Mundo Arata

Informe Semanal

2008-11-25T12:11:00.004-02:00

Actualización semanal.

He tenido una semana movida por lo cual no e podido postear nada.
Lola.
Esto paso la semana pasada....

Lunes: Vuelta al trabajo después de una fiesta mas, en la cual no remojo el choclo ni de casualidad.
Siento que en el trabajo piensan que soy un gordo boludo.
Martes: confirmo que soy un gordo boludo, también chateo con una venelozana por Internet.
Miércoles: Demuestro que soy el mejor arquero de la zona..lejos..
Empiezo a odiar a Fabricio. Termina la relación virtual con la venezolana.
Jueves: Ya no odio tanto a Fabri. Empiezo a odiar a los negros. Tengo interés en la apicultura pero me desanimo fácilmente. Adelanto que si Argentina no ganaba esta davis, eran unos muertos. Viva España!
Viernes: Vuelvo a demostrar interés en Fabricio, con el chivo vuelvo hacer de las nuestras. Odio a los negros. Me roban 2 negros el celular y toda la plata que me quedaba en la esquina de TIJUANA, Golpean al chivo y me amenazan con un arma.
Sábado: Odio a Fabricio, demuestro que ando muuuy bien al Padel, demuestro que los argentinos son grasas, caretas y hacen de todo un cabaret. Una avispa proveniente de vaya a saber que lugar aterrizo y se dispuso a picar el cuello produciendo un gran dolor y parálisis del cuello. Fin de semana boicoteado por chorros y avispas.
Domingo: Me enfurezco con el Bichi Fuertes por no sumarme puntos en el gran dt, ahogo las penas en una botella de sprite cortada a la mitad y rellena con fernet con cola, en el jardín del padre de Boris en frente a la laguna, siento angustia cuando descubro que en medio de toda esa naturaleza se encuentran mis dos peores enemigos:
Avispas y chorros.
Me acuesto pensando en el bichi fuertes.

Y bue …esperemos sea todo una cuestión de karmas….

En el próximo post les informaremos las medidas a tomar por Martín Arata y su propuesta de seguridad nacional apodada “Exterminio sociocultural económico”
al partido socialista de Alejandro Korn el cual milita Boris Trot… etc quien ya había propuesto la derogación de la ley sobre prostitucion, logrando la legalidad y abaratamientos de la misma.

”Cuando me pregunten quien soy, no sabré responderles, muto totalmente, hoy tan solo soy un gordo deprimido, y asaltado, mañana quizás sea un gordo con un Renault 12”
Martin Arata
El placer es tuyo

Chivos intergalacticos

2008-11-12T08:53:00.002-02:00

_____________________________________

Yo podría hacer una película.
Solo necesitaría un chivo, y un par de actores ......y merca.

La trama seria algo más o menos así

Recientes investigaciones en la granja “Encuentro con el señor”, han comprobado que el chivo seria una especie con un gran dado de adicción hacia la cocaína, produciendo actitudes tales como cabreos, enojos, aceleración y berrinche en dicho animal.
Uno de los miembros de la granja apodado Carlos “Merluza” Rodríguez dice tener comunicación verbal con los animales y dijo que el propio chivo le rogo para que dejen de darle merca porque se iba a morir en cualquier momento aunque también declaro que esta re bueno estar duro, mas cuando soy tan solo un chivo que a lo único que aspiro es la blanca.

= Esta bueno rockearla, aunque a veces siento como que estoy muy enroscado…pero joder que rica es is a beautiful drug.

Si el chivo también hablaba ingles y aparentemente también latín.

Carlos es un gran compañero del animal ya que el afirma que es un chivo muy inteligente, para la edad que tiene pero a veces actúa como chivo y eso a veces molesta a los demás internos de esta granja de mierda sin embargo el prefería venir al granero y revisar si quedo algo de la tiza con la cual experimentaban con el chivo.
Pero el chivo nunca dejaba nada, siempre se utilizaba toda la cocaína en su experimento clandestino, algo que enojaría a Carlos el único ex drogadicto y nuevo católico que podía dialogar con un chivo.

De pronto uno de los diálogos más explícitos crudos y que espero quede en la historia del cine.

Carlos se adentra al granero…..

Carlos: Chivo te quedo algo
Chivo: no, me la tome toda.

Música de suspensos, o el tema de psicosis pero remixado por djChapu ….

Carlos saco un cuchillo y se hace una tostada de queso mientras con la otra mano degolla con una cuchilla tramontina al chivo.
Esta seria una escena algo cruda así que suplantaremos la sangre del chivo por un liquido empezó verde….y ahí los cines estallan…Dios mió era un chivo marciano exclaman entonces Carlos también lo es se sugieren boquiabiertos.

Muerto el chivo muerta la ley.
Ya ahora no solo había uno que iba a poder estar feliz el resto de su mísera vida en esa sucia careta y religiosa granja.
Muy pronto todas las entregas de Cocaína a la granja de parte del programa un mundo mejor del cabezón Duhalde quedarían en manos de sus internados que una vez matado a todos los empleados del establecimiento se quedarian con el predio y vivirian como ocupas con merca mensual.
ya no habría merca para el chivo,ni seguridad que prohiba hacerse con la droga muy pronto toda la merca empezó a repartirse entre todos los internos quienes tomaron el lugar, sin embargo las repartijas de cocaína no fueron igual para todos los internos, las miradas empezaron a recaer sobre el peruano Domínguez el cual ya muchos tenían entre cejas por practicar el juego ilegal, y practicar el coito con el chivo, quien lo habría denunciado gracias a que Carlos su propio asesino entendía su lengua al hablarle, la misma que le dijo justo antes de cortarle la cabeza “ Sos un puto Carlos, no la flashees “
Después mando un par de explosiones .

Y aparece una nave espacial, llena de chivos……dispuesta a vengarse de los humanos por crímenes de lesa humanidad hacia el chivo.

Y zas final cortante para que esperen su segunda parte de esta trilogía

Chivo Intergalácticos: “El planeta de los chivos”

La tercera entrega la haría después de 8 meses para generar una expectativa onda Star Wars.

La película cerraria con “Chivo veni” el cual les traigo la letra

Chivo No te vayas, chivo veni
Chivo no te vayas chivo veni
Chivo no te enojes, no va a servir.

Chivo no la caretees chivo veni
chivo no te ofendas chivo veni.
Chivo no es un necio, y no es un gil
Chivo es medio puto pero hasta ahí.

Chivo no te vayas chivo veni
que tengo algo que te hace feliz
Chivo no te vayas chivo oí
tengo aspirina para tu nariz.

Chivo no te vayas no seas así
el chivo la rockea con su nariz
Chivo no te vayas no te pierdas de mi
conozco un granja si hay un desliz

Chau me fui.

”Este es mi rock and roll yo” Arata Martín.

___________________________________________________

Dejo extracto de Botas locas de Charly garcia dedicado a magnillo:

….”Amar a la patria bien nos exigieron
si ellos son la patria yo soy extranjero
Yo forme parte de un ejercito loco
tenia veinte años y el pelo muy corto
pero mi amigo hubo una confusión
porque para ellos el loco era yo…”

Lecciones de economia

2008-11-12T08:40:00.005-02:00

Tras el desbarracamiento financiero, la caída de las bolsas, la inflación nacional, el receso mundial, en conjunto a la deuda que me genera un celular que me salio caro y no me gusta, la deuda de una multifunción de ultimo modelo HP cuya única función es la estética ya que me morfa la tinta si la uso como impresora, el alto monto generado en tarjeta shopping por el capricho de pagar un mes el monto mínimo, para comprarme un loro, pero que debido a su alto costo de mantenimiento decidí comprarme galopa, a eso se suma mi mal comportamiento con Hendel que pese a que ellos me dieron una cocina, una afeitadora de cabeza yo me empecino en no pagarles la cuota.
Entre todo este delirio económico que uno no sabe si sacar los 40 dólares que tiene en el Banco, aguardar con prudencia o invertir toda su plata en compra venta y canje de lombrices californianas, Standard Bank me regala una tarjeta visa con 6000 pesos, es decir me regala una deuda nueva, para poder pagar en un día todo el sacrificio de trabajar un mes, sin embargo este dinero puede abrirme las puertas al éxito en medio de toda esta tragedia numeristica, una palabra puede derribar todos los números OPORTUNIDAD.

Ideando un plan de estrategia bursátil detallo las posibles acción a emprender para dar el batacazo y salir de entre los escombros, tener un auto caro, llenarlo de putas que bailen regetton y violarlas y matarlas en la laguna de Chascomus, ese dinero bien invertido podría hacer que logre ser mucho mas popular y cobrar para entrar al blog y mandarte virus a la computadora y jodete porque yo tengo mas plata que vos.

Las acciones propiamente dichas se detallan a continuación.

-Ir a los burros y patinarse la mitad, el resto en putas

-Coimear un policía para que me deje pegarle a una prostituta mientras la follo en nombre del dinero.

-Pagarle el pasaje al negro que le disgusta mucho a su país de origen como generalmente suele ser Bolivia o Perú me sobraría plata para pagarme un curso a distancia de costura avanzada que viene de regalo con el curso “Danza húngara para extranjeros”

-Comprarme un caballo, o una moto.

-Pagar todas mis otras deudas con esta tarjeta así me quedan todos los otros créditos en cero para poder seguir usando mas tarjetas y tarjetas, hasta reventar los cupos de saldo y ahogarme en una tremenda decepción que me llevaría a intentar robarle la oveja al Chaqueño palavecino en una desaventura en el chaco.

-Compro 4 cajones de birras, 4 whiskies estupefacientes varios, 1 caja de forro, una cajita de mentitas, un fierro, 7 putas nivel Gerli Avellaneda, 300 de queso y 300 de paleta , y cuatro o cinco fetas de jamón crudo como pa quedar fino chizitos y palitos, un imitador de Ricky Maravilla un traba para algún invitado curioso a un mega reventón en la casa de fabricio

-Lo invierto en investigación espacial.

- Se lo dono a la iglesia con la condición de que ellos me donen un milagro en que creer.

-Me voy con Iván a canal 13, le pago 300 pesos al negro para que me cuide el auto, me compro un Philips Box , y el resto le pago un cometa alguno para poder precensiar el Show de Videomach dispuesto a insultarlo y defrenestarlo en publico agarrándome las bolas y echándole una sonrisa picara a Moría Casan y le grite cuervo botón.
- Me compro todo lo que vea en Sprayette desde el reduce fast fast, hasta la maquina de coser tachuelas en los jeans portátil pasando obviamente por aquel plumero verde y loco que giraba a mil revoluciones sin derribar una mísera copa de cristal.

- Me voy a probar suerte a Paraguay y me hago hincha de Olimpia.

-Intento sobornar al director BULA PUTO para que me conceda el titulo sin aprobar las materias.

- Intento sobornar a un profesor para que me apruebe las materias sin rendirlas para conseguir el titulo. -Intento sobornar a un negro para que lo intimide con una navaja al director para que me conceda mi titulo de secundario.
-Intento sobornar a la profesora de matemáticas para que me muestre las tetas durante el examen.

Chau.Me fui.

No se si vuelvo….Estoy ambicioso…

“Yo envidio a los pintores porque lo ponen todo en un cuadro y la gente no los mira a ellos, mira el cuadro. Los músicos hacemos discos, pero nos han convertido en cuadros. Yo también soy un cuadro.”

Charly Garcia

Dias de playa y sol

2008-11-12T08:32:00.003-02:00

Se acerca el verano y junto a el las vacac¡ones....
La cancion del verano tendria que ser algo asi:

Ya llego el verano, una nueva ilusion
de irse a Mar del plata y tomar un poco el sol.
y mirar culos caminar, y sentir la arena
derramarse entre tus pies
Pero yo………….
Me voy al norte señor me voy al norte
Me voy al norte señor me voy al norte
Voy a comer chipa, y comprarme un buzo de oveja.
Voy a encarar a ver si una bolita se deja…
Voy a caminar entre jujeños, y voy a discriminarlos por negros.
Voy a correr por con esmero, esquivando puestos de verduleros,
cuando me persiga la policia por insultar un salteño con sida.
Me voy a empapar en su origen, voy a salir a bailar con un aborigen
Comere su comida tradicional, y pasare dos dias cagando mal
Me sacare muchas fotos en sus paisajes , mientras un jujeño me roba el equipaje,

puteare a dios y al mundo entero, por pasar vacaciones en el infierno.
Asi que yo, me voy a la costa señor me voy a la costa
Voy a mirar culos noches y dias voy a imaginarles su vagina
Volvere quemado y sin dinero por gastarlo en el casino y el putero
Me traere de recuerdo lo de siempre foto con lobo marino
y mil culos en la mente.

Vacaciones

Se acercan, que aventuras nuevas me depararan….
Arata se ira al norte ?
Se sacara una foto con una llama y hara el clasico chiste de la llama que llama+
Hara chistes como: mira ese se parece a Evo morales?
Encara a una mujer , diciendo ahora entiendo por que es salta la linda, después se dara cuenta que no tiene mucha logica y terminara con la mapuche de un metro cincuenta quelo miraba de reojo mientras bailaba el carnavalito?
Comprara las clasicas basijas o adornos en barro?
Si las compra se le rompen en el viaje?
Entrara a un almacen jujeño a pedir una coca mientras le guiña el ojo reiteradamente esperando que el almacenero le traiga una tiza o le informe quien es el tranza del pueblo.

Saludos a todos los que conozco menos al piru, monier, Di Sabatino, y a todas las señoras que van a comprar al almacen que queda a una cuadra de mi trabajo y tardan 4 horas en comprar mientras se pasan recetas, discuten sobre los dolores que las aquejan, compiten con los logros de sus hijos, opinan de la relacion campo gobierno, para cuando sea mi turno puede pedir 2 jugos Clight y me diga muy amablemente no tengo.
Si tan solo hubiera ido a chen ese supermercado tenia jugos, pero temia a la cola, asi que descubri cual es la gran diferencia entre supermercado y almacen de barrio.

LA ALMACENERA NO ES CHINA.

...”No esta bien y no esta mal, no es celosa tampoco es normal.
ella es un gran rehen.
rehen rehen
Cuando te secuestre un tiempo atrás sabia que en un punto del camino te ibas a enamorar….”
Rehen…Charly Garcia

"Un post de mierda"

2008-10-09T14:04:00.004-03:00

Inaugurando nueva sección que seria como un Noticiero Aratista, hoy cubriremos un informe especial y muy controvertido, gente que para sobrevivir a una extraña enfermedad se le aconseja comer sus propios desechos.
Charlando con el gran filosofo calenton y nazi Boris Trotshin.... etc descubrió que existe una enfermedad que puede llegar a agarrar a una cada 10000000 personas.

Una enfermedad que se contagia en el desierto Ruso, y que obliga al enfermo a comerse sus propias heces para curarse, si así como lo leyeron una enfermedad de mierda.
Imagínate que te agarra esa enfermedad, con que cara el doctor te dice que vas a tener que comer lo que cagas? y con que cara vas a ver a tu familia cuando tengas que comerte heces a la portuguesa mirando a Tinelli?
Si, acertaron cara de culo, porque su vida se transformo en una mierda, una mierda que te agarrastes por pasar las vacaciones en el país de borrachos comunistas y locos rubios, que mierda hacías ahí y que mierda haces ahora, comiendo tu propia caca?.

Por un tiempo ya no sonara ese sonido del microondas que indicaba que la comida esta a punto…ahora lo hará un pedo…escucharas el pedo y sabrás que viene la comida.
Pero MundoArata acompaña y respeta a todos las victimas de esta extraña enfermedad que no recuerdo su nombre pero que pueden encontrar e n Internet poniendo como palabras clave: “Comer caca para vivir..” “Eligio vivir, se comió sus soretes”,

“caca+comer+caca+enfermedad+de+mierda”.

Apoyando la causa de los dagnificados.
Una serie de consejos y comida para que puedan disfrutar un poco mas de su angustiosa vida.

- Si queres una cena que te llene ampliamente, almorza arroz con huevos preferentemente doble yema y de gallina bataraza, pero si lo que quieres es tener una cena liviana toma mucho mate todo el día, altérnalo con infusiones de jugo de naranja.
- Nada mejor que un licuado para este verano no? pues una diarrea inducida seria una simple solución para tomarte unos lindos licuados de colitis.

- Nunca aceptes ir a un tenedor libre con tus amigos te será muy frustrante tener que cenar en el baño sin compartir la noche con ellos.

Su madre va a sospechar mucho si usted vino con bajón después de fumarse un zorrino porque se pasaria horas en el inodoros . Lleve una pelela o un balde a su pieza triture el sorete y cómase unos pochocolos amarronados mientras ve una de De Niro por Cinecanal.

Receta:

Heces rellenas bañadas en mar de vino.

Receta para dos personas aunque dudamos seriamente que alguien acepte comer con usted.

Ingredientes.

Un sorete duro de aprox. 20 cm.
Mozarella La que vende del groso es buena, pero cara! compre una mas barata o un paquete de queso
rallado si usted es pobre.
Clavos de olor

Champiñones

Sal y pimienta a gusto.

Lo primero que tenemos que hacer es darle un golpe de calor preferentemente de horno a unos 190 grados
para lograr consistencia y robustez a la hece.
Hacemos un corte horizontal en la misma para rellenar con el queso.
Introducimos en el horno durante 25 minutos esperando que se derrita su relleno
A su vez preparamos una rica salsa para añadirle al excremento.
Calentamos a fuego lento los champiñones en su mismo jugo a lo que le agregamos 200 cm cúbicos de vino,
no sea rata ya que se va a comer su propia caca no escatime en el precio del excavio.
Le damos un toque osado introduciéndole sal pimienta y los clavos de olor, para desplazar el olor a mierda de nuestra comida.
Mezclamos la hece con su salsa, y nos mandamos una pepa o nos fumamos un paco antes para sobrevivir al deguste.

Este a sido el primer informe de Aratainforma.

En estos momentos nos encontramos con muchos mas informes que lo van a conmover…

Pd: Los que escriben postdatas son todos putos.

Pd2: Diego es puto, o es Manzano, o es Julio Maya, o es un hacker.

Pd3: Los que ponen mas de dos posts ya no son putos

Pd4: Pero son caretas
Pd5: Si Perón viviera hoy, no habría muerto antes.

Pd6: Perón Perón

Pd61/2: En el posdata de abajo pongo las personas que están en mi lista negra
y que merecen morir si yo fuera dios...
Pd7: Si queres que sea Dios hacedme una iglesia.

Pd8:Tinelli, las rikitas, la viviana canosa, tota santillan, los grosos, y los trozos también aunque no los conozco, Hope, Moyano y Delia el Papa si ese también mierda!!, cualquier integrante de Gran Hermano,
especialmente del 3 en adelante .

Pd9: con estos me conformo con verlos golpeados solamente: Teto Medina Graciela Alfano
y Fabricio piernas débiles Crosta.
Pd10: Aguante Casella.

FARIAS VIVE !!!!!!!!! Y encima coje..

2008-09-17T16:50:00.003-03:00

El post mas esperado de los últimos tiempos, luego de amenazas, respuestas ilógicas, y demás hemos conseguido dar con el paradero de FARIAS.
Te parece poco+

Y si te digo que tengo fragmentos de una conversación vía msn con el mismo+

Ahhhhh putito…..

Usted no quiere que yo escriba acá pelotudeces como:

Usted quiere necesita saber si Farias esta muerto y la conversación vía msn fue desde el mas allá, y si quizás sea de mas allá de la libertad uhhh o quizás sea desde Córdoba

Si señores y señoras Farias se encontraría en la provincia de Córdoba después de haber veraniego en Mar del Plata, En una conversación testificadota Farias habla de putas, merca boliviana, que yo lo ayude mucho porque le enseñaba cosas que ahora no vienen al caso, una historia conmovedora con un final de conversación DEMOLEDOR cuando habla de sexo sin pelos en la lengua.

Primera Parte

ezequiel dice:

hola quien sos

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farias?

ezequiel dice:

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Arata!!!!

ezequiel dice:

hey gordo

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donde mierda te metistes???

ezequiel dice:

desaparecí{

ezequiel dice:

jajajaja....

ezequiel dice:

les dije que me iva a ir

ezequiel dice:

se burlaron nomas

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nadie te tomo en serio fari, la mayoría apostó a que no llegabas a salir de san vicente

ezequiel dice:

ahora yo me burlo de los que lo hicieron con migo

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paraaaaaaaa

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donde mierda estas?

ezequiel dice:

en cordoba

ezequiel dice:

me voy para misiones

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y quien te mantiene?

ezequiel dice:

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

aha

ezequiel dice:

estoy lagurando

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de que?

ezequiel dice:

estoy vendiendo artesanias y linpio vidrios de autos

ezequiel dice:

vos como andas

ezequiel dice:

¡?

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no importa yo la gente del blog www.mundoarata.blogspot.com se preguntaba por vos tenia miedo de que haya pasado lo peor...o lo mejor no se

ezequiel dice:

gracias

ezequiel dice:

te kiero

ezequiel dice:

escucha manu chau

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y donde dormis???????

ezequiel dice:

aunke no te allas dado cuenta me enseñastes mucho gordo

ezequiel dice:

en una pekeña pencion

ezequiel dice:

jajaja....

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

en que te ayude??

ezequiel dice:

hacerme mas rapido para los negocios

ezequiel dice:

jajaja....

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

shhhh

ezequiel dice:

me manejo con gente que es mas o menos manipulable

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

che y que tiene de bueno bolivia que te gusta

eduardo dice:

bueno

eduardo dice:

la gente aparte kiero pasar por alla e irme al sur de brazil

eduardo dice:

a canburio

eduardo dice:

gordo boton

eduardo dice:

te kiero me va hacer llorar

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dejales un mensaje a todos los que leyeron el blog y se asustaron de tu desaparicion, dejales un mensaje a ellos

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

te doy la palabra

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

dale deforme

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

habla

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

hay gente q espera tus palabras

eduardo dice:

esta muy bueno

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

que les confirmen que estas bien

eduardo dice:

si estoy bien

eduardo dice:

pone que estoy con vida

eduardo dice:

y que a los que me kieren hagarrar deciles que me esperen sentados por que parados se van a cansar de esperarme

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

chau farias

todo san vicente de da las gracias, por irte a recorrer el pais, es un sueño para muchos.

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

y espero que no seas de esos limpia autos que te insultan

eduardo dice:

no te vallas

eduardo dice:

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

que paso

eduardo dice:

quiero que te kedes

eduardo dice:

gordo boton

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

me podes dejar de decir gordo boton cada dos frases??

eduardo dice:

bueno

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

che y vivias mejor antes o ahora

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

ahora

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

pero no me gusta hablar del pasado ahora tengo mas amigos que enemigos

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

ahora tengo una amiga, vistes la tipica amiga intima la cual te llama amigo de dia o adelante de algien pero que despues a la noche te esta tirando la goma, bueno asi es mi amiga

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

esta maso pero bueno

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

tenes una amiga tiragoma???

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

jajaja

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que edad tienen?

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

si!!!!!!!!

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

no saves

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

hay un lugar haca que se llama parke sarmieto

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

ahi el aller a la tarde fuimos a este lugar a la isla de los patos del mismo parke

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

estavamos tapados con una canpera que nos cubria asta la cintura

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

y la mina meta hacerme la paja

::::::----MUNDOARATA.BLOGSPOT.COM----:::::::All you need is floyd::: YoNoKiErOvOlVeRmEtAnLoKo dice:

jajaja

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

por devajo canpera

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

una bgocha de gente havia

eduardo:http://www.mundoarata.blogspot.com/ dice:

saves que verguensa pero por un rato me la keria cojer hai nomas

Verdadades agnosticas ¿?

2008-09-17T16:29:00.002-03:00

“Siempre habra un Arata dando fuego, cuando un Arata lo necesite.”

50 verdades que necesditas leer...

1- Cuando juega a la quiniela usted no piensa en que ganan los otros, usted quiere ganar y a lo grande aunque también se conforma con comprar la garrafa, y ver la profanada esa calentito en su casa.

2- Estoy gordo

3- Mirtha Legrand no aguanta mas de 5 años.

4- Todos los hombres le miraron la cola a la madre de un amigo y todas las mujeres relojearon un bulto proveniente del padre de una amiga.

5- En el fondo usted quiere que la Tota Santillan tenga un accidente con un fin trágico.

6- Usted no se va a morir antes de conocer Córdoba a excepción de los leprosos y sedosos que puedan estar leyendo el blog

7- Usted piensa que Jackeliyn es anoréxica, pero le da igual y con tantas ganas que le hace comer.

8- Pija hasta por las orejas, perdón si fui irrespetuoso.

9- Las primeras zapatillas que compro después que se entero por Internet que empresas como Adidas eran explotadoras, y tenían trabajando ilegalmente a nenes filipinos que les hacen las zapatillas por 7 pesos, y después usted la paga ( 400…fue nuevamente Adidas.

10- Usted cuando caga, se fuma un cigarrillo o lee una revista o diario o en su defecto el rotulo de algún desodorante, en caso contrario usted no es digno de entrar a este blog, váyase inmediatamente y hágale conocer a todo el mundo la pagina en la cual se lo discriminó.

11- Usted tiene su costado Emo

12- Usted quiere faltar al trabajo

13- 3 de cada 4 pajeros que se bajan pornografía de Internet son menos pajeros que el tercio del triangulo del que lee el Quijote.

14- Si usted es hombre alguna vez en los últimos meses tecleo una secuencia parecida a este en Google “Putas+Sexo-Amateur” o las siguientes frases. Video Wanda Nara, video pete Wanda, campo vs gobierno o aguante el campo o los del campo son todos putos son

15- Si los sapos tuviesen personalidad serian emos.

16- De los emos y los darks, nacen los Floggers, su próxima cruza seria entre emos y cabezas o también llamados cumbieros o tal vez dígase negros de mierda, creando una nueva generación de cumbieros drogadictos y mal hablados que sienten tristes y se quedan en su casa cortándose las venas, lo que lograría un gran decaimiento de la inseguridad principalmente en el conurbano, ya que todos los cacos se habrian vuelto débiles y suicidas debido a su cruza con el ser altamente emocionado también denominado Emo. Usted necesita saberlo.

Martín Arata
El Rolo Puentes de San Vi

Si queres decirme algo, empeza por las gracias.

Logo nuevo

2008-09-17T15:43:00.000-03:00

Nueva temporada y nuevo logo, dándole la bienvenida a que instale el Photoshop CS3 trucho y con su crack correspondiente bajándolo de Taringa y sin poner un mango.
El logo encierra en si muchos misterios y suposiciones .
Significa que mundo Arata es meramente un producto con un código de barras?, todos somos códigos de barras? parece preguntarnos....... a su vez el mismo esta roto (como culo de traba), que significa eso?, una libertad a un estereotipo de producto?, la necesidad de no ser meramente un numero mas?, ¿s verdad lo que afirmaron fuentes de la Iglesia que el mismo en el código de barras diría la frase aguante la merca pura y las putas? haciendo justamente apología de la sustancia que tomaba el diego y las mujeres rápidas estilo Vieja del moni ?......... Mas allá vemos un viejo con la boca abierta, la primer hipótesis podría ser la de un hombre horrorizado ante el blog, la segunda hipótesis era que el de la foto se la comía, en clara acusación Arata que se la come........
...A la vieja del moni
que es puta....
mentira
mmmm.....
Varios analizadores profesionales del uso del renombrado programa de diseño han sugerido que en la parte izquierda de la pantalla en blanco se puede apreciar la figura de un nene sonriendo .

Sea como fuera, logo nuevo y ya curramos otro post, hablando de un logo de mierda.
Y como esta la situación en el país…..

2008-08-01T18:33:00.003-03:00

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MAS DE 5000 VISITAS
VISITADA POR 36 PAISES.
MAS DE 3000 VISITANTES UNICOS
MAS DE 100 POST
GANADOR DEL PREMIO BLOG DE ZONA SUR

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MUNDO ARATA

SEGUNDA TEMPORADA

MUY PRONTO

El final...........

2008-08-01T18:26:00.002-03:00

"Gracias al post de un porro x un post y a Nicolás del grosso,

MundoArata tendrá post para rato."

Arata Martín Marcelo
El gordo boludo que hace el blog para que el capo vivo lo lea.

La primer temporada de MundoArata va llegando a su fin, y las cosas están mas ardientes que nunca, con un Arata malvado que ataca sin piedad a Emos flogs, peruanos, y religiosos, un Diego misterioso que azota a la comunidad lectora con sus primicias, que dejan muy mal parados a gente que lo lee, El loco del baúl que se presenta con un mensaje de desafio provocándome con su famosa frase: Gordo mal nacido.

Y el misterio Anónimo/a Fer que jura que magnello tiene un hijo y es un negro cabeza de mierda que se volteanegras ilegales y gordas, aunque Magnello haya desmentido esto ultimo.
Chiro apoya la causa mundoArata felicitando los post y teniendo como ídolo al mismísimo Arata.
MundoArata termina como cual programa de Viviana Canosa, con puteríos y agredidos, chismes y quilombos.

MUNDO ARATA AGRADECE A SUS SPONOSR Y ANUNCIANTES.

FIN DE LA PRIMERA TEMPORADA.
PARO TEMPORAL DEL BLOG.

MUY PRONTO
Os veremos

Gracias.

Test number one gato

2008-08-01T18:14:00.001-03:00

Test inorgánico de personalidad realizado por MundoArata.

Ciertos test vía mediante nuestras decisiones generalmente encasilladas en un múltiple choice logran mostrarle a la persona como es a que se asemeja, que nivel de inteligencia tiene etc.
Este test le va demostrar que clase de persona es usted.
Agradezcamos no mentir en su respuesta, porque estaría mintiéndose a usted mismo, y encima a mí y a mí vos no me mentís.. ok careta

Usted camina por la plaza un frío jueves de madrugada, a lo lejos usted ve dos personas fumándose un porro, como actúa usted:

Cruza inmediatamente la calle, pues todos los que fuman marihuana son criminales.
B. Camina normalmente y relojea el faso que se están fumando,
C. Se le planta mano a mano y le dice: Dame una seca flaco, dale loco….copate!!

A usted un amigo suyo lo invita a ir a bailar a un boliche gay…usted

A: No le habla por cinco meses, porque seguro su amigo era un terrible bala chupaverga.
B: Usted asiste al boliche con la condición de que no pase nada entre usted y el, pero deja las puertas abiertas del ojete para que se lo empome en la disco cualquier dominicano domiciliado en Balvanera.

C: Usted se le planta frente a frente y le exige faso mucho faso para poder ir.

Usted camina tranquilamente por la calle Lavalle cuando ve en el piso a un indigente pedir monedas, Usted

A: Pasa por el lado y le escupe la mano, porque estos negros pobres de mierda molestan mi paso.

B: Usted le da un peso y cree que la va a salvar la comida pero en el fondo cree que hace 10 cuadras y pega un buen manojo de pacos que lo fuma hasta quedarse dormido en la peatonal.
C: Usted le da diez pesos pero le pide que le haga la onda con sus otros amigos pobres y drogadictos para conseguir faso.

A usted se le queda el auto en medio de una villa de la Matanza, usted.

A: Baja del auto con el fierro, pues un auto quedado en una villa amontonaría a un centenar de mugres dispuestos a pegarle un tiro para robarle el auto.

B: Se queda dentro del auto herméticamente encerrado, llamando al 911 pensando que pronto se acercarían esa gente de escasos recursos como cual zombie en Racoon city.

C: Bajaría y caminaría entre los pasillos intentando pegar onda con el tranza de turno para que le venda una tiza.

Resultados

Mayoría de respuestas A: Usted es llamado “mierda” cariñosamente aunque muchos opinan que en realidad es un reverendo hija de mil puta.
Ama a hitler tanto como a su madre, es un resentido social y sexual.
Su color favorito es el azul y su flor: El clavel.

Mayoría de respuestas B: Usted es un puto, y aparte un puto careta, histérico, pero a la vez en un gran soñador.
Frase favorita: Otra vez sopa.
Su color favorito es el rosa juvenil su flor la rosa.

Mayoría de respuesta C: Usted es el típico drogadicto mal nacido.
Lo único que le preocupa es la guerra contra las neuronas, sin embargo es una persona muy apasionada por la jardinería y gran afecto por las mascotas.
Su color favorito es el verde faso, y la flor de piedra.

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EsE o eSe

2008-08-01T17:34:00.004-03:00

Llamado a la solidaridad o a zonosis

Gracias al cigarrillo de marihuana que me a llegado a mi casa y que por pedido explicito que no se divulgue el paradero de quien lo entrego por miedo a caer en cana de nuevo no le daremos las gracias al hermano de Boris.

Este año parece ser el año de reencuentros, y desapariciones.
Muchos vuelven a juntarse, Soda Stereo, Los fabulosos Cadillacs, Ingrid Bentarcout con su familia, La gente de Lost en la cuarta temporada, pero a su vez por cada persona que se reencontraba se perdía una, El ministro de economía, Aníbal Fernández, Nazarena Velez, Jorge Julio Lopez…
Si bien el blog no es tan masificada para poder llegar a dar con el paradero de JjLopez, bien pudimos encontrar al chivo quien vio su foto en el mismo y volvió a San Vicente con la nariz preparada para un nuevo round de boxeo..
Pues bien.
Farias a desaparecido.
Nuestro querido vecino, compañero y amigo tan odiado por unos y queridos por otros a desaparecido.Nada se saber donde esta, en lo personal la ultima vez que lo vi pronuncio estas palabras: “Mañana me voy a Mar del Plata a probar suerte” contaba con cuarenta pesos, olor a vino, un mp3 roto, una tuca y olor a pata.
De estas ultimas palabras MundoArata elaboro las siguientes hipótesis.

Falleció a las 4 cdas que me contó eso. Estaría rodando “Bañeros 4” en la Feliz junto a Emilio Dissi, Berugo Carambula e Hijitus de Videomatch. Estaría preso. Estaría muerto, antes de haber estado preso. Estaría muerto antes de haber estado preso y haber rodado una escena de Bañeros 4

Decidiria aventurarse aun más y probar suerte en Europa.

Quien no lo conoce mide un metro cincuenta, responde al nombre de “Feo”, y siempre se lo encuentra bajo algún estupefaciente.

Los siguientes consejos para encontrar y capturarlo no han sido debidamente corroborados pero pruebas científicas con palomas han resultado satisfactorias.

Colocar un pan en el piso y colocar una caja sostenida por una rama atada a un piolin o cuerda, cuando el individuo ingresa a comer el alimento usted jala del piolín, de este modo el animal queda dentro del habitáculo.

Esperar que la presa se repose en cualquier sitio visible, y con paciencia y sigilo usted se acerca sin que el lo vea, y cuando menos se lo espera zas !! le pega un tiro.

Adjuntamos foto sacada de publicidad de la famosa y ya desmantelada Milicia 18, una organización que no tenia ningún fin mas que el de pintar grafittis por la ciudad, si bien duraron menos de un mes, aun se conservan no solo varios delitos en su nombre sino también la siguiente imagen.

En la misma se puede ver al individuo nótese que fue el único que no entendió que en la foto tenia que mirar a la izquierda acompañado de dos de los dos integrantes de esta agrupación apodada por los demás como “Los pelotudos del gordo el nazi y el deforme”.

ACLARACION A LOS QUERIDOS LECTORES.

EL POST ES EN SERIO, CUALQUIER INFORMACION LLAMAR AL 911 A ZINOSIS.
EN CASO DE QUE FARIAS HAYA FALLECIDO, POR FAVOR AVISARME QUE POR RESPETO SACARIA EL POST DE CIRCULACION.
DE TODO CORAZON ESPERAMOS QUE FARIAS LA ESTE PASANDO BIEN, ESTE SALUDABLE Y FELIZ, QUE AL FIN Y AL CABO ES LO QUE YO Y TODOS QUEREMOS.

Cada vez mas caretas

2008-08-01T14:40:00.002-03:00

Flaco la verdad no puedo creer el talento que tenes para desprestigiar a cuanta persona sea diferente a vos, personas que en su mayoría quizás no te afecte en nada a vos.

En un solo posteo agrediste sin darte a cuenta a floggers emos, judíos, negros, bolivianos chinos de supermercado, tucumanos bolivianos peruanos, hermana de un seguro conocido y muchos mas.

La verdad tu nivel de tolerancia es nulo, y eso es feo.

Leí varios post, algunos me parecieron interesantes, algunos incomprensibles, varios graciosos y últimamente un odio hacia todo aquel que no piensa o es como vos.

Eso me dejo una persona de mensaje en el blog.

En primer lugar arrancas mal no soy flaco, vos pensas que esa gente a mi no me afecta, y seguro sos uno de esos que piensa que el conflicto entre el campo y el gobierno a vos no te va a afectar, esto no me afecta a mi afecta al país mas de lo que lo afecte yo.

Aparte vos sos

PUTO

Chau.

ULTIMO MOMENTO MANGA DE PUTOS

2008-07-24T15:17:00.004-03:00

MundoArata INFORMA

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Debido a la ausencia de marihuana, y la imposibilidad de conseguir a mediano plazo
MundoArata permanecera sin ningun tipo de post nuevo hasta conseguir chala.
Cualquier interesado en la actualizacion del blog, dirijirse a mi casa con un porro
de 19:00 a 02:00 Am
y de 08:00 a 16 hs y dejarselo a mi madre no sin antes dejar su nombre y mail para que lo publiquemos en estas paginas.

Un porro x un post
25 gs ira para unos 20 post.
Y si donas flores o nevados puedo ser tu amigo por 2 meses.

MUNDOARATA

Dios creo el mundo y sus habitantes, un dia se equivoco y me creo a mi,
yo no me equivoque
y cree un blog que va a llegar a las 5000 visitas..

Arata 1 Dios 0

SIN PALABRAS

2008-07-24T14:23:00.002-03:00

Atencion:
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El siguiente video puede resultar ofensivo para todo el mundo.
Para mi no, porque Maña es mi amigo y lo banco.

Ahora a los pelotudos se los llaman floggers...

2008-07-24T14:01:00.005-03:00

Floggers
Analizacion, conceptos y planes de muerte de los floggers.

Puede que este mas viejo, y puede que mas cosas me molesten.
Pero puede también que este en lo cierto que entre emos y floggers tenemos el futuro más que tirado a la mierda.
Si tuvimos presidentes así que vinieron de generaciones montoneras imaginate cuando tengamos un presidente que había militado en los fotologs, este país se terminaría de enterrar en lo más profundo del mapa hasta desaparecer o pasar a ser una pcia de Bolivia.

Estos adolescentes son los residuos de la peor fiesta menemista, marcados por una desagracia desde pequeños, intentan vivir sus vacías vidas a través de Internet, sacándose miles de fotos, e inventando un nuevo idioma que solo floggers y algún que otro emoflogguista puede llegar a comprender.
Analizaremos lo más importantes de esta nueva moda nacida en la argentina y para suerte del mundo no pasando las fronteras más que a Uruguay

Características socio-económico
Son seres de clase media tirando a alta, aunque últimamente se han podido apreciar gran crecimiento de floggers pobres o tirando a cabezas en ciertos sectores del conurbano bonaerense como por ejemplo Florencio Varela.
Mientras los mas adinerados publican sus fotos con su cámara digital que lleva a todas partes para sacarse 45 fotos en un día para ver en cual puto salio lindo, los mas pobres o cabezas se sacarían sus correspondientes fotos con un simple celular de tan solo 1.3 mpx de resolucion como el nokia 5200.
Entre sus miembros generalmente no hay líder aunque entre los hombres basan su nivel respeto y temor el tamaño de su flequillo, ya no seria ese nuestro amigo el polenta porque compraba merca en Guernica, ahora el más polenta seria el que más grande y planchado tiene su flequillo.
Las mujeres en cambio son niñas torpes extremadamente delgadas y chiquitas que con su jean violeta se paran la cola provocando el morbo entre aquellos de más de 23 años que no somos floggers pero bien nos voltearíamos una de esas pendejas.
Chetas, huecas y vírgenes.
En el grupo no se aceptan: Gordos, Pelados, y el papel del pelo seria similar al equipo de argentina que jugaba bati de titular, no se aceptaría Crespo.
Liso como la arena, y con peinados similares a los personajes de Dragon Ball Z, y también GT
No se aceptarían negros, pero en cambio si chinos, o japoneses, pero chetos no como los hijos del dueño del supermercado chino.

Lenguaje:
Estos escuálidos que parece que con más de alguna metida de dedo en la boca terminaron por vomitarse el cerebro, han inventado un nuevo lenguaje, si sr.
Seria una avanzada adaptación del castellano, mezclado con el ingles.
Las palabras se acortarían
Te quiero mucho pasaría a ser 7KM, algo que para mi serian 7 kilómetros.
Palabras tan simples y cotidianas como “yo” ahora pasaría a ser Sh0 si con s, con una h y con un numero cero!!! En lugar de la o.
Sus conversaciones en los fotologs serian cortas, inentendibles y sin gracia.
Recuerdo cuando yo tenia un fotolog, en el cual cada un par de días o cuando tenias un tiempo colocabas una foto, generalmente de un paisaje, con tus amigos o a lo sumo solo aumentando un poquito nuestro ego, lo que importaba eran las palabras escribíamos algo, ahora es una foto tras otra de la misma persona en diferentes ángulos generalmente solo haciendo pose de gato o gata tirando besitos, una tras otra, en el peor de los casos también están deprimidos y hacen posteos tristes, generalmente asociados al bajo rendimiento en alguna prueba del colegio, o porque no me pude comprar ese bolsito tan lindo que vi.
Patentaron el famoso ARRE que ya lo utilizábamos nosotros allá por el año 2000, y estos zanguangos vienen a patentar esa palabra estupida y hueca y que la utilizan para cualquier frase una y otra vez.
Hoy fui al colegio y me saque un 0 ah re.
Me dijeron que Daniela anda atrás mío, porque soy re lindo arre.
Ah re …AH RE ARRE CABALLO.
Usan anteojos enormes tamaño limpiaparabrisas.
Si yo le pasaba la dirección de fotolog a alguien se la pasaba así www.fotolog.com!mundoarata ahora simplemente es flog/mundoarata.
Guau.
Yo te puedo aceptar un ok, un komo, y un ta bien pero ya no te puedo aceptar un
Q glam / a ff´s? / beso.

Ya te re voté.

Arre

No los entiendo locos no entiendo a estos monigotes.

Cuando yo hice mi flog esta seria un mensaje que me dejarían si yo pusiera una foto de mi vestido de mujer
Estos serian algunos.

"Arata, desagradable de mierda, ves que sos una puta tan puta como toda tu familia, jajja mentira, el sábado festeja el cumpleaños Barci preparate porque la hermana se entrega de una".
Magnello

Ante tal foto una flogger de hoy en día me escribiría
Me pasé gordi!!!

Estás divino.

Buen flogg ;-)

Bye bye.

Sigo insistiendo muchachos este es el futuro cercano los próximos en ser adultos, están en un país de mierda en una situación de ultima donde logra que estos seres se refugien en una realidad paralela a través de Internet con medios como el fotolog y el ya odioso para mi MSN que hace mas de un año que no lo uso con frecuencia.
Salvemos el futuro salvemos el país, salvemos a los floggers.

Estas son algunas de mis opciones para llevar a cabo el plan:

Cortar Internet a la mierda ya sea atacando con bombas a los servidores o con cartas bombas a los gerentes de Speedy.
Lograr que todos los floggers tengan su propia provincia los llevaríamos a Tucumán la bautizaríamos como floggolandia haríamos una muralla china al igual que los asiáticos nada mas que sacrificaríamos bolivianos peruanos y jujeños en su construcción.
En caso de que las cosas se caldeen destruimos la pcia total lo único que tiene es la casita de Tucumán y las empanadas tucumanas pero de esta ya tenemos la receta.

Promocionar un combate a muerte entre floggers emos alguien que otro judío malo y planchas también llamados cabezas.
No solo reduciriamos considerablemente el numero de estas tribus sino que también aumentaríamos considerablemente el turismo en el país, ya que vendrían de todas partes del mundo principalmente de España, Italia, y Alemania.

El siguiente post trato como pudo de no dejar en claro que

No tengo flogfobia judeofobia, pungafobia o emofobia.

No intento generar odio ni represión para emos, floggers ni para mi mismo, cada uno tiene su opinión esta es la mía, y si te la bancas todo bien pero si sos flog decimelo en la cara

Chau larga vida a MUNDOARATA

Emofobico

2008-07-15T12:14:00.009-03:00

EMOfobico

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Descubrí que odio a los emos, los detesto, el último especial de Mtv sobre emos me termino de convencer que coloco a los emos en el nivel mas bajo junto a los pungas, policías y el fotolog de Teto Mediana.
Sin embargo también es cierto que sin quisiera darme cuenta yo me estaba refugiando en el lugar que yo nunca quisiera estar y compartiendo mis frustraciones junto a personas altamente emocionales.

Yo empecé a sufrir y ni los pastores que hacen caminar viejas inválidas aunque solo tenga juanetes y callos, ni los curanderos del barrio autónomo de Once pudieron frenar mi depresión.
Poco a poco se fue apagando mi interior y exterior, cubriéndome con delicadas prendas negras a mi cuerpo, y un vacío demasiado oscuro en mi alma, allí dentro….Yo antes pensaba que el ser humano tenia 3 partes fundamentales, el pulmón para el faso, el hígado para el alcohol, y el porongo para sexo anal, oral vaginal o masturbal….luego vi que dentro mío lo mas importante y fundaméntela era el alma…ahí cuando sufrí, ahí fue cuando vi. mi alma, y estaba herida…..
Poco a poco fui cambiando mis gustos musicales….ya no había un Charly garcia en los parlantes de mi casa, ahora sonaría 30 seconds to mars, y yo tenia un peinado muy similar a el….y me gusto…pero me asusto….yo no era así

Capitulo II “El final”

Ya no salía de casa…ahora prefería quedarme sufriendo y pensando…mis emociones estaban fuera de control….un día Salí llorando del comedor de mi casa, en un ilógico sentido de histeria y sufrimiento no pude ver la milanesa que me iba a comer, sin ver la imagen de la pobre vaquita caminando por el campo….
Vacas…si ellas fueran personas serian emos…
Solo dirían MUUUU ¿con acentuado sentido triste? Y morirían una por una en el matadero…como nosotros murimos unos por unos. todos
Empecé a tajearme, la primera vez tenia vergüenza de que vean mis marcas así que opte por tajearme la ingle mientras me bañaba en un resbalón inapropiado la navaja no pudo cortármela, sin embargo me tendrían que llevar al hospital a darme tres puntos en el pito.
En la camilla solamente pensaba en morir en dejar este mundo absurdo y despiadado, solo quería que me anestesie un doctor como este que salio en Telef. Noticias y mato a 3 personas e irme…forever…

Sin embargo ni anestesia me pusieron porque no tenían más pues el intendente la usa venderla en el mercado negro como estupefacientes pa los negros del fondo.
PUTO.
En casa solo, con las burlas de mi madre y sus amigas a la cual siempre le contaba la anécdota del corte en mi pito.
Pobre mi pito tras que solo servia pa mear ahora cada vez que quiero orinar siento un dolor similar al que debe haber sentido Bambi cuando su madre muere, o faibel el ratoncito que cantaba…allá lejos bajo loa luna gris…..

Capitulo III Este es el verdadero final

Decidí morir como Walter Olmos en la música, o Verónica en literatura.

Organicé todo vendí todo…me desprendí de cada una de mis cosas sintiendo el desamparo, y el vacío emocional.
Me fui a comprar una cuerda a lo de José

José: Hola
Emo o sea yo: Hola
José: Todo bien
Emo: sinceramente no, el dolor me taladra fuertemente en el pecho como aquel taladro mecánico de la vidriera taladra hasta la estructura mas dura y firme…
José: Que queres enfermito
Emo: quiero una soga, ojala pudieras tirarme una soga José así quizás puedas rescatarme de este asfixioso pantano en el cual me sumerjo y hundo cada día más.
José: Para que la vas usar pibe, para amarrar un árbol, atar un caballo o saltarla como una pibita colegiala que seduce al peor de los pedofilicos de Claypole.
Emo: Para suicidarme
José: Para que
Emo: PARA SUICIDARME.
José: ah perdona entendí para succionarte, ahí te traigo otra de mejor calidad espera un segundo.

Aquí estoy, le deje la foto a mi familia, aceptando que la publiquen en el fotolog siempre y cuando me retoquen atrás unas alas como de cuervo, negras provocadoras y atemorizantes, espero hayan cumplido la promesa

Fui a ahí que pase de desprestigiar un grupo de personas que yo consideraba inmaduras, entupidas e involucionadas a formar parte del mismo techo, usando sus ridículas y entupidas ropas y escuchando las mariconadas de música que escuchan cortándome las venas porque Beto Casella tuvo un infarto y tuvo que conducir Teto medina Bendita TV…ahí fui cuando me di cuenta que era un emo y me mate, por el bien mio y de todos…de este modo hay un solo resultado: todos ganamos.

ANTES MUERTO QUE EMO

Antes flipper que NEMO (no encontre otro pez famoso)
Antes Bush que EMO Morales (este se lo robe a Capusotto)
Antes juego completo de play que Demo (este es aplicable para otras consolas de videojuegos y juegos de ordenador)
Antes ensalada de frutas que lEMOn Pie (este lo hace mi prima muy rico)
Antes Ringo que lENOn (ese no tiene nada que ver)

Para vivir en un país sin negros pungas, inflación, Tinellis, Kirchner, la Tota Santillán, Emos, Floggers, Rolingas violentos, anda a vivir a Dinamarca.

El siguiente Post no intento
FOMENTAR A LOS EMOS A UN SUICIDIO COLECTIVO
DISCRIMINAR A NEGROS, GRUPOS E IGNORANTES SACA TIERRAS DE LOS MAPUCHES.
DEMOSTRAR QUE ES MÁS RICA LA ENSALADA DE FRUTAS QUE EL LEMON PIE.
HERIR LOS SENTIMIENTOS DE NINGUN TIPO DE PERSONAS YA SEAN DUROS COMO SANTO BIASATTI, NORMALES O ALTAMENTE EMOCIONALES COMO ESOS PELOTUDOS QUE SE TAPAN UN OJO PARA PODER VER “SOLO UNA PARTE DE LA REALIDAD”

EH DICHO!

Manga de putos....

100 POSTS LE JODA A QUIEN LE JODA

2008-06-20T09:04:00.005-03:00

POST NUMERO 100
CHUPATE ESA MANDARINA Y/O VERGA

ESTADISTICAMENTE

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Cuando se habla de estadisticas es aburrido con imagenes generalmente de graficos, yo voy por mas y no pongo nada

puto

Las estadisticas estan metidas en todos lados, es la necesidad de comparar, es la necesidad que tiene el hombre de comparar esto con esto y sacar conclusiones.
Aquí van las comparaciones mas estupidas que se pueden hacer luego de haber pasado un año y los 100 post.

El 90 % Piensa que ya no soy tan gracioso como antes
El 5 % Piensa que nunca fui gracioso
El otro cinco % piensa que soy un gordo boludo
El 97.5 Piensa que soy un gordo boludo gracioso o no
El 98.3 Puro rock nacional

El 50 % de mujeres que me dijeron que el blog estaba muy bueno era casada.
El 50 restante era fea.

El 70% cree que la muerte del perro de Barci "Chirola" fue la noticia mas triste del blog
El 30 % opina que fue la noticia de que no tenia ningún tumor cerebral.

El 90% de la gente que me habla o felicita de MundoArata tiene poca confianza conmigo
El 10 de ese 90 tiene algun defecto natural como down o algun brazo menos
El restante 10 que me habla del blog son amigos para criticarme que no soy divertido
El 5% de ese 10 en realidad no le caigo muy bien.

Durante varios meses El 80% del cien% de entradas a las paginas las hice yo desde mi computadora el restante 20 tambien fui yo pero desde algun cyber o computadora de algun amigo.

El 50 % de la gente que entro al blog le molesto algun comentario del estilo tu vieja es una puta
de ese 50% Monier cubria un gran porcentaje.

El 75% de la gente piensa que me fumo un porro mientras posteo.
De ese 75% un 15 por ciento cree que en realidad hago un nevadito
Ese porcentaje tambien se aplica bajo el entorno familiar.

El 99.6 % de los visitantes afirmaria que seria imposible que pueda llegar a conocer y tocar el culo a una mina gracias al blog.
El 0.04 % es el margen de error maximo soportado.

El 33.3 % Piensa que mientras escribo pongo mi mano derecha dentro del pantalón y termino clavandome una al termino de Policias en accion

El 66.6 es el numero del diablo
Y el restante 0.01 es igual a las posibilidad que tenes vos de triunfar en este mundo.Puto

El 100 Por ciento de los que visitan en este momento tiene pito o concha.

El 0.2% de los lectores creen que mi humor es una especie de vino Sangiovese, un vanal mundo similar al denominado mundo margarita, rebosantes de margaritas de gran conteudio de albedo reflejandose al sol generando una especi de mundo indigo basandose obviamente en la Psicoespiritualidad.
El 98.0% No entendio nada

FIN DEL POST

___________

YETY

100 POST Y RUMBO A LAS 3000 VISITAS

Sabes que significa eso.
Que por cada mes entraron 250 personas diferentes durante mas de un año.

Frase del post: Nunca hagas un chiste que te haga perder un amigo, a menos que el chiste sea mejor que el amigo.

Te invado el spacio

2008-05-28T16:50:00.004-03:00

Corria el año 1978.

Si no te secuestraban, te detenian, te mataban o te desaparecian o sino te perdias en el fervor del primer campeonato mundial de futbol obtenido por la Argentina podrias disfrutar del reciente titulo lanzado por Taito: Space Invaders.

Hoy si no te secuestran, roban, matan o te desaparecen, o no te perdes en el fervor de la B metropolitana, podras jugarlo en vivo para revivir aquellos momentos gloriosos del entretenimiento consolero.

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Gadget by LabPixies.com

Quiero regalias !

2008-05-27T16:04:00.003-03:00

MUNDOARATA VS MUNDODEMATIPEREZ

Gracias a corresponsales exteriores, hemos podido darnos cuenta que se nos hace mencion a nuestro blog en un nuevo experimento blogero que a salido a la luz, eso sin haber obtenido una puta regalia por habernos mencionado.

http://unmatute.blogspot.com/

El blog en cuestion es una mierda y a lo unico que aspira es a responder capitulo por capitulo una serie de preguntas estupidas, que yo puedo responderla en menos de lo que acaba de un eyaculador precoz con el culo de Sabrina Rojas entre la cara......

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· ¿Por que existe la cumbia?

Para que la gente de muy alto nivel económico, la baile en las fiestas privadas, últimamente se resumió en gente de clase baja o ignorante, debido al auge de la música electrónica el alto target socio económico.

· ¿Es verdad que Yabran aun vive?

Te respondo si me decís donde esta Jorge Julio López

· ¿Por que volvió el Blog de Arata?

Para que vos puedas preguntártelo en tu blog

· ¿Por que las mujeres son tan complicadas?

Para que la vida de los hombres no sea tan simple, y solo se preocupe por trabajar, ver porno, comprarse un auto y ver fútbol de primera.

· ¿Que es ser persona?

Ser persona es tener una conciencia y un pensamiento y lógica que los animales no pueden tenerla.
El humano usa su lógica, razón y conciencia para destruir la tierra, matar animales para comer, vestirse, o por simple diversión.
Engaña, mata miente y destruye a los que son de su misma raza.
Explota tortura y somete a sus inferiores
y alaba a sus superiores.

· ¿Es Arata una persona?

Lamentablemente.

· ¿Por que Fabro es amigo de Arata siendo que este de chico lo torturaba a diario?

Por que es masoquista enfermizo y le excito

· ¿Dónde esta Cata la rana?

En cana

· ¿Por que no me gusta el mondongo si nunca lo probé?

Por su aspecto y su origen.
Y porque no sos pobre.Puto

· ¿Por que el walkman de Tatti no arranca?

Por que estamos en la generación MP4

· ¿Por que de los 80 contactos on-line que tengo en el MSN ninguno me habla?

Por que la gran mayoria te escribe.
Y si no te escriben es porque no te tienen en cuenta para nada
simplemente sos un simple holis como andas...me voy chauchas

· ¿Quién tiene mi álbum de figuritas de Francia 98?

Tu hermano Gabriel que tenia poluciones nocturnas con las piernas peludas de Crespo

· ¿Por que el colectivo que esperamos nunca pasa?

Porque lo esperas en la puerta de tu casa y por ahí no pasa

· ¿Que onda con Ivo y Boris?

Son mormones encubiertos que vinieron a San Vicente con la idea de juntar plata para formar su propia Iglesia, pero se la gastaron en putas, drogas y horas en el Cybercafe.
Mormones más poderosos han venido y colocado su propia Iglesia, por lo que no seria raro que pronto se muden a Doomselar con el mismo plan porque según Boris afirmo “allí no habría putas drogas y mucho menos Cybercafes.”

· ¿Que fue de la vida de Laio el del Cyber?

Se puso un piercing.

· ¿Por que Sibarita es tan rica?

Porque preguntas las mismas preguntas pelotudas que preguntan en pelotudos spots publicitarios sin sentido

· ¿Alguien alguna vez consiguió la Nº 37 del álbum de figuritas de Francia 98?

Sí.

· ¿Por que Goku andaba siempre despeinado?

Por que no preguntas mejor porque cuando esta en su máximo nivel de fuerza su pelo se transforma en rubio, logrando un personaje ario, guerrero, invencible y con superioridad.
Ponja Nazi

· ¿Dónde esta Farias?

Te doy múltiple Choice

1-Muerto

2- Casi muerto, a mts del cajon.

3 - En cana.

· ¿De que color era el caballo blanco de San Martín?

Del mismo color que quisieras ser vos

· ¿Para que lado quede el camino a la felicidad?

Para dentro de uno mismo, ahí escondieron a la felicidad, sabiendo que el ser humano la buscaría en cualquier lado, sin saber que ella se encuentra dentro de cada uno de nosotros esperando ser encontrada

· ¿Por que Pity tiene tantas ganas de escribir una canción y no se le ocurre nada?

Porque la cabeza le pedía al mismo tiempo merca, pasta base, y popper.
Aparte de que no había dormido hace 3 días, se habría comido un guiso podrido hace 4 meses, y no encontraría su guitarra, la cual la habría canjeado a cambio de un par de Zapatillas, las cuales luego canjearía por 3 dosis de paco.

· ¿Por que mi vieja cocina milanesas al menos 4 veces a la semana?

Pregunta mejor porque el carnicero le regala a tu vieja milanesas 4 veces a la semana

· ¿Por que Indiana Jones no se va a la concha de su madre?

Por que prefiere ir en busca del arca perdida

· ¿Por que Tutuca es tan expresivo al responder los mensajes?

Porque es tímido personalmente

· ¿Por que los pibes de Brandsen usan la palabra "picardia"?

Según un informe privado de la sociedad rural de Brandsen, él termino se habría originado en una jineteada, donde Raúl Boleadora crazy Gómez, habría sido fuertemente golpeado con los saltos del equino en la categoría crina limpia.
Cuando bajo del caballo, un corresponsal de canal Rural 5 se le acerco preguntandole:
¿Como te quedo el ojete con tanto salto?
A lo que respondió, "ahora un poco mejor pero en el momento picaba y ardía"
Con el correr del tiempo los payadores locales habrian transformado esas dos palabras en una sola: Picardia, la cual la utilizan mucho los pibes de Brandsen, aunque no se porque.

· ¿Por que Bill Gates tiene tanta plata y yo tan poquita?

Porque vos atendes un local de ropa

· ¿Por que adentro de la heladera de mi hermano hay solamente un tomate? ¿y por que guarda un Playmovil en su freezer?

Porque no internas a tu hermano

· ¿Por que a Mateico le dicen "El muñeco"?

Porque en un verano en Bariloche, Mateyco y Cacho Castaña andarían literalmente o como prefiere describir Chiqui legrand “de putas”
Al encontrarse con los cabarets cerrados debido a la enorme nevada el exitoso cantante porteño y el famoso conductor veraniego decidieron matar el tiempo, Castaña anduvo en trineo y Mateyco hizo un muñeco de nieve, Una vez finalizado Cacho castaña estaría bajando una empinada montaña en dirección directa al muñeco de nieve que tanto esmero le habría costado a su compañero, ......al grito del muñeco mateyco!!!!, el muñeco!! Sabiendo que iba directamente a golpearlo y destruirlo, los gritos de aviso lograron que Mateyco salve la vida del muñeco disparándole con una 32 en el pecho a Cacho para que así se desvié del camino porque según el afirmo “Seria imposible mover a un muñeco de nieve ya que no tiene pies”

Espero ahora lo entiendas

· ¿Por que Gianela Neira esta tan buena?

Mera cuestión genética.

· ¿Por que el almacenero de la esquina me hace acordar al pájaro loco?

Porque siempre vas a comprar comida para bajonear los efectos de las drogas.
Proba ir a las 3 de la tarde de un miércoles cualquiera

· ¿Por que estoy escribiendo tantas giladas en vez de estar estudiando?

Por la misma razón que yo estoy respondiendo esto.
En realidad vos estudias, y yo no, pero vos estudias para ser profesor de Catequesis, así que es lo mismo que nada.

· ¿Por que puse un bote como imagen para este post?

El bote indica la posibilidad de escapar, de soñar con la libertad eliminar presiones y sentirte libre.
El hecho que esta anclado, es justamente el estado en el que te encontras vos, frente a un mar de posibilidades pero limitado a tu trabajo tu estudio, y el fernet.

· ¿Por que no le puse tilde a ningún "Por que"?

Porque apenas sabes leer y escribir sin faltas ortograficas graves.
Sentite orgulloso por eso, y no seas tan quisquillozo en pequeñeces.

Cuestion de Peso....

2008-05-23T17:10:00.003-03:00

Obesos vs Drogones
The war is never over

___________
Tengo dos amigos Javier el bola de grasa y Luis el mandibulero Rodríguez.

Ambos tenían problemas problemas que les costaron superar, se sintieron con miedo, se refugiaron en su propia muerte.Javier en la comida, Luis en las drogas…Javier comía y comía, no se daba cuenta de su enfermedad calmaba sus nervios y molestias a través de comer, comer mal, comer mucho, comer siempre, cada vez mas, cada vez menos vida sana, cada vez menos distracciones, cada vez menos amigos, aunque duela…sucede.

Luis se refugio en otro pasillo uno más oscuro y quizás más peligroso, cambio los vicios, salio el faso, entro la merca y alegría pal nazo.Drogas duras, lo sumergieron en un tormento, en una sociedad que cada vez tira a mas gente hacia esto, cada vez mas entran en ese ambiente, cada vez son mas y cada ves tienen menos control sobre su adicciónY Luis estaba ahí, sin saber que lo que pensó iba a ser un refugio temporal se convertiría en el cajón en el que pasaría mas tiempo que en la vida misma.Javier, sabia que estaba comiendo mucho, pero cada vez le importo menos, y cuando vio que su cuerpo se vio inútil, molesto se deprimió mas, y comió mas, su estomago se agrando cada vez mas y lo que antes habían sido tres flanes mixtos de entrada y tres mas de postre ahora seria una pata de ñandú de entrada con una torta de casamiento que tuvo que salir corriendo desesperado el amigo vecino o pariente cercano que tenia, su cuerpo cada vez le pedía mas, a Luis le pasaba lo mismo.

De repente Javier se desespero, perdió el trabajo se encontró ante la dura realidad de no tener plata, una familia que mantener y un estomago demasiado grande para alimentar.

Gracias a Dios la sociedad lo protege, es una persona con un gran problema alguien hay que ayudarlo, y de repente a esto se suma la idea de programa de televisión, si que mejor que agarrar estos lechones y hacer rating con el sufrimiento de un gordo de 244 kilos mientras lo tientan con 1000 comidas, pero le llenan el estomago con lechuga, juegan con ellos, hacen plata con eso, mientras tanto a Luis no lo ayuda nadie ni un centro de rehabilitación ni la sociedad ni un programa de televisión.

De repente Luis roba, su cuerpo le exige droga, y lo hace no lo duda mucho todavía esta con el mambo de las ultimas 4 líneas que se tomo y las inyecciones que se aplico, Javier no robaría para comer si su cuerpo lo exige…mientras tanto en la televisión programan una ley para que trate el tema de obesidad, su mejor manera para reclamar, llevar los pseudos famosos participantes del programa y filmar como hacen retumbar el piso con los saltos de todos los gordos.

Yo tenia dos amigos, ambos con problemas, ambos cayeron en dos infiernos, a uno lo perdonaron…el otro murió en su cruz.

REFLEXIONES

1- Esta historia se la debo a Nicolas Pascual Del Grosso.

2- Nicolas del Grosso no defiende a los drogadictos ni odia a los obesos, coomo quizas pensaron al leer el post.
3- Toda su familia sin embargo si odian a los gordos y compadecen a los drogadictos, hasta el punto que no sabian si dejarme pasar a su casa o no, es un gordo de mierda exclamaba el padre...pero es un drogon pobrecito exclamaba su madre...
4- Cuando se refiere a los gordos en realidad Nicolas se refiere a una persona enferma que bajo una depresión se vuelca en la comida como un alocholico en la bebidas o un cocainomano en la cocaina.

5- Intenta demostrar que de dos personas con un problema, una puede llegar a triunfar en la televisión y solucionar su problema.

6- Si existe un cuestion de Peso tendría que existir un “Cuestion de Merca”
7- Y si alguien se ofende por este post, fui idea de Del Grosso yo solo lo retoque para perjudicarlo un poco mas.

STOP

BASTA DE PROGRAMAS
QUE HUMILLAN A LAS PERSONAS
BASTA DE AYUDAR A LA GENTE MIENTRAS SE LA EXPRIME

BASTA DE SHOWS DE LAS DESGRACIAS AJENAS

__________________________

Frase del post: "Si yo cambiara, cambiaría el mundo"

Desaparecio Julio Lopez..Ahora tambien Marcos??

2008-05-23T16:41:00.004-03:00

MUNDOARATA RECOMPENSARA
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CON UN ABRAZO

A QUIEN NOS DE CON EL PARADERO DE
MARCOS “EL CHIVO” SEGGIARO

Tiene 21 años y esta "emocionalmente alterado" o como muchos afirman "Loco como un chivo"

Volved chivo te extrañamos, tus ex amigos.

Gracias
Frase del post: "El bondadoso es libre, aunque sea esclavo. El cruel es un esclavo, aunque sea rey"

Escandalo Video porno en MundoArata

2008-05-23T16:32:00.002-03:00

Video Porno de Arata

Hoy 23 de mayo Debo confesar que hice un video.
Un video sádico, porno, erótico, vanguardista, sus mentes limitaran su opinión.
Coloque mi cámara digital en el baño de mi casa, una noche cualquiera de un día cualquiera y un baño más.
Nada estaba retocado en el lugar, nada sacado o puesto a propósito para mejorar la imagen, es algo natural, espontáneo, mostrando la realidad de un tipo cualquiera cansado de trabajar llega a su casa y se da una ducha.Que es lo que veo yo al ver el video?
Me veo desde ángulos que nunca podría verme, veo mi cuerpo tal como es si como ustedes lo miran.Ve lo que verían cualquiera de ustedes veo mi culo, feo ahí como nuca lo vi en mi vida, veo ese lunar en la espalda que nunca había visto, me veo tal como soy, como soy, desde un ángulo de vista diferente como una cinta en tercera persona viviéndola en primera Me vuelvo a ver el culo..y que feo es…
Es mi culo, y gracias a ese video pude comprobar que es feo y con ganas.

Como lo verán ustedes, como algo natural, mediocre, divertido, o como un pelotudo pajero en pelotas midiéndose el tamaño de su panza y culo a través de ese video… Mi mente esta tranquila, pero la suya no, porque hay normalidad en mi y no en ustedes.
Sé que más de uno se muere por ver el video, alguien que bajo rápidamente la pagina a ver si estaba el link para ver el video, mi jefe lo vería, mis amigos también, los que no me quieren también la directora del colegio…si… y la mina que quiere ver con quien se acostó realmente esa noche que se había empinado 3 tequilas añejados y uno nacional …Aha…
Y si lo cobro..10 pesos….. No ! como voy a pagar 10 pesos para ver al gordo boludo este…ese comentario será habitual... al mismo tiempo que de noche en su casa descarga el video, por lo menos para cagarse de risa con amigos mientras queman la ultima tuca de la noche…vamos a ver Arata en pelotas en Internet jajaja dale dale….uh uh

Si cien personas pagan 10 pesos por verme, tendría..............
Aguarden mientras abro la calculadora de Windows
Sigan aguardando porque no me acorde que tenia que abrir y abrí el Photoshop, y encima me caga la maquina

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1000 PESOS….anda a cagar yo pensé que me iba hacer la gran guita y encima mas de cien personas no lo van a mirar, y más de 20 pesos no pagaría….

Uy uy se me ocurrió otro post, termino con esta bazofia...

Igualmente si No comprarías el video de Arata a 45 pesos mas iva
manda el mensaje NO PUTO al 4545
Si comprarías el video de Arata a 45 pesos mas iva, dejame la plata atrás de la estatua de Moreno en la plaza de San Vicente mañana cuando cierre la panadería el león, que en aproximadamente 7 días te llegara para descargar desde tu casilla de mail.

No se aceptan devoluciones en caso que no me acuerde cual era tu mail

Frase del post: “Tu vida hoy, es el resultado de tus actitudes y elecciones del pasado… Tu vida mañana, será el resultado de tus actitudes y elecciones hechas hoy”

Analisis Socio Politico Cultural

2008-05-21T13:41:00.007-03:00

Sudamérica Análisis político social

Ing. Martín Arata

El mismo que posa en esta imagen dia después del tornado en la casa del vecino, sin que el vecino se enterara de que el se metio en su propiedad privada y les meo las hamacas

Los peruanos también conocidos como “Perales” “Negros garcas” “Peruanos”

Personas de origen peruano: De ahí su sobrenombre de baja estatura, lenguaje pseudo español y gran habilidad en el narcotráfico y la estafa.
Peruanos conocidos: No tiene

Bolivianos también conocidos como bolitas, bolones en casos de mayor jerarquía y despectivamente mulos.
Personas de cara regordeta baja estatura y generalmente olor a ajo.
Son especiales en el arte de hacer ropa ilegal las cuales generalmente venden los peruanos ver mas arriba en la Argentina y gracias a la globalización expandieron sus limite a territorio uruguayo

Bolivianos conocidos: D`elia

Uruguayos, Se los identifica como boludos con el mate en una mano y una foto de China Zorrilla en la otra, generalmente tienen olor a chivo y poseen la cara de Berugo Carambula o la del Enzo Francescoli.

Uruguayos conocidos: El travestí que acudió al programa de Marcelo Tinelli

Chilenos: Generalmente se los asocia a la figura fascista de Pinochet, y a los goles de cabeza de Zamorano .
Como dato destacable serian bastantes soretes pero esto no lo hemos podido corroborar.

Chilenos Conocidos: Pinochet

Colombia: De piel negra tirando a negro violetazo nivel 4, usualmente los argentinos tienen malos recuerdos de ellos, como un 5 a 0 en cancha de river, o como la suba de precio de la merca, o la insoportable Shakira moviendo sus caderas.
Sin embargo también les agradecemos, el talento de Higuita haciendo el escorpión, o sus excelentes cafés.
Colombianos famosos: Betty…..La fea

Brasileros: Entre las drogas las putas el fútbol y la joda eterna, negros de pito largo y mujeres de tetas grandes nace el verdadero brasilero.
Odiado por que son mejores que los argentinos en el fútbol, la joda y las playas.
Brasileros conocidos: Xuxa, Pele, Os palaramas , Roberto Carlos jugador petiso y cantante meloso.

Argentinos: Odiado por mas de 100 países y admirados solo por Bolivia y el norte de Uruguay.
Palabras que se relacionan con argentino: Corrupto, Tinelli, cabezón , cuervo, botón, Vino, ignorante, soberbio, Mirta legrand, explotador, mogo, amargos, trolos.

Espero les haya gustado el post aunque seguramente mas de uno piensa que aca hay cierta discriminación, mas de mil veces tengo que repetir que no discrimino a nadie ni por su cultura, sexo, color, nacionalidad y religión, bah capaz a los de la religión sí.

Frase del Post : “Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte; los valientes prueban la muerte sólo una vez”

El tucan inverosimil

2008-05-21T11:08:00.006-03:00

___________________________ MundoArata en la Feliz......

MundoArata estuvo en la Feliz y aunque lamentablemente no fue de vacaciones como todos hubiéramos querido no dudamos en lograr una foto con Gladis Florimonti y nuestro querido amigo Nicolás Magnello

Como es muy posible que usted no sepa quien mierda es Nicolás rata Magnello, ni Gladis Tucán Florimonti le puse los nombres al lado.

Extractos narrativos del audio del video que filmamos y que muy pronto lo podrás descargar de la pagina por solo $ 4.99 .

Las siguientes conversaciones son verídicas excepto las que yo pueda modificar para lograr mas emoción o dramatismo, los protagonistas son reales a excepción de Chiche Gelblung y Chuck Norris que no estuvieron presentes en la relatada noche.

Los Siguientes diálogos contienen:

Lenguaje adulto y villero Escenas de sexo explicito y desnudez. Acciones de violencia y manoseo.

Arata: Porque hay tanta gente ahí
Maña: Porque es la salida de un teatro gordo puto…careta
Arata: Vamos a ver si sale algún famoso
Maña: Yo me las cojo a todas ahora mismo.
Arata: Y si sale Moria Casan
Maña: También
Arata: y si sale Moria Casan con careta de Chiqui Legrand
Maña: También.

En ese momento la gente se abalanzo, los apretujones corridas y gritos de adolescentes sin vida, y viejas cholulas que miran Viviana Canosa estaban a la orden del día.
Alguien a salido del teatro y cientos de personas se apresuran para lograr un autógrafo una foto o aunque sea la tocada de goma a la vedette de turno.
Nuestros corazones acelerados por encontrarse con terrible perra sacarnos una foto y volver a mostrarles a los chicos
con el camión que tuvimos al lado.
Interfiero con mi celular violentamente entre la multitud el clima es asfixiante los gritos e histerisqueos insoportables pero ahí vamos
con Maña totalmente fueras de si.
Y de pronto ahí estaba ella, el ángel mas hermoso que pueda tener un negro feo con olor, mal gusto y tumbero de por vida, ahí estaba chocha de la vida esa pseudo actriz barata con nariz con forma de tucán y cuerpo de langosta santiagueña…..fea la muy puta era muy fea, estaba ahí entre la multitud diciendo soy Zulma de Tinelli.
Por nuestras cabezas volaba la loca idea de que ella estaba parada ahí para distraer a la multitud y que los verdaderos gatos puedan salir del teatro por la otra puerta
De pronto el silencio y la decepción.
De pronto un grito…
Maña: Hija de puta !!!!! Feaaaa
Arata: Enana de mierda aguante Gladis la bomba tucumana
Maña: Cara de sifón…
Arata: Frustrada
Maña: Ay por dios que fea que es, traigan a las otras
Viejo que se metió en el amontono para ver a que correspondía tanto escándalo: Tanto lío, por este bicharraco
Publico en gral menos vieja cholula que miro mal: Jajajaja

Luego de treinta minutos de insultarle la oreja a Gladis Florimonti Maña me dice unas palabras que quedaran para la historia.
Maña: Sacame una foto
Arata Eh…
Maña: Dale hijo de puta quiero una foto es Silvia de Tinelli

Arata: Clic
Maña :)

MundoArata, apoya a los actores fracasados que viven de Tinelli y sin miedo a que les toque el culo porque son más feos que Lita de Lazzari…..en paracaídas… desnuda…con el matorral al viento….arggghhh

Frase del post: El cuerpo humano es el carruaje; el yo, el hombre que lo conduce; el pensamiento son las riendas, y los sentimientos los caballos.