DIARIO DE UN ONANISTA

Si buenas????

2008-10-08T20:15:00.000-07:00

No sé carajo, me siento algo desanimado, algo "bajo de energía", siento como deseos de meterme en una concha (como los cangrejos) por un largo tiempo y olvidarme de todo: de las deudas que tengo que pagar, de mi jefe (un hijue*uta), y por supuesto de la masturbación.

Hoy me masturbé unas 5 veces aproximadamente, no me acuerdo. Una vez fue en el baño de la empresa y las otras fueron acá en mi casa, frente a este computador, viendo porno. Me desmotiva eso, saber que me queda muy dificil controlar la masturbación, o más bien este impulso a pensar tanto en mujeres e imaginármelas en mi cabeza haciendoles de todo. Como me encantaría por ejemplo estar con Paola (una vieja que trabaja en la empresa y que tiene mi edad), pero es una vieja toda esquiva y no me para bolas. O con Andrea, una de las viejas de recepción que está buenísima, pero a lo mejor me considera muy niño (y yo que me esfuerzo dejandome crecer esta barba para verme más adulto y más experimentado, más atractivo y más "recorrido"). Talvés sea prejuicio mio o talvés no. Me dan ganas de llamar a esta vieja "Sandrita linda" e invitarla a salir, pero quién sabe si se acuerde de mi, o de pronto a Sara que también está buenísima (y que es de esas viejas que uno llamaría "de plan") y que ha sido (como todas las anteriores) varias veces protagonistas de más de una de mis faenas mentales. Huy, como me encantaría cumplir aunque sea uno de esos videos que me imagino con alguna de ellas, o dos ellas, jejeje. Y sin embargo nada, aquí sigo, en este vicio solitario.

Hasta cuándo voy a seguir con esto? hasta cuándo voy a deterneme y salir de esta virginidad?

Hoy estoy puto, berraco, de mal genio, malhumorado y es porque se me mezcla toda esta basura. Que Dios me socorre, por favor, es todo lo que pido.

Pensando.........

2008-09-30T20:44:00.000-07:00

Y es que es eso: me gustaría, me encantaría endemoniadamente estar con una hembra, experimentar una mujer de carne y hueso de verdad de verdad. Pero no con una prepago: eso no funcionó, no ha funcionado y sencillamente ya me mamé de ese plancito. Todos los intententos que hice, borracho, hasta drogado, tratando de comerme una vieja de esas fueron infructuosos, simplemente no se me paraba. Y no sé, talvés porque soy muy sensible que se yo, pero es que no me gustaba que la vieja empezara a restregarseme como un estropajo, yo no sé carajo! pero uno de man también quiere (necesita) eso del ritual, de esos jueguitos eróticos y cosas de esas para estar cómodo y dispuesto, no solo es para las mujeres, uno también necesita de eso. Y eso no lo voy a conseguir con una vieja de esas, me tocó pagarles a 5 viejas de esas para darme cuenta, pero supongo que ya lo entendí!

Me siguen dando ganas de masturbarme pero quiero dejarlo, quiero dejar esta maricada porque ya quiero estar con una nena, me encantaría, quiero parar con esto, parar. Y es por eso que estoy pensando en volver a terapia, aún no sé, no sé, no sé porque lo de esa sicóloga es algo de lo que tendré que hablar.

Bueno, quiero finalizar diciendo que hoy llamé una amiga con la que quiero salir este o el próximo fin de semana. Es una nena a la que francamente le tengo muchas ganas. Aunque suene tonto voy a orarle a Dios por eso, jajaja, vamos a ver que pasa; quién sabe, a lo mejor termino este blog en menor tiempo de lo que pensaba.

Saludos a todos!

"Malparidez Existencial"

2008-09-22T17:32:00.000-07:00

Hoy tengo como "malparidez existencial". Amanecí como con la depre encima, que pereza. No sé, es como por todo: por mi (hp) jefe, por mi desorden financiero, pero especialmente por tanta paja. Talvés empezó por eso. Me pongo a pensar mi vida otra vez, que yo ya con 22 años y nada que consigo novia, nada que dejo de segur con este hábito, nada que me atrevo a salir con una nena. Me decidí a ir a algunos "putiaderos" de esta ciudad bizarra pero nada, menos mal que no ha pasado nada de nada debido a tanto onanismo, he "estado" con tres viejas de esas y no he tenido una erección. Y digo que "menos mal" porque probablemente (muy probablemente) al otro día hubiera amanecido como una rata: arrepentido y sintiéndome más sucio que una de ellas.

Si, me dió "malparidez existencial" por darme cuenta que me quedó grande controlar tanta masturbación, me ha quedado grande hasta ahora conocer alguna chica, que no fui capaz de hablarle a la nena aquella del transmilenio. Pero bueno, no más reminiscencias de estas que me traen arrepentimientos pendejos y sin sentido.

Tal como van las cosas me va a tocar volver donde la Sicóloga esta, a donde Patricia Escobar de la que tendré que hablar en algún post en este blog mío algún día, ya lo verán, de esa perra tendré que hablar mucho.

Lo que menos quiero es que mi vida se vuelva una mierda por este vicio; porque simplemente no me olvido de masturbarme tanto, dejo de hacerlo para siempre, conozco a una hermosa nena que sea mi novia y ya? por qué tiene que ser todo tan complicado, por qué p**tas?

Ojalá algún día posteara algo así titulado como: "mi primeras vez", "El mejor día de mi vida", "la niña más linda del mundo" o alguna ridiculez semejante.

Dios, Dios mio, por qué me has abandonado?

Y nada que cesa la horrible noche!!

2008-09-11T19:10:00.000-07:00

Pues, me sigo masturbando. En ese sentido sigo en las mismas, en lo mismo. A ver! talvés quiera seguir haciendolo, en el fondo, aunque concientemente desee abandonar este vicio, dejarlo para siempre, aunque emplee mi fuerza de voluntad en ello (me duele decirlo) me gana la partida de nuevo. Y me la ha estado ganando desde hace ya más de diez años. Pero si, es como por temporadas: tengo periodos breves de abstinencia (de 10 a 15 días) luego recaigo dos o tres días, continúo otros 10 días más con abstinencia y ahí caigo y me hundo de nuevo en otro periodo de tiempo prolongado de hábito manual; hasta que me canse dentro de unos cuantos meses y vuelva la lucidez y empiece de nuevo a "luchar". He estado así desde hace ya como tres años, con los mismos resultados, y nada.

Esta situación me baja la moral un poquitín porque creo que ha sido quizá la razón primaria de por qué no tengo novia. Y tiene sentido.

Pero Dios sabe que SI quiero dejar esta vaina, porque lo que quiero y deseo realmente y reaprender es a tener una novia, quizás haya sonado cursi pero así es. Y es eso por todo, no solamente porque quiera eventualmente acostarme con ella, no se trata solamente de eso; se trata de compartir.

Y quiero dejar la masturbancion. porque ya estoy mamado de todo lo que he intentado por dejar esta maricada: estoy mamado de tomar a despecho de estar solo y sin compañera; estoy mamado de gastarme la plata en putas que no me he podido comer; estoy mamado de perder oportunidades con viejas en los bares porque sé que no puedo tener una erección (por tanta paja); mamado de solo darles besos y tocaditas y nada más; mamado de toda esta estupidez porque quiero y sin embargo continúo.

Solo me queda decir que seguiré escribiendo en este blog porque he aprendido a apreciar los comentarios que me dejan ustedes y que me llenan de motivación para no desistir ni rendirme; y quiero seguir escribiendo con fuerza aquí porque el objetivo de este blog, como lo concebí desde el principio, era y es el de terminarlo, darle fín, el de llegar a escribir un día (no muy lejano, espero) un final feliz, una conclusión hermosa, de haber encontrado una linda chica para mi y de haber llegado al final de los vicios que más daño me han hecho.

Ojalá y pueda dar la buena nueva, porque la única forma de dejar esto es dejándolo.

Saludos y no dejen de escribir sus comentarios porfa!

No estaba muerto ni andaba de parranda!

2008-08-18T18:57:00.000-07:00

Hola a todos! Bueno, vuelvo acá luego de varias semanas de ausencia. En general han pasado varias cosillas repentinas: primero que nada les cuento que no cumplí con esos cuarenta y tantos días de abstinencia que tenía pensado hacer para ir donde las "rufianas"; no pasó nada y al fín creo que voy a desistir de esa idea porque ahora pienso que esa no será la solución. Les cuento también que me metí a A.A. (si, Alcohólicos Anónimos), bueno, porque de pronto el trago se me volvió un problema pequeño (que quiero tratar temprano y no veinte o treinta años después). Decir también que Facebook me sigue sorprendiendo: me encontré una antigua traga maluca del colegio que está más buena que nunca, pero que tiene novio. De todo un poco me ha pasado pero en general estoy tranquilo y más contento. Estoy concentrado en unos cuantos negocios que tengo por ahí pendientes y que quiero llevar a buen término lo más rápido posible.

Todavía sigo "dialogando" con mi mano, pero yas no con la misma intensidad y ahora ya trato de calmarme en forma más consciente. También estoy pensando en tratar de "levantar" en vez de seguir "imaginandome". Esta mañana por ejemplo, de camino a la oficina, vi a una muchacha muy, pero muy atractiva, al parecer trabaja cerca porque tenía pinta de ir para su trabajo (lo que pasa es que esta mañana me levanté más temprano y más temprano se suelen ver menos personas transitando y con más atención.) Estaba tan buena que un taxi que pasaba frenó en seco solo para pitarle. Mañana en la mañana me voy a levantar más temprano también a ver si me la encuentro de nuevo, ojalá!

Trataré de escribir aquí cada semana sobre cualquier tema (centrado siempre en la cuestión que nos trae) pero también sobre fortuitas cosas que tengan relación.

Espero no haberme perdido mucho y sigan leyendo el diario de este Onanista, es y ha sido muy bacano y gratificante leer sus comentarios (y lo seguirá siendo).

Gracias y Bienvenidos otra vez!!!!

Fallé!

2008-06-21T14:44:00.000-07:00

Asi de simple, fallé, fallé en mi intento de dejar la masturbación por 34 días. Me la he hecho tres veces. No sé por qué, es que me imagino mucho como vaya a ser ese día, ese día en que decidí que lo iba a hacer con una vieja de "esas"; si yo creo que es esa ansiedad de imaginarme a la vieja aquella (cualquiera que escoja) haciendo de todo, de las mil maneras posibles. Pero no, simplemente la fregué como se dice en otras latitudes de nuestra querida Suramérica. Maldita sea, por qué no lo logro, por qué? siempre he sido muy dado a esto, quiero decir, como que tengo mucha propensión a lo sexual, como un sexo-adicto, un sexólico como se dice por ahí. Y es que desde que tengo memoria me han fascinado esos extraños seres del sexo opuesto, tan diferentes a nosotros y a los que sin embargo buscamos sin cesar. Qué hijupu**as se supone que debo hacer? será que debo volver al Sicóloco? Pero si lo he logrado, mi máximo tiempo de abstinencia ha sido de 12 días, y me sentí super cuando deje de hacerlo, más motivado, más enérgico, con más fuerza ante la vida, etc. Por qué no puedo volver a hacerlo, por qué? Listo, volvamos a hacerlo, empecemos de nuevo, voy a contar de nuevo los días, no debo rendirme.

Quizá no deba pensar tanto en ese día "D", ¿será que me replanteo todo este tema de querer perder mi virginidad con una Puta que me he inventado? porque en el fondo desde el principio siempre quise que fuera algo especial o por lo menos que fuera con la vieja que a mi me gustaba y que yo quería. Pero en el colegio siempre fui una gueva con las viejas y sobre con la que me gustaba, la que siempre fue mi amor de siempre. Qué hago! no quiero llegar a los 28 o 30 años con esto todavía, quiero mejorar mi vida, quiero mejorarlo todo, pero me caigo, la embarro y sigo de nuevo, si!, pero con el temor de seguir cayendo. Que estúpido es todo esto, es tonto y hasta ridículo pero tengo que seguir, tengo que levantarme y seguir con esta abstinencia, debo hacerlo, tenemos que hacerlo, para mejorar, para mejorar mi vida y todo, hagamoslo. Adelante.

La solución final! (Dia 37)

2008-06-10T17:59:00.000-07:00

He resuelto que voy a perder mi virginidad sin más reparos. No es una cuestión de sentirme mal porque todos los demás ya me hayan aventajado, no! el punto ya no es ese, ni siquiera me importa! el punto es que ya quiero hacerlo, es esta constante tensión sexual, también el misterio que estriba en no saber que es exo! Si, resolví que voy a contratar los servicios de una de las llamadas "damas de compañía" e hice un plan: a partir del pasado Sábado 7 de Junio incié una abstinencia que deberá durar 40 días (justo un día antes de que cumpla los 22 años). Antes idealizaba el día que llegaría esta ocasión de estar con la mujer de mis sueños y todo aquello, pero hoy he decidido tomar una decisión más práctica, buscando resultados en forma inmediata. Lo haré y no me importa nada, porque he decidido no volver esto un dilema moral, no convertiré esto en un problema moral, lo voy a hacer y punto, al final de cuentas ya estoy lo suficientemente grandecito como para tomar mis propias decisiones, y más aún de aquellas que atañen profundamente a mi propia vida personal y privada. Será algo dificil porque nunca antes me había propuesto tener tantos días de abstinencia, pero lo intentaré, ya llevo al menos 3 días, lo lograremos, y luego me iré, con una de aquellas mujeres, qué tiene de malo? Después de 40 días lo haré, al fin. No espero acabar con la masturbación, no es mi objetivo inmediato, pero talvés ayude a dejarle, en fin mi principal objetivo es estar con una mujer y punto. Aqui les voy a contar como voy, como iré. espero me apoyen en este proceso. Saludos y gracias por venir a este rincón oscuro y lunar.

Análisis de mi propia vida!

2008-05-19T19:21:00.000-07:00

Es una verdadera mierda, se supone que había entrado al gimnasio para dejar de masturbarme y solo lo logré por 13 días, luego empecé de nuevo. Por qué se ha vuelto tan incontrolable? por qué se ha vuelto una cosa tan compulsiva? Esto se me volvió un problema, concientemente quiero dejar de masturbarme, deseo dejar este vicio pero en la práctica resulta dificil, resulta en un reto muy dificil de cumplir. Si he de confesar algo acá es que es gracias a la masturbación que no he podido estar con una mujer, las veces que lo he intentado no he podido tener una erección completa, en suma sigo siendo virgen, me he perdido de muchas cosas y me sigo privando de "las mieles del sexo". Pero por qué? qué es lo que me lleva a seguirme masturbando? por qué sigo en esta mierda? Quizás sea baja auto-estima, talvés sea una especie de escudo para "evitar" abocarme a la tarea de cortejar a una mujer de verdad (las viejas con las que he tratado de estar son (por fortuna) "mujeres de la vida alegre"), porque quizá en últimas resulte en una actitud más cómoda ante la existencia seguirme masturbando que llamar a una amiga e invitarla a salir.

Estoy pensando seriamente en volver donde el Sicoloco, ya antes habia estado pero decidí dejarlo porque me parece que no me dejo resultados positivos sino más bien confusión y muchas más dudas que antes. Pero lo que pasa es que no quiero llegar dentro de cinco años con este mismo vicio, sin novia y sin nada en esta vida, comienza a preocupar el hecho de que me esté dando cuenta de que no lo pueda controlar del todo. Por ello todo lo que se haga para salvar la patria es válido, quiero mejorar mi vida y crecer personalmente, osea mejorar todos los aspectos de mi vida. La verdad no sé si volver, no lo sé. Que Dios me ilumine para tomar la decisión acertada.!!

"Infección"

2008-05-05T16:40:00.000-07:00

Esto me pasa a mi personalmente 1 de cada 10 veces que me subo al Transmilenio, y hoy quisiera escribirlo porque a veces me siento frustrado y con un poquitín de rabia conmigo mismo.

Tomé un Transmilenio esta tarde a la altura de la estación del Ricaurte, por la Avenida Cra 30, a eso de las 4 y 30 de la tarde, cayendo un recurrente aguacero. (Antes estaba haciendo una vueltas que no viene al caso contar aqui, pero no se vayan a imaginar que estaba quien sabe donde). Cuando me subí estaba tan lleno que tuve que hacerme en el centro, en la parte del acordeón. En la segunda estación a partir de Ricaurte (creo que fue en la CAD) se subieron dos peladas y un man, y se hicieron justo al lado mío. Una de las dos nenas estaba lindísima: delgada, de piel blanca, cabello negro, ojos cafes, completamente linda, linda, linda, ahy Dios!! Quedó muy cerca a mi, sosteniendose por la misma barilla donde yo tenía mi mano, a veces por el movimiento brusco del bus en movimiento hacía que rozaramos levemente las manos. A veces nos mirabamos por unos cuantos segundos y después seguía hablando con sus amigos. No parecía ser novia del man, estoy seguro que no eran nada. Pero aún así, durante todo el maldito trayecto no pasó nada, nada de nada, qué podía yo hacer? que le está dado a un hombre de 21 años hacer en una situación así? Si hubiese estado sola hasta me decido a entrarle pero cómo con gente acompañándola? Si tan solo hubiera estado sola hubiera dicho cualquier cosa, cualquier estupidez que saliera de mi boca, pero no! tenía que estar acompañada, qué podía yo hacer? qué carajos?

Hay un cuento no muy bien logrado de Andrés Caicedo que se llama "Infección". Al salirme del bus camino a mi casa a través de la interminable escalera de la estación me acordé de una de las frases de ese cuento, una que es perfecta para esta ocasión y que resume exactamente lo que estaba sintiendo segundos después de que se fuera el Transmilenio llevandose para siempre a mi belleza: "Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran a toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos...". Qué mierda, por qué me sucederá esto a mi? No es que me suceda con mucha frecuencia, digo, es usual (y hasta normal) que suba la típica vieja que está buena y que se roba las miradas de líbido de todos los varones que estemos por ahí cerca, pero no es usual y común que suba una nena que, ya no le despierta tanto a uno malos pensamientos, sino que además exista esa atracción tácita, o por lo menos que ambos se llamen la atención en alguna medida. Maldita sea, si, que maldita frustración, ahhhhh, alguien decía que la frustración se parece a un perro hambriento mordiendo continuamente una piedra. Talvés si tan solo la hubiera mirado más tiempo, si le hubiera hecho alguna sonrisa, algo. Qué tonto soy en ocasiones. Qué Mierda, de todo lo que se está perdiendo este onanista, cuántas féminas hermosas andan rondando por ahí como aquella, aquella flaquita y estilizada pelinegra divina que se me fue en ese bus para siempre, para siempre.

Puede que haya sido un hecho sin importancia pero creo que merecía un post, ojalá me la pudiera encontrar de nuevo, ojala maldita sea!!

Mente y Cuerpo en Movimiento, Venciendo a la Bestia!

2008-04-30T16:50:00.000-07:00

En estos días me siento muy contento, contento conmigo mismo porque siento que me he cumplido, cumplido con este reto de dejar la masturbación y de tener el Poder de decir NO. Hasta el día de hoy llevo 11 días sin hacerlo, y por eso me siento mejor conmigo mismo, con más energía, más auto-estima, más tranquilidad, más firmeza, es como si la energía que gasto masturbandome regresara llenandome todo, mejorando mi propio sistema de bienestar, que bien, Que Bien! Hace unas semanas me inscribí en un gimnasio, para recuperar tejido del pulmón y capacidad respiratoria, y también eso me ha ayudado muchísimo. De vencer a la Bestia se trata esto, de decir NO MAS A LA MASTURBACION. Cada vez que termino las rutinas en el Gimnasio, luego de refrescarme en la ducha, es como si el cuerpo me agradeciera ese esfuerzo, como si el cansancio fuese un cansancio productivo, vivificante, que congratula la mente y el espiritu, de forma totalmente diferente a cuando sometía a mi cuerpo a onerosas dosis de cerveza, trago, y drogas en donde, en forma contraria, el cuerpo literalmente "me pasaba cuenta de cobro" con fuertes dolores de cabeza posteriores, taquicardia y pena moral. Pero esta vez es diferente, el ejercicio físico me ha hecho decirle NO A LA MASTURBACION, a dejar de pensar tanto en escenas, a dejar de desear tanto contextos que podrían ser reales y que no lo son, como decía alguien refiriendose a la riqueza pero que se aplica perfectamente para mi caso "El primer paso para alcanzar la riqueza es despreciarle" si, en vez de desear tanto y pensar tanto mejor tomar un libro, descansar, escribir, hacer cualquier otra actividad y dejar de estar mentalmente en otros lugares. No ha sido fácil y, como me decía alguien que dejó un comentario bastante importante (y a quien de paso le agradezco sus palabras), es un proceso que vale el coste, porque, repito, no ha sido fácil huir de esas tentaciones. La tranquilidad y la energía que devienen de todo esto no tienen precio, incluso hasta me dan más ganas de caerle a una nena, las niñas lindas me parecen aún más lindas, el sol brilla con más intensidad en las mañanas, el trabajo es menos esclavizante, en cierta forma vivificante y se duerme mejor.

Seguiré peleando y mejorando porque este cuento comienza a tener un mejor tono, este cuento llamado Mi Vida ha comenzado a tener mas luz en tan solo 11 días, y han sido 11 días de más Felicidad y alegria que otros; a pesar de que otras veces también he tenido abstinencias por 10 o 15 días esta vez siento que es diferente porque me he esforzado, ha sido una lucha de voluntad contra la tentación, contra mi mismo. Solo me queda dar gracias a Dios por iluminar a este ex-onanista (¿?) y de pedirle que me siga asistiendo, que no me abandone, que me regale la alegria de tener el control sobre mis propias emociones y pensamientos. Presiento que este blog llegará a su fin, quizá no tan pronto como yo quisiera pero el fin de San Onán ha comenzado.

Gracias otra vez a todos los que me han visitado y han dejado comentarios; este blog también ha ayudado mucho (y seguirá ayudando), en últimas su propósito último es ponerle término a este asuntillo de la masturbación. De nuevo Gracias!!!

Me Mame!

2008-04-23T12:24:00.000-07:00

Me cansé de pensar que la virginidad sea algo o inadecuado a la edad de 21 años, acaso uno es menos o mas hombre cuando se ha acostado con alguien? Cuando ha logrado por fin consumar un hecho sexual? No me lo creo, y ya no creo ser menos hombre que aquellos que ya tienen una vida sexual activa, no, me estoy liberando de ese prejuicio estúpido que me hallevado por sendas y callejones oscuros de la Caracas y de la 22 sin conseguir resultados tangibles. Si, soy virgen, y qué? La virginidad no es tan terrible, voy a cumplir 22 en tres meses pero ya no siento que el "romper aquello" sea un imperativo en mi vida, no, eso ya no es relevante, me importa un bledo. Cuando llegue la nena indicada la recibiré como a una reina.

Por lo pronto eso era lo único que quería decir. Gracias por visitar estos confines,

Saludos!

Onanismo, a propósito de los visos de una auto-crítica!

2008-04-16T19:58:00.000-07:00

Quiero dejar la masturbación pero talvés en el fondo deseo seguir y seguir, porque incido e incido, es como si no me pudiera controlar, como si no pudiera determe, como un drogadicto que no puede controlar su adicción. Calculo que llevo como diez u once o quizá doce años desde el primer día de infancia en el que decidí frotarme con mi mano y me salió ese "líquido viscoso, espeso y gris que no me había salido antes". Ahí fue viendo "Medias de Seda, Guardianes de la Bahía" y alguna que otra novela colombiana que me sirvieron de prólogo a mi nuevo pasatiempo. Después conocí películas porno con mis amigos, luego las adquirí yo solo y me la pasaba en mi casa (cuando estaba solo) masturbándome debajo de mis sabanas. A los 16 años conocí la Internet y allí fue que se me facilitó mas la cosa pues dada la inmediatez y la facilidad para encontrar material afín: videos, fotografías etc, se podía hacer realidad (virtual) cualquier fantasía que uno quisiera; a mi personalmente siempre me gustó, y me gusta, el sexo oral: como puede una mujer quedarse pegada allí durante minutos y retorcer de placer al macho, o como uno puede quedarse pegado allí también y hacer bramar de placer inaguantable a la hermosa hembra, y tomarla de los pechos y hacerla gozar. Cuando tenía esa edad me hallaba yo en noveno de bachillerato; en ese momento me pareció que la masturbación se había vuelto un problema, un problema porque sentía que me estaba acarreando bajo rendimiento académico pero mas que eso y por encima de todo, que me estaba produciendo baja auto-estima. Le conté entonces a mi profesora de Inglés a quien le tenía muchísima confianza y quien fue casi como una segunda madre para mi. Después le dije a mi profesora de Biologia quien me llevó a donde una sicóloga (Patricia Escobar (por pura casualidad, solo por pura casualidad, alguien la conoce?)) con quien duré aproximadamente un año. No me sentí bien, creo que ese proceso me llenó de más temor, de mas angustia y frustración. Desde ese momento yo sentí que la masturbación ya no era el fantástico descubrimiento que era, me pareció que ella era la responsable de mi baja auto-estima, de mi bajo rendimiento y en últimas de mi pérdida de energía general, de mi ensimismamiento. Habían días en que me masturbaba hasta 15 veces, hasta que ya no me salía más esperma, era una compulsión terrible. Acudia a cualquier tipo de estímulo: coleccionaba imágenes de Ana Sofía Henao (mi amor platónico de siempre), Tatiana de los Rios y de Natalia Paris y me masturbaba con ellas. En fín, desde allí entendí que la masturbación había que acabarla de raíz, para siempre. Me pasé toda la adolescencia y pubertad gozándome con la masturbación y ya no quería seguir, y ya no quiero seguir más.

Más allá de cualquier prejuicio religioso o de cualquier estigma social (en últimas estúpidos ambos) no explican ni ayudan al adicto a dejar su adicción. Será que yo inconscientemente creo que esto es algo sucio y pecaminoso y en el fondo eso hace que me siga masturbando? podría ser que la tensión constante es la que impide en últimas la solución final? pero no es acaso esta edad la de la constante tensión sexual?

Quiero dejar de corazón el Onanismo pero incido e incido, sigo en lo mismo. A veces cuando logro tener algunos días de abstinencia, me dan ganas de correr a un prostíbulo y desfogarme con una prostituta, y no lo logro, no tengo erección porque los días de abstinencia no han sido suficientes lo que me ha salvado. No sé qué será peor, si seguirme masturbando o ir y perder la virginidad con una puta en un lugar de lenocinio. Talvés estoy muy tensionado, no lo sé, pero hay que detener todo esto antes de que sea peor.

Gracias por leer, No dejen de votar en la encuesta, me ayudará a decidir qué hacer!

Facebook, la ventana de las nuevas realidades!

2008-04-11T11:27:00.000-07:00

Siempre odié grupos como MySpace y Facebook por considerarlos estúpidos y triviales, simplemente no me gustaban. Fue hasta hace relativamente muy poco que me encontré de casualidad en Google buscando información relacionada del colegio donde estudié, un grupo de Facebook de egresados del Jomaco. Me pareció una buena oportunidad para ver si habían ex-compañeros y genta conocida. Y claro me encontré a no pocos ex-compañeros, amigos, conocidos, tragas malucas, en fín. Bueno, resolví abrir una cuenta para inscribirme en el grupo y agregar a los antiguos compañeros reencontrados a través de esta ventana virtual. Al ver los perfiles de todos como por ejemplo de mis últimos compañeros de salón es sorpresivo el hecho de que, de entre los grupos de alumnos menos "calificados", se hallen en su mayoría en la Universidad; y es que es insoportable ver a los Señores Verdugo, García, Forero, Tovar, Mogollón entre otros triunfar en los claustros académicos, unos de otros paises, otros de acá. Y digo insoportable porque el que más se perfilaba para una futura carrera profesional impecable era (adivinen quién?). Ahora resulta que en este momento el que resultó ser el obrero, el empleado asalariado, docil y obediente, el empleado de abajo es quien estas líneas escribe.

En principio quise estudiar Filosofia y Letras en la Universidad Nacional porque era la carrera que más se acercaba a los ideales y porque encerraba en terminos generales todo el concocimiento humano. Me presenté dos veces al examen de admisión y no pasé, no insistí más. Depués de eso resolví estudiar inglés durante año y medio, terminé el curso satisfactoriamente y luego empecé a trabajar en la empresa donde labora mi papá. Cuando recibí mi primer cheque y tuve esa suma de dinero, hasta ese entonces considerable, me di cuenta cuál era mi verdadera vocación, fue como una visión, el Destino Manifiesto: desde entonces cambié de dirección, dinero, crear un Imperio como para el que estaba trabajando, es que hay que ver en los autos en que anda el jefe. Desde ese momento cambié a Sócrates, Aristóteles y Kant por Drucker, Smith, Maltus, De Souza. Ahora quiero estudiar Mercadeo, pero tengo que salir de cuatro tarjetas de crédito que adquirí, me endeudé como un guevón y la plata que tenía en la cuenta para el semestre terminé gastándola casi toda.

Sin embargo desde que me enteré en Facebook de la nueva irrupción académica de vagos por todo el mundo me doy cuenta de que he perdido el tiempo: masturbándome, masturbándome y gastando la plata en mas masturbación. En el colegio los vagos aquellos ya me habían aventajado en cuestión de viejas y ya habían perdido la virginidad dentro del colegio, en tiempos en donde yo consideraba aún muy remota la posibilidad de estar con una mujer; era la época en que mas idealizaba a mis compañeras de salón y de otros salones que estaban buenotas, la época de los amores negados y otros demonios, y de mis éxitos académicos, el tiempo donde se soñaba sin límites y se tenía fé en el mundo adulto. Qué Mierda! me están ganando, toda esa manada de vagos copiones a quienes les hice trabajos pagados están estudiando, se están preparando profesionalmente, Maldita Sea!

Todavía hay tiempo, soy joven y nada está escrito todavía, habremos de ver quienes tendran la última palabra. Ya veremos, cuando estén las empresas constituidas, quién será el Jefe de quién, quién será el dueño de la pelota entonces; ya veremos, ya lo veremos, se los Aseguro!!

Gracias por leer y no dejen de votar en la encuesta!

Viernes de Luna Negra!

2008-04-05T20:34:00.000-07:00

Ayer viernes decidí que me iba a entrar (solo) a un prostibulo y así lo hice. Tenía ganas de tocar una mujer, de darle besos, de hacerle cosas. Me fui para un sitio ubicado en la 49 con 15 (arriba de la Caracas) llamado (creo) "Pasarela". Me senté al fondo y pedí media botella de aguardiente antioqueño. Al rato me llamaron a una hembra muy linda, vestida con una culifalda de colegio y un escote indiscreto. Se hacía llamar "Lucia", de todas las viejas del sitio era la que menos tenía cara de actriz porno. Era cordial y buena coversadora, empezamos a hablar estupideces sin sentido y que no viene al caso escribir acá. Luego de un par de horas de vana palabreria comencé a abrazarle y a cogerle las piernas. Y un rato más tarde hizo la pregunta que todas hacen "Qué vamos a hacer papi?" Le pregunté que cuanto, $25.000 fue su tarifa, "subamos entonces" le dije. Al llegar a las habitaciones tocó esperar porque un man se estaba vistiendo después de haber estado con otra vieja, eso no me gustó, me dió asco entrar después de saber que minutos antes habían tirado allí mismo donde ibamos a estar. Es un cuarto super-pequeño cabe apenas una cama, el baño al fondo y un televisor acomodado. Ella se quitó la ropa rápidamente y empezó a quitérmela a mi. Sus tetas no me gustaron, las tenía paradas, si! pero sus pezones eran inusualmente anchos, me quitó los pantalones, me tiró a la cama, me colocó el condón y empezó a practicarme sexo oral. Yo miraba para el techo, extraño, borracho, drogado como estaba; no sentí nada, no estaba a gusto, todo era un problema: el cuarto, la cama pequeña y mellada, la vieja. Me quedé acostado pensando: Qúe hago aquí?, debería estar con mi novia (si la tuviera una), por qué he cambiado tanto?, me estoy gastando la plata de la universidad en estas maricadas! La vieja seguía esforzádose, hacía piruetas, me frotaba, me masturbaba, pero nada, me bloqueé; no podría en esas circunstancias, no voy a poder hacerlo con una prostituta, No! por más buena que esté y por más intentos que quiera hacer yo este muchachito de 21 años no va a tener su primera vez con una puta. Al final le dije que no más, que ya me quería ir. Nos paramos nos vestimos y salimos otra vez para la mesa donde estabamos a acabar la botella de antioqueño que había por la mitad (era la tercera). Después de acabada la botella salí de ahí, mareado, borracho y drogado por "blanca", vulnerable y lánguido ante los peligros de la noche, eran algo más de las 3 de la madrugada. Me fui caminando por la Caracas hacia el norte y me encontré a un pelado comprando droga, no era amigo ni conocido ni nada pero yo quería comprar también, terminamos consumiendo juntos, él bazuco y yo yerba (marihuana). Resulta que él conocía a uno de los jíbaros, parecían viejos amigos, nos pusimos a consumir cada uno lo suyo en un callejón abajo de la Caracas y a intercambiar palabras vacías sobre existencialismo, el jíbaro-indigente aquel resultó ser un filósofo de la calle, pero no viene al caso hablar pendejadas. Después de eso cogí un taxi y me fui a casa.

Me sorprende un poco el rumbo que he tomado últimamente, a veces me deconozco un poco, y no es que quiera disculparme o justificar mis actos, no! si me sorprendo en verdad cuando te veo en el espejo. En qué momento?, cuándo pasan las cosas? En qué preciso momento de la historia se desfigura el rumbo, se llegan a estos niveles, se pierde la conciencia del Gran Proyecto, de nuestros sueños; cómo un muchacho que antes era el primero de la clase, el que siempre ganaba los concursos de cuentos y ensayos, que llegó a la final del concurso Nacional de Ortografía del Tiempo año 2003 (cómo no acordarme si salimos en Televisión y todo, jaja, que pena), el muchacho al que los profesores querían y que ponían de ejemplo ante todo el colegio y que todos odiaban, el que siempre creyó posible hablarle de alguna forma a la vieja mas buena del colegio, que siempre luchó y combatió el consumo de drogas y el alcoholismo y siempre estuvo a favor de una educación sexual, el que leía a Borges y a Caicedo a escondidas, carajo! cómo es que he terminado en esto? No quiero decir que me he vuelto un drogadicto o que gracias a la masturbación he optado por las casas de lenocinio para vencer esta timidez, pero estoy cerca a la oscuridad que antes era remota. Porque al principio era un delicioso descubrimiento, la emoción de la novedad y el querer demostrarse (asi mismo) y a los amigos que se puede estar a su mismo nivel, porque la p*rica y la marihuana eran desconocidas y hoy ya no lo son. Si, siento que me he desviado del camino, que he pospuesto mi carrera en la universidad y detenido de forma indefinida mis proyectos (secretos), mientras que mis antiguos compañeros de clase y conocidos del colegio se jactan de estar en cuarto o quinto semestre en universidades del exterior o en las mejores de Colombia yo sigo siendo un empleado dócil y obediente, inconforme con la cantidad que aparece en su cheque a mitad y final de mes, y mi universidad que?

Quiero terminar diciendo que a pesar de todo no me siento culpable, solo que me pone a pensar en todo, a reflexionar un poquito mi propia vida, en este momento del relato (como dice Diana Uribe) donde priman más las emociones que la razón, en donde pareciera que mi reloj se ha detenido mientras el de los demás ya empezó a andar. Sin embargo, al momento que escribo esto, me siento animado por algo, extrañamente entusiasmado, como si en vez de haberme gastado la plata me hubiera ganado una cantidad igual; la esperanza sigue existiendo en la caja de pandora, después de todo no tengo nada perdido ni (aún) nada ganado. Quiero demostrarme que puedo vencer y volver al primer lugar, como debe ser, que puedo dejar la masturbación para siempre y conocer al fin una hermosa niña a la cual abrazar. Y no crean que me he estado viendo el programilla ese de tres pesos del Sr. Jorge Duque Linares, jamás, puedo caer cerca a la oscuridad pero no hasta ese punto, jamás. Pero pienso que hay que retornar a las fuentes, al primer puesto, a la vida de adolescente entusiasmado con los libros de Hemingway y Andrés Caicedo, de Borges y García Marquez. Y que no se engañen quienes están estudiando en España y Alemania, antiguos vagos del colegio y quines creen tener ahora privilegios intelectuales y profesionales en el futuro, nada está escrito aún, nada está dicho todavía. Volverán a saber de mi, se los prometo.....

P: D: En cuanto a los prostíbulos no volveré a ellos, ni solo ni acompañado, me comprometo desde ahora a dejar estos lugares para siempre donde solo no he logrado hacer nada sino botar mi dinero, y también me comprometo a dejar para siempre la masturbación, el compromiso no es ante nadie sino ante mi mismo.

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Sandrita Linda! 312-49796......

2008-03-31T16:54:00.000-07:00

El Sábado salimos con unos amigos de la empresa a jugar billar en uno que queda cerca. A las 5 de la tarde nos fuimos para un chuzo a ver el partido. Bueno, ahí nos aburrimos y se hizo la pregunta obligada: Qué vamos hacer? Unos compañeros se fueron a llamar por celular a una vieja llamada Sara (que es hermana de Paola, vieja de la que hablé en un post anterior). Es una bandida de aquí a Beijing tres veces, acordaron que iba a ir con unas amigas y que nos veiamos en el Quirigua? (Hasta ese extra-muro?) pues si, hasta allá nos fuimos. Eran como las 8:30 o 9 de la noche cuando llegamos; estaba Sara, una amiga llamada Sandra, otra pelada y una señora. Nos presentamos y todo y empezamos a hablar basura. Las viejas y nosotros ya estabamos entonados, un poquitín ebríos y pues empezamos a hablar basura y pendejadas, "que qué más, qué haces, dónde vives, trabajas o estudias, ahh tu eres amiga de Fulanita...." etc. Pues si, era un hueco, un bar de esos que queda por la Avenida, creo que en la entrada al Quirigua nos dijo el taxista, pero bueno vinimos fue a por las viejas, no? Me puse a hablar con Sandra ahí en la mesa, cosas irrelevantes y sin sentido, lo que si quiero acotar es que tenía 16 o 17 años. Después la saqué a bailar una canción de merengue (si, me tocó, no bailo mucho, a mi me gusta la Electrónica, Techno). Tuvimos otro diálogo insignificante y después nos sentamos. Ya eran como las 11 y la vieja dijo que se tenía que ir que porque mañana viajaba y no se qué. Yo ya venía tomado y allí tomamos un poquito más; preguntándole que a que se iba y no se qué le dije la siguiente frase: "Tranquila, no te preocupes, te puedes quedar en mi casa" y yo por dentro decía: Cooooómo guevón? como putas la voy a llevar a mi casa! se llegan a dar cuenta mis papás y qué!, además estoy recién operado y no sé. y la vieja botó el bolso de una a la silla y me dice: "Listo, me quedo!" (Yo no sabía qué hacer, si quedarme o huir de allí despavorido, la niña no era precisamente una santa, era una bandida igual o peor que la amiga, Sara. Yo no sé, como que me asusté, jajaja, hijueputa pero si la había cagado porque a la casa no la podía llevar. Pero buena si estaba, eso si). Me agarró de la mano y salimos a bailar otra vez, esta vez no le inicié conversa, sino que de una le lancé un beso en la mejilla sin pensarlo, me preguntó: "y eso?!" "No, no sé" le dije sin tener una respuesta inteligente que decir, ella me dió uno a mí y me dijo: "Listo, estamos a mano", y yo pensé: "A mano? no señora venga pa´acá" de una le lancé uno en la boca y no se resistió, "Ohh, excelente" pensaba para mis adentros. Ella fue la que se detuvo y seguimos bailando. Nos sentamos y no dijo nada, se puso a hablar con Sara y empezaba a señalarme a mi, yo pensaba "Esta vieja quiere algo esta noche". Me paré al baño con la única intención de ir a reflexionar con el man del espejo: "Qué voy a hacer? acabo de salir de la clínica, se me ve la cicatriz de la cirugía y lo mismo las heridas de la espalda, además llevo solo cinco días sin masturbarme, de abstinencia: será que si aguanto? si me alcanzará para tanto? Yo creo que no guevón, por lo menos un mes para poder hacerlo, ya me pasó una vez y no voy a repetirlo. Carajo, qué hago? No mentiras: Hijueputa vida, qué vamos a hacer??????????". Abrí la puerta del baño y la vieja estaba ahí al frente, como esperandome, me vió salir y me agarró de la mano y me dice: "Vamos" y fuimos y nos sentamos en la mesa. (Y yo que pensé que ibamos para otro lado). Yo me senté y un compañero la sacó a bailar cuando veo que ambos se están besando, "Vieja malparida", pensé! "Que Perra!". La sacó Otro compañero mío y también. Qué Festival de intercambio de saliva, menos mal yo fui el primero, seguro. Y nos dieron las 3 y la otra pregunta obligada: Para donde cojemos ahora? Bueno antes de eso dos de las viejas ya se habían ido, de manera que solo quedabamos las dos viejas (Sara y Sandrita), tres compañeros y yo. No quiero extenderme así que diré que terminamos a la altura de la Cra 23 con Calle 67, (alguien sabe que sitios quedan allí?) Nos metimos a uno, con las viejas, con-las-vie-jas, que boleta, que Re-boleta, con Sara y con Sandra, bueno, ni tan boleta porque he estado allí un par de veces pero no con viejas. Bueno ahí teminamos la jornada como a las 5 de la mañana y la Sandrita aquella ya se había acoplado con un compañero mío, yo la sacaba a bailar ocasionalmente pero ya no se dejaba besar. Al final la perra terminó yendose con mi compañero y según él nos contó esta mañana se la echo. Era de esperarse y si es una perra, Sandrita Linda como me dijo que la pusiera en mi celular cuando me dió su número, las dos eran unas bandidas de tiempo completo. Y la iba a llamar esta tarde y le marqué y no contestó. Pero ese no es el puto problema, el problema es que no se fue conmigo.

De regreso a la vida cotidiana!

2008-03-27T17:37:00.000-07:00

Otra vez empieza todo: las levantadas por la mañana, el trabajo, volver a la oficina, los regaños del jefe, las ordenes de trabajo, todo comienza igual y sin embargo diferente. No sé porque después de la hospitalización y la incapacidad todo me parece diferente en la empresa, será porque contrataron una nueva pelada en recepción que está algo linda, aunque tiene 17 años y una actitud que no me gusta. Todo parece diferente pero también se ve la cosa como más entusiasmada, después de todo ese descanso uno se da cuenta de que es útil y que lo que uno hace allí lo hace bien y lo hace con amor. Estoy contento de volver al trabajo y de ver otra vez a mis compañeros y de preparar nuestra próxima salida a Beber y todo eso; y de volver a ver mi cheque al final del mes, aunque siga siendo una cantidad irrisoria y lo que me siga motivando a construir mi Imperio en secreto. Todo es diferente pero mejor, parece ser que que todo será cada vez mejor, espero seguir mejorando de este pulmón también para irme a tomar una Club Colombia que no tomo hace ya casi dos largos meses. Desde el Martes que entré hasta hoy llevo tres días de abstinencia lo que también me subió el ánimo. Quiero realizar una abstinencia larga y duradera haber si salgo por fín de este prolongadísimo verano que ya mas bien parece sequía!

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Gracias por visitar y saludos!

Sobrevivi! Segunda Parte

2008-03-20T13:19:00.000-07:00

... Si, toqué su pierna, la sentí cerca a su parte de adelante. La sentí suave y firme, femenina y exquisita y erógena; lo disfruté, aún en medio de semejantes circunstancias quejumbrosas todavía había espacio en mi mente para seguir dando rienda suelta a mis demonios. Estaba buena en todo caso, jugosa. Después de eso me subieron entre varios a una camilla y luego a la ambulancia. Me acostaron de medio lado, hacia el lado izquierdo, me pusieron oxígeno y la ambulancia comenzó a andar. Encendieron las sirenas cosa que le daba un dramatismo extremo a toda la escena y yo quedé de frente a la nena que sintió mi mano, no me dijo nada en todo caso, qué me iba a decir? Me preguntó que qué me había pasado y que por qué no había entregado el Ipod que no se qué. Bueno, después de varios minutos llegamos por fín a la clínica, luego de unos breves trámites de rigor me bajaron con la camilla y me llevaron por un solitario e iluminado pasillo, blancas paredes. Durante el recorrido veía tablas en madera pegadas en la pared a manera de pasamanos, parecían líneas de una carretera; olor a analgésico y a enfermeras, una gélida atmósfera de blanca quietud se apoderó de los pasillos, eran ya como la 1 de la madrugada me parece y no había nadie. Llegamos por fín a una habitación, semejaba una sala de rayos X de esas que se ven en las películas (yo no conocía una), me hicieron sentar sobre la camilla y me pusieron el pecho frente a una especie de monitor grande y frío, parece que tomaron tres radiografías y después me sacaron de allí. De ahí me pasaron a otra habitación más grande, llegaron un montón de enfermeras y dos doctores hablando un lenguaje ininteligible: "tiene seis heridas a la altura de la espalda en el costado derecho y una en la ceja derecha, presenta cuatro hematomas, sufrió herida en la Aorta, presenta herida en la pleura y un derrame de líquido pleural en el pulmón derecho". Me aplicaron anestesia en un costado, abajo de las costillas, y me metieron un tubo de drenaje (me vine a enterar después que era un tubo a torax) para que saliera la sangre que se había metido dentro del pulmón a causa de las heridas aquellas; antes de que me metieran el tubito aquel ya me estaba sintiendo como cuando uno se está ahogando en una piscina y se le entra el agua por la nariz (se acuerdan?) pero no era agua lo que sentía sino sangre. Mientras esto el otro Dr. me decía: "Que le pasó mijo? no vuelva a hacer eso, la próxima vez entrega lo que sea, la salud y la vida son más importantes que un Ipod. Usted llega aquí diez minutos más tarde y lo más posible es que no haya llegado vivo". Claro que no le creí, qué va, cómo me voy a morir yo, sin haber conocido mujer y sin haber empezado mi carrera todavía. Que mierda esa madrugada, me tocó dormir con oxigeno, y esa primera noche la pasé en el segundo piso, en una puta camilla, dentro de un cuarto con otros más pacientes dividos cada uno por una sabana de color verde. Al otro día llegó un man del CTI, a tomarme declaración de lo que había pasado anoche, de los daños y todo lo demás, parece que las escorias esas si fueron los del atracó porque según el man confesaron que si. Ese día por la tarde me trasladaron al quinto piso, a una habitación independiente, bacana y grande,con televisor y baño y toda la cosa.

Alguien se puede imaginar qué es tener un tubo de esos metido en el pecho? Que dolor, que dolor que pena! jajaja, un tubo a torax es lo más anti-orgásmico y doloroso que puede haber, ni qué pensar pude en nada, ni aunque algunas de las enfermeras desperteran alguno que otro mal pensamiento, ni viendo la basura esa de programa de Jota Mario por las mañanas que solo lo veía por ver a Laura Acuña y a esta otra nena Yésica: nada: pureza y castidad total, no tenía alientos para absolutamente nada. Fue hasta que una vez que me bajaron al primer piso a radiología, a tomarme más radiografías, que vi a una niña en el ascensor, ssssssssssssssssssssssssssss, iba como a visitar a algún paciente supongo (a mi?) y Oh Dios, que Buena estaba. Si, soy un morboso, y qué? A veces no puedo (quiero) evitar divertirme viendo una vieja asi de buena, de linda, de hermosa, algún problema? Era una monita metida dentro de un pantalón negro ceñido,era algo así como de lycra o algo por el estilo no sé y llevaba puesto también una especie de top amarillo: rica y apretadita, pensé!. La vieja como que miró para acá pero qué va! me imagino que yo llamaba más la atención por tener el tubo ese y porque me estaban llevando en silla de ruedas. En todo caso estaba buenaza, deliciosa. Y pues si, después de los examenes, como ya me habían parado de la cama me pude bañar en la ducha y allí corrió por el sifón una gruesísima y espesa línea gris ahogándose en el pensamiento de la monita aquella. La abstinencia me duró diez días exactos, un día antes de que me quitaran el tubo, aunque más me valdría que no me lo hubieran quitado nunca. Que tubo tan malparido!! Esa mañana llegó el Dr. "Listo, hoy le vamos a quitar ese tubo y después le vamos a hacer unos tags y otros exámenes". Yo pensé que me iban a aplicar anestesia o algo así pero no, el galeno procedió a colocarse guantes y a quitarme la gasa y el esparadrapo que sostenían el tubo aca en el costado de Cristo, jajaja. El Dr. me dice "Fresco que eso no duele nada", y yo de guevón creí ciegamente en sus palabras, me dice: "tome aire, sostenga y luego puje", hicimos el ejercicio unas tres veces mientras el Dr. sostenía el tubo con una gasa y con la otra mano tenía el tubo a punto de jalarlo. A la cuarta vez me lo jaló de una; un alarido sordo sonó en todo el Hospital, inútil describir el dolor, pero qué chanda. En la cama quedó un residuo de carne, semajaba un trozo de esos de menudencia! de esos que venden en bolsa en las famas, jajajaja, que feo, tuve la idea de guardarlo y después fritarlo en la casa a ver a qué sabia mi carne, jajajajaja, no mentiras, después llegaron mis enfermeras y limpiaron todo. Aún después del parto sentí alivio, como más ligero el pecho, de todos modos seguía sin poder toser ni tener hipo y mucho menos estornudar. Cuando a veces lo hacia involuntariamente el dolor era una eyaculación al revés, ya se podrán imaginar. De las enfermeras tengo que decir que todas fueron muy queridas, displicentes y recocheras conmigo y especialmente las de los turnos de la tarde y de la noche eran muy lindas, alguna que otra insinuante. Si, habían varias que hubiera querido traerme acá para mi casa, jajaja, pero bueno, la estadía allá, el dolor y la comida fueron más soportables gracias a sus encantos. Luego vinieron más exámenes y más pruebas de sangre y se hicieron frecuentes ya las bajadas al primer piso para las radiografías y los tags a torax, tanto que vi por allí merodeando a una pelada, parece que trabajaba ahí en papelería o algo por el estilo muy cerca a los cuartos de radiografía. Una vez que iba yo entrando al cuarto de tags, la nena estaba a un lado de la puerta y de pronto me hizo una sonrisa dijo hola y se fue, y este apelotardado no hizo nada. Y la vieja estaba linda, muy linda carajo y otra vez no pasó nada, qué putas me pasó entonces? Después de eso no la volví a ver bajé otras veces pero ya no estaba.

Continuara.....

Sobrevivi! Tercera y Última parte

2008-03-19T17:46:00.000-07:00

... Días más tarde, luego de tanto examen, los médicos resolvieron que tenía que entrar a cirugía, parece que se complicó la vaina: me iban a abrir el torax. Eso fue un Sábado por la noche cuando me avisaron que ya habían dado la orden para cirugía. Qué vaina, yo no quería que me hicieran nada pero bueno, tocó hacerle. Me entraron en camilla a un cuarto que me dió la impresión de algo siniestro: llenó de aparatos y de cables y de un gran faro de luz encima de la cama de operación (en cierta forma parecía un salón de tortura moderno). Me pasaron de la camilla a la cama y me pusieron en el pecho como adhesivos redondos conectados a unos cables, de pronto comenzó a sonar el típico estribillo del aparato que lee los signos vitales, el biiip del corazón, en el monitor se veía una línea discontínua verde y al lado un número grande que me imagino era de la frecuencia cardiaca. Hice el ejercicio de sostener la respiración y veía que el número se reducía y la línea tendía levemente a enderezarse. Me empecé a asustar por todo, los aparatos que habían ahí, parecían de una sala donde se tiene a alguien en estado vegetativo. Me pusieron algo parecido a una máscara de oxígeno pero en realidad se trataba de anestesia; me dijeron que iba a empezar a sentir sueño y que no me preocupara. Y si, vino la somnolencia, yo me resistía a dormirme, pero nada, me ganó el anestésico, luego todo fue oscuridad. Me desperté ya en la habitación, desnudo (naked), sin sentir el lado derecho del torax (como es de raro tocarse uno ahí y sentir que es de otro cuerpo ajeno al propio) y nada, eran como las 2 de la mañana, la operación duró como unas cuatro horas me contaron mis papás. Ah, a demás de todo, tenía otra vez el dichoso Tubo a Torax de nuevo metido en el costado de Cristo, Nooooooo! Me dormí a regañadientes esa madrugada. Llegó el Martes y el Dr. me daba la fastuosa noticia de que me iban a quitar el tubo otra vez, y no señor, no me lo iba a dejar quitar esta vez: le dije médico nazi, insensible, que no respetaba el Juramente Hipocrático, el man se echó a reir no más. Me inmovilizaron él, un Dr. más y la enfermera jefe de ese turno. Bueno, esta vez no me dolió tanto, pero es la sensación viscosa que da al momento de sentir deslizarse ese tubo entre el pecho y el orificio que se abrió para volverlo a meter, lo que da impresión y hasta repugnancia . Pero bueno: Viviré. De ahí me quedé unos diez días más: empezaron a hacerme terapia respiratoria y ejercicios para estimular el pulmón.

Finalmente, días antes me decían que más o menos el Domingo podía salir, osea el 9 de Marzo. Las últimas indicaciones del Doc fueron: No puede volver a fumar hasta dentro de nueve meses y no puede tomar hasta dentro de seis. Si es sexualmente activo debe esperarse tres meses y no se qué más vainas de medicamentos y de estar limpiando las heridas de los tubos aquí en el costado, cosa que lo está tocando hacer a mi mamá. En general la estadía en el hospital no fue tan mala (a excepción de los tubos, la cirugía y la comida). Casi todo el mundo fue a visitar al moribundo (no pensé que tuviera tanta fanáticada), la familia, unas tías que se vinieron desde Medellin en avión solo a visitarme (que pena), mi jefe y la esposa, los compañeros y amigos de la empresa, vino Paola, la pelada esta de la que había hablado en un post anterior se acuerdan? toda mamasita, solo para hacerme fieros, (las mujeres si son el diablo, jajaja) y más gente. Después de todo es muy bacano saber con quienes se cuenta en momentos complicados. Salí por fín el Domingo 9 de Marzo como a las 4 de la tarde; al despedirme de todas las enfermeras casi lloro, jaja mentiras, pero ya me había habituado un poco a la rutina del hospital y todo y pues a ellas también, entonces puede que me vayan a hacer falta por un tiempo. Ahora estoy aquí, en mi casa, recuperandome de todo "El Aguila herida se recupera Rauda", haciendo la terapia y tomando unos medicamentos que me recetaron. Ahora sigue el proceso contra las escorias esas que están detenidas en el CTI que es lo en que andamos en el momento de este relato, espero que les suceda lo peor, y que sean torturados. Por el momento no es más. La próxima semana me reporto con algun otro tema de los que aqui nos concierne. Saludos y gracias por visitar!!!

FIN

Sobreviví! Primera Parte

2008-03-09T18:58:00.000-07:00

Luego de casi un mes de ausencia saludo a todos mis visitantes invisibles en este diario que sufrió un receso atípico e involuntario, la verdad no pensé que tuviera lectores que extrañaran mis malos escritos, agradezco de todo corazón esas voces anónimas que desde los bytes me acompañan, ahora me doy cuenta que, aún sin saberlo o siquiera sospecharlo, escribo para ustedes y no tanto para mi. Antes de empezar a narrar lo que me ocurrió quiero advertir o pedir disculpas de antemano si incurro en alguna observación o descripción parcializada (lo que me imagino va a ocurrir más de una vez):

Me apuñalearon, asi sin más. Pasó el pasado día Miércoles 13 de Febrero pocos minutos antes de las 12 de la noche dentro de una buseta casi vacía a la altura de la Cra 93 con Calle 68 (Zarzamora). Antes de eso simplemente estaba con un amigo visitando un bar que estaba en venta cerca de allí. Después de terminar de verlo cada uno se dirigió a su casa, y yo tomé una buseta que me llevaría rápidamente a la mía. Extendí el brazo y lo paré feliz porque lo adiviné vacío desde afuera y podría escoger el asiento que más me viniera en gana. Me subí, pasé la registradora, pagué con una arrugado billete de mil y una moneda de 200. Me di cuenta que no estaba solo del todo, habían dos o tres tipos en las sillas de adelante en el costado de la puerta, y una pelada al otro lado unas sillas más adelante. No les puse mayor atención y me dirigí hacía el fondo, unas sillas mas atrás, apartado de todo el mundo. Abrí mi maleta y saqué un Ipod que recien había comprado el Sábado anterior en Mercadolibre (perdón por la cuña (un Ipod de 5 generación de 30 Gigas)), me puse los audífonos al vacío y lo prendí y luego lo volví a guardar dentro de la maleta. Creo que no habían pasado más de 20 segundos calculo cuando siento que los tipos que estaban sentados más adelante se me avalanzan y, el uno me jala la maleta y dice con voz estrato 0 "Pase la maleta, pase la maleta" (mi único pensamiento era el Ipod, estaba recien comprado, lo estaba disfrutando, era mi nuevo juguete y si me había costado un poco; de manera que si viene un deplorable ser humano, mañoso e hijueputa cabrón a decirme que se lo de así de buenas a primeras pues no señores, No, es mío, de malas), me dijo de nuevo "pase la maleta, pasela" cuando alcancé a dar dos gritos sordos "ayúdenme, ayúdenme" cuando el primero me estaba jaloneando el morral y durante esto me levantó del asiento, la segunda escoria encontró espacio para entre mi espalda y el espaldar clavarme 6 puñaladas y 1 en la ceja derecha (tiempo después me vine a enterar que fueron "tornillazos"). (Me cabe la satisfacción de no haber perdido ni la maleta ni mi Ipod, a pesar de todo). El conductor al escucharme, creo, frenó en seco el automotor y los atacantes se bajaron como ratas huyendo del barco. Estaba escuchando Paloma de Andrés Calamaro, entre el placer de la música y el fulgor y la adrenalina de la lucha no sentí dolor al instante. Fue unos minutos después, ya cuando el conductor había arrancado de forma súbita, que comencé a sentir dolor en la parte derecha de la espalda y a sentir la camiseta y la chaqueta completamente mojadas y pesadas; sentí caliente en mi ojo derecho y una pesadez general, recuerdo haber caido de bruces al suelo y haber sentido una fría barra de acero en mi cara. Abrí los ojos en un oscuro cami de Alamos completamente adolorido, sentado en una silla, rodeada por una enfermera, un hombre con bata blanca y un puñado de figuras verdes y otras fosforescentes, todas indefinibles y abstrusas. Recuerdo que me quitaron la camiseta con tijeras y luego el paso de una mano sobre mi espalda, una mano cubierta por latex quizá cubriéndome de un líquido frio. Oía radiotelefonos, "Rs", que una ambulancia, que se trata de una vida, y no se qué más, que apúrele. Alguien se me acercó y me preguntó "necesito por favor su carnet de EPS" lo único que hice fue señalarle mi pantalón, estaba sin fuerzas y titiritando como un cocotero en Siberia, estaba como paralizado y en una especie de shock nervioso. Ya un poco más recuperado y viendo mejor adiviné que era el man de bata blanca y luego empezó a hablarme desde lejos: "nombre, cédula, en que trabaja, edad" y no se qué más maricadas que contesté con rabia y dolor. De pronto entró una figura verde fosforescente, ya pude ver que era un policia y me preguntó que si estaba en condiciones de reconocer dos manes que habían agarrado hace poco cerca del hecho, le respondí que sí con la cara y todavía con la espalda adolorida: entró el primero y no le reconocí, cuando salío le negué al policia que no estaba seguro; luego entro el segundo con la cabeza gacha y cierta culpa, cuando salió le dije al tombo que si, que ese si, sin estar del todo seguro, le aseguré que si, corazonada o rabia, no sé. De repente sentí un zumbido en el bolsillo derecho de mi jean, era un cochino C115 que había comprado temporalmente hace seis meses, lo saqué con cierta dificultad y ví que era el viejo que me estaba llamando, contesté y tardé en hablarle hasta que pude decirle que me habían apuñalado la espalda y después le pasé el celular a otro policía. Llegaron ambos, mi papá y mi mamá en cuestión de segundos y unos minutos más tarde una pareja al parecer los de la ambulancia, ambos vestidos de azul oscuro. La vieja procedió a inyectarme la espalda; adiviné mediocremente que estaba como buena y sin pensarlo le cogí la pierna izquierda con fuerza soportando el dolor, una pierna suave y tersa, femenina, grande y buena, entre dolor y vista nubosa aproveché el impase, jejeje. Luego me subieron a una camilla y con afán me llevaron y me subieron a una ambulancia.

Continuará porque es algo extenso.....

Ojalá sea eso y nada más! Nada más!!

2008-02-08T17:28:00.000-08:00

La verdad no estoy del todo seguro de si realmente me gusta o no. Además de ser compañeros de trabajo resultamos siendo buenos amigos, hasta en cierta medida confidentes. Cómo describirla sin caer en ser ofensivo?: diremos que es una de esas niñas que tienen su primer hijo prematuramente (tuvo una niña hace mas o menos 9 meses si la memoria no me traiciona), un "accidente" como se dice, desde luego. Vivia con un cara-de-matón que siempre me cayó mal (el papá de la niña), es decir, la nena en cuestión es una nena que se crío en un medio de estrato 2, en un ambiente de rancheras y música y cultura afines, cuyo papá era y sigue siendo un borracho sin remedio (un ser que por cosas de la vida es hermano de mi jefe), en resumidas cuentas es una nena que uno bien podría considerar como que nada que ver. Por qué carajos entonces viene una vieja de semejantes características a gustarme a mí? Bueno, quiero aclarar que Ella no se trata de una pelada de barrios populares o algo semejante, ni vive en el Diana Turbay ni es una, como se dice o escribe, "ñera" ni nada parecido, pero para desgracia mía si participa de esa "cultura". Estudia Diseño Gráfico en Unitec y trabaja como tal en una empresa de Impresión Digital (donde yo trabajo también). Físicamente no es que se trate precisamente de una "modelo" pero no es tampoco una niña fea: mide aproximadamente 1.6.. y pico, es de cabello "curly", delgada, y tiene unos ojos Divinos, preciosos, encantadores. Dios, aun a pesar de todo eso todavía no comprendo, o talvés no quiero entender, como me pude fijar en Ella, precisamente en Ella; alguien a quien no pocas veces le he criticado su forma de ser un poco "nada que ver", como es que una niña de pocos "finos modales", un poco tosca y poco púlida me pudo haber gustado? Además sumado al hecho de que tiene una hija (teniendo 21 años) y que vivía con un cara de jíbaro? A veces me parece todo esto tan raro e inentendible, yo no soy alguien que precisamente tenga una fortuna o que halla nacido con "la cuchara de plata en la boca" como se decia antaño pero tampoco hombre!! tampoco!! No es que sea fea, tampoco su hija, o el tarado-idiota de ex-novio que tenía, simplemente no acepto sentir nada de lo que podría suponerse en este caso, no lo acepto. Además de que existen elevadas posibilidades de se trate de un "amor no correspondido" (amor?). Puede que le haya dado a entender en numerosas ocasiones lo que sentía (siento) hacia su persona, que no solamente es físico (para bien o para mal). (A propósito Ella en muchas ocasiones ha sido protagonista de honor en más de una de mis faenas solitarias, jejeje, ojalá nunca se entere). Desde luego no sé qué hacer, como he dicho podría tratarse de alguien no correspondido, precisamente por todo lo que me ha contado y porque ella también conoce y sabe cosas mías y conoce que alguna vez me gustó otra pelada amiga de ella y a cada rato me la recuerda como tratando de evitar el hecho de que la que me gusta es Ella. Dios, todavía no lo quiero creer, quiero evitarlo talvés, o a lo mejor todo esto sea un pendejada mía, Jesús, que debo hacer? Como he dicho, siento que esta vieja trata de evitarme desde la semana pasada, desde que le mandé un mensaje de texto un tanto diciente en el que al final le decía: "Un Beso". No lo sé, y eso es peor porque no solo no he logrado un mayor acercamiento hacía ella sino que por el contrario nos estamos ditanciando aún más. Desde la semana pasada también le he estado dejando una chocolatina diaria en su escritoria todas las mañanas antes del horario laboral, incluso llegaba más temprano para que nadie lo notara, fue hasta hace unos pocos días que se lo confesé cuando le pregunté: si le han gustado las chocolatinas? Desde ahí creo, o me parece, que ha estado como más esquiva, ya no hablamos tanto como antes, ni siquiera nos saludamos como solíamos. Estoy confundido y atolondrado por una nena de la que nunca me imagine que me iba a fijar, aunque aún no lo sé con absoluta certeza, prefiero creer que me lo he inventado todo y que solo siento un afecto especial de amigos hacía Ella, ojalá y Dios quiera que solo sea eso y nada más, Nada Más!!!

"Ahora Suena: Te Quiero Igual, de Andrés Calamaro"

Saludos

Anécdota Fortuita!

2008-02-02T17:09:00.000-08:00

Bueno, quiero escribir algo un poco anécdotico que me acabó de ocurrir hace apenas unas tres horas en el San Andresito de la 38: Me disponía a comprar una serie que debo que entregar la próxima semana a un cliente. Bueno: entré a buscar un puesto donde vendieran películas y series, que los hay bastante, encontré uno rápidamente y pregunté por lo que andaba buscando, mientras hablabla y negociaba con el man llegó una pelada, pero una ni-ño-ta en toda la extensión de la palabra, llegó preguntándole al hombre alguna película o cd de música para otro local, en medio del corre-corre que se vive en esos locales en un ambiente que parece cotidiano. Me quedé observandola fascinado: se paró a mi lado izquierdo y la ví toda de perfil; Oh Dios, que líneas más perfectas, me pareció una niña muy linda, hermosa, para nada sencilla (sabe lo que tiene), con un maquillaje un poquitín exagerado pero nada mal para mi gusto. Me quedé mirándola y !suaz¡ voltió a mirar, ahhhhhhhhh, ssssssssss, Preciosa: ojos grandes como almendras, mi impresión fue: Nena, te puedo invitar a una cerveza? Pero Dios por que me diste esta pinta proporcional a esta descomunal timidez? jajaja, no mentiras, yo solo pensaba: carajo, será que con tanta faena en solitario no me estaré perdiendo de todo esto? Y por qué este pelado no podría algún día levantarse una niña como aquella? Si tan solo pudiera perder un poco esta timidez, si tan solo le hubiera dicho Hola. Huy no, es que ustedes hubieran visto: que ma-ma-si-ta. Esta noche le dedico una faena mía debajo de las cobijas, jajaja, pues como para disculparme por no haber hecho nada.

Saludos a todos!!!!!!

.................!

2008-01-28T16:11:00.000-08:00

Soy un desdichado que no ha logrado tener novia en más de 10 años, y que por eso ha tenido que recurrir a la maldita masturbación: un vicio asqueroso y cruel en el que estoy metido también hace dos lustros. Todo es una real-mierda; pensandolo mejor me parece mejor idea vivir solo toda mi vida, sin esposa ni hijos, todo el dinero sería mío y solo mío; y si es por Sexo? para eso tenemos buenas casas de lenocinio, Bogotá tiene de las mejores en este país así que no sería un estúpido problema. Hoy me siento con rabia y el corazon fecundo me hierve en ira. Si, todo es una Puta-Mierda, TODO, Nunca he sabido acercarme a la vieja que me gusta, a la niña de turno que por alguna razón desconocida para la razón es el respiro de cada mañana y un nuevo y bonito motivo para levantarme, No, he sido una Gueva en toda la extensión de la palabra, una Gueva que no ha sabido dominar sus miedos y prejuicios idiotas frente al sexo opuesto, alguien que, aún hoy luego de dos largos lustros,no ha podido dominar ese vicio que se llama Masturbación; alguien que no tiene los cojones para levantarse después de que tal pelada le dijo: NO y se queda irremediablemente "echado" a la pena por su mala suerte esa vez y es capaz de esperar un largo tiempo antes de volver a actuar. Si, eso es lo que soy, una irremediable Gueva con las mujeres, cuyo lenitivo es haberse dado cuenta que su meta en esta vida es convertirse en un promisorio empresario con los bolsillos a rebosar de pesos, que fijó que su meta de ahora en adelante es convertirse en el hombre más rico de Colombia. Pues si, y qué? Pensandolo mejor yo creo que las mujeres no hacen más que traerle sufrimiento a uno, Si, no hacen sino traer dolor y sufrimiento: si uno tiene una hermana medio bonita el Maldito peligro de que la embaracen cuando no ha cumplido aun su maldita mayoría de edad; que si uno tiene una Jefa si no le caiste bien a la malnacida te la monta y te quiere sacar como sea; que si uno tiene novia que si está con otro hijueputa; mejor dicho yo no sé. Yo tengo un amigo que tiene 26 o 27 años, trabaja como diseñador gráfico es una prestigiosa agencia de publicidad, y al man nunca se le ve novia ni nada, y el man no es muy agraciado que digamos y alguna vez entre tragos le llegué a preguntar que porque no tenía novia, simplemente me alzó los hombros y me dijo que para qué? que mejor así porque podría tener toda la plata para el sólo. Y pues: por qué yo no decir lo mismo? A quien le importa tener novia si puedo tener todo el oro del mundo? podría tener a las mejores modelos, las mejores viejas y, como dije, tenemos buenas casas de lenocinio.
El problema ha sido mi puta timidez, y es algo que todavía persiste. Cuando estaba en el colegio me gustaron muchas peladas, pero estos hijueputas prejuicios de mierda no me han dejado actuar libremente. Por ejemplo, el último año de colegio, una pelada: Tatiana: divina, preciosa ella, sencilla, hermosa, pero jamás me atreví a decirle lo que sentía por ella. Si, soy una Gueva irremediable y como siga así me va a tocar casarme con mi mano, mi esposa Manuela. Maldita sea este día, malditos mis putos prejuicios, maldito todo en este día, malditos mis miedos; talvés por eso me sigo masturbando, por puro físico miedo a tener una vieja de verdad, no una puta necesariamiento, hablo de tener una vieja de verdad, de lucharla, de cortejarla y toda la parafernalia del caso. Talvés por eso me empecé a masturbar, por estos hijueputas miedos que me acosan, porque siempre he preferido escapar, después de todo es más fácil masturbarse que ir a hablarle a una vieja, o no? Yo lo que no quiero es terminar a los 40 o 50 solo, con este maldito vicio, como una vez que vi en la buseta a un viejo asqueroso hijueputa que se estaba masturbando en la parte de atrás, no quiero terminar así. Tengo un nudo en la garganta de rabia conmigo mismo, una ira enconada, una rabia de todo y por todo, como dije al principio me siento desdichado, pero igual no sé que hacer, Todo este asuntico de la puta paja apesta, que puta-mierda.

Saludos a todos !!!

El Sábado 19 de Enero danzó la Dama de los Cabellos Ardientes!

2008-01-23T15:26:00.000-08:00

Ya antes había tenido contacto con las llamadas drogas ilegales, especialmente con una que denominan en el argot como "nieves" ó "blanca". La probé como consecuencia de una borrachera hace ya un año, en un sitio y en una circunstancia que no vienen al caso. Recuerdo que al inhalarla me despertó súbitamente y una energía motriz desconocida se apoderó de mi y fue como si el alcohol hubiera desaparecido. Al día siguiente fue el dolor en todo el cuerpo, como si hubiera hecho ejercicio sin detenerme. Pero bueno, el Sábado pasado se dieron las circunstancias para conocer a otra desconocida, esta vez su apelativo, que alguna vez leí en un Dominical del Tiempo, conocido como "La Dama de los Cabellos Ardientes":

fue hermoso, algo nuevo hasta entonces, fascinante. Sentí una enorme ligereza y una distención total en el hablar, en el andar, en el pensar, en el actuar, total tranquilidad y serenidad, cero sentimiento de culpa o dolor, cero prejuicio ante las opiniones de los demás o las propias, excesiva lucidez y mucha energia para pensar y hablar. Es totalmente diferente a "nieves" a la que a la larga uno siente que se trata como de una suerte de energizante temporal, de distensionador de alcohol pero forzoso, en un modo reverzo; se siente que si se tratara de algo "químico", no-natural, como he dicho: forzoso. En cambio esta, pone a pensar, también energiza el cuerpo, pero no como aquella, sino de un modo diferente, no se si me entiendan, pero revitaliza el cuerpo de modo digamos "concertado". A mi si me gustó y me gustó más que la blanca aquella, porque es mas económica, es mejor, su efecto es más prolongado y es más Natural. También me pareció que era, en modo alguno, más espiritual, sentí que había tenido un encuentro conmigo mismo, con esa cara oculta de mi mismo que me había sospechado que siempre tuve pero que, con muy raras excepciones,había salido a flote, esa otra cara de un pelado más seguro de si mismo, completamente desprejuiciado, absolutamente más ligero y suelto en todo y mucho más poderoso frente a las viejas, eso fue lo que más me gustó. Recuerdo que ese Sábado muy descaradamente a las 2 de la mañana (después de fumar semajante "porro") sentado con una amigo en un Bar de Rock, me descaré y me puse a mirar a unas viejas que estaban atrás de nosotros, una de ellas, rubia, me llamó mucho la atención por sus facciones finas y porque parecía estar muy buena. Me puse a sonreirle y a clikearle el ojo en forma despreocupada y descarada (yo?) y en más de una vez me respondió. El hechizo se deshizo totalmente toda vez que se levantó y se dirigió al baño; pero como ya está escrito en el Evangelio según Adán: "no solo de cara vive el hombre", así que no jodí más y me dediqué a beber tranquilamente mi Club Colombia y a hablar mierda placidamente con mi amigo. Pero si, me sorprendió esa nueva actitud mia, la convicción de que en el fondo me puedo tranquilizar y ser mejor que yo mismo. Ese día me fui a mi casa a pie, mirando ininterrumpidamente al cielo, esa noche el cielo estaba totalmente hermoso, despejado, brillante, lívido y suave, la Luna casi llena se veía enorme y brillante, completamente hermosa también; me embargó una extraña emoción cuando la veía, podría decir que en todo el recorrido desde el bar hasta mi casa me fui viéndola sin bajar la cabeza, casi que lloro al verla. Bueno al llegar a mi casa lo que si paso fue que me dió un hambre terrible, sino es porque llegué sumamente cansado me hubiera puesto a preparar más comida. Y luego en mi cuarto me puse a pensar en el "super-estado" en el que estaba, en lo bueno que me estaba sintiendo y la fiesta pagana que tenía en mi interior, jajaja. Pero luego vino una inquietud y sobrevino una pregunta: ¿que pasaría si pudiera estar así de bien conmigo mismo sin necesidad de una droga? No me masturbaría nunca más. Saludos!

Breve Historia Personal

2008-01-15T18:56:00.000-08:00

Llevo con esta vaina unos 11 años si mal no recuerdo. Cuando empecé era un idilio, era un descubrimiento, algo nuevo y emocionante (recuerdo la primera vez que me salió, era un líquido viscoso, espeso y gris que no me había salido antes, también recuerdo que me asusté cuando lo ví y lo olí; esa noche casi no pude dormir, pensando qué diablos era ese líquido que no era orina, eso fue más o menos a los 11 o 12 años, y a esa edad: a quién carajos se supone que le iba a preguntar?). Si, era exitante, esas primeras veces eran excelentes, vívidas y memorables. Cuando entré al colegio fue peor, y ahí si comenzó a ponerse más compulsivo el asunto, porque fue de pasar de la escuela, de estar rodeado de niñas, de niñas en toda la extensión de la palabra, a estar rodeado de viejas mas grandes, las de 8, 9, 10 y 11, niñas mas desarroladas y por ende muchísimo más atractivas; cuando estábamos en séptimo, o acaso quién no se acuerda de Johanita Vargas, Alexandra, Yois, una pelada pelirroja de cabello cortico de quien no me acuerdo el nombre, Oh, las peladas de once de las que todos hablamos y queriamos (amores platónicos desde luego), y hasta me atrevo a afirmar que no era yo el único que se untaba la mano imaginándose semejantes bellezas. Si, los estímulos fueron muchísimo más fuertes, sumado al hecho de que empezabamos a entrar en la pubertad y pués estas gónadas enfurecidas y hambrientas hasta lo inimaginable no daban a vasto, fue la época más fértil y la más criminal: billones y billones de posibles hijos mios se perdieron en el retrete o asfixiados en papel higiénico.

Desde entonces la palabra SEXO ha sido una constante en mi historia personal, han pasado muy pocos días sin que me siga imaginando con la mano a cuanta hermosa fémina cruce por mis ojos. Todas han pasado por mi mano, jajaja, qué pervertido dirán ustedes, bueno yo solo escribo lo que me ha pasado.

Bueno: a la edad de 15 años decidí ir por cuenta propia a donde un sicóloco, la vez que accedí a contarle a la profe de Biología que tenía un amigo con un "problema" (desde luego ese amigo era yo). Pero bueno lo de la Sico-loca será tema de otro Post, ya son las 10 y 49 de la noche y me dió sueño, además de que tengo que ir a grabar un programa que están dando en Caracol sobre la historia de Colombia desde la decada de los años 80 con el inicio del Narcotráfico. Espero poder seguir escribiendo mañana y espero poder acabar con esto algún día, que ojalá la vida me diera la oportunidad de encontrar una mujer que me amarre la vida.....

Lunes, Enero 14 de 2008

2008-01-14T18:53:00.001-08:00

No me aguanté, desde hace ocho días que empecé este diario lo he hecho unas veinte veces quizá. Bueno, reconozco que no me he ayudado mucho, a veces recurro voluntariamente a estimulos: como ver videos y fotos de voluptuosas féminas y sigo callendo. En el fondo quisiera dejarlo, abandonarlo para siempre porque siento que "eso" ha sido el culpable de que tenga que seguir huyendo. Como dice alguien en un blog que maneja la misma temática: ES como una droga que quisieras dejar pero de la que te es muy dificil escapar.

Ojalá esto terminara algún maldito día!!