Pulso Digital

¿Es posible que una menstruación se inicie con golpe fuerte en los genitales?

2009-07-05T22:13:00.001-07:00

Existen pocas posibilidades. Si después de sufrir un traumatismo en la región genital una mujer parece que arroja fluidos menstruales, no lo son necesariamente. Lo más probable es que se trate de sangre común y corriente, y que sufra de una hemorragia; para distinguirla debe tomarse en cuenta la fecha común del periodo, y la consistencia de lo que expulsa. Sin embargo, puede ocurrir que en los días mismos de la menstruación, o cuando esta última está a punto de presentarse, un contacto propicie la expulsión del flujo menstrual que, en cierta forma, se encuentra listo para salir, y puede hacerlo incluso después de un esfuerzo físico significativo. Tampoco debe confundirse con el flujo menstrual el sangrado que surge, sor ejemplo, cuando la mujer presenta tumoraciones o heridas internas.

Rojo amanecer en Tiananmen

2009-07-05T12:01:00.000-07:00

En 1989 se libraba una fuerte lucha por la liberalización del régimen en los países socialistas de Europa del Este. Como presidente de la Unión Soviética, Mijaíl Gorbachov parecía tolerar y hasta impulsar los movimientos que ocurrían en Hungría, la República Checa y Polonia. A finales de ese año, el régimen comunista se había abolido en todos esos países y en varios más. El muro de Berlín habla caído. ¿Qué pasaba en China, el país comunista con mayor número de habitantes?

Ya desde la década de 1950 el Partido Comunista Chino había denunciado a las autoridades soviéticas por separarse de la doctrina marxista más ortodoxa. Durante 1989 las políticas de Gorbachov, primero la Glasnost y después la Perestroika, parecían dar sobrada razón para justificar esas acusaciones. Las reformas realizadas en el gobierno chino habían sido muy limitadas y mientras habían permitido el surgimiento de pequeñas empresas privadas, el control político seguía en manos del Partido Comunista. Pero la población, contagiada del peculiar espíritu de 1989 y cansada de las restricciones a las libertades individuales, comenzó a exigir una transición democrática.

El movimiento se inspiraba en la figura de Hu Yaobang, quien, como secretario general del Partido Comunista, se había propuesto rehabilitar a las miles de personas perseguidas injustamente durante la Revolución Cultural y había ordenado el retiro de cientos de efectivos de la región ocupada del Tíbet, pues creía que los tibetanos debían tener el control sobre sus propios asuntos. Gran impulsor de la libertad de expresión y prensa, sus ideas ocasionaron que Deng Xiaoping (líder de gran peso en el Partido) lo obligara a renunciar en 1987. Yaobang murió el 15 de abril de 1989 durante una reunión del buró político del Partido. El régimen, titubeante, le ofreció un funeral de Estado, pero la población consideró que no se le honraba lo suficiente.

En las calles de Pekín hubo muestras de duelo popular que en unos días derivaron en genuinas manifestaciones que exigían la transformación. Una semana después 100,000 personas, en especial estudiantes, se habían reunido en la plaza Tiananmen, importante centro cívico de la capital china construido en 1651. A pesar de las instrucciones de dispersarse, permanecieron allí; el motín cobró fuerza a partir del 4 de mayo, aniversario del primer movimiento estudiantil en la China moderna, y se intensificó con la llegada de Mijail Gorbachov a la primera cumbre China- URSS que se llevaba a cabo en treinta años. El 20 de mayo un millón de personas ocupaban el centro de Pekín y un grupo de estudiantes levantó un monumento a la 'Diosa de la democracia' en la plaza. El 3 de junio el gobierno hizo llamar a unidades militares del interior del país, declaró la ley marcial y dio instrucciones de dispersar la protesta. En la noche del 3 al 4 de junio los tanques entraron a la plaza, hirieron a miles de personas y cobraron cientos de vidas.

Lo que realmente ocurrió allí fue descrito en un amplio conjunto de documentos confidenciales del gobierno chino. La indignación internacional motivó varias investigaciones para acceder a esos archivos reservados. A inicios del año 2001 un informante anónimo, entrevistado por el periodista Mike Wallace en el programa 60 minutos, afirmó contar con cientos de documentos que incluían la transcripción de conversaciones telefónicas y reuniones privadas obtenidos de respaldos en equipos de cómputo.

Con el tiempo fueron publicados en el libro The Tiananmen Papers: The Chinese Leadership's Decision to Use Force Against Their Own People, editado por Andrew Nathan, profesor de la Universidad Columbia. De acuerdo con estos documentos, fue Deng Xiaoping, con la complicidad del primer ministro Li Peng, quienes impusieron la solución de mano dura al conflicto. En los documentos, otras altas figuras del partido se oponen al ataque contra los estudiantes y se inclinan por una solución moderada. De ser genuinos, estos reportes pondrían en evidencia el enfrentamiento de dos posturas opuestas y las contradicciones internas de un partido comunista menos uniforme y hegemónico de lo que siempre se creyó.

El gobierno chino reaccionó afirmando que los documentos eran falsos y representaban un nuevo intento de los intereses occidentales para vulnerar la seguridad del Estado. En ese momento se realizaron arrestos para castigar a quienes podrían haber estado implicados en la `elaboración' de los textos. Por su parte, mediante información desclasificada en Estados Unidos, el público ha podido enterarse de la muerte de cientos de civiles y el vandalismo de los propios militares que irrumpieron en tiendas, bancos y otros edificios para saquearlos. En los documentos reservados, los hechos son descritos como 'un baño de sangre'. En 1999, diez años después, Zhu Muzhi, presidente de la Sociedad China para los Derechos Humanos, afirmó: "Si hubiéremos actuado de forma incorrecta en Tiananmen, no tendríamos la prosperidad actual, China estaría en caos. La gente se habría levantado para resistir al gobierno".

¿Por qué salen hongos en los pies y en la ingle?

2009-07-05T00:01:00.000-07:00

En realidad pueden aparecer hongos en cualquier parte del cuerpo: las uñas, las manos, el cuero cabelludo. Sin embargo, es más fácil que aparezcan entre los dedos de los pies, las axilas y la ingle, por ser éstas regiones muy húmedas donde se junta piel con piel.

El hongo (Tinnea pedis) es el que causa el pie de atleta y las lesiones en la ingle, las cuales se conocen como jock itch, en referencia a una prenda de ropa interior masculina (el suspensorio). Una vez que se ha contraído (generalmente en albercas o baños públicos), la infección queda latente en esas zonas en espera de las condiciones propicias para volver a actuar. La mejor manera de prevenirla es usar sandalias, lavarse perfectamente los pies y la ingle, y dejar que se sequen antes de ponerse la ropa (es preferible usar bóxers en vez de trusas ajustadas).

Cuando aparecen las lesiones pueden tratarse con pomadas de venta libre que han de aplicarse por tres semanas después de que hayan desaparecido.

[Foto Alex Valentine, (CC)]

Disleccico a borodo

2009-07-04T15:22:00.000-07:00

¿Qué pasaría si alguien disparará un arma de fuego a bordo de un avión?

2009-07-04T12:45:00.001-07:00

Son innumerables las escenas cinematográficas en las que unos terroristas o piratas aéreos secuestran un avión y abren fuego a bordo. Incluso hay una película, Air Force One, en la que el presidente dispara un revólver y los terroristas también disparan. ¿Es posible? ¿No estallaría la aeronave o se despresurizaría tan pronto como la bala impactara en su casco?

Cuando alguien dispara un arma de fuego en un avión, pueden ocurrir cuatro cosas:

La bala sólo atraviesa la cubierta de aluminio del avión y deja un pequeño orificio de salida.
La bala impacta en una ventana y rompe la luna.
La bala impacta en el cableado eléctrico empotrado en las paredes o en el suelo.
La bala impacta en un tanque de combustible.

Si la bala se limita a perforar el casco de la aeronave, el problema es de escasa importancia. La cabina está presurizada y el orificio origina una pequeña fuga, pero el sistema de presurización la compensa. Una o incluso varias perforaciones de este tipo no tienen el menor efecto.

Por otro lado, si la bala impacta en una ventana, plantea un problema. Al romperse la ventana, el avión se despresuriza en cuestión de pocos segundos. Dado que todo el aire de la cabina de pilotaje se escapa a través del orificio, la poderosa corriente de fuga arrastra una infinidad de objetos en esa dirección. Si hay un pasajero sentado junto a la ventana y no va sujeto por el cinturón de seguridad, es posible que lo succione. ¡Otra buena razón por la que conviene llevarlo siempre ajustado!

Entretanto, la pérdida de presurización en la cabina plantea un problema para todos cuantos se hallan a bordo. Una aeronave comercial que vuela a 9.000 ni se desplaza a una altitud superior a la de la cima del Monte Everest, donde el aire es tan ligero que sin el debido aporte complementario de oxígeno, cualquier persona pierde el sentido de la coherencia y la realidad en apenas un minuto. De ahí que se disparen las mascarillas de oxígeno del panel situado en el techo del avión. Si estás en esta situación, póntela de inmediato mientras conservas la facultad de razonar; es muy importante.

Si la bala impacta en el cableado eléctrico, o peor, en el panel de instrumentos de la cabina de pilotaje, puede ocasionar un problema leve (el circuito de audio, TV o vídeo deja de funcionar) o mucho más grave. El daño dependerá de dónde se ha producido el impacto y de su importancia.

Por último, está la cuestión de los tanques de combustible. Los aviones comerciales almacenan miles de litros de carburante en las alas, aunque numerosos aparatos también disponen de depósitos en el fuselaje, como por ejemplo, los 747. Si una bala perfora un tanque, provoca una fuga y una posibilidad potencial de explosión.
¡Como habrás observado a tenor de lo que te he contado, en general, no es nada recomendable hacer uso de armas de fuego en los aviones! Sea como fuere, si no tienes otro remedio que hacerlo, procura no apuntar a algo esencial para su funcionamiento.

¿Qué es la formicofilia?

2009-07-04T12:01:00.001-07:00

Se trata de una expresión conductual que consiste en experimentar placer mediante el contacto de pequeños animales (formica en latín significa hormiga) con las zonas erógenas del cuerpo, como los genitales, los pezones masculinos y femeninos, y el perineo. Entre las especies seleccionadas para esta práctica se cuentan los caracoles, las pequeñas ranas y algunos tipos de gusanos. Hay quienes no sólo buscan el recorrido de estos bichos, sino sus mordeduras y piquetes, según sea el caso. De una u otra forma, no es más que una variante de la zoofilia, o la búsqueda de placer sexual mediante el contacto con animales. Y si crees que la formicofilia es extraña, aquí van otras dos alternativas: klismafilia, o la excitación erótica cuando la pareja es la responsable de un enema (introducción por el ano de líquido para limpiar recto y estómago), y la misofilia, en la cual el logro del orgasmo se consuma al oler o masticar ropa sudorosa o sucia, o artículos para higiene menstrual.

Los asesinatos más destacados del siglo XX

2009-07-04T10:22:00.000-07:00

Estos asesinatos cambiaron el curso se la historia del siglo XX, aunque claro, guardando las debidas proporciones.

LIEV BRONSTEIN (1879-20 de agosto, 1940)
ALIAS: León Trotski.
EMPLEO: Revolucionario, creador del Ejército Rojo, compañero de Lenin.
SEÑAS PARTICULARES: Viejo bolchevique de 81 años, lentes redondos, nariz aguileña, barba de chivo; educado, aunque cascarrabias.
LEMA DE BATALLA: "La historia no nos perdonará si no tomamos el poder ahora mismo."
SICARIO: Ramón Mercader, catalán. Agente de José Stalin.
ARMA: Piolet de alpinista con mango recortado, que hundió su cabeza.
MÓVIL: Rebelarse con su otrora amigo Stalin.
DE ÚLTIMA HORA: En sus 20 años de preso en el Palacio Negro de Lecumberri, Mercader alfabetizó y enseñó electricidad y cocina.

Nota Personal: No sabía que se acostó con Frida hasta que vi la película producida por Salma Hayek.

SALVADOR ALLENDE (1908-11 de septiembre, 1973)
ALIAS: Chico, apodo cariñoso que le endilgó su gran amigo Augusto Olivares.
EMPLEO: Presidente de Chile.
SEÑAS PARTICULARES: 65 años, cofundador del Partido Socialista en Chile; barba partida, bigote y de actitud bonachona.
LEMA DE BATALLA: "Más vale morir con dignidad, que vivir de rodillas."
SICARIO: Augusto Pinochet.
ARMA: Suicidio forzado.
MÓVIL: Ambición de poder.
DE ÚLTIMA HORA: Hortensia Bussi, comentó: "Nunca sabré si al que enterré fue a mi esposo, porque nunca me dejaron verlo dentro del ataúd.... El pueblo chileno le debe un homenaje"

FRANCISCO FERNANDO (1870-28 de junio, 1914)
ALIAS: Archiduque.
EMPLEO: Heredero de la corona de Austria.
LEMA DE BATALLA: "Guerras... ?, pasarán siglos antes de que haya una."
SEÑAS PARTICULARES: bigote largo y retorcido, ojos pequeños, mirada penetrante; muy confiado.
SICARIO: El servio Gabriel Prinzip, 19 años. Parte del grupo terrorista Mano Negra.
ARMA: Revólver calibre 22.
MÓVIL: Ver qué se sentía matar a uno, que luego fueron millones.
DE ÚLTIMA HORA: Prinzip, sin saberlo, habla puesto en marcha el engranaje de la Primera Guerra Mundial, la cual estallaría un mes después, cuando Austria atacó a Serbia.

MOHANDAS GANDHI (1869-30 de enero, 1948)
ALIAS: Mahatma, Alma grande.
EMPLEO: Abogado, pacifista, líder espiritual que arrancó a la India del yugo inglés. Nominado al Premio Nobel de la Paz en 1937, 1947 y 1948. No lo tuvo.
SEÑAS PARTICULARES: 79 años, flaco, pequeño, lentes de moldura metálica, con huaraches y vestimenta de manta.
LEMA DE BATALLA: "Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego."
SICARIO: Vinagak Nathura, periodista, 35 años de edad.
ARMA: cuatro tiros a quemarropa, con una pistola calibre 38.
MÓVIL: odiaba el pacifismo de Gandhi.
DE ÚLTIMA HORA: Albert Einstein dijo que "Las generaciones del porvenir apenas creerán que un hombre como éste caminó la Tierra en carne y hueso".

JOHN F. KENNEDY (1917-22 de noviembre, 1963)
ALIAS: JFK.
EMPLEO: Presidente número 35 de Estados Unidos de América.
SEÑAS PARTICULARES: católico, 46 años, mujeriego incorregible. Padecía el Mal de Addison, una deficiencia hormonal que le provocaba fuertes dolores musculares.
LEMA DE BATALLA: "Gobernando obedeciendo."
SICARIO: el francotirador Lee Oswald Harvey; después la CIA, la mafia... toda una conspiración. ARMA: rifle de largo alcance Mannclicher Carcano de 6.5 mm. Disparó dos balas: una le rompió el cuello, la otra le destrozó el cerebelo.
DE ÚLTIMA HORA: "iOh, no!", lamentó Jackie, su esposa, al ver caer a John ensangrentado sobre su regazo.

ERNESTO GUEVARA
Empleo: Médico, guerrillero en Cuba y Bolivia, instructor de guerrillas en el Congo, autor de “'Guerra de guerrillas” y Diario de campaña"
SEÑAS PARTICULARES: 39 años, barba rala, ojos hundidos, cabello largo, asmático aunque fumaba gigantescos habanos.
LEMA DE BATALLA: "¡Hasta la victoria por siempre!”
SICARIO: Sargento Mario Terán.
ARMA: Metralleta ligera de cañón corto.
MÓVIL: Por "estar fuera de la ley".
DE ÚLTIMA HORA: le cortaron las manos a petición de un ministro. Este pretendía hacer con ellas un molde para usarlo como el adorno de sobremesa más morboso que cabe imaginar.

Nota personal: Aqui se puede ver como la imagen típica del Che, la ha tomado el payaso Cepillín para promocionarse.

MARTIN LUTHER KING (1929-4 de abril,1968)
ALIAS: Pastor.
EMPLEO: Paladín incansable de los derechos de los negros en todo el mundo.
SEÑAS PARTICULARES: 39 años, negro, luchador incansable. Premio Nobel de la Paz, en 1964. LEMA DE BATALLA: "Yo tengo un sueño..." Frase con la cual empezó el discurso más apasionado de toda su vida.
SICARIO: James Earl Ray.
ARMA: Magnum de alto poder.
MÓVIL: Porque odiaba a los negros, a los judíos, a los hispanos y al mundo en general.
DE ÚLTIMA HORA: hasta 1986, el Congreso estadounidense estableció que el tercer lunes de cada enero sería considerado día de descanso obligatorio en todo el país, en memoria de King.

Nota Personal: La escuela primaria de mi hijo se llama Martin Luther King, y es la única institución educativa que tiene el día libre el viernes antes de la fecha que se celebra en los Estados Unidos, para envidia de las demás.

LUIS CARRERO BLANCO (1903-20 de diciembre, 1973)
ALIAS: Franquito.
EMPLEO: Jefe de gobierno español.
SEÑAS PARTICULARES: Devoto incondicional de Francisco Franco.
LEMA DE BATALLA: "Es mejor morir desintegrado por una explosión nuclear, que vivir y ser parte de una masa de esclavos sin Dios."
SICARIO: El grupo terrorista ETA.
ARMA: 80 kilos de explosivos, que volaron el coche blindado de Carrero.
MÓVIL: Albacea del franquismo y continuador de la política represiva.
DE ÚLTIMA HORA: Los etarras dijeron que planearon el magnicidio durante un año bajo la rúbrica Operación ogro.

JOHN LENNON (1940-8 de diciembre, 1980)
ALIAS: Más famoso que Jesucristo.
EMPLEO: Génio musical de The Beatles.
SEÑAS PARTICULARES: 40 años, flaco, narizón, paliducho y lentes con ocho dioptrías.
LEMA DE BATALLA: "Haz el amor, no la guerra "
SICARIO: Mark David Chapman, 26 años, policía.
ARMA: cuatro disparos de un revólver 38 Charter Arms.
MÓVIL: "Lo maté porque no me dejaba ser yo." declaró Mark David Chapman.
DE ÚLTIMA HORA: Gabriel García Márquez dijo que "es alentadora la conmoción que ha causado en el mundo entero la muerte de un hombre que no había hecho nada más que cantarle al amor. Es la apoteosis de los que nunca ganan".

Nota personal: Aun recuerdo estar viendo la televisión en Blanco y Negro de 14 pulgadas que estaba en la sala cuando vi el noticiero anunciando el asesinato de éste, mi músico favorito.

Y uno mexicano para rematar (No cambio la historia del mundo, pero si la de México)

LUIS DONALDO COLOSIO (1950-23 de marzo,1994)
ALIAS: Güicho.
EMPLEO: Candidato del PRI a la presidencia.
SEÑAS PARTICULARES: porte de galán de cine nacional, bigote, pelo chino y fan de Bach.
LEMA DE BATALLA: "Veo a un pueblo con haambre y sed de justicia."
SICARIO: Mario Aburto Martínez, 23 años.
ARMA: Dos tiro con una pistola calibre 381, a ritmo de la canción “La culebra”.
MÓVIL: Antes de que Colosio diera un discurso, 'alguien' le llamó para exigirle su renuncia a la candidatura... No aceptó.
DE ÚLTIMA HORA: Hay cuatro Aburtos: el que disparó en la cabeza, en el estómago, el que aparece en la TV y el que tomó un avión a Campo D

Nota personal: Cuando nos enteramos que habían asesinado a Colosio, estabamos de vacaciones en la playa por la Semana Santa. No fuimos a pasear ese día por estar pegados en la televisión, escuchando las notas que daba Talina Fernández.

¿Por qué la orina es de color amarillo?

2009-07-04T00:01:00.000-07:00

Por la presencia de un colorante, llamado urocromo, que se origina en los pigmentos biliares producidos por el hígado. Los cambios en el color pueden asociarse al consumo de algunos alimentos, como ciertos caramelos, el betabel y la zanahoria, o al uso de determinados fármacos, como la rifampicina, que la tiñe de un color rojizo.

Si se presenta un cambio de tono sin motivo aparente y dura más de dos días, hay que solicitar la opinión de un médico. La orina turbia, opaca u oscura denota una infección en las vías urinarias. Si es demasiado clara o muy opaca, puede revelar algún padecimiento hepático.

La orina rojiza suele contener sangre vertida por una hemorragia interna causada por distintos factores: cistitis, cáncer de riñón, inflamación de la próstata, o un golpe reciente en la zona. También se vuelve anaranjada por el consumo de laxantes y complejos de vitamina D. Cuando es verde o de color azul, esto responde, en la mayoría de los casos, al uso de ciertas medicinas.

[Foto: LMMircea, (CC)]

¿Qué son los cholos?

2009-07-03T00:01:00.001-07:00

Nos cuenta Garcilaso de la Vega en sus “Comentarios reales de los inca” que se trata de una palabra originaria de las Antillas que trajeron consigo los conquistadores españoles. Éstos la usaban para nombrar a los perros que habían nacido de la cruza de las razas locales y la raza llegada de la Madre patria, y que los invasores empleaban como arma contra los indígenas. Poco a poco les dieron ese mismo nombre a los mestizos.

De acuerdo con esta teoría, Ia palabra llegó a México, donde surgió la denominación de “chulo” y “chula”, aplicada en su origen a los mestiza convertidos al catolicismo que se ponían del lado de los españoles. Sin embargo, “cholo” nunca llegó a ser un verdadero sinónimo de mestizo, pues siempre tuvo un toque despectivo. Hoy en día es un término empleado para designar a los indígenas de Perú. De igual forma, también se refiere al movimiento cultural que inició la comunidad mexicana y chicana en la década de los setenta en Los Ángeles, California. Con el fin de recuperar su identidad estos grupos crearon diverso símbolos: el pantalón guango con pliegues en la cintura, camiseta nalgada, tenis o tatuajes de la Virgen de Guadalupe.

[Foto: Photog Phillip, (cc)]

¿Pude suceder que una lesbiana cuando se masturbe necesite pensar en un hombre que la penetre para llegar al orgasmo?

2009-07-03T00:01:00.000-07:00

Aunque la preferencia esté enfocada hacia las mujeres, las lesbianas crecen como cualquier otra joven, con la idea de que sólo un hombre puede satisfacerla sexualmente.

Cuando se masturban necesitan una imagen sencilla de placer y ahí es donde el cerebro trae a un hombre a la acción. Por otro lado, es posible que en el fondo (posiblemente) les atraiga el sexo masculino, eso no quiere decir que no esté definida su preferencia: en muchas personas existe esta dualidad. A muchos gays les excita los senos o la vagina de una mujer sin que signifique que les gustaría tener sexo con alguna.

La masturbación hace evocar toda clase de visiones, es un mundo abstracto donde cualquier persona puede aparecer. Hay mujeres que fantasean con ser violadas pero seguramente ninguna lo desea en realidad.

Esto se debe a que la mente subconsciente actúa por instinto en respuesta a emociones básicas. Aunque ya en la “práctica” no le satisfaga ser penetrada por un hombre, la educación y roles aprendidos desde la infancia traen a relucir la necesidad del falo.

Windows Live Planet - Red social de Microsoft

2009-07-02T12:18:00.000-07:00

Imaginemos que no has usado facebook, myspace o cualquiera de estos sitios de redes sociales. Entonces, es momento de que conozcas Windows Live Planet, sitio de Microsoft destinado a conectarte con tus amigos para que puedas interactuar en línea con ellos. Las funciones que ofrece no son novedosas, salvo por el diseño que es por demás bizarro; me imagino que el grupo creativo de imagen en Redmond no tiene mucha imaginación.

Si ya tienes una cuenta de hotmail o de live.com, puedes utilizarla para entrar. Pero de forma engañosa te indican que si tienes correo de gmail o yahoo también podrás hacerlo... y cuando haces click en ese enlace, te pide que te registres. Este portal está integrado con MSN Messenger, por lo que podras ver quien está en línea.

Visitalo y me cuentas que te parece: http://www.windowsliveplanet.com/.

¿Qué significado proporciona el uso del piercing?

2009-07-02T08:47:00.001-07:00

Parte indispensable en las tribus de la antigüedad, el piercing tiene una historia de miles de años. Hoy es una moda, pero ¿qué significado tienen las perforaciones?

OREJA
Fue la primera perforación en la historia y data de hace más de cinco mil años. Mientras que en el imperio romano era signo de abundancia, las tribus de Sudamérica y África lo empleaban para fines mágicos. En la época Victoriana, los marinos pensaban que les daba poderes de visión. Hoy es la perforación más común.

LABIOS
Los aztecas, mayas y algunas tribus africanas, como la malawi y la mali, se colocaban el piercing en el labio superior, como símbolo de estatus y poder.

LENGUA
Los altos sacerdotes de las culturas azteca y maya se lo colocaban ahí en los rituales religiosos.

PEZÓN
Lo empleaban los nativos de Centroamérica, los soldados de Julio César en Roma y la alta sociedad del siglo XIV, y en el XIX lo empleaban como marca de fuerza, virilidad y resistencia.

NARIZ
Se originó hace cuatro mil años; en el siglo XVI se volvió muy popular en la India, pues mostraba el estatus social de la persona. La cultura hippie lo puso de moda en los años sesenta, y la punk hizo lo propio en los años ochenta.

TABIQUE
Tribus guerreras como la azteca, la inca y la maya lo empleaban de este modo; más tarde, los indios norteamericanos hicieron lo mismo. Se popularizó en Asia, principalmente en la India, Nepal y el Tíbet, aunque también llegó a los aborígenes de Australia y de Papúa Nueva Guinea.

OMBLIGO
Los faraones del antiguo Egipto lo usaban para mostrar su poder frente a los demás. En el siglo XX, se convirtió en un accesorio cuando se introdujeron los biquinis en la década de los cincuenta. Hoy, es uno de los más populares en la juventud.

¿Qué puedes hacer si tu clítoris es demasiado grande?

2009-07-02T08:41:00.001-07:00

En primer lugar, la visita a un ginecólogo puede aclararte si la dimensión de tu clítoris es normal o si, en efecto, supera el tamaño promedio. Cuando esto ocurre, puede padecerse una enfermedad conocida como clitoromegalia, o hipertrofia del clítoris, un desarrollo anormal de ese órgano genital femenino ocasionada generalmente por una enfermedad congénita relacionada con el aumento o la disminución de los niveles normales de testesterona, la hormona masculina que, sin embargo, también está presente en el sistema endocrino de las mujeres.

El aumento de ésta puede darse por otros factores y provocar todo un proceso de virilización en el que el clítoris crece y se presentan otros signos: la voz se vuelve ronca, aparece vello corporal, la piel es más gruesa y grasosa, y la menstruación se retira. Los casos se atienden de acuerdo con la dimensión y las molestias que genere el problema. Algunos médicos recomiendan la resección del clítoris en casos extremos; en otros se busca una solución mediante terapia hormonal.

¿Qué cultura utilizó por primera vez las pirámides?

2009-07-02T00:01:00.000-07:00

No puede saberse con precisión, pues se supone que las primeras se construyeron con materiales y técnicas que no garantizaron su persistencia hasta nuestros días. Las más antiguas que quedan son las pirámides egipcias, edificios funerarios erigidos en diversas épocas.

Se calcula que la primera se construyó cerca del año 270o a. C. Estas estructuras monumentales con base rectangular y cuatro lados triangulares (o en forma de trapecio) que culminan en un vértice se edificaron en Egipto, Sudán, Etiopía, Grecia, Chipre, Italia, Tailandia, México, Sudamérica y algunas islas del océano Pacífico.

¿Cuál es el mejor momento para responder un e-mail?

2009-07-01T11:00:00.000-07:00

6:50 de la tarde. La coordinación entre la mano y el ojo llega a su mejor nivel en las últimas horas de la tarde. De modo que a esa hora lograrás sacarle partido a lo anterior responderás todo ese correo electrónico que se acumuló durante el día.

¿Qué pasaría si se te pegaran accidentalmente los dedos o los labios con super glue?

2009-07-01T01:01:00.000-07:00

No es de extrañar que suceda, y probablemente más a menudo de lo que imaginas. El super glue merece realmente su nombre: 2,5 cm2 de este producto pueden mantener pegada más de una tonelada de peso. ¿Qué hacer pues si te encuentras en una situación súper pegajosa?

El principal ingrediente del super glue es el cianacrilato (C5H5NO2, para los entusiastas de la química) . El cianacrilato es una resina acrílica que se seca y endurece casi instantáneamente. El único desencadenante que necesita son los iones hidroxilo presentes en el agua; prácticamente cualquier objeto que desees pegar contendrá una ligera cantidad de agua en la superficie. Por lo demás, el aire también contiene agua en forma de humedad.

Los adhesivos blancos pegan por evaporación del disolvente. El disolvente de la cola blanca, es decir, la que se suele utilizar en las escuelas, es agua. Cuando ésta se evapora, el látex de polivinilacetato que se ha extendido en las ranuras del material forma una unión flexible. Por otro lado, el super glue experimenta un proceso llamado «polimerización aniónica». El proceso químico de la polimerización produce una cierta cantidad de calor. Si una cantidad lo bastante grande de super glue entra en contacto con la piel, puede ocasionar quemaduras.

Las moléculas de cianacrilato empiezan a solidificarse tan pronto corno entran en contacto con el agua, entrelazándose en cadenas para formar una malla plástica duradera. El adhesivo se espesa y endurece hasta que las hebras moleculares no se pueden mover.

Supongamos que estás reparando una pieza rota de barro, y antes de poder decir «¡Vaya!» te has pegado los dedos índice y pulgar. El tratamiento inmediato recomendado es el siguiente:

1. Decapa el adhesivo, pero no utilices un paño o un tejido, ya que una posible reacción química entre la tela y el adhesivo podría causar quemaduras o humo.
2. Sumerge los dedos en un baño de agua caliente y jabonosa.
3. No intentes separar los dedos a la fuerza, pues de lo contrario se desgarraría la piel.
4. Después de la inmersión, utiliza un utensilio de punta roma y borde redondeado para separar cuidadosamente los dedos.
5. Si este método no parece dar resultado, echa un poco de acetona (puedes utilizar un quitaesmalte de uñas) en la zona, intentando de nuevo separar los dedos con el utensilio.

La idea de que se te quede pegada la boca con super glue da la sensación de ser muy descabellada, aunque lo cierto es que muchos de nosotros tenemos el pésimo hábito de emplear los dientes para hacer girar los capuchones de los tubos de adhesivo, especialmente cuando el producto se ha endurecido y es difícil desenroscarlos. Imaginemos que acabas de hacerlo y que de pronto descubres un nuevo significado del refrán popular según el cual «En boca cerrada no entran moscas». Para separar los labios, las alternativas son ligeramente más limitadas:

1. Al tratarse de una zona del rostro, no utilices acetona.
2. Llena un cuenco de agua caliente y sumerge los labios.
3. Espera hasta que el agua haya penetrado lo más profundamente posible en los labios, incluso en el interior de la boca si está despegada en las comisuras labiales.
4. Cuando notes que se va atenuando la sujeción, usa un utensilio de punta roma y borde redondeado para separar los labios.

Hazlo con sumo cuidado, sin forzar, ya que de lo contrario desgarrarías la piel.

Si crees que la capacidad del cianacrilato para reparar los objetos rotos es excelente, espera a oír algunas de sus propiedades adicionales. Una interesante aplicación es el uso de esta sustancia para cerrar heridas en lugar de los clásicos puntos de sutura. Los investigadores han descubierto que cambiando el tipo de alcohol en el super glue —de alcohol etílico o alcohol metilico a butilo u octilo— el compuesto es menos tóxico para el tejido humano. Por otro lado, los médicos no son los únicos profesionales de la sanidad que utilizan cianacrilato como fijador farmacológico para sus pacientes; también lo emplean los veterinarios.

[Foto: MX Bandit, (CC)]

Razones por las cuales la vida sería mejor si se tratara de un videojuego

2009-07-01T00:01:00.000-07:00

Por supuesto que la vida sería mejor en un videojuego. He aquí algunas razones.

La Selección de futbol ganaría todos los mundiales, goleando a Brasil con holgura.
Los plomeros, además de arreglar cañerías y baños tapados, nos defenderían de toda clase de peligros, con la simple táctica de saltarles encima.
¿Te estás muriendo? Con sólo comer un poco o descansar, recuperarías tu buena salud.
En su defecto, podrías matar a alguien para absorber su energía vital.
Si hablamos de matar, no más problemas inventando complicados métodos para deshacerte del cuerpo del delito. Sólo espera y se desvanecerá por sí solo (o sal de la habitación y vuelve a entrar en ella unos minutos más tarde).
La forma más sencilla de obtener dinero sería patear objetos. Los bancos desaparecerían.
Contarías con un dominio casi absoluto de toda clase de artes marciales, operación de vehículos y manejo de armas de alto calibre.
¿Quieres coche nuevo? En vez de suplicarle a tu mamá que te preste las llaves de su minivan, baja a un individuo de su carro y llévatelo como si nada; o dale un par de patadas para convencerlo.
Por cierto, se acabaron los talleres mecánicos, los seguros contra accidente y las tediosas tardes de lavar y encerar la nave en el garage. Después de un choque, tu auto vuelve a aparecer intacto (sólo que unos cuantos metros atrás de donde estabas al estamparte).
Todas las mujeres serían talla 38DD, con cinturas microscópicas y la habilidad de partirle el alma a quien te moleste. La señorita Lara Croft está de acuerdo con esto.
Tus problemas para hablar con seres del sexo opuesto se reducirían drásticamente, pues en cada conversación tendrías dos o tres posibles frases sugeridas, lo que te ahorraría la molestia de construir tus ideas de forma coherente.
La experiencia sería cuantificable en un práctico y sencillo sistema numérico, no por tu papá recordándote "te lo dije, animal".
En la vida real, los puntos de tu tarjeta de crédito se canjean por simples bienes. En los videojuegos, te sirven para aprender a volar, disparar láseres por los ojos o tener una vida más larga.
Comer hongos no estaría penado por la ley, sino que te ayudaría a crecer.
Tu vecino y su rottweiler serían un par de molestias insignificantes al lado tuyo y de tu dragón.
Nunca serías sorprendido por malechores y maleantes, pues la música dramática que siempre les acompaña te alertaría a tiempo de su presencia.
En vez de ser un pobre diablo que devora comida chatarra, serías un sofisticado y metrosexualmente atractivo vampiro de ascendencia noble con la facilidad de seducir a todas las hembras.
No tendrías que recurrir al verbo y a la diplomacia al arreglar un malentendido. Con sólo caminar a la izquierda dos veces, a la derecha una vez, otra vez a la izquierda, apretar dos botones al mismo tiempo y ¡listo! Una carretada de golpes y patadas certeras, puntualizadas por una bola de fuego salida de tus manos.
Después de crear a un nuevo ser de la nada, puedes simplemente modificarlo o borrado si el resultado no te satisface. En la vida real, tienes que alimentarlo, vestirlo, mandarlo a clases y aguantar una vida entera de domingos en casa de la familia de su madre.
'Reiniciar' o 'salvar' es más práctico y cómodo que 'pedir disculpas' o 'trabajar en mis obvias carencias morales para ser mejor persona'.
La presencia evidente y confirmada de los alienígenas como raza beligerante nos ahorraría las insistentes apariciones de los que han avistado un platillo en los programas de opinión.

¿En cuál te gustaría vivir a ti?.

¿Cómo funciona un jarabe para la tos?

2009-06-30T14:36:00.001-07:00

¿Y pasaste por todos los remedios habidos y por haber y nada “natural” te alivia? Ha llegado el momento de consumir un buen jarabe para la tos. Conoce qué hace esta medicina a tu organismo.

Antes de ir a la farmacia identifica el tipo de molestia que te aqueja. Recuerda que la tos es un mecanismo de defensa del cuerpo y que debes aliviarla, pero también dejarla fluir. Si además de tos tienes mucosidad y flemas, te atacó la tos húmeda y hay que consumir un expectorante que diluya esas secreciones y descongestione las vías respiratorias. Su contraparte, la seca, es producida por factores externos como el polvo, alergias y tabaquismo, entre otros.

Una vez ubicada la molestia, el jarabe que adquirirás podrá ser antítusivo para tos seca o expectorante para tos húmeda. Lee el instructivo y evita tomarte el jarabe a deshoras, no debes consumir bebidas alcohólicas, no ingerir alimentos fríos, ni exponerte a cambios bruscos de temperatura.

Ya con el jarabe en mano, sirve la cantidad indicada en la cuchara. Si sabe horrible, se vale que des un traguito de agua. Una vez que hayas tragado el jarabe, éste pasará por la faringe, canal que conecta con la boca, por el esófago y llegará al estomago.

El jarabe antítusivo inhibirá los mecanismos responsables de la producción de tos actuando sobre el sistema nervioso central, es decir, servirá como anestésico sobre las terminaciones nerviosas de los bronquios, justo donde inicia el reflujo de la tos. Los más usados son la codeína y el dextrometrofano.

El expectorante fluidificará las flemas (las hará líquidas) y te ayudará a eliminarlas. No te las debes tragar o sorber cuando aparece como mocos. Uno de los más usados es la bromhexina.

El recorrido del jarabe para la tos en tu cuerpo será similar al de los líquidos; lo que no se utilice se desechará en la orina. Y recuerda que si las molestias persisten por más de una semana, tienes que acudir de inmediato al médico.

[Foto: Bah Hambug, (CC)]

¿Qué pasaría si se fundiera el hielo de los casquetes polares?

2009-06-30T00:01:00.000-07:00

Es probable que hayas oído la expresión “calentamiento global”. Según parece, en los últimos cien años la temperatura terrestre se ha incrementado en alrededor de medio grado centígrado. Desde luego, no parece mucho, pero incluso medio grado puede tener un gran efecto en nuestro planeta. En opinión de la Agencia de Protección Medioambiental de Estados Unidos, el nivel del mar se ha elevado de 15 a 20 cm en el transcurso del último siglo.

Esta temperatura más elevada puede hacer que se fundan algunos icebergs. Sin embargo, no es el agua fundida lo que está haciendo aumentar la altura de los océanos. Piensa en un vaso de agua lleno hasta la mitad. Echas un par de cubitos de hielo y el nivel del agua sube; cuantos más cubitos añades, más se eleva el nivel del agua. Los icebergs son ingentes pedazos de hielo flotantes que se desprenden de las masas de hielo continentales y se precipitan en el océano. Dicho en otras palabras, los icebergs son una especie de enormes cubitos de hielo que flotan en un gigantesco vaso de agua. Pues bien, la elevación de la temperatura puede estar haciendo que se formen más icebergs al debilitar los glaciares, ocasionando más grietas y facilitando el quebrantamiento del hielo. Tan pronto como éste se precipita en el océano, su nivel aumenta.

Si la creciente temperatura influye en los glaciares y los icebergs, ¿podrían los casquetes polares correr el riesgo de fundirse y provocar una gran subida del nivel del mar? En realidad, sí, aunque nadie sabe cuándo.
La principal masa continental cubierta de hielo es la Antártida, en el polo sur, con alrededor de un 90 % del hielo del planeta (y del 70 % de su agua potable). La Antártida está cubierta con una capa de hielo de 2,133 m de espesor. Si la totalidad del hielo de la Antártida se fundiera, el nivel oceánico ascendería en todo el mundo alrededor de 61 m. Pero la temperatura media en el polo sur es de —37 °C, de manera que el hielo no corre el menor peligro de fusión. A decir verdad, en la mayoría de las regiones del continente, la temperatura nunca supera la temperatura de congelación.

En el otro extremo de la Tierra, el polo norte, el hielo no es tan espeso como en el polo sur. El hielo flota en el océano Ártico, y si se fundiera, el nivel marino no resultaría afectado en lo más mínimo.

También existe una cantidad considerable de hielo cubriendo Groenlandia, que añadiría otros 7 m a los océanos si se fundiera. Dado que Groenlandia está más próxima al ecuador que la Antártida, las temperaturas son más elevadas, de tal modo que las posibilidades de fusión son mayores.

Pero podría existir una razón menos espectacular para el ascenso del nivel oceánico que la fusión del hielo polar: la temperatura más elevada del agua. El agua es más densa a 4 °C. Por encima y por debajo de esta temperatura, la densidad disminuye (el mismo peso de agua ocupa un mayor espacio). Por consiguiente, a medida que la temperatura global del agua aumenta, se expande un poco más, elevando el nivel oceánico.

En 1995, la Oficina Internacional sobre el Cambio Climático emitió un informe que contenía diversas proyecciones de la modificación del nivel del mar para el año 2100. Según estos datos, las aguas oceánicas se elevarán 50 cm (las estimaciones más bajas hablan de 15 cm, y las más altas, de 95 cm) como consecuencia de una expansión térmica del mar y de la fusión de los glaciares y las capas de hielo. Cincuenta centímetros no es una minucia y podría tener un gran efecto en las ciudades costeras, especialmente durante las tormentas.

[Fotografía por Azrainman, tomada bajo una licencia Creative Commons]

El termometro del amor

2009-06-29T21:40:00.001-07:00

Parece que los responsables de la "Fecha de tu muerte" ya han encontrado como hacer que los navegantes de la red caigan fácilmente en la tentación de saber cosas por medio una módica cantidad de dinero aportada por el teléfono movil. Cada cierto tiempo invaden la red con anuncios intrusivos y por demás molestios. Le toca el turno al "Termómetro del amor"; el cual lanza una sirena que no deja pensar hasta que cierras la ventana que lo contiene o de plano, acudes a la dirección que nos dirá que tan "calientes somos".

No podíamos esperar nada menos irritante del tal CLUB NATTA, al cual pertenece. Como gancho utilizan la siguiente frase (ojo con las negritas): "Descubre la temperatura de tu amor y unete al Club Natta! con el que podrás descargar el mejor contenido para tu celular! Juegos, Tonos , Videos y mucho mas! por solo $30.00 por semana. Tu primer descarga es GRATIS."

Y las condiciones del servicio dicen:

Servicio de Suscripción con el que podrá conocer el resultado de su test. El costo del mensaje de alta es de $0.85. El costo del servicio es de 5.00 I.V.A. incluido por crédito, con los que podrás descargar tonos polifónicos, juegos, videos, sonidos reales, imágenes, animaciones. Al aceptar la suscripción se cobraran y se te asignaran 6 créditos a tu número de teléfono. La suscripción será renovada cada semana de manera automática. Al suscribirte estas accediendo a recibir sms con las alertas correspondientes al Club Natta! Para darte de baja, envía SALIR NATTA al 51010. Te notificaremos si tu renovación fue exitosa vía SMS. Aplica tarifa de $5.00 por descarga. Telcel no es responsable de los contenidos publicados. Atención a clientes en el DF 52928408, en el interior de la República 018003887700.

Cualquier duda, envía un mail a: info@termometrodelamor.com.mx

Por mi parte, no cuenten conmigo para este negocito. Pero si quieres de todos modos darles tu dinero... http://www.termometrodelamor.com.mx/?

¿El masturbarse produce acné?

2009-06-29T18:39:00.000-07:00

No existe relación alguna entre la aparición de una erupción de la piel y la masturbación, salvo que ambas comienzas a presentarse durante la pubertad, por eso existe esta asociación. La conducta autoerótica a lo único que puede llevar es al conocimiento del cuerpo y de sus sensaciones placenteras. No produce acné ni otras reacciones en la piel (Salvo que lo hagas con las manos sucias, así que lávatelas antes de comenzar).

¿Qué pasaría si te vieras obligado a declararte en quiebra?

2009-06-29T18:28:00.001-07:00

Cuando la mayoría de la gente piensa en una persona que se ha declarado en quiebra, imagina a alguien con los bolsillos vacíos y colgando fuera de los pantalones o quizá metido dentro de un barril y con los brazos extendidos hacia arriba en señal de desesperación. Sobre su cabeza, un bocadillo en el que se puede leer: «¡Lo he perdido todo, incluso mi último centavo!». Aunque siempre se puede hacer gala de una exuberante imaginación, lo cierto es que eso no es lo que ocurre exactamente. La gravedad de la situación de una persona depende del tipo de quiebra que haya declarado. En la mayoría de los casos, no te embargan todas tus pertenencias ni te ves obligado a confiar en la generosidad de tus amigos o familiares para que te permitan alojarte en su casa.

El Título 11 del Código Federal de Quiebra de Estados Unidos, por citar un ejemplo, define cuatro tipos diferentes de quiebra:

Capítulo 7: Liquidación
Capítulo 11: Reorganización
Capítulo 12: Ajuste de deudas de un núcleo familiar agrícola con ingresos regulares anuales
Capítulo 13: Ajuste de deudas de una persona física individual con ingresos regulares

La presentación de uno u otro tipo de quiebra suele depender de la situación financiera del individuo, y dado que las empresas, los matrimonios y las personas físicas individuales están facultados para presentar la del capítulo 7, es esta la más común.

Un deudor que presente la quiebra del capítulo 7 es objeto de un embargo total, teniendo que empezar desde cero. Básicamente, una vez instado el procedimiento de quiebra, se designa a un administrador o fideicomisario para que se encargue de la venta de los activos del deudor. Esto no quiere decir necesariamente que todas sus pertenencias se vayan a vender. Tanto las leyes federales como las estatales establecen ciertas exenciones, que permiten al deudor conservar, en determinados casos, una parte de su propiedad, como por ejemplo su residencia principal o los objetos personales tales como las prendas de vestir.

Una vez liquidados los activos, el fideicomisario paga a ciertos acreedores una parte del dinero recaudado. Como es natural, no todos los acreedores reciben dinero de la venta, ya que muchas de las obligaciones financieras se condonan.

Cuando alguien ha presentado una declaración de quiebra con arreglo al capítulo 7, no puede hacerlo de nuevo en los próximos siete años, y las deudas que no fueron condonadas en una quiebra anterior no pueden serlo en una declaración posterior.

Es importante resaltar que algunas deudas nunca se condonan. Las pensiones alimenticias, las pensiones de alimentos para los niños y los préstamos para estudiantes casi nunca se condonan bajo ningún tipo de declaración de quiebra.

De manera que si la mayoría de tus deudas pertenecen a estas categorías, sería preferible optar por la declaración del capítulo 13. El capítulo 12 y el capítulo 13 son esencialmente idénticos, con la única salvedad de que la del primero está destinada a núcleos familiares agrícolas y que la segunda es específica para otras personas físicas individuales. Siempre que tengas unos ingresos estables y fiables, menos de 269.250 dólares en deuda no asegurada (de tarjetas de crédito, etc.) y menos de 807.750 dólares en deuda asegurada (hipoteca, préstamo personal, etc.), puedes declararte en quiebra a tenor de lo estipulado en el capítulo 13. Una vez instada la quiebra, se asigna un fideicomisario al deudor. Ambos deben desarrollar una propuesta de plan de repago, y es el juzgado el que decide si dicho plan es aceptable, si conviene modificarlo o si es preferible elaborar un nuevo plan de repago. Una vez adoptado el plan, puede durar de 3 a 5 años.

Tal vez te preguntes por qué alguien debería optar por la declaración de quiebra del capítulo 12 o 13 en lugar de la del capítulo 7. Los motivos son los siguientes:

En las quiebras de los capítulos 12 y 13, los deudores no tienen que liquidar sus activos, sino que en realidad lo conservan todo, no sólo las pertenencias que reúnen los requisitos de la exención legal. En la mayoría de los casos de declaración de quiebra de los capítulos 12 y 13, el deudor sólo satisface un porcentaje de lo que realmente debe, ¡algo así como 30-50 centavos por dólar!

La declaración de quiebra del capítulo 11 es de la que oirás hablar con más frecuencia en las noticias. Destinada originariamente a las grandes empresas, en la actualidad las personas físicas también pueden presentarla. La quiebra del capítulo 11 es muy similar a la del capítulo 13. La principal diferencia consiste en que carece de límite respecto a la cantidad de dinero que debe el deudor.

Declararse en quiebra no es algo que haya que tornarse a la ligera, pues afecta a tu clasificación de crédito durante muchos años. Antes de tomar la decisión de presentarla es aconsejable consultar con un planificador financiero y/o un asesor legal.

Recuento de leyes absurdas

2009-06-29T16:14:00.000-07:00

Si revisamos las leyes de cada país, encontraremos una serie de cosas extrañas y por demás irrisorias para unos, pero al parecer de carácter muy serio para otros. He aquí un recuento de algunas muy absurdas.

Australia

La cadena perpetua es de 25 años
Los niños no pueden comprar cigarros, pero si pueden fumar.
Está prohibido pasear por las calles con vestimenta y calzado negros, así como con una media en el rostro, pues son elementos propios e un ladrón.
La edad legal par que una persona pueda tener sexo es de 16 años, salvo que su tutor sea mayor de edad, en ese caso sube a 18.
Es ilegal caminar por el lado derecho de los peatones.

Israel

No está permitido que las bicicletas circulen licencia.
Queda prohibido llevar osos a una playa
Está penados los gritos durante los fines de semana.
Va contra las leyes alimentar a los animales en público.
Las carreras de perros Rotweiller están prohibidas.

Francia

Entre las 08:00 y las 20:00 horas, 70 % de la música que se toque en la radio debe pertenecer a artistas franceses.
Ningún cerdo debe ser disfrazado de Napoleón por su dueño.
Un cenicero es considerado un arma mortal.
No está permitido besarse en los ferrocarriles.
Es ilegal fotografiar tanto a los policías como a sus unidades, salvo que éstos sólo sean parte del paisaje.

Canadá

Es totalmente ilegal matar a un enfermo, por más terrorífico que sea.
El ciudadano común no puede quitarse la vía pública los vendajes que le colocó un médico.
Está prohibido fingir o practicar la brujería.
Los comics que contengan algún tema fuerte, como sexo o violencia, tendrán que ser revisados por instancias legales.
Nadie puede escuchar o ver algún mensaje que no haya sido aprobado anteriormente por el Gobierno.

Dinamarca

Queda estrictamente prohibido encender un auto mientras alguna personas esté debajo de él.
No está prohibido intentar escapar de una cárcel; sin embargo, si e prófugo es capturado, tendrá que servirle a los demás presos.
Hay una multa de poco menos de 5 dólares por no reportar a las autoridades el fallecimiento de una persona.
Está prohibido usar máscaras en la calle.
Los restaurantes no deben cobrar el agua a los clientes, salvo que el líquido vaya acompañado de hielo.

México

Los clérigos no deben portar su atuendo en público.
En Guadalajara, las mujeres que trabajan para el Gobierno del Estad no pueden usar minifalda u otro atuendo provocativo en horas de trabajo.
En Aguascalientes está prohibida cualquier exposición de arte que implique desnudos.
Durante la Semana Santa, está prohibido el paso de los caballos en la Ciudad de México.
Los conductores de bicicleta no pueden despegar los pies de los pedales, puesto que podrían provocar un accidente.

Cuba

Si una persona abandona la isla, el gobierno tiene el derecho de confiscar sus bienes.
De ser propietario de una motocicleta, el individuo no puede vendérsela a nadie, salvo al gobierno.
Si alguien ordeña una vaca y le sobra leche, no puede vendérsela a un tercero.
Aunque un cubano tenga dinero, no puede adquirir medicamentes en las farmacias para extranjeros.

Inglaterra

Es ilegal que dos hombres tengan sexo en una casa si en ella hay una persona más.
Es un delito acercarse a menos de 90 m. de la reja del Palacio de Buckingham sin usar calcetines.
Por ningún motivo, las mujeres no pueden consumir chocolates en un transporte público.
Los niños menos de 10 años tienen prohibido ver a un maniquí desnudo.
No se pude orinar en la calle, salvo que el sujeto lo haga sobre la llanta de su auto y levante la mano derecha.

Estados Unidos

Una persona puede ser encarcelada cinco años por dispararle a un centavo y hacerle un agujero.
Va contra las reglas regalarle alcohol a los indios que viven en las reservaciones.
Ejercer el trabajo de dominatriz es ilegal.
Ningún ciudadano puede tomar posesión de ninguna isla extranjera, si ésta tiene una plaga de pájaros.
Está prohibido que una persona participe más de una vez al año como invitada en un programa televisivo de concursos.

Suiza

Ni la ropa no el auto deben lavarse en domingo.
Si vives en un departamento, es ilegal usar el inodoro después de las 22:00 horas.
Es ilegal producir o vender absenta, no así consumirla.
Si un sujeto olvida las llaves de su auto dentro del vehículo, y las autoridades se enteran, recibirá una multa.
Es necesario que los autos que usen llantas para la nieve lleven una calcomanía que indique que no puede rebasar los 160 km/h.

Singapur.

Los homosexuales no pueden vivir en la capital.
El sexo oral está prohibido, salvo que se dé como pago.
Si alguien ha estado en la cárcel tres veces, está obligado a limpiar las calles los domingos.
El salto en bungee está prohibido.

¿Y a ti que ley absurda te rige?

¿Por qué sentimos escalofrío cuando las uñas rascan un pizarrón?

2009-06-28T20:07:00.001-07:00

La curiosa sensación que tenemos en la espina dorsal durante una situación así parece ser un vestigio evolutivo. Cuando lo provoca una corriente de aire, resulta fácil entender que sentimos escalofrío porque nuestro cuerpo no cuenta con suficiente pelo protector como lo tenían nuestros antepasados.

El escalofrío que se siente en otras circunstancias es más difícil de explicar. Muchas veces ocurre incluso en situaciones placenteras o muy emocionantes.

La explicación más aceptada afirma que cualquier estímulo poco acostumbrado significa, inconscientemente, una situación amenazante ante la que el cuerpo responde con un estado emocional alterado, a veces puede causarlo la mera sensación de incomodidad. Lo curioso es que la respuesta varía de persona a persona, y que el hecho de que alguien rasque un pizarrón difícilmente podría parecer amenazante para alguien.

¿Qué pasaría si ganas la lotería?

2009-06-28T11:47:00.001-07:00

En Estados Unidos, treinta y siete estados y el Distrito de Columbia (Washington, D.C.) organizan loterías. Una lotería es un tipo de apuesta gestionado por el estado. La mayoría de los estados disponen de diferentes juegos, incluyendo los de premio instantáneo (rasca y gana), juegos diarios y otros en los que debes seleccionar tres o cuatro números. Pero el que ofrece los premios más suculentos es casi siempre la Lotto, que consiste en acertar los seis números correctos de un conjunto de bolas numeradas del 1 al 50 (en algunas modalidades de juego se utilizan más o menos de cincuenta).

Imaginemos que has conseguido seleccionar los seis números correctos y que ganas un bote de 10 millones de dólares. Así pues, vas a percibir esa cantidad, ¿no es cierto? Pues no En realidad, es muy probable que acabes cobrando alrededor de 2,5 millones de dólares ¿Adónde se ha ido el dinero restante?

Utilizaremos la Lotto de Nueva York a modo de ejemplo, una de las más importantes y que reparte mayores premios del país. Cuando compras un boleto de la Lotto tienes que elegir entre recibir lo que puedas ganar en una cantidad única o en una serie de pagos anuales. Una vez tomada la decisión, no puedes volverte atrás.

Si optas por los pagos anuales, lo que ganarás será una serie de veintiséis pagos anuales que en total ascenderán a 10 millones de dólares. El primer pago correspondería a un 2,5 % del total, es decir, 250.000 dólares, dos semanas después de haber presentado el boleto afortunado (pero recuerda que de cada cheque se deducirán algunos impuestos). Al año siguiente, recibirías un cheque equivalente al 2,6 %, o sea, 260.000 dólares. Cada año, la cantidad se incrementaría en 1/10 %, hasta llegar al último pago, que sería por una cifra de 500.000 dólares.

Para garantizar la disponibilidad de fondos para hacer frente a todos estos pagos, la Lotería de Nueva York compra unos bonos especiales del tesoro de Estados Unidos llamados STRIPS (Transacción Independiente de Intereses Registrados y Capital de Obligaciones), que también se conocen como «bonos de cupón cero» y que rinden un determinado interés dinerario a su vencimiento. Supongamos que compraste un bono de cupón cero en marzo de 2001 que podría valer 1.000 dólares a los diez años por una cantidad aproximada de 610 dólares. Cuanto más tarde venza el bono, menos te costará a día de hoy. Un bono con vencimiento a veinticinco años por 1.000 dólares sólo te costaría 260 dólares en la actualidad. Si lo calculas, comprobarás que si has invertido los 260 dólares a un tipo de interés del 5,7 %, a los veinticinco años dispondrías de 1.000 dólares.

Cuando un ganador reclama su premio, la Lotería de Nueva York solicita a siete brokers de bonos que coticen un paquete de bonos para satisfacer cada uno de los veinticinco pagos anuales futuros. La Lotería compra los bonos al bróker que ofrece el mejor precio por el paquete completo. Los bonos se depositan en un banco de inversiones y cada año, a medida que van venciendo los bonos, se colocan automáticamente en la cuenta de caja de la Lotería de Nueva York. Los bonos se transfieren a la cuenta de pago de premios, librándose un cheque al ganador. En términos generales, el paquete global de veinticinco bonos cuesta a la Lotería de Nueva York algo menos de la mitad de la cantidad correspondiente al premio.

Sin embargo, la mayoría de los ganadores no optan por pagos anuales, sino que alrededor del 80 % de ellos prefieren percibir la suma total del premio, que suele ser aproximadamente la mitad de la cantidad total del bote. Dado que, en cualquier caso, la Lotería de Nueva York tiene que pagar igualmente la suma del premio para comprar bonos, no tiene el menor problema en abonar esa misma cantidad al afortunado. También en este caso, la Lotería sigue el mismo proceso de solicitud de cotizaciones para los bonos, pero en lugar de comprarlos, satisface al ganador la cantidad equivalente a su coste.

Con todo, los cálculos de las ganancias no terminan aquí. La mayoría de las loterías de Estados Unidos retienen un 28 % del premio en concepto de impuestos federales: No obstante, si el premio a percibir fuera de varios millones de dólares, se aplicaría un 39,6 % (el tipo impositivo más elevado). Añádele los impuestos estatales y locales y podrías quedarte con sólo la mitad de las ganancias iniciales.

Si has elegido el pago de la suma total de 10 millones de dólares, el premio sería de 5 millones, los cuales, una vez descontados los impuestos federales y estatales, quedarían reducidos a alrededor de 2,5 millones.