Ἐκβλόγγηθι Σεαυτόν Asocial Network

Vuelve a intentar, Roberto

2010-01-02T18:15:00.002+01:00

Non lo so come cazzo dev'essere andata. Scavare un buco in una galera, certo, non è cosa semplice. Bisogna avere una pazienza infinita e non fare rumore. Si arriva, poi, a un passo dalla libertà e tutto va alla malora. Per un traditore, o per non aver scavato abbastanza. Quando già si crede di avercela fatta.

Come Roberto Carrillo, 42 anni, detenuto nel carcere di Valle Hermoso (cosa abbia di hermoso una valle contenente una galera, non è ben chiaro), stato di Tamaulipas, Messico. Quel maledetto buco nel soffitto, tra le sbarre, era troppo stretto. Ci è rimasto incastrato all'altezza del culo, a testa all'ingiù, quando oramai era passato quasi tutto. I vecchi detti, ci son delle volte che dovrebbero andare davvero a farsi fottere; come quello che dice che quando è passata la testa, è passato tutto. 'Sto paio di coglioni. Andatelo a dire a Roberto, questo vecchio detto.

Gli è toccato, probabilmente, gridare per fare accorrere gli agenti, a tirarlo fuori di lì. E ci sono andati, come si vede nella foto. Tutto questo per far fare due grasse risate ai secondini; e quel che aspetta Roberto Carrillo è facilmente immaginabile. Isolamento diurno. Nuovo processo. Supplemento di pena. Non solo. Gli tocca, a Roberto, anche lo scherno di essere stato fotografato in quella posa, in quel momento tragicamente ridicolo. Gli tocca fare il giro delle colonne delle curiosità nei portali giornalistici.

Io non ho nessuna voglia né di prenderlo in giro, né di trarre "morali". Ho voglia invece di dirgli di riprovarci. Quando e come potrà. Perché dalle galere è un dovere scappare. Da qualsiasi maledetta galera di qualunque schifoso stato del mondo, che si chiami Tamaulipas o Sollicciano. Ho voglia di dirgli di non arrendersi. E anche d'avere più pazienza, la prossima volta; d'escogitare un nuovo sistema, oppure d'allargare un po' di più quel buco di merda. Di farli trottare, gli agenti, ma in modo diverso, quei panzoni.

Bleah!

2010-01-01T03:05:00.004+01:00

Diluvia.
La gente non capisce, generalmente, un cazzo.
Diluvia ancora.
E la gente, ancora, rigeneralmente non capisce disperatamente un ricazzo.

Vo a dormire.

Caro Mario

2009-12-29T17:30:00.010+01:00

Caro Mario (Cardinali),

Mi perdonerai l'ardire di scriverti questa pìstola; e se poi non me lo perdoni, chi cazzo se ne frega. Tanto non ci si conosce, quindi l'inizio retorico era tutta una finta. Non c'è nulla da perdonare e neppure nulla da ardire.

Non ti dico nemmeno chi ti scrive; ammesso e non concesso che tu legga mai 'sta cosa, il nome è stampato bello chiaro sotto il titolo, con tanto di indirizzo e telefono. Ad ogni modo, alla fine lo ripeto.

Ti scrivo a proposito di una cosa precisa. Premetto che ho abitato per un po' a Livorno, (e una volta, a casa mia, è venuto nientepopodimeno che l'architetto Marchetti, alias Ettore Borzacchini: te ne ricordi?), che compravo il Vernacoliere quasi tutti i mesi, che anche in questo blog fo un bel po' di réclame a Don Zauker, e via discorrendo. Ora, però, il Vernacoliere ho smesso di comprarlo perché mi sono disgregato il creapòpoli di farti fare soldi abbastanza a palate.

La cosa ben precisa è la tua lettera di Gesù a don Santoro pubblicata nel penultimo numero del Vernacoliere, e che tanto & copioso successo ha ottenuto. E come poteva non ottenerlo, una cosa del genere? In un mese è diventata un cult, al pari di Ambrogio che tromba la Contessa e del pisano furbo nato dopo Chernobyl. Tutto, in questo paese, diventa cult. Siamo il paese del vaffancult.

Devo dirti però che hai toppato. E alla grande. Ti informo che, regolarmente, alla mezzanotte tra il 24 e il 25 dicembre Gesù Bambino è rinato. Senza sgarrare di un secondo. Altro che stavolta 'un rinasco. T'è andato in cuffia. Non solo. Dovunque fosse, ho il vago sospetto che pure don Santoro, alla mezzanotte, fosse alla messa; non so se a dirla o a ascoltarla, ma secondo me c'era anche lui a aspettare che il bimbetto palestinese rinascesse. E rinascerà ogni anno. Te lo dico io il perché.

Rinascerà perché è uno dei principali addetti al motore del mondo: la vendita. Vendere. Vendere e comprare. Finché esisterà questa cosa, esisterà Gesù Bambino. E, poveraccio, almeno un pochino gliene va dato atto. Arriva dicembre (ma che dico: i primi di novembre!) e gli tocca fare gli straordinari mentre è ancora in pancia a Maria. Ogni anno ci sarebbero gli estremi per una denuncia di sfruttamento del lavoro minorile (anzi, neonatale). E come ricompensa che ne ha? Letterine. Lettere. Chiunque si sente in dovere di scrivergliene, a lui e a quell'altro poeromo di Babbo Natale. Il vecchio e il bambino a lavorare, e gli altri a scrivere lettere. Compreso te, caro Mario. Anche se hai fatto finta di essere lui.

Fa comodo a tutti, un bel Gesù Bambino che rinasce ogni anno. Anche a te. Il fatto gli è che ha aiutato pure te, a vendere. Sai quanti bei Vernacolieri in più, con quella trovata geniale della lettera a don Santoro. Immaginiamo per un momento che avesse deciso davvero di non rinascere, come tu gli hai fatto scrivere: una tragedia. A chi l'avresti fatta scrivere, quella lettera? Dove lo trovi uno che rinasce ogni 25 dicembre e che si sobbarca, tra le centinaia di migliaia di altre cose, anche il successo del mensile satirico? Insomma, come direi, sei andato sul sicuro. Mica l'hai fatta scrivere a Horus, a Saturno o a Zoroastro, la lettera a don Santoro. Non sono venditori che funzionano. Gesù funziona sempre.

E non soltanto: oltre a farti vendere e stravendere, ché quella copia l'hanno comprata non dico tutti ma quasi, il Gesù Bambino ti ha reso un bel servizio anche in termini di immagine. La tua lettera la si trova riprodotta, ad esempio, in non so quanti blog. C'è gente che oramai vuole andare a vivere a Livorno (chissà cosa spera di trovarci). Per carità, non che non sia vero quel che c'è scritto nella lettera, e in particolare che le galere sono doventate mattatoi; il problema, però, è proprio il vendere. E anche qualcos'altro.

C'è gente, e tanta gente, caro Mario, che queste cose le dice ogni giorno. Senza vendere un cazzo. Senza locandine. Senza diventare nessun cult. Senza nulla. Gente che si mette alla tastiera scrivendo su un blogghino di merda che nessuno o quasi conosce. Le galere sono diventate mattatoi? Le galere, caro Mario, sono sempre state dei mattatoi. Non lo sono diventate né con Marcello Lonzi, né con Stefano Cucchi. E questo lo diciamo da anni, noi blogger, senza pigliare manco un soldo e non mettendo nulla in vendita. E, oltre a questo, diciamo tante di 'vell'artre 'ose che forse manco t'immagini. Rischiandoci, sovente, ben più di te. A gratis.

Ci abbiamo un'idea in testa, un'indignazione, una cosa da far sapere, una cretinata o una cosa seria: pigliamo quella maledetta tastiera e scriviamo, senza preoccuparci di nient'altro. E non per il "gusto di farlo", ma perché ci sentiamo obbligati a farlo. Per nessun altro motivo. Ed è per questo che noi siamo credibili, non tu. Il prezzo di copertina inficia ogni cosa. Gli abbonamenti, i numeri arretrati, il direttore responsabile, i collaboratori pagati e tutto il resto. Siamo noi a farle circolare, le idee, e anche a inventarle. Mi garberebbe vedere quanto ci spulci, sui blog, prima di scrivere l'editoriale di ogni numero. Gli stessi blog che poi, magari, ti osannano.

Non abbiamo nulla. Non siamo nemmeno blogger "cubani" o "iraniani", di quelli da Internazionale. Non siamo giornalisti. Siamo gente. La gente che ancora tiene a galla questo paese di merda, e lo tiene a galla gratuitamente. Siamo quelli che se c'è il bel film semisconosciuto, ne parla. Siamo quelli che vanno contro alle fanfare. Siamo quelli che fanno conoscere le valigie di fotografie spagnole. Quelli che, delle galere, non diciamo che sono doventati mattatoi, ma che le vorremmo vedere abbattute. Quelli che parlando di sé parlano del mondo, e che parlando del mondo parlano anche di sé.

Ma sono certo, caro Mario, che tutte queste cose tu le sai benissimo. Come io so benissimo che il tuo mestiere è pigliare per il culo. Castigas ridendo mores. E lo fai splendidamente, ad esempio con la letterina di Gesù Bambino a don Santoro. Talmente bene, che ci sono cascati tutti.

Ma, al prossimo Natale, prova a fare una cosa. Prova a regalarlo, il Vernacoliere. Scrivici una lettera di Satana al cardinale Tettamanzi, di Buddha a Roberto Baggio, di Khomeini a Vladimir Luxuria, o, perché no, anche del solito Gesù a chissa chi andrà di moda nel 2010. Fai un'edizione natalizia gratuita, in libera distribuzione. Mettila in scaricamento libero su Internet; ma non dopo un certo tempo, dico subito. Fai vedere che anche tu, caro Mario, scrivi per combattere e non per guadagnare vaìni divertendoti. E i collaboratori pagati insieme a te, ché tanto anche loro mica ce ne hanno tanto bisogno. L'altro giorno, qui a Firenze, son passato per caso sotto casa di Federico Maria Sardelli in Oltrarno; non mi è sembrata una casa popolare, e se tanto mi dà tanto nemmeno te abiti a Shangay o allo Stringi-Stringi.

Ché poi, caro Mario, non so se ti sei accorto di un'altra cosa.

Non fai più male a nessuno. Oramai sei istituzionalizzato. Una specie di Canard Enchaîné o di Charlie Hebdo, ma senza inchieste, senza approfondimento, senza midollo. Il Canard, perlomeno, con certe sue inchieste ha fatto tremare i palazzi e spedito a casa un président; tu cosa fai tremare? Nemmeno la Gelateria Popolare di piazza del Voltone. Fai ridere, raccogli applausi e raccogli quattrini. Non per niente vogliono chiuderci i blog, a noi; a te non ti vuole chiudere nessuno. Non lo hai notato? Nemmeno un numerino sequestrato, quando a noi ci minacciano ogni giorno. Servi a far vedere che in questo paese c'è ancora la "libertà", ma la libertà, quella vera, ce l'ha in mano chi, come noi, non ha bisogno di vendere per esprimerla.

Ché, tanto, arriviamo sempre prima di te. Zàc. Senza disegnini, è vero. Senza Luana la Babysitter, senza il Troio, senza nonno Quagliotti, senza la Tryppa. Senze carriere collaterali. Senza un cazzo. Eppure di noi hanno paura; di te no.

E allora comincia a far paura almeno un pochino.
Smettila di fare il paraculo a pagamento.
Pìgliati qualche rischio serio.
La letterina a don Santoro farebbe divertire anche Berlusconi.
Il Tafferuglio Interiore no, tanto così per restare a Livorno.

Saluti e buon anno.

Riccardo Venturi, via dell'Argingrosso 65/C
50142 Firenze
ex abitante di via Garibaldi 41
57122 Livorno
Interprete e traduttore in sospensione
Autista di ambulanze
Blogger asociale.

La Libertà (è l'oro migliore)

2009-12-28T21:05:00.005+01:00

Voglio fare un piccolo regalo di fine anno. Ognuno, poi, ne potrà fare quel che vuole. Qui dentro non esiste alcun copyright.

Quello che segue è un canto di libertà. Non proviene dall'oggi e neanche dall'altro ieri. Lo scrisse, nel 1439, un vescovo svedese, Thomas af Strängnäs, che morì pochi anni dopo (nel 1443); usò però la lingua danese, che allora era quella che godeva di maggior prestigio in Scandinavia.

In realtà fa parte di un componimento più lungo, intitolato Engelbrektsvise ("Canto di Engelberto"). Si trattava di un lungo poema dedicato a un piccolo nobile svedese decaduto, Engelbrecht Engelbrechtsson, che mobilitò e guidò i contadini della Dalecarlia ad una rivolta contro le tasse e i balzelli imposti dal re Erik agli svedesi e ai norvegesi per finanziare la sua guerra nello Schleswig-Holstein. Uno di quegli episodi di cui si sa poco, anche perché finì con il sovrano che dovette fare le valigie e rinunciare al trono. Nella Storia è sempre scomodo sapere che una rivolta di contadini abbatte un re, ovvero che qualcuno ha camminato sopra la sua testa ancor prima che Shakespeare mettesse il concetto in bella forma.

In seguito, le strofe che seguono furono "staccate" dal poema a formare questo canto, che si chiama Ffrihed er thet bedste Gwld, ovvero: "La libertà è l'oro migliore". Dovrei dire cose del tipo "è noto con questo titolo", se non fosse per il fatto che non è noto affatto. Mi sono imbattuto in esso cercando antiche canzoni in lingua danese (mica tutti possono avere come passatempo la pesca o il bungee-jumping...), e ho deciso di improvvisarne una traduzionaccia italiana. Il canto fu poi messo in musica nel 1920 dal compositore Carl Nielsen. Riporto prima il testo originale, e poi la traduzione. Spero che tutti noteranno la perfetta descrizione del mondo d'oggi, e particolarmente dell'Italia dove imperano la libertà e l'amore.

FFRIHED ER THET BEDSTE GWLD (1439)

Ffrihed er thet bedste Gwld
som Sol bestraaler offuer Muld,
lad then dit smycke wære !
Ja, ther som thu thig self har kiær,
da holdt then mer end Liffuet wærdt !
. thy Ffrihed fölgher ære.

Ffrihed er en Borghe muur,
hwor Modet stöder höit i lur
mod alle Fiender Gramme.
Sig thu them kækt wed Porten : stop !
kun Ffeyhed lwcker Porten opp
. och lister bort med Skamme.

Ffrihed er en Stadt saa skiönn,
hwor Eniigheden bor i Lönn,
och nabo smuckt sigh föier.
Hwor saa man skatter egen Arf,
at alle ser paa næstens Tarf,
. och ingen Retten böier.

Ffrihed er thet gyldne Skioldt
mod Afwind list och Ofwerwoldt,
hwor Retsind förer Swærthet.
Bagh then kan Ffredens Ranker groe,
men hwor then ei kan fæste boe,
. maa Ffreden flye for Ffærthet.

Ffrihed er som Fwgl i Haand
med Moders Röst och Faders Aand ;
holdt far om Ffwglens Vinge !
Kun Galgen fwgl thig bilder ind,
at naar den flöie ffor Vejr och Vind,
. kan han iigen then bringe.

Ffrihed er en Konge hog,
ther stack i Sky naar bort then flöie
ffor ghæffues thu then locker.
Thin Ffred och Glæde fölgher medt,
alt som then flyiuer laanght af Ledt
. mens Örnene sigh flocker.

Ffrihed er en deiligh Brudt,
som wiil digh fölghe ind och udt,
elsk Hende höit medt ære !
Naar Hende thu tiil Hwstru faar,
da ages heerlight læs i Gaard,
. thi alt hwn wiil digh wære.

Ffrihed er en sicker Haafn,
wendt al tiid kun modt then thin stafn,
da er thu frelsit af fare !
Ffor Kvnge skiib och mindste baadt
har then modt Storm och Bolge raadt,
. then alle wiil beware.

LA LIBERTA' E' L'ORO MIGLIORE (1439)

La libertà è l'oro migliore,
come sole splende sulla terra,
fa' che sia il tuo gioiello!
Sì, e poiché ami te stesso
allora abbila più cara della vita!
Ché la libertà è causa d'onore.

La libertà è un baluardo
ove il coraggio sta lassù di guardia
contro ogni nemico feroce.
Di' loro arditamente alla porta: ”Fermi!”
Solo la vigliaccheria apre la porta
E poi se ne va via nella vergogna.

La libertà è una città tanto bella
dove la concordia abita in segreto
e ci si accorda ottimamente col vicino,
e dove tanto si apprezza ciò che si ha
che tutti pensano al bene del prossimo
e nessuno piega il diritto al proprio interesse.

La libertà è lo scudo prezioso
contro il rancore, la malizia e la violenza,
dove il buonsenso prevale sulla spada.
Dietro di lei crescono le vigne della pace,
ma laddove essa non può aver fissa dimora
la pace se ne va via spaventata.

La libertà è come un passero che si tiene in mano:
se sente il canto della madre e il fiato del padre
prova un po' a trattenergli le ali!
E chi è in galera ti fa immaginare
che, quando sarà evaso all'aria e al vento
nessuno potrà riportarlo dentro.

La libertà è un falco reale
che vola nel cielo una volta libratosi via:
invano tenterai di fermarlo.
Ne seguiranno per te pace e gioia,
è tutto ciò che vola via da ogni parte
mentre le aquile si radunano.

La libertà è una sposa deliziosa
che ti seguirà in ogni luogo:
amala e onorala grandemente!
Quando la prenderai in isposa
avrai presso di te un patrimonio enorme
perché per sempre tu sarai lei, e lei te.

La libertà è un porto sicuro,
dirigi sempre verso di lei il tuo timone
perché sarai libero da ogni pericolo.
Ché lei ha un rimedio contro tempeste e marosi
sia per le navi del re che per le barche dei poveri,
e tutte quante le proteggerà.

(Buon anno.)

A giro per blog (4): Call of the West

2009-12-28T01:29:00.006+01:00

Come tutte le persone che hanno con le lingue straniere un rapporto quotidiano, provo costantemente il sottile piacere di storpiarle. Specialmente l'inglese. Lungi dall'essere una derisione, è anzi un segno di profondo affetto; e così il blog Call of the West, tenuto dall'amico Harmonica, è diventato, sin dai primi giorni che lo seguo, il Callo dell'Ovest. Al mattino, quando non ho da andare a lavorare troppo presto, mi dico davanti alla tazza di caffè bollente: "...e ora una giratina sul Callo dell'Ovest!"; alla sera, quando ho voglia di un po' di musica bella soda -specie ora che mi hanno regalato du' belle bottiglie di rum cubano serio- la passata sul Callo dell'Ovest è piacevolmente obbligatoria. La storpiatura è anche, in sé, evocativa; o meglio, quel che evoca si affianca all'originale. Accanto al Richiamo dell'Ovest (o del West) ci sono i calli che, sicuramente, dovevano essere presenti in gran copia sui piedi e sulle mani dei pionieri, dei banditi, del giudice Roy Bean (Law west of Pecos), dei fratelli Dalton, dei ciarlatani che vendevano l'elisir di lunga vita, dei soldati. Non era un paese per scarpe comode. Il richiamo e il callo sono andati di pari passo, e ci vanno tuttora.

Il Callo dell'Ovest è un blog che parla, prevalentemente, di musica e di canzoni. Senza per questo avere alcun limite, com'è giusto che sia per ogni blog; e, da quando l'ho scoperto, mi ha colmato una lacuna. Ma mi spiegherò meglio.

Un blog non è soltanto quel che ci si scrive dentro, più o meno ogni giorno; è fatto anche dai link che propone. Anche i link sono l'esposizione dei propri interessi e di ciò che si ama. Fino alla scoperta del Callo, mancava tra i miei link un blog che mi soddisfacesse appieno per quanto riguarda la musica; e io sono di gusti piuttosto difficilini. Non è solamente la musica, ma anche e soprattutto come se ne parla. Ci può essere un blog musicale completissimo e competente per ciò che propone e fa conoscere, ma tenuto da qualcuno che non ne sa parlare, oppure ne parla con monotonia, sussiego o pedanteria. Tra parentesi, è il motivo per il quale io parlo poco o punto di musica (e di cinema): mi sono accorto generalmente di essere monotono, sussiegoso e pedante. Per il cinema, poi, sono anche discretamente incompetente. Conoscendo i miei limiti, lascio quindi la palla agli altri e cerco il Golden Link. Per il cinema l'ho trovato con il Colonnello Kurtz, e per la musica con l'Harmonica (per il quale, in certe serate particolarmente deliranti ho anche creato le "sorelle altereghe" Harpiera, Harjessica e Harvanessa, rispettivamente per i Calli dell'Est, del Nord e del Sud).

Cosa vuol dire, per me, "saper parlare" di qualcosa? Vuol dire, in primis, parlarne con semplicità, senza troppa vuota mitizzazione, e in modo da interessare e appassionare. Harmonica è un appassionato di musica americana; la chiamo così, genericamente, perché non do un eccessivo senso alle etichette. Conosco un autore su venti di quelli che nomina, e questa è una cosa importantissima. Non mi piacerebbe conoscere troppo. Quando si conosce troppo si perde il piacere e la bellezza di scoprire, e di imparare. Harmonica non fa mai voli pindarici, né propone troppe associazioni per la musica di cui parla. Ci sono dei parlatori di musica che indulgono un po' troppo alla cinematografia, bombardando le canzoni di immagini provenienti dal proprio immaginario -filmico o personale; Harmonica ha il dono della concisione discorsiva. Così facendo, crea curiosità; e si scoprono i tesori senza basarsi troppo sulle suggestioni di altri.

Un tesoro, ad esempio, è Matt the Electrician. Amore a prima vista. Ed è bene, cliccando sul link, che leggiate come Harmonica lo presenta assieme alla sua canzone Animal Boy. Due minuti e Matt diventa uno di noi, one of us. Ma il Callo dell'Ovest non è soltanto questo.

È anche fatti, tra le altre cose; ma lo stile è sempre quello. Semplice e diretto, senza tanti fronzoli. Con le sue vedute, che piacciano o non piacciano. Non sempre mi piacciono, lo dico senza problemi; vederlo ad esempio rilanciare l'appello che quel povero demente di Massimo Cacciari fa a Napolitano, il presidente più imbelle e insulso che questa disgraziata Repubblica abbia avuto, mi ha fatto un po' grattare la pera. Ma, del resto, anche il sottoscritto farà -com'è forza di cose- grattare la pera a diversa gente con certe sue posizioncine non propriamente concilianti; quindi, uno a uno e palla al centro. A proposito di palla al centro: l'Harmonica, come me, è un tifoso viola fino nel midollo delle ossa. E, in certe occasioni, siamo andati perfettamente all'unisono.

Last but not least, il Callo dell'Ovest è l'unico blog che linka "en bloc" tutto l'Asocial Network: non soltanto l'Ekbloggethi, ma anche il Treggia's Blog e la Gatta Pampalea. Di fronte a ciò, stante la mia soave e smisurata immodestia, riesco a sopportare anche un Napolitano di tanto in tanto :-)*

In conclusione, un blog da tenersi stretto. Anche se mi piacerebbe che Harmonica non cambiasse così spesso la "mascherina" (o layout): da quando lo conosco, l'avrà oramai modificata quattro o cinque volte. È esattamente per questo che ho voluto qui riprodurre la foto che più mi piaceva, quella con Clint Eastwood che suona l'armonica. Ho come un lievissimo presentimento che a tutti e due garbino smodatamente i film di Sergio Leone. Ora, per fortuna, ci ha messo un Transporter T1; se proprio dovesse ricambiare ogni cosa, azzardo una richiesta: quella di metterci Arlo Guthrie che guida il T1 rosso in Alice's Restaurant. Foto a grandezza smodata, please, com'era quella di Armonica!

* Pregasi notare la rarissima "faccina" in un mio post; un evento quasi eccezionale.

Scaletta dell'Odio per l'anno 2010

2009-12-27T01:02:00.008+01:00

29 gennaio 2010. Uno squilibrato aggredisce il segretario della “Nuova DC”, nonché ministro per l'attuazione del programma, Gianfranco Rotondi, sorprendendolo all'uscita di un cinema a luci rosse dove si proietta una retrospettiva di Gabriel Pontello. Lo squilibrato gli tira addosso un fallo di bronzo gridando, assai in tema, ifix tchen tchen! Accade però l'impensabile: il fallo bronzeo aderisce perfettamente alla testa del ministro, come ne facesse parte inscindibile. L'importante politico resta illeso, ma i medici sentenziano che dovrà restare vita natural durante con il cazzo in testa in quanto la sua rimozione comporterebbe gli stessi pericoli della separazione di due gemelli siamesi.

15 febbraio 2010. Dopo due settimane in cui Silvio Berlusconi, il Pontefice, Napolitano, Bersani e Antonella Clerici predicano accoratamente l'amore che deve prevalere sull'odio, una psicolabile del Liechtenstein, in risposta al vile attentato a Rotondi, tira addosso al leader dell'Italia dei Valori, Antonio di Pietro, una ghigliottina. Non un modellino, ma una ghigliottina autentica, da lei personalmente fatta costruire da un valente artigiano di Lucerna. Colpito in pieno da quel singolare oggetto, Antonio di Pietro subisce una repentina trasformazione: comincia a parlare perfettamente azzeccando tutti i congiuntivi, si dichiara per l'abbattimento totale delle carceri e, la sera, si presenta al Leoncavallo con una cospicua provvista di erba, offrendola gratuitamente a tutti. Il giorno dopo compare in parlamento con una chitarra, e davanti agli esterrefatti onorevoli, chiesta la parola in aula al presidente Fini, canta per intero Alice's Restaurant Massacree di Arlo Guthrie.

18 marzo 2010. L'Italia non si è ancora ripresa dai recenti avvenimenti, quando un matto da legare, durante una visita del presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, a Isernia, si fa largo tra la folla festante vestito di tutto punto e gli tira addosso un putipù, tipico strumento musicale partenopeo. Subito fermato dai carabinieri, l'attentatore (un noto studioso locale a nome Giambattista Faralli) dichiara: “È un gesto che rientra nella tradizione sannita, e ne ho voluto fare omaggio al Capo dello Stato”. Pur colpito di striscio dalla caccavella, il presidente Napolitano si dichiara disponibile al perdono e, anzi, invita Faralli ad un concertino assieme. Intervistato da Omero Ciai di Repubblica, Napolitano afferma: “In questi gravi momenti bisogna dar prova di unità e di attaccamento alle tradizioni: per questo suonerò il mandolino e preparerò la pizza.”

1° aprile 2010. Le agenzie di stampa battono la notizia di un grave attentato subìto dal leader di Sinistra e Libertà, Nichi Vendola. All'ingresso di un atelier grafico dove si era recato per studiare la 45a versione del simbolo del suo movimento, un folle gli tira addosso nientepopodimeno che una falce e un martello. Colpito in rapida sequenza dai due attrezzi, Vendola inizia immediatamente a scindersi: in due, quattro, otto, sedici, ventiquattro, quarantotto vendolini. Pare che la scissione stia continuando tuttora, con un Vendola oramai scisso in particelle subatomiche. Intervistato al riguardo, il celebre fisico e Premio Nobel Carlo Rubbia ha paventato l'esistenza del vendolone, o sinistro-libertone. “Non verrà definito sinistro libertino per non dar luogo a facili battute”, ha concluso Rubbia. NB. Le agenzie precisano che non si tratta di un pesce d'aprile.

14 giugno 2010. Dopo un mese e mezzo di calma, periodo durante il quale Berlusconi riesce a restaurare l'amore nel paese profittando anche di un lieve terremoto che fa sprofondare nelle viscere della terra l'operosa cittadina di Coccaglio (BS), accade un inquietante episodio: durante un concerto tenuto nel giorno del suo settantesimo compleanno, un pazzo furibondo, tale Stefano Ciofini, tira addosso al noto cantautore Francesco Guccini un fiasco di vino Chianti “Dievole”, millesimato e dal notevolissimo valore commerciale. Guccini non solo non lo schiva, ma prorompendo in un “Ooooh! Finalmente!”, si impadronisce del fiasco e se lo scola interamente in otto secondi netti, stile Superciuk. Dal palco, poi, urla: “Se me ne tirate altri, vi canto subito Canzone quasi d'Amore che vince sul quasi Odio!”. Applausi scroscianti; l'attentatore viene rinchiuso nella tenuta di Tignanello.

10 luglio 2010. Scoppia lo “Scandalo B&B”: il presidente del consiglio, Silvio Berlusconi, viene sorpreso in un bagno di Palazzo Chigi mentre annusa voluttuosamente un paio di mutadine da donna. Dopo una rapida indagine, viene appurato che l'indumento appartiene all'on. Maria Rosaria Bindi, detta Rosy, dallo stesso Berlusconi crudelmente sbeffeggiata lo scorso anno. Il Cavaliere dichiara candidamente: “Era tutta una finta per nascondere il nostro amore. Io e Rosy ci amiamo perché l'amore vince sempre sull'odio. Ci sposeremo non appena avrò ottenuto il divorzio da Veronica.” Si scatena la più qualificata stampa nazionale, da Chi a Novella 3000. Top Girl lancia tra le quindicenni il Rosy Look; le nozze si annunciano in S. Pietro a Roma, celebrate da Sua Santità Benedetto Decimosesto in persona. Invitati d'onore Massimo Tartaglia e Susanna Maiolo, che per l'occasione saranno addetti al lancio del riso addosso ai due sposini.

12 agosto 2010. A pochi giorni dal Ferragosto, in una Milano semideserta, il leader della Lega Nord, Umberto Bossi, mentre passeggia per via Montenapoleone viene fatto oggetto del lancio di comunissima merda di cane, da una finestra al terzo piano. La notizia irrompe nelle sonnacchiose cronache del periodo, dominate dalle vacanze dei VIP e dal tormentone musicale estivo, Love's Gonna Kill Hate dei redivivi Santo California. Bossi, ancora palesemente smerdato, parla immediatamente di “atto terroristico” e minaccia la scesa in campo dei suoi opliti armati della Val Brembana. Richiamato a Roma, il presidente Napoletano deplora il gravissimo episodio e, in segno di solidarietà, regala a Bossi il putipù tiratogli in marzo a Isernia. Bossi mostra di gradire il gesto ringraziando il Presidente della Repubblica del dono di quell'utile attrezzo per fare il burro casereccio. Napolitano, offeso nella sua napoletanità, precisa che si tratta di uno strumento musicale. Si sfiora il conflitto istituzionale. Intervengono Bersani e Fini: la “crisi della merda di Ferragosto” (Mid-August Dogshit Crisis, come la definisce il New York Times) tiene con il fiato sospeso tutto il paese per qualche giorno, per poi rientrare grazie al provvidenziale inizio del campionato di calcio.

24 ottobre 2010. Mentre il Paese vive un'ondata di gelo nell'ottobre più freddo da 276 anni, 4 mesi, 8 giorni, 19 ore, 23 minuti e 14 secondi a questa parte (come precisato per quindici giorni di fila nelle notizie di apertura del TG4), S.E. il cardinale Bagnasco, presidente della Conferenza Epistolare Italiana (così la chiama Luca Giurato), viene fatto segno, nella sede arcivescovile di Genova, del lancio di una fugassa assai unta da parte di una vecchia afflitta da turbe psichiche. La fugassa si stampa sul viso dell'alto prelato il quale, essendone assai ghiotto, se la sbafa in pochi secondi. L'anziana attentatrice, subito bloccata dalle forze dell'ordine, si dichiara soddisfatta: “Era una scommessa con una mia vicina di Via Prè” -afferma in genovese stretto-. “Diceva che quello lì, pur essendo un magnapane a ufo, non sarebbe stato capace di inghiottire una fugassa bisunta intera come la faccio io. Avete visto tutti. Ho vinto la scommessa, portatemi pure in galera.” Il cardinal Bagnasco, con gesto magnanimo, invoca sulla povera donna il perdono divino; dopo qualche ora, però, comincia a provare degli atroci dolori di pancia. Alla notizia, il presidente del consiglio Berlusconi e il presidente della Repubblica Napolitano (in compagnia dell'oramai inseparabile Faralli con il quale ha formato il duo “Fara & Napo”) accorrono a Genova ordinando a Bertolaso di provvedere all'invio di cinque quintali di purgante. La domenica successiva, all'Angelus, il Santo Padre invita a pregare per la salute di Bagnasco con una formula latina mutuata dalla più antica tradizione ecclesiastica: Domine, Iesu Christe et Spiritus Sancte, mittite ei abundantem Guttalacem pro salvatione sua!

13 dicembre 2010. In occasione del primo anniversario del mortale attentato da lui subito per mano dello squilibrato Massimo Tartaglia, il presidente del consiglio, Silvio Berlusconi, si reca a Milano per una commemorazione durante la quale, annuncia il suo portavoce Bonaiuti, Egli solleverà il Duomo di Milano (quello vero) con la forza del pensiero e dell'amore. Accorre una folla oceanica. La cosa riesce in parte: concentrandosi sovrumanamente, Berlusconi riesce sì a far librare in aria lo storico edificio; ma distrattosi all'improvviso per il passaggio di una leggiadra diciassettenne in minigonna, fa cadere l'intero Duomo sulla piazza provocando circa trentaduemila morti. La sventurata ragazza viene subito arrestata come psicolabile e rinchiusa a Villa Certosa. Berlusconi si dichiara “addolorato per lo spiacevole inconveniente dovuto alla cultura dell'odio”, ma si dichiara soddisfatto per la parziale riuscita del sollevamento. Conclude affermando che “ad ogni modo, i sondaggi da me ordinati hanno accertato che la maggior parte delle vittime era formata da comunisti e interisti”. Tra le vittime anche l'oramai ex onorevole Antonio di Pietro, che sventolava una bandiera rossonera; appresa la notizia, Berlusconi dichiara: “Sono lieto che Di Pietro sia morto nella redenzione e con la fede milanista nel cuore. Anche in questo caso l'amore ha vinto sull'odio”. Ma era una bandiera anarchica.

Ad Majolum !

2009-12-25T10:47:00.006+01:00

Lo confesso.

Non appena ho saputo che SS (in tutti i sensi) Benedetto Decimosesto era stato aggredito e tirato giù pélle terre dalla Maiolo, ho pensato immediatamente a costei:

Tutto pareva combaciare: il vestito rosso, le turbe psichiche, il bisogno compulsivo di mettersi in mostra e far parlare di sé. In breve: l'onorevolessa Tiziana Maiolo nata e spiccicata. Una che, con la massima disinvoltura, passa da Rifondazione Comunista a Forzitàglia, può benissimo anche far battere un bel roncio al Papa.

Poi, invece, ho saputo che si trattava di tale Susanna Maiolo, svizzera ticinese; e mi è preso da ridere lo stesso. Però queste son cose mie. Certo, però, che da una svizzera mi sarei aspettato ben altro. Che so io, visto che il Tartaglia ha tirato a Berlusconi un duomino, lei poteva tirare addosso al papa un minaretino. Sai ganzo sarebbe stato!

E ora me ne torno a passare il mio bel Natalo, da solo, influenzato, con la febbre alta, dolori dappertutto, aspirine, tachipirine e minestrine.

Nobodymas

2009-12-24T19:23:00.005+01:00

Lo sciopero era cominciato in luglio, tra i minatori del rame del Michigan. La protesta era stata scatenata dall'introduzione dell'one-man drill, la perforatrice comandata da un solo uomo con l'aiuto di un supporto; fino ad allora si usava il cosiddetto buddy system ("sistema col compagno", o "con l'amico"), o two-man drill. La macchina veniva comandata in due, con uno che la reggeva, e se succedeva un incidente uno poteva aiutare l'altro a cavarsela. L'one-man drill condannava il minatore alla solitudine e all'isolamento, oltre che alla consueta fatica malpagata; oltretutto, ciò comportava il dimezzamento della forza lavoro con il conseguente rischio della perdita di migliaia di posti di lavoro.

I minatori passarono poi a chiedere la riduzione dell'orario di lavoro a otto ore (se otto ore vi sembran poche, la giornata lavorativa era di dieci), e un aumento del salario giornaliero a tre dollari e cinquanta; i quali, anche considerando il potere d'acquisto, erano una miseria anche allora. Le compagnie minerarie, ovviamente, rifiutarono tutto quanto; alla fine dello sciopero, nove mesi dopo, accordarono però la riduzione a otto ore e l'aumento salariale, mentre non cedettero sul ritorno al two-man drill. Nel frattempo avevano orchestrato tutta una campagna di disinformazione e delegittimazione; i lavoratori in sciopero erano diventati facinorosi (bullies) e comunistacci (commies). Alla campagna di delegittimazione e denigrazione era stata, naturalmente, affiancato l'intervento dell'autorità: la Michigan State Militia, a cavallo, si occupava della repressione più dura in occasione delle manifestazioni e dei raduni degli scioperanti; non molto prima aveva attaccato la folla durante un rally, provocando otto morti. Inoltre, bande di persone al soldo delle compagnie (detti thugs, "tagliagole") intimidivano i lavoratori con minacce e pestaggi "ad hoc", specialmente nelle ore notturne. E poi venne Natale.

Annie Clemenic.

Per il Natale di quell'anno 1913, anche per dare un po' di respiro e una giornata di serenità ai lavoratori in sciopero e alle loro famiglie, una donna, "Big" Annie Clemenic, moglie di un leader operaio (e, a sua volta, presidentessa della "Unione delle Ausiliarie"), aveva organizzato una festa. Una bella festa di Natale tutta per loro, con regali, musica, balli, alberi addobbati. Fatta soprattutto per i figli dei lavoratori, che avrebbero così potuto passare un Natale come si deve in mezzo alla tempesta. Aveva affittato, per la festa, una sala al secondo piano della Società Mutua Beneficenza Italiana (la grafia "Beneficenza" appare così nell'insegna) di Calumet, detta comunemente Italian Hall. Italiani erano, del resto, parecchi minatori in sciopero; ma il motivo principale della scelta era che la "Sala Italiana" era l'unica abbastanza grande per poter ospitare una festa del genere.

Come tutte le feste natalizie, era stata organizzata per il pomeriggio del 24 dicembre. Allegria, il rumore dei regali scartati, l'orchestra, la gente che balla. Ad un certo punto, qualcuno entra nella sala gridando qualcosa: Fire! Vale a dire: Al fuoco!; uno stupido scherzo o, forse, qualcos'altro. Qualcosa di ben peggiore. Gruppetti di noti thugs erano del resto stati notati all'esterno dell'edificio.

Intuendo il pericolo, "Big" Annie Clemenic si affretta a controllare, e si accorge che non c'è assolutamente nessun incendio; torna nella sala e lo urla a gran voce. Troppo tardi. Il panico si è già impadronito di tutti, che si precipitano per le scale, verso l'uscita; nel frattempo, però, casualmente, sempre qualcuno si è occupato di chiudere la porta d'ingresso. Si tratta di una doppia porta: quella esterna si apre verso l'esterno, ma quella interna si apre verso l'interno; altrettanto casualmente quella chiusa è proprio quella interna. La folla in fuga trova la porta sbarrata, e spingendosi rovina addosso a se stessa. È il massacro.

Settantatré persone vengono schiacciate a morte sulla scala d'uscita; oltre la metà di esse sono bambine e bambini tra i 6 e i 12 anni. Alcuni di loro, accatastati come oggetti, si vedono nella foto sotto il titolo. Non si è mai saputo, dal 1913, chi sia stato a entrare nella sala gridando al falso incendio; anche se è abbastanza facile intuire chi potesse avere lo stupido interesse a giocare un atroce tiro del genere. Alcune ipotesi vengono fatte in questa pagina, proveniente da un sito interamente dedicato alla strage di "Natale" di Calumet (e dal quale sono state tratte tutte le foto qui presenti).

Le vittime, sebbene la tragica festa si stesse svolgendo presso un'istituzione della comunità italiana, furono quasi tutte di origine scandinava, e particolarmente finlandese (questo spiega la dicitura in lingua finlandese sulla foto della rampa di scale); di origine italiana furono soltanto poche. Ma c'era mezzo mondo comunque: croati (come la stessa Annie Clemenic, ovvero Klemenić) , svedesi (come Joe Hill), lituani, tedeschi. Alcuni dei ragazzi più grandi morti su quella scala si preparavano, probabilmente, a scendere giù in miniera di lì a non molto tempo. Sul massacro di Calumet, poi, Woody Guthrie scrisse una famosa canzone. È qui sotto, con la sua chitarra ammazzafascisti.

E con questa storia lontana, lontanissima tutto intendo fuorché augurarvi "Buon Natale". Bisogna proprio che ve lo dica. Non è fatta per questo. Calumet, 24 dicembre 1913: uno delle centinaia di migliaia di luoghi, nel mondo e nella storia, dove il signor Yehoshua doveva essere in tutt'altre faccende affaccendato. Non nacque affatto; morirono invece decine di bambini dimenticati. Morirono gli Hakkinen, gli Aaltonen, gli Isola, i Lindström, i Kotsijärvi, i Mihailovic, i Millykangas. Tutti nomi troppo strani, buoni solo per essere trasformati in nessuno. Nobodymas.

La fontana di Chiessi

2009-12-22T23:40:00.015+01:00

Non si può dire che fosse sempre buona, quell'acqua; fuori dall'estate lo era, perché veniva giù dal monte, fresca, senza scorie. D'estate, invece, era come se vi si concentrasse ogni capriccio di terra e di sale; e d'aria.

Ma era acqua, e non c'era da essere troppo schizzinosi. L'acqua di Chiessi, con la sua fontana e le sue sorelle pazze che la difendevano con le unghie e con i denti; e, alle volte, anche con le seggiole e coi sassi. Nella piazzetta sotto la strada provinciale c'erano sempre delle seggiole, e le due sorelle non esitavano a tirarle addosso ai foresti che arrivavano con le taniche e con le bottiglie; oppure si mettevano sulla provinciale e pigliavano a sassate chi si avvicinava alla cannella. Matte sì, e da legare, e me le ricordo già vecchie quand'ero bambino; ne è morta però una sola. L'altra è ancora viva e non più di quattro o cinque anni fa era ancora alla fontana a fare il diavolo a quattro.

Ché occorre immaginarsele bambine e ragazze, in quel paese tagliato fuori dal mondo ma davanti al mare senza fine. Una mulattiera, il somaro, i sacchi e le barche; e quell'unica acqua per bere e per lavarsi un po'. La mamma e la nonna che dicevano loro, se sorprendevano qualcuno alla fontana, di cacciarlo via. Era del paese, e nessuno doveva prenderla. Un bicchiere in meno di quell'acqua era un bicchiere in più di sete. Ci batte il sole. Ci batte il vento di ponente. Una ponentata a Chiessi non è affar di poco, può essere la morte a portata di mano.

Ci si buttano in mare, a volte, gli stranieri. Mi toccò, da ragazzo, fare un viaggio intero, di notte, da Chiessi fino al vecchio cimitero di San Mamiliano, a Campo, accanto a un morto. Un francese che s'era fissato di nuotare col ponente; a buio il mare lo risputò sulla spiaggia, gonfio, la sua barba d'uomo maturo ma con poca dimestichezza del mare calmo, e con nessuna del mare scatenato. Si partì con una vecchia Fiat 131 familiare guidata da un prete spretato che aveva fatto quattro o cinque figli, e teneva una locanda; e siccome la barella non aveva le cinghie per legarlo e tenerlo fermo, ché i morti si muovono sempre come vogliono loro e in ispecial modo su una strada dove il rettilineo più lungo misura due metri, mi toccò andar dietro a reggerlo. Mentre s'arrivava a Campo, quasi mi ci ero messo a conversare; a certe curve secche mi si rovesciava addosso, ché l'autista andava forte. Non fa piacere a nessuno viaggiare con un cadavere a bordo, e si tende a sbrigarsela rapidamente. Avevo, in quel 1981, diciott'anni; e non so quanti diciottenni si sian fatti un viaggetto con un francese morto, e nudo, accanto. Al cimitero c'era già la Mezzasoma a trattarlo; non mi ricordo come si chiamava, era la Mezzasoma e basta.

A Chiessi, a prender l'acqua dalla fontana a nostro rischio e pericolo, ci andavo sempre con zio Ulisse, e da filelleno ancor prima che sapessi che esisteva la Grecia considero un onore avere uno zio che si chiama Ulisse. Ora ha novant'anni sonati, sta a Piombino vicino a una figlia, ma ha già detto che d'estate se ne torna all'Elba. Le isole, come sanno tutti, non esistono; però zio Ulisse non si pone tale squisito problema filosofico e a maggio o giugno chiapperà il traghetto, la Marmorica o l'Oglasa, per ritornare alla sua casa e al suo orto. Nel magazzino, fermo, credo che abbia sempre il vecchio Ape Car, col cassonetto aperto, di colore ocra. Era quello con cui s'andava a Chiessi alla fontana.

Mi piaceva andare con mio padre, su al Perone con la 850, a prendere l'acqua al Castagnone; ma con lo zio Ulisse era un'altra cosa. A quattordici o quindici anni ero già talmente alto e grosso che non ci stavo, accanto a lui, nell'abitacolo dell'Ape; e allora mi mettevo nel cassonetto, a pigliarmi addosso le sei di mattina d'estate. S'andava a quell'ora perché,alle otto e mezzo o alle nove ci sarebbe stata già la fila; e, poi, magari, le due vecchie matte erano ancora a dormire. Macché. Quelle lì, forse, non dormivano nemmeno; oppure si stendevano accanto alla fontana. Erano sempre lì. Gridavano maledizioni di tremila anni fa in un linguaggio che, mi disse uno, non veniva capito più nemmeno dai cinquanta o sessantenni del paese; ma sono certo che con Omero si sarebbero capite alla perfezione.

Quei dodici chilometri da solo, sul cassonetto, erano come la mia gloria. Con le gambe incrociate, quella specie di ossute zampacce di ragno degli adolescenti, rivolto verso il mare. A un certo punto, con la testa, abbracciavo la Pianosa, che allora era ancora una galera; ma non facevo gesti. Non era teatro, era il vento in faccia. Con lo scirocco si sudava quanto più se ne pigliava addosso, e non si vedeva nulla per la foschia; ma non importava. Lì da solo, senza chiedermi nulla, davanti al mare che disegnava le sue correnti; e cercavo di seguirle finché non si perdevano lontane, e intanto mi perdevo anch'io senza rendermene conto.

Mio zio era, allora, un omone con due braccia come tronchi d'albero. Aveva fatto per tutta la vita la guardia carceraria, il secondino; e non cercava mai scuse o giustificazioni. Diceva anche, in modo oltremodo chiaro, che coi detenuti un secondino non fa mai amicizia; ci poteva essere, casomai, rispetto. Ma in modo altrettanto chiaro chiamava cazzate quelle cose del tipo "un secondino è in galera come un detenuto". "Ai detenuti non danno lo stipendio e i detenuti la sera, o la domenica, non tornano a casa dalle famiglie". E, arrivati alla fontana, ci si metteva a sedere. Si dovevano fronteggiare le due vecchie, e a volte ci scappavano i calci; una volta una seggiolata addosso me la sono presa anch'io, e un'altra volta ne ho presa una di peso e scaraventata per terra. Poi scappavano urlando cose che sapevano essere terribili, specie perché sapevano che noialtri s'era di Campo e loro odiavano i campesi.

Nel cassone dell'Ape, se ce n'entravano di taniche; anzi, di canistri, come si dice all'Elba. È una di quelle parole che, a volte, mi sale dall'infanzia e mi viene da dire; come m'è successo da un benzinaio, una volta. Ero rimasto senza benzina e mi scusavo chiedendogli di prestarmi un canistro; questo continuava a guardarmi in modo interrogativo, finché non mi venne di dirgli "una tanica". I canistroni da venti o cinquanta litri, che per riempirne uno ci voleva mezz'ora sempre che non s'arrovesciasse per il peso dell'acqua, in bilico su una pietra sotto il rocchio della fontana. Bisognava arreggerlo, e intanto lo zio Ulisse mi raccontava le sue storie di galera. Gli ergastolani; a Portolongone aveva conosciuto anche Graziano Mesina, e per i sardi aveva una predilezione. Aveva imparato, e piuttosto bene, il sardo; o un miscuglio delle varie parlate sarde. Ogni tanto se ne veniva fuori con parole incomprensibili, ridendo, e raccontando.

Di quello lì, un Atzori, o Atzeni, o qualcosa con una "tz" nel mezzo, che s'era beccato trent'anni per avere ammazzato la moglie. L'aveva sorpresa con l'amante, e l'aveva massacrata a bottigliate in testa. O di quell'altro che aveva sterminato una carrettata intera d'una famiglia con cui c'erano state delle discussioni di proprietà agricola. E così via. Quel che avevano fatto, avevano fatto. Succede, poi, che a volte, e convinto, canto di respirare la stessa aria di un secondino non mi va; eppure l'ho respirata, e ne ho respirato le storie.

Intanto la fontana buttava. D'estate, il getto non era mai regolare. Un momento sembrava un idrante schiavardato, e il momento dopo usciva un pisciolino da far ridere. Occorreva portare pazienza, e ascoltare; io, di storie, non ne avevo. O, se ce le avevo, ero troppo giovane perché le sapessi dire, e perché si lasciassero ascoltare. E buttava, buttava, acqua salmastra, polverosa, calda; e non era raro che si stesse zitti, ad ascoltarla. Dai monti, a una cert'ora, spuntava un sole incarognito, e compariva qualcun altro con i suoi canistri e le sue bottiglie.

Tanto, oramai, s'era riempito tutto. Si doveva andare via perché nella piazzetta non c'era nemmeno un albero smunto, e si rischiava l'insolazione. Al ritorno avrei voluto riabbracciare la Pianosa, e la Corsica e Montecristo quando si vedevano; ma, piuttosto, dovevo abbracciare i canistri per non farli viaggiare di qua e di là. L'acqua serviva, e ogni goccia era costata qualcosa. E aveva dato qualcosa. Mio zio guidava piano, e io tiravo fuori una sigaretta. Mi raccontavo, mentre la confusione mi saliva i suoi scalini addosso, di nuovo quelle storie; e tornavo a seguire le correnti facendo con due dita, vicino ad un occhio, il gesto di camminarci sopra.

Supernatural Voyage Inc. (5a puntata)

2009-12-22T19:51:00.004+01:00

1a puntata - 2a puntata - 3a puntata - 4a puntata

Alzo, prima di entrare nell'ascensore, un momento la testa. Non so nemmeno che cosa io mi aspetti di vedere; la torre, fatta di un materiale di color biancastro sporco, si perde nel nulla verticale. Ma non c'è tempo; siamo tutti dentro l'ATE, come lo chiama, in un impeto nazionalistico, una giovane signora che fa parte del gruppo. Non dice, però, àte, come la dea della discordia conosciuta da tutti i solutori di cruciverba; dice a-ti-e, staccando le lettere. Mi fa l'effetto, quella sigla italianizzata, d'essere montato su un autobus di una qualche azienda municipalizzata; che so io, di Enna o di Empoli. Ma le porte si chiudono, e parte al contempo una musica tra il languido, il melenso, l'andino e Andreas Vollenweider. Li ricononosco: sono gli Inti Misti, i loro cd si trovano da più di un anno in vendita esclusivamente presso gli Autogrill. Nessuno ci dà il benvenuto a bordo, ma è normale; siamo saliti su un ascensore, non su un aeroplano o su una nave. Non c'è nessun comandante. I due assistenti si sono chiusi dentro una specie di gabbiotto, strettissimo, protetto da lastre di vetro che dev'essere anti-ognicosa; alle loro spalle una semplice bottoniera. Quattro soli pulsanti. Riesco fortuitamente a leggere le diciture: Up, Down, Stop, Em. Em deve stare per Emergency. Cerco di scacciare dalla testa il pensiero di che cosa possa essere un'emergenza a bordo di un Ascensore Transiente Extracorporeo. Se fossi stato un fan di Toto Cutugno, maledizione, tutto questo non mi sarebbe successo. Lunga vita a Toto Cutugno.

- La Supernatural Voyage Inc. dà il suo benvenuto a bordo dell'Ascensore Transiente Extracorporeo alle amiche e agli amici italiani, fan del grande Fabrizio de André, ed augura loro un'indimenticabile ed unica esperienza...

La voce, talmente neutra da non riuscire a capire se sia d'un uomo o di una donna, non proviene dagli assistenti, ma da un piccolo altoparlante sistemato sul tetto della cabina. Ero stato pessimista. Il benvenuto c'è, e pure a bordo.

- Prima di iniziare il vostro viaggio, alcune informazioni. L'Ascensore Transiente Extracorporeo, frutto della più avanzata tecnologia e costruito appositamente dalla SVI nei suoi avveniristici stabilimenti di Bhopal, Angkor Vat, Bamako e Bruay sur l'Escaut, vi permetterà di raggiungere la vostra destinazione in ciò che vi sembrerà meno di due minuti.

Ciò che ci sembrerà. Comincio ad avvertire un vago senso d'inquietudine, e credo di non essere il solo.

- Circa a metà dell'ascensione (dice proprio così: ascensione; e nessuno potrebbe obiettare alcunché, dato che si tratta di un ascensore) avverrà la vostra transizione extracorporea, necessaria per il soggiorno nell'Altro Mondo. Lo stato di transizione extracorporea, che comporta la vostra momentanea trasformazione in puro spirito, non verrà da voi minimamente avvertito e continuerete ad avere una normale percezione, anche tattile, di voi stessi.

Mi chiedo, in un millisecondo, quanti abbiano veramente compreso che cosa ci sta per accadere. Trasformati momentaneamente in puro spirito; in pratica, ci rendono esattamente come anime dell'Altro Mondo, e senza nemmeno essere salve (tanto per restare in tema con il nostro beniamino genovese). Si sente una voce, piuttosto querula, di un giovane che indossa una maglietta con scritto I love Dolcenera; alla vita, un marsupio con lo stemma dell'Ascoli Calcio.

- Tàttile? Che vuole dire tàtti...?

Gli altri membri del gruppo, tranne me, lo zittiscono bruscamente. La voce dell'altoparlante continua:

- Allo stesso punto della discesa, verrà ripristinato il vostro normale stato corporeo; anche in questo caso non avvertirete alcunché. Ciononostante, è nostro dovere avvertirvi che, alcune ore dopo la discesa, soggetti particolarmente sensibili potrebbero avvertire un lieve senso di sovreccitazione dovuto alla metallassi pneumosomatica indotta (Induced Pneumosomatic Allaxis). Consigliamo in tale caso di astenersi da qualsiasi iniziativa e di riposare immediatamente, in quanto tale disturbo cessa automaticamente in pochi minuti. Seguite scrupolosamente le istruzioni che vi verranno date dagli assistenti, in qualsiasi momento del vostro viaggio e del vostro soggiorno. La Supernatural Voyage Inc. augura ancora alle gentili signore e ai signori un meraviglioso contatto con il vostro artista preferito. Click.

- Sorrisi ebeti. Nessuno sa che cosa voglia dire metallassi. Quello che sembra il capogruppo cerca di stemperare la tensione con una battuta: Ma è il congiuntivo del verbo metallare! Nessuno ride. Le porte della cabina sono chiuse. Tutti in piedi per la breve ascensione, a metà della quale; la cabina è comunque assai spaziosa e nessuno vi risulta pigiato; strano, dall'esterno mi era sembrata molto più piccola.

Guardo verso il gabbiotto vetrato dove stanno i due assistenti; è ricominciata l'insopportabile musichetta rilassante degli Inti Misti. Prima che l'assistente alto e magro prema il bottone Up riesco ancora a dare un ultimo pensiero a quella persona che mi sedeva accanto in aereo, quasi convincendomi che dev'essere stata un'allucinazione dovuta al jet-lag (il jet-lag è comodissimo per spiegare tutto), o un sogno mentre mi ero addormentato; del resto, uno che riesce a addormentarsi in un palazzetto dello sport mentre Guccini canta a diecimila decibel*, può benissimo sognare di parlare con un passeggero inesistente.

Ma siamo partiti. Lo avverto da una leggerissima spinta verso l'alto, sotto i piedi, come in un normale ascensore. E siamo in un normale ascensore, persino con gli assistenti. Come ne' firmi ameriàni, quelli dei grattacieli, quelli con Gregory Peck in giacca e cravatta. Solo che quegli ascensori lì finiscono al centocinquantesimo piano, sì, ma finiscono. Quello dove sono io finisce un po' più in su.

Due minuti, ha detto la voce dell'altoparlante. La Transazione, no, Transizione Extracorporea (che comunque è anche una transazione, visto che l'ho pagata) è circa a metà della salita. Comincio istintivamente a contare fino a sessanta; nessuno parla, e le espressioni dei visi (compreso, sicuramente, anche il mio) si fanno se possibile ancora più ebeti. Cinquantotto, cinquantanove, sessanta. Ecco. Ora è possibile, è verosimile, è probabile che io non sia più Riccardo Venturi, ma il suo puro spirito. Smetto di contare, e mi viene a mente proprio una canzone di De André, quella vecchia assai dove invitava Dio del cielo a scendere sulla Terra e a venirlo a cercare. E se la Supernatural Voyage Inc. avesse invece fatto scendere le anime de' defunti sulla Terra, per venire a cercare tutti coloro che in vita li avevano amati, e che s'arrangiassero un po' loro? Belli comodi, invece. Loro lassù, e noialtri sopra un ascensore come bischeri.

(5 - continua)

*Siena, 30 marzo 2001.

Il paese dell'Amore

2009-12-18T19:46:00.009+01:00

Devo fare un importantissimo annuncio a tutta la bloggheria in lingua italiana.

Sì, a voi. Voi che oggi avete parlato di Berlusconi, di Twitter defacciato dagli iraniani, del furto della scritta Arbeit macht frei a Auschwitz, di Berlusconi, dell'assoluzione di Stasi (ma Ghepeù sarà stato condannato?), della violenza quotidiana sulle donne, del weekend più freddo dell'anno, di Berlusconi, di Facebook, di arresti di antifascisti, dei somali cacciati via approfittando di un incendio, di repressione, di film, di musica, di Berlusconi, dei vertici-stronzata sul “clima” e di Berlusconi.

Oggi, mi spiace dirvelo, ma avete toppato alla grande. Non sono queste le notizie del giorno. Non ci avete proprio capito nulla, lasciatevelo dire. La notizia del giorno, anzi la notiziona perlomeno del mese è un'altra. Io non capisco davvero come possa esservi sfuggita; eppure, sanguiddìo, siete certamente più attenti di me all'attualità. Insomma, tocca pensarci a me. Però stavolta, per la miseria, non la passate liscia. Come minimo voglio altri cinque o sei sostenitori, ché son fermo a 23 da una vita e non vorrei dirvi quale significato abbia il numero 23 nella Smorfia. Perlomeno il ventiquattresimo per levarmi da questa impasse lo desiderei ardentemente.

Insomma, per farla breve, eccola qua, la notizia bomba. Ebbene sì: Emanuele Filiberto di Savoja canterà al festival di Sanremo. In uno strano trio composto, oltre che da lui, dal tenore Luca Canonici (e con quel cognome lì, si ripropone senz'altro la santa alleanza trono-chiesa) e, udite udite, da Pupo. Ma su quest'ultimo, ho un piccolo sospetto che esprimerò però più tardi.

Sempre che vi siate ripresi dalla notizia che vi ho appena dato, non è possibile non essere autenticamente raggianti. Diciamocelo francamente: la cosiddetta canzone italiana sta vivendo un momento non facile. Un tempo, per Giove, a Sanremo si vedeva gente come Domenico Modugno, come Sergio Endrigo, come Patty Pravo, come Claudio Villa, persino come Gino Latilla; ora siamo vicini al coma profondo. Non ho nessuna remora nell'attribuire tutto ciò all'istituzione della Repubblica. Solo la Monarchia, per mano del suo fulgido erede maschio, potrà salvare la canzone italiana dal tracollo definitivo. Guardate un po': oramai, nel mondo, è più seguito ed apprezzato anche il festival della canzone moldava. La kermesse sanremese non sapeva più a che santo votarsi; ma, fortunatamente, il principe Emanuele Filiberto scende in campo, pronto a risollevarne le sorti e ad essere incoronato, almeno al teatro Ariston.

L'importantissimo brano cui l'Italia intera si affida affinché la sua immagine, e la sua fama di paese della musica e del belcanto, siano confortate e le sia finalmente restituita la considerazione internazionale, è per di più un'accorata dichiarazione d'amore; e, in questo preciso frangente dove, finalmente, l'amore sta prevalendo sull'odio, esso sancisce, per tramite dell'ugola benedetta di Sua Maestà e dei suoi Scudieri, un passaggio storico fondamentale. Il brano si intitola infatti "Italia, amore mio".

Come è possibile non leggere, già da ora, in questo grido d'amore, tutta la Storia di questo miracoloso paese? E come è possibile non essere grati a chi, come la Real Casa Savoja, della quale Emanuele Filiberto, con la sua intelligenza cristallina, con la sua bellezza interiore ed esteriore, con il suo inveterato rigore e con il suo amore per la cultura, è ultimo e degno rappresentante, agisce finalmente per ridare all'Italia il primato morale e civile che le spetta di diritto?

Anche perché questa edizione del festival di Sanremo, sebbene già vinta in anticipo, si preannuncia storica. A partire dalla conduttrice, Antonella Clerici, che sfoggerà per l'occasione un grembiule da cucina creato appositamente per lei dalla Maison Dior; si avranno inoltre decisive canzoni in dialetto (come quella di Nino D'Angelo, dal titolo -Jammo jà- che senz'altro si rifà alla filosofia crociana). Nessun tema scottante sarà tralasciato, dall'ambiente (con Arisa, quella di Sincerità, che canterà Ma l'amore no, brano che inviterà finalmente a non andare a trombare sui prati verdi sennò si sciupano) all'attualità scientifica e astronomica (con Irene Grandi, peraltro nota specialista in razzoni, che canterà La cometa di Halley); dall'eutanasia, con il profondissimo Povia che citerà persino Eluana Englaro nella sua canzone La verità (sempre che che il signor Beppe Englaro non gli esploda contro, seduta stante, due colpi di 44 Magnum) alla situazione dell'Alitalia, affidata al cadavere riesumato di Toto Cutugno con il brano Aeroplani. Vi saranno inoltre il già vincitore Simone Cristicchi con Meno male (che forse stavolta ti levi di 'ulo), i Nomadi (sempre che non diano prima loro fuoco con tutto il campo), la figlia di Zucchero (si chiama Saccarina, ndr) e, ancora, Fabrizio Moro con un brano dal titolo emblematico: Non è una canzone. No, dico, e allora che cazzo sarà?

Completeranno il quadro artisti di solidissimo spessore come il vincitore dell'ultimo X-Factor, dal significativo cognome di Mengoni, e tale Noemi. No, non abbiate timore. Non si tratta di quella Noemi. Il suo vero nome è Veronica Scopelliti, ma con un nome del genere al massimo si può aspirare a fare la preside acida del liceo "Giosuè Pascoli" di Casalecchio di Reno.

Ovviamente, tutto questo è per la nuda cronaca; nonostante il loro indubbio valore, ed anche il loro estremo amore per l'Italia, tutti e tutte costoro altro non potranno che far da raggi al sole di Emanuele Filiberto di Savoja. Il paese dell'Amore è tornato. L'odio non prevarrà. Anche se.

Un piccolo sospetto, a dire il vero, ce l'ho. Sta tutto nella composizione del trio. Sarò stringato. Emanuele Filiberto di Savoja è, notoriamente, un tifoso sfegatato della Juventus; Pupo, altrettanto notoriamente, lo è della Fiorentina. Questa è un'alleanza del tutto innaturale. Come se un trio fosse composto anche da Umberto Eco e Pietro Taricone. O da Rocco Siffredi e Paola Binetti. Roba del genere, insomma. Non mi torna. A meno che, nel bel mezzo dell'esecuzione di Italia amore mio, Pupo non ne approfitti per cantare quel che veramente ha in mente:

La normalità prospera. No, Prosperina.

2009-12-17T02:50:00.014+01:00

Lo ammetto. In questi giorni, come tutti, mi sono lasciato prendere dalla mania del momento, ovverossia quella di dire la mia sulla “duomata” rifilata a Silvio Berlusconi. Non solo l'ho detta, ma mi sono anche divertito un mondo nel leggere un po' di reazioni in giro per la Rete, costellata di “paure”, di “pericoli di chiusura” (ma l'avete vista, però, la marciandrè' di Maroni?), di “ora ce lo teniamo per un milione di anni”, di serissime analisi travestite da puttanate, e di puttanate travestite da serissime analisi. Per chiudere la questione, mi limito a segnalare tre interventi che ritengo definitivi: quello di Guillermo Miguel Martínez Ball su Kelebek, quello di Paolo Persichetti (da Insorgenze) e il geniale fotomontaggio di Sassicaia Molotov sul Tafferuglio Interiore. Ma incombe la normalità. Incombe e prospera.

La normalità è rappresentata dal signore che vedete, sopra, pittorescamente raffigurato in uno dei suoi calendari. Si chiama Pier Gianni Prosperini, di professione Assessore al Turismo della Regione Lombardia, esponente del Popolo delle Libertà e soprattutto, secondo le definizioni che si è autoconiato: Generalissimo di NorDestra, Maglio schiaccia “Sinistrorsi”, Indomito difensore della Croce, Baluardo della Cristianità, Flagello dei Centri Sociali, Difensore della Fede, Eradicatore di “No Global”, Crociato del Nord, Paladino della Fede, Spiana Sinistri e, udite, udite, addirittura Milites Christi, pigliando clamorosamente un plurale latino (milites) per un singolare (la forma corretta sarebbe miles, a meno che il Prosperini non intendesse parlare al plurale nullitatis). E dire che il Prosperini, il quale è un medico (vi fareste curare da uno del genere?), ostenta anche una laurea in lingue, oltre a quella in medicina. Dal sito apprendiamo anche che è stato parà e addirittura campione mondiale di pugilato pesi supermassimi Master WBMA.

Che un tipino del genere sia stato nominato assessore al Turismo, è comprensibile: da solo, infatti, può rappresentare un'intera attrazione turistica. Qualora i visitatori intendessero avere un perfetto esempio museale dell'Homo (?!?) Lombardus Perstultus (anche se risulta essere stato caàto al mondo a Vicenza) a cavallo tra il XX e il XXI secolo, Piergianni Prosperini avrebbe serie possibilità di esserne il paradigma. Nell'immagine che ha voluto darsi, e che sicuramente ha avuto la sua "presa", c'è infatti l'intero campionario di idiozie, di "radici", di fedi-croci-cristi, di nordi e, why not, di violenze e odi quotidiani usati a piene mani per captare il favore del popolo. Sarebbe questo signore che è stato fatto assessore da Roberto Formigoni, quello di Comunione e Liberazione, quello che è ancora vergine e puro in ossequio alla Madonna, quello che comanda la maggiore regione italiana. Sarebbe questo signore che vuole garrotare gli omosessuali, contribuendo fattivamente all'amore che vince sull'odio. Lo si vede vestito regolarmente da crociato, da cavaliere medievale, mentre brandisce spadoni e scudi a cavallo; senonché ve lo presento nel suo vero aspetto, ora.

Ecco, come dire: le definizioni possibili sarebbero tante. Però, per sintetizzarle, si potrebbe dire che è un buzzone gonfio di merda con una faccia da pirla*. E questo è del tutto normale. Non è certamente il solo. In questo paese, numerosi posti-chiave, e dovunque, sono occupati da buzzoni gonfi di merda con facce da pirla; inoltre, anche senza calendari, il succo delle idee che propugnano è grosso modo lo stesso.

Leggi, Valori e Patria. La stessa ignobile paccottiglia da Prosperini ai suoi amici leghisti; ma non solo. Anche da quell'imbelle vegliardo di Napolitano al forcaiolo Di Pietro. Anche dall'ineffabile Bersani al Casini nudo sullo yacht. E ditemi un po' voi quale crociata potrebbe fare un tipo come il Prosperini. Quale armatura potrebbe contenere la sua panza ripiena di cassoeula. Quale scudo sarebbe capace di reggere con una mano. E quale cavallo potrebbe sopportarne il peso senza stramazzare immediatamente, povera bestia, al suolo. E quale paese civile sarebbe capace di nominare un coglione del genere Assessore al Turismo.

Ma oggi è successo un imprevisto. Un normalissimo imprevisto.

In breve (visto che la notizia è dovunque): il Prosperini è stato arrestato. L'indomito difensore della Fede, il Baluardo della Cristianità, il Flagello dei Centri Sociali, il garrotatore degli omosessuali, famoso per le sue invettive moralizzatrici, è finito a San Vittore per la cosina che evidentemente più gli interessava: altro che leggi, valori e patria. Ci è finito per una bella tangente di 230.000 euro. Appalti truccati, insomma. Come un qualsiasi terùn camorrista. Come un assessore del comune di Palermo ai tempi di Ciancimino. Motivo: la promozione in TV del turismo in Lombardia. Con lui è finito in galera anche Raimondo Lagostena Bassi, il proprietario di Odeon TV e Telereporter.

Non contento di tutto cio, il Crociato del Nord si è fatto arrestare persino in diretta TV: era, sembra, in collegamento telefonico con la trasmissione "Forte e Chiaro" di Antenna Tre quando le agenzie hanno cominciato a battere la notizia del suo arresto. Lo sapevano già da prima. Ha fatto in tempo a smentire in diretta, dicendo di essere "tranquillo e paciarotto", quando i finanzieri gli si sono presentati per associarlo. La voce è andata via e il conduttore della trasmissione ha tentato inutilmente di ricontattarlo. Immagino quasi la scena:

- Sono bello qui, tranquillo e paciarotto...

- Ecco, signor Prosperini, ora però attacchi il telefono ché la portiamo noi in un bel posticino dove starà per qualche tempo ancora più tranquillo e magari anche paciarotto, se s'accontenta del mangiare di casanza...

- Ma io...ma cosa fate...io sono il Paladino della Fede, il Crociato del Nord, l'Eradicatore di No Global...

- Benissimo! Guardi, allora la mettiamo in cella con un bel No Global di 2,04 per 115 kg, guardi un po' lei se le riesce eradicarlo visto è che è campione di pugilato, e ci faccia sapere...su, sor Prosperini, ora si muova ché la volante è giù che aspetta e non è mica un taxi...

Si scherza, eh. A me le galere non fanno mai piacere. Nemmeno per questo squallido personaggio, nemmeno per questo fascista di merda, nemmeno per questo delinquente. Nemmeno per Berlusconi: per questo preferisco di gran lunga che sia preso a duomate invece che fatto segno di furori forcaioli. Però immagino anche l'immigrato rinchiuso in quel del Filangieri al nummer düü, che stanotte dorme nello stesso edificio di quello che gli voleva insegnare le leggi, i valori e la patria. Immagino le bicchierate, e le risate, ai centri sociali che egli voleva flagellare. Immagino anche tutte le croci, i cristi e le fedi con le mani nei capelli. E soprattutto immagino la gente, la famosa gente, alla quale di tutto ciò non importa assolutamente niente. Perché è la normalità. Perché è così. Perché c'è il Martire che domani esce dall'ospedale.

* NB. Sebbene questo blog aderisca vivamente alla "Campagna per la demilanesizzazione della lingua italiana", in questo caso ho ritenuto di usare correttamente il termine lombardo. Lascio comunque facoltà a tutti di chiamarlo "faccia a bischero", "faccia a culo", "ghigna di 'ulo" o comunque preferiate.

A giro per blog (3): Io non sto con Oriana

2009-12-16T23:09:00.010+01:00

Io non sto con Oriana è un blog serio, particolare e inclassificabile. Non è classificabile, in niente, un blog dove convivono la militanza radicale, la critica anti-occidentalista più rigorosa, Alain de Benoist, l'ayatollah Khomeini, l'attenzione ai problemi cittadini e l'irrisione più dura verso i politicanti locali e nazionali, tanto più dura quanto più, normalmente, espressa con il massimo aplomb ed una non comune capacità documentale. Ma è anche un blog altamente sorprendente, in quanto volutamente redatto con la possibilità di molteplici piani di lettura.

Conoscendo personalmente il blogger, e oramai da un tempo non indifferente, sono fortunatamente in grado di ajutare sia coloro che già lo affrontano quotidianamente, sia coloro che si accingeranno a farlo in futuro. Credo, con questo, di rendere un servigio incommensurabile alla non semplice comprensione di questo blog, che prende nome -come ripetututamente spiegato dal blogger stesso- da una reazione. L'oramai defungiuta (defunsa? defutta?) Oriana Fallaci, come tutti sanno, negli ultimi tempi della sua vita si è proposta (ed è stata immediatamente assunta) come campionessa di occidentalismo; da qui la nascita di un sito, Io sto con Oriana, al quale il blogger (noto in Rete come Tom Joad) ha inteso rispondere immediatamente con la semplice inserzione della particella negativa. Reazione quanto mai opportuna, anche a giudicare dal logo scelto da quelli che stanno con l'Oriana: un tempio greco sormontato da un crocifisso. Ancora però non s'è mai vista una parrocchia sormontata da un'effigie di Platone, e men che mai una basilica con Pericle al posto del Santissimo Salvatore:

Seguire il blogger Tom Joad nelle sue quotidiane scorribande e, soprattutto, nelle sue particolari visioni è, come detto, impresa non facile e, a volte, non digeribile da tutti -specialmente dai monchi. Che cosa c'entrino i monchi lo si vede ad esempio dall'oramai celebre Prima Internazionale dell'Odio, a cui il blog dichiare di aderire: la cosa si rifà, ironicamente, ad un delirante articolo dell'ineffabile Magdi "Cristiano" Allam, pubblicato sul Corriere della Sera il 7 luglio 2006. Insomma, per capire questa storia della "Prima Internazionale dell'Odio" basta cliccare sul link. Eppure ho sentito più volte, coi miei orecchi, delle persone inveire contro questa "Internazionale dell'Odio", stigmatizzarla, affermare solenni che l'odio è sempre una cattiva cosa e così via. Li chiamo quindi monchi perché incapaci di fare un semplice click su un link che spiega, e agevolmente, ogni cosa.

Chiunque legga Io non sto con Oriana, poi, si accorge immediatamente della predilezione che il blogger ha per la Repubblica Islamica dell'Iran, paese che -va detto- egli ha visitato copiosamente e sovente. Qui c'è ben poco da "spiegare", ed ognuno ha il diritto e il dovere di prenderla come vuole. Certamente va detto che il 98% degli attuali "critici" dell'Iran non solo non hanno mai messo minimamente piede in quel paese, ma che generalmente si basano esclusivamente sulla paccottiglia mediatica che viene giornalmente ammannita loro a mo' di bombardamento. Personalmente, e ci tengo a dirlo forte e chiaro, io non nutro alcuna simpatia verso le teocrazie, su qualsiasi "religione" esse si basino; ma non ne nutro alcuna neppure verso i pensieri obbligatori. Da questo punto di vista, il blogger di Io non sto con Oriana, con ammirevole testardaggine e competenza, offre un punto di vista sempre interessante e mai banale. La storia e l'attività quotidiana di Tom Joad come militante antifascista e antiautoritario a tutto tondo dovrebbe comunque parlare a sufficienza e inequivocabilmente; il suo blog domanda analisi, e non battute o "umorismo" tanto più d'accatto quanto più è strombazzato.

A tutto questo deve essere aggiunto anche il sito "Io non sto con Oriana" (nato ben prima del blog, vale a dire nel luglio del 2007), contenente recensioni di libri, articoli e oltre un migliaio di foto scattate personalmente da Tom Joad durante i suoi viaggi.

Ma parlavo prima dei piani di lettura. Avete avuto un'idea bastevole di Io non sto con Oriana? Ok, εντάξει, alles in Ordnung. E ora, signore e signori,

All change!

In realtà, le radici del blog affondano nella prima adolescenza del blogger, quand'ancora Internet non esisteva ed egli viveva i suoi primi idilliaci (e numerosi) amori.

Essendo notoriamente un dongiovanni incallito fin dalla più tenera età, il nostro Tommino Joad, durante il prim'anno di lyceo presso il Regio Istituto "Gian Claudio Regazzoni" di Bagno a Ripoli aveva ben presto sedotto tutte le compagne di classe, abbandonandole crudelmente dopo averne abbondantemente abusato.

Tra le compagne perfidamente abbindolate a' suoi turpi voleri, v'era una fanciulla di ottima famiglia, tale Oriana Becattini, figlia quattordicenne d'un florovivaista di Rignano sull'Arno e d'una merciaja della Romola, la quale s'era invaghita di lui a tal punto da recargli quotidianamente prezïosi doni, quali intere sequoie bonsai, enormi e puzzolentissime orchidee della specie "Rafflesia Arnoldii", chilometri di fettuccia rosa shocking e interi campionari della Cucirini Cantoni Coats.

Accortisi degli ammanchi, i genitori dell'Oriana Becattini decisero di affrontare seriamente la situazione, mettendo la figliuola alle strette. Costei, dopo una drammatica riunione di famiglia, fu costretta a confessare che sottraeva le merci per offrirle al suo Tommino -il quale, nel frattempo, era impegnatissimo un giorno con l'Andreina Pinzauti, quello dopo con la Stefania Marinai e quell'altro dopo ancora con la Gabriella Paperini. Il babbo dell'Oriana, un energumeno di 1,95 abituato a sradicare eucalipti interi a forza di braccia, si risolse quindi ad affrontare il nostro futuro blogger.

Lo aspettò un tardo pomeriggio all'uscita della sordida bettola dove, nonostante la giovanissima età, si recava quotidianamente a farsi numerosi grappini, e così lo apostrofò:

"Giovanotto! Spero che Lei sia animato da serie intenzioni nei confronti della mia unica figlia ed erede. Sappia che il vostro fidanzamento è oramai di pubblico dominio, che mia figlia Le ha dichiarato il suo imperituro amore e che ci aspettiamo da voi una copiosa figliolanza; anche perché, maremma maiala, mi so' rotto i' cazzo che la mi' figliola la mi freghi le rafflesie Arnordi che costano dodici milioni l'una (NB: ovviamente il Tommino Joaddino lo sapeva benissimo, e le rivendeva seduta stante ad un collezionista di piante rare di Arezzo guadagnandoci cifre esorbitanti e potendosi così permettere a quattordici anni il possesso di una Aston Martin 4000 Turbo che guidava senza patente). Indi per cui, giovanotto, non resta che sancire codesta santa unione e passare ad un regolare matrimonio che sarà celebrato al più presto presso la chiesetta di Santa Leonilde Vergine a Candeli!"

"Signore...io...però..."

"Però...?"

"Però c'è un problemino..."

"E quale sarebbe questo problemino?" - disse il signor Becattini tirandosi minacciosamente su le maniche della camicia e scoprendo un tatuaggio con scritto "W IL PAPA".

"Ecco...vede...Io non sto con Oriana!"

Dopo un attimo di terrificante silenzio, si sentì un urlo belluino da parte del signor Becattini, che immantinente afferrò una roncola pronto ad adattarla alla perfezione del fragile collo di Tommino Joad; ma costui, sfruttando la naturale agilità della sua età, se la diede a gambe di gran carriera; fu ritrovato due mesi dopo a Shiraz, nella Repubblica Islamica dell'Iran, amorevolmente accudito da una famiglia che gli aveva impartito i rudimenti della lotta tradizionale, ed alla quale aveva ovviamente trombato la figlia rischiando i più spietati rigori della legge di quel paese.

Il blog, quindi, può essere anche letto come riflesso di lontane, complesse e dolorose vicende personali, in un continuo mélange spaziotemporale che ha contribuito senz'altro a formare la peculiare Weltanschauung del blogger.

La Resistenza? Ovunque.

2009-12-15T18:40:00.004+01:00

Pochissime volte, per non dire quasi mai, mi capita di prendere un post intero da un altro blog, o sito, e di riprodurlo integralmente, qui dentro. Ma ci sono dei momenti in cui è semplicemente necessario. Quello che segue è un articolo pubblicato oggi, 15 dicembre 2009. Proviene, e non è nulla di cui stupirsi, da Femminismo a Sud. Ma, prima di riprodurlo, con tutta la sua amarezza, la sua intelligenza autentica e la sua forza, solo due parole. La ragione per cui nessuno, e dico nessuno, deve "chiudere" e andarsene, è che la Resistenza non la si fa soltanto sulle montagne, reali o virtuali che siano, ma anche al piano. La si fa dappertutto. La si fa quotidianamente. La si fa perché non accettiamo di essere "normalizzati", "normalizzate"; non lo accettiamo, e non lo accetteremo mai. Qualunque cosa accada. Il "motivo per restare" è già, e interamente, contenuto nell'articolo che segue. In ogni sua parola. Lascio ora tutti e tutti alla lettura di questo articolo, che considero importantissimo. E non fraintendibile.

LA RESISTENZA? SULLE MONTAGNE VIRTUALI

Noi stiamo pensando di chiudere. Se c'è chi davvero è convint@, persino tra le donne, che bisogna addomesticare il dissenso per esistere, che sia lecito augurarsi la nascita della psicopolizia di orwell per prevenire persino i pensieri, che non ci sia differenza tra legittime opinioni espresse per dibattere sul mondo e tutto quello che viene associato al concetto di violenza così come è stato coniato e veicolato da chi violento lo è per nascita e obiettivi. Se accade tutto questo a noi cosa resta da fare?

Se c'è chi accetta supinamente che queste nostre parole possano essere intese come "incitazione alla violenza", proprio noi che resistiamo alla violenza maschile, all'odio sessista, razzista e fascista. Noi che sappiamo bene che questo stato, il nostro Stato, è fatto di leggi in cui l'odio vince sempre e la violenza pure e non riusciamo a fare vedere che il punto vero sta nel fatto che esiste una violenza istituzionale che si difende e si proclana "giusta" in quel gioco che arma la mano di chi vorrebbe rappresentare il "bene", un po' all'americana, un po' come certi eroi alla rambo.

Noi lo sappiamo che se il poliziotto ti vuole togliere di mano uno striscione e se per farlo ti da una manganellata alla fine saremo noi ad essere arrestate perchè ci scapperà un "vaffanculo" e per la "legge", fatta per difendere i violenti e per massacrare i soggetti deboli, quel vaffanculo sarebbe più violento di una manganellata e del furto di una idea.

Quanto sono violenti quelli della lega che vogliono sterminare rom, stranieri, lasciano massacrare donne, uomini, bambini nei respingimenti e dentro i lager. Quanto sono violenti i fascisti che in casa non hanno mai gudgets adolescenziali ma coltelli e armi e simboli nazisti. Quanto sono violente le parole di chi dice che i gay sono malati e i trans non sono normali e brandisce crocifissi mentre istiga e legittima odio. Quanto sono violente le parole di chi nega le violenze contro le donne, di chi diffonde odio sulle donne, di chi giustifica lo stupro o chi istiga odio contro le femministe che combattono contro la violenza maschile.

Quanto è violento istigare all'odio verso chi esprime opinioni politiche semplificando i ragionamenti per arrivare a indicare un unico responsabile o al massimo due. E' un gioco che possiamo fare tutti e proprio noi lo abbiamo sempre detto che non ci crediamo e non ci piace attaccarci al carro di giustizialisti e forcaioli e di chi chiacchiera della virilità del premier perchè non ha altri argomenti per fare opposizione.

Quanto è violento imporre restrizioni sul corpo, abusi sulla libera scelta delle donne, costrizioni sui ruoli in ambito familiare, recinti alla sessualità. Quanto è violento fare morire le donne per aborto clandestino perchè loro stesse giudicate clandestine ed espulse dalla possibilità umana di cercare soccorso in un ospedale. Quanto è umano dare fuoco ai campi rom e perseguitare i bambini dei quali nessuno si è vergognato di prendere le impronte.

Quanto è violento impadronirsi delle risorse della gente per saldare i falsi in bilancio condonati dal governo per fare un favore a pochi, e noi sappiamo chi, giusto?

Quanto è violento fottere piccioli, il tfr, i nostri soldi, dalle tasche della gente per tenere in vita un governo che si regge solo sulla faccia sanguinante del premier il cui partito è finito, spaccato, concluso in sicilia dove lombardo sta per fare il governo con il pd, ed è finito anche il sindaco di palermo che perisce sepolto dall'immondizia e dai debiti dell'amia.

Quanto è violento militarizzare le strade fingendo di difendere le donne che sono massacrate in casa dai loro mariti e fidanzati e padri e conoscenti. Quanto è violento picchiare studenti che si ribellano a norme che tolgono loro il diritto allo studio mentre si prevede una privatizzazione dopo l'altra aiutata dalla shock economy de noiantri.

Quanto è violento mandare la polizia a difendere quei fascisti squadristi di forza nuova e casapound e a picchiare gli antifascisti che, udite udite, tengono in mano striscioni in cui c'è scritto niente po' po' di meno che "antifascisti/e sempre".

Quanto è violento picchiare le donne in piazza che denunciano gli stupri dentro i Cie e quanto è violento picchiare gli operai che scendono in piazza per il pane, mica per la gloria, per dare da mangiare a se stessi e ai propri figli.

Quanto è violento sopravvivere in un paese dove chi ti violenta tutti i giorni restringe sempre di più le tue libertà personali fino al punto di impedirti di esprimere una idea. Quanto? Ditecelo per favore. Non trovate ci sia differza tra violenza gratuita e legittima difesa? Le donne che vengono stuprate hanno diritto di difendersi o no? Le donne malmenate dai mariti hanno diritti a difendersi oppure no? Gli stranieri che vengono massacrati da squadristi fascisti e razzisti hanno diritto di difendersi o no? Gli antifascisti che vogliono difendere il proprio diritto ad esistere e quelli che voglionio difendere la costituziobne hanno diritto a difendersi o no? Si o no?

E noi non siamo quelle delle censure. Abbiamo sempre detto che i siti fasci e quelli maschilisti stiano lì ma non vengano a romperci le ovaie. Le pubblicità sessiste stiano lì ma noi le sovvertiamo e ne spieghiamo il senso perchè la strategia non sta nel "nascondere" la realtà ma nel contrapporsi culturalmente ad essa. La censura è la scelta più semplice da fare e anche quella che apre le porte ad altre censure. Persino il nostro antifascismo vorrebbe essere viola, preventivo, che agisce sulla comunicazione, sul fascismo videocratico, sulla persuasione nelle immagini.

Poi ci sono quelli che da sempre vogliono tappare la bocca a chi usa internet per comunicare, fare controinformazione e anche per fare questo c'è un accordo bipartisan perchè chi censura non sta da una parte sola. La gente intrisa di autoritarismo sta dappertutto tant'è che l'emendamento per sopprimere l'articolo di d'alia, quello che aveva già provato ad oscurare la rete, lo ha proposto uno del pd mica del pdl. Tanto per dire che in fatto di cattive abitudini e di tendenza alla limitazione delle libertà personali nessuno sembra avere nulla da imparare. E sorprende che l'unico, a parte i soliti noti, che abbia detto qualcosa a questo proposito sia casini.

E c'è la violenza dei quotidiani come Il Giornale e Libero che un giorno si e l'altro pure puntano il dito su qualcun@, compresa la donna che osa parlare male del premier, per darl@ in pasto alle bestie feroci, agli iscritti nei forum della lega e del pdl che lì sono legittimati ad esprimere odio puro nei confronti questo quello e quell'altro. E cosa sono le ronde se non squadrismo legalizzato.

La vita è proprio strana. Vaffanculo internet, vaffanculo a quell@ che amano la censura come arma di contrapposizione politica, a quelli che "fatti video-sorvegliare se non hai nulla da nascondere", a quelli che "la privacy non mi serve perchè la mia vita è trasparente", vaffanculo a facebook, lo strumento più insulso del mondo, in cui incontri quell@ che ti insulta e poi prende appunti per consegnarti alla polizia postale, in cui il confronto è niente, in cui si aderisce e dis-aderisce. In cui ricevi ventimila inviti per iscriverti a cose idiote e altri ventimila che proclamano la guerra a giove e tu non sai come minchia dire che nella vita a parte la famiglia, il lavoro, la vita e i figli puoi fare una cosa, una e basta, mica cento. Ma si, vaffanculo anche a facebook.

Dateci un motivo per restare. Diteci che anche voi come noi volete la luna. Nel frattempo ci diamo alla fantascienza. E diverremo cyborg. E aspettiamo che la Carlucci ci scovi, nel 2099.

Femminismo a Sud può frantumarsi e ricomparire in mille altre forme e paranoici e paranoiche ci vedranno dappertutto, persino dove non ci siamo perchè le nostre parole sono volate vie e già vi appartengono. :D

Ps: tutto questo lo facciamo per noi. Per voi, anche. Ma se siete tutte a farvi "normalizzare" non vale la pena stare sulle montagne. Neppure su quelle virtuali. Fa freddo e ci si stanca. O è responsabilità collettiva, quella seria, o ci diamo ai lavori a maglia.

Spartire

2009-12-15T08:48:00.003+01:00

Quant'anni gli è che sto su Internet? Dunque, era la fine del '96...cazzo, sono tredici anni. Ovvero: un bambino nato il primo giorno in cui mi sono collegato, ora è in terza media. Oppure: c'era il primo governo di sinistra (ah ah ah!), mancavano ancora tre anni al dumila (e si stava benissimo nel millennovecento), le Tuin Tauers erano ancora in piedi e Osama era ancora, per quasi tutti, una marca di matite e pennarelli, in America c'era il presidente dei pompini e noi lo pigliavamo in giro senza sapere che ci avremmo avuto, un giorno, Mara Carfagna come ministro; la Fiorentina viaggiava ancora con Battistùtta e le “ciliegine” di Cecchi Gori, e io abitavo in una casa enorme e gelida nelle campagne senesi. Ero sposato da poco più di un anno. Il collegamento, anzi il provàider, si pagava, e salato; c'era, inoltre, la TUT, o tariffa urbana a tempo. E c'erano già quelli che, in Rete, dichiaravano solenni di non aver niente da spartire con quello e con quell'altro. E questa cosa no, non è cambiata affatto.

Ci son delle frasi, in Rete, che non muoiono e non moriranno mai. La comunicazione universale, anzi, le ha ancor più amplificate. A dismisura. Nel '96 c'era roba tipo Pow Wow o ICQ, c'erano i newsgroups e le mailing list, e c'erano quelli che non avevano da spartire, quelli che non volevano essere accostati, quelli che mettevano in campo le loro solitudini, il loro passato, le loro sopravvivenze e quant'altro. E mi ci son buttato anch'io, naturalmente. L'òmo in Rete è fatto così. Anch'io ho avuto la mia buona dose di non aver niente da spartire; è ganza, fa sempre il suo bell'effettaccio cane e, a volte, attira altri -e altre- non spartenti che, nel 99,72% dei casi, sono fragili come te. Un'altra parola-chiave. Proclami roboanti e fragilità nel frullatore. Realtà e invenzioni. La propria piccola Società dello Spettacolo portatile, accessibile finalmente con due cliccate.

Il tempo, fortunatamente, non passa invano. Si cresce, almeno un po' e con juicio. Intervengono dei fatti, non di rado. Persone che vengono e che vanno, che vanno e che vengono. Alla fine, volenti o nolenti, si emerge, si ritorna a galla. Cambiati, ma senza rinnegare niente e nessuno; però con un diverso atteggiamento e una diversa mentalità. Della Rete, è chiaro, nessuno è disposto a fare a meno; puoi fare a meno di certe sue parti, anche se vanno per la maggiore, e anche se la forza compulsiva delle parti rifiutate spinge alcuni ad equazioni sommarie, tipo: Se non ti piace X, non ti piace nemmeno Internet. A me Internet piace sempre, e tanto. Sto scrivendo su un blog, mica su un quaderno a quadretti. Mi piace, e mi serve. E, oltretutto, mi permette di spartire. Con tutti.

Leggendo quest'ultima frase, forse a qualcuno verranno in mente le mie famose incoerenze, o incongruenze, o quant'altro. Ma come: l'Asociale, quello che si è barricato nel Network senza commenti esterni, l'odiatore di Facebook, dei Social Networks, dei Messengers eccetera, che parla di spartire? Eppure è proprio così. In Rete si spartisce comunque con tutti, e senza bisogno di troppi ammennicoli. In Rete, e nella vita intera. Per forza di cose. Il non spartire non esiste. Ti tocca, anche se non lo desideri. Ti tocca, e lo sai benissimo. Si è cambiati definitivamente, quando davanti a tutte le dichiarazioni, a tutti i proclami, a tutte le coerenze e, in generale, a tutto ciò che leggi in giro, si fanno al tempo stesso la dovuta attenzione e l'altrettanto dovuta sogghignante ironia. Attenzione, perché ogni cosa, ogni storia, ogni punto di vista meritano di essere conosciuti; ironia perché siamo tutti quanti una massa di poveri bischeri senza remissione. Ed è esattamente con quest'animo che, ogni giorno o quasi, spartisco con tutti dalle pagine di questo blog volutamente silenzioso.

Esco di casa, e spartisco anche con il primo sconosciuto che incontro. Con lui spartisco decine di cose: il marciapiede, l'aria, il sole, la primavera, i gas di scarico delle macchine, e forse anche qualche opinione. Anche se non lo so. Potrei saperlo, però: basterebbe mettersi a parlare. Ehi, ma tu che ne pensi della mazzata a Berlusconi? Si sta zitti nella quasi totalità dei casi, ma nulla ce lo impedirebbe. Ovunque vado, spartisco. L'Asociale è sempre più pienamente convinto che l'uomo sia un animale sociale. Vedere il mio nome accostato a qualsiasi altro nome non solo non mi dà il minimo fastidio, ma mi interessa e mi rende abbastanza contento. Anche se il nome è quello di qualcuno che non sopporto. C'è qualcosa di male nel non sopportarsi? È una cosa del tutto normale, ovvia, umana. Ho imparato a dichiarare al tempo stesso di stare bene solo con poca gente, in pochi posti e con poche cose, e ad accettare di spartire tutto con tutti. La meravigliosa casualità degli eventi, che ti mette accanto a chi proprio non avresti mai pensato di averci; e la Rete, in questo, è formidabile. Lavora da sola, senza nessun bisogno di forzarla. Mi sono ritrovato, a un certo punto, accostato nientepopodimeno che a Marlene Dietrich, come presupposto autore della canzone In den Kasernen. In realtà ne avevo fatto una piccola traduzione italiana, ma un sito si è sbagliato e ha pensato che ne fossi l'autore. La cosa è stata ripresa da altri siti, e anche da YouTube:

E dovrei rinunciare ad una cosa del genere, anche se il mio nome lo ritrovo a volte accostato quello dello sconosciuto, dell'ex “amico”, del nemico, dell'indifferente o dell'imbecille? Ma figuriamoci. Spartisco volentieri con tutti quanti, vale a dire sono ridiventato quel che ero. Alla fine, quel che si è davvero ha sempre il sopravvento sulle costruzioni; e intanto mi preparo alla mia spartizione quotidiana. A cuor leggero, perché non esistono alternative, e se ci fossero non mi piacerebbero. Quando si muore, si muore soli, e sarà anche vero; ma, almeno, non anticipiamola la morte. Non mi piace più giocherellare a colpi di solitudine. La cosa gioca dei pessimi scherzi, tipo quello di ritrovarsi solo per davvero. E allora ho tutto da spartire, in ogni momento, con tutto il mondo. Tutto è aperto e senza limiti.

Per lo smaltimento degli "amici" in eccesso

2009-12-14T11:44:00.011+01:00

Si avvicina Natale, ma a me fa uno strano effetto. Anzi, a pensarci bene non è poi poi così strano; ma sarò stringato. Insomma, nel periodo dell'anno in cui tutti diventano più buoni, io divento più cattivo. Non ci posso fare niente. Per esempio, godo non soltanto della miniatura del Duomo di Milano tirata sul muso a Papi, ma godo anche -e forse ancor di più- di tutte le prese di distanza di quei buffi vermiciattoli che vorrebbero farsi chiamare "opposizione", e delle loro paure e paurine. Autentiche ghignate sardoniche, mi faccio. Ci hanno il terrore della dittatvra, ora, all'improvviso. Evviva il Natale!

Ma, poiché anch'io ho un quore, rigorosamente con la "q", mi sono detto che così non va, perdìo. Non posso, a ogni Natale che viene, andare avanti così. Vedo un babbonatale scalatore e mi vien subito la voglia di abbatterlo a fucilate; piscio sopra gli alberini addobbati che trovo in giro; il venticinque dicembre medito sacrifici (umani, ovviamente) al dio Horus; e così via. No, Riccardino, datti una calmata. Ad esempio con questo post. È ora, per il grande Cthulhu, di rimediare. Questo sarà un post buonissimo e propositivo; e di proposito lo indirizzo a tutti coloro che frequentano Facebook, come segno di buona volontà da parte dell'Asociale.

Ho passato tutto il 2009 a dirne peste e corna, di Facebook. Ho messo persino il "No, Grazie!" fisso sul blog. Ho dato ai suoi frequentatori persino di Facebabbei; tutto questo ad un'entità planetaria che, come ci fa presente praticamente ogni giorno Repubblica (quel giornale che, se Platone se ne accorgesse, cancellerebbe tutto e scriverebbe la Monarchia), è oramai, per numero di "abitanti", il quarto stato del mondo.

Ma sia mai che io mi metta a far la guerra al Socialon de' Socialoni universale; anche perché, ovviamente, la perderei. Già mi sono state ammannite pagine finte e scuole di pensiero ganze; figuriamoci se ho intenzione di fare il Don Chisciotte. Tutt'altro. Questo post di autentica riconciliazione vuole essere invece un utilissimo strumento che mi pregio di mettere a disposizione di tutti i Facebookers (si dirà cosi?). Uno strumento che permetterà loro di godere ancor di più del loro incomparabile strumento telematico, almeno fin quando non verrà sostituito da qualcos'altro di più ganzo, trendy, updated, 3.0, cool eccetera eccetera.

A quanto mi è stato raccontato, uno dei problemi più pressanti che attanaglia i Facebookers sarebbe quello degli "amici" in eccesso. Nessuno vi sfugge: ti fai la tua paginetta, persino autentica, e dopo tre minuti cominciano a bussarti alla porta. Toc toc. Request Friendship. E fossero soltanto ex fidanzate o ex fidanzati, vecchi compagni di scuola, biscugini emigrati in Tasmania, condivisori di questa o quella tua "passione" (letteraria, politica, culinaria, cinematografica...); il problema, quello vero, è che la maggior parte dei tuoi "amici", oramai, sono dei perfetti sconosciuti con la loro faccettina, o avatar, o quel che ti pare. Per un po' fa piacere e inorgoglisce vedere che "riscuoti" amici dappertutto; poi, un bel giorno, ti trovi a dover gestire 7000 coglioni & coglionesse di cui, umanamente e comprensibilmente, non ti frega una sega nulla e che manderesti volentierissimo a mori' ammazzati perché, magari, ti distolgono dagli amici veri che hai nel tuo "pacchetto" e che, per giunta, nemmeno te la dànno (nel caso di fanciulle, chiaramente). Urge allora trovare una soluzione; e, caro "amico", cara "amica" Facebooker, l'Asociale te la offre su un piatto d'argento, e a gratis.

La foto che vedete all'inizio del post è quella di una celeberrima signora vissuta qualche anno fa, tale Leonarda Cianciulli. Anche lei, pur essendo campata in epoche rimote assai, si trovò a dover fronteggiare il problema di petulanti amiche in eccesso, che aveva per altro attirato con metodi (promesse ecc.) niente affatto dissimili da quelli in uso su FB. Problema che risolse rapidamente, definitivamente e, soprattutto, in modo assai utile e pulito. Avrete a questo punto, cari amici e care amiche, già dato un'occhiata al link Wikipedia; e quindi non mi dilungo sui particolari di tale metodo.

Che cosa ci sarebbe di meglio, quindi, di organizzare una bella riunione di tutti i tuoi "amici" e "amiche" che ti ammorbano la paginetta Facebook, di farli tutti gentilmente fuori (dolcetti al curaro, pizzette al botulino, insalatina fresca fresca di aconito per i vegetariani...) e di farne dell'ottimo e profumato sapone? Ciò contribuirebbe non soltanto a liberare la tua pagina da tutte queste presenze ingombranti, ma anche a stabilire una redditizia attività imprenditoriale, redditizia e rispettosa del riciclaggio e dell'ambiente. Tale attività, inoltre, sarebbe di sicuro successo, potendo contare sul marchio Facebook:

Immaginate quindi migliaia e migliaia di bellissime e profumatissime saponette al posto dei tuoi "amici" in eccesso, che potrai quindi smaltire senza danno, environment safe, e che potranno finalmente servire a qualcosa! La tua ex fidanzata del liceo, quella con cui hai sognato sulla panchina, saponificata con amore nel nome d'un ricordo indelebile (e pure schiumoso!); il tipo conosciuto dodici anni fa sul newsgroup, peraltro mai visto di persona, che passa voluttuosamente sul tuo corpo, sotto la doccia o in vasca, ma non nel modo in cui magari si sarebbe aspettato; il datore di lavoro che scruta giornalmente la tua pagina, tenendoti sotto controllo, finire nello scarico dopo avere spanto un gradevole odore di petunia per il bagno; e tu, ragazzino o ragazzina, che non ne puoi più della mamma e del babbo che ti fracassano le palle con la pedofilia, fatteli prima "amici" e poi procedi a farne saponette, e magari anche sapone per bucato (ma non prima di avere scoperto che il tuo paparino, sulla sua pagina, contattava le tredicenni con il nickname Lancillotto De Borgata)!

Naturalmente, potrete avere bisogno di qualche istruzione: eccole qui, semplicissime ed efficaci, e ve lo posso garantire di persona. Ho leticato da piccolo con la chimica, eppure, seguendo l'utilissima pagina che ho linkato, sono riuscito a saponificare alla perfezione certi miei vecchi amici che sono tornati ad allietarmi finalmente la vita.

Insomma, spero che apprezzerete a dovere questo mio fattivo contributo, e che passerete immediatamente all'azione. Ovviamente dovrete fare attenzione ad un piccolo inconveniente: quello di poter essere voi gli "amici" invitati alla riunione da qualcun altro stufo di voi, delle vostre vicende, dei vostri amori, dei vostri panini / cantanti / filmini preferiti, eccetera eccetera. La soluzione ci sarebbe, a dire il vero; ma non ve la dico. Non vorrei poi essere accusato da qualcuno di invitarvi a levarvi dai coglioni da Facebook; sia mai ! È Natale e, finalmente, mi sento immensamente più buono. E vi regalerò tante bellissime saponette per i vostri bagni: lavàtevi, zozzoni!

O mia bela madunina

2009-12-13T19:09:00.011+01:00

Verso la città di Milano, detta anche Lavoròpoli o Arbeitstadt, non nutro una particolare simpatia. Specialmente in questi ultimi anni. Una città svendutasi alle sue peggiori componenti, una città che dà i suoi Ambrogini ai vigilantes-sceriffi, una città che ha scientificamente fatto a pezzi quella sua tensione civile che ne era forse la caratteristica più bella. Ma, oggi, Milano sembra essersi almeno un po' riscattata.

La chiameranno violenza all'unanimità di regime, come sempre. Anzi, il nazista emiparetico in camicia verde ha già tirato in ballo, e come dubitarne, il terrorismo. Invece il tizio che oggi ha preso un oggetto (c'è chi dice, addirittura, una riproduzione in ferro del Duomo di Milano) e l'ha tirato sul muso di merda che vedete qui sopra, è semplicemente un cittadino che si è rotto i coglioni del titolare del muso in questione. Di questo ignobile paperone d'accatto, e di tutti i suoi tirapiedi. Un gesto semplice, elementare: ci si mette davanti all'arroganza del potere, un'arroganza che non conosce limiti, e gli si tira qualcosa addosso. Non importa che cosa: un Duomo di Milano, un treppiede, uno sputo, un uovo marcio. Questa è l'antitesi del terrorismo. Questa è responsabilità, e capacità di prendersela pur sapendo che un picosecondo dopo cinquanta agenti della sicurezza ti saranno addosso. Pur sapendo che i prossimi anni li passerai in galera, e senza sconti.

Comincerà ora lo stucchevole balletto della solidarietà, i telegrammi, le interrogazioni parlamentari e tutto il resto. Intanto una bella botta sul grugno, però, se l'è presa. Intanto tocca con mano, anzi coi denti e col nasino, che in questo paese sta rispuntando la gente stufa, stufa di lui e di tutto il suo vomitevole apparato che si è impadronito di un paese intero. Sì, da oggi mi sento di togliermi di nuovo il cappello di fronte a Milano, il giorno dopo il 40° anniversario della strage di stato di Piazza Fontana. Una rabbia che sta rimontando, e a volte per sottolinearlo ci vuole anche un gesto tremendamente semplice come questo. Altro che processi, altro che magistrati resistenti e altre stronzate del genere: in questo gesto non c'è nessuna mediazione. Il cittadino torna ad esprimersi in un modo chiaro, spaccando il muso all'onnipotente. In mezzo alla falsità generale, si torna a parlare un linguaggio inequivocabile; e dopo la solita terrificante fiction di pansiana memoria, ecco finalmente il sangue dei finti.

E a chi si dichiarerà, con tutte le marce indietro possibili, contro la violenza e fregnacce del genere, vorrei far presente la violenza quotidiana cui ci sottopone quel signore col muso insanguinato. Oggi gliene è stata restituita un milligrammo. Saprà ovviamente ben sfruttarla con le sue televisioni, i suoi giornali, i suoi tamburi; saprà sfruttarla perché ci sono tanti e tanti, anche, che trovano più intelligente voltare la testa dall'altra parte e dedicarsi ad aria fritta. L'autore del lancio dovrà fare i conti non soltanto con la galera, con la speranza che non gli venga fatto un trattamento alla Stefano Cucchi, ma anche con chi gli punterà il ditino addosso dicendogli che ha fatto un'azione controproducente o addirittura inutile. Parleranno di clima avvelenato, senza oramai più rendersi conto che il veleno della banda Craxi (di cui Berlusconi è un'emanazione) ha permeato questo paese fin nei più remoti pertugi.

Bisognerebbe che altre persone, e tante altre, avessero il coraggio di alzarsi in piedi, oggi e domani, e dire: sì, quella persona che ha tirato l'oggetto in faccia a Berlusconi ha fatto benissimo. Senza timore e senza tremolare o biascicare acrobazie verbali, senza cercare più di tenere i piedi in due, tre o più staffe. O mia bela madunina, stasera la canto anch'io. Immaginare la madunina che si stampa sui denti di Papi, e dirle metaforicamente: Bel colpo, Maria. Si vede che, in fondo in fondo, a qualcosa servi anche te. Ad esempio far vedere che c'è ancora una Milano che il suo signore e padrone lo sbatacchia con un suo simbolo, una miniatura del Duomo. Come a voler riscattare tutta una città. Anche perché proprio nella sua città, dove dovrebbe avere folle festanti e osannanti e dove dovrebbe vincere a mani basse, sembra che ci fossero poche centinaia di lacchè più o meno precettati, o ingaggiati stile venditori di aspirapolvere nel Midwest. E c'erano però altrettante centinaia di persone che gli davano del buffone e del ladro. Che si arrivato il momento di fare il Ceauşescu sul balconcino, per il conducator delle televendite?

Massimo Tartaglia, si chiama quella persona che gli ha tirato addosso. Nato nel 1967. Nessun eroe, ma un cittadino qualsiasi. Un signor nessuno cui già sta arrivando addosso tutta la marmaglia del potere, senza distinzione di schieramento. Tenga forte e provi a immaginarsi che no, non è solo. Che con quel suo semplice gesto ha fatto vedere perfettamente che cosa sta davvero bollendo in pentola, ed è un brodo molto, molto diverso da quel che vorrebbero far credere. Quanto avrebbero dato perché l'aggressore fosse stato un anarchico, un islamico, un frequentatore dei centri sociali o roba del genere: e invece è un incensurato di 42 anni, uno qualsiasi tra la folla, una persona qualsiasi. E quando cominciano a ribellarsi le persone qualsiasi, fino a compiere gesti come questo, anche individuali, il potere comincia a tremare. Sente il terreno molto meno saldo sotto i suoi piedi puzzolenti di morte. Ovviamente già si comincia a sapere che Massimo Tartaglia avrebbe problemi mentali e che sarebbe in cura da dieci anni: vale a dire, se non puoi dargli del terrorista, dàgli del pazzo. Immediatamente.

E la si guardi bene quella foto, anzi quel fotogramma. Con il sangue addosso, sia pure in quantità limitata, è andato via ogni fronzolo. È andato via il lifting. È andato via il cerone. È andato via il sorrisone precotto stampato da trent'anni. C'è, invece, tutta la nudità della vecchia carogna, con quel sangue. C'è un vecchio stronzo che, in un giorno che doveva essere di osanna, si è invece beccato una bella mazzata che non si aspettava. Una mazzata che, finalmente, gli ha tolto la maschera davanti a tutto il mondo.

Post Scriptum (Aggiunta Posteriore)

Leggendo qua e là per altri blog che riportano commenti di varia natura su questo fatto, mi sono accorto che prevale la cosiddetta "preoccupazione per le conseguenze". C'è chi, come questo blogger che non vuole che si legga il suo blog, urla ripetutamente: "Siamo fottuti! Siamo fottuti!"; un altro, invece, ha paura di quel che potrà succedere adesso; e così via. Al povero Tartaglia viene tranquillamente dato di "cerebroleso", com'era facile prevedere.

Mi chiedo soltanto, e lo chiedo metaforicamente anche ai blogger di cui sopra e a tutti coloro che la pensano come loro, dove cazzaccio siano stati in questi ultimi tempi. Si preoccupano delle "conseguenze del terrore", ma non si sono accorti che nel terrore quotidiano ci viviamo oramai da diverso tempo? E per far finire questo terrore, in che cosa sperano? Nella gentilezza legalitaria e nei processini mediatici che si risolveranno, come sempre, in bolle di sapone?

Ma, a parte questo, vorrei porre l'accento sul trattamento che già poche ore dopo il fatto è riservato quasi unanimemente a Massimo Tartaglia. Delegittimazione allo stato puro. La sua "pazzia" sembra acclarata. Il cosiddetto "gesto isolato di uno squilibrato" (che vota per il Partito Democratico: forse l'unico suo vero gesto da squilibrato vero, non quello di oggi). A nessuno sembra venire in mente che questo gesto potrebbe avere una sua motivazione e una sua valenza: si preoccupano tutti delle "conseguenze".

Cari ragazzi, se davvero siete "preoccupati delle conseguenze" ricominciate invece ad agire per il caro, vecchio scontro sociale, invece di perdere tempo ad aspettare. Le "conseguenze" che paventate, sono già in atto da non so oramai nemmeno quanto tempo. A tale riguardo, un gesto come quello di Tartaglia è un segnale ben preciso che chiede di non essere liquidato né con pavido disprezzo, né con tremori pieni di distinguo. E se il Dvce di Arcore, come è chiaro, cercherà di sfruttare a suo vantaggio l'episodio, è necessario semplicemente impedirglielo.

E, per impedirglielo, laddove faccia i suoi "bagni di folla" bisogna andarci in cinquecento, in cinquemila, in cinquantamila. Sempre su uno dei blog di cui sopra leggo una cosa che ritengo incredibile: un commento "trovato in Rete" che il blogger ritiene "il più bello". Dice così: "Soltanto un matto poteva andare a quella manifestazione". Bello? Io lo trovo semplicemente agghiacciante, nonché idiota. A quella manifestazione, vorrei fare presente, c'erano anche delle persone, e non poche, che contestavano Berlusconi. Matti pure loro? E se ci fosse stata una piazza piena che lo contestava, sarebbe stata una piazza di matti?

Non mi resta che concludere in un modo assai amaro. Probabilmente sarebbero state, queste, in altre epoche, le stesse reazioni che avrebbero accompagnato (e accompagnarono) il gesto di Gaetano Bresci. Anche a lui diedero di matto. Anche allora i "sinistri" (socialisti e compagnia bella) si "preoccuparono per le conseguenze". Come finì Bresci è cosa nota. Però ebbe una mira infallibile, e non aveva in mano un souvenir del Duomo di Milano. Inutile dare a Berlusconi del "tiranno" se poi non si accetta che possa essere oggetto, come ogni tiranno, di un colpo di qualche cosa. Di pistola o di duomodimilano in miniatura. Inutile fare gli "oppositori" tremolanti se poi, davanti a qualcuno che osa, ci si ritira nel "no scusate io non approvo".

Dall'Elba un grido: GIUVE MARZAGRATA!

2009-12-08T22:43:00.005+01:00

Trovarsi all'Elba in compagnia di un cugino Viola sfegatato in terra di gobbi.

Assistere al massacro.

Assistere alla majuscola prestazione di mister Venticinquemilioni.

Vedere il Bayern impartire una lezione di calcio a quei poveri piccoli merdosi.

Vedere mister Venticinquemilioni sostituito e con una faccia, in panchina, da suicidio.

Vedere i gobbi che se ne vanno dallo stadio prima della fine (e del 4-1).

Essere, NOI, già qualificati con un turno di anticipo.

Tutto questo non ha prezzo.

Per il resto c'è Gobbifuoricard.

GRAZIE BAYERN

Di mostresse e altre cose (2)

2009-12-06T17:34:00.007+01:00

Sui fatti di Pistoia vorrei segnalare altri articoli. Quello di Femminismo a Sud, in primo luogo, e non soltanto perché si rifà a quanto scritto da me precedentemente. Dovrebbe essere letto con attenzione estrema, perché va in modo assolutamente diritto e lineare ai veri nòccioli di questa e di molte altre questioni. E non c'è assolutamente da stupirsi della cosa, perlomeno se si ha la consuetudine di leggere quel blog/sito che ritengo, misurando del tutto le parole, fondamentale. Un invito anche a leggere quanto hanno scritto sulla cosa sia Redshadow su Minimi Termini Reload, sia Io Non Sto Con Oriana sull'omonimo blog, presentando tra le altre cose un'interessante foto con tanto di madonnina nel giardino (e non v'è da dubitare che il Cip & Ciop sia pieno di regolari crocifissi: solo che da quelle parti si preferiva forse fare come Erode, e che le radici cristiane servivano per bacchiolare meglio le testoline delle bambine e dei bambini).

Aggiungo anch'io qualche altra cosa.

Un altro tasto su cui il criminale pennaiolismo italico sta battendo molto (e Repubblica, come sempre, è in primissima fila) è la famosa legge del carcere. Lo avrete sicuramente notato: quando dei mostri o delle mostresse vanno a finire in galera, non c'è articolo, da quello del giornalone nazionale a quello dell'ultimo fogliaccio di provincia, che non batta il tamburo su codesta legge. Se qualcuno ha toccato un bambino, gli altri detenuti o detenute sarebbero pronti/e a fare scempio degli autori o delle autrici del crimine; ed alla cosa viene dato, ovviamente, il massimo risalto. Così, ad esempio, proprio su Repubblica oggi si parla di insulti e sputi ammanniti dalla popolazione carceraria di Sollicciano alle due disgraziate, che avrebbero per questo chiesto di essere trasferite in un'altra sezione.

La morbosità non ha più nessun limite. Notizie spante a piene mani per eccitare la voglia di vendetta. Tutti a fare il "tifo" per i detenuti-giustizieri, con la speranza che le due maestre-mostresse vengano fatte a pezzi. Basta leggere qualcuno dei "commenti" presenti sotto l'articolo: lo standard è che le porte della cella delle due "vengano lasciate aperte", in modo che la legge del carcere faccia il suo corso. Non mi è capitato però di leggere simili cose, che so io, per il signor Totò Riina. Eppure, a quanto risulta, fu lui a ordinare che Giuseppe Di Matteo (nella foto), un bambino di 11 anni figlio di un pentito, Santino Di Matteo, fosse rapito, ucciso e sciolto nell'acido. E fu ancora lui a ordinare la strage di via dei Georgofili, a Firenze, dove persero la vita, tra gli altri, due bambine: una di nove anni e l'altra di pochi mesi. E non voglio dire altro, dato che quelle bambine, facendo parte delle squadre di soccorso in quella terribile notte del 27 maggio 1993, le ho viste tirare fuori, coi miei occhi, dalle macerie.

Si provino un po', i sori giornalisti, a invocare la legge del carcere per Salvatore Riina, o per Giovanni Brusca. Si provino anche gli altri detenuti a insultare e a sputare addosso ai suddetti, e a vedere prima poi quale legge toccherebbe a loro. Alle maestre-mostresse si può, ai capimafia se ne guarderebbero bene anche se non esistesse il 41 bis, e anche se avessero ammazzato o fatto ammazzare centinaia di bambini. Si provino a sputare addosso al signor Giuseppe Valerio Fioravanti e alla signora Francesca Mambro, condannati per essere tra gli autori materiali della strage di Bologna; e si vada a controllare l'elenco delle vittime di quella strage e le età di alcune di loro. La legge del carcere sembra valere soltanto per due nessune. Tutto questo serve naturalmente a coprire ben altre leggi carcerarie, dove non c'è bisogno di nessun altro detenuto. Bastano, che so io, due o tre guardie, magari con la fattiva collaborazione di due o tre dottori.

Nel frattempo, e come dubitarne, su "Facebook" qualcuno ha pensato bene di aprire il regolare "gruppo" dove si raccolgono in poche ore centinaia di minus habentes che fanno a gara nel proporre le più fantasiose torture per le due maestre. Ergastoli, esecuzioni pubbliche e addirittura lapidazioni, magari proposti dagli stessi mentecatti che, poi, fanno gli islamofobi di accatto e che inveiscono contro quei barbari che làpidano le donne. Ricorda da vicino lo spettacolo disgustoso che accadde al momento dell'arresto di Raffaele Sollecito, quando migliaia di "italiani" si precipitarono sul suo blog, lasciato aperto, per inondarlo di "commenti" sanguinosi. Poi qualcuno mi chiede come mai sono Asociale.

Un'altra notiziuola degna di attenzione è la decisione dell'avvocato difensore di Elena Pesce, tale Giacomo Dini: costui avrebbe rinunciato alla difesa perché "padre di un bambino di 18 mesi" e quindi, "non abbastanza sereno per assumere la difesa di quella donna". Con questo, oramai, siamo al delirio puro: viene sancito ufficialmente che le due maestre potranno essere difese soltanto da avvocati senza figli. Anzi, meglio sarebbe che le due non ne avessero proprio nessuno, di "difensore": siano messe alla forca senza processo, o lasciate i famosi cinque minuti tra le mani dei genitori-giustizieri o degli altri detenuti. Quanto all'avvocato Dini, se non se la sente di fare il suo mestiere che assicura un diritto inalienabile, quello alla difesa, cambi mestiere o si metta un preservativo; non bastavano gli "obiettori di coscienza" fra i medici antiabortisti, ora ci sono anche gli avvocati-paparini obiettori.

La caccia fascista e forcaiola di questa gente non sembra avere oramai più limiti. Ed a questo punto, sì, ritengo necessario, nonostante il link già proposto, proporre la chiusa finale dell'articolo di Femminismo a Sud. Sono parole che andrebbero scolpite.

"Il concetto in fondo è che i bambini non vengono mai considerati una responsabilità collettiva. Sono certo una risorsa pubblica, di fatto appartengono allo Stato, ma restano una responsabilità privata e in particolare delle madri che quando non ce la fanno più e vengono lasciate sole possono essere al limite dell'infanticidio.

Uno stato sociale che esplode è responsabilità della cattiva organizzazione di quello stato sociale e non solo della singola persona.

Senza contare poi che questo rispetto per i bambini ha un colore e una razza. Di certo nessuno si è commosso quando il governo ha sponsorizzato i falo' e gli sgomberi dei campi rom. O quando Maroni ha voluto schedare prendendogli le impronte alle tre di notte - per non rischiare di farseli sfuggire - perfino i bambini sotto l'età di tre anni.

A nessuno fregherà niente di una bambina rom morta perchè sua madre è stata fatta partorire su una sedia d'ospedale in corridoio.

A nessuno interessa dei bambini stranieri che non vengono accettati nelle scuole per motivi di razzismo o a quelli che non potrebbero essere curati in ospedale perchè figli di "clandestini".

Nessuno dice nulla a proposito dei figli orfani dell'operaio senegalese ucciso dal suo datore di lavoro italiano perchè da tre mesi gli chiedeva senza ottenerlo il suo meritato stipendio.

Nessuno dice niente per i bambini stranieri ricacciati nei lager libici, causa respingimento, condannati a morire assieme ai loro genitori nelle acque del mediterraneo.

Nessuno dice niente per i figli degli altri. Quelli possiamo maltrattarli in modo legalizzato. Come se non fossero ugualmente bambini. Come se non meritassero la stessa attenzione.

C'è differenza tra i bambini rom e i bambini di Pistoia?"

Di mostresse e altre cose

2009-12-06T03:25:00.006+01:00

Io sono un ragazzo molto lento. Si addice alla mia costituzione da mezzo pachiderma. Così, di fronte al fatto di cronaca che sta sconvolgendo la pubblica opinione per i consueti tre giorni e dodici minuti, ho una reazione a scoppio ritardato. Non finirò mai di ringraziare questa mia caratteristica; mi preserva dalle cosiddette “reazioni a caldo”, ed anche -a modo suo- dalla "cronaca" di per se stessa.

Il fatto è naturalmente quello delle due maestre d'asilo pistoiesi arrestate per i maltrattamenti su bambine e bambini piccolissimi all'asilo privato Cip e Ciop (ne approfitto per esprimere tutta la mia solidarietà ai pestiferi e innocenti scoiattoli disneyani). Le mostresse, insomma; anzi, qualche cosa di più. E sia. Cosa volete che si dica; hanno alzato le mani su dei bambini piccolissimi. I bambini non si toccano. Sono sacri. A parte quando sono bambini zingari: in quel caso, come mi è capitato di sentire di persona, si possono toccare eccome. Passa la mamma zingara con il neonato in braccio, sul marciapiede, e la signora che inorridisce per il Cip e Ciop non si perita ad invitare, sull'autobus, l'autista a spiaccicare mamma e figlio, con la generale approvazione degli altri passeggeri ed anche dei begli scoppi di risate. Agosto 2007, bus navetta fra la Coop di via Salvi Cristiani (allora chiusa per ristrutturazione) e quella di via Cimabue. Sono un ragazzo lento, ma preciso e dotato di un'ottima memoria.

Sembra che le mostresse, per tentare di giustificare il loro gesto, abbiano invocato lo stress. Logico. Lo stress è la prima cosa che viene in mente, ma nessuno sembra disposto a dare il benché minimo credito a quelle due maledette streghe disgraziate. Il credito per lo stress lo si dà solamente all'agente Spaccarotella che, stressatissimo, piglia la mira a due mani e fa secco l'ultras della Lazio che se ne sta a dormire in macchina. Il credito per lo stress lo si dà all'agente Korkoneas che fa a pezzetti il quindicenne in mezzo di strada. Basta che si sia armati fino ai denti e muniti di una divisa, e lo stress va bene sempre. Per le due maestre d'asilo sbatacchiainfanti non si può. Non hanno divisa e non sono armate.

Poi c'è la legalità. Parolina magica. Tutto nel suo nome. Se si facesse una graduatoria delle parole più gettonate sui giornali di qualsiasi tendenza e orientamento, assieme a sicurezza e degrado non avrebbe rivali. Tutto dev'essere legalità. Il rispetto della legalità. L'educazione alla legalità. Il dovere della legalità. Legalità o te ne vai. Però succede il fatto delle mostresse di Pistoia, e la parola viene data ai genitori dei bambini, i quali parlano di giustizia sommaria; e viene dato, con morbosità mista a certi malcelati intenti forcaioli, risalto a dichiarazioni agghiaccianti. Qui la legalità si ferma. Qui non vale più. Qui si propaga, a mo' di grancassa, l'invito a farsi giustizia da soli; cosa che accade regolarmente in casi del genere.

Ci sono di mezzo bambini. Anzi, bambini piccolissimi. Brutalizzati, traumatizzati, presi a schiaffi e addirittura a colpi di camioncino-giocattolo. Poi, praticamente ogni giorno, bambini di uguale età, assieme alle mamme, vengono accoltellati, sparati, bruciati, tritati, affogati dal paparino che ci ha i problemi, economici o di altra natura. Vorrei fare il conto dei bambini e delle bambine che ogni anno vanno fra gli angioletti per questi motivi, assieme alle mamme che fra gli angioletti non ci vanno perché son soltanto donne. In questi casi si fa a gara di pietà. Pietà su pietà, e non solo: se il babbino sterminatore ha la ventura di sopravvivere (di solito s'ammazza pure lui, ma non è sempre detto), si può star certi che la giustizia avrà un occhio di riguardo. Anche lui, naturalmente, stressato. Non è un mostro, ma un pover'uomo stritolato dagli eventi; e intanto, quotidianamente, famiglie intere vanno al tritacarne nei modi più atroci. Femminicidi, infanticidi, nel nome di un egoismo totale che non contempla più l'alzare le mani su se stessi, ma su tutti coloro che stanno intorno. Pezzi di merda che, però, sanno di poter godere di giustificazione.

Sarò sicuramente fatto male. Può darsi che alcuni, leggendo queste righe, pensino che il sottoscritto voglia prendere le parti delle due maestre-mostresse. Accetto il rischio. Ma il mostro in prima pagina non solo mi fa vomitare, ma mi fa ribellare. Il mostro in prima pagina va sempre bene (e fa vendere) quando sono due maestre (e quando si tratta di donne, poi, l'indignazione è ancor più forte in questo paese di indignazioni selettive, predeterminate, indirizzate).

Si mostra a mezzo mondo, facendolo finire pure su YouTube, il video della maestre che picchiano i bambini dell'asilo nido Cip e Ciop, ma il video degli agenti di polizia che ammazzano (realmente) Federico Aldrovandi non lo vedrà mai nessuno. Nessuno vedrà mai il video del Cucchi massacrato in galera. Ci sono dei posti dove i carabinieri accorrono a installare telecamere nascoste, e altri posti dove invece non accorrono per niente. Anzi. Ai genitori dei bamberuccoli brutalizzati (ma nessuno di loro risulta essere stato trasportato ad un pronto soccorso per dei danni fisici) viene permesso, anzi sollecitato, di invocare ergastoli, pene di morte e di fare i giustizieri; provate un po' a vedere cosa sarebbe successo se simili cose le avessero invocate i genitori di Gabriele Sandri nei confronti dello Spaccarotella stressato (ma munito di arma da guerra, e non di camioncino di plastica). Immaginate la madre di Marcello Lonzi dichiarare alla stampa che avrebbe aspettato i secondini delle Sughere fuori dal portone, con una mannaia in mano. Minimo minimo sarebbe finita alle Sughere pure lei. Basta che non ci siano di mezzo polizie ed altre categorie protette. Le maestre d'asilo non sono tali. Le maestre d'asilo possono tranquillamente accomodarsi tra i mostri, mentre gli assassini in divisa o con la patria potestà si accomodano fra i perdonati, i giustificati e, a volte, persino fra gli eroi.

Tutto questo mentre il lavoratore senegalese viene fatto fuori, con relativo occultamento di cadavere, dal datore di lavoro italiano che non gli pagava lo stipendio da tre mesi. Che saranno mai, tre mesi di stipendio. Dei bambini negri che non mangiano, ma quelli non sono brutalizzati e sicuramente non vanno al Cip e Ciop. Quelli non fanno notizia. Come nel caso di Ion Cazacu, magari la Lega Nord pagherà le spese legali per la difesa del signor D'Onofrio, come le pagò per il signor Iannece: trent'anni in primo grado ridotti a sedici in secondo. E di quella coppietta veronese che attirò il dipendente rumeno in una trappola, bruciandolo vivo per intascare l'assicurazione, si ricorda qualcuno? E se le mogli di Ion Cazacu e di Ibrahim M'Bodi volessero farsi giustizia da sole?

Nel frattempo, i veri brutalizzatori dei poppanti pistoiesi continueranno a agire indisturbati. Chi siano, lo ha messo perfettamente in luce il Sassicaia Molotov sul suo Tafferuglio Interiore; un articolo da leggere ammodino. Pare addirittura che l'asilo degli orrori fosse stato “sponsorizzato” in consiglio comunale dal capogruppo di Forza Itaglia, o come cazzo si chiama ora. Sì sì, privato è bello. Bellissimo. Talmente bello che potete farvi pure prendere a pattonate i pargoli pagando duecentocinquanta euro al mese; e se non vi ribellate sono cazzi vostri. Altro che giustizie sommarie. Penso, stavolta con un filo di orrore autentico, che negli asili nido dell'ONMI del regime fascista, con il ritratto del Dvce e di Guittorio Emanuele III per grazia d'iddio Re d'Italia e Imperatore d'Etiopia e d'Albania, certe cose non succedevano. Perché erano pubblici. Perché erano gratuiti. Se mai ci fosse alcun dubbio che quel che stiamo vivendo è assai peggiore del fascismo.

Δεκαπέντε

2009-12-04T01:29:00.004+01:00

Scrivo il 4 dicembre a distanza di un anno. Non di un anno da un assassinio da parte di uno sbirro di merda, di un mezz'uomo armato, di un'entità addetta alla repressione: scrivo esattamente in capo a un anno da quando Alexis Grigoropoulos era ancora vivo, e viveva inconsapevole uno degli ultimi due giorni della sua brevissima vita.

E non è neanche una cosa fatta semplicemente per ricordare. È una cosa fatta perché il ricordo non cessi mai di trasformarsi in rabbia, ma in quella rabbia che non è e che non deve essere mai fine a se stessa. In un anno che ha visto nuovamente gli studenti in piazza, con la relativa, consueta, immancabile e cieca repressione. In un anno in cui si sono confusi prèsidi e poliziotti. In un anno in cui si è vista, ed in modo irreversibile, la fine di quella legalità di cui tanto si voleva cianciare. La legalità non esiste. E non è morta nemmeno con Alexis. È morta in mille posti dove il disordine dello Stato ha ricominciato a picchiare e arrestare ragazze e ragazzi.

Io ho quarantasei anni. Mi chiedo che cazzo ci faccio a quest'età. Non mi riesce rendermene conto perché ho il cuore che batte con quei ragazzi. Ma non soltanto il cuore. Mi ci batte anche il cervello, perché capisco che cosa stiano passando. Stretti fra una scuola che già di per sé è galera, e che al giorno d'oggi della galera oramai ha assunto anche le fattezze e i regolamenti, e un futuro che è un'autentica istigazione al suicidio. Un futuro che può benissimo riservare un altro 6 dicembre, e una fabbrica dove si muore a grappoli per fabbricare dell'acciaio di merda.

Repressi e messi in un angolo dalle istituzioni ed anche da una massa di loro coetanei che hanno già ceduto alle menzogne del potere. Le solite menzogne a base di “merito”, di “lavoro”, di “obbedienza”, le menzogne che intendono trasformarli in macchinette da precariato. Questo da un lato. Dall'altro, disprezzati e irrisi da chi, alla loro età, faceva le barricate, le Valli Giulie, affrontando la polizia. Ma affrontandola con un retroterra che aveva delle basi, che aggregava, che permetteva di agire. I ragazzi di adesso non hanno più niente di tutto questo. Sono costretti a lottare inventandosi ogni giorno una ragione per lottare. E, in questo, hanno non solo il mio più grande rispetto, ma anche l'esortazione ad andare avanti sempre e comunque. Fregandosene anche dei tromboni di miei coetanei o più vecchi, che si rifugiano costantemente nei loro grandiosi ricordi e nelle loro ancor più grandiose gesta generazionali. Così facendo, non fanno altro che rinovellare l'invidioso disprezzo della vecchiaia nei confronti della gioventù.

Il 4 dicembre 2008 Alexis era ancora vivo. Non so, e non posso sapere, che cosa stesse facendo quel giorno. È ancora vivo, e non so dove sia ora, il suo assassino. Il poliziotto Epaminondas Korkoneas. Quello armato, come armati erano quelli di via della Colonna. Come armati sono sempre. Sono armati e poi chiedono “solidarietà”. Chiedono di capire il loro stress. Io lavoro una decina d'ore al giorno a strascinare disabili, malati, vecchi con edemi polmonari acuti, accoltellati e dolenti storie agli ospedali: torno a casa, a volte, che sono un concio. Eppure non mi viene di andare a sparare addosso a dei quindicenni. Eppure non mi viene di roteare un manganello.

Il 4 dicembre 2008 Alexis stava per morire. Gli restavano sì e no quarantott'ore di vita. E non lo considero, e non lo considererei mai un figlio, ma un compagno. Non mi pongo nei suoi confronti, nei suoi e della sua storia, come una specie di padre; ché i padri sono solo dei poveri imbecilli. Non ho e non voglio avere nessuna barriera di età. Non me ne frega niente dei quindici o dei sessant'anni. Quando la polizia ha sparato sulla folla, in diecimila posti, ha ammazzato vecchi e bambini. Quando il terrore dello stato ha messo bombe nelle stazioni e sui treni ha ammazzato neonati e anziani. Quando le mafie politicanti, e le politiche mafiose, hanno imbottito di tritolo i Fiorini e li hanno fatti saltare in aria in una notte di maggio, mi è toccato vedere, tra tonnellate di macerie, i piedi morti di un padre, di una madre, di due bambine e di un ragazzo.

E un ragazzo con un rotolo di scotch al braccio. E ragazzi ridotti a sacchi di sangue raggrumato nelle galere. E Alexis spezzato. Troncato. Un anno fa, a quest'ora, forse dormiva. Sognava chissà cosa, o anche nulla nel sonno pesante e necessario degli adolescenti. Vi ammazzano, ragazzi. Vi ammazzano con le pistole, con le galere, con la conformità. Vi abbattono il volo. E voi continuate a volare, in qualche modo. Davanti a tutto questo, in una notte di dicembre, cerco, per quel che posso, di darvi una mano. E se non la volete, poi, avete anche ragione; ma ve la do lo stesso.

Perché Alexis Grigoropoulos si è fermato a quei quindici anni che abbiamo tutti, che hanno tutti coloro che non pensano nemmeno per un momento di cedere. Che un gigantesco 15, un ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ intriso di luce, ci accompagni in questo tunnel di cui non si vede la fine. Che nel criminale caos di coloro che blaterano di vuoti e merdosi valori ammorbati di morte, siate e siamo capaci di opporre il movimento senza fine che è base della vita. Che fra due giorni non si commemori un ragazzo morto, ma un ragazzo infinitamente più vivo, più beffardamente vivo, più duramente vivo, di chi vorrebbe fabbricarvi una gabbia addosso e poi farvi credere che è tutto normale.

Ο ΑΛΕΞΙΣ ΖΕΙ

ΟΙ ΝΕΚΡΟΙ ΕΙΣΑΣΤΕ ΕΣΕΙΣ

Il Mannu ai domiciliari. Una lettera. Sempre galera.

2009-12-03T10:44:00.008+01:00

Da ieri, 2 dicembre, il Mannu è agli arresti domiciliari. Quando ancora era in cella a Sollicciano, e quando abbiamo fatto il presidio sotto il carcere, ha scritto una lettera. La riproduco integralmente dal sito del CPA Firenze Sud:

LA VOCE DEI COMPAGNI

Un terrazzino, quello della mia cella, lo sgabello, un pacchetto di sigarette.
La musica che entra dentro le mura.
La musica, quella dei compagni, della solidarietà, quella che qua dentro mette i brividi sulle braccia e lungo la schiena.
Poi il carcere risponde!
Marocchini, rumeni, albanesi, italiani, molti picchiano con i pentolini sulle sbarre di cemento e in coro si alza una parola che tutti capiscono.
Molti stanno urlando LIBERTA', LIBERTA', LIBERTA'!
La vostra voce è entrata!
Da qui, in lontananza, si sentono anche le voci del femminile, dall'altra parte del carcere, si sbracciano, urlano anche loro.
La voce dei compagni entra, colpisce e torna fuori carica di forza.
Molti qua recepiscono e, anche se schiacciati da una realtà di sbarre, mura di cinta e cemento, almeno in questo istante, tirano fuori rabbia, passione e voce.

TUTTI LIBERI!

Un abbraccio grande a tutti e a presto.
A PUGNO CHIUSO

Mannu.

Forse sarebbe il caso che questa lettera la leggessero soprattutto certi pronipoti di Gramsci, o (assai) presunti tali, che per il resto non hanno trovato di meglio che aver eletto a propri rappresentanti, campioni e persino eroi dei magistrati. O meglio, dei mandaingalera, come da molto tempo preferisco chiamarli. È il loro sporco, sporchissimo mestiere. È il loro ruolo di servitori dello Stato. Come lo servano alla perfezione lo hanno detto e continuano a dirlo in molti: Giuseppe Pinelli, Pietro Valpreda, chi era dentro alla scuola Diaz, Gabriele Sandri, Giannino Zibecchi. I suoi assassini, tre carabinieri, li fece mandare assolti proprio il "signor Resistere al cubo", Francesco Saverio Borrelli.

Sono i fulgidi resistenti del 270 bis e successivi. Sono gli stessi eroi che ordinano perquisizioni, arresti, repressioni. E arresti domiciliari. Perché non bisogna certamente gioire troppo di questa cosa. Soprattutto non bisogna scordarsi che gli arresti domiciliari sono sempre galera. Una galera che viene spostata dall'edificio apposito alla propria casa. La propria camera, la cucina, il bagno trasformati in cella. Non si può vedere nessuno. Non si può comunicare con l'esterno. Al posto dei secondini, i carabinieri che vengono a controllare quotidianamente. Il Mannu è sempre in galera, anche se a casa sua. Che non ci si facciano illusioni. "Mannu libero" significa soltanto Mannu fuori. Fra noi. Assieme a noi.

Assieme a tutti gli altri. A Alessandro, ai ragazzi di Livorno e Milano, a tutti coloro che si trovano attualmente rinchiusi tra le mura di una galera. Anche di una casa-galera. E non bisogna mai dimenticarlo. Come non bisogna dimenticare le intimidazioni cui sono sottoposti i parenti, gli amici, i compagni di chi è dentro. Ne sa qualcosa Katiuscia, la compagna di Alessandro della Malva.

Lo Stato e la sua magistratura decidono che la cella può bastare. La sostituiscono con una casa. Dicono che puoi vedere soltanto la tua famiglia, e così anche la famiglia diviene perfettamente organica alla prigione. Sono i cosiddetti valori primari, che assumono un ruolo interscambiabile. La famiglia ridiventa la galera che era, per natura, quand'eri bambino. Una persona viene di nuovo sbattuta nella minorità.

Che cosa fossero gli arresti domiciliari me ne sono accorto definitivamente la mattina di domenica 18 novembre 2007.

Chiamato dal 118 per un intervento in un'abitazione, in un seminterrato, zona Coverciano. Ingresso dal garage. Sulla porta un avviso, scritto col pennarello:

PER I CARABINIERI. SONO IN CURA PER PROBLEMI NERVOSI
E DEVO ASSUMERE UN FARMACO CHE MI PROVOCA SONNOLENZA.
SE NON RISPONDO AL CAMPANELLO, INSISTERE O TORNARE PIU' TARDI.
NON SONO USCITO.

Quella domenica mattina non aveva però risposto ai carabinieri, né a nessun altro, perché la sera prima era morto. A tavola, davanti a un piatto con una fettina di carne e dell'insalata. Lo trovammo così, ancora seduto, irrigidito con una forchetta in mano mentre tagliava un pezzo di carne. E non riuscirete mai a immaginarvi che scena fosse. Morto agli arresti domiciliari. Morto in galera. Morto solo. Assassinato, perché, non potendo comunicare con l'esterno, gli avevano impedito di tenere un telefono cellulare e gli avevano tagliato la linea fissa.

La canzone del video è di un cantautore greco, Dionysis Savvopoulos. La scrisse mentre si trovava imprigionato a Atene dopo il colpo di stato fascista del 21 aprile 1967. Si intitola "Il discorso di Demostene".

Quando uscirò da questa galera
Nessuno ci sarà a aspettarmi.
Le strade saranno tutte vuote
E la città mi sarà estranea.
Tutti i caffé saranno chiusi
Ed i miei amici in esilio,
E il vento mi trascinerà
Quando uscirò da questa galera.

E il sole si addormenterà
Sulle rovine di Olinto,
Ed i miei amici, e i miei nemici
Saran come figure d'un mito.
Pietrificati innanzi a me
Staranno i retori ed i ladri,
Pietrificati gli accattoni,
E le puttane, ed i profeti.

Starò piedi davanti al portone
Con le coperte sottobraccio,
E farò un cenno con la testa
Per salutare il secondino.
Senza più voglie e senza un dio,
come un re in un antico dramma
pronuncerò il mio discorso
davanti a quel portone, in piedi.

Senza più voglie e senza un dio,
come un re in un antico dramma
pronuncerò il mio discorso
davanti a quel portone, in piedi.

Appunti liberi di un "Gucciniano" a Trieste

2009-12-01T00:58:00.007+01:00

Molti anni fa, direi almeno una decina, con il pretesto di un concerto di Francesco Guccini passai alcuni giorni a Trieste, nel Carso e in Slovenia. In quelle zone abitavano, e abitano tuttora, delle persone che ogni tanto mi capita di rivedere; e ogni volta che ci si rivede, son sempre dei bei momenti. Da quel bizzarro soggiorno venne fuori, con relativo inserimento nel Newsgroup Usenet “IFMG” -it.fan.musica.guccini- uno dei miei rarissimi “resoconti di viaggio”, forse l'unico vero che io abbia mai scritto. Un resoconto dove il Guccini, e mi scuseranno coloro che magari non lo sopportano, è presente non dico in ogni riga, ma almeno una riga sì e una riga no.

L'ultima volta che ho rivisto quelle persone, pochi mesi fa, è stata anche -per una coincidenza del destino- l'ultima volta che sono stato in un altro luogo, a me carissimo. E ancor più che carissimo, oserei dire: consueto, familiare, fondante. Il posto dove, spesso, mi sono anche rifugiato in questi anni arruffati assai, andando a rompere le scatole al legittimo titolare. Vorrei chiedergli scusa e perdono per avergli invaso la casa così tante volte, ma deve anche sapere che lo rifarei diecimila volte. Tanto per essere chiaro. Ad ogni modo, un posto che resterà, e per sempre, dentro di me.

Così come Trieste. Non ci ho mai più messo piede, da allora. Mi è venuto quindi in mente di...ripubblicare quel “resoconto di viaggio”, nel primitivo spirito di questo blog (che era nato come una specie di “deposito” di cose già scritte; poi è andato estremamente per conto suo). Eccolo qui. Alcune cose, specialmente nella parte introduttiva, appariranno chiare soltanto a chi mi conosce e a chi ricorda quei giorni (“Ti ricordi quei giorni”, si potrebbe dire guccinianamente assai); ma le lascio comunque come sono, a parte qualche leggerissimo adattamento temporale e qualche piccola nota esplicativa. C'è, a dire il vero, anche un adattamento per nulla lieve, ad un certo punto; un adattamento che è, almeno per ora, un'eliminazione. Ma se ne avrà a riparlare fra un po', al momento giusto.

Il “resoconto” era diviso in quattro parti: le metto tutte assieme, numerate, per non fare l'ennesima mia cosa “a puntate” proprio mentre sono impegnato in una titanica storia “soprannaturale”. Se qualcuno desiderasse leggere bene questa cosa, consiglio di stamparla e di farlo con calma. È un tipo di scrittura, forse, che non mi appartiene più: ma, insomma, siamo a Trieste nell'anno 2000.

Solo un'ultima nota: la foto di intestazione è quella di Umberto Saba.

1. Introduzione. Il "Gucciniano" a Trieste.

Quella che scrive "rispetta chi digiuna", quell'altro che chiede del cantante di Sanremo, quell'altro ancora che ce l'ha con le flames* del cazzo, e Guccini, Stagioni, Primavere del '59, Inverni del '60**, estati del Chissaqquando, perché chissaqquando, come tutti sanno, è il gerundio del verbo chissaqquare...

Conosco un'arte sommessa: quella del girare insieme ai vortici. Un giorno, probabilmente, un d'essi mi porterà con sé. Chissaqquando. Mi chissaqquerà senza possibilità di fuga. E, allora, mi diletto del fissare gli attimi; e questa è la storia di alcuni miei vecchi attimi a Trieste, nel Carso e in Slovenia, in compagnia di alcuni amici di IFMG (il newsgroup di Francesco Guccini), di altri amici conosciuti in quelle plaghe e di quella che era mia moglie.

Nel titolo c'è una parola: liberi. E ce n'è un'altra: "Gucciniano". Non abbiamo saputo trovar di meglio, come se essere "Gucciniano" fosse una qualche sorta d'etichetta. Non la intendo come tale; vorrei, una volta per tutte, che tale termine fosse abolito.

Io sono Riccardo Venturi ed amo svisceratamente quel che scrive e canta Francesco Guccini. Lo amo coi miei pregi e i miei difetti, con le mie squinternatezze (è per questo che sono su Squinternet !) e le mie esattezze, con le mie parole e i miei silenzi. Ma resto quel che sono. Mi faccio migliaia di chilometri per andare a vedere altre persone come me, magari con la graditissima scusa d'un concerto; ma m'interessano occhi e immagini, arie e ricordi, sapori e gesti, storie e mani.

Tutto quel che forma una vita; il resto è il finale di Canzone quasi d'amore. Quella canzone in cui si parla dei goffi voli d'azione e di parola, del vivere in provincia.

Mi hanno accompagnato in questo viaggio tre donne dagli occhi belli, e un uomo che sembra uno scatto vivente, un'esplosione di vitalità, una mattìa che conosco bene, in questi posti davanti al mare. In questi posti fra mari e monti, fra storie e storie, fra culture e culture. Dovrebbero imparare a descriverli, a parlarne passando oltre la volgare cronaca, oltre la notizia, oltre l'apparenza. Dovrebbero imparare a chissaqquare. Chissà quando lo faranno.

2. Camminando

Camminando per Trieste scopri quanto è chiara. Una città chiara, luminosa anche quando il cielo è grigio, aerea, asburgica solo per chi si ferma all'apparenza delle pietre.

Ma quale Asburgo, ma quale città haideriana. Trieste sono piccole, dirompenti esplosioni di follia nascosta; dietro l'eleganza, dietro la Mitteleuropa, dietro tutte le poetiche e le celebrazioni c'è l'anima da gatto di tutti i porti. Che strana città austriaca doveva essere; i gran palazzi teresiani affacciati sul mare, il Canal Grande e, dietro, una Genova su un altro mare, sprofondata nella sua voragine carsica.

La Cavana: vicoli senza uscita (che qui si chiamano androne), miserie piccole e grandi, case mezze diroccate, gente che va e gente che viene. Coi suoi capelli spettinati da folletto mai stanco, Livio mi racconta che in quel quartiere c'era una concentrazione di bordelli impressionante.

Ad ogni porto i suoi poeti. Genova ha avuto i Caproni, i De André; Trieste ha Umberto Saba, Virgilio Giotti, Nereo Rocco. Sì, avete capito bene. Nereo Rocco, il paròn, l'allenatore di calcio. Chissà perché, in questi giorni m'è venuto a mente più lui che tanti e grandissimi facitori di parole. Sentivo parlare Fulvia coi suoi Lùnedi, Màrtedi e Vènerdi e mi veniva a mente un'azione travolgente a rete.

Camminare fino al mal di piedi, tentando ogni tanto d'adattare un verso o una canzone di Guccini a quel che stavamo vedendo. È uno strano esercizio che mi piace fare, che piace fare a tutti noi; l'esercizio dell'incastro d'una poesia conosciuta sulla realtà.

Quale Guccini potrebbe adattarsi a Trieste? Cambiando solo vento, quello di Scirocco. C'è qui un vento che davvero trasforma la realtà abusata e la rende irreale, e non è sempre ed esclusivamente la Bora. È, forse, il vento della stratificazione; Trieste è come una matrjòška russa. Un gioco di involucri che il visitatore deve saper scostare con delicatezza e grazia, se vuole farsi capire dalle strade che percorre.

L'insieme di questi involucri, la loro somma, mi si è rivelata in una piccola porzione d'una strada. La salita ripidissima che porta alla cattedrale di San Giusto. Venti metri dietro un angolo, due case colorate, un sole sfavillante, un muro, le voci, la mescolanza. Un rapidissimo giro di mestolo nella mia testa, come spesso mi accade; ho ricollegato. Come se, chissà quando e chissaqquando, fossi già passato di lì con gli stessi vestiti e la stessa impudente travolgenza. Avrei abbracciato tutto, se avessi potuto. Non mi capitava da tempo di sentirmi una nuvola in calzoni. Oblako v štanach!

Lasciate i porti a chi è nato davanti al mare. Giornalisti pretenziosi, via di qui. Fuori dai piedi, creatori di definizioni. Al macero tutte le retoriche, dalla patria al "ponte fra le culture". Quante lingue, quante pàtine, quanta gente diversa. È l'impronta del mare; alloggiavo ad un albergo gestito dalla comunità greco-ortodossa, mi divertivo a parlare in greco coi camerieri. L'albergo si chiama "Xenia". E, davanti alla Stazione, il monumento a Sissi l'imperatrice. Assassinata da un anarchico italiano, Luigi Lucheni, o Luccheni. La fiaccola dell'anarchia, ecco perché pensavo sempre a Nereo Rocco, fulgida figura di anarchico triestino.

Un convegno di anarchici.

L'anarchica Fulvia con la sua keffiah, l'anarchico Livio Metòn, l'anarchica Antonella Cippeccioppe hanno dato il benvenuto a Trieste a un anarchico livornese*** Che facevano là? Dovevano accendere una fiaccola; invece di una, se ne sono accese tante.

3. Le Osmizze

Sull'altopiano carsico che sovrasta Trieste i sono dei luoghi gucciniani. Anzi, fra i luoghi più intimamente gucciniani che io abbia mai visto: sono le "Osmizze".

Passiamo, dicono, la vita a ricercare osterie di fuori porta; qualcuno perché è già dottore, si è sposato e fa carriera...ma che dico? Quale carriera? L'unica che abbiam fatto, forse, è quella che ci ha portato ad un allegro, incommensurabile niente.

Che sia questo l' "Invecchiar bene, anzi, direi, benone"?

Dico questo avendo in mente la gente incontrata nell' Osmizza di Borst. È il nome sloveno; in italiano si chiama Sant'Antonio in Bosco, ma lì la gente è bilingue. Parla lo sloveno e il dialetto triestino. Quando i triestini di città vogliono prenderli in giro, però, cambiano tutte le "z" in "j" pronunciati alla francese.

"Osmizza" vuol dire "ottava". È, credo, la misura dei bicchieri dove si serve il vino.**** Sono garages, cortili di case, spiazzi, aie; qualsiasi spazio privato dove qualcuno decide di mescer vino e servire qualcosa da mangiare (salame, salsicce, uova sode -anzi: ovi duri). Non hanno altro tipo d'insegna che due o tre frasche di vite o d'altra pianta; quando un portone è infraschettato, lì si beve.

Si beve il Terrano, il Kraški Teran*****, un vinone talmente ricco di tannino da esser quasi di colore viola, da esser quasi da mangiare. Aspro, terrificante, dal sapor di tempesta buia. Si beve un bianco ventoso che va giù come una schioppettata. Ti portano il cesto con gli ovi duri da condir con pepe e sale, e guai a non mangiarli; non potresti più bere. Piattate di salame, prosciutto della Dalmazia, e giù, giù, giù.

La gente è a chiacchierare e a bere. Ho visto un signore rubizzo in volto come una melagrana fare dei complimenti alle donne con un garbo alcolofàsico che non vedevo da secoli; un altro affettava un salame distribuendolo rigorosamente con le mani, un altro ancora invitava la mia ex moglie a ballare senza musica. Son buoni tutti a ballare con la musica.

A questo punto qualcuno potrebbe dire: O Venturi, ma proprio tu ti lasci andare a tali simil-idilli campagnol-oleografici?

A parte il fatto che non sarebbero affatto oleografici, casomai enografici; a parte il non trascurabile fatto che ero imbenzinato come il serbatoio di una formula 1 (e il risultato si vide poi la sera a Udine, al concerto); a parte il fatto che sono il contrario dell'oraziano nihil admirari, perché io ammiro tutto e m'innamoro di tutto; perché, finalmente, mi son ritrovato in dei postacci dove si beve a garganella dalla bottiglia, dove si mangia a manate e si bestemmia ognuno nella propria lingua, in sloveno, triestino, fiorentino o livornese che sia.

E l'ho vista anche io, la Austroslava.******.

Una signora di 70 e rotti anni che spillava vino da due damigiane, una con scritto "bianco / belo" e l'altra "rosso / crveno". Così si chiama il vino: bianco e rosso. E il vostro dire sia: bianco bianco, rosso rosso, quel che è in più vien dal maligno (dal Vangelo secondo S.Giovese). Tranquilla, a servire il vino della sua vigna, a chiacchierare con tutti e a fregarsene di tutto il resto. In culo, probabilmente, alle patrie, al vento ed anche alla Storia.

Chissà se Guccini conosce le Osmizze; mi piace pensar di sì, ma non lo posso sapere. Quel che è certo, è che un raduno di Gucciniani in un posto del genere sarebbe semplicemente un dovere. Mi han detto che si può portare liberamente da suonare, che si può cantare, e che esistono ancora dei superstiti comunisti. Pensate un po'...

Mi han detto che si può persino, un giorno qualsiasi, aver voglia di star da soli davanti a una caraffa, andare a fare una visita al tempo e decidere financo che non esiste.

4. Cos'è un lager?

Cos'è un lager? Certo, è una cosa buia nata in tempi tristi, dove dopo passano i turisti. Lager. Che strana parola tedesca, vuol dire tutto o quasi, come il famoso Zug preso in giro da Mark Twain. Dalla birra agli strati, dal cuscinetto a sfere ad un campo. Konzentrationslager, Gefangenheitslager. Lager, un'abbreviazione di comodo.

Vedi pianure nevose e cieli grigi. Il fumo che sale lento; impossibile immaginarsi un lager d'estate. Eppure, dei terribili campi di concentramento sono esistiti ed esistono in luoghi arroventati dal sole. Per ogni cosa esiste un'iconografia, un immaginario collettivo; pianure, tristi pioppi e neve, neve, neve.

A Trieste esiste invece un lager di quartiere. I casermoni, lo stadio, il giardinetto, il bar, l'incrocio con il semaforo e il lager. Ci sono arrivato da Sèrvola, un raccolto, familiare quartiere periferico che mi dicono esser stato ed esser tuttora, in parte, una roccaforte della sinistra. Si prende poi una ripidissima discesa, un ratto. Ratto della Pileria. Non mi dicono niente, ma una pileria è un posto dove viene pilato il riso. Una risiera.

S.Sabba. Sabba. Chi vedi? Chi immagini? L'onnipresente Umberto Saba (che poi aveva preso il suo "nom de plume" dall'amatissima balia slovena, Peppa Sabaz)? Il sabba delle streghe? No, è un santo slavo. San Sabba o Savva. Esiste pure un celebre evangeliario manoscritto in antico slavo ecclesiastico che si chiama Sàvvina Kniga.

Attorno ci hanno costruito un muraglione di cemento armato; alle sei del pomeriggio, col sole già tramontato, si vedono spuntare delle porzioni di ammattonato rosso e il corpo centrale dell'edificio, con la ciminiera. La ciminiera. Doveva essere, mi raccontano, una sorta di centro di smistamento per coloro che dovevano essere avviati ai campi di sterminio dell'Europa del nord. I lager classici, quelli che ci immaginiamo tutti. Le "Case della Dogana" (Mauthausen), Auschwitz, Treblinka, Bergen-Belsen. Poi cominciarono anche lì a mettere in funzione la ciminiera.

Cose comuni trasformate in terrore. Le case della dogana, i pioppi, il riso. Non potrò mai più mangiare un piatto di riso senza pensare a quel tranquillo martedì sera in compagnia di amici, a quel giro attorno ad un sommesso lager d'una piccola città adriatica. Dentro è vuoto; dai finestroni sogghignanti si vedono lacerti di scale e brandelli di cielo grigio, solo un po' ingiallito dalla luce della lampada stradale all'angolo.

Il terrore sa invadere tutto. Specialmente quando un'epoca sembra perdere la memoria.

Note.

* Flame: "Guerra verbale" (spesso con insulti pesantissimi) fra partecipanti a forum, newsgroup, mailing list ecc. Ignoro se sia passata anche nel magico mondo di Facebook, ma presumo di sì.

** Canzoni, non molto note, di Guccini.

*** Allora abitavo a Livorno e dicevo di essere livornese. Lo dicevo perché lo ero!

**** Immane bischerata: le osmizze si chiamano così perché avevano un periodo di apertura, a turno, di otto giorni all'anno (osmica, da pronunciarsi "òsmizza", significa "periodo di otto giorni, ottavina" in sloveno).

***** Oppure anche Teràn Domacio, ove "domàcio" è l'adattamento dello sloveno domaci "domestico, casalingo, nostrale".

****** Austroslava. Mitica figura di donna idealizzata da uno dei più geniali troll usenettiani, il Dott. Federico Degni. Il quale vive tuttora, pur essendo romano di nascita, a Trieste (o così almeno credo). Se per caso mi leggesse, un saluto!

Die Kreuzfahne hoch!

2009-11-30T10:46:00.006+01:00

Ora che gli sguìzzeri hanno votato contro i minareti, la civiltà occidentale può finalmente tirare un sospiro di sollievo. Al posto delle abòrrite architetture islamiche, gli elvetici potranno dar prova di tutta la superiorità della nostra civiltà, che si esplica ad esempio nelle sobrie, misurate linee del Casinò di Mendrisio:

Naturalmente, non poteva mancare al riguardo l'illuminante proposta leghista, forte del risultato del referendum dell'amatissima Confederazione e del fatto che la Svizzera la croce ce l'ha nella bandiera da qualche secolo. Oddìo, forse nel Carroccio ignorano che ancora verso il 1850, durante una guerricciola di secessione cantonale tra cattolici e protestanti (la cosiddetta Guerra del Sonderbund, ove "Sonderbund" sta per "Confederazione Separata"), si mettevano al rogo gli arcivescovi cattolici (triste sorte toccata al presule di Friburgo, che fu bruciato in piazza), oppure che, sempre in quegli anni, le monache di clausura del convento di Einsiedeln furono svegliate nel cuore della notte dalla truppa, cacciate vie a pedate e lasciate assiderare, mezze nude, sotto una tormenta di neve (che gusto c'è a cacciar via le monache di luglio? Bisogna farlo in gennaio! NB: Il monastero di Einsiedeln si trova a circa 2000 metri di quota). E poi dicono degli anarchici spagnoli; i cristianissimi svizzeri li hanno preceduti.

Ma si parlava della proposta leghista, che oggi è su tutti i giornali & giornalazzi. Ora vorrebbero mettere la croce nel tricolore. La foto che illustra questo post riproduce infatti fedelmente la croce che i nazisti di via Bellerio vorrebbero realmente mettere nella bandiera italiana, in attesa di togliere anche gli odiati colori nazionali e lasciare soltanto la svastica (magari abbinata al sole patàno). Non a caso questo post reca, come titolo, le prime parole del Calderoli-Wessel-Lied.

NB. Vorrei dedicare sentitamente questo post anche a tutti gli snobbini & snobbetti più o meno di "sinistra" che, durante la recente questione sul crocifisso, si sono dichiarati e continuano a dichiararsi "annoiati", "scocciati" eccetera, perché, secondo loro, si tratterebbe di una "questione di scarsa importanza" con la quale si "distrarrebbe l'attenzione da cose più importanti". Peccato che, in definitiva, su queste "cose più importanti" (lavoro, repressione, erosione progressiva dei diritti civili ecc.) generalmente queste personcine non muovano ugualmente un ditino dal loro augusto culetto. Così, a forza di snobbate e di dichiarazioni di indifferenza ("e chissenefrega del crocifisso, a me non dà noia, c'è sempre stato, basta ignorarlo, uffà uffà"), prima o poi quella crocetta uncinatina là ce la ritroveremo davvero nella bandieruccia. Io invece penso che nulla vada lasciato passare, assolutamente nulla. E i crocifissi stiano nelle chiese e nei luoghi di culto, non nei luoghi pubblici di uno stato che si professa, buffamente, "laico".

Chissà

2009-11-30T01:20:00.003+01:00

Chissà se è Giuseppe Verdi quello che tamburella
coi pugni sui coperchi della sua bancarella.
Non lo sapremo mai: la via dei genitori
col camion fa i mercati, non i conservatòri.

Chissà se è Anna Magnani la ragazzina in pianto
che conta i suoi peccati con il ragazzo accanto.
Non lo sapremo mai: ben presto avrà uno straccio
per non stracciarsi il cuore nel petto un po' di ghiaccio.

Chissà se poi è De André l'ubriaco che fischietta
al cesso in discoteca mentre i compagni han fretta.
Non lo sapremo mai: nella sua compagnia
si va spesso a ballare, non si fa mai poesia.

Chissà se poi è Van Gogh quel tizio che graffitta
sul muro qui di sotto con la sua bomboletta.
Non lo sapremo mai: ha già un posto sicuro
e il sindaco farà sbiancare anche quel muro.

Chissà se è Che Guevara quello che volantina
davanti alla sua scuola nel freddo ogni mattina.
Non lo sapremo mai: già preme la famiglia
che dia una mano al bar, fottuta la guerriglia.

Chissà se poi è Gesù quello che hanno beccato
mentre stava rubando in un supermercato.
Non lo sapremo mai: povere foglie morte,
per un dio di successo, milioni fan da corte.

Allain Leprest.
(traduzione italiana di Alessio Lega)