Artículos de Miguel Martínez

Mamadou Djouma

2009-10-17T17:40:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en octubre de 2009
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Mamadou Djouma es guineano y debe rondar la treintena. Llegó a la península el año 2000. Quizás pensó que el nuevo milenio le traería aquí la fortuna que le negaba en su tierra y se embarcó, como otros tantos, rumbo a la esperanza.

Pasó cuatro años en Andalucía, sin papeles y agradeciendo que, pese a eso, le diesen trabajo. No sabemos si quien se lo ofreciera lo hacía por hacerle un favor o porque le salía más barato, pero el caso es que Mamadou consiguió regularizar su situación al cabo de cuatro años y fue entonces cuando pudo asentarse con su mujer y sus dos hijos en una ciudad del centro de Cataluña, y ahí sigue desde entonces. La crisis acabó con su trabajo estable y ahora vive de lo que le va saliendo. Aquí y allí, chapuzas y remiendos le posibilitan llegar, aunque con muchas dificultades, a fin de mes.

Obviamente Mamadou es negro y a buen seguro habrá quien, al sentársele al lado en el autobús, se lleve la mano discretamente a la cartera o se cambie de lado el bolso. Les garantizo a mis queridos reincidentes que no tendrían por qué.

Una tarde de éstas, Mamadou fue a un cajero electrónico para retirar efectivo y, lo que es la vida, encontró allí ochocientos euros en metálico. Parece ser que el cajero electrónico sufrió una avería y devolvió, billete por billete, los ochocientos euros que otro cliente había ingresado un buen rato antes. Contrariamente a lo que habría hecho mucha gente, Mamadou llamó a la policía y les contó que alguien había olvidado allí un fajo de billetes, que se quedaba donde estaba para custodiarlos hasta que pudiesen enviar a alguna patrulla para hacerse cargo de aquel dineral.

Los policías recogieron el dinero, agradecieron a Mamadou su honradez, llevaron a comisaría el dinero, llamaron al banco, del banco pasaron al recoger los billetes al día siguiente, el director del banco llamó a Mamadou para darle las gracias y fin de la historia.

Mamadou se ve ahora incluso en los periódicos de tirada nacional y no lo entiende.

¿Cómo iba yo a quedarme un dinero que no era mío?
Mi padre me enseñó que sólo nos pertenece lo que ganamos con esfuerzo.
Mi religión me obliga a que si encuentro algo perdido, debo buscar la manera de retornárselo a su propietario.
Si yo hubiese perdido ese dinero y nadie me lo hubiese devuelto, me hubiese llevado un gran disgusto.

Ésas y otras frases de Mamadou han sido utilizadas en los diferentes medios como titulares de la noticia.

Y digo yo que es justo que, igual que cada vez que un inmigrante comete un delito hay quien tiende a generalizar, será bueno que esta vez se haga lo propio y se concluya con que también los inmigrantes nos dan lecciones de honradez.

Phishing de pata negra

2009-09-09T22:48:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en septiembre de 2009

Aviso a Navegantes. Estos últimos días se está produciendo una oleada de correos electrónicos conteniendo la conocida estafa del phishing, pero con una variante realmente peligrosa. Si no fuera porque los autores son unos chorizos de mucho cuidado, habría para felicitarlos por su ingenio, porque lo cierto es que han dado una vuelta más de tuerca a este tipo de estafas en las que parecía que ya estaba todo inventado, y lo han hecho de forma muy hábil e inteligente. Ruego a mis queridos reincidentes que presten atención a este artículo, pues es tal la destreza que han empleado los cibermanguis en el desarrollo de esta nueva modalidad de estafa, que es relativamente sencillo picar en el anzuelo, incluso para aquellos que ya conozcan el clásico timo del phishing y tengan claro que jamás se deben facilitar por ningún medio sus datos bancarios confidenciales.

Como ya saben ustedes el phishing consiste, grosso modo, en remitir correos electrónicos simulando provenir de su entidad bancaria, donde le solicitan la confirmación de sus datos bancarios -casi siempre el número de su tarjeta de crédito y su correspondiente número PIN- incluyendo en el correo un enlace a una copia exacta de la apariencia de la web de su banco o caja de ahorros, donde el timado introduce de buena fe sus datos que, de inmediato, pasan a mano de los estafadores que luego los utilizan para hacer compras, principalmente por Internet, que le cargarán a su cuenta hasta que usted se aperciba de ello y cancele la tarjeta o hasta que se la dejen a cero. Lo que suceda antes.

¿Qué problema presenta el phishing a los estafadores últimamente? Pues que los medios de comunicación – incluso más que los bancos y cajas que debieran ser los primeros interesados- se han hartado de describir este timo y de prevenir al público sobre esta práctica fraudulenta, de manera que ya casi nadie caía en el timo. Algunos malos, poco avispados, pasaron a sustituir los correos que simulaban provenir de bancos y cajas por un e-mail que parecían proceder de la Agencia Tributaria, pero la filosofía del timo era básicamente la misma, pedirle a usted que les facilitara los datos de su tarjeta; y usted, mi querido reincidente, advertido por un servidor hasta la saciedad en numerosos artículos sobre diversas nuevas modalidades de estafas, ya no se fía ni de Hacienda desde el momento en que le piden el número de la tarjeta, de manera que los malos no se comían un colín con este tipo de timos y diseñaron esta ingeniosa variante que ya ha hecho picar a navegantes que jamás hubiesen caído en un phishing vulgar. Les cuento.

Usted recibe un e-mail de Correos diciéndole que tiene un telegrama on line, y en el propio e-mail tiene el enlace que le lleva a la presunta página de Correos. En esa página, con los logos de Correos perfectamente reproducidos, aparece un botoncito que le indica algo así como “pulse aquí para leer el telegrama”. Cuando usted pulsa, el navegador le avisa de que necesita instalar un “plugin” o complemento para visualizar correctamente la página. Cualquiera que se mueva mínimamente por Internet sabe que resulta muy habitual que los proveedores de software informático actualicen sus complementos para navegar, de manera que todos nosotros hemos instalado mil veces “plugin” de Flash, de Adobe, Quick Time, o actualizaciones de Firefox, Internet Explorer etc… que periódicamente lanzan nuevas versiones de sus programas o complementos.

Y es entonces, cuando usted actualiza el “plugin”, como ha hecho anteriormente cientos de veces de manera rutinaria, se le instala un programita muy cabroncete que es el que luego va a servir a los malos para limpiarle la cuenta, pero eso vendrá más adelante, ahora está usted en la (presunta) página de Correos, intentando leer un telegrama que al final , o bien no llegará a leer porque el explorador le marcará un error y usted desistirá, o bien le aparecerá un telegrama del tipo “Gracias por todo, Wenceslao. Firmado Juan Pérez”. Usted, que no se llama Wenceslao, se imagina que se trata de una confusión del tal Juan Pérez, cierra el navegador, quizás piense que está muy bien eso de los telegramas on line, o quizás se pregunte de dónde narices habrá sacado Correos su dirección electrónica, pero, sea como fuere, eso ya es lo de menos, porque cuando usted instaló el complemento para su navegador, lo que en realidad hizo fue instalar un programa de suplantación bancaria bastante logrado. Si tienen el interés y la paciencia necesarias, les cuento brevemente cómo funciona.

Ese programilla permanecerá vigilante a que usted, dentro de diez minutos o dentro de diez días, acceda a la página de Internet de su Banco y, cuando lo haga, éste se le adelantará a su banco y le plantará ante sus ojos una copia exacta, exactísima en algunos casos, de la web de su entidad y se quedará con sus códigos de acceso a la página, con los cuales el malo podría, por poner un ejemplo, transferir mil trescientos siete euros a cualquier otra cuenta hoy, setecientos quince a otra pasado mañana, etc... Usted no accederá ese día a sus cuentas, el navegador le avisará de un error –recuerde que en realidad no está en la página real de su banco, sino en una clonada alojada en otro servidor- pero no le dará importancia porque probablemente le haya sucedido otras ocasiones, y no es que no vaya a sospechar nada, que tampoco, es que no se va a dar ni cuenta. Porque ha sido usted mismo el que ha abierto la página de su banco desde su propio navegador como ha hecho siempre, quizás tres días o tres semanas después de abrir aquel e-mail de Correos que ya ni recuerda.

La versión del programa cabroncete que un servidor ha visto contiene réplicas de las web del BBVA, de La Caixa y de Caixa Catalunya, de manera que todo aquel que haya instalado ese programa y haya intentado a acceder a sus cuentas, bien sea tecleando la página, ya sea recuperándolas desde los favoritos de su navegador, le ha regalado a los malos los datos que les permiten limpiarles la cuenta. Es de esperar que en las próximas versiones de ese programa amplíen el número de bancos a los que les han clonado la página, y que no sólo simulen provenir de Correos, sino que procederán de cualquier remitente desconocido que desde el mensaje le sugiera visitar una página web mediante un enlace insertado dentro del mismo cuerpo del e-mail.

¿Cómo evitar este timo? Es sencillo.

1) No abriendo enlaces que lleven a páginas de Internet desde el propio mensaje de correo electrónico cuando éste provenga de un desconocido. Recuerde que ya no sólo nos debe resultar sospechoso un e-mail que nos solicite datos bancarios. Cualquier mail que contenga un enlace a una página de Internet puede intentar colarnos el programilla. No sería mala práctica acostumbrarse, por sistema, a acceder siempre a las páginas de Internet desde el propio navegador y no hacerlo desde los enlaces que nos puedan aparecer en el interior de un mensaje de correo electrónico.

2) Sólo instale un “plugin” o complemento en páginas conocidas y de confianza. No sería una buena idea instalar el plugin que les solicite la página www.tiasbuenas.sat, en cambio, no sería peligroso si el navegador se lo solicita cuando usted se encuentre navegando por www.lavanguardia.es.

3) Es importantísimo contar con un antivirus de confianza y mantenerlo correctamente actualizado. Los antivirus más utilizados ya disponen de las actualizaciones que les permiten detectar ese “plugin” como un programa malicioso.

En cualquier caso, aunque tenga usted el mejor antivirus del mundo mundial y sus alrededores, sea cauto cuando navegue por páginas desconocidas y cuando reciba correos de remitentes que no conoce. Recuerde que los malos, también en Internet, van siempre un paso por delante.

Operación Pandemia

2009-09-03T13:33:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en septiembre de 2009

Ha llegado hasta quien les escribe un documental, producido por un tal Julián Alterini, realizador de televisión argentino, que viene a confirmar lo que seguro que muchos de mis queridos reincidentes ya habían intuido: que en todo esto de la Gripe A hay algo que expele cierto tufillo extraño, que el gran público tiene muchas preguntas y pocas son las respuestas que desde los medios convencionales nos remiten y, especialmente, la duda de que si, detrás de todo este embrollo, no existen intereses que van más allá de la lógica preocupación de las autoridades por la salud de la población.

El documental, producido exclusivamente para su difusión por Internet, recoge datos, fuentes oficiales y estadísticas que, como mínimo, siembran nuevamente la duda sobre si es cierto todo lo que nos cuentan y, sobre todo, si la histeria colectiva que se está padeciendo está realmente justificada. Si mis queridos reincidentes me lo permiten, la columna de esta semana va a hacerse eco de lo expuesto en ese documental y va a transmitirles y comentarles esos datos.

Se remonta el autor al mes de mayo de 1997, cuando por primera vez se tiene noticia de la existencia del virus H5N1, más conocido como el virus de la gripe aviar. Se desplaza el documental hasta diciembre de ese mismo año, cuando se detectaron 18 casos de la gripe aviar y las primeras 6 víctimas mortales. Durante casi cinco años, se habla poco o nada del tema, hasta febrero de 2003, cuando en Hong Kong se detecta otro foco de gripe aviar, con dos personas infectadas y un muerto, éste contagiado por contacto directo con aves. Sigue sin pasar nada… hasta el cabo de más de dos años cuando a mediados de 2005 empiezan a aparecer casos de gripe aviar en el noreste de China y en el este de Rusia. La cosa se empieza a animar, pero ruego a mis queridos reincidentes que retengan estas fechas. Luego les cuento por qué.

Septiembre de 2005. La OMS, desde Ginebra, Suiza, emite una alerta en la que advierte que el número de casos de muertes por gripe aviar podría llegar a los siete millones cuatrocientas mil personas. Empieza el susto y la histeria colectiva, máxime cuando en Londres se detecta el virus en un loro, animalico...

Las autoridades, siempre atentas al bienestar y la salud del ciudadano, se ponen las pilas. Mr. Bush, gran humanista como ustedes saben, se desplaza al National Institute of Health y, tras entrevistarse con sus responsables, vaticina que dos millones de americanos podrían morir víctimas de la gripe del pollo. A la gente ya no le llega la camisa al cuerpo y, para acabarlo de arreglar, la OMS advierte, meses después, de una probable transmisión entre humanos del virus en Sumatra, donde se registran 8 casos nuevos pero, gracias a Dios, ninguna víctima. En España se está medio tranquilo hasta poco después, cuando aparece la primera ave infectada.

Recordarán mis queridos reincidentes las imágenes de histeria colectiva de entonces, cuando se fumigaba a la gente en los aeropuertos, o cómo las ventas de pollo caían por debajo del subsuelo y de qué manera se sacrificaban pollos, patos, y todo bicho con pico y con alas.

Si damos un salto en el tiempo y nos plantamos en el mes de junio de 2009 nos preguntamos qué fue de aquella horrible pandemia que amenazaba a 14 millones y medio de personas en todo el mundo según la OMS o a dos millones en los EUA según el humanista Bush, que poco después de su predicción ordenó destinar siete mil millones de dólares en prevención de la enfermedad, asignando mil doscientos millones de dólares a la adquisición de veinte millones de dosis de la vacuna de la gripe A.
Pongamos ahora las fechas que antes les comentaba en consonancia con otras nuevas fechas que, casualmente, guardan cierta coincidencia. Desde luego que fruto del azar, que ya saben mis queridos reincidentes que un servidor no es para nada mal pensado.

- Año 1996. La compañía biofarmacéutica Giled patenta el medicamento Tamiflu como medicamento contra varios tipos de gripe. Por aquellos entonces no existía ni la gripe aviar, ni la porcina, ni las venideras.
- Año 1997. Donald Rumsfeld (les suena el nombre, ¿a que sí?) miembro del consejo de administración de Giled, es nombrado presidente del mismo.
- Año 1997. Giled llega a un acuerdo con los laboratorios suizos (Suiza, ese país desde donde la OMS emitió la alerta de los catorce millones y medio de muertes) ROCHE para producir y distribuir el Tamiflu hasta el año 2016, a cambio del 10% de comisión sobre el total de las ventas.

Ya estamos en el año 2001 y Donald Rumsfeld deja su cargo en Giled. Y no es que le fueran mal las cosas en la compañía, no… es que George Bush –que había gastado una millonada en Giled- ficha a Mr. Rumsfeld como secretario de defensa. ¿A qué huele? Mejor eliminen el acento del pronombre de relativo y lo transforman en conjunción: ¿A que huele?

¿Saben mis queridos reincidentes cuántos muertos de aquellos dos millones vaticinados por Bush se produjeron en USA a causa de la gripe A? Según la OMS cero. A eso se le llama efectividad en los cálculos. Eso sí. Giled, ROCHE y Rumsfield hicieron el agosto.

¿Saben mis queridos reincidentes cuántos muertos de aquellos casi siete millones y medio de muertos que preveía la OMS se acabaron contando? Según la OMS, entre el año 2003 y el 2009, han fallecido a causa de la gripe aviar doscientas setenta y dos personas. O lo que es lo mismo, treinta y nueve habitantes por año a causa de la grandísima pandemia que iba a asolar la faz de la tierra.

¿Son muchas treinta y nueve muertes al año? Bueno… depende.

La gripe común, la que todos hemos pasado alguna vez, mata anualmente a medio millón de personas en el mundo. Pero no mata a cualquiera que agarre la gripe, eso ya lo saben mis queridos reincidentes. Sólo mata aquellas personas con ciertas patologías preexistentes. Mmmm… de qué me suena a mí esto…

Pero todo aquello ya pasó de moda, porque ahora lo que se lleva es la gripe A por que la OMS ya ha advertido que a fecha 30 de junio del corriente, el virus de la gripe A se ha llevado por delante a 382 personas. ¿Muchas? Bueno… de nuevo depende.

Cada año fallecen en el mundo, además del medio millón a causa de la gripe común:

- Dos millones de personas a causa de la malaria, muchas de esas muertes podrían evitarse utilizando simples mosquiteras.
- Dos millones de niños a causa de la diarrea, muchas de esas muertes podrían evitarse, según recoge el documental, utilizando un suero oral que cuesta menos de veinte céntimos el frasco.
- Diez millones de personas mueren anualmente a causa de enfermedades curables, como la neumonía, o el sarampión.

Y ahora, la pregunta del millón. ¿Cuántas de estos catorce millones de muertes anuales son portadas de los diarios?

Si tenemos en cuenta que el Tamiflu de Rumsfield y ROCHE es -casualmente, desde luego- uno de los dos medicamentos recomendados por la OMS y con los antecedentes que antes describíamos sobre la gripe aviar, el informe llega a la conclusión siguiente:

¿Qué mejor manera de comercializar un producto que generando la necesidad de ese mismo producto?

Poco le importa a ROCHE que la necesidad sea provocada causando la histeria colectiva, y menos aún cuando el valor de sus acciones se triplicó en sólo tres días, coincidiendo –también casualmente- con la recomendación de la OMS sobre el Tamiflu, de la misma manera le importa a GILED -o sea un pito- que obtiene un diez por ciento de todo el Tamiflu que vende ROCHE.

Lo único que no ofrece dudas en todo este embrollo es que hay por ahí unos cuantos que se forraron con la gripe aviar y que se está haciendo de otro con la gripe A.

Y en eso consiste el documental “Operación Pandemia”. ¿Da o no da que pensar?

A estas alturas, uno ya sospecha hasta del nombre: gripe A. A ver si han empezado por la A con la intención de repetir sucesivas gripes hasta llegar a la Z...

Evidentemente el virus existe, y es conveniente observar ciertas medidas higiénicas para intentar no contagiarse, de la misma manera que debemos hacerlo para evitar la gripe común. Que es conveniente utilizar pañuelos desechables para sonarse, que es mejor estornudar sobre la manga que sobre la mano, que es recomendable lavarse las manos con frecuencia, que se debe acudir a urgencias si la fiebre supera los 39 grados… En fin, todas esas medidas que debiéramos observar siempre por pura higiene.

Así que, mis queridos reincidentes, cuídense y mantengan las más elementales precauciones que les impidan agarrar la gripe común y probablemente evitarán del mismo modo contagiarse de un montón de otras enfermedades que se transmiten por vía aérea como lo es la gripe A, aunque estadísticamente, y según desvela el National Safety Council americano, tiene usted más posibilidades de ser alcanzado por un rayo que de contagiarse de la susodicha gripe A, por lo que quizás no sea necesario instalarse en un bunker todo el invierno, ni envasarse al vacío hasta que pase todo, ni retirarle el saludo a los conocidos, no sea que se empeñen en chocarnos la mano o en darnos los dos besitos de rigor.

Ahora que, una cosa es no obsesionarse y la otra es pasarse las más elementales medidas de higiene por el forro, como está haciendo cierto ayuntamiento de cierta capital andaluza, que pese a ser la más occidental de todas ellas -con todas las connotaciones que el vocablo occidental sugiere- ha sustituido el sistema de timbrar a la entrada y la salida con la tarjetita de toda la vida, por el más moderno de plantar la mano en una pantallita que lee el contorno de la misma e identifica al propietario de la mano, a la vez que recoge sus virus y bacterias para transmitírselos al funcionario que venga detrás.

Si ese ayuntamiento no ha registrado nunca el caso de que uno de sus funcionarios haya sido fulminado por un rayo, probablemente tampoco ninguno de ellos agarre la gripe A este invierno, bastante más probable –ocurre cada invierno en un montón de ocasiones- varios de ellos agarrarán la gripe común y dejarán sus virus en la pantallita lectora de manos para que sus compañeros los recojan.

Lo mismo algún político onubense se ha inflado a comprar acciones de Frenadol…

Marcha atrás

2009-08-26T15:17:00.005+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

Siento decepcionar a aquéllos de mis queridos reincidentes que, viendo el título de esta columna, hayan creído que mi artículo de esta semana tiene que ver con cierto método contraceptivo considerado natural -y por tanto permitido por la Iglesia- que me van a permitir que no les describa, pues su nombre lo define sobradamente. No va a ir el tema bien bien por ahí. Si son tan amables de seguir leyendo, les cuento.

Y lo hago transcribiendo literalmente un párrafo del nuevo libro de mi amiga Nieves Concostrina, Menudas historias de la Historia (Ed. La Esfera de los libros - 2009), que me viene de perlas para dar comienzo a este artículo y para ofrecerles una muestra de este divertido libro, que a buen seguro les desvelará pasajes curiosísimos -y a menudo desconocidos- de la Historia, siempre escritos con el habitual ingenio y ese fino sentido del humor al que nos tiene acostumbrados Nieves en sus libros y en sus programas de radio.

El 31 de octubre del año 1517 un monje muy cabreado agarró un martillo, cuatro clavos y se fue a la iglesia de Witenberg, en Alemania. Sacó un papel con noventa y cinco cláusulas escritas, lo dejó clavado en la puerta y se volvió a su convento agustino con el martillo, pero más desahogado. El monje se llamaba Martín Lutero y ese día, con aquel monumental enfado, nació la Reforma protestante.

Si conocen la historia, o si siguen leyendo ese capítulo del libro de la Concostrina, recordaran que una de las muchas diferencias –que no la principal- entre Lutero y el Vaticano era que el monje entendía que la Biblia debía predicarse en la “lengua vulgar” de cada comunidad y no en latín, lengua que en el siglo XVI ya no era conocida por casi nadie.

Lutero fue declarado hereje, fue excomulgado -no en vano hizo perder a la Iglesia de Roma la mitad de sus clientes- y quisieron contrarrestar la reforma iniciada por Lutero con -muy originales ellos- una contrarreforma, culminada –grosso modo- con el Concilio de Trento.

En aquel concilio, que duró entre pitos y flautas 18 años, se acordaron, entre otras muchas disposiciones, la necesidad de establecer una lista de lecturas prohibidas a todos los cristianos; se oficializó la existencia -aunque funcionaba de facto desde el siglo XIII- de El Santo Oficio o Inquisición, estableciendo que se podía freír a la barbacoa a cualquiera que fuera considerado hereje; se reafirmó la excelencia del celibato (al menos de cara a la galería, que el papa que convocó el concilio tenía cuatro hijos) y, además, se insistió en que la misa sólo podía ser celebrada en latín, instaurándose la llamada “Misa Tridentina”, o, lo que es lo mismo, celebrar las misas en latín y con el oficiante dando la espalda al público. Si alguno no la entendía siempre podría inscribirse en un curso de latín del CEAC de entonces, o matricularse en Lenguas Clásicas en la UNED de la época.

Pero si hay algo que tiene la Iglesia, es capacidad para adaptarse a los nuevos tiempos, incluso rectificando cuando se da cuenta que ha metido la pata. Así, trescientos y pico años después de procesarlo y obligarlo a abjurar de sus tesis, la Iglesia rehabilitó a Galileo, quien había sido condenado y humillado en 1633 por atreverse a afirmar que el centro del universo no era la Tierra sino el Sol. De tal guisa, y de nuevo en el consabido afán eclesiástico de acercarse siempre a la realidad social del momento, hace escasamente medio siglo, el concilio Vaticano II, en tiempos de Juan XXIII, estableció que cada comunidad podía celebrar las misas en el idioma que le fuera propio, entendiendo que sería mucho más útil a los feligreses comprender lo que les dijese su párroco sin que tuvieran éstos –los feligreses, no los clérigos- la necesidad de aprender latín. Tardaron casi cuatro siglos en deducir esto, pero nunca es tarde si la dicha es buena.

Y, mira por dónde, llega ahora la Congregación del Culto Divino –ministerio vaticano al mando del cardenal español Antonio Cañizares- que propone retomar las condiciones eucarísticas establecidas en el Concilio de Trento y obligar a los sacerdotes católicos a recuperar la Misas Tridentinas. Dicho en plata, las misas de nuevo en latín y de nuevo el oficiante de espaldas a sus feligreses.

La noticia ha visto la luz de la mano del periódico italiano Il Giornale, al haber obtenido uno de sus redactores una copia del documento presentado ante las más altas instancias vaticanas planteando tal propuesta.

Según cuentan en el Il Giornale, esta iniciativa cuenta con el aval mayoritario de los miembros de la congregación, y la voluntad de la propuesta reside –según ellos- en la necesidad de controlar “los abusos, experimentos salvajes e inoportuna creatividad de eventuales celebrantes”.

Un servidor, que confiesa que últimamente sólo pisa las iglesias en los entierros y en alguna que otra celebración de compromiso, intenta imaginar qué experimentos salvajes y qué abusos se vienen llevando a cabo en las parroquias y, la verdad, no es capaz de imaginar en qué consiste el desmadre y el despiporre percibido por Cañizares y su gente, y que ha de ser tan grave como para que les lleve a suplicar nuevamente la Misa Tridentina.

El interrogante ahora es saber si Benedicto XVI impulsará esa medida o la guardará en el cajón donde acumula las cartas de los feligreses que le piden bobadas, cosa que debiera suceder si en la Santa Sede reinara el sentido común, aunque, si un servidor tuviese mano en CEAC, tardaba nada y menos en ofrecer el curso “Latín para feligreses”.

Quien les escribe, por si acaso, se pone ahora mismo a rebuscar en su librería a ver si todavía conserva aquel diccionario de latín al que tanto recurrió en sus tiempos de estudiante, y seguidamente también recuperará del desván los apuntes y libros de aquellos tiempos. Que para una vez que va a la iglesia, quiere saber qué le están contando.

Otra de vacaciones. (Hogar dulce hogar segunda parte)

2009-08-18T23:47:00.009+02:00

Artículo publicado por Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

La columna de esta semana va a ser un ruego a aquéllos de mis queridos reincidentes que dominen el arte de encontrar vuelos, hoteles, viajes, escapadas, etc… a bajo precio. Porque un servidor no halla la manera. Es como si existiese una conspiración insana en la que jueces, fiscales, policías… perdón, que se me iba el santo al PP; una conspiración, les decía, en la que agencias de viajes, Internet, la publicidad en prensa y mi propio ordenador se conchabaran para que quien les escribe pague más –rectifico, mucho más- que el resto del mundo mundial a la hora de organizar sus salidas.

Recordarán mis queridos reincidentes cómo el pasado invierno –edición 365 de esta misma publicación- y atraído por una publicidad de una agencia de viajes vinculada a un tal Curro, un servidor intentó contratar lo que ellos publicitaban como una oferta 2 x 1, correspondiente a un combinado Nueva York - Riviera Maya, al precio de mil cincuenta euros todo incluido, y cómo esa cantidad se transformaba en tres mil y pico euros a la hora de la verdad. Con aquella experiencia, uno acude a una agencia de la competencia que promete descuentos por reserva anticipada, y consigue un descuento en el precio –o quizás debiera decir presunto descuento- de, nada más y nada menos, un 15 % sobre el precio del viaje. Corría el mes de abril y un servidor de ustedes ya tenía reservadas sus vacaciones estivales con un descuentazo de la leche. A ver si así…

A medida que se acerca el verano, este columnista empieza a encontrar publicidad que anuncia ese mismo destino, pero bastante más barato, incluso después de haber gozado del “pedazo” de descuento. Conocedor de las tretas publicitarias de las agencias, un servidor no quiere dar crédito a la publicidad, imaginando que no es más que el gancho con el que las agencias captan al incauto que, una vez en sus redes, pasa por el aro y contrata un viaje al que en esa publicidad no había incluido el avión, el hotel y las mil y una tasas.

Llegado este punto, puedo garantizarles que si al pasar la página de un periódico aparecía un anuncio de viajes al Caribe, quien les escribe cerraba los ojos y pasaba la página a tientas, no fuera a ser que, efectivamente, apareciera el viaje contratado a un precio sensiblemente inferior. Si bien la táctica de cerrar los ojos es efectiva, no funciona cuando los amiguetes te cuentan que si Menganito ha conseguido nueve días en el Caribe por ochocientos euros por persona –un servidor pagó casi el doble, pese al descuento- o que Fulanito se va una semana a la Riviera Maya por menos de seiscientos.

- ¿Ochocientos al Caribe? Anda ya. Imposible, yo pagué casi el doble. Será en un cuchitril de hotel y los llevarán en una avioneta haciendo escala en Bagdad.

- ¿Riviera Maya por quinientos y pico? A ésos los alojan fijo en el pabellón de infecciosos del Hospital de Cancún y rodeados de contagiados de la gripe A.

Ésas y otras respuestas similares se daba un servidor cuando escuchaba las ofertazas, con el convencimiento de que era imposible rebajar tanto dinero a una oferta ya rebajada por reserva anticipada y pronto pago. Y así seguía cerrando los ojos y los oídos ante las promociones, en parte por experiencia y en parte por la voluntad de no sentirse timado de nuevo.

En el vuelo de ida, mientras el friki de la consola al que me refería la semana anterior mataba sus chinos, me distraía leyendo El Mundo –cortesía de la tripulación- cuando cierro los ojos al ver una publicidad de viajes al Caribe, pero la señora que llevo al lado (que casualmente es la mía) va y me dice.

- ¡¡Mira!! Es nuestro hotel, y a mitad de precio.

No me queda más remedio que mirar y compruebo que, efectivamente, anuncian un viaje a mi mismo hotel, en mis mismas fechas y con el anexo de “Incluye vuelo, traslados aeropuerto hotel – hotel aeropuerto y hotel en régimen de todo incluido.

- Seguro que tiene truco. O bien no incluye tasas, o bien el todo incluido no contemplará la pulserita ésa que sirve para cebarse y emborracharse gratis, y seguro que las habitaciones serán diferentes.

La duda se despeja el cuarto día, al entablar conversación con una pareja de Barcelona.

- Pues mira, nosotros no sabíamos adónde ir, y la semana pasada vi en el periódico una oferta del Caribe a 800 euros y mira… aquí estamos. Supongo que con la crisis no vendían todas las plazas.

Obviamente, mismo hotel, misma pulserita, igual habitación, igual todo excepto el precio.

Desechada la opción de cortarme las venas -optando lógicamente por dejármelas largas- me consuelo pensando que, de vuelta a casa, aprovecharé alguna de estas maravillosas ofertas de vuelo para un viaje de setecientos y pico kilómetros que teníamos previsto hacer en coche este pasado fin de semana.

Agarro Internet y le pregunto a mi amigo Google por “vuelos low cost”, introduzco fecha de salida:

- ¡¡¡8 euros!!!!! ¡¡¡Un vuelo a 8 euros!!!! ¡¡¡Era cierto!!!!

Congrego a toda la familia frente al PC y les muestro el éxito.

- Ése es el vuelo de ida -la aguafiestas de turno- sólo falta que encuentres vuelo de vuelta a buen precio.

El día de la vuelta 243 euros por persona, el día siguiente 255, el siguiente 277, el de más allá 212.

Tecleo vuelos baratos, ofertas vuelos, vuelos último minuto y todas las combinaciones que se me ocurren. Me releva la familia y se pasan una mañana buscando como locos vuelos baratos. Resultado: donde se encuentra vuelo barato a la ida, no se encuentra a la vuelta, o viceversa.

Así que se decide ir en coche. Amanece el día soleado, buen tiempo. Será buena señal. La buena señal se convierte en 39 grados a la sombra y una humedad insoportable. La visita, que consistía principalmente en contemplar piedras medievales, se transforma en un auténtico suplicio. Calor insoportable en el desayuno, calor insoportable en la visita a tal castillo, calor insoportable en la comida, calor insoportable en la visita a tal catedral, calor insoportable en la cena, calor insoportable en la noche -aquí no hay quien duerma- calor insoportable en el desayuno, visita, comida y visita del día siguiente. Mala época para viajar. Previsiones meteorológicas de aumento de las temperaturas. Se adelanta por unanimidad la vuelta para casa. De hecho, en el coche es en el único sitio donde no se pasa calor.

Iniciado el viaje de vuelta, uno recuerda aquellos viajes de antaño, en aquellos utilitarios que no disponían de climatización, por aquellas carreteras que pasaban por el medio de todos los pueblos, y se alegra uno de las ventajas del progreso hasta que, nada más entrar en la autopista…

Imágenes que valen casi como mil y pico palabras cada una:

Caravana autopistera -totalmente parados- a 37 grados centígrados durante
tres horas y media a causa de un accidente, gracias a Dios sin víctimas.

Pese a ello, la familia lo celebra con el humor intacto.

Y así, llega uno a su casa, a las tantas de la madrugada, sudado, medio deshidratado y diciéndose, una vez más, lo de hogar, dulce hogar.

Hogar, dulce hogar: desventuras de un turista resignado.

2009-08-12T14:22:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

Se equivocan aquellos de mis queridos reincidentes que, al leer el título de esta columna, se hayan imaginado que la ausencia de un servidor en estas páginas –que se ha prolongado por más de dos meses- venga motivada por unas larguísimas vacaciones. De esas ocho semanas de ausencia, siete han correspondido a una curiosa – a la vez que intensa- experiencia laboral que quizás algún día les cuente. Sólo la octava ha venido motivada por unos días de asueto con los que, precisamente para reponerse de esa agotadora experiencia, quien les escribe programó en un paraíso caribeño, sustituyendo su habitual espíritu viajero por un más reposado rol de turista, disponiéndose a invertir una semana de sus vacaciones en actividades tan poco estresantes como hincharse a cócteles bajo un cocotero, meterse en remojo en la playita fotografiando peces de los colores del parchís y leerse de una tacada la última –irremediablemente última- entrega de Stieg Larsson y su heroica y excéntrica Lisbeth Salander.

Día 1.

Si hay algo peor que un vuelo de diez horas en clase turista, es un vuelo de diez horas en clase turista con un niño al lado, un niño de treinta años, que se pasó las diez horas jugando con su PSP a matar chinos, chinos que emitían un peculiar gemido gutural –entre lo orgásmico y lo satánico- cada vez que el niño los insertaba con su katana, katana que, de haber estado en posesión de quién les escribe, hubiese resultado irremediablemente manchada de la sangre de aquel espécimen.

- Oye… ¿no tienes auriculares para ese chisme?
- No. (sin levantar la vista de la pantalla)
- Y… ¿no le puedes bajar un poco de volumen? Es que así no hay quien lea.
- Vale.

Y le baja el niño una milésima de decibelio y prosigue su matanza mientras que un servidor ruega al cielo para que en la próxima turbulencia se le derrame el café sobre el aparato, le ahogue a los chinos gritones y le fastidie el entretenimiento.

Con los dedos cruzados para que el niño vaya a otro hotel –pues no quiere imaginarse al niño y a su PSP en la tumbona de al lado en la piscina- llega uno al Caribe y comprueba que la humedad es tal que, pese a no sobrepasar los treinta grados la temperatura ambiente, suda uno como un minero en agosto. Largo paseo desde el avión a una choza con el ocurrente cartel de “Terminal Internacional”.

En la aduana, una aduanera negrita y guapísima:

- Son diez dólares o diez euros, como prefiera.
- ¿Diez dólares o diez euros para qué?
- Impuesto de entrada.
- ¡Joder!
- No se me estrese mi amol, y no se me queje, que a la salida son veinte dólares o veinte euros.
- ¡Joder, joder!

Un maletero me arrebata literalmente las maletas y sale corriendo hacia el bus. Llega el bus al complejo hotelero y otro maletero me vuelve a arrebatar literalmente las maletas y sale corriendo hacia la habitación.

Diez dólares en propinas después, compruebo que la suite es espectacular y me tiro de cabeza al jacuzzi sin apreciar un ligero detalle. Ausencia de toallas. Teléfono a recepción. Contestador automático:

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Andando hasta la recepción, justo al otro lado del complejo –y esto es quince minutos caminando bajo una humedad que debe rondar el 200 %- me cruzo con el de la PSP que sigue matando chinos. No sucumbo a mi impulso de empujarlo a la piscina con consola y todo. De este detalle me arrepentiré en el futuro.

- Verá, que llevo como 12 horas de viaje y no tengo toallas en la habitación. No le digo que me gustaría ducharme porque ya lo he hecho, pero sí me gustaría poderme secar con una toalla y no con una camiseta sudada.
- En sinco minutos le llegan las toallas, mi amol.

Y aquí uno comprueba que cinco minutos caribeños corresponden a cincuenta europeos. Dos dólares de propina al mozo que trae las toallas y que para la mano descaradamente.

Duchado de nuevo –la humedad es insufrible- me propongo a ver qué canales de televisión pilla ese pedazo de televisor de plasma. El mando a distancia no funciona. Nueva llamada a la recepción.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Día 2.

Justo antes de cumplir el encargo de una amiga que me pedía unas fotos de cierto sepulcro de cierto navegante legendario que viajó de muerto más que de vivo, compruebo que las baterías de mi cámara fotográfica sucumben al calor y a la humedad. Las pilas de recambio se quedaron con Murphy y su implacable ley en el hotel. Siguiendo las indicaciones de un lugareño, me desplazo hasta el lugar donde se encuentran varios vendedores ambulantes.

- ¿Cinco dólares por dos pilas normales y corrientes?
- Usted quiere pilas y yo tengo pilas. Si no, puede ir a comprarlas a una tienda en la siudá –señalando lontananza con el dedo.

La cámara no funciona con las pilas “nuevas”, significándoles que me hubiese ahorrado esas comillas –y cinco dólares- si hubiese detectado el olor a pegamento que desprendía el paquete que las contenía. Gracias a otro turista solidario, que me regala dos pilas, puedo cumplir el encargo y fotografiar mausoleo y sepulcro. Vuelvo sobre mis pasos y el vendedor de pilas ha desaparecido con mis cinco dólares y el bote de pegamento. Otro lugareño –o quizás el mismo de antes- me señala una papelera cuando le pregunto dónde puedo tirar las pilas “nuevas”. Pilas a la mochila, ya las reciclaré en casa.

Día 3.

Maldito jet lag. Las tres de la mañana y ya despierto. A ver qué cuentan los periódicos de España. Conecto el portátil y la conexión wifi no funciona.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Agarro el portátil y me voy a recepción. Allí hay algo de cobertura wifi, pero no la suficiente como para conseguir abrir las páginas. Juego al solitario hasta la hora del desayuno.

Todas las tumbonas de la playa que se hayan a la sombra de parasoles o de palmeras se encuentran ocupadas por toallas, que no por personas. Lo mismo las de la piscina. Por lo visto, el cartel que en castellano, inglés y francés recuerda la prohibición de reservar tumbonas tiene poco éxito. Imposible permanecer más de dos minutos fuera del agua. Salgo disparado hacia la habitación cuando veo aproximarse al zombie de la PSP que mata chinos mientras camina.

Paso de nuevo por recepción.

- Verá, que el mando a distancia de la tele no funciona.
- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Día 4.

Bendito Jet Lag. A las cuatro y media de la madrugada reservo las tumbonas con mejor sombra de todo el Caribe.

La conexión wifi sigue sin funcionar como Dios manda. Váyanse ustedes a saber por qué capricho cibernético el ordenador sólo conecta, vía web, con el correo electrónico del trabajo, no así con el resto de páginas del mundo mundial. ¿Qué habrá hecho el Barça? Aprovecho que estoy cerca de la recepción para recordarles lo de mi mando a distancia.

- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Un americano me promete que esas toallas son suyas, que cuando ellos legaron allí no había toalla alguna en las tumbonas. Se ve buen hombre y parece decir la verdad. Vuelta al expendedor de toallas.

- Si ha perdido las toallas tendrá que pagar 15 dólares por cada una.
- No las he perdido, me las han robado.
- Y para qué va a querer nadie dos toallas.
- Tiene usted razón. Seguro que están en la habitación.

Robo dos toallas de dos tumbonas desiertas y me las llevo a la habitación, ya no queda ni una tumbona a la sombra en todo el Caribe. Siesta monumental –así no voy arreglar jamás el jet lag- cena en un japonés y cóctel en una terracita hasta que aparece el friki de la PSP que sigue a lo suyo y se sienta en la mesa de al lado. Con lo grande que es el complejo…

Día 5.

Todavía sin mando a distancia.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Sin conexión wifi y sin sombra en la playa pero da igual. Tengo programada una excursión para nadar con delfines.

- No pueden ustedes llevar cámaras fotográficas, podrían lesionar la piel de los delfines que es muy sensible, pero nuestros fotógrafos tomarán para ustedes las fotografías y se las entregarán en un DVD.

Me entregan el DVD (a cambio de 30 dólares). Inolvidable la experiencia de nadar con delfines. Ligo con una delfina simpatiquísima que se llama Mari que me besa repetidamente en la mejilla y me ofrece su aleta como quién choca la mano. Acabamos bailando una bachata en el mar del Caribe. A las once de la noche –estaba un servidor en el primer sueño- llaman a la puerta de la habitación.

- Su mando a distancia, señor.

(Obviamente sin propina)

En cinco minutos otra vez dormido.

Día 6

Bendito Jet Lag, a las cuatro y media de la mañana acabo la novela de Larsson. Mejor que la segunda. Lástima que la Salander y el Blomqvist mueran a manos de la Säpo. Que no, es una broma, lean tranquilos. Lo de desvelar el final de una novela sólo se lo haría al cabrito de la PSP, pero jamás a ninguno de mis queridos reincidentes.

Hoy he pagado 240 (120 por barba) dólares por conducir una lancha hasta los arrecifes de coral y bucear entre tiburones de los que sólo comen plancton. Nos recogen en un antiguo autobús escolar estadounidense reciclado en güagüa y sin cristales en las ventanas. Me toca sentarme justo donde van a parar todos los gases del escape. El polvo de los caminos sin asfaltar entra por las ventanas y acaban proporcionando a mi camiseta un aspecto realmente fashion. Por suerte no viene en el bus el tío de la PSP.

Soy el segundo de una fila de 20 lanchas. Delante el guía. Las instrucciones son claras: no se puede adelantar bajo ningún concepto. El guía va a paso de tortuga y me temo que nos van a adelantar una pareja que va remando en un kayak que no debe estar sujeto a las leyes de navegación marítima de la empresa de las lanchas. No llevo la cámara y ésta vez si permiten el uso. Me castigo no comprándoles el DVD de 30 dólares.

Día 7

¡Aleluya! Tumbonas con sombra. Quien la sigue la persigue. Mi suerte está cambiando porque además funciona el wifi: me entero que los bolsos regalados a Rita Barberá cuestan entre 400 y 600 euros cada uno, que ha muerto Jarque y que el PP se queja de que hayan esposado a unos ladrones. Ni rastro del niño de la PSP. Fantaseo con que se haya ahogado (la PSP, por supuesto) en el mar Caribe o que una caribeña le haya enseñado (al niño) que existen otros placeres en la vida mejores que matar ciber-chinos y tire la PSP a la basura. El avión sale a las siete de la tarde pero nos recogen en el hotel –que está a quince minutos del aeropuerto- a las tres de la tarde. Tomo mi último Coco-Loco (ron, crema de coco, leche y canela) –riquísimo- y, por primera vez en toda la semana, el autobús llega con puntualidad europea. A las tres y veinte en el aeropuerto.

- Son veinte dólares o veinte euros.

Pago religiosamente el impuesto de salida y me dedico a facturar las maletas.

- Tienen ustedes exceso de equipaje, señor. Debe pagar 90 dólares o 90 euros.
- Pero si llevo lo mismo que traje excepto dos litros de ron.
- Son 90 dólares o 90 euros, señor.

Le pido un recibo y me extiende uno en el que sólo consigna los kilos de exceso, pero no la cantidad de dinero que me cobra. Le exijo que lo haga constar y lo hace, no sin antes desplazar suavemente el papel de autocalco del recibo, de manera que en su copia no consta que me acaban de soplar quince mil pelas (ya no me quedaban dólares) por un presunto exceso de equipaje. Una de dos, o el ron caribeño pesa cinco kilos y medio por litro, o me han timado como a un chino de los que asesina el de la PSP que, dicho sea de paso, se encuentra facturando justo detrás de mí.

Los astros me sonríen y me toca asiento junto a la ventana, en una fila de sólo dos butacas. El de la PSP no podrá estar a mi lado. Tras el despegue oigo chillar a un chino asesinado y, mi gozo en un pozo, el de la PSP está sentado justo detrás de mí. Sopeso la posibilidad de regalarle los auriculares de mi Ipod cuando el azar vuelve a sonreírme. El de la PSP se va al baño junto con su colega y deja la consola sobre el asiento. Saco de la mochila mis pilas “nuevas” y le doy el cambiazo.

Oigo juramentar en arameo al de la PSP que se queja a su colega que las pilas que ha comprado en el aeropuerto son una birria que no le han durado ni veinte minutos. Por suerte el colega tampoco tiene baterías de recambio. Sólo quedan diez horitas para llegar a casa y repetir lo de cada año tras las vacaciones. Hogar, dulce hogar.

2009-06-25T22:37:00.002+02:00

Por motivos profesionales, este blog permanecerá inactivo hasta el 20 de agosto. Ruego a mis queridos reincidentes sepan disculpar la ausencia.

Campaña-basura. O anda y que os vote vuestra tía.

2009-06-05T00:12:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en junio de 2009

Un servidor ha votado en todas y cada una de las elecciones desde que cumplió los 18 -quién los pillara- añitos, ya fueran éstas municipales, autonómicas, generales o europeas y, hasta la fecha, jamás se le había pasado por la cabeza faltar a su cita con la democracia, entendiendo que detrás del sencillo acto de depositar una papeleta en una urna de metacrilato – u otro polímero similar, que no dispone quien les escribe del dato preciso- reside, en realidad, la esencia de la democracia.

Pero les confieso que ante estos comicios, y mediando aún 24 horas más de campaña electoral –una hora más para los pobres canarios, que no siempre iban a salir beneficiados de su diferencia horaria- la verdad es que uno está hasta el gorro, con ganas de que acabe de una puñetera vez esta asquerosa campaña y con más ganas aún de decirles a todos que cansa y aburre su manera soez y ordinaria de solicitar nuestro voto.

Cada vez más, las leyes europeas afectan los intereses de los ciudadanos de este continente, el destino de importantes fondos de cooperación se deciden en el seno de la Unión europea. Podríamos llenar unos cuantos folios enumerando por qué son importantes estas elecciones y cuánto nos jugamos, dependiendo de la composición del nuevo arco parlamentario supranacional y, sin embargo ¿en qué han vertebrado nuestros políticos su campaña?

- Zapatero fue a un mitin de partido empleando un avión oficial, y el PP lo critica.
- Aznar, en su día, utilizó otro avión oficial (o el mismo) para acudir a un mitin del Partido Popular Europeo en Bruselas, y el PSOE lo critica.

- Blanco cuestiona que la seguridad de Aznar movilice a 50 agentes y el PP considera una deslealtad revelar esos datos.
- El PP, previamente, había cuestionado, junto a sus socios de gobierno de Coalición Canaria, el coste del personal de seguridad -11 agentes- al servicio de López Aguilar. El PSOE alega que “pos anda que tú…”

- Aznar declaraba ayer que el aborto nunca puede ser un derecho.
- Podría haber aprovechado Mr. Ánsar sus ocho años de legislatura para hacer algo al respecto. (Eso no lo dice nadie del PSOE, es cosecha propia)

- Desde el PP se piden responsabilidades por las ayudas recibidas por la hija de Chaves y desde el PSOE recuerdan los trajes de Camps y las numerosas imputaciones de Fabra.
- Desde el PSOE se piden responsabilidades políticas a Camps y a Fabra, desde el PP recuerdan, nuevamente, a la hija de Chaves e incluso a los GAL.

Algún despistado podría añadir que, visto lo visto, quizás fuera bueno decantarse por cualquiera de las otras opciones que concurren a las elecciones. Y no estaría mal, a no ser porque ésas, cómo no, se han dedicado a darles leña al PP, al PSOE al unísono, así como al resto de formaciones. No se salva ni el gato, y mira que tiene siete vidas…

Y si podríamos llenar unos cuantos folios disertando sobre la importancia de las elecciones europeas, podríamos contar por tomos los que necesitaríamos para agrupar los improperios, acusaciones y reproches que se han lanzado los unos a los otros y los otros a los unos.

Resulta evidente que las campañas para unas elecciones no las diseñan al tuntún ni a salto de mata, sino que son desarrolladas por auténticos expertos de solvencia contrastada que las organizan pensando en qué es lo que atrae a los votantes y a qué impulsos responden éstos para ser motivados a votar a una u otra formación.

Miedo me da porque, visto lo visto, parece obvio que cuando el discurso de unos y otros se fundamenta antes en el tú más y en el contigo peor que en la justificación de la necesidad de su propio programa y dando por hecho, insisto, que todas las campañas están diseñadas concienzudamente, va a resultar que a los votantes nos transpira el níspero -o la níspera- esto de Europa, que lo que en verdad nos motiva y nos pone es el despelleje mutuo y el aireo de las vergüenzas ajenas, sean éstas verdaderas o falsas. Igualito que en Dónde estás Corazón

¿Les sorprende? Pues no debiera. No es casual la analogía televisiva que les acabo de plantear, que no hay más que ver las audiencias de la telebasura. ¿No es acaso esta campaña pura telebasura? Campaña-basura, para ser más exactos.

Probablemente el próximo domingo, preso de un ataque de responsabilidad, acuda a las urnas a votar, por mucho que no se lo merezcan, y, sinceramente, pensando más en que no vayan a salir los unos que deseando que salgan los otros, pero de alguna manera debiéramos exigirles a nuestros representantes otra forma de hacer campaña y otra forma de hacer política. En momentos así entiende un servidor que los italianos votaran en su día a la Cicciolina. Votarle a una Cicciolina -o a un Cicciolino, que tanto monta- es de una lógica tal que así: No tendrán ni puñetera idea de política, pero seguro que nos alegran la vista y nos entretienen más que esos restos de serie caducados que los partidos envían a Europa.

Claro que si damos por cierto que cada uno tiene lo que se merece, será que nos merecemos a estos políticos y nos merecemos este tipo de campañas. En cualquier caso, no sé el domingo, pero ahora mismo, después de verlos hace unos minutos en la tele, a los unos y a los otros, comportándose como auténticos maleducados a los que se les han fugado los estudios del cerebro, lo que me pide el cuerpo es largarles un airado “Anda y que os vote vuestra tía, so mamones”.

Copa, Liga y Champions

2009-05-29T00:11:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa el 28 de mayo de 2009, el día después de la gran final.

Esta vez, mis queridos reincidentes, un servidor no va a recurrir al viejo truco de confundirlos con el título de este artículo, eligiendo para esta columna uno que les genere equívoco, confusión o curiosidad, como he hecho en alguna ocasión. Copa, Liga y Champions, estos días, es sinónimo de Barça. Sinónimo del mejor Barça de la historia, del único equipo de fútbol de estas tierras que ha sido capaz de conquistar, en una misma temporada, esos tres trofeos que comparten título con esta columna.

Como también ocurre con todas las cosas capaces de hacernos muy felices o muy desgraciados, hay que reconocer que esto del fútbol no es racional. Que escapa a toda lógica que el caprichoso bote de un balón pueda significar ríos de lágrimas o torrentes de euforia, dependiendo si la pelota traspasa o no una línea de yeso pintada sobre la cancha; esa línea que delimita el gol y que, al fin y al cabo, configura esa abrupta frontera que separa el gozo de la desolación.

He de confesarles que ayer, minutos antes de empezar el partido, cuando el maestro Joaquim Maria Puyal conducía la retransmisión previa al partido para Catalunya Radio, cuando hablaba de gratitud a este equipo por la felicidad que estaba proporcionando a tantísima gente, cuando presumía del orgullo de sentirse culé estos días, un servidor experimentaba esa descarga de neurotransmisores que padecemos los humanos ante situaciones muy especiales, esa reacción del sistema nervioso vegetativo que desemboca en la contracción de unos diminutos músculos llamados piloerectores y que, como su nombre indica, son los responsables de que se nos pongan los pelos de punta. Esos escalofríos no son más que una reacción puramente fisiológica que los mamíferos terrestres experimentamos en situaciones tan dispares como lo son, de un lado, el miedo o la sorpresa, y del otro, emociones tan agradables como las que nos invaden ante la belleza extrema de algunas obras de arte, ya sea pintura, literatura, música o, cómo no, el fútbol de este Barça de Guardiola.

Mientras escribo, en la tele veo el autobús descapotado del F.C. Barcelona avanzar por Colón, dejando La Rambla a la izquierda para enfilar el Moll de la Fusta dirección a la Vía Layetana. Toda Barcelona está en la calle haciéndole el pasillo al Barça y a las tres copas, y veo a varias generaciones de barcelonistas felices. Culés de todas las razas y de todas las edades entregados a la euforia. Ahora mismo, un crío de tres o cuatro años, con rasgos asiáticos, aparece en un primer plano llorando de emoción mientras tironea de su camiseta blaugrana con el logo de UNICEF, mostrándola orgulloso al paso de sus ídolos. Lo lleva en brazos una mujer que rondará los treinta y tantos y que viste la zamarra naranja con la que ganamos en Wembley en el 92. Piqué rocía con cava a la concurrencia y el chaval lo celebra como una victoria mientras la mujer, muy tierna, lo despeina sonriente con la mano. La policía se las ve y se las desea para conseguir que el autobús avance mientras que en el Camp Nou ya se han reunido más de 80.000 personas cuando aún falta más de una hora para que las tres copas y sus artífices lleguen al estadio.

En la Roma de hace más de dos mil años, los generales, después de sus grandes victorias bélicas, eran recibidos por una multitud que les aclamaba. Los romanos se congregaban a ambos lados de la Vía Apia y coreaban a sus generales que, orgullosos, ofrecían sobre sus cuadrigas la victoria a sus conciudadanos. A aquel recibimiento se le llamaba Trofeo. Dos mil y pico años después, la historia se está repitiendo a la inversa y con ciertos matices. De Roma llega el trofeo. Como no podía ser de otra forma en Roma, el león –Leo- se comió anoche al Crisitano, y, de vuelta a casa, el pueblo agradecido recibe ahora a sus héroes en olor de multitudes.

Ya nadie debiera albergar dudas sobre cuál es el mejor equipo del mundo. El partido, el resultado y la rueda de prensa de Sir Alex Fergusson, entrenador del Manchester -cuando reconociera haber sido vencidos por el mejor equipo del mundo- las despejó ayer en el Olímpico de Roma.

Los que no teníamos dudas, sólo nos queda agradecerle a este Barça tanta felicidad. Quizás irracional, no se lo discutiría a ninguno de mis queridos reincidentes, pero felicidad al fin y al cabo.

Funnel’s law: Clase de Física Catártica de sobremesa

2009-05-21T21:03:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Funnel, para aquellos de mis queridos reincidentes que no dominen la lengua de Shakespeare, significa embudo en inglés. Por tanto, el título de mi columna de esta semana lleva por nombre La Ley del Embudo, si bien quien les escribe ha cometido el atrevimiento – o la fullería, si ustedes quieren- de traducirlo, en parte para amortizar las clases que un servidor recibió en su infancia y en su adolescencia, y en parte para crear en el posible lector, que en la portada de esta publicación no ve más que el título de la columna, curiosidad suficiente como para entrar a leer este artículo. Curiosidad que supera, sin duda, a la que cualquiera sentiría, por previsible, si el artículo de marras hubiese sido titulado, sin más, con un castizo “La Ley del Embudo”.

Mis queridos reincidentes no expertos en Física Catártica de sobremesa y poco familiarizados con este tipo leyes, quizás necesiten alguna aclaración sobre significado de esta ley, definida por Issac Newton el día que lo pillaron robando peras. Les cuento.

Corría la primavera de 1687 e intentaba don Isaac demostrar que una pera dejada caer desde el campanario de la catedral de Cambridge sobre la cocorota de un peatón, lejos de provocar en éste alborozo y gratitud por obtener como regalo una pieza de tan sabrosa fruta, solía ser recibido con un alarido seguido de imprecaciones que solían ultrapasar la figura de Newton, alcanzando incluso a su señora madre, cosa que –dicha sea de paso- no importaba en exceso a Isaac, pues su madre, que enviudó en 1642, colocó a Isaaquito con la abuela y se fugó con un boticario galés. A lo que íbamos: total, que cuando le pillaron robando las peras, don Newton intentó hacer entender al Corregidor, por entonces un tal Mr. Mik Arrow, que no había ánimo de lucro en su acción, sino pasión erudita y científica, por lo que solicitaba que la pena impuesta a los ladronzuelos de peras, que por aquellos entonces era de nueve azotes por pieza sustraída, le fuese condonada en aras de la ciencia, y, en todo caso sustituida por alguna prestación social como borrar graffiti obscenos de las puertas de los retretes de la estación de carruajes.

En definitiva, la ley del embudo es: Para el prójimo el lado ancho del embudo (siete latigazos por pieza) y para uno mismo el lado estrecho (bueno, vale, de acuerdo, por esta vez se escapa usted don Isaac, pero otro día haga el favor pagar las peras como hace todo quisque). Pero como no siempre las leyes físicas se cumplen a la primera, sino que necesitan de ajustes y de retoques hasta confirmar científicamente lo que en principio no es más que mera hipótesis, no le coló el argumento a don Isaac, le dieron de latigazos hasta detrás de las orejas y le arrebataron las peras. De ahí que la conocida Ley de la Gravitación Universal, que vio la luz meses después en aquel mismo 1687, no tuviese como protagonistas peras sino manzanas.

Un servidor, consciente de que siendo uno de letras tiene ciertas dificultades a la hora de describir ciertas leyes físicas, va a ponerles un par de ejemplos que les ilustrarán clarísimamente sobre el real significado de la conocida Ley del Embudo.

Final de la Copa del Rey de Fútbol. Un Barça que convierte el fútbol en arte –o en arte el fútbol, que tanto monta y monta tanto-, le endosa cuatro golazos al Athletic. En la celebración tras la entrega de la copa, el capitán del Barça, Carles Puyol, la agarra en un acceso de euforia, se sube a la baranda para que todo el mundo lo vea y muestra el título a la afición.

Varios diarios madrileños critican que el capitán del Barça se saltara el protocolo al quedar más alto que el Rey una vez subido a la baranda. (Lado ancho del embudo, latigazos a Puyol, que es del Barça)

Final de la Copa de Europa de selecciones. La selección española le mete un chorreo –así sí, señor Boluda, tome usted nota- a los alemanes y vence en la final. En la celebración, tras la entrega de la copa, el capitán, Iker Casillas, la agarra, se sube a la baranda para que todo el mundo lo vea y muestra el título a la afición. El Rey mira hacia arriba si quiere ver la copa y a Casillas.

Titulares de los periódicos de Madrid: Casillas alzó la copa al cielo de Viena, o bien Casillas levantó la copa que desató la fiesta en Madrid. (Lado estrecho. Casillas el number one. Que quedara por encima del Rey es, en esa ocasión, puramente anecdótico. Tanto que ni se menciona en las crónicas).

Ítem más. Demetrio Madrid, el que fuera Presidente de Castilla y León, resulta imputado en unos hechos que tienen que ver con unos negocios de una empresa familiar. El señor Aznar, entonces diputado autonómico en la oposición, le exige públicamente que dimita antes de 24 horas, por no poder ser a la vez, imputado y presidente. El señor Demetrio dimite. Posteriormente fue absuelto por el tribunal correspondiente, pero eso es del todo irrelevante en la definición de esta ley. (Lado ancho del embudo. Váyase usted señor Presidente)

Francisco Camps, presidente de la Comunidad Valenciana, resulta imputado por un presunto delito de cohecho. Tras su declaración ante el Tribunal Superior de Justicia, se le mantiene la condición de imputado. Aznar afirma que Camps lo está haciendo muy bien en Valencia, que es un tipo respetable y que explicará todo lo que tenga que explicar. Rajoy afirma que la confianza del Partido Popular hacia Camps es absoluta. (Lado estrecho del embudo. Pobrecito el señor Camps, no hubo nada de nada porque no trajo traje). Lo que no se puede ser a la vez presidente e imputado se le ha olvidado a Mr. Ánsar.

Y así se define, mis queridos reincidentes, la ley nada baladí, que no en vano fue la génesis de la –más seria, sin duda- Ley de la Gravitación Universal.

Otro día trataremos la variante argentina de la Ley del Embudo: La niña guapa con el tipo boludo.

Cadenas

2009-05-14T22:42:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Síntoma inequívoco de senectud es –amén de la alopecia común- el aumento de las manías y la reiteración en el discurso, insistiendo en los mismos temas de manera casi obsesiva y recurriendo, una y otra vez, a las mismas batallitas.

Un servidor, a sus cuarenta y pico, observa cómo su cráneo se empecina en despoblarse en un claro empeño de lucirse descapotado, cada vez le fastidian más ciertas actitudes ajenas e, irremediablemente, insiste e insiste en temas ya tratados anteriormente; de lo que no tiene más remedio que deducir que, pese a su afición creciente al buen Rock and Roll, pese a su gusto por vestir siempre que puede vaqueros y zapatillas deportivas y pese a su empeño y su verdadera sensación de sentirse más joven de espíritu que a los veinte, inevitablemente uno sucumbe a manías de abuelo y ya mismo se ve atraído por las obras públicas, por las garrotas y por el cansino discurso de “yo, a vuestra edad…”.

Y es que quien les escribe -disculpen mis queridos reincidentes porque probablemente esto sea otra manía pre senectud- ya no resiste más las puñeteras cadenas de correos electrónicos y, pese haber tratado el tema varias veces en este mismo periódico, ni puede ni quiere contenerse en su cabreo por el incesante –e incluso agobiante- chorreo -así se emplea esta palabra, señor Boluda- de correos electrónicos alarmantes, que previenen al receptor de virus informáticos dañinos, que ríete tu de la gripe de moda; de presuntas alertas de la policía advirtiendo que si vemos un móvil tirado por el suelo corramos a las trincheras, pues sin duda se trata de una bomba atómica camuflada; de alarmantes noticias que nos previenen de un loco que coloca jeringuillas infectadas con el VIH en las butacas de los cines; o que nos advierten de que la cocacola la envasan negritos con las manos sucias utilizando para ello los mismos cubos con los que restañan el aceite que pierden los cárteres de los autobuses de la estación terminal de Bamako; o los que nos animan a enviar un correo a Mercadona a cambio del cual nos devolverán un cheque de compra de cien euros; o los que nos invitan a enviar un mail a Nokia a cambio del cual recibiremos en nuestro domicilio el nuevo N-900 con navegador GPS, Bluetooth, cámara de 12 gigapíxeles y desfibrilador de emergencia ACME ® incorporado.

Este columnista ya no sabe cómo explicar que nada de eso es cierto, que ni el niño ése con una enfermedad rarísima existe –de existir sería ya un casi cuarentón alopécico como quien les escribe, que lleva ya el correo más quince años dando vueltas- que no es verdad que Hotmail vaya a cobrar por el servicio a menos que enviemos un correo a todos nuestros contactos, como tampoco lo es que ese hospital de Canarias se dedique a distribuir una lista de medicamentos perniciosos que aquí nos colocan nuestros médicos de cabecera -sabe Dios con qué oscuros intereses- mientras que en el resto del mundo mundial su venta está tan prohibida como la del LSD.

Ya hace meses que quien les escribe ha dejado de responder los correos de sus amigos en los que éstos caen en la trampa y difunden éste o aquel HOAX (bulo en lenguaje internauta), remitiéndoles a la página donde se explica que el bulo en cuestión es más falso que un billete de siete euros, y cesó en tal empeño habida cuenta del tiempo que tenía que invertir en dicha tarea, que raro es el día en que uno u otro de sus múltiples contactos no le reenvía –con toda la buena voluntad, por supuesto- un correo en el que le informa que en caso de sufrir un infarto de miocardio, lo que debe de hacer es toser con fuerza y asunto resuelto –mejor llamen si pueden, háganme el favor, a una ambulancia, u otro previniéndole de que si recibe un correo de pepitaperez@hotmail.com ni se le ocurra abrir el mensaje o su disco duro estallará en mil pedazos y su monitor, presa del pánico, saldrá corriendo como un poseso y se precipitará al vacío por la ventana.

Ya he dejado de insistirles, en parte por miedo a que me manden al carajo por pesado, en que cuando envíen correos a diversos destinatarios lo hagan consignando los nombres de los destinatarios en la ventanita CCO (Copia oculta) de su navegador o programa de correo, quedando así las direcciones de los destinatarios fuera de la vista – y por tanto del alcance- de los chorizos cibernéticos que trafican –y se ganan bien la vida- con los datos personales, como lo es el e-mail, de los internautas.

También he dejado de sugerir a mis amigos que antes de transmitir a sus contactos alarmantes noticias sobre teléfonos que explotan, comprueben la veracidad de la misma realizando una sencilla consulta en Google.

Pero es que ya ha llegado un punto en el que el 95 % de los correos que trafican por Internet son SPAM (correo basura) según el estudio publicado por la empresa de seguridad informática GData, y que, como informan los responsables de la prestigiosa firma de antivirus McAfee, la energía consumida por tal avalancha de bulos campando por Internet provoca una cantidad de emisiones de efecto invernadero que equivaldría a la originada por 3.1 millones de vehículos. No me digan mis queridos reincidentes que no es para pillar a los spammers y darles con una novela de César Vidal, de las de tres kilos y medio, en medio de la epiglotis

Teniendo en cuenta que todos nosotros colaboramos con los spammers cuando reenviamos incorrectamente –y esto es con el correo de los destinatarios a la vista del resto- e-mails con bulos informáticos como les que les comentaba, pues de ellos se sirven para obtener las direcciones de correo pare enviar luego correos basura, habrá quien piense que, quizás no con una novela de Vidal, que pesa mucho, pero sí con un ejemplar de prensa gratuita enrrollado –que son livianos y poco lesivos- habría que darnos en el culete, como a los nenes, que no es lo que duele sino lo que educa.

Así que, queridos amigos míos, si alguno de vosotros vais paseando tranquilamente por la calle y llega uno por detrás y os atiza un periodicazo en las nalgas, será la constatación de:

a) Que Mercadona no os va a enviar el vale de compra con los cien euros que os prometió si remitíais el mensaje a todos vuestros contactos.

b) Vuestro buen amigo Miguel, hartito de correo basura, os ha reconocido incluso de espaldas y os ha identificado como emisores habituales de bulos por Internet y, ya sin fuerzas para seguir intentando convenceros por las buenas, se ha lanzado al ataque inmisericorde.

La noche que el fútbol amó al futbol

2009-05-07T22:21:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Voy a rogarles disculpas a mis queridos reincidentes, especialmente a aquellos a los que no guste el fútbol, por dedicar dos semanas consecutivas a hablarles del deporte rey en general y de mi Barça en particular, pero, como todos los barcelonistas, se encuentra quien les escribe en un estado eufórico, ebrio de alegrías y más contento que unas pascuas. Los que siguieran anoche la semifinal entre Chelsea y Barça, hallándose aún este columnista bajo los efluvios del 2-6, comprenderán que un culé como Dios manda no pueda hablarles hoy de otra cosa.

Inciso: si existe alguien que por motivos que no alcanzo a comprender desconoce que el pasado sábado el Barça ganó por 2-6 en el Bernabeu y que anoche, tras un espectacular golazo de Iniesta en el minuto 93, el F.C. Barcelona se metió en la final de la Champions, aquí queda dicho; en parte por informarles y en parte porque es un gustazo recordarlo nuevamente.

No faltarán los que opinen que el Barça no mereció ganar anoche, que el árbitro –malo de narices, en eso estamos todos de acuerdo- le echó un cable al Barça ahorrándose pitar algún penalty y que el Chelsea dispuso de más ocasiones. A estos, darles en parte la razón, pues sin ser ninguno de los penaltys clamorosos, faltas máximas menos claras se han señalado en ocasiones, y bien podría haber determinado el árbitro noruego que las manos de Piqué o las de Eto’o, pese a ser claramente involuntarias, cortaban el progreso de una jugada de gol y haberlas sancionado, lo que, muy probablemente, hubiese dado al traste con las aspiraciones culés y con la desbordada felicidad de este columnista. Pero anoche, el fútbol amó al fútbol y lo premió con la justicia que merecen los que basan su juego en el espectáculo y no en la especulación, los que salen a meter goles –que es en definitiva la esencia del fútbol- frente a los que salen a impedir que los meta el otro y a confiar que en una contra, o en un fallo del contrario, se disponga de alguna que otra ocasión.

Hiddink planteó la eliminatoria ante el Barça racaneando fútbol y el fútbol se lo ha hecho pagar. El Chelsea vino al Camp Nou a frenar al Barça a base de patadas, renunció a la pelota y su objetivo no fue otro que impedir por todos los medios que Messi, Xavi, Iniesta y compañía se acercaran al área con la pelota y así les frieron a faltas con el consentimiento del árbitro que, además, no vio un claro penalty en el área inglesa y se ahorró unas cuantas tarjetas. Con esas credenciales obtuvo excesivo rédito para el partido de vuelta. Aquella noche el Barça dispuso de numerosas ocasiones que no culminaron en gol y el fútbol quedó en deuda con el Barcelona. Anoche le premió con un colofón magnífico, haciendo que el doceavo chute que envió en Barça a la portería de Cech se destacara de los once anteriores que salieron desviados y se colara por la mismísima escuadra, lejos del meta checo y restaurase en tal acto la justicia en la semifinal.

No le gustó a un servidor la rabieta de Hiddink culpando al árbitro de sus males. En parte por la escasa memoria del holandés que parece haber olvidado que árbitros bastante peores que el noruego de ayer echaron escandalosamente -y subrayo lo de escandalosamente porque aquello sí fue un escándalo- del mundial de Corea a Italia y a España cuando éstas se enfrentaran a la anfitriona, la Corea de Hidding y, en parte, porque anoche el Chelsea, ni siquiera jugando contra diez tras la expulsión de Abidal -por una falta inexistente que sólo el árbitro vio, dicho sea de paso- se atrevieron a ir a por el partido, quedándose atrincherados en su área seguros de su fuerza para contener al Barça, perdiendo tiempo y haciendo teatro cada vez que podían, derrochando antifútbol y limitándose a lanzar balonazos cuanto más lejos de su área mejor, esperando el fallo del contrario.

Anoche ganó el fútbol porque éste amó a quien lo ama. Ojalá siempre fuese así.

´Vaticinando la victoria del Barça

2009-04-30T01:17:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009

Probablemente sería muchísimo más prudente escribir este artículo la semana que viene, tras la euforia del triunfo, y aprovechar así para loar las excelencias de este Barça de Guardiola, pues el fútbol no es una ciencia exacta y, algunas veces, la suerte influye más de lo que debiera en el resultado final de un partido, o incluso de una liga, y, desgraciadamente, no siempre grana el mejor. De ser así, el Barça sería sin duda campeón de liga, de copa y de Champions, pues, por muy subjetiva que pueda ser la apreciación de este culé irredento -que lo es desde la cuna y lo será hasta la tumba- los números de este Barça, una media de casi tres goles por partido casi a punto de finalizar la liga, y la felicidad y regocijo que nos ha aportado a los amantes del fútbol esta temporada no tiene, a día de hoy, el más mínimo parangón.

Vaticinar a estas alturas una victoria barcelonista ante el Madrid de cara al partido del próximo sábado no debiera ser atrevido si el Barça y el Madrid juegan como lo vienen haciendo, si el árbitro no se convierte en protagonista del encuentro y si el azar no hace de las suyas y se pone a llevarle la contraria a la justicia y al buen juego. Pero todas esas circunstancias también participan en el deporte y, existe una posibilidad –remota, pero existe- de que el Barça salga del Bernabeu con un resultado adverso.

Los periódicos de Madrid, llevan ya meses afirmando que el Madrid puede ganar la liga, prediciendo que el Barcelona pinchará y que el equipo merengue finalizará esta liga por delante de su eterno rival. Boluda perdió la cuenta de los puntos y se lió cuando quiso dar por hecha la victoria del Madrid del próximo sábado, pocos días antes de que el Liverpool le definiera con exactitud el significado de la palabra chorreo. Locutores deportivos a los que se les ve el plumero casi tanto como a un servidor, magnifican las victorias por los pelos del Madrid y menosprecian las amplias goleadas del Barça, pero al final de la liga que ya se acerca, o ellos o un servidor se tendrán que tragar unas palabras que expresan más deseo que realidad. Desde la lógica y el sentido común, un servidor está muy tranquilo, a sabiendas que este verano habrá más trofeos en el Museu del Camp Nou.

Meter presión al rival no es nuevo. Desde Barcelona se hizo lo propio el año que se le ganó al Deportivo la liga en el último partido, aquel día que Bebeto no se atrevió a tirar el penalty que erró Djukic, y funcionó: al Depor se le fueron evaporando, jornada a jornada, los puntos de ventaja y el Barça de Cruyff se volvió a llevar la liga; pero la situación no es la misma. Entonces el que hacía el “jogo bonito” era el perseguidor mientras que ahora quien lo practica es el líder.

Y es que cuando educamos a nuestros hijos, lo hacemos –o debiéramos hacerlo- intentando trasmitirles valores sobre el buen hacer, formándoles en la convicción que el trabajo bien hecho siempre tiene su recompensa y que el tiempo siempre pone a cada cual en su sitio. Cuando divulgamos ese discurso, en realidad, les estamos hablando de justicia. Los creyentes, además, inculcan el principio de justicia divina, esa implacable tabla rasa a la que nadie escapa y que llega incluso a los que consiguieron zafarse de la justicia terrenal. Si verdaderamente existiera esa justicia, ésa que pone todo al mundo en su sitio y que premia en todo caso las virtudes y castiga de forma infalible los pecados/delitos , no tendría ningún mérito afirmar hoy, 48 horas antes de que dé inicio del enésimo partido del siglo, que el Barcelona volverá a salir aplaudido del Bernabeu. Porque los seguidores del Barça hemos disfrutado de tantos partidazos esta temporada que ya hemos perdido la cuenta y nos cuesta decidir cuál ha sido el mejor partido de esta campaña: Olimpic de Lyon, Bayern de Munich, Sevilla, Atlético de Madrid, mientras que los aficionados madridistas llevan ni se sabe cuántas jornadas –con alguna excepción que confirma la regla- con la camisa que no les llega al cuerpo, rogando un milagro –como el Penalti de Casquero y el correlativo golazo de Higuaín- cuando no pidiendo con insistencia la hora.

Sí es una incógnita predecir qué planteamiento propondrá Juande Ramos, si volverá a jugar como un equipo pequeño como ya hiciera en Barcelona, o querrá ejercer de Chelsea y montar artillería pesada en el área, o, por el contrario, intentará mantener la pelota más que el Barça, cosa harto difícil cuando se tiene delante a Inhiesta, Xavi, Messi, Alves y compañía. Al contrario, los seguidores azulgranas sí sabemos cómo saldrán al campo los pupilos de Guardiola. A ganar, a ejercer de Barça y a merecer la victoria. Eso sí que no nos lo quita nadie y, se reconozca o no, es envidiable.

Así que, pese al azar, pese a la prodigiosa habilidad del Madrid para marcar en las cercanías del minuto 90, este sábado el Barça saldrá del Bernabeu con siete puntos de renta. Porque hoy por hoy tienen más calidad en el equipo, porque juegan muchísimo mejor y, especialmente, porque en justicia se lo merecen.

Arenas el manipulador

2009-04-23T00:15:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009

Leía estos días en ABC –que incluso a ese tipo de vicios ocultos sucumbe un servidor con cierta frecuencia- que Arenas pide un adelanto electoral que legitime al nuevo presidente andaluz. Si no fuera porque Arenas es abogado habría para ponerlo de ignorante supino -pues la condición de político no garantiza por sí misma conocimientos en Derecho Constitucional- pero siendo jurista don Arenas, y dando por supuesto que su título de Licenciado en Derecho -firmado por el mismísimo suegro de Letizia- lo obtuvo en la facultad y no en una rifa, no voy a poder llamarle ignorante, así que me veo obligado a buscarle otro adjetivo, tarea nada fácil cuando uno pretende describir una conducta zafia pero debe hacerse con el suficiente tino como para que no le llueva a uno una querella, por mucho que el calificativo en cuestión se halle más cercano a la definición que al insulto.

Consultado mi amado diccionario de la RAE, creo poder llamar a Arenas manipulador, con todas las letras, ateniéndome a la tercera acepción del vocablo que define la acción de manipular como Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, en la política, en el mercado, en la información, etc., con distorsión de la verdad o la justicia, y al servicio de intereses particulares.

Porque –además de confundir cínicamente al electorado- es manipular el hecho de afirmar que el ya presidente Griñan no cuenta con la legitimidad de las urnas y el señor Arenas lo sabe. Sabe perfectamente que los ciudadanos votamos a nuestros diputados, consejeros o concejales y son éstos los que eligen a nuestros presidentes, presidentes autonómicos y alcaldes. Y desde el primero hasta el último, todos los cargos electos están legitimados por las urnas, por mucho que a don Arenas le chinche que su partido haya sido incapaz de ganar ningunas elecciones autonómicas en Andalucía.

Arenas cuando no sabe ganar al tute rompe la baraja, seguramente creyendo que son los naipes los culpables de su fracaso, sin pasarle por la cabeza que quizás el problema no resida ni en la sota de oros ni en el as de bastos, sino en su habilidad como político o, casi mejor, en la ausencia de ésta.

Porque lo que sí es un dato objetivo es que Arenas está abonado al fiasco electoral reiterado en su tierra, que su pose de señorito –por algo será- no cala en el electorado andaluz y que peor que perder, es perder y no poder culpar a otro. Y al manipulador de Arenas ya no le quedan excusas. Las gastó casi todas con el 11-M.

Mareando la perdiz para no contarles nada serio

2009-04-09T23:11:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009
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Me van a perdonar mis queridos reincidentes pero, saltándome lo que ya se había convertido casi en costumbre por estas fechas - y eso es narrarles mis desventuras coincidentes con los desplazamientos vacacionales del asueto pascual- este año se van a librar, porque inexcusables obligaciones profesionales van a impedir a este columnista disfrutar de sus más que merecidísimas vacaciones de Semana Santa, aunque, ahora que lo pienso, olviden lo del tema laboral y permítanme que rectifique y achaque a la crisis el motivo de quedarme sin vacaciones, con el noble fin -faltaría más- de contribuir a la estabilidad necesaria con la que los medios deben colaborar en la tranquilidad del lector, ayudando a huir de la histeria colectiva, por mucho que de soslayo también se pueda desgastar –merecidísimamente, desde luego- al gobierno de ZP, responsable a todas luces de la crisis mundial, de las hipotecas subprime, de la basura colada en las more secure options, de Madof, del desastre de Filipinas, de la humillante derrota de Trafalgar, de la caída del Imperio donde nunca se ponía el sol y, especialmente, de la muerte de Manolete.

En cualquier caso, y por mucho que dé principio a esta columna rogándoles disculpas, la verdad es que todo aquel que tenga prevista salida para estos días debiera estar más que agradecido a un servidor, pues el hecho de que éste se quede estos días en casita, les garantiza al resto que, en contra de lo que auguran las previsiones atmosféricas, puedan disfrutar de estupendos y soleados días, cosa que jamás ocurriría si quien les escribe hubiese decidido aventurarse a salir, que así de bien se lleva un servidor de ustedes con Mr. Perry Murphy y sus leyes. De todas maneras, y para impregnarse de cierto halo festivo, un servidor les escribe desde el patio en vez de su escritorio, en chándal y en zapatillas en vez de con camisa y pantalón de tergal y con un mini ordenador portátil, comprado en Andorra por 200 euros – y por tanto libre del cánon digital, se chinche la SGAE- en vez de desde su ordenador habitual. Les obviaré ciertos detalles sin importancia, como que para poder leer la pantalla evitando los reflejos del sol estoy situado de cara a éste y que preciso una gorra -del Barça, por supuesto- para impedir que el astro Rey me ciegue, que me hago un lío con estas teclas tan enanas y con los acentos caprichosa y obtusamente colocados en la tecla a la izquierda de la zeta, que a causa de mi escasa habilidad con el mouse integrado en el teclado me aparecen cada dos por tres las frases en medio del párrafo anterior y que mi perrita Magui -poco acostumbrada a verme en casa a estas horas - reclama mi atención ora trayéndome su pelota, ora tironeándome de los cordones de las zapatillas, ora saltando atlética y sorprendentemente sobre mis rodillas, dándole de rebote un coletazo a la taza sobre la mesa y derramando sobre el chándal del que les hablaba -ya en el cubo de la ropa sucia- media taza de capuchino al caramelo casi hirviendo. Les tranquilizo comunicándoles que mi perrita ha salido indemne del lance y que, visto cómo se relame aún ahora, le encanta el capuchino al caramelo de Mercadona.

Ante tal tesitura, y, hallándose probablemente mi musa de vacaciones con la de Serrat -o quién sabe si habiendo sucumbido también ésta a la moda del catarro primaveral- se siente incapaz quien les escribe de hilvanar un artículo mínimamente serio, por lo que voy a dedicar mi columna semanal a marearles un poco la perdiz comentando una selección de noticias curiosas aparecidas en prensa durante estos días; eso sí, después de subir por enésima vez arriba a buscar el puñetero manual donde encontrar la puñetera contraseña que me pide el puñetero trasto éste para actualizar no sé qué puñetero archivo, según me informa repetidamente una puñetera ventanita pesada y cansina que me aparece en medio de la puñetera pantalla y que me descuajaringa este puñetero texto irremediablemente cada noventa segundos.

Leía ayer en La Vanguardia que un estudio científico revela que las monas prefieren copular con los monos que en el pasado les han ofrecido comida. De este sesudo artículo un machista desprendería que las hembras actúan siempre por interés, otro machista –o quizás el mismo de antes- afirmaría que las monas, más que monas parecen zorras, porque entregan su cuerpo a cambio de dádivas, los científicos extraen del experimento que los monos tienen mucha más memoria de la que se creía y un servidor concluye con que hay mucho científico aburrido, tanto como para invertir sus estudios y su tiempo en investigar los comportamientos sexuales de las monas, cuando mucho más sencillo hubiese sido preguntarle a Carmen Martínez Bordiu, experta en primates según la prestigiosa revista científica Hola, que dedicaba semanas atrás un sesudo artículo en el que mostraba a la nietísima investigando simios en África, corroborándolo con soberbias fotos, en una de las cuales se llega a ver un primate en una esquinita de la imagen, a unos centenares de metros de esa pedazo de bióloga de vocación a la que sólo Anita Obregón puede hacer sombra.

Publica Ya.com/noticias que en Sullana, localidad peruana a unos mil kilómetros al norte de Lima, han tenido que operar a un campesino de 53 años que llevaba acarreando con una potente e insistente erección desde hacía ocho días –con sus ocho noches- que no desaparecía ni siquiera retozando cariñosamente con su pareja una y otra vez. Vamos, que empezó el hombre un lunes y el martes de la semana siguiente todavía seguía el pobre de tal guisa. Aquellos de mis queridos reincidentes que crean que para qué operar lo que bien pudiera ser una bendición del cielo, apuntarles un detallito consistente en que, por lo visto, lo que padecía el caballero era -tal y como sospechaba su primero entusiasmada pero luego exhausta compañera- una enfermedad, llamada para más detalles priapismo, consistente precisamente en eso, en la inundación sanguínea y perenne de los cuerpos cavernosos del pene y que, si no es tratada quirúrgicamente, acaba irremediablemente con la pérdida del miembro. Andaban los médicos realmente preocupados por averiguar lo que al caballero de la enhiesta figura le causaba el priapismo, pues parece ser que si no se descubre el motivo de tal reacción, son frecuentes las recaídas, o mejor debiera decir re-levantadas. En cualquier caso, cuentan que costó sudor y sangre que el campesino se dejase operar, porque incluso cuando el cirujano le advertía que los peligros del priapismo podían llegar a dejarlo eunuco, respondía el hombre con lo de antes muerta que sencilla.

En la página digital de los 40 Principales, y en una entrevista a la estrella del Pop Lady Gaga, ésta afirma que el lugar más extraño donde ha firmado un autógrafo ha sido en el pene de un fan, explicando además que lo hizo con un rotulador permanente, de los que no se va lo escrito ni con disolvente. No da detalles la noticia sobre el receptor del autógrafo pero, si casualmente fuese un peruano de 53 años y de profesión campesino, quizás pudiésemos deducir que la tinta de los Edding causa sobre el organismo masculino un efecto hasta ahora insospechado.

Y hablando de Edding y de su tinta, me envía un amiguete el pantallazo de un consultorio sexológico on line, donde una adolescente, muy preocupada, explica que se le ha roto un su rotulador Edding de color verde mientras “jugaba” con él, y que ciertas partes, digamos muy sensibles e íntimas, de su cuerpo son ahora de un sospechoso verde loro. La pobre pide consejo sobre cómo librarse de tan artística como delatora decoración. Otro forista, con un pelín de mala leche pero dotado de indiscutible ingenio le suelta “prueba con tippex”.

Lo de los consultorios sexológicos da para, no ya para un artículo sino para una enciclopedia entera. En el de 20 Minutos un pobre confiesa que “Ella se aburre y me pide que acabe” y poco más abajo otro expone que “No duro ni 30 segundos”. Las respuestas de los que participan en el foro son variopintas y a menudo ingeniosas, pero en este caso son en parte coincidentes, pues al primero le sugieren que la emborrache un poco y al segundo que se emborrache un poco él, aunque convendrán conmigo mis queridos reincidentes en que lo que cabría recomendarles a ambos sería que permutasen sus respectivas novias y que así serían los cuatro mucho más felices.

Y podría seguir mareando la perdiz y comentándoles noticias curiosas hasta cansarles más todavía, si no fuera porque esta maravilla de la técnica de 200 euros -y libre del canon de la SGAE- se queja de que se está quedando sin batería.

Y no hay mal que por bien no venga, que dirán ustedes.

SCAM: Nuevo fraude a través de Internet.

2009-04-02T02:14:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009
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Aviso a navegantes. Anda por ahí una panda de chorizos que, aprovechando la coyuntura actual y el aumento de desempleo, se están haciendo de oro timando al personal con presuntas ofertas de trabajo ofrecidas a través del correo electrónico. Y no sólo es una estafa de ésas en las que a uno le levantan los cuartos de la cuenta, que también, lo realmente fastidiado del caso es que el “panoli”, el “pringao”, el “membrillo”, en definitiva el que pica sin mala fe, puede incluso dar con sus huesos en el trullo. Les cuento.

Si ustedes tienen una cuenta de correo electrónico, habrán observado que regularmente le aparecen maravillosas ofertas de trabajo, del tipo “Necesitamos personas emprendedoras para trabajar a tiempo parcial desde su domicilio, ganancias hasta 3000 euros mensuales, para más información remítanos un e-mail a la dirección duros@cuatropesetas.com, y le proporcionaremos los detalles necesarios para que empiece a trabajar con nosotros de forma inmediata”. El lector avispado ya habrá deducido que no es ésa a la dirección de correo a la que debe solicitarse la información, que tal cuenta de correo no es más que un guiño irónico del autor que pretende recordarles que los duros a cuatro pesetas, ni existían en tiempos de la peseta, ni existen ahora en plena era euro. La dirección de respuesta siempre estará alojada bajo un dominio gratuito, como Hotmail, Yahoo, Gmail, etc… habida cuenta que cualquiera puede registrarse en ese tipo de servicios de correo electrónico con datos falsos.

En el momento en que usted responde a los cantos de sirena de ese correo, que le proponen pingües beneficios a cambio de una dedicación mínima, justo entonces, se le empieza a transformar cara y pasa usted de ser un ciudadano normalito, ni guapo ni feo, a convertirse en un tipo con una cara de cándido que tumba de espaldas y que se halla, además, a un paso de la estafa y de la trena.

El timo es el siguiente y consiste en otra vuelta de tuerca del conocido “phissing” que, como en alguna ocasión ya les he comentado, es la estafa consistente en simular la página de Internet de un banco y remitirla vía correo electrónico suplantando una entidad bancaria que solicita la confirmación de su número de cuenta, de sus tarjetas y/o los números PIN de las mismas. Aunque parezca mentira, todavía hay gente que sigue a pies juntillas el requerimiento del falso banco y consigna en el formulario –que ciertamente suele dar el pego- cuantos datos le solicitan, facilitándoles a los malos los datos necesarios para vaciarle la cuenta. A partir de ahora empieza el nuevo timo sobre el que hoy quiero prevenir a mis queridos reincidentes y que se conoce como SCAM.

Imaginemos que a un panoli -no se puede llamar de otra manera aquel que, pese a las reiteradísimas advertencias de bancos y cajas, facilita sus números secretos por teléfono o por e-mail- ha picado y le pasa sus claves al estafador a través del correo electrónico. El estafador, con esos datos, le limpia al panoli unos cuantos euros de la cartilla, pero ese dinero que le acaban de ventilar tiene que ir a parar a alguna cuenta corriente. Los malos son malos pero no son tontos, así que no se les ocurre robarle a usted los ahorros y ponerlos en una cuenta abierta por el propio estafador, pues eso sería ponerle las cosas muy fáciles a la poli en el momento en el que el panoli denunciara que le han desaparecido parte de sus ahorros. Así que aquí es donde entra el segundo panoli, el que cree que puede ganar duros a cuatro pesetas y contesta un correo electrónico respondiendo a una oferta de trabajo como a la que antes me refería.

Cuando el usuario confiado e ingenuo, llamémosle Pepeíllo, responde a esa oferta de trabajo maravillosísima de la muerte, le cuentan algo tal que así:

Una empresa importante y muy solvente, necesita gestores que les muevan el dinero de sus inversiones, reenviando las cantidades que recibirá hacia otros bancos u otras cuentas. Pepeíllo, aunque no sepa hacer la o con un canuto y sea más corto que la manga de un chaleco, se acaba de convertir en un flamante y bien remunerado gestor de la empresa PARDILLO.S.A. y para ello le piden a Pepeíllo que abra una cuenta a su nombre en un banco importante. A esa cuenta corriente que acaba de abrir, le llegarán numerosas cantidades de dinero que Pepe deberá reenviar a otros destinatarios facilitados por la organización. Parece fácil, ¿verdad?. De hecho lo es. Además, para que Pepeíllo se quede tranquilo, le mandan un contrato en el que se establecen las magras comisiones que va cobrar (Pepeíllo se frota las manos) y con el que por añadidura pretenden dar al asunto una apariencia de negocio con todas las de la ley , y que, además, también sirve a Pepeíllo para que se lo pueda enseñar a su mujer cuando ésta le pregunte un poco mosca, por aquello de la intuición femenina, lo de “Pepe…¿Tú no ves todo esto un poco raro?”.

Y es que, en realidad, los ingresos que está recibiendo Pepeíllo en su cuenta corriente, es el dinero que le están limpiando a otros panolis que han picado en un correo phishing y han facilitado sus claves a los malos a través del correo electrónico. Y Pepeíllo reenvía ese dinero, bien a otros Pepeíllos, bien a través de servicios del tipo Moneygram de Wester Union (servicio de envío de dinero en metálico similar a un giro postal) a oficinas donde los malos, con documentación falsa, recogen el fruto de su delito y salen por patas.

Cuando el primer panoli ve que le han limpiado 368 euros de su cuenta –suelen trabajar con cantidades pequeñas, que en ocasiones incluso pasan desapercibidas- y va a denunciarlo a la poli, lo que la poli encuentra es que esos 368 euros han ido a parar a una cuenta abierta por Pepeíllo, y a la que investigan la cuenta que abrió Pepeíllo hace quince días, comprueban cómo durante esas dos semanas, Pepeíllo –recordemos, flamante gestor de inversiones- ha estado recibiendo multitud de ingresos provenientes de estafas y, creyendo que está ejerciendo de yupie moderno por cuenta ajena, lo ha ido repartiendo por Moneygram a los estafadores o a otros Pepeíllos que, a su vez, lo enviarán a los estafadores vía Wester Union. En unas semanas Pepeíllo Pérez puede haber movido, sin herniarse, cincuenta o sesenta mil euros, de los que -dicho sea de paso- no cobrará un céntimo en comisiones. Cuando la policía intenta seguirle el rastro a ese dinero, comprueban que una parte, la que no reenvió a otros Pepeíllos, la retiró en una oficina Wester Union de Split, un tal Dragan Zarlnogovich; y otra un tal Dimitri Vasilkov en Kiev; y otra un tal George Iordanescu en Bucarest y, casualmente, ninguno de ellos existen en ninguna base de datos policial, porque cuando fueron a recoger el dinero mostraron un pasaporte más falso que el beso de Judas, habida cuenta la facilidad con la que en ciertos países de la Europa del este pueden conseguirse pasaportes auténticos a rellenar con datos falsos, que dan el pego incluso ante ojos expertos y consiguen superar determinadas medidas de seguridad documental.

Pepeíllo, sin saberlo, ha colaborado en una estafa y, con la ley en la mano, puede ser imputado por varios delitos, que no en vano han ido a parar a sus manos -o a la cuenta corriente de la que es titular- varias decenas de miles de euros provenientes de fraudes bancarios. Quizás el juez lo absuelva el día que llegue su caso a juicio si lo considera tan panoli como a simple vista pueda parecer, pero el marrón, el susto y la bronca de su mujer con lo de “ya te lo decía yo” no hay quien se los quite.

¿Cómo pueden mis queridos reincidentes evitar caer en este fraude? Facilísimo. En primer lugar, ese tipo de correos cantan como una almeja puesta al sol de agosto en Sevilla, pues suelen estar repletos de incongruencias gramaticales: falta de concordancia entre el género y el número, tiempos verbales por lo general en infinitivo, anteposición del predicado al sujeto en frases construidas de manera chapucera e incoherente… Vamos, que el correo se ve y se lee raro de narices, porque los malos, casi siempre extranjeros, utilizan programas de traducción on line para generar sus documentos en varios idiomas y no se toman ni la molestia de que los repase y arregle algún nativo que sepa escribir mínimamente. En segundo –insisto por enésima vez- jamás faciliten a nadie sus números secretos y muchísimo menos por teléfono o por correo electrónico. En tercero, y más fácil de recordar: Nadie da duros a cuatro pesetas.

Mossos: A por ellos, oeeee, a por ellos, oeeee…

2009-03-26T21:38:00.001+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa, en marzo de 2009
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Llevamos una semanita caliente con el tema del desalojo de la Universidad de Barcelona, y al cuerpo de la policía autonómica catalana les están dando como para encerar todos los baños de la Preysler, pero bastante más cera de la que arde, más incluso de la que ardía años ha, cuando nos referíamos a otros tiempos o a otras porras y, especialmente, a otros manifestantes, que ni estaban organizados en grupos, ni coordinaban sus movimientos por Internet, ni variaban sus planes sobre la marcha empleando tecnologías al uso como el SMS; porque, como muchos de mis queridos reincidentes sabrán, hubo un tiempo en que la policía podía impedir cualquier concentración, de hecho las impedía, y en los que el imperio de la ley, por llamarlo de alguna manera, prevalecía en cualquier caso sobre los derechos fundamentales de los ciudadanos.

Puestos a echar la vista atrás y a contar batallitas, podría narrarles cómo dos energúmenos con chapa de policía abofetearon al adolescente que caminaba junto a quien les escribe, cuando requerido para que se identificase en una céntrica calle por haber cometido el tremendo error de pasear una sospechosísima funda de guitarra -con una guitarra dentro, por supuesto- y expresarse éste en catalán cuando le preguntaron dónde iba y qué llevaba allí dentro, le salió la broma tal que así.

- Una guitarra, què hi vol que porti? (Una guitarra. ¿Qué quiere que lleve?)
- ¡Plaf - plaf! -respuesta en lenguaje mímico- A mí me hablas en cristiano, melenudo maricón y trae el carné que te voy a empapelar.

Huelga decir que mi compañero se quedó con las dos tortas y este servidor de ustedes dando gracias a Dios por haber dejado ese día la guitarra en casa y agradeciendo al cielo que no se dirigiesen a él en ningún momento, porque con el susto de la situación no sabe quien les escribe si le hubiese salido castellano, catalán, latín o sánscrito. Y allí acabó la historia porque, en aquellos años, ir a la comisaría a pedir explicaciones sobre un bofetón era hacer oposiciones a otro más gordo. Y eso lo sabía hasta el tonto del pueblo.

Ahora resulta que se puede ocupar una facultad durante varios meses, y cuando se decide –de una puta vez, y perdonen el taco, pero un servidor pagó la matrícula universitaria de su niña para que le dieran clase, y no para tenerla de la biblioteca del campus al bar de la facultad y viceversa, esperando a ver si cuatro niñatos que dicen ser estudiantes la dejan o no entrar en clase- desalojarlos, se lía la de Dios es Cristo por la violencia empleada en la disolución de la manifestación. Cómo es posible que a ningún mosso, en vez de emprenderla a porrazos con los congregados, se le ocurriera sencillamente decirles: “Buenas tardes, queridos conciudadanos, les ruego que abandonen su actitud hostil y regresen a sus casitas ordenadamente”, porque a buen seguro que empleando ese tono todos los manifestantes, especialmente los de la cara tapada, hubiesen colaborado y se hubiesen disuelto pacíficamente, empatizando con el mosso y reconociendo cuán complicada es su tarea.

Ahora que nadie piense que estoy defendiendo la violencia policial gratuita o que considere que en la disolución de una manifestación todo vale. Permítanme sólo que les apunte un par de consideraciones.

Cuando se disuelve una manifestación no suelen funcionar los ruegos a los manifestantes para que sean buenos chicos, y, para hacerlo, hay que utilizar las porras. Igual que los cámaras de las películas pornográficas, en su afán de obtener primeros planos, corren el riesgo de ser salpicados, un reportero que se quiera situar en el centro de la revuelta, justo al ladito de los que van con la cara tapada, corre el riesgo de recibir un golpe de rebote, máxime si no se identifica adecuadamente con algún distintivo lo suficientemente llamativo. Ser reportero entraña sus riesgos como los entraña ser policía, la diferencia está en que el policía no suele tener la opción de decidir dónde se coloca para realizar bien su trabajo.

Cuando un estudiante de los que sí entiende la etimología de esa palabra ve que a su lado se coloca un grupito, con la cara tapada, equipados con sprays de gas mostaza y pertrechado de pancartas acolchadas y de banderas sujetas con palos de dos metros y medio de largo, se queda allí a su lado ejerciendo su derecho, hay para darle dos medallas. Una por tonto, y otra por si la pierde.

Cuando uno es un padre de un niño de 10 años y ve que se está disolviendo una manifestación, lo inteligente –y lo responsable- es quitar a su hijo de en medio de inmediato, y no porque deba temer que un policía le vaya a arrear al niño con la porra, que no me creo yo ni harto de pentotal sódico que un policía sea capaz en este país de hacer esto, sino porque una pelota de goma rebotada puede andar dando tumbos decenas de metros, o porque las carreras de la masa desbocada son capaces de llevarse por delante al niño, a la madre y a la abuela con silla de ruedas si se tercia, porque en toda manifestación existen unos personajes que aparecen irremediablemente, ya sea ésta de estudiantes, ya sea de trabajadores de la SEAT , ya sean del CUSCUS (colectivo de usuarios de condones usados –el reciclaje llevado a su máxima expresión), que se dedican a la inocente tarea de liarla, ora improvisando lanzacohetes con tuberías –imaginen la precisión del artilugio- para lanzarlos contra los policías, ora incendiando y atravesando contenedores y un sinfín de circunstancias que llevan a la irremediable conclusión de que si al estudiante de antes le concedíamos dos medallas, el padre que no quita a un niño de inmediato ante tal mogollón se merece, por lo menos, siete u ocho.

Dando por sentado que sí pueden existir, de forma esporádica, actitudes puntuales en las que algún policía quizás no se haya ahorrado algún gomazo, hecho que sí debiera aclararse, explicarse y, en su caso, corregirse, sacar de contexto imágenes, obviando la agresión previa a la respuesta policial, huele raro; por ese motivo, y ante todo el revuelo originado, a un servidor se le plantean una serie de dudas.

¿Cómo es posible que apareciendo en la prensa la detención de varios altos mandos de otro cuerpo policial acusados de delitos graves en relación con redes de prostitución y falsificación ese mismo día, esta noticia quede relegada a discretos recuadros en páginas interiores mientras que la imagen del mosso con la porra aparece en portada, en la página uno, en la dos, en la tres, en la cuatro… Que un servidor ya esperaba encontrarse un desplegable central con los mossos dando estopa.

¿No tienen mis queridos reincidentes la sensación de que alguien, con sabe Dios qué intenciones, muestra gran interés en erosionar -cuando no directamente desprestigiar- al cuerpo autonómico catalán? Sí es así –que no les quepa duda que lo es- resulta poco inteligente, porque cuando se quiere desprestigiar a la policía en democracia lo que se está desprestigiando es el propio sistema democrático.

Decimos en mi tierra que qui no vulgui pols que no vagi a l’era, o, lo que es lo mismo, que quien no quiera polvo, que no vaya a la era. Y que nadie interprete que siquiera insinúo que aquel que desee ejercer su derecho constitucional a manifestarse PACÍFICAMENTE deba dejar de hacerlo, de hecho un servidor ha ejercido su derecho a manifestarse pacíficamente cada vez que lo ha creído oportuno, y puedo asegurarles que jamás ha recibido no ya un porrazo, sino ni un mero empujón. Eso sí, ha sabido alejarse de aquellos que no acudían a la manifestación persiguiendo los mismos fines que el resto.

Cuando la policía reprime a los que no cumplen con sus obligaciones está protegiendo los derechos de los que sí lo hacemos. Quizás el problema consista en que en esta ocasión, como en otras muchas, quienes tenían como obligación la dirección del mantenimiento de la normalidad –y no me refiero a la policía- se hallaban en los mundos de Yupi oliendo florecillas silvestres, y a los niños malos se les dejó ser tan malos, y durante tanto tiempo, que finalmente se lo creyeron.

Ahora corramos todos a ponerles el micrófono delante a los niños malos para que rajen de la poli, que eso sí que vende.

De Ratzinger y los condones, o antes muertos que pecadores.

2009-03-18T20:14:00.003+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009

Le ha salido a don Ratzinger la vena Torquemada que durante una temporada había mantenido oculta. Y no es de extrañar, que no en vano el hoy Papa ejerció durante una etapa de su vida como preboste de la Congregación de la Doctrina de la Fe, actual sucesora de la Inquisición.

Antes muertos que pecadores, ha venido a decir Benedicto XVI a los millones de africanos que viven en zonas donde el 70 % de la población está afectada por el SIDA, cuando ha expresado que el uso de condón no es la solución contra el virus de inmunodeficiencia adquirida, sino que agrava aún más el problema. Con estas irresponsables palabras, se ha querido cargar de un plumazo el trabajo de los miles de cooperantes, muchos de ellos religiosos, que actúan en esos lugares contra la propagación del SIDA.

Eso sí, no ha hecho como Rajoy, que se carga todas las iniciativas del gobierno sin proponer soluciones. El Papa sí la ha propuesto. La solución es la abstinencia. ¡Olé! Y se queda el tío tan ancho. Señores y señoras del África, ya lo saben ustedes. Si les dan ganas de darle una alegría al cuerpo, duchita fría, unos pocos latigazos, cilicio bien ajustado al cuerpo y a otra cosa mariposa. Cuando la carne sea débil, ustedes sean fuertes. Problema resuelto y no se hable más.

Les soy sincero a mis queridos reincidentes si les digo que cada vez que me imagino a ese ex nazi afirmando que la solución al SIDA en África es la abstinencia, me entra un no sé qué por el cuerpo que me suplica traspasar los límites de la libertad de expresión y llamar a don Ratzinger cosas gordas, con la convicción de que, en cualquier caso, no iban a ser insultos sino definiciones.

¿Cómo se puede ser tan cínico? ¿Cómo se puede ser tan mala persona? Porque intentar convencer a millones de personas en peligro de contagio, muchas de ellas en edades en que las hormonas superan en ímpetu a las neuronas, de que la única alternativa al virus es la abstinencia es, no albergo duda en ello, de ser mala persona cuando lo que está en juego es la propia vida. Quizás incluso crea que el pecado lleva implícito el castigo y eso le parezca fabuloso. La alternativa a la muerte es la castidad. Se siente, es lo que hay. Porque hacerlo con condón es de tramposos y es impedir a Dios que castigue a los impuros. Quizás además de la vena Torquemada también le esté apareciendo la vena nazi, porque estas palabras suyas son una más que evidente negación de la epidemia. ¿Problema? ¿Dónde está el problema? Que no forniquen y punto. Y si se mueren por haber pecado que se chinchen. Que se hubieran abstenido, es lo que le ha faltado decir. A este paso, ya mismo, y puestos a negar, nos sale cualquier día de estos negando también el holocausto, como ese coleguita suyo, Williamson, al que tanto defiende.

Hubiese quedado la mar de guapo don Ratzinger soltando un discurso del tipo: Los buenos cristianos no hacen esas cosas, pero como os preferimos vivos para así tener la oportunidad de convenceros de que un día lleguéis a serlo, si no sois capaces de manteneros castos y puros, mejor usáis gomita y os confesáis luego, que de los pecados La Iglesia sí puede absolveros, pero del SIDA aún no hemos aprendido cómo hacerlo. Pero no. O castidad o muerte. No hay tutía. ¿Se puede ser así de irresponsable y considerarse a la vez buen cristiano?

Y como Ratzinger se permite el lujo de ser mala persona, un servidor se va a permitir el lujo de ser algo cínico y un pelín demagogo.

Mire usted don Ratzinger, si ni siquiera es capaz de convencer a los de su propia iglesia de que practiquen la abstinencia y dejen de abusar sexualmente de menores e incapaces día sí y día también, y eso que los suyos han jurado voto de castidad… ¿Cómo coño pretende que se encomienden a la castidad los que no han jurado ese voto?

Cuanta razón tenía su jefe con aquello de la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio…

De velos, pañuelos y lavadoras.

2009-03-11T23:20:00.002+01:00

.Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009
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La fe mueve montañas, dicen, porque un servidor, probablemente a causa de su escaso conocimiento en materia de fe, tenía entendido que cuando una montaña se mueve es más a consecuencia de fenómenos estrictamente geológicos que por creencias religiosas, pero, en cualquier caso, resulta evidente que las convicciones basadas en la fe, cuando ésta existe de veras, suelen ser inamovibles.

Así, cuando los que no profesamos la religión musulmana escuchamos a las mujeres que sí la profesan defender su derecho a llevar la cabeza cubierta por velos o pañuelos, nos sorprende la vehemencia con la que reivindican esta postura. Lo que nosotros vemos como una imposición ellas lo consideran un derecho basado en sus convicciones religiosas, por mucho que también existan casos en los que estas mismas mujeres, aunque más jóvenes y más en contacto con la cultura occidental, prefieran llevar la melena suelta al viento, no obstante sufrir presiones familiares, e incluso sociales, para llevarla cubierta.

No en pocas ocasiones un servidor ha sido objeto de calificativos poco agradables cuando en tertulia ha defendido de igual manera el derecho de la interfecta a ponerse un velo como a no ponerse nada si así lo prefiere, si bien la mayoría de estos calificativos suelen proceder de quienes, erigidos en defensores de la libertad, se sienten molestos cuando las mujeres de los demás se cubren con velos, por mucho que en ocasiones controlen la longitud de la falda y la profundidad del escote de la propia, pero eso es, seguramente, harina de otro costal. En cualquier caso tampoco quedan tan lejos aquellos tiempos en los que, en esta tierra, las mujeres eran obligadas a cubrirse con un velo al entrar en las iglesias.

Y les cuento esto porque sorprende sobremanera que los que más se ofenden ante la visión de una señora cubierta por un velo en un país occidental no hagan lo propio cuando la religión cristiana se empeña en colocar a la mujer bajo la preeminencia masculina, reservando a las féminas poco más que el papel de “mujer de su casa”. ¿Que no? Sigan leyendo y verán.

Recientemente, L’Osservatore Romano, diario del Vaticano, en la efeméride del Día Internacional de la Mujer, defendía que si hay algo que en realidad contribuyó a la liberación de la mujer, más incluso que el derecho a trabajar fuera de casa, fue, no se lo pierdan, la invención de la lavadora.

Mujeres del mundo… ¿qué hacéis que no solicitáis, pero ya, la beatificación de Mr. Alva Fisher, inventor de la primera lavadora eléctrica? Porque gracias a él podéis disfrutar de -textual en el artículo de l’Osservatore, hablando de las modernas lavanderías- “capuchinos, aperitivos, cocktails, cenas, conexión a internet y televisiones de plasma que convierten hacer la colada en un momento de socialización, entretenimiento y seducción”. Nada que objetar. ¿Quién, en su sano juicio, no definiría la colada como el paradigma del entretenimiento y de la seducción? De hecho muchos locales de copas piensan ya en la sustitución de sus máquinas tragaperras de marcianitos, o las clásicas “flipper” de bolas, y sus dianas de dardos, por Zanussis de 8 kilos con prelavado para que, en nuestros ratos libres, nos entretengamos y seduzcamos lavando los calzoncillos del prójimo mientras nos tomamos un cubata con los amigos. Y esto no es todo porque, gracias a las lavadoras modernas -de nuevo textual- “más estables, livianas y eficaces, se obtiene la imagen de la súper mujer en el hogar, sonriente, maquillada y radiante entre los electrodomésticos de casa”.

Así pues, qué más da cobrar menor sueldo a igual trabajo, sufrir la molestia de tener la regla cada veintiocho días o ser protagonistas de las sobrecogedoras estadísticas sobre muertes por violencia machista si las lavadoras de hoy son la repera, y puede una estar guapa, maquillada, contenta y, sobre todo, receptiva, por si, cuando llega el maridito del trabajo, después de dar cuenta de la exquisita cena preparada con esmero por la mujer, se siente el hombre con ganas de procrear.

Si estas afirmaciones las hubiera hecho un periodista, un servidor le tildaría, sin lugar a dudas, de machista redomado. Pero como resulta que fue una fémina su redactora, y aunque sinceramente lo que le pida a uno el cuerpo sea definirla con esa palabra que empieza por gili y termina por pollas, me van a permitir mis queridos reincidentes que me contenga, y que, en términos puramente ataráxicos y siendo galante de paso, termine mi artículo con la afirmación de que probablemente esta periodista crea tanto en sus convicciones como aquellas otras mujeres que optan por llevar la cabeza cubierta por velos o pañuelos.

No es lo mismo. ¿O Sí?

2009-03-05T00:12:00.004+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009

Un servidor tiene una amiga magistrada. Por suerte, ni a ella ni a mí nos va nada el tema cinegético, pero sí que se nos ha visto comiendo en un argentino, tomando un café –ella una infusión- en una cafetería, cenando con amigos en un restaurante, o incluso de copas y de cachondeo con toda una panda de gente en una discoteca. Entre las amistades de mi amiga encontraremos otros jueces, fiscales, abogados, forenses, cargos varios –técnicos y políticos- de la Administración, periodistas, policías, quizás camareros, monitores de aeróbic, quién sabe si sexadores de pollos o vendedores de cupones de la ONCE, y un amplio elenco de personas de diferentes profesiones que, en uno u otro momento, puedan llegar a tener alguna relación con ciertos procedimientos que pasen por su juzgado, o por el juzgado de un amigo.

Pese a quien le pese, mi amiga tiene derecho a tener cuantos amigos desee, y su honestidad –a la que se ha de sumar la de sus amigos- será la que le permita ir de cena, copas, bailoteo, paseo, o incluso de cacería si se diera el caso, con quien le dé la real gana, ya sea Bermejo, ya sea Garzón, ya sea un servidor. Porque no está en el acto que se comparte, ni en las personas con las que se comparte, el quid de la cuestión. El quid reside, insisto, en la honestidad de sus autores, aunque, si ustedes me apuran, estoy dispuesto a defender que también en la oportunidad de la reunión.

Resulta que en una cacería, a la que asisten más de cuarenta personas, coinciden Garzón, Bermejo y un mando policial. ¿Es honesto? Si coinciden exclusivamente para cazar tendremos que concluir que es honestísimo. Si es o no oportuno quizás sea otra cuestión. Si hacemos un ejercicio de empatía e intento ponerme en el lugar del Ministro –por aquello de que yo no soy el juez, sino mi amiga- no le encuentro el problema, porque mi amiga y yo, en nuestros encuentros, solemos hablar de libros -del último libro de Mendoza, que nos encantó a los dos, o del último de Stieg Larsson, que a mí me está gustando y a ella no le gustó demasiado-; del radar –traicionero a rabiar- que le fastidió tres puntos y doscientos euros a un servidor; de que si a ella se le ha roto la caldera del cuarto de baño y el manazas que se la arregla le ha arreado un sablazo de agárrate y no te menees; o de que mira por dónde que los del restaurante japonés de la esquina no son nipones sino chinos. Ni ella me cuenta nada que yo no deba saber, ni yo le pregunto nada que no deba preguntar. Ella es honesta, como un servidor intenta –y cree- serlo también.

Quizás algún lector pudiera llegar a afirmar que no es lo mismo –y ciertamente no lo es, que este columnista sólo intentaba ser empático- porque Bermejo y Garzón son quienes son. Bien. ¿Peligra la independencia judicial cuando un ministro y un juez de la Audiencia Nacional coinciden en una caza? No debiera, si ambos, ministro y juez, son honestos. Y a ambos, como a todo hijo de vecino, se les debiera suponer salvo prueba en contrario.

Cuando apareció la noticia de la coincidencia en la cacería, ni Bermejo ni Garzón lo negaron -recuerden este pequeño detalle y guárdenlo en el portapapeles de su memoria para más adelante-. Y no lo negaron, quiero creer, por la tranquilidad que les proporcionaba el tener la conciencia limpia.

Bermejo dimite. Bien. Allá él. Pero un servidor no piensa dimitir de nada el día que, después de haber tomado una cerveza con su amiga jueza, ésta condene a ese periodista de la competencia, que a un servidor le cae fatal, o cuando, después de habernos tomado un cortado, un servidor escriba una columna poniendo de vuelta y media al periodista de marras. ¿Por qué? Pues por esa palabra, bastante devaluada últimamente, que les citaba un par de párrafos más arriba: honestidad. Tanto si resulta condenado ese periodista imaginario como si un servidor lo pone a bajar de un burro en una de sus columnas será, exclusivamente, porque lo merezca. Y nada tendrán que ver en ello las amistades de un servidor.

Si a Bermejo y Garzón se les hubiese supuesto honestidad, ni el primero habría dimitido ni el segundo hubiera sido cuestionado. Si yo fuese Bermejo estaría, la verdad, muy cabreado. Si fuera Garzón, lo estaría aún más, sobre todo si ni siquiera el otro fuese mi amigo –lo que aún no ha quedado claro- y sólo hubiéramos coincidido por puro azar, en una cacería para más inri organizada por alguien del PP, que son quienes más cera han dado al uno y al otro.

Y ahora que Bermejo ha dimitido y que Garzón ha sido querellado, podemos hablar del PP, máxime después de que los resultados de los comicios autonómicos de Galicia y el País Vasco parecen señalar que los casos de corrupción instruidos por Garzón no han afectado al votante fiel al PP en esas Comunidades Autónomas -que, sospecho, era el miedo que tenían los de la gaviota-. A estas alturas, les debe traer al pairo que metan en la cárcel a algún que otro consejero, diputado o alcalde, que la memoria es frágil y aún quedan días para las próximas elecciones. Porque, visto lo visto, lo grave no era la trama de corrupción, sino la dichosa cacería. Cambiemos de tercio y de plano.

El día que Fernando de Rosa, número dos del Consejo General del Poder Judicial –órgano que, entre otras cosas, debiera velar por la independencia judicial- hiciera aquellas declaraciones en las que ponía como un trapo a Garzón, llegando a insinuar que el juez prevaricaba, el señor de Rosa no estuvo de caza. Pero sí mantuvo, según informa la prensa, un encuentro en la sede del Palau de la Generalitat de Valencia con el Presidente del Ejecutivo Autonómico, Francisco Camps, con el ex Ministro de Justicia Michavila y con varios miembros del PP regional entre los que se encontraba Rita Barberá, alcaldesa de Valencia. Casualmente, Camps acababa de enterarse por la prensa que podría aparecer como implicado del sumario Gürtel, instruido por Garzón y, también casualmente, salir de ese encuentro y aparecer de Rosa haciendo declaraciones defendiendo la honorabilidad de Camps e insinuando que Garzón podría estar prevaricando, fue todo uno.

¿Recuerdan el detalle que les pedí se guardaran en el portapapeles de la memoria? Pues bien, preguntado Fernando de Rosa por los periodistas sobre si asistió al Palau de la Generalitat ese día, contestó que no. Horas más tarde, cuando los periodistas consiguieron testimonios que lo ubicaban en el Palau con el resto de políticos, rectificó reconociendo que había estado allí, pero sólo a recoger unos teletipos. En definitiva el vicepresidente del CGPJ mintió. ¿Por qué? ¿Problemas de conciencia? Sabe Dios.

Todos los que tildaron de inoportuna –o de algo más grave- la cacería y que exigieron dimisiones a mamporro debieran ser ahora coherentes, pero, casualmente otra vez, la mayoría de aquéllos opinan que no es lo mismo. Y no lo es.

No lo es porque una cosa es coincidir en una cacería con más de cuarenta, y otra muy distinta que, después de que trascienda una llamada telefónica intervenida por la policía en la que una de las imputadas manifiesta haber abonado una factura de 30.000 euros para “pagarle los trajes a Camps”, éste se reúna con el Vicepresidente del CGPJ, en el domicilio de éste último. Tampoco es lo mismo que se vuelvan a encontrar una semana después, esta vez en el Palau, cuando Camps se entera de que el fiscal, del que no se conoce hábito cinegético alguno, lo implica en la trama de corrupción. Ni es lo mismo tampoco que ande con ellos un ex Ministro de Justicia que quizás no cace, pero cuyo bufete, también casualmente, asesoró a Uribarri, otro de los imputados en el caso Gürtel. Falta el dato, si quieren baladí, de que Fernando de Rosa, hasta hace cinco meses, fue Consejero de Justicia del Gobierno Valenciano a las órdenes de Camps.

Si se les presupone a todos honestidad, como deben ser igual de hijos de vecino que Bermejo y Garzón, habrá que presuponérsela también a éstos, al menos de momento- y por tanto este encuentro no debiera ser reprobable. ¿O sí? ¿Es oportuno? Si mis queridos reincidentes consideraron inoportuna la cacería, ya me contarán. ¿O no? Porque no es lo mismo. ¿O sí?

Alguien más debiera dimitir. ¿O no?

Halcón Viajes: 2 x 1=3

2009-02-25T23:22:00.001+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en febrero de 2009

Desde siempre un servidor ha usado, cada vez que la ocasión ha necesitado de cálculos matemáticos, la típica muletilla de “es que yo soy de letras”, porque, ciertamente, le cuesta Dios y ayuda tomarse el trabajo de realizar mentalmente operaciones matemáticas por sencillas que éstas sean. Quizás por eso siempre ha desconfiado de las típicas ofertas dos por uno. Entre otras cosas, porque dos por uno es dos y, en tal tesitura, ya me contarán ustedes dónde está la oferta. En todo caso, y supongo que precisamente por el hecho de ser uno de letras, los cálculos sobre los que algunas empresas publicitan sus ofertas de dos por uno, le dejan a un servidor tan descolocado, que, sinceramente, duda que el motivo de tal descoloque sea, exclusivamente, la clara animadversión que para con los números tiene este columnista.

Un servidor, haciéndole caso a su señora madre, que siempre insiste en que quien les escribe paga cantidades excesivas por sus viajes debido a su cabezonería de no fiarse de las ofertas dos por uno -“nene, que a ti te timan en tus viajes, que sale por la tele que te puedes ir a Punta Cana, en oferta 2X1, por 600 euros la pareja”- y decide, esta vez sí, prestar atención a una oferta en esta modalidad publicitada por Halcón Viajes, en la que reza, tal cual: Oferta Combinado Nueva Cork Cancún: Dos personas desde 1.054 euros, y, no sin cierta reticencia, pues recuerda que en un reciente viaje a la Gran Manzana pagó casi cinco veces más, agarra el teléfono y marca el 902 correspondiente, imaginando que quizás la depreciación del dólar, la crisis, o, ambas cosas, hagan posible ese tipo de ofertas.

- Buenas, llamo por lo de la oferta 2x1 Nueva York - Cancún. ¿A ese precio qué le falta?
- Le faltan tasas de aeropuerto y carburante, y, he de decirle que la oferta está limitada a viajes contratados a partir de hoy, hasta el próximo viernes, y para fechas de salida entre el 1 y el 15 de junio.
- Perfecto. ¿De cuántos días consta el paquete?
- El mínimo son siete noches, cuatro en NY y tres en Cancún, pero puede añadirse tantas noches extra como desee en cualquiera de los dos destinos.
- Perfecto, pues dime cuánto suben las tasas que faltan, a qué precio sale la noche extra y, además, quisiera ver si puedo combinármelo de manera que esté aquí el día doce de junio. Me da igual ir antes o después de ese día, pero el día doce tengo algo importante que no puedo cambiar, y necesitaría saber si hay salidas desde Barcelona o sólo hay salidas desde Madrid, pues en tal caso hemos de tener en cuenta que el doce, a primera hora, he de estar en Barcelona, con lo cual no me serviría llegar el día doce a Madrid.
- Respecto a las salidas, sí tenemos salidas desde Barcelona, es vuelo directo y no hay problema; respecto a los días, tampoco, y, respecto a las tasas, en estos momentos no le puedo mirar precios porque tenemos problemas con las líneas, pero en cuanto sepa algo le llamo. No debe haber problemas con las plazas porque acaba de salir la oferta. Hoy es sábado, probablemente mañana, al ser domingo, no nos arreglen el problema con las líneas con lo cual dudo que podamos hacer reservas, pero en cualquier caso le llamo el lunes a primera hora y sabiendo ya todos los detalles.
- Estupendo, pues ya me puedes reservar dos plazas para cualquier día a partir del día doce o con vuelta antes del día doce, y, cuando sepas el precio, formalizamos la reserva y te abono la paga y señal que necesites.

Y así cuelga uno el teléfono, ya viéndose paseando por Central Park, saludando efusivamente a aquel vendedor de Hot Dog de la esquina de la Sexta Avenida con la calle 45 con el que hizo tan buenas migas y con el que mantuvo largas conversaciones sobre soccer –que así llaman al fútbol en aquellas tierras-, o navegando en el Ferry de Saten Island rozando la Estatua de la Libertad, o comiendo burritos y bebiendo Corona –que así llaman allí a la Coronita- en aquel mejicano – aunque regentado por un soriano- junto al puente de Brooklyn, para acabar días después, panza arriba a la sombra de una palmera, disfrutando de un combinado y del suave clima de la Rivera Maya.

- ¿Y te han dicho qué hotel? A ver si nos van a meter en el Pennsylvania, como a aquellos pobres de Alicante. Acuérdate que nos contaron que no paraban de entrar y salir pilinguis con sus respectivos clientes todo el santo día y que no había quién pegara un ojo en toda la puñetera noche.
- Que no sé nada aún, mujer. Pero ya les diré que nos pongan en un hotel que no sea el Pennsylvania.
- Ni el Milford tampoco, que aquella pareja de Madrid se dieron de bruces con un tiroteo en el pasillo. Virgen Santa qué pánico, y que día sí y día también entraba la policía para sacar algún delincuente.
- Vaaaale, les diré que el Milford tampoco. ¿Algo más?
- Hombre, pues si te dejan elegir, pide el Roosvelt de nuevo, que, a excepción de los cuatro dólares que te soplaron por el café aguado del primer día, nos trataron de fábula.
- No era café aguado, ése era gratis. Los cuatro dólares fueron por el expreso, pero sólo el primer día. Desde que me vieron con la gorra del Barça, aquel camarero argentino que decía haber sido vecino de Messi me hacía precio de amigo y me cobraba sólo un dólar.
- ¿Y de Cancún qué te han dicho?
- Que es un pedazo de resort en régimen de todo incluido, con pulserita y demás.
- ¿Y se podrán contratar excursiones? A mí me haría ilusión visitar la zona arqueológica de Tulum.
- Pues supongo que sí.
-Fíjate qué suerte hemos tenido, Miguel. Qué baratito que nos va a salir. En agosto podemos irnos, además, unos días a la playa con todo lo que nos ahorramos ahora.
- Espérate, mujer. No vendas la piel del oso antes de cazarlo, que está muy mal la cosa cinegética, pregúntale si no a Bermejo, y que aún nos saldrán con que ese precio no incluye el avión, como le pasó a mi compañero cuando quiso ir a Etiopía con otra oferta de esta gente.

De todas maneras, siguiendo la máxima de la ley del embudo que reza “tú haz lo que yo diga, no lo que yo haga”, un servidor sí empieza a vender la piel del oso y pasa a remover cielo y tierra para poder colocarse quince días de vacaciones en junio, e inicia la ronda de cambios de agenda, ajustes de citas, adelanto y atraso de reuniones…

El lunes, a primera hora, recibe la llamada esperada, cuando ya tenía este que les escribe diseñado un planning nuevo para el mes de junio y su agenda llena de flechitas, borrones y tachaduras.

- Señor Martínez, le llamo de Halcón Viajes.
- Sí, dime. ¿Cómo tenemos el tema?
- Siento decirle que ya no quedan plazas.
- ¿Cómo puede ser? Empieza la oferta el sábado, te llamo el sábado, el domingo dices que no puedes mirar nada porque no funcionan las líneas, y el lunes por la mañana, a las nueve y cinco, ya no queda ni una plaza?
- Pues no. Ni una.
- Está bien, pero si ahora me dices que puedes ofrecerme un viaje similar pero algo más caro, igual pienso mal, ¿eh?
- Yo, este… -dubitativa la chavala, si tenía intención de ofrecerme algo, no se atrevió- Bueno no sé, quizás saquen plazas más adelante.
- Bueno, si así fuera y quieres llamarme...
- Sí, sí, descuide. Gracias por confiar en nosotros, señor Martínez.
- Bueno… la verdad es que ya no confío en exceso, lo siento.
- Me hago cargo, señor Martínez, a ver si tenemos suerte y ofertan más plazas. Que tenga un buen día.
- Igualmente, Elísabet - que así se llamaba (y debe llamarse aún) aquel encanto de niña, simpatiquísima y muy agradable- que lo cortés no quita lo valiente.

Teléfono de nuevo, informando a la familia que se chafó el plan.

- Oye, que lo del viaje va a ser que no, que ya no hay plazas.
- Vaya, Miguel… Ya me había hecho a la idea, y ya había hablado con una compañera del trabajo para que me sustituyera unos días a cambio de trabajarle no sé cuantos sábados.
- ¿Qué me vas a contar a mí? Que tengo la agenda que parece un cuadro expresionista.
- Pues nada, otra vez será.

Media hora después, suena de nuevo el teléfono.

- ¿Señor Martínez? Soy Elísabet, de Halcón Viajes.
-Hola, ¿qué tal?
- Bueno, que parece que han sacado más plazas.
- ¡Perfecto! -alegría por la ilusión recuperada- ¿Y en las fechas que te comenté?
- Sí, sí. Tiene una salida el día tres y regreso el día once.
- Me comentaste el sábado que podía añadir noches antes de la fecha de salida.
- Para esas fechas no quedan vuelos, lo siento. ¿Se lo miro para añadirlas a partir del día 11?
- No, imposible. El 12 he de estar aquí por narices. Aunque si hubiese plazas para salir después del doce…
- A ver… (se la oye teclear) Pues lo siento, pero tampoco.
- Bueno, mira… Da igual. ¿Cuánto sale el viaje en total, con las tasas y demás?
- A ver… ¿Hoteles clase A o clase B?
- Los A son mejores, supongo.
- Efectivamente.
- Pues clase A, no vaya a ser que me coloquen en el Mildford o en el Pennsylvania y me cueste el divorcio. Si fuera posible, nos gustaría el Roosevelt, que está en la Avenida Madison con la calle 45.
- Eso no se lo puedo mirar ahora, señor Martínez. En todo caso, cuando tengamos los billetes podemos intentarlo.
- Uy… mira que si me toca el Mildford o el Pennsylvania mi mujer se vuelve a España y me deja allí tirado como una colilla.
- Ya le digo que no podemos elegir ahora los hoteles.
- Bueno, mira… Sea lo que Dios quiera. ¿Cuánto me cuesta el viaje?
- Pues con tasas, carburante y demás… sobre unos tres mil ciento cincuenta euros.
- ¿Cómo? ¿Pero el precio base no era mil cincuenta?
- Si, ya… pero ese precio no incluye tasas ni hoteles.
- Pues eso no es lo que publicitáis. Además tú me hablaste de hoteles en régimen de sólo alojamiento en Nueva York y de todo incluido en Cancún.
- Ahora mismo desconozco qué pone exactamente en la publicidad, pero a mí me salen estas cifras. Además, ahora veo que en esas fechas no hay salida desde Barcelona. A esa cantidad debe usted sumarle otros noventa euros por persona, correspondientes a los vuelos Barcelona – Madrid – Barcelona.
- O sea, que vuestra oferta de dos por uno, con precio base de mil cincuenta euros, se transforma en tres mil trescientos del ala. Perdona, pero no sé ver la oferta.
- Bueno, las tasas, el carburante, los hoteles…
- Bien, está bien. Creo que no me interesa, muchas gracias.

Así, uno se agarra de nuevo el catálogo de Halcón Viajes y comprueba cómo haciendo el viaje a su medida, eligiendo hoteles, eligiendo días, traslados desde Barcelona y añadiéndole las puñeteras tasas, le sale casi más barato contratándolo por individuales que acogiéndose a la famosa oferta de dos por uno, y sin riesgo de que te coloquen en el Milford o el Pennsylvania.

En honor a la verdad sí es cierto que, tras el desengaño -y provisto de una potente lupa- consigo deducir que, en el caso del combinado N.Y-Cancún, de la lectura de letra menuda bien pudiera llegar a interpretarse que el paquete básico incluye avión, traslados, guías y saltos internos, por mucho que en el enunciado general describa hoteles y régimen. ¿Pero a quién se le ocurre que un viaje organizado no incluya el hotel? A Halcón Viajes, desde luego. Porque tal y como luego resulta ser, lo que debieran anunciar son vuelos, no viajes.

Con todo ello queda demostrado que eso de que las matemáticas son una ciencia exacta es una milonga, que los señores de Halcón Viajes consiguen que dos por uno sea igual a tres. O, al menos, ésas son las cuentas que le salen a uno que es de letras.

En este preciso instante, justo cuando acabo de repasar este artículo para enviarlo a la redacción de Vistazo a la Prensa, me acaba de entrar un correo electrónico de otro conocido mayorista que publicita vuelos a Nueva York desde 143 euros y, la verdad, casi mejor ni me entretengo en llamar. No sea que todavía me toque volver nadando.

Mentiras arriesgadas, o el título del Doctor Wyoming

2009-02-18T21:21:00.002+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa, en febrero de 2009

Para que una mentira se propague como si fuese verdad, sólo hacen falta dos cosas. Uno, llamémosle “A”, que la suelte, y otro, llamémosle “B”, que se la crea. Cuando “B” la suelte de nuevo, ejercerá a su vez de “A” y otros “B” se convertirán en nuevos “A” que convencerán a nuevos “B” y, en lo que canta un gallo, media España asegura haber visto el perro, la mermelada, a Ricky Martin con cara de circunstancias y a la Gemio, sulfurada, dando paso a la publicidad. Si no saben de qué les hablo, tecleen “mermelada + Ricky Martin” en Google y descubrirán una de las leyendas urbanas más surrealistas y más morbosas de los últimos tiempos, que necesitó incluso de desmentidos oficiales de alguna cadena de televisión, que, sin comerlo y ni tan siquiera lamerlo, se vieron envueltos en una polémica a causa de algo que no sucedió.

Cuando una mentira se transmite en directo desde una emisora de radio ocurren dos cosas. La primera es que se propaga de inmediato y la segunda que, una de dos, o el periodista que la transmite es un inepto porque no comprueba la veracidad de lo que cuenta, o que a sabiendas mete una trola, con lo cual se convierte en un embustero y en un manipulador.

En todo caso, el radiopredicador de la COPE ejerció o bien de inepto, o bien de embustero y manipulador, o bien de las tres cosas juntas el pasado jueves cuando intentaba criticar al Gran Wyoming, quien estos días, a costa de las ganas que le tienen algunos periodistas de cierta tendencia y los puyazos que pretenden asestarle, está experimentando un considerable aumento de audiencia en su programa televisivo de La Sexta, y, lo que es mejor, está dejando retratada la incompetencia y/o la manipulación alevosa que llevan a cabo ciertos periodistas una y otra vez. Y es que para meterle caña a Wyoming y no perecer en el intento hay que ser grande y el radiopredicador es, sólo hay que verlo (o escucharlo), bastante cortito, como mínimo de talla.

Después de que Wyomming les colara el golazo por la escuadra a Horcajo y a Intereconomía, máxime cuando Gallardón apareciera en El Intermedio felicitando a Monzón por su gol, el radiopredicador, en su línea habitual, empezó a dar estopa a Monzón, llegando un momento en el que abiertamente se preguntaba si habría finalizado o no la carrera de Medicina, a lo que el tertuliano habitual de la COPE, el eurodiputado del PP Luis Herrero, ejerciendo de “A”, afirmó que no llegó a terminarla, instante en el que el radiopredicador, ejerciendo de “B”, congratulado con la noticia, siguió refriéndose a Wyoming como “estudiante”, “médico fallido”, “aprendiz”, “fallido doctor Monzón”, recomendándole al de La Sexta que acabe la carrera de una vez.

Así, en la edición de ese mismo día de El Intermedio, y tras emitir el corte de audio en el que Federico Jiménez (un servidor obvia el segundo apellido por considerarlo antitético con su propietario) afirmaba que Wyoming no era médico tal y como presumía, aparece Wyoming y dándole suspense al momento, y respondiendo a la pregunta de su compañera de plató sobre si era o no médico, descolgándose Wyoming con el siguiente discurso:

“Luís Herrero es un insigne periodista y un prestigioso eurodiputado. Yo creo que se puede confiar más en él que en la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense”, hecho lo cual muestra a cámara su título de Licenciado en Medicina y Cirugía expedido por la Universidad Complutense y firmado por el mismísimo suegro de Doña Letizia, demostrando, una vez más, la manera de hacer periodismo de ese señor bajito y faltón de la COPE.

Que Monzón sea o no médico, es del todo intranscendente. Sólo pone de manifiesto el rigor periodístico del que se provee el radiopredicador cuando se trata de meterle caña al adversario. Así ocurre luego lo que ocurre: que miles de “B” reciben noticias falsas y creen en ellas a pies juntillas porque aparecen en medios importantes. Así el ácido bórico fue un explosivo, ETA estuvo detrás del 11-M e Irak estaba repletito de armas de destrucción masiva, porque lo dijo el radiopredicador, o porque lo afirmaba el del picardías rojo, o porque estaba convencido de ello el señor del bigote que no dejó embarazada a la ministra francesa.

Cuando Wyoming miente, le castiga la Asociación de la Prensa (recuerden el vídeo de la falsa bronca y la reacción de dicha asociación) pero cuando miente la COPE les castiga Dios, aunque luego Rouco les perdone.

Sin duda, el anterior párrafo es lo mejor de todo el artículo. Muy a mi pesar he de confesarles que no es mío. También es de Wyoming. Del Gran, Gran Wyoming. Que sigan, que sigan los bajitos dándole caña. Lo que nos vamos a reír.

Actualidad movidita

2009-02-11T22:03:00.001+01:00

Artículo publicado en "Vistazo a la Prensa" en febrero de 2009
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Desde luego que de la misma manera que está mal repartido el mundo, están mal repartidas las noticias, que hay semanas en las que uno no sabe de qué escribir mientras que en otras, como la presente, lo verdaderamente complicado es elegir un tema con el que darles a mis queridos reincidentes mi habitual tabarra semanal.

Me apetecía hablarles de Botín. Quién lo ha visto y quién lo ve, ahora -respondiendo a la premura con la que el gobierno acucia a los bancos a aflojar la mosca- va y larga que no se sueltan la melena dando créditos porque éstos hay que darlos con responsabilidad. ¡Olé sus narices! Y fue uno de sus empleados el que hace unos añitos, a la hora de solicitar la hipoteca un servidor, insistía en colocarme una hipoteca con “cinco millones más, y así te compras, además de la casa, un BMW y lo devuelves todo junto a interés hipotecario, que yo te lo arreglo con el tasador”. Parece ser que Botín olvida que no sólo en EEUU se han hartado de vender subprimes, y que si los bancos hubiesen sido la mitad de responsables de lo que ahora presumen ser, otro gallo nos cantaría. Por suerte nunca me han gustado excesivamente los BMW por aquello de la tracción trasera, pero manda trillos que se acuerde ahora don Botín de la responsabilidad.

Pasa uno página en el periódico y se encuentra con que ya son 37 imputados por corrupción, y a la Cospedal poniendo el grito en el cielo porque, según ella, huele a maniobra en la que Gobierno, jueces, policías y ministerio fiscal se han conjurado para perjudicar al PP. Cospedal, hija… pero si en este país tres no se ponen de acuerdo ni para tomar un café (yo cortado corto de café con la leche caliente, yo descafeinado de sobre, yo sólo, corto y con sacarina) a ver cómo narices se pone de acuerdo tanta gente sólo para amargaros al PP la vida. ¿No será que cuando el río suena agua lleva? Además, últimamente el PP no necesita a nadie que le amargue nada. Lo hacen estupendamente ellos solitos. Y encima se espían mientras se amargan. Si James Bond –el de verdad, no el moñas de ahora- levantara la cabeza…

La culpa la tienen los que se empeñaron en enseñar la Educación para la Ciudadanía en Inglés; luego así les pasa que todas las empresas pringadas se inscriben en el registro con nombres en el idioma de Lord Byron: Orange Market, Special Events, Down Town Consulting, Easy Concept. Todas ellas empresas españolas, pero con nombres fashion, que trincar en inglés debe dar como más clase.

Tengo aquí al lado, una reproducción de un documento de la Comunidad de Madrid, en el que se lista la facturación a la empresa Down Town SL y, curiosamente, un mismo acto, pagado de la misma partida presupuestaria, se desglosa en 15 facturas distintas, dos de ellas por la cantidad de 12.000 euros clavaos, otras por 11.999, otras por 11.998, otras por 11.954. Facturas de los mismos días, con conceptos similares que, curiosamente, ninguna de ella sobrepasa los 12.000 euros. ¿Casualidad? ¿Amañaron esas cifras el juez y el ministro en su cacería? Ahora les copio tal cual, porque viene que ni al pelo, parte de un artículo que dediqué a Zaplana y a sus millonarias adquisiciones de turrón: “si la factura hubiese superado el montante los 12.000 euros, la tramitación hubiese tenido que llevarse a cabo, conforme a la ley, mediante consulta a varias empresas o incluso mediante concurso público con mayores controles y trámites, y no a dedo y expeliendo la operación un tufillo a fraude de ley, a causa del fraccionamiento indebido del objeto del contrato, que tira de espaldas.” Dios los cría y ellos se juntan.

Lo mismo que otras dos ceremonias encargadas por el Ayuntamiento de Las Rozas, divididas en diez facturas diferentes. De eso también tendrán la culpa los fiscales como dice Arenas, de eso, y de ciertas facturas no justificadas ante la Cámara de Cuentas de Andalucía de otra empresa con nombre nada castizo, RialGreen, que, curiosamente, trabajó también para el PP andaluz en la campaña de 2004 y que, mira por dónde, está también relacionada con Special Events. Dios los cría again .

Alguien debiera recordarles a Cospedal y a Arenas, más que nada para que no se sorprendan tanto y se ahorren tanto sulfuro, aquellas declaraciones que le cazaron a Zaplana diciendo lo de: “Yo estoy en política para ganar pasta”. La lástima es que, visto lo visto, no es el único. La suerte es que los bancos son tan responsables a la hora de conceder créditos que ahora sólo están dispuestos a dárselos a quien no los necesite. A Zaplana, por ejemplo. Así la crisis tiene los días contados.

Gol de Wyoming

2009-02-04T23:53:00.003+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en febrero de 2009

Será química o será lo que sea, pero lo cierto es que algunas personas nos caen bien de entrada, a primera vista, y he de confesarles que José Miguel Monzón, más conocido como Gran Wyoming, desde la primera vez que lo vi aparecer en televisión -corría el año 1981 y quien les escribe era aún un adolescente- me enganchó su ágil verbo y su desparpajo no exento de ácida ironía. Tanto es así, que un servidor se estrenó como articulista, hace varios lustros, dedicando una columna a este personaje. No puedo ocultarles mi desasosiego al comprobar que no tengo forma de recuperar entero aquel artículo –marditos roeores, que diga ordenadores- no consiguiendo más que rescatar un archivo con un borrador con el inicio de la columna y que reza tal que así: “Probablemente si les digo que quiero hablarles de un médico llamado J.Miguel Monzón, más de cuatro pensarán que el artículo de este aprendiz de columnista novato, a buen seguro versará sobre la severa epidemia de gripe que nos ha pillado a todos en paños menores. Siento decepcionarles, pero esa misma puñetera gripe tiene a un servidor con el intelecto colapsado y compungido, y se va a ver en la necesidad de hablarles de algo mucho más trivial, como lo es un programa televisivo, pero con un brillante presentador”.

Miles de días y varios cientos de artículos después, un servidor sigue admirando el sentido del humor del polifacético Gran Wyoming, y confiesa –a mucha honra- que su programa de televisión, El Intermedio, es uno de los pocos que la escasa paciencia que conserva quien les escribe cuando llega a casa, le permite ver sin estresarse. Por eso, disfrutó como un enano –el enanito en paro de los de Blancanieves para ser exactos, aquel que cobraba el subsidio de desempleo y se quedaba en casa con la Blanca mientras los otros seis iban silbando a trabajar- el pasado lunes, cuando Wyoming condenó a Horcajo, de Intereconomía, al más espantoso de los ridículos.

Si usted es de los que considera que la gente de Más se Perdió en Cuba , el programa de Horcajo, son unos santos y que el Gran Wyoming es un impresentable a sueldo de la tele regalada y que no tiene maldita la gracia, le garantizo que no va a disfrutar con lo que aquí se escriba, con lo cual quizás le resulte saludable tildar desde ya de rojo, progre y sectario a un servidor en vez de hacerlo al final de la columna, ahorrándose un tiempo que poco beneficio intelectual y lúdico le va a reportar, dejando de leer opiniones totalmente divergentes de la suya, que es justamente lo que hace un servidor con según qué columnistas esos días en los que anda algo justillo de caridad y de ataraxia.

Les cuento la historia Wyoming vs Horcajo por si les hubiese pasado inadvertida. Grosso modo, en Intereconomía, cadena conservadora, sale un señor rechoncho apellidado Horcajo y que se encuentra permanentemente cabreado con el mundo en general, y con Wyoming en particular; entre otras cosas, porque éste suele referirse a la cadena Intereconomía como ultracatólica, cosa que el tal Horcajo considera un insulto, por lo que replica llamando payaso a Wyoming y puta a Beatriz Montañez, compañera de Wyoming en El Intermedio. En realidad, siendo rigurosos, afirma que su profesión parece tener a ver, más que con el periodismo, con el oficio más antiguo del mundo y demás… En honor a la verdad sí es cierto que no la llama puta con las cuatro letras, sino que emplea unas cuantas más, por mucho que ahora trate el tal Horcajo de decir digo en vez de Diego por medio de malabarismos de palabras y frases.

Y así levaban Horcajo y Wyoming una temporada a la greña, pasando imágenes del programa del contrario en el propio y regalándose el uno al otro comentarios poco amables. Siendo totalmente subjetivo les puedo jurar que soeces por parte de Horcajo e ingeniosos por parte de Wyoming.

Por lo visto, el sábado aparece Horcajo con un vídeo que afirma haber obtenido en exclusiva mundial y que va a demostrar quién es el verdadero Wyoming, y lo emite. En el vídeo -de escasísima calidad, como si se tratase de una grabación tomada desde un móvil- aparece Wyoming en el plató de El Intermedio soltándole un broncazo de agárrate y no te menees a una becaria, a la que a todas luces humilla, veja y denigra. Finalizado el vídeo, varios tertulianos se dedican a poner a parir a Wyoming. Llamándolo de todo menos guapo a él y a los que ellos denominan “progresía” entre los que creo que debiera incluirme a tenor de las cariñosas descripciones de los tertulianos, y, por supuesto, a Zapatero, que a esas horas probablemente anduviese tan tranquilo en pantuflas por su casa.

A todas éstas, un servidor no se había enterado aún de nada, que entre sus numerosas extravagancias todavía no se encuentra el masoquismo y no sintoniza según que cadenas, hasta que le llegó un correo electrónico de un amiguete donde le adjuntaba el vídeo colgado en Youtube y que un servidor vio dos veces consecutivas. Les reproduzco la llamada telefónica posterior.

- Nene, que soy Miguel. Ese vídeo es un montaje.
- Anda, anda… va a ser un montaje… Seguro que el tío es así de borde.
- Hazme caso, que es La Sexta y es un montaje fijo.
- Tú defiendes al Wyoming siempre, hasta cuando hacía el rollo aquél infumable en la primera.
- Que es La Sexta. La colaron con la abuela de la lotería, con la plataforma de apoyo a Julián Muñoz, y esto es más de lo mismo. Wyoming es un tío sanote y no lo veo en el papel de patrón déspota.
- Mira que a las estrellas se les sube la fama a la cabeza.
- Si tan convencido estás… ¿Va una cena? Quien gane elige sitio.
- Hecho. Vete ahorrando, Miguel, que creo que me apetece marisco fresco.
- Tú no hace falta que ahorres, vamos a ir a un argentino baratito pero con un asado de muerte y un tinto de 14 grados.

Y así se pasa uno parte de la tarde del lunes, analizando el tratamiento que en la prensa y en los foros de Internet se da al vídeo, y, al ver cómo tratan la noticia el diario Público y La Sexta ya se imagina cenando un pedazo de tira asada y poniéndose morado de alfajores a costa de mi cándido amigo.

-SMS de un servidor: Nene, que vas a perder, que lo sepas. Prepárate a pagar. (Un servidor siempre pone puntos, comas, acentos y mayúsculas en sus SMS).
-SMS de su amiguete: ya vrems. Trae psta gnsa k cenarms langsta. (Mi amiguete, por no poner, no pone ni la mitad de vocales)

Total, que llega la noche y, si les soy sincero, cuando Wyoming empieza con lo de que quiere pedir disculpas, maldigo mi habilidad como analista y como futurólogo, hasta que, de repente, empiezan a sacar cartelitos y aparece la presunta becaria -en realidad una redactora del programa- con un cartel donde se lee “Os la hemos colado”. ¡Gooooool de Wyoming!

Según cuentan luego en El Intermedio, tras ser llamada meretriz la Montañez por parte de Horcajo, idean colarles el vídeo, remitiéndoselo de forma anónima al sitio web de Intereconomía, con la convicción de que quienes dan lecciones de periodismo veraz y riguroso a la competencia, no se molestarán siquiera en contrastar la veracidad del vídeo. Como así fue. Tantas ganas le tenían al cebo, que no se detuvieron a comprobar que tras éste no hubiese un anzuelo. Y vaya si lo había.

- SMS a mi amiguete: El sábado a las 21.30 en el argentino. Aunque si sigues prefiriendo langosta…
- SMS de mi amiguete: bt a tmr x sako.
- SMS a mi amiguete: Cuida tu ortografía, socio, que ya tenemos una edad.
- SMS de mi amiguete: ¡So capullo! ¿Mejor?
- SMS a mi amiguete: Muchísimo mejor, gracias. Hasta el sábado.

Créanme mis queridos reincidentes si les digo que este columnista celebró la constatación del engaño casi como celebra los regios goles de Messi, que sólo le faltó hacer el avión corriendo por el comedor y comerse a besos –a falta de escudo del Barça que llevarse a la boca como hace el genio argentino tras conseguir sus golazos- la etiqueta del pijama. Los buenos habían ganado a los malos. O, mejor dicho, mis buenos –que no tienen por qué ser los suyos- vencieron a mis malos.

Servidor de ustedes, que no tiene sintonizadas según qué emisoras en su tele como medida de higiene mental, se tomó el trabajo de rebuscar en el dial a ver dónde aparecía Intereconomía, con el fin de ver cómo habían encajado el golazo.

Como era de esperar, arremeten contra Wyoming por cometer la vil bajeza y el atrevimiento de engañarlos y se les ve muy cabreados, de lo cual me alegro enormemente, y elimino nuevamente de la sintonía de mi TDT a los Dávila, Horcajo y compañía. Hasta luego Lucas.

He de reconocer a mis queridos reincidentes que sí me ha sorprendido esta mañana el comunicado de la Asociación de la Prensa de Madrid, acusando de desprestigiar el periodismo a La Sexta por la treta, obviando que el programa de Wyoming es un programa humorístico, y preguntándome por qué no reprendieron a Horcajo cuando llamó puta a una compañera periodista, o por qué no dicen ni mu cada vez que el radiopredicador insulta con grueso calibre a unos y a otros, o por qué sistemáticamente miran para otro lado cada vez que un periodista denigra la profesión, cosa que sucede a diario en los cientos de horas de telebasura y de periodismo de bragueta que inundan impunemente las parrillas de todas las cadenas.

Wyoming, amigo, que si ya me caías bien antes, no veas ahora que me has hecho ganar un asado argentino. ¡Menudo golazo! ¡La que está liando Zapatero!

De cómo hacer más livianas las horas de espera en un hospital

2009-01-28T21:53:00.002+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en enero de 2009
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Un servidor, lo reconozco, lleva muy mal eso de ir a los hospitales, aunque sea de simple acompañante. Al margen de que la visita a un hospital casi nunca suele ser para actividades divertidas, las largas esperas provocan en un servidor la sensación de estar perdiendo el tiempo, cosa que le produce cierto agobio, por lo que siempre que me veo en la necesidad de acudir a una consulta me llevo un libro, el periódico, o incluso trabajo, a fin de hacer más soportable la habitual, larga e inevitable demora.

Sin embargo interesantes acontecimientos devenidos en el ámbito laboral esta misma mañana, le hacían a un servidor acometer, contento y cargado de energía positiva, la siempre estresante situación, en el caso de hoy acompañando a mi suegra que, como ustedes imaginarán, es ya una abuelita. La verdad es que ha sido incluso divertido. Si quieren ustedes tomar nota de alguna estrategia, quizás les funcione.

Total, que con la bolsa cargada con la novela que estoy leyendo, un periódico y varias notas que leer, me dirigía esta mañana al hospital en pos del primer obstáculo: encontrar estacionamiento cerca de la puerta de acceso, objetivo especialmente necesario cuando se lleva a una abuela con ciertos problemas de movilidad.

Recordando las tesis de Dyer, un servidor se llevó todo el camino repitiéndose con mucha fe, lo de “seguro que encuentro un sitio justo en la puerta”, con el fin de que la energía positiva irradiada con este pensamiento hiciera que, en el preciso instante de doblar la esquina, otro conductor abandonara una plaza en la que estacionar quien les escribe.

Efectivamente. Girar por la curva y ver que otro vehículo salía de un estacionamiento, que ni hecho a medida, fue todo uno. Intermitente a la derecha y paciencia hasta que el hombre –entre nosotros, muy torpe- acabara de salir. Cuando iba a iniciar la maniobra de aparcamiento, observé que otro vehículo, que venía en dirección contraria, se disponía a girar en redondo para ocupar el espacio por el que un servidor llevaba ya unos minutos aguardando. Con vehemencia le indicaba yo a golpes de claxon que ése era MI sitio, que allí estaba yo esperando, pero la conductora ignoraba las advertencias e iniciaba el abordaje en diagonal hacia esos preciados nueve metros cuadrados que configuraban el estacionamiento.

Desdeñé de inmediato la opción de bloquearle el acceso con mi propio coche, pues se le apreciaba determinación suicida en la mirada. Aparcó y bajó del vehículo sin tan siquiera mirarme una jovencita de unos veintipocos años, con aspecto de garrula redomada, acompañada de una señora, probablemente su madre, que bajaba la cabeza, quiero yo creer que avergonzada, por no haber sabido darle a su hija la más elemental educación. Textualmente le dije: “Perdona pero yo estaba esperando para estacionar aquí desde antes de que llegaras; además llevo al hospital a una abuela a la que le cuesta andar”. La madre, tras mirarme, ladeaba la cabeza como pidiendo disculpas y la volvía a bajar en dirección a los pies. La niña, con el mismo tono que emplearía una reclusa en una disputa con su colega de celda por la última jeringuilla, va y me suelta: “yo he dado ya muchas vueltas buscando aparcamiento”, a la vez que, desafiante, me mantiene la mirada. Respirando hondo para ataraxizarme e intentando utilizar un tono amable y cordial –no exento de ironía, lo reconozco- le comuniqué cuán poco prudente resultaba su actitud, que bien pudiera yo ser un temible psicópata que ideara la más sádica de las represalias. Antes de ver cómo reaccionaba a mi despiadado contraataque me metí en el coche, pero la oía vociferar un discurso genital, en el que decía sudarle cierta parte y que un servidor no tendría otras. Un amable caballero, que se encontraba en el lugar, se solidarizó conmigo y me cedió su estacionamiento. “Yo estoy esperando, métalo en mi sitio que yo puedo aguardar en doble fila, si viene un guardia puedo ir a dar la vuelta y volver, y así la abuela no tiene que andar más”. Le di mil gracias, intercambiamos posiciones, conversamos brevemente sobre la educación de los jóvenes y nos despedimos, iniciando quien les escribe el rumbo hacia el siguiente obstáculo: la espera.

Quince minutos de adelanto sobre la hora de la cita. Hoy tocará esperar bastante. No me quito de la cabeza la actitud de la garrula y siento pena por su madre. Pero no la suficiente como para no idear mi sádica venganza. Diseño una estrategia en pocos segundos y no puedo evitar sonreír. Quizás se equivoquen los que me tienen por una buena persona, porque lo cierto es que disfruto al imaginar la cara que va poner la Choni cuando contemple mi represalia. Si tienen curiosidad por conocerla, ruego a mis queridos reincidentes que sigan leyendo.

Como ustedes sabrán, cualquier ciudadano puede denunciar una infracción de tráfico que presencien, si bien es verdad que, al contrario de lo que sucede cuando la denuncia la cursa un agente de la autoridad, ésta carece del principio de veracidad, por lo que la denuncia, para que llegue a convertirse en sanción, necesitará de pruebas irrefutables. Un servidor las tiene, o más exactamente las podría conseguir, y, de paso, amenizaría lo que tiene toda la pinta de ser una larga espera hospitalaria. Echando mano de la libretita que siempre me acompaña, y de un boli, redacto la siguiente nota, que irá a parar al limpiaparabrisas del Peugeot tuneao de la Choni.

“Te informo de que en breve recibirás en tu domicilio dos notificaciones de multa por dos infracciones de tráfico. La primera, por estacionar tu vehículo en contra del sentido de la marcha; la segunda, por no señalizar debidamente un cambio de dirección. La de invadir de forma negligente la parte izquierda de la calzada te la voy a ahorrar porque hoy me siento generoso. Si te estás preguntando cómo narices voy a demostrar estas infracciones, la respuesta es la siguiente: he hecho fotos de tu vehículo estacionado al revés de los demás y cuento con el inestimable testimonio de ese señor de la cazadora de cuero gris que se encontraba junto a ti y que, amablemente, se ha ofrecido a testificar en mi favor, o, lo que es lo mismo, a favor de la verdad (no contaba yo con este testimonio, pero ella no lo sabía). Todo esto te lo has ganado por solidaria, por simpática y por buena persona. Que tengas un buen día, que seas muy feliz y que Dios les dé mucha paciencia a tus seres queridos. Firmado: el señor que acompañaba a una abuelita con problemas de movilidad y al que le has robado, de forma ruin y traicionera, la plaza de estacionamiento que llevaba aguardando varios minutos”.

Concluida la nota -una cuartilla tamaño A5 escrita de arriba abajo, a doble espacio y en esmerada caligrafía para que la pudiese leer perfectamente-, mi primer y más fervoroso deseo era que el Peugeot tuneao siguiera en su sitio. El segundo, contemplar el momento en que la Choni volvía a por su coche. Descubro con alborozo que desde un ventanal de la sala de espera tengo el coche a la vista. Furtivamente salgo, me acerco al coche, miro a un lado y a otro como quien se dispusiera a cometer un delito, y, cuidadosamente doblada, dejo la notita bajo el limpia, como hacen los guardias cuando ponen una multa. Regreso a mi punto de observatorio a esperar. Jamás una espera hospitalaria me había resultado tan entretenida. Mi suegra, al tanto del plan, sonríe y me susurra: “mira que eres bicho…”.

Pasan veinte minutos y tras el cristal veo a la Choni y a su madre dirigirse al coche desde la parte posterior de éste. Me froto las manos y la sonrisa me llega de oreja a oreja. Constato que mis amenazas veladas han surtido efecto en la garrula, pues, en vez de dirigirse a la puerta del conductor, rodea el coche mirando los neumáticos, temiendo que quizás un servidor haya sido tan ordinario como para pincharle una rueda, ignorante de que nadie comete la simpleza de pinchar un neumático si ha leído a Maquiavelo.

Al rodear el vehículo observa la nota. La despliega. La madre se acerca a leer sobre su hombro. Compruebo cómo, a medida que va leyendo, le va cambiando el semblante. La madre le hace algún comentario y ella le grita -eso sí que me supo mal, pero fue lo único-. Sigue leyendo, la termina, hace la nota un gurruño, la tira al suelo y la pisotea repetidamente perdiendo la compostura y redundando en un nuevo discurso genital que se escucha lejano tras el ventanal de doble vidrio. Se mete en el coche, da un portazo como para volcarlo, lo pone en marcha y se le cala. Me troncho. La veo gesticularle a la madre, arranca de nuevo y da un acelerón tremendo, sale del estacionamiento a trompicones y abandona el lugar en medio de chirridos de rueda y dejando tras de sí una nube de humo negro.

Para los que aún sigan creyendo que este columnista es buena gente, dejen que les confiese que en ese momento un servidor se sintió enormemente feliz, imaginando que la sensación que le poseía tuvo que ser semejante a la que experimentó Aníbal al comprobar cómo su estrategia le llevó a la apabullante victoria de la batalla de Cannas, en la segunda Guerra Púnica.

Huelga decir que ni por un instante se me pasó por la cabeza cumplir mis amenazas y poner una denuncia en la Poli ni nada por el estilo, pero eso, mis queridos reincidentes, la Choni no lo sabe. Aún ahora me regocijo imaginando al Johnatan de turno riñéndola, pues el Peugeot tuneao va a su nombre, temiendo que le lleguen a él las multas, y al pobre Pitbull de ambos ladrando excitado en medio de la discusión; estaría bien que, mientras tanto, los vecinos llamaran a la poli para denunciar el escándalo.

A lo tonto, había transcurrido una hora de espera. Ya quedaba poco, la sala se iba vaciando. Agarro la novela a la que sólo le quedan unas doce páginas. Con un poco de suerte podré acabarla antes de entrar al despacho. La termino. La sala sigue igual de vacía pero no nos llaman. Aprovecho para consultar el correo electrónico desde el móvil. Lo reviso. Hago unas cuantas llamadas de trabajo: que si han avisado de allí, que si sabéis algo de aquello o habéis recordado esto otro... Todo al día y seguimos sin entrar. Me conecto al Facebook -estos móviles de ahora son la releche- y veo que uno de mis amigos se va a Brasil una semana y nos lo restriega al resto por los morros, le hago partícipe de mi sana envidia y le pido que se tome una caipirinha a mi salud; una amiga argentina comenta mi adicción al dulce de leche, le respondo que cuando vuelva a Barcelona la invito a un argentino donde lo preparan de muerte; otra amiga comenta, en abstracto, su deseo de que tal y como está de trabajo la secuestren una temporada, a poder ser en un lugar de playa donde no haya cobertura de móvil, le escribo que si los secuestradores son enrollaos interceda también por mí. Se abre la puerta del despacho del médico y cierro la sesión del Facebook apresuradamente, disponiéndome a entrar. Llaman a un señor que acaba de llegar mientras que nosotros llevamos ya más de dos horas esperando. Necesito un pasatiempo que me distraiga. Juego un ratito con el móvil a una especie de tetris, que dicen que ejercita el cerebro, charlo un rato con mi suegra, que me informa de que se ha muerto Fulanito, ése que he de conocer porque su nuera había coincidido conmigo en la Facultad, ni idea, pero le digo que sí, que ya sé quién es. La sala de espera cada vez más vacía y reparo en la señorita de bata blanca que lleva dos horas al teléfono tras un mostrador al que no se ha dirigido nadie desde que he llegado. Sin esfuerzo escucho perfectamente su conversación. Parece interesante.

Resulta que la moza está asistiendo a unas clases de meditación e intenta convencer a una amiga de que la acompañe. Asegura que desde que asiste a esas clases ha encontrado su lugar en la vida –detrás de un mostrador de hospital, diría yo que jamás he asistido a ese tipo de clases- y que desde que va a ellas duerme mucho mejor y le va mejor en casa. Según parece la amiga no se deja convencer. Se despide, cuelga y marca de nuevo.

Ahora habla con lo que parece un organismo oficial. “Buenos días, me llamo Erre” (sólo les daré la inicial, por aquello de la protección de datos, por mucho que ella no tenga inconveniente en largar a los cuatro vientos su vida, sin importarle lo más mínimo que toda la sala de espera se quede con la copla). Total que Erre pregunta por la convalidación de un título, creo que de Formación Profesional, y digo creo porque en ese instante de la conversación mi suegra, inoportuna, estornudó. Por lo visto había un problema con los créditos por haber empezado en un plan antiguo y quería saber qué asignaturas le convalidarían para poder continuar –nuevo estornudo- el año que viene. Da las gracias y cuelga. Marca de nuevo.

Otra amiga, a ésta –o quizás a la misma de antes- quiere convencerla para que asistan juntas a un curso. La amiga le sugiere otro que ella también considera atractivo, pero la situación familiar se lo impide por el horario y el lugar donde se imparte. Tiene a sus padres enfermos y a esas horas le resulta difícil hacer un hueco. Se despide y cuelga.

Llama de nuevo. Yo empiezo a mosquearme, casi tres horas de espera mientras en el hospital hay gente tan desocupada que se puede permitir realizar llamadas personales durante horas sin que nadie le diga ni mu. Quiero creer que está realizando llamadas locales y que el hospital –público- se encuentra acogido a algún tipo de tarifa plana, pues de lo contrario esas llamadas irían a cargo del erario, o sea, de usted y de un servidor. Quiero pensar que los eficientes economistas que a buen seguro dirigirán los designios económicos del centro, bien habrán previsto la eventualidad de funcionarias parlanchinas contratando tarifas planas, y, en tal caso, el perjuicio sería para Telefónica, lo cual me parece fantástico.

Nueva llamada. Intenta convencer a alguien de que le acompañe a un balneario –claro, tanto estrés en el trabajo- a mediados de febrero. Parece ser que en esas fechas no está el marido de Erre. ¡Vaya! ¿Se pondrá la cosa interesante? Nos llama el médico. ¡Mecachis! Casi tres horas de espera y nos llama justo cuando viene lo mejor.

En diez minutos el médico nos dice que está todo bien, que no nos puede informar acerca de los resultados de los análisis porque, inexplicablemente, aún no se los han introducido en su terminal pese a haberse hecho hace más de tres semanas, no me atrevo a sugerirle que vaya dos despachos más a la izquierda, que allí fue donde le sacaron la sangre, y nos informa de que ya los recibirá mi suegra por correo y que entonces pida hora en el médico de cabecera para comentarlos, que se siga tomando las pastillas y que vuelva dentro de ocho meses.

Al salir, ya no está Erre. En su lugar hay otra. Se acerca lo que parece un médico, porque además de la bata blanca lleva colgando un estetoscopio, y pregunta por Erre. La que la sustituye contesta que ya se ha ido, que Erre finaliza la jornada a las tres. Miro el reloj y son las tres menos cinco.

Me acerco al mostrador de Erre para pedir hora para dentro de ocho meses y me dicen que no es ése. Que tengo que ir a otro. Me imagino que el de Erre debe ser el de hacer llamadas particulares. Nos vamos al que sí es para pedir hora dentro de ocho meses. Resulta que dentro de ocho meses el médico que ha de visitar a mi suegra está de vacaciones, con lo cual nos dan hora para el siete de octubre. Es decir, dentro de doscientos cincuenta y nueve días.

- ¿Se acordarán del día que tienen que venir o le damos un papelito?