Cocina para impostores

PAELLA DE CALLOS A LA EUROCOPA

2008-07-13T20:30:00.010+02:00

Había oído hablar de ella pero pensaba que era una leyenda urbana. Algo así no podía ser real. Sin embargo, ayer, viendo a España ganar la Eurocopa, la receta apareció en mi mente. Al hilo de los goles, del “podemos” y el dulce sabor de la victoria futbolística, imbuido de patriótico fervor, tuve una visión. Vi el arroz maridando con los callos en la mezcla más racial que hayan conocido los tiempos: la paella de callos. Entonces fútbol y fogones se mezclaron en mi cabeza. Y de repente sentí el vértigo triunfal y goleador de Villa ante la portería contraria, el subidón de autoestima de Casillas deteniendo penaltis, la sabiduría de Aragonés jubilándose como un héroe. Me sentí con la sartén como Torres en ese mágico gol que detuvo el reloj de la historia de nuestros humillantes fracasos futboleros. Vamos, en plan un poco esquizofrénico, pero como muy a gusto. Mientras ellos ganaban la Eurocopa en televisión, yo ganaba la Eurosartén en mi cocina. España y yo estábamos haciendo historia. Hice la “flecha”, hice la ola y me besé a mi mismo. Oye, y porque no tenía una fuente cerca, que si no me tiro.

Ingredientes para dos comensales: 3 vasitos de arroz blanco de los preparados para el microondas, 1 lata de callos a la madrileña, 2 puerros medianos. ½ cebolla, 2 dientes de ajo, 1 brick de caldo de pollo con verduras, pimentón picante, romero, aceite de oliva virgen extra, sal.

Preparación: abrimos los vasitos de arroz y los deshacemos en un bol para que se descompacte. En una sartén amplia ponemos a sofreír en aceite el ajo y la cebolla picaditos. Cuando empiecen a coger color añadimos los puerros troceados y sazonamos con un poco de sal. Mientras se va haciendo el gozoso sofrito, calentamos en un cacillo el contenido de la lata de callos. El objetivo es que la salsa que traen se licúe. Una vez que estén caldosos los callos y con una cuchara, los vamos echando en la sartén con su choricillo y demás, pero desechando en la medida de lo posible la compacta grasaza circundante (impostores sí, pero con tipazo). Removemos bien, le añadimos un poco de pimentón picante y un poco de romero, le damos una vuelta y agregamos el arroz. Mezclamos adecuadamente y encharcamos cubriendo con caldo del brick. Dos vueltas de cuchara y a hervir con el fuego alegre. Cuando el caldo se evapore (cosa que sucederá en pocos minutos) el prodigio se habrá obrado. Una vez más “podemos”.

Nota verde: si las verduras os gustan más hechitas, antes de echar el arroz, le ponéis un poco de caldo para que se cuezan un poco más, y luego, cuando el caldo se evapore, ya continuáis con la receta tal cual. A mí en este caso es que el puerro, así como enterillo, me da un morbo y una cosa.

CRUCIGRAMA IMPOSTOR

2008-07-13T19:43:00.009+02:00

Como quiera que estamos en verano y algunos dilectos impostores andarán gozosamente de vacaciones, os propongo este astuto crucigrama para entretener los ocios playeros o campestres. Es también factible en oficinas y recintos laborales varios, pero en tal caso se recomienda discrección.

HORIZONTALES

A.- Acto sexual egoísta.
B.- Finola. Apestas "_ _ _ _"
C.- Angulo recto. Helados de cámara parlamentaria.
D.- Buen precio en puesto de mercadillo regentado por un magrebí.
E.- ¡Firmes, _ _!. Donde empieza España. Novio de Maripuri del que nunca nos acordamos del nombre.
F.- Chuspo. Se usa para asustar.
G.- Hay turistas que piden así cierta mayonesa de ajo que se sirve con patatas. Bebedizo londinense.
H.- En Belén llamaban así, coloquialmente, al Hijo de Dios. "_ _ _ nosé" es una famosa frase de Hamlet.

VERTICALES

1.- Río afirmativo que es flor al revés. Pegamento invertido.
2.- Opuesto al "off". Cuando llegas al final del umbral te quedas mudo.
3.- Pasa después de "TOMA". Convergència i Unió en andaluz.
4.- Factible sin canuto. Antigua invitación al rezo.
5.- Astro afeminado.
6.- Famosa palabra japonesa que define la eyaculación precoz. Es de Iowa.
7.- Ojo recóndito. Con esta exclamación detienen los empleados de fincas urbanas al desconocido que invade el sagrado recinto de su portal.
8.- Totalmente oso.

SOLUCIÓN

Tras no pocas cuitas y calamidades consigo poner las soluciones al impostor crucigrama. Nunca tan poca cosa dio tanta guerra. Ya es oficial: me vuelvo a las recetas.

PEQUEÑO INCIDENTE SIN IMPORTANCIA

2008-07-13T14:35:00.003+02:00

Mientras procedía a poner la solución al crucigrama en su entrada correspondiente, he sufrido un pequeño incidente informático que ha hecho desaparecer como por ensalmo un par de entradas (paella con callos incluida: espero que nadie la estuviera haciendo). Pero que no cunda el pánico. Los refuerzos andan en camino y en breve (y ya casi después de la siesta, que una cosa no quita la otra) las fuerzas del caos cibernético serán muy seguramente derrotadas y las cosas volverán (dentro de un orden) a la normalidad. Disculpen las molestias.

COCINA PARA IMPOSTORES EN EL DIARIO EL PAÍS

2008-06-29T18:29:00.005+02:00

Falsarius Chef tiene el placer de comunicar a su selecta clientela que durante los meses de julio y agosto podrán leer sus impostoras recetas en las páginas del cuadernillo veraniego que, durante la temporada estival, a partir del 15 de julio, el diario El País incluirá en su interior. Los trabajos se publicarán en días alternos (esto es, un día sí y otro no) y de ellos se dará puntual reseña en este blog, que continuará con su funcionamiento habitual.

PINCHO ANTIRESACA

2008-06-23T12:50:00.005+02:00

(A petición del respetable, que sigue solicitándomelo por email, traigo hasta estas cibernéticas páginas este pincho vigorizante, que es una de las recetas que aparecen en el libro pero que están inéditas en el blog. Mis disculpas a quienes ya lo conozcan. Su paciencia será en breve largamente recompensada)

LA BOCA PASTOSA, LA LENGUA COMO UNA SUELA DE ZAPATO, LA CABEZA COMO SI ALGUIEN NO HUBIERA APRETADO BIEN LOS TORNILLOS Y TODO ANDUVIERA SUELTO PROVOCANDO DOLOR. O TE HAN VUELTO A SUBIR LA HIPOTECA O TIENES RESACA. PARA ESTA ÚLTIMA EVENTUALIDAD VA ESTE PINCHO REVITALIZANTE. NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA (EXACTAMENTE LO MISMO QUE LOS DEMÁS REMEDIOS CASEROS) PERO EMPIEZAS EL DÍA CON ALGO RICO.

Ingredientes: 1 lata de bonito en aceite (o un atún de almadraba, que nada como pensar en Cádiz para sentirse mejor), Tabasco, salsa Perrins, alcaparras, mayonesa, pan de barra, una tirilla de pimiento rojo asado y una aceituna si los tenéis a mano.

Preparación: venciendo la natural repugnancia hacia los alimentos que el estado post-etílico provoca, escurres bien el aceite de la lata de bonito (o de atún). Pero bien, bien, que a este pincho el aceite no le va. Lo pones en un plato hondo y lo mezclas con unas cuantas alcaparras, una cucharada generosa de mayonesa, unas gotas de salsa Perrins y un buen toque de Tabasco (el picante es imprescindible para lograr el deseado efecto revitalizante) hasta conseguir una pasta homogénea. Cortas una rebanada de pan gruesa (de unos 3 centímetros) y en diagonal para tener más superficie, la tuestas un poco para darle más consistencia y untas la pasta haciendo una montañita curiosa sobre el pan. Lo adornas con una tira de pimiento y una aceituna (sin hueso, que no tiene uno el cuerpo para esfuerzos innecesarios) y ya sólo queda tomárselo acompañado de una cerveza sin alcohol (yo recomendaría una San Miguel “0,0”, que está conseguidísima) muy fría. Oye, consuela.

HABAS A LA CATALANA

2008-06-15T12:09:00.007+02:00

NI SANTAMARÍA, NI ADRIÁ NI LECHES. MI COCINERO FAVORITO ES EL QUE HACE LAS RECETAS DE GUISOS DE LAS LATAS LITORAL. ESE SÍ QUE ES UN GENIO. UNA PERSONA MODESTA QUE LLEVA A CABO UN ESTUPENDO TRABAJO COMO DE HEMORROIDE (SILENCIOSO Y OCULTO, PERO TERRIBLEMENTE EFICAZ). ABRES UNA DE SUS LATAS Y NO ES COMO CUANDO LEVANTAS EL CUBREPLATOS DE UN RESTAURANTE ELEGANTE Y VES UN PLATO CON HUMO, COLORINES Y CEBOLLINO, QUE TE COBRAN CARÍSIMO Y NI SIQUIERA TE DEJAN LLEVÁRTELO LUEGO LOS MUY ROÑICAS. NO. ÉSTE NUNCA DEFRAUDA. TE DA LOS GUISOS MÁS TRADICIONALES EN TODA SU ESENCIA PARA QUE LUEGO TÚ, ASTUTA IMPOSTURA MEDIANTE, LOS LLEVES A LA EXQUISITEZ. Y TE DEJA QUEDARTE LA LATA. LE TENGO TANTA ADMIRACIÓN QUE LE HE PUESTO UN ALTAR EN MI COCINA. AUNQUE COMO NO LE CONOZCO, Y POR NO PONER UNA FOTO EN BLANCO ENTRE LAS VELITAS, HE COLOCADO UNA DE UMA THURMAN UN POCO DESNUDA. POR DECORAR.

(Y como las habas son a la catalana, ahora en osada versión original)

NI SANTAMARÍA, NI ADRIÁ, NI PUNYETES. EL MEU CUINER FAVORIT ÉS EL QUE FA LES RECEPTES DE GUISATS DE LES LLAUNES LITORAL. AQUEST SÍ QUE ÉS UN GENI. UNA PERSONA MODESTA QUE DU A TERME UN FORMIDABLE TREBALL COM D'HEMORROIDE (SILENCIÓS I OCULT, PERÒ TERRIBLEMENT EFICAÇ). OBRES UNA DE LES SEVES LLAUNES I NO ÉS COM QUAN AIXEQUES EL CUBREPLATOS D'UN RESTAURANT ELEGANT I VEUS UN PLAT AMB FUM, TAQUES DE COLORS I CARAMUIXA, QUE ET COBREN CARÍSSIM I NI TAN SOLS NO ET DEIXEN PORTAR-TE'L DESPRÉS ELS MOLT RONYES. NO. AQUEST MAI NO DEFRAUDA. ET DÓNA ELS GUISATS MÉS TRADICIONALS EN TOTA LA SEVA ESSÈNCIA PER A QUE DESPRÉS TU, ASTUTA IMPOSTURA MITJANÇANT, ELS PORTIS A L'EXQUISITAT. I ET DEIXA QUEDAR-TE LA LLAUNA. LI TINC TANTA ADMIRACIÓ QUE LI HE POSAT UN ALTAR EN LA MEVA CUINA. ENCARA QUE COM NO EL CONEC, I PER NO POSAR UNA FOTO EN BLANC ENTRE LES VELES, HE COL·LOCAT UNA D'UMA THURMAN UNA MICA DESPULLA. PER DECORAR.

Ingredientes: 1 lata de habas a la catalana (Litoral casualmente en este caso), 1/2 cebolla (1 si es pequeña), 1 huevo (admite dos tan ricamente), 1 vaso pequeño de vino blanco, aceite de oliva virgen extra, sal y pimienta.

Preparación: no puede ser más sencilla y resultona. Picamos la cebolla y la doramos en un poco de aceite. Cuando la veamos hechita, le ponemos un poco de sal, un poco de pimienta molida, le damos una vuelta y añadimos el vino. Dejamos que se evapore un poco el alcohol y volcamos en la sartén el contenido de la lata. Removemos bien, ahuecamos un poco con una cuchara y ponemos el huevo con cuidado de que no se nos rompa. Se tapa con la tapadera y se deja hacer con el fuego suave. Cuando el huevo cuaje a nuestro gusto, ya están las habas en su punto. Veréis que disfrute.

TORTILLITAS DE GULAS

2008-06-07T11:39:00.015+02:00

NO SÉ VOSOTROS, PERO ESTAMOS EN JUNIO Y YO ABRO OFICIALMENTE EL CHIRINGUITO VERANIEGO. RELAJO, HOLGANZA Y TRANQUILIDAD, ÉSE VA A SER MI LEMA. ¿COCINAR?, LO JUSTITO, ¿LOS PLATOS?, QUE APRENDAN A LAVARSE SOLOS. SE ACABÓ EL COCINAR CON TRAJE Y CORBATA O ALMIDONAR EL GORRO ANTES DE ENFRENTARNOS A LAS SARTENES. A PARTIR DE AHORA, INFORMALIDAD ABSOLUTA EN EL ATUENDO. DELANTALES DE MANGA CORTA, MANOPLAS SIN DEDOS Y PAÑOS DE COCINA CON FLORIPONDIOS. Y PARA TAN FAUSTO ACONTECIMIENTO NADA MEJOR QUE EMPEZAR CON UNA FRITURA, TAN CANICULAR Y PLAYERA ELLA. ESTÁ BASADA EN LAS POPULARES Y GADITANAS TORTILLITAS DE CAMARONES, PERO COMO HAY HUELGA Y COMO IMPOSTOR SOLIDARIO QUE SOY, NO PIENSO SALIR DE PESCA (QUE LOS CAMARONES SON MUY SUSCEPTIBLES Y TE DENUNCIAN POR ESQUIROL) NOS APAÑAREMOS CON UN PAQUETE DE GULAS AL AJILLO CON GAMBAS. YA ES VERANITO PARA FALSARIUS CHEF. ¿NO JODE UN POCO?

Ingredientes: 1 paquete de gulas al ajillo con gambas, 2 dientes de ajo, Rebocina Royal, perejil, aceite de oliva y sal.

Preparación: picamos los dientes de ajo y los doramos en un poco de aceite (no mucho que luego se queman). Añadimos el contenido del paquete de gulas con gambas, un poco de sal y le damos unas vueltas dejando que se mezcle bien y se haga todo un poco. Lo reservamos en un plato. En un bol preparamos tres cucharadas (más o menos) de Rebocina con un poco de agua (siguiendo las instrucciones del paquete) procurando que no nos quede muy líquida. Cuando tenga la textura adecuada, añadimos las gulas, el imprescindible toque de perejil, y removemos bien hasta que se nos haga una masa de Rebocina y gulas que sea manipulable, porque el siguiente paso es ir cogiendo con la mano un puñado de la misma e ir haciendo unas tortillitas que iremos disponiendo en un plato. Si vemos que nos hemos quedado cortos de Rebocina, se hace un poquito más y se añade sin problemas. Una vez listas, ponemos abundante aceite a calentar y, cuando coja temperatura, procedemos a freírlas. Esta es la parte más delicada. Para que no se nos deshagan, es una buena solución cogerlas con una espumadera y depositarlas con cuidado en el aceite caliente. Se harán enseguida. Cogen color por un lado, se les da la vuelta y para afuera. Se dejan escurrir un poco en un plato con papel absorbente, y se sirven calentitas.

Complicaciones opcionales: un par de cayenitas o un pedazo de guindilla en el ajo inicial le da a la cosa un toque picante muy pintoresco. Pero retirarlo antes de hacer la masa de las tortillas o alguien va a mentaros no muy educadamente a vuestra parentela.

VUELTA Y VUELTA

2008-06-02T10:48:00.003+02:00

Pues eso, que he vuelto. Tras mi periplo casetero por la Feria del Libro de Madrid, vuelvo al redil de los fogones impostores. Pronto habrá nueva receta y serán contestados los comentarios pendientes, pero antes me gustaría dar las gracias a todos los que habéis pasado a saludarme. A los que ya conocíais el blog, porque ha sido un placer conoceros en persona después de tantos meses. A los que descubristéis allí la cocina impostora y ahora visitáis el blog por primera vez por vuestra amable acogida. A los libreros que me han dado cobijo por esa alfombra roja de hospitalidad y buen hacer que tan agradable me han hecho la experiencia. Al taxista que me llevó a la estación, que gracias también, pero que la bolsa que me dejé en su coche no se moleste en llevarla a objetos perdidos. Al principio fue duro, pero ahora creo que podré sobrevivir sin el donut de chocolate.

BURGER QUEEN

2008-05-25T11:18:00.017+02:00

ESTAS COSAS NUNCA SE SABE CÓMO PASAN. PERO HUBO UN DÍA EN QUE NOS LEVANTAMOS DE LA CAMA Y ALGÚN LISTO HABÍA DECIDIDO QUE LAS HAMBURGUESAS ERAN COMIDA BASURA. TODAS, ASÍ A LO BESTIA, SIN DISTINCIÓN DE SEXO, RAZA O PROCEDENCIA. POBRES ANIMALITOS DE DIOS ARROJADOS EN MANOS DEL DESCRÉDITO MÁS ESPANTOSO. LO QUE NO HABRÁN PASADO ESTAS CRIATURAS. PERO HASTA LA LEGENDARIA PACIENCIA DE FALSARIUS CHEF TIENE UN LÍMITE. YO POR AHÍ NO PASO NI UN MINUTO MÁS. Y VOY Y, YA A LA SAZÓN MÁS ONG QUE PERSONA HUMANA (ES DECIR, MUCHO MÁS HUMANA QUE LAS PERSONAS NO HUMANAS), DECIDO ADOPTAR CULINARIAMENTE A UNA HAMBURGUESA. LA LLAMARÉ "BURGER QUEEN" Y VOY A QUERERLA MUCHO. ELLA A MÍ SEGURO QUE NO TANTO. POR PONERLE NOMBRE DE RAPERO DEL BRONX, Y PORQUE PIENSO ZAMPÁRMELA. Y CREO QUE ELLA LO SABE.

Ingredientes: 1 paquete de hamburguesas del súper, 1 sobre de sopa de cebolla (Knorr en este caso), 1 Coca-cola, 1 tomate, 1 rebanada de pan (preferiblemente de hogaza) aceite de oliva virgen extra y sal.

Preparación: en un bol ponemos el contenido del sobre de sopa de cebolla y le añadimos un poco de nuestra salsa picante favorita (o unas gotas de tabasco) y un chorreoncillo de Ketchup. Agregamos Coca-cola removiendo bien con un tenedor hasta que tengamos una especie de salsa ligada. En una fuente que resista al horno ponemos unas gotas de aceite y una hamburguesa de las del paquete, así tal cual. La cubrimos generosamente con multipotencial mezcla de sopa y cocacola y la metemos en el horno precalentado a 200 grados. En una media hora estará lista (el tostadito de la cebolla será un buen indicador). Tostamos la rebanada de pan, la untamos vigorosamente con la mitad del tomate, le añadimos un poco de aceite de oliva (en plan pan tumaca) y tendremos una cama adecuadamente regia sobre la que colocar nuestra Burger Queen, para que descanse en paz. El otro medio tomate con un poco de aceite, sal y orégano será un adecuado acompañamiento y aportará su toque de rojerío a tanto empacho monárquico.

Nota: cualquier atento observador habrá descubierto que, en la foto, el plato viene acompañado también de lechuga y de una banderilla picante. Puede hacerse, pero aviso: eso ya es vicio.

REDONDO DE CHOPPED PORK

2008-05-18T13:34:00.009+02:00

UNA LATA DE CHOPPED PORK. SEGÚN ALGUNOS, EL ÚLTIMO PELDAÑO DE LA CADENA ALIMENTICIA. SI TIENES INVITADOS Y ES LO QUE SACAS, SE SUPONE QUE NO PUEDES CAER MÁS BAJO. ESTÁS ACABADO. POR ESO ME ENCANTA. EN ESTOS TERRITORIOS AMBIGUOS Y PROCELOSOS ES DONDE ME SIENTO COMO PEZ EN EL AGUA. GASTRONOMÍA TERMINAL, EN EL FILO DE LA NAVAJA, EN ESE OSCURO LUGAR DONDE LA COCINA ROZA EL HAMBRE PURA Y DURA. UNA LATA DE CHOPPED PORK TE ENFRENTA DESNUDO A TUS MÁS BAJAS PULSIONES ANIMALES. Y FRENTE A ELLA, CON LA GRANDEZA MÁS LIMPIA DEL SER HUMANO, SURGE ESA CREACIÓN REDENTORA QUE CONVIERTE LA NECESIDAD DE COMER EN UN ARTE. SI DOMAMOS LA INTRÍNSECA BRUTALIDAD DE UNA LATA DE CHOPPED PORK, LA TRANSFORMAMOS Y CREAMOS CON ELLA UNA RECETA DE COCINA, TOCAMOS POR UN MOMENTO EL CIELO Y NOS ACERCAMOS A LOS DIOSES. UNA LATA DE CHOPPED PORK NOS HACE POR FIN MEJORES, MÁS SABIOS, MÁS PUROS, TRANSCENDENTES. YA NO SOMOS NI UNA MUJER, NI UN HOMBRE. YA SOMOS MÁS. SOMOS EN ESENCIA, FORJADOS EN EL BRILLANTE CRISOL DE LA LATA, TODA LA HUMANIDAD. O EN EL PEOR DE LOS CASOS, TENDREMOS ALGO DECENTE PARA CENAR.

Ingredientes: 1 lata de chopped pork (Crismona, en este caso), 1 lata pequeña de cebolla frita Hida (la de 155 g.), 1 huevo duro, 1 bote de pimiento rojo en tiras, aceitunas rellenas, pimienta, sal, aceite de oliva virgen extra.

Preparación: abrimos la lata de chopped pork y sacamos la pieza entera del interior (en el caso de la marca Crismona muy fácilmente, ya que viene envuelta en un plastiquillo que hace muy sencilla su extracción). Con un cuchillo afilado (y un poco de cuidado para no romperla) atravesamos el chopped a lo largo y por el centro y vamos cortando en círculo. Cuando el giro se complete, presionamos por un lado y procedemos a vaciar su interior. Se nos queda así una pieza cilíndrica hueca que va a permitirnos rellenarla al modo de los clásicos redondos. Y preparar el relleno es nuestro siguiente cometido. Para empezar cogemos parte del chopped que hemos extraido y lo cortamos en cuadraditos. Un poco, porque no vamos a necesitar más. El que nos sobre, lo guardamos y se lo sacamos otro día pinchado en un palillo a una visita que nos importe menos. En una sartén ponemos la cebolla Hida con unas gotas de aceite. La dejamos hacerse un poco y añadimos los taquitos de chopped, 3 ó 4 aceitunas cortadas en rodajas y otras tantas tiras de pimiento rojo troceadas. Le damos un par de vueltas en el fuego, añadimos un poco de pimienta y muy poca sal, y ya tenemos el relleno preparado. Ahora viene lo artístico. Cogemos el huevo duro que teníamos hecho y lo cortamos por la mitad a lo largo. Ponemos nuestro redondo de pie en un plato (si queremos con un poco de Albal en la base para que no se nos salga nada) y por la parte superior comenzamos a rellenar. Primero un poco de la mezcla preparada con cebolla. Luego medio huevo duro, encajándole bien más mezcla alrededor para que quede compacto (podemos ayudarnos con el dedo, por ejemplo). Seguimos con más relleno, el otro medio huevo duro, y completamos con el resto de la mezcla. Compactamos bien la pieza, la tumbamos y con un cuchillo afilado procedemos a cortarlo en rodajas. Si lo servimos acompañado de una rica salsa, en este caso Colman´s de manzana (le va perfecta nuestra salsa para carnes) tendremos un redondo relleno que para qué trabajar más.

CEVICHE DE MEJILLONES

2008-05-10T20:29:00.009+02:00

OTRA COSA TÍPICA QUE PASA, INVENTAS UNA MÁQUINA DE ESAS DEL TIEMPO Y EN UNO DE TUS VIAJES ESPACIO TEMPORALES CONOCES A ATAHUALPA O A YUPANQUI O A OTRO DE ESOS EMPERADORES INCAS FAMOSOS Y QUIERES TRAÉRTELO A COMER A CASA. PERO SABES QUE LOS EMPERADORES INCAS SON MUY TIQUISMIQUIS CON LA COMIDA Y NO SABES QUÉ OFRECERLE PARA QUEDAR BIEN. ¿Y AHORA QUÉ HACES, LISTILLO? (O LISTILLA QUE HAY MUCHA CIENTÍFICA LOCA POR AHÍ) MUCHA FÍSICA CUÁNTICA Y MUCHA HISTORIA PERO VAS A QUEDAR COMO QUE RECIBES FATAL. ESTÁ BIEN, DEJA SE SUFRIR, FALSARIUS VA A RESOLVERTE EL PROBLEMA CON UN CEVICHE COMO DEL MISMO CUSCO, PARA QUE SE SIENTA COMO EN CASA, HECHO CON UNOS MEJILLONES DE LATA PARA QUE VEA LO MODERNOS QUE SOMOS EN EL FUTURO. NO ME DES LAS GRACIAS. LAS PELAS DEL NOBEL A MEDIAS, Y EN PAZ.

Ingredientes: 1 lata de mejillones al natural , 1 cebolla roja (lo cevichero de toda la vida es que sea cebolla roja, pero la normal vale también), 3 cayenas (ají, guindilla...) 1 limón, perejil y sal.

Preparación: troceamos la cebolla en tiras ("en juliana" que dicen los expertos sin que ni Google ni yo sepamos el motivo) y la ponemos en un bol. Añadimos los mejillones previamente escurridos de su caldo y lo regamos todo bien con el zumo del limón. Picamos pequeña la cayena y la ponemos por encima con perejil y sal al gusto. Ya sólo queda remover vigorosamente (con cuidado de no deshacer los mejillones) y, si queremos, dejar reposar un rato para que el limón empape gozosamente en los demás ingredientes.

Además: no he resitido la tentación de regarlo antes de servir con un hilillo de aceite de oliva virgen extra y de añadirle un poco de cebollino picado. No es de la receta clásica pero Atahualpa lo flipaba.

SAUNA DE SALMÓN

2008-05-03T21:09:00.013+02:00

FALSARIUS CHEF, SIEMPRE ATENTO A LA CUITAS Y PENALIDADES DE SUS LECTORES, OS PROPONE UNA SALUDABLE RECETA QUE NOS SIRVA PARA RECUPERARNOS DE ESTOS DÍAS DE DESCANSO TAN AGOTADORES, Y PONGA REMEDIO A LA ASTENIA QUE TAN PRIMAVERALMENTE NOS ACOMETE. NADA MEJOR PARA ELLO QUE UNA SAUNA. COMO QUIERA QUE YO NO SOY MUY AFICIONADO A TAN CLAUSTROFÓBICA CABINA (LA ÚNICA VEZ QUE ENTRÉ EN UNA, LLEVABA PUESTA UNA MEDALLITA METÁLICA QUE A CAUSA DEL CALOR SE PUSO INCANDESCENTE Y GRACIAS A LA CUAL AHORA LUZCO A NO SÉ QUÉ SANTO MARCADO A FUEGO EN LA ENTRETETILLA) HE DECIDIDO QUE A LA SAUNA VAYA EL SALMÓN. A ÉL QUE YA ESTÁ MUERTO Y VIENE DE UNA LATA, NO CREO QUE LE IMPORTE.

Ingredientes: 1 lata de salmón en aceite Calvo, 1 bote de cristal de patatas, salsa tártara (Calvé en este caso), romero, aceite de oliva virgen extra y sal.

Preparación: Vamos a necesitar un pedazo de papel de aluminio (el Albal típico de cocina) como de tamaño folio, más o menos. Lo extendemos sobre un plato y en el centro vamos colocando los ingredientes. Escurrimos bien el aceite de la lata de salmón, sacamos el pez con cuidado (procurando que no se rompa) y lo ponemos en medio del papel de plata. Cogemos 4 ó 5 patatillas de las del bote, las ponemos dos minutos a hervir en un cazo con agua, las escurrimos bien y las colocamos sobre el pescado. Regamos con un chorreoncillo de aceite (poquito), ponemos un poco de sal sobre las patatas y lo rematamos todo con una ramita de romero (o romero picado del bote de especias típico). Ahora toca cerrar con cuidado el papel de plata, uniendo los bordes y haciendo una especie de bolsa con la comida dentro. Una bolsa espaciosa, no envolviéndolo en plan bocadillo de chorizo sino dejándole aire. Es importante que los cierres queden por arriba y que la base sea hermética, porque lo vamos a meter en agua y no queremos que entre. Porque ese es el siguiente paso. Coger una olla amplia y ponerla al fuego con un dedo de agua. Cuando hierva introducimos nuestra bolsa de papel de plata y la depositamos dentro con cuidado. Tapamos y lo dejamos vaporizándose unos cinco minutos. Con eso bastará. Solo queda emplatarlo, ponerle un poco de salsa tártara y disfrutar de nuestro saludable condumio.

MOUSSE DE BRICOLATE

2008-04-27T11:18:00.010+02:00

DE REPENTE, QUÉ CALOR. CÓMO APETECE UN POSTRE FRESQUITO. QUÉ FACILONES SOMOS LOS GORDOS BUSCANDO EXCUSAS. ADEMÁS DE UN PRETEXTO PARA ENTREGARNOS A LA LUBRICIDAD DULCERA, ESTA RECETA ES UN PEQUEÑO HOMENAJE A ESOS PROGRAMAS DE BRICOLAJE A QUIEN TANTO DEDO MAGULLADO Y SANGUINOLENTO DEBEMOS, Y A LOS PADRES DE LOS PRESENTADORES DE QUIEN TANTO NOS ACORDÁBAMOS MIENTRAS UN CIRUJANO INTENTABA REIMPLANTARNOS EL BRAZO QUE NOS HABÍAMOS AMPUTADO CON LA SIERRA DE CALAR. Y LO ES PORQUE EN ESTA RECETA, MÁS QUE COCINAR, VAMOS A HACER TRABAJOS MANUALES COMO HACEN AHORA MUCHO LOS GRANDES MAESTROS. PARA ELLO UTILIZAREMOS UN SOFISTICADO APARATO QUE, CON UN FLUIDO FRIGORÍGENO Y MEDIANTE TRANSFERENCIA DE CALOR, ENFRÍA LOS ALIMENTOS. SE LLAMA NEVERA. QUE TIEMBLE EL ADRIÁ.

Ingredientes: 1 pack de mousse de chocolate Nestlé (vienen 4 y nos viene bien porque aunque en la foto parece más grande, son pequeñas), crema de queso de cabra President, mermelada de frambuesa.

Preparación: retiramos la tapa y, en el mismo recipiente, con una cucharilla y bastante cuidado ahuecamos un poco el interior de la mousse, procurando que las paredes y el fondo queden intactos. Rellenamos el agujero con un poco de mermelada, primero, y crema de queso después. Repetimos la operación en los cuatro envases, variando si queremos el relleno (por ejemplo, la mermelada de naranja amarga, le va estupendo también). Tapamos el pack con plástico transparente de cocina y lo metemos en el congelador. Cuando esté congelado y queramos utilizarlo, sacamos el producto (1 o los 4, según la bajada de glucosa que nos acometa) y procedemos de la siguiente forma. Cogemos un cuchillo fino y con buena punta y lo introducimos por un lateral del envase, llevándolo hasta el fondo. Si presionamos un poco, veremos que lo traspasa con sorprendente facilidad (como si fuera papel). Vamos girando el cuchillo por todo el borde y a la vez que separamos la mousse, vamos cortando el fondo hasta dejarlo completamente suelto. Pero no lo quitamos. Ponemos un poco de mermelada en el plato en que vayamos a servir, ponemos encima el envase volteado de nuestro postre y presionamos el fondo suelto hasta que el contenido se deposite en el plato con toda facilidad. Se tarda bastante más en contarlo que en hacerlo. Que conste.

Nota: es bastante obvio, pero para que no haya dudas, antes de sacar a la mesa es conveniente dejarlo descongelar un ratito a temperatura ambiente, o dejarlo en la nevera pero fuera del congelador hasta la hora de comer. Para que no esté como una piedra, más que nada.

BERBERECHOS SARKOZY

2008-04-19T11:04:00.015+02:00

FEOS, PEQUEÑOS, INSIGNIFICANTES, HAY QUE VER QUÉ POCO NOS LUCE UNA LATA DE BERBERECHOS. SOBRE TODOS SI ENTRE LOS INVITADOS HAY ALGÚN MAMÓN DE ESOS, ARPONERO PROFESIONAL DE APERITIVOS, QUE DE UNA SOLA Y CERTERA ESTOCADA, ENSARTAN DIEZ EJEMPLARES EN EL PALILLO Y SE LOS ZAMPAN DE UN BOCADO. EN ESAS DISQUISICIONES ANDABA ABRIENDO MI LATA, CUANDO APARECIÓ EN LA TELE SARKOZY, EL POPULAR POLÍTICO FRANCÉS. UN TIPO BAJITO Y MÁS BIEN DEL MONTÓN, PERO QUE ELEGIDO PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA FRANCESA Y CON CARLA BRUNI AL LADO, SE CONVIRTIÓ EN UNA ESTRELLA. Y DE REPENTE LA LUZ SE HIZO. MIRÉ FIJAMENTE EL ROSTRO DE UNO DE LOS BERBERECHOS Y EN SUS PEQUEÑOS OJOS TRISTES VI TODO EL POTENCIAL DE UN PEQUEÑO SARKOZY. ESO SÍ, PARA CONVERTIRSE EN UNA ESTRELLA , MÁS QUE CON CARLA BRUNI Y UN CARGO DE PRESIDENTE, IBA A TENER QUE CONFORMARSE CON LIMÓN Y UN PALILLO. OYE, PARA UN MOLUSCO, TAMPOCO ESTÁ TAN MAL.

Ingredientes: 1 lata de berberechos (un poco decentes, la mía era de los de 30/4o por envase, unos 5 €), 1 limón, Rebocina Royal (preparado instantáneo para rebozar), vinagre y aceite de oliva.

Preparación: abrimos la lata de berberechos y escurrimos el jugo en un vaso, reservándolo porque vamos a usarlo luego. Cortamos un par de rodajas de limón, les quitamos la cáscara y las troceamos en triangulillos que, aunque pequeños, tengan entidad corpórea como para ser pinchados en un palillo. Porque palillos es lo que vamos a utilizar para empalar (por su bien: para estar guapo hay que sufrir) nuestros berberechos. Para ello procederemos de la siguiente forma. Clavamos dos berberechos en el palillo, un triangulito de limón en medio, y otros dos berberechos. Así con todos hasta acabar el contenido de la lata. Reservamos las brochetillas. En un plato hondo ponemos dos cucharadas de Rebocina y en lugar de con agua, hacemos la pasta con el caldo de los berberechos, siguiendo las instrucciones. Antes de rebozarlas, mojamos el dedo en un poco de vinagre de Jerez y se lo pasamos por encima a las brochetas para que cojan un poco de sabor. Una gota, muy poca cosa, en plan sutil. Hecho esto, las rebozamos y las freímos en aceite abundante y caliente. Dejadlas escurrir sobre papel absorbente y a comer. Os van a sorprender.

Nota: para que encajara bien el texto he tenido que reducir un poco la imagen. Para ver a los berberechos en todo su apetecible esplendor, basta con pinchar en la foto.

JUDIONES A LA OPERACIÓN BIKINI

2008-04-12T12:59:00.012+02:00

ANTES DE QUE LOS CALORES ABRASADORES QUE AL GORE (QUE ES COMO EL HOMBRE DEL TIEMPO DE TODA LA VIDA, PERO A LO BESTIA) NOS ANUNCIA PARA EL FUTURO, PODEMOS APROVECHAR ESTA FRESCA PRIMAVERA PARA IR DESPIDIÉNDONOS DE LOS GUISOTES. Y LO VAMOS A HACER CON UNAS RACIALES Y ROTUNDAS JUDIAS CON MANITAS DE CERDO Y CHORIZO. HALA. ALEGRÍA. BASTA DE MISERIAS INNECESARIAS. SU PODEROSO PODER CALÓRICO, ADEMÁS DE DELEITAR DEBIDAMENTE NUESTRO PALADARES Y SACIAR NUESTROS MÁS BAJOS INSTINTOS CULINARIOS, VA SERNOS DE GRAN UTILIDAD PSICOLÓGICA. SE ACABARON LAS DUDAS. TRAS SU INGESTA ES EL MOMENTO DE EMPEZAR LA OPERACIÓN BIKINI (BERMUDAS PARA LOS CABALLEROS) EN SU DOBLE MODALIDAD: O EMPEZAMOS LA DIETA O TIRAMOS EL BIKINI A LA BASURA. ¿LA DECISIÓN DE SOPHIE?: UNA BROMA.

Ingredientes: 1 lata de manitas de cerdo, 1 bote de judiones, chorizo, 3 dientes de ajo, 1 cebolla, pimentón normal y picante, aceite de oliva virgen extra y sal.

Preparación: volcamos en un plato el contenido de la lata de manitas de cerdo y, con cuidado, vamos procediendo a quitarle los pequeños huesecillos que llevan. Aprovechamos el concienzudo despioje, para apartar los grumillos de grasa que encontremos por ahí (y para tranquilizar de paso nuestra pecadora conciencia). En una cazuela ponemos un poco de aceite y, cuando esté caliente, le añadimos la cebolla picada y los tres dientes de ajo un poco aplastados con la mano. Cortamos seis lonchas de chorizo, no muy gruesas y, sin piel, las añadimos al sofrito cuando veamos la cebolla doradilla, aprovechando para poner sal al gusto. Un par de vueltas y le agregamos las manitas de cerdo limpias. Removemos bien mezclando todo y ponemos 1 cucharadita pequeña de pimentón normal y un poco de pimentón picante. Otra vuelta, rápida para que no se nos queme el pimentón, y añadimos un poco de agua (o caldo de brick, si tenemos). No mucha para que luego el guisote nos quede hilado (si vemos que nos quedamos cortos, le añadimos un poco más). Dejamos el invento al fuego unos diez minutos y volcamos en él los judiones previamente enjuagados bajo el grifo. Removemos bien y lo dejamos otros diez minutos a fuego suave y agitando la perolilla de vez en cuando para que el caldo quede con cuerpo. Con cuerpo de rey, que es como vamos a quedarnos nosotros.

Nota: pese a los insidiosos rumores que corren al respecto, esta receta no está patrocinada por Corporación Dermoestética.

WE ARE THE CHAMPIÑONS: LA PELICULA

2008-04-11T09:49:00.004+02:00

En espera de la siguiente receta, que aparecerá en breve, no resisto la tentación de poneros este vídeo que me envió gentilmente Irma la Dulce, en el fragor de la polémica entre champiñonistas y anti-champiñonistas de días pasados. Vaya como sentido homenaje a todos los champiñones que en el mundo han sido.

WE ARE THE CHAMPIÑONS

2008-04-05T11:49:00.013+02:00

HUMILDES, MODESTOS, SIN NOMBRES POMPOSOS NI TÍTULOS NOBILIARIOS, LOS CHAMPIÑONES NUNCA SOIS PORTADA DEL HOLA, NI OS HACEN MONUMENTOS, NI SALÍS DESNUDOS EN INTERVIU. PASÁIS POR NUESTRA VIDA EN SILENCIO Y SOIS, COMO MUCHO, EL APOCADO ACOMPAÑAMIENTO DE ALGÚN PLATO DE FUNDAMENTO. PUES ESO SE ACABÓ, OH NOBLES CHAMPIÑONES. FALSARIUS CHEFS, CON ESTA SENCILLA PERO SUCULENTA RECETA OS RESCATA DEL OLVIDO Y LA MARGINACIÓN CULINARIAS, DEVOLVIÉNDOOS AL LUGAR QUE OS MERECÉIS. A PARTIR DE AHORA, CADA VEZ QUE OS SAQUEN EN LA TELE, OS PONDRÁN, COMO YO HE HECHO EN EL TÍTULO, LA TRIUNFAL CANCIÓN DE QUEEN. HA LLEGADO EL DÍA DEL ORGULLO CHAMPIÑÓN.

Ingredientes: 1 bandeja de champiñones, un vaso de vino oloroso (seco, no dulce, en mi caso marca Gobernador que es una delicia), 1 paquete de taquitos de jamón (había el el súper, sección charcutería, unos de paleta ibérica y han caído), salsa de soja, 2 ó 3 dientes de ajo, aceite de oliva virgen extra y perejil.

Preparación: lo primero es lavar bien los champiñones. Nada más fácil. Para ello ponemos un bol con agua y metemos dentro los champiñones, a los que hemos cortado previamente un poco de la base del tallo, los removemos y los dejamos a remojo un ratito. Ellos solos, si acaso con ayuda de un dedo para quitar alguna arenilla persistente, se limpiarán. Los dejamos escurriendo y mientras tanto ponemos los dientes de ajo picados a freír con un poco de aceite, enseguida, añadimos los tacos de jamón (más o menos, según la particular afición cérdica), una vuelta rápida y agregamos los champiñones mientras el ajo está aún blanco, para que no se nos queme mientras se doran los champis. Porque eso es lo que toca ahora, ir removiendo para que los champiñones vayan cogiendo un bonito color dorado. Cuando veamos que el conjunto ha adquirido un tono apetecible e hilado, le añadimos un chorreón de vino oloroso (y si es Gobernador, nos endilgamos nosotros mismos un vasito, que va muy bien de aperitivo) removiendo bien para que se evapore el alcohol y aromatice los hongos. Le ponemos un poco de salsa de soja, le damos un par de meneos más y listo. Espolvoreamos perejil por encima y a disfrutar. No volverás a decir "aburrido como un hongo".

MELVA AL HORNO SIN COMPLEJOS

2008-03-28T18:41:00.012+01:00

ME ENCANTA LA MELVA. BUENO, NO TANTO COMO PARA INVITARLA A SALIR O AL CINE (AUNQUE PEOR SERÍA SALIR CON UN CONGRIO), PERO SI LO BASTANTE COMO PARA INVITARLA A CENAR EN CASA. ELLA DE CENA, CLARO. PARA MUCHA GENTE LA MELVA ES COMO LA HERMANA POBRE DEL ATÚN Y TUERCEN EL GESTO CUANDO SE LES NOMBRA, COMO SI LE HUBIERAN CHUPADO LA TRIPA A UN SAPO CALVO. PUES BIEN, EN SU LUCHA CONTRA LA DISCRIMINACIÓN MELVÍSTICA, FALSARIUS CHEF TIENE EL PLACER DE SUGERIROS ESTA APETITOSA RECETA QUE A LAS YA CONOCIDAS VIRTUDES NUTRICIONALES Y GASTRONÓMICAS DE LA MELVA, LE AÑADE SU CAPACIDAD IMPOSTORA: POCOS PECES DE LATA QUEDAN TAN APARENTES AL HORNO. ¿Y SI LA MELVA ES CANUTERA? BUENO, TODOS HEMOS SIDO JÓVENES.

Ingredientes: 1 bote de patatas peladas de los de cristal, 1 lata de Melva (en este caso de 320 g. de conservas Tejero, unos 4 €), 1 lata de cebolla frita (Hida, por ejemplo), aceite de oliva virgen extra, sal gruesa y perejil.

Preparación: precalentamos el horno a 210 grados. En una fuente de cristal resistente al horno (Pyrex de esas) vertemos el contenido de la lata de cebolla frita, escurriéndole un poco el exceso de aceite si queremos. Sobre la cebolla vamos poniendo patatas de bote, previamente lavadas y cortadas en lonchas (a lo "pobre", vamos), las regamos con un hilillo de aceite, añadimos sal gruesa al gusto y espolvoreamos con perejil. Metemos la fuente en el horno y la tenemos allí hasta que las patatas cojan un color apetecible (teniendo en cuenta que tanto las patatas como la cebolla están precocinadas, unos 15 minutos pueden bastar. Eso sí, a más tiempo, más tostadillas las patatas). Llega el momento de abrir el horno y, con cuidado, depositar sobre las patatas la melva escurrida del aceite de lata. No le ponemos más sal, que suele traer bastante de casa. En 5 minutos estará lista. Un poco más de perejil y, si acaso y nos gusta, un chorreoncito de limón acabará de redondearnos el marino condumio.

Nota prescindible: esta receta queda también rica con caballa. Por cierto, para lectores puntillosos, por supuesto, en lugar de cebolla frita de lata puede utilizarse cebolla natural como hice yo el día de la foto. Lo único que necesitas es más tiempo libre. Y una cebolla, claro.

TORRIJAS DE RÉGIMEN

2008-03-20T21:14:00.008+01:00

LA ABUELITA YA NO ESTÁ ENTRE NOSOTROS (NO ES QUE HAYA MUERTO, ES QUE SE HA FUGADO A BENIDORM CON UN CUBANO MUY GUAPO) Y MAMÁ HA CONSEGUIDO QUE EL JUEZ NOS PONGA UNA ORDEN DE ALEJAMIENTO QUE NOS IMPIDE ACERCARNOS A MENOS DE 500 METROS DE SU NEVERA, ¿VA A DEJARNOS ESO SIN TORRIJAS? TENIENDO EN CUENTA QUE LOS SEÑORES ENMASCARADOS CON CAPIROTES NOS DAN MIEDO DESDE PEQUEÑO Y QUE LO ÚNICO QUE NOS GUSTA DE LA SEMANA SANTA SON LAS TORRIJAS, SERÍA UNA CRUELDAD. PARA SOLUCIONARLO, FALSARIUS CHEF TE PROPONE ESTA SENCILLA Y NADA CONVENCIONAL RECETA, QUE ADEMÁS ES DE RÉGIMEN: SI LAS COMES, TIENES QUE PONERTE A RÉGIMEN. SEGURO.

Ingredientes: 1 rebanada de pan de molde (en mi caso, integral Silueta de Horno), dulce de leche La Lechera (viene en un envase de plástico con dosificador-fácil de esos), leche evaporada Ideal, canela y aceite de oliva virgen extra.

Preparación: en un plato hondo ponemos dos cucharadas generosas de Dulce de Leche La Lechera, le añadimos 4 ó 5 cucharadas de leche evaporada (un chorreón, vamos, para que el dulce de leche quede más líquido y empape mejor) y con un tenedor lo mezclamos bien hasta que se nos forme un caldillo de apetecible color café con leche. Cortamos en dos la rebanada de pan y la ponemos a empapar en el líquido, dándole la vuelta para que absorba bien por las dos caras. Si vemos que nos falta líquido, hacemos un poco más y ya está. La cosa es que nuestra rebanada quede bien jugosa. Hecho esto ponemos dos o tres gotas de aceite de oliva en una sartén y con el mismo dedo (si no nos ve nadie y está fría la sartén) lo extendemos bien por toda la superficie. Se trata de formar una leve película que, por un lado, evite que se nos pegue la torrija y por otro le aporte ese regustillo de aceite tan de torrija convencional. Ponemos al fuego la sartén y cuando esté caliente ponemos la media rebanada. Primero por una cara y luego por la otra. Se hace bastante rápido (se trata sólo de que el dulce de leche se caramelice un poco) así que es bueno estar atento para que no se nos queme. Procedemos de igual forma con la otra mitad, las colocamos en un plato y las espolvoreamos con canela. Crujientes por fuera, jugosas por dentro y con un sorprendente sabor a torrija convencional. Y de sencillas ni hablamos.

COCIDO ANDALUZ

2008-03-16T12:43:00.014+01:00

Y LUZ ANDUVO. COMO PARA NO ANDAR (O RESUCITAR, SI VIENE AL CASO) CON ESTE VIGOROSO Y POTENTE CONDUMIO QUE AÚNA LAS NOBLES CUALIDADES DEL COCIDO ANDALUZ DE LATA "LITORAL", CON LA NO MENOS ANDALUZA MORCILLA DE BURGOS (ANDALUCIA "NORTE" SEGÚN LAS MÁS RECIENTES REIVINDICACIONES AUTONÓMICAS). UN RÁPIDO Y COMPLETO PLATO QUE PUEDE DARNOS MUCHO JUEGO EN ESTAS VACACIONES DE SEMANA SANTA EN LAS QUE, ENTRE CONDUCIR, JUGAR AL GOLF, CARGAR DIOSES (CON LO QUE PESAN), TOMAR EL SOL, TRASNOCHAR, VISITAS CULTURALES, COLAS PARA HACERLAS, ESQUIAR, MÁS COCHE Y MÁS ATASCOS, NO NOS QUEDA TIEMPO PARA COCINAR. BUENO, Y GENERALMENTE NI PARA VACACIONES PROPIAMENTE DICHAS.

Ingredientes: 1 lata de cocido andaluz Litoral (1 € más o menos) media cebolla, un par de dientes de ajo, 1 morcilla de Burgos (sobrará) aceite de oliva virgen extra, sal y perejil.

Preparación: en este caso se impone una astuta preparación previa de la lata que consiste en abrirla, retirar con una cucharilla la grasilla solidificada que se acumula bajo la tapa y escurrirle el caldo, que no vamos a utilizar en esta receta. Ponemos el resto en un plato y lo reservamos. En una sartén ponemos unas gotas de aceite y freímos dos o tres rodajas de morcilla partidas por la mitad. Cuando las veamos hechitas, las ponemos en un plato con papel de cocina para eliminar el exceso de aceite. No es que hayamos avanzado mucho, pero ya hemos conseguido manchar dos platos: es un buen día para aquello de "yo cocino y tu friegas". Limpiamos la sartén con un papel absorbente, ponemos un poco más de aceite y sofreímos la cebolla y los ajos, todo picado. Cuando veamos que han cogido color, añadimos el cocido que teníamos reservado, un poco de sal y lo mezclamos bien con el sofrito. Dejamos que se haga un poco y le agregamos la morcilla. Otro par de vueltas en la sartén para que se integre bien, y al plato. Un poco de perejil espolvoreado y un hilillo de aceite, le acabarán de dar un aire de lo más apetecible. Eso sí, muy de vigilia no es.

SOLOMILLO AL ROQUEFORT (EN AUSENCIA DE SOLOMILLO)

2008-03-09T11:11:00.006+01:00

AHORA SÓLO FALTABA QUE NO TENER SOLOMILLOS EN CASA, NOS FUERA A IMPEDIR HACERNOS UN SOLOMILLO AL ROQUEFORT. HASTA AHÍ PODÍAMOS LLEGAR. ASÍ QUE DEJEMOS A LA VACA RUMIANDO EN PAZ Y , LATA EN RISTRE, DISPONGÁMONOS A PREPARAR ESTE SOLOMILLO IMPOSTOR QUE RESPETARÁ LA INTEGRIDAD DE NUESTROS BOLSILLOS, NOS ALEGRARÁ EL PALADAR Y LA VISTA, SI COMEMOS EN SOLITARIO, Y LLENARÁ DE PASMO Y ADMIRACIÓN A NUESTROS NO POR QUERIDOS MENOS GORRONES INVITADOS, SI TENEMOS VISITAS. RICO Y VEGETARIANO, PORQUE COMO TODO EL MUNDO SABE, EL CERDO, EN SU INTRÍNSECA BELLEZA, ES CASI COMO UNA FLORECILLA DEL BOSQUE. ESO SÍ, EN LAS PRIMERAS CITAS AMOROSAS, NO ES RECOMENDABLE AGASAJAR A LA AMADA CON UN RAMO DE CERDOS. MEJOR LAS FLORES.

Ingredientes: 1 lata de magro de cerdo (de esas de aspecto más o menos triangular, en este caso Apis, 1,65 €), 1 cuña de queso roquefort, 1 pimiento del piquillo, salsa Perrins, leche evaporada Ideal, aceite de oliva virgen extra.

Preparación: para perpetrar esta receta lo primero es conseguir que el jamón de lata adquiera forma de solomillo. En mi caso, he cogido un vaso de un tamaño aproximado a la pieza de fiambre, lo he puesto en el centro y he presionado. Luego con ayuda de un cuchillo he sacado la la pieza, que tenía ya un adecuado y solomilloso aspecto. Hecho esto, cortamos la carne por el centro, dividiéndolo en dos discos iguales. Y puestos ya al lío, cogemos el pimiento del piquillo y lo calentamos en la sartén, con un poco de su aceite. Se reserva en un plato, se añade un poco de aceite de oliva a la sartén y se doran un poco los discos de jamón. Unas gotas de salsa Perrins cuando veamos que está cogiendo color, ayudará a que nos queden más dorados. Pura coquetería, en realidad. Sobre una de la piezas de carne colocamos el pimiento (cortadito en tiras, si queremos) y lo cubrimos con la otra parte. Puesto en un plato, calentamos un poco de queso roquefort en un cacillo con un poco de leche evaporada Ideal (procurando que el queso quede bastante entero, que luego le da más prestancia al invento) y lo echamos sobre la carne. Un poco engorroso de contar, pero sencillísimo de hacer.

ENTREVISTA APLAZADA

2008-03-07T14:38:00.003+01:00

OS CUENTO QUE A CAUSA DE LAS NECESIDADES INFORMATIVAS QUE HA PROVOCADO EL ATENTADO DE ETA, LA ENTREVISTA EN EL PROGRAMA DE RADIO "LA VENTANA" HA QUEDADO APLAZADA, COSA QUE AGRADEZCO PORQUE EL TONO DESENFADADO DE LA COCINA IMPOSTORA, MAL CASA CON LA BARBARIE. OTRA VEZ SERÁ.

RECETA INFORMATIVA

2008-03-06T20:18:00.006+01:00

FALSARIUS CHEF TIENE EL PLACER DE INFORMARLES QUE MAÑANA VIERNES 7 DE MARZO, A LAS 17,00 h. ESTÁ PREVISTA SU PARTICIPACIÓN EN EL PRESTIGIOSO PROGRAMA RADIOFÓNICO "LA VENTANA" DE GEMMA NIERGA, EN LA CADENA SER. LO QUE CUENTO POR SI A ALGUIEN LE INTERESA Y, PARA QUÉ NEGARLO, PARA CHULEARME UN POCO.

BACALAO A LAS GRUESAS HIERBAS

2008-03-03T10:09:00.008+01:00

ME HE LEVANTADO CON EL DÍA CAMPESTRE-BUCÓLICO-PASTORIL, UNO DE ESOS DE MUCHA FLOR Y MUCHO PAJARITO, EN PLAN HIPPIE COMO CUANDO UNO ERA JOVEN (PERO MENOS COMUNISTA, QUE AHORA TENGO VITROCERÁMICA EN PROPIEDAD). ASÍ QUE ME HE DICHO QUE ERA EL DÍA PERFECTO PARA DARSE A LA HIERBA (A LA LEGAL) Y AL AJO, EN PROMISCUA COYUNDA CON UN BACALAO EN SALMUERA, QUE FUE DURANTE MUCHOS AÑOS EL ÚNICO PEZ DE TIERRA ADENTRO. UN PESCADO CAMPESTRE Y RÚSTICO, DELICIOSO Y BASE DE MUCHAS RECETAS, AL QUE PARA SER MÁS DE CAMPO, SÓLO LE FALTA LA BOINA (AUNQUE ME TEMO QUE BOINAS EN EL CAMPO YA SÓLO LLEVAN EN CARNAVAL, Y LOS BACALAOS DE CIUDAD QUE QUIEREN HACERSE PASAR POR LUGAREÑOS).

Ingredientes: 1 envase al vacio de tiras de pimientos verdes y rojos asados (en mi caso de la marca Campo Rico), bacalao salado desmigado, 3 dientes de ajo, aceite de oliva virgen extra.

Preparación: abrimos el paquete de pimientos, le escurrimos algo así como la mitad del jugo (que si no queda un poco encharcado para mi gusto) y lo volcamos en un bol. Rallamos o picamos un diente de ajo y lo echamos por encima. Lavamos bajo el grifo unas tiritas de bacalao (unas pocas, no el paquete entero obviamente) para quitarles el exceso de sal y las desmigamos con las manos sobre los pimientos. Cortamos los dos dientes de ajo que nos quedaban en láminas (no muy finas) y lo freimos hasta que esté doradillo. Añadimos un poco de aceite de oliva virgen extra, removemos bien los pimientos con el bacalao y adornamos con los ajos fritos. Moraleja: ya es primavera en Falsarius Chef.

Nota para observadores: los ajos de la foto, obviamente, no son ajos fritos. Son unos ajos confitados en aceite muy ricos que tenía en la despensa. El hecho de recomendar hacerlos fritos y no usar de bote es porque he tenido experiencias contrapuestas con los envasados: a veces muy buenos y en otras marcas, sencillamente decepcionantes. Así que he decidido apostar por lo seguro.

DELICIAS DE FILETE TIESO

2008-02-25T17:53:00.004+01:00

SUELE OCURRIR. COMPRA UNO UNA BANDEJA DE FILETES Y SIN QUE SEPAS LA RAZÓN, AL FINAL SIEMPRE SE TE ACABA QUEDANDO UNO CON MUY MALA PINTA, EL POBRE. QUE NO ES QUE ESTÉ MALO, PERO SE QUEDA FEUCHO, COMO UN PEDAZO DE VACA ZOMBIE QUE NOS RECRIMINARA "NO ME HAS COMIDO, NO ME HAS COMIDO..." PUES BIEN, EN SU CAMPAÑA A FAVOR DE LOS MENOS AGRACIADOS FÍSICAMENTE (POR LA CUENTA QUE LE TRAE) FALSARIUS CHEF OS PROPONE UNA SENCILLA SOLUCIÓN PARA CONVERTIR ESE FILETE TIESO EN UN MANJARCILLO MÁS QUE APETECIBLE.

Ingredientes: el filete tieso en cuestión, 1 puerro, 1/2 cebolla pequeña, salsa Teriyaki, aceite de oliva virgen extra, sal.

Preparación: lavamos bien el puerro y lo ponemos junto con la cebolla (cortados ambos en tiritas alargadas) a sofreír en un poco de aceite. Cuando cojan color, añadimos al fuego el filete que previamente habremos cortado en tiras como se ve en la foto. Cuando lo veamos todo con un aspecto doradillo y apetecible, y con el fuego fuerte, le ponemos un par de chorreones de salsa Teriyaki y removemos para que se mezcle todo bien y la salsa se ligue con el resto. Un poco de sal gruesa por encima completará el invento y la moraleja: como en el cuento, no importa lo patito feo que seas, al final alguien te acabará comiendo a la naranja.