HUMOR POR HORAS

Monólogos cómicos: aquí voy otra vez

2009-07-06T13:29:00.003+02:00

Aprovechando el tiempo extra del que estoy disponiendo este verano, otra vez me lanzo a hacer monólogos cómicos. Concretamente, el próximo domingo estaré en el certamen de monólogos que hacen en el Solcafé de Gavá (en el enlace tenéis la dirección y cómo llegar, a unos 25 minutos de Barcelona). El tema empieza a las 20:30, y según me han dicho habrá un total de cuatro monólogos de humor, así que supongo que la noche estará bastante divertida.

Así que ya sabéis, el que quiera ver algo de comedia cerca de Barcelona, y tenga la posibilidad de ir, ya tiene una opción para este domingo 12.

Vuelven los ochenta

2009-07-03T15:05:00.005+02:00

Como bien nos recuerda la anciana del risotto, ahora lo vintage vuelve, por lo que si en los ochenta nadie reciclaba, ahora tampoco tenemos que reciclar. Son muchas las cosas de los ochenta que están volviendo, como los videojuegos sencillos o los relojes Casio. Pues bien, aquí un servidor ha decidido que, si está de moda volver a los ochenta, yo, que nací a principios de esa década, también voy a seguir esta tendencia. Por lo tanto...

...Como en los ochenta no me afeitaba, ahora tampoco voy a hacerlo. Como mínimo, hasta que cambie la moda.

...Como en los ochenta llevaba unos shorts más bien cortos, ahora también voy a hacerlo. Concretamente, llevaré los mismos que llevaba en aquella década, para hacerlo bien "vintage" (vamos a ver cómo consigo que no se me escape el paquete por ningún lado).

...Como en los ochenta veía "V" ahora también voy a hacerlo (curiosamente, esta es verdad).

...Como en los ochenta no follaba, tampoco lo haré ahora (así que que nadie diga que se debe a que no ligo, lo que pasa es que sigo las tendencias).

...Como en los ochenta venían mis amigos a mi casa a jugar con los "clicks" de Playmobil, a partir de ahora estáis todos invitados a hacerlo (no tengo el barco pirata, pero sí unos cuantos indios y vaqueros con sus correspondientes caballos que molan un montón, eso sí, cuidado con las pistolas que son pequeñas y se pierden por los rincones).

...Y finalmente, como en los ochenta no había Internet... (para darle un efecto dramático a este final presiona alt+F4).

El leísmo y el "pagafantas"

2009-07-02T15:04:00.005+02:00

El leísmo es "el uso impropio de le(s) en función de complemento directo, en lugar de lo (para el masculino singular o neutro), los (para el masculino plural) y la(s)(para el femenino), que son las formas a las que corresponde etimológicamente ejercer esa función". Es conveniente, por tanto, no caer en este "uso impropio". Es decir, si vas a imprimir un cartel para promocionar una película y lo vas a pegar por varias ciudades españolas, procura no hacer esto:

*Nota: sí, ya sé que "Debido a su extensión entre hablantes cultos y escritores de prestigio, se admite el uso de le en lugar de lo en función de complemento directo cuando el referente es una persona de sexo masculino", pero venga ya, por mucho que se extienda, la frase "todas le quieren" suena fatal, lo mires como lo mires.

Microrrelato: El principio del fin

2009-07-01T17:30:00.002+02:00

El tiranosaurio cría, obstinado como pocos, volvió a rechazar la carne. "¿Te has vuelto a llenar con verdura, verdad?", preguntó la tiranosaurio madre, visiblemente enfadada. Por toda respuesa, su joven cría le sacó la lengua. Ella, furiosa, le dijo que se largara. El tiranosaurio cría, sin inmutarse, se fue corriendo a jugar con sus amigos brontosaurios.

El tiranosaurio padre lo miró irse y dijo: "te dije que se estaba juntando con malas compañías". Por toda respuesta, la tiranosaurio madre se quedó en silencio.

Nuestro cine y el "sensorama" de "Un mundo feliz"

2009-06-29T14:37:00.005+02:00

Hace poco terminé de leer, por segunda vez, la famosa novela de Aldous Huxley "Un mundo feliz". En esta ocasión noté una curiosa similitud entre un aspecto del "sensorama" al que van los personajes de esta distopía (o anti-utopía, como prefiráis) y el cine actual. Pero bueno, vamos por partes, porque puede que alguno de ustedes no haya leído la novela.

"Un mundo feliz" es una novela de ciencia ficción ambientada en un futuro en la que los seres humanos son fabricados en serie, al estilo fordista, en cinco sub-especies diferentes (de los "alfa" más inteligentes hasta los más tontos "epsilon"), cada una preparada para un tipo de trabajo distinto. Una de las características de esta sociedad es que se persigue el placer y se evita el sufrimiento a toda costa. De hecho, la gente está condicionada desde su nacimiento para no plantearse ninguna duda existencial que pueda perturbar su felicidad, y tiene a su alcance todo tipo de diveriones sencillas y placenteras en el nivel más superficial.

El punto de inflexión de la novela se da cuando unos personajes van a una reserva de indios y se encuentran con un personaje descendiente de los "civilizados" que se crió en esta reserva cuando su madre quedó allí abandonada, años atrás, tras perderse en una excursión anterior. Los personajes se llevan a este "salvaje" al mundo civilizado, donde inmediatamente se convierte en el centro de atención por sus extravagantes costumbres. Lo que me intersa de este punto es que el salvaje había accedido por casualidad a un libro de obras de Shakespeare perdido en la reserva, por lo que está familiarizado con el drama y los argumentos más o menos complejos.

Aquí llegamos a lo que quería destacar. Cuando al salvaje lo llevan al "sensorama" (una especie de cine futurista donde también hay efectos olfativos y táctiles) ve una película muy exitosa en la que se pueden percibir hasta cada uno de los pelos de una alfombra que aparece en una escena. El argumento de la historia, sin embargo, es extremadamente simple, casi infantil, y el salvaje lo encuentra aburrido y predecible.

Esto me recordó a la tendencia que está siguiendo el cine desde hace varios años, de forma cada vez más pronunciada. Para conseguir que la gente siga yendo a las salas como lo hacía hace décadas, se crean super-producciones con elaboradísimos efectos especiales que no se pueden disfrutar con la misma calidad en el salón de casa o frente al ordenador. Los argumentos, en cambio, son cada vez más simples, para que el público no se pierda, y con emociones fuertes sin demasiada profundidad porque el público objetivo es cada vez más un público adolescente que busca más sensaciones que reflexiones (y si no es adolescente da igual, porque lo condicionamos para que se comporte como si lo fuera). La cuestión es, ¿nuestro entretenimiento está tendiendo a ser como el de "Un mundo feliz"?

No quiero ser alarmista, por suerte a través de Internet podemos acceder a obras audiovisuales más minoritarias, de esas que en las salas con suerte duran un mes. Sin embargo, sí que tengo comprobado que, cada vez con más frecuencia, cuando voy al cine me siento como el salvaje en el "sensorama", aburrido a la mitad de la película porque, fuera de los efectos y las emociones fuertes, las película no tienen nada que pueda mantener mi interés desde el principio hasta el final de la historia.

Consejos sentimentales de los Testigos de Jehová

2009-06-26T00:00:00.006+02:00

Hace unos días cayó en mis manos un ejemplar de la revista "¡Despertad!", famosa publicación de los Testigos de Jehová. En las páginas de dicha revista encontré un reportaje titulado "¿Por qué no les gusto a las muchachas?", el cual me pareció tan absolutamente risible que no puedo dejar de mencionarlo aquí (click en la imagen para ampliar).

Uno pensaría que el principal motivo para que el muchacho de la foto no le guste a las "muchachas" es precisamente que usa el término "muchachas", lo cual hace que la mayoría de dichas "muchachas" piensen que en realidad se trata de su abuelo disfrazado. Sin embargo, la revista "¡Despertad!" se atreve a formular esa pregunta que todo adolescente con ganas de ligar tiene en su mente: "¿Te gustaría saber qué principios bíblicos pueden resultarte útiles?" ¡¡Claro que me gustaría!! ¡¡Vamos a verlos inmediatamente!!

Hace algunas semanas, en el post "La Biblia es amor" comenté el fragmento del Deuteronomio en el que se indica que el violador deberá casarse con la chica a la que viola. Curiosamente, ese fragmento bíblico tan amoroso no aparece en esta revista, pero en su lugar hay otros que pueden resultar igual de útiles para el tema de la seducción. Por ejemplo:

- Ten buenos modales. La Biblia dice que el amor no es mal educado (...) la joven madura que quiera saber cómo eres realmente se fijará en cómo tratas a tus familiares (Efesios 6:1, 2).

Totalmente cierto. Yo una vez salí con una joven madura que parecía dispuesta a entregarme hasta los poros de la piel, pero de pronto vio que yo le tiraba un ladrillo en la cabeza a mi madre en lugar de darle las buenas noches y me mandó a paseo. Eso me pasó por no tener buenos modales con mi familia.

- Presta atención a tu higiene. Un buen aseo personal revela respeto por los demás... Y por ti mismo (Mateo 7:12) (...) ¿Qué opinan ellas? "Un chico que estaba interesado en mí siempre tenía muy mal aliento. Era algo que yo no podía soportar" (Raquel, de 24 años).

¡Hostia! ¡Así que por eso me resulta tan difícil ligar después de comer una ensalada de cebolla condimentada con tabasco! Vale, ahora lo entiendo, gracias "¡Despertad!".

- Respeta su decisión. ¿Y si ella te dice que no está interesada en ti? Compórtate como una persona madura y respétala. No la agobies (...) ¿Qué opinan ellas? "Una vez le dije a un chico que no estaba interesada en él, pero siguió presionándome para que le diera mi número de teléfono. Yo no quería ser seca, pues no le debió resultar fácil abrirme su corazón. Pero al final tuve que decirle claramente que me dejara tranquila" (Sara, de 23 años)

Es verdad, una vez una chica también me dijo claramente que la dejara tranquila, sobre todo después de los 220 mensajes de texto, las 550 llamadas y las 40 visitas a su casa por la noche. Fue tan seca que no tuve más remedio que abrirle su corazón... Literalmente. Ahora me arrepiento, tendría que haber respetado su decisión.

Lo que nunca debes hacer:

- No flirtees. Las personas que filrtean son las que tratan de conquistar a alguien con piropos y un lenguaje corporal provocativo, pero sin intención de inciar una relación seria. No tratan "a las [mujeres] de menos edad como a hermanas, con toda castidad", como aconseja la Biblia (1 Timoteo 5:2)

¡Claro! ¡Para ligar lo que NO tengo que hacer es flirtear! ¡¡Cómo no me dí cuenta antes!! Eso me pasa por no leer más seguido la primera epístola a Timoteo.

- No les des falsas esperanzas. Conviene recordar que la amistad con una chica sigue normas distintas de la amistad con un chico. ¿En qué sentido? Por ejemplo, si le dices a un amigo que le queda bien un traje nuevo o hablas mucho con él y le cuentas tus secretos no es probable que piense que te estás enamorando de él. Pero si haces lo mismo con una chica sí que es probable que piense que estás interesado en ella.

Vale, casi me ha quedado clara la sutil diferencia entre la amistad con un chico y con una chica. Sólo me queda una duda: ¿si le digo a un chico que quiero hacerle un traje de saliva, pensará que me estoy enamorando de él? ¿Y si se lo digo a una chica? ¿Pensará que me interesa? Contestadme, por favor, que la duda me carcome.

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Esta no es la primera vez que leo una publicación que me hace estar más cerca del Señor. Mi fe y mi calidad de vida aumentaron también muchísimo gracias a los siguientes panfletos:

- ¡Estigmas de Cristo!
- La felicidad familiar y los papagayos.

Esos tests de Facebook tan maravillosos

2009-06-22T22:29:00.003+02:00

Esta pregunta me apareció, así como la ven, en un test de Facebook (click en la imagen para ampliar):

Las opciones de tirarlo al suelo y matarlo para ofrecerle el alma a satanás eran tan tentadoras que me daban ganas de elegirlas al mismo tiempo. Aunque entrenarlo para luchar contra una horda de bestias tampoco sonaba mal. El problema es que como yo no sé luchar contra una horda de bestias, difícilmente podría entrenar a un bebé para que lo haga.

En fin, supongo que la culpa es mía por ponerme a hacer un test llamado "¿Qué tipo de metalero eres?".

Leo Masliah - "Intercambio de cabezas"

2009-06-21T18:13:00.001+02:00

Hoy no tengo mucho tiempo para ponerme a actualizar con un texto original estupendo y brillante, así que de momento les dejo un vídeo con el genial monólogo de humor absurdo "Intercambio de cabezas", del humorista uruguayo Leo Masliah.

El adolescente perdedor de las películas

2009-06-18T17:20:00.005+02:00

Uno de los personajes más recurrentes de las películas estadounidenses es el adolescente perdedor. Se trata de un joven poco agraciado físicamente, al que el macarra de turno del instituto acosa y maltrata durante el inicio de la película. Dicho macarra está, además, saliendo con la "tía buena" de dicho instituto, por la que nuestro protagonista también babea en secreto, aunque en la vida real no tiene la más mínima posibilidad.

Los hechos se van desarrollando siempre de tal forma que al final el perdedor termina quedando como un héroe y/o ligando con la tía buena, para desgracia del macarra que se verá totalmente derrotado. En las versiones más actuales y políticamente correctas es posible que el macarra termine respetando al perdedor y volviéndose su amigo (incluso a costa de perder la posición de liderazgo en el grupo). Otra variante es que haya una segunda chica, guapa pero no tanto, a la que todos ignoran pero por la que el perdedor mágicamente se sentirá atraído al final de la película, despreciando así, desde su nueva posición de héroe, a la tía buena.

¿De dónde sale este esquema? Sin lugar a dudas, debe salir de guionistas que, en su momento, fueron adolescentes perdedores vapuleados por algún macarra de instituto. Sin duda jamás se libraron de ese rol, y en ningún caso les ocurrió ningún milagro que les llevara a ligarse a la tía buena de la clase (o mucho menos a despreciarla en favor de otra no tan atractiva pero de mejor corazón). Así que estos personajes terminaron realizando sus fantasías en las películas que escriben.

Lo cual nos lleva a la pregunta evidente: ¿es que ningún macarra se convirtió nunca en guionista? Estaría bien, para variar, que el abusador del instituto se convirtiera en héroe en alguna película, y no dejara en ningún momento de vapulear al perdedor. Entre golpe y golpe, el abusón podría gritarle: "¡No te quejes, gracias a esto de mayor podrás convertirte en un guionista de Hollywood!" No sería muy políticamente correcto, pero desde luego sería mucho más creíble (y, por qué no decirlo, mucho más original).

Los escaparates de los horrores

2009-06-16T18:59:00.005+02:00

Vamos con otro post de Holanda, pero les prometo que en la próxima entrada cambiaré de tema. Es que no quería olvidarme de mostrar algunos escaparates realmente "interesantes" que he podido ver en ese país tan cuco.

¿Habrá en este mundo alguien capaz de comprar un adorno innecesariamente grande consistente en una especie de bruja horrenda que se sube la falda hasta la cintura? Bueno, supongo que si la gente usa zapatos de leopardo cualquier cosa es posible (nótese mi reflejo tomando la foto y el de Petur comentando el horripirmosísimo objeto).

Si el escaparate anterior fue especial, éste sin duda lo supera de lejos. Una rata de cerámica, una especie de arlequín-michelín, una vasija de caras inquietantes y un niño montando una especie de insecto gigante. Sin duda todo esto será fruto de una mente perturbada que se piensa que está en el universo de la película "Laberinto" o algo similar.

Así que ya sabéis, queridos amigos, si no os traje nada de Holanda, no os quejéis. Podría haber sido MUCHO peor.

Holanda: la palabra es "cuco"

2009-06-14T17:27:00.004+02:00

Bonito, mono, lindo, adorable... No, la palabra que mejor describe el paisaje de las ciudades holandesas es "cuco". Sí, es verdad, de noche están los coffe-shops, el barrio rojo y el ambiente de Amsterdam, pero de día todo es cuco en Holanda, y si no me creen, vean algunas fotos:

La Haya, una ciudad cuca donde las haya (argh, qué juego de palabras tan malo).

En el Vondelpark de Amsterdam, este atrio en medio del lago es tan cuco que no se puede expresar con palabras.
Un coche con flores y una furgoneta toda floreada y fucsia, ¡en la misma calle! No me dirán que no queda cuquísimo.

A falta de coche, flores en el canasto de la bici. Sumamente cuco.

¡Hasta las cadenas tienen flores! Si es que en Holanda todo es cuco.

Y lo mejor de todo, visto en la ciudad de La Haya (dónde si no), una bicicleta que podría ser, perfectamente, el objeto más cuco sobre la faz de la tierra:
No sé si se aprecia en la foto, pero el papel que está al lado del corazón de flores (¡Dios! ¡Qué cosa tan cuca!) de la rueda delantera es nada menos que un poema. No sé qué diría (estaba en holandés) pero seguro que sería algo muy cuco. La pregunta qué surge es: ¿Cómo se podría hacer para conseguir que esta bicicleta fuera aún más cuca? A mí se me ocurrió una idea, pero me gustaría saber vuestras sugerencias al respecto.

El jeroglífico que lo explica todo

2009-06-13T01:57:00.003+02:00

"Cuando los extraterrestres lleguen a la Tierra, dentro de miles de años, verán este gráfico y entenderán cómo éramos los humanos" (Petur Dixit)

Y yo me pregunto: si fueras un extraterrestre y por casualidad llegaras a Amsterdam varios miles de años después de la extinción del ser humano, ¿cómo interpretarías este jeroglífico?

P.d. Ya estoy de vuelta en Barcelona. Ha sido una semanita de lo más intensa. Prepárense para varias actualizaciones con temas de Holanda.

Los peores videos musicales de los ochenta

2009-06-07T19:16:00.006+02:00

Tras echar un vistazo al post de los mejores-peores videoclips de la historia me di cuenta no sólo de que no alcanzaba con una única entrada para mencionar a todos los que pueden figurar en esa descripción, sino también de que los videoclips malos de los ochenta son muy diferentes a los de las décadas posteriores. Tienen un halo especial que los caracteriza, a medio camino entre lo hortera y lo directamente esperpéntico.

De modo que he decidio continuar con este hilo de posts centrándome únicamente en esta década tan prolífica para aquello que produce vergüenza ajena. Para que el post no quede tan largo, esta vez lo limitaremos a un top-5 de videoclips "horripirmosísimos", que espero que sea del agrado de todos.

5. Righeira - Vamos a la playa.
¿Alguien me puede explicar qué tiene que ver una canción sobre ir a la playa con dos tíos trajeados, en un local cerrado, ataviados con relojes-radio y haciendo una coreografía que haría sonrojarse hasta a Alfredo Landa puesto hasta el culo de crack? Si alguien es capaz de dar una respuesta satisfactoria se merecería que le regalen un par de calcetines fucsias como los que lleva uno de los protagonsitas de esta magna obra.

4. Loco Mía - Loco Mía.
¡Esos abanicos! ¡Esos trajes! ¡Esas botas! ¡¡DIOSSSS!! ¿Por qué Loco Mía han dejado de existir? ¿Qué hemos hecho nosotros para merecer tal castigo? ¡¿Qué hemos hecho?!

3. Soft Cell - Tainted Love.
¿Un videoclip de una canción de amor protagonizado por una especie de emperador romano que le habla a una niña mientras les sirven té al estilo inglés y los abanica un esclavo negro? Sí, exactamente eso es esta versión de Tainted Love. No me extraña que hayan preferido popularizar la otra.

2. Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart.
Otro ejemplo de videoclip en el que la relación entre la imagen y la letra de la canción sólo se aprecia tras consumir una considerable dosis de estupefacientes. Para ilustrar mejor lo absurdo de este clip les dejo la "literal video version", que en este caso es especialmente graciosa (vista en "Entre machacas y becarios").

1. Miguel Bosé - Don Diablo.
No tengo palabras. En serio, no las tengo.

Concurso-meme totalmente absurdo, y por eso lo sigo

2009-06-03T00:06:00.013+02:00

Hace bastante tiempo que no sigo memes ni concursos de esos que hasta hace poco campaban a sus anchas en la blogosfera. Supongo que me fui aburriendo del tema, pero hace poco en Teorías del Absurdo lanzaron un meme-concurso tan surrealista y extraño que a mi mente divagante no le ha quedado más remedio que ponerse a intentar resolverlo.

La cosa es más o menos así: la chica que escribe este hilarante blog ha podido comprobar que, tras hacer unos 40 minutos de ejercicio, la mancha de sudor de su camiseta pasó a tener una curiosa forma de corazón (esto lo notó en un derroche perceptivo digno de Sherlock Holmes o de un politoxicómano hasta las cejas de un derivado del opio... O ambos al mismo tiempo). Al día siguiente la mancha de corazón estaba en la espalda, mientras que en la parte delantera de la camiseta la susodicha mancha tenía forma circular (mejor explicado, y con fotos, en el enlace que puse antes). Entonces nos plantea dos cuestiones, y yo, que a partir de hoy tengo quince días de vacaciones del trabajo, me dedico en este post a resolver las dos.

Cuestión 1: ¿qué forma tendrá la próxima mancha de sudor, tanto por delante como por detrás?

Vamos a ver. Aquí lo suyo sería aplicar un modelo de secuencias lógico-matemáticas (guau, qué profesional me ha quedado). El problema es que, según uno de los personajes de "Los Crímenes de Oxford", con apenas dos elementos no podemos establecer una secuencia de este tipo (las soluciones posibles serían prácticamente infinitas). Hacen falta al menos tres. Yo, que soy incapaz de dudar de los argumentos de una película en la que sale Leonor Waitling desnuda, descarto por tanto esta idea.

Así pues, aplicando un razonamiento más básico, tendré en cuenta un elemento clave que la autora del blog no ha resaltado en ningún momento (¿a propósito?): ¡las dos camisetas son diferentes! Es lógico, por tanto, que las manchas de sudor sean diferentes. Así que mi teoría es la siguiente: si la camiseta del próximo día es como la del primero (es decir, con tirantes finos), entonces la mancha delantera será más o menos parecida a la forma de corazón (en condiciones céteris páribus, por supuesto, es decir, con el mismo ejercicio, igual tiempo, movimientos más o menos similares, etc.). Si en cambio la camiseta es como la del segundo día (es decir, con la parte que tapa los hombros algo más ancha) entonces la forma de corazón tiene más posibilidades de aparecer en la espalda.

Si la camiseta del tercer día es completamente diferente y tiene, por ejemplo, mangas, entonces la mancha será completamente diferente. Eso sí, tendremos unas figuras 3 y 4 que aparecerán, respectivamente, debajo de cada axila. Esto podría dar lugar a novedosas y sorprendentes imágenes que harán las maravillas de grandes y chicos (o no, pero no importa).

Ahora bien, con esta teoría el problema es que no utilizo el bonito modelo gráfico que la blogger en cuestión se curró para esta ocasión. Como eso me parece una calamidad espantosa, aporto otras posibles soluciones sobre la forma que tendrá la mancha de sudor delantera y trasera del próximo día con esa bonita y funcional plantilla:

*Teniendo en cuenta la camiseta del segundo día y el reloj que esta blogger exhibe en alguna otra foto, lo de la mancha con el logo de Nike no me parece tan descabellado.

Cuestión 2: ¿cuál es la teoría que esclarece este caso absurdo?

Aquí es cuando hay que dar rienda suelta a la imaginación y deducir algún motivo para que las manchas de sudor aparezcan con forma de corazón. Yo, que no creo en las casualidades, y que además soy un hombre de fe, voy a optar por una explicación divino-milagrosa (si Jesús se aparece en un cheeto, cualquier cosa es posible).

En la primera ocasión los dioses han puesto en la camiseta de esta joven deportista una figura que ella interpreta que es un corazón, pero que en realidad representaba una tarta de fresa. Al ver los dioses que la chica no captaba las sutilezas, el siguiente día optaron por deformar el "corazón" para que pareciera claramente una palmera de chocolate (esto sí que ella lo detectó), mientras que delante le pusieron un círculo que para algunos será el mundo y para otros un balón, pero que para los que entendemos los mensajes divinos no representa otra cosa que una espectacular y grasienta pizza (con gran cantidad de queso chorreando por la parte superior izquierda).

El mensaje de las deidades es muy claro: la están poniendo a prueba. Si logra rechazar el mundo de las tentaciones terrenales llenas de calorías que estos seres sobrenaturales le recuerdan constantemente, entonces completará el camino de la revelación (o la "operación bikini", como más os guste) y entrará en el paraíso de la autoestima elevada y los ligues playeros. Por el contrario, si su voluntad es débil y cae en la tentación, irá al infierno de los pantalones apretados y el bañador de una pieza no voluntario.

En esta línea explicativa, si el tercer día usa una camiseta con mangas, bajo las axilas aparecerán manchas claramente similares a dos jugosas hamburguesas. Es que los dioses pueden ser muy puñeteros cuando quieren.

Ah, me olvidaba, las reglas dicen que tengo que pasarle esto a otros bloggers. Ahora bien, seriamente, no tengo ni idea de quién querrá seguirlo, así que lo dejo abierto a todo el mundo. Seguro que alguno de ustedes, queridos lectores, tendrá enormes ganas de participar en el concurso. Hay premio y todo (una camiseta, si mal no recuerdo) así que basta de perder el tiempo leyendo cosas inútiles y póngase a ello ya mismo.

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P.d. Lo de mis vacaciones es cierto. Así que aviso: en las próximas semanas pasaré muchos días fuera de Barcelona y es muy probable que la frecuencia de actualización de este blog se vea afectada. Avisados estáis.

"En el amor y en la guerra", mi segunda animación original

2009-06-02T12:24:00.002+02:00

Tras los buenos comentarios cosechados por "Un apartamento ideal" (mi primer corto animado original) he vuelto a ponerme manos a la obra con el Flash para hacer un segundo vídeo animado. Otra vez he recurrido a una situación más bien surrealista, y otra vez he hecho un corto sencillo, con dibujos muy básicos, de unos dos minutos de duración. Al igual que en la primera ocasión, agradezco desde ya los comentarios, que me servirán para ver si les gustan este tipo de vídeos y vale la pena seguir haciéndolos.

Como siempre, el archivo original ".swf" tenía mejor calidad que el ".flv" que subí a Youtube (siempre se pierde un poco en la conversión, lo cual afecta a la sincronía de los movimientos de las bocas con el sonido de los diálogos). Si alquien sabe cómo incluir directamente una animación flash en formato ".swf" en un post de Blogger, me encantará aprender a hacerlo.

Por otra parte, agradezco a los artistas invitados Galia y Eduardo por haber hecho las voces de "ella" y "el camarero" respectivamente (porque si Galia hubiera hecho la del camarero y Eduardo la de ella habría quedado un poco raro). La voz del protagonista masculino, como ya habréis notado, es la de vuestro blogger favorito... O el segundo... O el tercero... ¿Uno del top-100? Pues eso, que la hice yo, porque dado que tengo amplia experiencia en invitar a cenar a chicas en medio de un bombardeo, pues me salía muy natural.

La Biblia es amor

2009-06-02T00:32:00.012+02:00

Hoy quiero iluminaros a todos vosotros, queridos lectores de Humor por Horas, con la palabra divina. Porque me he acercado al libro sagrado y he descubierto que, tal y como afirman ha menudo los creyentes, la Biblia es amor. Veamos algunos ejemplos:

" Pelearon contra los madianitas y los mataron a todos, tal como el Señor se lo ordenó a Moisés. (...) Los israelitas se llevaron prisioneras a las mujeres madianitas y a sus hijos pequeños, y les quitaron los animales, el ganado y los objetos de valor, además quemaron todas sus ciudades y campamentos. Y todo lo que les quitaron, tanto personas como animales, se lo llevaron a Moisés, al sacerdote Eleazar y al pueblo de Israel, los cuales estaban acampados en la llanura de Moab, junto al Jordán, frente a Jericó. (...) Pero Moisés se enojó con los jefes que estaban al frente de mil y de cien soldados, que venían de la batalla, y les dijo:

–¿Por qué dejasteis con vida a las mujeres? Precisamente fueron ellas las que, cuando el asunto de Balaam, llevaron a los israelitas a rebelarse contra el Señor y adorar a Baal-peor. Por eso el Señor castigó con una plaga a su pueblo. Matad ahora mismo a todos los niños varones y a todas las mujeres que no sean vírgenes. A las muchachas vírgenes dejadlas con vida, y quedaos con ellas." (Números, 31:7-18) *

Aquí Moisés da muestras de un gran amor, permitiendo a su pueblo que se quede con las muchachas vírgenes que han capturado. ¿Es que acaso a alguien se le ocurre algo más amoroso que quedarse con unas cuantas prisioneras de guerra? Si las hubiera matado, como hizo con los niños varones, aún se lo podría criticar, pero con esta acción creo que queda demostrada cuántas ganas de "amor" tenían él y su gente.

"Si un hombre encuentra a una joven virgen que no está comprometida, la toma por la fuerza y se acuesta con ella, y son sorprendidos, el hombre que se acostó con ella deberá pagar al padre de la joven cincuenta siclos de plata y ella será su mujer. Nunca podrá repudiarla, porque él la violó" (Deuteronomio, 22:28-29).

¡Qué bonito! ¡La chica tendrá que casarse con su violador! Eso es amor y lo demás son tonterías. Si es que yo no entiendo por qué las feministas radicales se meten tanto con la religión, con lo sensible que es a las cuestiones de la mujer.

"Desde allí subió a Betel. Mientras iba subiendo por el camino, unos muchachos salieron de la ciudad y se burlaban de él, diciendo: «¡Sube, calvo! ¡Sube, calvo!». El se dio vuelta, los vio y los maldijo en nombre del Señor. Entonces salieron del bosque dos osos, que despedazaron a cuarenta y dos de esos jóvenes." (Segundo libro de los reyes, 2:23-24)

Puede que el lector inexperto no comprenda el amor de Dios al matar a cuarenta y dos críos sólo por llamar "calvo" al bueno de Eliseo (que es el prota de esta parte de la Biblia), pero eso es porque no han pensado en el resto de los jóvenes que allí debía haber. Seguro que después de esa lección a los críos que quedan vivos no se les volverá a ocurrir burlarse de nadie. Si es que no hay pedagogo más eficaz que nuestro Señor.

"Samaría tendrá que expiar, porque se ha rebelado contra su Dios. Ellos caerán bajo la espada, sus recién nacidos serán estrellados y abrirán el vientre de las embarazadas." (Oseas, 14:1)

Aquí se nota claramente por qué Dios está en contra del aborto. Él prefiere directamente estrellar a los recién nacidos y abrir el vientre a las embarazadas, lo cual demuestra, evidentemente, mucho más amor que un simple aborto. Y si no entiendes esto es que eres un obtuso.

Y para los que piensan que esto del amor es únicamente del viejo testamento, vamos también con alguna cita del nuevo, para que vean que Jesús tiene tanto amor como los anteriores personajes. Por ejemplo, cuando a Jesús le recriminan que sus seguidores no mantienen las viejas tradiciones porque no se lavan las manos antes de comer, él responde:

"El les respondió: «¿Y por qué ustedes, por seguir su tradición, no cumplen el mandamiento de Dios? En efecto, Dios dijo: "Honra a tu padre y a tu madre" y: "El que maldice a su padre o a su madre, será condenado a muerte". Pero ustedes afirman: El que diga a su padre o a su madre: «He ofrecido al Templo los bienes que tenía para ayudarte», está libre de los deberes hacia ellos. Así ustedes, en nombre de su tradición, han anulado la Palabra de Dios. ¡Hipócritas! (...)" (Evangelio según San Mateo, 15:3-7)

Moraleja de las palabras de Jesús:
- No lavarse las manos antes de comer -> bien.
- No matar a los hijos desobientes -> mal.

Aquí Jesús demuestra un gran amor... Hacia aquellos que no tienen dinero para comprarse jabón. No me extraña que en la Edad Media la gente se lavara tan poco, en esa época sí que sabían seguir las palabras de Cristo. No como ahora, que nos hemos convertido en unos ateos de mierda, adoradores de la Unicornio Rosa Invisible e incapaces de un simple acto de fe como matar a un hijo contestón. Si es que somos lo peor, de verdad.

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Notas varias:

* Véase que en la traducción del Vaticano al castellano la frase "quedaos con ellas" desaparece de este pasaje de la Biblia, a pesar de que el propio Vaticano la mantiene en las versiones en inglés, italiano y latín. ¿Será que quien la tradujo al castellano quiso censurar la violación que queda implícita con dicha frase?

- Si este post te gustó, puede que te rías con la entrada sobre la parábola atea "Besar el culo a Jorge" y los monólogos de George Carlin sobre la religión y el aborto.

- Si quieres leer más sobre la tendencia de Dios a matar gente y promover el infanticidio o la violación en la Biblia, te recomiendo sitios como "Evil Bible" o "Dwindling in Unbelief".

¡He ganado 750,000 libras!

2009-05-31T15:42:00.004+02:00

Así es, queridos lectores, de acuerdo al último mail que acabo de recibir he ganado un BMW y 750,000 libras. Véase el contenido de dicho e-mail:

Dear Email User,
    You have won a BMW X6 CONCEPT CAR 2009 and £750,000.00GBP contact  
Mr. Alex Jeferson, BMW Agent. Email: redeem-alexjeferson44@hotmail.com  
with RefNo:BMW:6678BMW45/09, Name, Country, Age and Phone no.
Regard,
Alex Jeferson
BMW CLAIMS AGENT.

¡Excelente! Ahora sólo me queda enviar una respuesta a ese correo sospechosamente poco profesional (cuenta de hotmail, con un número después del nombre...) y ya podré recibir mi BMW y mi gran cantidad de dinero. Bueno, supongo que me pedirán mi número de cuenta, y quizás alguna contraseña o algún código del banco, ¿pero es lo normal en estos casos, no? La verdad es que tuve muchísima suerte, porque ni siquiera recuerdo haber participado en ningún sorteo de un BMW. En fin, los dejo que me voy corriendo a enviar todos mis datos. Bueno, perdón, primero voy a hacerme una lobotomía frontal, que si no responder a estos mails no me sale.

P.d. ¡Esto es la hostia! Mientras escribía este post me acaba de llegar el mismo mail otra vez. ¡Ni siquiera me dio tiempo a marcarlo como phishing! En serio, esos scripts que consiguen que el remitente se vea como cualquier dirección (por ejemplo "@bmw.com") son demasiado fáciles de programar.

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Otras grandes oportunidades de ganar fabulosos premios: ¡Felicidades, eres candidato a ganar chopocientos millones! y ¡¡Ericsson regala portátiles!!

El sexo en la playa y el estilo parco al escribir

2009-05-30T17:35:00.003+02:00

Vaya título más discordante que le he pueso a este post. Es que quería aprovechar para tocar dos temas en uno. El primero tiene que ver con mi forma de escribir en Internet (y en parte con mi forma de ser, pero eso es otra historia). Resulta que hoy una compañera de trabajo se reía de mí porque en una foto de Facebook en la que aparecemos celebrando el día de St.Patrick en un pub irlandés escribí "Me gusta esta foto. Salimos bien.". Le resultó gracioso que hasta comentando una foto de esas de salir de fiesta que se cuelgan en Facebook tuviera un estilo tan parco y serio.

El caso es que hace un rato una blogger a la que sigo en Twitter comentó que el feed de su blog tenía cerca de 400 lectores y la felicité diciendo "es un número nada desdeñable". Casi al segundo de mandar el "tweet" me di cuenta de que mi compañera de trabajo tenía razón. Soy demasiado formal para escribir. Así que voy a ver si puedo comentar una noticia con otro tipo de lenguaje. Para hacerlo, qué mejor que la última novedad de Tossa de Mar (provincia de Gerona, Cataluña): los jóvenes del pueblo van a protestar porque prohibieron el sexo en la playa. A ver cómo queda:

Resulta que el ayuntamiento de Tossa quiere prohibir los polvetes playeros, y a la gente no le mola nada la idea. No me extraña, ¿a quién no le gusta un buen "quiqui" junto al mar? En el veranito, con el calor, al cuerpo le entran ganas de alegría, es lógico.

Claro que hay gente que dirá que de eso nada, que la playa no es lugar para montárselo. A ver, es verdad que te puede entrar arena por sitios que... Bueno, por sitios por los que no debería entrar arena. Y también es verdad que el tema del sexo oral no mola tanto (a menos que seas de los que les gusta todo bien salado), y que a veces en la playa por la noche sopla un airecito demasiado fresco para según qué partes. Pero tampoco por eso vamos a volvernos locos y prohibir los casquetes playeros, ¿no?.

Para colmo, en los pueblos cercanos (Lloret o Platja d´Aro) no pasa lo mismo. Es lógico que la gente se mosquee y diga: ¿cómo, en la playa de aquí al lado se puede follar y aquí no? ¿Qué somos, los tontos del lugar? Así que me parece genial que vayan a hacer una protesta pacífica con grandes globos con forma de condón y muñecas hinchables. Hay que mandar el mensaje claro: lo que queremos son polvetes y fiesta, pero de buen rollito.

[¿Qué tal, quedó mejor el post con tono cercano y coloquial?]

Para tener en cuenta en el gimnasio

2009-05-29T17:55:00.002+02:00

"No pain no gain", sí, pero con cordura. Si quieres ser capaz de levantar el brazo suficientemente alto como para lavarte el pelo en la ducha cuando termines, modera el peso que levantas. Si las mancuernas que intentas levantar pesan más que tú es señal de que te estás pasando.

Si eres un varón heterosexual y quieres aprovechar el gimnasio para ligar, olvídate de las pesas y pásate al aerobic. En la sala de pesas habitualmente habrá un número máximo de dos mujeres atractivas en toda la sala (con mucha suerte), y siempre habrá al menos tres o cuatro hombres que tengan mejor físico que tú. Y no, esa cara de estreñido que pones cuando intentas levantar pesas no te va a ayudar.

Si haces algún ejercicio de tu rutina un poco mal, con los movimientos imperfectos o la posición del cuerpo algo desequilibrda, habrá un 90% de posibilidades de que un tipo con más músculos que cualquier otra cosa venga a darte consejos sobre cómo hacerlo mejor. Moraleja: procura hacer bien los movimientos si no quieres tener que entablar una conversación MUY aburrida con un tío que sólo sabe hablar de rutinas de gimnasio y batidos de proteínas.

Si haces tus ejercicios bien, todavía te queda un 10% de posibilidades de que algún tipo con más músculos que cualquier otra cosa venga a darte consejos sobre cómo hacerlo mejor. Si te has olvidado el mp3, finge de todas formas que no lo escuchas. Si piensa que eres sordo tienes un 20% de posibilidades de que te deje en paz.

Si sólo faltan dos semanas para la época de ir a la playa y estás a 10 kg de tu peso ideal... Olvídalo, descansa y disfruta de tu mal estado físico mientras puedas. Pospón lo de ligar en la playa para el año siguiente.

Traducciones automáticas: this one´s the milk

2009-05-27T00:05:00.007+02:00

Ya hemos hablado varias veces de las traducciones automáticas en Facebook, las cuales suelen tener risibles resultados. Hoy quiero decirles que el Caralibro no es el único sitio web donde podemos encontrar este tipo de situaciones. Sin ir más lejos, me han enviado hace poco un genial enlace a una web de ejercicios físicos que no tiene desperdicio. Venga, como sé que lo estáis deseando, vamos con algunas capturas (recomiendo ampliar para ver en detalle, en serio, vale la pena):

¡Excelente! Para mejorar la fuerza de los "terneros" no hay nada como "mentir en el piso". Sin ir más lejos, yo cada vez que miento en el piso veo como mis terneros aumentan su fuerza sin parar. El otro día dije -en el piso, claro- que "El canto del loco" era el mejor grupo musical de todos los tiempos, y a mis terneros les salieron unos músculos que ni Schwarzenegger con todos los esteroides del mundo. Luego, ya que estaba en el piso, aproveché para aplanar mi empresa ABS, que es algo que todos deberíamos hacer al menos un par de veces por semana (es que los frenos, si no están bien planos, fallan y luego hay accidentes).

Otro consejo excelente, para desarrollar un okupa isométrico, nada como deslizar la pared hacia abajo. De esa manera, el okupa isométrico lo tendrá más fácil para entrar, sobre todo si deslizamos la pared tanto que esta quede por debajo del suelo. Por supuesto, asesinar quads es buenísimo para desarrollar los músculos de las piernas. Esto es así porque si no se asesina al quad se cae en la tentación de usarlo en lugar de caminar, lo cual es malo para desarrollar las piernas, evidentemente.

Aquí nos dan más instrucciones para la mejora de ternera, pero ya incluyendo cosas que se deben repetir para el "resto de la ternera". Deducimos, por tanto, que después de haber fortalecido a nuestra ternera mediante abundantes mentiras en el piso, ahora es momento de comerla, y aquí se nos da alguna especie de receta. Yo no soy un gran maestro de la cocina, pero si me indican bien como hacer que el ternero isométrico aumente, seguro que conseguiré mentir en el piso lo suficiente para que me quede rico y jugoso.

De momento lo dejamos aquí, aunque este sitio promete. Y como puede que se hayan quedado con la incógnita de qué decía el original, aquí les dejo algunas respuestas:

- "Calf" tiene dos traducciones. La primera es ternera, la segunda es pantorrilla. El orden de los factores, por lo visto, a veces altera el producto.
- "liying" es tanto mentir como yacer (o apoyarse sobre algo), esta era fácil.
- "abs" se usa en inglés para abreviar la referencia a los músculos abdominales.
- "squat", aparte de a un okupa, hace referencia a la posición en cuclillas que sirve para hacer ciertos ejercicios. Y a todo esto, ¿cómo se dirá en inglés que un okupa se pone en cuclillas? ¿"Squad squad"?
- "killer quads" supongo que hará referencia a unos cuádripces "matadores". Aunque también puede que sea un asesino de vehículos motorizados sin techo de cuatro ruedas, vaya uno a saber.

Este captcha mola

2009-05-25T13:46:00.003+02:00

¿A que nunca habían visto un captcha tan "molón"?

Las hijas de Egalia, una novela diferente

2009-05-23T15:23:00.009+02:00

Tras la reflexión que hice hace algunas semanas sobre el machismo en "Sex and the City", hoy quería hacer un post sobre otro tema relacionado con el feminismo que hace tiempo que tengo ganas de comentar: la novela "Las hijas de Egalia" (de Gerd Bratenberg). La historia transcurre en un mundo fantástico que es, básicamente, igual al nuestro. La única -y fundamental- diferencia, es que el mundo de Egalia en lugar de estar dominado por los hombres, está dominado por las mujeres.

En Egalia son las mujeres las que predominan en el parlamento ("la parlamenta", ya que en este mundo el género femenino se usa tanto para la mayoría de las denominaciones genéricas como para el plural neutro), las que salen a trabajar y las que ocupan la enorme mayoría de los cargos de autoridad. Los hombres, por su parte, se encargan de casi todas las labores hogareñas, crían a los hijos y se ocupan de cuidar su aspecto físico para atraer a una mujer y conseguir casarse con ella. En el mundo de Egalia los hombres cuidan su peinado y se perfuman, mientras las mujeres se visten con túnicas que priman la comodidad por encima de todo. No existe el sujetador femenino, pero sí el "sujeta-pene", que los chicos empiezan a usar en la adolescencia.

En cuanto a la historia en sí, se centra en un chico joven que, tras ser violado (si eres hombre y estás leyendo esto, no, te aseguro que la escena no se parece en nada a una especie de fantasía como la de la peluquera rusa, de hecho es bastante desagradable) forma junto a sus amigos un movimiento de liberación "masculinista". Como ya os estaréis imaginando, el movimiento cuenta con la oposición de las mujeres, se acusa a sus miembros de homosexuales, etc. En una escena muy curiosa, los masculinistas organizan una hoguera en la que queman los "sujeta-penes" (la novela fue escrita a finales de los sesenta). En fin, lo dicho, como nuestro mundo, pero al revés.

Como lector, "Las hijas de Egalia" me pareció una novela completamente diferente a las demás. Leerla es una experiencia intersante en sí misma, no sólo por lo obvias que se hacen de repente las diferencias de género de nuestra sociedad, sino también porque te obliga a darte cuenta de hasta qué punto tienes impregnada la visión patriarcal del mundo en tu cerebro. Para mí el ejemplo más ilustrativo fue una escena en la que las familias de los protagonistas se juntan a tomar el té. Mientras las dos mujeres se sientan a hablar de política, los hombres (peinados y vestidos para la ocasión) sirven el té. Mientras leía esta escena en varias ocasiones me di cuenta de que estaba imaginando a los hombres como mujeres y a las mujeres como hombres. Tuve que corregir varias veces la imagen mental que me estaba haciendo de la escena porque invertía automáticamente el género de los protagonistas una y otra vez (y los que me conocéis ya sabéis que mi ideología no está precisamente anclada en esa visión del mundo).

Por último, y ya relacionando la novela con el tema de este blog, leyéndola también me di cuenta de que sería imposible adaptarla al cine tal y como está escrita. Los hombres vestidos con esas faldas, maquillados y rizándose las barbas serían tan ridículos que resultaría imposible tomarse la historia en serio (y la novela no es precisamente cómica). Esta idea me hizo retomar una pregunta que muchas veces me he hecho: ¿por qué un hombre vestido de mujer resulta gracioso y una mujer vestida de hombre no? Estoy seguro que tiene que ver con el patriarcado, pero no sé muy bien cómo. Habrá que investigar.

La relatividad del tiempo: cuánto dura un minuto

2009-05-20T22:28:00.003+02:00

Un minuto que pasa mientras estás tomando un café después del almuerzo de un domingo tiene muchas probabilidades de durar exactamente sesenta segundos. En otras circunstancias la duración del minuto puede ser muy diferente.

- Si estás llegando al trabajo, tu jornada comienza a las 09:00 y son las 08:58, y empiezas a correr porque llegas tarde. Cada uno de esos dos minutos pasará en... Diez segundos.

- Si estás en el trabajo, tu horario de salida es a las 18:00 y son las 17:55. Los últimos cinco minutos durarán... Una hora.

- Si estás en el trabajo, tu horario de salida es a las 18:00, son las 18:10 y tienes que quedarte porque hay trabajo que no se puede dejar para el día siguiente, pero lógicamente quieres que no se te haga tarde antes de irte. Cada minuto extra que pierdas allí pasará en... Dos segundos.

- Si has quedado con una persona que te gusta mucho y llegas antes, cada minuto que te pases esperando (y pensando que la otra persona podría no venir y dejarte plantado/a) durará... Tres horas.

- [Para ellas] Si la persona en cuestión llega, la cita va muy bien y todo sale a pedir de boca, cada minuto de la velada pasará en apenas... Una fracción de segundo.

- [Para ellos] Si la persona en cuestión llega, la cita no va mal del todo pero en media hora empieza un partido de fútbol decisivo para tu equipo, cada minuto que ella siga hablando sin darte opción a inventar una excusa para irte durará... Un siglo.

- [Para ellos bis] Si la persona en cuestión llega, la cita va muy bien y hasta piensas que después hay muchas posibilidades de que el tema pase al plano íntimo, cada minuto que ella prefiera pasar hablando en lugar de ir al grano durará... Hasta el infinito, y más allá.

"Haber" o "a ver", qué gran consulta

2009-05-19T14:55:00.004+02:00

Me entero, tras ~~perder tiempo de trabajo~~ curiosear un poco en Menéame, que ha llegado a la portada del conocido agregador de noticias un artículo que explica la diferencia entre "haber" y "a ver". El artículo, es importante decirlo, fue escrito a petición de un lector.

Lo cierto es que hace tiempo que venimos viendo este error/horror en la red: gente que escribe "haber" cuando quiere decir "a ver". Pero el hecho de que alguien llegue a plantearlo seriamente como una duda en el uso del castellano nos ilustra hasta qué punto ha llegado la ignorancia de los usuarios de la red. Desde aquí hago un llamamiento para que cuanto antes se incluya, dentro del temario de la asignatura de lengua castellana en la educación secundaria, una explicación clara sobre la diferencia entre ambas formas verbales. Y de paso, podemos mejorar también la formación de los jóvenes en otras materias agregando los siguientes contenidos:

Matemáticas: multiplicación básica, las tablas del cero y el uno.

Geografía: diferencia entre cerca y lejos, con vídeo didáctico de "Barrio Sésamo" incluido.

Historia: de qué color era el caballo blanco de Santiago.

Biología: diferencia entre "vivo" y "muerto" (expedición guiada al cementerio opcional).

Física: estudio de la gravedad, recordatorio de que caemos hacia abajo y no hacia arriba. Trabajo práctico obligatorio (todos los alumnos deben saltar para comprobar la teoría).

Seguro que a ustedes se les ocurren muchos otros contenidos que se podrían agregar a nuestros programas de estudios, pero en principio yo creo que estos son los más importantes. Seguro que si conseguimos que nuestros alumnos los aprendan (es muy difícil, lo sé, pero con trabajo duro todo es posible) estaremos pronto en el nivel más alto de la educación mundial.

Microrrelato: El reencuentro tras el largo adiós

2009-05-16T15:47:00.004+02:00

En una calle muy concurrida del centro de la colorida ciudad, un hombre en blanco y negro camina solitario. De pronto se cruza con un escote no solamente espectacular, sino tan en escala de grises como la mujer que lo luce. En medio de la colorida ciudad, él la reconoce.

- ¡Madeleine, eres tú! - dice.
- ¡Richard! - dice ella, tras levantar la mirada hacia él -. ¿Cómo me has reconocido?
- Fácil - responde él -, aparte de mí, eres la única que está en blanco y negro.

Ella sonríe, y él se conmueve tanto que decide no comentar el detalle de que el verdadero motivo de que la haya reconocido tiene más que ver con las formas (redondeadas) que con los colores. Se miran fijamente, se abrazan y se dan un beso no sólo apasionado, sino incluso con una considerable dosis de lengua.

Cuando el beso se termina se vuelven a mirar, ambos repentinamente llenos de colores en su rostro, en sus manos y hasta en su ropa. Ella lo rechaza y se aleja, como si de pronto ya no lo reconociera. Él, en medio de la concurrida calle del centro de la ciudad, juraría que ha visto un escote que le suena, pero no, no puede ser el mismo. El que él recuerda era más gris.

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Nota: cualquier similitud entre el presente microrrelato y este otro no es pura coincidencia.