De luces y sombras

2008-12-24T11:52:00.002+01:00

Que ande perdida en el País de Nunca Jamás no quiere decir que no piense en vosotr@s.

Quiero daros un besazo inmenso a tod@s y POR SUPUESTO mandaros mis mejores deseos, no solo para estas fechas señaladas, sino para todos y cada uno de los días que nos quedan por vivir.

LUZ, PAZ Y AMOR

Carmen

Solo por un tiempito

2008-11-14T22:58:00.002+01:00

Me iba a ir sin decir adiós… pero no habría sido justo.

Tengo una más que evidente falta de motivación y, si no cierro definitivamente este blog, es porque confío en que la inspiración regrese algún día (debió irse a por tabaco y se habrá perdido la pobre). Siguiendo mis propios consejos me limitaré a no actualizar durante un tiempito, pero no lo voy a eliminar.

Os prometo que estoy bien, no es más que una crisis bloguera.

...Besitossssssssssss...

Carmen

Resumiendo...

2008-11-01T22:43:00.003+01:00

El mundo está en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños

Paulo Coelho

PRESUNTOS IMPLICADOS - Gente

2008-10-16T19:48:00.003+02:00

Hace ya un tiempito que busco esta canción para agregarla a mi reproductor, pero no la encuentro.

Hasta que lo consiga, os dejo el vídeo

… hay ángeles entre nosotros…

Os acomodo en un rincón de mi corazón

Carmen

MARAVILLOSA CRIATURA

2008-10-15T21:57:00.004+02:00

Os dejo la traducción de Meravigliosa creatura, de Gianna Nannini. La conoceréis seguro porque fue la canción utilizada en la publicidad de Fiat Bravo del año pasado. Está en mi reproductor si os apetece oírla.

Ni que decir tiene que es preciosa.

Sarinha, para una vez que hablas sobre Amor mira la que has montado, ahora voy yo y encima te regalo una traducción.

Volvoreta, también va para ti. El mundo va a seguir girando y el reloj no tiene ninguna intención de pararse… levántate y sigue andando mi niña.

MARAVILLOSA CRIATURA

Muchos mares y ríos

Atravesaré

Dentro de tu tierra

Me reencontrarás

Remolinos y tempestades

Yo cabalgaré

Volaré entre los rayos

Para tenerte

Maravillosa criatura

estás sola en el mundo,

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

Ojos de sol

me queman en medio del corazón

Amor a la vida maravillosa

Luz de mis ojos

Brilla sobre mi

Quiero mil lunas

Para acariciarte

Pendo de tus sueños

Velo sobre ti

No te despiertes, no te despiertes

todavía

Maravillosa criatura

estás sola en el mundo,

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

Ojos de sol

me tiemblan las palabras

Amo a la vida maravillosa

Maravillosa criatura

un beso lento

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

De repente

tu bajas al paraíso

Muero de amor

maravilloso

Maravilloso...

ACERTIJO 2

2008-10-14T22:07:00.002+02:00

Vale, creo que como inauguración de este nuevo apartado me pasé un poco y escogí un acertijo más bien complicado. Yo prometo que sigo trabajando en él (me cuesta pero lo conseguiré… no sé cuándo, pero lo haré… aunque tarde un año entero… o dos…)

Lo vuelvo a intentar, esta vez con uno mucho más ameno y con bastante más intriga. Quizás lo conozcáis.

Ahí va: y recordar NO HACER TRAMPAS (sino no es divertido!!)

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

No se trata de una pregunta trampa, ninguna de las palabras utilizadas en el acertijo tiene doble sentido

Os doy un consejo, pensad lo justo, no estéis horas intentando encontrar la respuesta porque lo haréis y os encontrareis con una “sorpresita” cuando dé la solución. Se trata de pensar como mucho 5 minutos y decir lo que se os pase por la cabeza. ¿Os atreveis?

Yo no lo acerté

Carmen

ACERTIJO 1: El acertijo de Einstein

2008-10-13T20:33:00.004+02:00

Venga, vamos a darle un poco de vidilla a este blog.

Abro una nueva sección: ACERTIJOS.

Solo hay una regla: NO SE PUEDE HACER TRAMPA, así es que comeros el coco como pienso hacerlo yo (nada de “viajecitos” al Google para encontrar la respuesta).

Aquí va el primero: ¡¡¡DIVERTIROS!!!

EL ACERTIJO DE EINSTEIN

(Cuando Einstein propuso este acertijo aseguró que solo el 2% de la población mundial conseguiría encontrar la solución… con todos mis respetos, permitidme que lo dude. Es sólo lógica, pura y dura. Un papel, un boli y un poquito de paciencia… A mí, personalmente, me encantan estos retos)

Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente.Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente.

Tenemos las siguientes claves:

1. El británico vive en la casa roja.
2. El sueco tiene un perro
3. El danés toma té.
4. La casa verde esta a la izquierda de la blanca.
5. El dueño de la casa verde toma café.
6. La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.
7. El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8. El que vive en la casa del centro toma leche.
9. El noruego vive en la primera casa.
10. La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato.
11. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.
12. El que fuma Bluemasters bebe cerveza.
13. El alemán fuma prince.
14. El noruego vive junto a la casa azul.
15. El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua.

PREGUNTA: ¿Quién es el dueño del pececillo?

¡¡A trabajar neuronitas!!

Carmen

¿CUÁNTO CUESTA TU VIDA?

2008-10-11T19:42:00.001+02:00

Os dejo un enlace al blog de un amigo. Se trata de la llamada desesperada de unos padres que luchan porque su pequeño pueda seguir viviendo.

Sí, ya sé que por desgracia hay mucho fraude (éste es un caso real y documentado). También sé que no es el único en estas circunstancias y que muchísima gente depende de una jodida y sucia cantidad de dinero para poder seguir con vida. Por supuesto que sé que no puedo salvar al mundo y que lo más cómodo es girar la cara para no sufrir por las circunstancias ajenas… pero… ¿acaso pensáis que con una venda en los ojos todo ira mejor?

Creo que es mejor que no diga nada más, vedlo y haced lo que creáis oportuno

ESTE NIÑO NECESITA NUESTRA AYUDA, ¡COLABORA!

Carmen

El juego de Geri

2008-10-11T15:03:00.003+02:00

Bueno, últimamente me ha dado por los vídeos. Esta vez os dejo un corto de Pixar que a mí me parece entrañable y maquiavélico a la vez, jeje, adoro a este abuelito cabroncete…
Espero que os guste.

Mi maravillosa mamá apurada, te lo dedico a ti en especial, a ver si con esto consigues sonreír un poquito, todo es relativo mi niña; al mal tiempo buena cara, después de la tormenta SIEMPRE llega la calma… no hay luz sin oscuridad

BESITOSSSSSSS

Carmen

¿LLUEVE?....... SONRÍE

2008-10-10T17:10:00.004+02:00

Clásico entre todos los clásicos. Jamás entenderé cómo Gene Kelly no se rompió mil huesos bailando claqué bajo la lluvia, sencillamente magistral

¡DISFRUTADLO!... y lo dicho… ¡SONREID!

(Apagad el reproductor de bajo)

Carmen

Cordero con piel de lobo

2008-10-09T16:29:00.002+02:00

En lo que llevo de vida he dicho mil tonterías (bueno, mas bien cien mil) y he hecho otras tantas (vamos, de nuevo cien mil). Últimamente uno de mis hobbies preferidos es descubrir si mi paso por la vida y el recuento de las patadas recibidas me ha servido para aprender y madurar o si me estoy limitando a poner la otra mejilla y dejar que me sigan abofeteando sin hacer nada al respecto. Teniendo en cuenta que la inmensa mayoría de hostias me las meto yo solita me parece interesante sentarme y recapacitar un poco, y en ello estoy.

Mi vida, a día de hoy, parece más el guión de una peli de Almodóvar, que la de una respetable madre de 35 años que debería tener los pies más que asfaltados a la tierra. Surrealismo lo mío, he de reconocerlo.

El caminito de rosas ese yo no lo encuentro, eso o que me gustan demasiado las zarzas y los puercoespines. No, my life fácil fácil, lo que se dice fácil, mucho no ha sido, ni lo sigue siendo. Soy un puñetero desastre, caótica, desordenada y algo neurótica. Mi mente está desaliñada y muy, pero que muy mal organizada. Siempre me dejo llevar demasiado por mis sentimientos y por mis impulsos y la verdad es que no me da demasiado buen resultado.

Avergonzarme me avergüenzo de infinidad de cosas y, lo cierto es que, si miro hacia atrás, hay demasiado de lo que no me siento precisamente orgullosa. ¿Arrepentida?, bueno, creo que de lo único de lo que debo hacerlo es de no haber sabido aprender antes y de haber cometido una y otra vez los mismos errores, incluso de seguir repitiéndolos. Patadas nos dan a todos, eso está clarísimo, pero envidio a esas personas iluminadas que son capaces de rectificar a la primera y poner fin a lo salvaje a una situación-sentimiento-pensamiento que no hace más que traer mierda a su existencia. Yo no soy así, soy muchísimo más vulnerable y cobarde que todo eso. Busco el camino fácil, el de la costumbre y el conformismo, el de “bueno, qué le vamos a hacer si soy así de patética”. Creo que prefiero bloquearme y estancarme antes de dar un paso hacia delante que quizás me ayudara a encontrar un sendero más amable.

En resumidas cuentas, ¿he aprendido algo?: SÍ, por supuesto que sí. El pasado ya no lo puedo cambiar, y ahí quedará en mi conciencia para el resto de mis días, pero creo que, poquito a poco, voy abriéndome y dulcificándome (que falta me hacía). Mis índices de hostilidad habían sobrepasado ya fronteras y mi insociabilidad ya era indefendible. He hecho mucho daño en mi vida (sin maldad y sin pretenderlo, eso lo puedo asegurar), soy consciente de ello y a eso sí que le estoy poniendo solución. A la persona a la que más daño he hecho y a la que más he destrozado ha sido a mí misma y ya me he cansado de flagelarme. Es imposible querer a quien tienes al lado si eres incapaz de sentir el más mínimo aprecio por ti misma. Mil veces me han llamado amargada y me dolía mucho… pero era cierto. Ayer mismo, hablando con una amiga, me di cuenta de cuánto había cambiado, afortunadamente para bien. Siempre he estado “sola” porque he querido, porque me lo he buscado. Nunca me he sentido merecedora del cariño ajeno, y muchísimo menos de su respeto. Afortunadamente en la actualidad me rodeo de personas positivas y llenas de luz que, por increíble que parezca, siempre han creído en mí y han sabido ver y diferenciar a esa Carmen que permanecía asustada y temblorosa en la sombra. Esa Carmen que, aunque yo misma no fuera capaz de aceptar, siempre ha existido y de la que me siento orgullosa porque me hace sentirme llena. Un cordero con piel de lobo (como siempre al revés que todo el mundo, lo hago por purito vicio). He aprendido a dejarme querer, a recibir palabras de cariño y abrazos sinceros. Ahora sé escucharme, soy un pelín más permisiva conmigo misma. Me he dado cuenta de que sé sonreír…

Problemas sigo teniendo cien mil quinientos (insisto, como todo el mundo), y todavía me queda un duro trabajo para luchar contra ellos. Sin embargo hoy voy a aceptar esa rosa que me regalo a mi misma. Estoy cambiando, por fin empiezo a aprender a quererme, aceptarme y respetarme. Media batalla ganada. Empiezo a abrir puertas a patadas. Destrozo ladrillos. Mi escudo se va derritiendo. Respiro.

¡¡SIGO VIVA!!

Carmen

AMY WINEHOUSE - Rehab

2008-10-07T23:42:00.001+02:00

De esta chica puede decirse mil cosas, lo que está clarísimo es que, guste o no guste, no deja indiferente a nadie. No voy a entrar al trapo en comentarios respecto a su obsesión por arruinar su vida, lo que es evidente es que una persona que empezó a autolesionarse siendo una niña no está muy bien… o ha tenido una infancia de mierda… vete tú a saber.
A mí, personalmente, me matarían a pedradas si confesara mis pecados, por lo cual no seré yo quién la juzgue, que cada palo aguante su vela.
Para mí, lo que es irrefutable es que como cantante y compositora es, sencillamente, GRANDE.
Os dejo el video de una canción de hace ya un tiempito. Me encanta, en ella interpreta a la perfección cada una de las palabras que pronuncia. Omito la traducción por purita sensiblería, solo os digo que la letra es la crónica de una autodestrucción más que anunciada… ¿será que pide ayuda a gritos y nadie sabe escucharla?... (A mí es que esta chica me recuerda demasiado a Kurt Cobain… esperemos que ella decida “salvarse”)

(Apagad el reproductor de bajo si os apetece verlo)

Besitossss

Carmen

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SINGLES!!!!!!!!!!!!!

2008-09-29T21:08:00.002+02:00

Vale, ya lo sé, ésto debería haberlo hecho mucho antes, pero es que soy un puto desastre y se me acaba de ocurrir AHORA!! (burrica que es una)

Hoy C9 (televisión autonómica de la Comunidad Valenciana) a las 22:15 estrena SINGLES, serie producida por mi amigo Kiko Martínez.

Evidéntemente, si lo hubiera pensado antes os habría dado muchos más detalles acerca de la serie pero, evidentemente, ya no tengo tiempo.

Yo, POR SUPUESTO, voy a verla y me gustaría que vosotros también. Está grabada en valenciano pero quizás haya opción de subtitularla desde el Teletexto. Pinta muy bien, es una comedia de solteros y con actores bastante conocidos (se me tira el tiempo encima y no puedo ponerme a nombrároslos. Sé que no me va a decepcionar y por eso OS LA RECOMIENDO!!!

¿La vereis? Por favor por favor POR FAVOR POR FAVOR

Millones de besitos

Carmen

Perdón perdón perdón perdón perdón…

2008-09-28T08:13:00.002+02:00

Pues eso, que lo siento, que he vuelto a desaparecer sin decir hasta luego…
Si es que estoy muy liada con el curro (ahora voy, ahora no voy), con la vuelta al cole (el de la peque y el mío)), con mi padre (y su retorno a la niñez), con mis puñeteras mariposas (que más que puñeteras las llamaría PUTAS, pero me quedaría muy soez), con mis miedos y mis ensoñaciones (retorno al País de Nunca Jamás) y con mocos, mocos y miles de mocos (que es que el otoño me ha regalado como bienvenida una cajita llena de afilococos, dolores de cabeza, fiebres, escalofríos y un sinfín de malestares generales).
Vamos, que entre unas cosas y otras no encuentro tiempo, ni ganas, para pasarme por aquí y deciros que sigo viva y que todo va bien en Carmenlandia. Once son los comentarios que tenía esta vez por moderar… si es que soy, de lo peor, lo peor…
Alguien me dijo una vez, hace mucho tiempo, que entraba en la vida de las personas con pasos de elefante y que me iba de ellas con la gracia y el silencio de una mariposa…, algo de razón tenía, no seré yo la que lo dude. Pasional e impulsiva que es una. Pero he de decir a mi favor que, aunque parezca que me vaya, y lo haga, nunca me voy del todo, siempre vuelvo, más pronto o más tarde, SIEMPRE VUELVO
He de reconocer que, en alguna que en otra ocasión, ha pasado por mi cabeza cerrar este refugio y llevarlo al olvido. El motivo principal era saber que no le prestaba la suficiente atención, eso es más que evidente, pero también, al releerlo (junto con una crítica constructiva de un amigo), me he dado cuenta de que este blog es un poco… oscuro. No es que no refleje mi personalidad, eso lo hace, pero solo muestra una de mis facetas, la más triste y la más melancólica y no creo que sea eso lo único que quiera mostrar de mí porque, aunque no sea falsa, no es del todo real.
Solo pido un poquito de tiempo, un poquito de paciencia. Admiro vuestra tenacidad, vuestro saber hacer y vuestras ganas, pero yo no soy así, yo tengo momentos en los que, sencillamente, necesito desaparecer. Habrá momentos en los que os hablaré por los codos y mi presencia será masiva, pero habrá otros en lo que no estaré porque, quizás, no tenga nada que decir o no sepa como hacerlo…
Agradezco muchísimo el cariño que me dais, eso es lo que me impide cerrar definitivamente este blog, no lo dudéis JAMÁS

Besos, besos, BESOS...

Carmen

BB - Ella

2008-08-30T23:14:00.006+02:00

Hace tiempo una amiga me dijo que debía buscarme una canción para poder cantarla en mis ratos malos, una que pudiera tararear cuando sintiera que ya no podía más. Una que me animara y me levantara. Una que, solo de pensar en ella, ya me diera fuerzas pa tirar pa’lante.

La suya era “I will survive”, de Gloria Gaynor, una elección de lo más acertada.

A mí me costó encontrarla, bastante. Durante un tiempito fue Shakira la que me acompañó con su “Ciega sordomuda”, todavía recuerdo la letra entera y he de reconocer que bailo solo de pensar en ella. Me pasaba el día cantándola y oyéndola, y sí, solo de hacerlo notaba como algo iba renaciendo en mí y me iba creciendo y creciendo. El problema es que con los años maduras y lo que antes servía va perdiendo fuerza y eficacia (aunque sigo sonriendo cuando la oigo)

Finalmente apareció BB… “ELLA”… ¿Cómo no hacer de esta canción el tema principal de mi banda sonora? Es, simplemente, perfecta. Tiene todo lo que necesito para poder pegar un gran salto y ponerme de nuevo en pié…

Os la subo porque la tenía un poco abandonada y necesitaba reencontrarme también con ella.
El vídeo es sencillo, pero entrañable. Estamos TODAS en él, no se ha olvidado de ni una sola. A mí, personalmente, me llena de LUZ.

Abajo os dejo la letra, no tiene desperdicio

(Apagad el reproductor de abajo)

Chicas: ¡PARA TODAS VOSOTRAS!

Carmen

ELLA

Ella se ha cansado, de tirar la toalla

va quitando poco a poco telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansada

No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña

Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada

Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo

se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reír

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver

que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer

que te de la gana de ser

Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante

Una mujer valiente, una mujer sonriente

mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta

que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas

Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos

Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a conquistar el cielo

sin mirar lo alto que queda del suelo

Hoy vas a ser feliz

aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti

y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reír

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, deser llanto

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y VER LO QUE HAS LOGRADO

Besitos

Otra vez...

2008-08-28T22:16:00.005+02:00

Mis manos empiezan a temblar, el sudor se adueña de mi cuerpo y mis orejas se ponen de un color rojo fuego imposible de disimular. Se me quiebra la voz, me quedo muda, mi capacidad de reacción huye despavorida y el bloqueo se adueña de mí. Me siento chiquitita chiquitita y busco desesperadamente una piedra donde esconderme, o un agujero donde meter la cabeza. Quizás, si me esfuerzo, la tierra se abrirá por compasión y se me comerá hasta hacerme desaparecer…

Él ha vuelto… Todo sigue igual… No sabe que existo, no sabe qué siento, no sabe nada de nada, no lo sabe porque mi miedo no me permite dejarle que me vea.

Sigo siendo la gran dama blanca, la reina del hielo… Saco mis dientes, afilo mis uñas y me pongo en guardia. Me cargo de un zarpazo a las quince mil mariposas que me vuelan, yo no les pedí que volvieran, son unas insensatas y unas provocadoras. Consigo vencer a la debilidad, nadie volverá a hacerme daño, soy imposible, inalcanzable………… y así me va

Aquí estoy yo, aullándole a la Luna… otra vez

Carmen

The never ending story...

2008-08-26T15:58:00.007+02:00

Y aquí estoy yo, de nuevo, recuperando mi bandeja… circunstancias de la vida.

Una semana antes de finalizar mis vacaciones y volver a estudiar me encuentro otra vez, como si de una casualidad se tratara, con esos 60 cm de diámetro apoyados en mis dedos, cual prolongación natural de mi propia mano.

Y mis compañeros los pobres me dicen:”Carmen tranquila, no te estreses, no te agobies, has vuelto de forma provisional”… Pero si es que yo no estoy estresada, ni agobiada, ni tan siquiera sé si quiero que esto no sea más que un retorno puntual. Sé que es difícil de creer, pero lo único que siento ahora mismo es AGRADECIMIENTO y bienestar.

Soy camarera por purita vocación, me molesta reconocerlo, pero así es. Echaba de menos ese día a día, esa rutina, esos nervios, esas prisas, esa cafetera, ese lavavajillas… esos clientes que me miran con ojitos golositos y me preguntan:”Carmen, ¿por fin vuelves? Y a mis compañeros, cómo no, por supuesto que sí, tan locos pero tan entrañables, tan susceptibles pero tan geniales, tan irascibles pero tan leales… Echaba tanto de menos esos pequeños detalles, esos y muchos más.
Vuelvo, ¡he vuelto!, aunque en realidad, ¿acaso me fui alguna vez?...

Contradicciones… Tomé una decisión y me fui para no volver… Insensata, inmadura, incongruente… o quizás no

Será que en realidad no quiero volver... será que lo único que me pasa es que tengo MIEDO... otra vez

Utilizo la imagen de mi propio signo zodiacal, es curioso que dos peces mordiéndose la cola puedan asemejarse tanto al símbolo del Yin y el Yan (¿dije asemejarse?)

(Metafísica surrealista… una vez más)

Carmen

Dulces sueños...

2008-08-23T12:54:00.005+02:00

Es curioso cómo puedes hacer que tu día cambie con un sencillo detalle.

Os explico:

Tengo un problema de insomnio, de esos que te despiertan cada media hora y no te permiten descansar como realmente se debiera… Desesperante
Mi ordenador está en mi habitación y últimamente me ha dado por ponerme música durante toda la noche para ver si así consigo relajarme… PUES SÍ, por ahora funciona. La pongo bien bajita para no molestar a los vecinos, lo suficientemente baja para que en el silencio de la noche pueda intuirla suavemente. Hay veces que no cierro mi blog y escucho lo que ahora mismo estáis escuchando vosotros, así todo va casi bien, el problema es que hay algunas canciones en las que se sube el volumen y sin querer me despiertan. Esta noche lo intenté con Amarantine, de Enya y, bueno, el resultado ha sido casi inmejorable. Despertarme me he seguido despertando, supongo que por que ya es una costumbre adquirida desde hace ya demasiados años, pero cada vez que lo hacía y oía la dulce voz de esta mujer me relajaba y me volvía a dormir con una sonrisa serena en el alma. Hasta mis sueños han sido tranquilos, ni una sola pesadilla. Evidentemente, el hecho de descansar correctamente y sin ansiedad ha ocasionado que mi despertar fuera completamente distinto. Las circunstancias eran diferentes cuando he abierto los ojos, estaba maravillosamente TRANQUILA. Puf, que gozada.
No sé si vosotros tenéis algún problema parecido, espero que no pero, si fuera el caso, os recomiendo esta alternativa, en serio que funciona. Si no os gusta Enya hay más opciones, hay un Cd que se llama “El mejor albúm de relajación del mundo”, es música clásica, muyyyyyyyy tranquila, también es altamente recomendable (mi hija, de 6 años, duerme como un angelito cuando utilizo el mismo procedimiento con ella, incluso es ella la que me pide que lo haga). Hay millones de posibilidades, todo depende de vuestros gustos musicales. Eso sí, siempre melodías tranquilas y muy bajitas y nada de cascos directamente a los oídos, es demasiado directo, te acaban doliendo los oídos, la cabeza y no puedes desconectar del todo. Se trata de oír un leve hilo musical que te vaya abandonando al sueño y a la paz. Quemar aceite de lavanda también ayuda.
Espero que, si lo necesitarais, os sirva

Besitos… y dulces sueños

Carmen

SILENCIO (Relato 4)

2008-08-22T16:31:00.009+02:00

Bueno, Al final yo también me sumo al concurso de relatos de El Mosquitero

Lo hago porque se lo debo a Antonia, mi profesora de literatura, que siempre luchó por hacer de mí una escritora. Ahora, por no haberle hecho caso, sólo sé escribir tal y como veis. No tengo idea de por dónde debe parar pero, POR SUPUESTO, se lo dedico a ella…

SILENCIO

Después de casi una semana de lluvias y vientos chirriantes, la calma había dado una tregua a aquel pueblecito lejano y dejado de la mano de Dios donde Alicia había decidido refugiarse y escapar del martilleo incesante de las calles de Barcelona, y de su propia vida.

Era una tranquila noche de Febrero. A pesar del frío, Ali se había puesto su bata afelpada y había abierto ventanas y balcones para poder sentir aquel maravilloso olor a limpio que le llegaba del bosque cercano al caserón. Jazmín, pinos y madreselva, sólo había que cerrar los ojos y sentir. Disfrutó y se dejó llevar. Sabía que aquella tranquilidad no iba a durar demasiado, así es que se aferró a ella y se tomó su tiempo…

Finalmente, con una taza de té y una manta de viaje, subió a la terraza y se sentó frente a su portátil. Había estado apagado por más de 7 días. Cargada ya la batería lo encendió y comprobó si la conexión a Internet funcionaba en aquel lugar perdido. Se sorprendió, no muy gratamente, al verificar que no hubo el más mínimo problema y que pudo acceder fácilmente a su correo personal. Sólo tenía 1 mail. Era de Pedro, como no… Toda la paz que había alcanzado en esos días se le escapó, sus manos empezaron a temblar, notó como el rubor se adueñaba de sus mejillas y una gota de sudor frío cayó desde su nuca. Había postergado aquel momento hasta que su conciencia no se lo permitió más. Sentimientos encontrados… El mensaje tenía como título “Silencio” y, dadas las circunstancias, le pareció sumamente acertado. A pesar de su ansiedad lo abrió, porque debía hacerlo. VACIO. Una página en blanco se había abierto ante ella, no había absolutamente nada escrito, ni una sola frase, ni una sola palabra… NADA. Ali se quedó en trance, esperaba de todo menos aquello.

Su vida, hasta hacía una semana había sido la de una mujer “normal”. Estaba casada desde hacía 23 años y no tenía hijos por una decisión de mutuo acuerdo con su marido. Escritora reconocida de cuentos y fábulas infantiles, con una vida social limitada a unos pocos amigos de la facultad que compartía con su pareja. Pedro era catedrático de filología románica en la Universidad de Barcelona. Hacían una pareja idílica, tenían una vida cómoda y sin excesivas complicaciones. Se compenetraban a la perfección, se respetaban y aceptaban de una manera ejemplar. No sabían lo que era una discusión, ni un menosprecio, ni una falta de entendimiento. Alicia siempre fue la debilidad de Pedro, era su única razón. Todo era maravilloso… al menos eso parecía…

Hacía ya mucho tiempo que Ali se sentía atrapada entre tanto sosiego, hacia ya años que respiraba con dificultad al despertarse cada día y comprobar que su día iba a estar falto de sorpresas. Todo iba bien en su rutina, demasiado bien, y eso la agobiaba y la llevaba a un estado de desesperación que, aunque no lo reflejara, se estaba comiendo hasta el último rinconcito de su alma. Adoraba a Pedro, era un gran compañero de viaje, dulce y comprensivo, servicial y detallista. Era una persona excelente y lo quería más que a nadie en este mundo, pero ya no le amaba. Con el transcurrir de los años se habían convertido en amigos inseparables, pero el deseo se había extinguido absolutamente por parte de ella desde hacía ya demasiado. Mil veces quería haber hablado de esto con él, pero no se atrevía, sabía que lo iba a destrozar y por eso aguantaba en su esclavitud de mujer conformada. Eran capaces de hablar sin tapujos de cualquier tema, excepto del primordial, la muerte de su relación. Ambos tenían un blog en común en el cual recopilaban relatos escritos por terceros. Era allí donde Ali, poco a poco, fue intentando dejarle mensajes a Pedro que no se atrevía a confesarle en persona. Publicaba textos con títulos tales como “Estancada”, “Hoy vengo a decirte adiós” o “Crónica de una despedida”, pero él parecía no darse cuenta de que el estado anímico de su mujer rozaba la agonía y la desesperación.

Un 19 de Febrero, aprovechando que Pedro estaba de viaje por todo un fin de semana, Alicia decidió simplemente irse. Empaquetó su ropa, sus libros y sus recuerdos más personales y huyó. Así, sin un aviso, sin un adiós, sin una explicación… Lo único que fue capaz de hacer fue escribirle una nota: “LO SIENTO, NO PUEDO MÁS, YA NO HAY AMOR” Se fue llorando, sabiendo que tiraba 25 años de su vida por la borda, sabiendo que él iba a quedar mal herido y completamente noqueado, sabiendo a ciencia cierta que ya no había marcha atrás, sabiendo que era una maldita cobarde y que jamás iba a ser comprendida.

Alicia todavía observaba la vacía pantalla de su ordenador cuando recibió un nuevo mensaje… Pedro: “VIVE, es lo único que te pido”. Acurrucó la cabeza entre sus brazos y lloró, lloró y lloró. No era justo lo que había hecho, él se merecía una explicación, pero cómo explicarle todo lo que ella había tenido dentro durante tanto tiempo y que no había sido capaz de sacar al exterior…

Cuando se tranquilizó bajó al salón, abrió su impresionante piano de cola y empezó a improvisar la melodía de todos los sentimientos que siempre calló. Pasó horas y horas hasta que consiguió darle forma a su sentir. Ya amanecía cuando grabó su despedida y se la mandó al mail que tenían en común. Sólo sabía hacer eso… pero sabía que él lo entendería…

Carmen

ANTONIO OROZCO – Una y otra vez (Acústico)

2008-08-22T11:17:00.003+02:00

Porque hoy más que escribir me apetece oír…

Simplemente, porque adoro a este hombre, porque forma parte del recuento de sensaciones de mi vida, porque siempre me acompaña cuando no hay más que gris…

Neruda mi niña, va también por ti, sé que te emociona tanto como a mi.

(Apagad el reproductor de bajo si os apetece verlo)

Besitos

Carmen

CARPE DIEM

2008-08-21T16:01:00.005+02:00

En un día negro como hoy creo que la mejor aportación que puedo hacer es remitiros a una entrada que escribí hace ya tiempo. Simplemente, no tengo palabras…, creo que entre todos ya lo hemos dicho todo…

TIC TAC TIC TAC TIC TAC...

Carmen

Esperando al Hada...

2008-08-19T00:10:00.005+02:00

Una noche de hace más de dos años le conté a mi hija un cuentito para que durmiera, se llamaba “El Hada de los dientes”, una versión nórdica del Ratoncito Pérez, solo que más mágica y más dulce. Le encantó. Desde entonces, prácticamente todos los días, Ada se miraba al espejo y se tocaba su minúscula boca para saber si alguno de sus dientecillos se movía. Estaba deseosa por que aquella hada, pelín traviesa, la visitará. Yo intenté seguir la tradición y traté de convencerla de que era tan chiquitita y vivía tan lejos que quizás no pudiera llegar hasta aquí, y que mejor esperara a que el ratolín, que era amiguito suyo, fuera el que se encargara de todo… nada, que ni hablar… ya con 4 años mi hija me contestó: “Mamá, eres tonta, es mágica, puede ir donde quiera en un plis y sin cansanrse, como Papá Noel”…. ….INDISCUTIBLE… Cuando les contaba a sus compis del cole lo de su amiga el hada todos le decían que era una mentirosa, que no existía nadie más que el Ratoncito Pérez y que eso se lo había inventado ella, eso es lo que yo precisamente quería evitar, pero bueno, mi niña, chula relucha, les plantaba cara y les decía que se quedaran ellos con el ratón, que a ella iría a verla el Hada de los Dientes

Mi pequeña bruja cumplió 6 años en Abril, parecía que todo se estaba retrasando, que el momento no llegaba, todos sus amiguitos estaban ya mellados y moviéndosele varios dientes, todos excepto ella… hasta hoy.

Cuatro de la tarde; Ada viendo dibus y jugando, yo frente al ordenador curioseando entre blogs. De repente la oigo corriendo por el pasillo (unos trece metros) y chillando MAMÁ MAMÁ MAMÁAAAAAAA. He de reconocer que me ha llegado a asustar. Pues sí, ¡¡¡POR FÍN se le mueve un diente!!! La ilusión de mi hija era (y es) increíble, casi se le salían los ojos de las órbitas cuando me lo intentaba explicar, no ha parado hasta que lo he comprobado por mí misma (incluido un: ” ¡Pero abre la boca chiquilla que sino no lo puedo ver!”). Ays, mi peque, si parecía que era víspera de Reyes. Angelico mío, cuanta emoción, cuanta ilusión, bendita inocencia.

Tooooooooodo el día tocándose el diente, y yo diciéndole que se lo dejara, que ya se caería solito. “¿Mamá, y si se me cae sin que me dé cuenta y lo perdemos?”, “No pasa nada cielo, le haremos un dibujito de tu diente al Hada y le explicamos qué ha pasado, tranquila que ella, con su varita mágica, lo encontrará esté donde esté”. Uf, nervios, nervios y más nervios.

Para mí no hay más dicha que ver a mi hija feliz. Le he hecho mil fotos de un antes para luego hacerle otras mil de un después. ¡Que GRANDES son sus pequeñas cosas!, cómo son capaces de magnificar el más mínimo detalle, impresionante su capacidad de valorar y hacer suyo cualquier momentito de felicidad… son coleccionistas de ilusiones.

He de reconocer que ha habido un momento en el que me caído y me he entristecido (ahora que lo escribo me vuelve a suceder)… mi niña se hace mayor… crece… en breve se despegará de mis faldas y ya no seré lo más importante en su vida, empieza ya primaria, su vida cambia, cada vez se hará más independiente, sus amigos serán lo primero y ya no me lo contará todo… Sentimiento egoísta el mío, lo reconozco. Las cosas son así y así deben ser… Quiero ser capaz de coserle unas alas preciosas y, llegado el momento, darle una pequeñita patada para que aprenda a volar…

Pero bueno, en estos momentos, lo más importante es esperar la ansiada visita de la maravillosa

HADA DE LOS DIENTES

Carmen

Lo que el viento se llevó (Relato 3)

2008-08-16T21:09:00.007+02:00

Elisenda, solterona con casi setenta años, había encontrado en Don Braulio a aquel padre que de tan niña perdió, e incluso aquel hijo que jamás le dieron la oportunidad de criar ni de tan siquiera conocer.

Todos los días, a las 7 de la mañana, se tomaba su cafenito y, aún en pantuflas, bajaba a la boca del metro y cogía el diario gratuito. Luego pasaba por la floristería de su amiga Pepa y se dejaba regalar un ramito de margaritas silvestres, siempre blancas. Las dos chismorreaban y se reían durante un rato mientras se tomaban un té de jazmín en la trastienda, fumándose un pitillo a hurtadillas como si fueran chiquillas de quince años escondiéndose de la temible Madre Superiora. Aquel era, sin duda, uno de los mejores momentos que les podía ofrecer a ambas la vida.

Aún con una grata sonrisa en la boca, Elisenda subía a pié los seis pisos que le llevaban a casa del que ya había hecho su protegido por derecho propio. Hacía ya más de dos décadas que había convertido aquella visita en una rutina, 24 años para ser exactos desde que a Don Braulio le detectaron un alzheimer que lo dejó en el más crudo de los desamparos. Todos, y cada uno de los días, sin descanso y sin cansancio que pudiera con ella, subía a casa de su vecino y le hacía las tareas del hogar, le aseaba, le cambiaba los pañales cincuenta y seis veces al día, le preparaba una taza de caldo escondido en leche, le leía alguno de los cientos de libros que él tenía en su biblioteca y veían juntos, de nuevo, “Lo que el viento se llevó”. Y todo esto sin más pago que alguna sonrisa ocasional, muy de vez en cuando, cuando Don Braulio la confundía con su difunta esposa. Los hijos de él habían, literalmente, desaparecido, hacía ya mucho que el teléfono no sonaba, tan solo recibía una felicitación por Navidad. Gracias a Dios su enfermedad lo había llevado a un estado de amnesia total e irreversible y había olvidado, aún en sus ínfimos y cortos estados de lucidez, qué había sido de su vida en los 70 años anteriores. Con sus 94 ya cumlidos no tenía más que esporádicos recuerdos de su edad de oro. Era un duro trabajo para Elisenda, pero jamás nadie pudo decir que se quejara. Ella, siempre sonrisa en boca, lo cuidaba y lo mimaba con un cariño y con una comprensión difícil de entender. Sin ser siquiera de su sangre, adoraba a aquel abuelito llevado a menos, indefenso e inocente, que le ocupaba la inmensa mayoría del tiempo de su día a día. Don Braulio, con la casa llena de fotografías en blanco y negro de las grandes aventuras de su juventud, cogido de la cintura de Doña Catalina, aquella rubia explosiva, transgresora y provocadora en el tiempo de represalias, prejuicios y pecados mortales que les tocó vivir. Elisenda todavía recordaba aquellos primeros años en los que ella empezó a subir “por si acaso” y se pasaba horas y más horas escuchando sus viajes y sus vivencias. Por aquel entonces era él quien le leía a su adorado Julio Verne y le contaba entre risitas socarronas cómo le tiraron del cine porque le metió mano a la rubia peligrosa, con las voces de fondo de Clark Gable y Vivien Leigh. Aquel hombre era su vida y su razón de seguir. Nadie jamás le había dado tanto cariño ni le había obsequiado con tanta atención y gratitud mientras su cabeza y su alma se lo permitieron. Él tenía ahorrado dinero más que suficiente como para comprarse dos plantas enteras del mejor geriátrico de Madrid pero, ni sus hijos permitían que él gastara ni un solo duro de la jugosa herencia que les estaba por llegar, ni ella les contó jamás que Don Braulio guardaba bajo su colchón una cantidad de dinero incontable que le habría permitido vivir rodeado de médicos y enfermeras por veinte años más. Definitivamente no quería quedarse sin él. Elisenda jamás había tocado ni un solo céntimo de aquel dinero a no ser que fuera para pagar a la asistenta que dormía todas las noches en un sillón a su lado, Ani se llamaba. Ella misma fue la encargada de buscarla y contratarla, tenía 23 años y era enfermera en prácticas, muy buena chica, cuidadosa y diligente, dulce y respetuosa, había sabido elegir muy bien.

Por momentos, con la luna y en la soledad de su cama, Elisenda se derrumbaba y no entendía porqué alguien, humano, podía haber abandonado a un pobre hombre a su suerte, como sus propios hijos, sangre de su sangre, lo habían desterrado al olvido sin la más mínima consideración ni piedad. No conseguía entender como aquellos malditos mocosos a los que jamás les faltó de nada, que estudiaron en los mejores colegios y que se casaron ya con una casa pagada, podían haber dado a su padre el peor de los castigos, la soledad. Si es que ni cariño les había faltado. Doña Catalina les había malcriado, es cierto, jamás les riñó ni les dijo una palabra más alta que la otra, siempre habían hecho lo que les había venido en gana y nunca fueron amonestados por ello, ni siquiera cuando a Enriquito le dio por dejar en bolas a un pobrecito niño de su colegio solo porque su ropa no era de marca y le molestaba que se paseara con esos harapos de mercadillo… nada, se limitaron a quitarle la bicicleta un día (y que más daba, si llovía). Sí, debía ser eso, falta de disciplina y falta de carencias, jamás aprendieron a valorar ni a agradecer. Ella los odiaba, los repudiaba con toda su alma, sabía que los volvería a ver en el funeral de Don Braulio, frotándose las manos y deseando cobrar aquella puñetera herencia. Elisenda lloraba mares pensando en aquel momento que lo separaría definitivamente de él. ¿Qué sería de su vida sin Don Braulio?, todo perdería sentido, ya no habría a quién cuidar ni con qué ocupar sus horas. Se consolaba pensando en que Pepa seguiría ahí y en que, quizás, tal vez, podría empezar a tener un poco de vida social…

Le quedaba también otro consuelo, quizás los hijos de Don Braulio habían decidido desaparecer, ese era su puñetero problema, pero ella siempre estaría a su lado, hasta el final de sus días, regalándole su compañía y su humilde saber hacer… y ella sabía que, por desgracia no todo el mundo corría la misma suerte. Qué más da si de vez en cuando la confundía con Doña Catalina y le pegaba una palmada en el culo, era todo un privilegio ser confundida con aquella maravillosa rubia de oro…

Carmen

Las golondrinas siempre vuelven

2008-08-15T20:57:00.003+02:00

Bueno, aquí estoy de nuevo… Cambiándolo todo, poniendo mi blog patas arriba y empezado la casa por el tejado, no vaya a ser que llueva y se me mojen las ganas.

Dos meses de silencio consumado y de aislamiento interior debido a una falta de inspiración frustrante. Yo soy así, Pasión debí llamarme. No sé centrarme en nada, no sé hacer perdurar en mí un mínimo de constancia. Tiendo a la apatía y al aburrimiento. Lo mío es el bloqueo y la incertidumbre. Creo vislumbrar un camino y lo sigo… al poco se me nubla la vista y ya no sé hacia donde debo seguir, no me acuerdo hacia donde me dirigía. Tierras movedizas… me ahogo… doy marcha atrás. ¿Para qué esforzarme?, si es que es complicado y no me gusta sudar.
Mi blog es un claro reflejo de mi personalidad cambiante y ermitaña. Mil mujeres viven en mí y, la verdad, no nos acabamos de comprender del todo bien. Lo fácil es echarle la culpa de todo a mi naturaleza pisciana… el Sol eligió por mí, no puedo hacer nada en contra de lo evidente… PAPARRUCHAS…

Mi vida es un quiero pero no me da la gana. Un anda pero descansa cada medio paso. Consigo cosas y yo misma las deshago, no vaya a ser que la cosa me salga bien y descubra que soy capaz de sonreír con relativa asiduidad…

Teoría teoría y más teoría, prácticas sin finalizar. Será que siempre fui una estudiante insensata y poco aplicada y me aferro a eso como a un clavo al rojo vivo. Si es que lo mío es purita perrería.
Y aquí estoy de nuevo… sin saber elegir siquiera el nuevo título de mi blog. No es que me apasione Nirvana, pero si me identifica en el sentido de que algo de Paz no me vendría nada mal… aún así no aseguro que no vaya a ser cambiado

No consigo desvincularme de mi estrés. Mis problemas se multiplican a velocidades supermanianas y todo lo soluciono con una falta de actividad y reacción que no me lleva a ninguna parte más que a seguir aumentándolos. Supongo que esto también ha tenido algo que ver con mi ausencia.

Vuelvo a vosotros porque, por más que lo intento, no consigo comprender porqué os abandoné y perdí un contacto que me llenaba de comprensión y cariño. Ya no andaba sola, y aún así me fui… etapas de la vida seguro que me decís… pues no, no es eso, es que simplemente soy idiota, blanco y en botella, las cosas por su nombre.

Ahora a comenzar de nuevo, esta vez poquito a poco, sin pasarme. Esperando y deseando volver a reencontraros. Sé que habéis seguido por aquí, que habéis entrado día a día para saber si había vuelto. Perdón por los mensajes que llevaban un tiempito sin moderar, si es que ni siquiera accedía a mi blog y no sabía que estaban.

Necesito chispitas, necesito luz… ¿cómo era?... ah si, CUESTIÓN DE ACTITUD (quizás si lo escribo mil veces en la pizarra, al más estilo Bart Simpson, consiga asimilarlo y hacerlo mío)

GRACIAS POR NO DEJARME IRME

Mil besos a todos

(y perdón por el torrazo de entrada, necesitaba reencontrarme con mi metafísica surrealista)

Carmen

2008-08-14T23:32:00.004+02:00

Cambio radical… de nuevo

Cambio de nombre… porque lo necesito

Cambio mis ladrillos y los convierto en mariposas… no sé dejar de volar…