>> Sistema Down <<

Inexistencia Acreana

2008-09-29T13:25:00.000-07:00

A prova da inexistencia acreana pela Microsoft:

-Abra o bloco de notas no seu pc.

-digite: ''acre foi pra globo'' sem as aspas

-salve e feche o bloco de notas

-abra o arquivo novamente.

Não me perguntem pq isso acontece... eu tbm não sei.. a única resposta atualmente para esta kestão é "MICROSOFT"

SpiderDog

2008-09-24T21:00:00.000-07:00

Após o grande sucesso do PORCO ARANHA, temos agora o Cão Aranha. Confira no video abaixo:

Retirando Senha do Setup Sem PROGRAMAS

2008-09-24T20:47:00.000-07:00

No prompt do MS-DOS digite :

debug ( dê enter )

No prompt do debug você digita :

o 70 2e ( dê enter )

o 71 ff ( dê enter )

q ( dê enter)

Pronto!! Você já tirou a senha do Setup!!

Top Frases Ditas Antes de Morrer

2008-09-24T20:41:00.000-07:00

01. Atira se for homem.

02. Atravessa correndo que dá.

03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.

07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

08. Tem certeza que não tem perigo?

09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

11. Confie em mim!

12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13. Capacete? Imagina, tá calor.

14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15. Deixa comigo.

16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17. Você é grande mas não é dois!

18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19. Vamos lá que não tem erro.

20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Como Identificar Pendrive Kingston Falsificado

2008-09-24T14:00:00.001-07:00

Devido à grande quantidade de vendas desse modelo , aumentam muito mais as chances desse pendrive ser falsificado. Por esse motivo, eu vou dar algumas dicas para não ser enganado e diferenciar o original do falsificado:

1. A Kingston não fabrica pendrives OEM. Portanto, comprar o produto (supostamente novo) sem embalagem é pedir pra ser enganado.

2. O blister dos pendrives Kingston são fechados a vácuo. Isso significa que você pode precisar de uma tesoura ou algo do tipo para abrir a embalagem. Se ao tentar abrir sua embalagem, você perceber que conseguiu abrir com muita facilidade, desconfie!

3. No verso da embalagem, você encontra instruções de uso do seu pendrive. Essas instruções aparecem em diferentes idiomas, e devem obrigatoriamente estar em Português também. Se a embalagem mostra Instruções em um idioma só, ou não tem instruções em Português, seu produto provavelmente é falso.
4. Nunca compre qualquer produto Kingston se a embalagem contiver textos em Chinês, Japonês, ou qualquer outro idioma asiático. Os idiomas dos textos nas embalagens geralmente são Inglês, Francês, Espanhol, Português, e nas mais antigas também em Italiano, Holandês e Polonês.

5. Analise bem o código de barras do produto. Se encontrar as letras FE ao lado do número da peça ou em qualquer parte da etiqueta (como DTI/xxxFE), não compre, isso só existe em pendrives falsos.

6. Os pendrives DataTraveler (não retráteis) originais, são vendidos somente nas seguintes cores e capacidades:

Vermelho - Capacidade de 128MB
Verde - Capacidade de 256MB
Azul - Capacidade de 512MB
Cinza - Capacidade de 1GB
Verde-Limão - Capacidade de 2GB
Roxo - Capacidade de 4GB
Preto - Capacidade de 8GB

Há também o modelo Preto Retrátil, também de 8GB, que tem um visual diferente.
Agora tem todas as capacidades no modelo retrátil também, mas cuidado pois o nome da linha também mudou, a linha dos retráteis se chama DT100, a linha convencional se chama DTI

8. O mais importante! Saiba de quem você está comprando! Alguns produtos falsificados são difíceis de serem identificados, por isso, se você conhece e confia na pessoa/loja em que está comprando, obviamente corre bem menos risco!
Está desconfiado que seu pendrive é falso? Vamos fazer o teste então!

Uma forma de descobrir se seu pendrive Kingston realmente é original. No próprio site oficial da Kingston, há uma ferramenta que verifica se seu produto é original. Não só os pendrives, mas qualquer produto Kingston.

Clique Aqui

Pista nos EUA toca ópera enquanto motorista dirige

2008-09-23T20:40:00.001-07:00

Você já viu asfalto tocar música? Se você for a Lancaster (Califórnia), terá a oportunidade de escutar uma ópera enquanto dirige. Isso mesmo, a estrada toca a abertura da ópera Guilherme Tell, quando o pneu do seu carro entra em contato com ela.

A iniciativa partiu de uma empresa, como forma de promover o Honda Civic. Segundo a campanha, as ranhuras na pista fazem com que motoristas de Civic, que dirijam a 88 km/h, escutem perfeitamente o tema musical.

Duvida? Então assista no vídeo abaixo.

Em que ponto chegou a Humanidade !?

2008-09-23T20:22:00.000-07:00

Saindo um pouco da seção de humor, o link abaixo é direcionado para um site o qual relata um fato que vem ocorrendo em países da China.

Alguns "Mercados Negros" vendem peles de animais, até ai tudo bem, mas este em si, vende pele de animais, tiradas na hora e mesmo após a retirada da pele do animal, eles ainda deixam os animais "VIVOS".

Atenção ! Se você possui estômago fraco, nem clique no link...mas para quem quiser ver do que se trata, basta clicar no link abaixo:

-Clique Aqui-

Dúvidas !?

2008-09-23T20:10:00.000-07:00

Algumas dúvidas que jamais, JAMAIS, serão esclarecidas...

*Como se escreve zero em algarismos romanos ?

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ? (vc já viu um chester ? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ?

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto ?

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno' ?

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado ?

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ?

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ?

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca da ocupado ?

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ?

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ?

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

Conjugador de Verbos

2008-09-23T19:54:00.000-07:00

Precisando de uma ajudinha nas tarefas de Português ?

Neste site você pode conjulgar qualquer verbo em qualquer tempo...Vale a pena dar uma conferida :

Conjulgador de Verbos
clique aqui

Sexo no Budy Poke !?

2008-09-19T13:32:00.004-07:00

No BatBanheiro na BatCaverna...

2008-09-19T13:32:00.003-07:00

Ser Homem é uma Virtude !

2008-09-19T13:32:00.002-07:00

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios - X”.

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SU A mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando d e raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

E pra começar a Sexta !

2008-09-19T13:32:00.001-07:00

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

Ferrari A 320 KM/H

2008-09-19T13:32:00.000-07:00

Imagine o que ocorre com um carro que vai de 0-100 km/h em apenas 4 segundos, batendo a 320 km/h. Foi exatamente o que aconteceu com a Ferrari da sequência de fotos abaixo.

O mais curioso disso tudo é que, embora tenha sido destruída, a chamada "célula de sobrevivência" permaneceu praticamente intacta, assim como os carros de Fórmula 1. Absolutamente incrível.

Suplementos

2008-09-18T13:42:00.000-07:00

Nas academias e salas de ginástica é cada vez mais comum encontrarmos, dentro de bolsas ou junto aos aparelhos, suplementos alimentares, aqueles potes grandes com rótulos chamativos que ajudam a perder massa gorda e ganhar músculos. Mágica? Antes de rotulá-los como heróis ou vilões é preciso saber realmente como agem no nosso corpo.

“Eles realmente podem auxiliar na queima da gordura, mas não adianta utilizar o suplemento sem colocar o corpo para malhar. Não existe comprimido milagroso”, diz o educador físico Luciano Colla. A nutricionista Priscila Di Ciero enfatiza que a função dos suplementos é essencialmente complementar, servindo para integrar nutrientes a organismos que podem estar deficientes em uma alimentação ou que tenham dificuldade de adquiri-los com a rotina alimentar, em virtude de tempo e local para se fazer as refeições.

Mas atenção, as que vivem na correria não devem substituir as refeições pelos suplementos. “Há no mercado alguns shakes para esportistas que podem, eventualmente, substituir uma das refeições, de forma rápida, mas deve sempre ser combinado com sucos de fruta, leite de vaca ou de soja e cereais como aveia, linhaça. No geral, pode-se dizer que os suplementos não substituem refeições, e sim, complementam um cardápio”, explica Priscila.

Tomar suplementos alimentares requer consciência, orientação, moderação e responsabilidade. Em hipótese alguma eles devem ser usados sem orientação. “É importante que as pessoas tenham calma e objetivos bem definidos”, diz Luciano. “Procure os suplementos indicados pelo seu nutricionista ou médico. Evite sugestões de pessoas de fora, como amigos ou colegas de academia, que estão fora do entendimento”, completa.

Uma boa escolha dos suplementos é fundamental e para isso é imprescindível que se consulte profissionais para auxiliá-la. “Do ponto de vista nutricional, os melhores suplementos são aqueles onde os minerais são quelados (nome bioquímico que se dá aos minerais que são administrados junto com aminoácidos, que aumenta a absorção desses minerais)”, orienta a nutricionista. “Quanto as gorduras, como as Ômega-3, as cápsulas devem ser prensadas à frio (e geralmente são produtos mais caros no mercado), para que as propriedades nutricionais não se percam”, conclui.

Eu Ganheiiii !!!!

2008-09-16T13:26:00.000-07:00

Fui contemplado com um NoteBook ZERO !

O melhor de tudo... Completamente de Gratis !!!

Para quem ainda não conhece, o QualiBest é um site onde você participa com custo R$ 0,00 e ainda concorre a prêmios todo mês.

Sem contar que, para cada pesquisa respondida, você acumula pontos e pode trocá-los por produtos como: MP3, Monitor, Materiais de Informática etc...

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"IGREJAS"... Acreditar ou Não !?

2008-09-16T13:05:00.001-07:00

E para recomeçar o Blog...um assunto pouco polêmico...mas que interessa a todos...

quero que fique claro que eu acredito em Deus. Isso não quer dizer, que eu acredite que um homenzinho com a mesma imagem e semelhança do ser humano, esteja lá no Céu observando tudo que faço. Isso é tolice. Uma invenção tola, feita para controlar e amedrontar o homem. E usada hoje em dia para ganhar dinheiro. E talvez seja uma das formas mais fáceis de se tornar rico nos tempos atuais.

Ron Hubbard escritor de Ficção Científica e fundador da Cientologia (de longe a religião mais tola que existe), disse em um discurso anos antes de criar sua seita - que possue entre seus membros, astros de Hollywood, como Tom Cruise e Jonh Travolta - que o jeito mais rápido de se tornar milionário era criando sua própria religião. Não deu outra. Tempos depois Hubbard criou uma religião com fundamentos que parecem ter saído de um filme B, e que tinha como principal característica pegar o máximo de dinheiro possível dos “fiéis”.

Graças a Deus, a Cientologia não é muito difundida no Brasil, que conta com apenas algumas centenas de membros. Mas não estamos livres dos charlatões que só querem o dízimo, pois temos uma praga ainda maior: as Igrejas Evangélicas.

Segundo dados de 2002, existem mais de 150 mil Igrejas Evangélicas no Brasil. Você acha que todo ano são criadas centenas de igrejas com o objetivo único de “salvar” o fiel de seus “pecados”? Claro que não. Estão atrás de uma coisa muito mais mundana, e que eles hipocritamente repudiam: o dinheiro.

Minha criação e meu bom senso me dizem que devo respeitar a religião de todos. E eu respeito. Mas não custa nada alertar as pessoas, de que elas estão caindo num golpe. Primeiro, porque não existe esse negócio de que a Igreja vai te salvar. Isso é bobagem. Simplesmente porque não existem pecados. Pecados nada mais são do que regras inventadas para manter o povo na mão da Igreja. Foi simples, inventaram a história de que existia um ser extremamente mau embaixo da terra, que portava um tridente e que vivia apenas para espalhar o mal na terra, e que se você não obedecesse as regras - ou seja, maneirar nos pecados - você iria padecer por toda a eternidade no inferno. O problema é que bilhões de pessoas acreditam nisso, e algumas chegam ao cúmulo de até se auto-flagelar para tentar “acabar” com seus pecados.

O que me fez realmente escrever esse post, não foi dizer o monte de mentiras que a Igreja conta para o povo, e sim perguntar porque eles praticamente cobram das pessoas para mandá-las para o “paraíso”. Algumas igrejas pedem 10% do salário do “fiel” todo mês, e o coitado acaba acreditando que o dinheiro que ele está doando é para “a obra de Deus”. Não seria muito melhor essa igreja incentivar seus membros a doarem uma porcentagem de seu pagamento para doentes e necessitados? Mas elas não fazem isso. Afinal se fizerem como vão manter seus canais de televisão, jornais e a vida luxuosa que os pastores dessas igrejas levam?

É importante dizer, que nem todas as igrejas evangélicas são assim. Algumas pedem dinheiro apenas para se sustentar, já que é uma organização sem fins. Isso eu concordo. As pessoas também não devem achar que só porque é igreja que ela não tem gastos. Mas esses gastos tem que ser mostrados para todos os membros, para que assim não aja desvio de dinheiro.

Isso nos leva à uma conclusão: o mundo está perdido. Está claro que as pessoas precisam cada vez mais de Deus. Ou pelo menos de ter alguma fé. Num mundo como o nosso, em que uma pessoa boa é descriminada e chamada de tola, acreditar em algo que nos trará conforto é essencial. E as igrejas sabem disso. Infelizmente a maioria dessas pessoas não tem capacidade intelectual ou tem medo de procurar outras religiões ou coisa que o valha para seguir. Afinal tudo que não é da igreja é do Capeta. Outra coisa que não entendo é porque as pessoas têm tanto medo de ir para o inferno. Elas já estarão mortas mesmo, então qual o medo de sofrer? Ou será que os pastores e padres dizem à elas que a alma sente dor...?!

We're BACK !

2008-09-16T12:57:00.001-07:00

Primeiramente, pesso desculpas a todos os frequentadores do Blog...

Mas agora VOLTEMOS !!! COM FORÇA TOTAL....

Fire Fox pode matar

2008-02-23T08:29:00.000-08:00

Sim, de hoje em diante, todos, eu disse TODOS nós devemos tomar cuidado com Softwares, pois os mesmos possuem até uma conspiração. Ja tem até software expludindo HD ...

esses tais Softwares evoluiram mto...

Povo brasileiro

2008-02-23T08:22:00.001-08:00

Nada mais incrível do que a capacidade e nivel de intelectualidade do povo brasileiro.

Digamos assim : Um São Paulino Rosa

2008-02-23T08:19:00.001-08:00

Flagrante no Morumbixa

Nada como um belo por do sol..

2008-02-23T08:16:00.001-08:00

Afroman - Because I Got High

2008-02-22T21:28:00.000-08:00

Uma voltinha com a namorada

2008-02-22T21:24:00.001-08:00

"Mães"

2008-02-22T21:21:00.001-08:00

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou...

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!