Imberbe_Muchacho

Freakonomics

2009-07-06T00:23:00.003-05:00

Mi primera relacion fue como un pais subdesarrollado (ese pais sigue en al atraso)

Mi segunda relacion fue como ese mismo pais subdesarrollado y con hiperinflacion (yo subrayaria lo HIPER)

Mi tercera relación fue como si Krugamn viniera y aplicara politicas de economia fiscal y economia liberal y ahora tuvieramos armas nucleares y reservas de todos los metales, inflacion controlada y PBI en constante crecimiento

Por eso yo digo "mazel tov"

Civil War

2009-07-01T01:48:00.000-05:00

No se ustedes, pero yo estoy de lado del capi...

Sindrome

2009-06-12T11:21:00.001-05:00

Asi como ahora se inventan cada sindrome por las huevas, como el "sindrome de peter pan" yo hoy declaro que tengo el "sindrome de Darth Vader" y que comeria ewoks si pudiera
He dicho

Something about us

2009-05-21T20:12:00.000-05:00

Hasta hoy no me he detenido a pensar cuanto te extraño, la vida ha sido y siguen siendo una serie de acontecimientos felices, tristes, frustrantes, en fin, emotivos. Te hubiera gustado saber qué cosa hice hoy, te hubieras alegrado mucho
Tu solo sabias alegrarte por mi
Sé que tengo en el cerebro implantado como un chip toda tu filosofía de vida, sabías que me iba a ir bien
Y me va bien
Solo que ahora es diferente, escucho ahora a daft punk diciendo algunas cosas que quisiera decirte yo, si te las dije y por eso no me siento tan mal, pero me hubiera gustado seguírtelas diciendo, que sepas que no me iba rendir ni a bajar los brazos y la guardia, como sabes por mucho que digan los psicólogos yo tengo este rostro que he formado a través de los años y este rostro me define y me hace ser yo
Y en las pinceladas que formaron este rostro esta tu mano maestra. Y en todos los rostros que tengo siempre estará tu mano maestra recordándome eternamente que es lo que soy y de donde vengo y hacia dónde voy y hacia donde no iré jamás
No se, yo solo se que te hubieras alegrado por mi
Porque tu siempre te alegrabas por mi
Hoy vi tu rostro sonriente en una foto, una foto no dibuja tu sonrisa, pero me ayuda a que pueda dibujar las mías.
Hay días como hoy que no te pienso mucho, yo siempre fui así, soy tu hechura al fin y al cabo, no me quejo, es más, estoy feliz de ser tu creación.
Y si te digo esto es para que sepas que yo también estoy feliz por ti, porque se que estas mejor y quería que sepas que yo también siempre estaba feliz por ti, tu para mí siempre vas a ser un ejemplo, una meta inalcanzable de perfección, un hito intrazable pero fundamental, un camino único a recorrer. No necesito mas en esta vida que saber que estas feliz por mi
Y hoy hubieras estado muy feliz y hubiera llegado a la casa a contártelo todo y nos hubiéramos reído y hubiera sido más feliz por tener tu expresa aceptación
Porque tú eras feliz y yo era feliz contigo
Yo se que estas bien, yo sé que me deseas lo mejor, pero a veces, un poquito, estoy triste
Solo sé que el sabor de las medallas y diplomas es un poco mas salado ahora
Te quiero mucho y sigo adelante, no veo mas camino

National Geographic presenta: HOMOS

2009-05-13T14:05:00.002-05:00

Recientes estudios antropológicos han descubierto que además de las ya tan mentadas dos razas que co-habitaron en el planeta hace miles de años, el hombre de neardental y el hombre de cromagnon, existió además una tercera raza de “homo” (pero no el sexual) que habitó exclusivamente en la región ahora conocida como Perú. Queda pues agregar a la lista de homos, no sexuales, como son el homo sapiens, el homo erectus, homo habilis y otros homo no sexuales, al “homo cholus” que es la especie en cuestión
El homo cholus, como sus antecesores, era pues un homo no sexual, hábil, caminaba casi erecto (medio jorobadito a veces) y pensaba (a veces también) pero al que de acuerdo a los análisis del ADN mitocondrial se le puede dar la denominación de “homo” (no sexual) y caracterizársele como una especie paralela al homo sapiens no sexual, además de ser la tercera especie que cohabito con las ya mencionadas razas de homos no sexuales. El homo cholus ocupo los fértiles valles comprendidos entre la región andina y la región andina (el hombre moderno piensa que la región andina es una sola e indivisible, cosas de los homos sapiens no sexuales, comprendámoslos) siendo además la característica principal el uso del color marrón en todos los vestigios encontrados como testimonio de su cultura. Así pues fue faácil diferenciar al homo cholus del resto de homos no sexuales porque sus huesos eran marrones, su sangre era marrón, y , cosa curiosa digna de la anécdota científica, su ADN también era marrón, por lo que se ha concluido que el homo cholus no era blanco por ninguna parte(dejémonos de cosas), sino entera y completamente marron, por lo que se planea cambiar la denominación de este homo no sexual a homo marronus, pero creemos que homo cholus es la denominación más precisa.
El homo cholus se diferencia del sapiens, en que casi no piensa o piensa poco o piensa huevadas (disculparán el lenguaje poco científico, pero es la unica forma de hablar del homo cholus, además usando el lenguaje del homo cholus, el cual ha perdurado hasta nuestros días, creemos que magnificamos nuestro estudio antropológico). El homo cholus además vivía en comunidad pero por las puras porque jamás se soportaban. Un homo cholus al lado de otro homo cholus era motivo de que empezaran a homoscholusearse, lo que no impidió por cierto que la especie se siguiera propagando hasta nuestros días, cosa que no nos preocupa porque el homo cholus siempre ocupara el área geográfica comprendida entre la región andina y la región andina, no hay explosión demográfica para el homo cholus.
Del homo cholus se tiene ciertos vestigios que evidencian sus conocimientos bélicos, como el lanzachapas o el soplamoco, instrumentos rudimentarios los cuales nos hacen concluir que el homo cholus era un cazador y además se comía los mocos, cosa que no es de extrañar en un hombre primitivo y además es de saberse que los descendientes del homo cholus hasta el día de hoy se comen lo mocos, “cosas de la genética profunda”, han concluido los estudiosos que no son de la región andina y menos descendientes del homo cholus, sino blancos como la leche descendientes de yugoslavos, belgas, rumanos, en fin gente lmas inteligente que el homo cholus (porque si no no serian científicos)
Pinturas rupestres han puesto al descubierto que el homo cholus no sabía o no creía que era un homo cholus (aunque quien sabe si sabia y no quería) puesto que en las cavernas, covachas y huecos en donde se han encontrado restos óseos del homo cholus se han descubierto jeroglíficos indescifrables, en los cuales han intervenido multitudes de especialistas para su total entendimiento. La conclusión de tan sesudos análisis es la transcripción literal de las pintas del homo cholus, las cuales dicen: ¡NO SOY UN HOMO CHOLUS. SOY BLANCO SOY SAPIENS!
National Geographic financiará una investigación a este pobre investigador para que siga dándonos valiosos datos de esta nueva especie, aunque este investigador no sabe para qué porque en realidad todos quieren que el homo cholus se extinga

Fabula del niño que hacía cajas

2009-05-12T12:02:00.000-05:00

Unos regalan, televisores, radios, autos, viaje, sesiones en el spa, flores, chocolates.
Yo te regale una cajita, pero sé que te gusto mucho. Sé que un día nos veremos y me dirás que estuvo muy bonita y me dirás que soy un “cajero” y te reirás
Y tal vez ya para entonces, ya me pueda reír de nuevo
Feliz día mami

(Cuando estoy pegando esto, me doy cuenta que este es el post 200, te hubiera gustado saber eso y me hubieras dicho que ademas soy un "postero")

San

2009-05-06T16:10:00.000-05:00

Luego del arduo entrenamiento del tio Ranaj Yai, el cual consistió en comer vidrio molido, meterle tabazo con la pata calata a los arboles y destrozar con la mano pelotitas anti stress, estaba listo para recuperar la cabeza del buda y al elefante. Planeaba ir a las Malvinas, porque fácil por ahí los habían reducido, porque ni modo que vaya a Polvos Azules, ahí ya no encuentras nada, ta que vaina. En esas estaba cuando apareció mi maestro, el siempre oriental tío Fumanchu quien siguió mi entrenamiento, pero de lejos nomas, porque el tío es más flojo, por eso no lo contratan jamás pal corso de Wong, vago de miércoles. Se acerco el tío Fumanchu y sentenció: Imberbe San, yo sabiendo donde encontrar elefante, ¡he visto rastros!, ¡anda tío! ¿Donde ha estado?, lo tienen en almacén de chifa imberbe san, oe tío, ta bien que la crisis este dura, pero ni que se fueran a comer al paquidermo pe tio, el pueblo tiene hambre imberbe, dijo enigmático a lo que yo añadí, vamos corriendo tío antes que se lo coman en lonjas pal lonche, corriendo imberbe, ¿o que tío, tu no vas? Si yendo, pero primero me voy a tirar un sueñito perseguir al elefante dando sueño, ¿y como supiste donde estaba tio? Fácil imberbe san, en los parques alrededor del chifa había unos tremendas “gracias” seguro sacaron al elefante pa que haga su pichi y no limpiaron, ta que la gente es cochina pe tio, ni modo, iré al chifa, pero antes le pediré un amuleto al ticher Ranaj Yai. Fui hacia donde el maestro Ranaj Yai y le dije: profe, juéguese un amuleto pe, pa la buena suerte, porque voy a recuperar mi elefante y la cabeza del buda, muy bien imberbe, yo te daré el amuleto más poderoso jamás entregado a un hombre por los entes superiores espirituales sagrados, ¿Cuál? ¿la piedra de jade verde de la profundidad, el león danzante de topacio, la marca eterna del buda en ayuno, el aliento de dragón fulgurante? No imberbe, te daré el sagrado rascador de espaldas de bambú, ta que, a mí siempre me dan huevadas oe, ya trae pa acá, Cogí mi amuleto y me fui al almacén de chifa donde me indico el tío Fumanchu que estaba el elefantito, rogando porque no se lo hayan comido y por último que siquiera me hayan dejado un pan, con su sangrecita más. Llegué al almacén, entre pateando la puerta y empecé a gritar ¡mi elefante! En el momento exacto que empezaban a meter al animal a un container. ¡Devuélvanme mi elefante! Jajajaja, se reían los chinos (aunque no s reían diciendo jajaja, sino yiyiyiyiyi, pero para efectos de este texto, hay que poner jajaja, sino la gente se confunde) mientras decían, ¡si quieres al elefante lucha por él!, y se empezaron acercar en mancha. Uno a uno a puño y patada limpia los derroté (también les eche gas pimienta, pero eso no le quita merito a mi formidable técnica de lucha pes) hasta que quedo un ultimo chino, el cual se carcajeo asi como todos los chinos malos de las películas de Van Damme, nos habrás derrotado a todos, pero jamás te llevaras al elefante, porque jamás derrotaras a nuestra arma secreta, uy xuxa pensé, estos chinos están armados hasta los dientes, ¡que venga tu arma secreta! le dije. El chino apretó un botón y en eso, entre la sombras pareció Wolverine, puta mare ya me cagué, pensé, yo peleando a mano limpia y el con los dos guantes de Freddy Krugger, ya fui pes. Wolverine se acerco mostrando sus filudas garras y también con cara de haberse metido mas esteroides de lo normal, porque déjense de huevadas pues, el pata se mete sus pepas, mientras lentamente empezaba a entonar su grito de guerra, dio un paso adelante y se dispuso a atacarme, corriendo a toda velocidad hacia mi, con una finta esquive el primer ataque, cerré los ojos, saque mi amuleto y lo ataque, dado que había dejado su espalda descubierta. Cuando abrí los ojos vi a Wolverine aliviado y diciendo, achachachachi, isssssssssss, achachachach. ¿con que te picaba la espalda y por eso tienes esa cara de tensión? Ni modo que te rasques con esas garras pe, ¡córtate las uña oe! En ese trance, voltee y le dije, ya chino devuélveme mi elefante y la cabeza del buda o lo dejo de rascar…Imberbe, eres un contrincante formidable, te devuelvo tu elefante, pero no sé nada de la cabeza de buda, pucha mare, pensé que era un mismo choro, ya ni modo pes dame mi elefante nomas, ya la cabeza la seguiré buscando. Cogí al elefante y antes de irme le pregunte: Oe chino, ¿para que querías al elefante?, la firme imberbe era pal cole de mi hijo, a cada rato piden huevadas y todo a última hora. Oe si, la de toda la vida chino, oe y ahora que hago con Wolverine? Tengo que quitarme y ¡estoy aquí rasca y rasca a este won! Fácil pe imberbe, sóbale el cogote y se queda jato…

Master of the Universe

2009-04-29T18:07:00.001-05:00

Llegar a las aulas es siempre inquietante, la gente no cambia jamás en los salones de clase, pueden ser grandes ingenieros de proyectos o gerentes de ventas, pero si en la época escolar fueron tremendos vagos créanme que los seguirán siendo. Por eso, en el momento de llegar a una clase de maestría, es importantísimo saber donde sentarse, ¿porqué? Porque muchos, sino todos, los profes cuando dicen “busquen un grupo” no pretenden que te pares y te vayas al otro extremo del lonsa, sino que ahí nomas, sobre el pucho y con la gente alrededor hagas un grupo más o menos homogéneo en apariencia. Siempre habrán los suertudos a los que les toque un grupo chévere donde todos trabajen y sean exalumnos del MIT además de parecer felices como cariñositos, pero también los hay piñas como yo que a veces nos han tocado grupos de vagos totales, vagos, revagos, supervagos, aunque yo tampoco puedo criticar mucho pes, es la verdad. Y con vagos me refiero a hombres y mujeres porque la hay vagas también, no solo vacas, sino vagas que ya es un gerundio superlativo superior pe varon, así es la cosa. Por eso al llegar a un aula, antes de entrar, sapea, investiga a quienes ya están dentro y sentados mirando la pizarra en blanco, hablando por cel o leyendo el periódico. De elegir donde sentarse dependerá tu futuro académico jugador, así que nada de ir sentarse tras el primer par de ricas…butacas, que luego cuando te estés amaneciendo haciendo la chamba de todo el grupo sangre lloraras.
Primero identifica tu salón, ¿es grande chiquito, ventilado, al fondo se podrá jatear tranquilo o no, las sillas serán cómodas?, eso es primordial porque déjense de huevadas pues, a las 9 PM lo que uno quiere es jatear y ver a Magaly presa, no estar escuchando de planeamiento estratégico aplicado, háganme el favor.
Realizado este análisis, pasarás a revisar a la tegen que por allí anda, los hay tios, jóvenes, madurones, señoritas, señoronas y tionas también, hay que hablar claro. Los tios casi no trabajan, ya ni entienden los conceptos nuevos, aunque suene feo hay que dejarlos de lado, los viejos a la tumba decía Gonzales Prada, así que a la mierda, no mires atrás. Luego están los tíos madurones y jóvenes que son un buen grupo pa empezar a chambear, pero entre ellos pululan los pendejos que no trabajan, por lo menos un tio tio, casi en un 90% de los casos siempre chambeara aunque su aporte sea inútil, pero con un madurón o un joven te la juegas, entonces tienes que ver otros elementos circunstanciales que ayudarán a tu análisis, o sea tienes que meterle un luqueada al ganado. Prmero están los tíos que leen gestión, por ahí que esos trabajan, luego los tíos que leen Perú 21, ahí hay un 50% de probabilidades que no chambeen y los que leen el AJA, ahí si jodido, esos no chambean ni así le pagues. Los jóvenes son un caso aparte, los que tiene tres celulares, esos tienen mas responsabilidades que samputa y jamás van a hacer los trabajos grupales, luego están los que llegan así medio informales, los joviales, ese grupo es bueno, esos usualmente chambean, los que llegan en terno y son jóvenes es porque los explotan y ya casi están atrofiados y los que llegan informales con un polo RIP CURL no trabajan y no jodas pues, como te vana ayudar a hacer un análisis financiero, ni cagando.
Las mujeres son un caso subjetivo, porque casi todas van arregladitas y confunden al enemigo, así te puede tocar cualquier cosa y cualquiera de esas chicas puede chambear, como que puede dedicarse a rascarse el culo toda la clase… ahí solo te queda orar y por último si te toca una chica bonita pero ociosa, pues ni modo, apelaras al viejo principio del planeamiento estratégico, el win-win, la cadena comercial perfecta y la no volatilidad del mercado, que dice así “yo te hago la tareíta y tú me das tu…buen humor”

Venial

2009-03-27T20:41:00.000-05:00

Padre, o sea la cosa es asi mire, mañana se casa mi amigo y el muy lento me dice: oe imberbe ya pes me caso y yo le digo, felicidades jugador y el me dice oe pero quiero que firmes tu la vaina esa, no pe no tengo cámara, contrata a alguien, pe no seas misio no pues oye, firmar no filmar, ah bueno si quieres voy y firmo normal nomas, la cosa es que antes de firmar tienes que confesarte, ah no, eso sí que no, yo de nada de lo que hice me arrepiento, o sea que es eso de estar arrepintiéndose, padre ayer peque con Cecilia y Carla y con Claudia, pero todo en orden padre ni que uno fuera enfermo tampoco y además también he faltado a casi todos los mandamientos menos al no mataras porque pues padre tampoco es que uno sea un pecador así impetuoso, uno es un pecador así nomas mediocre o sea de vez en cuando padre nomas, una cosa así venérea como ustedes le dicen, ¡ah no! ¿si verdad? venial no venérea, pero digamos que en este caso da lo mismo padre, ni venial ni venéreo, mire que hasta el logo de una campaña pro catecismo podrían hacer con ese slogan “VENIAL NO VENEREO” padre ni modo yo debí ser publicista estoy perdiendo plata. Ya bueno a lo nuestro padre que la viejita atrás en la cola se ha quedado dormida y me imagino que después querrá pasar por caja, digo por el confesionario
Ya padre, entonces yo le dije a mi amigo, tu eres mi hermano del alma realmente mi amigo, así que como si las huevas voy y me confieso por ti, y aquí me tiene padre, bien bañado y peinado y listo para soltar la lengua. A ver empecemos padre que el tiempo es oro y me falta vida pa seguir pecando, es una frase nomas padre no bufe padre, bueno, yo hace más o menos 10 años que no me confieso, y no lo he hecho por falta de tiempo, porque padre pues solo a un loco se le ocurre abrir el confesionario en domingo y alas 8 AM si yo duermo hasta el mediodía más o menos, además da vergüenza, hay que decirlo así con todas su letras da vergüenza estar contándole a un extraño lo que uno hace, o sea yo ni a usted ni lo conozco y ya me está juzgando y entonces con que ganas uno le cuenta sus problemas, además ni siquiera un trago para aflojar las lenguas, ni siquiera unas cervecitas, un vino de misa padre como quien le cuenta las cosas con más confianza, ¿si o no? Padre y unos pancitos planos de esos que ustedes hacen, con una jamonada quedarían buenazos, pero ya ve padre ustedes tiene costumbres raras. Ya bueno padre, hay que seguir con la ceremonia, a ver, ayer pequé padre, antier también pequé y más más de ayer pequé pero con ganas padre, o sea estuvo rico pero por ahí algo en mi alma me decía que era pecado que eso no se hace y menos por ahí, pero que rico padre oiga o sea es una cosa padre mejor no le cuento o sea es medio morbosón el relato y además como que usted tampoco es quien pa decirme, no pues hijo mío, deZcarriada oveja, eZo eZta mal, no sea padre, tampoco le voy a ir contando mis intimidades, sapos al agua padre. La cosa es que aun siendo así, yo creo que si era pecado o sea es un presentimiento nomas porque quien sabe que no, que sea una cosa así venérea nomas, no perdón, venial, y entonces no es grave y siendo asi ya ni se pa que vengo, o sea uno viene entusiasmado pensando “ahora si la hice, el súper pecadazazazazo, sobrado voy y me confiesan en 4 horas y mi absolución es el exorcismo” viene uno con toda la confianza del mundo y aquí ya me vino la duda y pucha padre, o sea ya no se que mas pues, eso nomas he hecho, pero no le voy a decir, porque es una cosa intima e involucra a mas de una persona, y a animales y a los vecinos y hasta el serenazgo me vio padre, o sea tampoco es cosa de hacer escándalo por algo que de repente no es ni pecado, una cosa así nomas venerial. No mejor no le digo padre, ya por ultimo mejor me voy padre, ya usted se está jateando cree que no me doy cuenta. Ya bueno padre me voy, aquí le dejo 5 lucas por su tiempo, ¿y porque no me la va aceptar? Si pa casar, bautizar y hasta pa morirse cobran, ya pues padre, no se me haga el hue..nagente, agarre la plata y ya pues la próxima semana me vengo con unos pecados veneros bravos pa demorarme ahora si unas 4 horas ¿Qué dice?

A veces

2009-03-09T15:19:00.000-05:00

Siempre admiró tu capacidad de aguante, no sé cómo me soportas, a veces ni yo me soporto. A veces tengo cólera de todo, de mi mismo, del mundo, de la estupidez de la gente y tu no te moletas, reniegas conmigo, me haces reír y también me molestas. A veces me acompañas tanto a odiar como a querer a la gente, me acompañas en mis pensamientos mortales y en mis exaltaciones hacia lo que conozco y admiro, a veces solo estas ahí das tu opinión y me sigues, a veces me contradices y terminas teniendo la razón y yo me quedo idiota de no tener la razón y de cómo a veces siempre se puede encontrar a alguien más inteligente que uno. Hablo con muchas personas a diario y termino sospechando que nadie piensa como tú y que nadie me daría tan buenos consejos. A veces ya no me siento solo aunque a veces siga molesto por todo y a veces termino descubriendo que escribo este tipo de cosas locas porque a veces el sentimiento este se rebalsa y se superpone a los a veces de la duda certera. .
Y he descubierto que a veces el amor no es como un descubrimiento sino como un invento, como una decisión y como una especie de fe que hay que seguir, a ciegas, a oscuras, contra todo, con certeza de no mucho, pero con compañía. Porque el sentimiento es solo la chispa que inicia lo cierto, pro no lo que lo mantiene con vida
Si te hubiera conocido antes tal vez te odiaría, pro también estaría enamorado de ti. A veces déjame ser sincero
Y esta vez, y ya no solamente a veces, me siento por fin acompañado por mí mismo.

El cholo asustado o porque el que no tiene de inga es porque tiene ancestros europeos

2009-03-06T15:28:00.002-05:00

Ante la avalancha de protestas, emails, saqueos de centros comerciales, vilipendiosa escritura en blogs, violaciones en masa, etc que han venido ocurriendo en torno al debate de la racista o no racista o sincrónica o asintótica o hiperbólica, o lo que xuxa sea, película “la teta asustada”, la asociación pro derechos del cholo pero ojo que decimos cholo y no somos racistas Dios nos libre, pero tampoco somos cholos, o sea si somos, pero no (APDCHPPQDCHYNSRDNLPTSCHOSSSPN por sus siglas en castellano) ha decidido darnos algunos tips que transcribimos en este humilde y cholo blog (pero yo digo cholo y no soy racista, ojo con eso, Dios me libre, o sea si soy, pero aparento, porque ser o no ser es la cuestión, ya lo decía Shakespeare, ese cholo)
1. El verdadero cholo no dice que es cholo, pero se lo imagina: El primer punto es importante para descubrir a racistas asolapados. Los verdadero cholos no andan pregonando su cholitud, son cholos y ya, porque ser cholo da vergüenza, pero no, no da vergüenza da orgullo y hasta ganas de hablar en quechua y así uno se siente más cholo, cholazo, pero tampoco tanto pues.
2. El verdadero cholo no escucha cumbia: Todos sabemos que la cumbia, esa música de cholos, es una moda pasajera y que es prácticamente patrimonio de los blancos. No me jodan con que los cholos escuchamos cumbia, para eso somos cholos y escuchamos Studio 92, cumbia escuchan los blancos para sentirse cholos pero tampoco tanto pues.
3. El verdadero cholo va a Asia, pero no va. Es menester que el cholo veraniego, pues veranee. Y todos sabemos que los cholos van a Asia, pero no van, son medio omnipresentes los cholos, ellos van, pero no van, ellos están pero no, porque allá hay mucho racismos pues, y van a una especie de zona neutra, donde no se cholea y todos felices, pero ni cagando me meto a la misma agua con el guachi, osea no pero si porque los dos somos iguales.
4. El cholo, cholito cholazo jamás ha visto el mar. Alguna empresa telefónica (como los hijos de su puta madre de CLARO) llevara diligentemente el sonido de las olas del mar a mi pueblo, un rincón arreconchumado en algún cerro, donde no hay nada mas que hacer solo estar hueveando y obviamente escuchar el mar. Yo por ejemplo, y esto es una confesión, jamás he visto el mar y si lo he visto no me acuerdo y por ultimo yo me baño en mi casa señores.
5. El cholo, pero el firme, el prieto, el Lloque Yupanqui citadino, va al festival del cine a culturizarse: Porque todos sabemos que ahí no solo van los blancos a ver sus huevadas de películas raras y masturbaciones mentales, sino también van los cholos a comer canchita y a ensuciar todo el puto cine, que ya está sucio antes que uno llegue y joden con comer y no dejan ver la película y uno que tiene tantas ganas de culturizarse y ver esas huevadas , aunque uno sea un desempleado de mierda que luego de eso me voy a seguir parasitando en la sociedad, el cholo es el otro pes
6. El cholo, el verdadero indio Mayta cultural, tiene ancestros polacos, alemanes, ingleses. Es mezcladito como quien dice. Porque los que son autóctonos 100% son indígenas, otro level pes. El cholo cholo tiene parientes europeos y a su vez es un pendejo criollo y hasta es feliz de tener su primo negro, rpoque pues dejémonos de huevadas, un cholo no es cholo sino tiene parientes negros y a la vez su tio el alemán. Pero ojo, eso lo hace 1/128 de europeo por lo que es blanco y no es cholo, pero si es, porque el es de aquí, cholo 100% y le llegan los otros cholos, pero ojo a su vez no le llegan, o sea los odia pero no (y ojo que en nada de lo que estamos diciendo hay contradicción alguna, esta más claro que el agua y el chocolate para hacer un símil con el color marrón, que no es malo, ah)
Así, una vez aclarados estos puntos y en bien de su salud mental, discútanlos, comuníquenlo y sobre todo memorícenlos, porque como dice el viejo y conocido refrán “Malo es, blanco misio, negro con plata y cholo con blog”

Pésame

2009-02-20T15:09:00.000-05:00

Yo creo que este es uno de esos breves instantes en que se está en paz y se debe escribir. Mas tarde iré a revolcarme mientras lucho cuerpo a cuerpo con tipos que son mis amigos y entre las fricciones naturales de la lucha desaparecerán nuestro stress y nuestra angustia. A mi mama no le gustaba el box, decía que eso me iba a poner más renegón y violento pero yo le decía que no, que eso no iba a pasar y ella se empecinaba en decirme que no, que eso me iba a poner más renegón, y violento claro. Yo siempre le decía, que no, y estábamos siempre en esa eterna lucha, porque mi mama también era renegona y violenta y yo era como que su retrato. Tomábamos lonche mientras hablábamos de series que a mi mama le encantaban y otras que no terminaba de entender, pero que veía porque le gustaba poder estar echada todo el día viendo tele. Aunque a veces se aburría. No sabré nunca que cosa le gustaba hacer a plenitud a mi mama, salvo comer hielo con sabores, como la raspadilla y terminar de leer todos los libros de Coelho. Una vez le escribí a Coelho y el, con todo lo que dicen que es, le respondió a mi mama enviándole una tarjeta autografiada y luego por navidad le envió otra tarjeta y también le enviaba cuentos a través de una lista de correos. Un buen tipo Coelho, venir a preocuparse por alguien que ni conoce y que lo único que le pidió es un autógrafo y miren que todo lo que dicen de Coelho puede ser cierto pero ya que importa.

Y si hoy día no me pongo triste mami, es porque tantas cosas leímos de Coelho juntos, que pucha, no me da la alegría de haberte conocido, sentido, palpado y visto como para sentirme mal. Y creo que a ti tampoco, así que finalmente ya creo que puedo continuar, ni renegón, ni violento.

Zodiacal

2009-02-10T01:26:00.001-05:00

Ser de algún signo zodiacal debe ser una cosa rara. El poder interpretar tu destino basándote en las constelaciones y en el no tan caprichoso movimiento de los astros debe ser algo distintivo de los locos o de los genios, y exactamente uno nunca sabe quién es quien hasta que se mueren y es muy tarde para seguirlos o tenerles lástima, en todo caso siempre puede ser un buen momento, en caso de que se determine que es sabio , para hacerle una estatua
Y es que ser de sagitario debe ser una cosa bonita ¿no? Yo soy de capricornio, pero algo de envidia les tengo y debo decir con pena que durante mi tierna infancia viví confundido y pensé que era de sagitario (por un mal cálculo del cual no estoy muy orgulloso y creo que fue uno de mis primeros cálculos erróneos) pero no pues, soy de capricornio
Y por eso mismo ahora, con menos ciencia, no sé si estoy loco o si soy un genio y tal vez jamás lo averiguaremos, por lo menos hasta que me muera, y entonces podría ser un buen momento para hacerme una estatua o para tenerme lástima.
Ahora, deberíamos intentar con el horóscopo chino la próxima vez

Paul McCartney tenía razón

2009-02-05T13:22:00.000-05:00

Cuando era chiquito quería ser arqueólogo, vaya usted a saber porque decidí esa carrera. Y es que ser niño es una época maravillosa en la que todo el romanticismo e idealismo están a flor de piel, hay que ser romántico e idealista para ser arqueólogo en este país donde a lo más que uno puede aspirar es a ser huaquero si quiere ganar dinero en esa profesión, o echarse a cavar y rezarle a la Sarita para encontrar al Señor de Sipán II, alguna momia antediluviano o alguna de esas vejeces que te hacen grande como Milo y algo de plata dan, ¿no dicen que los viejos siempre tienen plata guardada?. Luego no sé porque se me dio por ser escritor, algo existe en la magia de las palabras que siempre atrae a los soñadores, porque yo era soñador compelto, déjenme decirles, dormía hasta las 11 am si podía y pues paraba soñando, como me gustaba (y me gusta) jatear, que rico caray. Además ni modo de estar en un sueño mientras se está despierto, eso en Lima equivale a que te roben, atropellen empujen y ese es la situación más optima, la situación mas mejor, hay que decirlo así sin tapujos, mas mejor. Asi sin tanta alharaca, la situación mas mejor, ¿quien es el dueño de las palabras, como quien es el dueño de los sueños, el sol, la brisa del mar como para que me prohíba decir mas mejor?, hoy me siento mas mejor que otras veces anteriores, en donde no estaba tan mas mejor como ahora. Eso es bueno y mas mejor. Bueno y mas mejor no nos apartemos del tema. A mi tierna edad de 12 años ya tenía en claro mi futuro, quería irme de mi casa y establecer un departamento de solteros y hacer fiestas tipo Tom Hanks en “Despedida de soltero” y entonces la preocupación del momento era saber cómo íbamos a meter un burro a la casa, sobre todo porque seguramente había que meterlo a pata nomas, nada de ascensores. Lo de las drogas no era problema porque drogas hay en todas las calles de Lima, fumones abundan aquí. Por cierto, legalícenla.
Ya con 15 años la cosa era más seria y creo que mis pensamientos ya estaban cuajados y yendo hacia un solo objetivo, en esa época difícil de mi vida solo quería tocar la guitarra todo el dia, pero no aspiraba a que la gente se enamore de mi voz, porque canto has las huevas. Con que me escucharan tocar guitarra era bastante, sin embargo el camino hacia el estrellato en el rock es ciertamente difícil. Por lo menos tenia la guitarra y las drogas, pero faltaban las mujeres semidesnudas y obviamente un público enfervorizado que me idolatrara, eso si era un tanto difícil de conseguir en ese momento. Luego de leer tantos libros, medite que la respuesta a mi dilema debería estar pues entre las líneas de algún texto, solo que había que ser paciente. Así un día me ilumine, solo necesitaba esperar a que una aviador cayera de improviso y se pusiera a reparar el motor de su avión, a lo cual yo me acercaría y le diría: Dibújame un público enfervorizado. Sencillo como eso. Ningún aviador cayó, por lo que mi carrera de estrella del rock quedo trunca por culpa del piloto. Malditos sean
Y pues llego el día temido en que tendría que elegir profesión, me decanté por la ingeniería civil, y ustedes dirán ¿porque? Eso mismo me he preguntado yo a veces, también hubiera podido ser un excelente ingeniero mecánico o un excelso ingeniero industria y engañar a todos con mi verbo florido. En realidad ya nada de eso importa, porque así haya estudiado física nuclear, dos veces y con maestrías, el dueño de esta empresa seguiría siendo un gringo casi analfabeto, y la dueña la secretaria, su mujer, que estudio la mejor carrera de todas: secretariado para atrapar gringos.
Como aun no llega el ocaso de mi vida, creo que podría cambiar nuevamente de opinión en cuanto a mi futuro profesional, así que he tomado la decisión de ser millonario. Ojala caiga ahora si el puto aviador ese para poder decirle: dibújame una fortuna. Si, si, ya se, Legalícenla

Cuestion Trascendental número 6

2009-02-04T01:11:00.001-05:00

Si yo formara un grupo y nos decidieramos a solo hacer covers de Vilma Palma e vampiros ¿Que canción te gustaría que toquemos?
aaa uuuuuuuuuuuuu aaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Ni

2009-01-27T13:53:00.002-05:00

Estaba en las tribunas, descansando de la primera pelea, cuando veo a Hello Kitty llegar toda agitada, ¿qué paso? ¡Miau miau miau! Anda, ¿Cómo que se robaron el elefante? No te creo, ¡miau! Cha que, yo te dije que le pongas cadena, ¡MIAU! , Increíble caray, miau miau, ¿ah no? ¿Qué más se robaron? ¡MIAU! ¿Queeeeee? ¿La cabeza del buda también se la robaron? ¡Miau! Increíble Kittysaura la gente ya no sabe qué cosa robar, lo que sean agarran, ni modo pes, tendré que ir a recuperarlos. Aunque claro es fácil decirlo, pero de ahí a que se logre hay un tremendo trecho, porque pues, yo me imagino que si uno se roba un elefante o la cabeza del buda pues no va por ahí diciendo: habla causa, te dejo esta cabeza de buda a 10 luquitas y con el elefante 25 lucas, no muy caro causa, yaya, pa ti te la dejo en 20 lucas y te doy el collar del elefante de regalo, no ya pes, sin el collar nomas, no vaya a ser que venga el dueño y lo reconozca. Yo creo que si se roban un elefante y la cabeza del buda, pues van y los esconden bien ¿no? Lo encaletan debajo de la cama o en la cochera y la cabeza del buda, caleta se va pal techo al lado de los cordeles donde se tiende la ropa. Ni modo, me toca despertar a mi maestro, el tio Fumanchu para que resuelva esta situación, así que fui hacia donde estaba y le dije Oe tío despierta pes, ¿Qué pasando? Oe tío se han robado la cabeza del buda y al elefante, yo no creyendo imberbe san, ¿como robando eso? eso no se roba, no pudiendo ser, alguien capaz de robar eso es de la mafia, anda tio, ¿seguro? Yo bien creído que son fumones nomas, nonono Imberbe san, de hecho que son de la mafia tailandesa, sino ¿para que queriendo la cabeza del buda?, no se pes tio, yo a veces la usaba para lijarme los callos o rascarme la espalda, callando imberbe san ¡hereje!, tu teniendo que ir a recuperar al elefante y la cabeza del buda, sino ya no va a llover, va a haber maldición, pero si nunca llueve en Lima tio, pero por eso pues no llovia Imberbe, seguro la cabeza del buda estaba floja o algo ya la maldición estaba ahí medio rondando , cierto tio Fumanchu, ya pues, somos tío, entréname de nuevo para que pueda ir a pelear, no Imberbe san, yo siendo ponja, esto es de la mafia tailandesa, eso siendo otro precio, cha que tio, tu todo lo ves billete, el colmo. Ya pues ¿cómo es? Ya mira, tienes que ir donde el maestro Ranaj Yai, sacarlo de su profunda meditación y que te enseñe, oe tio pero y ¿donde vive el maestro? Seguro hay que ir a las afueras de la ciudad o a la jungla, en medio de la nada, su templo debe estar cerca a los acantilados o en algún sitio ascético, No imberbe, su casa está en Lince nomas te tomas la “S” y tu llegando rápido, te deja en la esquina de su casa, dos cuadras, viendo puesto de periódicos, su casa está al lado. Así que ni modo, chape mi micro y me fui a la casa del maestro, en una combi donde el cobrador gritaba a todo pulmón “Habla, todo Lince, Canevaro, la casa del amestro Ranaj Yai, ¿adónde vas?” a la casa del maestro Ranaj Yai causa, sol veinte hasta la casa del maestro, oe toma una luca payaso, yo siempre pago un sol, tssss cha que. Así llegue a la casa del maestro, y el viaje si fue bastante místico porque a mi lado se sentó un pata con un “Alicia” brava, así que de olores místicos también estuvo lleno el viaje. Llegue a la casa del maestro y salió un anciano que me miro y me dijo: no digas nada, ya sé que te paso, se han robado tu elefante y la cabeza del buda. Oe tío tú si eres místico, me has adivinado el pensamiento, ¿Cómo lo supiste? Es que hay una ola de robos de cabezas de buda y elefantes ¿Qué no lees el periódico? , no tio, la verdad es que he estado entrenando y ya casi ni leo nada. Bueno, dijo el anciano senecto, yo te enseñaré el milenario arte del muay thai. Hummm no se tio, eso es violencia extrema, mucha huevada, pero bueno ya que vine, ya pues, empecemos de una vez. Ok, te daré tu primera lección, párate ahí, me ordeno, rápidamente se acerco a mí y me aventó un manazo en la boca, rompiéndome un poco el labio, el que empezó a sangrar, yo me quede sorprendido por la rapidez de sus movimientos. Primera lección, me dijo el maestro, has sangrar a tu oponente, ¿y luego? Le pregunte, luego te paras, lo miras fijamente, y le dices: “Sangras como Maylee…”

Bailando tan cerca

2009-01-26T18:20:00.000-05:00

De aquí hasta aquí hay un escritorio, unas canciones de los amigos invisibles, un carrito viejo, una estrellita en la frente y unos rizos dorados perdidos en un asiento de cuero, hay luces de tablero de madera y hay clases de violencia en la punta, hay un kimono Dragao, azul y blanco y de varias tallas y también hay polos manga cero para hombres con inscripciones raras y en tailandes, hay un buda sin cabeza y el collar de un elefante, películas antiguas y gente que sangra como Maylee, mas violencia contra sacos y peinadores raros y jaustralianos que hacen reir, hay zapatos, miles de miles, ahorros como cancha y anticuchos y humitas de queso y hay también películas para niños y champiñones, sobre todo eso. Hay paseos por toboganes de agua y terneritos recién nacidos y clases pendientes de salsa y hay cigarros lught y rojos y también el ya basta de fumar, eso también hay, comilonas en buffets y salidas medio familiares sin ser familiares y hay sillones ¡uy esos sillones! Y sillas de patio con tela de las que usan en los yates y hay charlas y marshmellows y hay ositos de color rojo, de otros colores tambie hay, pero más son los rojos. Y hay patines una vez usados y playas y tampico de sparkies y hamburguesas menesterosas y no tan menesterosas y otras con cupones y también no hay pues, porque hay el no hay, porque a veces no hay.
O sea que si te digo que te amo de aquí hasta aquí, es que es un montón

Yo si los vi, aunque eran Invisibles

2009-01-17T21:37:00.001-05:00

Yo me acuerdo exactamente el año. Era como 1998 y una de mis múltiples amanecidas de universitario escuche una canción que me llamo la atención. “Sexy” era el nombre y la tocaban unos tal “Los Amigos Invisibles” el video era algo dentro de un avión y un sueño. En fin, eso no es relevante. Luego pude verlos en un programa de canal Sony “Sessions” en no sé dónde y definitivamente me quede prendado de esa muisca, para mí era tan buena que decidí pasarle mis MP3 a todos mis amigos .Por aquella época no era usual pasarse MP3, no habían grabadores de CDs, o eran muy escasos, por lo que tenias que pasártelo en diskettes. Además bajarte un MP3 era algo novedoso ya que internet recién entraba con fuerza en Lima y eran pocos los que tenían (proliferaron las cabinas ¿recuerdan?) Sobre todo esos males Napstar empezó a tener problemas y era un sistema novedoso, pero incipiente. No sé como entonces llegue a bajarme el WinMX, y decidí probar suerte. Me baje algo de 7 canciones, una mezcla de sus tres primeros álbumes (aunque en ese momento yo no sabía nada de ellos, solo que tocaban de la pm). Hasta aquí debo aclarar que yo era el único realmente fanático porque a la gente a la que le pase las canciones me dijeron “si, bueno, está bien” pero no de mostraron mayor interés y hasta intentaron echarme del grupo de música que habíamos formado al querer persuadirlos de hacer covers de ellos. Esto duro años, déjenme decirles.
Sucesivas personas que conocí no entendieron mi gusto por los Amigos Invisibles. Pero yo seguía bajándome más y más canciones, a la par que internet se hacia cada vez mas solido y tenia mas canales de acceso a la información. Así me enteré que tenían hasta ese entonces 3 discos, luego de lo cual pude obtener el título de las canciones y trate de bajarme todos los MP3 que pude a través del WinMX. No fue tarea fácil tener en MP3 algo que quería escuchar todo el día y tenía que trasladar en innumerables diskettes, (y ocurrió que a veces algún diskette estaba malogrado o algo y no podía pegar la canción que había cortado, que arcaico me siento). No había reproductores de MP3 portátiles y no estaba en la PC todo el día como para oírlos. Aun así seguía mi búsqueda por internet, viendo programas donde salían, tratando de leer sobre ellos y sus innumerables giras por Estadios Unidos, México, Venezuela, a todos los sitios posibles que por supuesto no incluían Lima, porque cada vez más gente decía ”ahh, Los amigos Invisibles ¿quiénes no? Y cuando los escuchaban “ah si, buena música” pero nada más. Debo decir con justicia que por aquí en Lima se instalo el reino del reggaetón y de la cumbia, lo que obviamente hizo más difícil la difusión de esta buena música.
Y entonces pasó. El 27 de Diciembre del 2008, algún alma caritativa decidió traerlos y aun mas ellos, almas caritativas también, decidieron venir y alegrar la noche, cantar bailar y hacer saltar a rabiar a todos los presentes. Esta vez no hubo una fastuosa publicidad para un excelente grupo, así que siento que todos aquellos que estuvimos ahí, realmente éramos fanáticos y conocedores de la música y no gente que a última hora le gusta todo y quiere ir (Como ocurre en casi todos los buenos conciertos que están ocurriendo en Lima). Pude por fin corear a todo pulmón esas canciones y gritar sin miedo ni vergüenza que yo quiero ponerte a ti en cuatro, saborear cada letra de “El disco Anal” (porque hacer el amor no tiene limitación) y tararear “Mujer policía” y transportarme 10 años para volver a cantar “Sexy” solo que esta vez en primera fila, gritando a todo pulmón, mientras Julio Briceño me da la mano, Jose Luis Pardo (Chevo) me guiña el ojo, el Catire me hace un juego de cuerdas con su bajo, Armando Figueredo me sonríe lejano desde el teclado, Mauricio Arcas me hace un “hola” y Juan Manuel Roura sonríe y nos regala la lista de canciones
Todo esto lo viví yo, pero tú no, porque no los viste, ni los ves. Y tú no los ves, porque son Invisibles
(Amigos, se quedaron en deuda conmigo, no tocaron ni groupie, ni cachete a cachete…así que tiene que venir de nuevo para subsanar este error)

Achtung baby

2009-01-11T01:53:00.000-05:00

Un día regreso Hitler y dijo: pueblo judío, les pido perdón por todos los atropellos que he cometido con ustedes. Por las matanzas, el genocidio, el odio sin razón, la violencia, las torturas y el odio desmedido e injustificado.

Pero ¿saben?, ahora yo me siento en paz, porque me he perdonado, y se que puedo seguir adelante, porque he alcanzado el perdón en mi corazón, y finalmente eso es lo importante, ya les pedí perdón y ahora que me he perdonado, tengo la vía abierta y siento que una nueva vida brota en mí y que puedo andar en paz en este camino para ser feliz nuevamente…

Así decía y empezaba a caminar, como yendo hacia su nuevo celestial y puro destino, así como un futuro libre de culpa (ya que él se había perdonado), pero menos mal los judíos lo agarraron y lo caparon

El año va a terminar

2008-12-31T17:36:00.000-05:00

A escasas horas de que se acabe el año, creo que hay pocas cosas que decir (y me refiero exclusivamente a los blogs). Los balances positivos negativos, en fin, esas cosas que se suelen hacer a fin de año, me tiene sin mucho cuidado, pero creo necesario hacer uno de esos balances, no por una obligación que siento, sino mas bien por una especie de tradición, la cual me gustaría continuar.
Y pues el balance de mi año es bueno: conocí a gente muy chévere y que me apoyo en algunos proyectos personales y gente que este año me demostró (una vez más) lo mucho que valen. Desde aquí les agradezco a Caro, a Mariella V, A Cysaura la esclava que trabajo día y noche haciendo bocaditos (catering es la palabra para el 2009), a Musa (porque nos hemos hecho expertos en economía y finanzas a la fuerza), a Inadecuada y al Caminante por gritar conmigo durante el concierto de los Amigos Invisibles, a los Amigos Invisibles por venir al Perú a alegrar el día de mi cumpleaños (vamos no sean tímidos yo se que vinieron por mi) y en general a todos aquellos que se mantienen constantes en sus ideas siempre.
En el lado económico, me ha ido súper bien, he ahorrado, vendí mi carro viejo (me compre otro carro viejo, ¿será que me gustan los autos viejos?) tengo por ahí un par de negocios que parece van a despertar aun mas y que me darán algunas monedas las cual diligentemente yo me gastaré en cosas que vea por internet
Bueno, debo agradecer también a mis lectores: los viejos y los nuevos, a los que comentan, a los que no comentan, a los que me escriben por el msn, por el gtalk y en general a toda la gente que está ahí, leyendo las tonterías que escribo por aquí y hasta las considera buenas (gracias especiales a Enrike)
Desde aquí un abrazo a todos los que lean esto y pásenla bien, si toman no manejen, si manejan no jodan a los demás y sean felices. Sobre todo eso, sean felices,
Nos vemos en el 2009 y por ahí!

Ichi

2008-12-01T23:52:00.002-05:00

Luego de arduos entrenamientos por espacio de dos meses, mi maestro Ryoto Miyagi Katsumoto (en realidad se llama Cesar Paredes, pero esa es su chapa) decidió que sería una buena idea ir a un torneo. Oe tío, me van a sonar, le dije, no preocupar Imberbe san, tu estar preparado, pero de arranque me van a preguntar que cinturón soy tío, y tu estas misiazo con las justas me has dado una soguilla pa amarrarme el lompa. Ya imberbe san, no jodiendo, yo regalando cinturón negro y tu yendo al torneo de las artes marciales sale y vale tío, pero tienes que enseñarme alguna otra técnica pes, esa de “desatorando desinfectando” ya fue, hazme ver la luz, una técnica mas, aparte de la gruña (es la mezcla de la grulla con la uña pes, una cosa así medio metafísica). Ya imberbe san yo enseñando otra técnica mortal, enseñando el HARAI UKEMI RYOSUKE TAKASHI, así mare tío, eso me suena a arranque de ojos, desgarramientos múltiples o patadas repetidas en la canilla. No Imberbe San, nada de eso, la técnica traducía al español significa “el salto del tigre con patada a la cara” guarda tío, suave que me estés enseñando otras cosas. ¡Siempre desobediente imberbe San, carambas! Yayaya tio, juégate una bola de arroz, y chócala pal domingo.
Así que con mi maestro fuimos al torneo de las artes marciales, entre emocionados y cansados porque un día antes nos habíamos metido unas chilindrinas en la bodega del chino Akita t(ese pes, el de las pilas) Así medio resaqueados nos inscribimos en el torneo y cuando digo NOS es que el tío Fumanchu ME inscribió porque el tío mas concha no quiso ni pelear, tu anda a mechar nomas Imberbe tu aprendiendo, yo aquí echándome una pestañeadita, cha que tío, tenias que ser, has barra siquiera, ni modo, el tío Fumachu se quedo jato durmiendo la borrachera
Así que nervioso me senté a esperar, hasta que el referee anuncio, 3 PELEA: IMBERBE VS SERGEI ANTONOV. Ta mare, ¡más salado! La primera pelea y me toca un ruso, cha que hay que ser piña. Entre al campo de pelea y vi a mi oponente, una tremenda mula de dos metros de alto, parecido al ruso con que peleo Rocky pero más ancho, ta que ya me jodi, pensé, primera pelea y muerto y el tío Fumanchi está por ahí tirado cual trapo y ni vendrá darme instrucciones. El referee, grito. 1,2…!FIGHT! Y el ruso se acerco a mi amenazador, yo solo atine a aplicarle un cabe con su respectivo cabezazo, que rebotó en su estomago de piedra. HAHAHA (así se ríen los rusos pes, con H) IMBERRRRRBE, VAS A MORIRRRRR, dijo mientras con una mano me levantaba y con la otra procedía a estrangularme hasta ponerme morado, yo solo atine a agarrar la uña y mordérsela temiendo lo peor, cuando en eso escuche de la boca del ruso ¡ESTUPIDA! ¡ME ROMPISTE LA UÑA! ¡AYYYYYYYYYYYYYYY! ¡DOCTOR, TRAIGAN UN DOCTOR! Mientras se cogía la uña y se chupaba el dedo pulgar (debo decir que el dedo se lo chupaba con deleite, vaya usted a saber porque) Salió el ruso en camilla murmurando, ¡AYY MI UÑITA! ¡MALDITA TE VOY A ENCOTRAR! ¡LA ESTUPIDA DE LA IMEBRBE ME ROMPIO LA UÑA!, ¡AY NO! ¡ESTA ME LAS PAGAS! ¡JHUM! Yo me quede estático mientras el referee anunciaba mi victoria. Claro que lo peor de ganar en un torneo es que tienes que seguir peleando y no demoraron en traerme a mi segundo oponente…
(esta historia continuará…(suena un gong y sale un dragón), ¡WUUUUUUUAAAAAAAAAAAA!)

Tubo

2008-11-29T00:58:00.000-05:00

-¿Se llama “polo tipo tubo”?
-¡Miau miau!
-Y cuando fue a comprarlo le dijo “Señorita ¿cuanto por el tubo?
-¡Miau!
-Pero se presta ¿no?
-Miau miau
-Podría decir, “este tubo me ajusta, otro mejor, más holgado”
-¡MIAU!
-O tal vez dijo: señorita me gusta este tubo y la vendedora le dijo “ese tubo te calza” y la otra: si, con este tubo me siento feliz
-¡MIAUUUUU!
-Y si alguien pasara por ahí le diría, señorita, su tubo se ve muy bonito, gracias señor. Es más, le compro yo el polito ese, yo le voy a dar por el tubo, gracias señor, no que ocurrencia, si por su tubo yo doy lo que sea, uy señor usted es todo un caballero
-¡MIAU MIAU MIAU!
-Y quien sabe luego el señor le diría, señorita déjeme tomarme una foto con su tubo, ya señor, y cuando se tomaran la foto la gente gritaría “buena tío, te doblaste con el tubo” yo soy así, diría el señor, por un buen tubo pago lo que sea y la gente aplaudiría,”!una vueltita, una vueltita”! y eso que este tubo salió barato, se jactaría el tío ¿Cuanto pagaste por el tubo tío? Una ganga muchacho, pucha te felicito tío ahora abraza a la chica pues, no seas malcriado tío, todo no es tubo en esta vida, tiene razón joven
-¡MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
-Pero porque tanta cochinada en tu mente, ¿acaso esa no es una pregunta inocente? Vas a la ferretería y le dices a la señorita que atiende ¿Señorita cuanto pro el tubo? Tanto, te dice la vendedora, no, muy caro pues, ya señor, con rebaja pero se lo lleva todo, así si me compro ese tubazo y la señorita diría ok, pero espero que sea suficiente, ya yo me arreglo nomas, yo creo que su herramienta no va a alcanzar para este tubo, no si alcanza, es mas a veces hasta he roto algunos tubos con eso, no le creo señor, mira si rompo tu tubo pues luego te reclamo, no se preocupe señor, este tubo es resistente, ya pues así si. Si tiene una buena herramienta, de hecho va a poder con este tubo y los dos vamos a quedar satisfechos, yo me arreglo amiga
-¡MIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!
-Oe y por cierto ¿Cuánto por..
-¡MIAU! #@!&%€¬!
-¿Cuánto nos demoraremos en llegar a Saga? digo…caray ya te falta ladrar nomas.

Serpentario

2008-11-23T21:41:00.000-05:00

Cuando uno ha tenido a una serpiente por mascota pues aprende que las serpientes siempre muerden. Está en su naturaleza lanzarse abyectas contra ti con su veneno y matarte o herirte de uno o muchos modos. No vociferemos contra la serpiente, es inútil, si le preguntas porque lo hace te mirará con esa cara de inocencia (que tiene todas las serpientes) y te dirá: no, yo no tengo la culpa, yo soy así, perdón. Hasta puede empezar a llorar y sentirse mal y hasta querer manipularte sentimentalmente.
Las serpientes hacen eso.
Lo segundo que se aprende es pues a no hacerle caso a las serpientes y por mucho que parezca hasta malévolo y malo, cada vez que vez a una de esas serpientes, o cada vez que tu serpiente ex mascota se te acerca, rápidamente, debes pisarle la cabeza y matarla
Claro que la serpiente llorará y te dirá, ¿Por qué me dañas? ¿Porque haces esto? ¡Perdóname! Y si tú, atacado en el corazón por el veneno sentimental lanzado hacia la profundidad de tu misericordia, aflojas la presión mortífera, recibirás como recompensa una herida mortal en tu pierna, que te dejará pensando seriamente en estas mis palabras
Las serpientes hacen eso.
No filosofemos pues acerca de la bondad o maldad de las serpientes, la estirpe de una serpiente son más serpientes, porque la fruta no cae lejos del árbol y siempre, siempre, siempre intentará morderte, matarte, herirte, dañarte. Que de eso no te quede duda viajero.
Las serpientes hacen eso. Y lo seguirna haciendo

Camisa de Fuerza

2008-11-18T21:54:00.001-05:00

Hoy me he puesto una camisa fea, a mi no me gusta pero es una de esas camisas que no puedes botar y que sin embargo cuando te la pones siempre piensas “caracho porque no boto esta camisa o la regalo”, ahí está y cada cierto tiempo la cojo y la pruebo con el pantalón azul o a veces con el verde y al final no queda con ninguno pero me la pongo igual. Nunca me había fijado mucho tiempo en este detalle hasta hoy.
Mi jefe es un gringo, viene de alguna parte de Inglaterra la cual no sé donde queda porque cada vez que le pregunto me dice algo así como “akdasdfsdfburry”. Supongo que eso queda en Inglaterra aunque suene a que queda cerca de Kabul, bueno no creo que me mienta
El día de hoy estuvimos conversando, el siempre habla y me dice “ imberbei asjdfhakjdaksjNATION, asldjhasdasoiCORATION, alsjdhajhdaisTATION” a lo que yo respondo indefectiblemente “oh yes baby” y terminamos riéndonos mucho, eso si, siempre en ingles.
El día de hoy en medio de nuestras tan cultas e internacionales conversaciones me quede mirando su camisa, era una ploma con rayas la cual le gusta ponerse (eso o en el aeropuerto perdieron sus maletas y solo vino con lo que tiene puesto) Mire la camisa y en realidad es la camisa que me gustaría tener a mi. Lo curioso es que al parecer a mi jefe le gusto mi camisa ya que también la miraba de reojo (o eso o estaba manchada en la axila y yo bien campante). Me hubiera gustado decirle, a mi me gusta tu camisa ploma y a ti mi camisa beige con rayas azules, te hago un cambio de camisas ahorita nomas y quitarnos la camisa en la oficina e intercambiarla, claro que yo mido 1.70 y él como tres metros y entonces la suya me quedaría como un sobretodo (y sobretodo me vería ridículo) y la mía a él como un chaleco raro, una especie de alegoría de algún equipo. Me gustaría hacer eso y que él tenga la valentía de decirme también, oye cambiemos de camisa, me gusta tu camisa marca ACME, dámela y yo te doy mi camisa VALGOMILESDEDOLARES y entonces yo diría encantado “oh yes baby” y nos reiríamos mucho y cambiaríamos de camisa y me sentiría como que mas en familia y como que en la empresa ya me consideran de alguna forma, llegaría seguramente oliendo a ala de alguien de Inglaterra y el seguramente se quedaría con el olor del ala peruana, deben ser como distintos creo yo, las axilas no pueden oler igual. Regresaría a mi sitio contento de haber hecho esta especie de TLC camisero, de haberle dado una camisa que a el le gusta pero le queda chica y que él me dé su camisa ploma que me quedaría grande pero se ve bien. También podríamos cambar de autos creo yo y que él me dé su Jaguar y yo le doy un Nissan tuneado y entonces como que la cosa ya tomaría forma, por ultimo podríamos cambiar de puesto y yo sería el gerente y el seria el siguiente al mando si es que todos fallecieran y solo quedara vivo el portero (mi actual puesto) me sentiría como que realizado, sentiría que una gran cosa se logro con solo un cambio de una camisa y el Peru avanza.
Sin embargo sé que eso no pasará, desearemos en secreto nuestras camisas, odiándonos mutuamente de no tenerlas y quien sabe hasta nos odiemos un poquito más, día a día, hasta que nuestro malestar sea evidente y cada vez que yo lo vea con la camisa ploma lo odie y cada vez que el me vea con la camisa beige me deteste y nos odiemos y yo grite ¡Yankee go home! y él me grite “you fucking beaner” y así todos por unas camisa de mierda que no valen nada y que encima huelen a ala
Por eso mañana ire al trabajo en polo, no vaya a ser que por unas putas camisas ni el peuda decirma “hey yo imberbei, akusdhaushdNATIO” y yo “ohhhh yessss baby” y nos riamos, aunque en el fondo nos odiemos por no tener la camisa del otro.

Champiñones

2008-11-12T00:36:00.002-05:00

El sábado tuve la oportunidad de viajar al pasado. Es bueno saber que uno puede viajar al pasado e ir vestido elegantemente sin que haya contradicción en esto. Maneje perdido pero durante mucho tiempo (porque el portal del tiempo estaba bien lejos) y al llegar, rapidamente me acomode en el asiento que me asignaron para mi viaje. Una vez sentado vi rostros de gente, del pasado obviamente, y creo que a través del reflejo de un vaso me vi yo mismo, sin mi babrbita ralona, el pelo mas desordenado, algunos granos y más flaco. No me asuste al mirarme, pero me causo extrañeza verme así tan desprotegido. Como es usual en un hombre, los recuerdos mejor guardados y más románticos tienen que ver con mujeres, así que vi rostros de niñas (porque a la época en que decidí viajar era un niño) que me había quitado el sueño (aunque eso sí, jamás el hambre). Las vi pues quinceañeras, olorosas, faldicortas y encoletadas. Las olí un poquito también y olían a sudor de clase educación física. Tome un trago, espere a recomponerme un poco (los viajes al pasado suelen ser pesados) y me sumergí nuevamente en el abismo que son los pequeños recuerdos. Sorbí otro trago y reconocí a una niña radiante que me hacia hola con su mano. Me invito a su casa y me invito galletitas, creo que también gaseosa, luego bajo su hermana y los tres conversamos (pero yo estaba prendado de la chica que me invito las galletitas). Luego vino su mama y me converso un rato y yo fingí ser un mocoso sin tema de conversación y hable un poco de todo. Luego vino su papa y me mostro sus medallas deportivas y yo me reí un poquito. Luego me despedí de la chica de las galletitas y me fui contento a mi casa porque ella se había reído de mis chistes, aunque creo que también lo hizo porque yo le caía bien. Recordé que estaba en el pasado y no tenia carro, así que tome un micro y me fui a la casa de mis papas.

Luego sinceramente me llego y decidí poner fin a mi viaje, desconecte el armatoste del viaje al pasado, tome otro trago y entre los viajeros al pasado, para mi sorpresa, se encontraba la chica de las galletas. Al parecer ella también había querido viajar al pasado y coincidimos. Al reconocerla quise hablarle, asi, jovial y despreocupadamente , pero ella rapidamente me evadio (creo que quizo hacerse la interesante). Yo me reí un poquito y no le di mayor importancia. Tome otro trago mientras la chica de las galletas (ahora la mujer con cuerpo de señora de las galletas) le decía al joven amigo que atendía en la agencia de viajes al pasado: ¿cómo te llamas?, mientras le coqueteaba y hacia todos los disfuerzos del mundo, se reía escandalosamente y se engreía. en medio de este raro episodio, evoque el presente y el sabor de los champiñones de Hello Kitty. El escandalo de la ex niña de las galletas era demasiado (creo que se paso de tragos o de euforia)pero yo estaba decidido a no hacerle caso, ni a decirle nada, primero porque no me gusto que se hiciera la loca y segundo porque estoy casi seguro que esta ex niña, mujer con cuerpo de señora, ya no tiene galletas para regalarme.Me levanté, cogi mi auto y me fui a buscar mis champiñones. De hecho ahora que como uno, mientras lo saboreo pienso que el pasado no sabe a mucho y que el presente sabe al ajillo. Buen apetito.