Mi lucha con el cáncer

Pensando en la inevitable experiencia de la muerte

2009-11-11T13:00:00.004+01:00

Gracias a los amigos que me seguís y que veo tenéis interés en que siga escribiendo en el blog. Me alegra enormemente ese contacto en el que el cuerpo no participa, me refiero a que no se que mirada o que presencia física podáis tener los que leéis mi blog, pero os siento muy cerca, con esa cercanía del compartir, que es a fin de cuentas lo único que permanece cuando todo acaba.

Y este hecho si que está muy claro para mí, la vida es algo maravilloso, siento que dios ( o como queráis llamar a esa energía superior que ha creado todo) me ha dado algo para que yo lo disfrute, lo cultive, lo enriquezca y que cuando se hayan acabado los días que nos ha regalado sólo nos llevaremos con nosotros lo que hayamos hecho con ese regalo. No servirá de nada que tengamos joyas, dinero o cualquier otra cosa material, aquí se quedará mientras nosotros nos vamos hacia otro proceso de vida que ahora nos resulta desconocido. Así y todo, pese a mi fe y tener tan claras las cosas, no puedo decir que me encuentre preparada para morir, a pesar de que esta enfermedad me lleva poniendo frente a este hecho, de una manera muy cruel, los últimos tres años. Y cuando intento hablar con alguien de esto, todos ahuyentan la conversación, el tema de la muerte sigue siendo un tabú en nuestro entorno, en esta sociedad dónde todo se hace como si fuéramos a ser eternamente jóvenes y eternamente sanos y sin posibilidades de morir. Cada uno de los que hoy se encuentran en la frontera entre los setenta y ochenta años, o más, siente angustia interior, que no puede compartir con nadie, pensando en ese proceso inevitable, que siente por primera vez real y cercano, una angustia que llena el pecho de ansiedad, que se espanta como se puede y en la que no se quiere pensar. "¿Qué me pasa?" se pregunta uno a veces, cuando en la noche se cierran los ojos y se intenta dormir y acude a nuestro pensamiento que la muerte puede estar muy cercana, tal vez aquella misma noche...

No quiero decir que uno viva con eso en la cabeza de continuo, claro que no, pero si que se encuentra latente en el corazón y en la cabeza y sale a la primera oportunidad a través de esa angustia, de la que intentamos huir. Pero ahí están las preguntas "¿Qué pasará? ¿Cómo será?¿Sentiré dolor? ¿Que me espera después?...." Son preguntas inevitables, que ahuyentamos enseguida, como podemos, incapaces de poder compartir con nadie esta angustia.

La muerte sigue siendo tabú en nuestras sociedades modernas. Nadie habla de como prepararse para afrontar ese hecho, y es necesario que perdamos el miedo a un hecho que es inevitable, natural, aunque no podamos verlo así. Todo en este planeta nace, se desarrolla, vive un tiempo y luego declina y muere, lo mismo da que sea una rosa o cualquier otro vegetal, un pajarillo o cualquier otro animal, o que sea un hombre ( o mujer), el pináculo de la evolución, el ser más desarrollado del planeta, pero sujeto, a fin de cuentas, como todo lo que vive en el planeta, a extinguirse, a morir, a desaparecer. Y eso es lo que el hombre no es capaz de aceptar con facilidad, que desaparezca para siempre del planeta. ¿Porqué? ¿Hacia dónde va? ¿Que existe, si es que existe algo, después? Preguntas que se han hecho los hombres desde el inicio de su aparición en el planeta, que los hombres prehistóricos ya se hacían y expresaban en aquellas pinturas que dejaron en las rocas de las grutas, hace ya muchos millones de años.

Sin embargo, yo, y sólo son mis propios pensamientos y creencias, pienso que partimos tras haber tenido una serie de experiencias y aprendizajes en esa vida que nos ha regalado el creador, que es lo que hemos venido a encontrar en este planeta. Creo que el universo es infinito y puede haber millones de sistemas solares como el nuestro, con miles de planetas que pueden albergar vidas. No puedo demostrarlo, pero nadie puede demostrar lo contrario. Y creo que la energía, que es nuestra composición esencial, ni se crea ni se destruye, como bien dice la ley, sino que se transforma. Y cuando la energía que somos abandona el cuerpo, éste no es más que una porción de materia inerte que vuelve a ser polvo. La cuestión es no saber dónde irá esa energía que somos y ahí si que se impone la fe, aunque la verdad existe independientemente de que nosotros lo creamos o no. Es decir, lo que ha de ser de nosotros ha de ser con nuestro conocimiento de ello o no. Y en ese estado de cosas sólo nos queda confiar y abandonarnos en manos de ese algo superior a nosotros, que nos ha creado capaces de amar, de hacer grandezas increíbles, la mayor de ellas sin duda es la de ser capaces de entregarnos a una obra inmensa, de la que sólo somos una minúsculo destello, pero sin ese destello la obra estaría incompleta. Y frente a todo esto se hacen nimiedades absurdas las cosas en las que a veces desgastamos nuestro tiempo, los odios, resentimientos, envidias, ambiciones, quejas, peleas, etc, etc..... Si pensáramos despacio todo esto ¿No cambiaríamos nuestras vidas? ¿No viviríamos más entregados a ser felices y a hacer felices a los demás? ¿No seríamos más solidarios, menos egoístas, más humanos y generosos? Pero es necesario reflexionar sobre nuestro tiempo en la tierra y sobre la muerte como un proceso inevitable y nuestra sociedad no está preparada aún para ello.

Un abrazo a todos, nos seguimos viendo aquí. Yo sigo luchando día a día con mi enfermedad, que ya sabéis en que situación está en estos momentos, pero no tiro la toalla. La vida es demasiado preciosa para pasar el tiempo angustiada. Confío en dios, confío en el ayer, el hoy y el mañana, Y eso es mucho.

Vuelvo a estar aquí

2009-11-06T11:19:00.004+01:00

Hola a todos. Lamento mi silencio de estos tres meses, pero como ya creo haber expresado tengo un problema de acceso a internet. El caso es que vivo en un chalet cerca de la playa, a seis kms de una gran ciudad y en un municipio costero y turístico, pero estoy sufriendo las consecuencias de todo el problema de la voracidad urbanística, que nos ha llevado a la ruina a este país y a la mayoría de sus habitantes. Y digo que lo estoy sufriendo porque resulta que la zona dónde vivo está afectada por un PGU, es decir, que 2,5 millones de mts2 de terreno están en espera del desarrollo de un plan que incluye: un campo de golf, 900 viviendas unifamiliares y 1900 y pico apartamentos. Como ahora no se vende nada, no hay salida para estos planes, que han enriquecido ilegalmente a políticos y empresarios sin escrúpulos, pues está parado y no dejan a las empresas de telefonía poner postes, cambiar cables y ponerlos más modernos y en consecuencia como estoy lejos de la única señal de este municipio que puede traer internet pues no puedo tenerlo. Accedo ahora desde un punto que podré más o menos acceder en el futuro.

En primer lugar comentaros que mi enfermedad sigue su curso. Durante este verano me han hecho 27 sesiones de radio y dos PEC/TAC. El último, que lo hice el día 30 de septiembre me dejó muy preocupada pues el oncólogo, quizá no en su mejor día y bastante bruscamente, me dijo así: " La enfermedad avanza, ahora tienes unos puntitos diminutos en el hígado y tres más en el pulmón. No se que ponerte ya, pues lo hemos probado todo y ya veo que no ha dado resultado. Déjame pensar lo que podríamos hacer, que hoy no estoy para reflexionarlo con el trabajo que me aguarda y mientras tanto empieza con las pastillas de Xeloda". Ni que decir tiene que cuando llegué a mi casa estaba hecha polvo y que he pasado todo este tiempo sin saber como afrontar esta nueva situación. Al final no queda más remedio que afrontarla, que enfrentarse a ella y dejar todo en manos de aquello en lo que yo creo, en este caso Dios.

También os diré que es de lo más duro que he vivido hasta el momento, sobre todo porque piensas de continuo en lo mismo. Me he ido dando cuenta de que podía morir, de que la muerte podía estar más cerca de lo que nunca había pensado y eso es muy duro, pero hay que aceptar lo que venga ¿No es verdad? No se puede cambiar el destino ¿O si? Os iré hablando de aquello que se ha convertido en lo más íntimo y profundo, la creencia en la existencia de Dios, de un dios que es pura energía y hacedor de todo. Ya se que muchos dirán que es el recurso de los desahuciados, el creer o el intentar creer, pero creoq ue a estas alturas no hay duda de que yo soy creyente y eso no ha cambiado a lo largo de mi vida, quizá ahora se ha intensificado, nada más.

Alguien me dejaba un mensaje en el que me decía que no tenía demasiado interés en el maltrato animal, ya que era más importante el maltrato humano que vemos cada día en nuestromundo, un mundo que es cruel. De por si el espíritu que anima esta sociedad es nefasto, pues considero que el liberalismo y su doctrina lo es. Creo que eso del libre mercado, que el mercado se regula solo, que el dinero es lo que vale, que las empresas se globalizan, no porque interese la globalización como doctrina humana, no, sino porque interesa ampliar el mercado ene el que operan y se enriquecen ciertos personajes, en tanto que tres cuatas partes del mundo se tienen que arreglar con el 20% de la riqueza mundial ¿No es perverso? Pues eso es lo que hay que reflexionar y saber lo que significa nuestro bienestar diario. Un abrazo a todo y hasta dentro de unos días.

La fe que da sentido a mi vida

2009-09-02T14:01:00.004+02:00

Fotografía: Una mujer que admiro, Teresa de Calcuta, cuya vida siempre estuvo
conducida por su fe.

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Hola, queridos lectores, no me ha pasado nada malo, ya se que algunos estáis preocupados por mi silencio, que se debe exclusivamente a una cuestión técnica, ya que no parece viable que la línea ADSL funcione bien en el lugar que estoy. Parece ser que se debe a una cuestión técnica, relacionada con la distancia y el deterioro de las líneas del entorno, lo que hace inviable que funcione como en la casa anterior y a través del móvil no hay cobertura suficiente tampoco. Estoy en un municipio turístico, a menos de 400 mts de la playa, a 7 kms de una capital de provincia y así y todo, respecto a la ADSL, como si estuviera en el tercer mundo. Espero que se solucione y en ello están ahora los servicios técnicos de la compañía. Mientras tanto tengo la línea provisional y unas veces funciona y otras no.

Sigo, no obstante, luchando con mi enfermedad. Lo he pasado muy mal este verano, como ya sabéis. He pasado un verano malo por el calor, demasiado agobiante este año en el Mediterráneo. Pero a ello hay que añadirle mi situación maltrecha, que me produce dolores (ahora menos, como explicaré en este post)en la zona lumbar, en la espalda, la pierna derecha y que me produce mareos, nauseas, vómitos, etc. Lo que ya he venido diciendo últimamente. El PEC/TAC del día 6 de agosto descubrió que no era una lesión, sino tres, tumorales, las que tenía en el pulmón, aunque son diminutas. Para esto me han puesto de nuevo a tratamiento con Xeloda, que es quimio en pastillas. Tomo 8 todos los días, es decir, 2000 mg, a lo que hay que añadir el tratamiento para el dolor. O sea, que me estoy atiborrando de pastillas cada día.He perdido 14 kg, cuestión que me viene bien porque estaba muy excedida de peso. Ahora ando por los 75 kg y en esto estoy recuperando mi antiguo cuerpo. Claro que es normal pues lo que es comer como muy poco y ando con nauseas todo el tiempo, lo poco que como logro que se asiente en el estómago gracias al Primperan en pastillas que tomo antes de las comidas. El dolor va remitiendo un poco porque quizá la radioterapia sigue haciendo efecto, o eso es lo que la doctora me ha dicho, que durante las ocho semanas posteriores al fin del tratamiento de radioterapia esta sigue haciendo efecto, quizá el tumor de 2,5 cms que aún tenía en el retroperineo a primeros de agosto haya disminuido y de ahí que ahora el dolor vaya cediendo. Eso se sabrá a primeros de octubre pues para el día 30 de septiembre tengo otro PEC/TAC con el fin de saber como van los resultados del tratamiento de Xeloda y de la radio.

Y esa es mi situación actual. Sigo teniendo mucha fe. Para todos aquellos que están enfermos es lo que les recomiendo, que busquen en primer lugar la paz interior, no se puede llegar a saborear la felicidad y la curación si antes no se ha encontrado esa paz interior que es la puerta de entrada de todo lo bueno. Y la paz interior necesita un buen barrido en nuestros pensamientos y creencias, en el modo en que el mundo llega a nuestros sentidos y analizamos la realidad, en las elecciones que hemos hecho y hacemos a cada instante de nuestras vidas. Ya se que esto parece un mitin idílico y que luego la realidad parece ser otra, pero mientras estamos luchando contra la adversidad no debemos generar más adversidad, ni más violencia interna, ni más dolor. No se trata, creo, de aceptar la enfermedad como algo que tenía que ser y, por tanto, inevitable. Nada de eso, la voluntad de la creación es la salud, es la belleza, es la armonía y la enfermedad no es más que el proceso de haber alterado esa voluntad en algún momento con nuestros malos pensamientos, actos, con nuestra ignorancia, con nuestra necedad. A veces todo parece injusto, no parece haber orden ni concierto en los sucesos que nos es dado contemplar pues parece que las peores enfermedades suceden a las mejores personas, en tanto que la maldad, el engaño y la ambición parecen tener éxito en ciertos tipos de personas. Pero la fe nos viene a decir que esto es falso, que la justicia existe y que debemos creer con todas nuestras fuerzas en el sentido exacto de la creación y en su autenticidad anímica. De ahí, por ejemplo, eso que comentaba un día acerca de que abrazaba los árboles y me sentía llena de su energía vigorizante, o que abrazo a una de mis perritas y trato de sentir su corazón latir y cuando lo oigo trato de escuchar que es lo que significa, el mensaje que quiere ofrecerme, la energía que guarda y comparte conmigo, cosas que sólo se pueden comprender con la fe, con la visión de una realidad que supera lo que nuestros ojos contemplan y nuestro oído escucha. Eso es lo que os deseo a todos, poder encontrar esa fe que, al menos a mí, me da fuerza cada día para levantarme y afrontar otro día con la fuerza necesaria para que merezca la pena ser vivido. Hasta pronto, espero que la red funcione para mí mañana.

Lo importante es lo que crees que puedes hacer

2009-08-11T12:16:00.007+02:00

Retorno de nuevo a escribir en el blog. No me ha pasado nada y agradezco el interés de alguno de mis lectores, que me han escrito para saber si me encontraba peor. No se trata de nada de eso, he tenido que cambiar de casa la ADSL, ya que he cambiado el domicilio a mi casa de la playa, y han tardado un poco más de lo previsto en el cambio y cuando lo han hecho hay problemas en la conexión, ya que me encuentro dentro de un área afectada por un futuro desarrollo urbanístico y la compañía parchea las líneas existentes, lo que da lugar a que a veces no funcione bien. Gracias a quienes se han interesado por mi salud, creyendo que mi silencio tenía que ver con un deterioro de la misma.

Algo si que hay, pues durante mes y medio he estado llevando un tratamiento de radioterapia de forma diaria, excepto los fines de semana. Acabé el tratamiento el viernes pasado y no me encuentro del todo bien, aunque sin duda estoy mucho mejor que el pasado mes de junio. Sigo con tratamiento de analgésico para el dolor y muchos días debo acudir al alivio del "chupa chups", nombre vulgar con el designamos los enfermos de cáncer a ese medicamento oncológico que viene con un aplicador y que es morfina, el cual tomamos frotándolo contra la cara interna de los carrillos, en la boca. El pasado jueves me hicieron un PEC/TAC, aunque no tendré los resultados hasta el próximo día 18 y espero que salgan bien.

El verano de por si me está resultando bastante pesado, por eso de que es muy caluroso y hemos de acostumbrarnos a estos veranos secos y muy calurosos, producto del cambio climático y es que a orillas del Mediterráneo siempre ha hecho calor en verano, pero creo que no tanto como hace ahora, en los últimos años. El excesivo calor no me ayuda mucho a sentirme mejor y los efectos secundarios de tanto medicamento me resultan doble de molestos porque hay que añadir la sudoración excesiva. Me paso el día con la ducha y el ventilador, ya que no tengo aire acondicionado en casa porque a mi marido le afecta mucho a la garganta, ya dije anteriormente que había padecido hace veinte años cáncer de laringe, del que está curado pero que le ha dejado secuelas, una de ellas es que los cambios bruscos de temperatura le dejan sin voz, así que el aire acondicionado no le va y a mí no me va tener todo cerrado, por lo que el calor me está haciendo padecer mucho y eso que es mucho más leve en esta casa, muy cerca del mar.

El mar, por otra parte, se nota que ha subido mucho en las playas de nivel, otra consecuencia del cambio climático y me pregunto a veces si hay algo que podríamos hacer o si es simplemente un cambio más de los muchos que ha sufrido el planeta y que seguramente sufrirá en el futuro. Ya sabemos que parte de la culpa la tenemos los humanos, o casi toda, no lo se. El caso es que caminamos hacia un futuro incierto, que cambiará totalmente todos los esquemas que tenemos hasta el momento, si bien yo intento hacerme con otro tipo de pensamiento mucho más positivo, en el que hay que aceptar que no puedo cambiar el mundo y que es posible que ni siquiera todas mis circunstancias, aunque lo intento.

Repaso a veces la cantidad de ideas que me han inculcado desde mi nacimiento y que, aunque no pueda percibirlo, han moldeado la persona que soy en este momento. Nacemos como un papel en blanco, eso es la memoria y la conciencia de un recién nacido, que se va llenando con los años de aquellos aprendizajes que la familia y el entorno van ofreciendo. Y ese niño crece con una idea del mundo y de las cosas que procede de la enseñanza que ha recibido. No nos damos cuenta de la cantidad de cosas que nos han hecho integrar y que han determinado nuestras vidas y que nos conducen a los límites que creemos tener. Lo importante realmente no es lo que un ser humano es capaz de hacer sino lo que cree que es capaz de hacer. Y esa capacidad está siempre limitada por las enseñanzas que hemos recibido. ¿Qué nos han dicho de pequeños acerca de la riqueza, el éxito, el amor y todos los demás conceptos acerca de nosotros mismos? Es posible que hayamos oído millones de veces que la riqueza es mala, que somos pobres trabajadores a merced de los empresarios, que todo está corrupto, que sólo triunfan los que tienen medios, apoyos, o como decía mi abuela "el que tiene padrinos". Es posible que hayamos oído millones de veces a nuestros padres decir de nosotros que "no nos entran bien las matemáticas" y en consecuencia nunca éramos capaces de aprobarlas. Y así en muchísimos aspectos de la vida, de manera que nuestro peor enemigo somos nosotros mismos, porque no nos han enseñado que el amor a uno mismo es importante, siempre que no se convierta en egoísmo, y que nuestro mejor amigo es uno mismo y hay que defender a nuestro mejor amigo de la agresión del entorno, diciéndole que es capaz de lo que se proponga, que merece el éxito, la riqueza, la salud y el amor y ayudándole a crearse una imagen positiva y llena de prosperidad y de luz.

En este sentido va encaminada mi lucha más positiva. Por un lado es un tanto mística porque lo que ocupa el lugar más alto de mi mente siempre está más allá de lo que vivo en el presente. Me interesan en sobremanera las grandes preguntas existenciales, poder adquirir un poco de conocimiento acerca de nuestro origen, de nuestro destino, de quienes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos. Comprendo que en este estadio de cosas se impone más que ninguna otra cosa la fe y la meditación, pero cuando alguien dice, como decía mi propia hermana no hace mucho, que "tras la muerte no existe nada", me produce un dolor intenso porque en realidad yo estoy convencida de que existe una continuidad de vida, pero comprendo que no hay pruebas que puedan convencer a los escépticos y recuerdo que la fe es un don que recibimos y que crece a medida que la vamos aceptando y actúa en la medida en que la vamos integrando. Hay algo místico en este cuerpo de ideas que tengo por bandera, pero hay algo que exige la vida diaria de una determinada manera y hay que convencer al yo propio que vivir la vida cotidiana es el regalo de esa misticidad en la que se encuentra lo más supremo del hombre y de Dios.

Respecto a mi enfermedad, por ejemplo, nadie sabe mejor que mis lectores fieles el modo en que me la he ido tomando, aún sin entender porque se ha manifestado. Supongo que hay algo que no entiendo todavía en este proceso, pero supongo también que es una oportunidad de aprendizaje y que por eso se ha manifestado. Ahora espero la curación, aún sabiendo que es un proceso delicado, debido sobre todo a que está bastante avanzada, aunque no sin esperanza. Y en este camino me encuentro de momento. Intentaré decir en adelante como consigo mantener la llama encendida. Sobre todo afirmando cosas positivas y negándome a aceptar cosas negativas, pues ese es el camino, creerse capaz de superar los obstáculos, ese es el verdadero secreto, lo importante es lo que creas que puedes hacer, pues lo que creas de verdad, eso eres.

2009-07-21T18:09:00.004+02:00

Fotografía: El caballo, uno de los animales más fuertes y nobles de la naturaleza.

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Voy recogiendo, o tratando de recoger, todo lo positivo, consciente de que la mente es el motor de todo lo que nos sucede y que si pudiéramos controlar la mente, controlar nuestros pensamientos, tener la capacidad de conocer como influyen en los sucesos que vivimos a diario, seguro que todos nos esforzaríamos más por ser mejores personas. El problema humano es siempre la inmediatez, la necesidad de que todo cuanto se mueve a nuestro alrededor sea tangible, pero hay cosas que aceptamos todos y no son tangibles. Creemos en el amor, en el odio, en la venganza, en el dolor, por ejemplo, y nada en esos conceptos puede palparse con la mano o verse con el ojo ¿Porqué, pues, negar lo evidente? Todo eso que no se ve, pero que existe, funciona a cada instante y produce nuestros estados de "gracia, de cielo o de infierno", de "salud o enfermedad", de "prosperidad o pobreza".

Nuestro tremendo problema es que estamos funcionando como si no supiéramos nada de todo esto, como si viviéramos aún en la sociedad depredadora de nuestros inicios. En fin, que esta enfermedad que me castiga y a veces parece dejarme un margen de tregua, mientras que otras veces parece ahogarme y amenazarme con un fin cercano, me enseña nuevamente el valor relativo de todo cuanto el ojo ve, la boca gusta o la mano toca. Todo lo que vemos está condenado al cambio y/o la extinción, el mundo se ha configurado mil veces, incluso antes de nuestra llegada, y volverá a configurarse en el futuro. Cada cual tiene que tener en cuenta que lo que hacemos no es en vano, permanece junto a nosotros y configura nuestro destino. No puedo saber porque he sido castigada con esta enfermedad moderna, pero posiblemente es el final de una cadena de errores de todo tipo, alimentarios, de hábitos de vida, de cercanía a cosas insanas, como el aire que respiramos o las ondas que recibimos, de carencia de fuerzas para una defensa adecuada y de otros términos similares. La medicina moderna no entra en estos dilemas, trata los síntomas y raramente los orígenes de las enfermedades. En este aspecto me uno a la medicina ayurvédica.

Ayurveda es una ciencia milenaria, basada en el equilibrio de los tres Doshas (Vata, Pitta y Kappa) o las tres bio-energías del cuerpo. "Lo similar aumenta lo similar" y "lo opuesto disminuye lo opuesto". O lo que es lo mismo, si tienes pensamientos de salud, de alegría, de felicidad, de honestidad, de triunfo, de compartir con los demás, etc, atraen precisamente eso, mientras que sales de la natural generosidad de la naturaleza y buscas el engaño, la mentira, el aprovechamiento de los demás, el casos... Disminuye lo opuesto, es decir, tu disponibilidad de bien, tu capacidad de generar amor, luz, bendición, salud, dinero... etc.Se utilizan ambos términos, "similares y opuestos", para tratar la enfermedad o disminuir los Doshas causantes de la misma. Sus objetivos van en busca de una mirada holística, que busca la armonía en el ser humano con un programa de vida que abarca desde el pensamiento a la dieta, todo un estilo de vida que estudia los flujos energéticos del ser humano, de cada ser humano, tratando las enfermedades con medios naturales. Nació hace más de 8000 años en el Himalaya y se le llamo medicina ayurvedica o ciencia de la vida.

No voy a decir que esta visión cure las enfermedades en su totalidad, despreciando así la medicina moderna, que se ha manifestado extraordinarimante eficaz, sino que la medicina moderna carece de la mirada y la consistencia del concepto ayurveda y que centros como el de Debra Chopra, un endocrinologo indú que usa esta medicina combinada con la visión de la medicina tradicional, se han manifestado eficaces y capaces de ayudar a las personas enfermas a superar su enfermedad y recuperar la salud. A Chopra se le achacan muchos errores y no es mi caso el tratar de defender, ya que no soy ni seguidora ni alumna suya, pero tan insensato es creer a pies juntillas todo cuanto te dicen en el sentido místico y olvidarte de la sensatez y de la ciencia, como volverse totalmente "científico" y desechar el poder de la mente, la necesidad de armonizar el entorno y de buscar el equilibrio, cae de cajón ¿No es verdad?

Sigo con la radioterapia, no puedo decir que esté peor, al contrario, parece que me voy mejorando un poco respecto a hace un mes, aunque sigo con el tratamiento de analgésicos para el dolor del principio, pero me siento bastante mejor, aunque con necesidad de descanso, de recuperación y con fuerzas limitadas, pero era de esperar.

Armonía y equilibrio como fuerza curativa

2009-07-17T13:35:00.004+02:00

A medida que va pasando el tiempo y voy reflexionando más sobre todo lo que me está ocurriendo más voy comprendiendo que nuestra cultura occidental deja mucho que desear. Somos una civilización más dentro del sumun de las civilizaciones que dan lugar a la aventura de la humanidad, que dura ya muchos siglos, una humanidad que está en pleno desarrollo y de la que formamos parte, somos, pues, observadores, observados y el objeto de observación, algo por demás curioso y lleno de matices. Nuestra cultura nos ha enseñado a sufrir la angustia de lo que yo llamo "el tiempo sin respuestas" respecto a las grandes preguntas básicas, aunque luego pienso que en realidad estamos empezando y que todos tenemos que ser esas tres partes de la evolución, siendo el objeto de la misma y a la vez el impulso que la da lugar.

En términos más sencillos quiero decir que este calvario de enfermedad que vengo sufriendo hace tres años me está enseñando poco a poco un mundo distinto y a medida que voy reflexionando me doy cuenta de que todo es mucho más simple de lo que siempre he creído. Ninguna enfermedad surge fuera del entorno de vida del paciente, tiene siempre que ver con lo que se come, con lo que se bebe, con lo que se respira, con lo que se piensa, con lo que se habla y con lo que se cree y no se cree. En suma, la enfermedad no es algo que nace ajeno a nosotros, a nuestro entorno de vida, por el contrario, es algo que surge precisamente de las condiciones de ese entorno. Y esto me ha hecho reflexionar acerca de que si supiéramos todo esto mucho antes de padecer ninguna enfermedad podríamos ir cuidando nuestro entorno para que fuera productivo, equilibrado y armónico, de manera que nos crease salud, energía limpia, gozo y felicidad. Ahora nos está creando todo lo contrario porque caemos en las trampas de una sociedad capitalista que rinde culto a la juventud, al consumo, al dinero, al pasarlo bien hoy sin mirar las consecuencias que pueden manifestarse mañana. El caso es tener, disfrutar, la cultura de la juventud, el mínimo esfuerzo, la injusticia, la individualidad y el hedonismo. Y nos dejamos llevar por lo que está sociedad, en sus muchas incongruencias, nos ofrece, participando activamente en la creación de aquello que nos conduce a enfermar y a ser infelices.

Creo que existen remedios para toda esta ignorancia, pero evitamos el esfuerzo de estudiarlos, de ponerlos en marcha, porque exigen un esfuerzo, un cambio, enfrentarnos a nuestros miedos, cambiar nuestras costumbres, dejar de lado todo aquello que nos ha sostenido hasta el momento.

Yo busco la armonía, el equilibrio, el silencio, la fuerza de la razón superior, la paz interna, el conocimiento... En suma, creo que ese es el camino y espero poder comunicaros en otro momento mis avances en este sentido.

Mientras tanto sigo con las sesiones de radioterapia, llevo ya once de las veintisiete que me tienen que dar. No me encuentro bien, aunque quizá para lo que estoy viviendo esté lo mejor posible. A ratos parece que no puedo con mi cuerpo, sigo padeciendo dolores y agotamiento, pero creo que no estoy aún en lo peor, que no he llegado al límite, que algo me sostiene todavía porque no es el momento y mi fe está demostrando que puede más que la realidad porque con los tratamientos que llevo otra persona estaría casi sin levantarse de la cama y, sin embargo, mi aspecto es estupendo. Otra razón para dar gracias ¡Y hay tantas!

La magia de la posibilidad

2009-07-13T20:06:00.004+02:00

Otro día más de radioterapia, lo llevo fatal muchas veces, no se si es cuestión de la quimio, que he agotado casi todos los ciclos prudentes y el cuerpo debe notarlo, o es que una cosa sobre otra el organismo está agotado. El caso es que el cansancio no me abandona y tengo pocas fuerzas, me doy cuenta de que tengo que hacer una vida restringida, basada en poco esfuerzo y mucho descanso y es que a medida que el tiempo que vengo padeciendo esta enfermedad se amplia y los tratamientos se suceden, voy teniendo menos fuerzas y el cuerpo me pide descanso y jornadas cortas de actividad.

A veces pienso si esto se acabará alguna vez, si alguno de todos estos tratamientos dará el resultado esperado y podré tener unos años de tranquila existencia, a veces también es inevitable tener momentos negros, depresivos, en los que me parece que el tiempo se agota, aunque trato de superarlos como puedo, siempre mirando al cielo, en positivo, a todas las cosas buenas que tengo en el día presente, a la batalla que debo ganar hoy, cada día tiene su batalla y es de tontos querer ganarlas todas en un día. Y luego pienso "¿Y qué? ¿Qué es lo peor que me puede pasar? ¿Me puedo morir? Todos hemos de morir" Y me asusto pues no quiero quitarle importancia a este hecho y dejar de desear vivir con todas mis fuerzas. No es el momento de entregarse a un destino final, no todavía, aunque me sorprendo mirando a mucha gente joven, alegre, sana, dándome cuenta de que hace apenas cuatro años yo me sentía así, llena de vida y de proyectos, todos truncados en el camino de una larga y penosa enfermedad, cuyo final aún es incierto.

Pero vuelvo a mirar en mi interior, vuelvo a rezar con toda mi fe a ese dios creador que me acompaña siempre, presencia viva en cada cosa que nos rodea, misterio profundo en mi soledad más perenne, en mi interior lleno de fuego y de pasión, de eternidad pensante y me doy cuenta de que esta enfermedad es producto de un error, un mal karma que se ha manifestado porque no he sabido entender el presente, el día de la batalla por la curación porque la fe es tan milagrosa que si fuese capaz de creer en esa curación sin una duda, se produciría de inmediato, pero en cambio siento que la carga es demasiado pesada, demasiado profunda, demasiado dolorosa para mi sola. Y entonces me vuelvo de nuevo hacia lo que me rodea, dando infinitas gracias por lo que tengo, por las personas que me aman y están ahí incondicionalmente, siempre, como mi marido, a quién no se si viviré lo suficiente como para compensarle pues no serán suficientes los años que me queden de vida. Y suplico silenciosamente poder entender la magia de la posibilidad, esa magia que es abierta hacia la consecución de las cosas deseadas y la posibilidad de su realización. Por eso merece la pena vivir, para entender lo que somos y el porque estamos en este mundo, siempre para evolucionar y el día que entienda que nada puede dañar el verdadero ser que soy, la curación será factible y real.

Abrazando árboles

2009-07-11T13:03:00.007+02:00

He estado silenciosa nuevamente porque sigo " a dos parroquias" respecto a mi casa (ambas son nuestras, una de ellas por herencia). Es la única cosa que parece que va bien, mientras medio país piensa en como pagar su hipoteca yo al menos no tengo que preocuparme por ese problema, lo cual no es poco es mi situación actual de salud. Y la casa que ha estado de obras ha quedado preciosa. Es un pequeño chalet a unos cuatrocientos metros de la playa, de una de las más hermosas playas mediterráneas. Son 200 mts construídos en tres plantas con unos 90 mts2 de jardín más o menos. La planta baja, que es en la que más obra se ha hecho, la hemos reconvertido en un estudio independiente de las otras dos, con una habitación, baño, cocina y comedor, con salida directa a la barbacoa del jardín. En la primera planta hay una terraza, un salón comedor y otra cocina (que hemos puesto nueva ahora) y en la tercera hay dos habitaciones, mi despacho, con paredes llenas de libros, los ordenadores y todo eso, y otro baño. Me gusta mucho como ha quedado y me he sorprendido a mi misma con una ilusión nueva y llena de proyectos para la casa, que compramos en el año 2000, hace, pues, casi diez años.

Esta ilusión, aunque parezca tonta, me ha dado un impulso grande y he comprendido que siempre tenemos que tener algo por lo que luchar, algo que nos llene, que a veces puede ser una casa y a veces un viaje y otras cualquier evento que nos resulte agradable, de eso se compone la vida, de un equilibrio entre lo obtenido y lo que vamos o esperamos obtener, objeto de nuestro proyecto continuo, de nuestro vivir cotidiano.

Ahora tengo a mis dos perritas juntas en casa, a Luba y a Perla. Luba nació en octubre de 1998, tiene, pues, once años. Es una padenca ibérica, aunque como es mezclada tiene un tamaño un poco más pequeño que las podencas de pura raza. Es color canela, con grandes ojos y mucho nervio y los años la han ido dando una gran dulzura pues en los primeros años era sumamente rebelde y nerviosa. Perla, de quién ya os hablé en otras ocasiones, sigue siendo como una bola de pelo marrón, adornada con un morro de pekinesa y grandes ojos oscuros. Para mí son muy importantes, representan un lazo emocional con la vida animal y la naturaleza, con la individualidad de cada una de ellas. Me gustan mucho los animales y los respeto y amo. Loa gatos, por ejemplo, son muy importantes para mí, he tenido cuatro o cinco y todos han terminado desapareciendo, excepto el último, que murió envenenado por algo que comió no se dónde. Dije que no tendría ninguno más porque se van y terminan por darme un disgusto. Mi relación con la vida animal o vegetal es algo importante para mí. Toni suele decir que si me ve alguien que no me conozca pensará que estoy de atar. Lo dice porque cuando salimos a pasear y veo un árbol y no hay gente alrededor, lo abrazo y cierro los ojos, intentando revivir la vida que le anima, la savia que circula por su interior, llenándome de la energía pura que contiene y por eso dice que si alguien me ve abrazar un árbol pensará que estoy loca. Yo me río porque la verdad es que hay que estar muy por la naturaleza para entender esto, que creo es algo bastante natural porque se basa en que el árbol, como energía sana de la naturaleza, me presta vida y me limpia por dentro ¿Verdad que no es tan difícil?

Respecto a mi enfermedad decir que llevo ya ocho sesiones de radioterapia y que no me encuentro del todo bien. Sigo con el tratamiento para el dolor y he tenido que volver a tomar cortisona, que había dejado por unos días pero que he tenido que retomar porque no me encontraba bien. Intento que todo sea lo más natural posible, pero he perdido el apetito y he adelgazado unos 10 kg, lo cual no me viene nada mal porque precisamente de peso estoy excedida, aunque la cortisona me hincha mucho.

Todos los días, menos los fines de semana, estoy en el hospital a las 12 del mediodía y las sesiones apenas duran diez minutos, no se que efectos tendrán a largo plazo ni si lo que padezco son efectos de quimio o de radio, no se, estoy muy machacada y apenas hago un esfuerzo me tengo que sentar porque no aguanto, el sudor, sobre todo ahora con las altas temperaturas, me cae a chorros por la frente y la nuca y me agoto. Es cuando me doy cuenta de cuanto han cambiado las cosas, de que ya no soy la misma, de que apenas puedo hacer otra cosa que llevar una vida tranquila y reposada, con momentos de descanso y ejercicios suaves y a eso me tengo que acostumbrar, algo que aún no he asumido del todo porque sigo pensando que podré superarlo todo (¿Podré realmente?). A veces me encuentro pensando en positivo y otras se me va el pensamiento hacia la negrura más intensa. Entonces me obligo a mi misma a sujetar mis malos pensamientos y los rechazo con fuerza, aunque me he dado cuenta de que lo que rechazas termina por volver con mayor fuerza cuando menos te lo piensas, se queda ahí, suspendido en el inconsciente y lo mejor es enfrentarse a los propios miedos y hacerse fuerte en las convicciones más profundas, sin temor a nada.

Me voy a pasar el fin de semana fuera, un paréntesis de descanso y de optimismo, mucho aire puro, contactar con los amigos y tratar de pasar unos momentos agradables, sin más. Mañana será otro día. El caso es dar los pasos necesarios para encontrar la verdadera paz y el verdadero amor, algo que no se encuentra fácilmente hasta que se abre la conciencia totalmente y no hay ningún resquicio oculto, hasta que se ha perdonado a todo el que nos hizo mal y nos hemos perdonado nosotros mismos, hasta que no se pierde el miedo porque no hay motivo alguno para tenerlo porque hasta lo desconocido resulta dulce y protector. Todo un aprendizaje. En ello estoy.

Enfoque positivo

2009-07-02T20:14:00.003+02:00

He estado un poco silenciosa estos días, consecuencia de varias cosas, entre ellas un cambio de casa y ahora estoy, como suele decirse, " a dos parroquias". Me vuelvo a mi casa de la playa y esto me está llevando un tiempo. Pero bueno, no hay prisa, la prioridad es el tratamiento para mi enfermedad. La radioterapeuta presentó mi caso al comité médico y éste aceptó que me solicitaran un PEC/TAC, que estoy ahora esperando. Parece que no tienen muy claro lo de la lesión milimétrica en el pulmón, es decir, que existe si, pero que sea tumoral no lo parece claro en el TAC, así que es posible que sea una antigua lesión. De momento he empezado la radioterapia, hoy ha sido el segundo día y han decidido que en vez de ser paliativa y, dado que he agotado casi todos lo ciclos recomendables de quimioterapia, ahora será con el objetivo de destruir el tumor que queda y serán de momento 27 sesiones.

Yo me voy encontrando un poco mejor del dolor, quizá sea el tratamiento, quizá sea que se va asentando el cuerpo o que los efectos de la quimio se van pasando, no lo se, pero me voy encontrando un poquito mejor, de manera que hoy mismo, mientras caminaba hacia el hospital me sentía casi como antes, hay momentos en los que me siento así y que hacía tiempo no sentía y eso me anima mucho porque me da que pensar. Ayer mismo bajaba desde la planta de arriba de mi casa una bolsa de esas grandes llena de ropa desechada y pesaba un montón, cuando llegué abajo me di cuenta de que, aunque sudaba, estaba aún fuerte y eso me animó mucho porque empecé a ver positiva la situación, me dije que en mí estaba aún la salud, luchando por superar esta enfermedad y creí posible que la superara, no sólo con esa fe que se repite una muchas veces, sino con la posibilidad real dentro de mi propio cuerpo.

A la vez empiezo a tomarme la situación actual como una oportunidad de limpiar mi propio interior. Creo que en vez de sentirme sola y desgraciada debo sentirme llena de energía con la que poder amar. Me he dado cuanta de que estoy muy metida en mi misma, pensando siempre en mi situación y ahora quisiera abrir los ojos para dar sin condiciones. Creo que mi marido, por ejemplo, merece todo mi agradecimiento por la forma incondicional que está conmigo en esta lucha y a lo mejor no he tenido tiempo de decírselo, de corresponder a su entrega, a su cariño, a su devoción, como él se merece y yo, que tanto suelo decir que quiero la inofensividad en mi vida, he empezado a pensar que es algo más que un concepto, es una entrega a una causa que se encuentra fuera de uno mismo, en los demás, en la naturaleza, en la vida misma que corre por las venas de toda la creación.

Ahora me pregunto que es lo que debo aprender de esta experiencia, que es amarga, sin duda, pero que hay que aceptar como un reto no buscado que tiene un mensaje, pues toda vivencia debe ser vista, creo yo, desde la perspectiva del aprendizaje y siempre con la mirada positiva. Ahora que creo que puedo superar esta enfermedad, la angustia desaparece y comprendo que es el miedo lo que atenaza nuestras vidas. Los enfermos de cáncer, o de otra enfermedad con connotaciones similares, es en primer lugar un ser asustado, incapaz de reaccionar , sobre todo cuando la enfermedad continúa tras tres años, como mi caso, y el dolor nos va cercando y no sabemos expresar lo que nos ahoga por dentro. Creo que en los tratamientos se echa en falta ese apoyo espiritual, moral y/o anímico que coloque al enfermo en una situación liberadora. Ahora siento deseos de compensar a mi marido por todo lo que me ha estado dando en silencio sin que yo me diese cuenta de su angustia, de su dolor, de su esperanza, de su silenciosa dedicación y sólo siento deseos de dar gracias por tenerle conmigo, viendo la necesidad que tiene de que yo me sienta relajada, positiva y, sino feliz, al menos esperanzada. Y así como, por ejemplo, mi hermana pequeña, también tan preocupada siempre, cada poco animándome, dándome un apoyo positivo y un cariño silencioso. Y siento que necesito compensarles, nada mejor que mostrarles mi agradecimiento y que volcarme en su necesidad de verme sonreír.

Y a medida que voy reconociendo estas cosas me voy dando cuenta de que un peso enorme se me va quitando del pecho, como si hubiese estado hundida en una negra sima y ahora por fin viese la luz del sol. Y ya ven, no estoy curada aún, soy todavía una enferma con cáncer en un tratamiento de radioterapia que no se si resultará, pero que no se porque pienso que si, porque me siento llena de vida por dentro y es que si pensamos en positivo hay mucho camino adelantado y el miedo no es buen compañero de camino para ninguna experiencia vital.

El otro día dije que había tomado un compromiso vital con la curación. Creo que estoy en el camino correcto, no sólo anímicamente, sino en el campo de la alimentación, por ejemplo, que cuido mucho, procurando comer cosas sanas, mucha verdura, mucha fruta, nada de carne, un poco de pescado, algo de leche, huevos, yogurt y zumos. Y, sobre todo, un compromiso conmigo misma, en lo que yo llamo "la búsqueda de la verdadera paz", algo difícil en nuestros días, sobre todo con la sociedad tan dura y conflictiva que tenemos que vivir, pero creo que estoy en el camino, por eso la curación es más que posible, es el milagro y confío por vez primera en ella y en su realidad.

Compromiso vital

2009-06-29T14:35:00.006+02:00

Mañana tengo consulta médica. Creo que os comenté días atrás que la radioterapeuta quería proponer al comité médico que me hiciesen un PET/TAC y supongo que me lo harán, pues la situación actual que tengo no es para llevarla mucho tiempo. Estoy a analgésicos fuertes para el dolor y continúo teniendo tumor, así que veremos la decisión médica.

Por lo pronto, intento no desanimarme, creo que cada uno debe de ser parte activa en su propio proceso de curación, así que trato de ser positiva, de tener ese compromiso vital con la curación, con todo lo que suponga ayudar a la misma y con todo lo que suponga crear un entorno sano. Me resulta grotesco, por ejemplo, ver enfermos de cáncer que están enganchados al tabaco, que siguen bebiendo alcohol y cosas así, pues creo que a estas alturas todos sabemos que esos hábitos matan y enferman, pero la verdad es que a veces son los propios médicos los que tienen esos hábitos. Yo suelo verlo en la cafetería del hospital, son muchos los profesionales de la salud que salen a la terraza (dentro no se puede fumar), incluso en pleno invierno, para poder fumar mientras toman el café del descanso matinal. El otro día, el cuarto día que tuve que ir a urgencias por el dolor, me pusieron una inyección y me dieron un analgésico que hay que ir tomando poco a poco, mientras se frota con un aplicador en los carrillos internos de la boca y para ver el efecto que me hacían me llevaron una box dónde había tres camas separadas por cortinas. En una cama se encontraba una muchacha joven, supongo que por alguna causa urgente y en observación y lo primero que me preguntó fue si tenía un cigarrillo. Le dije que no, que no fumaba y hablando llegamos al momento en que le dije que sería mejor a la larga que prescindiera del tabaco, pues estaba demostrado que era dañino para la salud. "Es que yo no quiero dejar de fumar, me gusta y quiero seguir haciéndolo". Le pregunté si aún a sabiendas de lo que podía producir prefería seguir fumando y me dijo rotundamente que si. Me dio mucho que pensar esa rotundidad y decisión. Aún a sabiendas de su aspecto maligno se elije seguir fumando...

Cuando hablo de entorno saludable me refiero a una serie de hábitos que es necesario introducir en nuestras vidas y que van desde el mismo modo en que asumimos nuestra limpieza corporal hasta el mínimo de los alimentos que ingerimos para el sostén de la vida. En el mundo occidental comemos demasiado y nos hemos hecho de una sofisticación ingeniosa, si, pero poco práctica y a veces insana a la hora de comer:platos fuertes, demasiado grasos, comidas copiosas y abundantes, picantes y, sobre todo, comer a todas horas. Hemos hecho de la comida un placer continuo y no comemos los alimentos pensando en que son para darnos el necesario sustento, sino para disfrutar comiendo y para ello la imaginación corre paralela a nuestro deseo y voracidad, inventando platos de continuo y celebrando todo comiendo y bebiendo más. Pienso que sería necesario reeducar a la sociedad en este aspecto y hacernos más saludables, educando desde la infancia a los niños para que sepan utilizar los alimentos y sus propiedades y para que vean la comida como un elemento que nos es necesario, como el aire que respiramos, pero encaminada a nutrir y no a dar placer. Al lado de esta imagen hedonista de la comida y de nuestra ingesta continuada prevalece otro mundo dónde mueren de hambre miles de niños todos los días, mientras poblaciones enteras están condenadas a la enfermedad y la muerte por falta de alimentos y de agua potable, algo que olvidamos cuando después del desayuno viene el almuerzo, el aperitivo, la comida, la merienda, la cena, las copitas de vino, las cervezas y los pinchos que las acompañan. Nuestro país es famoso por esto, terrazas dónde se toman helados y cervezas frías, tapas de jamón, pinchos de tortilla y grandes superficies dónde compramos y compramos...Aunque haya crisis que de comer y beber no falte.

Y esto es en la mayoría de los casos insano, comemos demasiado, comemos cosas insanas, no cuidamos nuestros intestinos, padecemos en un porcentaje alto de la población estreñimiento crónico, hemorroides, úlceras y hernias, sobrepeso, hipertensión y colesterol alto. En fin, que yo precisamente soy buena muestra de lo que digo, que estas reflexiones me las hago ahora, que antes, como todos los demás, veía muy normal lo de las cervezas y los pinchos, lo de meterse entre pecho y espalda un entrecot a la pimienta o un chuletón, cosa que ahora me parece imposible. Si a ello añadimos la falta de ejercicio, el tabaco, el alcohol y las costumbres insanas de nuestra sociedad, los pesticidas con los que se cultivan los vegetales que comemos, los transgénicos, el estres, las preocupaciones y la ansiedad, tenemos bonita bomba explosiva, que nos conduce directamente a la enfermedad. Cuando digo que tengo un compromiso vital con un entorno saludable me refiero a un entorno que supere todo eso, aunque no se trata de hacer una dieta espartana precisamente, pero si equilibrada, con mucha agua pura y nada de carne.

Respecto a la carne yo he decidido no comerla, pero no creo que sea condición necesaria en una dieta saludable. Yo he decidido no comerla porque no quiero comer carne animal, creo que no es necesario matar a ningún animal para alimentarnos. No quiero aquí expresar ahora mismo lo que me produce la caza y los toros y, sobre todo, esos guisos hechos con la carne del toro tras haber sido lidiado. Otro día explicaré lo que opino y como me horroriza. Pero no creo que eso me haga mejor persona que quienes la comen, en realidad es una elección personal y nada más.

Se que ni estas elecciones serán lo bastante para asegurarme la curación. Pero al menos me dejan con mucha paz interior. Espero que os pueda servir para algo mi experiencia.

El dolor cesa y el azul inmenso como regalo

2009-06-27T12:24:00.005+02:00

Fotografía:Playa de Benicássim
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Hola, amigos, acaba de comenzar otro verano, el del 2009. No aparece demasiado prometedor para la mayoría de la gente, inmersos como estamos en una crisis que parece no tiene similar en las anteriores. Yo opino que es una de las que cambiarán profundamente nuestras vidas y es que no hay alternativas posibles a ella, el capitalismo sigue siendo el cáncer social.

Pero ni mucho menos quiero yo hablar de política en un blog que lo única que busca es compartir mis experiencias y sentimientos respecto a algo tan serio como es el camino de una enfermedad que tiene signos de epidemia. Me refiero a que cada vez hay más gente que padece cáncer y ello tiene que ver con nuestro estilo de vida, con nuestras sociedades, con nuestras costumbres sociales, gastronómicas, con nuestros hábitos y con nuestra herencia. Y, por supuesto, con el desarrollo tecnológico y con el mundo actual. Ahora no parece viable, al menos en occidente, pensar en enfermedades que eran terribles hace doscientos años. Pero el cáncer, los accidentes mortales de tráfico y las enfermedades cardiovasculares parece que son las fotografías de nuestro concepto de vida, vivir deprisa, no prestar atención a las señales, creer ingenuamente que a nosotros no nos tocará y asombrarnos de que, finalmente, nos haya tocado.

No obstante, el cáncer sólo es la manifestación de que algo va mal en el organismo y seguimos sin saber que es lo que va realmente mal porque hoy la medicina trata los síntomas y no las causas y seguiremos por un camino equivocado hasta que la medicina descubra el modo en que llegar a las causas orgánicas a través de lo síntomas y no al revés.

Yo he estado estos días un poco mejor, el último tratamiento que me dieron para el dolor ha hecho un buen efecto y, aunque sometida a analgésicos diariamente, parece que al menos puedo darme una tregua y llevar estos días de manera más normal. El cuerpo se ha normalizado un poco y no olvido que sigo teniendo tumor. Es algo que continua vigente y que trato de olvidar en favor de la vida diaria. Ayer me encontraba hablando con unos amigos y en la frase solté eso "veremos el año que viene..." (respecto a un plan de viaje) y de repente me vino a la mente "si vivo...", algo que rechacé y no expresé, pero que quedó flotando en el aire, llenando mis pensamientos, pues rechazo fuertemente hacer planes a largo plazo.

El cáncer es una enfermedad que nos enfrenta duramente a nuestra propia existencia, que nos enseña que esta tiene un límite y que el límite puede no estar muy lejano. ¿Y qué? Todos hemos de enfrentarnos a esto, tarde o temprano. El otro día falleció una chica de este municipio con poco más de cuarenta años en la N340. Había salido a comer con unos familiares en la vecina Almenara y al regreso se despistó seguramente en la carretera, su coche saltó al carril contrario y se empotró contra un todoterreno. Estuvieron más de dos horas para poder liberar su cuerpo del amasijo de hierros en el que se hallaba encarcelado. Seguramente ni siquiera pensó ese día Lola que su final estuviera en una carretera por la que había pasado miles de veces y que conocía tan bien como su casa, pero allí se quedó. Y no tenía cáncer. Estamos sometido continuamente a la prueba del vivir y es malo sentirse impotentes por eso, o tristes, o condicionar lo bello que nos regala cada día la vida. Nacemos, crecemos, vivimos y un día nos vamos. Es el camino normal de la existencia y ni hemos de enfrascarnos en meditar que eso es malo o bueno, ni hemos de condicionar la vida diaria. Eso es lo que pretendo, hacer que mi vida con cáncer sea igual a lo que era sin cáncer, aunque reconozco que mis prioridades han cambiado mucho y lo que antes podía tener como meta ya no lo tengo.

Ahora pretendo hallar la paz a cada momento. Es una meta prioritaria, la paz que surge del interior de uno mismo, que está abierta a la experiencia, sea cual sea, del vivir porque confío en el origen de toda vida, en la creación y en el equilibrio de las cosas, en la pureza del misterio al que nos enfrentamos, en nuestro propio poder de compartir y de ser con lo que nos envuelve y que es espíritu. La paz de no tener en el corazón nada más que buena cosecha, algo que parece demasiado ingenuo, pero que es la esencia de la vida.

Ahora pretendo no tener vínculos con nada que pueda perturbarme. Para ello intento no ver a ningún semejante como culpable de esto o de aquello, como generador de esto o de aquello. Cada persona es dueña de su vida y, desde luego, no es a mi a quién tiene que dar explicaciones por lo que ha hecho con ella. Yo sólo puedo seleccionar lo que dejo introducir en mí vida y le doy importancia, nada más, y he decidido que no dejaré entrar nada perturbador, nada insolidario, nada que impida ese fluir holístico de mi propio interior con un universo que se me abre por primera vez como es, amplio, infinito, lleno de posibilidades. Es ahora cuando encuentro que nuestra raza humana está bastante más atrasada de lo que me parecía, (¡ tan diosecillos creemos ser en el universo!) pues creo que si meditáramos sobre lo que Einstein mismo nos legó seríamos mucho más humildes y comprenderíamos que el universo es infinito y nuestro planeta es un simple punto más de ese universo, que es la magia de nuestra existencia. No estamos solos nunca, aunque al decir esto me quiero referir al espíritu y no a los extraterrestres, que eso es otro elemento distorsionador en la mente humana, creer que existen cosas irreales y hacerlas pasar por normales.

Bueno, no quiero extenderme demasiado, hace un día precioso, calor veraniego, luz, mucha luz y seguramente el azul mediterráneo es uno de los regalos de este día. ¡Se nota que el dolor me ha dado tregua! Lo digo porque el dolor no deja vivir a quién lo padece, al menos yo hoy estoy con ganas de aprovecharme de esta claridad y este azul inmenso. La vida tiene cada día su regalo... Un abrazo a todos.

Angustia existencial

2009-06-24T18:05:00.004+02:00

Estoy pasando los momentos más duros desde que, hace casi tres años, me fue diagnosticada esta enfermedad. Los días se han ido sucediendo y mi lucha se ha ido agudizando, pero el final no se ve cercano ni fácilmente posible.

Nuevamente a urgencias ayer. El dolor no da tregua y al menos me han cambiado a un tratamiento que parece lo aliviará un poco más. Mi situación actual no es fácil y, desgraciadamente, pese a toda mi fuerza noto que voy debilitándome por momentos. No me refiero a nada físico, cuya situación es la que es, sino a la fuerza del corazón, a la fuerza mental, a la entereza. Luego empiezo a pensar y veo que lo que me ocurre es que, como todos los enfermos en mi situación, lo que estoy es aterrada y trato de descifrar que es lo que me asusta.

Me asusta que la vida ha perdido su ingenuidad, esa intensa y frenética manera en que vivimos el presente, inspiramos la vida a cada segundo, a veces sin llenarnos de ella, esa es la verdad, pero la ingenuidad es el don de la ciencia existencial y siento que la he perdido. Me refiero a esa manera de vivir el presente, lleno de sentimientos contradictorios, pero necesarios para seguir evolucionando y avanzando. No pensamos que nada horrible vaya a sucedernos ese día, hacemos planes para mañana, para las vacaciones, para el domingo...Planificamos y nos ilusionamos con las pequeñas cosas, que cuando se consiguen nos hacen felices momentáneamente y nos vamos a otra cosa que nos ilusione, en lucha por su consecución. A veces nos quedamos en cosas superficiales y tontas, sin darnos cuenta de la maravillosa experiencia que es vivir, estar saludable, tener oportunidades cada día y a cada instante porque la vida misma es una oportunidad continua. Es una pena que a veces nos quedemos en lo superfluo, cosas como si tengo mucho o poco pecho, si estoy a no a la moda, si este vestido me hará delgada, si soy más o menos guapa, si podré o no tener un coche como mi vecina...En fin, absurdas cosas en las que la gente se enreda y se olvida del regalo, del don maravilloso que está recibiendo por la oportunidad de vivir, de estar llena de salud y tener la capacidad de disfrutar los olores, los sabores, los colores, el frescor de la yerba o la calidez de una tarde de primavera, por ejemplo.

Quizá es eso lo que he perdido, lo que debo de recuperar. Todo gira en torno a mi enfermedad, a como me siento hoy, al dolor que padezco hoy, a si podré o no podré hacer una vida más o menos normal y por cuanto tiempo. La vida ha perdido esa ingenuidad e inocencia que tenía antes de todo esto y eso ya no puede cambiarse. No puedo cambiar la situación, sólo puedo tratar de cambiarme a mi misma y adaptarme al ahora, que, por un lado, me da una oportunidad única, aunque el coste es mucho y muy duro. Y eso duele.

Esta mañana me ha llamado la radioterapeuta. Creía que sería para indicarme el día en que podría empezar el tratamiento, pero era para darme consulta el próximo día 30, pues quiere proponer mi caso al comité médico para que me envíen a hacerme un PET TAC, que tendría que ser en Valencia, ya que máquinas de ese tipo sólo hay una para toda la comunidad Valenciana y no más de veinte en el país. Es cuando me he enterado que tengo tocado, aunque sólo 15 mm, el pulmón. Me he quedado de piedra y, por supuesto, me ha deprimido mucho. La vida, como decía, ha perdido aquella inusitada ingenuidad con la que vivimos hasta que nos despertamos bruscamente por algún motivo, en mi caso el afrontar esta enfermedad terrible. Ese despertar no es algo realmente malo, en algún momento todos tendríamos que hacerlo, sin necesidad de que un trauma terrible fuese la causa. De alguna manera nos enfrentamos a la existencia desde el punto de vista de la soledad más terrible y lo primero que recuerdas es el enorme tiempo perdido que llena los días del pasado, sin darnos cuenta que vivir era nuestro derecho y nuestro regalo, y hemos vivido lo mejor que hemos sabido y podido, que no es poco.

Ahora me enfrento a que el vivir se transforma. Me gustaría saber si finalmente venceré esta enfermedad, si podré disponer de un nuevo tiempo, en el que me prometo a mi misma ser mucho más profunda, intensa y, sobre todo, inofensiva. Me pliego a ese deseo, anhelo poder vivir y creo que lo que nos tiene a todos los enfermos graves atados a la angustia es el hecho de que tenemos una incertidumbre continua sobre nuestro futuro, sobre si sabremos entender el momento en que la batalla se haya perdido y podremos asumirlo con suficiente entereza. Rezo porque si llega ese momento yo la tenga.

Creer en los milagros

2009-06-21T12:53:00.005+02:00

Hola, queridos amigos, se que os tengo un poquito abandonados últimamente, aunque las estadísticas me dicen que siguen subiendo los lectores, puede que porque, desgraciadamente, esta enfermedad se extiende cada vez más.

Yo no me encuentro muy bien y por eso tengo un poco abandonado el blog, pero trataré de ir contando poco a poco lo que estoy viviendo. Algo muy difícil, algo que resulta una dura prueba. Desde que el día 12 me dijo el oncólogo que el tumor seguía ahí me siento bastante depre, quizá porque esperaba que hubiera seguido respondiendo y hasta habría desaparecido. Pero no, desde que acabé la quimio, hace poco más de un mes, en lo que son 26 sesiones en tres tandas durante 33 meses, lo he pasado muy mal. El tumor, de unos cinco cms, está anclado en el retroperineo, dónde, lo he dicho ya, hacen metástasis los cánceres de intestino, estómago, hígado, etc. Dice el médico que está en una "zona oscura". Ignoraba yo lo que era eso hasta que describió que hay zonas de difícil acceso quirúrgico porque es como tener que llegar desde un décimo piso al primero, por ejemplo, ya que debe ser operado boca arriba y está en el último estadio de acceso. Además, pegado a la vena aorta, que supongo dificulta mucho las cosas.

Lo peor es el malestar, dolor, nauseas, vómitos, etc, que vengo sufriendo desde hace algo más de un mes y que espero pasen con la radioterapia paliativa que me han recetado. El viernes estuve en el hospital haciendo un tac para marcar la zona a radiar y cualquier día empezará el tratamiento, sólo serán 10 sesiones y no me quitarán el tumor, pero si me permiten vivir sin dolor ya será mucho y el oncólogo me ha dicho que habrá que seguir luego otro tratamiento.

Lo peor es que como todo esto se hace muy largo pues los estados de ánimo cambian y una pasa por distintos estadios anímicos y emocionales. Quiero ser lo más positiva posible, quiero encontrar lo mejor de mi misma y de los demás, poder disfrutar cada día de lo mejor que me ofrece y esperar lo que sea con el corazón abierto, el alma en paz y la mente en reposo. Creo que mejor no puede ser la actitud, aunque es difícil controlar las emociones negativas, sobre todo respecto al dolor, el incierto futuro y los problemas cotidianos y su solución.

Supongo que todo esto se soluciona con una entrega total y pacífica a la verdad más pura, en la que, desde luego, yo creo. Creer por encima de lo que los ojos ven y la experiencia alcanza, es algo que exige una entrega a una causa mayor, a la realidad de su existencia, a la verdadera esencia de nuestro origen. Todo nace, vive, se desarrolla y muere ¿Porqué creer que estamos sujetos a otra ley? Algo de nosotros sobrevive siempre y esa es la fe que tengo, lo único que necesito es encontrar el camino con el que partir la experiencia y dejar que la experiencia que anida en el corazón y que recuerda el dolor, todo lo que causa infelicidad y negatividad, se disuelva en el olvido. Esa es nuestra facultad, la de poder olvidar.

Suelo tener estos días una imagen que se repite y me ayuda mucho a seguir adelante. Imagino un canal de agua que va desde una altura considerable hacia abajo y en un punto de esa caída hay un molino. "Agua pasada no mueve molino" suelo decirme y represento mentalmente que el agua que ha pasado ya y está abajo por ley natural no puede subir. El molino es el presente y el agua que se acerca al molino el futuro. No permito, pues, que nada de lo que haya vivido en negativo, del daño recibido, del dolor, de las veces que he sufrido, etc, intervengan en el presente porque es inútil, es el recuerdo, aquello pasó ya. De este modo me centro un poco en el presente y en el futuro y me obligo a olvidar aquello que no ha servido para hacerme feliz, mientras conservo y repito aquello que puede servirme para el presente. No es más que un recurso mental, pero supongo que ayuda mucho y os invito a usarlo para vuestra vida cotidiana. No tenemos ni idea de que nos pasamos la mitad de nuestro tiempo con miedo, con angustia, todo porque recordamos lo que ya no está a nuestro alcance. Las vidas de la gente son a veces demasiado traumáticas porque se pasan el tiempo dándole vueltas a lo que ya no está en su mano arreglar, a lo que ya pasó, que vuelve a pasar porque el agua que pasa por el molino en el presente, que no es la misma (aunque parece idéntica) que la que pasó, la cualificamos, la adornamos, la usamos, como si fuera la pasada y así nos perdemos el regalo nuevo que nos trae.

Pero el día tiene 24 horas, con todos sus minutos y segundos y a un día le sigue otro, hay que ser fuerte para resistir la tentación de sentir tantas cosas y creo que hay que aprender recursos mentales con los que defenderse de las agresiones que sufrimos cada día, tanto de parte nuestra como de toda la sociedad que conforma nuestro entorno.

La sociedad que vivimos es en si misma una locura, un ensayo, una mala película, que nos señala cada día la condición del ser humano, mientras mantiene silencioso el bien que cada uno esconde, porque parece que el mal triunfa ¿No es así? El terrorismo, que ayer mismo volvió a llenar de sangre nuestras calles vascas (¿Que empuja a unos jóvenes a matar de esa manera?), la corrupción política, la maledicencia, el paro, los ricos que son cada vez más ricos y más insensibles, los pobres que aumentan, la violencia en nuestras calles, la juventud del botellón, el aborto y la pastilla del día después...Pero ayer se celebraron también cosas que dan que pensar, como la oleada de agradecidos que acudieron a despedir a Vicente Ferrer, un jesuita que terminó por considerar que su entrega a los demás no cabía dentro de una iglesia que quería encorsetarlo, un santo civil, un hombre bueno. O las miles de personas silenciosas que ayer se manifestaron en el país para decir que no quieren la violencia ni el asesinato como medio para nada y que los terroristas serán derrotados. Y en cientos de miles de lugares del mundo sucede a cada instante algún milagro inesperado, desconocido, silencioso, una madre que daba a luz y apreta con el amor más puro a su hijo contra su pecho, un ser humano que se compadece de otro y le ayuda, o perdona, o da algo de si mismo de manera voluntaria y callada. Pero eso no lo sacan las teles y los famosos mass media, llenos de mentiras y de tergiversaciones.

Y sin dejar de padecer y...sonreír

2009-06-17T19:21:00.004+02:00

Hoy vengo de mi primera visita médica con la oncóloga-radioterapeuta y no vengo precisamente muy contenta. Mi tumor sigue teniendo cinco centímetros, está anclado en una masa de ganglios en el retroperineo, en la parte derecha, justo al lado del riñón, que al menos no ha sido afectado (¿Lo será?) y los dolores intensos que he venido padeciendo todos proceden de este tema. No ha funcionado totalmente la quimio y el Avastin, aunque si que lo ha reducido a la mitad.

La radioterapeuta no se anduvo por las ramas, me dijo que me darían 10 sesiones de radio y que exclusivamente con objetivos paliativos. Es decir, me dijo que la radio no acabaría con mi tumor, aunque puede que lo reduzca algo y es que el fin es quitarme el dolor, que no pueda crecer mientras descanso de las quimios y espero más quimios. Noticia buena: no ha crecido, parece controlado. Noticia mala: está ahí, no se va, es producto de metástasis y en cualquier momento puede salir en otro lugar. Estado síquico: decaído y ambivalente.Por un lado me siento cansada de pelear y estoy mala de verás. No logran controlar mis ataques de hipertensión, que siempre acompañan a un intenso dolor lumbar derecho, a revoltura de estómago, vómitos, etc. Ayer me dio la doctora unas pastillas para la tensión, tomé una y hoy no me atrevía a seguir tomándola (a pesar de su prescripción) porque la tensión era de 10-6 y estaba totalmente desmadejada y débil.

En fin, ahora me envía la radioterapeuta a hacer un Tac de situación, de marcación de la zona y todo eso y un rastreo óseo, para saber con certeza si tengo alguna vértebra afectada de cáncer. Durante todo este tiempo he pensado que saldría de esto bien, ahora empiezo a pensar que hay muchas razones para sentirse muy preocupada. Pienso que no dejaré que esto me afecte más allá de lo que es necesario, que lucharé con todas mis fuerzas hasta...dónde las fuerzas alcancen.

Recuerdo entonces muchas cosas cálidas que he vivido y otras que han pasado por mi lado sin que la prisa por vivir me dejase disfrutar de ellas. Tal vez las olas de este mar Mediterráneo que tengo tan cerca, la calidez de la primavera, las rosas que crecen en mi jardín, la casa que está a punto de terminarse (en una remodelación parcial) y que tanta ilusión me hizo cuando la compramos, hace ahora casi una década. Pienso en las historias de todos los libros que no he leído todavía, en los poemas que me faltan por escribir, en las sonrisas que me faltan por dar y recibir, en las buenas personas que he conocido y que me han ayudado...Y todo puede tener otro sentido, no importa cuanto uno vaya a vivir, sino el como ha vivido el tiempo que le ha sido dado. Todos hemos de morir tarde o temprano, nacemos con ese sino, todo depende de lo que hayas hecho, de si tus manos están vacías o no, de si has amado, de si has disfrutado de lo importante, de la esencia hermosa de las cosas...

Y en estas estoy, queridos amigos, buscando como aceptar el padecimiento y sonreír cada día por algo, que siempre existe la razón de una sonrisa.

Y ahora quiero recordar un famoso poema, una filosofía, algo que leíamos en nuestra adolescencia y que yo llevaba pegado en el reverso de mi carpeta de bachiller. Sentíamos en su lectura algo profundo. Hacía años que no me acordaba de ello, pero de repente, casi por suerte, ha vuelto a mí como enviándome un mensaje, que por primera vez parece desentrañado.

"Si guardas en tu puesto, la cabeza tranquila,

cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan

y no desprecias nunca, las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.

Si engañado, no engañas,

Si no buscas mas odio, que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,

Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo.

Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el triunfo, si llega tu derrota,

y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofismo del orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,

aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría,

tus ganancias de siempre, a la suerte de un día,

y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,

aun después de su fuga, de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada,

porque tu lo deseas y lo quieres, y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.

Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz.

Si nadie que te hiera, llegue a hacerte la herida,

Si todos te reclaman y ninguno te precisa.

Si llenas un minuto envidiable y cierto

,de sesenta segundos que te lleven al cielo....

Todo lo de esta tierra, será de tu dominio,

y mucho mas aún,

serás hombre, hijo mío. "

Rudyard Kipling

Padeciendo

2009-06-13T11:14:00.005+02:00

Fotografía tomada el pasado lunes en Benidorm
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Hola, amigos, tengo novedades que contaros. Para empezar, ya sabéis que estuve esta semana en Benidorm, en Alicante, dónde fui a encontrarme con mi hermana pequeña, que venía de su habitual lugar de residencia, en Oviedo (Asturias). Nos separan muchos kms, así que me hace una enorme ilusión cuando puedo verla. Otra cosa que se deriva de padecer una enfermedad como esta es el hecho de que valoras mucho más todo, de que aquellas personas a las que quieres te das cuenta de que debes demostrárselo, decírselo, hacerlas lo más felices posibles, ya que ellas están también demostrando que se sienten preocupadas por nosotros.

El pasado domingo me fui para Benidorm sólo para cinco días, ya que ayer tenía que estar a mediodía en la consulta del oncólogo, con el fin de recoger los resultados del Tac último. Me fui a Benidorm tan mala como había estado la última semana. Y seguí todo el tiempo que estuve allí de igual manera. Estaba muy preocupada por el dolor continuado en la zona lumbar derecha, que a veces era tan intenso que me cortaba el aliento, aunque no constante, gracias a Dios y que a veces se pasaba por encima de la ingle derecha y me machacaba enormemente. A ello unir unos días de disparatada tensión arterial, unida a vómitos, un malestar general y una falta de apetito que no he conocido en todos los meses de enfermedad. En una palabra, que no pude disfrutar mucho de estos días, pero si de mi hermana, que sigue tan delgada, guapa y cariñosa como siempre.

Y apenas llegué aquí me enteré que mi querida Lola, con 41 años, había sido enterrada el día anterior, cosa que no debería extrañarme porque sabía que podía ser un día u otro. Pero me dolió mucho porque Lola era una gran mujer, una excelente trabajadora, una gran madre y quería vivir por encima de todo para ver crecer a sus dos hijos pequeños. Pero no pudo y va a unirse a mis otras amigas:Irene, Silvia, Tere y Carmen, que fallecieron por esta enfermedad desde enero del 2008 hasta ahora, a ellas se une Lola. Un abrazo para todas ellas, que se que en algún lugar de este universo viven y evolucionan. Me dolió y me afecto mucho, tanto como me afectaron las otras. A veces, en momentos negros, pienso que mi camino es unirme a ellas más tarde o más temprano. Aunque el futuro sigue siendo una incógnita.

Ayer fui a la consulta de mi oncólogo para saber que me estaba pasando y contarle todas las penalidades que llevo pasadas en las últimas tres semanas, desde que dejé la quimio. Yo pensaba que podrían ser efectos secundarios de meses de tratamiento, o, como aludió la doctora de urgencias hace una semana y media "la masa de restos de bario" que se veía en mi radiografía.

Pero no, hubiese sido más fácil que todo lo que me viene pasando se debiera a alguna de esas causas. Pero la verdadera causa es que sigo teniendo tumor y es tan grande como era en febrero, de unos 5 cms, colocado en la parte derecha del retroperineo y el oncólogo cree que puede tocar algún nervio y de ahí el intenso dolor, que dijo era lo primero a tratar (¡Menos mal!).

La noticia tiene dos caras. Una buena, al menos no hay más tumor, no se ha extendido, no ha crecido, es un ganglio y sigue ahí. La otra mala, pues la quimio que haya tomado desde febrero no ha podido acabar con él. Ahora me envían a radioterapia por pocas sesiones, alrededor de quince como máximo y el oncólogo hablará conmigo luego de otra quimioterapia (que cree es más efectiva para controlar que no salga de nuevo y se reproduzca en otra parte) y el modo de administrarla. Habló de la posibilidad de tomarla en pastillas. En una palabra, de controlarlo, de mantener a raya la posibilidad de reproducirse.

Me ha dado un tratamiento para el dolor, que incluye cortisona, lo que quiere decir que puedo volver a hincharme como un globo.

Y eso es todo de momento. Me siento como si no pudiera pensar, como si no supiera que pensar, como si algo hubiese atravesado mi corazón y mi alma y estuviese esperando algo que ignoro, al menos las fuerzas necesarias como para sentirme de nuevo útil y no ser un trasto viejo y sufriente de continúo. Pero este momento sicológico es muy duro y cambiante y debo prepararme para asumirlo.

Sigo sobreviviendo

2009-06-04T01:59:00.005+02:00

Sigo sobreviviendo y no es poco decir cuando se está atravesando lo que parece "el valle del bardo". ¿Saben que valle es ese? Dicen algunos místicos que es el proceso tras la muerte que sufren los que no han sido capaces de creer en el más allá, una zona oscura, llena de tinieblas, en la que te enfrentas con lo peor de ti mismo. A veces me parece estar atravesando ese valle porque estos días pasados han sido sinceramente terribles.

El dolor lumbar en la zona derecha, dónde supongo está el riñón, se agudizó de tal modo que no podía soportarlo, no sabía como ponerme, tenía nausea, la tensión disparatada de alta y era incapaz de comer. Al final me fui a urgencias del hospital y la doctora me dijo que tenía una "contractura muscular paravertebral" aunque anunció que no podía decir la causa y que el Tac del próximo viernes lo diría. ¡Dios mío! No le deseo ni a mi peor enemigo la mitad de mi sufrimiento en estos tiempos. Las cosas que se pasaron por mi cabeza supongo que son normales, pensaba en mi amiga Lola y en como le dolía la espalda y acabó diagnosticada de "progresión de la enfermedad", es decir, metástasis en los huesos, el cerebro y todo lo demás, aún está ahí, sobreviviendo muy malamente.

El tratamiento de la doctora no logró calmar mi dolor ni controlar la tensión, nauseas, vómitos y malestar, así que ayer volví a urgencias y esta vez la doctora me hizo algunas placas, una analítica y una exploración. A su entender, aunque siempre me remite al Tac y a mi oncólogo, lo que me está produciendo una lesión y tanto dolor es una pelota compactada (como cemento) de los restos de bario de las dos pruebas de enema opaco que me han hecho en los últimos dos años y que, al tener cortado el intestino, no he podido expulsar y se han anidado ahí.

Y si así se confirma, que yo creo que si porque el riñón derecho está perfecto y la función hepática normal, así como el resto de la analítica, me pregunto cual será la solución. Mi oncólogo ha venido "pasando" de mis quejas acerca del dolor en esa zona. Supongo que en el Tac veía los restos de bario, como me lo han dicho así los profesionales del Tac más de una vez, que se creían que me había dejado puestos pantalones con cremallera metálica y al decirles que no me preguntan siempre "¿Ha hecho pruebas con contraste químico, como el bario?" Y al decir que si dicen "Ah! es lo que se ve en negro en la pantalla". Mira que si resulta que tengo ahí una pelota y viene lesionando la zona y dándome dolor continuado desde hace meses....Claro que nunca fue tan intenso como esta semana. Mejor que "una progresión de la enfermedad" supongo que es, aunque no se a que atenerme. De momento el dolor, con el tratamiento, ha remitido lo bastante como para que note una mejoría importante, aunque no total. Sigo dolorida, pero la tensión parece que se normaliza, hace cuatro días me levantaba con 16 y 17 y por la noche tenía subidas similares. En fin, que esta noche volvía a tener 13 y 7, algo normal, veremos si dura. Os lo iré contando, un abrazo a todos y si sabéis algo de esto que cuento decírmelo en un comentario. Gracias por leerme. Espero estar mejor en el próximo post pues tengo muchas cosas importantes que contaros.

A veces la realidad rompe los sueños y los planes de futuro

2009-05-30T12:15:00.005+02:00

Fotografía: Central nuclear de Cofrentes (Valencia)

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Hola, queridos lectores, que veo seguís siendo fieles. Decir que estoy pasando mal momento, pues llevo unos días que se ha recrudecido el dolor lumbar derecho, justo dónde tenemos el riñón derecho y que ha habido momentos trágicos porque el dolor era insoportable. A la vez, se me ha disparado la tensión, de manera que tengo por la mañana y por la noche la tensión entre 15 y 17 de máxima, aunque jamás había padecido de ella.

Ayer fui por urgencias al hospital provincial, tal como me aconsejaron en el hospital de día y la doctora me diagnosticó que tengo en esa zona una "contractura muscular paravertebral", aunque no pudo decirme si es algo relacionado con el cáncer o no, pues eso lo dirá el Tac del próximo día 5. Me dio un tratamiento para el dolor estos días y me remitió a los resultados de ese Tac.

Por una parte ha sido un mazazo fuerte, pues me parecía que ahora que he terminado la sesión 26 de quimio y que estaba tomando el Avastin, podría tener una oportunidad( que quizá sea real todavía), pero esa contractura muscular me hace recordar que las casualidades no existen y que en esa zona exactamente es en la que ya van dos veces que la metástasis hace tumor y sería algo milagroso que no hubiera relación alguna. Recuerdo algunos casos en los que la extensión del cáncer ha ido a los huesos y el músculo puede ser una señal. De todos modos, estoy rabiosa con mi oncólogo porque lo de ese dolor va más de seis meses que se lo vengo diciendo y ha sido necesario que una doctora de urgencias (y luego el doctor de mi ambulatorio, que lo ha confirmado) me haya puesto la mano en la zona para decirme de que se trata.

En fin, no es quizá mi mejor día para escribir un post y aunque no soy una persona de esas que hoy ríe y canta y mañana se hunde, esto es una amenaza a la estabilidad emocional, como creo

que pueden suponer.

No quiero pensar en nada malo, hay que pensar bien, hay que ser positiva, pero...¡Son tantas las cosas que pasan por la cabeza de un enfermo de cáncer! El otro día me decía mi amiga Pilar que los habitantes del entorno de la central nuclear de Cofrentes, a 110 kms de Valencia, estaban sufriendo mucho cáncer, entre ellos un sobrino suyo de 30 años, que está casi moribundo por un cáncer de médula, para el que uno de sus hermanos ha dado ya dos veces un trasplante y no ha resultado del todo. Y una no termina de entender muy bien el mundo en el que vivimos, a veces me parece que esa es la razón de mi enfermedad, una lenta autodestrucción que supone una rebeldía ante lo que existe y nos rodea ¿O sólo veo la parte negativa? Se que existen seres maravillosos, que se entregan a los demás,que sufren con ellos, que buscan equilibrar el mundo concienciando a la gente en aquel espacio pequeño en el que puede oírse su voz. Y eso es lo que quizá esté permitiendo que la vida siga en un planeta dónde la corrupción, ambición, las armas, el abuso de poder, el egoísmo y tantas cosas inmundas, tienen un lugar privilegiado. Recuerdo entonces que estamos todos de paso y siento pena por todos aquellos que no han abierto su corazón y han dejado que el amor y la sensatez los llene.

Eso no justifica que yo, con mi consciencia, no quiera vivir, quiero vivir, por eso duele tanto lo que me está sucediendo. Un abrazo

Siempre hay un motivo para dar gracias

2009-05-27T11:23:00.008+02:00

Fotografía: Una foto de mi tiempo en África, con dos

bebés negritos, cuyas madres apenas tenían catorce

años. La de la izquierda fue abandonada y luego recogida
por nuestra organización, que la salvó de la muerte.

Era el año 1995 y yo tenía cuarenta y un años.

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Hola, queridos lectores, que no crean que les he abandonado, ni mucho menos, estoy en la brecha, luchando contra mi enfermedad y en plena solidaridad con todos aquellos que estéis pasando lo mismo o tengáis alguien cercano que está pasando por esto. Es muy duro, aunque yo intento hacer lo que dice el poema de Calderón de la Barca, ese de "Cuentan que un sabio un día" ¿Lo saben?

Cuentan de un sabio que un día

tan pobre y mísero estaba,

que sólo se sustentaba

de unas hierbas que cogía.
¿Habrá otro, entre si decía,

más pobre y triste que yo?;

y cuando el rostro volvió

halló la respuesta,

viendo que otro sabio iba cogiendo

las hierbas que él arrojó.
Quejoso de mi fortuna

yo en este mundo vivía,

y cuando entre mí decía:

¿habrá otra persona alguna

de suerte más importuna?
Piadoso me has respondido.

Pues, volviendo a mi sentido,

hallo que las penas mías,

para hacerlas tú alegrías,

las hubieras recogido.

Autor: Pedro Calderón de la Barca

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Y si he querido poner este poema es porque refleja una de las enseñanzas a las que estamos sometidos todos y que debemos aprender para madurar, el hecho de que detrás de nosotros hay personas que sufren más, que siempre tenemos una oportunidad para dar gracias a dios, a la vida o aquello superior en lo que creamos, por el regalo de otro día en el que vivir y experimentar, en el que pensar y entender, en el que avanzar un poco más hacia el conocimiento. Yo no se lo que ocurre cuando uno muere, no se de dónde vengo, ni se dónde se va tras la permanencia en este mundo, pero confío en que todo está regido por una conciencia sabia, por una inteligencia perfecta y si alguien duda de esto, sólo basta observar el universo y las estrellas, la perfección del sistema solar (uno más de los cientos o miles que es posible existan), los ríos, los mares, la tierra y todas sus criaturas. Algo superior a nosotros está en el origen de todo y eso me consuela, me consuela mucho cuando pienso en como me encuentro, que padezco una enfermedad que quizá me lleve de este mundo demasiado joven y es entonces cuando miro detrás y veo el sufrimiento de miles de seres, que nacen condenados a la guerra, al hambre, al sufrimiento y a la ignorancia. Hay motivo para dar gracias y para tener fe de que detrás de todo aquello que vemos hay algo que no sabemos entender todavía.

Mi enfermedad me tiene a días postrada y a ratos con ganas de vivir y de hacer cosas. Depende. Tras las últimas 12 sesiones de quimio padezco cansancio y agotamiento continuo, de manera que tengo muchas limitaciones en mi vida diaria, no puedo trabajar demasiado en casa (con las labores comunes) porque enseguida me agoto, no puedo salir y andar mucho porque me canso enseguida y a veces, como ayer, cuando el día es activo porque salí de compras, fui a la peluquería e hice algunas cosas comunes, por la noche el dolor lumbar y de abdomen, me tenía angustiada y tuve que tomarme un calmante para poder dormir. Pero aún puedo salir y lo único que me cuesta entender es que ya no soy la de antes y que debo aceptar mis limitaciones, tal vez para siempre.

De todos modos, aún puedo hacer planes, como el que tengo de ir el día 6 a Benidorm nuevamente porque viene mi hermana la pequeña y su marido desde Asturias a pasar una semana y allí nos encontraremos y podremos vivir unos días de vacaciones, no muchos, apenas una semana, pero me hace ilusión encontrarme con ella, quizá porque como le ocurre a los viejos, empiezo a recordar cosas muy antiguas, como el nacimiento de esta hermana cuando yo tenía ocho años y como la mimaba y la acostumbré con pocos meses a llevarla a mi cama y luego no quería la cuna y sólo callaba cuando la volvía a meter conmigo en la cama. Ahora es una belleza de mujer, a pesar de que tiene casi 47 años. Delgada, rubia, ojos azules, como una muñeca Barbie, muy distinta de mí, que me parezco más a mi madre. Y estoy planeando, si no hay nada médicamente que lo impida, ir el día 26 a Lourdes con un autobús que sale de aquí y son seis días, no lo se, esto último está aún por confirmar. ¿No es para dar gracias, que una enferma de cáncer, tras 26 sesiones de quimio en 33 meses, con dos veces un rebrote del cáncer, pueda planear y llevar a cabo cosas como las que acabo de decir? Pues a tomar nota, siempre hay que dar gracias y nunca pensar en negativo y la vida cambia a cada instante. Un abrazo a todos.

Sigo sobreviviendo

2009-05-23T01:16:00.005+02:00

Llevo días arrastrando la gripe de hace tres semanas, parece que se va, pero no, está ahí y a poco que parece que voy mejorando vuelve y me hace de nuevo hincar la rodilla en tierra. Pero peleo para salir adelante.

Me he acostumbrado a quitarle importancia cuando la gente me pregunta como estoy, "sobreviviendo" es la respuesta que les doy y nadie sabe lo que se esconde tras esa respuesta, que quiere decir que sigo viva, pero muy mermada. Sobrevivir es algo importante, algo que se convierte en vital en momentos claves, como las guerras, las epidemias, las crisis de todo tipo. Pero se sobrevive porque se espera que cambie la realidad que se vive, porque hay fe en que el futuro será de otra manera. Hay gente que logra superar situaciones angustiosas aferrándose a un sueño. Yo he aprendido a ocultar el miedo, el dolor, la angustia, todo lo que los enfermos de cáncer tenemos oculto en el cofre de nuestro corazón. Pero seguimos sobreviviendo, a veces incluso negándonos a ver la propia realidad y el deterioro que vamos sufriendo poco a poco. Yo no tengo aspecto de enferma, pero mi cuerpo está deformado, mis pies hinchados, mis tobillos han perdido su forma, he engordado, parezco una rolliza muñeca pepona. Nunca fui exactamente una mujer de hueso pequeño, mi peso se movía entre los 64 y los 70 kilos, es decir, era una mujer fuerte, que no gorda. Ahora peso 86 kilos, mis mofletes aparecen en primer lugar, más pronunciados porque he perdido la melena rubia que acompañaba mis últimos años. Me he deshecho de todos los zapatos de tacón, que un día fueron una de mis características. Me he deshecho de toda la ropa de la talla 44 y 46 que tenía, ahora necesito una 52.

He aprendido a guardar mi pena tras esa sonrisa con la que digo "voy sobreviviendo" y trato de decirme a mi misma que esta puede ser la parte más rica de mi historia personal, aunque cuesta mucho de asumir. Hoy he ido a tomar el café con una hermana mía, que fuma como una carretera, que bebe como un camionero, que tiene 52 años, todavía muy bien llevados, y que va a su rollo de vida y no puedo contar con ella mucho, pero me siento muy cercana a ella porque necesito encontrar nexos de unión entre el pasado, el presente y el futuro y ella siempre fue una hermana a la que he querido mucho. Ojalá nunca tenga que pasar por esto, pero si tiene que pasar y yo vivo, estaré con ella en todo momento, mucho más de lo que ella ha estado conmigo hasta ahora, que no ha estado nada, excepto para comunicarse por teléfono de vez en cuando.

He aprendido a ocultar esta angustia que siento cada día, cuando veo que mi cuerpo no responde a aquello que yo quisiera, cuando veo que no puedo apenas hacer las cosas normales de cada día porque el agotamiento y el dolor aparecen enseguida y tengo que sentarme a descansar.

Y, así y todo, quiero ser positiva, dar gracias por seguir viva, porque otros/as muchos/as no lo consiguieron. Me acuerdo de Irene, de Tere, de Carmina, de Silvia y de tantas otras, que ya se fueron, que viven quizá en otro lugar, quiero creer que si, y a veces sin querer me encuentro pensando en el poco tiempo que tardaré en reunirme con ellas. Toni se niega a hablar de ello, dice que "está controlado" y que puedo vivir así más años que él. La gente moría hace un siglo de enfermedades que casi hoy son superables todas: perforaciones de estómago, gripes, ataques de todo tipo, etc. Hoy morimos principalmente por enfermedades como el cáncer y las enfermedades cardiovasculares y cerebrovasculares y los accidentes de tráfico. Enfermedades de países desarrollados y abundantes. En África siguen muriendo de hambre, de malaria, de meningitis, de sida, o víctimas de la guerra y la violencia. Se estima que en los países desarrollados, un tercio de las muertes por cáncer está asociada al consumo de tabaco y, otro tercio, a hábitos dietéticos y falta de ejercicio físico. ¡Viva el desarrollo! Pues en el futuro el cáncer será la enfermedad principal de muerte en los países desarrollados y el cambio climático acentuará este hecho, en tanto que acentuará su extensión a África y Asia, que no verán mermadas por ello las cifras de muerte por las enfermedades antes aludidas.

Oigo la tv, leo al menos cinco o seis diarios cada día, oigo la radio, y no veo más que enfrentamientos. La nueva ley de plazos del aborto, que vuelve a poner sobre el tapete el mismo aborto, me parece una aberración. Pero reconozco que es mi opinión y que no puedes imponerla a nadie, como intenta hacer la iglesia y los sectores más reaccionarios. Y me parece una aberración porque antes de eso hay que empezar por formar a la adolescencia sobre la trascendencia y consecuencias personales y futuras de las relaciones sexuales, que no significa que se prohiban. Y los niños deben ser bienes sociales de primer orden y hay que ponerse de acuerdo sobre si un feto de catorce semanas, del cual ya se sabe hasta el sexo, es o no un ser humano cuya vida hay que proteger y cuya madre debe asumir que irresponsablemente usó el sexo con el que lo concibió. Y la sociedad debe ayudar a que lo pueda asumir sin traumas, incluso concienciando a la muchacha de que es un bien mayúsculo que lo deje nacer.

Me parece aberrante que no puedan luchar por su vida esos no nacidos, pero con derechos humanos y en camino de nacer, como yo lucho por la mía para seguir viviendo. Y hay que tener un corazón de hielo, que sólo la ignorancia y la inconsciencia pueden dar, para decir que se pueden matar como si tal cosa. Y siento una pena inmensa de todo esos seres abortados, concebidos irresponsablemente, en una búsqueda hedonista de placer y por una evidente falta de formación humana y de responsabilidad, de manera que siento que yo he vivido una vida, aunque no sea tan larga como quisiera, y moriría para dar oportunidad a uno de esos seres, que nacería con todas las posibilidades, nuevo, inocente, quizá un Einstein, o un obrero de fábrica, que más da, si por sus venas corre ya la sangre y late su corazón. ¿Qué sentido tiene querer alargar la vida a enfermos incurables mientras se mata a seres que son una promesa total y no se les deja nacer? Repito que no se puede imponer nada a nadie y que cada cual tiene derecho a elegir su propio destino, el de su cuerpo y el de su alma. Quiero una sociedad dónde la religión esté separada del estado y sea algo privado y libre, pero quiero una sociedad coherente, responsable, que ejerza los mensajes con dos intenciones, no sólo abortar, sino que prodigue también las excelencias de no hacerlo.

Esta sociedad camina al revés y lo pagaremos tarde o temprano. No soy agorera, ni pitonisa, pero lo que está sucediendo no se puede aguantar, tanta corrupción, tanto enriquecimiento ilícito de algunos sobre la pobreza de otros, tanto egoísmo, tanto hedonismo, tanto consumismo, tanta cultura de solidaridad pero insolidaria realmente porque el problema no es dar una parte de beneficios, sino analizar que está causando la pobreza.

A veces comprendo porque mi inconsciente ha iniciado está lenta autodestrucción de mi propio cuerpo. Supongo que es una negación a vivir en este mundo real que veo y conozco, que percibo hacia el abismo. El cáncer desde esa vertiente es salvador, es un camino lento hacia otro campo energético y a lo mejor debo luchar, pero a la vez asumir que por encima de todo tengo fe y esa es la que lo hace todo.

¿Se imaginan si la eternidad pudiese alcanzarse con un cuerpo humano?

2009-05-19T01:26:00.006+02:00

Esta es una fotografía que encontré en un albúm. Procede de mi tiempo en África. Estaba entoncés en la selva, al sur de la R. del Congo, en la región de Katanga. Visto la típica falda africana, llamada "paño" y que es una simple tela rectangular. Allí no tiene importancia si estás guapa, fea, si llevas bien el pelo o no. En la foto tengo cuarenta años.

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La he pasado por fin, mi sesión número 26 de quimioterapia (¿Será de verdad la última?). Mi fe es grande, pero mi sensatez también, puedo vivir un tiempo, quizá unos años, quizá unos meses, no lo se, si os digo la verdad, queridos lectores, no me importa mucho tampoco saberlo. El mundo está configurado de tal manera que es inevitable el enfrentamiento a la angustia existencial en un momento dado de la propia vida.

A veces quiero recordar la fuerza motriz que me movía cuando tenía veinticinco o treinta años y no puedo recordar. ¿Era feliz? Probablemente si porque no me replantaba tanto la propia existencia, la finalidad de la misma, el corazón y su sentido del latido y la magia que significa que bombee sangre a todo un cuerpo humano, de la cabeza a los pies. Cuando tenía treinta años era bella, inteligente, triunfadora, vivía el día a día como un regalo, me divertía, me sentía como si nunca fuesen a pasar esos días de "esplendor en la hierba". Era humanitaria porque si, porque me salía del corazón, sin preguntarme nunca si eso me era más conveniente o no. Era apasionada, vital, llena de ternura y de fuego. Nunca pensaba mal de nadie, era espontánea y simpática, vivía en una de las ciudades costeras del norte más liberales, era elegante y no me parecía que algún día, más bien demasiado deprisa, llegase a los cincuenta. ¿Cómo se ha ido todo tan de repente? ¿Qué fue de aquella chica hermosa, llena de triunfo, apasionada, enamorada de la vida, visceral, sentimental, intelectual y, sobre todo, femenina? Ahora reconozco que era inmadura y lo veo con esa mirada que sólo se puede ver cuando te vas haciendo demasiado mayor y la juventud queda inexorablemente atrás y cada vez más lejana.

Hoy he oído una entrevista por la radio del coche con una mujer que cumplía 107 años y hablaba todavía con coherencia, aunque decía estar "muy débil y cansada" y he pensado "Oh! Dios mío, que terrible debe ser llegar a cumplir 107 años, verte a ti misma en esa decrepitud, esperar solamente la muerte un día tras otro, haber despedido a los seres que amabas, que acompañaron y compartieron tu juventud y tu vida". Es decir, no tenía para mí ningún aliciente vivir hasta esa edad (¿Quizá porqué se que no llegaré?), como tampoco tiene para mí ninguna gracia despedirme antes de haber cumplido sesenta. Ahora mismo tengo 55 años y tres meses ¿Cuántos cumpliré todavía? Y esa angustia existencial no significa mi negativa a partir el día y la hora que tenga señalados. Al contrario, en la medida que veo el mundo y comprendo más y más lo que se avecina, el cambio enorme que han de vivir las próximas generaciones, la maldad humana y los enfrentamientos que causa, la hipocresía, el mal del egoísmo humano y todo lo que está manifestándose en el mundo y que se ha manifestado una vez y otra a lo largo de la historia humana, me parece que morir es un consuelo. Pero siento que aún tengo algunas cosas que hacer y no me iré antes de haberlas concluido, de eso estoy segura. Al hablar de si será mi última sesión de quimio me refiero a que es posible que vuelva a salir, que esta inconsciente autodestrucción que ha empezado a fraguarse en mi cuerpo quizá no me abandone del todo y esté acechando como un animal salvaje para volver a arañarme el alma, pero ni eso logra asustarme, aunque si logra hacerlo la virulencia de los tratamientos y el declive de la salud hasta límites que no quiero ni imaginar.

Es curioso como vivimos la vida, de que manera inconsciente evitamos pensar que la muerte forma parte del proceso, que nada permanece, que todo nace, se desarrolla, vive y muere y nosotros somos parte de ese proceso que está en la misma naturaleza. A veces pienso, cuando veo lo que está sucediendo en nuestras sociedades modernas por la voracidad de los capitales, de los especuladores, de la falta de medios para controlar la corrupción y y la ambición humana, a la vez que recuerdo a nuestros hermanos africanos sufrientes, muriendo cada día de hambre, de meningitis, de Ébola, de sarampión, de debilidad extrema, de guerra...Pienso que la naturaleza es sabia porque la mano de algo más grande que lo que vemos, más grande que nosotros mismos, que el universo conocido, que la fe que podamos tener, la guía. ¿Se imaginan si hubiese posibilidad de que el hombre fuese eterno en la tierra? ¿Se imaginan que eso costase otras vidas, que hubiese que emplear crueldad, que hubiese que hacer aberraciones? Sería algo terrible. Pero ahí estamos todos, iguales, no importa el color de la piel ni el idioma que hables, no importa en que creas, no importa si eres rico o eres pobre. Todos somos iguales, nacemos desnudos y, aunque nos vistan nuestro mejor traje, desnudos nos vamos. Eso para mí es una lección tal de sabiduría, de enseñanza, que nada puede hacerme temer la muerte, dónde todos morimos igual pero no se si somos recibidos, acogidos y esperados de la misma manera.

Padecer cáncer no me ha hecho mejor persona, lo que hoy pienso lo pensaba igual antes, sólo que no me paraba demasiado en darle tantas vueltas. Hoy he visto a un amigo y compañero socialista en la librería Babel, en Castellón, y me ha dicho que suele leerme. Él es un hombre culto, que escribe, que lee, que tiene una profesión liberal, que me ha dicho que escriba más poesía en el blog que tengo abandonado. Le prometí que escribiría más y así lo haré, al menos ahora que me he librado de momento de ese tratamiento agotador, que me tenía muerta en vida y que siempre me tenía cansada.

Sin embargo, no olvido a mis amigos sufrientes de cáncer, algunas de las cueles están bastante peor que yo. Cómo no olvido a todos lo enfermos, a todos los que sufren y, sobre todo, a todos aquellos que intentan, en la medida de sus fuerzas, paliar ese dolor, consolar al que sufre, dar de comer al hambriento, tratar de curar y confortar. No creo en absoluto en el Vaticano, ni en las imágenes, ni la iglesia católica, ni en el papa... Pero creo que dios existe y su mano la siento en mi alma. Lo juro.

Pase lo que pase, nunca estamos solos

2009-05-15T11:39:00.007+02:00

A la izquierda vemos a la bella Farrah, que se muere de cáncer de colon y está siendo alimentada por vía intravenosa. Es el fin de una de las mujeres más bellas de esta época.

A la derecha tenemos otra tragedia, la del cambio climático, otra muerte por egoísmo humano y por no cuidar el medio ambiente.
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Queridos lectores, me tenéis que perdonar mi silencio de estos días. Cuando hay estos silencios es que no me encuentro bien, pues si de viaje se tratase ya os lo hubiese dicho. Pero primero fue la gripe y luego, este martes, la quimio, mi sesión número 26, que ya es decir, como va a tener una el cuerpo con tantas sesiones, parece que me hubieran puesto en la vía del tren y me hubiese pasado uno por encima. Pero que le vamos a hacer. Acabo de leer que la ex ángel de Charlie, la bellísima actriz Farrah Fawcet, está en las últimas por un cáncer de colon, ya no sale de casa, ha perdido el pelo y está siendo alimentada por una sonda intravenosa. Tiene sesenta y dos años y le fue detectado en el 2006. Todavía recuerdo el esplendor de Farrah junto al mito de Ryan O'Neal, uno de los actores más atractivos. Allá por los años ochenta eran simplemente dos triunfadores que nos daban no poca envidia, cuando pensábamos que no pasaba el tiempo, que no envejecíamos, que no existía la enfermedad. Farrah, la chica de los 12 millones de posters, posaba con una sonrisa juvenil y un cuerpo escultural, embutido en un traje de baño rojo. Era bellísima y a su lado las chicas de la masa común éramos simplemente un poco grises. Ahora estamos en el mismo barco, ella parece que, si no ocurre nada anormal de repente conmigo, se irá un poco antes, pero no me dejo engañar, quizá yo....

Bueno, hay que tener esperanza, una hermana pequeña de la fe, de esa fe que si fuera lo bastante fuerte movería montañas y me dejaría totalmente curada. Esa fe intento encontrarla en el fondo de mi ser. Pero las dudas lo impiden. ¿Es bueno aceptar que lo que ha de ser será y yo sólo puedo luchar en medio de un destino del que sólo soy una pieza más? ¿O es bueno rebelarse y aceptar que el destino lo marca uno mismo y yo me niego a seguir los pasos de Farrah y de tantos otros que, pese a su lucha, se van y lo hacen cuando quieren vivir aún un tiempo más al que creer tener derecho? ¿Dónde está la verdad? ¿Qué es lo más justo, lo que debo aceptar, lo que debo rechazar, lo que es inevitable y, sobre todo, lo que me conviene?

Son las clásicas preguntas, aunque dadas la vuelta, del dónde vengo, hacia dónde voy, que misión tengo en la vida y si me espera algo que no puede esperar en un momento dado de mi camino. Es decir, si mi día está marcado en el universo y haga lo que haga allí está y no se puede evitar. ¿No es el hombre un ser que tiene una angustia continua debido a su ignorancia de aquello que sus ojos no pueden ver o que su mente no puede comprender?

Un día más, una noche más, una semana más, un mes más, un año y otro año, y así se llega a un momento en el que hay que despedirse de todos sin saber de dónde vinimos antes, sin saber a dónde vamos después. La angustia, el miedo, la pena, todo ello forma un nudo en nuestro yo interior que nos impide la libertad. Creo que la fe debe servir para eso, para desanidar ese nudo angustioso y permitir que nos sintamos libres frente a lo que sucederá igualmente, queramos o no queramos, porque formamos parte de un universo inmenso que tiene un destino, un plan, que nos e detiene jamás, que sigue adelante y al que debemos entregarnos como nos entregamos a nuestro objeto de veneración más elevado, al dios en el que creemos.

Parece que de momento esta es mi última sesión de quimio. El día 5 de junio tengo que hacerme un TAC y veremos en que circunstancias está mi cuerpo. Espero que el tumor haya desaparecido, el oncólogo está muy esperanzado porque la quimio y el Avastin parece que van resultando. En caso de que no hubiera desaparecido del todo el tumor ha planteado la posibilidad de alguna sesión de radiología (hasta ahora no he tenido ninguna), aunque espero que el tumor haya desaparecido. Yo le planteé a mi oncólogo que haríamos si se repitiese de nuevo, que en algún momento había que comprender que la quimio puede matarme también o darme una toxicidad insuperable. Pero él aludió que "en caso de que eso suceda aún tenemos algunas armas para luchar", así que mi esperanza es fuerte y mi fe está en período de recomposición, puesto que pienso que es inútil luchar contra uno mismo y que lo mejor que podemos hacer es aceptar la medicina que tenemos como un regalo de la divina presencia de dios en nosotros y esperar que junto a su fuerza interior, que es nuestro ser, nuestra alma, nuestra vida, cumplamos con dignidad lo que tenemos que hacer.

He pasado unos días muy malos, del sofá a la cama, de la cama al sofá, pero también hay una esperanza grande en que son unos días y luego, aunque no sea como antes, puedo llevar una vida más o menos aceptable, con condicionantes, pero aceptable. Es más de lo que Farrah puede decir. Y no sólo Farrah, a quién hoy pongo de ejemplo, sino otras muchas que están cercanas y sufrientes, como una amiga de las villas, que se encuentra en una situación terrible, con una progresión de la enfermedad y una invasión agresiva de otros órganos, con sólo 41 años... O la lucha que sostiene mi buena amiga Inma, sujeta todavía a una silla de ruedas, cansada de tanta quimio y tratamiento, pero en lucha por encontrar la curación. Y tantos otros que están ahora padeciendo esta enfermedad tan terrible y luchando contra ella. Yo tengo fe, tengo fe en que todo tiene un sentido, en que estamos de antemano consolados y amados y que pase lo que pase, nunca estamos solos.

La epidemia actual de meningitis en África: cerca de 2.000 muertos y más de 56.000 afectados

2009-05-09T01:39:00.005+02:00

Esta es una de las más desoladoras realidades que existen en este momento. A veces pienso en esta realidad, que he conocido de cerca en todo mi tiempo pasado en África, nada de saberlo de segunda mano, o de verlo raramente en la televisión mientras comes un buen manjar un día cualquiera. No, es una realidad que conozco muy bien y que, aunque hayan pasado años, no se ha cerrado en mi corazón. Siguen arriesgando sus vidas en pateras para llegar a este lado del mundo, que no tiene nada para ellos, excepto el abandono, pero llegan con la ilusión de que les tocará algo de este primer mundo rico en el que no se pasa hambre, dónde hay abundancia y la gente parece feliz.

Ahora mismo hay una epidemia de meringitis en el oeste africano,que se extiende por Níger, Chad y Nigería, entre otros países, mientras que amenaza con extenderse por otros países cercanos. Han muerto más de 1900 personas, entre ellos muchos niños, y más de 56000 sufren la enfermedad. Médicos Sin Fronteras lleva vacunados a muchos, pero es incapaz de atender a toda la población y de afrontar los riesgos con los medios de los que dispone. Y hay vacuna contra la enfermedad, que en nuestros países esta prácticamente erradicada, pero la mayor parte de la población no tiene acceso a la vacuna, ni a los hospitales, ni a los medicamentos. ¿No es este un verdadero problema, que debería ocupar las portadas de todas las TVs cada día? Pero África es el continente olvidado, la negritud africana sigue siendo una población de segunda, el primer mundo sólo pone el pie en sus países para arrancarles sus riquezas y tantos millones que anuncian dan para el desarrollo no dan para tanto y sólo unos pocos valientes luchan al lado de tantos marginados, ayudándoles a vivir y a muchas veces, la gran mayoría, a morir también.

Y yo, una enferma de cáncer que está siempre preocupada por su propio cuerpo desde que conoce su enfermedad, me avergüenzo de mi egoísmo. Yo, que tengo acceso a los tratamientos mejores que existen, a la medicina más moderna, no tengo derecho a quejarme cuando se de primera mano, por mi propia experiencia, lo que ocurre en estos países y la desgraciada frecuencia con que se ven niños desnutridos como el de la foto, que mueren antes de cumplir cinco años. ¿Es humano? ¿Es justo? Y callamos ante la corrupción de nuestros países, consintiendo demasiadas cosas que son pecados contra la verdad, cuyo conocimiento nos hará libres, si es que logramos poder acceder a conocerla de verdad.

Mi enfermedad ocupa la mayor parte de mi vida, observo mi cuerpo constantemente, hablo de enfrentarse a la muerte pero en mí hay una resistencia feroz a morir, me aferro a la vida con todas mis fuerzas, no quiero pensar en otras realidades. Me disculpo conmigo misma diciéndome eso de "yo no tengo la culpa, yo no creé esta realidad, yo no tengo poder para cambiar nada..." y cosas similares. Luego comprendo que si que tengo la culpa, por el olvido al que he sometido a tantos seres que tenía que tener presentes siempre, por los que debo rezar, luchar, actuar con todas mis fuerzas disponibles para que su realidad se asemeje a la mía, a la que tienen derecho, porque han nacido con el mismo derecho que yo a la felicidad, a la bonanza, a la paz, a la satisfacción de sus íntimas y humanas necesidades y cada vez que les he olvidado he estado ayudando a perpetuar su situación.

Mi enfermedad es algo inevitable, pero algo que puedo tratar con lo que tengo en este primer mundo rico, con lo que está a mi disposición. Puede que muera igualmente, pero eso no me da derecho al olvido. Ellos tienen también el derecho de morir dignamente, de que la ciencia les ayude, de que la fraternidad humana reconozca sus derechos. Sin embargo, muchos de ellos llegan a malvivir en nuestros países, son marginados, olvidados, realidades escondidas que nunca queremos ver. Si alguien nos dijese que nuestro bienestar depende de su pobreza no podríamos creerlo, pero es así, una parte de la humanidad avanza muy deprisa porque abandona y utiliza a otra parte que malvive y sufre. ¿Vale más un teléfono móvil que un niño africano? ¿Vale más un coche que la suerte de una familia africana? Algún día sabremos de verdad cuanto pudimos hacer y no hicimos, cuanto estuvo en nuestra mano y no lo realizamos.

Mi voz es pequeña, escasa, apenas una de las miles que circulan por internet y dicen cosas como esta. Pero me planteo mucho, ahora que mi enfermedad me enfrenta a que la vida tiene un final después de todo y que no nos llevamos nada de este mundo, nos vamos como vinimos, desnudos de todo, quién sabe si dependientes como nacimos aquí del amor de unos padres que nos cuiden, si realmente he amado lo bastante, si realmente esta enfermedad no está ligada a algo íntimo, algo que tiene que ver con la dureza del corazón, con el olvido de las promesas, pues después de haber vivido tan cerca la realidad de tantas gentes doloridas y sufrientes, las olvidé, volví a montar mi vida en mi mundo y aunque siempre fui muy sensible, quizá no fui lo suficiente y me castigo íntimamente por ello en mi subconsciente. No lo se. No conozco esa fase de la personalidad y no voy a aventurar cosas. Sólo quiero compartir mis íntimos sentimientos con los 388 lectores individuales que dicen las estadísticas que tiene este blog.

A veces recuerdo mi tiempo en África, lo recuerdo como un sueño perdido, recuerdo que quizá recibí mucho más de lo que di y vi personas muy valientes, que entregan su vida por sus semejantes. Quizá nos protegemos de estas realidades porque nos hacen demasiado daño y nos sentimos impotentes para cambiarlas, para hacer algo que pueda ser significativo. Pero podemos hacer pequeñas cosas, quizá algún sacrificio en favor de un bien, como una limosna a una ONG de las que allí trabajan. Puede que un artículo que recuerde su existencia. ¿Porqué tanta alarma mundial por una gripe que tiene cura y ante la que se han puesto medios enseguida, medios que están ligados, que casualidad, a los intereses de ciertas farmacéuticas y ciertas personas de poder y no se habla siquiera de las pandemias africanas?

Confieso que los primeros días de esta gripe, que ha impedido que me pusieran la sesión de quimio habitual cada quince días, pensé si padecería la famosa gripe A. Recordé una comida que tuve con unos empresarios que suelen ir a Latinoamérica, aunque parece ser que hace más de siete meses de su último viaje. Pero hasta yo me dejé influir por el miedo que esas noticias en todas las TVs y radios venían machaconamente diciendo. Luego comprendía que ese es un modo de controlar a la sociedad, olvidar realidades sangrantes y llenas de urgencia y meter el miedo en el cuerpo con esas amenazas globales, que luego quedan en nada porque nos vienen a decir las bondades del sistema. Vienen a decirnos que hemos sido salvados porque tenemos gobiernos fuertes, que saben actuar, sistemas sanitarios perfectos y acceso a todo lo que ofrecen. La población está a salvo, las democracias pueden estar corruptas, pero nos protegen, el neoliberalismo puede estar en una crisis financiera, pero sigue siendo el mejor sistema. ¿No es todo esto un poco raro?

Esta enferma de cáncer, que no tiene miedo a morir pero que íntimamente reza para poder seguir viviendo, no es más que otro peón de este sistema, la casualidad o la causalidad me ha colocado en el primer mundo, no con mucho dinero, es cierto, pero protegida, sin hambre, con acceso a los estudios, con trabajo la mayor parte de las veces y hasta cuando he enfermado y persistido mi enfermedad, con una pensión de la Seguridad social, y no muy pequeña por cierto. ¿Qué les da la sociedad, la democracia, el neoliberalismo, a la negritud africana o a la pobreza china, asiática o a los millones de pobres, enfermos sociales, enfermos de miles de males relacionados con la pobreza, que pueblan las calles de los países ricos, más de cuarenta millones solamente en los EEUU?

Se que estoy enferma de cáncer, se que me puedo morir, pero no quisiera hacerlo sin haber entregado mi corazón a esta tremenda verdad y haber amado a todos los desgraciados y víctimas de este mundo como a mi misma. Ardua tarea, doloroso objetivo. Os ruego que me ayudéis a conseguirlo.

La fe es un arma muy potente

2009-05-06T01:35:00.007+02:00

Entre estas tres fotografías está la belleza de la naturaleza (a la derecha) y la creación y la maldad humana, destruyéndola.

Se trata de unos delfines llamado Calderones, que

cada año llegan a las costas de las islas Feroe, pertenecientes a Dinamarca y son apaleadas por sus

habitantes, que creen incluso que la participación de adolescentes en esta masacre ayuda a que "sean más hombres". Los matan apaleándolos, llenando las orillas de su sangre, sacándolos como trofeos a la orilla.

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Esta semana me he librado de la quimio, de lo que se supone que es la última sesión por el momento, debido a que llevo padeciendo durante toda la semana una especie de pequeña gripe, que se agravó el lunes. No es la gripe A, aunque mi oncólogo hoy me decía que era mejor pasarla de una vez antes de llegar al próximo invierno, pues cree que se extenderá, aunque afirmó que no había lugar para el pánico porque se trata de una simple gripe, como la que cada año mata a 50.000 personas en Europa.
Pues bien, no es la famosa gripe porcina. Se trata de esa clásica gripe de inicios de primavera, debida a las corrientes de aire, los aires acondicionados, el destape por el calor y la bajada de temperaturas del atardecer. Digo esto porque tengo como un gato en la garganta y las vías respiratorias obstruidas, dolor de cabeza y malestar general, aunque ya he empezado a tomar medicamento para combatirla. Claro que ha venido a mí porque tengo las defensas más bajas que la mayoría de la gente, pero espero que estos días pueda superarla. De ahí que haya estado tan en silencio este blog, que suele tener novedades cada dos días más o menos.

En el fondo he sentido alivio, aunque tratándose de la última estaba dispuesta a sobrellevarla con mayor paciencia. Reconozco que odio la quimio y la maquinita que la acompaña, me marea el olor del medicamento, que supongo es algo síquico más que el olor en si. Me planteo como pueden parecer tan normales las enfermeras del hospital de día que trabajan con nosotros. El hospital de día huele a un olor característico que no se definir, a medicamento químico, a enfermedad, a algo que revuelve mi estómago y no me deja sentirme bien. Se que no tiene nada que ver con la realidad, que es un rechazo subconsciente que tengo, debido a las muchas sesiones que llevo de quimios, a lo que he sufrido en ese hospital y a los efectos secundarios que llevo padeciendo tanto tiempo. Algo en mi se rebela, no quiere seguir, piensa que es muy duro y que mejor acabar cuanto antes. Se que no puedo ser destructiva, que tengo que acostumbrarme a vivir con el dolor, con la enfermedad (mía y de los demás), a servir de ejemplo, a aceptar la vida y la muerte como algo natural y la lucha que hay entre ambas fronteras como un medio de aprender, experimentar, madurar y escribir la propia historia. Muy bonito en la teoría, pero tremendamente duro en la práctica, pero debo intentarlo.

El sábado fui a ver a una amiga que se está muriendo de cáncer. Me impresionó mucho y Toni me decía que no debía ir a ver a estos enfermos, que luego me afectaba demasiado y creía que yo pasaría por lo mismo. En parte tiene razón, pero ¿Qué tipo de persona cobarde soy si no soy capaz de acercarme a decirle a una enferma que la entiendo, que ruego por ella, a animarla y si es necesario a ayudarla a aceptar su final? No fue el caso, estaba con su familia, su marido y su hija de 14 años y ella no quería mostrar su miedo, ni su dolor ¿O quizá aún tiene esperanzas de curación? Sus esperanzas, si es consciente de su situación, deberían ser escasas. Tiene una metástasis diseminada por todo el cuerpo y cuyo diagnóstico (me mostró los informes médico pidiéndome opinión) es muy grave y muy malo. "No soy médico, pregúntale a él, dile que quieres saber, que te hablé con sinceridad, pero siempre puede esperarse mejorar y hasta llevar vida normal, no dejes de luchar" le decía, pero sus informes hablan de metástasis generalizada en la mayoría de los órganos y de "progresión de la enfermedad". Ella misma, recién salida del hospital, está muy cambiada. Los medicamentos la han hecho estragos, aumento enorme de la barriga, le ha salido papada, apenas puede moverse y apenas puede subir las escaleras (vive en una unifamiliar de dos plantas). Pero quiere vivir, tiene dos hijos de 14 y 9 años y no soporta pensar que se va morir y a dejarlos huérfanos. Su marido es consciente de que se muere, que es cuestión de tiempo, del que pueda resistir y la mira con pena, con una tremenda pena, queriendo darle los cuidados que están en su mano. Su hija la ayuda mucho, aunque no se si ella es consciente de su situación de salud. Estuve todo el sábado y el domingo pensando en ella sin parar, pensando que tiene 41 años, que no quiere morir, pero que el tiempo se le agota y el que le queda es para un sufrimiento muy grande. Y no podía aceptar eso. Al final he pensado que todo tiene un sentido, sólo que no lo sabemos todavía. Es como cuando Galileo descubrió el movimiento de la tierra y del sistema solar, nadie le creyó, hasta la iglesia le llamó hereje (puede que desde dónde esté sepa que ahora le ha pedido perdón, aunque para lo que le sirve en este momento). Ese movimiento no empezó a existir porque Galileo se propuso estudiarlo, existió siempre, sólo que no lo conocíamos. Pues algo similar. No lo sabemos, pero la fe me dice que hay algo que no conocemos que explica de una manera razonable y verídica cosas que no podemos hoy comprender.

Y en esta lucha estoy, aunque la búsqueda de la paz es una de mis prioridades y creo que la paz, la verdadera paz, sólo se encuentra cuando aceptas ponerte en manos de dios con total fe. Es curioso, porque mi fe no tiene nada que ver con la iglesia católica como iglesia (aunque si con el ejemplo de muchos de sus anónimos siervos y su entrega total a los más pobres), ni con los predicadores ni los esquemas de ninguna religión instaurada. Tiene sólo que ver con una aspecto científico de la vida, con la verdadera energía que mueve todo lo existente, con nosotros como energía. Ya saben, la energía ni se crea ni se destruye, solamente se transforma y como tal hemos de transformarnos en otro cuerpo en algún momento, cuando aquí ya se hayan acabado nuestras opciones de vida superior. No se, no me atrevo a hablar de mis creencias, en las que no caben los fundamentalismos de ninguna clase, pues creo que esa enorme, única, poderosa y perfecta energía que nos ha creado, a la que pertenecemos, de la que somos parte, que mueve todo lo que existe con un propósito que desconocemos, ama a todos sin distinciones, incluidos los peores seres. Cómo será no lo se, cual es el propósito, no lo se, como es la vida tras lo que llamamos muerte, tampoco lo se. No tengo respuestas, pero si tengo el íntimo convencimiento, el total convencimiento, de que somos todos iguales y con los mismos derechos, que vale y es amado igual a los ojos de ese creador un judío que un católico, un pobre que un rico, un negro

que un blanco... Ahora, eso si, hay leyes universales y trasgredirlas tiene consecuencias. El desconocimiento de esas leyes no exime de sufrir las consecuencias. Es la ley causa-efecto, por la que todo lo que hacemos tiene un efecto y este efecto regresa a nosotros y hemos de hacernos responsables de cada uno de nuestros actos.

Y basta por hoy, no quiero ser ni mucho menos una predicadora, sólo quería decir que tengo fe y la fe es un arma de mucha fuerza frente a esta enfermedad porque nos ayuda a vivir y nos ayuda a morir llegado el momento.

¿El cáncer y su amenaza mundial no es una de pandemia mayor que la gripe porcina?

2009-05-02T12:00:00.009+02:00

Llevo unos días en los que se han fundido mis deseos de una semana medianamente bien. Por el contrario, padezco cada tarde dolor de cabeza, sobre todo en los laterales de la nuca y cuyo dolor continua por las cervicales hacia la zona lumbar, dónde el dolor es permanente, aunque no sea del todo insoportable todavía. Supongo dos cosas que tienen cierto aspecto de ser reales. Una, que no todo dolor tiene necesariamente que ser producto del cáncer. Si yo estuviese sin cáncer, sin tratamiento para el mismo y me considerase una persona sana, seguro que algún dolor padecería de vez en cuando y no pensaría que tendría necesariamente algo malo. El dolor de cabeza, el malestar, que te siente mal una comida, etc, son cosas normales. La otra cosa que supongo es que los tratamientos tan fuertes que sigo para el cáncer me hacen más débil que el resto de las personas sanas a padecer algunas cosas, entre ellas el dolor lumbar, dónde se ha anidado hasta ahora la metástasis. El caso es que no me encuentro del todo bien, aunque he de reconocer que llevo 25 sesiones de quimioterapia y 11 sesiones del famoso Avastin. Es bastante difícil encontrarse bien del todo con semejantes tratamientos, que maltratan el organismo de una forma brutal y lo deterioran para siempre, aunque he de reconocer que si no fuese por los mismos hace tiempo que estaría muerta.

Así y todo es un misterio grande lo que sucede de unos organismos a otros. A mí hasta el momento me ha dado resultado la quimio y el Avastin para una zona metastásica que es bastante difícil de tratar con fármacos. He oído a los expertos decir que suele ser rechazada la quimioterapia por el organismo cuando la metástasis ocupa el retroperineo, lo mismo que dicen que el Avastin sólo resulta en un 40% de los casos, aunque parece ser que es efectivo para alargar la vida del paciente, de ahí que su coste tan elevado sea objeto ya de controversias, tales como si es necesario gastar tanto dinero en un paciente que va a morir igualmente. Creo que un solo día de vida más en un paciente, siempre que tenga cierta calidad, claro, es muy importante quizá sea la diferencia entre la paz y el caos en un espíritu. Otra cosa es si ese día de vida es soportable a un sistema que ve como crece continuamente la población con cáncer y no afronta seriamente las causas de la enfermedad.

Yo intento que cada día tenga algo bueno, hacer aquello que dentro de mi posibilidad me haga feliz. Eso de ser feliz no es fácil, ni siquiera lo es cuando estás sano y tienes abundancia de todo, así que en épocas de crisis y con una enfermedad tan grave, es aún más difícil. Pero recuerdo cuando estaba en África, en países dónde la higiene, el cuidado sanitario, la alimentación, etc, son muy deficientes. Yo no bebía más que agua de nuestro propio pozo, cocida y filtrada por un aparato. Jamás bebía agua fuera de casa, a no ser que fuera en otra como la nuestra, de blancos, o que tenían los mismos cuidados. Pero trabajaba en medio de gente que tenía multitud de enfermedades. Recuerdo mi paso a diario por un mercado dónde la canalización de las aguas residuales corría por la calle abajo, al aire libre, junto al calor, cerca de los puestos de verduras y frutas. Claro que en mercados así no comprábamos nuestra alimentación. Nos servían personas blancas, aunque tuviesen empleados negros, pero provinientes de mercados blancos, o de mercados con garantías. Pero estábamos expuestos a las peores condiciones sanitarias y a las pandemias africanas, como la proliferación del sida, la tuberculosis, la malaria y otras enfermedades para las que nos nos habíamos vacunado porque no existen vacunas.

Yo no trabajaba en condiciones de riesgo, como, por ejemplo, los médicos y enfermeras. Mi trabajo era de coordinación social y de formación de formadores indígenas, entre otras cosas, como estudios estadísticos, implementación de programas y canalización de ayudas y varias cosas más, pero atravesaba mercados como ese cada día, mientras los vendedores me ofrecían bandejas de una especie de morcilla al corte, buñuelos u otros dulces, que convivían con las aguas residuales y los mosquitos. Por supuesto, nunca comía nada fuera de casa o de las casas seguras, pero eso no era garantía de que me libraría de una de esas enfermedades. Afortunadamente no padecí más que la malaria, de la que nadie a la larga se libra en África. Las fiebres me tuvieron prácticamente vencida durante una semana, en la que deliraba de continuo, pero estuve bien cuidada y superé una enfermedad que los más expertos en el país ya saben como tratar. Cuando regresé definitivamente a Europa (a Bélgica en este caso en primer lugar) me sometieron a un chequeo general y me dijeron que estaba perfectamente, que no tenía restos de malaria o de ninguna otra cosa.

Ahora recuerdo aquello y me suelo decir a mi misma que si superé toda aquella realidad esta de ahora no va a poder conmigo. Pero entonces tenía dos cosas que hoy no tengo: juventud y una fuerza terrible para afrontar lo peor que podía pasarme. Es cierto lo que digo, entonces tenía 35 años y no llevaba tras de mí otra cosa que mis propias ilusiones, me bastaba saber que estaba allí, junto a mucha gente que me necesitaba. Hoy me he vuelto más egoísta, supongo, porque la enfermedad actual que padezco me exige el mismo desprendimiento interno, la misma entrega sin límites. Una entrega que significa que no importa lo que vaya a ocurrirme, yo estoy en manos de un destino mucho mayor que el mío propio y que cuida de que vaya paso a paso al lugar que tengo que ir, lo único que importa es cuanto hayas amado, cuanto hayas perdonado ( a uno mismo y a los demás), no haber juzgado, haber aceptado a todas las personas, blancas, negras o de cualquier raza o religión, como seres con un mismo destino final, más grande que nosotros, más grande que el planeta, más que el universo que conocemos. Y eso es lo único que importa, ni siquiera la muerte puede romper este lazo inmenso. Por el contrario, la muerte no existe, es como un cambio de domicilio, como si nos mudásemos de vestido.

Se que esto que digo puede resultar a más de uno una ilusión ¿Puede afirmar que no es una ilusión la vida entera que conocemos? ¿Soñamos cuando estamos despiertos o soñamos cuando dormimos? ¿Puede explicarse todo con la razón? Sabemos muy claro ya que esas preguntas no tienen una respuesta demostrada. Hasta un cerebro privilegiado como el de Einstein llegó a la conclusión de que dios existe y contra más investigaba menos era capaz de rechazar su existencia.

Es como si tuviera que reciclarme de nuevo ¿Soy hoy más frágil y débil que entonces? Creo que no, aunque eso no me libra de tener que enfrentarme al miedo frente a esta enfermedad, al dolor y a los momentos malos, en los que la soledad y el desaliento hacen mella en mi, como en otros enfermos de cáncer.

Al principio de esta enfermedad, si es que no la conoces del todo y si eres joven todavía, piensas que es cuestión de pocos meses. Eso se nota en los rostros primerizos cuando vas al hospital, sobre todo si son de personas menores de cincuenta. Pero esos mismos rostros ya no dicen lo mismo cuando los ves un año o dos despues, cuando ya se han dado cuenta de que tienen un enemigo dentro que les va destruyendo poco a poco. Ahí es necesario el verdadero valor, la verdadera lucha por mantener la sonrisa pese a todo y abrir los brazos a una fe que tenían sin reflexionar, olvidada, desconocida. Y el ser humano creo que es fundamentalmente bueno, aunque el mundo y su destino actual demuestre lo contrario. Ahora la gente se siente amenazada por la posible pandemia mundial de la gripe porcina y no es más que un elemento de distracción sobre las verdaderas realidades. Hay una pandemia de cáncer en el mundo y a nadie le importa, no veo yo a los gobiernos preocupados por eso, ni explicando a la gente como deben cuidarse del cáncer. Y dicen los expertos, sin que ningún político se haga eco, que uno de cada tres seres humanos padecerá en menos de cincuenta años algún tipo de cáncer. Pero sobre esto, silencio ¿Porqué? El cáncer ha matado alrededor de 7,6 millones de personas en el mundo en el 2007 y esa cifra se duplicará cada tres años ¿ A nadie le importa en los gobiernos del mundo? En EEUU se han gastado billones de dólares en su lucha contra el cáncer y no han logrado frenar su mortalidad ni la incidencia en la población ¿Porqué? Esas preguntas y sus respuestas son de verdad interesantes, pero no las responden los políticos, ni hacen caso de los expertos que si las explican. Absurdo ¿No les parece?

El cáncer es la segunda causa del muerte en el mundo y avanza con intención situarse en primer lugar ¿No es eso interesante para la sanidad pública, para la política? ¿Cuando se va a hablar de esto?

Frente al dilema de la muerte

2009-04-30T00:35:00.008+02:00

El fallecido profesor Randolph F. Pausch. Falleció en julio de 2008 por un cáncer de páncreas, pero dejó la mayor lección de todas, que puede verse en un libro y en su video, con la "última gran lección" que dio a sus alumnos y cuyo enlace dejo más abajo y recomiendo mucho ver. En la foto aparece con su mujer y sus tres hijos. Eran una familia feliz, lo tenían todo. Pero el cáncer dejó esos niños huérfanos. Así y todo, Randolph F. Pausch nos dejó un testimonio impresionante, estremecedor, del cual me he nutrido en mis momentos malos, al que recurro cuando me siento desfallecer. Descanse en paz. Era un gran hombre.

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Hola, queridos amigos y lectores de este blog. Deciros que estoy muy sorprendida por el éxito que está teniendo. He colocado en la plantilla HML un marcador de visitas, uno que ofrece gratuito Google y que me indica cuantas visitas recibe el blog por día, de dónde proceden y algunos datos más (no me da vuestras caras, vuestras direcciones y vuestras inquietudes, lo cual es una lástima, me gustaría conoceros mejor). Se que la mayoría que entráis en el blog lo hacéis porque estáis muy sensibilizados con el tema del cáncer, bien porque lo padezcáis en este momento o porque lo padezca alguno de vuestros seres queridos y cercanos. Y eso nos une mucho. Veo que tengo muchos lectores de países latinos, de Perú, Guatemala, Venezuela, Argentina, Chile y algunos otros, aunque la mayoría de las visitas vienen de España, sobre todo de Castellón, Valencia, Barcelona y Madrid, aunque van aumentando cada día un poco más las ciudades de España que leen este blog. Ello me obliga un poco a esmerarme en este blog y me siento sobre todo agradecida a cuantos van leyéndolo, aunque no dejéis mensaje porque la verdad es que en todos los blogs, excepto en algunos estrella, lo deja muy poca gente.

Yo no me planteo hacer un blog estrella, basta con que alguien lo lea y le guste, se sienta interesado por lo que digo y le sirva de ayuda. Con eso me siento satisfecha.

Esta semana, a media semana que estamos ya, me siento bien, es la semana buena, después de que la pasada fuera un calvario de dolores y malestar. No estoy tampoco para cantar ópera ni mucho menos. Ayer mismo salí por la mañana y tuve que dejar el coche un poco más lejos de lo habitual por la falta de aparcamientos y al volver me daba cuenta de que me costaba mucho respirar y que tenía un dolor intenso en la zona lumbar.

Pero así y todo es la semana buena. No nos damos cuenta de que estamos hechos, aguantamos muchísimo más de lo que somos capaces a comprender, pero a la vez tenemos una doble característica, que nos es necesaria y gracias a la cual hemos evolucionado, pero que a la vez nos mantiene con las alas plegadas y a veces seccionadas, incapaces de volar. Me refiero a la adaptación. Dicha adaptación nos obliga a sentirnos conformes con aquello que en presente tenemos, pues funcionamos con una mente primitiva, que se dice a si misma "Es peor lo que le ocurre a otros, después de todo, he tenido suerte, demasiado que puedo pasear, andar, disfrutar de este día" Y vamos perdiendo la noción de nuestra fuerza, adaptándonos a vivir mermando nuestras capacidades. Se impone, pues, la rebeldía, pero no una rebeldía sin objetivos ni sentido, porque hemos de ser capaces de creer que todo puede ser mejor que el mejor momento de nuestras vidas.

Pero ahí está el pasado, que nos anuncia a diario nuestras luchas y fracasos, que nos dice cuantos se han ido antes que nosotros y nos hace preguntarnos cuando estaremos nosotros en la lista. Eso es algo que está en mi mente de continuo. Creo que si le preguntan a toda persona que lleve padeciendo cáncer más de dos años y tenga que seguir sometiéndose a tratamientos porque el cáncer sigue incidiendo en su cuerpo, todas dirán que en su cabeza existe en algún momento del día esa idea y la oculta ciegamente en su interior porque no quiere deprimirse, ni mirarla de frente, ni comentarla con aquellos que le rodean, con su familia, que ya sufre bastante por la situación y que necesita una sonrisa y no una sentencia de muerte. Pero allí se queda esa pregunta, esa posibilidad, que no queremos nunca admitirla como certeza, rezagada en el interior, esperando volver a torturarnos en cualquier momento. Y tarde o temprano hay que enfrentarse con esa posibilidad, la de que podemos morir, la de que quizá lo único que estamos haciendo es llegar lentamente a ese momento, en lo que es un período de autodestrucción incomprensible para nosotros de nuestro propio organismo, algo que es ajeno a nuestra voluntad, que no podemos frenar, que la medicina trata de revertir pero que quizá nuestro caso sea de ese 50% que no es posible curar y sólo es un tiempo limitado de vida lo que nos queda. Y lo digo aquí, en este blog, porque aquellas personas que me lean y se encuentren en esta situación me van a entender. Y soy muy optimista, no soy de las que pienso en negativo, de las que no disfruto con lo que tengo, de las que me doy por vencida. Pero en algún momento me he tenido que enfrentar a la posibilidad de morir y ante esta posibilidad, que yo se es una certeza en un plazo de tiempo, aunque no se cuanto ni se como lo viviré, he tenido que solucionar muchas cosas conmigo misma y con ese proceso. Y eso es lo que hoy quiero compartir.

El cáncer se percibe en primer lugar como un enemigo que está dentro de nosotros, al que deseamos expulsar y no podemos. Sin embargo, no es, como la actual epidemia de gripe porcina, algo que nos contagie nadie. Es algo que está en nosotros, que hemos desarrollado dentro de nosotros. El enemigo es la rebelión de nuestro propio organismo y no sabemos que hacer para poder retornar al momento anterior a que se empezase a formar esta anomalía en nuestro cuerpo. ¿Que haríamos que no hicimos entonces de poder retornar a ese momento? Yo, por, ejemplo, dejaría de fumar. Fui fumadora hasta que me fue diagnosticado el cáncer y aunque es un simple factor entre otros factores, estoy segura que fumar es muy dañino para la salud y me arrepiento enormemente de no haber dejado de fumar o, mejor aún, de haber fumado alguna vez.

Los estudios hechos por el Insituto del Cáncer de EEUU realcionan el ¡90%! de los cánceres con el consumo de tabaco. Creen que la mejor prevención es enseñarle a la gente que el tabaco mata y que si al consumo de tabaco se une la ingesta habitual de alcohol entonces estamos viviendo sobre una bomba, que los pesticidas y otros factores similares ayudan a explotar. ¿Porqué no se dicen más a la gente cosas como esta? Claro que yo, por ejemplo, no hago más que decírselo a una hermana mía que consume tabaco sin parar y cerveza como bebida habitual y no quiere oír, vive en ese mensaje equivocado del "de algo hemos de morir, no vamos a agobiarnos antes de tiempo, si me llega haré lo que tú, luchar". Y eso es un error porque se pierde lo mejor de la vida, que es estar sano, respirar a pleno pulmón el aire y la naturaleza y encontrar algo hermoso cada día por lo que dar gracias a la vida por dejarnos vivirlo.

Y volviendo al tema de la muerte, he encontrado una gran lección, con la que me he identificado, que me ha servido para replantearme de nuevo la vida y que Randolph F. Pausch, profesor de informática de la Universidad Carnegie Mellon de Pittsburgh (EEUU), abatido por un cáncer de páncreas el 25 de julio 08, nos dejó para que gente como yo pudiera aprender de su entereza:

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=yJjN9ivIkf8

Si miráis con atención el mensaje del fallecido profesor os daréis cuenta de que puede hacerse un mensaje más largo o más alto, pero más perfecto imposible. Este video ha sido visto ya por más de 10 millones de personas y el profesor ha sido considerado una de las 100 personas más influyentes del mundo por el mensaje que dejó y el ejemplo que ha dado a su semejantes.

Y ahora estoy en ese proceso que el profesor realizaba, recordando mis sueños, volviendo a hacerme eco de mi niñez y de mi juventud, pero no con nostalgia, con la nostalgia que tenía en los meses pasados, sino tratando de tener la entereza que él nos enseñó y que hay que reconocer es fruto de una refinada intelectualidad y de una honda espiritualidad. Espero hablaros de ello en el futuro. Un abrazo y ánimo.