ISA - No Blog Da Belita

Outra epifania ( passo a vida nestas coisas, deve ser do meu elevadíssimo QI)

2010-03-17T00:29:00.007Z

Só hoje é que percebi a exaltação do Teixeira dos Santos na AR quando vociferou money for the boys práqueles santinhos todos.
Ouvi hoje o rol de salários, prémios, indemnizações e mais prémios, prémios dos prémios dos prémios, tudo para os meninos topo de gama lá da PT. Estou cheia de pena deles, acho um perfeito disparate e detecto até uns piquitos de inveja nessa gente toda que se revolta contra ganhos que, vistas bem as coisas, até são parcos. Aquilo são cabeças pensantes meus senhores! e sabe-se muito bem que cabeça que pensa bem não pensa durante muito tempo, por isso tem que ser rápidamente substituída, indemnizada, premiada à altura e de acordo com os resultados das suas conclusões! e os que ficam têm todo o direito ao cerca de milhão e meio de euros por ano, sim, milhão e meio de euros por ano... porquê? achais muito? não é! Porque não é qualquer um que consegue gerir aquilo de forma tão magistral de modo a que para se conseguir resolver uma questão tão simples como uma alteração contractual uma pessoa seja contactada por 4 ( quatro) funcionários da empresa em questão, cada um a resolver um único ponto do fax que lhes enviei e com desconhecimento absoluto das outras questões lá apresentadas, sendo que com um deles estive cerca de 45 mn a namorar entre vários "vou-me informar com os meus colegas" e "muito obrigada por ter esperado". Questões essas que, pensava eu ingénuamente, eram até muito pertinentes e relacionadas entre si (até porque o tal fax que lhes enviei foi-me práticamente ditado ao telefone por ainda um outro funcionário, o grande querido!) e eram? não! todos eles me mandaram ir resolver o problema nas lojas PT porque ali não conseguiam, afinal de contas aquilo é SÓ a PT e eles não sabem muito bem o que fazem mas o que lhes pedi é que não é de certeza, o que é que eu penso? que estão ali para servir o cliente, não?

Foi então que entendi que quando o homem gritou a malfadada frase, deve ter comido por força do hábito a palavra more. More many for the boys! aquilo foi dos nervos ....

Sr. Ministro, ficava tão melhor for my boys e ninguém lhe levava a mal o tendenciosismo! afinal de contas caray, há-de ser permitido a um gajo que participa tão activamente nos buracos todos de todas as nossas despesas, uns momentos de lamechice não é? Vá lá, para a próxima acrescente o please, pisque os olhinhos e vai ver que os outros se comovem ...

seu ... seu ... coraçãozinho mole pá!

Dormir sobre o assunto...

2010-03-16T13:05:00.003Z

Ao contrário do que por aí diz, nem sempre resulta e pode até muito bem ser contraproducente sob vários aspectos.

Ou eu ando a fazer qualquer coisa mal, que estas dores não estavam cá ontem quando me deitei ...

Assintomática

2010-03-13T21:51:00.011Z

Isto de uma pessoa estar absolutamente vazia de tudo até pode ter a sua graça, porque não há cá atitudes temperamentais, nada de brincar aos iô-iôs com os sentimentos, nada de irritações seguidas de gargalhadas sonoras, nada de planeamentos, nada de tenho que isto ou aquilo, nada de exaltações, alterações de humor, entusiasmos exacerbados, nada.

A perda de peso também tem o seu quê de amorosa porque vejamos, andava uma gaja a lutar contra quilos a mais instalados em sítios que não têm nada a ver com nada, preocupadíssima com a situação, há por ali umas roupitxas adquiridas num daqueles dias em que ainda brincava aos iô-iôs e achou que aquilo lhe servia (se tivesse o soutien certo, se tivesse o sapatinho certo, se conseguisse arranjar o acessório certo, se aparecesse a ocasião certa, se o cabelo tivesse a cor certa, se o tom de pele fosse o certo, se acertasse com a maquilhagem certa) sim, se tudo isso acontecesse aquilo ia ficar-lhe a matar e só com essa perspectiva a auto-estima subia-lhe logo ali uns degrauzitos valentes, saía a gaja da loja convencida que tinha feito uma grande coisa, aquilo era um investimento para um futuro que nesse dia até era próximo, chegava a casa e metia aquilo no roupeiro expectante pelo dia do grand debut, entregava o assunto a quem de direito, à vida, ao acaso, aos deuses ou aos santos, tanto fazia era a quem chegasse primeiro e resolvesse a questão, que se uma gaja é cristã é para estas coisas mesmo, para acreditar em tudo o que a santa igreja lhe diz e se aquela padraria toda lhe garante que há santos e que fazem milagres, é porque é verdade, quando não, não se percebe porque haveria tão nobre instituição de estar a perder o seu tempo e dinheiro a canonizar gente morta ( se estivesse viva ainda lhes subia o poder à cabeça e para isso eles já lá têm o suficiente) quando os poderia aplicar muito melhor e até a rentabiliza-los em assuntos tão mais aliciantes como a aquisição de imóveis,terras, obras de arte, acções nas bolsas de valores, negociatas com organizações que,vá-se lá saber porque cargas de água, estão sob o olhar mais ou menos atento do policiamento internacional, ou então a comprar sapatos Prada para o senhor Papa.

Não, eles garantem, uma pessoa acredita e comprova. Vai lá ao roupeiro, descobre aquilo de que já se tinha esquecido, veste e .... ó milagre, a coisa serve-lhe. Fica feliz? não sabe porque não sente,mas como tem um flash back do que sentiu quando comprou o trapo, acha que sim, que era assim que se devia sentir. Feliz. Depois pensa que what the hell, lá porque anda assim meia zombie a coisa não tem que ser literal e já que não se pode ter tudo que tenha o bocado que pode, aproveite a figurinha nova e que a desfile.

Mas depois este limbo perde assim um bocadinho do seu encanto quando uma gaja se apercebe que quer falar mas não consegue, até nem se importava de verter uma lagrimita ou outra mas as putas negam-lhe a presença, fica dias para formalizar qualquer coisa que lhe seja mais pessoal e nem sequer é por falta de vontade ou pudor ou tretas do género que a gaja nunca foi muito dada a essas coisas mas não consegue, não sabe o que dizer, está sem opinião e isto é assim uma coisa monumentalmente merdosa de tão chata que é.

Por exemplo, para escrever uma porcaria como esta uma gaja demora quatro dias, apaga aí uns 23 posts em rascunho ( à vontadinha), publica e apaga como se sofresse do síndrome da mão estranha e está aqui a fazer um esforço tremendo para não apagar este também.

E isto, muito francamente, acaba por aborrecer uma gaja.

Porra.

Não fosse eu finalmente ter conseguido ouvir o Ozzy Osborne sem vomitar e já me tinha chateado muito a sério com esta situação.
Ouvi e não percebi.
Mas ouvi.

Do latim, Ingenu = faculdade inventiva, talento

2010-03-09T11:55:00.003Z

Enviado pelo JT.

Só duas coisinhas:

2010-03-08T00:18:00.007Z

Ponto 1:

A ver se nos entendemos: não é que eu ache mau receber prendinhas e beijocas, ouvir "olha! um feliz dia para ti "( porque és mulher, lembras-te? ... naaaa, só me apercebi agora!) florzinhas à saída do super mercado ( pois claro, where else?) ou aqueles poemas lamechas que ai que são tão lindas e generosas e o que seria do mundo sem elas ( exactamente meus caros: não havia mundo!) e vamos lá cambada, tudo a cantar cançõezinhas que lhes enalteçam as qualidades, formas e poi aí a fora. .. não! nada disso, que venha o bla bla bla todo que eu gosto. Sou mulher!

O que me aborrece é sermos celebradas só porque nascemos mulheres e nos esqueçamos do real significado deste dia. E a ser assim, se é uma celebração do género, então que me expliquem muito bem explicadinho porquê que não está lá no calendário das festividades um dia para os homens.

É que assim uma pessoa fica a pensar que os outros 364 ( 365 nos anos bissextos) continuam a ser todos deles.

E não são!

Pois não?

Ponto 2:

Queria saber, ó meus deuses, porquê que não acontece comigo ter uma cria adolescente, ó meus deuses, ir arrumar-lhe o quarto, ó meus deuses, e dar com um bilhete que diz : " O teu pai deve ser terrorista, porque tu és uma bomba!" ... hã, meus deuses?

É que eu até achava giro!

Mas pensando melhor ainda bem que não foi comigo ( nããão!) porque se fosse e o pai da cria visse ... Ó MEUS DEUSES!

Nota: se alguém souber como é que se limpa a baba que sei lá como veio parar ao meu teclado, por favor informe-me que esta merda é cara e diz que não há dinheiro para outro ( a crise e outros disparates assim, sei lá ... desliguei a meio do assunto).

Ai uona guive béque to Polo uat Polo éz guiven tu mi ...

2010-03-03T15:57:00.002Z

Iú si?

... e não me lembro de mais nada.

# 7

2010-03-03T00:17:00.006Z

Coisas a fazer hoje:
1. Faz alguém sorrir
2. Faz alguem rir
3. Faz alguém chorar de tanto rir
4. Diz a alguém "eu amo-te"
5. Encontra uma flor e faz-lhe saber o quanto é bonita
6. Olha um amigo nos olhos e diz-lhe "obrigada por fazeres parte da minha vida".
7. Pensa em algo para escreveres no #7
8. Sê fantástico.

#7." Se não puderes ajudar ... atrapalha. O importante é participar."

Pronto, já está.

O resto façam vocês.

Aiiii mudeus du xéu!

2010-02-27T00:06:00.010Z

Autora desnaturada!

Fez este espaço ontem ( anteontem bolas! por 6 minutinhos...) 1 ano que nasceu e não dei por nada.

E 500 posts de incoerência, insanidade, demência, desiquilibrio, contra-informaçã0, indecência, maledicência e alguma lamechice...

500!!!

E isto tudo sem dizer sequer metade daquilo que penso.

Imagine-se se eu aqui dissesse o que nem às paredes confesso ... upa upa! Era coisinha para não fazer mesmo mais nada na vida que isto dá uma trabalheira o que é que pensam?! Apoisé ...

Acho que preciso de dar descanso ao pessoal...

Não é a vocês pás! é a mim e aos meus eus todos!

Cá por coisas minhas

2010-02-25T13:20:00.006Z

Há muitos e muitos anos era eu ainda uma jovem mãe cansada de passar noites inteiras a dormir com metade do meu cérebro alerta devido às ausências por motivos laborais do sócio e porque viviamos num local cuja acessibilidade era um petisco para os amigos do alheio, quando numa noite a metade do meu cérebro a quem tinha calhado a folga foi abruptamente acordada pela outra metade. Ouvia uma voz de homem que me parecia estar dentro da minha casa, mais exactamente na sala e não era a do que lá vivia. É que às vezes a pessoa tinha a mania de receber telefonemas durante o periodo noturno mas nunca teve a consideração de se levantar e ir falar para outro lado, o que corroborou a minha teoria. Portanto o sócio não era.

Fiquei ali estarrecida a olhar para o tecto na esperança de que quem quer que fosse, se retirasse assim como chegou e de preferência sem me incomodar mais. Não sei quanto tempo fiquei naquilo, ainda tentei distrair-me com a palete de cores que já tinha pensado em usar naquele tecto, que as cortinas já iam à vida e que em situações daquelas até me dava jeito ter uma arma em casa, pois que aulas de auto-defesa ou qualquer coisa que exigisse esforço físico, posições engraçadas acompanhadas de gritos mais ou menos avisadores ao adversário, tinham há muito sido postas de parte por tudo que já disse, mas sobretudo porque parece que quem domina essas artes tem por obrigação fazer saber ao opositor que as domina e assim dar oportunidade a quem lhes atreve fazer frente de considerar ali um ponto de situação a ver se aquilo vale a pena.

Ora estas coisas aborrecem-me. Acho-as uma perda de tempo e injustas.

Então anda uma pessoa a esforçar-se a aprender aquilo tudo, ele é cinturão disto cinturão daquilo, uma canseira e depois quando pode aplicar a coisa ainda tem que pedir autorização? Era o que faltava. Dêem-me uma arma e à medida que a bala saísse, a coisa ia-se resolvendo sem precisarmos de chagar à fala.

Não gosto de conflitos.

Disse isto tudo assim calmamente ao sócio quando ele chegou a casa nesse dia.

Depois de lhe ter explicado o assunto da voz que parecia que vinha de dentro mas que de facto estava fora (fui elucidada sobre a localização do bêbado que a emitia, quando ele desesperado porque não conseguia abrir a porta da casa que não era dele mas que ele podia jurar a pés mais ou menos juntos e tibuteantes que era sim senhores! - foi o que ele garantiu à polícia - que era sim senhores! e que ele era um agente secreto da embaixada da suíça, por isso mais rexxxxpeeeitininhooo faxavoreee ... a justificar os pontapés desferidos à mesma) e que aquilo não podia continuar assim e que eu tinha uma criança pequena e outra a caminho!

Isto tudo enquanto caminhava furiosamente pela casa deitanto abaixo tudo o que o meu barrigão de 8 meses conseguiu tocar. Continuei o meu discurso, disse-lhe que achava inacreditável que ele não se preocupasse com o assunto e que é que tinha ele que se pôr a trabalhar àquelas horas da madrugada.

Terminei com um QUERO UMA ARMA! ao mesmo tempo que dava uma volta de 180º capaz de por a Padeira de Aljubarrota ou até mesmo ( porque não?) a Joana d'Arc para sempre caídas em esquecimento. Sim, porque não fosse aquele teatro todo a ver se alguém se lembrava delas.

Não me esqueci do braço no ar, determinado, com o indicador em riste em direcção às alturas, esqueci-me foi de mais uma vez medir as distâncias e aquilo só não primou pela perfeição porque a cria ( não fui eu) lá mandou com mais uma coisa que tinha sido caríssima ao chão.

Não me desmanchei, continuei ali por um bocadinho a aguentar a postura. Depois entendi que já era suficiente e que ele já tinha recebido a mensagem. Foi quando achei por bem pôr-lhe os olhos em cima, pois que até aí tinha estado propositadamente a ignora-lo e estava a fazer-me confusão o rapaz não se ter manifestado até então.

Lá estava ele, meio sentado meio de pé, com uma mão no bolso e a outra no coração, expressão que variava entra a ausência e o horror. Sussurrou qualquer coisa, quase imperceptível a um ouvido menos sagaz, tirou a mão que acalmava o orgão que nos mantem vivos e com ela procurou apoio no braço do sofá, enquanto mantinha a outra dentro do bolso não a agarrar aquilo que mantem a maioria dos homens vivos, mas sim o que o mantém a ele. A carteira. É que uma arma custa dinheiro. E a desamparar alguma coisa, pois que seja o coração que sempre é auto suficiente.

O que ele murmurou foi lá no idioma dele, mas que traduzido para o nosso quer dizer mais ou menos : ó Deus meu Pai Santíssimo que o raio da mulher enlouqueceu de vez!

Não que eu domine a língua, nem pouco mais ou menos, o que consigo fazer muito bem é combinar as cores que se lhe afloram às faces com as respectivas emoções.

Azul= raiva

Amarelo=medo, dinheiro.

Branco=possíveis namorados das filhas

Verde= eu

Encarnado= muito eu

Ás vezes consigo até nacionaliza-lo com as cores da nossa bandeira!

Bem, não consegui a arma. Mesmo depois de lhe garantir que ia lá fazer o curso de tiro ao alvo e tudo o que se exige para o porte de uma, ele não concordou.

Esqueci-me de uma côr:

Cinza= quando ele teme por ele.

Que foi a côr apresentada no derradeiro NÃO!

HOJE agradeço-lhe por isso.

Porque, caray, hoje era cá uma mortandade!

"Corpos de agora com almas de outrora"

2010-02-24T00:09:00.007Z

Há aquelas pessoas que vamos conhecendo ao longo da vida, por quem sentimos afinidades, simpatia, tornam-se amigas e assim ficam durante muito tempo, vamo-nos conhecendo, desenvolvendo mais afinidades ... ou não ... e a coisa assim vai, pois são amigos sim senhor, pode-se contar com eles para uma série de coisas e eles connosco, eles lá e nós cá, uns convívios pelo meio, uns telefonemas aqui e ali , fala-se de tudo e de nada mas mais de nada que de tudo, os filhos (às vezes até dá a impressão que se não houvessem os filhos não havia conversa e pronto) e depois há os outros, os especiais, aqueles que por vezes até nem sequer conhecemos assim há tanto tempo, mas logo no primeiro encontro fica-se com a impressão que nos cruzámos com eles por aí, em vidas passadas (para quem acredita) em realidades paralelas (para quem se ache mais prático/científico) no nosso planeta de origem de que não sabemos o nome mas reconhecemo-nos nas cores ( para os marados) enfim, aqui é que não foi e certo certinho é que já nos conhecíamos, assim nos diz o instinto, a alma, o coração, o subconsciente ou seja lá o que for que guarda essa preciosa informação e depois a revela mal pomos os olhos na pessoa em questão.

Eu tenho.

Sei quem são mas não os acuso e deles hoje quero destacar um.

Aquele que me quer tão mas tão bem e que desse querer eu estou tão segura.
Aquele que me diz isso com o olho impoluto de intenções dúbias e que se desdobra em agrados e em cuidados.
Aquele que sai do trabalho e me acompanha em tarefas para lá de enfadonhas e morosas e pacientemente fica à espera no carro com os quatro piscas ligados à frente da polícia, enquanto espera que se despachem as pessoas que tenho à minha frente na fila para os passaportes. Depois de me obrigar a ir à loja do cidadão buscar os papéis em falta e que não me apetecia nada, nada.
Depois de me ter orientado em assuntos da conservatória.

Com um sorriso. Sempre.

Aquele que depois disto tudo ainda me leva a fazer uma tour pela Lisboa que eu não conhecia e em seguida me leva a casa.
Em Sintra.
E sai do carro.
E abre-me a porta.

Aquele que eu sei que fará isto de todas as vezes que a vida lhe permitir e sem eu ter sequer que lhe pedir.
Aquele que já o fez por várias vezes.

Aquele que é um chato do caraças quando se põe com recomendações. E telefonemas de recomendações. E mensagens de recomendações. E recomendações de recomendações.

E emoções.

Aquele, em cuja íris lhe li a alma e o que por lá vai escrito há tantos e tantos anos, tantos antes de nos conhecermos, aqui.

Aquele ...

de quem sei bem,

o seu bem querer lhe vem

de outro querer ...

pronto a querer bem

de a quem ele bem quer,

pertencer

Aquele, esse, tu: Quando é que vamos beber um copo, pá?

"Close your eyes and remember when the moon was made of cheese".

2010-02-18T00:52:00.006Z

Ok, é Fevereiro sim senhores mas não me apanham outra vez a fazer compras natalícias em cima do acontecimento.

Este ano preveni-me e duma assentada só tenho uma data de presentes resolvidos.

( Espero é que haja disto em várias cores, que é para não andarem ao estalo uns com os outros quando resolverem acampar todos juntos).

O Guardador do Templo

2010-02-16T16:17:00.007Z

Horas e horas de vigia noites afora, as 365 noites do ano, este guerreiro vigia com o seu olhar perscrutador tudo o que se passa ao redor dos meus aposentos. Ninguém entra e ninguém sai!

Assim de repente não parece, mas atentai! a sua postura lânguida deve-se não mais que a uma estratégia de contra-ataque, se necessária. É enganadora!

Não esquecer que estes Guardadores vêm equipados de uma extrema e superior capacidade de visão que lhes permite esquadrinhar qualquer tentativa de approach de visitantes indesejados, a muitos metros de distância.

Permissão para sair. Amanheceu.
Lá dentro, a outra Guardadora.
Essa ainda não acordou, a noite foi árdua na vigia.

Vida de Guardador? sabem lá ... uma canseira ...
Sem horas extras pagas, sem férias, sem subsídios, sem horários ... enfim, um desconforto.(Não gostasse eu tanto da gaja e já me tinha deixado disto).

Eu?

Sinto-me uma Sacerdotisa!

Desagregada

2010-02-14T22:46:00.006Z

"Continuas indo e eu continuo ficando ... vendo-te levar embora partes de mim que antes eu nem sentia falta".

Oferecem-se alvíssaras a quem trouxer de volta as partes de mim em falta, nomeadamente a da capacidade de escrever duas linhas que se aproveitem. Há partes de mim que ficaram, como a de fazer copy paste de frases de autores anónimos e depois adaptá-las para português de Portugal, por exemplo, que agradecem.

Encontrem por favor a parte de mim que traduz a outra parte que é a parte que sente mas não sabe o que sente, sabe ... mas não sabe dizer, sabe, mas ...
.... que coitada, está assim, desactivada, sem a parte de mim que a traduz.

Por isso ou é aquela parte que me falta, ou um tradutor.
(Esta parte de mim, curiosamente, ficou!)

PS:Tragam-me aquele casaco que me faz tanta falta. As peles são sintéticas, mas é muito quentinho.
O chapéu ... deixem lá.
Se de caminho encontrarem bilhetes para os U2 então, ser-vos-ei eternamente grata.

Ok, ok ... isso já não são partes de mim eu sei, mas faziam-me tão mais eu!

Em português: 'Tão ... Comé?

2010-02-11T14:51:00.008Z

Ofereceram-me no Facebook, gostei tanto que reencaminho a pergunta.

Só a pergunta, o Tom fica aqui e as promessas também.
E o cabelo do Tom.
E a voz do Tom.

Hum?

2010-02-09T16:01:00.000Z

Tsst ... tsst ... tsst ...

2010-02-04T00:09:00.006Z

Homens passam mais tempo de seu dia fofocando do que as mulheres, segundo uma pesquisa realizada pela internet no Reino Unido.

O estudo do instituto de pesquisas Onepoll indica que eles passam uma média de 76 minutos diários conversando sobre amenidades com amigos e colegas de trabalho, comparado a 52 minutos gastos pelas mulheres.

"Esta pesquisa prova que os homens são piores que as mulheres", disse um representante do Onepoll. "Eles adoram um pouco de escândalo e vão fazer qualquer coisa para ser o centro das

atenções dos colegas."

Ca pouca vergonha ...

Mas será possível que não haja já nenhum padrão de comportamento exclusivamente feminino?

E a ultrapassar-nos em alguma coisa, tinha que ser nisto?

Estou muito decepcionada convosco, homens...

Para não variar.

Nem sequer quero pensar nos tais 31% que preferem cusquices a sexo com as parceiras, ok? porque esses, olhem ... nem sei que vos diga!

(isto são umas atrás de outras, umas atrás de outras, bolas! literalmente umas atrás de outras, pá!)

Se eu não te amasse tanto assim ...

2010-02-03T00:41:00.018Z

A cria já foi, partiu.
Temerosa de que tão cedo as atenções não mais recaíssem sobre a sua sôfrega pessoa, resolveu então submeter-se ao sacrifício da subtracção involuntária, que é aquele ritual muito conhecido aqui por terras lusitanas e que consiste em uma pessoa ter coisas e depois deixar de as ter.
Não me estou a referir àquelas acções institucionalizadas e decretadas por lei em que somos involuntariamente subtraídos de bens mas legalmente e que de facto só diferem dos outros a quem se atribui usualmente o mesmo nome mas já com uma conotação criminosa, no elemento surpresa.
Refiro-me exactamente a estes últimos que são até muito mais compreensivos se formos a ver bem as coisas, já que só levam unica e exclusivamente aquilo a que têm tempo e oportunidade de deitar a mão e se a gente não deixar, eles é que são presos.

Pois como contava e esclarecidas as diferenças, foi então a criatura subtraída dos seus haveres por um vulgar gatuno de conotação criminosa, generoso apesar de tudo, porque lhe deixou o telemóvel, o mesmo que minutos antes ela tinha utilizado para me dar conta de que tinha chegado bem, que estava muito cansada e que tinha os amigos à espera, portanto "vou desligar".
O mesmo aparelho de comunicação que ela utiliza sempre que um problema lhe atravanca os passos, para a primeira pessoa que lhe vem à cabeça e que coincidentemente foi quem lhe orientou os primeiros. Eu.
E que isto não se leia como uma reclamação ou nada que se pareça, longe de mim que até dou umas coisas e mais cinco tostões por um bom drama, olá se dou! só acho é que às vezes quando o progenitor é posto a par de determinadas situações com a coisa já meio resolvida e solta um lamento que até aos dias de hoje ainda não percebi se é reza, se uma onomatopeia qualquer mas a mim soa-me a reza, aquilo pode muito bem ser entendido como um murmúrio de revolta por ter sido posto a par do assunto assim pelo meio, não é? Eu cá entendo assim e vou insistindo para que ela distribua as coisas de forma imparcial. Sei que fui eu que a pari, mas é claro que para a parir tive que a fazer e para a fazer precisei de ajuda. Porque uma pessoa pode ser multi funcional mas diz que Nossa Senhora só há uma, que é aquela e mais nenhuma e uma gaja, olhem, acredita!(e agradece).
Mas não, eu sou sempre a primeira a saber das coisas com um ênfase muito fofo ali para as menos agradáveis e já me têm garantido ( sim, porque eu pergunto e averiguo muito sobre estas coisas) que isto é mesmo assim.

O registo em versão muito light do assunto, foi mais ou menos assim:
"Ai que me roubaram, ai que me roubaram ... ( prantos) ... mãeeeeeeeee roubaram-me! (prantos) ..... tudo! mãeeeeee! tudo! ... ( prantos redobrados) .... documentos e dinheiro .... mãããeeeeeee .... tudo!!! (muito pranto, soluços entrecortados e interrompidos por um ou outro fungar e respectivo limpar de mucosidade que normalmente acompanha estas ocasiões).

Ainda olhei para os lados a ver se alguém se chegava à frente e resolvia aquilo, mas pela repetição insistente da palavra "mãe", que é o que sou deste anjinho que me escolheu lá no sítio onde estão as almas das crias à espera de serem distribuídas - eu, que caminhava por lá assim inadvertidamente e só de passeio quando a espertalhuça me topou e docemente berrou a plenos pulmões apontando para mim: é aquela! é aquela que eu quero! é aquela mesmo a quem eu quero abençoar o resto dos seus dias com a minha tempestuosa personalidade! qué que foi ó Deus? aquela não que é fraquita? secuzmi! não é pra eu escolher? pois então estou a escolher! é aquela ou nenhuma!!! e Deus, na sua infinita sapiência e sabedor do que tinha criado, achou por bem não discutir com ela e deu-ma.
Pois como dizia e após a fracção de segundos que levei a ponderar sobre isto tudo, assumi que cabia a mim a resolução do assunto. Primeiro, urgia acalmar a fera e foi o que fiz em tom de voz histérico en pendant com a minha personalidade que já levou muitos ao engano quando a julgaram forte. Quer-se dizer, a minha até é, a da outra é que não é e era essa que estava de serviço no sábado, que foi quando isto tudo aconteceu.
Gritei-lhe então que se acalmasse e me contasse tudo. A resposta veio em catapulta, sempre com o indispensável ó mãããããããeeeeeee .... devida e correctamente inserido entre cada um dos assuntos que por serem assim muito vívidos, precisavam de qualquer coisa que servisse por um lado de separador e por outro de reeiteração, não fosse dar-se o caso de eu não estar a ver bem a dimensão do desastre! Concluímos que o melhor seria ela pedir a um amigo que a fosse buscar, pois que eu deslocar-me até lá ia demorar o seu tempo e sair-me-ia um poucochinho quase nada mais caro. Assim ela fez e chamou o F.

É tudo o que sei dele. Para além do género. Parece que a minha condição de mãe não me dá direitos por aí além em termos de saber o nome pelo que os amigos da criatura respondem, apelido nem pensar e telefone então, ai meu deus que a mulher enlouqueceu!
Eles até falam comigo ao telefone, às vezes, quando ela está bem disposta e deixa. Hoje por exemplo, disse-lhes que estava a falar comigo e mandou-lhes que me dissessem olá. E eles disseram: olá mãe! e vai ela: Olá mãe, não! Olá MINHA mãe!e vão eles: Olá TUA mãe!
(Cá pra mim aquilo é tudo doido, mas enfim).

Bom, mas continuando. Não é que o estupor, lá mais para a tardinha quando lhe telefonei pela ésima vez se sai com esta?

Já apareceu tudo, mãe! Ai não te disse? mas ... eu disse ao pai! descuuuulpa ...

Ao pai?

A ver se eu percebo:

1 espermatozóide = direito a notícias boas sem obrigação de as partilhar imediatamente.

1 óvulo + 9 meses de ocupação com arrendamento grátis = coração por conta do inquilino para todo o sempre, sem direito a reclamações de abusos/danos emocionais?

Ahh tá ... então tá! Muito justo, sim senhores.

Apoisé!

2010-01-29T00:49:00.002Z

Será que já alguém parou para pensar que quem de facto lixou ali o esquema todo ao Romeu e à julieta foi o tal do Frei Lourenço, com aquela ideia brilhantíssima de "tu tomas o veneno" e mai não sei quê?

Não?

Então pensem lá nisso.

(Cá pra mim o Shakespeare também não morria d'amores pelos padres!).

Campanhas & Controvérsias.

2010-01-28T00:11:00.012Z

EM DEFESA DO MEIO AMBIENTE

Mas com provável prejuízo para os animais. Prevêem-se acesos debates sobre o assunto que poderão muito bem acabar em referendo.

PESSOAS PELO TRATAMENTO ÉTICO DO ANIMAL

(PETA)

A mais séria de todas e sempre actual.

Incontestável para uns, não tanto para outros, nomeadamente para os ainda ignorantes sobre o assunto, a quem aconselho vivamente procurem vídeos desta organização sobre o tratamento que os espécimes que connosco partilham este mundo e que se identificam como "humanos" dão aos animais de outras espécies que lhes são seguramente superiores.

Mais contestado ainda pelos outros energúmenos que ganham rodos de dinheiro à custa destas chacinas as quais,caso que lhes fossem aplicadas, seriam denominada de homicídio o que daria direito a prisão.

Este último assunto também é susceptível de grande controvérsia.

EM DEFESA DO "AMIGO DO SENHORIO"
A mais ligeira, mas nem por isso menos controversa:
Para além da óbvia concorrência desleal aos supra citados, pode ser um atentado ao olhar mais desprevenido, pondo em risco a capacidade de descernimento do portador das órbitas em questão. Receiam-se dias a fio de estupefacção em que um ponto de interrogação saltará qual bola de ping pong entre o "vi" e o "não vi".

Vem que tem!

2010-01-27T00:18:00.010Z

Eu suspeitei.

Desde logo assim que acordei com o fdp do despertador com aquela fdp daquela música que vai aumentando de som à medida em que ele não é desligado, o que me obrigou a abrir os olhos e a aperceber-me que estava desesperadamente a tentar desligá-lo no interruptor do candeiro da mesa de cabeceira, eu suspeitei ... isto hoje não vai correr bem.

Respirei fundo, pensei nos ensinamentos das leis do universo, tentei relaxar e pensar em coisas bonitas, sonhar um bocadinho com coisas boas a ver se atraía coisas boas, virei-me para o outro lado e dei de cara com o focinho da minha cadela que é meiga como mel e feia como uma noite de trovoada, inalei o odor nauseabundo do arroto com que ela costuma traduzir a sua felicidade
ao ver-me de olhos abertos.

E aí eu pensei de novo ... isto hoje não vai correr bem.

Afastei-a entre lambidelas e mordiscares enervantes, com o que me custou um esforço herculeo no intento de um safanão e que a afastou só o suficiente para com que me deparasse com a cria toda esparramada na minha cama.
Percebi então que o peso que sentia nas pernas não era cansaço mas as pernas dela e que o cabelo que eu tinha na boca não era da côr do meu, mas do dela.

E pensei ... isto hoje não vai correr nada bem.

Tentei atribuir a má disposição matinal a isso mesmo, por ser demasiado matinal para os meus hábitos, mas a coisa continuou. Ia caindo nas escadas, o leite acabou, a caldeira está a pingar, a portada não abre, o açucareiro que ontem tinha açucar hoje não tem, o cão resolveu ir para cima do sofá (e embora isso me tenha até alegrado um bocadito já que poderia ser representativo de uma notável melhoria na displasia das ancas que o afecta aí há uns dois anos e que me custou 200 balas a detectar e me custa mais outras 70 por mês a tratar ... ou isso ou o sacana anda gozar comigo há uma porrada de tempo de cada vez que quero que suba para o carro e ele faz que não pode, "tenho dódói ... levanta tu, ó lontra, os meus 40 delicados quilos, se faz favor" com o ar mais dorido que é capaz de imitar) reparei na rapidez com que o matreiro desceu do poiso, pensei que aquilo podia muito bem confirmar qualquer das minhas teorias o que me deixou ainda mais enervada porque não gosto de pensar tanto logo assim de manhãzinha muito cedo e menos ainda quando isso me leva a questões que não consigo decifrar imediatamente. Pelo sim pelo não, deitei-lhe um olhar aniquilador, ao que ele respondeu convenientemente olhando para o lado oposto ao da minha pessoa enquanto se dirigia a coxear, o sacana, para a almofada dele.
E eu sabia. Eu sabia que se olhasse de novo para aquele sofá veria seguramente o rasto de pelo que o canídeo lá teria deixado como prova do crime. Eu sabia e mesmo assim olhei.

E aí eu pensei ... ai o c****** ! é oficial: fedeu e isto vai definitivamente correr mal!

A partir daqui foi um desenrolar de acontecimentos cada um melhor que o outro, cada um com a sua particularidade e encantos dramáticos, que vinham ao meu encontro quais amantes desesperados e saudosos da sua mui querida amada, ou quais rosas que antes esmolas, a rolarem por ali abaixo como se do regaço da tal rainha (que por isso até ficou santa e de quem herdei o nome mas não a beleza nem santidade e muito menos o altruísmo - quiçá por não ser eu espanhola, sicilana ou lá que raio era a moça, ou então por falta da nobreza - mas de quem e só agora reparo, herdei a sorte de um marido igualmente inquisitivo no que ao vil metal diz respeito) se tratasse.

Desde a amiga a quem me lembrei de telefonar ( adorável 6º-sentido, como eu te amo) que diz que se mata porque está farta disto tudo e que por acaso até está agora mesmo na Boca do Inferno a ver as vistas pró mar, à outra amiga que enfiou nos cornos que o marido é o Brad Pitt e toda a gente o quer e que quer porque quer pôr-lhe um GPS em qualquer sítio, depois não gosta das minhas sugestões prós sítios onde o pôr, nem da minha derradeira solução para o assunto: "então se elas querem ... dá-o!" Fica aborrecida, diz que não a entendo e que não percebe a minha falta de consideração para com os cerca de 14 anos da mesma conversa, mas com maridos diferentes.

Depois ainda a minha abençoada Mãe, mais sua história tarantinófelinesca dos célebres telefonemas anónimos que não dizem nada mas que a incomodam porque são anónimos! E ela até já mudou de número e tudo e apesar de não o ter dado a ninguém ... certo é que os telefonemas continuam.

Para o número que ela não deu a ninguém.
Porque o número é dela ... diz ela.

Portanto (diz ela ainda) o melhor mesmo é eu ir lá resolver o assunto.
Com voz de fado, está claro e que em língua de Mãe como a minha quer dizer tão sómente "limpa a bosta que eu fiz já e depressa! E antes de te pores com argumentações disparatadas, ó incauta, lembra-te, filha-que-nestas-e-só-nestas-ocasiões-és-filha- única, sua grandessíssima ingrata: fui eu que te pari e te criei. Fazer o obséquio de não esquecer que isso envolveu mudar fraldas, limpar vomitados e noites a fio acordada à conta das tuas febres".

Isto até aí às duas da tarde, porque eu podia muito bem continuar o desenrolar do rosário já que os mimos que o karma para mim reservou não se ficaram por coisa tão pouca, não senhores. Assim em sinopse muito comprimida, aquilo foi mais ou menos o Voando Sobre um Ninho de Cucos e eu fui cada um dos personagens, menos o da enfermeira e o da mãe castradora. Ou o 24, mas com menos feridos físicos.

Uma delícia, até ao fim.
Aliás, foi até aí mesmo por essas alturas que veio o ouro sobre azul ou a cereja no topo da merda, consoante forem os gostos do eventual leitor.

Simplificando, ontem eu fui um íman para a merda.

E apesar de saber que há gente em muito pior estado/condição/situação que o meu/minha/minha, de ser até sabedora de que todos os males do mundo não se resumem infelizmente ao Haiti e que há haitis por aí a acontecerem a toda a hora e em todas as partes do mundo, apesar disso tudo, aqui estou eu a mandar o dia de ontem para a puta que o pariu e a avisar o de hoje que estou armada!

Pró que der e vier.

Ken lee ... tulibu dibu douchoo

2010-01-25T12:48:00.002Z

Como eu a entendo ...

Fui pra fora cá dentro

2010-01-25T10:10:00.005Z

E adorei! Tudo!

A companhia, as mulheres lindas que conheci ( vão lá ser lindas assim pró raisquevosparta ó pás!!!) a conversa e a tour guiada pela Nawita por aqueles sítios todos que só uma algarvia de gema conhece. Obrigada mulher maravilha!

Fiquei com pena de não ter conseguido ir ver o LegendaryTiger Man, mas o tempo era curto e entre uma jantarada n'A Ria (em Ferrugo) e ouvi-lo ... sorry Tiger Man temos pena, mas fica para a próxima.
Sim, porque vai haver uma próxima!

Até porque duvido que, apesar de tudo de bonito que ele canta, fosse capaz de dizer a frase que marcou o meu fim-de-semana:

"Ele prova tudo o que é doce que aqui entra!"

Depois acabou, regressei a casa, a viagem correu lindamente, mas vá-se lá saber porquê à noite ninguém me podia aturar...

Eu digo que foi do jet lag.

After the beep

2010-01-22T00:41:00.001Z

Isa is currently out of her mind but please feel free to leave a message!

A little bit less ... unless

2010-01-21T00:05:00.006Z

De mim para ti ó meu Deus - e não me interpretes mal que sabes bem te sou muito grata por isto tudo e que tomara muita gente e por favor não me castigues pelo que te vou dizer e também não quero tomar muito do teu tempo que sei que andas muito ocupado com outros assuntos muito mais importantes e isto até parece sacrilégio, ó Senhor, mas é que uma gaja tem os seus limites) e então é assim:

Se alguém mais me abraça, me espreme, me beija até à exaustão, se deita ao meu lado quando quero estar sózinha, me lambuza toda , me olha demoradamente com olhar canídeo, me interrompe o pensamento pra dizer que me ama, quanto e como me ama, se eu também amo, quanto e como amo, que traduza o meu amor nas várias unidades de medida, contesta os resultados, me apresenta dilemas insolúveis do tipo "escolhias eu ou ... "e insiste numa resposta que sabe não vai ouvir, depois amua porque não ouviu, disputa a minha atenção com outrém ...

eu fujo!

A menos que seja por exemplo ... o Banderas, o Santoro, o Clooney, o del Toro, o Pitt, o Depp, o Shemar (ai meus deuses) o Law ou até, vá que eu já estou por tudo, o espírito do Brando mas em novo .... combinado?

Hã??? ingrata eu? mas então lá acima não te exp..... quê?

Quantas Avé Marias??? 50 Pais Nosso???

Dasse! Já uma pessoa não pode dizer nada que ...

O Credo também? ahhh ... pela asneira, sim entendi ... mas essa eu não sei toda ... nãããããõooo! deixa lá, eu procuro!

Hum? ... mais o quê? mas não estavas com pressa? então nada de assuntos em atrasado não é? pois ... com todo o respeito e tudo e obrigada.

Vai ser uma noite e pêras!

... me and my big mouth

My endless love

2010-01-20T00:32:00.006Z

Foto de Lylia Corneli

(versão minha de "eu tenho dois amores" de Marco Paulo)

Eu tenho dois amores

Que em nada são iguais
Embora as duas morenas

E ambas temperamentais

Uma drena-me a energia

Com chamadas de atenção

Ela não pede, ela exige!

Ela é um furacaaaa-a-a-ããão!

A outra é assim mais calma

Menos dada à confusão

Quer é paz e sossego

E o ipod sempre à mããã-a-ããão!

Uma joga com as palavras

E derruba preconceitos

Outra abana a cabeça

E aponta-nos os defei -eiii-tos!

Uma invade-me o espaço

sem nenhuma consideração

Outra berra-lhe que é preciso

Ter-se mais educaçããã -o!

Uma é dominadora

Vence todos pelo cansaço

A outra com um só bitáite

Mostra-lhe que é dona do seu pedaa-aaaa-ço!

Eu tenho dois amores

Que em nada são iguais

Não sei viver sem elas

(Mas já não aguento maaaa-aaa-ais!)

La la la la la la la

la la la la la la la

la la la la

la la la la -a- a- a ...

Ainda nem isto estava publicado e já eu estava a receber ameaças de retaliação violentíssimas! Não sei se por inveja dos meus talentos líricos ou se pelo desabafo em si.

A voz pareceu-me feminina, o que assim de repente poderia levar-me a pôr logo de parte o Marco Paulo, mas sabe-se lá porquê, o meu instinto aconselhou-me a que não o fizesse.

(O meu instinto é muito estranho! um homem com um vozeirão daqueles ...)