póngase aquí el cielo

2009-07-10T22:40:00.001+02:00

LONDRES
¡¡SÍ, SÍ, SÍ!!
LONDRES
¡SÍ!

2009-07-10T16:03:00.002+02:00

Ayer me bebí un tercio de botella de ron. Con Ale y María (la cual acabó en el borde de la fuente, representando sólo para nuestros ojos la conocida escena de la fontana de Trevi que rodó Fellini, pero en el suelo ferrolano).

Realidad:
-María tía, en latín puto significaba pensar.
-¡Pero vuenga ya!Eso es imposible. No tiene naaaaaaaaasda que vuer.
-¡Oh!¡Que sí!Mira un diccionario español-latino, latino-español.
-Tía, hazle caso.
-¡Que no!

(He sido injusta en la reproducción, porque seguramente yo no estaba articulando las palabras de manera armoniosa).

Sueño, mismo espacio, mismas personas:
-María, manduca significaba comer en latín.
-¡Que no! Imposible.
-De verdad que sí. Recuerdo que manduca (a continuación, una retahíla de explicaciones de las que fui consciente en parte, cuando empecé a narrarlas en voz alta en cama, medio despierta medio dormida).

Además, sumémosle que a continuación soñé que la cabeza de Mary emergía de un autobús urbano de los de aquí, y empezaba a zarandear los rizos sentada al lado del conductor, a lo muñeco de guiñol, mientras que yo corría escopetada siendo perseguida por el mismo autobús, al son de "this is the life".

Hay vídeos de ayer.
Que no verán la luz.

blablabla

2009-07-08T21:51:00.002+02:00

Estaba comenzando a hacer de nuevo el ABCDario, pero los resultados que estaba teniendo eran demasiado obvios y casi -casi- se podía leer lo que hay detrás de la piel por medio de los mismos.
Y no.

Tampoco vamos a plasmar el las sensaciones de una jornada en la que hubo de todo, incluyendo la búsqueda de patines en línea sugerida por Patri y Natalia. Pero qué miedo me dan los patines.
De niña no salía del típico cuadrado que hay en los parques, y me esnafré la única vez que me tiré desde una de las cuestas (delante de uno de los muchos niños que me gustaban, porque A se parecían a McCauley Kulkin, B eran mayores y morenos, dos líneas completamente diferentes y que me mantenido más o menos con el paso de los años -quitemos a McCauley y canbiémoslo por De Niro).

Creo que eso se llama trauma, o una fobia de las muchas que hay repartidas por el mundo: un grupo de sabios agita el diccionario latino con una mano y español la otra, y surgen plagas de fobias y de enfermedades nuevas (ataraxia?).

Sin embargo la bici siempre me gustó.
Me dejé las rodillas toda una tarde para intentar aprender y quitarme al fin los ruedines blancos de mi bici Happy Birthday lila (las de paseo son estupendas, tengo el carnet de alquiler de bicis de Ferrol). Creo que hasta me olvidé de merendar ese día, algo inaudito teniendo la tierna edad de...pongamos 8 años aprox.
Si me compro los patines por el módico precio de 20 pavos, debería encargar también un protector para la dentadura de esos que usan los de rugby en sus face-to-face (o vis à vis, para los más románticos). Más rodilleras para los tobillos pasando por el ombligo y terminando en la cabeza con un precioso casco lleno de aboyaduras (esto se llama leer el futuro).

Así que dudo mucho que unos patines me posean (no creo que nunca fuese capaz de poseerlos yo, o al menos, mis pies). Sólo me llevé bien con ellos en la etapa de Fisher Price y los patines adaptables de ruedas naranjas. Que crecieron conmigo hasta que me reventaron en los dedos.

Pam Pam pam pam pam paaaaam pam

ABCD...ario

2009-07-08T12:52:00.003+02:00

Consiste en poner las letras del abecedario y decir rápidamente la palabra que te venga a la mente. En mi caso, terminé de hacerlo y luego (al ser la última la letra Z) me quedé con el sonido de cerezas cerezas cerezas repitiéndose. Así que la C la cambié, porque vamos, creo que eso era una señal, o lo quiero entender así.

No sé si tiene finalidad psicológica este tipo de chorradas pero sirve para sacarle el polvo al teclado y afinar el instrumento musical del abcedario.

Respiro tranquila porque, a pesar de ver Dexter ayer después de mucho tiempo, no me han salido palabras como sangre-muerte-navaja-regocijo. Descartamos todo tipo de problema psicópata, pues.
Si nos centramos en los resultados...a día de ahora (en 5 minutos cambiaría por completo) hay mucho de literario en mi prueba (¿olifante?la he rescatado de la penumbra esa palabra, desde la última vez que lo tocó Roland) y un poco, incluso, de circense y de espectáculo de feria (fieras, leones, serpientes, peluches de K/Calimero).

A de aspirina

B de basura

C cerezas

D diente

E Esmeralda

F fiera

G de girasol

H de helio

I de idiota

J de Jardín

K de kalimero?

L de león

M de muela

N de nariz

O de olifante

P de paraíso

Q de quo vadis

R de rosario

S de serpiente

T de tocinillo (de cielo)

U de uvas

V de violines

W de wonka (willy)

X de Ximena

Y de Ysolda

Z de zancos

2009-07-06T11:10:00.002+02:00

El sábado me bebí media botella de ron Santa Teresa (ese que Mayu importó para nosotras de León). No fui consciente de este hecho hasta la noche del domingo.

Y así me he despedido de los fines de semana grotescamente pintados de sábado y domingo en Ferrol. Sobre todo de los domingos, esas puertas medio abiertas que te aplastan la columna vertebral sobre un sofá y una tele, y que se parecen tanto a un mosquito que intenta picarte pasando primero por tu oído. Y se queda parado, en círculos, zumbándote en la oreja hasta que despierta el lunes.

Además, el reportaje de cuatro sobre Londres me ha hecho emocionarme y he tenido que evitar, a duras penas, el primer impulso de mi cuerpo de salir directa a Santiago y hacer una sentada en el aeropuerto. Y esperar hasta que aterrice en la tierra de los punkys, de los ejecutivos, de los árboles, de las ancianas de pelo blanco y bata acolchada, de los museos, de las cabinas rojas, de Highgate.

Por otra parte, descubrí a Madame Bovary el jueves y el domingo (fin de semana por medio) ya la dejé muerta con arsénico en la boca, pareciéndose tanto a la Regenta (¿Rodolfo y Mesía?) y vomitando ese líquido negro vestida de boda en la cama.

He tenido que sacar de las miles de cajas del armario a la muñeca de Esmeralda (sí, qué pasa) después de haber leído El Jorobado de Nuestra Señora de París. Pero reprimí unas grandes ganas de pintarle los ojos de negro, aunque eso conllevaría a acortarle el cuerpo (tenía 16 años) y a pintarle una cabra de cartón al lado. De la película de Disney, coinciden únicamente los nombres, y el pelo rojo de Quasimodo y su verruga en un ojo y la joroba, evidentemente.
Bueno, tampoco debo ser injusta, la cabra es el único personaje que sí logra cierto parecido al original en la versión de dibujos. Pero no hay culpar a nadie.
Hay que leer a Víctor Hugo (el escritor, no las gárgolas amiguitas de Quasi, a las cuales denominaron así como homenaje -sí, también volví a ver la peli). Debo decir que las gárgolas no tienen ningún papel especial en la novela, y creo que quizás sean nombradas (en general, como estatuas de la catedral) unas cuatro veces en las 300 páginas del libro. Con esto no quiero decir que haya hecho un exhaustivo estudio sobre el tema, es más, animo a hacerlo a aquellos que puedan disfrutar con la idea: ánimo.
Por otra parte, Frollo no es tan malo como lo pintan (cruelmeente maaaalo y de larga nariz y que habla con la chimenea) porque no habla con la chimenea ni tampoco lo mata una gárgola que abre la boca y los ojos y escupe fuego. Tiene un hermano que es un cachondo mental, Juan Frollo, y Claude (sí!se llama como el de Disney y también tiene poco pelo) es el eclesiástico encargado de Notre Dame, donde vive, y (ojo!) crió a Quasimodo con cuatro años porque alguien lo había abandonado a las puertas de la catedral y de la gente de alrededor que lo observaban huraños nadie quería ni tocarlo.
El malo malísimo tenía su corazoncito.
Febo es un capítulo aparte. Pfff... Todo pectorales y chismes colgando del uniforme. Nada que ver con la peli de Disney, de nuevo.

Con esto, sólo he querido dar unos rasgos diferenciales de la historia. La peli de Disney me encanta, y no es nada nuevo eso del cambio entre una cosa y la otra (La naranja mecánica por ejemplo, la adaptación al cine mosqueó un poco al propio autor, por haber cambiado radicalmente el final, y el mensaje de la historia no era ya el mismo; La sirenitael cuento se acaba muy mal también; Alicia no tiene nada que ver o muy poco...).

Pero a mis hijos (por ejemplo, Noa, Rolando y Jasón) les daría la peli a los 4 años y más tarde les regalaría el libro.

Menéndez Pidal, sí!

2009-07-02T14:45:00.005+02:00

2009-07-01T11:51:00.002+02:00

A mediados de año, me dedicaba a recorrer la facultad con libros bajo el brazo tales como los de Virginia Woolf, o de Mary Shelley (cuando debía estar liada con las 30 lecturas que marcaban los diferentes programas).

Ahora, Berceo me espera palpitando encima de la mesa.

Pero me encanta encerrarme en París y conocer por fin al fantástico Febo en persona y los mendigos falsos de la Corte de los Milagros, y bueno, creo que si existen las otras vidas, definitivamente yo viví en París en el siglo XV. Y lo sé desde el momento en que de niña me emocionaba estudiar francés y más adelante leer en francés, e ir a París y dibujarme en las paredes de l' Escola Aberta d' Arte con una boina negra y un pincel en la mano.
Pero a Quasimodo no puedo dejar de imaginarlo como dibujo animado (influencia Disney Pictures) caminando entre gente de carne y hueso. Es, cuanto menos, extraño.

Ah, y huele tanto a Londres, amigos, que hasta se nota temblar un paquete de fish and chips ante las campanadas del Big Ben.

Documentos gráficos

2009-06-27T22:11:00.009+02:00

Bien.

En la foto número uno homenajeamos a los grandes Beatles arriesgándonos en plena Plaza de Pontevedra a que el hombre de rojo hiciese su aparición estelar en el semáforo (sí, nos adelantamos a Loooondres, amigos).

En la segunda foto, todo un catálogo de moda de "El Corte Hispánico" se muestra ante nosotros.

En la tercera, aparecen las dos portavoces de esas brillantes frases del discurso hecho entre algunas personas de 4º de Hispánicas.

En la cuarta, nos centramos en la autora de este blog, que por fin se peinó el pelo.

Graduación (entrada nº 2)

2009-06-27T16:24:00.004+02:00

Aparte de la 3º entrada que habla un poco sobre discursos y demás cositas, sobre la graduación (momento Aula Magna) puedo recordar ese instante en que nos premiaron con un super-pin (yuhu!) y un diploma (evidentemente no el auténtico, ese llegará en dos años más o menos).
Pues bien, no eran taaan difícil mantener el diploma, esa cartulina, sobre la mesa y salir del acto con ambos obsequios. No lo era, no.

Aun así, puse el diploma sobre mis rodillas, moví el brazo y...¡Magia!(oh, cáscaras!) ya no estaba el diploma.

Se había colado por la rendija.

Y no es que estuviese en la fila de abajo, no, la rendija daba directamente al suelo más profundo del aula magna, es decir, se coló por la madera y por los escalones hasta llegar al escondido cemento que está al fondo del todo.

Y me quedé sin diploma.
Justo antes de haber leído lo que ponía.

Avisé a Sagrario del momentazo único que me había sucedido, y que el diploma estaría en estos momentos navegando entre chicles y tesoros escondidos en las profundidades de las tripas del aula magna.
Al final, me pueden hacer otro.
Pero debo estar contenta, como ya me han dicho los vices-de-todo que estaban presentes en el acto, pues he hecho historia:
cuando una expedición remueva las ruinas de nuestra facultad de aquí a quinientos años, se hallará un diploma con mi nombre y la carrera que cursé, y la promoción a la que pertenecía.

Aunque la idea, lejos de entusiasmarme, también me puso los pelos de punta, al pensar que yo estaré muerta, que nadie sabrá por qué acabó el diploma allí, que no sé qué manos lo cogerán ni en qué momento, ni qué pensarán de él.

Y da vértigo darse cuenta de que todo seguirá igual dentro de quinientos años (incluso el roído papel), excepto yo.
Y nunca sabré lo que pasará con el diploma, que guarda mi nombre impreso y los años que estudié. Quizás el que lo coja haga una historia sobre la dueña, o se piense cómo debió de ser ese día.

Será algo parecido a lo que pasó en Metodología cuando la profesora nos enseñó unos libros de hace ya trescientos años más o menos, en donde el dueño había dibujado (al margen de las páginas) unos muñequitos: un saltimbanqui, un loro, etc.

Seguro que nunca pensó que unas cuantas chicas los analizarían con curiosidad durante una clase, pasando los dedos por encima y en pensando en él sentado en una silla, aburriéndose durante la lectura y dibujando esas diversas figuras que quedarían grabadas para siempre.

Nuestro discurso fue el mejor discurso

2009-06-27T00:58:00.004+02:00

No sé qué tienen contra ti, Menéndez Pidal.
La verdad, es que no lo sé.

Quizás es que también hayas marcado historia, o que hayas nacido en Coruña, o que hayas alcanzado logros que ya nos gustaría a la mayor parte de las personas que queremos vivir de nuestros estudios el día de mañana.

O quizás sea la falta de conocimiento de todo lo que has conseguido (como muchos otros, también muy grandes).
Dejo un enlace aquí, para todos aquellos que no tengan ni idea de lo que hiciste, o de quién fuiste, y se metan contigo sólo y exclusivamente por llamar la atención, o erigirse como el nuevo Mesías de cuatro gatos con la cabeza cardada de vacío.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ram%C3%B3n_Men%C3%A9ndez_Pidal

Si os interesa, en la biblioteca se puede buscar Menéndez Pidal, Ramón y podréis enteraros de todo lo que hizo. Simplemente dejo aquí un enlace para una lectura rapidita, sencilla, que no altere todas esas palabras tan sabias que lanzan algunos intentando llamar la atención.
Pero en plan buen rollo, claro.
Y tope compañerismo, obvio.

Y por supuesto, somos fachas al estudiar hispánicas (que en fin, un razonamiento absolutamente lóogico, cómo no, tiene tanto que ver El Cid con Musolini) y por hablar español, como también hacen en La Rioja, y en Buenos Aires, y en Cartagena, y en Mallorca, y en Alicante. Pero somos fachas, eh?
¬¬

Pero lo mejor, es que de este absurdo complejo que tienen algunos nos hemos dado cuenta en el último momento, porque hasta que se han estampado en nuestras caras todas estas ideas con cuatro gilipolleces dichas con la boca muy abierta y cara de buenrollocolega, nunca antes habíamos caído en la cuenta de todo eso de fachismo y de chorradismo.

Aunque, parece ser, algo parecido les pasó a una promoción de filología inglesa, tachados de ser "ingleses" por los de filología hispánica.
Sí.
Cuánto aburrimiento hay en el mundo. Y tan retorcido como un laberinto que se pierde a sí mismo.

Al menos, nada de esto nos incumbe, y la rivalidad queda para un grupo (porque el otro no participa ni se había enterado de que tal rivalidad existiese) y la pueden disfrutar con pinchos y con vino y con sus puñetazos en el pecho y su tarzanismo y su quedando en ridículo.

Las personas que viven felices pasan de todo y hablan en guíglico.
Y corrigen las faltas de las puertas del baño de las estaciones de autobuses.
Y se tiran de los pelos y se acuerdan del Cid cuando se ven solos en la facultad.
Y se saludan con tópicos.
Y carpe diem.
Y a veces hacen de pacientes y otras de sujetos.
Y llevan un boli bic con el que intentan pulir la purpurina.
Y no visten de ninguna manera específica.
Y también duermen la siesta.

Une chauve-souris aimait un parapluie.

2009-06-26T14:21:00.004+02:00

A un chico que coge conmigo el bus, no le gustan nada los paraguas.

Tiene 23 años, y una vez (y recordaba que me lo había comentado) le empecé a preguntar con insistencia por qué no le gustaban los paraguas.

-¿Es porque parecen murciélagos?
-¡Qué dices! No...¿murciélagos?
-¿Es porque son siniestros?
-¿Siniestros? No sé. No me gustan.
-Tienen una forma siniestra. Pero, a ver, dime, ¿te son molestos de llevar?
-No. Pero prefiero mojarme que llevar un paraguas.
-Ya. Parece que te fuese a tragar, ¿no?
-¿Perdón?
-Sí, al abrirse, ¿sabes? Como una boca...
-Am.
-Uf. Es que me parece muy curioso. Es el objeto surrealista por excelencia. ¿No sabes explicar por qué te pasa esto, no?
-No sé. No me gustan.

Me pareció muy curioso.

Pero no conseguí, durante la entrevista, sonsacarle nada.

Une chauve-souris

Aimait un parapluie,

Un grand parapluie noir

Découpé dans la nuit,

Par goût de désespoir

Car tout glissait sur lui,

Une chauve-souris

Aimait un parapluie

Michael Jackson (y demás tumbas)

2009-06-26T10:07:00.002+02:00

siempre fuimos grandes una vez.
aunque sólo fuese una vez.
y eso es lo que hay que recordar (para y con todos), por el simple hecho de que todos acabaremos exactamente igual.

hubo tantas muertes esta primavera, que ya debe tener las hojas negras

(L)

2009-06-25T19:35:00.001+02:00

quiero este SOMBRERO desde el momento en el que se lo vi
(y seguro que lo he repetido varias veces, pero me lo probé en Oviedo, me lo probé en Frankfurt, donde todos los chicos llevaban uno en la cabeza, y cuando veo una foto de él, automáticamente me acuerdo de Johnny Boy).

rituales brujos

2009-06-24T09:37:00.003+02:00

Vale.
Ayer vertí el contenido de un huevo en medio vaso de agua del grifo.
Y lo metí en la nevera (al lado de la mayonesa, para que tuviese buenas vibraciones, aunque quizá un yogur de cereza hubiese sido una mejor opción).

¿Motivo de este acto?
Ninguno. Buneo, quiero decir, no es que sea un ritual en esta casa, es que como era san Juan y me enteré a eso de las 23:00 gracias a los fuegos artificiales (los cuales escuché todo el día pero no sabía a qué venían, inmersa en varias lecturas que tuve que haber hecho hace meses) que alguna mano ociosa y sin miedo a quemarse lanzaba más allá de mi persiana cerrada.

Pues bien, me sonaba que era algo así...un huevo en medio vaso de agua. Lo hicimos de pequeños una noche, y nos excitó mucho pensar que una bruja se pasaría en el frigorífico toda la noche revolviendo la yema y la clara.

Después de consultar (en este momento) algunas páginas, he comprobado que hay divergencias en los rituales y opiniones de la gente:
-Echar el contenido de un huevo entero en un vaso de agua para comprobar si se tiene mal de ojo.
-Verter solamente la clara (cuidado con la yema).
-Vaciar exclusivamente la yema (cuidado con la clara).
-Beberse el contenido, apartando el huevo, y después encender una vela.
-Leer el futuro en un huevo (esto me parece un poco más complicado, porque no entiendo el idioma).
-Batir la clara de huevo a punto de nieve (supongo que esto es para hacerle conjuros al merengue).
-Freír el huevo con una vela? (aportación mía, muy en la línea de las anteriores)
-Poner un huevo sin romper en un vaso.
-Meter (tazón, supongo, ya no vaso) un folio blanco, una vela y un huevo.
-Vaciar esperma en un vaso (supongo que este ritual se relaciona con el amor, o puede que sea para comprobar la calidad del esperma y las formitas que haga en el agua se corresponderán con el número de facturas de la luz, o las veces que te caerás por las escaleras).

Bien.
Yo he comprobado que mi experimento ha hecho que el huevo aparezca con la yema entera, redondita, como una pelota, y la clara amarillenta, y encima de la pelota, en la superficie, hay como una telilla blanca que cubre la yema. Y tiene como dos formas de "dragones" o algo así, que se unen en la cabeza.

El que quiera especular, que especule. Yo creo que nunca tendré dinero suficiente para comprarme un dragón (y mucho menos, dos) y eso que la idea me encanta. Podría llegar a los sitios mucho más rápido montada en él, y podría comerse todo lo que sobrase durante el día, o hacerlo vegetariano y que centrifugase en el estómago las zarzas de los campos. Pero eso sí, NADA que ver con el perro-volador de La Historia Interminable, porque me dio miedo hasta bien entrada en la adolescencia. Y aún ahora no me resulta en absoluto agradable su cara.
Prefiero algo rojo, o verde (colores clásicos) moteado con dorado, muy a lo japonés, y grandes alas picudas como de murciélago (algo gótico también), y un lomo muy cómodo para sentarse. Si es posible, individual con espacio para maletas.
Quizás me augure un futuro prometedor como árbitro en luchas de dragones (estamos hablando de un futuro próximo, que soy realista, se necesitan unos cuantos científicos y entre ellos un rockero, para extraer los fósiles de los árboles con los mosquitos llenos de sangre de dragón).

¡CAMBIO ESPECTACULAR!nionionionio

Tanta cavilación para nada.
Ahora hay una perfecta mariposa formada con el símbolo del yin y yan (esto es, el símbolo del yin-yan estirado en las puntas como si fuesen alas).
Esto ya me gusta más, aunque sigo sin entenderlo.
Las mariposas son más fáciles de conseguir que los dragones, aunque sólo viven un día, y mueren quietas con los colores tristes.

Discurso

2009-06-23T14:36:00.004+02:00

two lands are making the speech.

pero "nada de intervencións fóra de tono".
así que, de momento, hemos enumerado que quedan abortadas las siguientes misiones:

rociar de sangre artifial al público al son de La cabalgata de las Walkirias.
utilizar mangueras de espuma para bañar al auditorio.
chuparnos un codo y lanzarnos al público.
prender fuego.
bailar la danza de la lluvia para lograr que caiga granizo desde el techo.
ir vestidas de piezas de parchís.
gritar: snoobs! y provocar a todos los presentes.

2009-06-22T22:43:00.001+02:00

enormes dilemas morales
friéndose como setas
en la sartén del cráneo.

Yeah. I'm drunk!

2009-06-21T16:58:00.002+02:00

Me encanta.

Cuando hay algo etílico por medio, mis oídos se espabilan ante una conversación en inglés.
El sábado me pasé unos 30 minutos con Mary (sí, María Garat, la enciclopedia de viajes y de idiomas por excelencia, que se pasó 3 años viviendo en Nápoles y un año en EEUU) hablando en inglés. Y hasta me permití alguna muletilla (de la cual no me acuerdo).

Una chica (-Ohh, ¿te llamas Alba? -por Alba- ¡Yo también me llamo Aaaalba!¡Qué fuerte!: frase completamente real y que se lleva la copa Danone de estopa a la mejor gilipollez espetada en voz alta enfrente del baño público, en estas últimas noches; aunque estuvo bien que nos pusiésemos a saltar celebrando con entusiasmo su jolgorio, mientras Alba (la nuestra) como buena tocaya se ponía a hablar con su versión por cortesía y porque no había bebido) me dijo: "really good!".
Y le conté brevemente (exaltada, para qué mentir) que si Holanda y que si etc.

Aunque el hecho de que la chica que me lo dijo fuese Albaa! (la desconocida), y el hecho de haber explicado anteriormente la anécdota del encuentro en el baño, restan bastante importancia a este piropazo, que en su momento me lo pareció (pero también fue pre-Albaa!).

Elementos mágicos para el pelo.

2009-06-21T15:40:00.004+02:00

en vez de a sal
las manos me huelen a bizcocho

...Y en este preciso momento ha ocurrido algo mágico (mientras tenía una mano apoyada sobre la boca, posición muy cómoda cuando en tu mesa hay una especie de escalón para la pantalla). De hecho, la pausa y espacio en blanco no representan en absoluto ni en temporalidad la sorpresa que he tenido. Aunque no tanto como cuando ayer (cuando ya estaba empezando a ser más ayer, esa palabra mojada de lluvia y de invierno) me empeñé en que había alguien en casa cerrando las puertas constantemente -no, no había nadie, era el viento- y casi se me escapan los ojos de las órbitas y del miedo.

Bien. He encontrado una horquilla (elemento má gi co).

Oh, no sabéis lo mucho que significa encontrar una horquilla cuando ayer por la noche (ahora, ayer) la estabas buscando a tientas, entre golpes oscuros y chaquetas olvidadas pidiendo un cuerpo a gritos.

-Sí, de repente fue ayer.

La muy chuloplaya estaba encima de esta mesa, ante mis ojos, casi clavándose en mis pupilas. Creo que, si no pregunto a nadie la razón ni acudo a la lógica (la señora de negro con un cartabón en la mano) puedo hacer que la historia de la horquilla quede sellada para siempre como "la horquilla que se escapaba de noche porque prefería levantarse al mediodía". Y hacer que tenga una ceja, un pulmón (demasiado estrecha para tener dos), una sola pestaña, dos labios oscuro en las puntas y un transparente diente en la unión de ambos.
Si no acudo a la lógica (la importancia de no preguntar), puedo hacer que esta horquilla tenga para siempre un nombre, y haya vivido una aventura con uno o varios bolígrafos del despacho. Y que haya papelitos en la basura con los números en color azul que consiguió de todos ellos. Y también que el desgaste en el centro de su cuerpecito se deba a muchas noches seguidas bailando en el pelo.
Una horquilla puede estar viva, si dejo que se guarde todo ese misterio anudado a los rizos oscuros que plagan su costa cuando hago uso de ella.

Puede incluso ser el esqueleto de un juguete de hace siglos, o el bastón de un mosquito, el vello en el bigote de una dama, la escama de un pescado del Infierno, la llave de la puerta de al lado.

Se presentó hace poco, con el maquillaje de los labios negros desgastado en rojo. Color caoba (el color de las tripas del trigo). Entre los bolígrafos sedientos.
Volverá al cajón del baño, transportada en volandas, para estar toda la tarde comentando las jugadas.

Y nunca preguntaré la verdadera razón de por qué la horquilla había aparecido.

Así la verdadera razón será sólo la mía.

2009-06-21T11:48:00.000+02:00

algo así como un paraguas sin varillas.
para recogerme el sueño en una trenza.

2009-06-21T05:32:00.003+02:00

Hoy fue una de esas noches que dices QUÉ NOCHE.
pero me sigue dando miedo la oscuridad.
es como una gran bola de masa de arena negra que se te quiere meter por dentro, hasta que ves una lucecita a lo lejos y sabes dónde está la salita.
la oscuridad es una cosa terrible. un monstruo de una cabeza. más terrible que la acumulación de gente en un lugar que nunca fue realmente tuyo.

pero hoy HOY fue una de esas noches que dices QUÉ NOCHE. y que te quedaría pequeño un marco para encuadrar a duras penas todo lo que acarreas dentro.
puede que, a primera vista, no pareciese significativa, pero un país entero se sentó en un banco de madera, y .
hoy, ni siquiera los ojos conocidos -todoslossinnombre, que ocupan tan sólo una baldosa rota en las líneas de caminos que los talones van resfriando- eran una arañita en el hombro. ni tampoco los estallidos de frenos en baterías distorsionadas con canciones donde todo el mundo se arrimaba para saltar y hablar en el aire sin nombres ni verbos.

hoy hasta mi sombra tenía un nombre.

y lo único que sobraban eran las tiritas en los pies.
fue como abrazar el pasado (los momentos buenos) y no querer que los minutos se escapasen, y el reloj pesaba y te poseia la muñeca. hasta la acera era blanda. y la noche estaba bajo los tobillos, bailando lunas.

hoy fue una de esas noches que no quieres que sea sólo una.

pero cuando la puerta se abre, me sigue dando miedo la oscuridad (concretamente, desde un día indeterminado en el mes de enero). es una boca sin dientes y con una garganta uniforme, plagada de pozos en los que extiendes la mano y te cubres el rostro. y se pierden los gritos que escupiste de niño, cuando no sabías tragar las palabras.

fue una de esas noches donde las caras vuelven a ponerse las que tenían antes. y todo es simplemente perfecto (la perfección es sencilla), y ni una sociedad de búhos jubilados jugando al pócker podría lastimarte con sus lamentos a las nubes.

Arsénico por compasión

2009-06-20T11:00:00.003+02:00

pero QUÉ GRANDE!!!!
la historia de unas encantadoras ancianitas que asesinan con arsénico "y una pizca de cianuro en nuestro vino de bayas de sauco" a señores solitarios, y guardan doce cadáveres en un cementerio improvisado del sótano.
y Cary Grant.

-La semana pasada vi una obra que me hizo recordar a mi hermano Jonathan.
-¿Sí?
-Sí. Un lunático encantador.

(con mi personal ciclo de cine clásico, cada vez se confirma más que los buenos actores pertenecen al pasado)

Pautas de comportamiento

2009-06-19T23:03:00.001+02:00

Bueno. Ahora en serio.
Se acabó, Alicia.
Márcalo en mayúsculas para dejarlo más claro.
S-e-a-c-a-b-ó

2009-06-16T14:47:00.001+02:00

estamos en primavera:
se llevan los nicks horteras

(conclusión establecida tras una rápida visual a estados de ánimo, definiciones de psique manifestadas por tuentis y demás redes sociales, y etc etc)

Lección de cocina nº 14. El Desastre

2009-06-15T21:54:00.002+02:00

Una vez iniciado de nuevo el proceso de cocción (con un huevo que sobrevivió al anterior intento, más otro crudo), es fundamental NO lanzarlos a la cacerola como si fuesen pelotas de golf buscando un hoyo. No.
Puede que, cuando regrese usted, feliz y confiado e incluso lleno de buenas esperanzas, se encuentre con los trozos sin identificar de una despedazada tortilla cocida, ya que por la raja de uno de los huevos se fue de viaje toda la sustancia, quedando una especie de sopa amarilla y sólida navegando (casi con morboso cachondeo) en el agua hirviendo de la cacerola.
Aun así, con la ayuda de una cuchara sopera puede partir en trozos los restos de su intento de cena, y con un odio feroz a la gallina, comerse en silencio su fracaso a cucharadas (apartando las cáscaras menos rebeldes, esto es vital).

Pero, gracias a estos experimentos, usted puede darse cuenta de lo IMPORTANTE que es empezar a estudiar el examen del jueves, si es que el día de mañana quiere poder adquirir con su sueldo un microondas todoterreno y fantásticas latas de comida preparada.

Lección de cocina nº 14

2009-06-15T21:40:00.003+02:00

Bien.

Sabía que las pizzas de Tarradellas se queman con facilidad (siguiendo la máxima de: "¿10 minutos a 30º?mejor 5 minutos a 50º"), y que los huevos fritos acaban siempre, y sin saber cómo es posible, transformándose en una cruel y deforme tortilla negruzca.
Además, hay unas 4 cacerolas cuyo final ha sido la tumba del basurero municipal, completamente chamuscadas en la base debido al agua de una infusión, que se dejó demasiado tiempo a hervir.

Hoy, veremos cómo se cuecen los huevos.

Punto 1: dejarlos en agua tibia recién salida del grifo.
Punto 2: esperar pacientemente a que el agua hierva.
Punto 3 (y crucial): NO retirar los huevos cuando el agua lleva hirviendo 10 segundos, sólo por el mero hecho de que joderyaestáhervidaentoncesheacabado.
Punto 4: Si se ha seguido el punto 3, NO encontrará en el plato el moco grimoso de un huevo medio muerto y completamente fundido, haciendo que, debido al fracaso, una vez más vuelva usted al punto de inicio, repitiendo el proceso anterior en un ridículo dejá vu.