Fait(s)maison

Ce blog n'est pas mort...

2009-09-22T19:34:00.002+02:00

...il voyage.

Au bout de la branche

2009-05-05T20:00:00.002+02:00

Y'avait comme un déséquilibre.
Des cases vides, au bout de la branche.

Je ne savais pas, nous ne savions rien. De l'autre côté, les racines polonaises faisaient flirter des consonances slaves avec le plus français des patronymes. Mais du côté paternel, la quatrième ramification de mon arbre généalogique sonnait creux, sonnait dur. Abandon. Assistance publique. Trouvée. Sur les marches d'une église peut-être. Elle ne savait pas.

Nous avons souvent extrapolé, à la recherche inconsciente de ses origines, qui étaient aussi les nôtres.

Son teint mat, ses yeux noirs, presque bridés, la tignasse crépue de sa jeunesse, dont j'ai directement héritée, nous faisaient voyager. En caravane...
Nous l'imaginions oubliée, peut-être, au moment d'un départ précipité. Transhumances, guitares, jazz manouche et feux de bois. Nous esquissions un tableau aux couleurs chaudes, théâtre supposé de ses premiers instants de vie, à notre chaleureuse aïeule.

Il y avait bien d'autres hypothèses, moins chatoyantes. Plus humides. Plus réalistes aussi.

La chaleureuse, enfant honteuse d'une fille mère de bonne famille, dont il faudrait effacer les traces, rapidement, pour ne rien compromettre. La vertu, le mariage, les bonnes convenances. La réputation. Un paquet de linges déposé, au hasard d'une porte, d'une cure d'un village du Beuvray. L'encombrante. Abandonnée. Dans la brume du mois de novembre 1930. Un tableau noir, théâtre moisi de ses premiers instants.

Elle n'a jamais cherché à savoir. Le jeu de pistes manquait d'indices et la tribu qu'elle se constituait à son tour, le travail à la ferme, semblaient prendre le pas sur l'histoire de ses origines. Elle n'en parlait pas d'ailleurs. A l'instar du paquet de linges, elle l'avait abandonné, son parcours originel.

Puis vint le renouvellement de sa carte d'identité, il y a 2 mois, 3 peut-être.

La procédure a changé. Elle doit récupérer son acte de naissance. A 78 ans repart à l'assaut d'une institution que l'on a depuis renommée. Puis renommée encore. Ce n'est plus l'assistance publique, ce n'est plus la DASS, c'est le conseil général qui gère dorénavant les dossiers, ma brave dame.

Et c'est ainsi, dans les tréfonds des archives institutionnelles, que l'on retrouva un extrait de son scénario. 78 ans plus tard, elle reçut le script dévoilant les bribes d'une existence qu'elle n'a jamais connue. Pas même imaginée.

Le nom d'une femme, tout au plus. Le nom d'une femme et dans son ventre, le pays d'origine. A ses côtés, une sœur, plus âgée me précise la chaleureuse, fébrile, au téléphone. Décédée, me précise encore, la malheureuse.

Un lieu de naissance, un contexte. Enfin. Une lettre manuscrite de la mère, précisant les motifs de l'abandon. Matériels. Il est question de moyens, de besoins, d'incapacité à assumer. 78 ans plus tard.

Et ces mots de la chaleureuse pour seule conclusion: " au moins, je ne suis pas née dans la rue".

Ni même dans une caravane. Je ne suis pas l'arrière petite-fille d'Esmeralda...
Mais il y a désormais un bourgeon, là-haut. Au bout de la branche.

Rain and tears ( The Pink Version)*

2009-04-28T00:01:00.005+02:00

Il faut dire qu'il pleuvait aussi.

Je tourne le bouton. Le bouton tout rond. L'ordi chante des chansons. Le p'tit malin...

Il faut dire qu'il est presque midi. L'appart ressemble à Hiroshima, après la bombe. Je passe en mode Tornado, branche l'aspiro... Tango! Me lance dans la danse du balai, les froufrous volent au vent, je claquette de la babouche.

Il faut dire qu'il est dingo. Il m'appelle, ressuscité, après les quelques heures d'un sommeil gagné au creux d'un oreiller qui n'était pas le sien. Me fait le récit express de son marathon. Il me fatigue. Par procuration.

Il débarque, l'énergique. La mine réjouie, chemise immaculée. L'AOCé dans toute sa splendeur. Il semble en forme et pourtant, le compliment qu'il me jette en franchissant la porte trahit la fatigue accumulée. Qu'on se le dise, pour que l'AOCé me balance -sérieusement- un "Uuuh, t'es sexy dans ta nuisette mon AOCée", faut bien qu'il soit dans un état de décrépitude avancé...!

Je joue du froufrou jusqu'à la machine, et nous prépare à chacun la dose de caféine nécessaire aux récits réciproques de nos états d'âme, Eric (parce que dans les états, je gère pas avec mon AOCé, comprenne qui pourra...!). La perfusion fait son effet, l'incessant goutte-à-goutte extérieur, inspire alors l'AOCé. "Dis, la froufroute, on se ferait pas un ciné?"

Il faut dire que je l'aime mon AOCé, pour accepter de sortir par un temps pareil...J'allais encore arborer une coupe sooo sexy à la Miss Doubtfire. Faut dire aussi que j'ai le glamour ephémère. L'AOCé reprenait ses esprits, c'en était fini de l'instant sexy.

RDV fut pris devant le Pathé.

Mon AOCé, grand prince, joue du billet à prix réduit, pendant que j'accumule, par capillarité, l'équivalent de mon poids de flotte sur le pavé de la rue de la Ré. Pour parfaire ma coupe rétro, je sers de gouttière au parapluie qui nous devance. La bonne humeur dominicale prend comme qui dirait un coup de pépin dans la tronche... C'est pas que je me referais pas un remake de l'Hammam-mia là, les amis, mais suis pas épilée, hein. Pis d'façon, c'est pas mixte...A bas l'exotisme et la promesse d'un OSS117, on se rapatrie sur une valeur sûre. Un Royal Bacon et quelques potatoes. La folle...C'est après ingestion que je manque de défaillir, quand je constate avec effroi que je viens d'engloutir, à 4h de l'après-m', le quart de ma ration énergétique journalière. Maudites potatoes.

Il faut dire, encore, que les sorties AOCés font toujours l'objet d'un indécent festival hypercalorique. L'AOCé, ça t'aide pas à choper, c'est avéré.

D'façon, c'est mort, je sens le graillon, j'ai les veuch' en mode curly. A l'évocation hasardeuse des Goonies, c'est tels Mickey et Data que nous nous mettons à la recherche de la Pépette mobile dans les tréfonds du parc souterrain, à l'affût des éventuels Boom-j't'attrape qui viendraient contrecarrer notre quête du trésor. J'ai 4 ans, 5 tout au plus. Dans les faits, je me félicite plutôt de constater que l'AOCé imite vachement mieux Schoko que moi. On ne peut pas avoir tous les talents...

Au final, retour sur canapé, ce sera séance DVD. Je me remets en mode froufrou, pendant que mon AOCé prend ses aises au salon. C'est bien là l'avantage de la situation: chez l'AOCée, t'as le droit de poser tes pieds odorants sur la table basse, et de revisiter ainsi la gamme de chez AirWiz version fromages montagnards sans risquer de passer pour un malpropre. L'autre, hé, qui pensait peut-être que j'allais passer à côté sans remarquer le fumet cancoillote de ses panards de marathonien du dimanche! Quand je pense qu'il se moquait de moi en mode rouleau de printemps, enroulée dans mon plaid, hein mémé?! Tss...Le décor est posé. L'odeur de bête sauvage, la vie à la roots.

Nous partons, silencieux, côte à cote, INTO THE WILD.

J'impose la version originale. Sous-titrée, hein. Suis chez moi, ça pue le beaufort, je fais ce que je veux d'abord.

Malheur. Ce que j'avais pas demandé..."Ptain mon AOCée, nooon, pas la VO, bordel, suis mort, je vais rien suivre". Menu. Enter.
"Ptain mon AOCée, voilà, hein, VOILA! Comment je fais pour lire en français et en anglais en même temps, moi, hein, comment?!". Soupirs. " Du coup, j'ai rien lu, rien compris. Mais quelle connerie, hein, quelle connerie!". Sourires.

Puis le fromage sur pattes s'est finalement ravisé...

Un grand livre, plein d'images. Une B.O. qui fait du bien à la tête. Et de l'oxygène, beaucoup. Surtout (et c'était pas du luxe, vous l'aurez compris).

Je surveille d'un oeil l'AOCé avachi. Il suit. Je sursaute:"c'est une fouine qu'il est en train de manger là, mon AOCé, c'est une fouine??!". Eurk.

Bouleversant qu'ils disaient. Tu m'étonnes...Je commence à pas faire ma maline, sous mon plaid.
Bientôt les fouines viennent à manquer. Bientôt, je lui en veux. Couillon de bouffeur de racines... La tristesse me submerge, mais l'AOCé flanche avant que je n'ouvre les vannes à mon tour.

Et on a chialé. Ensemble, Goonies for ever, en se promettant d'arrêter les potatoes.

"Happiness is real when shared".
Bah... c'est pas faux.

* Ceci est un billet synchronisé. Retrouvez la Blue version de l'AOCé sur son blog, en cliquant ici.

Hammam-mia

2009-03-24T21:38:00.009+01:00

En réponse au concours lancé par CamDess ce jour, voici venir l'aventure 100% disc(eau) et cornes di gazille des 2 fouines de la médina, en souvenir de notre dernier périple marrachki.

Hammam-mia ou le retour à la source, Manon.

Pour les chèvres, y'a l'option babouches odorantes: le décor est posé.

Marrakech, sa place Jemma el Fnaa, sa Koutoubia, ses souks, ses échoppes, ses palais, ses cigognes. Ses hammams.

Des plus touristiques au plus traditionnel, notre choix est fait: voilà 5 jours que nous déambulons dans les ruelles étroites de la médina, que je reçois quotidiennement 10 demandes en mariage, le riad Zitoun est à nous...
Le retour à la grisaille lyonnaise ne se fera pas sans un bon décrassage dans un hammam traditionnel! Un vrai de vrai, séparant dès l'entrée les femmes des hommes. Un vrai de vrai et pour cause, le français y est à peine bredouillé. Mais en bonnes fouines de compèt' qui ne craignent rien, pas même le ridicule sur un snakegliss, nous pénétrons dans l'antre de la féminité, porte gauche, enthousiasmées à l'idée de partager le rituel de ces femmes marocaines que nous croisons furtivement dans les rues, à l'abri d'un foulard ou chevauchant vaillamment leur scooter de fortune au milieu d'un trafic ubuesque.

Parce que c'est l'usage, nous avons, au préalable, pris soin de nous fournir d'une bonne cuillerée de savon noir et de poussière d'argile, en vue des gommages et autres masques dont nous espérons bénéficier ce soir là. Raaaaah, la détente, relax..., nous achetons chacune au passage un gant qui gratouille. Parées. On jubile.

Serviettes sur l'épaule, nous avons encore nos bottes aux pieds quand soudain, la Madame Sarfati locale nous mime le déshabillage de rigueur. En grandes habituées du Time's up, on a (presque) tout compris et nous nous exécutons. Cest dans cette immense entrée ,vide et froide, que nous nous débarrasserons alors de nos vêtements, pour nous retrouver, penaudes, dans nos maillots de bain, derniers refuges de notre intimité ( encore) préservée.

Emportant avec elle nos sacs et produits de beauté locaux, Mme Sarfati nous saisit énergiquement par la main, et nous fait traverser, au pas de course, un premier couloir, où les femmes, assises, nous regardent, amusées. Bêtes de foire. Mon super maillot 1 pièce ne semble pas faire l'unanimité...

En arrivant au coeur de la salle chaude, je ressens pour la première fois ce sentiment fort désagréable de ne pas être à ma place du tout. Etrangère. Observée. Ridicule, aussi. Autour de nous, les corps dénudés des femmes et des enfants s'activent aux soins selon des habitudes bien huilées. Certaines déposent leur gant pour nous regarder, plantées telles deux grues, au milieu de ce joyeux rituel. Désemparées. Nos maillots de bain nous pèsent, peut-être moins cependant que l'immobilisme auquel nous sommes condamnées, abandonnées, sans nos gants ni savon noir, par Mme Sarfati. En face de nous, le sourire compatissant d'une jeune femme démêlant les cheveux de sa fille, nous réconforte. Elle nous fait signe de venir près d'elle, mais c'est sans compter sur les consignes strictes de Mme Sarfati qui nous a collées contre un mur.En attendant.

A cet instant précis, nous ne savons plus à quoi nous attendre, pour être franche, quand Mme Sarfati-mère nous flanque à chacune une poignée de mélasse gluante dans la main. Tu le voulais ton savon? Bah le voilà, tiens.
Et vas-y que je te savonne, ça glisse, je luis bientôt tel le poulet prêt à enfourner. Dociles, et puis quoi maintenant?

Vlan.

Un double ukiwasa plus tard, je me retrouve plaquée au sol, ventre à terre, le menton posé sur la cuisse de Mame Sarfati mère, ceinture noire de karaté. En face, la jeune femme se bidonne, et je vois passer au sol les résidus flottants de peaux mortes de nos voisines. J'ai tout juste le temps de penser, émue, à la mychose du feu de dieu que je vais me choper quand débute alors un virulent gommage, sous le regard de Camille que j'imagine déconcertée par cette promiscuité inattendue avec mes capitons. Pire encore, Mame Sarfati transforme en 2 ou 3 mouvements ce qui me reste de maillot de bain en string ficelle, pour mieux s'attaquer à mon imposant postérieur, que j'entretiens depuis 5 jours à coup de msémens et autres cornes de gazelle. Je n'existe plus, ma fierté s'égrène en même temps que mes cellules mortes. Hop, demi-tour, on change de face, et je peux enfin croiser les yeux ahurris d'une Camille qui ne sait trop que son tour viendra bientôt.

Pour cause, la séance gommage est terminée et c'est recroquevillée contre le mur que je me remets de mes émotions, abassourdie, alors que Camille s'en remet aux soins énergiques de notre bourreau. Gérard Jugnot dans les Bronzés, voyez?

Le répit est de courte durée, quand sans prévenir, je me prends 10L de flotte huileuse dans la tronche: c'est massage time, ma bonne dame, et voilà la cousine qui débarque, m'imposant à nouveau de m'allonger à même le sol pour une séance de guiliguili surréaliste. Je me relève, lessivée, mais visiblement pas assez. Re-vlan, prends -toi 10L, ça fait pas de mal, je souffle, me relève les cheveux pour prévenir Camille du tsunami quand, re-vlan! Paie tes 10L, la gazille. Je n'arrive plus à respirer, parler m'est impossible, au risque de boire la tasse, saveur mélasse.

J'ai la tête d'un balai espagnol, Camille, solidaire, vient d'écoper d'un traitement similaire. Nos regards échangés posent la même question: ayééé, c'est fini, dis? c'est fini, hein?!
Tssss, les nanas, pour vous, c'est la totale, fallait pas tenter l'argile. Non, fallait pas! La cousine nous colle le mélange verdâtre sur le crâne, et nous secoue énergiquement. Pire que la séance collective de shampoing anti-poux en colo, quoi. Nous sommes tellement pitoyables que nous joignons nos rires à ceux de nos voisines, au spectacle ce soir.
Pour finir, on se reprend un raz-de-marée de flotte dans la salle d'à côté, la cousine tente une dernière fois de nous arracher nos bas de maillot auxquels nous nous accrochons telle la moule à son rocher.

Je vous épargnerai notre sortie glorieuse, la fierté au fond des bottines, le poil brillant et frisé, rentrant dar-dar au riad sous le flot des remarques des mecs dans la rue: " hammam, hein?".
Bah naaan. On avait piscine, tsss...

Alors après ça, avouez que je le mérite bien le Papayascrub, non?

***

PS: au fait...on vous a dit qu'on avait gagné l'épreuve du snakegliss au Criterblog ce week-end?^^Un résumé? Foncez là et ici aussi!

En tous cas, c'était...magique! Merci à tous pour cette chouette initiative, qui m'a vue renouer avec les efforts physiques...les vrais! (suis mourrue!)

DF, Nouvelle(s) Star(s)

2009-03-20T16:00:00.003+01:00

J'ignore s'il convient de le prendre comme un signe. Ou pas.

Imaginez-moi sortir de réunion, sourire aux lèvres, complètement euphorisée par la lumière retrouvée, dossiers sous le bras. C'est jour de grève et je me mobilise: je rentrerai à pieds au boulot. C'est surtout pour moi l'occasion de faire le plein de vitamines D, et de repousser encore mon arrivée au bureau, dont l'ambiance Mr Freeze me glace, brrrh...

Jusque là, tout va bien, vous visualisez à peu près l'état d'esprit. Je flâne, positive attitude, les gens sont beaux, je suis belle (les pompes à 250 euros en vitrine aussi d'ailleurs), à 24 heures de mon départ pour les Arcs. Je projette, je rêvasse, je biathlonne, je glisse, lunettes de soleil vissées sur le pif, les façades rénovées, blanc manteau, m'éblouissent. J'entendrais presque les oiseaux chanter.

Mais non, en fait. J'entends pas. Et pour cause, un appareil photo vient de surgir de nulle part en hurlant un magistral " YEaaaAAh!!DANCING FOUINE", qui me stoppe tout net dans ma course. Vous imaginez toujours, là?

Parce que perso, je suis obligée d'avouer que je me suis demandée un instant si je yoyotais grave ( un appareil photo qui cause??!). Hallucinée, deux billes à la place des yeux: un fan, bordel. Un fan. Surréaliste... j'avais même pas mes bottes aux pieds, quoi!

Mais elles sont là, aujourd'hui, tout prêt, les poilues. Les fidèles, encombrantes. Moins dans l'espoir de (re)croiser un admirateur que d'honorer le voyage qu'elles nous ont permis de gagner: et oui! Je rejoins mes fouines préférées dans 2 petites heures à la gare, direction le Criterblog!! Il va sans dire que j'ai hâte, curieuse et impatiente des rencontres et des exploits qui nous attendent!

Et s'il vous dit de partager le week-end avec nous, photos et vidéos seront normalement dispos sur le site dédié, icite! N'oubliez pas que vous pouvez également parier en ligne sur l'équipe gagnante. Soyez d'ores et déjà assurés du fait que nous ne nous vexerons pas si vous votez pour une autre équipe!!

A lundi!

PS:Gooo DF, Goooo!

PS2 (marrant cette impression de faire de la pub pour une console): n'oubliez pas l'épisode de Plus Belle la vie ce lundi!! RDV sur France 3 à partir de 20h10!!

Il y a de nouveau que ce qui est oublié (*)

2009-03-15T20:05:00.006+01:00

(*) citation de Rose Bertin

Une exclu?

Et bien, non, pas toutafée... J'ai juste omis- shame on me- d'annoncer ici le prochain apéroblog lyonnais, XIIème du nom, qui se déroulera ce mardi 17 mars, en deux temps. Et ça, ça lô, c'est de la nouveauté!

Pour fêter la douceur retrouvée, CamDess, Myrtille et Silphi ont décidé de lutter contre l'immobilisme hivernal, en nous proposant de d'abord nous retrouver, à partir de 19h, autour des fameux burgers du Wallace, avant de migrer, à 21h, dans les cales du Barberousse, où Camille a promis de s'enfiler une bouteille de rhum en moins de 8 minutes (pour une femme enceinte, moi j'dis, c'est pas joli joli, hein!!^^)(roooh, ça va, si on peut pu niaiser icite, osssti!)

Venez grossir nos rangs, on vous espère nombreux!
A mardi!

Wallace, 2 rue Octavio Mey, Lyon5
Le Barberousse, 18 rue Terraille, Lyon 1er.

La montagne, ça vous gagne. Ou pas.

2009-03-11T20:58:00.008+01:00

photo by Myrtille

On ne va pas se mentir.

Le sport et moi, c'est comme le soleil et la lune. Un rendez-vous manqué.

Mais une éclipse semble bel et bien programmée pour fin mars: la participation des Dancing Fouines au Criterblog va me contraindre à l'exercice, moi qui considérais jusqu'alors mes 10 minutes de marche quotidiennes comme un exploit sportif de haut niveau. Et ne rigolez pas, j'ai les mollets de Jeannie Longo, c'est vous dire si je m'applique.

Février 1996. Je me souviens alors de ma dernière tentative, crispée telle l'esquimau sur son bâton en haut d'une piste bleue des 2 Alpes. J'avais super bien retenu la leçon. Ou pas d'ailleurs, rapport au fait que je n'ai jamais eu le privilège de recevoir les conseils d'un moniteur ESF du Club Piou-Piou, moi.

Pour vous permettre de mieux évaluer ma situation ( de détresse), sachez que je skie comme je nage. Comme je peux, en somme. Je vous épargnerai le récit ubuesque de mon épreuve de natation au bac, ou comment j'ai réussi, tant bien que mal à ramener ce fichu mannequin de 80 kgs à la surface. En restant dessous, ouais. Immergée. Je l'ai sauvé, oui, mais j'ai failli crever. Mon sens inouï de l'abnégation méritait bien la moyenne...

Février 1996, donc. "Tu croises tes skis pour freiner". Voilà le conseil reçu. L'unique. Et je l'ai appliqué à la lettre. Au point de les faire se chevaucher, même. Je suis décidément une élève appliquée. Ridicule aussi et pourtant, à bien y réfléchir, les genoux rentrés, c'était juste hyper hype comme dégaine. J'avais la trempe d'une fashion-blogueuse en 1996, tiens. Dommage que je n'ai plus jamais réitéré l'expérience.

Jusqu'à ce week-end.

Quand CamDess nous a proposé, avec Myrtille, d'aller taquiner la poudreuse à Courchevel, nous n'avons (presque) pas hésité: l'entraînement pré-Criterblog serait salvateur.
13 ans donc, que je n'avais plus adopté la Pingoo attitude, flanquée des skis les plus pourraves du magasin de location, en plus. Rajoutez à cela qu'à l'époque, économies obligent, ma mère était la reine du " tiens, y'a l'ex-belle-soeur de ma collègue qui te prête sa combi taille 52", et imaginez-moi affublée d'une magnifique et gigantesque parka jaune et rose fluo aux motifs douteux, gants rouges et verte cagoule, crevant de jalousie et de honte devant les équipements high-tech de mes voisins de télésiège...

Tant et si bien que ce week-end, on allait pouvoir se la péter grave avec nos bottes à poils Roxy. Ca, au moins, c'est du matos top moumoute qu'il en jette. Je m'étais néanmoins préparée psychologiquement à (souffrir) flipper, à (souffrir) devoir annoncer mon poids pour le réglage des fixations, à (souffrir) pleurer que j'étais pas capable, à (souffrir) réaliser qu'à bientôt 30 berges, la tâche s'avèrerait encore plus difficile qu'à 15.

Mais comme qui dirait, y'a que les cons qui changent pas d'avis.

Je suis de retour. Enthousiasmée. Plus que jamais.
J'adooore le ski. Non vraiment:

le ski, c'est une leçon d'anatomie express. Ou comment se découvrir des muscles dans des endroits insoupçonnés.
le ski, c'est déculpabilisant. Ou comment s'envoyer du sauc' au beaufort et des tartines de Nut' en se convaincant qu'on l'a bien mérité, bordel!
le ski, c'est enivrant. Ou comment se récompenser des efforts fournis par un bon vin chaud.
le ski, c'est réjouissant. Ou comment se féliciter de faire 10 kilos de plus que sa copine pour la griller, tout schuss, au concours de celle qui arrivera la preum's en bas de la piste.
le ski, c'est un sport spécial langue de pute. Ou comment se moquer des mémères toutes options qui capitulent au milieu de la piste Mickey.
le ski, ca réveille l'instinct de la pouffie qui sommeille. Ou comment mater les mecs canons onduler avec aisance dans la poudreuse.
le ski, c'est comme le vélo. Ca ne s'oublie pas. Ou comment constater que je ne suis pas plus mauvaise qu'en 1996. C'est déjà ça.
le ski, ça réserve parfois des surprises. Ou comment tomber sur un loueur de matériel tout mimi. Non, vraiment, hein. Mimi. Blêmir en réalisant qu'il va bientôt tout savoir de mes mensurations. Plus encore quand il me demande de lever mon pantalon pour l'essayage des chaussures, et réaliser que je suis aussi poilue que mes bottes Roxy...

Le ski, c'est rassurant, finalement. Sur les pistes comme ailleurs, je reste fidèle à ma réputation. J'ai la loose collée aux bottes. A poils, donc.

***

A venir:les vidéos de l'entraînement fouinesque!

photo by Myrtille

Dans conductrice, y'a -ductrice.

2009-02-23T20:08:00.008+01:00

Croquis: Iss'n Kor, novembre 2008

Je m'en souviens comme d'hier. Le joli mois de mai 1999.

L'inspecteur me tend le papier rose, accompagné d'un " vous ne f'rez pas trop la fofolle, hein". Je saisis le sésame, étonnée: j'avais à peine éffleuré le trottoir...!

Je devenais Fangio, au volant du Scénic maternel flambant neuf, à travers ma campagne bourguignonne. A la radio cet été là, Lene Marlin, à donf dans l'habitacle, assistait à mes premiers émois de conductrice, et m'accompagnait, en même temps que ma frangine, cramponnée de trouille au siège, dans ce sentiment d'indépendance, commun, je crois, à tous les jeunes conducteurs épris de liberté.

J'ai fait mentir l'inspecteur de mauvaise augure. Fofolle je suis, mais je n'ai jamais eu d'accident fâcheux. Tout juste ai-je frôlé le poteau en béton du portail de la maison familiale, laissant à jamais mes traces sur l'illustre et fidèle monospace qui m'emmènera des années durant jusqu'à l'école d'archi, concurrençant directement les carosses de mes profs. La classe...

Une chose avait changé néanmoins, depuis l'époque bénie des escapades adolescentes: j'apprenais à mes dépens, à coup de jobs d'été mémorables, le coût de l'indépendance.

Elle conduit, elle s'évade, elle assure, elle vidange, elle répare.Ou fait réparer, plutôt. Sûre que les garagistes ne rêvent plus au yacht qu'ils ont pu s'acheter avec tout le fric que je leur ai laissé...

Et voilà même que je décide de me débarrasser de ma brave PPRCé, récalcitrante, maintes fois réparées, au profit de Terribeul Car. Plus petite, plus récente, plus adaptée, paraîtrait même qu'elle me ressemble, aux dires de mon AOCé: elle a une bonne bouille, et je m'endette volontiers pour m'assurer enfin quelques mois de tranquillité...

*****La belle illusion*****

Terribeul a décidé d'honorer son surnom. Au bout d'à peine 6 mois de collaboration. Et plus encore que les précédentes, le capot bourré d'électronique, elle résiste même au garagiste de quartier qui semble vouloir me délester d'un demi-salaire pour peut-être trouver l'origine de la panne. Je suis maudite.

Ecoutez plutôt, le diagnostic de l'exorciste est sans appel (clic)*

Et forte de mes expériences précédentes, je redoute déjà ma décision d'impulsive. On ne trompe ma confiance qu'une fois. Rancunière. Je refuse de passer tout mon budget vacances dans une voiture, somme toute bien pratique pour aller chercher des ptits roulés à la cannelle chez Ikéa.
La voiture, c'est chic. La voiture, pompe à fric.

Et voilà que j'entrevois à ce jour, rongée par l'angoisse de la facture, et dans la perspective d'un déménagement prochain, de me séparer définitivement de Terribeul.

Et voilà que je tombe sur le site lyonnais d'autopartage, AUTOLIB', qui m'apparaît soudain comme ZE soloucheune économique et écologique pour la conductrice ponctuelle que je suis.

Le principe est simple: un abonnement mensuel de 13 euros, des voitures à disposition dans les parkings lyonnais, un forfait à l'heure ou à la journée. Finie l'angoisse du remboursement, du stationnement sauvage sur les trottoirs et mieux encore, de l'entretien.

Je serais presque séduite, là, tout de suite.

Et je m'interroge: avez-vous des retours d'expérience sur ce système d'autopartage? (Pourquoi n'y ai-je pas songé plus tôt, hein?) L'utilisez-vous?( non mais dîtes, pourquoi n'y ai-je pas songé plus tôt, bordel!?) C'est fiable? Qu'en pensez-vous? ( mais pourquoi,hein pourquoiiii?!)

*: un grand clap clap pour mon AOCé qui fait supeeer bien le Gremlins, non?^^

Un trolley nommé désir?

2009-02-22T17:18:00.004+01:00

****Cui-cui/ Cui-cui/Cui-cui****

Bleus. J'esquive, regarde à droite, à gauche, me revisse les écouteurs sur les oreilles, vérifie. Ses yeux, d'un bleu intense, me dévisagent. L'indifférence gênée m'invite à la contemplation des façades du cours Lafayette, qui défilent au rythme des arrêts d'un bus qui ne désemplit pas ce matin. Quand par curiosité, je vérifie à nouveau.

Il se tient toujours là, me dévisage. Plutôt bel homme, belle allure, je le vois régler à son tour le volume de son IPod, puis revenir à l'observation précise de mes traits pourtant fatigués en cette fin de semaine. Je n'arrive pas à justifier son obstination, pendant que je m'évertue, tant bien que mal, à échapper à son regard, et à détailler l'environnement proche, ma voisine de gauche, son sac à main, les titres du gratuit qu'elle parcourt.
Bleus, envoûtants, ses yeux ne m'ont pas quittée. Chiotte. Il doit même se délecter des efforts que je fournis pour masquer mon malaise. Amusants. Et c'est bien ce qu'il finit par faire, d'ailleurs, sourire. Me sourire.

Je suis polie, puis finalement plutôt de bonne humeur ce matin: je souris en retour.

Arrêt demandé. Le bus se vide aux trois quarts, je descendrai au prochain. Fin des festivités matinales. Puis non.
Toujours assis, il s'est débarrassé de ses écouteurs. Le champ est libre, je le vois se lever. Et c'est d'une voix hésitante qu'il m'adresse un "bonjour", un "....a..t...e...oire..un verre"? Merde, j'ai toujours Abba à fond dans les oreilles, je n'ai rien compris. J'arrache alors mes deux bouchons, et lance un "Désolée, je descends ici", tout en constatant, quand même, que le type est vraiment charmant. Arf...

Le type est vraiment charmé, aussi. Enfin, c'est sans prétention que je l'imagine quand je le vois me suivre dans ce qui ressemblait à ma fuite. Son sourire, m'invitant ( donc) à aller boire un verre à la sortie du boulot, le soir même, finit de me convaincre.
Je n'ai rien à faire, rien à perdre, rien à craindre. Je n'aurais , au pire, qu'à ressortir les réflexes acquis au fil des nombreux RDV du genre, à l'époque de la grande épopée TicMee.

Et c'est avec la promesse d'une soirée pleine de surprises que je rejoins, guillerette, le bureau ce matin là. Une rencontre dans le bus, si c'est pas mimi tout plein, ça...Qui n'a jamais fantasmé devant la pub Carte Noire?! TRY* to remember...

****Vos gueules les Cui-cui maintenant****

Au top Faïve des cas les plus sévères qu'il m'a été donné de rencontrer à ce jour, je demande Mr L. siouplé.

Quand j'arrive sur notre lieu de RDV, Mr L. est déjà attablé, lunettes design collées sur le nez, en train de bosser. Il m'explique alors qu'il s'applique activement à son engagement syndical, tendance extrême gauche ++. S'en suit un long monologue sur ses convictions révolutionnaires qui me dépassent...je manque de m'écrouler.

Mr L. a 35 ans, et divorcé. Bon. Ah et puis non, en fait, il faut qu'il m'avoue, "pas tout à fait divorcé encore". Merci bien mon bon Môssieur, mais la FéeDansLeSocial a déjà donné, ca va bien aller cette fois...

Mr L. a la langue bien pendue, ma foi. Je dois inspirer confiance, je ne vois que ça, et c'est un véritable festival:

Mr L. a fait un an de prison ferme, parce qu'il a refusé de porter les armes. Humm...

Mr L. a décidé de jouer tous ses atouts ce soir. Il m'avoue être malade. Bipolaire. Ce soir, là il est surpris de se voir aussi enthousiaste, car il est en pleine phase dépressive. Je me surprends à remercier la providence, qui m'a épargné sa phase maniaque...

Mr L. n'est pas avare en compliments. Je suis belle, je suis belle, je suis trop belle. "Aaah mes yeux, ah mon sourire, ah mes fossettes...ah ma mâchoire". Oui vous avez bien lu ouais. Ma mâchoire. Après Averell et le coup du front clignotant, je ne pensais pas pouvoir miser sur cette partie de mon anatomie...

Mr L. prendra le même bus que moi au retour, évidemment. Il me regarde, encore, m'implorant de bien vouloir lui donner sa chance au moment de sortir de ce satané trolleybus.

Et j'ai pris une décision, ouais.

A partir d'aujourd'hui, je prends le métro.

* merki Ginô

99 luftballons

2009-02-15T22:00:00.004+01:00

CamDess en avait parlé là. Et parce que nous sommes des aventuriers de la Blogo perdue...(et d'irréductibles vendus, comprenne qui pourra) nous l'avons fait!

Vendredi 13 février, Parc de la Tête d'Or, Lyon.

Tournage de Plus Belle La Vie, séquence Bisounours.

Parce qu'on n'est pas que des langues de puuuutes, nan...

On a aussi de très jolies dents!
(et de quoi les entretenir! merci Oral-B et à notre hôtesse frigorifiée, pour son accueil chaleureux!)

photo: B-Rob

Retrouvez-nous sous nos ballons le lundi 23 mars à 20h10 sur France 3.
Et en attendant notre heure de gloire... plus de détails chez Myrtille, juste ici!

Koh-LantARCS

2009-02-07T21:04:00.014+01:00

Lyon, le 7 février 2009

Ici votre envoyée spéciale, en direct de la jungle de la blogo.

Les tribus concurrentes aux présélections du Criterblog s'affrontent désormais pour leur place en finale. Affamées...
La promesse du jeu de confort n'en finit pas de déchainer les passions: un week-end aux Arcs, ses raclettes, ses descentes aux flambeaux, etc... sont autant d'éléments qui semblent légitimer la mise en place des stratégies les plus sombres au sein des différentes équipes. Les alliances se nouent, les leaders usent de leur influence, abusent de la confiance des candidats les plus candides. De jaunes ou de rouges, il n'y a plus dorénavant.

A partir d'aujourd'hui, c'est chacun pour sa pomme.

Et laissez-moi vous dire qu'après l'ingestion forcée de scolopendres, plus rien n'effraie les Dancing Fouines!!

L'épreuve du jour: apprivoiser les autochtones.
Pour toi, public, le résumé de l'épisode:

Et force est de constater que les Dancing Fouines, souhaitant conforter leur place dans le classement, ont remporté le challenge avec brio!

Bien que porteuses du Totem, notez cependant que les Dancing Fouines ne bénéficient d'aucune immunité! Pire encore, elles sont en danger: l'écart entre les différents groupes de tête est ridicule et risque bien de compromettre la suite des aventures fouinesques aux Arcs!!

Pour nous aider à participer honnêtement à la compétition (et à préserver accessoirement la tranquillité de nos consciences de fouines), un seul mot d'ordre: l'inscription au groupe!

NDLR: Merci aux autochtones pour leur gentillesse (ouais, les gens sont plutôt sympas quand on porte des bottes bleues à poils, prenez-en note!) , à l'association des Porteurs de Sonotones du 2ème arrondissement, ainsi qu'à mon déglingue d'AOCé, sans qui cet épisode de notre vie fouinesque n'aurait pas eu la même résonance, assurément!

Découvrez ABBA!

500 euros et 500 secondes par la FéeDesTags

2009-02-05T01:43:00.011+01:00

Bah voilà: à force de l'ouvrir bien grand, son museau de fouine, on finit par être entendu(e)!

Aussi, j'ai l'honneur d'avoir été désignée (par pur hasard donc, vous l'aurez compris) par Myrtille comme l'un des maillons de la chaine initiée la semaine dernière par Lyon69, à l'occasion de leur semaine spéciale 500ème billet.

Au programme: de la question à la con et du cadal à la clé, voici donc venir la réponse de la Fée!

Il me reste 500 euros et 500 secondes à vivre?

Ok.

Je file rafler les dernières paires de bottes à poils chez Mistigriff et m'en vais les offrir aux admirateurs qui voudront bien se donner la peine de venir voir les Dancing Fouines ce samedi, place Bellecour!!

Et 500 secondes, c'est à peu près le temps, je crois, qu'il me sera en effet donné avant de mourir, ouais...De honte!

Je vous rappelle ici les quelques règles établies pour participer à la chaîne:

1. Avoir un blog (oui parce que sinon… )

2. Écrire un article relatant ce que vous feriez s’il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit un 3 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination.

3. Relancer la chaine en invitant 5 de vos amis à répondre à leur tour à la question.

4. Faire référence à cet article et à ces mini-règles afin que l’on puisse tracer tous les participants.

5. Intituler votre article “500 euros et 500 secondes par Votre Nom”

Pour gagner, il s'agit de générer le plus grand nombre de commentaires suite à la publication de cet article. Mais comme ils sont décidément en avance chez Lyon69, ils ont anticipé la réaction de la FéeSaBougonne, à savoir: "Bouh, trop nul ! Mon blog a trop peu de visites pour que je puisse gagner!"

C'est aussi pourquoi les blogueurs de Lyon69.net décerneront un Prix du Jury à l'article le plus original!

Et comme le suggère très clairement le règlement..., je relaie cette question existentielle à Shalima, Delphine, Malira, Sarah et Mlle Maupin!

A vous les nanas!

Rappel: Lay all your love on the Dancing Fouines!!

2009-01-30T00:02:00.000+01:00

Don't waste your devotion:

n'oubliez pas que les Dancing Fouines comptent sur vous! *

Pour espérer voir les déchainés de la botte à poils enflammer les pistes des Arcs fin mars, c'est toujours par là que ça se passe!

Des concours à la con, du cadeau qui vaut le coup...franchement, y'a pas de quoi hésiter, non?!

* Ceci est un message en direct laîve de Marrakech, où trois des membres des DF se préparent activement à une éventuelle compèt, sous la vigilance de l'AOCé, coach à ses heures perdues: hammams, massages à l'huile d'argan, régime hyperlipidique et danses du ventre... de vraies athlètes en devenir!

Et parce que je ne m'en lasse pas de l'écouter, parce que mon AOCé assure comme un chef et que cette blague m'a quand même coûté un couscous, hein...

Le teaser sonore des Dancing Fouines: CLIC !

Dancing fouines: entrez dans la danse!!

2009-01-27T00:01:00.005+01:00

C'est pas joli joli de réclamer.

Mais cette fois-ci, il ne s'agit nullement d'une sollicitation futile concernant une robe trop petite ou un avis vétérinaire au service dépression piscichologique, non...

Aujourd'hui, il s'agit d'aider la FéeDesBoulettes à aller se péter le fémur en deux, à l'occasion du CriterBlog, qui se déroulera fin mars aux Arcs!

Et pour relever le challenge, les DANCING FOUINES ont sorti leurs plus belles fourrures!

CamDess, Myrtille, B-Rob et laFéeDesSiennes vous promettent du disco, de la grâce, (de la FéeEnCombiMoulante), de l'élégance, de la prestance, (de la FéeEnPleinEffort) , de la sueur, de la performance, (de la FéeSuspendueAuTirFesse) de la langue de puuuute en masse, ( de la FéeEnTrainDeBoufferLaNaïche) et de la vidéo à l'appui!

Pour commencer, le making-off du shooting photo by Myrtille

( à regarder en HD, on voit mieux les poils, hein...)

Si vous voulez nous voir transformer les pistes noires en DanceFloor...

C'est à vous de jouer désormais!

Pour nous soutenir et permettre aux membres inférieurs poilus des Dancing Fouines de participer au CriterBlog, rien de plus simple:

Rejoignez dès aujourd'hui le groupe FaceBook dédié "Dancing Fouines" en cliquant ici, et surtout, relayez l'info auprès de vos amis facebookiens! Vous avez jusqu'au 9 février pour nous apporter votre soutien!

En plus de notre infinie gratitude, vous trouverez dans le groupe, la série complète des photos made by B-Rob, le photographe officielle des fouines et chez CamDess, le teaser sonore de la MortQuiTue, généreusement réalisé par mon talentueux AOCé!

Alors zouuu, foncez!

La concurence s'annonce rude! Mais enfin...avouez qu'il va quand même falloir rentabiliser l'achat de ces atroces bottes en poils de Chewbacca bleus , non?!!!^^

PS: on m'dit dans l'oreillette qu'en adhérant au groupe, vous pourrez gagner un séjour d'une semaine aux Arcs! ( et je vous refile mes bottes en cadeau bonus, tiens, tant qu'on y est!)

Esprit d'équipe

2009-01-26T00:02:00.001+01:00

Bah tiens!

Moi aussi je sais faire dans le teasing, qui, bien qu'en dise Myrtille, n'est pas si con qu'il n'en paraît, au regard des interrogations qu'il suscite!

Une devinette donc, en 3 images de choix s'il vous plaît!

Et si la blagounette devrait prendre fin très vite, c'est pour mieux passer aux choses sérieuses dès demain, mardi.

Soyez au taquet, nous allons avoir besoin de vous!!
yes, we can!

*****

(Et comme ça y'est, j'y ai pris goût...)

A votre avis...vers quelle destination s'envole mardi la FéeDesDevinettesToutesPourrites?

(on m'a forcée)

2009-01-22T19:33:00.009+01:00

Si vous lisez ce blog avec un tant soit peu d'assiduité, vous savez désormais combien la FéeSonCaliméroDeBase est aussi une râleuse de compèt'.
Plus qu'une fâcheuse habitude, un véritable art de vivre!

Et voilà que Myrtille me donne l'occasion d'en remettre une couche!
Trois choses, trois petites choses, insignifiantes, ou pas, qui m'tannent en criss...Voyons donc:

En preum's: Dudule.
Ouais, Dudule, le poisson star qui partage ma vie depuis 3 ans déjà (la belle prouesse entre nous soit dit). Bah figurez-vous qu'il me gave grave, le Dudule, ces temps. C'est un poisson rouge. Un poisson rouge, bordel! Et pas un comédien refoulé qu'aurait manqué le concours d'entrée à l'Actors Studio, et qui me rejoue sans cesse la scène finale du Malade Imaginaire, nageoire balante, insolemment posé sur le flan contre son caillou préféré, en simulant l'agonie ( photo ci-dessus à l'appui). Tout ça pour que je me ronge les sangs, à me demander s'il n'est pas en train de capoter pour de bon, c'te tanche.
J'aime pô du tout qu'on joue avec mes sentiments, Dudule, j'aime pô. Sache-le.

En deuz: les contrôles de sécurité dans les aéroports.
Forte de mes récents voyages et des péripéties associées, voilà bien une chose qui me tape sérieusement sur le système, tellement l'incohérence qui régit ces contrôles est flagrante!
Outre le fait qu'il faille bientôt se mettre à oilpé pour prouver qu'on est d'honnêtes gens bien attentionnés, j'aurais quand même tendance à me soumettre difficilement à l'idée que ma pince à épiler représente un danger réel pour la sécurité du vol que je m'apprête à emprunter. Non c'est vrai, quoi, des fois que je décide d'aller saigner le pilote à coup de pince dans la jugulaire, on n'est jamais trop prudent mon bon Môssieur.
Sûre qu'ils ont renové tout le terminal 9 de Roissy en fondant le nombre incalculable de pinces qu'ils m'ont déjà chourrées, ces paranos...

En troiz': les chaussettes célibataires.
Ouais. Ca commence à bien aller là, mais j'ai pas d'actions chez Olympia, moi, hein.
Alors j'en appelle aux 7 chaussettes qui se sont fait la malle entre le moment où je les ai mises dans le tambour de la machine, et celui où je les en ai libèrées: revenez illico ou je vais devoir envoyer vos jumelles esseulées et dépressives en maison de repos.
En même temps que Dudule, tiens...

*****

Et comme c'est d'usage, je refile ce tag qui défoule à mon impitoyable AOCé, qui récidive sa tentative bloggesque et dont je vous invite à lire les précieux conseils ici!

O+, lettre compte triple

2009-01-14T20:17:00.011+01:00

Il faut parfois savoir prendre des risques.

Et forte de ma réputation, j'ai choisi celui d'être ridicule, ce midi même, au sortir de l'Etablissement Français du Sang, quand, hystérique, je me suis précipitée sur l'abribus devant deux quinquagénaires circonspects de me voir me frotter amoureusement à la structure métallique, devant l'objectif d'une Myrtille amusée...

Pour ma défense, sachez néanmoins que l'on m'avait préalablement délestée de 800 ml de plasma, que j'ai regardé couler péniblement, goutte à goutte, pendant les 50 minutes nécessaires au filtrage consciencieux de mon noble sang. Je pompe, pompe, repompe, le brassard se resserre, se relâche soudain, et c'est sur ce rythme cadencé que je réaliserais mon premier don en aphérèse, qui, bien qu'un peu longuet, c'est vrai, se révèle sans conséquence sur l'état général.

Dans une salle voisine, notre Fruit des Bois national fait son baptême de donneuse officielle( elle l'avait déjà envisagé ici, du temps de la Paulette), et pour cause, c'est la tête à l'envers qu'elle finira, pour éviter l'évanouissement qui la menaçait. (Une Myrtille dans les pommes, c'est juste bon en compote, qu'on se le dise...)

" je réponds quoi à la question: votre sang de blogueuse est-il influent, dis?"

Une tranche de jambon et 2 Granolas plus tard, nous ressortons fières comme Artaban de combler, à notre échelle, le manque de sang dont souffrent actuellement les hôpitaux français.

Vous n'avez pas pu y échapper, l'appel aux dons s'affiche sur tous les espaces publicitaires:

Et par les temps qui courent, c'est moins risqué et douloureux de donner son sang que de marcher ( et de se fracasser le coccyx) sur les trottoirs lyonnais!

Alors, zou...foncez!

Repartir à zéro. Comme si le découvert n'avait jamais existé.

2009-01-11T20:58:00.016+01:00

Repartir à zéro, c'est le programme de l'exposition proposée jusqu'au 2 février au Musée des Beaux Arts de Lyon.

Une fois n'est pas coutume, nous avons réussi, avec Myrtille, l'exploit de nous y rendre avant qu'elle ne s'achève, toutes motivées que nous étions de contempler les Soulages et autres Rothko annoncés, souvenirs nostalgiques de nos années d'étudiantes en arts appliqués...

Et bien que la scénographie laisse franchement à désirer, force est de constater que la visite méritait bien que l'on affronte les températures sibériennes. Plus que des toiles affichées, c'est un état d'esprit que l'on parcourt au fil des cimaises: la mise en chantier des pratiques picturales au sortir de la seconde guerre, le besoin viscéral de la tabula rasa, la remise en cause de l'art et de l'acte de peindre.

Bien sûr, l'inévitable Pollock me rappelle mes exploits en dripping alimentaire (que j'ai d'ailleurs renouvelés hier soir, repeignant au passage tapis et canapé...). Plus loin, Soulages apparaît enfin, et nous sommes ma foi déçues de ne pas pouvoir nous extasier devant ses plus belles toiles, à l'image de celles que conserve (jalousement, visiblement) le musée d'art moderne de Saint-Etienne. Mais la déception sera de courte durée.

FONTANA, qu'il s'appelle.

Lucio Fontana écorche ses toiles, les perfore, produisant de nombreux trous qui s'épanouissent en agencements irréguliers sur la surface. Je tombe en amour pour ses oeuvres, comme mutilées, dont le matériau perforé, repoussé, jette, sous la lumière ( merdique, entre nous soit dit) des ombres sur la surface du tableau. Magique.

Repartir à zéro, c'est aussi l'état de mon compte bancaire.

Coupable, notre programme de samedi: accompagnée de Myrtille, nous embarquons dans sa titine bi-places à l'affût des bons plans que nous chérissons d'autant plus en période de soldes...

Direction Décines et le stock Kickers. Je vous entends déjà bougonner " t'es mimi, la FéeLesSoldes avec tes plans foireux, mais on a passé l'âge des godillots clownesques multicolores, hein!". Que nenni les ami(e)s, regardez plutôt avec quoi j'en suis sortie: une paire de bottines IKKS, pour le prix d'une paire de shoes en plastique.

Je vous épargnerai ici le récit de notre épopée chez Métro dans le fin fond de la Z.I. de Vaulx-en-Velin, où le Fruit des Bois a ses entrées, entrepreneuse oblige (j'en retiendrais surtout le fait que je ne me suis pas améliorée dans le maniement du caddie King Size...).

Enfin, notez que Mistigriff Villeurbanne demeure un innommable bordel, au milieu duquel on peut cependant trouver quelques soutifs Lejaby et autres Chantelle, Huit et compagnie, pour peanut, à condition d'avoir (dans l'ordre) de la patience, de la persévérance, des tout p'tits nénés. Ou des très gros ( destock oblige).
A bonne entendeuse...

(La banlieue a parfois du bon, non?!)

Hey l'ami(e), t'aimes-tssu çô les (sacs à) patatses?

2009-01-08T07:00:00.002+01:00

Je m'étais promis de rester, sagement, au 5ème étage de mon donjon, alors que l'émulation soldesque battait déjà son plein, ce matin, au sortir du métro...

Puis quand je me suis enfin décidée à descendre de ma tour ( de Pise. Bancale, hein, l'entreprise qui connait bien la crise), je n'ai pas su résister à l'appel de l'espagnol du coin, que son nom, tu le signes d'un Z à la pointe de ta CB...A l'intérieur, n'est pas latin qui veut, c'est foule, ça shmouk, maxi calor humana, et limite j'apprécie: suis gelée telle l'esquimau KingSize sur son bâtonnet...brrrh.

Et je l'ai trouvée. Je la trouve vraiment sympa, avec son col évasé, ses manches ballons. Je l'aime bien, oui, je crois. Je l'embarque.

Back home, je me prends un vent monumental-une fois n'est pas coutume: il semblerait qu'elle ne m'aime pas!

Cette mise en valeur de mes 2 jambonneaux et de mes hanches de bavaroise...est-ce bien nécessaire, même si c'est moins cher que gratuit (jusqu'à la caisse)?

Donc, j'en appelle à vos avis éclairés et francs, mes gentes lecteurs:
La Robe SacAPatatses, STOP ou ENCORE?

C'est Noël à la plage

2008-12-24T03:28:00.005+01:00

Tenue de réveillon?!

***

Et oui, vous allez penser que j'anticipe, mais pendant que vous dormez profondément, blottis au chaud dans les bras de Morphée, nous sommes ici en plein préparatifs réveillonesques!

Et pendant que les crevettes marinent, direction la playa!
Tchiboom, tchikiboom!

Je vous laisse apprécier la taille des bestiaux...

Anse Vata, 23 décembre, 12h00

2008-12-23T04:36:00.009+01:00

Aujourd'hui, c'était relâche.

D'ailleurs, me suis payée le luxe de la grasse mat': 7h30. Je suis la dernière levée, ma famille d'accueil est déjà au turbin, je retrouve G. dans son garage, à fond sur ses plans d'éxecution... C'est en nuisette, accompagnée de mon mug de café, que je m'assois devant l'ordi, espérant capter la métropole. C'est toujours en nuisette et les cheveux hirsutes que j'accueillerai d'ailleurs le charpentier, qui rejoint G. pour une réunion de travail...Natures les archis de nos jours, hein...

M'enfin, je ne trouve rien de mieux pour m'occuper que de me coller sur un des concours que doit rendre prochainement l'agence calédonienne. Je vous promets, c'est presque divertissant, je n'ai plus fait de conception depuis l'école...

Enfin, je convains G. de pousser jusqu'à la playa entre midi et deux. Un arrêt express chez le chinois d'à côté pour acheter de quoi manger.

La bûche de Noël locale, en meilleur et moins culpabilisant.

Alors, il est pas beau, mon rouleau ?!!

Punaise, je risque de tirer la tronche sévère devant mon plat Picard, moi, lundi prochain...:)

A minima architecture

2008-12-22T07:40:00.000+01:00

Travailler.
Travailler loin, mais travailler quand même.

S'adapter aussi, au rythme local: les journées commencent ici à la fraîche, vers 06h00. 7h30 et c'est l' heure de pointe au standard téléphonique. J'avale mon troisième café.

G. a installé la clim dans son bureau depuis mon dernier séjour. Je m'assois - au frais- sur mes convictions environnementales et durables, tant pis: fait vraiment trop chaud pour travailler. Et pourtant, ça bosse.

Ne vous fiez pas aux apparences.

TerribeulCar est assortie au ciel, ici!

Le bureau, au fond du jardin

Pause déjeuner du personnel
****

Et sinon, je suis, depuis cet après-midi, officiellement en vacances!

Avertissement

2008-12-19T07:56:00.007+01:00

L'ingestion massive et préalable de gélules de carotène ne protège nullement du soleil.

M'enfin en terme d'intégration, je suis au top: je ressemble aux langoustes locales, les antennes en moins...

Bonne journée à vous, la métropole, ici nous fêtons déjà l'arrivée du week-end!

Mmhh, toi, t'étais trop miam, tu sais?!:)

Koh-Lantair 2009, la finale!

2008-12-18T04:56:00.009+01:00

SIDNEY, H+1.

Je descends à même le tarmac et me prends 40°c dans ma face de rat crevé. Je crains même que mes Gonverses marocaines ne fondent sur place, tellement la chaleur est intense au sortir de cet avion de malheur. Une navette nous trimballe au terminal, et bien que mon prochain vol décolle dans moins d'une heure, je suis presque tranquille. Je n'ai même pas besoin de courir de marathon cette fois, j'ai ma boarding pass in zi pocket...
La vie est belle, suis complètement déphasée, hors du temps, je suis à Sidney, j'ai survolé son pont métallique, son opéra. Je ne sais plus quel jour on est, ni même l'heure qu'il peut être. Limite, j'en oublierai comment je m'appelle( mais l'aéroport de Sidney va bientôt se charger de me le rappeller...).Je plane.

Je suis bien à terre pourtant.

Enfin, Nouméa s'affiche sur le panneau des vols en partance, je jubile, ça sent la fin, ça sent le tabac et pour cause, je viens de m'acheter une cartouche au passage dont je ne pourrais profiter, rapport au fait que je suis quand même censée monter dans un avion qui décolle dans moins de 30 minutes maintenant.
Je n'ai pas fumé depuis 24 heures, à peine dormi. Je n'ai pas pris de douche, je pue, ne me suis pas assise sur une lunette de chiotte depuis plus d'une journée, je rêve de m'horizontaliser et pourtant, c'est debout, les épaules chargées qu'il me faut encore patienter pour ce dernier embarquement. Ne cherchez plus, la jungle, c'est ici...

La file avance en même temps que résonne la voix d'une hôtesse qui nous baragouine les formalités d'usage avec 3 Malabars dans le bec. M'en fiche complet de rien piger d'façon: si c'est pour me rappeler que le vol est non-fumeur alors que je rêve d'une clope depuis la veille, c'pas la peine d'en rajouter ma bonne dame...

Le regard dans le vide, je tiens fermement mon passeport, et me traine lamentablement en poussant négligemment du pied mes 2 sacs trop lourds. J'avance dans le flou quand soudain, la dame aux Malabars m'interpelle: "Missiz LaFéeDesSiennes ", doit pas y'en avoir 50 dans ce terminal.
-"You can't board" qu'elle me dit la grognasse, à 2h30 de ma destination finale... Une fois de plus, il est finalement bien heureux que je ne bredouille pas 2 mots d'anglais correct, au risque de lui balancer toute ma haine à la tronche...Je devine alors que mon enregistrement tardif à Singapour m'a valu un surclassement, et qu'il n'y a, à l'instant T, aucune place pour moi dans cet avion. J'ai même pas chialé, sûrement séchée par l'air climatisé.

Finalement, au bout de 15 minutes d'un suspense insoutenable, je suis autorisée à monter à bord.
Dans 2h 30, j'y serais. Sauf un détournement terroriste ou panne de réacteur, rien ne me sépare désormais de Nouméa...

Je vous épargne l'arrivée, la chaleur intrusive qui pénètre tous les pores, le passage à la douane. Les valises arrivent sur le tapis, et je regarde d'un air inquiet ce petit chien jaune qui renifle tous les bagages à l'affût de nourriture, qu'il est strictement interdit d'importer sur le territoire ( sont aussi parano que les ricains ici, ma parole...). Inquiète donc, car ma valise contient des chocolats et un sauciflard à l'intention de mes hôtes, en mal de gastronomie française, et que j'ai bien évidemment coché la case "rien à déclarer" à la douane.
J'assume ach'min mon côté rebelle, ça fait peur...

Mais le hasard fait parfois bien les choses: ma valise n'est jamais arrivée. Frustré le ptit chien jaune, hein??!

Me voilà en terre hostile, par 42°C, avec mes Gonverses et mes yeux pour pleurer.

Puis non. Finalement, je n'ai pas pleuré:

Kuando Beach, Nouville

Koh-Lantair 2009, la demie-finale

2008-12-17T01:26:00.001+01:00

Curieuse, parfois, cette impression de se sentir comme projetée dans un film, non?

Ma référence ciné du jour? Les 12 travaux d'Astérix.

***

Je viens d'attérir avec 55 minutes de retard dans la Maison-Qui-Rend-Fou ( et qui cause le malaisianglais, nous v'là bien cette fois, Jojo...).

Welcome to Singapore, ma ptite dame.

Votre mission (et vous l'acceptez, point):

Récupérer le sésame magique qui vous enverra illico presto en moins de 9heures jusqu'à Sidney, non sans vous soumettre à nouveau aux 26 contrôles de rigueur, des fois que vous prévoyiez d'assassiner le pilote avec votre pince à épiler...
Et le tout en moins de 20 minutes chrono, siouplé, au risque de vous retrouver jeter aux crocodiles royaux qui boufferont vos valises par la même occasion...

Comme épreuve d'immunité, je trouve ça presque fastoche. Je redoutais clairement de devoir m'envoyer un quintal de scolopendres farcis...

Je n'avais plus couru depuis juin 1995, au dernier cross du collège ( je me suis d'ailleurs juré depuis ce jour de ne plus jamais enfiler de jogging de ma vie...).
Rouge époumonée donc, j'arrive devant le comptoir: H-10minutes, j'y crois à mort. Quand l'hôtesse mal embouchée me demande si j'ai pris un ticket, version boucherie de chez Carrouf , je défaille. Sauf que j'ai finalement bien du mal à défaillir en anglais. Je reste polie, donc...

Je récupère miraculeusement au bout d'une attente insoutenable mes 2 cartes d'embarquement, H-2 minutes: je suis large! Au passage, je me fais quand même confirmer que "no problem" avec mes luggages (décidément, je me demande vraiment pourquoi j'envisage toujours le pire, hein...).

Je cours en sens inverse telle une dératée à travers les 12 kms du terminal, en poussant du "exciouse mi" haletant toutes les 5 secondes, pour finalement franchir la porte d'embarquement in extrémis. Le mec de la sécu me baragouine ironiquement un truc du genre " c'tait limite, hein". J'ai bien hésité à lui balancer toute l'étendue de mon vocabulaire shakespearien à la tronche ( en 4 lettres, commence par FU, termine pas un CK) si je ne craignais pas de ne jamais monter dans ce fichu bouzin...

Dans la salle d'embarquement, j'étais enfin. Et c'était bien là tout ce qui comptait.
Dans la salle d'embarquement, je suis restée. Ouais...

Une heure, peut-être plus. Vol retardé à nouveau pour des raisons inconnues...
Je me console néanmoins en pensant que:
1/ j'aurais fait un peu d'exercice. 13 ans que ça ne m'était pas arrivé, c'est finalement louable comme épopée...
2/ ma valise embarquera sur le même vol que moi...

Je suis décidément une douce rêveuse...