Noxedonde

Antes de que me convierta en zombie

2009-04-30T18:12:00.002-05:00

Pandillas

2008-12-28T02:18:00.009-06:00

El mundo se va a acabar, ya no hay esperanza para nosotros.

Si le preguntas a cualquier psicólogo, maestro, sociólogo, político, comunicólogo, estudioso de la sociedad o vendedor de pizza:

¿Cuál es la mejor forma de alejar a los jóvenes del vicio y la perdición?

Seguramente todos estarán de acuerdo en que es...

¡EL DEPORTE!

Dales una actividad recreativa y a la vez sana para que se entretengan en algo en vez de ver estar viendo la manera de destruir su autodevaluada existencia.Crear parques y centros recreativos familiares y zonas deportivas para que los jóvenes se diviertan sanamente y asafasg

Ehm, ¿a donde quiero llegar con todo esto?

A tras de mi casa pusieron un parquecito así con canchitas de fútbol y jueguitos para niños tipo resbaladilla y columpios y ondas así.

¿y que hacen????????

Se reúnen las pandillas a beber ahí!!! (pero pandillas de las malas no de las buenas, asi como zombies pero sin las muertes)

Y el problema realmente no es que se reúnan nooo, ni tampoco es que beban no, porque mira como beben los peces en el río, pero mira como beben por ver a dios nacido…beben y beben y vuelven a beber , los peces en el río por ver a dios nacer…

-aplausos-

Porque beber es todo un arte y una practica religiosa y trascendental de la cual nadie merece ser privado.

El problema es que ya tomados se ponen a molestar y espantan a las señoras que pasan por ahí con sus bolsas del mandado y a los niños que quieren jugar en la resbaladilla y a los perros que aúllan con la luna llena.

Y es divertido ver como pasan por el otro lado las señoras con miedo y se quejan de que ya no es una zona segura y que ya no se sienten libres de sacar a sus niños a jugar en el parque que pos originalmente era la idea pero ya no…

Lo que no es divertido es salir de tu casa y ver que por la ventana un tipo raro con pasamontañas te esta esperando y no es Santa Clos.

Pero la buena noticia es que descubrí que el tamaño del cuello de mi gatita es proporcional al tamaño de la circunferencia de mi muñeca.

¿Qué quiere decir eso?

¡Que le puedo poner mis pulseras como collares!

Y justo me estaba haciendo una pulsera tipo puño, con encaje y listón, pero pos se le ve más bonita a ella y se la deje.

No dejen que sus ojos los hechice

¡Ámenla!

CabezadeRadio

2008-11-20T15:08:00.001-06:00

Hace rato vino un amigo y me ofrecio un boleto para el concierto de Radiohead y yo dije "y esos quienes son?" y entonces Dios levanto su dedo con ira...

Y por cosas como estas ponen letreros como estos en los baños de Soriana:

No lo hagan, de veras no...

It's getting colder and colder and...

2008-11-19T12:45:00.008-06:00

Tengo tanto frio que siento que me va a dar un infarto por congelación de órganos internos. Y es que estamos a 3º C , TRES, T-R-E-S GRADOS Ceeeelsiuuuus, o sea no mamar. Ni siquiera sabía que existieran temperaturas de un solo digito.

Hace unos meses tuve que mudarme por cuestiones de índole legal-laboral-existencial-profilactica a una ciudad con un clima totalmente diferente y malévolo.

Lo cual me hace pensar que necesito comprarme un nuevo guardarropas de invierno...

Año tras año desde que vivía en Veracruz, he venido sacando la misma ropa de cuando tenia como 14 años! (Nota personal: ñe, ya no soy una niña de 14 años afrontemoslo) y se me congelan las muñecas y el ombligo de lo corto que me quedan mis viejos y pasados de moda suéteres de algodón deslavado. Nunca creí llegar a usar calentadores + guantes + bufanda + 20 mil suéteres sobre suéteres sobre más suéteres. Y eso de dormir aplastada por 20 cobijas ni se diga, me levanto toda adolorida y con Síndrome de Pipila.

Mi roomates se burlan de mi porque me cuelgo hasta el molcajete con tal de no sentir frío y no me importa si no combina o me queda como 20 tallas más grande (las chamarras estilo botarga son la onda para esto del frío). Ahora mismo traigo unas botas y unos guantes emo que me prestaron mis vecinas emo ¡pero están súper calientitas! (las botas no las vecinas…aish) y las amo aunque tengan calaveritas rosas, me niego rotundamente a devolverlas.

Y aunque nada que ver con mi ranchito donde nos congelamos a 26º sacamos nuestros suéteres de manga 3/4 con olor a alcanfor y somos felices, vale la pena porque cada que hablo me sale humo de la boca y puedo jugar a hacer figuritas en el aire y eso es tan kwel que creo que lo haré deporte olímpico!.

Además miren la bruma, ¿no es tan hermosa y tan de efecto entrada de-vals-de quinceañera?

Àmenla

Yo queria ir al concierto de Sarah Brightman que es hoy en la ciudad de Mexico pero no fue asi

2008-11-09T12:18:00.002-06:00

Culpo al material con el que hacen los cepillos de dientes.

Peeling

2008-11-08T18:15:00.004-06:00

La otra vez en el trabajo se nos fue la luz y se nos acabo el mundo y todos nos morimos... Bueno no, pero como no podíamos hacer nada y hacia tanto calor que nos abanicábamos con los informes y curriculums con los que debíamos estar trabajando si las computadoras sirvieran, nos mandaron a nuestras casas. A nuestras casas donde tampoco había luz, porque fue un apagón masivo (¿así se dice?).

El caso es que fue aburridísimo. En mi casa todo depende de la luz, incluso el teléfono y el agua caliente que no deberían pero son y no puede remediarse, o bueno si, pero nos da mucha flojera poner un boyler de gas. Y había que calentar el agua de la sopa Maruchan como si estuviéramos en la prehistoria con un cerillo y una cosa rara con unas parrillas a la que la gente mayor llama “estufa”.

Y es que es horrible estar sin luz, sientes que se te va la mitad de la vida, sin Internet, televisión, horno de microondas, ¡ni la nueva telenovela de Lucero!.

En serio, la nueva telenovela de Lucero es genial, se trata de dos morritos como de 8 años que se quieren mucho y un día se dan un beso y Lucero que no se que papel juega ahí, los descubre y los condena como si hubieran matado a alguien (¡mamá, mamá! Televisa me enseño que los besos son pecado mortal) luego los separan y pasan como 10 años y de pronto los morritos ya son señores de ¡40 años! (crecieron en años de perro los pobrecitos) y Lucero sigue igualita gracias a la magia del láser y la leche de burra no condensada.

Y hablando de la leche de burra no condensada, fui al dermatólogo porque me salio un pequeño (según yo) salpullido arriba de la ceja, nada grave pensé yo en un principio, de hecho tapándolo con maquillaje ni se notaba. Pero luego me di cuenta que no me lo podía estar maquillando todo el tiempo porque salía muy cara la caracterización de zombie mutante de silent hill. Entonces decidí ir con el dermatólogo y que me dice que tengo el cutis de la fregada y que no puedo seguir usando maquillaje ni cremas de leche de burra no condensada ni mis shampooses caros importados de Paris, porque me voy a morir, y que además mi dermatitis pide a gritos un peeling.

La verdad sospeche que lo único que quería era venderme su tratamiento carísimo de 220 dólares (nótese que lo pongo en dólares para que se vea mas estrepitosa la cifra) pero como soy débil y vanidosa que le hago caso y me hice el peeling.

El primer día se me veía la cara normal, si acaso un poco roja así como si me hubieran echado una cubeta de agua hirviendo pero nada alarmante. Luego me empezaron a salir un montón de granitos por toda la cara y ahora se me esta pelando. Le hable a la doctora para preguntarle que pex y la conversación fue más o menos así:

Además me pica y me arde y siento la cara toda estirada y ya no se si esto era necesario. Ya no quiero salir de mi casa porque me da pena que la gente me vea. Me he convertido en un MONSTRO solo quiero quedarme en mi casa viendo la novela pero hoy es sábado y en la tele solo hay noticias del fin del mundo.

¡Todos nos vamos a morir!

Emoticonos

2008-10-06T02:30:00.001-05:00

...

Tengo un gato en la cabeza

2008-10-01T00:41:00.004-05:00

2 horas más tarde...

WTF?!

2008-09-30T11:50:00.016-05:00

No puedo dejar de ver este video:

Estoy frikeadisima con ese video de la actuación de Josh Groban en los Emmys, quizá el ultimo de mis “ídolos” que me falta de ver en vivo, conocer en persona y atacarlo con el flash de mi cámara en su cara para tomarle muchas fotos estilo paparazzi y luego subirlo a youtube para que todos lo vean y comenten “tu rifaaaaaas chaury eres la neta que buen video" o "chaury soy tu fans...¿Quieres ir a volar papalotes conmigo?” o "Chaury te gusta el pay de queso, pasame tu video de 1gb por msn, no?" o asasafdaf. Lo siento no hablo lenguas muertas. o "Chaury yo estaba a lado de ti en el concierto, era el chico de dos ojos y una nariz que llevaba el papalote" .

Bueno de personas famosas que me importan y me falta por conocer sería a él y a Marcela Bovio, a quien no sè porque todavía no he visto en vivo. No debería ser tan difícil tomando en cuenta que es Mexicana y cada semana se presenta con un nuevo proyecto. Por cierto, Marcerla si lees esto, ¿quieres hacer un proyecto conmigo donde cantemos un album conceptual sobre los zopilotes mutantes?.

Pero hablábamos de Josh Groban. El tipo compone, actúa, toca piano - guitarra- batería, canta opera- pop, en español-ingles-italiano, y ahora también es comediante - ¿imitador de voces raras? (vean por favorrr, la parte donde canta la de South Park *priceless*). ¿Qué sigue? ¿Tener un proyecto musical conmigo y con Marcela Bovio donde cantemos un album conceptual sobre los zopilotes mutantes?

¡Ya nada más le falta volar ~~papalotes~~!

Y hablando de gente que nada mas les falta volar, me acordé de un panista-chef-empresario-guapo, que al principio me impresionó y juré que me lo iba a ligar, y ya después que la tenia bien cerca, me arrepenti y le dije que mi mamá dijo que siempre no...Y lo tuve que batear porque hacia muchas preguntas que me sacaban de onda y me frikeaba y me desesperaba y aish . Ni pedo (ni sobrio tampoco), con él hubiera tenido música y comida ¡Gratis!....pero no no nonono. Hace poco lo vi en la tele...ya es famoso y tiene muchas fans. Entonces pensé ¡Damn, por qué lo bateé?!, pero después recordé las conversaciones y sus preguntas freaks y me dije…ah, por eso… Y le quise cambiar de canal a la tele pero no encontre el control de la cámara de seguirdad de Walt Mart.

Lalalá

Pero Joshie nonono no, es otro pex. Yo quiero uno, ¿me lo compran?

No vinimos a este mundo a actuar como si estuvieramos muertos...

2008-09-15T11:42:00.001-05:00

digan NO a los disfraces de Halloween

Soy Feliz, ya no odio a Epica...Amo a Ariën, Que ya no se le caigan las bubis a Simone y que no se le destiñan sus pelos rojos y eso...

2008-09-09T13:56:00.028-05:00

Al final si me lancé a los dos conciertos de Epica (5 y 7 de septiembre) y hasta me firmaron mi boletito y me tome fotos con el baterista y el guitarrista, soy bien pinche feliz.

(no pelen mi uña morida)

Gracias a Mossie, Aari y Ely y a todos los que participaron en el desmadre que se armó para comprar mi boletito. Después de que se acabaran en ticketmaster y el banco azteca no aceptara mi deposito en la cuenta de una amiga del DF por ser ella foránea y yo vivir en un rancho lejos de la civilización. Mi dinero recorrió gran parte de la republica pasando de Noxedonde a Cuernavaca y de Cuernavaca a Puebla y de Puebla al DF, para que finalmente mi amiga usuaria del banco azteca pudiera cobrar el dinero e irme a comprar mis boletitos a la taquilla del circo volador.

Gracias también a mi prima por darme asilo no político y llevarme y traerme pa’ todos lados evitando así que me asaltaran en el metro o me quitaran algo más que la emoción de ir a ver a mi banda favorita. O peor aun que me atacara una niña con una paleta, enredandola en mi cabello y dejandomelo todo pegosteoso como sucedió en mi viaje anterior para ir a ver a Tarja.

Lo mejor de la noche del primer concierto:

Alguien le pegó a Simone y juro solemnemente que no fui yo. Pero tome video como evidencia:

Minuto 0.22, pueden apreciar como un fan from hell le avienta una pulsera de "regalo", ella intenta cacharla pero nomás no. El wee tenia mala punteria, ademas eso de calcular bien las distancias en medio de los empujones de los conciertos esta bien dificil y para mala suerte de la Simona que le dan en el mero ojo y le rompen el pupilente azul y ella se va toda indignada y deja a la banda tocando sola. Lo peor de todo es que yo ni me entere de en que momento sucedió el incidente, de repente nomás vi que la vocalista se salió y no empezó a cantar donde debería. Ya después de que interrumpieran la rola y el público empezara a abuchear al que le pegó, vi la repetición en mi cámara y no mamar…¡lo había grabado todo¡

Conclusión: Simone esta maldita , lo más chistoso es que de seguro si hubieran querido pegarle en mal plan no le hubieran atinado.

Ya para el segundo concierto los organizadores nos pidieron muy atentamente no andarle lanzando proyectiles a la vocalista que porque no es de plástico y sí le duele. Asi que yo tuve que guardar mis petardos, ni pex.

Al final del concierto uno de los guitarristas salió a los puentecitos donde venden playeras y recuerditos y eso y estuvo ahí como 3 horas conviviendo con los fanes y permitiendo que le regalaran cosas. Mucha gente ni se percató. De hecho al final me encontré a una amiga y le pregunté si ya se había tomado su foto con Ad (el guitarrista) y que me dice, ¡NO!, ¿Dónde, Dónde esta?! Y que la volteó y estaba parado atrás de ella. Estuve como 15 minutos fácil frente a él. Me lo pude haber ligado con mi grandiosisìma conversación y mi irresistible mexican acent... Pero valí madres porque me apendeje y me puse súper nerviosa y solo pude decirle "PICTUREEEEEEE pliz"

En el segundo concierto la parte acústica no tuvo perdón de dios, todos súper tranquilitos cuales niños viendo una obra de teatro guiñol. De hecho había varias mamases metaleras emocionadísimas haciendo headbanging con sus niños aun no metaleros aburridos sentados en las escaleritas de los costados del circo volador.

Los de seguridad diciendo "chavos no pueden tomar video por favorrr" y pues nunca supe a que se referían porque yo bien que me eche toda la memoria de mi cámara, y ahora si se pudo y salio bien y mi cámara se la rifo y se reivindico conmigo:

Mira, mira si pude viteh

También le tomé foto a Simone con su playera (pirata) de ella misma, con la imagen que ronda por internet photoshopeada por algún fan y que vendían en los puestos de afuera y que no era de las originales de Rock Dreams (marca de mercancia metalera oficial) que son más caras porque les dan regalías y te puedes ganar un pase a backstage o un póster autografiado o un frutsi gratis si las compras:

No, no estas tan pechugona como en ese fanart

El sábado estuve libre y me lancé con mis sobrinitos a ver high school musical, yo no quería pero ellos me insistieron y no pude resistirme a sus caritas llenas de ilusión y...ESTA BIEN, si… yo me ofrecí a llevarlos ¡ya!. Solo los vi y les dije ¡Mañana vamos a ver high school Musical!. Es que desde que vi la película japonesa “The backdancers” me traumè con todas las películas donde bailan. Y lo peor es que lo disfruté. Ok, ya...tengo gustos muy diversos, soy una persona muy versatil ¡dejen de hostigarme!.

Y volviendo al concierto, me compré mi encendedor de Epica, no se ni pa’ que si yo ni fumo. Pero como soy piromaniaca y me gusta incendiar cosas pues pa' eso.

En resumen, fue un fin de semana genial, casi lloro cuando me tomé mi foto con Ariën (baterista), me sentí como adolescente en concierto de los backs street boys, así toda eufórica y Epica freak.

¡Ya quiero que regresen!

Maldición Epica

2008-09-03T01:23:00.021-05:00

o de como Epica me robó el corazón y nos maldijo a todos.

Vengo llegando del módulo de Ticketmaster en Liverpool. Hasta hace unas horas estaba bien feliz. Llegue hoy muy campante a comprar mi anheladísimo boleto para el esperadísimo concierto de Epica y que le digo a la vendedora:

- ¡Quiero boletos para Epica!
- Mmm, Epica…dejame ver (lalalá teclea en su computadora)
- Ok
- ¿Epica?, ¿Para el 7 de septiembre? (teclea mas cosas)
- Si, ese
- Ah, ¿en el circo volador?
- Si ándele, ese mero
- (teclea otra vez) ¿Epica verdad?
- ¡¡¡¡¡¡¡Si!!!!!!!!!
- (sigue tecleando) Ah, Ok acá están
- ¡Deme, deme!
- Oops no, se me acabaron
- ¿¡Que!? ¡No puede ser!
- Si lo siento, ya no hay

Ni pex, soy bien tonta y no compré a tiempo mis boletos para el esperadísimo y anheladísimo concierto de Epica en el que tocarán un set acústico y el álbum “The Phantom Agony” completito.

Y es que Después de dos portazos en la cara y de traernos del tingo al tango con que si se hará o no se hará o si sí se hará, será con la vocalista original o traen a una sustituta o sí es en el hard rock o en el circo volador o si es acústico o normal o remix o versión cumbia. Finalmente regresan este fin de semana a cumplir con algunos (tres) de los (mil) conciertos que nos vienen debiendo desde noviembre del año pasado y que debido a problemas de salud con su cantante han sido pospuestos y cancelados ya en 3 ocasiones.

Aunque esta banda por lo general nos tenia acostumbrados a que en sus visitas a México casi siempre hacían (o al menos anunciaban) su "Tour mundial" por el país, en más de 7 ciudades, ésta vez sólo se presentaran en el DF y Monterrey. Y pues, la verdad es que ya daba desconfianza comprar los boletos para que al final nos salieran con que otra vez a la vocalista le regreso la sarna y siempre no hay concierto y que ahora hay que ir a pedir otra vez reembolso y que Ticketmaster se coma tu comisión de 70 varos.

Y en vista del éxito no obtenido con mis boletos, que me voy toda triste y derrotada caminando por los callejones oscuros a mi casa. No sé por qué pero cuando uno esta deprimido se siente bonito caminar por callejones oscuros y tomar la ruta mas peligrosa, para después detenerse en un lugar bajo el cielo despejado y levantar el brazo señalando hacia arriba en posición heroíca para gritar:

¡Por qué!

Los que me conocen o han seguido lo suficiente este bló seguramente saben que Epica es quizá mi banda favorita (después de la música de Niurka claro está) y aun después de las cancelaciones pasadas que provocaron en mi sentimientos encontrados de odio-ira-córtalas-ya-no-soy-tu-fans hacia la banda, en las que utilicé mi playera oficial de la comunidad Epica México para lìmpiar el polvo de mis muebles y sus cds originales como porta vasos y hable muchas cosas malas sobre su vocalista y participé junto con Adolf en la publicación de una serie de imágenes difamándola y haciendo chistes malos sobre su persona que levantaron la ira de sus mas fervientes admiradores:

Pero finalmente había logrado superar la ardidez provocada por las cancelaciones, sequé las lagrimitas de mis ojos y guardé con cuidado los cds en sus cajas originales y desee con toda mi alma de nuevo poder ir a su concierto. Así que no conforme con la respuesta obtenida nuevamente me dispuse a llamar al módulo de ticketmaster ésta vez por teléfono a ver si de casualidad alguien había cancelado su compra (nunca pasa) o habían liberado más boletos y tenia mejor suerte.

Entonces que llamó y que me dice la voz al otro lado del teléfono “no ya le dijimos que no hay boletos, no hay N-A-D-A, no insista quédese en su casa”.

Después de eso colgué el teléfono con un gesto de desesperanza en mi rostro y me conecté al mesínyer toda triste y chille y chille y que le hablo a Aari (administrador del sitio Epica Mexico y el wee que va a todos los conciertos con su playerita de Epica, aunque el show sea de otra banda) para contarle mi desgracia y desahogarme un poco y pedirle que le diga a los Epicos de mi parte que vayan mucho a chingar a su madre, y que los odio y que coman caca, y que ojalá se le caigan las bubis a Simone y se le destiñan sus pelos rojos. Y que me sale con que el tampoco sabe si irá porque lo asaltaron en su propia casa y le robaron su boleto y lana que tenia ahí en su cuarto.

No mamar, esto ya es un caso extremo. Bien me decía mi hermana que mi música era del mal y que cada vez que la escuchaba sentía que al abrir la puerta de mi cuarto cientos de murciélagos saldrían volando, pero ella que sabe, solo escucha a belanova y Kudai le parece un grupo bien pesado. Pero bueno, a fin de cuentas quizá tenga razón y Epica es del mal y están malditos, además sus canciones son bien condenadamente pésimistas y desoladoras. Y ahora que recuerdo la mujer esa que canta en los videos siempre sale de bruja y pela los ojos así como lanzándonos maldiciones irreversibles:

Quizá en una de esas ya nos lanzaron una maldición a todos, y el día del concierto explotan los instrumentos y se incendia todo el lugar y nos morimos todos. O bueno ok no, exageré.

Mi ultima esperanza para ir es que una amiga me consiga boletos en taquilla, pero si le salen con lo mismo que me dijeron a mi en ticketmaster ya valí, me quedaré en mi casa lavando ropa, snif snif.

Actualización: Me relleva y me recontralleva, si no conseguía boletos para el show en el DF tenía pensado ir al de Monterrey, y ahora resulta que allá si darán firma de autógrafos pero ya es mañana y ya no llego, no llego ni jalada por zopilotes mutantes , no llego, ¡buah!

¡Piensas demasiado!

2008-08-29T21:34:00.012-05:00

La otra vez mientras platicaba con los limpiaparabrisas de mi auto. Si a veces platico con los limpiaparabrisas de mi auto mientras conduzco sola por las calles. Me gusta encender los limpiaparabrisas de mi auto aun cuando no llueve y fingir que estoy teniendo una amena conversación con ellos, los limpiaparabrisas de mi auto. Como no tengo ningún artefacto que reproduzca música y no me gusta la que pasan en la radio pues me aburro y ya que voy sola no hay nadie con quien platicar y si no hablo siento que no existo. Bueno en realidad tampoco conduzco porque la verdad yo ni sé conducir, solo me gusta subirme al carro y fingir que estoy conduciendo sola por las calles mientras sostengo una amena conversación con los limpiaparabrisas de mi auto.

Les decía en una de esas platicas amenas a los limpiaparabrisas de mi auto, que me preocupa la gente que se toma demasiado enserio la vida o que trata siempre de buscarle explicación o un porque a todo, o que piensa demasiado las cosas. Hace poco descubrí que pensar es malo, te quita oportunidades, pierdes el tiempo por andar pensando y cuando te das cuenta ya te caíste en una alcantarilla destapada porque de tanto andar pensando no te fijas por donde pisas ni ves el letrero de “alcantarilla destapada Aquí” justo encima de tu cabeza.

Además le quita espontaneidad a la vida, eso de andar pensando siempre en el orden lógico de las cosas. Y dejas de creer en la buena voluntad de la gente por andar creando teorías malas y rebuscadas. O bueno, no sé yo pero se me hace bien feo.

Les parecerá extraño eso de que hable con los limpiaparabrisas de mi auto y más aun que todavía no sepa conducir, pero es que a pesar de los 350 mil intentos, de mi padre, mi madre, mi mejor amigo, 3 escuelas de conducir , mi perro y 4 ex esposos por enseñarme, todavía a estas alturas hay un pequeño detalle que no he conseguido dominar del todo…

¡El Auto!

Me cuesta trabajo dar las vueltas, estacionarme, echarme de reversa y sobretodo no darle el pisotón toscamente como si estuviera jugando al juego ese del Stop en el que le declaras la guerra a tu peor enemigo que es el acelerador/freno. Pero algunas personas no saben cantar y aun así forman grupos pop que cuando se desintegran miles de fans se suicidan y realizan marchas, otras personas a los 27 años todavía no aprenden a comer pescado asado sin pincharse la boca con las espinas, pero no es mi intención balconear vilmente en mi blog el nombre de mi cuñado.

Pero regresando al tema, dicen que todo en esta vida tiene un porque, y yo les contaba a los limpiaparabrisas de mi auto mis intenciones de algún día desafiar todas las leyes de la naturaleza y de la termodinámica y crear algo que verdaderamente no tenga razón de existir.

No sé porque la gente se queja de que sus vidas no tienen sentido, a mi me gusta que la vida no tenga sentido, me recuerda a los sueños, así como la película esa de Alicia en el país de las maravillas, así toda bizarra y loca y sin pies ni 7 cabezas.

Por eso cuando sea grande quiero vivir en una casa como la Mansión Winchester, la otra vez estaba viendo un documental sobre esa casa y me dejo totalmente fascinada.

Se supone es una mansión que construyo una señora que estaba media turulata, nomás porque una médium le dijo que para librarse de los fantasmas que la andaban acosando por culpa de una maldición debía construir una casa que estuviera en constante construcción, para que así los espíritus de los muertos no pudieran alojarse nunca en ella.

Entonces la tal señora Winchester ordeno que la casa estuviera siempre en constante obra, construyendo y derribando cuartos, paredes, poniendo y quitando ventanas, escaleras y toda clase de cosas.

Así al momento de su muerte la casa quedo hecha un verdadero garabato. Con ventanas que no dan hacia fuera, puertas que no abren nada y escaleras que no llevan a ninguna parte.

Algún día yo tendré una casa así, pero en mi caso no será por fantasmas ni maldiciones ni nada de eso. Si no nada más porque la quiero presumir con mis amistades y que se friken de lo lindo.

Pero mientras ese día llegue he decidido que quiero vivir en el departamento ese del muro enfrente de la puerta. Eso si aun no ha sido rentado.

¡Corro , corro a ver si aun esta disponible!

Hoy no hay Post

2008-08-28T23:11:00.000-05:00

Mañana sí

Tarja

2008-08-21T01:40:00.012-05:00

Nunca he tenido muy buena relación con los artículos relacionados con la tecnología.

Razón por la cual mi computadora consiste en un teclado de cartón con las letras QWERTY escritas a lápiz conectado a un monitor-caja de zapatos con una agujeta, eso sí, una agujeta muy coqueta, se esas con monitos de colores.

Todos mis celulares han tenido muertes trágicas como aquel que increíblemente reboto 17 veces al bajar por una escalera de dos escalones o el que machuque tres veces con la puerta del carro (no pregunten como pasó, no podría explicarlo) o al que le rompí la pantalla externa y aun así sobrevivió varios meses hasta que el liquido pantalloso lo invadió cual cáncer infectando el resto de su organismo. Y así sucesivamente con cada uno de los celulares que he poseído. Excepto por aquel nokia 1220 que tanto amé, porque además de hacer llamadas jugaba carreritas al pararlo y activar el vibrador, bailaba la macarena y además combatía en batallas cuerpo a cuerpo con otros celulares del mismo modelo, pero a aquel me lo robaron, o quizá huyo de mi aprovechando su característica de caminata vibratoria mientras sonaba el timbre con la canción de “la cucaracha”.

Y de los celulares con cámaras ni se diga, cuando voy a comprarlos y me los muestran la imagen en la pantalla siempre luce tan nítida e impecable que me convencen de llevármelo, pero al momento en que me lo llevo e intento usarlo solo me aparecen imágenes borrosas y fantasmales con un montón de espectros propios de una simbología hinduista.

Yo no sabia lo que era tomar una foto en movimiento, y creí que esto había terminado cuando compre mi nueva cámara digital pero…

Este sábado en el concierto de Tarja :

Una noche memorable y Todo lo que obtuve fue esta foto borrosa (o Tarja haciendo desdoblamiento)

Realmente no me hubiera importado si el Papa Benedicto XVI hubiese estado atrás ofreciendo tomarse una foto conmigo disfrazado de osito bimbo , o si una nave espacial hubiera descendido y 3 extraterrestres se hubieran puesto a hacer acrobacias en patineta en medio de la calle, bueno tal vez si lo hubiera sabido con anticipación me hubiera gustado estar ahí como espectadora pero… Realmente lo que quería era una buena toma del concierto de Tarja, "la soprano lirico-dramatico, ex vocalista del grupo finés de metal sínfonico Nightwish" (información tomada de un diario escolar). Una de las voces más sorprendentes que he escuchado, estaba ahi cantando frente a mis ojos en el dia de su cumpleaños, el tema del fantasma de la opera en completo Español y una vez mas la tecnología volvió a sabotearme…

Me sorprende porque en eventos pasados me había resultado bastante buena, no se porque razón me falló ahora.

La cambiaría por unos cigarros, pero yo no fumo.

¿Quién da más?

¡Tengo ganas de preparar sopa de verduras!, ha de ser porque me bañe en la mañana.

El Flan Amargado

2008-08-10T05:25:00.006-05:00

-Mamá: Preparé un flan pero creo que se me amargo un poco, pero si quieres pruebalo...
.....................
...........
......

The world's overflowing with light and joy

2008-08-10T04:42:00.001-05:00

Joyas Arquitectónicas

2008-08-05T01:16:00.007-05:00

No tengo casa , asi que me he dado a la tarea de encontrar un nuevo hogar donde vivir, probe en una madriguera pero el conejo me puso una orden de desalojo jiji , el mundo animal no rifa. Mejor me consigo un departamento. Y en mi bùsqueda juro haber encontrado esta magnifica joya arquitectónica con su respectiva vendedora estrella de bienes raices...

Al final a mi perro "El choby" no le latio la idea del dios ~~totem~~ muro que sostiene al ~~mundo~~ edificio...Ni pex..a seguir buscando!

No encuentro una respuesta y no la necesito ahora

2008-07-30T20:42:00.003-05:00

Se me olvido la pregunta.

Psicóloga Sha'ury por favor!

2008-07-28T09:33:00.010-05:00

Recuerdo el tiempo que pase en la cárcel, los cuartos eran pequeños, no tenían puertas ni ventanas y olían como a 200 años de humedad, no se nos permitía comer ni fumar dentro, ni gritar en los pasillos o tener expresiones explicitas de afecto, como abrazar a mi amigo gay en el día de dale un abrazo a tu amigo gay.

Los tintes y los peinados extravagantes tampoco eran un privilegio para nosotros, al igual que los piercings y la ropa estrafalaria por lo que las modas emo, punk, gótica, dark o estilo mara salvatrucha eran todo un tabú para nosotros. Una vez dentro no se nos permitía salir nunca y llegar tarde podía costarnos la…la.. Ahora que recuerdo ¡Esa no era la carcel!

¡Esa fue mi universidad!.

Sí, mi universidad era una de esas donde si tratabas de escapar o volarte una clase, salía de la nada un viejito como de 300 años pequeñito y jorobado pero con la habilidad de correr a la velocidad de la luz, con uniforme de prefecto y te hacia una serie de preguntas estilo policíacas y si no acatabas su autoridad te llevaba de la oreja hasta tu salón de clases con tu respectivo reporte. Aunque para los verdaderos rebeldes “Don Pepe” no era ningún problema, con el tiempo aprendes las maneras de burlarlo…..mmm esta bien NO!, a quién engaño, no había forma de burlar a Don pepe lo mas que podíamos hacer era entablar “amistad con el” para tenerlo de nuestro lado, aunque aun así siempre nos delataba (Maldito Don Pepe!. comprese una vida!). Aunque la verdad los alumnos tampoco eran muy brillantes.

Recuerdo que una vez en una valiosa y enorme muestra de rebeldía nos vestimos todos de rojo en señal de protesta , para manifestar nuestro descontento ante el régimen esclavista que manejaba la escuela. Los pasillos de la universidad se tiñeron del rojo de nuestras playeras y bueno uno que otro que no le atino al tono y se pusieron naranjas o color vino o de plano les dio weba lavar su única playera roja y nomás no llegaron a doc con la protesta. Ante aquel revolucionario acto de insubordinación el director, que era otro viejito como de 300 años asi chaparrito y con cara de perro schnauzer salio a preguntarle a un wee que estaba en el pasillo nomás chachareando:

Director: ¿Y ahora ustedes por que se vistieron todos de rojo? ¿Qué hoy va a jugar el tiburón?

Estudiante Rebelde: Ah?...ah no…pss creo que es para manifestarse por algo..pero no me han dicho bien pa que…

Director: sin comentarios

Y después de la traición por revelación de información fuimos enviados todos a nuestros salones y advertidos de dejar de andarnos revelando y vistiéndonos de rojo porque el director tenia pupila sensible y la sublevación a fin de cuentas ni se llevo a cabo.

Bueno la neta nunca supe bien quien organizo tal revuelta pero hasta donde se el único objetivo era “vestirnos de rojo” asi nomás sin pancartas malas con caricaturas del director y su cara de perro schnauzer, ni frases que rimaran, ni desnudos masivos publicos,, ni un paro de labores ni nada de nada..Solo ropa roja, sì asi... “Tome esto director, sienta la furia de mi ropa roja!!!”.....

Y pensar que con esa gente pase 3 años 4 meses de mi vida…y pensar que yo fui parte de esa gente jiji…

Pero hace ya 7 meses que deje atrás esos tiempos, y no había vuelto a pisar la escuela hasta hace 1 mes que fui a presentar mi examen de titulación. Y no mamar escuela remodelada, los salones ahora son grandes y bonitos, tienen muchas ventanas y todavía no se puede comer ni fumar adentro pero al menos es una linda jaula. Y los pasillos tienen incrustados en el suelo lucecitas de colores !! ¿Què significa eso? Que ahora cuando pase por ahi y lleve falda mis calzones quedaran iluminados!

Volví a ver a mis compañeros de la universidad y decidimos que íbamos a romper las lucesitas porque nosotros no teníamos eso, y somos bien rebeldes y cuando nos enojamos nos ponemos todos rojos...pero mejor no porque podía afectar nuestro resultado en el examen de titulación.

Además ese día había lluvia con truenos y relámpagos (la ambientación perfecta para un examen de titulación) y nos dimos cuenta que la escuela aun se inundaba. JA! Tomen eso alumnos de nuevo ingreso! Ahora ya no les parece tan bonita su escuela ¿Verdad?... además ya sufrirán con su examen de titulación en unos 3 años más..

Mendigo examen del mal, por un momento pensé que me había equivocado de carrera, venían mas preguntas de filosofía que de otra cosa ¿Quién madres es Kant?. Espero un titulo adjunto de licenciada en filosofia y letras o ahora si harè explotar la universidad .

Pero lo importante es que HOY después de un mes de espera en los que tenia la pagina de mi universidad como inicio y que pase actualizando compulsivamente durante estos 30 días (razón por la cual mi botón de f5 , ese con el que apachurras y te enteras de las novedades de los últimos 2 segundos, ha quedado totalmente inutilizable) finalmente fueron publicados los resultados y :

PASE MI EXAMEN DE TITULACIÓN !!!!!!!

Así es queridos e intelectualmente inferiores dos lectores. Denme todos un abrazo y miradme con mayor respeto, no respondo ante otra cosa que no sea “Psicóloga Sha’ury” ... eso de Licenciada Sha’ury no me late, ya todo mundo es licenciado, licenciado en jardinería, licenciado en destapa caños, licenciado en venta de seguros de vida para pececillos beta…asasfgdg y no no, eso no rifa... a mi díganme ¡Psicóloga!

My Confession: Perdóname Laura

2008-07-25T02:30:00.002-05:00

Cuando era niña solía ser una pequeña alegre, llena de vida, rozagante , sumamente traviesa y sumamente hermosa. Con el paso del tiempo mi belleza floreció aun más, aunque después crecí mas y se marchito. Y luego descubrí los beneficios de usar mascarillas de arcilla y encontré el secreto de la juventud eterna y volvió a florecer…aunque después se me acabo y cerraron la tienda donde compre el secreto de la juventud y se volvió a marchitar…pero después encontré otro remedio y…. En fin, eso no importa porque de lo que voy a hablar es de mi infancia.

Un día estábamos jugando alegremente (lalalà) en la escuela durante el recreo varios compañeros y yo, en el mismo arenero donde siempre nos íbamos a meter y salíamos todos sucios y cochambrosos y con un aspecto que ponían muy furiosas a nuestras mamases. En eso encontramos unas botellas de vidrio vacías tiradas por ahí y como buenos niños a quienes no sacaban a pasear muy seguido se nos ocurrió la brillante idea de empezar a romperlas aventándolas contra una pared. Cada quien tomo una botella y las fuimos aventando a una distancia según nosotros “segura” para que no fueran a rebotarnos los vidrios en la cara y sacaranos los ojos. Pero yo me apendeje viendo como volaban los vidrios peligrosamente por alrededor de nosotros y no alcance a arrojar mi botella, entonces toco el timbre que avisaba que se había acabado el recreo y pss ya después de un rato de andas zopiloteando nos disponíamos a regresar a clases . cuando yo me di cuenta que aun tenia mi botella en la mano y como no podía perder la oportunidad de hacer algo innecesariamente peligroso y en contra de los buenos principios morales que nunca nadie me inculco porque nunca nadie me llevo a misa, avente mi botella al aire mientras ya iba caminando hacia atrás para regresar al salón. En eso no sè como uno de los pedazos rebotó contra la pared tan fuerte que le pego en la mejilla a una de mis amigas que se había quedado atrás a esperarme y le hizo una cortada en la cara. Tampoco se imaginen una mega cortada que le desfiguro el rostro, pero si sangraba mucho y nos asustamos y pedimos ayuda a los maestros que se la llevaron en seguidita a la super enfermería surtidisima con mejoralitos y curitas de dinosaurios.

Ya ahí cuando preguntaron que había pasado, obviamente mis compañeros para cubrirme y que no supieran que habíamos estado jugando con vidrios, inventaron una historia de que ella se había caído y por ahí había unos vidrios rotos que no supimos nunca de donde salieron.

Al final le dieron 3 puntadas a mi amiga y regreso ese mismo día al salón de clase. Yo me sentía la peor persona en el universo, una asesina, mutiladora, desalmada y pusilánime, mi acto había sido más cruel que la vez que quería un conejo y le puse una diadema con orejas de peluche a mi gato. Recuerdo que ella se acerco a mi y me pregunto inocentemente ¿Por qué me aventaste ese vidrio en la cara?, genial…eso me hizo sentir aun peor de lo que ya estaba, no pude mirarla a los ojos, me sentí culpable, llore y Salí corriendo.

Pasaron como 3 semanas de culpas y remordimientos donde me castigaba a mi misma viendo la programación de tv azteca como método de purificación del alma. Hasta que finalmente me arme de valor y nuevamente con lagrimas en los ojos fui hacia ella y le explique que todo habia sido un accidente y que no había sido mi intención arruinarle la vida desfigurándole el rostro y quebrantando sus sueños y truncando su futuro profesional como la modelo de cosméticos de meibolín que siempre había soñado ser.

Al final entendió y hasta seguimos siendo amigas forever and Ever….

O al menos hasta que yo me mude y ni le avise ni nada, y jamás volví a tener ningún tipo de comunicación con ella…

Hasta el día de ayer que me la encontré por casualidad por ahí, ya saben de esas veces que uno va caminando como sin nada en un día normal haciendo cosas normales que todo mundo hace como buscando un lugar donde vendan guantes negros como para velorio y te das cuenta que hay demasiadas casas pintadas de verdes y de toda la gama de colores es el que menos te gusta y eso te pone muy triste porque yo ni casa tengo y aish ya me enoje. Mejor les sigo platicando de mi amiga que me encontré.

Aun se le puede ver un poco la cicatriz pero ya es casi imperceptible y con un buen maquillaje como el que aplica mi estilista súper fashion (ese que me puso las extensiones), no se le notaria así nada N-A-D-A.

Aun así no la pude ver a la cara, aun me hace sentir culpable, ella me vio primero y me saludo y yo no pude esconderme. No entiendo como pudo saludarme, yo me hubiera dado un golpe, quizá planea vengarse nooooooooooOOoooo.

O quizás no.

Hace rato Googolie su nombre completo+Veracruz y me apareció una pagina que dice que hace como 4 años gano un premio nacional de administración en la preparatoria, y hasta sale una foto de ella con otros dos weyes con apariencia de auténticos nerds-fans –de- los –numeritos sosteniendo un diploma y se les ve muy alegres y exitosos.

Pensándolo bien quizá le hice un favor, quizá gracias a mi tuvo esa cicatriz que por años le ahuyento a los galanes e hizo que se concentrara al 100% en sus estudios y ahora es una importante y reconocida mujer de negocios y excelente administradora de empresas o alguna otra carrerita de esas así con títulos rimbombante como técnico en trafico y tramitación aduanal (OMG!) . Y todo me lo debe a mi, ¡exijo el 73.33% de sus ganancias!

¡Felicidades Mamá!

2008-05-11T00:26:00.000-05:00

Tengo que admitirlo , amo los días comerciales como este. La navidad, el catorce de febrero, el día del padre, el día del niño, mi cumpleaños, para mí son fechas especiales que merecen ser celebradas con pastel y muchos globitos de colores.

Sí sí ya sé, no faltará quien diga “esas fechas fueron inventadas por los empresarios capitalistas e industrias dedicadas a la fabricación de tarjetas conmemorativas y solo sirven para sacarnos dinero y vender más y más y exprimirnos el cerebro y venderlo como chatarra en el mercado negro”. Y a lo mejor si es cierto, pero también es verdad que hay personas en este mundo que merecen tener un día internacional de ellas solas, en las que puedan conmemorarse unica y exclusivamente y no ser opacadas por nadie ni nada más.

Además qué se cree usted (si usted querido no lector imaginario) que su mamá no siente bien gacho que todas las demás mamases del mundo reciban regalos y las festejen y las lleven a comer y les reciten poemas con mala dicción y a ella no , nomás porque su hijo tiene ideas comunistas. Pss nel, no sea tacaño, vaya y cómprele un regalo a su madre y sáquela a pasear.

-Pero, perooooo pero para festejar a la madre no es necesario que sea 10 de mayo, yo honro a mi madre todos los días del año.-

Ah, pues … ¿entonces de qué se trata? Nomás de llevarle la contraria al mundo. Y que su mama reciba abrazps y regalos hasta el 30 de Enero pero no el 10 de mayo , ay si ay si yo quiero a mi madre todos los días y por eso el 10 de mayo ni me acuerdo de ella. Pues no señor esta usted muy mal. Si quiere hágale fiestas todos los días , pero el 10 de mayo hága algo todavía “MAS mejor” su madre merece su superación constante.

Pues bueno, este post fue el resultado de algunos comentarios que he escuchado en este día, pero al final creo que puedo decir orgullosamente que yo si amo a mi mamá y trato de hacer lo mejor que puedo como hija los 365 días del año, pero el 10 de mayo no se le puede negar a ninguna madre. Así que si usted es de esos que no lo celebran pues todavía es momento de que pida perdón y reflexione sobre lo que ha hecho con su vida, aun no termina el día ¡vaya y consiga un mariachi! Hágale una llamada, Pinte un corazón y póngale un relleno de bolitas de papel crepe, ¡corra rápido!

¡Y felicidades a todas las mamás en este su dia!

Después de todo ellas son las únicas que nos aguantan hasta en los peores momentos, cuando no nos vemos bonitos y no nos queremos comer su sopa.

Este post fue patrocinado por tienda de regalos “La sonrisa” ¡donde siempre encuentras alguna cháchara para sacarte de apuros!

Post Atrasadísimo de mi tour con Within Temptation...Pero es que acabo de regresar jijiji

2008-04-11T15:27:00.001-05:00

La gente que hace la misma cosa dos veces ¡ESTA MAL! ¡ESTA LOCA!.

Jijiji fui a los 2 conciertos que dio la banda holandesa de metal ¿gótico? (género tomado de la wikipedia, porque yo la neta no se donde ubicarlos) Within Temptation, en la ciudad de México. Uno en el célebre y distinguido Circo ~~Violador~~ Volador y otro en el hard rock live.

Y ahí estaba yo vestida de rosa entre el montón de niños y niñas que no pedían su Halloween pero que se les veía clarito en el disfraz que lo querían.

La Catrina, Morticia y Drácula, todos ellos grandes admiradores de Within Temptation, esperaban desde antes del medio día bajo la luz del sol so pena de morir calcinados, por el concierto que darían esa noche. A quienes por cierto me gustaría hacerles una especial mención para felicitarlos por su labor de lavar su ropa de encajes y terciopelo negro. Recuerdo que una vez tuve una blusa de encaje así que metí a la lavadora y ahora es un lindo trapo de cocina más efectivo que el magitel. ¡Urge patentarlo!.

No pretendo hacer una reseña de lo que fue el concierto porque de esas ya hay muchas en esas paginas y blogs con diseños que habiendo una gran gama de colores, se limitan a usar tonos oscuros, pero que se les perdonan porque nos dan links de álbumes rarísimos para descargar en rapidshare y porque además soy daltónica y lo veo todo alrevés volteado.

Como muchos de ustedes sabrán vivo hasta Noxedonde, y los dos conciertos dieron lugar en el DF. Por lo que tuve que pedirle asilo a mi prima que vive en un Pueblito de allá por el Estado de México, por unos días. Lo bueno de ir de viaje a conciertos, es que cuando te quedas sin ropa siempre puedes comprar una playera conmemorativa afuera del evento y usarla con tus jeans favoritos reciclados del día anterior…jiji es que hacia frío y me daba cosa lavar. Además sirve para no tener que hacer descripciones propias de retratos hablados para la PGR cada que te preguntan:

- ¿Y a qué banda fuiste a ver?
- Pues a la banda ~~Limon~~... digo Within Temptation
-¿A quién?

- A ESTOS

A diferencia del circo violador que se encuentra ubicado en un barrio de mala muerte ,el hard rock live esta en medio de los campos Eliseos en la zona de Polanco. Asi que era muy divertido ver como pasaban familias enteras de gente bien y un grupo de rabinos y se quedaban viendo a la bola de murcielaguitos malvivientes que esperaban tirados a lo largo de la banqueta. De hecho hubo un momento en el que vi que un señor que paso con su hija como de 3 años saco su camarita y nos tomo una foto mientras protegía a su pequeña colocándole un collar de ajos (y el público no salio en la foto).

Y hablando de fotos, yo no pude tomar muchas, porque en uno de los conciertos me saboteo mi celular chafa y en el otro que si metí de contrabando en una de mis botas una cámara mas decente, me saboteo la iluminación , que siempre me reflejaba una luz roja-azul-verde en la cara de la vocalista. Además de que el escenario estaba mas alto que una jirafa con gigantismo parada en un pedestal. El mundo se niega a ser fotografiado por mi.

Es curioso que las bandas Europeas siempre digan que el público latino es su favorito, ya que son más emotivos y entregados. Gritan, lloran, saltan, ríen , empujan , se madrean y cantan a todo pulmón en los conciertos, cosa que no se ve con tanta intensidad entre los sajones.

Yo no sé, pero que bonito cantaba el wee que tenia a lado.

Juzguen ustedes.

guaiii jauyu wairiiing to embrais miii mai dieeerrr (8)

Pero sin duda valieron la pena las 7 horas de tatemarme afuera del circo volador el Jueves 3 de abril (una vez más felicidades a los goticos por soportar esa ropa) y las casi 9 horas a temperatura templada afuerita del hard rock para alcanzar buen lugar. Sharon (la vocalista) es impresionante en vivo, y de no haber asistido al concierto nunca hubiera notado que Rud, uno de los guitarros es muy poco fotogénico y que las cámaras no le favorecen en lo absoluto, porque en persona es guapisísisimo.

Lo mejor fue que al regresar a mi hogar, ¡no me corrieron del trabajo¡ A pesar de que falte como media semana. Y ahora todo mundo (todo mundo = mis conocidos) conoce a Within Temptation gracias a mi playerita y a mis videos del mal que tome y que he enseñadole a todo aquel que se topa en mi camino, cual padre a su pequeño haciendo las mas curiosas gracias.

Me encantan los boletitos que se compran en Ticket Master

2008-04-10T16:52:00.003-05:00

todos son igualitos.

Me encanta también que el boleto diga fila y asiento "tal" cuando no hay filas ni asientos "tales" y cada quien se agandalla lugar como dios le da a entender.

Mi sobrinita compro uno para el show de Lazy town y es igualito al mio que es para un concierto de mérooool.

Y lo mismo da si compras uno para un partido de Pumas vs Toluca, que el del ballet del lago de los cisnes no encantados. Da igual son igualitos.

Son tan impersonales, ¿dónde quedo la tradicion de hacer boletos bonitos con imagenes alucivas al evento?. Ya ni dan ganas guardarlos de recuerdo.

Mi boletito del metro tenia mas personalidad. Lástima que se lo trago la máquinita esa traga boletos que en agradecimiento por alimentarla te permite el acceso y si no te saca a patadas la grosera. buuh.

Mi cabello es 100% natural (de otra persona)

2008-03-14T15:11:00.001-06:00

Lo confieso, traía extensiones. Largas, larguísimas...de 70 cmts (me pregunto a cuántas habrán matado para lograr mi cabellera, ¡ Pero yo lo valgo!). Me las puse un poco antes de mi graduación y se supone que duran entre 3 y 5 meses. Al principio era hermoso, podía arrojar mis largas trenzas desde mi torre para que el príncipe trepara a través de ellas. Hasta que comenzaron a enredarse, caerse y mutar en gremlins (de los feos).

Intente quitarlas poniendo un poco de alcohol y acetona pero solo logré hacer más grande el problema, después les eche ácido sulfúrico y salio un duende cantando una canción. Así que después de varios días de negociación con la realidad y ya que tenia un verdadero enredo en la cabeza corrí a buscar auxilio en “Víctor” mi estilista súper fashion.

¿Mencione que son largaaaaaaaaaas? , Larguísimas ...¡como cabello de chacha!. Las Amo