Crónicas del planeta argentino

Mudado

2009-10-29T22:56:00.004-03:00

Ahora estoy acá

Los espero

Cerrado

2009-08-04T12:13:00.002-03:00

Tener un lugar de libertad para escribir.
Ese fue el motivo que me llevó a abrir este blog, y mantenerlo por aproximadamente 2 años.
Todo ese tiempo fue una práctica en público, de crecimiento, con cosas buenas, otras no tanto y algunas bastante malas, lo admito.
Hay varios motivos para poner fin a este espacio. No quiero ser repetitivo, ni quiero aburrirme, ni tomarlo como una obligación. No quiero decir "tengo un blog" cuando en realidad no lo tengo. Lo tuve.
Durante esos dos años estudié, me recibí, cambié de trabajo, me separé y volví a estar en pareja, me mudé y muchas cosas más. También empecé a hacer laburos en lo mío, en lo que me gusta. Tal vez esto último sea el principal motivo para dar un cierre definitivo a esto.

Este post no pretende ser leído por nadie, porque creo que pocos entran por estos pagos en estos tiempos. Lo único que pretendo es dar -darme- una explicación, y que quede acá, entre los miles de millones de posts de los millones de blogs que andan dando vueltas en la web efímera, en la que las páginas, blogs, perfiles y aplicaciones aparecen y desaparecen sin seguir ningún patrón. Yo hoy quiero dar un punto final.

En estos últimos meses intenté abrir algunas puertas, y en algunos casos lo logré. Pude publicar mi primera nota en Rolling Stone tres meses después de haberme recibido. Newsweek me cedió un espacio, y Página/12 me dejó escribir una nota de la que estoy muy orgulloso. Supongo que cada uno se acordará de la sensación de haber visto su nombre ahí por primera vez, en una revista, un libro, lo que sea. También, me di cuenta que muchos se olvidaron de eso, y tener un minuto de atención de aquellos que están en posición de dar las oportunidades es muy difícil. Gracias igual, porque ya sé por dónde no buscar nada.

Nos vemos por ahí, en alguna otra web o en cualquier lugar donde pueda seguir escribiendo.
Haber podido empezar en donde quería es el mejor final feliz que le podía dar a esta historia.

Garabatos

2009-05-20T16:16:00.002-03:00

Hubo una vez en que pedí un autógrafo. Tendría algo así como 5 ó 6 años y, en pleno furor de 'La noche del domingo' y el concurso de pulseadas, me lo crucé a Arévalo, algo así como el juez de cada enfrentamiento. Agarré un cartoncito, mi mamá me dio una birome, y solicité, no con poca vergüenza, el tan ansiado trofeo. En él se leía bien claro Arévalo, así, seco, sin dedicatorias con falsos cariños ni frases ingeniosas.

Fue la única vez.

Es para mí uno de los grandes misterios de la humanidad, junto con "quiénes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos". No logro entender el sentido de tener un papel (o sus variantes de cuaderno, servilleta, volante, DNI) firmado por alguien, sea quien sea. ¿Acaso es necesario que para testimoniar el encuentro con alguna celebridad o persona admirada, alguien necesite un papel? O más grave, ¿es necesario tener que demostrarlo? Parece ser que no alcanza con sólo vivir el momento y conservarlo en la memoria: también hay que tener pruebas, sino no pasó.
Conozco gente que tiene o pidió autógrafos a Flea de Red Hot Chili Peppers (y se llevó un mal recuerdo con su no-simpatía), Andrés Gimenez (firmó un DNI), y Ciro Pertusi (firmó una remera). El destino de esas firmas fue variado: la de Flea se perdió, el que sacrificó su documento ya no escucha ANIMAL y la remera terminó en el lavarropas.
Caso aparte es el libro con dedicatoria, que merece ser firmado por el sólo hecho de que en algún momento puede cotizar alto. Sólo por eso.

La necesidad de tener una huella de una charla, que la mayoría de las veces no significa nada para el autografiante, es algo que no logro entender.

Hasta me animo a tirar una máxima: Todo aquel que pide un autógrafo es un fanfarrón que no tiene otra cosa con la que presumir.

Te lo firmo.

Ruidos por celular

2009-05-14T17:42:00.001-03:00

La escena se repite una y otra vez, incluso, muchas veces, alentada desde el escenario. Pero esta vez me dejó sólo de llamar la atención para empezar hincharme las pelotas.
Situémonos: viene esa banda que tanto te gusta, esa que gira siempre por el primer mundo, pero que rara vez se digna a bajar a Sudamérica para decir "Ustedes son el mejor público del mundo!". Entonces vos vas, pagás la fortuna que se le ocurre cobrar al organizador del concierto más el plus que cobra Ticketek, pero pagás, porque es esa puta banda que nunca viene, que siempre amagó, a la que el líder se le está por morir de viejo o de una sobredosis. No podés faltar.
Entonces sale la banda, explota la gente y vos los tenés ahí, más cerca o más lejos, pero ahí mismo, compartiendo el mismo espacio que vos... Estás escuchando las notas directamente desde su guitarra o micrófono, sin discos ni televisores de por medio. Un placer. Esperaste por esto mucho tiempo.

Y ahí estás vos, salame, filmando con tu celular.

Justo delante mío, y cada vez que alzás el aparato para registrar una canción que cuando la veas no se va a distinguir nada, porque tu celular es bien pedorro, me tapás, te ponés entre mis ojos y el escenario. Yo quería ver a Noel Gallagher en directo y no a través de la pantallita de mierda esa. Y ahí estuviste vos, pequeña adolescente con teléfono, para molestarme.
Nada más me importaba, porque los empujones, el sudor ajeno y los olores corporales son parte de cualquier recital desde siempre.
Sin necesidad de ver ninguna grabación de celular recordé cuando fui a mi primer show de rock, a los 14, y pude ver al Attaque 77 que sonaba siempre en los discos. Y sigo recordando a Pearl Jam, Aerosmith, Slash, U2, Soda Stereo, Bulldog y hasta a Superuva... Sin videos chotos ni fotos pedorras.

Qué habrás hecho después con ese video? Lo habrás visto? Te habrás dado cuenta qué tema sonaba desde ese parlantito saturado y esa mancha de luces que, se supone, era el escenario?

Yo sigo apostando a la memoria, a recordar cómo fue y qué provocó en mí el sonido vivo, crudo, sin intermediarios.
Tal vez tape a alguien con mi cabeza, pero esa es otra cuestión.

Significado original

2009-03-02T22:59:00.003-02:00

Hubo un momento en que la palabra moneda -no en su sentido amplio ni como referente de una identidad nacional- significaba poco: era el sobrante, eso que no representaba mucho para uno y podía darlo a alguno que lo pidiera por la calle. Entonces la frase 'Ehhhh, me das una moneda para...' (complétese con sánguche, bondi, birra) se traducía en dar ese pequeño pedazo de metal redondo, que se conseguía en cualquier lado comprando un Beldent a 50 centavos.

Muchísimas veces me pregunté -muchas de verdad- si aquellos que siempre vivieron de las monedas ofrendadas por otros (cantantes de subte, artistas a la gorra, mendigos en general), vieron mermar sus ganancias con el conocidísimo problema de la falta de metálico. Pero como no soy de ponerme a hablar con las personas por la calle, nunca les pregunté.

Pasó entonces que me sentí identificado. Cuando ese músico subió al colectivo, con su guitarra en un hombro, la mochila en el otro y el amplificador en la mano, me recordé en esos días en los que no había lluvia, calor ni compromisos que hicieran mérito como para suspender un ensayo. Ahí estaba él, sostenido por dos piernas finitas como huesos de pollo, con su remera rocker y el pelo genuinamente lookeado para el rock, dueño de esa rebeldía que sólo se tiene entre los 16 y los 20 años.
Revolvió en los bolsillos de su chupín y rescató $12, de los cuales $8 serían para la sala y el resto para viajar de vuelta a casa, a contarle a mamá o al hermano mayor que 'ya nos sale re-bien la última de Metallica'... También tenía monedas, pero de esas chiquitas que sólo sirven cuando acompañan a alguna más grande... Y, lleno de inocencia, se animó a decir:

- ¿Alguien me cambia $2?

Un silencio atroz invadió el vehículo. Acaso alguien iba a regalar dos monedas, objetos de valor nominal=1 pero de valor real incalculable? Y el rocker se caminó medio colectivo, con su guitarra, mochila y amplificador en mano, haciendo equilibrio ante cada lomo de burro de la Gral. Paz, sin tener éxito. Nadie quiso darle cambio.
Y yo, que por una de esas casualidades había conseguido $200 en monedas unos días antes, saqué los $2 que le permitirían al pollo rockero sentirse una estrella en sus horas de ensayo. Humilde estrella viajante en bondi, pero estrella al fin.
- Gracias che, que buena onda!

Y por un momento las monedas volvieron a ser eso: monedas, pequeños trozos de capital que uno podía dar sin tener que pensar demasiado.

Entre cueros y mujeres

2008-12-05T23:58:00.004-02:00

Hay momentos en la vida de un hombre que siempre quedarán guardados en su memoria, quizás unidos a la también inolvidable vergüenza que los acompañó. Situaciones tales como comprar la primera revista pornográfica (sí gente, no había internet en aquella época), adquirir el primer pack de preservativos o comprar algún conjunto de ropa interior femenina, hicieron que diera alguna vuelta previa antes de consumar el hecho, temeroso del "qué dirán" o de la mirada del otro. Hoy día, con 27 años, uno se siente capaz de lograr cualquier empresa, por más incómoda que sea.

Estas cosas recordé y sentí cuando, con el objetivo de comprar un regalo de cumpleaños, debí sumergirme en el mundo femenino de un outlet de carteras. Existe acaso algún otro lugar más desconocido para un hombre que ese? Lo dudo. Conciente de ello, tomé aire y mi tarjeta de crédito, y entré.

Y ahí, de golpe, estuve entre todas, muy lejos del "bendito tu eres": tantas mujeres comprando era como estar con mi hermana en su peor momento de compra compulsiva, multiplicada por cien. Era la mismísima fiebre consumista expresada en cada fémina presente: mientras que una se llevaba ¡ocho! carteras (acaso alguien necesita tantas?), la otra pensaba si tenía $180 más para gastar, y adquirir su sexta.

Traté de concentrarme en mi objetivo de comprar el regalo y huir de ahí. Y, como era de esperarse, una vez que necesité de la ayuda de una vendedora, no apareció. Ninguna se compadeció del único par de huevos que daba vueltas entre tanta mujer lujuriosa por el cuero, los cierres, cinturones y zapatos.

Y así, solito y sin ayuda de nadie, elegí el preciado objeto, convencido de que se ajustaría al gusto de la homenajeada. Entregué el plástico, puse la firma y recibí la bolsa.

Al final, al cruzar la puerta para salir y lograr la libertad, las palabras del guardia me hicieron sentir campeón y poderoso: "Lo lograste, y si encima le gusta, sos Dios"

Una fantasía

2008-10-31T10:26:00.003-02:00

A veces, bah, muchas veces, fantaseo con subir a un colectivo lleno y empezar a preguntarle a la gente que está sentada dónde se baja, para después elegir de quién me conviene ponerme más cerca...
"Señora, usted dónde baja? Y usted señor? Ah, entonces me quedo por acá, gracias!"

Algún día, cuando me anime y no me importe que la gente me mire raro, lo voy a hacer.
Después les cuento.

Dos mudanzas

2008-10-04T10:01:00.003-03:00

Mudarse es un quilombo. Así nomás.
Implica cuestiones tales como:

- Buscar departamento (por ahora resuelto)
- Hablar con el dueño
- Hablar con su gestor
- Buscar garante
- Esperar a que verifiquen la garantía
- Hablar nuevamente con el dueño, pelear algunas cláusulas (sino NADA es a favor del inquilino)
- Resignarse a alquilar y no comprar
- Seguir esperando por la garantía (los paros en el Registro de la Propiedad son frecuentes)
- Dominar las ansias
- Embalar demasiadas cosas
- Decidir qué porquerías de las que uno junta son útiles y cuáles no

Mientras tanto hay que seguir trabajando, estudiando y viviendo la vida.
En fin, decidir sentar cabeza tiene su precio.

Este blog también lo está sufriendo en falta de posts. Así que mientras tanto propongo una mudanza a otro muy bonito que, por cuestiones académicas, escribo junto a otros colegas. Y también por aquí encontrarán algo mio.

Después quizás regrese por estos pagos, quizás no.

Jugando al doctor

2008-09-15T16:55:00.002-03:00

Hubo una época, cuando yo era un pequeñín de unos 8 ó 9 años, en que me gustaba acompañar a mi papá a su trabajo, en una inmobiliaria. No fueron muchas veces, pero sí recuerdo que jugaba a escribir a máquina, le revisaba los papeles y lo ayudaba a colocar algún que otro cartel. Lindas épocas.

Hoy tuve que ir al otorrinolaringólogo, porque me cansé de los constantes problemas que tiene mi garganta. Hay acaso alguna especialidad médica más desagradable? Sí, el proctólogo y el dentista, sólo al primero nunca lo visité, y al segundo lo evito todo lo que puedo. De paso, pedí que me hagan un lavaje de oídos, lo que está buenísimo, porque después parece que uno tuviera una superaudición supersónica de superhéroe.
Hoy me enteré que los hijos de los médicos también acompañan a sus padres a ver cómo trabajan. Supongo que hay excepciones, aunque intuyo que más de un hijo de ginecólogo habrá fantaseado con presenciar una revisación.

El maldito gurrumín espiaba desde una puerta entreabierta cómo su papito querido me metía un caño de goma por la nariz, para poder ver mi garganta. Claro que podría haberle dicho al tipo que cierre la puerta, pero cuando intenté hablar me interrumpió una arcada que casi convierte al guardapolvo del tipo en una vianda masticada. Diagnóstico: hipertrofia de no se qué. Antibióticos, corticoides y nada de gritos.
El lavaje de oídos suponía un trámite mucho más rápido y simple. Pero hoy papá doctor quería entretener al borrego con el paciente que no se queja. Yo a esta altura ya estaba lo suficientemente humillado como para oponerme.
Hay aparatos de lo más curiosos, realmente. Acaso usted sabía que existen aspiradoras de cera? Sí, de la cera de oídos. Yo ni enterado estaba, hasta que sentí que un vientito empezó a chuparme la oreja. Lejos de exitarme, tan sólo una frase del crío bastó para devolverme a la realidad:

"Faaaaaaaaaa! Mirá eso!!! Papá, este es el hombre de cera!!!"

Malditos niños y su impunidad que no debe molestarnos.

El ciudadano

2008-08-11T12:22:00.004-03:00

Hace unos días me agarró un ataque de modernidad progresista políticamente correcta, y escribí una carta de lectores a Crítica, que fue publicada en la edición del sábado 9 de agosto.

Me pregunto, servirán de algo este tipo de expresiones?

Fuente: Crítica Digital
Nota: Si bien La Nación es el diario que más espacio destina a los lectores, no quise escribir al mismo medio en el que se expresa la condesa Cecilia Pando. Cuestión de afinidad, vió?

Día bastardeado

2008-07-21T10:20:00.004-03:00

A propósito del día que se festejó ayer, el popular Día del Amigo, he reflexionado sobre algunas observaciones que debo dar a conocer de alguna manera, porque si algo que quiere salir queda adentro, hace mal, vio?
La gente que le dice "Feliz día del amigo" a cualquiera. Estaba bajando las escaleras del edificio donde vive mi novia, cuando escuché el consabido saludo. Hice memoria durante dos segundos y no, no recordé tener ningún amigo que viva ahí. Cuando me dí vuelta, era el portero que nos saludaba, con la misma cara que pone al baldear la vereda o al cobrar las expensas: su sonrisa falsa, la misma que usa con los otros para hablar mal de uno. "Gracias", le dije, sin ningún "igualmente" o "para vos también" que dé lugar a confusiones. Las cosas como son, decía Sprite.
Al rato, cuando viajaba en colectivo con Nati, un señor con muchísimos años de vida y de aportes, se nos puso a hablar. Él sentado, nosotros parados. Merece un paréntesis el hecho de que SIEMPRE, en todo momento y lugar, alguien se nos pone a hablar, cosa que no me importa mucho porque no le doy bola a las charlas con desconocidos, pero ella sí, porque es mucho más amable que yo. Después de contar gran parte de su vida, de recitar poesía en italiano y español y de contar que tenía un amigo que era mucho más groso que Borges y Cortázar juntos, se bajó sin olvidar de decirnos "Feliz día del amigo".
Hoy, cuando abrí mi cuenta de Facebook, esa en que tengo más de 70 amigos, no tenía ningún saludo. Yo pensaba, ingenuamente, que si algo salía en internet era cierto, pero me di cuenta que el amigos de Facebook tiene la misma categoría que el amigos del portero o del viejito anecdotario.
Sí hice y recibí muchos saludos, la mayoría por mensaje de texto. Y me di cuenta que ahora ni siquiera se acostumbra enviar mensajes personalizados, y se opta por las cadenas de sms que suelen decir, caracteres más, caracteres menos "Feliz dia p mis amigos a pesar d no vernos siempre cuentan conmigo un beso los quiero". Pero eso no lo critico, es una forma de acercamiento en estos tiempos en que nadie tiene tiempo para acercarse a nadie.
Curiosos son también los avisos que intentan impulsar las ventas de iPods, televisores de LCD y demás electrodomésticos con motivo de este día. Si hay amigos que hagan ese tipo de regalos, quiero conocerlos para ir, lentamente, entablando una linda y sana amistad, llena de obsequios e intereses comunes. Con este argumento no me costaría tanto decir "igualmente".

No quiero un hijo emo

2008-07-05T16:05:00.006-03:00

La escena fue contundente e imperdible: El joven adolescente argentino salía de la peluquería, mientras su madre lo miraba desde atrás, con una mezcla de resignación, asco e indignación. No se escuchaban los gritos, porque nos separaba una marea de gente, el ruido del tráfico y el vidrio del colectivo, desde donde yo miraba, pero sí se leían los labios: "Por favor! Cómo podés usar eso!" y "Eso se usa? No les da vergüenza?" fueron dos de las frases de puro amor maternal que la señora pudo decir, y yo adivinar. El esfuerzo por no matar a su querubín fue grande, enorme, y la explicación sólo se podía justificar en el amor y la tolerancia que únicamente una madre puede tener para con su hijo.

El joven adolescente argentino había adquirido y/o modificado su look, para ser un emo con todas las de la ley.

El pelo negro, negrísimo. La nuca rapada, el flequillo largo tapando un ojo. Remera a rayas grises y negras, jean chupín gastado, oscuro, igual que las All-Star que pisaba. La madre seguía mirando. Los ojos penetrantes e indignados no veían a su niño en ese joven adolescente argentino.

Y me acordé de lo que me dijo un amigo, padre de una criatura de 5 años, hace un tiempo:

"Si mi hijo se hace emo, me mato"

Y lo entendí.

No quiero un hijo emo.

Cosa de negros

2008-06-21T15:56:00.008-03:00

Es como meterse en una historieta, formar parte de algun cuadro para luego saltar a otro, respirar parte del pasado y ver el presente reflejado en cada uno de los muros, mientras suena esa banda de sonido popular y argentinísima: el relato de fútbol.
En 100% Negro, la exposición organizada por la Fundación Osde sobre la vida y obra del Negro Fontanarrosa, se pueden ver originales del autor, historietas, afiches publicitarios, ejemplares de diarios y revistas, almanaques, bocetos e imágenes de la obra del dibujante rosarino.
Las personas que recorren el primer piso de Imago se ríen mirando las paredes, con el humor simple, cargado de doble sentido y falsa ingenuidad del creador de Inodoro Pereyra, el renegáu y de Boogie, el aceitoso, entre otros.
Las obras están organizadas en núcleos temáticos: hay un espacio para el sexo, para la crítica social y su visión de la actualidad, otro para el fútbol y otro para sus primeros dibujos, junto a su mesa de trabajo. También hay un lugar para la nostálgica mesa de café, en donde se juntaba con sus muchachos, y para las proyecciones.
Y cuando uno termina de recorrer la muestra, termina de entender porqué se suele decir que el Negro fue un genio. Un tipo que con ideas sencillas, cotidianas y mucho talento pudo abordar una gran diversidad de temas sin perder el humor y la humildad. Bien merecido tiene ese calificativo.
Recomendadísimo
Data dura
Fontanarrosa: 100% Negro
Curadoras: Judith Gociol y Marina Naranjo
Imago, espacio de arte
Suipacha 658, 1er piso
Del 17/6 al 2/8
De lunes a sábado, de 12 a 20
Entrada libre y gratuita

Poca pila

2008-06-17T23:48:00.002-03:00

Tengo muchas ganas de escribir un nuevo post, pero... no se me ocurre nada...

Sugerencias?

El moco

2008-06-05T10:33:00.003-03:00

El púber esperó a que el colectivo esté vacío, o casi. En cuanto se bajó su compañero de asiento, empezó. Sin apuro, utilizando todo el tiempo necesario y todos los dedos que la naturaleza le dió. Acompañó cada embatida contra el invasor gelatinoso con gestos, guiñadas de ojo y torceduras faciales. Cuando comprobó que con el índice no llegaba hasta la profundidad que necesitaba, utilizó el chiquito, ese dedo casi inútil que sirve para poco. Porque es así, si el índice sirve para señalar y el mayor para insultar, el meñique sirve para escarbarse la nariz. Y así salió, entero y colgante, semitransparente, entre líquido y sólido. Un moco con todas las letras.

En dónde reside el oculto y extraño placer de sacarse un moco? Y cuál es el impulso irrefrenable que sienten algunas personas, que no pueden esperar a hacerlo en privado, y lo hacen en cualquier transporte público o en el auto mientras esperan que el semáforo se ponga en verde? Qué motivo tiene la gente que mira a sus verdes estampados en el pañuelo?
Nunca hay que sacarse un moco en público, siempre hay alguien mirando, aunque no nos demos cuenta. Menos todavía hay que amasarlo y jugar con él. Y es inaceptable que alguien lo coma.
Con respecto a esto último, la mucofagia o, en criollo, comerse los mocos, me vengo a enterar lo siguiente:

- Hay ciertas investigaciones que afirman que practicar la mucofagia aumenta la potencia sexual en los varones.
- Otros estudios indican que chuparse las velas ayuda a reforzar el sistema inmunológico, ya que expone al aparato digestivo a las bacterias ubicadas en la nariz.

Tenga cuidado señorita, el secreto mejor guardado de su amante perfecto, ese que no se enferma nunca, tal vez sea masticarse un moquito de vez en cuando.
Lo que sí me pregunto es si los voluntarios para realizar dichos estudios ya se comían los mocos desde antes o si empezaron para colaborar con la ciencia.
Otra cuestión: Si me agarro una angina, me como los mocos y me curo?

Si alguien los agarra en esa situación, ya saben que excusa poner.
De nada.

A favor y en contra (2da parte)

2008-05-28T17:30:00.004-03:00

Hablando de cosas a favor y en contra...

El lunes había empezado como cualquier otro, con sueño, mal humor y pocas ganas de trabajar. Que un día provoque tanta carga negativa en los trabajadores sólo indica una cosa: A los empleadores no les importa el bienestar de sus empleados.
Esto último quedó evidenciado cuando mi benemérito superior me llamó a su oficina. Téngase en cuenta que ni siquiera pude contar en este blog de qué se trataba mi nuevo trabajo, que ya tengo que llamarlo ex.
La escueta explicación del señor en cuestión fue: "Vos me demostraste que funcionás bien para el puesto, no tengo quejas, pero yo no me di cuenta que darte trabajo a vos me iba a dar más trabajo a mí, y no puedo hacerlo más porque estoy descuidando otras cosas, así que vamos a disolver tu puesto" (?)
Silencio.
El resto de la conversación consistió en negociar qué carajo voy a hacer durante 8 horas los restantes 30 días que me quedan por trabajar en ese sector, tareas que no viene al caso especificar por tratarse de cuestiones extremadamente aburridas. Así, de un momento para otro, pasé de tener un lunes de mierda común, a tener un lunes de mierda fuera de lo normal.
Tengo 30 días para buscar trabajo, en la misma empresa o afuera.
Hoy este buen hombre me envió para trabajar un estudio sobre la estupidez humana. Dejo a criterio de cada uno si eso es culpa, casualidad o autocrítica.

Y el equilibrio donde está?
Hace un mes había comprado una rifa. Hoy me avisaron que me gané una TV 21'' y un DVD.
Prefiero un trabajo a una tele, pero el mundo compensa sus cagadas de esta forma... Es donde nos tocó vivir...

Reviviendo muñecos

2008-05-06T12:50:00.004-03:00

Si hay algo que nunca pensé que iba a tener que hacer por trabajo era poner mi boca en el muñeco. Sepan, además, que lo hice delante de 14 desconocidos.

Perdón por el chiste fácil, pero estoy seguro que se quedaron leyendo.
Con el objetivo de realizar un informe sobre el sector de Urgencias de la empresa donde trabajo, mi jefe me mandó a hacer un curso, que en uno de sus días incluía una capacitación en RCP (Resucitación cardíaco-pulmonar).
Como suele suceder en estas ocasiones, siempre hay un instructor simpático que intenta distender la situación. Y siempre hay algún caradura que no tiene problemas en dar el primer paso. Inesperadamente fui yo esa persona.

Hasta el momento en que pusieron los maniquíes en el piso para comenzar la práctica, me había sentido como cuando vi mi primer video de educación sexual: Mucha teoría, poca acción. En ese entonces ya sabía como se fabricaban los hijos, quería hacerlo. Ahora, después de tanto ver ER y Dr. House, quería practicar el 1234...1234...1234...1234...Aléjense...Shock!

Estar agachado, con las manos en el pecho y dándole besos a un muñeco asexuado de goma fue toda una experiencia digna de ver y vivir. Mis compañeros, perversos voyeurs, me alentaban. Yo, perverso mirón, animaba al resto. Y todo como si realmente fuera a darle vida al humanoide. Pobre de él si lo lograba, que no tenía piernas ni brazos. Pobre de mí si lo conseguía, ya estaría internado en el Borda.

(Post corto, alguien me dijo que los anteriores eran muy largos)

Titulares

2008-04-18T11:27:00.001-03:00

La presidenta Cristina Fernández de Kirchner expresó su enojo por la humareda que envuelve a la ciudad, y dijo: "No voy a tolerar bajo ningún concepto que por unos pocos días de paro en el campo ahora se pongan a hacer asado todos juntos"

Por su parte el ministro Aníbal Fernández, se encargó de aclarar que "la iniciativa de la despenalización del consumo de drogas era eso, sólo una iniciativa, y no significaba que ya se podía empezar a fumar"

Los uruguayos de la localidad de Fray Bentos, donde se encuentra la pastera Botnia, anunciaron que cortaran los accesos a Uruguay, "para que vean lo que se siente con verdaderos fundamentos"

El cantante de Intoxicados, Pity Alvarez, mostró su desagrado con el aire viciado que se respira, porque "no pega ni un poco"

La secretaría de ambiente y desarrollo sustentable Romina Picolotti, afirmó: "El humo me importa un carajo"

El músico Andy Chango dijo estar sorprendido por tanto alboroto en los medios. Chango, ferviente defensor del libre consumo de drogas, dijo "no me había enterado de esto, cuando salí a la calle y vi tanto humo pensé que había dejado la ventana de mi casa abierta"

El Jefe de Gobierno Mauricio Macri dijo "no poder hacer nada al respecto, es un problema del Gobierno Nacional" y anunció un plan de descuentos en la compra de extractores y purificadores de aire, pero aclaró que "sólo los que fabrica la empresa de papá"

La banda Deep Purple, autora del hit 'Smoke on the water', se desligó de los hechos y dijo "no haber sido inspiración para nadie"

Los representantes del campo difundieron un comunicado en el cual se desligan de toda responsabilidad por la humareda. En el mismo afirman que "esto es una operación de este gobierno de zurditos y fumetas"

Digo yo: A unos pocos se les ocurre quemar pastizales, perjudican a millones y les importa nada. Esa es la filosofía en este país: Hago la mía, los demás no importan.

Indignado!

A favor y en contra

2008-04-04T11:21:00.003-03:00

Me desperté, y logré abrir sólo uno ojo. Pergolini le sacaba el cuero a alguien desde el éter, como casi siempre. 'Viernes!', pensé, y una sonrisa se dibujó en mi mente, no en mi cara, que seguía aplastada contra la almohada. Así, como por inercia, me acerqué a la computadora para chequear el saldo del banco: Pensé que hoy debía cobrar. Pero no pasó de eso, de un pensamiento, porque en la cuenta seguían esos miserables $3.58...
La ducha ofició de digestivo para el mal trago monetario y como despertador de prepo. Sigue siendo viernes y eso nunca es malo.
Salí como siempre, apurado. En dos cuadras saludé a dos personas, con un falso pero amable 'Buen día'. A una de ellas no la conocía, sí de vista, pero no sé quién es, ni cómo se llama, ni dónde vive. No importa, suele pasarme.
El tren llegó rápido, y yo lo apunté en mi lista del día como algo positivo. No cobré, pero voy a llegar tranquilo al trabajo, debe ser una de esas situaciones que mantienen equilibrado al mundo, una buena y una mala... Cualquier creyente diría que es obra de Dios, pero sigo dormido como para pensar en eso.
Vislumbré un asiento vacío apenas subí, y no tenía ningún usurpador en su proximidad. Otro punto a favor. Sentado en mi reconfortable butaca de cuerina rota, sentí un olor común, de esos que uno siente en cualquier calle o cualquier casa, pero que en el tren no debía estar: cigarrillo. La persona sentada detrás de mí estaba fumando. Pensé en pedirle que deje de hacerlo, pero no me animé, no tenía ganas de hablar. Me odié por mi silencio y por el de los demás, que observaban con indiferencia (si es que se puede mirar y ser indiferente a la vez) cómo el señor pitaba y largaba el humo a un metro del cartel de 'Prohibido fumar'. Volví a pensar en mi teoría que afirma que un furmador es, en esencia, un maleducado.
Frente a mí un tipo sacó una bolsita y empezó a manipular algo, no pude saber qué era. Los movimientos de sus manos parecían mostrar que armaba un porro, o que preparaba una artesanía, quizás ajustaba una tuerca de algo, o tal vez una pipa para fumar paco. No pude adivinar, todo estaba tapado por su bolsita negra, que ocultaba cada vez que alguien se acercaba y podía verlo desde arriba.
Cuatro son las cuadras que camino desde Retiro hacia mi nuevo-no-tan-nuevo lugar de trabajo. Pensé en las cosas que mi nuevo jefe quiere que piense, y seguí sin saber por dónde empezar. Mientras tanto veo a un tipo que maneja con una mano y habla por celular con la otra, al mismo tiempo que dos policías que podrían estar mirándolo, charlan entre sí. Una cuadra más y otro agente de la ley, esta vez rodeado de preadolescentes que le preguntan no sé qué. La seducción del uniforme no es poca cosa.
Llego a mi edificio, el Carlos Pellegrini. Piso 14. Viaje lento, lentísimo, parando en cada piso. Obviamente llego tarde. Saludé tímidamente, todavía son el nuevo en el sector. Y no pensé lo que tenía que pensar.
Quedan ocho horas de trabajo. No, siete, me entretuve escribiendo un post.
El título parece que hablara del conflicto del campo, pero no.
Punto a favor.

No te quejes...

2008-03-30T14:31:00.006-03:00

Quién dice que los colectivos de Buenos Aires no son confortables?
Basta de quejas sin fundamentos!
A las pruebas me remito
Borracho, pero no incómodo.

Los ramos por el piso

2008-03-16T15:57:00.005-03:00

Decir "Domingo de Ramos" y "Muchos viejos en la calle" es prácticamente lo mismo.
Viajaba yo en colectivo al mediodía, totalmente ajeno a esta festividad religiosa que, en algunos momentos de mi vida sí tuve presente, pero no precisamente con alegría, sino porque cuando iba al colegio me obligaban a concurrir a misa para luego comentarla en clase.
Superado ese oscuro momento de mi vida, decía que iba en el 53, y al llegar a la altura de Flores, justo enfrente de la iglesia San José, se subió un aluvión de mujeres mayores, que si hubieran nacido una después de la otra, podríamos remontarnos a los tiempos de Poncio Pilatos y la crucifixión.
Cada una de las doñas llevaba el clásico ramito de olivo, bendecido por el señor de la túnica, que se seguramente se llamaría Mario, Marcelo, José o Héctor (no conozco otros nombres que puedan tener los curas). De golpe el colectivo parecía la isla de Lost, una jungla rodante.
Debe haber sido obra de Dios y de la proximidad de la Pascua, pero tuve una idea bondadosa, y creo que era el momento perfecto para llevarla a cabo. "Me daría una ramita de olivo, señora? Es para llevarle a mi abuela...", le dije con una sonrisa y cara de bueno a la mujer sentada a mi lado, en un acto totalmente inédito para mi por dos motivos: Nunca inicio una charla con desconocidos en el colectivo y jamás se me había ocurrido llevarle algo así a mi abuela. Pero lo hice. Y una vez que uno intenta hacer algo bueno, no lo dejan. La muy decrépita me dijo: "Tengo que repartirle a todos... decile que vaya a la iglesia, va a estar abierta todo el día".
La señora, fiel pastora del Señor, se merecía una puteada de dimensiones bíblicas, pero me contuve, respiré profundo y miré al frente.
Mientras los minutos pasaban pensaba porqué la iglesia católica (así, con minúsculas) tiene cada vez menos fieles. Si Jesús fue bueno y generoso, la señora no lo entendió.
Dos cuadras después miré la Iglesia Universal del Reino de Dios, desbordante de gente, que esperaba en la vereda para poder entrar. No serán mejores ni peores, pero ya no los juzgo.
Mi abuela se quedó sin ramo, le voy a regalar un huevo.

No sólo palabras

2008-03-14T07:57:00.002-02:00

"Vos que sos un hombre leído y sabio," -me dijo mi amigo Pedro en una evidente equivocación- "¿sabés lo que significa la palabra bizarro?"
"Sí, claro", contesté yo, "cuando algo es malo o ridículo o extravagante se dice que es bizarro".
"Sos un boludo", me dijo. "La palabra bizarro denota valentía, gallardez, iracundo"

Esa pequeña charla me indicó dos cosas: que Pedro estaba equivocado y no soy ni sabio ni leído, y que hay alguien, quién sabe con qué intenciones, cambiándole el significado a las palabras, o al menos, agregándole otra significación.
Ya me pasó otras veces, incluso en este blog. Una vez escribí la palabra 'reorganización' y enseguida saltaron los defensores de lo políticamente correcto, señalándome que es una palabra fuerte y que cauza escozor.
Lo mismo pasa con términos como 'revolución' (cosa de zurditos) y patria (de la derecha recalcitrante).
Y no sólo de palabras de trata. Es muy común que se asocie cierto tipo de imagen con algunas actividades. La Nación describió a los floggers como chicos que 'cultivan una imagen andrógina, usan piercings, remeras con colores fluorescentes, ropa de la marca A.Y. Not Dead, pantalones "chupines" y flequillos peinados para el costado'. Del mismo modo los militantes de izquierda son todos barbudos, usan zapatillas Topper y remeras del Che y de bandas como La Renga, Sumo y La Mancha de Rolando.
Y si hablamos de generalizaciones, la asociación de fotógrafos World Press Photo, podría afirmar que la pobreza y los desastres ocurren sólo en el mal llamado tercer mundo. En la muestra que se realizó el año pasado en el Centro Cultural Borges, se exhibieron fotos en las que el hambre, las guerras, la desigualdad y las catástrofes ecológicas no forman parte del patrimonio estadounidense ni europeo. Ni Katrina ni las inundaciones en New Orleans produjeron imágenes que merezcan ser premiadas.

En qué momento un término abandona la relación significado-significante y pasa a cargar y almacenar otro tipo de mensaje? Será cosa de zurditos que buscan diferenciarse o de fachos que imponen sus ideas? No tengo idea.
Se abre el debate, tal vez sea serio y sirva para aclarar algo, o tal vez siga con la duda.

Conclusiones apresuradas post-vacaciones

2008-03-02T14:45:00.003-02:00

Luego de pasar algunos días en la costa atlántica argentina, inestabilidad climática de por medio, me apresuro a dejar plasmadas aquí unas breves observaciones realizadas entre descanso y descanso, que serán retomadas o no en algún futuro post. Veamos...

- La gente en vacaciones es más amable.
- Las teenagers de 14 ó 15 años ya tienen celulitis, cosa que antes, creo recordar, no pasaba.
- En la playa conviven dos extremos: la desvergüenza total (léase ballenas en microbikini) y el pudor extremo (jovencitas que usan bermudas en lugar de malla).
- Mantener entretenido a un niño en estos días debería ser considerado trabajo insalubre.
- Existe un preocupante aumento en el número de usuarios de zunga. Culpo a éste personaje y a éste otro por esta innecesaria moda.
- Los implantes mamarios ya están al alcance de cualquier mujer de clase media y no es necesario ser una estrella de cine para tenerlos.
- Los implantes mamarios que lucen algunas mujeres no siempre quedan bien.

Algún tema merece mayor desarrollo?
Alguna otra observación que agregar?

El último día

2008-02-15T11:12:00.003-02:00

Pienso...
(Es el último día de trabajo antes de las vacaciones, siempre es difícil, me van a quemar la cabeza. Voy a tomarlo con calma, pero se complica. Hoy abrí los ojos y el reloj me dijo que ya era tarde. Me duché a las apuradas, me vestí volando... Menos mal que no me peino demasiado... Después los pájaros... Maldito sea el momento en que mis viejos quisieron tener dos cotorras y un canario, y después irse de vacaciones y encargármelos... Que limpiar la jaula, que darles de comer... que dejarlos afuera puede ser jodido por los gatos y los mosquitos... Encima las cotorras no hablan y el canario no canta, hay algo mas aburrido? Lo mismo con regar las plantas: 'No te vas a olvidar, no?' me imploraron. Lo siguiente: cerrar las ventanas, la puerta del fondo, cerrar la llave del gas... Sí, soy un obsesivo de mierda y siempre siento que me olvido algo, más cuando la casa va a quedar sola un par de días. Y claro, levantarse tarde implica salir tarde, tomar tarde el colectivo y llegar tarde al trabajo. Para colmo esta semana mi jefa me dijo 'Tratá de no llegar tarde, no quiero tener que tomar otro tipo de medidas'. Como se nota que ella se toma vacaciones varias veces en el año, está fresquita la guacha... Yo trabajo 350 días para tomarme 15, no es justo. Y encima no pienso estar acá otros tres años más para poder tomarme 21... Pero bueno, no llegué tarde al final. Lo peor fue que en el colectivo una vieja estuvo clavándome la cartera en el hombro todo el tiempo, después me pegó un codazo y, para terminar de molestarme, me despertó y me pidió que abriera un poco más la ventanilla... 'No tengo ganas de trabajar' volví a pensar... 9 horas no es tanto... Son sólo 540 minutos, 32.400 segundos que me separan de la felicidad... Felicidad? Me olvidaba que los días previos a salir son de lo más estresantes... Que hay que armar el bolso, lavar la ropa para llevarla limpia, calcular cuánta ropa poner, para después darse cuenta que es mucha, o poca... Llevo campera? Hará frío o calor? Me compro otra bermuda para el mar? No, mejor no, para que? A quién se le ocurrió que la costa argentina es para veranear? Frío, viento, mugre, arena... Mejor me compro un sweater... Y cuánta plata llevo? Todo lo que tengo? No, eso puede ser peligroso, después termino delirando toda la guita... Pero mejor que sobre y no que falte... Bah, la guita siempre falta, más tratándose de este trabajo de mierda... 9 horas! El día va a ser eterno! Tengo que explicarle a alguien lo que hago para que me reemplace como pueda... Mah sí, total... Cuando falta alguno el resto no sabe nada, yo me hago el gil y me pongo a escribir en el blog... Pero qué escribo? Tengo mil cosas que hacer y me voy a poner a pensar en algo? Pero no sería mala idea, ya hace un año que está online... o aunque sea para avisar que me voy y que no va a haber actualizaciones hasta la vuelta... o hasta nunca, quien sabe... Las rutas están jodidas, los micros doble-piso-sólo-permitidos-en-argentina vuelcan a cada rato y podría ser lo último que escriba... Entonces debería ser algo genial, un posible final digno de ser leído... Heber insiste con que las plazas están sobrepobladas de niñas futbolistas, pero sigo sin verlas... En fin, no tengo tema para escribir... 9 horas! Qué tortura! Pero ya está, no voy a ver algunas caras por dos semanas, qué placer! A la vuelta llegaré descansado, renovado, bronceado? Casi seguro tendré novedades laborales, tal vez buenas... tal vez malas... Siempre dependen de algún muñeco que apenas me conoce... Pero bueno, así es el trabajo... 9 horas! Porqué pasan tan lento?)

Uf, día jodido hoy....

Los Miserables

2008-01-31T09:19:00.000-02:00

Ayer me dijeron: "Tenés que escribir algo sobre los que se comen la última galletita".

No, no hablamos de hombres que se comen la galletitas de su mismo sexo. Hablamos de aquella persona que se encarga de terminar un paquete, sin siquiera hacer la pregunta retórica "alguien la quiere?" A fin de ahorrar palabras, y con el permiso de Victor Hugo, serán llamados Los Miserables.
Seamos sinceros, porque hay momentos en los que uno convida de corazón y otros en los que lo hace de puro compromiso. Es ahí cuando se manejan ciertos códigos que deberían ser inamovibles entre las personas: yo te ofrezco, pero como compré el paquete, es posible que lo esté haciendo por obligación, así que es conveniente que digas que no.
La persona que es rata, es difícil que deje de serlo, ya que es un síntoma muy arraigado de su personalidad. Como reconocer a un miserable? Es el que propone comprar una pizza para 5 personas, el que con dos sobrecitos de Tang y dos chorizos cree que ya colaboró en la preparación de un asado para veinte personas. Otro síntoma es que no le da vergüenza deber plata, mientras que a uno sí le da pena tener que pedírsela. Hay algo más incómodo que esa situación?
El miserable pide un cigarrillo, y a pesar de darse cuenta que es el último y que el convidante tendrá que ir a comprar, lo toma igual, lo fuma y lo disfruta con sadismo mientras piensa "te cagué tu último pucho, andá a comprar mas así te sigo cagando".
Los miserables se destacan por su apetito voraz, su nula vergüenza, su falta de escrúpulos y, en la mayoría de los casos, por su inhabilidad manual, ya que tampoco colaboran de otra forma que no sea monetaria. Garrapatas y parásitos son otros sustantivos aplicables.
El miserable no es pobre, sino no habría nada que reprocharle. El miserable tiene un buen pasar, que de hecho logra viviendo de los demás. También tiene una gran resistencia a pagar los impuestos, porque es de esos que espera hasta que haya una moratoria para terminar pagando menos. Y hace alarde de ello.
Esté atento a los síntomas, mejor no cruzarse con los miserables, son una piedra en el zapato, un agujero en el bolsillo...