Verduro Kosida

Una del Averno...

2009-11-15T20:52:00.006-03:00

"El Diablo sabe por Devil

pero más sabe por Strong"

(Autor desconocido)

El Mundo según Casciari

2009-11-12T22:25:00.006-03:00

Por Hernán Casciari (Corresponsal argentino del diario español “El País”)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Los 3 Cerditos PiKeteros

2009-11-06T12:44:00.008-03:00

Había una vez 3 cerditos, a los que la exclusión social y la necesidad los encontró sin casa, sin trabajo y sin comida, en un paraje desolado del Gran Buenos Aires.
Habían venido del interior del país, y creían, con esa picardía ignorante, típica de la juventud, que se iban a tragar la Capital en tres bocados. Pero nada más lejos de la realidad.
Corría noviembre de 1981 y los tres amigos se habían armado una pintoresca casilla de cartón corrugado en una villa miseria cercana al barrio de Pompeya. Trabajaban haciendo “changas” o empleos temporarios, ganaban poco, pero al menos ya tenían su vivienda.
Pero la suerte no los acompañó.
Un mes después aparecían las topadores de Osvaldo Cacciatore y tiraban a la mierda una treintena de casillas del asentamiento , entre ellas la de los tres cerditos.
Catorce años después, luego de deambular por casi todo el conurbano bonaerense y haciendo cualquier cosa para sobrevivir (desde vender “frula” hasta entregar el “rosquete” en el baño del barcito de Pueyrredón y Santa Fé) los tres cerditos lograban armar su segunda casita, esta vez de madera, en otro asentamiento ilegal.
Pero da la puta casualidad que el peronista/neoliberal Jorge Dominguez estaba en el gobierno de la ciudad de Buenos Aires, y en su plan de erradicar asentamientos ilegales, mandó las topadoras a la villa donde vivían los tres cerditos y otras vez los echaron de una patada en el ojete, dejando sus sueños de una vivienda digna desparramados por el piso (de tierra, obviamente).
Pero como decía el “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró” y como decía también la tía Pocha (esa que se había escapado a los 14 años de su casa con un marinero senegalés): “No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que resiste a un senegalés recién desembarcado”, finalmente a los 3 amigos cerditos les pintó la buena.
Llegamos entonces al año 2003. Los cerditos están grandes y golpeados por la perra vida, pero aún no pierden las esperanzas. Y en un enfrentamiento entre barras bravas de River y Excursionistas, conocen al dirigente piKetero Luis D’Elia, y éste los integra a su grupo. Cuándo D’Elía les pregunto que era lo que más odiaban de este mundo, los cerditos contestaron al unísono: - Odiamos a la puta oligarquía!, odiamos a los blancos! Tenemos un odio visceral contra los que ganan bien y viven en Barrio Norte.-
A D’Elia los ojos se le llenaron de lágrimas al oir estas bellas palabras, y ni lerdo ni perezoso pensó: - Estos “grones” son de los míos! –
Así que no solo adoptó a los 3 cerditos sino que les regaló una casita de material (con luz, agua y Direct TV “gratarola”) en la Villa 31 de Retiro. Ahí los cerditos construyeron 2 viviendas más en los pisos superiores que alquilan a familias de decentes trabajadores bolivianos a precios usureros.
Tardaron apenas dos años en convertirse en un trío importante dentro de la agrupación, a fuerza de cortes de puentes, calles y rutas argentinas, convirtiéndose en parte del brazo armado del Comandante D’Elía, quien para entonces ya era funcionario de gobierno de Néstor Kirchner.
Con los sueldos que percibían por consejeros vecinales del Municipio de La Matanza (cargo que jamás ejercieron) más los 5 planes de Jefas y Jefes que cobraban cada uno a pesar de ser solteros, más la guita que recaudaban por “aprietes” varios a otros intendentes del conurbano que estaban en la vereda de enfrente del Kirchnerismo, compraron “handies” y teléfonos celulares de primera calidad para estar comunicados con el Jefe y unas cuantas 9 milímetros en el Parque Avellaneda de Flores. Además de una docena de granadas de mano y un par de AK-47, solo para defensa personal. Por si las moscas, vistes?
Así fue que hace unas semanas atrás, cuando miembros de la UDEP (Unidad de Control del Espacio Público porteña) de Mauricio Macri intentaron desalojarlos del asentamiento, los 3 cerditos respondieron a “cuetazo” limpio al grito de: “Aguanten los pibes!”; “Rescátensen Putos del orto!” y “Se siente, se siente, Guyana está presente!”, obligando a los de la UDEP a correr más rápido que el jamaiquino Usain Bolt, rompiendo la marca de 9,58 segundos los 100 metros…
Y colorín, alba, colorado, este cuento para niños piKeteros ha terminado…

(No hace falta aclarar que ésta historia es pura ficción, y una adaptación libre del cuento “Los 3 Cerditos”, y que cualquier semejanza con una coincidencia, es pura realidad.)

(Ilustración: Alejo Andina)

Cilindros en movimiento

2009-11-04T11:32:00.003-03:00

La vida es movimiento. El mundo se mueve. Los animales se mueven y las montañas también.

Y nosotros, aunque despeguemos el traste del mullido asiento de nuestra PC solo para cumplir con nuestras funciones vitales, también nos movemos.
Por eso, y como bien decía el genial filósofo y estadista argentino, Carlos Salim Balaá: "Como el movimiento se demuestra andando, pues ándale wey! And take a look Compadre!

(Si te marea la imágen, claváte un dramamine con vodka y chau pinela!)

Y el Diablo volvió a su Casa!

2009-10-29T12:10:00.007-03:00

Ayer por la noche quedó inaugurado oficialmente el nuevo estadio “Libertadores de América” del Club Atlético Independiente. Después de deambular por escenarios ajenos (Racing, Huracán y Lanús), el Rey de Copas volvió a su querido hogar de Alsina y Cordero (hoy R.E.Bochini).
Como era de esperar el Diablo hizo de las suyas y lo dejó a Colón sin la punta, ganándole por 3 a 2, y colocándose a solo tres unidades de los punteros en un Torneo Apertura muy parejo.
Y el resultado si bien importa, pasó a un plano secundario. Porque ayer por la noche, todos los fanáticos del Rojo, y sobre todo aquellos que vivimos glorias en el viejo estadio de la “Doble Visera” de Avellaneda, sentimos una emoción muy especial, porque después de casi tres años, el Diablo volvió a su casa.
Y el Infierno estuvo más encantador que nunca…

(Fotos: Diario La Nación e Infierno Rojo)

Cuántas veces puede estallar el mundo?

2009-10-28T00:58:00.003-03:00

“Cuántas veces puede estallar el mundo? Tantas veces como un hombre decida rechazar las sencillas reglas pragmáticas de la experiencia humana y arbitrar su propio destino sin respeto al deber, a la obligación, ni a la naturaleza de animal dependiente.
Los griegos tenían una palabra para esto: Némesis. Retribución.
La catástrofe última e inevitable en la cual el hombre hace caer sobre su cabeza las cimas del mundo. El problema estriba en que también se rompen otras cabezas, y el provocador de la catástrofe no sobrevive para componerlas.”
(de “La hija del silencio” de Morris West)

10 Mitos y Verdades sobre el Bidet

2009-10-22T02:19:00.006-03:00

Inspirado por el post de MoKita sobre el bidet o bidé me ví en la obligación de aclarar y desmitificar algunas dudas sobre el mencionado artilugio:

1) No es invento argentino, aunque se lo utilice en nuestro país, sino francés (aproximadamente de fines del siglo XVII).
2) Sirve para mantener la higiene del orto, culito u ojete. Y también la de la “nena”, “colita”, "chucha" o “conchita” de las chicas.
3) Algunos piensan que el que lo diseñó estaba un poco “mamado” porque la grifería debería estar por adelante.
4) Los baños en el bidet posteriores al coito no sirven como método anticonceptivo.
5) Tomar agua del bidet es muy de chancho o de “cabeza de tacho”, salvo que seas perr@.
6) Aplaca la comezón primaveral femenina.
7) Si se usa muy seguido y no se secan bien las partes, puede ocasionar hongos vaginales en las mujeres y anales (en ambos géneros).
8) Michael Jackson se habría inspirado en un bidet para componer su famoso éxito “Beat It” (Cuac!)
9) Algunos afirman que no usar el bidet, luego de "ir de cuerpo", es como “lavar un auto sin agua”.
10) En algunos países donde el bidé se encuentra en desuso, se lo utiliza para llenarlo de hielo y enfriar las birras, chelas o cervezas o como macetero.

En busca de Indias

2009-10-12T02:15:00.006-03:00

Todos sabemos que el valiente navegante genovés descubrió América por casualidad. Que América pertenecía a sus habitantes naturales (aborígenes), que según el “Negro” Fontova: “Antes de los españoles éramos civilizados” y que Colón le habría “cagado” el premio de 10.000 maravedis a Rodrigo de Triana, quien supuestamente fue el que gritó: Tierra a la vista! Traigan el Blem y una gamuza!!!.
También sabemos que Colón desembarcó en la isla Guanahani (Bahamas) sin saber que muy cerca de ahí, en “Puelto Lico”, siglos después, se engendraría (en el sentido literal de la palabra) e impondría a nivel mundial, uno de los peores castigos para el oído humano: El Reggaeton!
En fin, toda una sarta de boludeces que hemos aprendido a lo largo de los años y que no sirven para otra cosa que para postearlas en un blog como éste, dándonos cierto aire de “creativos” (Válgame Dios!).
La cosa es que Colón, como buen inmigrante o hijo de inmigrantes, andaba detrás de las Indias. Como cualquiera de nosotros a esa edad, que una vez que salíamos del boliche en el que no había pasado absolutamente nada (Ej: Saint Thomas, Bwana, Starlight), nos íbamos a recorrer el circuito de bailantas del barrio de Once a ver si pescábamos un tajito que nos alegrara la madrugada. No hace falta aclarar que las gestiones eran inútiles. A lo sumo zafábamos un teléfono (falso por lo general) en el mejor de los casos, o nos comíamos unas cuantas puteadas (hasta en guaraní) la mayor parte de las veces.
Quizás por todo esto, un Cristóbal Colón deprimido y apesadumbrado, el 19 de mayo de 1506, justo un día antes de su muerte y mientras redactaba su testamento, acuñó una de sus más sentidas frases cuando le dijo a Dº Pedro de Inoxedo aquello de: “Las desilusiones pertenecen al Mundo Real, porque en el Mundo Virtual, la vida es color de Indias”.

San Martín

2009-10-11T00:04:00.006-03:00

Cuando todo parecía el fin. Cuando la “albiceleste” había perdido la brújula, y en medio del vendaval de lluvia y viento, llega el empate de Perú en tiempo cumplido. Cuando se venía la noche, y los hinchas que quedaban en el Monumental empezaban a acordarse de las madres de todos, apareció el "Libertador de la Patria". Apareció Martín Palermo como para redondear con este gol una semana muy especial. Esta vez la salvación, por raro que parezca, no vino de Europa en los pies o en la cabeza de algún “galáctico”. Esta vez nos salvó Palermo. Nos salvó Martín. San Martín. Gracias Loco!
(Foto: Diario Crítica)

English Lesson Nº 20 by Alexander Mundy

2009-10-09T17:17:00.008-03:00

- Tell me old man, are you sure that you know what you do? –
- Shut up! old fat cow!!! And let me repair this fucking TV set!!! –
- What a rotten character have you! fucking retard! –
- If you keep talking, I put a sorongo in your mouth and break your ass in two with a baseball stick, ancient mummie!!! –
- God hear you! Useless bastard! -

Micky Vainilla dispara contra la obesidad

2009-10-02T23:45:00.006-03:00

Inspirado en el comentario de la "madri" Gaia Maren en la última entrada de la sexóloga rumana, la rolliza y simpática Alina Petrescu, posteo este video del cantante Pop Micky Vainilla (Personaje de Peter Capusotto, cualquier semejanza con una coincidencia es pura realidad), donde arremete contra los obesos, los morochos y los pobres, para liberar nuestras mentes de todo prejuicio. Auf Wiedersehn!

Una que quedó del domingo...

2009-09-30T13:13:00.003-03:00

Aprovechando una nueva victoria del Club Atlético Independiente (El orgullo nacional) sobre su eterno rival, el RaSin Club de Avellaneda, la gente de Infierno Rojo se despachó con algunos afiches a modo de cargada. Dos de los mejores fueron éstos: "Ya probaste el chiquito? Ahora probá el grandote!" imitando la publicidad del alfajor. Y en el otro, el pobre “Caruso” que no sabe dónde meterse los televisores “plasma” que le había prometido a sus jugadores si ganaban. Veinte partidos de ventaja muchachos! No será mucho?

Alphonso S'Entrega "Lo mejor de Alphonso S'Entrega"

2009-09-25T16:43:00.007-03:00

Este grupo significa mucho para mi. Su música fue parte del soundtrack de mi vida a comienzos de los 80’s. Además, junto a Sumo, es la banda que más veces vi en el mítico Café Einstein de Avda. Córdoba a metros de Pueyrredón.
Integrado por Daniel Morano (Voz y guitarra); Sergio Nacif (Guitarra y voz); Rinaldo Rafanelli (Bajo y voz); Marcelo Pelater (Saxo) y Aníbal García (Batería), hacían una especie de Ska/Reggae “devocional” (según palabras del propio Morano).
Morano además fue el creador del mejor programa radial de todos los tiempos. Me refiero a “El Tren Fantasma” que conducía el inconfundible Omar Cerasuolo (la voz de Radio Nacional). En ese programa (fines de los 70’s) conocí a The Police, The B-52’s, Blondie, The Cars, Pearl Harbour & The Explosions, The Motels, y demás exponentes de la naciente “New Wave” además de clásicos como The Rolling Stones, John Lennon ó Bob Marley. De nacional pasaban poco y nada. Apenas unas canciones del “Flaco” Spinetta.
Rinaldo Rafanelli fue bajista de Sui Generis y Polifemo en los 70’s. Verlo subir al precario escenario del Einstein me generaba una cierta emoción. El tipo era un prócer de nuestro Rock Nacional. El sonido demoledor de su bajo y su particular voz lo corroboran.
Sergio Nacif, una vez disueltos los “Alphonso” dió forma a “Los Romeos” junto a Marcelo Pelater (el saxo de A.S.E. que tiene un notable parecido con Super Mario), y crearon un hit que la Rock & Pop se aburrió de pasar (por bueno y por pedido), me refiero a “Basura” que aparece en este compilado como una especie Bonus Track. (Hermosa canción para dedicar a algún/a ex)

Gracias al blog Los inconseguibles del Rock pude bajar el material de sus dos placas “Alphonso S’Entrega” (1987) y “El Paso” (1988) y armé esta selección con los temas que más me gustan.
Hice un trabajo de post-producción por llamarlo así, ecualizando los tracks y “rippeándolos” de nuevo en formato VBR (Variable bitrate) para lograr un sonido más interesante.
También hice una especie de arte de tapa (Ver fotos). Arte? Bueno, algo de eso… (Podés incluirla Gaia en tu próxima crítica de Tapas de Rock! Ja! Ja! Ja!) Y dado que en la Bloggósfera soy el único que se declara admirador de esta banda (El Poeta Psicodélico me lo hizo notar en algún comentario) espero que esta descarga sirva para difundir en este medio, un pedacito más que interesante de nuestro Rock Nacional de los 80’s.
Como digo siempre: Enjoy it! O en este caso debería decir: Pa’ que curtan lo’ chabone’!

Agradecimiento a: Rock.com.ar por parte de la data.

(75,79 Mb) (VBR)

Link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=06C0XMXN

Curiozitatea (por Alina Petrescu)

2009-09-22T16:42:00.004-03:00

Curiozitatea:
Ştiaţi că, în antichitate, poziţia sexuală a femeilor pe omul a fost numit de yobaca de Hermes?. Şi în epoca de aur Spania a fost numit "biserica puse pe pichi campana?.

Curiosidades:
Sabía usted que en la antigüedad, la postura sexual de la mujer sobre el hombre era denominada Caballo de Hermes?. Y en la España del Siglo de Oro se la llamaba “Meter la iglesia sobre el campanario?.

Una de Poett

2009-09-16T17:14:00.003-03:00

"En el país de las Ballenas,

la Orca se siente Luciana Salazar!"

Edgar Alan Poett

(Tatuador, Piercer y Aromatizador ambiental)

Gracias Martín por la alegría!!!

2009-09-15T12:08:00.004-03:00

En la historia quedará Juan Martín del Potro. En los libros hay lugar para su gran conquista, para la hazaña más grande, para el sueño que siempre tuvo y que hizo realidad. Su imagen besando la copa de campeón del US Open recorre el mundo y quedará para siempre en las retinas del tenis argentino. Inolvidable Del Potro, la Torre de Tandil que llegó a lo más alto, que sacudió Flushing Meadows. Magnífico Del Potro, el nuevo campeón de Grand Slam que tiene la Argentina. Eterno será el recuerdo de una final asombrosa, con una victoria nada menos que sobre Roger Federer, el número 1 del mundo, el que era el quíntuple campeón, el que se había olvidado de perder en la Gran Manzana.

(Fuente: Diario La Nación)

Otra de Osho

2009-09-12T22:19:00.003-03:00

(Relato extractado del “Diario de Osho” de Karina Valeria Alcántara (Editorial Otroletravaladna, Barcelona 1990))

Acababa de levantarme en una nublada mañana de marzo en Nassau (Bahamas) donde tengo mi pequeño “Derpa” de cuatro ambientes, con baño y kichinet, y como venía con la cruda de la noche anterior, mal dormido y con las manías obsesivas que me brotan últimamente, me clavé dos Prozac con el jugo de naranjas, y separé un par más para el almuerzo.
Mientras leía en el “Nassau Guardian” las típicas noticias desestabilizadoras contra el gobierno de Woodes Rogers (Que te pasa Guardian? Estás nerviossoooo???) pensaba en que desagradecidos eran estos negros del orto, cuando en las épocas de piratas no tenían ni para comer, y ahora seguían igual, pero al menos tenían internet y telefonía celular.
Entoné “Om Nama Shivaia” por un par de minutos, me relajé y me clavé tres Plidex, porque el estómago ya me empezaba a hacer unos ruidos raros. La feijoada a la noche cae pesada, no aprendo más (me dije a mi mismo).
En la oficina me esperaban un par de negritas de las afueras de Adelaide Village, cerca del South West Bay, que tenían algunos conflictos espirituales. Insistían con esas boludeces típicas de los libros de autoayuda, que lo material estaba acabando con el mundo espiritual y que se sentían tristes y desdichadas por el destino que les había tocado en suerte.
Para calmarlas un poco, y mientras me hacía efecto el Diazepam, les tiré una de mis frases matadoras: “La fuente de la desdicha del ser humano reside en el desconocimiento de su propia naturaleza”. Y para estos casos nada mejor que una buena revolcada en el sofá cama que está detrás del biombo estratégicamente ubicado. Por acá chicasssss, síganme que no las voy a defraudar…
Las negritas eran gauchitas, aunque una olía a la fritanga típica de la guarnición de plátanos al curry, pero a esta edad no estoy para hacerme el Matt Damon, así que mientras le comía la cachorra a una de las pendejas, tiradito en el sofá, me dejaba montar por la otra.
Finiquitado el trámite, llamé a mi contador, preocupado por los cuatro cheques sin fondos que había emitido la semana pasada, para la compra de un terreno en Red Bay (en la isla mayor) para poner una granja de desintoxicación de heroína y otras drogas “pessuttis”.
El “Conta” me informó que el Nassau National Bank los había mandado para atrás y que se cancelaba la operación, con el consecuente peligro de ir en “cana” un par de meses.
Una pena, que la burocracia de estas colonias británicas de cuarta, impidan el libre desarrollo de sus individuos o la reinserción en este caso, en la nunca bien ponderada sociedad.
En realidad, solo me preocupaba tener que vender uno de los Rolls para cubrir los cuatro cheques. Una picardía, realmente.
Los adictos y su recuperación? La verdad, me importan tres carajos… Yo no soy Dios, Macho! Apenas soy un hoyo (Osho) en este universo hostil y despiadado. Cachai?

Dread Zeppelin "Heartbreaker"

2009-09-06T17:57:00.002-03:00

Dread Zeppelin era una curiosa y divertida banda americana de los 80’s de “tributo” a Led Zeppelin, con un marcado sonido Reggae, y un gordo cantante que emulaba a Elvis Presley en su época de Las Vegas, llamado precisamente Tortelvis (Greg Tortell).
En la canción del video, como si fuera poco, mezclan el “Heartbraker” de Zeppelin, con la letra de “Heartbreaker Hotel” canción que hiciera famosa el cantante de Memphis.
Así que hay ahí les va, dedicado a todos esos corazones destrozados del universo, para que alegren su tarde de domingo, comienzo de lunes (“You make me so lonely baby, I get so lonely, I get so lonely I could die.”)

Sexul e o cura buna... (por Alina Petrescu)

2009-08-30T18:38:00.004-03:00

En mi incansable búsqueda de nuevo material de consulta en la web, me topé (virtualmente hablando) con la joven sexóloga rumana Alina Petrescu (foto), quien brinda excelentes consejos sobre sexo y otras yerbas. No sé si será más linda que la Rampolla, pero lo que si, es más pechugona.
Esta primera entrega se denomina “El sexo es una buena cura” y está posteado (como es mi costumbre) en rumano primero (aclaro para l@s distraíd@s) y en criollo después.

Sexul e o Cura Buna:
1) Dea lungul experimentelor sa descoperit ca femeile în timpul actului sexual secreta un hormon (estrogen) ce face parul mai lucios iar pielea devine mai neteda. (manuscui dumitrescu Plusbelle).
2) Sexul tandru reduce defectele pielii si elimina aparitia exemelor, curata porii si pielea devine mai catifelata. Aledi carpastru eyaculatore in jeta, face pielea pipi cucu.
3) În timpul actului sexual se ard caloriile suplimentare acumulate în timpul cinei romantice...(ioi, cura de slabire )
4) Sexul este cel mai bun sport! (facem miscare,nu gluma! )
Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati cosako moskovita.
E mai placut decât sa fi înotat 20 de bazine si nu avem nevoie de papuci speciali fetichen buzen in festicholin partuzzen di Bucaresti.
5) Sexul este o cura imediata asupra depresiei. Secreta endorfine în sânge, si provoaca placeri euforice de la care te simti bine, come lastantri River ti Boca rompederus di anu. (ufffffff,am nevoie de un astfel de antidepresiv)
6) Cu cât primesti mai mult sex, cu atât mai mult oferi. Activitatea sexuala produce o cantitate mare de feromoni, ce înnebuneste partenerul.
7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decât valiumul.
8) Un sarut pe zi te tine departe pe stomatolog ... sarutul produce o asemenea cantitate de saliva ce curata resturile de mâncare din gura, reduce producerea de acizi, ce provoaca aparitia tartrului si preântâmpina aparitia aftei.
9) Sexul reduce dureri de cap e migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier. Arul asemenea “Ibarra Disfunctu” impotent varius.
10) Sexul nasalus repetat desfunda nasul înfundat, sexul este antihistamin natural. Poate ajuta la vindecarea astmei si a febrei.

El Sexo es un buena cura:
1) Luego de varios experimentos se descubrió que las mujeres durante la relación sexual segregan una bocha de hormonas femeninas (estrógeno), que hacen que el cabello se les ponga brillante y suave. (Mucho más que usando Plusbelle)
2) El sexo elimina los defectos en la piel y ayuda a reducir la aparición de puntos negros y barritos (o espinillos), además de limpiar los poros. Y está comprobado que eyacular sobre la piel hace que ésta se vuelva más suave y tersa.
3) Durante el coito se queman todas las calorías extra acumuladas durante una cena romántica (Cuando por ejemplo te clavás al hilo cuatro platos de Tochitura Moldoveneasca)...
4) El sexo es el mejor deporte que haiga! (Siempre que te muevas como un cosaco ruso, y esto no es joda!)
Todos los músculos del cuerpo se vuelven más activos, sobre todo los de abajo y se tonifican.
Además es mucho más agradable que nadar 20 piscinas y no necesitás patas de rana ni snorkel, aunque el fetiche con el disfraz de buzo está de moda hoy entre las parejas fiesteras de Bucarest .
5) El sexo es la cura inmediata para la depresión. Al darle a la matraca se generan endorfinas en la sangre, y provocan el placer de la euforia similar a un gol de River en un clásico contra Boca, de penal y en el minuto ’47 del segundo tiempo. (ufffffff, yo también necesito un antidepresivo de este tipo).
6) Cuanto más sexo usted recibe, más ganas tiene de que le sigan dando maza. La actividad sexual produce una gran cantidad de feromonas que hacen que usted se sienta en los cielos de Beirut, .
7) El sexo es el mejor analgésico en el mundo, diez veces más efectivo que el Valium.
8) Un beso al día le mantiene alejado del dentista. Dado que la saliva limpia los restos de alimentos, reduce la producción de los ácidos que causan la aparición de las caries y además evita que se formen aftas.
9) El Sexo reduce los dolores de cabeza y las migrañas. Además de reducir la contracción de los capilares del cerebro, el escaldamiento ovárico y la impotencia variada, conocida en nuestro país como “Mal de Ibarra”.
10) El sexo nasal también es muy útil. Cuando se tiene la nariz tapada, penetrarla puede ser el mejor antihistamínico natural. Incluso ayuda a curar el asma y la fiebre.

Traición a la Mexicana

2009-08-22T17:52:00.002-03:00

"Disfruta del hombre equivocado,

mientras llega el indicado"

(Rigoberta Menchu (Enfermera diplomada))

La Banda Roja de San Petesburgo

2009-08-15T02:12:00.006-03:00

"San Petesburgo tiene la Banda,

más loca de la Marina,

La que fuma Marihuana, la que toma Cocaína...

Ay, ay, ay, ay... Y se coje a la Guardia Imperial!!!"

(cántico futbolero - autor anónimo)

El Klub del Klan

2009-08-15T01:58:00.007-03:00

Niño admirador de Nicky Jones,

Palito Ortega y Violeta Rivas,

flamea la bandera patria en un acto

en el colegio Don Bosco

de nuestra ciudad.

(Buenos Aires, Marzo de 1963)

You Make Me Feel (Mighty Real)

2009-08-15T01:40:00.006-03:00

Clotilde:

La verdad que necesitaba estas vacaciones, para estar solo y replantearme algunas inquietudes sobre mi persona que descubrí hace poco. Acá en Punta Cana conocí un par de chongos divinos con los que la estoy pasando bomba (Como verás en la foto). Cuando llegue a Buenos Aires, arreglamos los papeles del divorcio.

Besos para vos y los chicos.

Romualdo

Como acabar con un delincuente

2009-08-09T18:22:00.003-03:00

Vivimos en un mundo violento. Esto no es novedad. Las sociedades de cualquier país latinoamericano se han vuelto violentas. Y si bien todos vamos a estar medianamente de acuerdo en que las causas de esa violencia, están radicadas en la falta de posibilidades, en la exclusión social, y en la desigualdad provocada por la desproporcionada brecha entre “ricos” y “pobres” no siempre pasa por ahí.
Nuestros gobiernos que se preocupan por minimizar esa violencia, son cómplices. Tanto el presidente Calderón en México negando la existencia de los “Zetas” o nuestra Presidente hablando de “Sensación de inseguridad” dan muestra a las claras de que nos mienten. O lo que es peor, mienten por la incapacidad que tienen para resolver dichos problemas.
Cualquiera que sepa un poco de política sabe que un país no lo gobierna el presidente ni su gabinete, sino los grupos económicos que están detrás de ellos, y que han financiado buena parte de sus carreras políticas. Por eso aunque en nuestra Argentina los peronistas se llenen la boca hablando de “Justicia Social” y los radicales de “Democracia, Perticipación, Desigualdad Social y Consenso” todos sabemos que jamás van a resolver los problemas de raíz, porque a sus “patrones” les sigue resultando conveniente que los ricos sean cada vez más ricos y los pobres más pobres.
Otro fenómeno que provoca la exclusión social es la droga. Y en esto sucede exactamente lo mismo. No pasa porque se despenalice como sugiere el Juez Zaffaroni, sino que lo interesante sería desenmascarar y desarticular las bandas de narcos en las que muchas veces están involucrados políticos y miembros de la policía. Y esas bandas hasta el Juez Zaffaroni sabe quienes las integran.
Por eso me provoca hastío y bastante impotencia ver por televisión, esos programas del tipo “GPS” conducido por el periodista Rolando Graña (ver foto) donde se entrevistan a ladrones o asesinos (de todas las edades), en las cárceles o fuera de ellas, poniéndolos en un pedestal protagónico como si fueran “Estrellas de Rock” o quizás debería decir “Estrellas de la música tropical” para ser más preciso. Como si Graña y compañía se hubieran aprendido de memoria el manual del entrevistador de Wayne Gale, ese periodista desquiciado y drogón de “Natural Born Killer” (Asesinos por naturaleza), la genial película de Oliver Stone.
Cansado de ver en esos programas a pibes de 20 años contando con detalle y sin ninguna clase de pudor, como mataron a un hombre delante de su familia, o como van ganado prestigio entre sus “colegas” con cada muerte que agregan a su prontuario.
Frases como “Si vienen de “caño” yo les tiro sin pensarlo” o “Mejor que no se me rebelen cuando los voy a afanar, porque no saben lo que les pasa” forman parte del “Pibe Chorro Dixit”. Todo esto, por supuesto, subrayado por la aprobación y hasta en algunos casos, cierta admiración del entrevistador.
Lo insólito es que cada vez que les preguntan porqué roban o matan, el 95% dice “Para comprar falopa (drogas)”. Muy pocos roban para comer o por necesidad.
Por eso cuando este sábado por la noche, en un informe de “Televisión Registrada (TVR)” hecho en una exposición de armas, apareció un señor mayor explicando con detalle y en forma apropiada como se debe eliminar a un delincuente en tu propia casa, me pareció interesante compartirlo con ustedes, ya que nunca se sabe cuando nos puede tocar a nosotros.
Decía este Señor textualmente que: “Si un delincuente entra a tu casa, y tenés un arma, no se te ocurra matarlo en el patio, porque si hay cómplices o testigos pueden decir que se cayó de la pared medianera, sino en el rincón más alejado y recóndito de la casa. Tampoco lo matés de un tiro, porque te pueden declarar hábil disparador, sino que le tenés que vaciar el cargador entero. Además, como para demostrar tu desequilibrio emocional del momento, una vez caído, pisoteálo, golpeálo y si querés, meálo también. Conviene que tengas a mano una botella de “Chiva’s”, y bajátela entera o por lo menos la mitad, y si además tenés un sobre de cocaína, “papoteáte”, cosa que cuando llegue la policía con el fiscal de turno, vos estés temblando como una hoja.
Es muy probable que el Juez, dado tu estado, te declare “demencia temporal” y en ese caso en 10 días estás libre. Porque ya no basta con argumentar defensa personal”.

Sed Lex Dura Lex? No siempre es así, pero por ahora no es la Justicia, sino ustedes los que tienen la palabra.

Vuelve el más grande!!!

2009-08-06T17:21:00.002-03:00

Así reza la campaña de marketing que anuncia el regreso de Charly García a los escenarios, ideada por el ex-secretario de Cultura, Darío Lopérfido, uno de los pocos radicales piolas que conocí, y alguien que tendría que ocupar ese puesto en la actualidad, sino fuera por cierta ceguera del matrimonio K en algunas cuestiones.
A lo largo de mis 47 años, he ido a más de 80 recitales de Rock, entre locales y extranjeros. Por eso creo tener bastante de autoridad al respecto. Jamás fui ni iría a ver a Sabina, Arjona, Luis Miguel ó Marco Antonio Solís, por muy talentosos que sean. Aprendí a aceptar la música latina por mi programa de radio, pero como decían los españoles de Barón Rojo “Mi rollo es el Rock”. Y haber visto en vivo casi una docena de veces al “Bigote bicolor” más popular de la Argentina, me permite afirmar que los recitales de García son distintos a todo lo demás. Nunca se sabe como van a comenzar, y tampoco se sabe como pueden llegar a terminar. Pero es indudable que la constante, es esa energía extra que se palpa en el ambiente, en esos miles de locos que están “al palo” desde el minuto “cero”.
La primera vez que lo ví a García en vivo, fue cuando presentó junto a La Máquina de hacer Pájaros en el Teatro Astral, allá por noviembre de 1976. La última cuando presentó “Como conseguir chicas” en el Teatro Opera a fines de 1989. En el medio hubo más Máquina en el Luna Park, y mucho Serú Girán. La incomprendida presentación en Obras en 1978, el clima íntimo del Teatro Premier donde presentaron “La Grasa de las capitales”, y varios festivales más o menos multitudinarios (Crico incluído).
Con su banda integrada por un trío chileno (Kiuge Hayashida en guitarra, Toño Silva Peña en batería y Carlos González en bajo), y un trío argentino (Hilda Lizarazu en coros, Zorrito Quintiero en teclados y el Negro García López en guitarra) Charly se prepara para un par de conciertos latinoamericanos. El 23 de septiembre en Lima y el 26 en Santiago de Chile. Con la promesa de un show en Vélez para el 23 de octubre, día en que Charly cumplirá 58 años.
Verlo hoy día a Charly recuperado, sobrio, limpio y sano, me pone bien. Y aunque sus últimos discos me parezcan refritos de los anteriores, y ya no cante como antes (Como si alguna vez hubiera cantado bien, y eso nos hubiera importado), Charly sigue siendo un “Prócer” de nuestro Rock Nacional, un pianista, tecladista y compositor de “Puta Madre”, admirado en mucho países hermanos de Latinoamérica, y eso, por lo menos a mi, me llena de orgullo y hace que me pase lo que resta de la tarde repasando mentalmente alguna vieja melodía, coincidiendo con este extraño calor en pleno invierno: “Como mata el viento norte, cuando agosto está en el día, y el espacio nuestros cuerpos ilumina”… Dibuje Maestro!!!