HUMOR POR HORAS

Pan Tumaca

2009-11-17T23:43:00.003+01:00

Esta imagen se puede ver en un local de Sevilla. Aprecien ustedes qué menú tan interesante:

¡Sí señor! Para qué escribir "pan con tomate" o "pa amb tomáquet" cuando podemos crear directamente ese impactante menú en catañol. ¡Pan Tumaca! ¡Claro que sí! Eso es integrar y lo demás son tonterías.

*Gracias a Galia por enviarme la imagen.

500 Days of Summer y la larga sombra de Woody Allen

2009-11-13T11:23:00.004+01:00

Hace aproximadamente un año escribí un post sobre la influencia de Annie Hall en comedias románticas posteriores y más comerciales, tales como "Cuando Harry conoció a Sally" u "Olvídate de París". Hoy retomo el tema, un par de días después de haber visto "500 days of Summer", traducida en España como "500 días juntos" (una lástima que sea imposible con la traducción mantener el juego de palabras del título, que queda especialmente bien en la escena final), que recupera varias de las características del clásico de Woody Allen.

"Annie Hall" comienza con un monólogo en el que el personaje de Woody nos confiesa que ha roto con Annie, mientras que "500 days of Summer" comienza con la voz en off diciendo que no se trata de una historia de amor. Es decir, en ambos casos se nos avisa desde el principio que no se trata de la típica comedia romántica. En esta nueva película también hay una buena cantidad de saltos temporales a lo largo de los distintos momentos de la relación, sin que estos saltos sigan siempre una línea cronólogica continua. Hay también alguna escena en la que se contrasta la realidad con la fantasía del protagonista, mientras que en "Annie Hall" algunas fantasías del protagonista directamente se recreaban.

Podría seguir con varias similitudes más, pero supongo que alguno de los lectores estará pensando en ver esta película y no quisiera desvelar más detalles de la misma. Sí les puedo decir que, aunque en ningún caso llega a ser tan buena como "Annie Hall", "500 days of Summer" es una comedia entretenida y bien planteada que hará pasar un buen rato a más de uno, y puede que incluso haga reflexionar un poco sobre lo asimétricas que pueden llegar a ser las relaciones de pareja.

Márketing agresivo: compra o muere

2009-11-10T10:42:00.003+01:00

Las técnicas para convencer a los compradores se han vuelto cada vez más agresivas, y si no me creen fíjense en el siguiente cartel que vimos en una tienda de PortAventura:

Sinceramente, me gustaba más la época en la que los creativos publicitarios intentaban asociar mensajes positivos a sus productos. Ahora parece que se les acabó la imaginación y están muy frustrados.

Lo dicho, que se acabó la época de las sutilezas. Estamos en crisis y hay que incentivar al comprador de la manera que sea.

P.d. Si alguna vez miran el pronóstico del tiempo antes de ir a un parque de atracciones no olviden mirar el viento. Puede influir bastante más que la temperatura o la lluvia a la hora de cerrar atracciones.

3 words after sex

2009-11-04T00:29:00.004+01:00

Desde que me hice una cuenta en Twitter no había visto nada digno de ser mencionado en este blog, pero hoy hicieron un "topic" que me hizo cierta gracia. Se trata de #3wordsaftersex, y como su nombre indica, trata de escribir tres palabras que dirías después del sexo. Personalmente hice mi aportación con las siguientes frases:

- Encantado de conocerte.
- ¿Y ahora? ¿Repetimos?
- Agrégame al Facebook.

No es que sean el colmo del ingenio, pero hubo algunas aportaciones de otros usuarios que me gustaron. Paso a mencionarlas (de memoria, lo siento pero no recuerdo quién dijo qué, aunque si lo buscan en Twitter encontrarán a los autores originales):

- ¡Quítame las esposaaaaas!

- ¿Ya? ¿Pero...? ¿Ya?

- ¿Cómo te llamabas?

- Lo estaba grabando.

- ¿Lo estás twitteando?

- See related videos.

- ¿Cheque o efectivo?

- Ctrl + Alt + Supr

- ¡¡No soy virgen!! (esta era de Malorenzo)

- ¡Hostia, el fútbol!

- ¡¡La cortina nooooo!!

- Viva el viagra.

- ¿Todavía estoy despedido? (esta de Mapoto)

- This is Sparta!!!!

- Soy tu padre.

- Forense, puede proceder.

- Levántate y anda.

- That´s all folks.

Y así a priori son las que recuerdo. Si vieron otra particularmente brillante, o se les ocurre alguna, no duden en comentarlo.

P.d. Sí, ya sé que hace días que no actualizo con algo original. Me merezco unos azotes, pero hasta que encuentre a una dominatrix dispuesta a dármelos como a mí me gusta tendréis que aguantaros y esperar.

Ingresos extra trabajando desde casa: confeccione barcos

2009-10-27T12:38:00.004+01:00

Con la crisis económica siempre es bueno que nos ofrezcan algún dinero adicional. Veamos lo que nos propone el siguiente anuncio:

¡Qué buena idea! Nada como confeccionar un barco desde casa para obtener un ingreso extra. Además, si uno no lo hace termina ocurriendo lo de siempre, que el astillero que todos tenemos en la vivienda se llena de polvo por no usarlo. Y además, si no te pones a confeccionar un barco, ¿para qué vas a utilizar tu tiempo libre? ¿Para leer blogs de humor? ¡No! ¡Eso sí que no! Ante todo, hay que aprovechar el tiempo. Así que ya sabes, deja ya mismo de leer esto y ponte a confeccionar un barco. O bueno, quizás lo mejor sea llamar primero, a lo mejor pagan más por otros trabajitos, como... No sé... ¿Un submarino nuclear, por ejemplo?

*Gracias a Ana Belén por enviarme la imagen.

Los peligros de Internet para los menores, según los testigos de Jehová

2009-10-23T14:37:00.007+02:00

Sí, queridos lectores, ante la alarmante escasez de ideas originales y brillantes para un buen post, he tenido que acudir a la web oficial de "Watchtower" ("Atalaya"), el medio de comunicación oficial de los testigos de Jehová, y la fuente de temas más abundante que existe para un blog de humor. En dicho sitio me encontré con un interesante artículo titulado: "¡Peligro! Menores en Internet", y pensé que un escrito con un título tan serio y en ningún caso sensacionalista tenía que ser una lectura obligada para un buen cristiano como yo.

Entonces, ¿cuáles son esos horribles peligros a los que se enfrentan los menores en Internet? Vamos a ver qué dice Atalaya al respecto.

Sobre los portales, nos advierten: "uno se puede tropezar, por ejemplo, con muchos portales electrónicos de contenido sexual explícito. En una encuesta realizada en Estados Unidos, el 90% de los jóvenes de entre 8 y 16 años admitieron haberse topado con pornografía, la mayoría de las veces haciendo los deberes escolares". Esto es absolutamente cierto. Yo una vez busqué en Google la frase "rubia tetona haciendo una mamada a un caballo" y me salieron un montón de portales de pornografía. Y como todos sabemos, ese tipo de frases son las típicas que un menor pone en Google cuando hace los deberes escolares. Y si no me creen, pregúnteselo a los menores de Estados Unidos a los que les hicieron la encuesta, seguro que ellos les explican claramente cómo llegaron a portales de porno "haciendo los deberes".

Sobre las redes sociales, nos citan lo siguiente: "¿Cómo va a enseñarles a sus hijos a ser altruistas y compasivos si en el mundo virtual se les permite conocer a alguien y luego eliminarlo de un plumazo?". Frase sabia donde las haya, porque en la vida real es imposible dejar de ser amigo de alguien de la noche a la mañana, o despreciar a alguien, o ser egoísta. En la vida real todos somos altruistas y compasivos hasta que nos explota el pecho en forma de gominolas de colores de tanta compasión que desbordamos. En la red, en cambio, eliminamos a la gente de un plumazo. ¡¡Malditas redes sociales, devuélvanme mi inocencia!!

Sobre los cuadernos de bitácora (o blogs) nos indican: "estos cuadernos pueden arruinar reputaciones, sin olvidar la del autor". Esto está clarísimo. Yo antes de escribir aquí era un tipo respetado e incluso admirado, pero desde que administro "Humor por Horas" mi reputación ha quedado completamente arruinada. La gente me mira mal, las ancianitas me escupen y los niños me tiran piedras. Cualquiera que eche un ojo a los posts de este blog podrá entender el por qué.

Y ante tanta maldad y tantos peligros demoníacos, ¿qué pueden hacer los padres? En Watchtower tienen otro artículo lleno de excelentes citas bíblicas que nos ayudarán en este tema. Personalmente, me quedo con este testimonio:

Un padre cristiano llamado Tom señala: “Hablamos con nuestros dos hijos sobre la gente malvada que deambula por la Red. Les explicamos qué es la pornografía y por qué tienen que evitarla, y por qué no deben comunicarse nunca con desconocidos”. ¡Excelente Tom! Es importante que la gente sepa que por Internet deambula "gente malvada" (por no hablar del coco o del lobo feroz, que seguro que también tienen su perfil en Facebook) y que la pornografía hay que evitarla, no vaya a ser que tus hijos adolescentes se jueguen unos solitarios y luego se queden ciegos.

En definitiva, desde este espacio agradecemos a Atalaya por este artículo informado, con criterio y tan útil no sólo para los padres, sino también para los tíos, los abuelos y los cuñados (sobre todo los cuñados). Por mi parte, me temo que para mí es demasiado tarde. Llevo tanto tiempo en Internet que la gente malvada ya me tiene atrapado escribiendo absurdos artículos en blogs y poniendo frases en Twitter sobre el tiempo, lo que comí o cuántos pedos me tiré el día anterior. Si es que la sombra de lucifer es peligrosa, y se expande por doquier.

*Artículo relacionado: Consejos sentimentales de los testigos de Jehová.

La muñeca que mama

2009-10-19T14:19:00.003+02:00

Nos enteramos hace algunos días del nacimiento, aquí en España del "Bebé Glotón", el primer muñeco al que hay que, literalmente, darle de mamar. Al parecer, la idea del muñeco es enseñar a las niñas la importancia de la lactancia natural para los bebés, idea apasionante donde las haya. Al bebé glotón hay que conectarle la boca con un dispositivo en forma de flor que se coloca a la altura del pecho (oh sí, tal y como lo estáis leyendo), y además llora si se le quita la "comida" y hasta eructa después de darse un atracón. ¡Qué maravilla de juguete!

¿Soy el único al que esta imagen le provoca una profunda aversión?

En aras de un mayor conocimiento por parte de los niños de los procesos naturales de los bebés, recomendamos a los fabricantes crear un muñeco que haga un par de cosas más, como llorar a mitad de la noche, ensuciar los pañales y mover continuamente la cabeza, de tal forma que el cuello se le rompa si el niño no lo sujeta adecuadamente (dicha rotura, además, no la cubriría la garantía del juguete). Esto crearía una experiencia sin duda profundamente educativa.

Por otra parte, y ya que estamos hablando de muñecos que maman, se podría crear una versión en adulto del juguete en cuestión, con la que los padres de los niños podrían pasárselo tan bien como sus retoños. Claro que en este caso el dispositivo al que habría que acercar la boca del juguete no creo que quede especialmente bien en forma de flor. ¿Quizás en forma de capullo? Bueno, seguro que os podéis hacer una idea.

Leche de yegua

2009-10-13T00:33:00.005+02:00

¿Os acordáis de mi post del mes pasado sobre la leche de almendras? Resulta que, leyendo la entrada en cuestión, una lectora me indica que le apareció el siguiente anuncio:

Decidió enviarme la imagen, sabiendo que a mí me interesaría sobremanera el hecho de que alguien no sólo se dedique a vender "leche de yegua", sino que además se anuncie en Google para conseguirlo. Hay que decir que "Equilac" (la empresa en cuestión) tiene una web extremadamente sencilla que en una página indica los milagros de la leche de yegua para curar la psoriasis (con un testimonio real incluido, por supuesto) y un rápido formulario para realizar un pedido on-line.

Podría ponerme a despotricar sobre este tema, pero eso correspondería a un blog serio cuyo autor estuviera realmente interesado en qué es o no cierto en el campo de la dermatología. Eso está extremadamente lejos de ser el caso de "Humor por Horas", así que en aras del amor por la pérdida de tiempo del que siempre hacemos gala en este sitio, indicaré otros tipos de leche que se me ocurre que serían geniales para todo tipo de dolencias cutáneas:

- Leche de mosquito: realizada a base de mosquitos triturados y mezclados con agua, la leche de mosquito es especialmente útil para contrarrestar la picadura de cualquier insecto, excepto la del propio mosquito (misterios de la ciencia). Lo bueno es que sirve contra las picaduras de hormiga culona, tan habituales en esta época del año.

- Leche de perra: Mike Shitface, de Craphole Town (Nueva Zelanda) confiesa: "hasta los trece años yo era feo de cojones. Luego empecé a tomar leche de perra, y seguí siendo feo, pero en lugar de ser feo de cojones soy feo de narices". La leche de perra es especialmente buena para ayudar a moderar el lenguaje.

- Leche de oso: la leche de oso (macho) está sumamente recomendada para el caso de que no se consiga tener hijos, sobre todo en el caso de las osas.

- Leche de mípalo: sobran las explicaciones.

Microrrelato: Tu ex es fea

2009-10-09T11:23:00.002+02:00

- Tu ex es fea - dijo ella, mirando la foto de un año de antigüedad.
- Pues tu ex es gordo, y además no sólo es viejo, sino que aparenta incluso más años de los que tiene - contratacó él, que ya había visto otras fotos de un año de antigüedad.
- Pues liga mucho - defendió ella -. Y tu ex es horrible.
- Pues también liga mucho - replicó él -. Y no me creo que ese tío rechoncho y desmejorado ligue tanto.
- Y yo no me creo que esa tía fea ligue tanto - insistió ella -. Es un adefecio.

Horas más tarde, la discusión aún estaba en pie. Mientras tanto, en la otra punta de la ciudad, el ex de ella y la ex de él se encontraban en un bar se miraban fijamente y se acercaban el uno al otro. En su futuro habría niños rechonchos, prematuramente envejecidos y extraordinariamente feos.

Letras comentadas 12: "Anyone of us (stupid mistake)", de Gareth Gates

2009-10-01T15:34:00.003+02:00

Hoy retomamos la sección de letras comentadas con esta canción de Gareth Gates que me recuerda en parte al primer post de esta saga, el de "Beautiful Soul". Y digo que me recuerda a ese caso porque "Anyone of us (stupid mistake)" también es una baladita pop para adolescentes que intenta ser una canción de amor con un resultado absolutamente nefasto. Les dejo el vídeo con la canción y la letra, y posteriormente paso a comentar un par de versos.

La canción, que en castellano sería algo así como "A cualquiera de nosotros (error estúpido)", básicamente va de que el muchacho le pide perdón a su chica por haberle puesto los cuernos. Y lo que dice el tío es que fue un error estúpido que le puede pasar a cualquiera, excusa mala donde las haya, y que además deja abierta la puerta a que ella le conteste: "pues si le puede pasar a cualquiera, a mí también me va a pasar, a ver qué te parece". Pero bueno, hasta ahí no sería tan malo, de no ser por algunas frases especialmente desafortunadas.

En la segunda estrofa Gareth comete el peor error que puede hacerse en una situación así. Dice lo siguiente:

"Ella era algo excitante, un poco alocada, debí saberlo. Debió haberme alterado los sentidos, porque me ofrecí a acompañarla a casa".

No tío, eso sí que no. Hagas lo que hagas, jamás metas en tu excusa algo positivo sobre la tía con la que le has puesto los cuernos a tu pareja. Sí, de acuerdo, "exciting" podría traducirse como "emocionante" en lugar de "excitante", pero viene a ser lo mismo. Con una frase así estás invitando a que la chica te tire algo a la cabeza, y además con razón. Pero bueno, la verdad es que el resto de la canción tampoco es mucho mejor.

"La situación se me fue de las manos, espero que lo entiendas..."

No, Gareth, eso tampoco. ¿Cómo que se te fue de las manos? Como mucho puedes decir que estabas borracho, drogado o ambas al mismo tiempo, y que no te enterabas de lo que hacías (y si ella se lo cree, pues agradece a los dioses el milagro). ¿Y esperas que lo entienda? Una vez más estás invitándola a que te diga que se va a follar a todos tus amigos, y que espera que lo entiendas. Y es que para colmo al final suelta el mayor tópico de la historia de las excusas por cuernos:

"Ella no significa nada para mí, juro que es todo verdad, no quiero perderte".

Pero por favor, qué poca imaginación. ¿Y encima le juras que todo es verdad? ¿Para qué? ¡¡Si es evidente que es verdad!! Conociste a un tía "exciting", la acompañaste a casa y te la tiraste. ¡¡Y lo estás diciendo con toda tu cara dura!! ¿Por qué no va a creerte? Pero claro, no quieres perderla. Joder tío, haberlo pensad antes. O por lo menos haber pensado alguna excusa un poco mejor, si es que con lo que estás diciendo es para darte de hostias y no parar.

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Canciones anteriores: Sabor de amor, Wannabe, y muchas más en la sección de letras comentadas.

Biff, de Regreso al futuro, haciendo stand up comedy

2009-10-01T00:54:00.005+02:00

Primero que nada, quiero pedir perdón a los lectores por no actualizar con la frecuencia debida durante esta semana. Lo cierto es que no tengo ninguna excusa real, aparte de algún temilla personal (nada malo, no os preocupéis) que me mantiene algo desconcentrado últimamente. Mientras voy preparando un próximo post en condiciones, los dejo con este vídeo que encontré hace poco. Se trata de Tom Wilson, el actor que interpretaba a Biff en "Back to the future", haciendo comedia. Aquí tenéis una canción muy graciosa (subtitulada) en la que habla de las preguntas que siempre le hacen cuando se lo encuentran por ahí:

Monólogos de humor en Terrassa

2009-09-25T12:14:00.002+02:00

Les informo que el próximo domingo 27 de septiembre estaré participando en el certamen de monólogos cómicos que se realizará en el local "Bartini´s" de la población de Terrassa (provincia de Barcelona). La dirección es C/ Sant Leopold 51, y el concurso empieza a partir de las 19. He publicado el evento en Facebook, por si alguien quiere apuntarse.

Si todo va bien, intentaré grabar algún vídeo del que pueda subir algo a Youtube, ya que es mucha la gente que me lo ha pedido. En cuanto a la noche en general, por lo que sé habrá unos seis monologuistas, así que creo que estará divertido.

La cerveza y el calentamiento global

2009-09-23T15:59:00.003+02:00

Llega a oídos de un servidor la noticia de que la calidad de la cerveza está bajando debido al calentamiento global. Cuidado, esto no es solamente una presunción alarmista de unos ecologistas radicales. Unos científicos de la República Checa hicieron un estudio que determinó que la concentración de ácidos alfa (responsables del sabor amargo de la cerveza pilsners) se ha ido reduciendo en un 0,06 % al año desde 1954 hasta ahora, lo cual necesariamente empeora de la calidad de la bebida.

¡Ahora sí que estoy preocupado! Porque hasta el momento lo del calentamiento global no me quitaba mucho el sueño que digamos. ¿Que sube el nivel del mar? Bueno, no pasa nada, hoy en día casi todo el mundo sabe nadar. ¿Que se extinguen varias especies de animales? Bueno, no pasa nada, al fin y al cabo de la mayoría de las especies que existen en el mundo ni siquiera me sé el nombre. ¿Que se estropean los cultivos? Bueno, no pasa nada, yo soy más de carne que de verdura. Pero que empeore la calidad de la cerveza... ¡¡¡Eso sí que es un problema!!!

¡¿Qué vamos a hacer si la concentración de ácidos alfa sigue bajando?! Porque una cosa es que yo hasta ayer mismo no supiera que dichos ácidos existían y otra muy distinta es que su futuro me resulte intrascendente. No, queridos lectores, esto no es para tomarlo a broma, ¡necesitamos ácidos alfa! ¿Y si el lúpulo sigue produciendo cada vez menos de estos ácidos en nuestro planeta, qué vamos a hacer? ¿Crear ácidos alfa de forma artificial? ¿Cultivar lúpulo en Marte?

Personalmente no tengo la menor idea de cuánto costaría llevar a cabo esta propuestas, pero lo que sí digo es que si nos queremos ahorrar ese coste hay que reducir cuanto antes las emisiones de gases contaminantes. Si no conseguimos detener el calentamiento global, si no podemos impedir que la calidad del lúpulo siga bajando, entonces me temo que producir una cerveza de calidad va a ser mucho más difícil, y eso sin duda implicará un encarecimiento en el coste de las cañas en el bar. Y eso, queridos lectores, es algo que ningún ser humano con un poco de aprecio por su planeta puede permitir.

Los aperitivos de PortAventura

2009-09-21T17:18:00.006+02:00

Hoy quiero hablar de la carta de "aperitivos" que hay en algunos restaurantes del parque de atracciones PortAventura. Véase la siguiente imagen (click en la misma para ampliar):

Como podéis apreciar en la parte superior de la carta, para la gente de PortAventura una hamburguesa con queso y patatas fritas es un "aperitivo". Sinceramente, con aperitivos así, no me extraña que la gente en España esté cada vez más gorda. Si el aperitivo es una hamburguesa con queso y patatas, ¿cuál es el plato principal? ¿Un par de pollos enteros? ¿Media vaca con una huerta entera de guarnición? Y de postre un cubo de 10 kilos de helado, claro.

La otra curiosidad la tenemos en la parte inferior. Los "nachos con salsa tacos y queso" son "nachos amb salsa tacos i formatge" en catalán y "nachos avec sauce tacos et fromage" en francés, pero en inglés son tan solo "nachos with tacos sauce". La conclusión está clara: si lo pides en inglés no te ponen queso. ¿Será que a los ingleses, estadounidenses y australianos no les gusta el queso con los nachos?

Tengo que decir que nosotros nos pedimos unos nachos, en castellano, y resultó que el queso era una especie de sustancia insípida de color naranja realmente desagradable. Para eso, podríamos haberlos pedido en inglés.

Leche de almendras

2009-09-17T02:12:00.006+02:00

En esa sucesión de hechos absurdos que algunos llaman "vida cotidiana", el otro día noté que el gel de ducha que había comprado (el primero que vi en el supermercado, concretamente) tenía una foto que indicaba "contiene leche de almendras". Soprendido ante un acontecimiento de tanta trascendencia, no pude evitar pensar: ¿cómo se obtiene la leche de almendras? ¿Por dónde se ordeña una almendra? ¿Realmente quiero saberlo?

Mi gel no tiene este aspecto. La foto es ilustrativa, no una exposición auténtica de la realidad. Sí, soy así de manipulador.

Según una web que consulté al respecto (sí, porque yo me documento en profundidad antes de escribir un post, o qué se pensaban ustedes) la leche de almendras se obtiene "moliendo almendras secas y peladas y luego mezcládolas con agua". Según esta interesante lógica, si molemos y mezclamos grava, arena y agua, lo que obtenemos no es cemento, sino "leche de grava y arena". Y si de la leche de almendras dicen que es buena porque tiene mucha fibra, la leche de grava y arena tiene una cantidad de fibra de la hostia, así que tiene que ser buenísima.

Independientemente de las cualidades gastronómicas de la leche de almendras, yo me pregunto, ¿qué tiene de bueno para la piel? ¿Por qué el hecho de tener leche de almendras le da un valor agregado a mi gel de ducha? ¿Hará algo bueno por mi epidermis la leche en cuestión? Y lo que es realmente importante, ¿follaré más gracias a ducharme con un gel que contiene leche de almendras? ¿Podré decirle a las chicas en las discotecas: "ven a mi casa a tocarme la piel, vas a ver qué suave la tengo gracias a la leche de almendras"?

No sé si todas estas cuestiones tendrán una respuesta lógica, pero tengo que decir que, gracias a mi gel de ducha con leche de almendras soy mucho más feliz. Ya sólo me falta comprarme un exfoliante y algo para los poros abiertos (a menos que un exfoliante sea justamente algo para los poros abiertos, en cuyo caso mataré dos pájaros de un tiro) y ya conseguiré ser un auténtico varón metrosexual del siglo XXI. Y estaré realizado porque, señores, teniendo un cutis suave y cuidado a base de leche de almendras, ¿qué más se puede pedir?

PENETRON te da un buen servicio

2009-09-10T16:01:00.004+02:00

¿A ustedes a qué les suena la palabra PENETRON? A mí personalmente me parece un buen nombre para un "Transformer" de los malos, que cuando no tiene forma humanoide se transforma en una especie de colosal falo robótico. Sin embargo, parece que algunos individuos consideraron que era un buen nombre para una empresa de impermeabilización ("impermeabilización", qué sonoridad tiene esa palabra, ¿habéis probado a decirla diez veces seguidas muy rápido y sin equivocaros?) de hormigón. Aquí tenéis la evidencia:

A priori da la sensación de que "PENETRON" no es precisamente un buen nombre para una empresa que se dedica precisamente a la impermeabilización (¡qué palabra! Cada vez que la escribo me gusta un poco más), básicamente porque suena contradictorio. Pero quizás lo que buscaban era un nombre que diera pie a un eslogan potente y que no se vaya de la memoria. Por ejemplo:

- "Llame a PENETRON y olvídese de las humedades incómodas".

- "PENETRON te hace un trabajo bien hecho".

- "Con PENETRON no quedará agujero sin cubrir".

- "Mi mujer se quejaba de que no llenaba los huecos, pero llamé a PENETRON y se quedó completamente satisfecha con su servicio".

Supongo que la idea iría más o menos por ese camino, pero bueno, no me arriesgo a dar un veredicto absoluto, al fin y al cabo yo de márketing no sé nada.

[Una vez más, gracias a Ana Belén por enviarme la foto, junto con algún comentario que aproveché para el post.]

Premios Bitácoras 2009

2009-09-08T15:28:00.002+02:00

Un año más, el portal de blogs Bitácoras anuncia sus premios anuales, y a diferencia del año pasado, este año sí que participo, en la sección de humor, lógicamente. Calculo que las posibilidades de ganar son de una entre doscientos millones (decimal arriba o abajo), pero a lo mejor si tengo varios votos consigo atraer la atención de lectores nuevos, lo cual siempre está bien.

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En este caso participar y, sobre todo, votar, es bastante más sencillo que en los premios 20 minutos. Sólo hay que registrarse como usuario en Bitácoras, y listo, ya se puede votar. No hace falta tener un blog participando en el concurso para participar como votante. Así que ya sabéis, si queréis alimentar mi ego sólo tenéis que rellenar el formulario de votación con la URL de este blog en la sección de humor y me haréis casi tan feliz como si me invitárais a una cerveza bien fría en una calurosa noche de verano (casi). Por el contrario, si consideráis que mi ego ya está demasiado alimentado (y probablemente estaréis en lo cierto), podéis votar a otra gente, o usar los valiosos minutos que tardaríais en hacerlo para otro fin más productivo, como ver otra vez al gordito que canta el Numa Numa en Youtube, por ejemplo.

Microrrelato: Algo sobre mí

2009-09-07T16:21:00.004+02:00

Él la miró. Se fijó en sus ojos pardos, su pelo rubio...

- Hace días que no consigo escribir nada - confesó.

- ¿Por qué? - preguntó ella -. ¿En qué estás pensando?

- En ti - respondió él. Ella sonrió.

- Entonces escribe algo sobre mí - dijo, egocéntrica o pragmática, según cómo se mire.

- Buena idea. Te haré aparecer en un relato.

- De acuerdo, pero hazme sexy - añadió ella con un guiño.

Él se rió y volvió a mirarla. Se fijó en sus ojos pardos, su pelo rubio cayendo desordenado sobre su rostro, su sonrisa de niña buena, su escote de niña mala...

- Claro - responió -. Eso está hecho

Dansa pa Marikas

2009-09-02T11:38:00.005+02:00

Los anuncios parece que cada vez apuntan con más decisión a su público objetivo. Y si no me creen, fíjense en esta imagen sacada de un periódico sueco:

Así es, queridos lectores, los heteros ya podemos olvidarnos de esta danza (que en sueco parece que se escribe "dansa"), porque está claramente dirigida a otro sector de la población. Eso nos pasa por no bailar, ahora ya nos excluyen directamente.

*Gracias a Ana Belén por enviarme la imagen.

La primera cita

2009-09-01T17:08:00.004+02:00

Tras leer la curiosa noticia del hombre que robó el coche de su pareja en la primera cita es imposible que a uno no se le vengan un par de ideas a la mente. La primera es que no se debe robar el coche de una persona que tiene tu teléfono y puede identificarte, porque eso aumenta las probabilidades de que la policía te atrape en un 99%, aproximadamente. La segunda es a nivel personal, y es que por muy mal que me haya ido en una primera cita, me alegro de que al menos siempre mantuve todas mis pertenencias conmigo. La tercera es que, si lo que se pretende es conquistar a la chica, considero que, aunque a algunos pueda sorprenderles, robarle el coche no es el mejor de los métodos de seducción.

Como los lectores ya saben, desde aquí no nos limitamos a mencionar los enormes absurdos que se suceden en el mundo como si esto fuera un simple anecdotario, sino que también los aprovechamos para sacar importantes lecciones vitales con las que enriquecer nuestra sabiduría (sí, sobre todo sabiduría, eso es lo que abunda en este blog). Así que aprovechamos este hecho para recordar a nuestros lectores que hay otras acciones vandálicas o no necesariamente dentro de la legalidad que tampoco darán los mejores resultados en una primera cita.

Si el encuentro tiene lugar en un restaurante, como en muchas ocasiones ocurre, orinar en la sopa no es, necesariamente, lo más recomendable de cara a impresionar a una damisela. Bueno, en realidad puede que sí consigamos impresionarla, pero no necesariamente de la manera deseada. Los lectores más cinéfilos estarán pensando que si dos galanes como Michael Douglas y Brad Pitt llevan a cabo dicha acción en sendas películas de gran fama, imitarlos debería ser algo positivo. Les recomiendo en este caso que se lo vuelvan a plantear. Orlando Bloom también es un famoso actor muy deseado, y eso no significa que aparecer disfrazado de elfo vaya a proporcionar un gran resultado (a menos que se quiera conquistar a una chica muy friki en una fiesta de disfraces, pero entonces ya no estaríamos hablando de una cita en un restaurante).

Por mucho que tarde en traer los platos, asesinar al camarero tampoco contribuirá a crear en su pareja la impresión de que usted es el adonis perfecto para compartir una vida de amor, confianza y carantoñas. Es más, si usted aspiraba a que su partenaire desarrollara suficiente comodidad en torno a usted como para invitarlo a compartir el lecho en la primera noche, permítame decirle que con este acto sus posibilidades se verán considerablemente reducidas. Es más, recomendamos no ejecutar ningún crimen al menos mientras dure la velada.

Otro acto delictivo que no contribuye a crear un clima romántico es el del atentado suicida. Si usted llega a la cita con un cinturón de explosivos, y lo hace explotar al lado de su pareja, luego no se extrañe si ella no vuelve a llamarlo. Ahí dejamos la advertencia, y cada cual la tome como prefiera.

Humor por Horas en La Sexta TV

2009-08-30T20:22:00.002+02:00

Hoy estamos de enhorabuena, queridos lectores, y es que este blog, con su administrador incluido, ha aparecido en un reportaje de La Sexta TV. Ha sido una aparición muy fugaz (unos pocos segundos), pero aun así tengo que decir que no ha estado mal.

Hace un par de semanas me mandaron un mail de La Sexta Informativos para decirme que querían usar lo que escribí en los dos posts de errores geográficos en películas para un reportaje. Yo dije que no había problema siempre y cuando mencionaran mi blog (ya sabéis, la licencia CC). Al final terminaron haciéndome un reportaje, del que un fragmento muy breve apareció en el telediario emitido esta tarde. Admito que me habría gustado que el nombre del blog hubiera aparecido en los rótulos (por aquello de atraer nuevos visitantes), pero bueno, de momento estoy contento por haber aparecido en el quinto canal, por audiencia, de la televisión de España. Resulta agradable saber que lo que escribo puede interesar a medios de mayor difusión.

Aquí les dejo el reportaje (aparezco fugazmente en 1'36 aprox.):

Blog day: a recomendar blogs

2009-08-30T13:11:00.006+02:00

Parece ser que el 31 de agosto es el "Blog day", y por lo tanto conviene recomendar cinco blogs para "celebrar" ese día tan trascendente. Ciertamente yo tengo una tendencia a no sumarme a este tipo de eventos (más por vagancia que por otra cosa), pero como es domingo al mediodía, me acabo de levantar y no tengo nada más que hacer mientras me tomo el necesario café que empiece a transformarme en persona, pienso que podría hacerlo. Sí, ya sé que hoy es 30 de agosto y no 31, pero mañana, en pleno lunes, seguro que no me acuerdo, así que me adelanto, y al que no le guste, que espere hasta mañana para leer el resto del post.

Es complicado recomendar solamente cinco blogs de los muchos que hay en mi lector de feeds, así que si me olvido de alguno especialmente bueno, espero que sepa perdonarlo. Ahí van mis recomendaciones de hoy:

- Cotidiano Apocalipsis. De todos los blogs de microrrelatos que he leído, éste es mi favorito. Vittt tiene una forma de escribir muy peculiar, a veces romántica, a veces lúgubre, y muchas veces con un toque de cinismo que me encanta. Y no digo más porque este sitio es difícil de explicar. Mejor pásense y lean algunos de sus relatos, vale la pena.

- Odio la realidad pero es el único lugar donde te puedes comer un filete. Uno de mis últimos descubrimientos. Este blog entró rápidamente en mi lector de feeds por su título (una de mis frases favoritas de Woody Allen), pero se quedó por su contenido. Un blog bastante personal escrito por una chica que habla bastante de relaciones y temas cotidianos, con posts largos que en varias ocasiones utilizan diálogos de series o películas bien elegidos para ilustrar el tema. Tiene también un cierto toque de humor en su forma de escribir, que siempre es de agradecer.

- Pensando Israel. Con esta recomendación cambio radicalmente de tema para irme a la política de Oriente Medio. Si te interesa el tema, este blog puede que te guste. Su postura es, en mi opinión, bastante equilibrada, y tiene la buena costumbre de no dejarse llevar por la pasión, para defender cada una de sus opiniones con argumentos bien armados, ejemplos históricos y razonamientos cargados de lógica. En un tema como el de Israel y Palestina, donde a menudo la gente se deja llevar por ideas preconcebidas, descalificaciones y cuestiones emocionales, este blog es una saludable excepción.

- Las horas del lobo. Vuelvo a mis temas habituales y comento que lo único malo de este blog es que no actualiza con toda la frecuencia que me gustaría. Pero también es lógico, ya que su autor, cuando postea, nos trae unas entradas muy largas cargadas de ironía que con toda probabilidad nos harán reír hasta el hartazgo. Puede hablar de temas tan variopintos como el cine, la telebasura, la música o el fútbol (ojo, los párrafos en los que habla de este tema gustarán mucho más a los culés que a los seguidores del Real Madrid), pero siempre con muchísimo sarcasmo. Es probablemente uno de los pocos blogs con los que me río en todas y cada una de sus actualizaciones.

- Teorías del absurdo. Otro blog personal escrito por una mujer que descubrí hacer relativamente poco tiempo. Habla de cuestiones absurdas de la vida cotidiana, incluyendo imágenes o frases curiosas con las que su autora se va cruzando. La postura "anti-sexy" que esta blogger mantiene en varios de sus posts (lo dice ella, no yo) es también una saludable excepción entre los blogs escritos por mujeres que he leído hasta la fecha.

Y ya está, vuelvo a pedir disculpas a todos los buenos blogs que me he dejado en esta lista, y espero que a los lectores les gusten mis recomendaciones (y que a los recomendados les aporte algún que otro lector nuevo).

La concha de la lora

2009-08-28T12:02:00.004+02:00

*Especial para argentinos.

Si alguna vez te mandan a la concha de la lora, ya sabés dónde está. Es un bar de playa en Premià de Mar (a unos 20 kms de Barcelona).

(click en la imagen para ampliar)

Esto es un buen nombre para un local y lo demás son tonterías.

[Gracias a Galia por la foto]

10 consejos para pagafantas, comentados

2009-08-24T11:45:00.010+02:00

Si me lees desde fuera de España puede que no conozcas el significado de la palabra "pagafantas", pero seguro que conoces a este arquetipo de personalidad contemporáneo. Es más, puede que en alguna época de tu vida lo hayas sido, hasta que te diste cuenta que con esa actitud no ibas a ligar mucho. Y es que el "pagafantas" es ese personaje tan típico del chico que se hace amigo de la chica que le gusta y esta jamás lo ve como algo más que eso, un amigo (nota: varias personas me han insistido en que también hay "pagafantas" femeninas, aunque en mi opinión, en caso de que existan, habría que cambiarles el término por "pagabirras"). Así que el pagafantas básicamente hace cosas como invitar a la chica, escucharla, ser su confidente, hacerle favores... Mientras ella se lía con todos menos con él.

El caso es que recientemente se publicó un artículo con 10 consejos prácticos para "pagafantas", y como desde este blog siempre queremos hacer un servicio social (ya lo dije en varias ocasiones), no me pude resistir a ampliar un poco esa información. Así que aquí tenéis los 10 consejos, con comentarios exclusivos de Humor por Horas:

1. Mantén una actitud divertida. Si ni tan siquiera tú mismo te lo pasas bien, ¿cómo esperas que ella te vea deseable? Por ejemplo, la frase "perdona que no baile, pero es que estoy depre porque hace dos años que no echo un polvo y lo único que hago es mastubarme pensando en ti mientras te veo liándote con otros" puede que no sea la mejor para conseguir a la chica.

2. Presta atención a tu comunicación no verbal. Exhibe tu masculinidad tanto en los gestos como en la mirada y la voz. Eres un hombre y ella ha de percibir la tensión sexual. Pero no te pases. Sacar el pene a la vista en medio de la noche y decirle: "eh, nena, ven con papá, que voy a darte lo que necesitas" no provocará, necesariamente, la mejor de las respuestas.

3. En algún momento de la cita, entra en contacto físico con ella. Más pronto que tarde tienes que tocarla o rozarla, casi como si fueras su hermano pequeño, pero ese contacto físico ayuda a derribar una barrera. Si su hermano pequeño es muy pequeño (digamos, un lactante) piensa mejor en otra analogía. Tocarla o rozarla con naturalidad puede quedar bien, pero agarrarle una teta no tanto.

4. Piensa que llevas a George Clooney en tu interior. Compórtate como si fueras él, piensa en lo que él haría en esa situación. Si te lo crees, ella también acabará creyéndolo y se verá atraída por tu gran seguridad. Es decir, si te pide el último "nespresso", no se lo des. Además, recuerda pensar en Clooney, y no en sus personajes. No hace falta que te disfraces de Batman.

5. Habla de tus emociones. Exprésale cómo te sientes y deja de lado lo que haces. Como siempre, en estos casos revisa las palabras y el contexto. Si lo que sientes es una erección gigantezca cada vez que te mira o que se pone algo escotado, puedes hacer una excepción y no expresárselo.

6. Concéntrate en ella, es el objetivo. No pienses en tus propios miedos sino en ella, en sus emociones, en lo que te cuenta, en cómo se siente. Si lo que te dice es que siente es un picor en la zona íntima debido a una venérea que le contegió otro hombre, también puedes hacer una excepción y no concentrarte demasiado en eso. En su lugar, puedes intentar pensar qué has hecho mal para que ella te esté contando eso sin que hayáis tenido ningún contacto íntimo.

7. Haz que se exprese, que te hable de su vida, y demuéstrale que te has fijado en algún detalle que la convierte en única. Para lograrlo, hazle preguntas abiertas, que te proporcionarán más información. Por ejemplo, no le preguntes: «¿Te gusta este sitio?» Mejor, pregúntale directamente: «¿Por qué te gusta este sitio?» Fíjate bien en ese detalle que la convierte en única, y actúa en consecuencia. Por ejemplo, si a la pregunta anterior te responde: "este sitio me gusta porque aquí a la mayoría de tíos les va la coprofilia y yo adoro defecar sobre la cara de mis amantes" puedes plantearte fijarte en otra chica (a menos que a tí también te vaya la coprofilia, claro).

8. Manifiesta tu interés sexual hacia ella, pero siempre con elegancia. Si después de hacerlo se queda, significa que le interesas. Si abandona la cita, tampoco desesperes, puede que tu elegancia le haya dejado el veneno y quizá la haga volver. Si además de abandonar la cita te tira algo a la cara, pega un grito y/o llama a la policía, puede que tengas que revisar tu concepto de "elegancia".

9. Hazle sentir que su posible rechazo no te afectará emocionalmente. George Clooney no se sentiría mal por ser rechazado una vez. Es decir, clavarte un puñal en la entrepierna delante suyo porque te diga que no quiere quedar contigo a tomar una copa NO es una buena idea.

10. No demuestres excesivo esfuerzo y sé siempre lo más claro y directo que puedas. Lo que puedas decir con una frase, no lo digas con un párrafo. Por ejemplo, si puedes decir en una sola frase "compórtate como un ganador en lugar de hacerlo como un perdedor" dilo así, en lugar de hacer una larga lista de diez consejos que básicamente no dicen más que eso.

Y ya está, entre esto y los consejos sentimentales de los testigos de Jehová, ya no tenéis motivos para quejaros. Aquí el que no liga es porque no quiere.

Electric Boogaloo

2009-08-21T12:51:00.002+02:00

Los seguidores de la serie "How I Met your Mother" puede que recuerden un capítulo en el que todos los personajes cuentan cómo fue su primera vez. En dicho episodio el personaje de Robin dice, en tono de broma, la frase "Virginity 2, Electric Boogaloo". Se trata de un chiste recurrente, especialmente habitual en EEUU. Cuando se habla de una secuela mala se añade el subtítulo "Electric Boogaloo" (en el blog español "Viscicitud y Sordidez" lo comentan en su post sobre cómo mejorar una secuela). La cuestión que el lector curioso puede que se pregunte es, ¿de dónde viene ese chiste?

El origen está en la película "Breakin´ 2, Electric Boogaloo" (también conocida como "Breakdance 2"). Es la segunda parte de una película sobre baile, en la que los personajes bailan una especie de ritmo funky que se conoce con ese peculiar nombre. Se supone que los personajes vuelven a aparecer para evitar que se destruya una especie de centro cívico del barrio, pero no lo sé con seguridad porque, seamos sinceros, no tengo suficiente paciencia como para ver una película ochentera especialmente conocida por lo mala que es.

En cualquier caso, hay que decir que la película tiene un mérito especial. Gracias a ese subtítulo tan sonoro y a un desarrollo que, a juzgar por los clips que vi, es especialmente abominable, se ha convertido ya en parte de la cultura popular estadounidense. Podríamos decir que, pese a ser una película que fracasó estrepitosamente, con el tiempo consiguió una especie de éxito tardío alternativo. De hecho, es más que probable que a día de hoy haya muchos más espectadores interesados en ver la mala secuela que la primera película, aunque ésta haya podido ser un poco mejor.

Les dejo aquí una escena de la película en cuestión. La evolución que toma la coreografía a partir del minuto 1' 20 (aprox.) es digna de mención.