StinDiritis

De un dia que empieza bien y acaba mal y viceversa

2009-02-09T08:00:00.000+01:00

Que curioso es el destino, cuando menos te lo esperas, te da un zarpazo recordándote que en todos los planes que hagas en tu vida, nunca te puedes olvidar de él y que por mucho que planifiques algo, si está marcado que algo tiene que salir mal, saldrá peor que mal.

Y viceversa, si él, caprichosamente, decide que algo debe salir bien, aunque tú no des dos duros por el plan, va y sale genial...

¿Por qué salgo ahora con esta filosofía barata? Para contaros, nuestra última experiencia en la nieve...

Habíamos planificado para la pasada semana una salida a Cerler (junto a GrandValira mis dos estaciones preferidas).

Inicialmente Mercedotas y yo fuimos unos días antes que toda la tropa, para cogernos clases particulares y perfeccionar nuestro estilo, ella de snow y yo de ski, porque todos sabéis que el snow no tiene secretos para mi... :-)

Antes de subir a la estación, nuestros anfitriones de la maravillosa casa donde nos hospedamos, me calentaron la cabeza contándonos que llevaba nevando 20 noches seguidas sin parar...

Dentro del coche y de camino a la estación pienso "Madre mia, tremendo paquetón me voy a encontrar y yo con la mierda de skis en los pies, grrr!!!!!".

Afortunadamente para mi espíritu, el tiempo no acompañó y no eché en falta la tabla... Pero He de decir que tenían razón y nunca, y repito, nunca, había visto tanta nieve junta, (Si me conocéis, sabréis que he estado delante de muchos paquetones de nieve, pero nunca nada parecido, el Pipi Estrada y el Lecquio una mierda en comparación, hoygann!!!).

Bueno que me enrollo...

Resultado final del 1º dia:

Fractura de la cabeza del radio del brazo izquierdo

Como lo leeisss...Algo que planeado tenía una pintaza, en un segundo había pasado a un marrón importante, 3 días por delante y con los planes descolocados...

Al día siguiente llegó el resto de la tropa con ánimos a prueba de bombas. El sábado salió de lo más desapacible, nubes bajas, ventisca, etc. pero con una fe que ralla la locura, me obligaron a subir a la estación, sacar el forfait y sobre todo, a aguantar...

Al principio era un infierno, ventisca que levantaba la nieve, nubes bajas, visibilidad cero y un frío que desteta chivos, -6º + viento= -25ºC...

Pero nadie sabe como, de pronto el destino o lo que sea, mandó al viento que se llevara a las nubes y una vez hecho su trabajo le dio la mañana libre...
De pronto a las 11am, un solazo y moscas...No nos lo podíamos creer, si hace una hora, estábamos en la boca del infierno...

Teníamos toda la estación para nosotros, porque nadie en su sano juicio había sacado el forfait con las condiciones anteriores, pero lo mejor, lo mejor de todo, es que teníamos nieve polvo virgen con espesores de 3 metros.

Os prometo, que llevo toda mi vida, babeando cada vez que veo un vídeo de peña esquiando por fuera pistas y levantando cortinas de nieve tan grandes como ellos...

Véase un ejemplo:

Pues si, hijitosssss, tras unos cuantos años, finalmente he sido el protagonista de éstos vídeos...

YA me puedo morir a gusto.

Pd: Me duele por Mercdotas, que la pobrecilla no lo pudo ver por su lesión.

Feliz Año Nuevo

2009-01-01T13:54:00.005+01:00

"Que en el año nuevo lleves la mano extendida siempre para ofrecer amistad, nunca para pedir."

Proverbio irlandés

Brindo por ello...

Novatadas, bromas, jaimitadas y yoyito...

2008-11-30T02:35:00.001+01:00

Que levante la mano quien alguna vez no ha sufrido en sus carnes las novatadas... Esas bromas, normalmente de mal gusto, que por llevar mas tiempo en algún lugar o más experiencia en el entorno, algunos (donde me incluyo) se creen con derecho a gastarlas, las bromas, a los recién llegados.

Por supuesto, como todo en esta vida, hay dos tipos de novatadas, de buen y mal gusto.
Pensando en éstas últimas, (de mal gusto), podemos recordar barbaridades como las "bromas" que gastan los marines o las novatadas de las asquerosas tunas que hay por todo el territorio nacional, y que en la mayoria de ellas, lo único que se les ocurre es pringar a los recien llegados... (sin comentarios).

En el otro bando nos encontramos con bromas blandas que no buscan en ningun momento vejar a la victima.

En la mili, está la famosa novatada de ir a pedir al oficial de guardia las llaves del patio de armas. (plaza central de los cuarteles).

Recuerdo en mi cuartel, gastaban/amos, porque en las novatadas es curioso como las victimas se convierten luego en verdugos. La novatada consistia en pedir al empanao de turno, que fuese a pedir al oficial el horario de la piscina. (una piscina que habia dentro del cuartel y que estaba cerrada desde los tiempos del Tio Paco).

Una de las novatadas que he sufrido, fue cuando estuve trabajando en la cocina del hospital. El 2º o 3º dia de trabajo, me mandaron a un almacen a recoger la maquina de "cortar macarrones", evidentemente como dicen en MediaMalktt, "Yo no soy Tonto", y desde el primer momento sabia que era una novatada, pero dejas hacer, porque en esta vida no hay que ser un aguafiestas...

Otra novatada que me gastaron fue en México, que un "compañero" mientras comiamos me dio a probar chile habanero a los pocos dias de llegar (uno de los chiles mas radiactivos que hay) y me dijo que mojase bien el pan en el chile para saborearlo. (El reactor de Chernobyl, una mierda en comparación con mi garganta tras la degustación...)

Del otro lado, recuerdo unas bromas que gastamos a un compi canadiense, Yoyito, que vino a trabajar con nosotros en un proyecto, (realmente no era canadiense, era indonesio, pero llevaba X años viviendo en Canada).

Una de las bromas/novatadas se la gastamos el primer dia que llegó, me preguntó por el baño, y en las oficinas donde trabajabamos, era una planta diafana de unos 3000 mts2 con 50mil salas, empresas divididas por sectores, etc. Pues le llevé al baño que estaba en la otra punta del edificio (que no pertenecia ni a mi empresa) y en cuanto se metió al baño, me fui de najas...

A las 2 horas apareció por la sala de integración donde estabamos (una especie de pecera gigante aislada) más perdido que un pulpo en un garaje y acompañado por una recepcionista, je, je, je, je.

Otra muy buena, fue otro dia que le llevamos a visitar Segovia, y coincidimos con una concentración de tunas (si, lo se, totalmente surrealista, pero es cierto). Y le dijimos que todos los tunos eran gays y que cada una de las cintas que llevaban en las capas, eran los tios que habian sodomizado...Imaginaros la cara de terror cada vez que se cruzaba con uno, ja ja ja jaj ajaj ajaj

Ya mas reciente, recuerdo la que le gastamos a Pepelu, entre Nacho, mi compi, y yo, comentamos que ya habiamos cobrado la "extra de octubre" estando Pepelu delante, tanto entró al trapo que iba de cabeza a recursos humanos a preguntar por su paga extra de octubre, pero Nacho, que es buena persona le paró...

Al final, las buenas personas salen a relucir

Sonia, AjoArriero y Venturetto aburrido

2008-11-21T07:05:00.000+01:00

Aqui tenemos a Ajo y Sonia de bodorrio y acordandose de nosotros, lucen lozanos y hermosos...

Si no ves a AjoPuerro pulsa akoki.

Y mientras nos llegan mas videos, en la "redacción" andamos un poco aburridos y nos da por hacer cosas como éstas

Pulsa akoki si no ves al Jerry Lewis sevillano

Halloween Stindiritis

2008-11-06T01:30:00.006+01:00

Sin comentarios...No voy a decir quienes son y asin mantenemos el economato de las personas

Aqui un poco-peña en la fiesta de Halloween, (ojo al chupa-cabras)

Pulsa akoki si no ves al chupacabras

Seguidamente tenemos al cura de la peli del exorcista

Pulsa akoki si no ves al curato

Y por último tenemos al terrorista arabe alquedao

Pulsa akoki si no ves a alquedao

Como siempre, agradecer las ganas de la peña...

NO doy abasto!!!

2008-10-31T02:45:00.010+01:00

Entono el mea culpa y se que os tengo muy abandonados, pero es que mi jefe es un negrero (upsss!! creo que tambien lee este blog) y como que el laburo (como dicen en Argentina) me tiene machacado...

Bueno, que no me enrrollo que luego decis que hay mucha letra y poco video.

ahi va el Naranjo clan, pero un poco desubicados porque en vez de estar en Fuenla están en:

Alacant, la millor terreta del mon!!

De nuevo agradecer al gentío estas colaboraciones..

Tengo varios videos encolados, pero cuando pueda les doy salida...(AjoPuerro va por ti).

Si no ves al Naranjo Clan, pulsa akoki

Y nos vamos de Boda...

2008-10-06T01:00:00.004+02:00

Otro aporte más para la causa.

Me llena de orgullo y satisfacción este stindiritis y es un privilegio poder compartir con los protagonistas del video este momento de felicidad.

Como dijo Eddy Cantor: "El matrimonio es tratar de solucionar entre los dos, problemas que nunca hubieran surgido al estar solo."

Para Oscar y Silvia,

MI MAS SINCERA ENHORABUENA!!!

Pulsa akoki si no ves el bodorrio

PRIMER STINDIRITIS XXX!!! (Corregido)

2008-09-26T01:30:00.004+02:00

Como habeis leido...

La gente se empieza a soltar y ya tenemos nuestro

PRIMER STINDIRITIS PORNO!!!!

Personalmente hubiese preferido algo en grupo... pero no pidamos peras...

Pulsa akoki si no ves al onanista

He intentado cortar las escenas mas asquerosas, pero si algun depravado quiere verlo en crudo, aqui va...

Pulsa akoki si quieres ver algo desagradable

No me cansaré de agradecer a Venturetto su clara disposición a tocarse en público

2008-09-10T01:00:00.005+02:00

Estrenamos una nueva sección:

Aprenda geografía con Stindiritis!!!

Tenemos unos cuantos videos de amigos visitando lugares espectaculares y acordandose de nosotros...

Primero, los hermanos gaditanos haciendo de la suyas

En la quebrada de Humahuaca

Pulsa akoki si no ves la quebrada

mas tarde en las cataratas del Iguazu

Pulsa akoki si no ves las cataratas

Por otro lado tenemos a JaviZeis visitando la presa de Rules

pulsa akoki si no ves a JaviZeis

MUCHISIMMMASSSSSSSSSS Gracias a los 3!!!!!!

Esperemos que sirva de ejemplo para otros, y empeceis a mandar videos desde todos los rincones del mundo...

Documentacion peliculas gringas

2008-08-25T18:32:00.014+02:00

A la espera que mandeis mas videos de stindiritis (!!!!!!! movimiento!!!!). Voy hablaros de los yankis y sus películas ambientadas en España.
Este finde estuve viendo la película "En el punto de Mira" ambientada en Salamanca, la trama es lo de siempre, intento de asesinato del presidente gringo.
Al principio sientes curiosidad por ver como se han documentado y ves que incluyen guardias civiles, policia municipal, etc. (pensé que habian hecho bien su trabajo, por una vez). Pero se debieron aburrir pronto y a los 15 min de filme, ya empiezan gazapos, metidas de pata o gambadas, que convierten una película seria, en puro cachondeo del pelo de Hot Shots 2.

Salen corriendo despues del atentado de la plaza mayor y de pronto se meten en una persecución por medio de un barrio criollo con una iglesia colonial detrás...ja ja ja (Si eso...es Mexico DF ja ja)

Y sigue la persecución entre palmeras tropicales (en medio de la estepa castellana) y cruza dos calles y aparece en un barrio musulman que me rio yo del barrio del principe de Ceuta ja ja jaj a ja...

Pulsa akoki si no ves el video

Y acaba la película con el mayor sinsentido, un mega puente que cruza Salamanca y de fondo la catedral y el casco antiguo... Sin Comentarios!!

Esté desproposito de película me recuerda a otras que tambien estaban ambientadas en España, pero que el dinero de documentación se lo debieron gastar en birras...

El mayor clásico y ridiculo, Mision Imposible 2, mezcla de S.Santa con Fallas y mozos de San Fermin, casi nada...A estos les dieron un tour de 4 dias por España y lo comprimieron en 2 minutos de película...ja ja ja ja

Pulsa akoki si no ves el video

Otro clásico. McGyver y los terroristas vascos. (que duermen en chamizos en la selva y que son más "prietos que el Nopal", como dicen en México). (prieto = mestizo, indio).

Pulsa akoki si no ves a McGyver

O en Gladiator q al principio de la peli, hieren a Russell Crowe en batalla en las Germanias!!!!, coge el caballo y al dia siguiente está en Emerita Augusta, Nuestra Mérida de toda la vida... (Ontias!!!! q me consigan ese caballo, yaaa!!!!!! Coches, nunca mais!!)

Pero sinsentidos en las peliculas americanas ambientadas en otros paises hay miles....

Recuerdo en "The Mexican", Brad Pitt y Julia Roberts sentados en un bordillo esperando en el aeropuerto de Toluca q saliese el avion para DF. (Umhh?? Toluca está a 80 kms de DF, como mucho!!!, es como coger un avion para ir de Madrid a Guadalajara), (lo puedo corroborar pq malvivi en Toluca un par de meses).

O en la de Nicolas Cage, de la busqueda del tesoro 2 (la imitación cutre de Indiana Jones) en la 2º parte encuentran un tesoro Olmeca, en las montañas de las caras de los presidentes gringos (creo q está en Dakota) como a unos 7000kms de donde es originaría esa cultura, Villahermosa en el golfo de México...Sería como decir que han encontrado una tumba egipcia en Yugoslavia...

Desgraciadamente esto dice mucho de la cultura gringa, que no saben ubicar en el mapa ni a Francia, Corea, etc.

Pulsa akoki si no ves a los gringos gañanes

SINDROME DE MADRID

2008-08-20T02:00:00.010+02:00

Hoy os voy hablar de un sindrome o estado que llevo observando en alguno de mis compañeros en los ultimos años. (Seguramente que si analizais a alguno de vuestros compis tambien lo sufren).

Desgraciadamente o afortunadamente, los puestos de trabajo en los que me he movido en los ultimos 10 años han requerido una formación especifica y concreta(que dicho sea de paso yo no tengo, je je je je).

Y de partida, estos puestos de los que hablo siempre han sido ocupados por gente con formación superior y con unos curri-culos académicos que de leerlos se te caen los pelochos al suelo. ( ingeniero superior aeronautico por Cambridge con 3 masters del universo, 4 idiomas y 2 años de ONG limpiando caquitas de niños del zurumbi, etc.).

Evidentemente, para buscar y reunir tanto cerebrin, estas mega-empresas del champiñón no se limitan a buscar a gente en Madrid y recurren a toda España y alrededores. Aparte de los cerebrines que directamente se ofrecen ellos...

Aqui unos ejemplos del personal que se ofrece a currelar con nosotros, unas imagenes valen mas que 2 mil millones de palabras

Tras la selección de personal nos encontramos con la siguiente situación, recien titulados trasladados a Madrid y con primeros sueldos decentes (ejem, ejem, por decir algo).

El que va sobrao, alquila por su cuenta él solo, pero el 99% comparte piso....MALLLL!!!!! CAGADAAA!! Ese el paso en el cual el sindrome de Madrid infecta al sujeto, aunque inicialmente tiene un periodo de incubación donde no muestra ningún sintoma aparente.

Visto desde fuera, parece que el "nerd" (wikipedia) intenta adaptarse a su nueva vida, trabajo, casa, ciudad, etc. (Ufff!!! Nada facil...)

Y en este punto, se produce la segunda fase del sindrome y se hace del todo irreversible, el "recien llegado" busca cobijo en compañeros del curro, (los findes son muy duros sin amigotes con quienes salir).

Pero el problemo es que alguno de estos compañeros-colegas, a su vez tambien son/fueron "recien llegados" y ya tienen el sindrome de Madrid muy desarrollado.

Se crea una relación de amiguismo-compañerismo que con miradas cómplices, llamadas para comentar las jugadas del finde anterior, gracejos exclusivos y privados, motes, etc. Hacen que el nuevo "recien llegado" ya infectado totalmente no sabe diferenciar entre trabajo y ocio, porque la gente con la que sale es la misma que con la que trabaja. (vaya dilema!!).

Aqui meto una de mis citas preferidas ( "mis amigos los elijo yo, mis compañeros mi jefe").

El sindrome de Madrid consiste en que el "recien llegado" descubre, por si solo o con ayuda externa, la oferta de ocio infinita que existe aqui (en Madrid) de Lunes a Domingo y unas veces por intentar adaptarse y creerse madrileño, otras porque es de Cuenca y es mas machote que nadie y algunas otras por obligación de sus nuevos compis-colegas, el 80% de las noches sale de fies...

Hasta akoki no habría ningún problema, excepto que ese ritmo solo lo puede llevar Pocholo y con "ayuda". El "recien llegado", dependiendo de la pasta con la que esté hecho, aguanta uno, dos o hasta 3 meses con ese ritmo.

Evidentemente el rendimiento profesional cae en picado, estos son algunos de los sintomas para descubrirlo;

- Está mas pendiente del compi-colega pa comentar la fies de la noche anterior que de otra cosa, aunque tu jefe te esté explicando la fórmula del oro.

- Se duerme por las esquinas, en el desayuno, en la comida, en las reuniones, etc.
(Si os acordais de Bizcochito mi ex-compi que sufria el sindrome de Madrid, se dormía en el wc como este personaje).

- Suelen llegar a currelar nunca antes de las 10am con los ojos inyectados, como col y con una voz de cazallero que a su lado "el padrino" parece Nana Mouskuri.

La gran mayoria sobrevive al sindrome de Madrid, aunque conozco a mas de uno que se ha vuelto pa sus tierras todavia contagiado...

No he comentado nada del tema "Sindrome de Madrid+ churris" pq eso merece otro post aparte "los fisher kings"

PASALO!!!!

2008-07-31T19:59:00.004+02:00

YA estamos de vuelta de vacaciones y aunque alguno de vosotros penseis, por los dias que llevo sin actualizar el blog, que tengo el mismo trabajo que Jinkeitor (profesora de insti), os equivocais.

Durante todo este tiempo de descanso y relajación, he estado dandole vueltas a un tema y es como enfocar y divulgar la palabra stindiritis de una manera rápida y espectacular.

Tras muchas neuronas gastadas acabo llegando siempre a la misma conclusión,

"Marketing Viral"

Supongo que todos lo conoceis y al menos alguna vez lo habreis sufrido.

Al principio estaban el famoso "Pasalo" que buscaban riñones para un niño de africa pasando el email a tus contactos o una silla de ruedas de competi o un nokia si mandabas a una fulana de nokia.com no se cuantos contactos...

El marketing viral, gracias a Diox, evolucionó y encontró la colaboración del internauta remitiendo voluntariamente a sus contactos esos videos cachondos que envian empresas de publicidad.

Aqui un ejemplo buenisimo

Y con un buen video como aqui la amiga "la he liao parda" Nosotros podriamos liarla parda, pero mucho.
Desde el viernes pasado a hoy (4 días) que salió la colega entre youtube y a3tv.com ha tenido mas de 150mil visitas y estamos en periodo vacacional.

Imaginaros que en vez de decir "Lo he mezclao..eh..con sulfato..de ...cloro..no!!",
hubiese dicho "Lo he mezclao..eh..con sulfato de...yo que se... stindiritis."

Pues hubiese hecho más por la causa que todos nosotros juntos... je je je

El concepto está claro: sorprender al personal!!!

Alguna idea??!?!?

jovenes y gaditanos

2008-06-18T00:35:00.002+02:00

Esto va calando,chicos!!

Aqui tenemos al mas peque de la pandilla, Joel, ya vereis como su generación utilizará stindiritis cada 2x3.

pulsa akoki si no ves a Joel

Y por otro lado tenemos a David Ace...upss!! perdón, Antonio er gaditano

pulsa akoki si no ves a Antonio er gaditano

mear en los aviones

2008-06-11T22:33:00.008+02:00

Creo que ha llegado el momento de contar una de mis anécdotas que siempre saco en reuniones sociales y fiestas de guardar...y por el descojone generalizado de los oyentes, parece que tiene buena acogida.

Claro está que aqui es mas complicado porque no puedo gesticular y ni representar lo que me sucedió, pero voy a intentarlo...

Pongamonos en situación,

Vuelo nocturno en un boeing 747, uno de los aviones comerciales mas grandes que hay y la cabina de pasajeros de turista es como la de la foto, con 2 pasillos y los asientos colocados en grupos de 3 en ventanilla + 4 centrales + otros 3 en la otra ventanilla.

Afortunadamente me tocó ventanilla, pero despues de 4 horas de viaje me daba igual, "QUIERO Dormirme ya!!, tengo sueño, me quedan muchas horas de viaje y no encuentro la postura..." - miro para el resto del pasaje y veo a un pavo, que debia ser el mas envidiado de todo el avion, no se si lo habria buscado o le habria caido del cielo, pero estaba en la ultima fila de cuatro asientos centrales. él SOLO!!!!!!!, se habia tumbado como un autentico marqués utilizando toda la fila...

Más de uno, dentro de los que me incluyo, de pura envidia, nos acordamos de toda su familia...En esas estaba, cuando el sueño me pudo y cai en los brazos de Morfeo...
De repente, me despierto sobresaltado, no habrian pasado ni 2 horas, noto que mi organismo se queja amargamente, no habia ido al baño desde hacia tiempo y tenia la vejiga como piel de tambor..."ME MEOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"

Me levanté rapidamente, salté por encima de mis vecinos de asiento y con urgencia me dirigí a uno de los baños de la parte trasera. Afortunadamente en un 747 hay baños a tutiplen y no me costó encontrar uno libre...
De camino al baño, medio dormido, paso por la fila de asientos centrales del "marqués tumbado", tan repanchingado estaba, que más de media cabeza le sobresalía de los asientos y ocupa parte del pasillo, ("menudo suertudo" me dije para mis adentros).

Entré al baño, empecé a mingitar, de pronto y sin previo aviso en medio de la pitorrada, me empiezo a encontrar mal, peor que mal, fatal, miraba pero no veia, sudores frios, mareos, escalofrios, flojera de piernas...

Semiconsciente, pensé que si me estaba dando un chungo, el peor sitio del mundo donde te podría pasar, debería ser el baño de un avión, (es decir DONDE ME ESTABA PASANDO A MI!!!!).

Debía salir de alli, pq si no no me podrian socorrer...otra vez tinieblas...vuelta a la realidad...

"venga, ánimo, tu puedes, sal del baño y ya veremos", pensé....
...
otros interminables segundos pasaron, consigo abrir el cerrojo y salir del baño.
...
Mientras tanto el avión entra en turbulencias o asi lo recuerdo...

yo solo tenía un pensamiento "llegar a mi asiento".... Con un porcentaje muy bajo de consciencia fui dando tumbos por todo el pasillo apoyandome en respaldos, personas, etc. cualquier cosa que me pudiera servir de apoyo...

"Tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a m....Mierda!!! el marqués tumbad...." PLAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!....
...
Oscuridad total.....
...
...
Final de la historia, 2 asistencias médicas por desmayo al unisono dentro del avión, una, la mia, por una lipotimia, la otra, un esguince de cuello al marqués tumbado...

Según cuentan mis compañeros de viaje, justo al desmayarme, le di un golpe con la rodilla en la cabeza al marques tumbado, que todo hay que decirlo, estaba con media cabeza en zona de paso, je je je, y no le dio tiempo ni a quejarse porque le deje K.O.

La Dorada 1º

2008-06-10T01:00:00.001+02:00

Aqui tenemos a Isi & Fer en un barco que todos conocemos sobradamente...

Pulsa akoki si no lo ves

Bañarse en el Pacifico?

2008-06-08T18:18:00.022+02:00

Como ya os he contado anteriormente, "gracias" a mi antiguo trabajo tuve que residir durante varios meses en Mexico y es por ello que muchas de mis anécdotas, como la que sigue, sucedan alli.

Uno de los pocos fines de semana que tuvimos libres, nos fuimos de excursión con la mochila, la mochila y el zurroooónnnn a Acapulco, destino archi-conocido que salía por ejemplo en Vacaciones en el mar.

Cogemos la famosisisisiisisma "autopista del sol", orgullo patrio de los mexicas, autopista que une DF con Acapulco, y que en europa sería carretera de segunda.

Empezamos a quemar kilometros y descubrimos la sorprendente colección de señales de tráfico de México.

Señales como las siguientes te dejan boquiabierto...

su couta?? de que?? de mercado?? bueno, ésta se puede llegar a entender.

banqueta?? Desde cuando hay bancos de madera en una autopista??

Gloriosa!!! Por lo visto esta autopista es tambien fluvial y pasan transatlanticos, pero no debes, bajo ningún concepto, ponerte en medio de ellos ;-P

Ummhhh??!?!? que permitas cambiarte las bombillas con otro coche?? no se ésta me deja frio.

Ahora viene la medalla de plata de las señales mexicanas, una clara incitación a la violencia gratuita y desmedida...En la 2º foto, si la ampliais, se pueden observar, los agujeritos alrededor de la palabra "MALTRATE" son agujeritos de BALA.

Y la medalla de oro de la señales mexicanas, la más espectacular e incompresible...

Ummhmhm?? Que coño querrá decir?? Es que te guardas piedras en el bolsillo, como en la penícula de Cadena Perpetua y luego las tiras en la autopista...??

Si se refieren a "piedras" como la de ésta foto, como no vengan Hulk Hogan, la Masa, SuperLopez y Carmen de Mairena a moverla, no me imagino a otros que pudieran.

Llegamos al final de la autopista y con ello a Acapulco, una ciudad costera con aire rancio y casposo con cienes de hoteles-rascacielos a la orilla de la playa.

La sensación es que los 70s nunca se fueron de alli, todos los hoteles o al menos muchos de ellos, pq estuvimos buscando habitación en varios...(y como pagaba la empresa, je je je, os puedo asegurar que no eran malos, Hyatt, Hilton, Holidays Inn, Marriot, etc.).

Todos estos hoteles tenían unas recepciones que os aseguro que habeis visto anteriormente en alguna de las películas de Paco Martinez Soria.

Dejamos las cosas en las habitaciones, cogemos bañador y toalla del hotel, y cagando melodias a bañarse al Pacífico.

Primera sensación, Ontias,frescuniii... No como el atlántico, pero quizas como el Cantábrico.

Una vez dentro del agua, empiezo a fijarme que la gente que se está bañando no se aleja de la orilla y en cuanto les cubre mas del pecho se salen...

"Baahhh!!!", pienso, "estos méxicas no saben ni nadar, amos atxo tio, que eres de Fuenla, unos largos a lo Johnny Weismuller ".

Empiezo a nadar hacia mar adentro y alejarme de la orilla, ese fue mi error, de pronto de la nada, aparecen misiles blancos lanzados por diox sabe quien o que, que vienen desde el cielo y que caen a escaso medio metro de donde estoy....

"Pero que coño pasa aqui!?!?!?!?!?" , acto seguido otro más al lado, splashhshsh!!!!!!. Miro al cielo y hay cienes, que digo cienes, miles (o eso me pareció a mi) de pelicanos, que os puedo prometer que son de todo, menos pequeños y graciles, cazando peces a mi alrededor...

Ato cabos y entiendo porque nadie se aleja de la orilla, regreso derrapando, deseando que ninguno de estos misiles voladores me confundan con un calamar gigante.

Una vez en la orilla, me prometo a mi mismo nunca más bañarse en el pacífico sin casco...

Os dejo, varias afotos de como cazan estos bichos

Stindinitis??!?!?!?!?!?

2008-06-05T00:50:00.006+02:00

Agradezco todas las críticas, y a partir de hoy os prometo que voy a intentar hacer videos de más calidad, empecemos por una intro y títulos de los videos.

Por lo visto el video de Roci a la mexicana se ve como el culo, os dejo la segunda version. (en casi todos los videos pasaba lo mismo que eran tan cortos que al reproducirlos, no daba tiempo a verlos, espero haberlo corregido).

Pulsa Akoki si no lo ves.

Despues de este remake de mexicanos, tenemos a Fer volando (con chucho incluido)

Pulsa Akoki si no lo ves.

Si os habeis dado cuenta en estos 2 videos anteriores, utilizan la palabra tindinitis o stindinitis...

Umhmmhmhm!?!?!?! MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

STINDIRITIS es con 'R' de "el peRRo de San Roque no tiene Rabo, poRque Ramón RodRiguez se lo ha coRtado".

Esto si es un auténtico y genuino stindiritis de uno de los creadores de la palabra...Tupas desde el V.Calderón.

Pulsa Akoki si no lo ves.

Stindiritis de Altura

2008-06-04T00:57:00.004+02:00

Aqui tenemos 2 autenticos stindiritis de altura

Primero Isi

Pulsa akoki si no lo ves

Y aluego JaviZeis

Pulsa akoki si tampoco lo ves

Roci Mexicana...

2008-06-03T01:02:00.001+02:00

Roci caracterizada....

Si no ves el video, pulsa aqui

Hacer un bizcochito!

2008-06-02T13:53:00.003+02:00

Voy a intentar exclarecer los origenes de esta linda expresión.

Como cuenta Saramago en "el hombre duplicado" o Anthony Hope en "el prisionero de Zenda" (hoy toca mi lado cultureta), todos tenemos un doble exacto a nosotros y solo pensar que situaciones se darían cuando estas dos gotas de agua se encontraran da para varias novelas, más de una película y algun que otro blog, pero no es el tema de hoy.

Al lío, coincidí durante un tiempo en el trabajo con un personaje, no recuerdo bien su procedencia, quizás Ciudad Real, tal vez Teruel, digamos por decir algo, que venía de Cuenca.

El doble (pero asombrosamente idéntico) de este compañero era y es Peter MacNicol, ("¿quien coño es ese?" os preguntareis más de uno), aqui os dejo una foto, es "bizcochito" de la serie Ally McBeal. Tan espectacular era/es el parecido, gestos, tartamudeos,etc que te dejaba perplejo.

Justo en la época que coincidimos era cuando mas pegaba Ally McBeal, o sea, que no hacía falta seguir la serie para saber quien era bizcochito.

Aclarado este punto nos referiremos a partir de ahora a mi compañero de "Cuenca" como "bizcochito".

Nuestro "bizcochito" era todo un personaje, como muestra su despedida, se fue de vacaciones un julio a Suecia, el mismo día que se incorporó de nuevo al trabajo tras el periplo sueco, presentó la baja voluntaría.

Volvía de nuevo a Suecia porque había conocido a una sueca y se iba a vivir con ella....(Si no os cuento más, podriamos ponerle en un altar o hacerle una estatua y poner su nombre a la plaza de su pueblo, pero...).

Citando al gran Tojeiro "Como ya había confianza de antes de esos días", le pedimos detalles de su flechazo, venazo, desajuste hormonal o como lo querais llamar. Nos contó que se iba a vivir al pueblo de ella, que era una aldea dentro de un bosque enorme y que el pueblo más cercano estaba a un porrón de kms y que durante 3 meses estaban aislados por la nieve y la falta de luz solar. (cada vez más, me recordaba a la historia de "Misery" de Stephen King).

En ese punto, pensé que por un pibón sueco, se hace lo que sea, pero cuando nos enseñó la afoto de su amada escandinava, se me cayeron las gónadas al suelo, ¡¡era la madre de Vicky el vikingo!!!. Mae mía, si de esa sueca salen 3 suecas de las que nos estabamos imaginando antes...

Y ya el remate, se fue sin tener ni idea de sueco, sólo un poquito de inglés, y la "gran" sueca le debía enseñar su idioma y algo más en la aldea incomunicada...Y encima nos pregunta por nuestra opinión del tema??
Aparece de nuevo mi famosa cara-HABA, "bueno...si...claro...si es lo que quieres...m'alegro por ti...buff!!..no se...yo a lo mejor me lo pensaba...ummhh?...3 meses...por cierto habrá internete, no??".

Pues ese es/era "Bizcochito", por cierto como otros muchos de provincias tambien sufría el famoso "sindrome de Madrid" del cual hablaremos en otro post.

Ya estamos en situación, todos los puntos aclarados excepto, "qué es hacer un bizcochito?".

Bizcochito tenía la costumbre de salir los jueves, como muchos otros sujetos, pero él tenía una particularidad y era que los viernes al llegar al curro, se metía al wc, se encerraba en un idem, se sentaba en la taza y se SOBABA!!!(lo sabemos porque nos lo contaba él, no pq estuviesemos presentes, claro está) Pero no 5 minutos ni 15 minutos...que va, que va... el marqués echaba la mañana entera en el baño...

Para colmo tenía un jefe que era un ogro y cada vez que le iba a buscar los viernes a su sitio, tela..., luego Bizcochito salía del baño a las 2 horas con la baba colgando y tan feliz...

Y de aqui sale la expresión, "hacer un o el bizcochito", (ir al baño o cualquier cuarto semi-oscuro y planchar la oreha en el currele).

Echar la hueva?!?!?!?

2008-05-27T13:38:00.003+02:00

como os dije en el primer post, los dias que no tuviese nada mejor que contar os contaría alguna de las muchisimas anecdotas que me han sucedido ( y en la inmensa mayoria de ellas no he salido bien parado.)

Poz hoy es uno de esos dias, y toca la anecdota de "tocarse los huevos".

Como muchos de vosotros sabreís, en mi anterior trabajo, por avatares del destino, me toco viajar más que las sandalias de Marco Polo, y uno de los lugares a los que me tocó viajar en varias ocasiones, fue México.

Os pongo en situación, pruebas con Pemex, nuestro cliente (una de las petroleras mas importantes del mundo), y teniamos montado todo el sistema para las pruebas en una giga-sala de nuestras oficinas de DF.

Para esa obra la gente de México habian contratado a varios fresones (pijos) de la universidad de Monterrey (universidad privada elitista de México) para que nos echasen una mano.

Pues un día como otro cualquiera nos fuimos a comer el nucleo "gachupin" (insulto que utilizan los mexicanos para referirse a los españoles), y a la vuelta, unas 2 o 3 horas después, (una comida en DF acaba con la paciencia de cualquier europeo, mae mia, con el "ahorita mismo").

A la vuelta, nos encontramos a dos de estos fresones de la monterrey que "trabajaban" con nosotros, tonteando, moñeando, ligando o como querais llamarlo, (antes de que os hagais pajas mentales, eran chico y chica...)

Y llego yo con mi gracejo natural, mi saber estar, mi don de gentes, mi diplomacia y otras dos o tres cualidades que me san olvidao. Como estaban como la churri y estaban a lo suyo, no se dieron cuenta de que habiamos llegado, me acerque por la espalda sin que me viesen y les grito:

¡¡¡¡¡¡¡DEJAD DE TOCAROS LOS HUEVOS Y A CURRRRALLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me asusté hasta yo, porque no regulé muy bien mi chorro de voz, y me salió un vozarrón que ni Pavarotti en sus mejores tiempos.
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..
De repente el silencio, mas de 20 personas que habia en la sala, clientes, compañeros, etc. se giraron hacia la escena que estabamos protagonizando.

Por mi parte, ningun problema porque mi vergüenza la dejé con la última de las chelas (ricas cervezas mexicanas) que nos bebimos mientras nos traian la comida de 2 horas.

Pero me fijo en los fresones, empiezan a ponerse coloraetes, rapidamente pasan a rojo bermellón y de ahí al punto de ebullición.
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Otro silencio
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De pronto la fresona mexica, me mira con los ojos vidriosos, como si la hubiesen echado un puñado de arena a los idem y me responde muy airosa:

"...snif..snif..Yo no tengo de eso!!!"

Apunte: las mexicas son todas muy dignas y no pronuncian tacos. Cuanto mas fresona, menos tacos.

Tras soltarme la frase en cuestión, se levantó de su silla y se fue de la sala, medio gimoteando...

En ese momento fue en el cual se me quedó mi famosa cara-HABA, y comprendí que algo mu chungo debía haber dicho por la reacción de ambos fresones y del resto que estaban en la sala...

Mas tarde y por otro mexicano, me enteré que "tocar los huevos" en méxico tiene justamente el significado literal, ki cir, hacer una "chaqueta". (actualizado hacer una chaqueta = varear el olivo o zurrarse la badana).

Y que para definir al acto al que me refería y que todos conocemos por "Tocarse los huevos" utilizan la expresión:

"Echar o Tirar la hueva"

No recuerdo que la fresona me volviese a dirigir la palabra, a los pocos dias se fue de la empresa porque según me enteré habia encontrado algo mejor (espero que no tuviese nada que ver el famoso incidente).

Esto es to, esto es to, esto es todo, amigos...

Aqui tenemos a Pipe...

Mary Pompis

2008-05-25T21:14:00.004+02:00

El sabado pasado haciendo mi deporte favorito (er zapping) me encontré que por enesima vez estaba la penicula Mary Poppins.

Aparte de confirmar que el niño que sale en la película es mas repelente que Ramoncín recitando poesía, comprendí que el concepto de stindiritis ya lo usó Julie Andrews en su día con el famoso Supercalifragilistico...

Le tenemos que agradecer a la factoria Disney que nos bombardease con mensajes subliminales durante nuestra infancia, ahora florecen y este es el resultado;

STINDIRITIS!!!

Ahi va otro video, (gracias a Nandi Ro, "el perforador tarjetero")

Los ultimos seran los primeros??

2008-05-21T22:42:00.004+02:00

Por fin!!! descorchemos el champán!!, pensaba que este momento no iba a llegar nunca...TENEMOS UN VIDEO (cienes de gracias a ilVenturetto).

Recordad este dia, 21 de MAYO de 2008, empieza la revolución STINDIRITIS!!!

Por otro lado me informan que el comando alicantino está muy implicado y prepara un mega video con muchisimas entradas...Estamos en ascuas....

Pd: Ahora Muchisimo mas facil, hemos incluido una nueva función (a la derecha de la pagina) en la cual metiendo vuestro email, os avisará por correo cuando haya nuevos stindiritis.

Galopeos varios

2008-05-18T22:41:00.004+02:00

The first in the front, he tenido que cambiar la apariencia del blog, xq como me habeis contado varios de vosotros, la pagina no se cargaba correctamente con el Internet explorer 6.0 o anterior. Espero que con este nuevo template no haya problemas.

Respecto a nuestra misión de expandir "stindiritis" al resto del mundo, mal vamos!!, os recuerdo que el motivo de esta web es tener el máximo número de videos colgados con gente diciendo nuestra palabra...y por ahora no he recibido ni un solo video...

Pero se puede saber a que esperais??

Por otro lado, este finde me ha tocado "sufrir" las fiestas del pueblo de la parienta,buffff!!!

Independientemente de la opinión que tengo de dichas fiestas, comentaros que todo el pueblo también utiliza otra palabra en beneficio propio y con significado exclusivo, "El galopeo". Para todo hijo de vecino ajeno a Huete, sería la acción que realiza un caballo cuando va a toda leche, no?...

Poz para los oriundos de Huete, ... y vete, tiene otro significado bien distinto, es una tradición ancestral y se basa en subir o bajar la calle principal del pueblo delante de una banda militar y al paso de marchas "idem", ir dando "saltitos" todos cogiditos de la mano.

Imaginaros todo el pueblo cogidos de la mano en corrillos éstilo sardanas catalanas, y saltando al compás de marchas militares como, "banderita", "soldadito español", "tierras de castilla", etc.

Podría utilizar cienes y cienes de adjetivos para describir dicha escena, pero voy a ser bueno y lo dejaré en "Asombroso".

Hoy en día usan "galopeo" como palabra reconocida e institucionalizada por todos, pero hace años quizás siglos al iluminado que inventó éste nuevo significado para la palabra "galopeo", seguro que sus vecinos le tiraron al pilón y le corrieron a boinazos, entonces...

¿Por que nosotros no podemos empezar a utilizar "stindiritis"? Me apuesto un güebo que dentro de 50 años, saldrá en el Maria Moliner.

Os recuerdo, que si mandais videos grabando a vuestros compañeros de curro, amigos y/o familiares, todo esto tendrá sentido, necesito colaboración por parte de todos....

Otro video intentando colonizar Asia.

Agradecidos

2008-05-13T21:17:00.001+02:00

Es de biennacidos el ser agradecidos, y es lo que primero que debo hacer, gracias a todos por tener en mi primer dia de blog mas de 60 visitas....(que a alguno os pareceran pocas, pero ufffh, estamos en crisis y la cosa está mu malita).

Tambien contaros a los nuevos en los blogs que realmente lo que hace importante a un blog, mas que las visitas, es la colaboración con comentarios a los posts y las suscripciones (eso dicen por ahi...)
A lo de comentar, facil, cuando leais un post abajo teneis un comment y escribis lo que querais al respecto de lo que anteriormente se ha expuesto.

Respecto a lo de las suscripciones, FEEDs, los teneis a la izquierda, sencillamente es activarlos para que cuando haya una nueva entrada al blog os avise automáticamente....y asi estar al dia de todo lo que se dice en este u otro Blog.

Independientemente de esto.....Ahi va el tirón de OREJASSSS!!!!! Pero cacho mamonesss, naYde ha mandao un misero video diciendo stindiritis.... ni a la abuela que tiene alzhemier y sin dentadura parece que todo el dia dice Stindiritis....

Movimiento!!! Que rulen esos moviles de última generación caidos_del_camión, un poquito de colaboración que asínn no salimos en la tele en la vida. Y el objetivo de este blog es que dentro de 3 años cuando estén los Rolling Stones en un concierto en Rio de Janeiro ante 2 millones de brasileiros con la depilación "idem", Mick Jagger empiece una canción con:
STINNNNN????????

y el público grite:

DIRITTTTTTTTTTTTIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mientras mandais vuestros videos, ahi os dejo otro video;