jamfil

2008-07-21T07:13:00.003-04:00

J'ai tenté une relactation mais sans succès.

Je savais que ça serait très difficile. Mes objectifs étaient simples, si Corinne montrait des signes d'intérêt alors je me lançais à fond la caisse sinon, je ne m'embarquais pas là-dedans.

Corinne n'a jamais repris le sein. J'avais beau avoir du lait, elle ne voulait plus. J'ai stimulé un peu ma production en me disant que c'était parce que le réflexe d'éjection était parti mais ça n'a rien changé. Après plusieurs tentavives à la mettre au sein sans même l'ombre du début d'une têtée, j'ai laissé faire. J'aurais pu arrêter, dû arrêter le biberon pour la nourrir autrement le temps des essaies mais ça n'a pas été fait.

Ce n'est pas l'aspect physique de la chose qui m'a fait cesser les essaies, c'est le côté psychologique. Je pleure encore régulièrement quand je lui donne le biberon tant je me sens coupabe et poche. Si, après avoir re-stimuler ma production, tirer du lait de nouveau, je ne sais combien de boire avec un bebe hurlant et jamais de prise du sein j'avais dû encore arrêter, j'aurais été mûre pour l'hôpital psychiatrique. J'exagère à peine.

Quand j'ai arrêté, j'avais un sentiment de soulagement intense mélangé à une énorme culpabilité et déception. Mais plus le temps passe, plus j'oublie pourquoi je ne voulais plus allaiter et plus je me demande ce qui a bien pu me passer par la tête pour même penser arrêter. Je suis aller lire ce que j'avais écrit, ici et ailleurs, sur mon allaitement, pour me souvenir à quelle point j'étais ammoché. Je le confirme, c'était pas beau à voir. Plus que la fatigue et un bébé qui têtait une grosse heure et demi aux 2h30, c'est la douleur physique qui m'a complètement anéanti. J'étais en larme tellement ça faisait mal et pourtant je suis faite "tough", je suis capable d'en prendre. Pour donner une idée, accoucher j'ai trouver ça pas si mal que ça mais l'allaitement, j'avais l'impression que les seins allaient me tomber ou que le bébé sucait tellement fort que les instestins allaient me remonter. J'ai encore les yeux pleins d'eau quand j'y pense et la boule dans l'estomac et le coeur. C'est tellement difficile que je ne peux même plus voir quelqu'un allaiter, entendre parler d'allaitement ou me faire compter des histoires d'allaitement. Lâchez-moi le débat sur l'allaitement, je ne veux rien savoir, ni sur les bienfaits d'allaiter ni sur les bienfaits du biberon. Je fuis, littéralement, et je ne veux surtout pas connaître leur opinion. J'ai pas vraiment besoin de me faire dire que ma fille sera en santé quand même, qu'elle ne fera pas la différence au bout de la ligne et qu'elle est mieux avec moi en santé et un biberon qu'avec moi tout croche et pas disponible. Je le sais mais ça ne me réconforte pas.

Je n'écrirai plus là-dessus, faut vraiment que je passe à autre chose. Je commence à être drôlement fatigué de pleurer, de me culpabiliser et de me sentir comme une incompétente parce que je n'allaite plus. Pour quelqu'un qui ne l'a pas vécu ça doit être difficile de comprendre pourquoi, après 2 mois, je suis encore là-dedans. Je ne sais pas quoi répondre ou ajouter. Je fais les choses à mon rythme et que celles et ceux qui sont fatigués d'en entendre parler aillent voir ailleurs. N'empêche, je suis très beaucoup tanné de mal vivre avec ça. J'aurais aimé ça trouver du support en ce sens, mais ça n'existe pas. Ça l'air que le deuil de l'allaitement ça se vie seule dans son salon et donnant un biberon à son bébé.

se prendre en main

2008-07-16T21:49:00.003-04:00

Mon chum a fini par arriver l'autre soir, et c'est illico que j'ai enfilé mes souliers de course pour une ptite course/marche rapide combiné a de la muscu. Retour à la maison, longue douche SEULE avec des petits pots qui puent bon. Puis, direction chambre à coucher et je me suis évadée dans mon livre jusqu'à une heure indécente, comme si je ne devais pas me lever le lendemain.

Pis hier je suis allée voir une amie toute la journée, comme ça sur un coup de tête, et je suis rentrée après souper, sans même prévenir chum adoré où j'étais.

Aujourd'hui je suis sortie bouquiner, j'ai mangé une crême glacée trempée dans le chocolat belge, j'ai pris une belle grande marche, fais mes abdos.

Quand on sent que notre tite vie est poche, on s'arrange pour "jazzé" le tout. Mes bleus ne sont jamais bien longs ni bien graves. Ma vie est redevue ce qu'elle doit être: belle!

mama blues

2008-07-14T18:34:00.004-04:00

La félicité de la maternité est un mythe et une réalité que l'on vit chaque jour.

Par exemple ce matin, quand Corinne s'est mise à placoter joyeusement pour nous faire savoir que la nuit était terminée et que c'était l'heure de manger. Réalité.

Ou cet après-midi quand elle ne voulait rien savoir de faire une sieste et qu'elle ne savait plus si elle chignait ou souriait tant elle était fatiguée et que j'en avais ras le ponpon de jouer au bouffon du roi. Mythe.

Quand je lui dis A-heu? et qu'elle répond instantannément: A-bouhhhhhhh! Réalité

Que j'essaie de lui faire faire son rot pendant 5 minutes pour finalement me vomir dessus. Mythe.

Quand elle est couchée sur le ventre et qu'elle ressemble a une tortue qui gigote, toute ahurie, trop cute. Réalité.

Quand elle est assise sur le divan et qu'elle hurle de frustration parce que le jouet est (encore) tombé hors de sa porté et qu'il faut (encore!) le ramasser et le lui donner (pour la 9836298239273 fois). Mythe.

Un dans l'autre, on s'y fait facilement. Les moments de vraie félicité compense largement pour les moins bons côtés. Sauf quelques fois. Comme ce soir. Je suis seule à l'appart, tite-miss fait une sieste (enfin, st-sifri!), j'ai soupé seule (encore...) y'a rien d'intélligent à la télé, je regarde par la fenêtre et qu'est-ce que je vois? Sur la piste cyclable, les vélos défilent, un à la suite de l'autre, les courreurs vont faire un tour au parc pas très loin de chez moi, des couples prennent une petite marchent et discutant gaiement, d'autre promènent leur chien. Je ne peux pas m'empêcher de les envier, juste un peu. Et j'espère (encore!) le retour pas trop tardif de mon chum soit pour (enfin) avoir un contact social signifiant (les caissières de supermarchés doivent me trouver un peu freak à vouloir leur jaser ça comme je le fais) ou encore prendre le relais pour entertainer tite-madame pendant que je vais prendre une marche une toute petite heure question de ventiler un peu le journée qui a bien été mais qui m'a tout de même laissé un goût amer dans la bouche. Il n'est toujours pas là, je suis seule et je regarde toujours par la fenêtre. Y vas-tu finir par arriver que je puisse (enfin) m'évader un peu, moi aussi?

vrac

2008-06-30T16:29:00.002-04:00

Nous sommes installés dans notre nouveau (grand!) chez nous. Yé!

Corinne attrape maintenant les objets qui passent près d'elle. Elle fait tout plein de cuteries de bébé, ne pleure jamais, on est béni. Elle aura 3 mois cette semaine. Ayoye!

Ma sangria, qui est soit dit en passant la meilleure du monde, a été rebaptisée l'assomoir. C'est que je la coupe au Grand Marnier plutôt qu'au jus d'agrumes. Je profite de ma terrasse avec l'assomoir pendant la sieste de ti-pet. Je ne me sens même pas coupable quand je vais lui donner une suce si elle se réveille avant que j'aie terminé mon verre. Mouarf!

Je suis déconnectée du monde. Internet piraté est mon seul lien extérieur, mon téléphone n'est pas rebranché et j'ai plus de télé.

L'adolescente de 16 ans qui a accouché d'un garçon et l'a l'aissé mourrir de froid dans le bois là... ben elle mérite juste de se faire donner une râclée pendant sa (trop) courte peine de prison.

Mes romans sont terminés, je suis de nouveau à court d'idées. J'ai lu Narnia, Saga, Golden compass, Chronique d'une courtisane (poche!) et Les Chrétiens. J'ai envie d'un bon gros roman hisorique (pas les pilliers de la terre, déjà lu).

Je suis en plein essaie de relactation. *gulp* Ça va pas super. Bébé ne sait pas quoi faire avec un sein dans sa bouche (faudrait qu'elle demande à mon chum mouhahaha!) et ne fait que licher la goutte de lait que je fais sortir. J'attends qu'elle prenne une première vraie têtée avant de stimuler plus intensément ma montée laiteuse. Trucs et astuces sont les bienvenus.

Je suis stressée pour mon 10k de la fin de l'été.

c'Est ça qui est ça!

parker le bébé

2008-06-16T09:56:00.003-04:00

On ne se le cachera pas, jouer à gaga-gougougou, c'est pas toujours drôle.

Il y a des jours où on préfèrerait jouer à touche-pipi avec son chum à moitié endormi en ce beau petit matin romantique plutôt que de se lever les yeux dans la graisse de bine pour nourir tite-madame. Ya des jours où on voudrait flâner dans la maison à lire son roman toute la journée plutôt que de faire des exercices d'éveil pour stimuler la progéniture. Il y a des moments, dans la journée, où on aimerait bien parler avec un ton de voix normal et utiliser des vrais mots et avoir une conversation signifiante plutôt que des a-reuh, a-bouh, a-oh, il est où l'oiseau? l'oiseau il est où?

Il existe des objets et des gugusses à parents indignes quand survient de tels moments. J'ai nommé, entre autre, la chaise vibrante Rain Forest avec la station de jeux illuminés full top cool gadget yeah. Le concept de ce jouet c'est qu'on "park" le bébé là-dedans et en général on a une ptite demi-heure en avant de nous. Corinne regarde le singe comme si c'était le messie et se fait aller la parlotte quand elle entend les chansonnettes. La madame est contente et Corinne semble avoir des émotions fortes de bébé. Et puis il arrive qu'on utilise le mode vibration pour simuler les bras de papa-maman pour l'endormir.

...

On est indigne d'être parent.

...

Pffffff! jamais de la vie! Je ne me sens même pas mal de faire ça une ptite demi-heure de temps en temps. Comme présentement. Je viens de m'acheter une demi-heure d'internet avec mon café. Elle gazouille à côté de moi, je vous dis, le ptit singe est un hit avec elle! Hu hu hu!

2008-06-16T09:12:00.003-04:00

Je n'ai pas eu la semaine d'entraînement que je voulais.

Je suis allée courrir 2 fois, 30 minute chaque fois, rythme cardiaque relativement bas puisque je pouvais converser sans problème. Je suis contente, les 15 premières minutes allaient bien, les 15 dernières étaient plus difficiles mais je réussissais à gérer l'effort de façon correcte et mon coeur ne batait pas plus vite.

J'ai marché un 10k une fois, avec la poussette.

Pas sorti le vélo une seule fois.

C'est pas mal juste ça. La fin de semaine a été consacrée à préparer le déménagement. Il faut dire que déménager avec un bébé de 2 mois et demi c'est en soi du sport. J'ai fait du plâtre avec le bébé dans le porte bébé, du sablage avec le bebe dans le porte bébé, grater les fenêtres avec le bébé dans le porte bébé, des boîtes (sans le bébé!) et plein de truc en "age" (ménage, décapage, balaage,etc). Les parents commencent déjà à être très fatigués et on déménage officiellement que le 25 juin. Yish, ça va être laid le 26!

pur bonheur

2008-06-13T09:23:00.004-04:00

Ce matin ma fille m'a donné une belle tape dans le dos pour m'encourager et me dire que je dois faire quelque chose de correct.

Elle a éclaté de rire pour la première fois. Ou à tout le moins, elle a fait quelque chose qui y ressemblait drôlement, AAAAHHHAHAHAHIHIAH! avec des gros sourires au début et à la fin.

J'en demande pas plus!

frue

2008-06-12T21:19:00.003-04:00

AAAArrrggh, pas facile de conjuguer la saison de crême glacée et du ptit rosé avec la saison de la salade pas de vinaigrette. Mes vêtements me pètent littéralement sur le dos. Je suis tannée! Je ne vois pas de résultat, c'Est décourageant. Je vais finir par y arriver, on lâche pas...

cruche de mayo

2008-06-11T09:46:00.004-04:00

Dans la catégorie "on tente de vous bourrer comme un oeuf avec nos cochoneries", je trouve Hellman's pas pire pantoute.

Avez-vous vu leur annonce à la télévision? "Oui aux vraies choses!" Le tout agrémenté d'une petite maman épanouie, svelte, fraîche comme une fleure qui fait virevolter son charmant petit garçon tout aussi mignon et gentil. Mangez de la mayo, regardez comme nous sommes beaux et sains grâce à Hellman's et leurs vrais ingrédients!

Chaque fois que je vois cette annonce les orteilles me frisent. Ils essaient de duper qui, exactement, avec leur argument que puisque leur mayo contient des vrais oeufs (donc des oméga 3) de la vraie huile (donc des bons gras!) et du vrai vinaigre, c'est bon pour nous?

J'hais ça me faire prendre pour une cruche! En tout cas, merci Hellman's, puisque depuis que cette annonce roule, je n'achète plus du tout de mayo et je la fais moi-même.

2008-06-06T22:26:00.002-04:00

J'ai été, jadis, il y a longtemps, dans mon jeune temps, une nageuse plus que potable. Plusieurs années de près de 20h d'antraînement par semaine. J'adorais ça. J'avais réussis à faire quelques compétions au niveau national et j'étais bien classé au niveux provincial. Pas si tant pire! S'en suivit une période plus pénible où le sport était plus qu'absent et la bouffe trop présente. Puis, joie, j'ai retrouvé mes sens et des nouvelles passions: la rando et l'escalade. J'étais potable en escalade aussi, dans mes beaux moments j'ai grimpé des trucs intéressants. La longue randonnée aussi j'aimais beaucoup. Je n'étais pas la plus rapide, mon rythme est lent, mais je n'arrêtais jamais alors je bouffais du kilomètre avec mon sac à dos.

Aujourd'hui, je me cherche un peu. Je me suis entraîné avec tellement d'intensité en natation et en escalade qu'on dirait qu'aujourd'hui, à moins de pouvoir me défoncer à faire des intervalles arrache-coeur, je ne vois pas l'intérêt de faire une sorite. C'est con parce qu'en pensant comme ça, je ne fais presque plus rien. Rien de bien sérieux en tout cas.

Il me semble que j'aimerais ça avoir un blogue super sportif où j'y raconterais mes exploits, mes entraînements et mes compétitions. Il fût un temps où j'aurais pu le faire. Je ne vois pas pourquoi je ne pourrais plus. Je suis à nouveau en santé, je dors bien, je mange mieux, j'ai un peu de temps. Qu'à cela ne tienne, je vais commencer à compiler ici plus assidument mes sorties et mes exploits!

allaitement: la vraie fin

2008-06-03T15:55:00.004-04:00

Je viens de tirer mon lait. Là, c'est la fin. Il n'y avait plus grand chose. Mes seins sont vides, je suis finalement sevrée. Pour vrai. Après 2 mois à tirer à temps plein, fini l'allaitement maternel. Et j'ai de la peine.

Je trouve ça tellement dur! C'est con parce que chaque fois que je tirais, je me plaignais que ça demandait le double du temp que si j'allaitais au sein, que j'avais donc hâte que ça finissse, que j'en avais marre d'avoir mal aux seins, que ci que ça. Et là, maintenant que c'est la fin, je ne veux plus arrêter. C'est que je n'ai pas arrêter parce que je ne voulais pas mettre bébé au sein mais bien parce que j'en ai été incapable. Voulez-vous vraiment savoir le fond de ma pensée? Je me trouve une mère indigne, molle, incapable de passer par dessus ses douleurs, pas persévérante, moumoune et qui n'a pas vraiment à coeur sa petite fille. C'est de ma faute à moi si ça n'a pas fonctionné, je me répète en boucle des "et si, et si..." et des "à moins que..." C'Est d'autant plus stupide de penser ainsi que si il y a quelque chose auquel je pense constament, c'est bien la santé de ma fille.

Mon chum est bien content de savoir que c'est fini. Il me console dans ma peine, il essaie fort de me comprendre mais je ne crois pas qu'il y arrive vraiment. Il comprend mal comment, après avoir tant souffert, quelqu'un peut vouloir se rembarquer dans cette galère. Je lui ai parlé de mon ésir de remettre bébé au sein. Lui qui m'a tellement supporté ces deux derniers mois c'est braqué pour me dire que non, cette fois il avait donné et il m'interdisait de même y penser. Je le comprends de me dire des choses comme ça, c'est toujours lui qui me ramassait à la petite cuillère, qui prenait soin de bébé tout seul quand j'étais trop malade, qui prenait la relève de la maison. Il a été très présent dans mon pas-d'allaitement mais là il est fatigué et ne veut plus se battre. Il n'en voit plus l'intérêt, surtout que Corinne prend si bien le biberon, qu'il peut lui aussi la nourrir (ce qu'il adore faire) et qu'on a reçu plein de lait en cadeau.

J'ai l'impression qu'à cause de moi, ma fille grandit trop vite. De la voir prendre son biberon et mettre sa main dessus, comme si c'était mon sein... Je ne vous dis pas ce que ça me fait. Je pensais que je m'habiturais plus vite que ça mais non, ça me fait toujour autant de peine. C'est sur mon sein à moi que je voulais qu'elle mette sa main. JE dois couper un cordon que j'ai vraiment pas le goût de couper. Je regarde avec envie toutes celles qui allaitent, je leur en veux presque d'être capable et pas moi. Ma tête et mon coeur n'ont pas le même discours. Ma tête comprend pourquoi c'est fini, mon coeur, non. Vont-ils jamais s'entendre? j'espère que oui mais j'ai peur que non.

2 mois

2008-06-01T20:04:00.003-04:00

Notre mini-pet aura 2 mois demain. C'est fou comme le dernier mois a été riche en développement. Elle est maintenant éveillée, tient sa tête et la tourne facilement, gazouille des a-reuh et des a-bouh, à découvert sa langue et liche tous les morceaux de tissus sur son passage, sourit à pleine pas-de-dent, pet et rot comme un gars de taverne, et pleins d'autre exploit de bébé qui font oublier les moments plus difficiles.

Des moments difficiles, des fois, je me demande si on en a eu avec elle tellement on oublie vite. Ce n'est pas toujours tout rose et beau mais on est gâté. C'est toujours quand il y a une journée plus difficile et que je suis au bord de la retourner à l'usine à bébé que le soir venu elle me fait ses plus beaux sourires.

Bien sûr, on trouve que notre tendre enfant est la plus belle, la plus fine et évidement qu'elle est très avancée pour son âge. C'est un peu con des parents des fois, mais ça vient avec le bebe. Et c'est tant mieux!

ça achève

2008-05-28T20:34:00.004-04:00

Est-ce qu'il va finir, le mois de mai? C'est le mois de Marie, c'est le mois le plus beau mon c**! J'ai été hospitalisée 2 fois, j'ai eu des antibio 3 semaines, de la fièvre comme jamais dans ma vie, quand ça a finalement lâché un peu, c'est mon retour de règle qui vient de s'annoncer avec les good old symptômes d'antant, c'est à dire spasmes au dos et mal de ventre mais Aunt Flow n'est toujours pas au rendez-vous donc qui sait combien de temps ça va durer, et j'ai l'air enceinte de 5 mois, no joke. Si ce n'était que ça, mon chum, depuis la semaine passée, combat lui aussi une infection, lui aux dents de sagesse. Il a d'ailleurs perdu 4 points de sagesse et lui aussi prend des pennunes. C'est le festival de la bactérie chez nous, manquerait juste que les virus se pointent.

Aujourd'hui, on est le 28 mai, et j'en ai plein mon casque du mois de mai. Vivement Juin!

2008-05-26T10:12:00.003-04:00

LA fin de semaine a été productive en sport. Enfin! Je vais peut-être retrouver un semlant de forme et d'endurance d'ici la fin de l'été, sans parler de mon tour de taille qui ne se plaindra pas de faire 3-4 abdos de temps en temps...

Samedi, première sortie de vélo de la saison pour moi! JE suis allée juste une petit heure, faire un petit 20km, question de juste mouliner et retrouver le feeling de mon vélo. C'est l'fun le vélo! J'ai un peu mal au siège de vélo depuis, soit je n'étais pas remise autant que je pensais, soit je suis moumoune de l'entre-jambe et je dois me réhabituer. Je pense plus à la deuxième option. J'y suis allée seule et ça fait du bien d'aller jouer dehors avec mon moi-même sans penser à personne et rien d'autre que moi. Du vrai de vrai temps pour moi. Je compte refaire ça régulièrement. La chose fatiguée et qui se sentait moche qui est partie faire du vélo est revenue en mère attentive et souriante, en blonde relax et en femme qui reprend confiance en elle.

Dimanche, sortie familliale, parce qu'on est une famille maintenant. Rando au Parc d'Oka, le bébé dans le porte-bébé, bien caché du soleil, on a marché à peu près tout ce qu'il y avait a marché là-bas. C'était pas super intense mais on ne savait pas trop si minie se fatiguerait vite ou pas dans le porte bébé. Elle a super bien fait ça et nous ça nous a remis sur le piton de passer l'après-midi dehors. Par contre, bien que bebe n'est pas chigné ou pleuré, je ne pense pas que l'on puisse dans des trucs beaucoup plus exigeant que cela encore. Elle est bien fine, mais encore petite pour, disons, le mont Algouquin. À défaut de monter nos fréquences cardiaques, on a marché longtemps. Faut bien commencer quelque part!

Je me sens mieux aujourd'hui! Enfin j'ai vraiment repris le sport. Doucement, pas très intensément, mais de toute façon je ne me sens pas capable de pousser plus que ça. Et il faut que je refasse ma base, rien ne sert de faire de l'intensité si je n'ai pas retrouvé ma base. Ça vaudra la peine à long terme de prendre 1 mois de plus avant d'aller faire des intervalles sur Camilien-houde.

toujours vivante!

2008-05-22T23:22:00.002-04:00

Tel Gerry Boulet, je frappe dans la vie! Non je ne suis pas morte! Ce que j'en ai des choses raconter. Je ne sais pas par où commencer.

On va y aller par la saga allaitement. Car oui, ma tendre progéniture est toujours nourris au bon lait de maman. Et ce n'est pas sans mal, croyez-moi. J'ai été hospitalisé à 2 reprises depuis mon dernier message. De graves infection dans les seins, fièvreuse au-delà de 39,5C pendant plus de 3 jours, en larme (encore une fois!), le médecin a finit par m'envoyer à l'urgence pour recevoir des antibios. 24h plus tard, j'en ressortais mieux, mais pas guérie. Une semaine plus tard, même histoire. Les seins bouchés, engorgés au possible, la fièvre qui ne descend pas en bas de 40C pendant plus de 48h, retour à l'urgence, 2 jours sur le soluté. Pendant tout ce temps, j'ai continué à tiré mon lait, espérant que mes seins débouchent, sur la codéine pour tenter de soulager mes douleurs. Ça a finit par faire effet, les seins ont désengorgés, l'infection résorbée. Aujourd'hui, j'ai enfin retrouvé mes mamelons avec de la peau dessus, tirer du lait ne me fait plus mal pour la première fois depuis la naissance et on a commencé à introduire la formule. Donc 2oz lait de maman, 2oz formule. Et je suis TRÈS fière de ce que j'ai accomplis et bien que je sois très déçue de ne pas donner le sein et que je le vis encore comme un deuil, je ne me sens absolument plus coupable de ne pas le faire. Et j'emmerde tous ceux et celles qui me regardent de travers quand je donne un biberon à minie. Parce que oui, je me fais regarder de travers. On m'a même mis dehors d'une salle d'allaitement dans un centre d'achat parce que je ne donnais pas le sein. Je les ai envoyé chié, rien de moins, dans ces mots là à part ça. (excusez les gros mots)

Maintenant que ma santé est à nouveau bonne, j'ai recommecé à me bouger le popotin. Chum et moi avons une routine, 3 fois semaine, des exercices de muscu. En fin de semaine, je fais ma première sortie de vélo YÉ! Et j'ai bien l'intention d'aller faire grimpette d'ici 2 semaines. Je n'ai aucune résistance, je suis très poche et me fatigue méga vite mais il faut ce qu'il faut. No pain no Gain! Je travaille sur le poid qu'il me reste à perdre et j'aimerais en perdre encore 10autres lbs. Une à la fois, le plan c'est de me bouger le derrière et de juste bien manger, à ma faim, tout simplement.

Je suis dans le sboîtes présentement, on déménage en juillet. Quand on sait quLon quitte un endroit, on dirait qu'on ne voit plus que le négatif de l'endroit où l'on est. Par exemple, l'ostie de troupeau d'éléphant qui vit au dessus de chez nous, pu capab! (excusez les gros mots)

Ce qu'il y a de bien en congé de maternité, quand on a un bon bébé pas trop exigeant, c'est qu'on se sent vraiment en congé. Alors j'en profite, je lis des livres, je vois des films, je visite mon quartier, je joue à la mère. Ti-bébé est coopérative, je dois dire que jusqu'à présent, c'est pas difficle du tout! Demandant, ça oui, mais le mot difficile n'est définitivement pas le bon. C'est pas dur, c'est juste demandant. Alors on prend le temp, tout simplement. On s'en fout que le ménage soit fait sur 3 jours plutôt qu'un avant-midi, on s'en fout que les journées où l'on sort en après-midi on a pas le temps de rien faire d'autre. Anyway, je me dépêcherais pour quoi? Alors j'aime autant prendre ça molo, faire la grâce matinée avec bébé dans mon lit, prendre mon café en lisant le journal pemdant la sieste du matin plutôt que de faire du lavage de plancher, aller me promener à la bibliothèque plutôt que de trier le linge d'été si l'occasion se présente. Tant que c'est hygiénique et que le frigo est plein, le reste peut attendre!

Sinon, ben j'ai rien à dire! Maintenant que je suis une tite-mère, je n'ai plus de vie. En fait, pour le moment, ma vie c'Est ça, presque juste ça. Et c'est bien correct comme ça! Je continue à m'inquiéter pour rien, à me remettre en question, à jouer avec mon bébé, à la bécoter, à lui apprendre à sourrire, à retrouver mon chum et la femme en moi, à tenter de faire revenir la sportive et puis voilà!

2008-04-29T14:00:00.003-04:00

Je pourrais vous raconter mes pas de prouesse sportive mais ça serait un peu rodondant de vous écrire que j'ai fait beaucoup de pas de sport cette semaine.

Je pourrais aussi vous raconter quelle bonne petite pas ménagère je suis depuis que je suis à la maison à temps plein mais encore là, ça serait rodondant d'écrire le superbe pas de ménage que j'ai fait dans les 10 derniers jours.

Je pourrais aussi vous raconter le peu de pas culpabilité et de pas doute quotidien je vis depuis que Corinne est née mais une fois de plus, rodondance il aurait à vous exprimer à quel point tout ce que je fais est empreint de pas assurance et pas confiance.

Justement, elle hurle présentement et je sais pas pourquoi. On lâche pas! Je vous reviens un autre tantôt!

tag

2008-04-29T13:38:00.003-04:00

Je me cherche un truc à vous raconter qui n'aurait pas pour protagoniste principale la minie mais vraiment, je ne vois pas. Ma seule façon de parler d'autre chose c'est de répondre à cette tag.

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans? 19ans, je terminais ma seconde année au CEGEP et je n'allais pas très bien mentalement. Question de me donner le coup de pied au cul qui me ferait remonter la pente, j'étais à me préparer, en secret, une fugue pour tout l'été. 4mois de gardiennage à Toronto, j'allais apprendre l'anglais, faire un peu de sous et m'évader de tout et tout le monde. J'ai appellé ma mère à partir de la gare pour lui dire que je ne rentrerait pas ce soir là... jusqu'en septembre! Pauvre maman! JE vous rassure, une fois là-bas, je lui donnais souvent de mes nouvelles. Une des meilleures décisions que j'ai prise dans ma vie. J'en suis revenue en santé, bien dans ma tête et bilingue!

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier). Plier les millions de p'tites débarbouillettes, aller chercher mes photos chez PJC, me brosser les dents, laver des biberons et coller mon chum.

3- Les collations que j'aime: Le chocolat, le V8 avec des craquelins, la crême glacée, une pomme, des raisins froids, une orange, les nachos.

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire : Voyager, avoir une femme de ménage, une super cuisine full equip digne de Nigella Lawson en personne, voyager, voyager et des sous de côtés pour la minie.

5- Trois mauvaises habitudes : Manger plus qu'à ma faim, couper la parole, procrastiner

6- Cinq endroits où j’ai habité :Lorettevile, Chamonix, Montchâtel, Montréal, Longueuil

7- Cinq emplois que j’ai eu : sauveteur, entraîneur de natation de compétition, caissière chez Desjardins, conseillère de disque, coordonatrice en sst

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :Ceux qui le veulent bien!

keesékissepasse

2008-04-24T20:10:00.003-04:00

Qu'est-ce qui m'arrive de bon ces jours-ci? Petit résumé en vrac!

L'émeute sur la Ste-Cath': non mais... Il me semble que si les médias ne faisaient pas une aussi grande couverture journalistique (tousse!) de la chose ça donnerait moins le goût aux petits cons de se faire voir à la tivi en train de saccager les vitrines et de briser l'atmosphère festive qui reigne dans la ville.

Allaitement: C'est pas supposé guérir, des seins, quand tu arrêtes l'allaitement au sein??? $(%&%$(&%?)()%$! Sinon, telle une bonne grosse Olstein, je me traie 5 fois par jour question de nourir mademoiselle exclusivement de mon bon lait non homogénéisé. J'ai toujours mes problèmes de pis, ils ne guérissent ABSOLUMENT PAS. Grosses gercures qui saignent, sensation de brûlure intense, élancement. Meeeeeuuuuuuuh! Ouch. Meuuuuuuh! ouch. Ça ressemble pas mal à ça!

La minie: je l'aime! Ça fait déjà 3 semaines, j'en reviens pas. Ça va bien, on a un bon bébé jusqu'à présent. Pis le pédiatre dira ce qu'il veut, m'en fout que minie soit dans le 10ieme percentile pour son poid. Ma fille est curieuse, forte, elle gigote comme un ver, elle boit avec appétit et n'a absolument pas l'air affamée. Pas question de la gaver pour la faire monter sur la courbe.

Sortie: un peu tous les jours depuis 12 jours, il fait tellement beau!

Sport: je recommence en fin de semaine. Je me meurs de sortir mon vélo! Argh! Mais disons que le siège de bicyk n'est pas super compatible avec les points de sutures vous savez où ;-) Je vais commencer par de la muscu et de la marche/course. Et si il continue de fair si beau, je vais faire de l'escalade la semaine prochaine. YÉ!

appartement: je déménage en juillet!

télé: ya rien! c'est plate! Et je suis très déçue de TQS qui abollit sa section nouvelles.

Et pour finir, est-ce que je vous ai dit que mon accouchement et ma vie de famille sont les plus belles choses que j'ai vécus jusqu'à présent dans ma vie? Si il y a une chose que je ne regretterai jamais c'est bien ça!

Le deuil

2008-04-15T20:37:00.003-04:00

C'est avec beaucoup de culpabilité, de larmes et de remises en question sur ma compétence de mère que j'ai finalement décidé de cesser l'allaitement au sein.

Depuis l'accouchement, je fonctionnais à l'adrénaline. Je me sentais forte et je dormais peu mais sans m'en sentir affecté. Grosse erreur. Ce n'était pas de l'énergie mais bien du stress qui me menait. Je ne mangeais plus, je dormais peu, je pleurais beaucoup à chaque têté. Plus le temps passait, plus j'étais morose et sans énergie. Aller chercher le courier devenait une épreuve, prendre ma douche une montagne à franchir. La seule idée de voir du monde me tirait des soupirs désespérés. Rien n'y faisait, j'en perdais ma santé, surtout mental. Je dépérissais à vu d'oeil et mon chum commencait à drôlement s'inquiéter. Et que dire de l'état lamentable de mes seins...

Que c'est dur. Je m'étais tellement informé, tellement entouré de tout ce qui existe de ressources en allaitement pour m'assurer que ça fonctionne. J'ai même fait venir une consultante ($$$) chez moi. Je me sens tellement coupable, tellement mauvaise mère. Je sais que c'est qu'il y a de mieux pour ma fille et je ne lui donne pas. L'être que j'aime le plus au monde ne recoit pas ce qu'il y a de mieux pour elle et c'est ma faute, juste ma faute.

Depuis l'arrêt de la mise au sein, je tire mon lait à temps plein. 20 minutes aux 3-4h, ça suffit à l'estomac de mademoiselle pour le moment. C'est le compromis que j'ai réussis à trouver pour moi me sentir bien dans mon choix et donner ce qu'il y a de mieux à mon bébé. Je me dis qu'elle a quand même exclusivement mon lait pour le moment, que ce n'est que le médium par lequel elle le reçoit qui a changé. Je compte le faire pour tout son premier mois de vie. Je ne suis pas décidée pour la suite mais j'introduirai sans doute un biberon de formule au fur et à mesure qu'elle demandera plus en terme de quantité. Je suis prête à sacrifier (beaucoup!) de mon temps pour ce premier mois que je considère crucial pour bien établir son système immunitaire. Par la suite, je me sens plus à l'aise de faire le changement à la formule.

Je suis beaucoup plus sereine depuis que la décision est prise. Tout le monde est plus relax, autant moi que mon chum et ma fille. Elle ne me repousse plus, maman n'est plus synonime de combat. Elle boit mieux, reprend du poid, dort bien et a établit elle-même une routine. Le stress est tombé pour tout le monde. De mon côté, j'ai retrouvé le sourire pour de bon, les larmes sont terminées complètement, je retrouve mon entrain, je sors marcher et faire des courses et hier et aujourd'hui j'ai mangé 3 repas équilibrés et nutritifs pour la première fois depuis l'accouchement. Tout ces signes m'indiquent que le choix est le bon.

Ça aura été toute une aventure, l'allaitement. Je suis encore déçue mais je sais que j'ai fait tout en mon pouvoir pour réussir. Je regarde et lis toutes celles qui réussissent avec envie mais ce n'est pas pour moi. Dommage, mais vaut mieux que j'aie une relation de confiance et d'amour avec ma fille qu'une relation de bataille perpétuelle et de stress. Je suis certaine que ma disponibilité pour elle et le climat plus serein de la maison est 100 fois mieux pour son développement que n'importe quel lait maternel donner dans le stress par une maman malheureuse.

un super bel accouchement

2008-04-13T20:03:00.003-04:00

Et non, vous ne serez pas épargnés, je vous écrit ici mon récit d'accouchement!

Mercredi le 2 avril, je donne un coup de fil à la maternité pour savoir s'ils veulent toujours me déclencher: viens-t'en la belle, on t'accouche avant minuit! Ça fait tout drôle de partir avec ma ptite valise!

On arrive à la maternité et on doit attendre; beaucoup accouche en même temps, on me dit que ça ira en pm.
1pm: on perce mes membranes. Flouch, le déluge! Je marche une bonne heure, ça déclenche pas grand chose.
3pm: installe le soluté et démarre le pitocin. je sens bien les contractions mais ça va bien, c'est progressif.
5pm: on a augmenté ma dose, ouille! J'ai mal, mais je gère bien et mon chum m'aide tellement, un vrai champion. Dire qu'il se sentait impuissant, ouf! Pas du tout! Entre les contractions je réussis à complètement me détendre alors je récupère bien. Je suis au 2-3min.
6pm: je suis dans le bain tourbillon, ça fait du bien. En ressortant une heure plus tard, les contractions sont beaucoup plus forte. Mon travail a intensifié, on m'avait prévenu.
7h08: on me dit que l'anasthésiste est sur l'étage, que si je suis intéressée elle est là, mais que ça va bien et que je progresse. On m'encourage à persévérer, je suis à 4cm.
8h45: J'embrasse l'anasthésiste suite à l'épidurale. Je dors même 30minutes.
9h30pm: ça recommence à faire mal, mais ailleurs, ça force sur le coccix, c'est de plus en plus intense. Je suis presque complète.
10pm: je suis complète, je commence à pousser. Maudit que j'ai mal. L'épidural à geler mes contractions utérines, mais c'est tout, je sens le bébé descendre très bien et ça pousse très fort. Ça FAIT MAL! Mais plutôt que de crier, je rentre le menton, je me la ferme, et je pousse la tête de mon bébé. Mes poussées semblent efficaces et puisque je les sens bien j'ai l'impression d'être toute là. Chaque poussé, je sens mon corps expulsé ma fille de plus en plus. C'est vraiment weird comme feeling!
10h26: j'ai le coup de foudre, ma fille crie, je pleure comme une madeleine, mon chum aussi. J'ai jamais senti un rush d'émotion comme ça de toute ma vie. Suite à l'accouchement, je me sentais super bien. Je n'étais pas épuisée, je me sentais encore forte.

Aujourd'hui encore ça va bien, malgré le manque de sommeil. Ça aura été payant de me tenir en forme! Pis il me reste juste 5lbs à perdre, ça ça aide le post-partum hihi!

2008-04-07T13:52:00.003-04:00

Je repasse en coup de vent pour vous remerciez de vos bons mots!

L'allaitement est toujours aussi difficile. Si jamais pour une raison ou une autre je change pour les formules commerciales, ce ne sera pas faute d'avoir essayer. J'en arrache et je commence à avoir la motivation chancelante. J'ai une marainne d'allaitement, j'ai lu le livre du Dr Newman 2 fois plutôt qu'une, j'ai eu 3 consultations téléphoniques depuis ma sortie de l'hôpital, j'ai rencontré une consultante en allaitement aujourd'hui et je la revoie mercredi. Pour vous donner une idée, mes seins sont si blessés qu'on ne voit plus le bout du mamelon tellement ils sont galés et fendus et que même le tire-lait m'arrache les larmes. Imaginez quand c'est ma fille qui tête maintenant... Je pleure chaque fois que je la nourrie, je commence à trouver ça pour le moins pénible. J'y vais un boire à la fois, on verra où ça nous mène.

Sinon, il m'est difficile de vous exprimer à quel point moi et mon chum on se sent comblé et fier! Je vous mets sa binette!

Elle est là!

2008-04-05T11:58:00.003-04:00

Je suis totalement conquise. Ma fille est tellement belle!
Nous sommes de retour à la maison avec notre petite Corinne adorée.

Merci pour vos pensées. J'ai eu un très bel accouchement (provoqué!) et je vous raconterai ça bientôt. Tout le monde est pètant de santé.

J'essaie tant bien que mal d'allaiter correctement, on avait oublié de me dire que c'était dur en $?$&?%*%? par contre. J'essaie fort, ma fille coopère pas pire, et je suis allée me chercher des ressources pour m'aider. Rendez-vous lundi au CLSC pour tanter de corriger la situation. Me reste qu'à tougher jusque là (roll eyes!).

Souhaitez moi bonne chance!

(je suis preneuse pour les trucs ;) )

trop plein

2008-03-31T15:09:00.004-04:00

Pour toutes sortes de raisons qui sont autant personelles que médicales, je me ferai déclancher mercredi, le 2 avril. J'ai la chienne.

Je suis hyper confiante d'accoucher naturellement, alors que le travail se déclare tout seul mais déclancher, ouf! Ça me stress et plus l'échéance approche plus j'ai de la difficulté à gérer toutes mes émotions. C'est comme si puisque l'effet surprise du début du travail spontanné était parti, tout devenait plus gros, plus inquiétant. Le fait d'avoir un rendez-vous à une heure précise me déstabilise complètement. J'essaie de ne pas y penser, j'ai le coeur dans la gorge et les yeux dans l'eau. Tout à coup, moi qui ne veut que la délivrance depuis 2 semaines, je me mets à ne plus vouloir, à échaffauder des plans pour retarder l'échéance. Ce ne sont que des fabulations, j'irai mercredi. Le stress me fait dire n'importe quoi. Mais je me sens suffisament stressée que je m'invente des histoires que je pourrais raconter au docteur pour lui expliquer pourquoi je n'étais pas là, tel que prévu, au rendez-vous.

En attendant, je ravale mes larmes et je continue à marcher la tête haute, en me disant que peu importe comment les choses commenceront, elles finiront de toute façon avec l'immense bonheur d'avoir enfin ma fille, à moi, à nous, dans mes bras et dans ceux de son papa. Vivement mercredi que ce stress soit enfin derrière moi. Vivement mercredi pour tout le positif qui sera avec moi.

2008-03-27T16:49:00.002-04:00

J'ai beau essayé de venir m'exprimer ici sur pleins de sujets tous aussi intéressants que pertinents les uns que les autres, tout ce qui m'occupe l'esprit est obnubilé par l'arrivé du bébé.

Je vous reviens avec de la conversation intéligente bientôt!

2008-03-24T09:50:00.003-04:00

Est-ce que vous vous êtes bourrés de chocolat hier? Ben pas moi! Je confirme que les femmes enceintes peuvent avoir des drôles de goûts.

J'étais invité à un brunch hier matin, où il y avait plein de chocolats en guise de centre de table. J'en ai presque pas mangé! C'est pas moi ça! C'est qu'il y avait une giga salade de fruits aussi, sur la table. Et qui c'est garoché dedans? C'est moua! Mon trip de femme enceinte sur les fruits n'a pas passé. J'en mangerais encore et encore et encore.

Je m'en suis ramané un doggy bag. Devinez ce que je mange ce matin?

Insatiable, je vous dis. Ça fait beaucoup de suvre mais au moins c'est du sucre naturel!