Fucking Freaky World

A Christmas Carol

2009-11-29T12:35:00.000-08:00

Atormentado por el pasado. Obviando el presente. Preocupado por el futuro. Así vive el hombre y así será siempre. Parece que busca la eterna felicidad pero no hace absolutamente nada para conseguirla en cualquiera de los tres tiempos. Podría aprender de las pretéritas experiencias, en vez de encadenarse a los malos recuerdos. Podría valorar más aquello que es y lo que tiene y no lo que anhela tener, siempre cegado por el afán tortuoso de adelantarse a los acontecimientos y verse esbozado en un futuro incierto que nadie tiene asegurado.

Saco conclusiones tras ver en el cine “Un Cuento de Navidad” (A Christmas Carol), basada en la novela de Charles Dickens y que siempre me ha fascinado para bien. Supuestamente para niños, se recomienda obligatoriamente a todo adulto que lleve vida similar a Ebeneezer Scrooge, un anciano mísero y egoísta, producto de un dramático pasado amoroso, que odia todo lo relacionado con la Navidad. No quiere vivirla. No quiere sentir y sin embargo, adolece de una soledad cruel que le acompaña constantemente.

Todo ello me lleva a pensar el tiempo que perdemos en analizar lo que vivimos en vez de vivirlo. Tarea ardua, pero modificable. No quiero decir con esto, que olvidemos el pasado y no hagamos planes futuros pero todo en su justa medida. Las aspiraciones son perniciosas cuando no se consiguen y desembocan en una nueva hornada de metas fijadas. Se ha desarrollado una sociedad mentalmente futurista, donde realmente, quien más anhela es quien menos tiene. Y a pesar de los resultados obtenidos, muchos se empeñan en planificar equivocadamente el largo plazo, como si tuvieran algún poder de decisión.

No querer vivir ya el futuro, no significa, como muchos piensan, fracasar en el presente o seguir siendo la pereza del pasado. Prefiero disfrutar del presente, aunque no diré hoy como se hace. Exprimo lo vivido para adaptarlo a mí ahora y no veo más allá de dos meses. Y es que soy de aquellos que piensan que no es el más mayor quien tiene más historias por contar, sino aquel que no se paraliza por el miedo de lo que vendrá.

Love Is Not In The Air

2009-09-13T11:59:00.000-07:00

Cupido debe estar de vacaciones forzadas, y no es para menos. Viendo el programa de Telecinco “Mujeres y Hombres y Viceversa”, uno se da cuenta de que ha debido producirse algún tipo de error genético entre la generación de nuestros padres y la nuestra propia.

No me había fijado demasiado en el programa, hasta que mi alargado retiro estival, incluso en ocasiones desmesurado, me ha llevado a pasar las mañanas contemplando, banana y donut en mano, al conjunto de hombres, mujeres y algún que otro indescriptible conato de sentimiento, en esa jaula de grillos, que no se por qué me quejo, si no es más que una coqueta representación de lo que todos sabemos que existe en esta vida a la hora de ligar, o en el mejor de los casos, encontrar ese medio lado que nos pertenece y que la mayoría no llega a ver ni idealizando.

El amor, al menos como yo lo quiero sentir, ya no existe. Tan distinto en el tacto diario y tan semejante en la idea en la cual basamos todas nuestras expectativas. Cuando por gustosa obligación tengo que contestar a esas archiconocidas preguntas sobre los rasgos que debe tener la persona con la que sueño, abrazado a una almohada, no me suelo desviar de lo que opinan los demás. Todos anhelamos una figura fiel, sincera hasta resquebrajarse, que nos convierta en aquello por lo que se despierta cada mañana y ante todo que nos quiera.

En el citado programa, veo desfilar a un interminable tropel de guapos de la noche, recubiertos por fuera pero caducos por dentro. Ellos, escandalosos infieles en busca de fama y un guarreo nocturno más extremo aun si cabe. Ellas, con faldas por las axilas y un buen tacón, patrocinan anónimamente cabinas de rayos uva, operaciones de pecho y mercados donde deben hacerse los tatuajes, piercings y demás sobriedades de estilo.

Viendo que tanto los descerebrados como las fashion-prostitutas van convirtiéndose en iconos para el resto, el que antes era más útil en moralidad, termina cediéndola a cambio de triunfar en los locales de moda y eso agota el listado de posibles maridos o esposas del futuro. La fidelidad y el respeto se tornan a grandes pechos siliconados, bronceados artificiales, dinero y sexo fortuito, que en mi opinión disfraza ese ideal de “toda la vida juntos”, que en la boca queda precioso, pero imposible en los genitales.

¡Arriba La Esteban!

2009-09-11T16:00:00.000-07:00

Siempre supe que terminaría hablando de ella pero nunca imaginé que fuera tan pronto. No pretendía esquivarla. Simplemente no encontraba argumentos para dedicarle uno de mis escritos.
Nunca sentí curiosidad por sus avatares, pero como el resto de los españoles, era consciente de sus gozos y miserias. Ayer noche, aparecía en el programa de Telecinco, “Sálvame”, que yo prefiero apodar como “Sálvese quien pueda”, para responder a todo lo que marcó el interés informativo desde primera hora de la mañana y que incluso llegó a ocupar la apertura del boletín de noticias de Antena 3 televisión.

Todo comenzó cuando saltó la noticia de que el Defensor del Menor podría iniciar una investigación sobre Belén Esteban y sus actuaciones televisivas en la que presuntamente vulnera el derecho a la intimidad de su hija. Determinados “periodistas” llegaron aún más lejos, resaltando que la custodia de la niña podría ser alterada o retirada, debido a los constantes comentarios que la tertuliana expone sobre la privada existencia de su hija.

Quizás brutalmente exagerada en las formas, esclava de su propia tragedia, sin la cual desconozco como podría ganarse la vida, devora porcentajes de audiencia y es el cebo perfecto para una buena noche de pesca televisiva. No es consciente de la parrilla en la que mi “querido” Jorge Javier Vázquez la intenta dar vuelta y vuelta a diario, pese a declarar que le adora y aprende de ella constantemente. ¡Dios mío, lo que hace uno por blindar todavía más el contrato que le une con Vasile!

Caso omiso a las malas interpretaciones. Belén Esteban ha terminado por dejar buen sabor de boca. Considero que lleva a cabo una lucha justa por los derechos de su hija y obviamente, manifestando aspectos que le pertenecen y por tanto, en pleno poder de publicación. Criticada por criterios clasicistas es una de las grandes incomprendidas de la pequeña pantalla. Me aburren los topicazos “Es una chica de barrio”, “Es una pobre inculta”, “Vive del torero”. Me gustaría que se dijera lo mismo de mujeres mejor posicionadas socialmente en origen y con trayectorias más oscuras. Al fin y al cabo, ella es rematadamente vulgar, pero sincera.

Sin embargo, lo más importante es la triste opinión que mantengo sobre la justicia de esta pequeña localidad del norte africano llamada España. Con todo el trabajo que se acumula con respecto a adolescentes criminales que violan, asesinan, esconden cuerpos y se burlan del país con descaro, el campo jurídico español solo centra sus objetivos en que Andreita pueda comerse el pollo, eso sí, con discreción y la cara pixelada.

Heart Of Glass ( Blondie )

2009-08-17T06:29:00.000-07:00

Desde hace años tengo unas preciosas y oscuras amigas que además de protegerme contra el sol, me permiten ver un mundo diferente. Agazapado tras ellas, soy capaz de mantener la mirada, para desconcierto de los demás o cubrir el deterioro de una noche de desfase además de camuflar cualquier tipo de emoción o sentimiento de cosecha propia.

Redescubriendo a Blondie, y en especial el anuncio dirigido por mi apreciadísimo David Lynch, que inserta dicha canción en el spot televisivo de una marca de perfumes, a uno le dan ganas de salir a la calle y comerse el mundo. Bajo la sombra de unas buenas gafas y con la cabeza bien alta, paseo con esa humilde altanería que escasamente dura poco más de cuatro minutos. Suficiente para que aflore toda esa belleza aletargada que se contonea por dentro pero que por fuera ni se inmuta y sin embargo hace que me sitúe en el ojo del huracán.

Después, doblo de nuevo la cabeza hacia el suelo, costumbre que la mayor parte de la gente adquiere desde la niñez y que algunos achacan a vergüenza e inseguridad. Yo, al menos, encontré la forma de liberar una vez al día, todas esa fuerza socialmente inerte.

Alfredo's Barbacue

2009-08-15T12:04:00.000-07:00

Hace unas semanas discutía con un “amigo” sobre la comida del día siguiente. Él, acostumbrado a sitios ostentosos, pretendía almorzar en algún restaurante céntrico y mascado. Yo, acostumbrado a comer, sin mirar qué, cómo o cuánto cuesta, pretendía alejarme por momentos del típico manual de buenos modales en la mesa y comer algo más que cuatro adornos de un plato sobrio pero perfectamente decorado.

Puse tres condiciones: “Quiero algo grasiento”, Quiero algo barato” y “Quiero algo delicioso”. Por ello, al día siguiente me vi en pleno Barrio Salamanca, delante de una fachada con un letrero que decía : “Alfredo’s Barbacoa “.

Me sorprendió gratamente que en un lugar tan pomposo, que rezuma falso glamour por todas partes, existiera un recoveco con tanto brío, revoltijo de elegantes ejecutivos, estudiantes del momento y un sin fin de personajes, que solamente algún director de cine underground, podría describir en imagen.

Su propio creador, Alfredo, es una de las principales motivaciones del que acude a su local, debido a la fácil amabilidad y en parte, espíritu de leyenda que se ha creado sobre él. No suele estar presente, a diferencia de sus hija, que regenta la crianza de lo que podría empezar a ser una de las grandes cadenas de comida no tan rápida ni basura como muchos argumentan. Sobre las paredes cuelgan cientos de fotos con el neoyorquino, que ha sabido transformar la experiencia en un buen sabor de boca y que como cualquier buen vino, gratifica con el tiempo al paladar y los sentidos.

Seguramente muchos se pregunten si hace falta todo esto, para recomendar simplemente un espacio pequeño y no demasiado refinado, donde comerse una hamburguesa a dos manos. El plato, en sí mismo, se aleja de los sabores rutinarios de McDonalds o Burger King. No hay color. La hamburguesa, sabe a hamburguesa y la calidad siempre ha sido el punto fuerte de Alfredo’s Barbacoa, por lo que pongo en duda que broten sospechas sobre el origen de la carne y todas esas malas promociones de los productos que siempre han logrado el éxito culinario.

Podría nombrar sus entrantes, ensaladas, sus variadas recetas càrnicas o postres que parecen sacados de un mundo cromáticamente diferente, pero si se me permite, realzaré el ambiente, más que la ingesta. Encontré lo que buscaba. Salivar ante 160 gramos de carne, lamer la resbaladiza salsa y todo ello, con mantel y servilleta como si estuviera devorando en el mejor de los asadores.

http://www.alfredos-barbacoa.es/

¿Quién Resucitó A Laura Palmer?

2009-07-29T13:02:00.000-07:00

¿Tan mal está la televisión en la actualidad como para intentar resucitar productos de éxito pero obviamente pretéritos, con secuelas o remakes que no harán más que animar al espectador a echar más de menos, si cabe, el original?

Se anunciaba el año pasado a bombo y platillo el regreso de una nueva generación de “Sensación de Vivir”, que al parecer Telecinco ha retirado por baja audiencia y que en Estados Unidos, aun estando lejos de las cifras millonarias que reportaba la serie en los 90’, parece que es lo suficientemente rentable como para producir una segunda temporada compuesta por 22 capítulos, a este momento, sin fecha de emisión. Durante su correcamínica aparición en España, no visioné más que partes sueltas y sinceramente, lo que más me encandiló fue ver a Brenda Walsh ( Shannen Doherty ) y Kelly Taylor ( Jennie Garth ) en una especie de terraza, años después y refrescando la memoria con todos los acontecimientos ocurridos en este tiempo. No hace falta ser adivino para asegurar con rotundidad que el serial morirá por si solo, agonizando en el intento de ser la maquina tragaperras de Hollywood que un día fue.

Así mismo Melrose Place y Twin Peaks tendrán sus posteriores ramificaciones. La primera, no solo confirmada sino derrotada por la negativa de Heather Locklear ( Amanda Woodward ) a participar de nuevo en el proyecto. Y es que debe ser complicado para estos perezosos guionistas intentar devolver personajes ya maduros, que quizás en la serie tuvieron su trama cerrada y que simplemente son utilizados como gancho para atraer nuevas audiencias a productos que queramos o no, terminaron. Es fácil recrearse en el pasado y no exprimirse las neuronas para descubrir historias nuevas, aumentando el problema que existe en la televisión de hoy en día, y que a mi parecer tiene su origen en que hay mucho donde elegir, pero a cual peor.

Twin Peaks es diferente. Kyle MacLachlan, el agente especial del FBI, Dale Cooper en la obra maestra de Lynch ha declarado recientemente que quiere retomar la serie, no a través de la caja tonta sino mediante webisodios de cinco minutos de duración y de la que David Lynch, creador junto a Mark Frost de la serie que revolucionó el mundo entero ha querido desligarse, puesto que no sería en ningún momento cerebro colaborador.
Inquietante resultado tiene esta noticia en mi paladar. No termino de digerir esta resurrección, 18 años después, con gran parte del reparto criando malvas y otros que ya peinan canas. Realmente, considero un desfase imaginativo del famoso detective el querer retornar a algo, que aunque todos lamentamos en su momento, está finiquitado. Demasiado café y tarta de cerezas para destrozar una serie que marcó un antes y un después en la forma de hacer televisión. Que los muertos descansen en paz y se dediquen a crear algo que por fin me haga volver al tan cómodo sillón de mi salón.

Y Yo Con Estos Pelos

2009-06-16T07:22:00.000-07:00

El colorido mundo pijo siempre me ha llamado la atención. Es obvio que todos conocemos a alguien que podría encajar perfectamente en ese mundo, que por respeto a millones de personas no me atrevo a definir. Polémico tema al intentar precisar el concepto de lo que mundialmente se relaciona con individuos pudientes. ¿Uno nace o se hace? ¿Son los ideales? ¿Las serpenteantes muletillas al hablar? ¿Las prendas de marca? ¿Una actitud?

Los he conocido de todos los tamaños y colores y quitando alguna excepción, quizás porque eran nuevos ricos o lo que en Estados Unidos apodan como “wannabe”, no tienen mucho que ver con los mitos que hay tras ellos. Sin embargo, la semana pasada, viendo un reportaje especial en televisión, que trataba de descubrir de que manera la crisis puede llegar a afectar a gente adinerada, apareció esa mujer, o mejor dicho, escombro e inevitable ruina corpórea de lo que algún día supongo que fue. Se llama Carmen Lomana, íntima amiga de Javier Rigau, aquel que frecuentaba ancianas como Gina Lollobrigida, no sabemos si para heredar fortuna o el gusto por unos buenos tacones y un vestido de noche que logre amoldarse a su cintura catalana.

Pensaba que esas rubias acharoladas nunca salían de la pantalla del televisor. Por un momento creí haber vuelto a los tiempos en que estas “señoras” copaban los títulos de crédito de series afamadas como “Falcon Crest”, “Dinastía” y ese largo listón de culebrones que todos conocemos y donde marcaban el estereotipo más inhumano de la riqueza y el poder. Sin embargo, no estaba en los 80’. Es real y camina por la Milla de Oro de Madrid como balanceándose entre algodones. No gesticula ni un músculo por temor a que revienten los puntos y da clases a la sacrificada reportera sobre lo que puede o no puede preguntar, entre otras cosas porque hablar de dinero, según ella es algo grosero y ordinario.

Oh my God!! Saca su vena borde cuando simplemente se le pregunta a que se dedica, y cree salir airosa, al responder “ Mucha gente me hace esa pregunta. Pues a lo mismo que tú. Trabajo. Me levanto a las 9 de la mañana y me encargo de todas las gestiones de un hogar: abogados, bancos, etc. ¿Perdón? Eso lo hacen todas las mujeres de este país y después se marchan a trabajar jornadas de ocho horas mínimo. Hubiera quedado mejor si reconociera tener dinero ( todavía se desconoce el origen ) y vivir disfrutando del mismo, que intentar parecer lo más posh de una clase media que detesta este tipo de personajes, aunque relumbra, según tengo entendido entre pandilleros populares fanáticos de gaviotas anti-crisis, llegando alguno a hacer una tesis sobre la susodicha. Me pregunto que podrá decir de un parásito que solo sabe coleccionar y amontonar no ya en armarios, sino en habitaciones enteras todo lo que para ella representa el ser humano: como se viste y no lo que realmente posee bajo trapos de mil y un diseñadores.

Ya Le Llamaremos

2009-06-14T02:40:00.000-07:00

Estoy hasta las narices de la “crisis”. No soporto el lamento constante de un país que en vez de tomar medidas no hace más que lamerse las heridas. ¿Crisis? Dicen que nos acercamos o superamos los cuatro millones de “parados” y nos llevamos las manos a la cabeza con frases soporíferas de metro y autobús como “La cosa está muy mal”, “Nadie está a salvo de la crisis”, “Esperemos que la cosa mejore”, ó “Me han despedido”. He terminado por subir el volumen del ipod y omitir todo este tipo de comentarios.

No niego que exista gente con dificultades o quizás en situaciones extremas, que atraviesen un mal momento y no hagan más que ver retroceder su suerte. Sin embargo, me sorprende que nadie comente la traviesa decisión del vecino, que aburrido de su trabajo, abandona el monótono empleo de oficina mileurista para poder cobrar el subsidio de paro durante algunos meses tumbado a la bartola, o los obstáculos que plantean las empresas para poder tener un trabajo, como mucho normal. Si a esto lo llaman crisis, yo lo llamaba, desde hace años, crónica anunciada de un país desmoronado por su propio sistema.

En referencia al empleo, una íntima amiga ha tardado lo que dura un embarazo en encontrar trabajo. Ha realizado decenas de entrevistas, le han hecho las pruebas más estúpidas para comprobar su valía profesional e incluso en uno de los empleos potenciales llegaron a declarar que físicamente no era lo que buscaban, y aunque el puesto era como informática, esto demuestra que no son nauseas de la crisis, sino unos procesos de selección que más se asemejan a las pruebas de un reality show que a descubrir la verdadera vocación del individuo.

Como prueba de ello, he rescatado y seleccionado de http://www.infojobs.net/ las ofertas de trabajo más insólitas y curiosas que sin lugar a dudas, han despertado en mi interior la obsesiva necesidad de seguir jugando a la lotería para que algún día de estos, el trabajo no dignifique tanto, como dicen los que ven el panorama desde el escalón más alto. Y es que ... ¿Cómo es posible que las mismas empresas que piden cientos de requisitos no sean capaces ni de insertar correctamente un anuncio de 5 ó 6 líneas?

NOTA: Los anuncios han sido copiados tal y como aparecen en dicha página, incluidas las erratas, señalizadas en amarillo y a excepción de los comentarios propios entre paréntesis.

- Embajadoras de Marca ( azafatas y demás chicas monas de toda la vida ) Impresindible: un alto perfil de imagen, estatura a partir de 1,75m, edad entre los 19 y los 25 años. Dotes para crear tendencia, facilidad de comunicación con el publico, buenas modales.

- Buscamos economistas de toda españa para dar clases particulares por internet para universitarios de economía y ADE. Teletrabajo. Libertad de horarios y residencia ( como para no tenerla si se hace desde casa )

- Acadomia Moncloa-Argüelles is a looking for a native English teacher (female) to give private lessons to a young students living near metro Islas Filipinas ( ¿ Desconocen el uso del artículo indeterminado? )

- Encuestador/a en turno de tarde de 17 a 20: Dotes comunicativas, buena atencion al cliente, residencia cercana a Barajas, disponiblidad de mañanas. Se requiere: Disponibilidad de tardes, dotes comunicativas y buena atencion al cliente. Salario: 6.05 euros bruto la hora ( ¿ Disponibilidad de mañanas o tardes? No lo veo muy claro )

- Coordinador general de promoción turística: Comisiones/incentivos. Salario mínimo garantizado: 56. 124,07 ( ¿ Cuál es el reintegro? )

- Supervisor de colectividades: buscamos un supervisor de colectividades que tenga experiencia en mandar al personal. ( Ole, con dos cojones )

- Restaurante Le Garage Madrid busca ayudante sushi entre 20 y 30 años con experiencia de 1 año por lo menos en elaboracion de maki y sushi. Estudios mínimos: educación secundaria obligatoria. ( Ahora se necesita aprobar conocimiento del medio para prensar arroz )

- Tenemos un trabajo que se adapta a ti. Atención al cliente de importantes empresas: inmobiliaras, operadoras de telefonía, entidades bancarias, hipermercados. Emisión y recepción de llamadas. Turnos de cinco, seis y siete horas diarias. Te ofrecemos un trabajo que se adapta a ti y no al revés ( Wow, el trabajo de mi vida )

- Grupo A, empresa Líder en Field Marketing selecciona a un/una promotor/a para trabajar en el Corte Inglés de San José de Valderas promocionando importante marca de cafeteras de diseño. Su labor consistirá en asesorar e informar de las referencias de las cafeteras y dar a degustar a los días de trabajo serán desde el 27 de abril hasta el 10 de mayo (a excepción del domingo 3 de mayo que no se trabajará) de 16:00 a 21:00 horas. ( ¿ Los días de descanso también beberán café? )
Población : Alcorón ( Seguramente necesites Google maps )

- Puesto vacante: Esteticista con esperiencia ( Solo tengo la que lleva x, lo siento ). Requisitos mínimos: educación secundaria obligatoria.

- Puesto vacante: personal tienda-gasolinera jornada completa rotatativa ( por favor, deja de rotar que me mareo )

Fire On Babylon ( Sinead O'Connor )

2009-05-21T05:01:00.000-07:00

Ayer decidí hacerle la autopsia a mi ipod e ir recopilando para gusto de los lectores todas aquellas canciones que me han hecho vibrar durante mis 29 años de vida. No cualquier melodía forma parte de esta colección de evocadores ritmos que me hacen esbozar sonrisas, derramar lágrimas, caminar por la calle como si fuera a comerme el mundo o retroceder en el tiempo y volver a estar con la persona que amé o con la que sufrí, sino que han sido seleccionadas una a una por motivos bien justificados y uno de ellos, es que mientras sigan erizándome el vello, seguirán siendo una constante combinación de las más dispares colecciones musicales. He aquí la primera muestra de ello.

Me inspira movimiento y un instinto de supervivencia casi extremo. El año pasado tenía un trabajo matutino, corto pero monetariamente satisfactorio. El incoveniente eran los madrugones, puesto que soy de los de dormir mucho y bien. Tropiezos en el metro con cientos de personas que se pelean por no perder su propio espacio vital, escaleras mecánicas bajo reparación, bostezos y ejecutivos repasando informes y cifras de ventas. En definitiva, una canción que muestra el lado más activo de una ciudad donde no existe el tan deseado "Take it easy".

Toma Tomate

2009-05-11T15:50:00.000-07:00

Me hablaron de él por primera vez cuando aún no tenía contrato blindado con la cadena amiga y luchaba por ascender entre las faldas de alta costura de Ana Rosa Quintana o vete tu saber, si entre la bragueta de algún ejecutivo, fetiche del antimorbo personificado.

Un antiguo amigo, camarero en uno de los bares de moda de la zona rosa de Madrid, me contaba que JJ le acosaba incansablemente con el objetivo de intimar, después de 3 ó 4 ardientes pelotazos. Al parecer, era tan pegajoso, que los dueños del local tuvieron que advertirle sobre el derecho de admisión del local, si su libido seguía desmoralizando a los empleados.

Sinceramente, a través de la pantalla ya apuntaba maneras. Cuando se hizo cargo del ya triturado tomate de Telecinco, dejaba ver rasgos de esa personalidad petulante e incorporando ese sarcástico sentido del humor que le caracteriza cuando se mofa de todo aquel que no haya querido pasar por la piltra, que ahora, si no recuerdo mal comparte con algún noviete de esos por los que siempre suspiraba.

Nuestro primer asalto tuvo lugar en una de esas locas noches de verano. JJ hacía corrillo con lo menos florido del bar mientras yo deambulaba de lado a lado motivado por el Red-bull. No se ni como terminé tropezando con el presentador risitas, que hizo uno de sus ácidos comentarios acerca de mi pelo y vestimenta. Su corrillo obviamente carcajeaba. Respondí con recelo: “Vaya, vaya. Parece que se tan pegado los buenos modales de Ana Rosa Quintana. Justo lo que necesitaba. ¡Que tú me dieras clases de estilo!”. Debió llegarle al alma porque seguimos enfrentados dialécticamente hasta que sus amigos tuvieron que agarrarle y llevárselo de nuevo a la barra. Desconozco si quería arrearme o violarme contra la pared, pero lo que si puedo confesar es que este tipo, cuando bebe se vuelve agresivo.

Durante meses coincidimos en varias ocasiones pero nunca más volvimos a intercambiar ni una sola palabra. Eso sí, vale más una mirada desafiante que cualquier ofensa verbal. JJ es inteligente, pero quizás, lo que más brilla en él, es la suerte. Licenciado en Filología Hispánica ha terminado por hacerse un hueco en el mundo televisivo sisando el puesto a verdaderos periodistas que no solo se preocupan de volcarse en lo etílico, montados en orgullosas carrozas con osos, musculocas y demás fauna del paraíso más oscuro de la zona centro de la ciudad.

Logró robarme al conocido de un amigo para trepar con él hasta el aseo y continuó ridiculizándome, o al menos intentándolo con secretitos al oído entre sus secuaces lameculos. Eso sí. Periodistas amigos suyos me han contado verdaderas anécdotas de su existencia, que demuestran que no es oro todo lo que reluce. Has ganado JJ. ¡Por ahora!

You Know You Love Me

2009-05-01T07:57:00.000-07:00

Visto en Cuatro. La cadena de televisión, tras dos semanas de flojas audiencias en la noche del jueves ha decidido reestructurar su parrilla y llevar a la chica más cotilla del momento a las tediosas tardes dominicales.

El estrepitoso fracaso de Gossip Girl, se debe en parte a su anterior y posible visionado en el canal internacional digital AXN, por no hablar que forma parte de esas series que tienen más audiencia en la red que en la caja tonta, pero que por sí mismas constituyen buenos productos televisivos. De hecho, en EE.UU. su audiencia está in crescendo, alcanzando los 4 millones de espectadores y otorgando a la modesta cadena que la emite, records millonarios.

No es plausible hasta dar muestras de agotamiento pero está bien pensada y mantiene la atención y el interés desde los primeros minutos. Diría que entretiene y no provoca un zapping desesperado. ¿ Aún hay alguien que se pregunte cual es la trama del serial ? Gossip Girl narra la historia de niños bien del Upper East Side de Manhattan. Rodeados del lujo y todas las comodidades que uno puede desear, tiran por tierra toda esa imagen de que el pijerío se compone de maneras y buenos modales. No hay clase suficiente para hacer frente a los impulsos de la naturaleza humana. Así es como un anónimo blog dirigido por la reina cotilla va mostrando a través de internet todo lo que ocurre en la sofisticada zona.

La música, bien seleccionada desde el episodio piloto es uno de los ingredientes que aporta fuerza a la serie, junto a temas como la moda, aspecto en el que la serie ha revolucionado el sector. Cientos de marcas conocidas persiguen a los jóvenes protagonistas para que sean su imagen publicitaria, y es que desde su estreno, todos ellos acaparan las portadas de las revistas más importantes con las posturas más sugerentes.

En definitiva, aires nuevos para una televisión que al menos en España, empieza a ser deprimente en prime time. Acomódate en el sillón y rompe las reglas de lo convencional junto a los millones de seguidores cotillas que devoramos capítulos semana tras semana.

XoXo

Gossip Boy

De Color De Rosa

2009-04-25T16:17:00.000-07:00

Algunos dicen que digas como vistes y te dirán como eres. Perfectamente de acuerdo, aunque en casos especiales yo añadiría el como quieren ser ellos. Me explico. Tengo un jersey rosa chicle, que en ocasiones visto con orgullo y chulería, puesto que últimamente soy abanderado fan de la cromoterapia y disfrazo mis penas con marrones otoñales o me excito con rojos en cuello de pico.

Pues bien, como decía, tengo un jersey rosa chicle que muestra rasgos sentimentales y sensibles de mi personalidad, pero que sin embargo me somete a una evaluación pública considerable. Fue por ello, por lo que empecé a replantearme como un color puede levantar tal polvareda entre tanto gentío.

Día que lo saco a pasear sobre mi percha, día que sé que volveré a casa con alguna anécdota que contar. Al principio pensé que las miradas ante un color llamativo podían ser imaginaciones mías, pero me dediqué de lleno a observar a la fauna con la que comparto vagón diariamente. Los ancianos, especialmente varones, son los que realmente se muestran más reacios a aceptar que el rosa dejó de ser un color femenino hace décadas. Me miran como si acabara de salir de algún platillo volante no identificado y quisieran llamar al Generalísimo para declararme invertido. Prefieren ir de pie que sentarse al lado de lo que ellos creen que podría ser contagioso, aunque sinceramente, creo que con su chándal aderezado de unos zapatos castellanos tienen más que suficiente dosis.

Las mujeres que superan la treintena creen que he estado rebuscando en sus armarios o que he salido de uno de ellos, mientras que pandilleros indefinidos, en cuanto a estilo me refiero, vociferan “Maricón” desde la otra acera, perdón, andén del metro.
No todo el mundo tiene cerebro plano, afortunadamente. Mi jersey me ha ayudado a ligar con aquellos que pensé que nunca se fijarían en mí y a recibir halagos y cumplidos por parte de aquellos que semanas más tarde acuden a la misma tienda y agotan las existencias.

En definitiva, todos y cada uno de los que aman u odian mi colorida prenda coinciden en un detalle. Es similar a la situación en la que estrenas unos buenos zapatos. Todos los miran y posteriormente miran los suyos, rotos, viejos, sucios o pasados de moda. Quizás, ese es el verdadero motivo por el que después desprecian descaradamente a todo aquel que se atreva con un cambio, para esta España, tan radical.

And The Oscar Goes To...

2009-03-19T13:41:00.000-07:00

Slumdog Millionare ha hecho que vuelva a sentarme en una butaca de cine años después de mi repentino abandono, a favor de pecar día a día con elefantes y burros de 19.67 kb/seg.

El film, ganador absoluto en la ceremonia de los Oscar hizo honor a su propio nombre y se embolsó nada más y nada menos que ochos estatuillas ( Mejor película, Mejor director, Mejor guión adaptado, Mejor banda sonora, Mejor fotografía, Mejor montaje, Mejor sonido y Mejor canción original), por no hablar también de su barrido en los Globos de oro, Premios Bafta, etc.

La historia aborda la vida un niño, Jamal Malik, procedente de una de las zonas más castigadas de la India, donde junto a su hermano y quien se convertirá más tarde en su gran amor, mantienen una lucha encarnizada con la vida por sobrevivir en un mundo donde los niños son adultos nada más nacer. Jamal acude al archiconocido programa ¿Quién quiere ser millonario?, donde consigue acertar todas y cada una de las preguntas que le proclaman como el ganador de 20 millones de rupias ( unos 50 millones de las antiguas pesetas). Sospechoso de haber cometido alguna irregularidad es detenido y forzado a testificar, relacionando cada una de las respuestas con algún acontecimiento de su atropellada vida, y demostrando, aunque sea en la ficción, que niños con carencias pueden llegar a ser tan grandes e inteligentes como otro cualquiera, que realmente accede a esas oportunidades y bajo mi opinión personal, no valora.

Recrudece la situación existente en medio mundo, que los países desarrollados no queremos ver más que en galas “benéficas” y mercadillos “de postín”
Una historia bien trazada, llena de color y música que agita el buen gusto desde el primer minuto. Altamente recomendable.

We Love Marrakech

2009-01-18T12:58:00.000-08:00

Si tuviera que nombrar el lugar que hasta el momento más ha influido en mi proceso personal de humanización, diría sin dudar que ha sido Marruecos. Como muchos de vosotros, tenía mis reticencias a visitar un país del cual solo conocemos ciertos aspectos, la mayor parte negativos, por lo mucho que nos cuentan y lo poco que contrastamos. Hace años, aborrecía todo lo que tuviera que ver con la parte norte del continente africano. No transcribiré aquí las palabras que muchas veces dedicaba a todos los foráneos marroquíes, entre otras cosas por vergüenza, más propia que ajena, pero lo que si puedo decir, es que no hablaba mi verdadera esencia sino prejuicios, miedos y un toque amargo de incultura de la que poco a poco me he ido desquitando.
El pasado verano y tras mi corta pero fructífera estancia en Londres, decidí que debía cambiar mi rumbo vacacional. Ya no me interesaban las costas españolas, y no porque no me guste disfrutar de ellas, sino porque sentía la necesidad de conocer mundo y mucho más aún cuando por el mismo precio o mucho menos podía salir de España y hacerme un brain-training para enriquecer cuerpo y alma.

Al principio hice un planning muy descuidado sobre todas aquellas ciudades que me habían recomendado y de las que había oído hablar en numerosas ocasiones, pero en los días previos al viaje, entendí que una semana no da para tanto y aún menos en un país donde las distancias se abrazan en los mapas y se agrandan en la realidad. Por ello, quería ver el Marruecos que no me dejara sin aliento y al tiempo me hiciera vibrar. Establecí mis puntos turísticos principales en Marrakech y Casablanca, dejando para un futuro, seguramente cercano, mis visitas a Essaouira, Rabat, Tánger y demás.

Desde el principio del viaje estuve dominado por un sentimiento de respeto y precaución tremendos. No era similar a ninguno de los demás lugares en los que haya podido estar, y por supuesto te vienen a la mente un sin fin de añadidos que has escuchado siempre sobre el país y sus gentes. Lo primordial es conocer las costumbres y no saltártelas a la torera. No es un país como España o cualquier otro punto europeo donde hasta ciertos límites puedes hacer lo que quieras, pero sin embargo la libertad y la apertura de mente están entrando en el país a pasos pequeños pero constantes.

Marrakech, en primer lugar, según mi opinión personal no es demasiado grande y se puede ver perfectamente en un par de días si te lo montas bien y visitas las cosas más típicas. Me impresionó la pobreza. Nunca había estado en ningún lugar donde de verdad vieras que hay gente para la cual el mundo no avanza en un espacio donde nunca pasa nada. Estamos tan ensimismados en nuestro mundo “desarrollado” que sinceramente, pocas veces nos paramos a pensar si alguien tendrá algo que comer mañana o si podrá resguardarse del frío. Sin embargo, me asombró, para bien, la capacidad que tienen los marroquíes para no dejarse amedrentar por la peor cara de la vida. No vi a nadie lamentándose ( haberlos haylos ) de sus desgracias o desdichas, sino que me encontré con gente sonriente, que encara los problemas de la mejor manera posible, que vive tranquila y se conforma con poco, retorciéndose en mil y un caminos para ganarse el pan del día a día. Decenas de niños se prestan a ser guías durante algún tiempo para que conozcas los lugares más recónditos, eso sí, a cambio de algo de dinero. En Marrakech, todo el mundo intenta sacar algo de alguien. Obviamente tienen que comer, pero lo que en parte lleva su lógica humana, llega a agobiar hasta límites insospechados. La primera mañana tras salir del hotel, no habían pasado ni 4 minutos cuando se nos arrimó un hombre que balbuceaba algo similar al ingles y se ofreció para llevarnos a dar una vuelta “turística”. Sabíamos perfectamente que era un guía y por mucho que le dijeras que no querías sus servicios, el iba a insistir así que decidimos que nos llevara “a la aventura”. Por eso, nunca te niegues en rotundo y mucho menos aún termines discutiendo. Quieras o no te van a guiar, así que mi consejo es que te dejes llevar y aproveches el paseo. Suele ser un circuito planeado por establecimientos de familiares y amigos con los que pactan un porcentaje por cada turista que termine comprando algo. Te permiten la entrada a un Riad, que es una residencia tradicional marroquí con cuartos independientes, un pequeño jardín y en algunos incluso hay piscina. Es como un pequeño Melrose Place obviamente con otro estilo, al menos en los decorados. Posteriormente, suelen llevarte a una mezquita ( la nuestra era de minusválidos), a hornos antiguos aún en uso donde puedes ver como fabrican el pan o simplemente deambular por callejones encharcados de pequeños comercios tradicionales con la carne colgando de afilados ganchos y rodeada de moscas, todo tipo de especias o mercadillos ambulantes de fruta. Al final de la caminata le dimos algo de dinero y nos dejó en plena entrada de la “Plaza Jeema el Fna”, un lugar de ensueño donde se mezclan encantadores de serpientes, aguadores, contadores de cuentos y vendedores de los objetos más insólitos. Es impresionante la actividad del lugar. Un verdadero trasiego de personas que no molesta, sino asombra. Recomiendo perderse por el zoco y sus callejuelas. Uno tiene la sensación de estar en uno de esos escenarios peliculeros, víctima de multitud de olores, sabores y colores que rompen las reglas de lo imaginable. ¿Qué puedes comprar? Sería largo y costoso enumerar una a una las cosas de las que uno se enamora en esos tenderetes casi de ficción, aunque por ejemplificar puedo decir algunas por las que yo me decanté: un precioso juego de té al que por cierto me he aficionado en demasía, un puff, un farol artesanal para el jardín, cubrecamas de seda a colores, banderas, posters, una máscara que da auténtico respeto y pequeños obsequios para amigos y familiares. Realmente no invertí demasiado, puesto que en lugares donde podrías comprarlo todo hay que ser comedidos.

Entre los lugares de obligada visita se encuentran la Menara, la Koutoubia y algún que otro museo que no llegué a descubrir. Podrás desplazarte con facilidad de un lugar a otro en los medios de transporte que ofrece la ciudad como por ejemplo autobuses que funcionan durante todo el día y algunos incluso nocturnos, calesas dirigidas por caballos, en las que se recomienda convenir el precio antes de iniciar el trayecto o los petit taxi que solamente circulan por el interior de la ciudad y grand taxi que se utilizan mayoritariamente para acudir a pueblos cercanos, aeropuertos, etc.

La moneda es el dirham que equivale a 0,10 céntimos, por lo que nada te parecerá caro. El regateo es la forma tradicional de compra-venta en Marruecos. Se trata de una técnica obligatoria para iniciar el trámite de adquisición de cualquier producto y servicio. El vendedor siempre dará la salida con el precio que el considera que puede permitirse el comprador ( aunque normalmente será exagerado ). De ahí que se de lugar a la negociación. Puedes encontrar verdaderas gangas a precios increíbles pero tampoco quieras ofrecer miserias por trabajos esmerados y en su mayoría hechos artesanalmente.

Busca, aunque seguramente te encuentren ellos antes, un comercio donde te introduzcan en el mundo del regateo. Típicas tiendas de alfombras y babuchas donde te invitan a sentarte junto a ellos y disfrutar un té de menta mientras exhiben miles de artículos. El dueño escribe un precio inicial para los productos en los que hayas mostrado interés y te lo entregará para que tu anotes el tuyo propio. Las mujeres, a mí más sentido pesar se les prohíbe negociar en algunos de estos tradicionales establecimientos, convirtiéndose en meras observadoras.

Con respecto a la cocina marroquí, no solo es variada sino gratamente exquisita. Sus platos típicos son el Couscous con diferentes ingredientes como pollo, cordero o verduras, el Tajine de carne o pescado con verduras, keftas que se asemejan a nuestras albóndigas y multitud de dulces, eso sí demasiado edulcorados para mi gusto con abundantes almendras, miel y demás.

En resumen, y dejando Casablanca para un post futuro, Marrakech tiene una riqueza visual y espiritual que traspasa fronteras. Es un lugar abarrotado de almas en busca de un mejor mañana, pero entre tanta marabunta nunca me he sentido más tranquilo y bien tratado. Sin lugar a dudas, no solo se convierte en un lugar de ensueño que ocupa muchos de mis pensamientos sino que se configura como un destino que volveré a visitar, invitándote a que descubras este diamante en bruto para los sentidos.

Gran Hermano 10

2009-01-16T16:49:00.000-08:00

Por supuesto que sí. Veo Gran Hermano y aunque suene fatal y peor parezca, sigo siendo al mismo tiempo una de las personas más inteligentes con las que me he cruzado en lo que llevo de vida.
Con esto, zanjo por mi parte la ridícula y cansina creencia de que los acérrimos seguidores del reality show somos la parte cateta, inculta y ajena al gusto televisivo. Hace tiempo que dejé de ser uno de esos criticones de doble moral, que en público alardea ser compañero infatigable de documentales de la 2, pero que posteriormente fustiga su conciencia al satisfacer el deseo de conocer los entresijos de la casa de Guadalix.

Sin embargo, no es sobre el derecho a que cada uno sea “vouyer” de lo que estime oportuno por lo que he iniciado el post, sino para dejar constancia, de mi opinión sobre algo de lo que se habla dentro y fuera del concurso: el concursante, creo recordar con acierto, que más polémica ha levantado desde que Gran Hermano hace historia en Telecinco.
Iván Madrazo, el eterno nominado ha resultado ser uno de los 3 finalistas de la décima edición del concurso y se perfila según varios sondeos realizados en internet como el futuro ganador, le pese a quien le pese. Queda obvio, que me declaro Ivanista, término que ha sido acuñado por todas aquellas personas que apoyan al cántabro y que discrepan de todo calificativo con el que suelen tildarle sus poco agraciados ex compañeros de encierro.

Ayer mismo, por no hacer referencia directa a cualquiera de las galas, veía los modos y maneras del ganado que ha ido saliendo semana tras semana y que luchan con todas sus fuerzas ( si es que les queda alguna ) por entablar nuevas rencillas, hacernos comulgar con ruedas de molino o proclamarse únicos protagonistas de ese minuto de oro tan codiciado en el prime-time, mediante ofensas, golpes de pecho siliconados y una falta de respeto hacia la presentadora cuasi intolerable.

Todos y cada uno de ellos ( siempre hay excepciones ) pecan de lo mismo que despotrican. Un matrimonio macarra que no confía en las votaciones, la canaria con pechos más voluminosos que masa cerebral, su isleño compañero el de casa ( más bien granja)... el de siempre, una rubia muy poco legal que traicionó a su amiga por cuatro polvos mal echados, un ex-marica de palabra que nunca se mete en ningún fregao porque lo único que a él le pone es limpiarlos, una anciana con poca sangre y muy mala leche o el acabose es la no-novia del concursante más guapo de toda la hornada, liberal y libertina, que acusa a otra compañera de seducir a su no-novio con resbaladizos movimientos pélvicos mientras que ella no guarda el luto y se folla a la noche madrileña y todos los que se incluyan dentro. No quiero imaginar que hubiera pasado si España no hubiera expulsado uno a uno a esta panda de cavernícolas de comic barato.

Por todo ello, reitero mi más profundo respeto y apoyo hacia Iván Madrazo. Merece el trono y la corona, aunque sea solo por haber soportado con paciencia a cada uno de estos cuervos desplumados, que al parecer no ven que la diversión, el compañerismo, la serenidad y aunque no en apariencia pero si en fondo, la humildad, sean algunas de las muchas piezas que conforman al, me atrevería a decir, que victorioso enemigo.

El 2008 En 365 Palabras

2008-12-06T06:50:00.000-08:00

Cada año por estas fechas, suelo hacer un balance, a modo de "Hormigas Blancas" de los aspectos más relevantes que han sacudido mi vida, manteniendo firmemente que los años pares no son mi punto fuerte.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a invierno con toques fríos y de una soledad insoportable, como consecuencia de haber convertido al mejor de los amigos en el peor de los amantes. Sabe a crispación urbanita al ver como la capital presume y no avanza, a trabajo bien hecho pero rutinariamente aburrido, a dejar de jugar a ser alguien que no era y empezar a mirar, con lágrimas en los ojos, aquello que un día, los miedos taparon.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a primavera socialista, a la elección manirrota de vivir de noche aferrado a compañeros de 40 grados, a resacas de culpabilidad, a cuerpos vacíos en camas ajenas y a una lucha constante con la desgana y la pereza, que intentan dominar, no ya mi cuerpo, sino mi alma.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a verano autosuficiente y tranquilo, a un Marruecos que humaniza, a platos combinados de salitre y melanina, al despertar de esa belleza durmiente que anida en nuestro interior el resto del año, sabe a explosivos orgasmos, a promesas, a huidas matutinas y a suspiros de lo que pudo ser pero otros se llevaron. Sabe a descanso, a bostezos y a un listado innumerable de reencuentros estivales.

¿A qué sabe el 2008? Sabe a otoño de reclusión. A libros nuevos y propósitos que no se verán cumplidos. Sabe a cambio, a madurez, a predilecciones. A carcajadas neoyorquinas en Madrid. A poner el cartel de "Se vende caótica vida". A esperar que nos depara el invierno y a intentar huir en las pastelosas navidades.

Resumiendo más, si cabe. Quizás pueda intentar analizar año tras año la evolución de mis experiencias para intentar desviarme por el buen camino, pero lo que está claro es que el timón del destino no está a nuestro alcance y he aprendido que es mejor dejarse llevar por ese sabor ácidamente edulcorado que nos ofrece la vida.

Happy Halloween

2008-10-31T04:23:00.000-07:00

Halloween significa " La víspera de todos los Santos" y tiene su origen en una fiesta celta, celebrada hace más de 2500 años en la antigua Irlanda, como consecuencia de que el año celta terminaba al final verano, exactamente el 31 de Octubre. Los aldeanos llevaban a las vacas y ovejas, desde las praderas a los establos durante el invierno. Todo el mundo pensaba que los espíritus podían salir del cementerio el 31 de Octubre y atrapar los cuerpos de los vivos para volver a la vida. Sin embargo, para evitar esto, los celtas, ponían basura en sus casas, decorándolas con calaveras, huesos y cosas desagradables para que los muertos no entraran en sus hogares.

En sus orígenes, no se usaban las calabazas. La gente usaba nabos con carbón en su interior para iluminar el camino de los muertos. De esta manera, podrían encontrar las casas de sus parientes. Esta noche, entre el 31 de Octubre y el 1 de Noviembre se abrió una puerta y los muertos volvieron a sus casas. Los allegados tenían que encender un vela por cada fallecido en la familia para no ser molestados por ellos.

El uso de las calabazas, según la leyenda, procede de un granjero tacaño llamado Jack O'Lantern. Este granjero mentía y engañaba a sus vecinos y amigos, por eso el pueblo rumoreaba que era tan malo como el mismo demonio. Un día, el propio diablo fue a la casa del granjero para comprobar si de verdad, éste era tan perverso. Ambos acuden a una taberna y comienzan a beber, pero a la hora de pagar ninguno de ellos tiene dinero. Jack comenta que si el demonio fuera tan poderoso podría convertirse en una moneda. Así lo hizo, mientras Jack puso un crucifijo sobre la moneda, de manera que el maligno no pudiera escapar. Éste quería salir, por eso le prometió a Jack no molestarle durante un año. Tras este periodo, el demonio regresó al hogar de Jack para llevarse su alma, pero éste le pidió un ultimo deseo. Quería una última comida y así pidió al diablo que le cogiera una manzana de un árbol.

Cuando el demonio subió al árbol, Jack talló un crucifijo en el tronco y volvió a estar atrapado. Jack le dijo que no le molestara durante 10 años, pero éste murió antes y cuando fue al paraíso no puedo entrar por todo el mal que había hecho en vida. Entonces, se dirigió al infierno, pero el diablo no le permitió entrar porque ellos tenían todavía un trato. El diablo condenó a Jack a vivir entre el paraíso y el infierno y vagar por el mundo, dándole un nabo con carbón dentro para iluminar el camino de los muertos. Más tarde, la gente empezó a usar calabazas con velas en sus interior para evitar que Jack se introdujera en sus casas.

Sin Tomate No Hay Paraíso

2008-10-16T15:23:00.000-07:00

Así como reza su propio título, Telecinco ha decidido amordazar a su estrellado programa de sobremesa “Xq no te callas”, debido a sus bajos niveles de audiencia.
Hoy mismo será eliminado el sucedáneo del tomate, que en sus inicios, hace cinco semanas, apuntaba hacia otras miras, pero que sin embargo no ha podido resistirse a tirar de Gran Hermano y del famoseo más zorrón para estirar un poco más su cuota de pantalla.

Como ya ocurriera con “Las gafas de Angelino”, la cadena amiga no logra convencer al público con estos programas precongelados y ha decidido reponer “Escenas de matrimonio”, para que nos cueste aún más realizar la digestión.

No entiendo a las cabezas pensantes de la parrilla televisiva. Confieso que “Aquí hay tomate” no era un modelo a seguir para cualquier erudito de salón, pero al menos me hacía más llevadera la entrada en la tarde. Finiquitan un programa que ellos consideraban agotado pero que reunía al 18% de la audiencia por un niño amanerado o por un antiguo integrante de “Caiga quien caiga”, adorno mal equiparado de una de las caras más empalagosas de la cadena, como es Carolina Cerezuela, que se pasea por hospitales y descansos de oficina y que a pesar de ser “icono baboso-sexual” solo logra llevarse el 12% del pastel.

Sinceramente, cada día me interesa menos la tele, al menos en esa franja, por lo que me replanteo volver a la siesta, temiendo por otro lado, tener pesadillas en las que veo como los directivos de Telecinco colocan a un chimpancé en uno de sus patéticos intentos por recuperar lo que ellos mismos hundieron: esa salsa rojiza que tanto criticábamos pero que realmente todos veíamos, aun de vez en cuando.

El Duque De Rayas Blancas

2008-09-26T13:23:00.000-07:00

En ocasiones, cuando enciendo la televisión y me siento a ver programas de corazón me pregunto si las fuentes de información de determinados periodistas tendrán la base y veracidad suficiente como para salir al aire en un prime-time cada vez más desolador. Vease ejemplo, en estos momentos, el programa de Antena 3 Tv se hace eco de la "polémica" portada de la revista "Época", en la que dejan caer que la cocaína pudo ser una de las razones por las que la Infanta D.ª Elena cesó temporalmente su convivencia con D. Jaime de Marichalar.

Alucino cuando venden la noticia como una primicia, y es ahí cuando nace mi observación. Creo que o se han guardado la noticia desde hace años o en vez de periodistas, tendrían que haberse dedicado a la interpretación. La "supuesta" afición del Duque a la toma de cocaína es un rumor callejero que navega de barra en barra desde hace años, al menos yo cotilleé sobre ello en 2004, cuando frecuentaba amigos de "alta alcurnia" que compartían bailes y conocidos con amigos del encapotado más famoso de la monarquía española. Todo bajo lo supuesto, cosa que sinceramente me jode, Jaimito es un supuesto "trasnochador" que ha compartido excesos y desenfrenos con amiguetes de esos que buscan soledad compartida, como por ejemplo Nati Abascal ( sin el Sra delante ), con quien supuestamente lleva jugando en la cama desde tiempos inmemoriables. Por ello me río al ver a estos periodistas asombrados de tales cuentos televisivos, cuando nosotros, sin oficio ni beneficio periodístico podemos aportar más datos de los que incluso ni en sus mejores reportajes, ellos llegan a imaginar. Y por no pintarlo de negro, espero que todo sea producto de algún secreto de estado que no les permita desvelar dichas informaciones, porque en el caso contrario....¿ a que juegan Cantizano y Cia ?

Personalmente, me dan igual el Duque y sus supuestas toxicomanías; En todo caso me enfurecería más que al estilo ex-familiar, se lo costeara a costa de todos los españoles, que tienen que trabajar día y noche para costearle los posibles traumas infantiles que le hacen disfrazarse en pleno barrio Salamanca de teletubbie pijo, sin bolso pero con garrota, gracias a la cual puede seguir dando pasos en este para él, ya descolorido mundo.

Espejito Espejito

2008-09-24T00:52:00.000-07:00

Hace unos días, un amigo me comentaba lo afectado que estaba y lo minada que tenía su autoestima a raiz de un desagradable, pero buscado incidente en un chat gay. ¿Crees que soy feo? Me formuló esa pregunta varias veces y esó despertó en mí un interés por saber quienes son los verdaderos responsables de que un ser humano pueda perder su amor propio o, por el contrario, mantener esos aires de casanova rural.

Es obvio que existen unos patrones físicos que pueden indicar si una persona es agraciada o no, es decir hay unos moldes comunes para todas las opiniones, pero la búsqueda de la belleza es algo tan subjetivo que no creo que nadie debiera sentir que resquebraja el espejo cada vez que se refleja en él. Una persona por la que yo me derrito puede ser el vomitivo de otra y viceversa, justificante directo para que entre todos podamos aferrarnos a la idea real. No hay guapos ni feos extremos, solamente hay gustos diferentes. Es por ello que siempre me ha parecido patético el comportamiento de todos aquellos que presumen de rasgos físicos y cerebros planos. No hay nada mejor que saberse guapo, guardarlo dentro y en todo caso utilizarlo para tus conquistas o lo que uno desee, pero sin hacer alardes de algo supuesto.

Uno de los ejemplos donde puedes encontrarte con este tipo de situaciones son los chats gays. No creo que a estas alturas uno desconozca que son lugares abarrotados de buscadores de sexo, donde la mayor parte, y reconozco su derecho a ello, solo admiten muchachotes fibrados y cuasi-modelos a lo Calvin Klein. Todos aspiramos a tener algo así, al menos para desfogar calores, pero el problema viene cuando discriminamos o faltamos el respeto por el aspecto físico de alguien. Mi amigo se topó con un chico agradable, que regalaba cumplidos e interés desbordante. Una vez que mi colega enseña foto, (no suelen pasar más de 15 minutos desde el comienzo de la conversación), este chico no se siente atraído por él y lo único que sabe alegar al respecto es que "eres feo". Para más inri, es un comentario de alguien que se esconde tras un pantalla y que no llega a mostrar ni su verdadero rostro.

En resumen... La belleza es algo más que unos ojos preciosos, un torso poderoso y una sonrisa de infarto. Cualquiera de nosotros puede opinar y resaltar sus gustos personales, aunque sin embargo no creo que hasta el momento alguien haya sido dotado con el poder de dictaminar quien es bello y quien es bestia. Porque ¿Qué importa que nos vean guapos si muchas veces no somos capaces de vernos así ni nosotros mismos? ¿Por qué no cultivamos primero el amor propio y después acumulamos todo lo que reflejamos en los demás modelado en forma de opinión?

Manggia

2008-09-05T11:24:00.000-07:00

Descubrí este acogedor restaurante hace un par de años con un amigo, cuando por obligación teníamos que llenar el buche con comida caliente antes de salir por los bares de la zona. En la actualidad he perdido a mi amigo pero conservo lugares impresionantes que rastreábamos juntos, y este pequeño pero coqueto restaurante italiano situado en pleno centro madrileño es uno de ellos.

Siempre he dicho que una mala comida en un escenario original y con la compañía perfecta hacen que el estómago no se resienta tanto. Digo esto, no porque la comida en este restaurante sea de mala calidad, sino porque todos sabemos que si queremos saborear el verdadero sabor de la Italia más profunda, tendríamos que hacer un viajecito al lugar de origen. No obstante, he de decir que he estado en más de un local donde se abanderan como maestros especializados de la pasta u otras delicias, y ha sido en Manggia donde verdaderamente me he dejado casi transportar con el paladar hasta la terrestre bota europea.

Entre los entrantes y antipasti podemos optar por distintas tablas de quesos y patés, carpaccio y brochetas de verduras. Dependiendo del plato, el precio se puede disparar desde los 9.50 a los 15 euros por barba, aunque la cantidad para ser un snack es bastante aceptable.

Los maccheroni, spaghetti y tagliatelle son los tres tipos de pasta que ofrece la carta. Puedes acompañarlos de una extensa variedad de salsas. Yo recomiendo, para el dudoso, Macarroni a la Spagnola gratinados. Una exquisitez acompañada con pequeños tacos de chorizo, champignon, bechamel, tomatitos cherry y queso parmesano. El precio de cualquier tipo de pasta no suele superar los 10.50 euros.

Ensaladas y carnes donde destacan el solomillo o sus famosas brochetas o pizzas de mil y un sabores, individuales o para compartir entre dos. ( 11 euros-22 euros), sin olvidarnos de los postres como Panacotta o Calzone rellena de nutella caliente ( 5 euros).

En fin ... Es un lugar tranquilo, bien situado, moderna decoración buena relación calidad-precio. Puedes comer dentro del restaurante o si te apetece disfrutar del buen tiempo, puedes acomodarte en la terraza que tienen instalada en la entrada. ¡Buon appetito!

Manggia. C/ Hortaleza, 118 Tfno:917023932

Volar Sin Alas

2008-08-14T15:05:00.000-07:00

Dejo el red-bull. Así de simple y así de claro. No haré muchos comentarios sobre las causas que me han llevado a decidir el abandono de una de las sustancias que me ha acompañado fin de semana tras fin de semana durante al menos 5 años, pero ha llegado un momento en el que he decidido poner punto y final a muchas cosas, entre ellas al jarabe energético que tantos critican y muchos otros defienden.

He intentado informarme sobre lo que realmente es, sus efectos y posibles consecuencias y la disparidad de opiniones es notable. Su vida se mueve entre una leyenda urbana en la que es protagonista de muertes casi misteriosas y no del todo achacadas a su consumo, hasta ser considerado como uno de los más importantes elixires dirigido a deportistas y toda una legión de bebedores nocturnos que buscan, no solo el sabor que le diferencia de los refrescos tradicionales, sino la energía necesaria para no cerrar los ojos demasiado pronto. Por todo ello, no he logrado descubrir su verdadera cara, pero con lo que si me quedo, es con mi experiencia personal.

Comencé a tomarlo como mezcla de mis copas, con vodka, nada más y nada menos. Quién me conoce sabe que cuando bebo, bebo... y al cabo de la noche podía tomarme mis ocho copas con sus ocho respectivos red-bulls. Con el tiempo, he llegado a sentir durante las primeras copas unos bajones tremendos de ánimo y una hiperactividad exagerada, muy similar a los efectos que me han podido proporcionar otras drogas. Las palpitaciones eran frecuentes, pero no solo ya durante los fines de semana puesto que se alargaban entre diario y en determinadas posiciones. Obviamente, lo perjudicial del red-bull es la mezcla con alcohol, y a pesar de lo que puedan decir muchas personas considero que es totalmente adictivo. No por ello en todas las personas se tienen que dar los mismos síntomas y los mismos hechos, pero sinceramente, no me suena nada bien, mezclar por un lado un depresor del sistema nervioso como es el alcohol y por el otro, una bebida energética de efectos opuestos.

De todas las cosas que he leido en la red o he podido consultar con profesionales me quedo con un email de esos que circulan de cuando en cuando y que sin contrastar la veracidad del asunto, al menos si que hacen replantearte ciertos hábitos de salud. Aún así, que cada uno adereze su copa con lo que más le plazca. Yo volveré a la naranja, puesto que con el red-bull empezaba a volar sin alas.

ATENCIÓN OJITO CON TOMAR RED BULL, CLARO QUE TE DA ALAS... POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA.

El Red-bull fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés", pero nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. Red-bull es la bebida energética que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de la bebida energética del milenio..

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del toro rojo, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida. Fue creada por Dietrich Mateschitzun, empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. Sin embargo la realidad es otra. Francia y Dinamarca lo acaban de prohibir por ser un cocktail de muerte, que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con Glucuronolactone, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en Vietnam, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra.

Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que la consumieron. Las advertencias son las siguientes:

1) Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2) Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el red-bull contiene componentes que diluyen la sangre para que el corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3) Está prohibido mezclar red-bull con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una bomba mortal que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4) Uno de los componentes principales del red-bull es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí que la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5) El consumo regular de red-bull desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

CONCLUSION: Es una bebida que deberías prohibirte, ayudando a que despierten las demás personas del planeta... De todas maneras si piensas que esto es un mail más de esos que se envían sobre leyendas urbanas, solamente tienes que leer en una lata de Red Bull lo que contiene y luego buscar en Internet o informándote en tu médico si todo esto es cierto para que veas que el que avisa... no es traidor.

A Mí Plin, Soy Ordóñez Dominguín

2008-07-23T13:46:00.000-07:00

Hoy, 23 de Julio se cumplen 4 años de la muerte de uno de los personajes que más gratamente me ha sorprendido en ese enredado y farragoso mundo rosa: Carmen Ordóñez. No se cuando fue la primera vez que la ví en televisión, pero si recuerdo lo que hacía: confundirse de coche e intentar entrar en uno que no era el que le traía y le llevaba de un plató a otro. Hasta entonces, podía saber lo justo. Se había casado con un famoso torero, sus hijos eran guapísimos, no congeniaba demasiado bien con Isabel Pantoja y poco más.

Sin embargo, el dia del descuido del vehículo, me reí. Sí, es cierto, y me he estado riendo año tras año de todas aquellas locuras que cometía, excesos que pagan factura, frases históricas y un sin fín de artilugios que solo ella sabía vender. Puede que alguien esté pensando que me mofo de una enferma, de una pobre niña-rica que nunca encontró su camino, de una adicta al lado más oscuro de la vida, pero NO!! Me gustaba, y me gusta ... aún ausente, porque me hace reir. No es un personaje hecho a medida. Ella se mostraba tal cual era y se pasaba las opiniones de todos los demás por el mismísimo barrio de Triana. Hizo con su vida lo que le dió la gana. Con un fatal desenlace del que todavía no se conocen ni las verdaderas causas, pero con una vida intensa a las espaldas que la convirtió en madre, esposa, amiga, abuela, etc.

Me pregunto que estará haciendo en estos momentos. Hace 4 años estaba conmocionando a un país que nunca le tomó demasiado en serio. Seguramente esté agitando la melena, divinamente, como ella solía hacer en repetidas ocasiones. Es por ello y muchas cosas más que se le echa de menos desde el lado terrenal. Querida u odiada, lo que no se puede negar es que pasó por la vida haciendo ruido y dejando una marca imborrable.

El 2 de mayo de 1955, nace en Madrid, Carmen Ordóñez González Lucas, la primera hija del torero Antonio Ordóñez y su esposa Carmina, hermana del también matador de toros Luís Miguel Dominguín. La pequeña Carmen crece en un ambiente marcadamente taurino.

Carmina reconoce en sus memorias que con tan sólo 14 años, se enamora del torero Francisco Rivera "Paquirri". Durante esos años, la hija del torero ya comienza a aparecer en las revistas debido a sus compromisos sociales.

En junio de 1972, se hace público el romance de Carmen con el torero. A pesar, de ser ya toda una mujer, no supera los diecisiete años mientras que Paquirri tiene 24. Sólo un año después, la pareja anuncia su inminente enlace, que tuvo lugar el 16 de febrero de 1973 en la iglesia de San Francisco el Grande.

Nueve meses después, el 4 de enero de 1974 nace el primer hijo de la pareja, Francisco de Asís. El matrimonio pronto comenzará a tener problemas, ya que según la propia Carmina contó, Paquirri era un hombre muy posesivo y celoso, que la cortaba su libertad. A pesar, de los problemas, tres años después la pareja da a luz a su segundo hijo, Antonio Cayetano.

En 1979 se confirma la noticia de separación del matrimonio y en agosto de ese mismo año, las revistas hacen público el romance de Paquirri con Lolita, una de las mejores amigas de Carmen. Aunque no pasará mucho tiempo hasta que Carmen también anuncie su relación con el ex de la cantante, Antonio Arribas. A partir de este momento, la presencia de Carmina en las noches de Marbella comienza a ser algo habitual.

Un año más tarde, la enfermedad de su madre está muy avanzada, por lo que Antonio Ordoñez cumplirá el sueño de su esposa de viajar con toda la familia a Marrakech, un lugar que años más tarde Carmina convertirá en su refugio. Finalmente, la madre de Carmen muere en septiembre de ese mismo año.

En 1983, Carmina tiene su primera entrevista en televisión en un momento muy difícil de su vida. En agosto de ese mismo año anuncia su próxima boda con el joven Julián Contreras. Carmen ha rehecho su vida al igual que su padre con Pilar Lezcano, algo que cambiará la relación de la joven con su padre. Un año más tarde, en abril de 1984,Carmina se casa con Julián en Miami y por lo civil, poco tiempo después tendrá que enfrentarse, con mucho dolor a la muerte del padre de sus dos hijos.

En 1985, embarazada de Julián Contreras, se enteraría que tendrían un varón. Poco después se mudó a El Soto de la Moraleja para vivir con su familia, sin embargo Fran y Cayetano se encontraban tristes en la ciudad. La felicidad que Carmina sentía por el nacimiento de Julián se vio ensombrecida por la disputa legal que mantuvo con Isabel Pantoja por la herencia de Paquirri.

En 1988, Carmina se casó con Julián Contreras por la Iglesia y encontró la estabilidad familiar. Tal es así que ese mismo año declaró "Por fin tengo la familia que deseaba, la que me hace feliz y me da equilibrio". Aunque poco tiempo después Fran Rivera afirmó que quería ser torero y para Carmina la decisión de su hijo supuso un mazazo moral. Ella prometió no verle nunca, ni si quiera en el campo.

En diciembre de 1990 Carmina tomó la decisión de marcharse a vivir a Marruecos junto a su marido y el pequeño Julián. Todo le iba muy bien pero el 5 de mayo de 1994 Hola tituló: "Carmen Ordóñez: 'Me he separado de Julián Contreras. En los próximos días presentaré la demanda para arreglar la situación legal'. Y poco después Julián Contreras rompió su silencio para afirmar que no han dejado de quererse, y por eso la ruptura es más dura. 'No me han respetado como persona ni como artista, yo era para la gente el marido de Carmen Ordóñez', agregó.

Carmina tuvo otro romance con Pepe Cabrera, un hombre 8 años más joven que ella a quien presentó en sociedad pero con el que pensaba no casarse nunca. En 1995 ella comentó que estaba sola y vivía sola. Pero en unos meses comenzó otra relación con otro joven 15 años menor que ella. Este romance disparó el interés de los medios, pero Carmina se cansó de las cámaras y terminó finalizando su predisposición a responder preguntas a los periodistas. No obstante, esta relación finalizó en 1996 tras una disputa del joven con Fran Rivera, que recriminó el tipo de vida que llevaba. Poco tiempo después, 10 Minutos aseguró que Carmina Ordóñez se recuperaba de su fracaso amoroso en un clínica marroquí.

En junio de 1997 se publicó las primeras imágenes de Carmina con su nuevo amor, el joven bailarín Ernesto Neyra. Él acababa de cumplir 30 años cuando conoció a Carmen. Formaba parte del cuerpo de baile de Rocío Jurado e Isabel Pantoja. Una vez más, Carmen se enamoraba, pero esta vez fue diferente. Cinco meses después ella se convirtió en la señora de Ernesto Neyra. Un año más tarde, falleció Antonio Ordóñez, padre de Carmina. Ella vivió su muerte completamente desolada y a lo largo de los años nunca se cansó de repetir que su padre era “sus cinco sentidos”.

En abril de 1999 Lecturas publicó el rostro herido de Carmina y tituló: "La mala suerte persigue a Carmina Ordóñez". Según ella sufrió un accidente doméstico al salir de la ducha y golpearse con el lavabo. Tuvo un gran hematoma en el ojo izquierdo, el pómulo y los labios. Poco tiempo después el entorno de Carmina empezó a preocuparse por su salud. Por si fuera poco, a su hermana Belén le diagnosticaron un cáncer linfático. Y ese mismo año se separó de su marido Ernesto.

Carmen tuvo varios romances más pero con ningún futuro y celebró la boda de su segundo hijo. El 22 de julio de 2004, cuando Carmina Ordóñez acababa de cumplir sus 49 años, apareció muerta en su casa. Todavía no se saben con exactitud los motivos.

Historia Del Bronceado

2008-06-29T12:32:00.000-07:00

Tras varios meses a la sombra ha llegado el verano. Siempre he dicho que es una estación verdaderamente mágica, quizá porque ha sido en la época estival cuando he visto cumplido deseos inalcanzables, he esquivado interesantes pero dañinos peligros humanos, he reído y llorado hasta el dolor; En definitiva, creo sinceramente que el verano trae consigo un cúmulo de sensaciones y experiencias que obviamente no podrían tener escena en los inviernos u otoños madrileños. Independientemente de los muchos planes que tengo concretados, hay uno que siempre prevalece: tumbarme a la bartola mientras el sol me adereza con melanina.

Soy tanoréxico. ¿Qué es la tanorexia? Pues, aunque no reconocida como enfermedad (me parecería excesivo) es un trastorno provocado por la obsesión que tienen las personas de estar bronceadas los 365 días del año. En verano es mucho más fácil adquirir el color de piel deseado pero durante el invierno acuden a centros de bronceado constantemente. No por muchas sesiones a las que se sometan se ven más "negros", lo cual se convierte en el verdadero problema. Pueden estar totalmente bronceados y sin embargo ellos continúan "palideciendo" ante los espejos.

Es obvio y no creo que nadie en su sano juicio pueda negar que broncearse, no solo tiene beneficios en el estado de ánimo sino que físicamente nos hace más atractivos. De hecho, sigo manteniendo que una persona que no llama la atención por su físico, al broncearse ve multiplicadas las opciones de ser visto "con mejores ojos". ¿Pero de dónde procede el hábito de tumbarse boca arriba y dejarse llevar por los rayos de sol? He estado merodeando por internet y he descubierto algunas de las fases por las que ha pasado esta actividad de moda.

El bronceado era una de los factores que servía como diferenciados de clases sociales. Hasta los años '20, los trabajadores eran los únicos que tenían el rostro dorado puesto que sus labores les hacia exponerse al sol. Las altas clases sociales por el contrario, mostraban palidez que era signo inequívoco de poder y status social.

Sin embargo, Coco Chanel presume de bronceado tras unas vacaciones veraniegas en uno de sus desfiles y es a partir de ese momento cuando este nuevo estilo se pone en marcha. El estar moreno empieza por asociarse con dinero y buenos estilos de vida. Cualquiera puede imaginarse a una preciosa modelo tostándose al sol en la cubierta de un barco, martini en mano, gafas de sol oscuras y un color canela envidiado por todos aquellos que desearían cambiar posiciones. ¿Apetecible, verdad?

Fucking Freaky Day

2008-05-25T00:51:00.000-07:00

Hoy, domingo día 25 se celebra el día del orgullo friki, aunque muchos se preguntan todavía que significa realmente esta palabra. Su origen procede del ingles "freak" que significa extravagante o extraño.

Se suele utilizar para calificar el aspecto o el comportamiento fuera de lo normal de todas aquellas personas que sienten un fanático interés por sus hobbies favoritos, destacando campos como la informática, videojuegos, comics, películas de ciencia ficción, manga o juegos de rol.

Se asocia a estos personajes con un carácter introvertido, carentes de vida social e influenciados por sus obsesiones más temáticas. Al oír el término siempre se nos viene a la cabeza la típica rata de biblioteca, discriminada por compañeros y bufón de los más cobardes.

Sin embargo, cada día es mayor el número de personas que defiende sus gustos, sus actividades minoritarias y el derecho a ser diferente. Promueven la diversidad y se cuelgan con valentía, la medalla de rareza que nadie desea tener... aunque para ser francos, ¿Quién establece unos estándares para calificar a alguien como raro? y, lo más importante, ¿Quizá no somos todos un poco extraños?

El mundo freaky celebra hoy la explosión de miles de formas de interpretar la vida y con ello, se celebrarán concentraciones, concursos y numerosas actividades para sacar a la luz el aspecto más criticado y al mismo tiempo, más propio de una persona: la originalidad.

http://www.orgullofriki.com/