La vie trépidante d'une toulousaine de 26 ans...

Let's go!

2008-07-18T00:10:00.002+01:00

Hiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Casssssooooooossssssssss!!!!

Direction les bras de mon homme et les "vibes" d'Iggy, ou l'inverse.

Ahah! Trop génial!

Agathe the blues...

2008-07-07T01:51:00.001+01:00

Je suis soulagée par ce nouveau job, il n’est certes pas celui qui révolutionnera ma vie, il n’est pas celui que j’attendais et dont je rêve, mais il est certainement celui qui va enfin m’offrir un peu de stabilité, avec du plaisir et sans trop de contraintes. Et ça ça vaut déjà son pesant d’or.

Il me permet d’envisager un futur trés proche avec un peu plus de sérénité. Ceci dit je m’inquiète. Je m’inquiète de quand trouveras-t-on enfin un nid d’amour à habiter avec mon amoureux. C’est pas chose facile, d’enchaîner les visites et d’aller de déceptions en déceptions... Je sais on a tout le temps... Mais dans ce cas où va donc habiter mon amoureux à la rentrée???

Ce qui est sûr, c’est que pour l’instant il est loin ( à Niiiiiorrtt pour ceux qui débarquent), et que deux mois sans lui c’est long pour un chamallow calineur de mon espèce....
Je vais le voir dans quelques jours, pour deux trés courtes journées qui vont certainement passer aussi vite que l’éclair, pour la raison citée dans un post d’il y a quelques jours vous n’avez qu’à suivre.

Alors malgré, l’excitation de ce nouveau travail, je suis toute chagrine, pour pleins de raisons.

Parce qu’il me manque... Parce que la rentrée est pleine d’incertitudes.
Même mon programme d’improvisation sera certainement improvisé...
Je tenterais volontiers la Bulle Carrée et La Brique, mais aurais-je le temps, l’argent, l’énergie nécessaire pour les deux?? Je n’ai pas envie de choisir.

Je pense à mon papy, dont ça aurait bientôt été l’anniversaire... 4 jours avant le mien.
Cette année, il ne m’appellera pas pour me dire “Bon anniversaire NyFa! Quel âge déjà? Et alors? Les hommes?”. Je ne le verrais plus avec son chapeau de cow-boy en paille et sa moustache grise à la Clark Gable, se la jouer façon Dallas en scrutant l’horizon depuis son balcon, “Bob le Grand”. Lui aussi me manque douloureusemùent.

D’autant plus que ma grand-mère nous couve un bel alzheimer, et prépare le repas du soir à 6h du matin, quand elle ne se prend pas pour un cascadeur dans ses escaliers ou sur le lavabo de la salle de bains...
Que dire à ses trois enfants désemparés et fatalistes par la force des choses?

Mes amis et mes proches aussi me paraissent loin de moi...
Fabien, absorbé dans sa vie à Chartres, ma popine que je ne fais que croiser en coup de vent, encore prisonnière quelques temps de son entreprise qui prend l’eau dans le lot-et-garonne, Barjo et Grodrig dans le Gers, Kiki et mon coyote, à Paris dont je ne sais pas ce qu’ils deviennent...
Les autres sont absorbés eux-aussi par leur quotidien... C’est vrai, je n’appelle pas non-plus... Mea Culpa.
Mon père ne m’appelle que quand il a besoin d’un service, même si bien-sûr il recoit mes appels et mes visites avec grand plaisir. Ma soeur est en proie à une grosse crise avec son mari, et se terre dans sa maison à Saint-Sulpice sur Tarn, autant dire le bout du monde. Mon frère... est-il besoin de le mentionner me parle une fois par mois, quand on se croise au hasard de nos pérégrinations chez notre paternel, c’est pas trés grave, on a pas grand chose à se dire de toute manière... Heureusement ma douce maman, veille au grain.

De toute manière, l’ambiance générale est morose, la teuf n’a plus le même goût, les couples se défont autour de moi... C’est pas la joie.

Bref, laissez-moi donc un peu noircir le tableau, ça soulage, avant de pourvoir écrire de nouvelles choses dessus, sans que la craie crisse.
De toute façon, il paraît que quand un être vous manque tout est dépeuplé.
Rendez-moi le donc et ça ira mieux.

catch me if you can...

2008-07-05T21:40:00.004+01:00

Si je vous dis que la galère touche à sa fin, enfin du moins je le souhaite.
Si je vous dis que je serais dorénavant entourée 35h par semaine d’Iggy, des Rolling Stones, de Marilyn, d’Andy Warhol, de Renoir, Monet, de Doisneau, Bettina Rheims, de Gaudi, de Le Corbusier, d’Yves Saint-Laurent, de Jean-Paul Gauthier et tant d’autres...
Si je vous dis que tous les jours je les bichonnerais, avant qu’ils ne se trouvent un foyer.
Si je vous dis que depuis ma fenêtre je vois une des plus belles places de France.
Si je vous dis que mon style vestimentaire inimitable est tous les jours mis à rude épreuve par un gilet sans manches jaune, que Karl Lagerfeld ne voudrait porter pour rien au monde.

Vous vous dites, que j’ai trouvé du travail et vous avez raison.
Et si vous avez la réponse à ce jeu de piste, viendez-donc me voir, moi, la responsable du rayon art et culture, et tous mes copains artistes au premier étage. ;-)

See u soon.

Bon retour à la vie...

2008-07-02T22:40:00.002+01:00

Je suis heureuse pour elle et sa famille. 6 ans...
Je ne vois pas autre chose à dire que "Bon retour à la vie"...

Ah si... : Sarko trouduc de mégalo prétentieux, arrête de t'attribuer toutes les réussites du monde, tu es pathétique et affreusement prévisible.

Le bonheur est dans les prés de la Ferme de La Villette...

2008-06-25T11:20:00.002+01:00

Le bonheur a un nom : La Garden Nef Party!!

Comme quoi laisser partir son amoureux à Niort (prononcez niiiiiyyyyyooooorrrt) pour l’été, ça a au moins un avantage....
L’ennui le pousse à explorer les environs et il déniche ainsi des festivaux trés récents électrorock qui déchirent leurs races!

En l’occurence, l’été dernier, dans la campagne d’Angoulême, il avait pu écouter avec délectation une programmation incensée pour une première édition de la Garden Nef Party:
Arcade Fire, !!!, LCD Soundsystem, Coco Rosie, Clap your hands say yeah, The Klaxons... ouf...
Moi je n’avais pas eu cette chance...

Ainsi cette année quand mon amoureux m’a téléphoné pour me lire la programmation 2008, mon enthousiasme allait creshendo, et les larmes me sont monté aux yeux, quand il m’a lu la tête d’affiche.

Toi aussi, joues au grand jeu de l’été et retrouve dans cette programmation ahurissante l’artiste pour lequel Fanny fera sûrement pipi dans sa culotte :

VENDREDI 18 JUILLET 2008
GARDEN STAGE
• JUSTICE
• THE RACONTEURS
• THE KILLS
• NADA SURF
• BB BRUNES
VALETTES STAGE
• SIMIAN MOBILE DISCO DJ SET
• BRIAN JONESTOWN MASSACRE
• HEAVY TRASH
• MORIARTY
• ALELA DIANE
• ARCHIE BRONSON OUTFIT
TREE STAGE
• DJ MOULE
CONCERTS SAUVAGES
• POQUITO SENOR + LA PARADE

SAMEDI 19 JUILLET 2008
GARDEN STAGE
• BIRDY NAM NAM
• IGGY & THE STOOGES
• THE HIVES
• THE DO
• MADEMOISELLE K
• HUSHPUPPIES
VALETTES STAGE
• PEACHES DJ SET
• ADAM GREEN
• THE BELLRAYS
• PATRICK WATSON
• KID BOMBARDOS
TREE STAGE
• DJ QWERTY
CONCERTS SAUVAGES
• POQUITO SENOR + LA PARADE

Bravo! Tu as trouvé!

Et oui. Voilà je crois que cette année malgré toutes les galères, je vais trouver le bonheur dans les prés d’Angoulême, avec mon iguane d’idole, et les bras de mon amoureux qui aura prévu un brancard pliable pour me ramasser quand submergée par l’émotion je m’évanouirais pour la quatorzième fois au son de la voix et de déambulations saugrenues d’Iiiiiggyyyyyyy.....

J’en reviens pas d’avoir la chance de pourvoir voir tous ces artistes au même endroit au même moment. C’est déjà un sacrément chouette cadeau d’annif, Merci chéri...

Et oui car dans un mois et 2 jours, je vivrais la douloureuse épreuve de fêter mon 27e printemps... N’oubliez-pas de vous connecter régulièrement pour consulter la liste des cadeaux que je rêve d’avoir cette année.

^^

Summer Fashionnista, si je veux...

2008-06-03T14:38:00.011+01:00

Encouragée par la disparition trés récente d’Yves Saint-Laurent, homme à n’en pas douter à avoir révolutionné la mode féminine (on se rappellera notamment de la saharienne, du mythique smoking pour femmes..) et bien que je n’ai bien-sûr jamais eu les moyens d’acquérir une de ces créations, ni-même pu espérer y rentrer un quart de mes jambes atroces : je me dois de lui rendre hommage.

Alors en écho à la “winter women collection”, qui avait remporté tous les suffrages dans vos coeurs de lecteurs avertis, et parce qu’il y en a marre que les beaux jours se fassent attendre: voici en exclusivité mondiale la “summer women collection”!!

Tout d’abord ressortez illico vos sarouels, ou “sacs à caca” pour les intimes, enfin pour Molloc quoi,, de couleur sombre de préférence, absolument idéaux pour masquer la cellulite persistante de vos cuisses, contre laquelle même Percutafeïne à plus de 5% de cafeïne ne peut plus rien...
A porter décontract avec des tongs sur vos pieds moches (voir le bas de la photo) ou class ethnique avec un autre indispensable de la “summer winter collection”: les spartiates.

Et non, les spartiates, ne sont pas exclusivement réservées aux gladiateurs à corps huilé, ni à Kate “PutaindeTropFashion” Moss, il est vrai qu’il se dit que ça n’est pas trés flatteur pour les jambes autres que fines et jolies, certes, mais il suffit de l’assortir avec le bon pantalon ou la bonne jupe... (voir plus haut)
Le summum de la quête de cet indispensable quand on est fauché, est sans aucun doute de les payer moins de 50€ sans qu’elles soient en plastoc, et qu’elles ne soient fatalement plates...
Pffff fastoche, quand on a un radar en état de marche comme moi...

En haut, osez la rayure fine et pastelle, la couleur flashy (emeraude, fushia, turquoise..), les formes amples cintrées,les chemisiers cousus de fil d'argent, les décolletées vertigineux, les superpositions of course, et les “groupies-tee-shirts” vous assurant d’être atoooomiiiic,wouhouuuu, atooooomiic,wouhouuuu...
(Si contrairement à moi vous avez utiliser un fer à repasser c’est tout benef..)

Mais vous le savez, ce qui fait une tenue réussie, c’est bien-sûr les accessoires.
Alors lâchez-vous sur les imprimés ethniques et jungles, plus tendance que jamais, léopard, zèbre, pampilles et compagnie, en sac, en foulard, il n’ y en a jamais assez!!
Il est temps également de ressortir les pochettes de couleurs flashy.
Gardez votre gilet sans-manches pièce maîtresse de votre “winter women collection” qui sera bien content de voir aussi le soleil.
Bijoux bling-bling argentés of course, fausses dents de requins, griffes... Et bien-sûr les indémodables “Rayban” Pilote miroir. (Je les aiiiiime, soupir...)
Bref soyez, flashy et ethniques.

Si vous souhaitez définitivement vous démarquer, munissez-vous d’une pièce unique, dont vous êtes sûrs que personne n’aura la même...
Dans mon cas, un chien miteu, à peu près toiletté, dont vous remarquerez pourtant que le jouet “cacahuète” est parfaitement dans la tendance ethnique.
Allez comprendre...

Enigme de la vie n°1

2008-05-22T20:43:00.002Z

Vous avez le privilège incroyable d’assister à la naissance d’un concept inédit : le début d’une série “d’articles”, que j’espère longue... Si!
En effet, je vais essayer de vous pondre chaque semaine, bon allez au pire tous les quinze jours, ce que j’ai décidé d’appeler : “Les énigmes de la vie”.
Tadaaa!

En effet, nous débattrons, ici même, haut lieu de discussion existentielle s’il en est, de choses qui m’échappent dans cette vie: des attittudes, des gens, des activités...

Pour se lancer, nous allons entamer cette aventure par une activité, voire une passion, qui tient une place de choix dans les trucs que je ne comprendrais jamais.
Et qui fait débat... Oh oui...

“Le Tunning”.

L’autre jour, en rentrant tranquillement chez moi en voiture aux alentours de 23h, j’ai fait une rencontre du troisième type...

Un ORNI, Objet Roulant Non Identifié, un machin vert pomme métallisé, lumineux dessous, qui semble survoler la route, mais en faisant beaucoup de bruit!!
A bien y regarder j’ai fini par reconnaître ce qui au début devait ressembler à une peugeot 206 ou 306, et qui grâce à l’équivalent probable de 18 SMIC mensuels a fini par ressembler à ...heu... à... ben rien.

Cette pauvre voiture rabaissée au maximum, vitres teintées, ailerons saillants et aérodynamiques, et néons judicieusement placés, avait l’air exploitée par son propriétaire en mal de reconnaissance sociale.
Alors que celui-ci s’appliquait énergiquement à doubler ma charette à roulettes perrave avec pertes et fracas, et en faisant vrombir son moteur aussi gonflé que ses chevilles pour bien montrer c’est ki ka le pu gro kiki ici, je ricanais intérieurement comme je le fais généralement quand je croise ce genre d’individu.
Mais c’était sans me douter que 500m plus loin, j’aurais l’occasion de rigoler à plein poumons trés librement...

En effet, imaginez la tête de gland de Brian (prononcer brillant) lorsque son ORNI rencontra une série de dos d’âne...
AHAHAHAHAHA!!!

Là où ma charette à roulettes, démunie depuis belle lurette d’amortisseurs dignes de ce nom, franchit la série de dos d’ânes avec la grâce mélangée d’un étalon mongole et d’une libellule, l’ORNi de Brian se voyait dans l’obligation de passer du 90km au 2km, car à 2 cm près, Brian manquait d’arracher ses néons 12000w ou de racler sa belle peinture multireflets pomme/ caca d’oie/ mouche écrasée...

C’est donc en lui lançant mon regard de grosse chagasse bien merdeuse, que je doublais allègrement Brian et son ORNI, comme une manière de lui dire:
“Eh oui Brian, même en foutant tout ton fric dans ta caisse vrombissante pour la rendre exceptionnelle, tu as toujours l’air d’un blaireau tout à fait non-exceptionnel...”
ou plus simplement “Pti kiki va!”

C’était bon.

Donc je vous encourage à donner des élèments de réponses sur cette première “énigme de la vie” que je vous soumets...
Quel bien-être Brian peut-il tirer de cette activité hautement intellectuelle et valorisante?
Comment peut-on foutre tout son fric dans une caisse et l’aimer plus que sa copine et parfois plus que sa pauvre vie?
Je vous en prie ne me laissez pas dans cette douloureuse ignorance.

PS: Je dédis ce poste à mon amoureux, qui fût réveillé tous les samedis matins de sa tendre enfance et adolescence, au coeur de la campagne nantaise, par des énergumènes qui, faute de pouvoir s’offrir une caisse et d’avoir autre chose à faire, tunner leurs mobylettes et tester leur pots Ninja sous sa fenêtre...

Inspire me

2008-05-19T23:25:00.002Z

L’inspiration est une chose relativement fluctuante...
Souvent je me pose la question d’où les artistes peuvent bien tirer toute leur inspiration et comment pourrais-je m’en sortir si je faisais partir de leur secte.

Vue les irrégularités de la mienne, si jamais j’avais été une rock star, j’aurais probablement sorti autant d’albums que Portishead, 1 tous les 10 ans quoi. Mon perfectionnisme légendaire m’aurait empêcher de le mettre sur le marché avant d’être sûre qu’il soit exactement ce que je voulais qu’il soit.
Ou peut-être j’en aurais sorti un seul, encensé par la critique bien-sûr, avant de mourir d’une overdose de chocolat / banane à 30 ans.
Sur scène je serais hystérique et débordante d’adrénaline, je laisserais chanter mon public à ma place, et on aurait du m’interner sur le champ si j’avais croisé par malheur mes idoles (encore en vie) dans les coulisses des festivaux où j’aurais été programmée.

Si j’avais été un peintre je n’aurais produit que des toiles inachevées, j’aurais traversé 60 “périodes de style” différentes, qu’on égrainerait avec admiration en visitant mes expos, s’extasiant sur le moindre truc moche jeté sur une toile, alors que ça n’aurait été qu’en fait des périodes de “doutage” absolu et de manque de style justement.

Si j’avais été écrivain, la page blanche ça me connaîtrait... Mais en un jour de folie, ou plutôt une nuit, je serais capable d’écrire en seulement quelques heures un ouvrage éloquent, lui aussi forcément encensé par la critique, sans manger, sans dormir, sans fricoter, sans respirer quoi, complètement excessive, comme je peux si bien le faire....

Si j’avais été scénariste, ma série aurait fait un tabac grâce au cinq premiers épisodes inédits et novateurs, puis tout le monde aurait crié à l’anarque, tellement la suite aurait été décousue et décevante...

Si j’avais été dessinatrice, je serais capable d’oublier du jour au lendemain comment dessiner mes personnages de prédilection, et je serais souvent plus intéressée par le choix de mes feutres, ou le choix des couleurs que par le dessin lui-même. Puis j’aurais tout le temps la langue bêtement pendue sur la lèvre, vous savez ces signes
d’application, ses espèces de tics que l’on a depuis tout petit; et donc forcément en dédicace je serais ridicule...

Si j’avais été actrice de cinéma, j’aurais probablement passé mon temps à faire la conne en coulisses avec les autres acteurs et foutre le bordel sur le plateau de tournage, plutôt que de me concentrer violemment sur la profondeur de mon rôle et ses conséquences sur ma carrière. Au théâtre, j’aurais enfin trouver l’utilité du volume sonore démesuré de ma voix, mais je me serais sûrement plus rappelé du texte des autres que du mien.

Si j’avais été styliste de mode, je n’aurais dessiner des vêtements que pour moi, qu’aucune anorexique n’aurais pu porter ou alors juste pour se déguiser, j’aurais donc bouleversé les conventions de la mode, et tout le gratin m’aurait haïe pour ça.

Bref mieux vaut que je sois une chargée de communication au chômage, écrivant un blog anonyme avec parcimonie, et à la recherche de son inspiration d’antan...

Il en faut parfois peu.

2008-05-07T11:34:00.008Z

Dans mon cas 1kg300...

Mon équilibre moral, comme tous les équilibres, est relativement fragile.

Pour commencer, je reçois un appel hier; pour m’annoncer que le Poste, avec un grand P, celui qui ressemblait à s’y méprendre à une vraie opportunité de carrière dans le culturel, pour lequel j’étais je cite le recruteur “favorite”, m’échappe pour une fille déjà intermittente et plus expérimentée.

Ok, prends-toi ENCORE ça dans les dents à grand renfort de “Tu avais vraiment tout ce qu’il fallait pour le poste, hein, mais bon...” et de “ en tout cas on te souhaite bonne chance dans tes recherches..”.
De la chance? Mon cul! Si j’en avais rien qu’un peu, ça fait longtemps que j’aurais retrouvé du travail!!!

Cette nuit dans ma famille, ben on a perdu 1kg300 d’amour...

Nous sommes le 7, mon Papy est parti depuis maintenant 7 mois et il a été rejoint cette nuit par son chien de 7 ans.

La blanche, cotonneuse et minuscule “Ophélie” (oui je sais c’est laid comme nom pour un chien, mais c’est au moins aussi laid que cette chienne était jolie) s’est éteinte, hélas avec certainement beaucoup de souffrances.
Immédiatement abbatue par l’absence soudaine de son maître, cette chienne n’a pas vraiment combattu...
Voilà cette espèce de petit Idéfix frisé, laisse ma grand-mère à son chagrin et sa copine York toute seule.

C’est l’occasion de constater que l’absence de mon grand-père est toujours aussi lourde, que ma mère en souffre encore terriblement, et que plus rien ne sera plus jamais pareil.

Et pourtant... pourtant la vie continue et suit son cours.

Donc, je vais tenter d’engrager au moins deux kilos d’amour aujourd’hui pour compenser, et attendre une réponse POSITIVE vendredi.

Fanny! Lâche ce chocolat tout de suite!!!

Suspense insoutenable....

2008-05-05T15:21:00.002Z

Dans les épisodes précedents vous avez connu une Fanny, stressée et à moitié déprimée, à la recherche désespérée d’un emploi susceptible de lui plaire autant dire un rêve inaccessible. Cette pauvrette enchaînait mollement les entretiens d’embauche, trainant sa couenne d’échec en échec, et de rdv en rdv à l’anpe qui encourage à la pendaison immédiate; mais ça y est l’heure du changement a sonné!

Oui vous avez bien lu! Désormais Fanny a perdu du poids (hum enfin tout est relatif...), elle a mis un gros coup de cravache, elle a envoyé chier sa conseillère anpe, et les résultats commencent à se faire sentir... Même si elle ne voudrait pas trop s’emballer non plus.

En effet il semblerait qu’elle puisse tenter sous peu de devenir intermittente du spectacle pour un label indépendant ou bien organisatrice d’évènements pour féministes entrepreneuses en CDD... vous avouerez que le suspense est bien insoutenable, non?
Peut-être demeura-t-elle encore au chômage indéfiniement?
Pourquoi aucun scénariste holywoodien n’a songé à créer une série à succés sur le chômage? Quoi de plus trépidant? Les rebondissements vont bon train? Les personnages secondaires disparaissent comme ils sont apparus, et le suspense est prenant... Non?

Des rumeurs disent aussi qu’elle déménagerait probablement avant fin 2008, qu’elle quitterait sa molloc et leur petite vie tranquillou-pilou dans zonzon avec jardin, pour emmenager dans zonzon avec jardin avec son amoureux... En fin tout ça le jour où Marianne et moi aurons réussi à nous entendre au sujet de la garde alternée de Cookie...

Je vous rassure tout n’est pas bouleversé! Fanny a toujours envie de gerber quand elle entend le ramassis de conneries qui s’échappe régulièrement de la bouche de notre pipolezident de la république, ou qu’elle lit les récurrents “faits divers” alsaciens complètement détraqués...

La larme est moins facile, la confiance en soi au taquet...

ça sent un nouveau départ...

Bon par contre j’ai plus aucune inspiration pour le blog, je ne me l’explique pas vraiment... Je devrais peut-être contacter un scénariste hollywoodien?

Si vous avez des suggestions...

Panne sèche

2008-04-27T21:24:00.003Z

Désolée pour ceux qui passent encore par là de temps en temps, mais voici à peu près l'état de ma tête en ce moment...

Je pars en quête d'inspiration et reviendrais sous peu.

Un joyeux non-anniversaire!!

2008-04-13T21:06:00.002Z

Si vous êtes investis de près ou de loin dans une association, vous connaissez forcément la douloureuse mais nécessaire épreuve que représentent les réunions et autres conseils d’administration qui permettent de mettre en place les grandes directives de l’asso.
La Brique de Toulouse, ma ligue d’impro, ne fait pas exception à la règle.Et non...
Mon chéri et moi avons fait partie cette année de son conseil d’administration, sous la diplomate et juste présidence de notre ami Ced. Ma colloc, en tant que vice-présidente, et moi-même avons ouvert les portes de notre humble demeure ce vendredi à pas moins de 15 personnes pour ce qui semble être une des dernières réunions du conseil d’administation pour lma saison 2007-2008.
Bon ben, 15 personnes dans un séjour de 25m2 ben c’est beaucoup...

Nous avions un record à battre en terme de timing : 4h42...
Vu l’ordre du jour, on était plus que bien partis...

Pourtant à base de “Je devais me renseigner sur ceci ou cela, mais je l’ai pas fait / j’ai pas eu le temps...”; on est arrivé au bout de 2 heures et demi à avoir plié les 3/4 des débats, nous méritions bien une pause.
Ma colloc avait réservé à proximité dans un petit resto pseudo-italien, dont personne parmi nous n’avait jamais testé la qualité...
Avec entrain nous nous y rendons, il est 20h30.

Une formule avait été établie exceptionnellement pour notre groupe:
Pour 12€ : entrée +plat / plat+ dessert
Nous avons le choix entre quelques bonnes salades de tomates, puis des pizzas cuites au four ou des pâtes, et enfin glaces ou pannacotta.

La prise de commande est un peu laborieuse, mais, au bout d’une 1/ 2 h, nous finissons par y arriver, il est 21h00.
Faut dire que le resto est petit mais bien rempli, il y a juste le patron/ serveur et une serveuse allemande qui visiblement ne comprend pas tout.
Mon amoureux se décide et choisi une salade de tomates et manchego (fromage basque) en entrée, puis des pâtes chèvre/ noix.

Nous voilà en train de patienter joyeusement pendant 1/ 4 d’h, 1/ 2h, 1h, 1h15, la faim se fait vraiment sentir, faut dire qu’il est un peu 22h30...
Même réclamer de l’eau ou du pain, c’est peine perdue...
Nous n’y croyons plus quand débarque enfin une rafale de salade tomates/ mozza ou tomates/ manchego...
Les entrées sont presque toutes servies sauf celle de mon amoureux... Une assiette arrive 1/ 5 d’h plus tard mais c’est une tomates / mozza, donc pas la bonne... elle repart en cuisine, transportée par une serveuse un peu navrée.
10 min plus tard elle revient avec la bonne salade. C’est alors qu’aprés une attente tout simplement faramineuse, les premières pizzas arrivent , lentement une par une, sous une salve d’applaudissements un tantinet moqueurs de l’ensemble de notre table.

1 fois, 2 fois , 3 fois, ça y est le patron est énervé et siffle un vague “bon vous allez pas nous le faire àn chaque fois quand-même?”.
Ben si Monsieur, on va le faire à chaque fois et même qu’on fera une holà quand tout le monde sera servi, je ne sais encore combien de temps après....

D’autant plus que quelques-uns dont je taierais le noms sont déjà bourrés aprés avoir sirotés un ou deux verres de rosé... forcément avec riend ans le bide, ça va plus vite!

Finalement tout le monde est servi, sauf devinez qui ? ben oui mon amoureux...
La serveuse a pourtant tenté de lui refourguer une pizza au chèvre, à la place des pâtes qu’il avait commandé... Il finit par être servi, mais il n’a plus de couverts...
Une belle holà pour fêter ça!

C’est vraiment la totale! Le sort s’acharne. Le reste de la troupe fort enthousiaste, réagit comme un seul homme quand l’un d’entre nous entonne: “Joyeux Zanniversaire” à destination de mon amoureux, dont il était réellement l’anniversaire, 4 mois et 1 jour plus tôt. Il est tout rouge et a du mal à dissimuler sa gêne quand tout le restaurant chante.
Nous sommes parfaitement hilares en voyant les 2 serveurs se parler à l’oreille, les yeux écarquillés, se disant probalement un truc du genre “Putain le mec avec qui on a tout foiré ce soir, ben c’est son annif... merde..”

Nous sommes tous morts de rire, et persuadés que nous n’aurons aucun mal à négocier la gratuité des bouteilles de vin, grâce au magnifique non-anniversaire de mon chéri...
Au moment de la commande des desserts, le patron / serveur décide de proposer à mon amoureux de lui offrir le dessert pour se faire pardonner. Hilarité contenue pour tout le monde, bye-bye la gratuité des bouteilles...
Dommage qu’il n’est pas spontanément pensé à dire “ je suis diabétique”, ils nous aurait achévé...

Et c’est reparti pour un franc “Happy Birthday” quand la serveuse débarque avec le dessert surmonté d’une petite bougie ridicule... Mon amoureux est écarlate mais mort de rire..
Il déclare : “ c’est la meilleure surprise d’anniversaire de ma vie!”

L’heure de la fermeture approche, il est temps de retourner à notre passionant C.A...
Qu’est-ce qu’on se marre!! Engagez-vous qu’il disait!

Savoir faire la différence...

2008-03-30T18:59:00.002Z

*Petite parenthèse*

Avant de commencer mon petit laïus, j’avais envie de raconter qu’aujourd’hui j’ai vu une femme enceinte très jolie marcher en pleurant toutes les larmes de son corps, pourquoi je saurais jamais mais ça m’a fendu le cœur.
Chantal Sébire, cette femme atteinte d’une tumeur incurable, qui se battait pour pouvoir être euthanasiée et mourir dans la dignité, en choisissant le moment, pouvoir faire la fête une dernière fois avec ceux qu’elle aimait, est morte seule chez elle dans des circonstances inconnues à ce jour; pendant que les institutions en étaient encore à se demander où ils avaient rangé ce poussiéreux dossier sur l’euthanasie. Et la pauvre doit se retourner dans sa tombe en entendant cette grosse connasse de Christine Boutin (pardon mais je ne vois pas d’autres mots pour la qualifier) proclamer “que souffrir et être difforme ne sont pas des excuses suffisantes pour demander la mort”, en même temps on est habitués aux sorties scandaleuses de cette tanche.
Puis aujourd’hui encore et encore j’ai entendu des nouvelles proprement scandaleuses sur la situation dramatique qui secoue le Tibet...

Alors voilà une bonne introduction qui m’encourage à me dire qu’il faut savoir faire la différence entre nos “problèmes” et leurs PROBLÈMES.
Je ne veux pas lancer le débat sur quelles misères valent le coup d’être entendues et celles qui n’en sont pas. Je pense que toutes les souffrances sont audibles, mais je nous encourage à savoir relativiser. Voilà.

*Fin de la parenthèse*

Je me dis que dans la vie, tout ce que l’on obtient, toutes nos réussites résident dans le fait de savoir faire la différence.
On s’en aperçoit pas tout de suite, car pour nos parents, par exemple, d’une manière générale, tout ce que nous faisons est fantastique, et nous sommes forcément exceptionnels et différents.

Puis arrive le tour de l’école primaire, et avec elle les premières amourettes, les premières moqueries, les premières déceptions et les premières réussites.

Le collège c’est probablement, l’exception à la règle.
Là-bas être différent c’est signer son arrêt de mort. Et croyez-moi je sais de quoi je parle... Oui j’ai survécu à une maladie de peau et un retard de croissance au collège, si, si et en plus j’avais des goûts vestimentaires totalement douteux.

Puis enfin le lycée, la libération, où être différent est l’essence même pour exister.

Bon puis faut s’orienter. Certains établissements recrutent sur dossiers et entretiens, là encore faut savoir se différencier mais dans le bon sens...

Puis des fois sans même le vouloir on se différencie et c’est pas plus mal.

Séduire l’homme qui nous plaît par exemple, c’est le convaincre que nous sommes mieux que toutes les autres réunies, que nous savons précisément comment le rendre heureux, même si parfois on en a pas la moindre idée...

Décrocher le job de ces rêves, voire même un job tout court par les temps qui courent, ben c’est aussi une question de faire la différence, convaincre l’employeur que nous sommes le mouton à 5 pattes qu’il recherche, cet employé parfait qui conviendra parfaitement à ce poste, qui sera prêt à tout pour gagner le smic.

Et bien il semblerait qu’en ce moment malgré toutes mes différences, je n’en fasse aucune... du moins au niveau professionnel... Les boules.

Et je dois dire qu’être transparente et insipide c’est pas trop à mon goût.
Va falloir que ça change !

Allez... Salut.

2008-03-16T21:49:00.003Z

Bye Bye la droite au Capitole...
Nom de Dieu, 37 ans.... 4 ans de MouDuc, et enfin, enfin un peu de rose dans la ville rose!
Ben, je suis heureuse.
Je ne suis pas absolument convaincue de l’efficacité du candidat socialiste, mais je lui souhaite la bienvenue, et le supplie d’utiliser à bon escient mon vote.
J’avais vraiment pas envie d’y aller, je me suis forcée...
Pour UNE fois, je suis récompensée.
Allez on se remonte les manches y a du boulot.

ça me fout une patate, allez mardi, je tue tout à mon entretien d’embauche.
Yeepee!

How to be an absolut awful french tourist in London (Part Two)

2008-03-12T10:55:00.021Z

Jour 3: Vendredi 15 février

- prendre un "english breakfast" on ne peut plus copieux dans Camden Town, des oeufs, du bacon, cooked beans, bread, hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm......
- de quoi recharger les batteries avant d'attaquer Camden High Street, shooping quand tu nous tiens...

-hein t'aime ça le shopping chéri? ben chéri fait pas c'tte tête!

- pousser des cris de soulagement en constatant que l'incendie du w.e précédent qui m'avais fait tellement flippé, n'avais pas fait partir en fumée mon marché favori... Par contre le "Hawley Arms" a brûlé, il s'agissait d'un pub trés connu, fréquenté entre autres par Amy Alcoholic Winehouse et Pete Junkie Doherty...

- c'est tellement chouette ces anciennes étables tranformées en temple de la consommation vintage...

-Ok mon amoureux n'aime pas le shopping mais difficile de rester blasé entering CYBERDOG quand on est un fluolover... Techno à fonds les watts, lumières noires, fringues et accessoires improbables intégralement fluo, vendeurs tout droit sortie de mangas futuristes... Unbelievable...

- il est temps de retourner au centre-ville et manger un bout dans Chinatown, vestiges du premier de l'an chinois, c'est plutôt joli, non?

- moi je trouve ça romantique...

- nous avions décidé de nous offrir une vraie comédie musicale, aprés moults tribulations sur les tarifs, nous nous jettons à l'eau, notre choix se porte tout naturellement sur "a musical" inspiré par "Holy Grail" des Mythiques Monthy Python : "Spamalot". Excellent choix. On a vraiment travaillé nos abdos... Ces anglais sont vraiment hilarants. La scène avec les français était à crever de rire.

- on aurait pu aussi aller voir la comédie musicale inspiré du groupe "Queen" qui bat tous les records de fréquentation, mais le prix nous a calmé tout de suite

- retour au bercail pour un repos bien mérité

Jour 4: samedi 16 février

- Il est temps pour mon homme de découvrir le marché totalement hallucinant de Notthing Hill : Le Portobello Market.
Aprés avoir déambuler au soleil dans ce quartier archi-chic, nous arrivons enfin sur Portobello street, cette rue interminable sur laquelle on peut voir des choses aussi diverses que des antiquités, des bijoux, des légumes et des fruits, des fleurs, des puces de fringues bien vintage... J'adoooore ce quartier.

- Nous avons ensuite visité le Musée de la Marque et du Packaging, une collection personnelle, celle de Robert Opie, un passionné de l'évolution des marques, c'était hyperintéressant, nous y avons passé plusieurs heures... Vraiment super!

- Puis nous sommes aller à la Tate Modern (Musée d'Art Contemporain) en nocturne, je connaissais déjà bien, donc forcément moins enthousiaste que mon chéri, qui avait bien l'intention de TOUT savoir sur TOUT, il passait donc environ 20min avec un audioguide sur les oreilles à essayer de comprendre l'intention de l'artiste, alors que franchement parfois, il n'y avait RIEN à comprendre...

- mon capital patience étant largement entamé, mon amoureux a enfin décidé de rendre l'audioguide, et nous voilà à nous ballader à pied le long de la Tamise by night, un pur moment de plaisir...
Nous avons d'ailleurs vu un groupe de djeuns en train de se construire un salon en sculpture de sable sur une des berges, autour d"un feu, au son de la guitare... Si,si,si je vous assure...
- A nouveau retour au bercail, pour récupérer, c'est fun, c'est froid, mais c'est crevant...
Vivement demain.

To be continued...

How to be an absolut awful french tourist in London (Part One)

2008-03-06T14:41:00.037Z

(Mon amoureux a exigé que je préserve son anonymat, il a en effet décidé en son fort intérieur de devenir une star anonyme, une star mystère, une star inconnue quoi....
Que d'ambition, que d'ambition...
Alors faites semblant d'avoir rien vu pendant les quelques jours précédents...
Un autre détail farfelu s'est glissé dans ce post saurez-vous le retrouver?)

Vous l'attendiez avec impatience, le voilà le compte-rendu...
J'ai passer des heures à faire ce post, alors appréciez-le, ok?

Jour 1: Mercredi 13 février 2008

- traîner au lit en prétextant une semaine difficile et le décalage horaire... Pff une malheureuse heure...
- prendre un petit dej de chacal
- s'étonner du temps sublime qu'il fait dans ce pays, qui aurait cru que je mettrais mes wonderful rayban un 13 février à Londres.
- Sauter dans le premier bus à touristes venus, à toit ouvert
- s'apercevoir que dans l'appareil numérique, il y a bien une carte mémoire, mais de 32mb only, soit 5 sublimes photos...
- prendre les photos avec son tel portable, s'émerveiller de tout, alors qu'on connaît par coeur.
- avoir limite la larme à l'oeil devant "Gros Benoît" comme à chaque fois.
- Saoûler son amoureux d'infos lui permettant de comprendre pourquoi cette ville est merveilleuse, alors que lui il a juste froid, malgré le soleil et le sale bonnet qu'il a vissé sur la tête.

- Après 2 ou 3 heures de bus comme des grosses moules, après avoir vu tous les monuments symboliques de London, après que les écouteurs nous racontant l'histoire de tel ou tel quartier soit tombés en panne, nous descendons du bus.
- aller à la pêche aux infos sur les soirées sympas et autres concerts, dans le quartier branché de Londres, le quartier gay : Great Soho...
- se rendre dans un magasin de vynils, dont on a vu la pub dans Trax. Rentrer brancouilles, tous les flyers concernant des soirées se déroulant 3 semaines plus tard...
- se ballader au pif dans Soho, voir une belle expo photo de Jimi Hendrix, puis une expo tarée fluo-zarbi "Disco-Nexion", avoir des étoiles dans les yeux
- au coucher du soleil traverser Leicester Square, le quartier du Ciné et des Comédies Musicales, constater l'installation d'un tapis rouge et s'en foutre...
- rentrer au bercail et profiter de la famille adorable qui nous accueille...

Jour 2: Jeudi 14 février 2008

- constater qu'il fait moche, donc râler.
- acheter une grosse carte mémoire pour enfin pouvoir prendre plein de photos
- visiter Covent Garden, son "marché aux pommes"

- s'émerveiller de tout sous l'oeil blasé de son amoureux qui refuse catégoriquement d'être pris en photo sous le coeur rouge géant en paille installé pour la Saint Valentin

- admirer celui qui a mis la raclée à ce nabot de Napo...héhé...

- prendre un bon petit lunch dans un pub bien trad à WhiteHall
- Passer devant les écuries de la garde royale, et être plus interpellés par la triste condition de ces magnifiques chevaux que par l'immobilisme des gardes...
- avoir encore et encore la larme à l'oeil en voyant "Gros Benoît", puis faire les cons à ses pieds...

- Remarquez comme il a un joli antonoir sur la tête mon chéri

- Regarder London droit dans son oeil

- Faire une remake de la Croisière S'amuse par moins 2 degrés sur la Tamise "The Looooooove Booooaat", et mitrailler les fascinants bâtiments qui la bordent

- Millenium Bridge

- La réplique du théâtre de Shakespeare

- Les bureaux de Monsieur Le Maire Ken Livingstone

- Un des bateaux de Pirates des Caraïbes... ça laisse perplexe...

- The famous Tower Bridge... Sachez qu'il s'ouvre en moins de 60s en moyenne 3 fois par semaine pour laisser les groooos bateaux

- ça fait du bien un peu d'optimisme... Ceci est le SouthBank Center qui abritait une chouette expo "Laughing in foreign languages" ou comment qu'on se marre dans tous les pays... C'était fun...

Et c'est déjà l'heure de rentrer à la maison... ça vous la coupe qu'on puisse faire tout ça en 2 jours? Imaginez tout ce qu'on a pu faire pendant les 8 suivants...

To be continued...

Au poil!

2008-03-02T20:01:00.010Z

J’ai un cri de détresse à lancer.

Que faire quand on est une petite chose fragile comme moi, à la peau ultrasensible, voire même intolérante selon certains dermatos, donc qui ne supporte rien; et que l’homme à qui l’on aime se frotter à longueur de temps a troqué sa peau de bébé qui sent bon, contre une barbe disgracieuse et inaccueillante?

Il dit avoir une bonne excuse :
Lui : - “c’est pour un rôle au théâtre
Moi: - ah. et c’est quand la pièce?
Lui: - en avril
moi : - ah ben parfait, tu peux la raser et la relaisser pousser 2 ou 3 jours avant la représentation!
Lui: - ah non j’ai besoin de l’avoir pendant les répétitions
Moi (sceptique) : - ah.
Lui : - en plus il faut qu’elle soit bien épaisse...
Moi (horrifiée): - tu veux dire encore plus que ça?
Lui: - Oui, bien grosse la barbe
Moi (désespérée): - mais enfin pourquoi (tant de haine)?
Lui: - ben c’est la metteuse en scène qui me l’a demandé
Moi (ironique): - ah oui... elle est mignonne... “

Et me voilà, moi la détesteuse de poils, munie d’un homme barbu, alors que je l’avais choisi imberbe...

Il faut savoir que la nature ne m’a pas gâtée sur tous les plans, mais côté pilosité elle m’a fait un immense cadeau... A savoir presque pas de poils, 3 ou 4 sous chaque aisselles, un petit buisson ardent bien placé, une petite vingtaine sur chaque demi-jambe plutôt blonds en plus... Bref de quoi économiser en esthéticienne et autre torture dépilatoire...

Résultat : les poils, je les déteste.
Et les hommes je les aime à poil, heu, sans poils, disons le minimum vital...
Comprenons nous bien, hors de questions de lui faire subir à lui aussi des tortures dépilatoires, donc autant que lui aussi soit peu fourni en fourrure par nature.
Le trip du mâle pseudo viril parce qu’il n’a pas un centimètre de peau sans poils, très peu pour moi. Je vous le laisse.

Rien à faire, la barbe je l’aime seulement sur le père noël, ou sur les hommes des autres, pas sur le mien!!!!!!

Et puis franchement une barbe, vous vous rendez compte le nombre de trucs qu’on peut stocker dedans? Des restes de nourritures, ou au moins les odeurs qui vont avec, du dentifrice, des bourres de vêtements, des peaux mortes et j’en passe...
Et puis embrasser une barbe....
Personnellement ça me pique les lèvres, le nez, ça me crée des rougeurs, c’est tellement désagréable que j’en ai parfois la larme à l’oeil, comme quand la moutarde est trop forte...
C’est trop horrible.

Ce qui est étrange, c’est que le poil entraîne le poil. Ben oui, vous connaissez des barbus bien coiffés vous? Je veux dire des vrais barbus... Non! C’est une évidence, la barbe est comme un feu vert que son propriétaire envoie au reste de son corps pour l’inviter au laisser-aller...
Donc mon homme a également troqué son adorable petite crête savamment non-coiffée, contre une masse de cheveux informe... Sous le poids capillaire se crée alors une disgracieuse raie sur le côté, qui lui donnerait presque des airs de Pine d’Huître...
Je crois que je vais le traîner de force chez le coiffeur, car cette satanée metteuse en scène n’a pas dû lui demander aussi d’être mal coiffé...
Raah pardon mais je hais cette barbe.
Encore heureux qu’elle ne lui ai pas demandé de prendre 18 kg, ou de vivre dans un cercueil pendant un mois ou je ne sais pas encore quelle idée saugrenue propre aux farfelus du théâtre.

Ah oui et puis j’ai oublié de vous parler de sa partenaire dans la pièce ...
Elle ne m’est pas inconnue, non, car il a déjà passé plusieurs mois à l’embrasser torridement pour leur précédente pièce, où ils se disputaient pourtant plutôt violemment...
Avant d’avoir l’occasion de constater la gravité des faits par moi-même, je lui avais demandé innocemment :
Moi : - “ elle est jolie?
Lui : - Mouaif... Elle n’est pas moche, elle a une beauté particulière, un peu froide, je ne suis pas sensible à son charme, disons c’est pas vraiment mon genre...”

Je ne m’inquiétais pas vraiment, jusqu’à ce que je la vois de mes propres yeux...
C’est vrai elle n’est pas moche...
C’est juste une blonde sublime, 1m80 de jambes, des lèvres pulpeuses, des yeux bleus à se damner, de belles dents blanches... Bref une banale bombe sexuelle qui s’ignore...

Pas d’inquiétude à avoir, puisqu’il n’est “pas sensible à son charme”... (soupir)
En plus cette fois-ci, ils rejouent une scène de ménage, un espèce de dialogue de sourds, où il n’est pas question de s’embrasser cette fois-ci.
Ceci-dit une des nombreuses didascalies que j’ai aperçu dans le texte m’angoisse un peu...
Du genre: il s’approche d’elle nonchalamment et lui touche le sexe.
Hum, hum....

(Didascalie destinée à l’auteur de ce post: Bon, Fanny avale ta salive maintenant!)

Avec son adresse habituelle en la matière il m’a heureusement “rassurer”, en m’expliquant que la metteuse en scène lui avait demandé pour l’instant d’ignorer les didascalies, sachant qu’elle choisirait sûrement de diriger la scène autrement.

Ouf me voilà rassurée, sachant qu’elle m’impose déjà de supporter des mois durant une insupportable barbouse, elle m’épargnera sûrement le tripotage de bombe sexuelle...
Hein? hein? Elle va m’épargner ça hein?

Sinon, je sens qu’en temps que petite-fille de coiffeuse, je pourrais faire moi-même des miracles dans sa capillarité à elle, sa capillarité de metteuse en scène abusive...

Je vais vous dire il va m’en falloir des vingtaines d’impros tendancieuses pour me venger d’une bonne dizaine de représentations à caractère tripotatif de bombe sexuelle.

Mais, mais je deviens jalouse? Alors que mon homme a une barbe moche...
Ah,ah,ah, c’est bon de rire...

Une collègue bloggeuse, http://ahquelblog.blogspot.com/, à la vie trépidante niçoise, alias Jess, recommande ce site, allez-y, il est génial, ça aide à relativiser, je me sens moins seule à avoir la poisse, je pense me mettre à y poster ça devrait enrayer le phénomène...
http://www.viedemerde.fr/

"Casse-toi pauvre con!"

2008-02-26T00:19:00.002Z

C'est marrant, il m'enlève les mots de la bouche...

J'ai l'intention de vous faire un compte-rendu de notre trip londonnien en détails et en photos pour bien vous donner envie, mais pour cela il me faut:
l'appareil photo, le tchitchou pour le brancher à l'ordi, l'ordi, et du temps à perdre et tout ça au même moment...

Autant dire que c'est pas pour tout de suite, tout de suite.

En attendant je voulais partager avec vous, comment dire... mon... heu... désarroi? dégoût? écoeurement? ma détresse? ma honte? (rayez la mention inutile)

Mais que fait la police?

2008-02-10T19:37:00.000Z

J’ai frappé! J’ai encore frappé! gniark! gniark! gniark!

Mon amoureux et moi nous apprêtons à décoller pour une dizaine de jours pour la ville de mes rêves. Je me réjouie de lui faire découvrir le Londres que j’aime.
Au programme : des journées touristiques, des soirées funky, et une fin de séjour studieuse.
En effet alliant l’utile à l’agréable, nous conclurons notre séjour, moi, par une ébauche de recherche d’emploi sur place, mon amoureux par un stage d’impro avec un gourou de la discipline : Keith Johnstone.
Sur place, nous sommes gentillement accueillis par mes amis, une famille adorable, habitant une maison sublime sur les hauteurs de Hamsptead Heath. 3 jours après notre arrivée, ils ont prévu de partir skier en France, nous aurons donc la maison pour nous tous seuls. Que demande le peuple?

Vous vous dites, mais de quoi se plaint-elle c’est absolument génial!
Je suis complètement d’accord avec vous.

Aucune ombre au tableau en dehors du vide sidéral de mon compte en banque et... et... de la nouvelle que m’a annoncé ma colloc, en pelerinage marseillais, ce matin:

Molloc : - “ Salut Folloc !
Folloc : - Salut Molloc !
M : - T”as entendu les news?
F: - (Effrayée, pensant “Bon Sang! Qui ai-je bien pu tuer encore?) Euh.... Non...
M : - Camden Market a brûlé cette nuit....
F : - Argh! Non merde... Fais chier...
M : - C’est un signe Fanny, tu dois pas aller vivre là-bas....
F : - oui c’est un signe... que j’ai encore détruit quelquechose que j’aimais, que je porte la poisse...
M: - Mais non. (un peu navrée pour moi...)
F : - Ben si. Voilà un de mes endroits favoris de Londres a brûlé.... Tu sais si c’est criminel ou accidentel?
M : - Non, ils ne connaissent pas encore la cause, mais ça a l’air plutôt accidentel.
F : pfff trop balaud...”

Mais qui m’arrêtera?

Je vous conseille de me soumettre une liste des choses, des lieux, des gens que vous aimez, afin que j’évite de les détruire. Merci.

Un incendie a ravagé le marché de Camden à Londres
Il y a 21 heures

LONDRES (AFP) — Un violent incendie a fait rage samedi soir dans le quartier de Camden, où se trouve l'un des marchés les plus célèbres de Londres, mais aucune victime n'a été enregistrée, alors que les flammes étaient maîtrisées, selon les pompiers.
Une centaine de pompiers, prévenus à 19h10 locales (et GMT), ont mis près de six heures à contrôler le feu qui ravageait des boutiques et entrepôts du marché de Camden.
La police a évacué préventivement les bars et les clubs des alentours, fréquentés par de nombreux jeunes comme tous les samedis soirs, ainsi que les habitations de quelque 100 personnes.
"Nos pensées vont à ceux qui ont été touchés par l'incendie de Camden Market, l'un des marchés les plus florissants de Londres et d'une importance colossale pour l'économie locale, voire plus encore", a déclaré le maire de Londres, Ken Livingstone.
"Heureusement il semble qu'il n'y ait pas de blessés malgré la densité de ce secteur et la fréquentation qu'il peut y avoir le samedi soir", a-t-il ajouté.
Camden est un quartier à la mode situé dans le nord de Londres et fréquenté par des jeunes plutôt marginaux. Son marché de vêtements et d'artisanat attire de nombreux visiteurs et touristes.
Dans la soirée, les chaînes de télévision britanniques avaient montré des flammes dépassant les toits des maisons alentour et un ciel empli de fumée. Les flammes atteignaient jusqu'à neuf mètres de haut.
"Il y a des gens dont on est sans nouvelles" et sur lesquels les secouristes enquêtent, a expliqué un porte-parole des pompiers.
La cause de l'incendie restait inconnue, selon lui.
Un des responsables des pompiers de Londres, Nick Comery, a qualifié de "très grave" l'incendie qui a touché des boutiques et entrepôts du marché sur une grande surface.
La police a fermé à la circulation la plus grande partie de Camden High Street, de Chalk Farm Road et des rues proches du sinistre, et annoncé que cette mesure pourrait s'étaler sur trois ou quatre jours.
L'incendie a gagné le Hawley Arms Pub, un des pubs les plus célèbres de Londres fréquenté par des personnalités du show business, telles la chanteuse Amy Winehouse, Pete Doherty ou Sadie Frost.
"Des boutiques, entrepôts, magasins, logements ainsi que deux bars ont été très lourdement endommagés par les flammes", ont précisé les pompiers.

R.I.P

2008-01-28T21:59:00.000Z

Alors voilà, je vous l’ai caché pendant plusieurs jours, besoin de digérer la nouvelle, besoin d’en savoir plus avant de rédiger ces quelques lignes...

La nouvelle est tombée, mercredi dernier, tel un couperet sanglant sur mon innocent fanatisme.
J’ai encore tué une de mes idoles. Avec ma poisse indécrottable. Oui, il nous a quitté avant sa trentaine. Cet homme incroyablement beau et fichtrement doué. Évidemment je nous l’ôte au sommet de sa gloire, c’est toujours plus marrant.
Si tu as moins de 30 ans, beaucoup de talent et que je suis fan de toi, inquiète-toi vite.

Je vous sens septiques, vous ricanez, bande de vauriens, et vous vous dites, “qu’est-ce qu’elle dit encore la blondasse?

*****Flashback, le jour du drame, Mercredi 23 janvier 2008, 12h34*****

Alors que j’entame mon huitième jour de formation PAO (ce qui en langage codé signifie que je dors 4h par nuit depuis 8 jours, levée 6h45, couchée entre 1h et 3h, soirées impro incluses), mes yeux rougis par la fatigue et l’effort de concentration pour arriver à appliquer un putain de contour progressif d’environ 4 pixels à la sélection inversée de mon calque d’arrière-plan sans enlever le filtre rendu nuage, ma popine* m’appelle (*ma meilleure amie depuis 18 ans) aux environs de 12h30:

Virginie : - Coucou Popine! ça va???
Fanny : - oui et toi?
V : - Moi ça va. Mais toi? ça va? ça va?
F : - ben oui ça va. Pourquoi?
V : - oh oh, toi t’as pas lu les news...
F : - ben non qu’est-ce qu’il y a encore?
V: - ben... Heath...
F : - ben quoi qu’est-ce qu’il a?
V: (ton précautionneux, conscience du choc que va provoquer la suite de la conversation) - ben il est, hum... décédé?
F : (blanc) - tu déconnes?
V: - ben non.
F: - attends, il est mort?
V: (navrée) - ben oui.
F: - tu déconnes?
V: - ben non.
F: - il est mort?
V: - ben oui.
F: (réalise) - Tu déconnes!!!!!!! Mais, qu’est ce qui s’est passé?
V: - ben ils savent pas. Overdose, suicide....
F: - quoi? mais il vient d’avoir un bébé?!
V: - ben je suis bien d’accord avec toi (ton réprobateur à l’encontre de ces saloperies de junkies qui se suicident dans la fleur de l’âge)
F : - mais il s’est pas foutu en l’air? C’est pas possible? J’hallucine?!
V: - ben ils savent pas, mais bon voilà quoi j’m’inquiétait de ta réaction
F : - ben c’est toi qui me l’apprend, je suis sur le cul là, j’y crois pas., c’est pas possible....c’est pas possible...
V: (navrée) - ben si.
F : - je suis dég’.
V: - j’me doute.

Toute la journée je plane dans un état second, je n’y crois pas. Toute l’aprem, je tends l’oreille vers la radio du formateur en quête d’informations.... nada, rien.
Le soir venu, je me rue sur mon ordi, et là : l’épouvante.
Heath Ledger mon acteur préféré a été retrouvé mort, à peine âgé de 28 ans, nu, face contre terre, des médicaments à proximité du lit dans un appartement de Manhattan aux alentours de 15h30 heure locale, par le concierge de l’immeuble et une masseuse avec qui il avait rendez-vous.
Pendant ce temps 20h30 heure française, je faisais la guignolette à l’entraînement de la Brique.

Je vous éclaire :

Heathcliffe Ledger, sublime apollon australien, qui, après de brèves apparitions dans des séries télé de son pays natal, débuta sa carrière au yeux du grand public et des miens, dans des navets américains navrants du type “10 bonnes raisons de te larguer”, où malgré la qualité chiottesque du scénario, il irradiait déjà d’un charisme prometteur que le radar de Fanny n’avait pas manqué de détecter, l’avenir lui donnera raison.

Sa chevelure rebelle, son adorable minois, et ses sublimes faussettes, ne pouvaient pas rester ignorés des studios hollywoodiens plus longtemps, qui s’emparèrent de la bestiole, pour la propulser dans le navettissime “Chevalier”, premier rôle d’une espèce de comédie musicale chevaleresque anachronique, où chaque apparition du bellâtre faisait dire à Fanny, se tortillant sur son fauteuil rouge, violemment cramponnée aux accoudoirs : “Oh mon dieu!”.
(Quand on connaît mon penchant religieux, on peut aisément en déduire que mon nouveau dieu c’était lui.)

Traumatisés tous les deux par cette période, nous primes des résolutions respectives, que nous avons eu du mal à tenir :
Lui : arrêter les navets, Moi : ne plus rater un seul de ces films.

C’est ainsi que nous retrouvâmes avec un plaisir immense à l’occasion des films suivants:
- “Le Patriote” (il joue le fils aîné de Mel Gibson)
- “A l’ombre de la haine” (avec Billy Bob Thornton et Halle Berry), extrêmement touchant, belle démonstration de son talent
- “ Les Frères Grimm”, où il est le frère de Matt Damon.
- et enfin, là où son talent éclata aux yeux de tous, enfin! : “Le Secret de Brokeback Mountain”.
Je pleurais d’abord de douleur de le voir embrasser un homme et pas moi!!!!!
Puis je pleurais d’admiration, du talent immense avec lequel il incarnait ce cowboy tenu de refouler son homosexualité, le réalisme, la tension, la gêne, l’amour qui se dégage de la scène du baiser des retrouvailles me file toujours des frissons.

C’est dans ce film qu’il rencontra la mère de sa fille, l’actrice Michelle Williams ( vue dans Dawson et qui joue sa femme dans le film), avec laquelle il restera 3 ans, et donnera naissance à une petite Matilda, aujourd’hui tout juste âgée de 2 ans.
On lui connaissait déjà une love-story enviable avec Naomi Watts.
Dans les interviews que j’ai lu de lui, il n’avait de cesse de répéter combien la naissance de sa fille avait bouleversé son existence, combien avoir un enfant permettait de remettre toutes les choses à leur juste place...
Il fuyait les mondanités hollywoodiennes, et ne s’y pliait que pour la promo de ses films, il n’était pas réputé pour ses excès mais pour sa discrétion. C’était le genre d’acteur à s’investir à 200% dans ses rôles. Pas attaché pour deux sous à cette image de bogosse qu’on essayait de lui coller, il se métamorphosait avec une facilité déconcertante. Juste sublime.

En dehors des films que j’ai raté : Le Purificateur, Ned Kelly, les Seigneurs de Dogtown, Frères du désert, Candy, et Casanova; Il joue également Bob Dylan, dans la biographie, intitulée “I’m not there”, que je vais m’empresser d’aller voir jeudi soir, tellement je suis frustrée de me dire que je ne le verrais plus jamais sur grand écran.

Il venait d’achever le tournage de “The Dark knight”, nouveau volet de Batman, sortie prévue l’été prochain, où il incarne le Joker, rôle pour lequel à priori il n’a pas grand chose à envier à Nicholson (voir les bandes-annonces du film).

Pour couronner le tout, il était en train de tourner un film avec Terry Gilliam “The Imaginarium of Dr. Parnassus”, et s’apprêtait à rejoindre l’équipe de tournage à Vancouver.

Alors Heath, darling, bon sang, pourquoi???????

Si j’en crois les dizaines d’articles j’ai lu depuis sa mort, le rôle du joker, névrotique et sombre, l’avait beaucoup marqué, il avait beaucoup de mal à trouver le sommeil, il souffrait de ne pas voir sa fille autant qu’il le souhaitait. Sa santé paraissait fragile ces dernières semaines, on le disait atteint d’une pneumonie. Terry Gilliam, l’ayant vu pas plus tard que la vieille de sa mort, dit pourtant de lui, que malgré ses insomnies, il était jovial et lumineux sur le plateau de tournage et très investi dans le film, il se réjouissait de partir à Vancouver pour poursuivre l’aventure...
Son entourage répète les témoignages affirmant que sa mort est accidentelle.

Je ne veux pas me résoudre à me dire, que cette acteur au talent immense en pleine éclosion, s’est banalement foutu en l’air et gâché comme un connard, seul dans un appart de Manhattan, au sommet de sa gloire, abandonnant sa fille chérie.
Je ne veux pas. Je ne le crois sincèrement pas.

J’ai envie de croire qu’il était surmené, épuisé, insomniaque, et qu’il a connement gobé des cachets sans intention aucune de se donner la mort.
S’il s’avère que j’ai tort ça ne sera qu’une désillusion de plus.

De toute manière le mal est fait, on perd un acteur magnifique, dans tous les sens du terme.
Ce n’est pas un hasard, si un autre acteur que j’admire beaucoup Daniel Day-Lewis (“le dernier des Mohicans”), lui a dédicacé la récompense gagnée aujourd’hui, avec les mots suivants: “ Dans “Brokeback mountain”, il était unique. il était parfait. Et cette scène à la fin dans la caravane, c’est une des choses les plus émouvante qu’il m’ait été donné de voir.”
Plus tard, quand on le questionne sur son hommage, il répond : “ Je suppose que c’est parce que je n’ai cessé de penser à lui ces derniers jours. Je ne l’ai jamais rencontré. Je le trouvais magnifique. J’ai le sentiment que je l’aurais adoré en tant qu’homme. Je l’admirais énormément....”

R.I.P Heath.
Moi en tout cas je ne t’oublierais pas.

"D'ailleurs j'ai horreur de tous les flonflons, de la valse musette et de l'accordéon..." ("Vesoul" J.BREL)

2008-01-21T21:12:00.000Z

Je sais, j’ai fait un teasing scandaleux au sujet de ce post, en fait il n’a rien de “la mort qui tue”.
Cependant, vous pouvez le lire.

S’il y a bien un truc qui me hérisse c’est la chanson française
je n’arrive pas à l’expliquer de manière censée et sans m’énerver.
Oui car le problème et bien-là, ça m’éneeerrrve.

J’vais faire un peu ma pioute en faisant des généralités, mais je suis convaincue que la langue française n’est pas faite pour la chanson, elle est retord, chargée, complexe, anti-rythmique. Ce qui me dérange surtout, c’est que la chanson française se prend au sérieux. Elle fait rarement du light, elle se sent obligée d’être au-dessus du lot, intelligente, de militer, philosopher, de poétiser, de créer des débats d’idées ou bien elle est juste mièvre....
Alors déjà qu’en parler c’est chiant, imaginez donc un peu l’écouter chanter....
Je pense que ce qui est le plus insupportable est probablement cette notion complètement galvaudée “d’univers”.
Voilà ce qu’on nous vend.... de l’univers.
Cessons de nous voiler la face, la définition d’un “univers” inclut logiquement une personnalité, une voix, un souci de sens dans les paroles, une virtuosité instrumentale, un physique, une gestuelle, une créativité, de la musicalité... au moins.
Et je suis tellement, tellement navrée de constater que quand on a rien à dire sur un ou surtout une malheureuse représentante de la chanson française, on nous tartine ce terme en cas d’absence des éléments précédemment cités.
“Alors voilà TrucMuche de LaRimeEngagée, une jeune artiste (ils sont toujours jeunes) de la nouvelle chanson française (elle est toujours nouvelle la chanson française), elle nous propose une univers singulier (il est toujours singulier) et riche (il est toujours riche, “l’univers”), je ne vous en dis pas plus, je vous laisse écouter (y a rien d’autre à dire.)...”
Je sais bien qu’une partie du problème, vient probablement du fait qu’étant français, peu de chance qu’on te produise si tu chantes pas dans ta langue...
Mais comme les maisons de disque appartiendront probablement bientôt aux histoires poussiéreuses que nous raconterons à nos enfants, qu’est-ce qu’on en à foutre des exigences des “grandspatronsauxcouillestellementenorkilenresteramêmepluspourleparachutedoré” ?
Souci de respect et de compréhension d’un public qui aime sa langue peut-être?
Sans déconner? Avez-vous vraiment compris ou ne serait-ce qu’écouter les paroles de vos titres anglais ou espagnols, ou kesaisje préféré? Des fois il vaut mieux pas.
Alors c’est vrai, il y a un passif lourd, des maîtres, avec un grand “M”.
Des Brel, des Nougaro, des Gainsbourg, des Dutronc, des Piaf... ça oui c’est du lourd.
Toujours imités, jamais égalés... C’est normal, c’est pas possible.
Alors svp, messieurs, mesdemoiselles auriez-vous l’extrême amabilité de cesser d’essayer? Pour le confort de mes oreilles. Merci.

Je sais ce que vous vous dites, cette fille est une facho de la chanson française.
Eh bien non, sachez que j’ai du respect, voir même j’apprécie certains artistes, du moins ceux qui, pour moi, méritent ce qualificatif, je citerai entre autres Noir Désir (of course), Les Rita Mitsouko, Katerine, Sanseverino, Emilie Simon, Les Innocents, Niagara, Yelle...etc...etc... Là oui, on parle bien de musique, de créativité, de personnalité, d’un VRAI univers...

Cependant, mes chouchous restent nos français... qui ne chantent pas en français: Hushpuppies, et les brillants Phœnix....
^^

“La critique est aisée, mais l’art est difficile...”. Okay. Défi? défi?
Eh bien pour vous en exclusivité mondiale, concoctée avec l’aide précieuse de ma vieille, vieille, vieille, vieille colloc, un univers singulier et riche, celui de Cookie, un chien unique et complètement indécent.

A imaginer sur l’air de la chanson “je suis jalouse” d’Emilie Loizeau, une jeune artiste de la nouvelle chanson française, à découvrir... (Qui a-dit ironique?)

“THE PIOUTIE SONG”

J’aime pas qu’on parle à ma mère,
ça me file des ulcères,
Tatie Marianne en mouvement,
j’y peux rien, ça m’fou à cran

Ouiiiii j’suis possessiiiiive
tout simplement, possessiiive
j’suis possessiiiive

Non c’est pas de la balloune,
quand tu m’donnes des croquettounes
Moi ce que j’veux c’est du jambon,
je trouve ça vraiment plus bon

Ouiiiii j’suis attachiante
tout simplement attachiante
j’suis attachiante

Ce soir y a encore impro
j’aurais droit à mon gâteau
et puis quand elles rentreront
j’ferai mon pipi d’émotion

Ouiiiiii j’suis pénible
tout simplement pénible
j’suis pénible

Départ pour Basso-Cambo
j’vais stresser Tatie Barjo
je courrai après son chat
il feindra de pas aimer ça

Ouiiiiii je suis relou
tout simplement relou
je suis relou

Des poils j’en laisse partout
ça rend les pulls bien plus doux
parfois il paraît que j’schmouke
moi j’aime bien sentir le bouc

Ouiiii j’suis dégueulasse
tout simplement dégueulasse
je suis dégueulasse

Les mouches je supporte pas
j’les bouffe, c’est plus fort que moi
je peux y passer des heures
mais à la fin il faut qu’elle meurent

Ouiiii j’suis hystérique
tout simplement hystérique
je suis hystérique

J’fais la course dans le jardin
ça fait marrer les voisins
mais le terrain est miné
j’ai intérêt à m’appliquer

Ouiii j’suis hyperactive
tout simplement hyperactive
je suis hyperactive

Sur le sofa j’fais la pouffe
j’aime bien montrer ma touffe
mais si tu t’approches trop près
je vais me mettre à grogner

oui j’suis une pétasse
tout simplement une pétasse
j’suis une pétasse

J’fornique avec mon dodo
c’est vrai, c’est pas très très beau
en général c’est plutôt bref
il doit savoir qui est le chef

Ouiiiiii j’suis une piouuuute
tout simplement une piouuuute
je suis une piouuute

“The Pioutie Song”
Paroles par Tatie Marianne et “Sa Mère”
sur une musique d’Emilie Loizeau
inspiration ”Piouuuutie”

Warholise-Moi!

2008-01-20T23:19:00.000Z

J'en suis à mes premiers bidouillages Photoshop.
J'ai eu envie de les partager avec vous.
Je suis quand-même pas mal canon, hein?
Quoi je me la pète?
Vous pouvez bien me laisser rêver un peu, non?
Et si j'ai pas envie moi de ressembler à Valérie Damidot hein?!!

En préparation un post de la mort qui tue sur la chanson française.
(Oui c'est du teasing).
Que le soleil brille sur votre semaine et sur votre vie.