Nuestro Partido

Página 1 del fascículo 2 de nuestro Maní fiesto

2009-12-01T14:13:00.002-03:00

(berreado en la nostalgia de sus cheboláhs, por unServidor)

"Cuando los niños se desbordan suelen estar reclamando algún grado de contención del adulto. Cuando saben obrar sólos, ya son maduros. La libertad, por lo tanto, no es un derecho para todos, pues merecerla dependerá de nuestra edad mental. Pero si alguien precisa una autoridad, ésta no deberá ser ejercida por alguien inmaduro, sino por alguien libre. En consecuencia, el adulto queda atado a dirigir, y por ende, deja de ser libre.
Un pueblo es realmente libre si nadie lo gobierna. Pero para alcanzar ese grado de anarquismo, debe ser maduro, y para crecer, precisa dejar atrás la inmadurez infantil, con ayuda de un guía. Los adultos deben por ende sacrificar un período de tiempo para guiar a sus hijos biológicos paridos por libre decisión adulta, en pos de la propia libertad. Luego habrá un último sacrificio por sus mayores, cuando éstos viven la regresión propia de su edad y están hechos “unos pibes” (balbucean, se pierden, se mean, se cagan, etc).
Mientras tanto, a los grandecitos inmaduros del pueblo que no salen de la pubertad y que siempre están recuperando materias del crecimiento o llevándoselas a diciembre o marzo (los meses más dificultosos para ese salto, dado que el verano les calienta las cabezas, dicho así en plural intencionalmente) precisan de un gobierno que les haga de bastón sin entregar el cetro y de pastor sin llevarlos a la parrilla. El modo de lograr esto no es quitar la libertad de los adultos atándolos a tamaña responsabilidad, sino sacrificar sólo a uno, que sea criado desde pequeño para esa sola función de su vida. Él criará luego a quienes le sigan. Este sistema se llama monarquía, aunque con este nombre se señale a gobiernos inmaduros que se disfrazan con peluquitas blancas como chicos en fiesta del Jardín. Pero como también se le dice anárquico al caos más doloroso, sabemos que acá los inmaduros le ponen cualquier nombre a cualquier cosa.
De este modo, el sPAM promueve una sociedad libre y organizada, feliz y seria, inocente y adulta, anarquista y monárquica.
Sabemos que muchos nos critican. No importa. Son todos unos inmaduros".

Basta la Ley

2009-11-24T16:57:00.003-03:00

(dibujado en el puré, por unServidor)

O sea: bastaría con cumplir la Ley para que todo ande mejor. Pero los gobiernos no se dedican a eso, sino a seguir dictando leyes. Eso es una tontería, porque aún sobreviven naciones que desde hace un par de miles de años que ya las resumían a diez (incluso uno de ellos las sintetizaba en una, con lado A y lado B, pero de ahí salió otra corriente).

En definitiva, habría que hacer una Ley que suspenda la realización de leyes, hasta tanto no se revisen, sinteticen, mejoren, ratifiquen y/o rectifiquen las dictadas hasta el momento. Tras lo cual, debería seguir la suspensión hasta que definitivamente se cumplan, con una cantidad razonable de excepciones que hagan a la Ley. Porque mientras sean la norma, esto no es normal.

Nuestro Líder resume todas las leyes en una. Todo está permitido, pero una sola cosa está prohibida. ~~Comer del frut~~... eh, no, esa no era. El único delito que existe, es la Sustracción de Inocencia. Las penas varían de acuerdo a la gravedad del acontecimiento: pena máxima contra pedófilos y violadores, y mucho menor para -por ejemplo- el que te pidió un peso para la birra y luego te traicionó usándolo para comprarse un libro.

Porque también el engaño afecta a lo que nos queda de inocencia. No nos engañemos (justamente): nunca la perdimos del todo. Por eso nos siguen sorprendiendo los descuidistas. El robo es también una forma de sustraer inocencia, y ni hablar el asesinato, que nos la mata aún si la teníamos afuera (por ejemplo en quien te llore en el funeral).

Indudablemente, si sólo existiera esta Ley, y los legisladores debatieran cómo reglamentarla en cada caso y los jueces se ocuparan de hacerla cumplir (el Ejecutivo no sirve para nada, ya sabemos) el mundo sería un lugar mucho más habitable, sin guerras ni polución ni aumentos de patente. Y la humanidad, sería mucho más tierna.

Beshitus.

Tomás Todensseri

Reordenamiento urbano denserio

2009-11-02T07:28:00.001-03:00

(sacado de otra boca por unServidor)

Tras unas semanas durante las cuales se internó en la más profunda introspección, el Líder ha vuelto a hablarnos a través de Pura, su lenguaraz, quien estando afónica por un problema en la garganta, le entregó sacrificadamente a cada uno de nuestros delegados presentes, el comunicado de marras en forma manuscrita, dado que tenía rota la impresora. Con la generosidad propia de nuestros cheboláhs, todos le ofrecieron lapicera, aunque no todos tenían papel y debió escribir donde fuera que puedan llevar el mensaje. Recién allí pudieron ir a repartir en sus distritos la nueva revelación, satisfechos de haber dado a nuestra vocera el merecido apoyo de la masa popular. Así trajimos para compartirles el texto que transcribimos abajo:

"En su origen, las grandes metrópolis fueron ciudades, y antes, aldeas. Casi todas, comenzaron con pocos habitantes y en ellas habían quintas, huertas y granjas. Cuando los nómadas se hicieron sedentarios, fue al arribar a sitios que brindaban sus saludables frutos durante todo el año. Las gentes se dedicaban a la agricultura en estas tierras fértiles, unos junto a otros, en sitios cada vez más pequeños a medida que las nuevas generaciones sobrepasaban a la anterior.
Así llegamos al día de hoy, y ahora esas grandes ciudades cubren de asfalto, cemento, granito y valdosito kilómetros y kilómetros de tierras que antes fueron las más fértiles. La productiva pampa húmeda se volvió un conurbano de consumidores. Y veo que esto no es bueno. Sin embargo, bajo nuestros pies está la posibilidad de mejorar nuestras vidas.
En esta era de la comunicación, donde podemos llegar de un punto a otro a velocidades insospechadas (incluso, a 25 kmts por hora), ya no hace falta estar sobre esas tierras hoy improductivas. Lo que debemos hacer, es trasladar las ciudades a zonas re-al-men-te improductivas. Montañas rocosas, subsuelos sin humedad, cumbres nevadas o desiertos arenosos. Allí no importará cubrir esos inútiles suelos con nuestros sólidos artificios urbanos. Seguiremos todos juntos, y nuestra materia prima seguirá llegando desde lejos, como ahora. Pero será sembrada y cosechada en las mejores tierras, que se salvaron todo este tiempo de la erosión y el veneno de los pesticidas. Los tomates serán el doble de grandes. También los choclos, y las bananas. A propósito, Purita, dejá de escribir..."

Esa fueron las palabras del Líder, llenas de luz, para que empecemos a poner manos a la obra. Cuidad que Nerón nunca lo sepa.

El Líder es la medida de todas las cosas

2009-10-08T16:23:00.003-03:00

(desgrabado de la vitrola por unServidor)

Las distancias se pueden medir en kilómetros, leguas, millas... Los muebles en centímetros, pulgadas, baldosas... La temperatura en centígrados, celsius o farenheit... y así pasa con infinidad de cosas: kilos o libras, PAL o NTSC, milla marina o milla terrestre, billón o mil millones, Re mayor o D+... ¡Basta!

La Secretaría de Unificación de Criterios (SecrUCri) del supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico propone cortar con este equívoco, que -como está científicamente comprobado- es mera consecuencia del affaire "Torre de Babel". Ya en aquél entonces, nuestro Líder denunció (en una de sus reencarnaciones) la corrupción de semejante megaproyecto faraónico viciado de nulidad legal, pero nadie lo escuchó. Es cierto que en esa vida justo había nacido mudo, pero después les hizo un dibujito y... ya todos hablaban distintas lenguas y nadie entendía nada. Aún hoy, a algunos les gusta el arte abstracto y a otros las estatuas vivientes.

El caso es que ya es hora de que el mundo acuerde una medida para todas las cosas. Se ha dicho alguna vez que la misma es "el hombre", pero claro: hay tantas miradas como personas (o el doble si contamos cada ojo). Y esto hace que unos midan en codos lo que otros en pies. Juan Domingo Platón afirmaba sin embargo que además de los diferentes hombres del "mundo de las apariencias", había uno "ideal" del hombre perfecto. Obvio, se refería a nuestro Líder, quien dijiera: "Gracias. Nuestros enfrentamientos nos arruinan la vida. Debemos marchar unidos. Por un mundo en serio, síganme. No los voy a defraudar".

En el reciente discurso que diera fumando desde su hamaca paraguaya, también nos aportó una guía para nuestr trabajo: "Desde que Belgrano propuso una bandera celeste y blanca, todas tienen distinto celeste, más lavado o más azulado. Tendría que haber propuesto una bandera #05A0E0 y #FFFFFF. Claro, no había Photoshop para saber el color verdadero. Pero ahora hay, y podemos renombrar todos los colores del mundo. Qué tanto negro Rada, Greenpeace ni tractor amarillo..." Luego siguió unas 19 hs. y cuarto.

En pos de alcanzar un Acuerdo Para Todo (AParaTo), la Secrucri ha decidido armar una comisión que establezca un único parámetro para cada cosa. Las conclusiones que saque la misma serán publicadas una vez que se reunifiquen las subcomisiones en que se fraccionó tras la ruptura formalizada durante la discusión pasada. Mientras tanto, culpamos al Comando Babelito de provocar esta fractura expuesta.

¡Chau veda!, ¡chau Concejo!

2009-09-27T22:56:00.006-03:00

(escrito en el piso usando grageas de M&M a modo de píxeles por The Bug)

¡Qué semanita señores!
Como sabrán, hoy se desarrollaron elecciones legislativas en Santa Fe para la renovación de concejales y eso nos obligó a mantener silencio durante los días previos, respetando la veda electoral.
Este motivo, que algunos malintencionados no dudarán en calificar como burda excusa para justificar que hayan pasado dos semanas sin subir un solo texto, no es más que otra demostración práctica de que en el seno del partido existe un profundo respeto por las reglas institucionales del país.
Como también deberían saber, en todos los municipios nos hemos presentado para competir por las bancas.
Los resultados no podrían ser más optimistas: es absolutamente imposible que durante las próximas elecciones nos vaya peor que en las efectuadas el día de hoy.
Es más, casi metemos un concejal en Sin Futuro, un pueblo al norte de Refaela.
Según los guarismos, de los 40 votantes, obtuvimos la cantidad de votos necesarios para meter medio concejal. Esa cifra casi nos permite ingresar al rengo Gutierrez, porque según alegamos -al faltarle una pierna, un brazo, las muelas, todo el pelo y además un riñón donado desinteresadamente para juntar fondos para el hogar del huérfano- contaría casi como medio concejal.
Al final, la absurda testarudez de la justicia electoral nos impugnó esta propuesta, pero no importa, ya estamos acostumbrados a que nos persigan y nos cajoneen.
En suma, donde nuestros opositores ven un rotundo fracaso del s.P.A.M. nosotros vemos una innegable posibilidad casi obligada de progresar y mejorar de cara a futuras elecciones.

Dígale ¡SI! a la Crisis mundial

2009-09-14T00:01:00.001-03:00

(comunicado telepáticamente a unServidor)

El capitalismo burgués, siempre mal visto por el anarquismo monárquico (por ambos) suele pendular cíclicamente desde estados de cancherismo ordinario a estados de pánico extra-ordinario. Durante la primera de ambas etapas, parece decir: "Soy re-grosso, una ciencia exacta, tengo una inobjetable físico-química ineludible que trasciende al mismo Dios. Bah, soy Dios. Pagá, o cobrás. Soy invencible, y sé que te gusto". Durante la segunda, el discurso que transpiran sus poros recubiertos de seda transmiten en cambio un: "Ay mamita, tengo miedo, me quiero matar, qué frágil me siento, esto no me lo esperaba, que Dios nos ayude, dale Dios pedime lo que quieras, prometo dejar uno de mis celulares, gustá de mí"...

Cuando Dios les responde socarronamente con un: "Pagá, o cobrás"... se tiran desde una terraza. Pero el camello no pasa por el agujero de la aguja, así que se desmiente el antiguo mito de que los ricos siempre caigan parados. Dios se encoje de ~~hombres~~... ¡de hombros! Y susurra: "Viejo, estos yuppies no tienen aguante ¡no se bancan una joda!"...

Sin embargo, la chola que tiene su ranchito en la prepuna, no siente las fluctuaciones del Merval. Al alba no le llega el diario financiero sino el amanecer (y el cholo también, medio zigzagueante). No pierde lujos que no tenía, como una programación por cable que es la cumbre de lo ordinario (y el cholo también, pero no había otro). La cabra le sigue aportando la misma cantidad de leche que antes (y el cholo... bueno, ya saben). Sus plantitas de maíz le siguen dando choclo, y del manantial sigue brotando el líquido de la vida, indiferente al Down Jones o las promociones de Frávega.

Pero hay algo más: el capitalismo progresa en base a la explotación de recursos. Y el progreso implica que esta operatoria sea cada vez mayor. Sólo que nuestros recursos son finitos. O sea: también hay anchos, pero tienen un "The end" al final y después el telón se cierra. Y cada vez hay más público al que satisfacer, porque este sistema precisa para crecer de cada vez más clientes. Por lo tanto, que el sistema se "recupere" significa que el verdugo ya escuchó el despertador para venir a decapitarnos. Con la recesión en cambio, sigue en estado larvario, no nota que el perro le lame la cara para despertarlo, sigue en coma, y la guillotina se va oxidando a falta de uso y con suerte después no la destraba ni el WD40. Y bienaventurados los cuellos.

Por eso, nuestro partido apoya la crisis mundial de los que se alimentan mojando su pan en nuestros huevos fritos. Llamamos a marchar bajo el lema "Aguante la recesión"*. Marcharemos, porque no podemos pagarnos otro transporte.

*El slogan original: "Por una receta contra el desarrollo", ha sido descartado por sugerencia de nuestra Comisión de Combate Absoluto Contra La Anorexia (CoCACoLA).

TOMÁS TODENSSERI

Financiando la campaña

2009-09-02T10:15:00.003-03:00

(pautado por The Bug)

"... y no debe extrañarnos, queridos vecinos, que el oficialismo vuelva a ensuciar la cancha. Pero que no crean que van a llevárselas de arriba, no señor, porque nosotros limpiamos con Limpol, el polvo para lavar no abrasivo que no deja marcas ni rayones, ya sea limpiando la cancha, el honor o sus azulejos, señora..."
"... seremos nosotros, quienes mirando al futuro podremos decir a nuestros hijos: nosotros lo hicimos, nosotros lo logramos, éste es el país que queremos, éste es nuestro legado. Y qué mejor que dejar nuestro legado asentado en el estudio notarial del escribano Vilches. Legados, sucesiones, transferencias. También asesoría jurídica y próximamente gestoría del automotor. Si van de parte de nuestro partido, veinticinco por ciento de descuento en los honorarios. No como el oficialismo, que por no recurrir al escribano Vilches termina borrando con la mano lo que escribe con el codo..."
"... este es nuestro momento, ciudadanos de mi pueblo, éste es nuestro canto de gloria. Afinados como siempre, gracias a Academias Clave de Sol, siempre acompañando nuestros cantos patrios de la mano de Marcelo y Teresa, los profesores que ya sea a niños o adultos enseñan solfeo, composición y lectura de partituras. No dejemos pasar este momento, amados cheboláhs. El tiempo de la gloria, marcado por los puntillosos tictacs de relojería Mario, está llegando..."

Fragmentos de un discurso popular del

candidato a concejal Emeterio Calzada

Población de Los Vaivenes

¡Estas son relaciones exteriores!

2009-08-25T14:10:00.008-03:00

(expedido por unServidor)

Se ha insinuado por ahí, que nuestro Líder gusta rodearse de asesoras por meros fines sexuales. Gran error. Quieren dar a entender que las metas de nuestro guía son "claramente oscuras", y eso es imposible. Lo que nuestro partido buscó siempre es simplemente compensar el papel relegado que ha tenido la mujer en la función pública, y llevarlas con nosotros al súmun del poder, llevarlas al clímax político, llevarlas en andas, llevarlas al gabinete, llevarlas arriba y llevarlas a cococho. Pero las malas lenguas y nuestra ley de cupos nos obligan a entregar un ministerio a un varón, y así es que las relaciones exteriores (con lo bien que hubieran estado a cargo de una dama del partido) las dejamos en manos del doctor Bienvenido Vespucio, con quien dudamos que las malas lenguas se quieran meter.

Su propuesta es sencilla: un nuevo orden mundial. Para esto, es necesario acabar con el viejo desorden mundial. Para esto, hace falta un acuerdo internacional que acomode los países que hoy andan tirados por cualquier lado. ¿Por qué no se hace? Porque el planeta está en poder de ineptos. Sólo el s.P.A.M. sabe qué hacer, y aquí lo detallaremos.

Se toma un mapamundi y se aprovecha la cuadrícula que forman meridianos y paralelos para establecer los casilleros de cuanto vamos a repartir. Previamente, se hace un referéndum mundial para que cada persona elija el sistema ideal bajo el cual quiere vivir. Imaginemos que un 15% quiera comunismo: en ese caso, la misma proporción de casilleros corresponderá a su nueva nación, que será comunista. Nadie sufrirá su régimen, pues quienes querían otra cosa irán donde toque esa otra cosa. Y así con todo, y todos contentos. Fascistas, anarquistas, neoliberales, etc. Desde luego, no vale tirar algunos en medio del océano, por más que lo merezcan. O sí, báh... sería un plan B.

Si con el tiempo alguno descubre que su nuevo país no es como quisiera y le gusta otro... para obtener la visa deberá demostrar que ideológica y fácticamente se convirtió al credo de ese otro al que aspira, pues no se vale aspirar sólo a sus logros y no a sus esfuerzos. Sus conciudadanos lo despedirían contento, y su nuevo país lo recibiría feliz. Se acabarían los enfrentamientos y las excusas. "¿Sos racista? Te vas al país de los racistas". Y si ahí se pelean entre racistas de un color y de otro, queda entre ustedes, los racistas. El tiempo irá depurando todo con mejores resultados que ahora, donde uno está enojado con otro y pone una bomba que hace volar a un inocente tercero sin comerla ni beberla.

¿Alguien negará que nuestro Canciller sabe cómo mejorar las relaciones internacionales?

Lo primero es la coherencia

2009-08-20T18:56:00.003-03:00

(bordado en punto clara por The Bug)

"... porque sepan, señores del partido, que lo primero es la coherencia, la hermandad con los principios. Yo no puedo seguir a la mayoría de los congresistas, yo tengo que optar por mis convicciones. No hacerlo significaría ignorar el dictado de la conciencia. Por lo tanto, tengo que irme del bloque oficial del s.P.A.M.. Haré un bloque propio, yo y nadie más que yo. Sé que será una batalla desigual jugar por afuera de las estructuras, dejar mi cómodo lugar el un bloque poderoso para tratar de torcer las mezquindades solitariamente.
Sé que en este momento somos un bloque unitario, pero incluso yo no puedo seguir perteneciente a este grupo unitario. Lo que están haciendo mis brazos y mis piernas no es avalado por mi cabeza. Así que mi cabeza formará un nuevo bloque y que el resto del cuerpo se quede en donde está.
Mis brazos han firmado acuerdos con los que disiento, mis piernas me han llevado a despachos a las que no he querido ir y así no puedo seguir.
Mientras mis brazos y piernas sigan entongados con el poder, señores, mi cabeza seguirá fiel a los principios del partido.
No tengo más que decir, espero que lo entiendan y compartan."

(fragmente del discurso alegato dado por el diputado Arístides Groselone, con motivo de la separación de su cabeza del bloque oficialista, expresado antes los responsables del partido)

Como por un tubo

2009-08-11T19:32:00.011-03:00

(descifrado de un fax borroso por unServidor)

Isolina Luz Ivanof (a.k.a. "la rápida"), nuestra encargada del área de "Transportes y Comunicación", ha tenido un idea brillante mientras jugaba con un caño. Ya que lo suyo es contactar (de eso se trata transportar de un punto a otro y comunicar a un punto con otro), y como no olvida nuestra causa popular, presenta el siguiente proyecto, que solucionaría algunos problemas de nuestro amado pueblo, si no fuera que votaron a otros los muy imbéciles.

Consiste en una gran palo (o faro, no entiendo la letra) erecto en medio del país, grueso y resistente, el cual sostendría una cabeza giratoria sobre la que descansa perpendicular un gran tubo articulado de unos 500 kmts de largo cuando está retraído, y 6.000 kmts totalmente extendido. Esta obra, única en el mundo, dispuesta a destronar a las 7 maravillas del ídem, permitiría solucionar importantes cuestiones, a saber:

Cuando una zona del país sufre una inundación, un extremo reposaría allí y llevaría el agua sobrante hacia otra zona con sequía (sobre la cual iría el otro extremo), transportando el líquido gracias al tornillo hidráulico de Arquímedes, propulsado con la energía de los molinos de viento construídos de paneles solares que habría sobre el techo de la tubería.
Cuando una zona del país sufre un incendio forestal, colocando en los lugares adecuados ambos extremos, el IN y el OUT, se lo podría apagar rápidamente con una lluvia de agua marina.
Cuando una zona del país está cagándose de calor, el extremo receptor apuntaría al sur, a la altura de Santa Cruz ponele, captando todo el fresco viento patagónico y redirigiéndolo hacia -un suponer- el Chaco. Esto ahora energía desperdiciada en ventiladores y aires acondicionados.

Hay otras ventajas, como por ejemplo llevar agua a las cataratas cuando están secas y hay turistas mirando. En una segunda etapa, podría incluso llevar el pescado desde los barcos en altamar directo a su parrilla, transportar chicos en colonia de vacaciones, deportar espías extranjeros, e incluso (ojo, esto es secreto, chito) caer por sorpresa en las Malvinas (sshhhh).

Como ven, hay mujeres que saben conducirnos mejor que lavar los platos. Sólo es cuestión de llenarles el tanque de combustible, y de que el electorado les haga dedo. Pero mientras insistan en rechazarnos... una lástima, che. Realmente.

¡Gracias comisión de padres de familia!

2009-08-03T22:03:00.004-03:00

(repimporoteado por The Bug)

Es un orgullo para el s.P.A.M. anunciar que quedó formalmente inaugurado en Quetrén Quetrén el complejo educativo "Gloria Y. Loor", en homenaje a la primer maestra del pueblo, que ganó honra sin par, nuestra grande entre los grandes, madres del aula.
Los fondos para este proyecto fueron provistos por la Comisión Local de Padres Timberos, que al igual que la Lotería Provincial, reinvierte parte de los ingresos por levantar quiniela clandestina en la salud y educación de la población.
El edificio, que consta de una sola aula, es llamado no obstante "complejo" debido a la difícil situación que enfrenta el alumnado, ya que ante la escacez de fondo las paredes no están revocadas, falta energía eléctrica y el pizarrón está improvisado con papel madera.
En la foto, puede apreciarse el primer curso de la institución.

Como el curso se formó a fines de Julio, para recuperar casi la mitad del ciclo lectivo los alumnos tendrán clase en doble escolaridad, seis horas por turnos, exceptuando los días sábados y domingos, días en lo que se estableció un horario corrido de catorce horas.
El grupo de la foto pertenece al jardín de infantes de la salita sin nombre ni color porque total hay una sola.
Los niños han logrado con su incorporación al colegio un paso muy importante, porque son chicos repetidores que desde hace entre dos o tres años vienen repitiendo jardín, ya sea por dureza intelectual o porque las maestras jardineras del otro instituto del pueblo están más que buenas.
El s.P.A.M. todo festeja con alegría esta inauguración, ayudando a nuestros futuros líderes, gobernantes y ciudadanos -los niños- a ser mejores.
Como dijo una vez nuestro Líder: "no hay mayor alegría que un niño aprendiendo, ni nada que duela más que un grano de arroz escupido con un canuto de birome certeramente detrás del pabellón de la oreja".

Enterrame la hortaliza

2009-07-27T15:21:00.005-03:00

(destilado por unServidor)

.
Me presento. Soy Mora Ginebra Flores, a cargo del área de agricultura del Partido y futura ministra del área... si no fuera porque otra vez nuestra oposición nos dio masa en las elecciones. Realmente, no sé porqué siempre nos quieren romper todo el programa de gobierno. Nuestro partido es el pueblo: si gana otro en las urnas, donde se supone que votó el pueblo, está claro que hubo fraude. Es indiscutible.

El caso es que no voy a entregar el proyecto así nomás. Lo seguiré defendiendo a cuatro manos, y para esto, siento el deber de compartirlo con ustedes, para que no se pierda. El punto central del mismo, que algunos consideran oscuro, es el siguiente:

La droga mueve millones y millones de dólares, dando ganancia a unos pocos criminales, que la venden a un mundo que no sabe disfrutar sin suicidarse lentamente haciendo chapa-chapa en la cloaca del placer efímero. Nuestro partido propone nacionalizar la producción. En otras palabras: repartir la tierra en lo que yo denomino sovieticooperatibutzs para la siembra y cosecha de coca, cannabis, palitos de la selva y demás vicios adictivos. No habría retenciones, principalmente porque estatizaríamos el comercio. Nuestro país sería productor, pero no consumidor. O sea, si ahora las cosas están mal, hagamos al revés a como eran.

Desde luego, con todo el dinero que entraría podríamos hacer mucho. Después vemos qué. El asunto es que mientras tanto, debemos evitar desperdiciar la mercadería. Esto implica cambiar nuestros vicios por otros que no comprometan nuestra producción ni cuesten dinero. Yo venía pensando en sexo, no sé ustedes. Por lo menos a mí me gustaría. Bastante. Así terminaríamos también con la mafia de la prostitución, pues siempre que alguien quiera ñaca-ñaca, tendrá ñaca-ñaca. Por ende, regularemos el amor libre. Claro que este tema no es tanto para mí, que sólo sé de agricultura, pues tiene más relación con la ganadería. Pero no importa, pues mi campo de acción es el campo y la acción.

Como pueden ver, si nuestro partido no gana, es porque la gente aún no está preparada a tanto. Y después se quieren hacer los revolucionarios el resto... ¡por favor!

MORA FLORES
(Productora Láctea)

Por un putismo revolucionario

2009-07-13T10:00:00.001-03:00

(desinfectado por unServidor)

El machismo es arcaico, primitivo, troglodita, reaccionario. El macrismo no es muy diferente: apenas si se le borró parte de la cuarta letra. ¡Pero no me cambien de tema! ¿por qué lo hacen, eh? Estábamos hablando del machismo y su condición conservadora. Bueno. Las personas tradicionalistas son machistas. No quieren cambios, y por ende, son antirevolucionarios. Quien no acepta cambios es por ende antirevolucionario y machista.
Lo estamos viendo ahora con el avance de la gripe A, el dengue y demás modas estacionales. Por ejemplo con la colección de otoño-invierno (llamada 'porcina', porque nos hace pensar dos veces antes de hacer chanchadas) se aconseja toser sobre la sangradera del brazo, lavarnos más seguido, respetar al prójimo, etc. Sin embargo, mucha gente siente que dejar de estornudar parado en el colectivo sobre la gente sentada sería como ceder en su hombría. Que sus manos huelan a alcohol sería cosa de putos según ellos, y ni hablar de ponerse un barbijo, cosa que ni siquiera veían viril cuando rasqueteaban paredes. No está mal que se dejen morir en nombre del honor -ese invento de su timidez selectiva- pero ¿tienen que jorobar a los demás? Pero claro: creen que la caballerosidad, educación y buenas costumbres no son cosa de 'macho'.
Por otro lado, los putos se atreven a ir más allá de lo establecido. Se permiten romper el cánon y romperse por Conan. En definitiva, los mariquitas son más valientes. Cuanto más hombre se es, más cobarde se es: por algo no hay “padres de la plaza” ni “padres del dolor”. A los refinados, por ser más educados les dicen putos, y ellos se la bancan a lo macho llorando como Dios manda, y no sobreactuando una martillohammeritud ficticia.
Por todo esto (que hemos deducido lógicamente y con rigor científico, de tal modo que es irrefutable y no permitiremos que se considere materia de discusión nunca nunca nunca), decretamos que la supervivencia de la especie depende del emputecimiento nacional. Sabemos que va a costar mucho, no sólo al heterosexual machista, sino también a las mujeres (hetero u homosexuales) que deberán pasar a ser, no lesbianas sino hombres putos. Pero esto es así en nombre del refinamiento de costumbres que exige la moda de morir, al menos antes de que llegue la temporada primavera-verano, en que hará falta masacrar mosquitos de todas las edades, para lo cual habrá que ser nuevamente trogloditas.
Están avisados. ¡Delicadeza o Muerte!

María José María Gay
Liga de homos de coso

¡Ganamos!

2009-07-06T23:25:00.003-03:00

(vociferado por The Bug)

Les queremos agradecer a todos los que nos han votado, a ambos, porque gracias a ellos logramos un triunfo arrollador en las últimas elecciones.
Si bien hemos perdido en la amplia mayoría del territorio nacional, no representa más que un mísero detalle.
En la mesa 2543 de la provincia de Santa Fe, en la escuela Brigadier Terencio Caracho de la localidad de San Sifrido, ganamos.
¿Porqué tiene tanta importancia esa mesa?
Por el valor democrático, por supuesto.
Imagínense, en medio de la inundación en San Sifrido, fue la única mesa que cumplió con los deberes cívicos que la patria nos demanda.
Nuestros dos votantes la encontraron flotando a la deriva a la salida del pueblo y como corresponde a hombres de bien, agarraron y votaron.
O sea, si lo pensamos como un hecho aislado, como una sola mesa, estamos errando el análisis.
Lo que nosotros decimos es que en una parte del país perdimos, pero en otra ganamos.
Y esa es la única verdad que cuenta.

Convidan vida con veda veda

2009-06-28T10:00:00.001-03:00

(legalizado por unServidor)

Soy la abogada Norma Justina Leyes, y les aviso que la veda electoral de este fin de semana no tiene nada que ver con el ayur-Veda y demás textos sánscritos del hinduismo, sino con la legislación actual en nuestro país. Se los aclaro, porque como somos un partido muy respetuoso de las leyes que queremos cambiar completamente, me leí todos esos textos hasta que me di cuenta que eran otra cosa.

Ya sé: algunos señalarán ese error como un defecto imperdonable, sin embargo, todo lo que sea leer, estudiar, informarse, es por el contrario algo bueno. Les advierto -antes de que cometan ludibrio y eutrapelia- que soy una de las más profundas constitucionalistas que aquí se conozcan. Incluso, vivo a 60 mts de la Terminal de trenes. Y apenas gane el Poder nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, seré su Ministra de Justicia. Entonces, suministraré justicia.

Mientras tanto, he impartido órdenes para obrar de tal modo que nuestro compromiso con la legalidad ensombrezca al de los demás partidos. Por eso, respetando la veda electoral que termina este domingo a la noche, retiramos toda nuestra folletería, volantería, afichería, boletería y pinturería del territorio nacional. No sabemos de ningún opositor que haya llegado a esto. Sus pintadas continúan en las calles, incluso frente a las escuelas donde se vota. Nosotros no somos como ellos. Por el contrario, hemos retirado hasta nuestras propias listas del cuarto oscuro.

Porque claro: justo ahí, cuando el elector está solo y a punto de votar, dejar frente a sus ojos como al descuido una pila de boletas para que vote a nuestra agrupación ¿no es un acto de propaganda y publicidad? Sin embargo, los otros lo hacen ¡y así anda el país!

Nuestras listas estarán a partir de mañana. Nuestro Líder se opone al cuarto oscuro. Quiere una quinta luminosa.

NORMA LEYES (manchapapeles)

Asistente sin inasistencias, para Educación

2009-06-20T18:43:00.004-03:00

(dictado a unServidor)

Buenos días alumnos. Soy la señorita Lea Escolástica Bobero, maestra en anatomía, profesora de educación sexual, y especialista en lecciones orales, actualmente al frente de una cátedra donde se aprenden Manualidades. Pero antes de que despejen sus escritorio por si les quiero tomar una prueba, anoten en su cuaderno de comunicaciones que, apenas asuma el gobierno el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico, me va a tocar el ministerio de Educación. Todo el ministerio.

Las materias de la currícula serán cambiadas. ¿Le pasa a usted que tiene una problema en el auto y no llega a saber bien qué es, o cómo resolverlo? Pues bien ¡enseñaremos Mecánica! No conozco a nadie que nunca haya subido a un vehículo motorizado; yo subí a cientos y siempre es bueno saber qué hacer y cómo hacerlo. Lo mismo ocurre con los arreglos caseros ¿Cómo es que no se enseña Plomería en las escuelas? ¡Los niñitos terminan la Universidad sabiendo logaritmos y sin saber cambiar un cuerito! Hay que enseñar oficios: cómo coser una media, tejer una bufanda, desollar una gallina, ó cocinar un abanico de filetes de emu con puré de boniatos y salsa nativa de anís.

Otra cosa que se debe hacer y que a mí me encanta, es conocer otras lenguas. Los paraguayos son bilingües (dominan español y guaraní), los bolivianos son trilingües (hablan español, quichua y aymará)... ¿y nosotros? ¡hablamos pésimo nuestro propio idioma! Y apenas si sabemos geringoso, flogger, y comprender "This file is damaged" (por deducción). También debe dictarse la materia "Orientación Vocacional", dictada por docentes con vocación orientacional. Y si vamos a enseñar algo para lo que nuestros ancestros no precisaron escuela ni boletín, tal como es la Educación Sexual... ¿por qué no enseñamos a respirar y comer, que es algo que tampoco sabemos hacer? Más aún: ¿por qué no enseñamos autogobierno, para que sepan que hacer cuando sean presidentes? Porque los políticos de siempre, fueron a la escuela, pero después...

La violencia infantil será evitada gracias a las clases de Yoga que se dictarán a lo largo de todo el ciclo. Y para los viajes de egresados, tengo pensad... ¡oh! Ha sonado el timbre. Hasta mañana, alumnos.

Señorita Lea (máistra)

Esposas son estas

2009-06-09T03:29:00.005-03:00

(tipeado con poca tinta por unServidor)
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Buenas noches. Soy la oficial Perpetua Severina de Viola, y traigo los patrulleros llenos de verdades. Vengo del interior a ser ministra de interior, esto es, a ocuparme de las relaciones internas, para lo cual mi interior ya está canchero. También me haré cargo de la policía federal, y porqué no, de la unitaria. Sabemos que entre machistas no está aceptado tener arriba a una femenina, pero yo haré que disfruten tenerme encima hasta obedecerme gritando "¡Positivo, positivo!"... Además no vengo de la abogacía como tantos funcionarios, sino que mi autoridad emana de mi buen manejo de pistolas y cachiporras. Así que soy del palo.

Se habla mucho de "inseguridad", pero nunca se hace lo suficiente. Yo solucionaré el problema definitivamente. Para empezar, ofreceremos consultorios psicológicos para todos esos que se sienten inseguros. Porque, si el tema es la inseguridad... ¿por qué hay tantos trabajando en Seguridad, en vez de sobre aquella? Hay que uniformar a los que nos atacan, no a los que nos defienden, si no así todo es muy fácil: los rufianes reconocen a sus enemigos pero nosotros no podemos identificar a los delincuentes... ¡qué vivos!

Si no cambia todo, no cambia y fuera nada. Si esto está mal, hay que hacer lo contrario. Por ejemplo ¿las cárceles son todo lo opuesto a un hotel 5 estrellas? Demos vuelta esta situación, y que sean su calco. ¿Las ocupan los forajidos? Metamos dentro a los inocentes, y protejámoslos así de los bandidos que quedan afuera. Quien me quiera seguir, que me siga. Acompáñeme.

Los demás, circulen.

PERPETUA SEVERINA DE VIOLA

(Caba primera promovida a más)

Al gran pueblo argentino ¡salud!

2009-06-02T16:12:00.005-03:00

(inyectado por unServidor)

Siguiendo con el desfile de futuras ministras, presentamos a la candidata para la Cartera de Salud. Con ustedes, la doctora Remedios de Cura:

Hola enfermitos. Traigo para ustedes mi pequeño pero revolucionario plan de gobierno. Parto de la base de que, de un modo u otro, todos tenemos algún problemita de salud dando vueltas. Piénsenlo: la mayoría de la gente NO es totalmente perfecta. Esto implica entonces que no sea real considerarlos sanos a todos, tal como hace el actual Sistema que sólo se ocupa de aquél individuo cuyo malestar ya impide seguir satisfaciendo a la patronal con el ritmo de siempre. Como ven, el burro está delante del carro, y eso está mal porque así es como se lo atropella.

Nosotros bregamos para que toda la población sea considerada enferma, y por ende, no deba asistir al trabajo, hasta el día en que se encuentre completamente sana. Esto corta de raíz el actual sistema individualista, que atiende a la gente una por una, e impone la solidaridad al considerar al pueblo en su conjunto. Todos merecen atención y cuidados como el mejor. ¿No dicen los que van al SPA que es por su salud? Entonces ¿por qué hay hospitales públicos pero no SPA gratuitos para todos? Y el SPAM es el partido más adecuado para esto. ¡A ver ahora si otro partido se atreve a tanto como yo!

Sólo les pido que me apoyen.

Salud.

Remedios Susana Dora Cura

(Ministra de Salut y Sanidat)

¡Nuestra boleta!

2009-05-25T11:50:00.001-03:00

(fraguado por unServidor)

El artículo 73 de la Constitución Nacional impide al gobernador de Buenos Aires ser diputado, pero aún así ~~la Justicia~~ un juez permitió la candidatura de Scioli, argumentando que para las elecciones está todo bien, pues el inconveniente surgiría recién el 10 de diciembre, si asume como legislador.

Basándonos en tal veredicto, el supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico suspira aliviado y presenta su lista de candidatos para el Congreso, sin quitar a ninguno de los postulantes que la campaña sucia de nuestra oposición quería impugnar con la excusa de "estar muertos". Es el mismísimo Poder Judicial quien sostiene que la supuesta "ilegalidad" de que asuman es un tema para diciembre, así que si llegado el momento las fuerzas del mal insistiesen en frustrar la voluntad popular, la lista tiene suplentes vivos para reemplazar a los candidatos discutidos, tal como hará el oficialismo.

Queribles cheboláhs: En el día de la Patria, con ustedes, nuestra boleta...

TOMAS TODENSSERI

Una buena defensa

2009-05-18T11:44:00.000-03:00

(obedecido debidamente por unServidor)

Vista al frente. Me presento: soy Bárbara Leonor Bonaparte, infante de guerra, experta en grupos comando y futura ministra de Defensa de la Nación, cuando nuestro Partido Anarquista Monárquico asuma el poder.

Les escribo por interpósita persona, porque la mano dura que me caracteriza sabe abrir fuego, no andar "tecleando" declaraciones ideologizadas. Pero en el tema militar, es mi deber para con el Líder, comunicarles nuestra postura. Perdón, contraorden: también es mi deber NO ponerlos al tanto de nuestra postura, pues puede beneficiar al enemigo. Lo siento, contracontraorden: el Líder quiere que les diga algo.

A la carga: Como sabemos, la mejor defensa es un buen ataque. Por eso, mi primer medida será renombrar el ministerio como "de Ataque". Reafirmaremos el concepto con un recital del grupo Attaque 77, en la calle Defensa a la misma altura. Y luego sí, buscaremos cuál es entonces el mejor ataque. En caso de que resulte ser una buena defensa, acudiremos a la que tuvo el Milan en el '90, con Maldini-Baresi-Costacurta-Tassotti.

Esto me recuerda que cambiaremos los uniformes patrios por otrios. Quiero a nuestros soldados en shorts, y sirviendo al país a través del dinero que nos dejen los sponsors que tendrá cada regimiento, como en cualquier equipo profesional. Y que no se diga que nuestra tropa no tiene pelotas. He dicho.

Descansen.

BÁRBARA BONAPARTE

(Ministrain de Fensa)

Escuchame, mortal, el alarido

2009-05-11T19:53:00.003-03:00

(bajado desde Youtube por The Bug)

Hoy no es día de disputas partidarias.
Hoy no es día de campaña política.
Definitivamente hoy no es día.
Aprovechando lo que se conmemora en la fecha, les dejamos unas versiones del Himno Nacional Argentino.
Cada una, tiene su toque único.
Y al gran pueblo argentino, ¡cheers!

Porque sabemos lo que queremos

2009-05-04T07:07:00.000-03:00

Comenzando la campaña, nuestro supercalifragilístico Partido Anarquista Monárquico es el único sin denuncias en su contra. No es un dato menor en estos tiempos, donde a Narváez le encuentran testaferros, a Lugo hijos, a Ibarra aduladores pagos y a Bullrich un totín. Por eso es bueno recordarlo: Nosotros no estamos en ningún juicio, ni siquiera en uno nuestro y sano. Nadie nos acusa, ni siquiera recibo. Nadie tiene la altura necesaria para pegar un chicle en la nuca de nuestro gran Líder, cuyo partido pega cada vez más fuerte. Y a los puños, los traemos llenos de propuestas. Es el caso de la futura ministra de Trabajo, ya escogida por el Líder (una trabajadora que le pintó bien, vean si no la foto) quien a continuación toma la palabra, como la toman pocas:

"Recientemente, nuestros cheboláhs recordaron el Día del Trabajo, trabajando. Porque ofrecerle un día para después dedicarlo a su contraria -la vagancia- es ilógico y hasta contraproducente: por eso se ve tanta gente traicionada infinitas veces por quien promete el oro y el moro a sus electores o pretendientes. Porque se ha naturalizado la incoherencia, a la cual sólo el s.P.A.M. sabría manejar hasta dominarla.
En el día de la memoria, hay que recordar. En el día del amigo, hay que ser amigo. Así con todas las fechas, sean del animal, del filatelista ó de la ascensión de la virgen. Pero desde luego, no estamos locos: sabemos lo que queremos, y es obvio que el día de todos los muertos no hay que matarse ni matar a nadie (a lo sumo, fumigar el edificio), si no respetar a esos muertos. Lo mismo con los aniversarios fatales del calendario. Sin embargo, a lo largo de la historia ha muerto gente importante los distintos días del año, al igual que mucha gente buena y que algunos de nuestros tataratatarabuelos. En consecuencia, el luto por tantas muertes debe llevarse a cabo siempre, sin trabajar nunca.
Esta es mi propuesta: que sólo se trabaje el 1 de mayo, cosa de tampoco perjudicar tanto a las patronales (en general gustosas de hacernos trabajar en feriado), y que nunca se trabaje el resto del año. Esto sería además sin perder nuestros sueldos, lo cual equivaldría a un aumento salarial del 36400% sin necesidad de medidas inflacionarias como emitir billetes. Si alguien se opone, puede seguir trabajando. Los demás, que me apoyen.

CONSTANCIA C. SFORZA

(ministrabajojo del futuro)

Aprovechando cada nicho electoral

2009-04-29T19:49:00.002-03:00

(firuleteado en el parquet por The Bug)

Puede suponerse que este título hace referencia a un estrato social determinado, a la capitalización de la fuerza de voto de un determinado grupo de nuestra población.
No señores: nos referimos lisa y llanamente a los nichos.
A los muertos, a los fiambres, ¿cómo querés que te lo explique?, a los espichados.
Porque creemos en la vida más allá de la muerte, porque no asumimos que la muerte corta toda aspiración.
No podemos prometer la vida eterna, pero si podemos prometer que aunque muertos, nuestros votantes lleven una buena vida.
Y eso es algo que los demás partidos políticos no pueden ofrecer.
Por cada votante vivo existen miles de votantes muertos.
Si se unen, si nos apoyan, a nosotros, los únicos que no los ignoramos, tenemos el triunfo asegurado.
Por eso los conmino, para las próximas elecciones, a salir de sus tumbas, a concurrir a las mesas electorales, ya verán como el futuro es nuestro.
Los asiste vuestro derecho de elegir a sus nuevos líderes.
A quienes dicen que el SPAM está muerto, pues es así y orgullosos estamos.
Por suerte.

Marcos "el canario" Leguizamosolo
Arengador profesional

Proyetos autotonos

2009-04-22T17:04:00.003-03:00

(Copiado de su otro blog por unServidor)

He aquí algunos proyectos que tenemos para cuando alcancemos el gobierno municipal. Ellos demuestran cómo nuestro partido va "al punto" mejor que nadie. Y mejor que algunos, también. Aunque después digan que perdemos por defender a la buena gente, que son menos que los jodidos. No importa. Mientras no ganemos, tampoco nos harán tantos juicios por incumplimiento de los deberes de funcionario público. Pero vamos al punto y punto, o sea, a estos cuatro puntos, y punto y aparte.

Sacar a la calle un "Móvil Atrapa-Calzados Colgantes" (MACaCo), a cargo de un escuadrón de asalariados municipales dispuestos a limpiar nuestro hermoso cablerío urbano. En caso de que no haya presupuesto, pueden ser brigadistas voluntarios, con derecho a quedarse las zapatillas.
Crear un "Cuerpo de Empujadores de Rodados" (CERo) compuesto por ciclistas forzudos que patrullen la ciudad buscando todo vehículo estacionado en medio de un espacio que era doble, o sea que tanto por delante como por detrás dejó lugar para sólo medio coche. El agente CERo empujaría al auto egoísta (al "aut-ista") para atrás, cosa de que alguien más pueda estacionar delante del mismo. Si no logra moverlo, llama por radio a otros y lo levantan de a varios. De paso, si están jocosos y tomaron vitaminas, podrían dejarlo con el techo abajo y las ruedas arriba. O por el contrario, de no poder girar las ruedas, se lo tumba para un costado y listo.
La siguiente es aplicable perfectamente: gravar con un impuesto al negocio que tenga, a menos de 135,79 cmts de altura, material inconveniente para niñas de 4 años. No por moralina nuestra, sino por grasitud de ellos. Vale para kioscos, librerías, videoclubes, pornoshops, etc. Más adelante puede extenderse a las carnicerías que exhiban impúdicamente cerdos decapitados, y después, a cualquier portada machista en medios gráficos, lo cual subirá más la recaudación, sobre todo porque el concepto "machista" tiene fronteras difusas. Con esto creemos que pronto podría pagarse la deuda externa continental.
Por último, proponemos crear una "Dirección Especial De Imitadores de la Tía Ofelia" (DEDITO) cuyos agentes caminarían detrás de las personas para señalarles y devolverles todo cuanto tiren al piso en vez de al tacho. Incluso, la popochona de sus perros. Además podrán subir gratis al transporte público de pasajeros, sea por seguir a un sospechoso de escribir asientos ó de pegar moco en los respaldos, ó bien sea para descubrir apoyadores ~~con las manos en la masa~~ infraganti. A éstos, les harían probar su propia medicina, pero con un cactus.

TOMÁS TODENSSERI

(resiste cualquier archivo)

¿Perdimos? ¡Calumnias!

2009-04-13T00:00:00.001-03:00

(Manuscrito hallado por Jorge Mux dentro de una urna eleccionaria)

Nuestros detractores de la oposición adelantaron los comicios en la localidad de Quetrén Quetrén y con ello quisieron hacer una sucia jugada política, pretendiendo que, si nos apuraban, no íbamos a armar la lista para la fecha. No se equivocaron y, por ello, el SPam perdió. Desde ese momento, el comité impugnó los comicios y desde allí hemos vivido una calesita de emociones espamentarias. "Están calentitos, eso es lo que pasa", dijo uno -que no queremos ni nombrar- de la oposición oficial. Sin embargo, la justicia actuó correctamente y nos dieron no sólo un nuevo comicio, sino la fiscalización absoluta de todas las mesas más el poder de que sólo voten los afiliados al SPam.
Volvimos a perder, sin duda por infiltrados dentro de nuestras propias filas: el 100 % de los votos fue para la Oposición oficial. Sí, todos los integrantes de SPAM habrían votado en contra. Incluso The Bug.
"Ríndanse ante lo evidente", dijo el líder de la oposición. "No los quiere nadie, ni siquiera ustedes mismos"
Y es en este punto en el que protestamos violentamente.
¡Lo evidente!
¡Lo evidente es lo más fácil que hay!
¡El Spam siempre ha dado largos rodeos; ha buscado las causas ocultas y la raíz profunda de los hechos!
NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES se queda con lo evidente.
¿Parece evidente que nuestros propios afiliados juegan en contra? ¡No! ¡Hay infiltrados!
¿Parece evidente que somos cada vez menos en el partido? ¡No! ¡La oposición juega sucio y le lava el cerebro a los nuestros!
¿Parece evidente que ni siquiera tenemos un cuerpo electoral? ¡No! ¡El cuerpo electoral es un sistema metafísico, y no tiene otra carnadura más que la del Líder y su vocera Pura!
¿Parece evidente que el Spam no tiene rumbo y que mas bien se inclina por el oportunismo político? ¡De ningún modo! Ante tal "evidencia", el verdadero afiliado, el que lleva al Spam en el corazón sabe que donde no se ve rumbo hay un rumbo más profundo. Donde sólo se ve miseria, destrucción y corrupción, hay un orden universal y una Belleza armónica que lo ilumina.
Por eso, el Spam filial Quetrén Quetrén ha solicitado una política de Impugnación Perpetua: se pide a la Justicia que se realicen nuevamente las elecciones cada vez que el Spam pierda con el argumento de que, si Spam no logra la mayoría, es porque ocurren alguna de estas cosas:
a) Ha habido malversación de boletas por parte de la oposición
b) Ha habido un lavado de cerebro masivo por parte de la oposición
c) Los opositores han tenido mejores argumentos -lo que no implica que hagan una mejor política-
d) Ha habido un virus repentino que chingó la cabeza de los votantes y les hizo depositar en la urna la boleta equivocada.
e) El ciudadano que ha votado por otro partido en realidad está confundido y no conoce la Verdad.
f) El ciudadano que vota por otro es una basura y no merece participar de las elecciones (Este sería un caso de impugnación puntual)

Además, estamos luchando por cambiar el sistema democrático de voto: en lugar de votar cada un número periódico de años, la idea es que el ciuddano vote hasta que el Spam llegue al poder y luego deje de votar, para su comodidad. Todos saben que el día de elecciones es aciago y problemático: la noche anterior no se puede hacer fiestas; hay largas colas para emitir el voto y por ahi a uno le toca fiscal de mesa y se quiere matar.