva più leggero e meno solo, sospeso per un attimo insieme a tutto il resto, nella quiete più totale.
Tornò in cucina, aprì il cassetto del tavolino, dentro c’erano alcuni oggetti appartenuti a suo padre: due vecchie pipe di radica, dei grossi elastici verdi, una scatola di sigari e una poltiglia di polvere e tabacco sparsa sul fondo. Gli piaceva quell’odore acre e nostalgico, gli ricordava quello di suo padre.
Non riusciva ad odiarlo, nemmeno ad avercela con lui, anche se l’aveva lasciato solo, senza un soldo, senza la speranza di laurearsi, di avere un giorno una grigia vita da occupare in qualche Ministero.
In fondo era stato per amore se era fuggito per sparire nel nulla con la più bella cassiera che si fosse mai vista in un Supermercato.
Già, il Supermercato. Il suo stomaco cominciava a farsi sentire, aveva fame. Si sdraiò per terra e appoggiò l’orecchio allenato sul gelido pavimento di marmo. Non si sentiva nessun rumore, i dipendenti erano usciti tutti, ormai aveva campo libero. Scese in fretta giù per le scale che conducevano alle cantine e si insinuò nel tunnel che suo padre aveva scavato per raggiungere la sua amante. Il luogo degli incontri del loro amore clandestino era diventato per lui la via per la salvezza da una sicura morte per fame o da una vita da barbone in una stazione di un’anonima città.

Attraversò lo stretto e angusto tunnel con disinvoltura, lo aveva fatto molte volte e aveva acquisito l’agilità del caso.
Oramai conosceva molto bene gli orari della ronda delle guardie giurate e sapeva di avere un’ora per poter prendere l’occorrente della cena di oggi. Un’eternità per chi come lui conosceva a memoria questo supermercato.
Notò subito una cosa che non aveva mai visto prima: un negozio di vestiti. Si ricordò del cartellone che vide l’ultima volta, con scritto: “Prossima apertura fashion donna!” e riuscì a collegare il tutto.
Incuriosito entrò dentro il negozio. Mancavano ancora cinquanta minuti al passaggio della ronda e quindi aveva tutto il tempo che voleva per scoprire questo nuovo angolo del suo micromondo.
Così, in mezzo a jeans ultimi modelli e a canottiere che lasciavano poco all’immaginazione, vide lei: bellissima, bionda, pelle candida, occhi chiari e fisico perfetto. Rimase a contemplarla per alcuni minuti, era a bocca aperta, non poteva pensare di aver trovato il suo angelo in questo supermercato. Al primo sguardo fu subito amore, se lo sentiva, lo sapeva. Tutto questo lo rendeva felice.
Non riusciva a muoversi, incantato com’era dalla bellezza di questo angelo biondo, ma il tempo stava scorrendo e di lì a pochi minuti sarebbe passata la ronda. Allora prese la decisione! Tornò nel supermercato a prendere al volo degli snack, rigorosamente per due, si avventò verso il manichino (perché quello che ai suoi occhi sembrava un angelo era solo un semplice manichino) e assieme a lei si incuneò nella stretta fessura con molta più fatica di come l’aveva attraversata durante il viaggio di andata.

Continua...

In contemporanea con Omina munda mundis

Un bacio è un apostrofo rosa tra le parole ti fotografo

2008-06-10T20:27:00.003+02:00

Mentre noi, poveri pezzenti, stiamo attorno ad un lavoro e ci svegliamo la mattina alle sette per andare a timbrare il cartellino, la coppia Briatore-Gregoraci è stata beccata a Ponza... Poverini, quasi mi dispiace.
Ceppa perfetta commentata al solito da certa gentaglia.

Peppe: mmmh.....
Albe: mmmh...
Lupo Sordo: Cosa diamine state leggendo?
Albe: Briatore e Gregoraci sono stati beccati a Ponza!
LS: Ah! Finalmente li mettono dentro!
P: Ma no! I Paparazzi li hanno beccati nello Yacht di lui in costume da bagno, assieme ad un'amica ed una Bodyguard
A: E la Gregoracci non ha perso occasione di coccolare il suo futuro marito.... Lo sai che si sposano il 14 giugno?
LS: o_O
P: E non è tutto!!! Seduta accanto a lui, durante la gita, la Gregoracci si è ADDIRITTURA LASCIATA ANDARE ANCHE A TENEREZZE BACIANDO BRIATORE!
A: Non è una notizia fantastica!
LS: Quasi paragonabile al bacio di Andreotti a Riina...

Athos Pellegrini

2008-06-08T19:00:00.002+02:00

Si chiamava Athos Pellegrini era di Parma, aveva un ristorante di cucina tipica parmigiana in via d'Azeglio. Era un tipo molto all'antica e accettava solo pagamenti in lira, in lira del Ducato di Parma e Piacenza.
Nel suo ristorante serviva esclusivamente cucina tipica parmigiana, ma non il tipico prosciutto o il parmigiano o i tortelli, quella era roba da fighettini imborghesiti. Lui serviva solo una minestra fatta con carne di nutria e verdure colte sul ciglio della tangenziale, tutto innaffiato da della buona benzina rossa.
Per questo suo strano tipo di pagamento e il suo austero menù il locale non aveva un gran successo in città.
Odiava tutto ciò che andava oltre l'oltretorrente e aveva provato più volte ad incendiare via Farini e i suoi locali, buoni, a detta sua, solo per i figli dei terroni.
Era ancora fedele alla famiglia dei Borboni di Parma ed ad ogni insediamento del sindaco, imbracciava la bicicletta ed andava davanti al comune a chiedere il ritorno al potere della famiglia ducale.
Innamorato segretamente di Maria Luigia, non venne mai ricambiata da quest'ultima, anche perché era morta da un bel po' di anni.
Disprezzava il parmigianino, ma in compenso odiava vivamente il Correggio.
In autunno bazzicava gli argini del po durante le piene e, per farsi dare la mille lire per nutria promessa dai comuni della bassa, cacciava questi mammiferi uccidendole con le bombe a mano. Peccato che i danni che provocava agli argini con questa caccia erano maggiori di quelli fatti dai roditori.
Vicino a Brescello conobbe Spartacus, una nutria di 50 kg che allevò e fece lavorare nel suo ristorante come aiutante cuoco. L'animale era ben consapevole dell'odio di Athos verso la sua specie e si comportava sempre in maniera educata per non farlo adirare. Cercò di insegnare le buone maniere francesi al suo padrone, accettò di cucinare i suo fratelli per una questione di eredità e fu accanto ad Athos anche quando andò a Parigi in cerca di Carlo Ugo di Borbone, erede al trono del Ducato di Parma e Piacenza, per chiedergli di tornare. Ebbero scarso successo e tornarono in città tre giorni dopo solo con una manciata di torri Eiffel, che Athos usò per impalare nutrie.
Athos partecipò anche alle barricate del '22 contro i fascisti, non perché era politicamente dalla parte del fronte popolare, ma perché non poteva sopportare quei forestieri venuti nella sua città. Innalzava barricate con delle nutrie morte e lanciava michette rafferme contro gli squadroni fascisti. Leggenda narra che i fascisti abbandonarono la città grazie ad un suo fitto lancio di michette rafferme.
Durante la seconda guerra mondiale, lavorò nella contraerea. Lanciava michette rafferme ai bombardieri e segnava con una tacca, su una forma di parmigiano, il numero di aerei abbattuti. Leggende narrano che abbatté 10 aerei, ma questo non si seppe mai con precisione, perché una notte un branco di nutrie sgraffignò il parmigiano segna punti.
Negli anni '60 cercò di far diventare sport il lancio della michetta, ma non venne mai accettato dal CONI, per via della sua pericolosità.
Negli anni '70 Abbandonò il circolo dei cacciatori di nutrie, quando venne decretato fuorilegge l'uso delle bombe a mano, non aveva intenzione di far parte di un circolo di fighettini.
Morì qualche anno fa quando venne a mangiare nel suo locale, l'erede al trono del Ducato di Parma e Piacenza. Per fare bella figura Athos volle servire, al duca, del parmigiano per antipasto. Si ferì gravemente con il coltello per formaggio e morì dissanguato. Si racconta in giro che il duca Carlo Ugo di Borbone ballò tutta la notte attorno al cadavere e bevve il suo sangue, ma queste sono solo voci messe in giro dalla propaganda repubblicana.

Twitter (4^ e ultima parte)

2008-06-06T20:22:00.003+02:00

A malincuore chiudo la carrellata dei miei migliori twitter... Porca pupazza! Adesso devo scrivere nuove cose!

# ruba due braccia da regalare all'agricoltura

# va a cena da Hannibal Lecter. Strano, ha detto che non dovevo portare niente...

# conta i pecoraro scanio per addormentarsi

# va a casa di Bush, piscia e non tira lo scarico

# tossisce e fa cadere il governo Prodi

# fa a gara di sputi con tutto l'esecutivo dell'UDEUR

# ironizza sulla lunghezza del pene di Rocco Siffredi

# SONO IL RE DEL TONNO!!!

# buongiorno a tutti, tranne che a me

# va a dormire che domani è una dura giornata di cazzeggio

# si intromette nel sistema informatico del SISDE e trova solo film porno.

# Lascio twitter, oramai con lui non abbiamo più niente in comune. Ringrazio e abbraccio tutti quelli che mi hanno seguito.

Blog sull'orlo di una crisi di nervi

2008-06-03T19:05:00.005+02:00

Blog: Lupo sei sveglio.
Lupo Sordo: Sì, sono le sette. Va bene che non faccio più le ore piccole, ma non esageriamo.
B: Perché non sei connesso?
LS: Non lo vedi che ho da fare?
B: Che fai?
LS: Riordino la stanza...
B: Una volta vivevi nella sozzura per me...

Blog: Lupo, chi è quella?
Lupo Sordo: E' la mia ragazza...
B: Perché è davanti al computer?
LS: Deve vedere una cosa.
B: Ma non mi ha aperto per niente!
LS: Ha da fare.
B: Perché non la cacci e vieni qui a scrivere qualche stronzata?
LS: Poi mi picchia.
B: A me mi mancano le mani!

Blog: Lupo, sei sveglio?
Lupo Sordo: Cazzo vuoi? Sono le tre!
B: Dicevo così, per far conversazione...
LS: Non la puoi fare ad un'ora decente?
B: E che sono preoccupato...
LS: Dimmi che c'hai.
B: Ho visto le statistiche e i commenti... Siamo in calo!
LS: E allora?
B: Come "e allora"? Fai qualcosa! Pubblicizzati! Sto diventando un blog normale!
LS: Ed io sto diventando una persona normale!
B: E noiosa!

Driin
Lupo Sordo: Pronto
Blog: Che fai?
LS: Ancora tu!? Quante volte ti ho detto di non chiamarmi al lavoro!
B: Quanto sei noioso... Non mi stai cagando per niente! Eppure c'hai internet in ufficio!
LS: Sì, ma ho da fare!
B: Uffa... Lascia stare tutto e vieni da me!
LS: Non posso!
B: Una volta non eri così! Una volta appena sveglio mi aprivi e la maggior parte della giornata stavamo assieme!
LS: Una volta ero disoccupato!

Si continua a leggere

2008-05-30T19:27:00.003+02:00

Volete dei consigli su cosa leggere? Bene, state alla larga!
Di seguito vi propongo ciò che ho letto in questi ultimi periodi, preso pari pari dal mio account anobi...
Buona pagina culturale del Diario di bordo.

Don Camillo - Mondo piccolo
Giovannino Guareschi

Uno spaccato dell'Italia di una volta e della bassa, terra che prende la sua forza dal grande fiume.
Il libro è adorabile, la storia e personaggi sono magici. Guareschi mette nel sindaco Peppone, nel prete Don Camillo e nel Cristo che parla a quest'ultimo tutta la sua idea del mondo, a volte conservatrice e altre volte moderna, se si pensa alle storture della vita moderna nelle grandi metropoli.
Intramontabile.

In Patagonia
Bruce Chatwin

Chatwin racconta il suo viaggio nella terra del fuoco, attraverso gli aneddoti e le leggende che hanno attraversato questo luogo.
Un viaggio dove si incontreranno banditi, esploratori, rivoluzionari, allevatori, coloni, dinosauri e indios.
Bello e appassionante.

L'eleganza del riccio
Mauriel Barbery

Nascondersi dal mondo recitando lo stereotipo della categoria sociale di appartenenza. E' quello che fanno Renée e Paloma, le protagoniste di questa storia.
Un libro che ti fa vedere la gente con occhi diversi, ognuno di noi può apparire quello che lo stereotipo della classe sociale di appartenenza ci fa sembrare di essere. Ma se si guarda con occhi indagatori, si scopre la vera natura delle persone.
Bel libro, dove la cultura e la filosofia sono viste come una via d'uscita.

Un porto sicuro
Danielle Steel

All'inizio quando ho visto il campionario di sfighe che proponeva questo libro, ho pensato che non avrei retto neanche due capitoli, poi mi sono ricreduto ed il libro si legge piacevolmente.
Entrerete in un mondo fatto di "lo guardò con molta gratitudine", "è sempre molto disponibile con noi", "ti sono veramente grata" etc...
Il personaggio della figlia è molto bello e ti trasmette tenerezza, la madre ti mette ansia e il pittore eremita maniaco è un uomo che non esiste (quasi un personaggio di fantasia).
Un appunto: 24 capitoli per darsi un bacio!
Piacevolmente pesante.

La ragazza di polvere
Michael Connelly

Un detective che torna al lavoro dopo tre anni di congedo, la sua collega nera, un omicidio commesso diciassette anni prima e un rompi coglioni agli affari interni. I personaggi funzionano poco e non ti lasciano niente, ma la storia regge e si legge con piacere.
Per la serie: gli americani sò forti!

Nelle stanze del potere

2008-05-27T21:20:00.004+02:00

Il Diario di bordo, con i potenti mezzi messi a disposizione dalla fantasia di Lupo Sordo, è riuscito a mettere una microspia nelle stanze del potere. Ecco che riusciamo ad ascoltare i discorsi due parlamentari in quota PDL, l'onorevole Pugnoduro e l'onorevole Tagliafondi.

Pugnoduro: Ci sono novità? Ci sono novità?
Tagliafondi: Eh, stiamo cambiando il volto all'Italia! Stiamo andando forte!!
P: E lui? E lui?
T: Lui chi?
P: Lui! Il genio! Tremonti!!!
T: Ah!!! Guarda, lui è il migliore!!
P: Che ha fatto? Che ha fatto?
T: Ma non segui i discorsi in parlamento??
P: Naaa! Io ho il mio Intrepido, mi basta schiacciare sì mentre leggo... Ma parlami di Tremonti!
T: Si è impegnato con le banche e i consumatori per la portabilità dei mutui e la loro rinegoziazione! Da oggi le famiglie potranno cambiare il loro mutuo da fisso a variabile e potranno trasferirlo ad altre banche!! Che bravo, che bravo!
P: ??
T: Come mai quella faccia?
P: Ma non l'aveva già fatto il precedente governo con il decreto Bersani?
T: Zitto! Sennò gli italiani se ne accorgono!

Vi piace ascoltare i nostri parlamentari? Curiosoni! Un attimo... Vedo appartarsi gli onorevoli Gennaro Pizza e Antonio Mandolino, entrambi eletti in Campania in quota PDL... Sentiamo che dicono...

Pizza: Hai visto che è successo giù?
Mandolino: Un casino! Ma bisogna fare qualcosa per la nostra città!
P: E tutti quegli scontri?
M: Cosa ha detto il ministro dell'interno!
P: Nonostante sia polentone e proprio bravo quel guaglione!
M: E '0 vero!
P: Senti che belle parole che ha detto: "Sindaci e politici che aizzano la folla facciano il loro dovere per risolvere i problemi e non sostengano atteggiamenti violenti."
M: Ah, che belle parole...
P: Hai sentito come parla bene!
M: Ma sei sicuro che non ce l'aveva con noi?
P: Perché Antò!
M:Non eravamo noi che aizzavamo le persone per far cadere a Prodi!
P: Uh, Gennà e sò quisquigle!

Sonny Tre Dita

2008-05-25T23:41:00.004+02:00

Era il Jazz and drink bar, un locale nella zona malfamata della città. Una zona buona solo per prostitute, negri e italiani, stranamente questo locale, nonostante la pessima zona in cui si trovava era frequentato dalla gente più potente della città, che si mischiavano con i poveracci che abitavano in quella zona.
Era facile incontrare a braccetto il capo mafioso Frank Santini, proprietario del locale, e il sindaco Alfred Thomas in compagnia del capo della polizia e altri potenti professionisti e miliardari della città.
Tutte queste persone erano disposte a mischiarsi con gente tipo Johnny Adams e Philip Leroi, due vecchi ubriaconi che asserivano di aver inventato la macchina che andava ad acqua e che il brevetto gli era stato rubato dalla Petrol Co., una potente azienda petrolifera della città. Mentre paralvano, indicavano sempre il secondo tavolo a destra, tavolo dove si sedeva l’amministratore delegato della Petrol. I ricchi signori della città non facevano caso a Frankie Testa di bue, un pugile che molti anni addietro ebbe la sua possibilità di combattere per il titolo dei pesi massimi, ma perse l’incontro già al primo round, se gli si offriva da bere poteva raccontarti tutto l’incontro, dal primo all’ultimo pugno, vale a dire il secondo. Se gli offrivi una bottiglia mimava l’incontro alla perfezione.
Tutte queste persone non frequentavano il locale per il sevizio o per il bere, tutte quelle persone erano lì per Vanessa, la sensualissima cantante Jazz che ogni sera si esibiva nel locale e spezzava cuori di tutti gli avventori e di tutti gli uomini più potenti della città. Corre voce che da quando ha iniziato ad esibirsi al Jazz e drink bar, i fiorai e i gioiellieri hanno fatto una fortuna. Ma lei non si concedeva a nessuno, lei si concedeva solo alla musica.
Tra i clienti del locale c’era anche Sonny tre dita, uno dei tanti che aveva perso la testa per Vanessa e che ogni sera si immergeva negli occhi e nella voce della cantante e si prendeva una sbornia per dimenticarla. Riusciva a procurarsi da bere e a non essere cacciato per la vecchia amicizia con Santini di cui era stato socio nei primi anni della loro carriera, assieme sgominarono la banda degli irlandesi, ma Santini aveva l’appoggio delle famiglie, John tre dita aveva come unico appoggio la sua infallibile mira, che non servì contro la famiglia di Santini per riprendersi la sua fetta di città.
Lo chiamavano così per via di due dita mancanti nella mano destra, causa di un incidente in una fabbrica dove lavorava, ma lui, per vergogna, raccontava a tutti che perse le dita nella rapina alla National Bank nell’agosto del ’22 e nella conseguente sparatoria con gli sbirri.
Ogni sera a chiusura del locale Sonny Tre Dita passeggiava per le strade malfamate di quel quartiere, rifiutando offerte di sesso a buon mercato e sbucando sempre alla stessa ora in Street Lonel, al numero 4, sotto casa di Vanessa, puntuale per intravedere dalle tende la donna che si cambiava e andava a dormire. Quando vanessa spegneva le luci, Sonny Tre Dita, si accendeva una sigaretta, l’ultima della serata, e sognava il bellissimo corpo della cantante.
Ma una sera, Sonny, notò qualcosa di strano, parcheggiata davanti al 4 di Street Lonel c’era una macchina, la luce dell’appartamento era accesa. Vide sbucare dal portone di corsa la figura di un uomo, che gettò degli oggetti a terra, riconobbe subito in quella figura che entrò di corsa in macchina, il sindaco. Aveva una brutta sensazione Sonny. Si avvicinò alla porta e vide gli oggetti, che il sindaco aveva gettato a terra: un mazzo di fiori e un astuccio in cui dentro c’era un bellissimo anello, se lo mise in tasca e salì nell’appartamento di Vanessa.
La trovò stesa a terra in un lago di sangue, morta, la sua sensazione, purtroppo, era realtà. Il sindaco aveva ucciso Vanessa. Sonny tre dita, pianse tutta la notte.
Il mattino dopo, pieno di rabbia barattò l’anello gettato dal sindaco con una pistola, era deciso ad ucciderlo la sera stessa, ma un po’ gli dispiaceva. Gli ultimi 5 sindaci erano stati uccisi tutti al Jazz and drink bar con colpi di mitragliatrici, così lui, con quella pistola non avrebbe rispettato la tradizione.
Era ben consapevole che Santini non avrebbe mai ucciso il sindaco, la perdita che avrebbe avuto il suo locale, con la morte di Vanessa, non era paragonabile alla mole d’affari che faceva col municipio, quindi fece venire una cantante da Parigi che sostituisse Vanessa.
La sera Sonny si presentò al locale armato, sapeva bene che gli scagnozzi di Santini non lo perquisivano, era fidato lui, ma soprattutto era ritenuto un poveretto che non sapeva più tenere una pistola in mano, lui che con la sua mira aveva terrorizzato tutte le bande della città.
Arrivò il momento dello spettacolo, la nuova cantante era veramente bella, e i clienti se ne innamorarono subito, dimenticando Vanessa. Sentì dire da Adams e Leroi che la morte della donna era stato un bene, questo faceva salire la rabbia di Sonny, non poteva permettere che la memoria di Vanessa fosse oscurata da una sciacquetta venuta dall’Europa.
Alla fine dello spettacolo la cantante parigina si sedette vicino al sindaco, sembrava un porco e l’alcol gli dava un aspetto sgradevole. Santini era soddisfatto, sapeva bene che donne, soldi e alcol gli avrebbero aperto le porte di molti lucrosi affari.
Sonny aspettò che la cantante riprese lo spettacolo, era sgradevole con quell’accento francese, non sapeva cos’era il jazz, non si poteva pensare nemmeno lontanamente che fosse all’altezza di Vanessa. Il sindaco, andata via la francese, si alzò per andare a pisciare, Sonny bevve il suo whisky tutto di un sorso, si avvicinò ad Alfred Thomas, era ben consapevole che avrebbe interrotto la tradizione, ma questo non gli impedì di sparare tre colpi che presero il sindaco sulla fronte, ci fu un gran parapiglia tra i clienti del locale, la musica si fermò e Sonny riuscì ad uscire senza che gli scagnozzi di Santini si accorsero di lui.
Gettò la pistola in un cassonetto e si diresse verso l’autostazione, mentre camminava veloce per le strade della città, sentì il rumore delle sirene e gente che dalle finestre urlava che il sindaco era stato ucciso al Jazz and Drink bar con colpi di pistola, senza alcun rispetto per la tradizione.
Arrivato all’autostazione prese il primo autobus per il sud e in mezz’ora fu fuori dalla città, mentre si lasciava alle spalle la sua città era triste, non era mai uscito da lì e non sapeva cosa c’era nel mondo, chissà se avranno almeno del buon whisky seguitava a pensare.
Alla fermata successiva, salì un prete che si sedette accanto a lui, si accorse quasi subito che il suo compagno di viaggio aveva dentro qualcosa che lo turbava e disse: “Figliolo, ti vedo preoccupato. C’è qualcosa che ti tormenta?”
“Niente padre” - rispose Sonny - “e che non ho rispettato la tradizione.”.

Dal libro Andrea Sacco suona e canta

2008-05-24T19:00:00.004+02:00

Estratti dall'intervista di Enrico Noviello ad Andrea Sacco, pubbilcata su "Andrea Sacco suona e canta - storie di un suonatore e cantatore di Carpino" Ed. Aramiré

# io non sono andato per niente a scuola, io tenevo cinque sorelle femmine, eravamo tre femmine e tre uomini, eravamo otto, la buon'anima di mamma faceva: "Ca - perché papà mio si chiamava Carmine, e mamma si chiamava Maria - Cà, questo lo dobbiamo mandare a scuola", "questo deve venire a lavorare con me", faceva

# tutte quante mi piacevano a me, la montanara era la più bella di tutte, si ballava pure, quando cantavo ballavano pure le mosche.
Tu non ci sei stato mai quando io andavo cantando? tutti quanti ballavano
Sopra il palco quello che stava più davanti mi voleva dare la mano, "mi dovete dare i baci", facevo io... ah, Andrea Sacco...

# [...] mi ero trovato una femmina, mi diceva sempre che no, sempre che no, sempre che no, sempre che no, sempre che no, volevo fare l'amore e questa mi diceva sempre che no, una sera mi prendo la mia chitarra e me ne vado sotto alla finestra [...] e li canto la canzone:

donne che sta' 'ffacciate a 'sta fenéstre
mineme nu garofele dalla graste
minelu chiane chiane sennò ce 'uaste
me l'èja métte 'm pétte la fésta fésta
li gente che lu védene dicene quante è bélle
chi te l'ha date quistu fiore
me l'ha date la prim'amore
je lu béne che mme me vole
se bene non me vuléve lu garogene non me lu déve
béne m'ha velute lu garofene l'éj avute

[donna che sei affacciata a questa finestra buttami un garofano dalla grasta buttamelo piano piano sennò si guasta me lo devo mettere sul petto per la festa la gente che lo vedrà dirà quant'è bello chi te l'ha dato questo fiore me l'ha dato il primo amore è il bene che a me mi vuole se bene non mi voleva il garofano non me lo dava bene mi ha voluto il garofano l'ho avuto]

# un'altra volta stavamo cantando, e è venuto uno, ha detto: "ferma la chitarra - ho fermato la chitarra - sennò ti sparo, ti giuro sulla tomba di mia madre", ho fermato la chitarra, e non ho suonato più, che gli dovevo dire io, ho preso la chitarra e ce l'ho data: "tè la chitarra", mò quello giovane ha detto: "che, te la devi portare?" ha detto, "e come non me la devo portare?" "e portati pure quest'altri" bum, bum [e gli spara]

# 9 mesi mi sono fatto una volta, loro sono andati a rubare e poi dicono a che mi hanno portato pure a me, hanno detto, ed era pure vero che io ci ero andato [ride]

# io ho trovato una moglie, una moglie buona, sennò dovevo fare il ladro, quella faceva: "noi ci dobbiamo mangiare pane e cipolle, e dobbiamo stare contenti, no che tengo la paura, devi stare qua e devo tenere la paura, che ti possono arrestare, stai in mezzo alla piazza, e ti possono arrestare, vai a rubare, e ti possono uccidere"

# se io tenevo una cosa la spartivo coi compagni, no?, stavano quelli che se la fregavano da soli, io non li potevo vedere, a quelli

# quante femmine conosco... a Carpino, e pure in Italia, io mia moglie non l'ho mai tradita, io per quanto tempo sono stato in Italia, in Italia, dopo sposato, non sono mai stato con nessun altra femmina, fuori l'Italia sì

# la guerra, la guerra, avevi sempre la paura addosso, capito, portavi sempre davanti la cartucciera, e il fucile sempre con la pallottola in canna, avoglia quante persone ammazzate in guerra, venivano coi camion, li portavano a un altro paese, quando arrivavano là prendevano la benzina e li appiccavano, quando è che hanno ferito a Graziano, ha dato 4 giorni e 4 notti carta bianca, in Grecia, femmine e uomini, tutti...

# Se io dovessi rinascere, e dovessi passare quello che ho passato, è meglio che non nascessi

# io ero morto a Napoli lo sai tu?, il '54 [...] mia moglie ha avuto il telegramma che a me ci voleva l'accompagnamento, che mi dovevano andare a prendere, invece quelli hanno creduto che io ero morto, è venuta la buonanima mia, una sorella mia [...] un fratello cugino [...] quando prendo e me li vedo la sera [...] "e voi?", "preparati la roba, mettila in valigia e andiamocene che a Carpino ti piangono, è suonata a morto pure la campana" [...] dopo un mese che stavo al paese, arrivano due carabinieri a casa [...] dicono a mia moglie: "tu devi andare a prendere vostro marito, a Napoli", "mio marito lo siamo andati a prendere" ha detto mia moglie "e dove sta?" "sta in piazza adesso" "e fallo chiamare" che quelli mi volevano vedere
e poi ho scritto la canzone:

Alla larghe alla larghe tutte a qua 'tturne
mò che lu vecchje amante je returnate
cénte campane lu jurne pe me suavene
diceva che jéve morte lu 'ssassine
ije non songhe morte no so' vive ancore
j'eja a campà allu munne pe 'ma sta donne

[Alla larga alla larga tutti da qua ora che il vecchio amante è ritornato cento campane al giorno per me suonavano dicevano che era morto l'assassino io non sono morto no sono vivo ancora e devo campare in questo mondo per amare questa donna]

# noi a un posto siamo di passaggio, noi siamo di passaggio qua, mò stiamo qua, e mo ce ne andiamo
mò parliamo belli, parliamo tutti e tre, domani mattina è morto Andrea Sacco
quando ci possiamo fare una mangiata, quando ci possiamo fare una cantata, fatevela, che quella vi trovate, non vi trovate niente, quando vi trovate a farla, qualche botta, fatevela pure, che quella vi trovate, non vi trovate niente, non è che vi trovate qualche cosa

Andrea Sacco è nato in una famiglia di cantatori e suonatori di musica tradizionale. La sua occupazione primaria è stata quella di contadino, fino alla campagna d'Africa, a causa della quale fu chiamato al fronte.
Fatto prigioniero e trasferito in varie località, rimase assente dal suo paese natale e lontano dalla moglie per 13 anni. Rimpatriato, fu assunto come dipendente comunale con il ruolo di messo.
Il suo talento come cantatore e suonatore è unanimemente riconosciuto. Un ruolo altrettanto grande gli è riconosciuto per la sua memoria, che gli ha consentito, fino alla sua scomparsa, di essere depositario di centinaia di sonetti.
E' morto a Carpino il 17 marzo 2006 all'età di 94 anni.

twitter (3^ parte)

2008-05-22T23:25:00.003+02:00

E' un periodo che il tempo mi sfugge, voglio sedermi davanti al computer, ma in un niente arrivano le undici e mezza e il sonno mi mangia... Quindi per adesso beccatevi la terza carrellata dei miei twitter, poi questo fine settimana se ho tempo mi dedico di più. Parola di lupetto...

Cosa stava facendo Lupo Sordo?

# Si costituisce parte incivile

# Organizza la rappresentazione della traviata nel suo condominio

# Va in giro per agenzie del lavoro a chiedere il pizzo

# Vista la pioggia decidere di raggiungere a nuoto nuove agenzie di lavoro

# Si candida come rappresentante del partito unitario dei nullafacenti...

# Si finge morto per evitare di andare al mercato con la ragazza

# Non capisce perché Vespa non parla del suo blog a Porta a Porta

# E' appena tornato dalla prima della scala. Tre piani a piedi!!

# Sveglia i vicini cantando 'Core spezzato'

# Scarta il pacco che gli ha spedito Al Qaeda per Natale... BOOM!

# Picchia Babbo Natale, gridando: "non ci credo!"

# baratta il primo figlio maschio per un link

# ha paura di quelli di blogbabel che girano di notte nei blog in cerca di memi

# pane al pane e nutella alla nutella

Intervista a Giulio Tremonti

2008-05-18T21:47:00.005+02:00

Altro colpo (e questa volta di spessore) per il Diario di bordo che riesce ad ottenere un'intervista dal ministro dell'economia Giulio Tremonti.

Buonasera ministro, lo sa che con lei il nostro blog ha fatto un grande colpo?
Buonaseva a lei... Ma chi l'ha fatta entvave?

Avevamo un appuntamento...
Le chiedo scusa, non vede che casino che c'è qui? Mi hanno messo tutto in disovdine...

Chi?
Il pvecedente Ministvo dell'economia.

A questo punto entriamo nel vivo dell'intervista.
Non viesco a tvovave neanche il mio pallottolieve!

Pallottoliere?
Sì, quello con cui facevo i conti! L'avevo lasciato qui, dietvo alla bandieva e se lo sono fvegati!

Signor ministro, lei non mi sta dando retta!
Scusi... Ma chi è lei?

Sono Lupo Sordo, ho appuntamento per un'intervista!
Un'intevvista! Ma non vede che sono occupato... Mi hanno fvegato anche i vecchi playboy! Non bastava il tesovetto!?

Visto che è entrato in tema, ci può spiegare bene la storia del tesoretto?
Pado-Schioppia mi aveva lasciato una mappa... Io sono andato dove c'era la "x" ma non ho tvovato niente...

Signor ministro, quella è una tovaglietta di chissà quale mensa o ristorante...
Ma cosa dice!? Eva qui sopva e c'evano le indicazioni per il tesovetto! Poi pevché l'hanno chiamato tesovetto secondo lei?

Non glielo so dire, ma non è quello che pensa lei.
Ma stia zitto e mi aiuti a tvovave tutti i numevi di intvepido che mi ha fottuto Pvodi!

Ministro, ma quando ha intenzione di fare qualcosa oltre che cercare le sue cose?
Guadvi che se è venuto qui pev fave domande, invece che aiutavmi a cevcave le mie cose ha sbagliato minstvevo, vada pev covtesia da Bvunetta che non ha niente da fave...

Al citofono...

Buongiorno sono Lupo Sordo, sono qui per un'intervista all'onorevole Brunetta, mi manda Tremonti...
Attenda un attimo prego...

Un minuto più tardi

Sono Brunetta, chi mi cerca?

Salve ministro, sono Lupo Sordo, vorrei farle qualche domanda sul suo ministero e sul suo lavoro. Mi ha mandato Tremonti.
Senta non so cosa vuole sapere da me e perché è qui, ma vorrei dirle solo che io sto qui a fare numero, non so niente e non penso che possa esserle d'aiuto, poi sono occupato... Ho da sfogliare le riviste di Play boy che ho fregato a Tremonti...

twitter (2^ parte)

2008-05-14T20:53:00.004+02:00

Dopo l'enorme insuccesso della prima parte, eccovi ancora una carrellata dal mio ormai abbandonato account twitter...

Cosa stava facendo Lupo Sordo?

# Cerca di spiegare a Berlusconi che la P2 non era un club vacanze

# Si immette contromano in tangenziale gridando: "Ho la tessera della biblioteca civica!!!"

# Propone una protesta per far diventare Foggia capitale d'Italia

# Apre un sarcofago e ci trova dentro Fassino

# Vista la pioggia, comincia a costruire un'arca per precauzione

# Falso allarme. E' uscito il sole. Decide di rimandare le coppie di animali a casa.

# Fa un discorso illuminante ad un palo della luce

# Aumenta la sua credibilità internazionale organizzando una missione di pace nella Repubblica di San Marino

# Esporta la democrazia nell'appartamento di sotto

# Si apparta con la vicina di 80 anni

# Apre una giro di corse clandestine di lumache

# Propone uno scambio link ad un circense ungherese

Intervista a Gianfranco Rotondi

2008-05-12T00:13:00.000+02:00

Continua la carrellata di interviste del vostro blog preferito agli esponenti del neonato governo Berlusconi. Oggi è il turno di un politico di spicco, l'onorevole Gianfranco Rotondi.

Buona sera ministro, innanzitutto la vorrei ringraziare per aver accettato il nostro invito.
Coi tempi che corrono e con Silvio padrone di tutte le televisioni in Italia, un povero cristo deve prendere quello che gli capita.

Arriviamo a noi, molti maligni pensano che il suo compito, ricordiamo ai lettori che è stato nominato Ministro per l'attuazione del programma, è solo un contentino ad un partito che non ha un grosso peso specifico nella coalizione.
Senta questa è una bugia e lei lo sa bene! Il mio è un ruolo chiave del nascente governo!

E ci dica in cosa consiste questo ruolo chiave.
...praticamente io... vado lì, poi faccio quello... Ha capito?

Sinceramente no.
Forse non mi sono spiegato bene... Io sono ministro e su questo non c'è dubbio... E da ministro cerco di fare... Rispettando i valori della famiglia e quelli della Democrazia Cristiana... Come Ministro, poi io... Ma precisamente che ministero mi hanno dato?

Il ministero per l'attuazione del programma.
Un attimo...
Prende il telefono.
Pronto Silvio, scusa il disturbo... Ho qui di fronte a me Lupo Sordo che vuole sapere cosa faccio.. Ah, grazie e che me ne dimentico sempre...
Si rivolge a me.
Praticamente io controllo se il programma viene attuato!

E qual è il programma di governo?
Ehm... Non può farmi altre domande?

Ok, parliamo del suo partito politico. Quali sono le idee che spingono la Democrazia Cristiana per le autonomie.
Questa la so! Praticamente noi siamo per una politica vicino al cittadino e con lo scopo di.... Perché i valori della famiglia...
...
....

Non lo sa?
Lo sapevo... E che ho avuto nonna malata e non ho potuto studiare.

Oggi è la nonna, l'altra volta la zia... Ma i parenti prima o poi finiscono!
No, professò e che sò attaccato alla famiglia... Glielo detto che il mio partito si ispira ai valori della famiglia?

Guardi signor Rotondi che questa è già la seconda volta che mi viene impreparato. Se non si mette a studiare seriamente qui rischia di non passare l'anno.
No, professò, quello mio padre mena!

E fa bene! Lo studio è importante!
No dai! Professò giuro che la prossima settimana vengo preparato...

L'ha detto già l'altra volta e questi sono i risultati! Adesso ti metto 3, così ti impegni per recuperarlo.
Minchia professò, come sei peso!