Account Girl

Cose che mi ritrovo a fare quando non mi vengono idee

2008-02-28T09:31:00.000-08:00

#1. gioco con la pallina da tennis fatta produrre nella mia ex agenzia per un cliente internet. Questo ha peggiorato parecchio i miei rapporti col vicino di stanza, che ha la testa a dieci centimetri dal muro che io uso come rimbalzo.

#2. vado alla macchinetta e prendo qualcosa, chiacchierando con chi va e chi viene. Questo mi ha fatto crescere molto. Di culo.

#3. metto le sigle dei cartoni anni 80. Evitando l’inflazionato Jeeg Robot mi capita di iniziare con Occhi di Gatto, passando per Daitarn 3 e chiudendo in bellezza col raro Megaloman (che è troppo anni 70 e ha dei bassi da paura). Solitamente a quel punto qualcuno urla dal corridoio "oh, manca Mazinga!".

#4. vado da S. in produzione, che ama chiacchierare mentre lavora agli esecutivi e si mette a raccontarmi i migliori cazzi suoi. Dal numero di volte in cui mi ha raccontato di quando il gatto si è incastrato dietro al termosifone ed è morto credo parli in stato di trance.

#5. busso alla porta di qualche copy senior, entro e faccio il sorriso "chiedimi cosa mi serve". Al che cerco di farmi dare qualche dritta. Di solito sono consigli incomprensibili del tipo:
"prova a pensare...alla sfera dei sentimenti"
"e quindi?"
"e quindi adesso giocaci un po'"
I consigli dei copy senior sono un po' come le macchie di Rorschach: se non ci leggi dentro quello che si aspettano sei finita.

Spiegazione inattaccabile.

2008-02-27T10:06:00.000-08:00

Dobbiamo rilavorare su un annuncio.
Motivazione del cliente: a mio figlio non è piaciuto.

Si, succede anche questo.
(il figlio ha circa 30 anni meno del target, ma sono dettagli no?)

Giuro che io quand'ero account non lo facevo.

2008-02-22T02:35:00.000-08:00

Allora, scrivo queste proposte di head per un annuncio.
Le porto al dc che me ne passa tre.
Le impaginiamo.

Arriva l'account executive.
E' nuova, viene da una grande agenzia e si sente l'enfant prodige della comunicazione.
"Ciao allora mi fate vedere?"
"Non aspettiamo l'account director?"
"No è in riunione, ci penso io."
"Ok allora il visual rappresenta questo e quest'altro e la head dice che..."

Silenzio.
Fissa il layout senza dire una parola.
Io e l'art aspettiamo.
Silenzio.
Io e l'art ci guardiamo negli occhi e giochiamo a "chi ride per primo perde".
Silenzio.
Io e l'art ci mettiamo a fissarla in silenzio.
Silenzio.

Alla fine con un sospirone se ne esce con:
"Non è male."
Sospiriamo anche noi.
"Però. Non è che mi fa impazzire. Lo ambienterei."
"Guarda, così è più elegante" fa l'art.
"Dici? Secondo me NO."
Lui conta silenziosamente fino a dieci.
"E per la head..." continua.
"Si?"
"Hai mai pensato a usare proprio la parola CUCINA?"
"In realtà l'ho accuratamente evitata."
"A me piace come parola, la trovo molto adatta."
"Scusa account, ma è come se usassi la parola PRESERVATIVI nella head di un annuncio Durex, ecco, è già abbastanza evidente..."
"Ah. Ecco. E la parola CASA? Pensa come ci starebbe bene: LA CUCINA DI CASA TUA."
"E che vuol dire con questo visual?"
"E' una bella head chiara."
"Un po' come IL PRESERVATIVO PER FARE ALL'AMORE."
"Ah ha." ride ma non ha capito. "Comunque fai come credi."
"Guarda, non è che faccio come credo. Sai, abbiamo un direttore creativo..."
"Anche un ragazzo che conoscevo era account e poi è diventato il copy. Adesso però non fa ne' l'account ne' il copy, ora l'hanno licenziato e fa il cameriere."

...pappappero?

(sono senza parole)

Idea!

2008-02-21T02:47:00.000-08:00

Mi è venuta un'ideona per un ambient pazzesco per il brand X, che è cliente di un'altra agenzia.
Cosa faccio?
Me la tengo, rosicando se poi la realizzano?
Contatto qualcuno dell'agenzia del brand X e glie la passo?
Chiamo il mkt director brand X?
Come si fa in questi casi?

Naming.

2008-02-20T07:25:00.000-08:00

Oggi finalmente ne sono uscita, ma è da Lunedì che ho questo grosso problema con un naming.

Prima presentazione.
"Allora dc, come li trovi questi naming?"
"Ah perchè, non sono head?"
"-.-"

Seconda presentazione.
"Allora dc, come li trovi questi naming?"
"Invitanti. Audaci. Quasi seducenti, direi. Manca l'144 sotto e ci siamo. Rilavora."

Terza presentazione.
"Allora dc, come li trovi questi naming?"
"Ruffiani. Overpromising. Eccessivamente ammiccanti. Perfetti per la campagna elettorale."
"No, sarebbero per l'iniziativa benefica."
"Ah. Allora fanno cagare."

Quarta presentazione.
"Allora dc, come li trovi questi naming?"
"ExAccountGirl..."
"Si, boss."
"Tu i naming non li sai fa."

Valentine Grinch

2008-02-14T07:26:00.000-08:00

In case you really, really want to send a Valentine ecard, at least be nasty.

E non chiedetemi perché ho scritto in inglese, sono momentaneamente dissociata mentalmente a causa di un leaflet per gdo (roba triste da copy junior).

Ah. Per aggiungere un tocco di dolcezza ci sono anche queste.

E' nato!

2008-02-14T00:46:00.000-08:00

E' uscito il mio primo annuncio!!!

Certo, fa effetto vederselo stampato su un magazine di quelli che mia mamma ha sicuramente a casa.
Fa ancora più effetto essere cosciente della sua incommensurabile bruttezza.
Se non fosse così anonimo potrei anche aver paura di trovarlo recensito sulla CdV con tanto di invito a cambiare lavoro...

Ma.

Sta qui, è mio e tant'è.

Il prossimo andrà meglio.
(spero)

Creativi in ascolto, com'era il vostro primo annuncio?

Rabbids

2008-02-13T02:53:00.000-08:00

Penso di essere l'unica persona al mondo che ancora non conosceva i Rabbids.
Non so se mi fanno più ridere o più riflettere su un progettino che voglio mandare avanti a tutti i costi.

Si. Un altro.

No. Non trovo pace.

Il casting.

2008-02-04T07:08:00.001-08:00

E quindi alla fine c'è questo scatto da fare.
Io e l'art chiamiamo il fotografo e gli spieghiamo allora, ci servono tipi normali, gente con la faccia da tutti-i-giorni, persone che potrebbero fare il panettiere o il giornalaio, no veline, no calciatori, no bamboli.

Ci sono arrivate le foto di tre BradPitt in paresi mistica, due figli di AlPacino che settepìanotammazzano, i TakeThat degli anni 90, un vicino parente di Christopher Walken e un amico mio.

Riproviamo: amico fotografo, un po' più normali, gente comune che incontri ogni giorno, got it?

Arrivano un 40enne coi capelli di Bill Kaulitz, uno che di secondo lavoro fa il Teletubby e la modella che Toscani ha usato per la campagna sull'anoressia, però maschio.

Riproviamo: amico fotografo. Non sappiamo che gente frequenti tu, ma questi so orrendi.

Dalla richiesta sono passate 4 ore. Aspettiamo fiduciose.
(ma è così difficile trovare gente normale?)

Comunque io Christopher Walken ora che ci penso un po' lo amo.

Vaghezza creativa

2008-01-31T09:22:00.001-08:00

Io e il mio art abbiamo lavorato a questo annuncio stampa per il cliente Z.
Alla fine sono state presentate 4 proposte.
Una ci piaceva proprio tanto, e qui dentro convinceva tutti.
Due erano un discreto compromesso tra creatività e brief.
Una l'abbiamo presentata.. ecco, in realtà ora non saprei dire bene perchè (per fare numero? per errore? per masochismo creativo? perchè il mio art ha veramente insistito molto ed è più senior di me?).

Indovinate un po' qual'è stata scelta dal cliente?
Ecco.

Dovrei essere contenta, è la mia prima campagna.
La verità è che farò la vaga.

Perchè (o perché) non sono una vera creativa.

2008-01-29T01:00:00.000-08:00

Ci sono alcuni elementi della mia vita che mi allontanano profondamente dalla maggior parte dei creativi che conosco.
I primi che mi vengono in mente sono:

- non condivido casa con due coinquilini, un creativo e un account creative-friendly
- non fumo, e odio fare pause sigaretta con 2 gradi sottozero sul minuscolo terrazzino della produzione
- non conosco nè Andrea quello-che-stava-in-Publicis-e-poi-ha-aperto-l'agenzia-sua, nè Marcolino che-è-andato-in-Saatchi-Istambul
- quel famoso mp3 remixato che tutti conoscono io l'ho sentito ieri per la prima volta
- in stanza non ho nemmeno un Archive e li frego sempre al mio vicino (quello dei The Strokes, che oggi è sui Franz Ferdinand, non posso non approvare)
- visto che il coinquilino di un copy era nella mia ex agenzia, in due giorni si è sparsa la voce del mio passato da account...
- ... e quando gli account mi vengono a passare un brief concludono con un "e visto che eri un'account puoi immaginare quanto sono stretti i tempi"
- ho ancora un colorito sano in viso
- per il momento, ho fatto solo un weekend e un sabato
- non ho nemmeno un paio di All Star e non sono emo per niente
- confesso di aver letto tutti gli Harry Potter
- sono ancora invitata alle feste dei clienti, ma a nessuna di quelle dei creativi
- la mattina sbircio prima il Daily Media di Adsoftheworld
- come qualcuno mi ha gentilmente fatto notare, sbaglio sempre l'accento di perchè (perché porca miseria, perché!)

Sono questo strano ibrido ancora non perfettamente integrato ed amalgamato con la specie. Probabilmente non lo sarò mai (stigranca..?) ma...vabbè. Scrivere mi piace troppo, che devo fa?

Perchè noi questa roba non la sappiamo fare?

2008-01-24T03:44:00.001-08:00

Era iniziato con questo.
Passando per questa meraviglia.
E poi oggi...
*_*

(si, la fine non mi convince molto, ma la realizzazione è fantastica...)
p.s. se non vi si apre andate su AOTW.

Beccata.

2008-01-23T07:21:00.000-08:00

E' bastato dichiarare il mio cambio di lavoro e sulla mia mail personale sono arrivate poche e minacciose righe:

T'HO BECCATA.

Se continuo a scrivere mi beccherà sempre più gente compreso il mio capo ma - ecco un'altra cosa che mi seppellirà - quando faccio grosse cazzate solitamente mi riesce difficile smettere (anzi, mi diverto come una pazza).

E mentre nella stanza accanto il mio collega ascolta i The Strokes o qualcosa del genere - devo farmi una cultura musicale più underground - io aspetto un'approvazione che potrebbe risolvermi la giornata o, al contrario, tenermi tumulata qui anche il prossimo weekend.
Posso dire quasi con certezza che sono fiera del mio nuovo lavoro, anche se è come essere tornata indietro, sono junior da fare schifo e il contratto a tempo indeterminato è alla mia portata come il Nobel per la pace.
Medito di vendere i miei unici due tailleur da account su ebay e mi riprometto sempre di comprare più calzini coi teschi da H&M.
Insomma, ecco, io adesso sono una piccola sporca creativa.

Mai dire ultimo.

2008-01-08T03:12:00.000-08:00

Era troppo triste che quel post fosse l'ultimo.
Magari potrebbe esserlo questo.
O forse no.

Comunque.
Ieri ho presentato al mio capo.
Questo potrebbe dirvi tutto, o forse niente.
Se ora fossi in azienda, avrei potuto presentargli un piano mkt.
Se fossi una creativa avrei potuto presentare delle head o dei layout.
Avrei potuto presentargli le prime 10 pagine del mio libro o il mio nuovo pezzo per il mese prossimo.
Potrei avergli presentato il mio cv perchè sono ancora disoccupata. E' comunque meraviglioso che al momento, da sondaggio, c'è più gente che mi da per nuovo presidente cileno che per disoccupata.
Se il mio capo fosse single avrei potuto presentargli un'amica.
O potrei semplicemente aver presentato le dimissioni.

(si, prima o poi farò outing, ma sto prendendo tempo...)

Ah bene. E adesso?

2008-01-06T04:42:00.001-08:00

Come avrete notato, non scrivo da un po'.
Il motivo è semplice: non sono più un'account.
Non che non mi piacesse, è solo che ho un debole per le nuove sfide (questa cosa mi seppellirà).
Ora. Potrei intrattenervi raccontandovi i siparietti e le rogne del mio nuovo lavoro, oppure semplicemente sparire nell'ombra e chiudere tutto.
Sto ancora decidendo...

(roba che questo potrebbe essere l'ultimo post. che tristezza...)

Sono questi i momenti in cui capisci che in giro c'è grossa crisi.

2007-12-20T08:24:00.000-08:00

In 4 casi su 5 il fu regalo natalizio si è tramutato in un biglietto elettronico via email che recita: "quest'anno abbiamo destinato i soldi dei vostri regali a iniziativa benefica x".

Pose plastiche

2007-12-13T08:16:00.000-08:00

Forse a causa di qualche nuovo arrivo, o forse perchè negli scatti più recenti il direttore clienti sembra avere 13 anni da compiere e i capelli di Mitch Buchannon, qualche tempo fa la direzione ha deciso di rifare le foto d'agenzia.

Secondo la personalissima interpretazione del fotografo, un quarto di noi sorride felice del suo pallore mortale, l'altra metà ha le occhiaie verdi ed è un pò gonfia.
C'è anche un netto confine tra chi ha scelto la paresi imbarazzata e chi ha preferito pose plastiche borderline, da statuina del presepe.
Queste ultime sono egregiamente interpretate dai creativi, che vantano anche elementi di art direction. Quotatissima la penna in ogni sua variante (in mano ma anche dietro l'orecchio, sotto al naso, DENTRO al naso), seguono a breve distanza il pupazzo di design in pvc in primissimo piano e il poster in background.
Gli account si distinguono per sorriso:
aperto alla volemosebbene (l'ingenuo assistant)
tirato (executive, che in generale non c'ha un cazzo da ridere)
rassegnato (supervisor)
piersorriso a 84denti (director)

Ma non era di questo che volevo parlare.
Una foto in particolare, fra tutte, ha catturato la mia attenzione.

Una posa goliardica tra Ad, Direttore Creativo e Direttore Clienti.
Sono troppo tentata di stamparla e appenderla in corridoio dopo averci attaccato sopra una certa pecetta che i più ADdicted ricorderanno sicuramente.
Si tratta di questa.
Tra l'altro, una delle migliori sinergie tra copy e visual che ho visto fin ora.

Forse al 3 vado e lo faccio.

Sony Bravia doesn't Think Different

2007-12-09T04:13:00.000-08:00

Vivissimi complimenti al copy che ha scelto la musica per Sony Bravia.

No, stavo scherzando.

(eppure il claim finale di iMac mi sembrava un chiaro invito...)

Il caffè magari un'altra volta

2007-12-08T02:49:00.000-08:00

Individui che possono farti rinunciare ad un caffè:

1. Gli amanti clandestini
Lui le sfiora l'avambraccio per premere il bottone del macchiato. Lei gli chiede venti centesimi. Lui invece di metterglieli in mano glie li mette nella tasca posteriore dei pantaloni (e se tu non ci fossi partirebbe una palpata memorabile). Lei gli sorride - "cretino" - e gli da una spinta. Lui si macchia col macchiato. Lei è entusiasta perchè finalmente ha un motivo per dirgli: "andiamo un attimo in bagno che ci penso io".
Se ti dice davvero culo puoi anche beccare lui con entrambe le mani sulle tette di lei. Con grande imbarazzo, rinuncerai al tuo caffè.

2. Quelli che non sapevano dove altro litigare
E non lo fanno accanto alla macchinetta del caffè, ma APPOGGIATI alla suddetta. Tu che arrivi il più delle volte decidi che il caffè non ti andava poi così tanto, ma vieni messo in mezzo lo stesso.
"No, scusa, almeno con lei comportati da persona educata, non vedi che deve prendere il caffè? Spostati e falla passare" fa la producer.
"Ora mi devi dire perchè cazzo devi sempre mettere in mezzo le altre persone..." risponde l'art.
"Scusate, volevo solo un caffè ma posso ripass...." fai tu.
"No adesso lui fa la persona civile e si sposta" fa la producer col tono di chi da un momento all'altro ti salterà alla giugulare.
"Ah! Senti chi parla di persone civili!" ringhia l'art.
Iniziano a palleggiarsi insulti sparsi che includono spesso e volentieri le parole "cliente", "shooting", "dovevi dirlo prima", "potevi farlo tu" e il quotatissimo e sempre attuale "ti do il numero lo chiami te".
A quel punto, non sai bene perchè, la producer ti prende per un braccio e ti fa "andiamocene, basta". Tu non sai proprio bene che c'entravi e perchè ti ha automaticamente schierata con lei, quel che è certo è che il caffè lo prenderai un'altra volta.

3. Il creativo depresso
E' appoggiato al muro di fronte alla macchinetta e gioca con il pupazzetto dark di design attacato al suo portachiavi. Ha lo sguardo basso.
Vorresti chiedergli cos'ha, ma sai che attaccherebbe con la storia del rinnovo del contratto e che nessuno lo ascolta e che questo tipo di management gli fa schifo e che non sono aperti alle nuove idee e che il direttore creativo non è Dio.
Tu gli risponderesti che ha ragione, ma che l'idea del pinguino con la dentiera faceva veramente cagare. Poi ci ripensi: di pippe te n'attacca già abbastanza il cliente. Non prendi il caffè.

4. Quelli che si stanno scambiando informazioni riservate
Dal corridoio senti la voce della PA del CEO che parla animatamente col CSD (si, mi sento figa a usare le sigle).
Il tuo orecchio normodotato riesce a carpire "nessuno glie l'ha detto" - "contratto in scadenza" e "proprio nella merda". Appena giri l'angolo e ti vedono, sfoderano il loro miglior sorriso di circostanza e uno di loro fa: "vabbè..." e se ne va.
L'altro ti intrattiene per un quarto d'ora buono fingendosi interessatissimo ai materiali pop che devi consegnare il giorno dopo. Vorresti dirgli che non ce n'è bisogno, davvero, ma lui entra talmente nella parte che ti chiede di venire a dare un'occhiata agli esecutivi. No coffee.

5. Quelli che cercano idee
"Come si chiamava il tuo cane quand'eri piccola?" fa il copy.
"Io non avevo un cane."
"Inventa."
"Bobby."
"E quando lo portavi a spasso cosa faceva?"
"La pipì."
"Oltre a quello?"
"Eh, ogni tanto anche una bella cag..."
"Si vabbè, e poi?"
"Hmmm... scodinzolava?"
"Dai, ancora: brainstorming!"
"Si grattava, annusava il culo agli altri cani, saltava addosso alle vecchiette col bastone?"
"Cazzo dai, un po' più creativa!"
"Humm... tirava!"
"Sei banale."
"...tirava coca."
"Quante zampe aveva?"
"Qu...quattro mi pare."
"E se ne avesse avute sei?"
"Lo avrei riportato indietro terrorizzata, credo."
"Oddio ma non capisci che ho bisogno di spunti?"
"No, credo tu abbia bisogno di uno bravo."

Curiosità

2007-12-06T01:30:00.001-08:00

Quando i creativi non hanno idee, qual'è la loro soluzione?
Dove vanno a pescare gli spunti?
Esiste lo scambio di idee usate tra creativi?
Non lo so, del tipo che chiamano il collega dell'agenzia concorrente: "mi racconti qualche idea che ti hanno bocciato per Fiat, mi servirebbe per Renault" o roba simile?
Può essere che mandano il brief in copia a tutta la rubrica sperando che a qualche amico/parente simpatico si accenda la lampadina?
Si affidano a qualche sito improbabile?
Ma soprattutto: ai creativi succede di non avere idee? A livello di vuoto pneumatico, buco nero, nebbia totale?

(Non posto perchè non ho molto tempo, ma nemmeno molte idee)

C'è questa cliente che a me non mi saluta.

2007-11-26T01:34:00.001-08:00

Da poco più di due settimane ho una cliente in più.
Siamo in due a lavorare per lei, io e il mio collega G.

Ora, il mio collega G. non è solo l'account storico della cliente. E' il suo psicanalista, guru, assistente personale, angelo custode e all'occorrenza sherpa (l'ho visto personalmente caricarsi la sua borsa).
La cliente non fa nemmeno la pipì senza prima interfacciarsi con G. e siamo tutti più o meno sicuri che abbia lasciato il suo decennale marito perchè al nostro collega era scappato un commento poco appropriato.

Detto questo.

Ho seri problemi a farmi riconoscere come account dalla suddetta, ma sarebbe già un gran passo avanti essere riconosciuta come essere umano.

Il passaggio di un brief è a metà tra una conversazione fra autistici e una partita di poker:
"G hai presente quello che abbiamo fatto peer.. (gesto della mano)"
"Ah si, certo. Quindi vorresti fare la stessa cosa (occhiolino)."
"Ma senza quell'iniziativa, quella di Fernando.."
"Ovvio. E la creatività?"
"Come avevamo detto la prima volta. Seeenza quella roba gialla orrenda eh!"

Anche le telefonate sono un bel momento.
Quando G non risponde, la telefonata arriva al mio interno accompagnata dal risolino della segretaria:
"Ho in linea quella che non sa chi sei. Te la passo?"
Per essere precisi, la cliente arriva al mio interno dopo un:
"Ah se G non c'è mi può passare... France...eeeeeehm... Federic..Giovann..LEI."

Me la passano.
"Ciao..."
"(Mionome), buongiorno."
"C'è G?"
"E' fuori agenzia "
"Ah. Sicura?"
(Eh no, si nasconde.)
"Si, sono sicura, ma posso aiutarla io."
"Stasera ho prenotato nel ristorante che mi ha consigliato G, e lui mi aveva detto di chiedere di un certo... ecco, non mi ricordo di chi dovevo chiedere!"
(Peccato, sei tanto ferrata coi nomi di solito...)
"Ah. No, non credo di poterla aiutare MA" - provo a conquistare fiducia su un terreno a me più familiare - "ci sono novità per quanto riguarda il fornitore dei cartelli da terra? Se il layout che ha visto ieri è ok possiamo inviare immediatamente gli esecutivi."
"In realtà, Giovanna..."
"(Mionome)."
"Si, dicevo, in realtà come vi avevo anticipato ho fatto una gara e sono in due ad avermi convinto. Però prima di scegliere volevo chiedere consiglio a G."
"Posso aiutarla io magari."
"Dunque circa tre anni fa io e G avevamo scelto un fornitore per lo stesso lavoro e mi sembrava che il preventivo fosse più basso. Me lo ricordi per favore?"
"Il preventivo? Eh adesso lo cerco in archivio e la richiamo."
"Nooo se non lo sai a mente lascia perdere. Sento G più tardi, lui se lo ricorda sicuramente."
"D'accordo. Allora aspettiamo comunque una risposta sui layout."
"Cara, ieri sera ho mandato un sms a G. Sa già tutto lui."

Forse mi arrendo.

Sensi di colpa

2007-11-21T01:53:00.001-08:00

Telefonata del capo alla sottoposta ammalata:

"Ciao Mxxxxx, come stai?"
"Burdroppo bale."
"Aaaah, mi dispiace. E cos'hai?"
"La febbre, trendoddo, il raffreddore e le blacche alla gola."

Nota: il giorno prima M. si aggirava per l'agenzia con la sciarpa fino al naso, brividi modello parkinson e andatura zombieforme.

"Ah, dalla voce chissà che mi credevo."
"..."
"Mxxx, non voglio assolutamente metterti fretta, prenditi tutto il tempo che vuoi, ma sai, qui abbiamo bisogno di te."
"Bi disbiace ba oggi non riesco brobio a venire.."
"Ah ma che peccato. Eh, ma ti capisco, sai? La settimana scorsa quando stavamo chiudendo quella gara anche io avevo 38 di febbre."
"Ah... Beh.. bosso vedere se riesco a benire dobani."
"Hm(silenzio pregno di disappunto)."
"Se c'è bisogno bagari vedo come mi sendo stasera..."
"Ma scusa non stai male?"
(nota: questa è la domanda più bastarda che conosco)
"S-si..."
"Noooo, allora riposati. Solo una cosa: dove hai messo la presentazione? Sai, (sospiro distratto) dovrò rivederla da sol... Un attimo, arrivo! Scusa, dicevo, dovrò rivederla io sperando di trovare il temp... Ho detto che arrivo! Scusa sto entrando in riunione, durerà almeno fino all'una. A che ora abbiamo la presentazione domani?"
"Bi pare le uddici."
"Ah. (un prolungato silenzio intenso) La rivedrò nel pomer... No porcaputtana, nel pomeriggio ho un'interna, un colloquio e un'altra riunione. Eh, vabbè, il modo lo troverò. Credo. Spero."
"Ba dod bosso farla da casa?"
"Eh ma lo sai com'è qui, ci stiamo continuamente interfacciando col cliente e con i creativi e definiamo via via i contenuti. Da casa sei abbastanza inutile."
"Ba... ba se g'è bisogno brovo a benire."
"No, no Mxxxx, riposati e stai serena."

Tre ore dopo la povera Mxxxx, che stava serena come un coltivatore di cavolfiori a Chernobyl, era in agenzia a lavorare alla presentazione.
Oggi mi è stata passata una telefonata del suo cliente, che ha chiesto: "come sta quella povera ragazza?"
Sinceramente, penso che trascorrerà il weekend in camera iperbarica.

Liberamente ispirato

2007-11-13T02:39:00.000-08:00

Fai una presentazione fichissima, il tuo superiore la scorre in tre secondi e qualche decimo, poi quando dovete presentarla al boss parla usando il famoso plurale che incula. "Abbiamo pensato a questo. Abbiamo usato questa foto perchè."

COSA FAI?

A. Mentre lui, titubante, non sa come rispondere alla domanda "bella questa foto dove l'avete presa" tu cogli la palla al balzo facendo un excursus storico che parte dalla provenienza della foto e arriva fino alla genesi di ogni singola cazzo di idea presentata chesiabenchiaroèrobbamia. Senza prendere fiato.

B. Godi in silenzio perchè, conoscendolo, hai inserito nella prima metà del documento una chart nera con scritta bianca corpo36 L'INSONDABILE PROFONDITA' DELLE MELANZANE AL GRATIN. E lui l'ha letta fermandosi a "melanz.."

C. Estrai il tuo kalashnikov di Hello Kitty e fai fuoco.

Post liberamente ispirato alla campagna stampa Mini e all'integrità morale del mio superiore.

Grazie a ella per le armi improprie.

So' momenti.

2007-11-12T01:36:00.000-08:00

La vita ti prende clamorosamente per il culo, ma ti risarcisce con dei momenti meravigliosi.
C'è questa collega indegnamente brutta e pure un bel po' stronza, che appartiene alla razza di cui parlavo nel post precedente.
Andiamo insieme a seguire uno scatto.
Trattasi di foto che vede protagonista una giovane donna con evidenti problemi estetici.
Il fotografo si avvicina alla mia collega e le fa:
"Ci prepariamo?"

Acidità

2007-11-07T08:33:00.000-08:00

Qualcuno mi deve spiegare perchè alle donne che lavorano gli rode sempre il culo.