vicoteka - vicevi

Nova adresa

2006-03-25T19:56:00.000+01:00

Nova adresa vicoteke:http://news.noebius.com

Telefon

2006-03-12T14:33:00.000+01:00

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Stariji vic

2006-01-31T16:44:00.000+01:00

Pita baba unuka:- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci? Unuk odgovara:- Alzheimer, baba, Alzheimer !

novi vic

2006-01-27T17:00:00.000+01:00

Gospon doktor, znatee... kad god si popijem malo više, povrača mi se...Znate, to vam nije alkoholizam - to vam je bulimija!

igrice

2005-11-22T22:01:00.000+01:00

Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana? Need For SPEED

stupnjevi pijanstva

2005-11-17T21:16:00.000+01:00

1. stupanj pijanstvaIzlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.2. stupanj pijanstvaDolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:- Pravi se da si mi sestra.3. stupanj pijanstvaDolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

Dobar razlog

2005-11-17T21:13:00.000+01:00

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"- "Sjecam se..."- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina..

SAFE SEX

2005-07-08T06:03:00.000+02:00

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno: - “Jao! Jesi li koristio prezervativ?” – “Nisam!” – “A, imas li sidu?” – “Nemam.” – “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

oprez

2005-07-03T16:25:00.000+02:00

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:- “Fata je trudna.”– “A kako doktore, pa pazio sam.”A doktor će:- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

pilsevi

2005-07-01T18:42:00.000+02:00

Pita unuk babu:Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?Baba mu odgovori:Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

nada

2005-06-26T12:56:00.000+02:00

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.Sad heklam i super mi je.

pušenje šteti vašem...

2005-06-17T22:39:00.000+02:00

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Lapsus Linguae

2005-05-27T20:16:00.000+02:00

Moli Mara Peru da joj lize mindju. On pristane i pocne s lizanjem, kad skoci Mara:- Stani Pero, lizes mi supcic!- Izvini, Maro, LAPSUS LINGUAE!

udavaca

2005-03-26T00:41:00.000+01:00

- Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!- Kuhati i 69.

Psihopat

2005-03-25T17:31:00.000+01:00

Psihopat je čovjek koji ce ti gađat fasadu govnima samo zato što muto u tom trenutku pričinja zadovoljstvo. Kad izađesh iz kuće ipočneš urlat na njega, on će te gledati u oći, reći "Nisam ja" inastavit bacat govna. Ako poludiš i polomiš mu noge, on će se sutravratit na štakama i opet radit istu stvar. Nikad neće žaliti zbogtoga jer ga ne pogađa ničija patnja, baš kao što je imun na

crnjak

2005-03-20T16:11:00.000+01:00

Razgovara Hannibal Lector sa plavušom:- draga moja, ja ne gledam kod cura samo što imaju među nogama...mene zanima i ono, što imaju u glavi...(Njam, Njam.)

ljubavni

2005-03-20T07:55:00.000+01:00

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Ako pušiš, ne vozi!

2005-03-06T19:09:00.000+01:00

evo jedan na brzinu Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcuVozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra

sklonosti

2005-01-08T02:53:00.000+01:00

Doso zabrinuti tip kod psihica: - Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja! - Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko? - Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Razlika

2004-11-25T20:01:00.000+01:00

- Koja je razlika izmedju vile i vještice? - Pet godina braka!

Kondomi

2004-11-25T19:58:00.000+01:00

Razgovaraju dva kondoma. Prvi: - Počeo sam stvarno razmišljati o djeci... Drugi: - E, stari, ti si stvarno puko!

Malo narodne mudrosti

2004-11-25T19:57:00.000+01:00

"Bolje umrijeti od litre nego od kapi"

odbrojavanje

2004-09-29T21:17:00.000+02:00

Jedan covjek se nije osjecao dobro, te ode lijecniku na sistematski pregled.Kad je lijecnik izasao sa rezultatima, upita ga covjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Nazalost, imam vrlo lose vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo jos puno vremena. - Oh, to je uzasno. Koliko mi je jos ostalo? - Deset, - odgovori doktor. - Deset? cega? Mjeseci? Tjedana? cega?- Devet...osam...

Anecdote (advanced one)

2004-08-31T21:47:00.000+02:00

What is common between women and Internet? You need to spend a lot of time to find something appropriate... ... and everything is crashed when Micro$oft issues a new patch or mother in law enters the room

russian anecdote

2004-08-31T21:45:00.000+02:00

What is the difference between russian wedding party and russian funerals? The difference is that on funeral, there is one drunk person less than on wedding party...