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Nomina a Presidente di Blanc: ecco com'è andata

2009-10-30T12:15:00.001+01:00

COBOLLI: Benvenuti tutti… apro la riunione porgendo calorosi saluti al mio successore, Monsieur Blanc: sono certo che sotto la sua Presidenza riusciremo a raggiungere l’agognato traguardo del 27esimo scudetto!!
SECCO: Come 27esimo? Guardi Presidente che ne abbiamo 26…
BLANC: Veramente sono 24…
MONTALI: Io sapevo 16…
J. ELKANN: Il numero esatto è 12. Ho appena chiamato Oriali per avere conferma.
COBOLLI: Ma allora come mai sulla maglia abbiamo 2 stelle?
SECCO: Quello è perché giochiamo bene solo di notte.
COBOLLI: Ah, capisco. In ogni caso faccio un grosso in bocca al lupo a Blanc per un futuro ricco di successi. Da oggi sarà lui ad assumere la carica di Presidente, Amministratore Delegato, Direttore Generale, Direttore Sportivo, Addetto Stampa, Cassiere, Magazziniere, Sottosegretario agli Interni e Bagarino.
SECCO: Ah, viva la democrazia insomma.
MONTALI: Io che ruolo avrò nella nuova società?
BLANC: E’ vacante il posto di stura-cessi se ti interessa.
MONTALI: No grazie, in tal caso credo che accetterò l’offerta della Sensi di diventare il loro nuovo DG.
SECCO: Mi sembra un’ottima idea. Ranieri allenatore, Montali direttore generale, se si prendono anche il Presidente Cobolli abbiamo fatto Bingo.
BLANC: Bene, come primo atto della mia nuova presidenza vi informo che sto considerando seriamente l’ingaggio di Lippi.
COBOLLI: Un presentatore televisivo fa sempre comodo.
SECCO: Non credo si riferisca a Claudio Lippi…
BLANC: No, parlo di Marcello Lippi, che fonti ben informate mi assicurano essere un allenatore di grande successo.
COBOLLI: Ah…. sì, mi pare di averne sentito parlare… perciò caccerai l’attuale tecnico?
BLANC: No, Lippi lo mettiamo a fare il direttore generale.
COBOLLI: Quindi l’allenatore resterà Ferrara?
BLANC: No, lo facciamo venire a Torino.
SECCO: Chi?
BLANC: L’allenatore.
COBOLLI: Ferrara?
BLANC: No-o!! A Torino!!
MONTALI: Ehm, scusate ma credo di essermi perso…
BLANC: Comprati una bussola.
SECCO: Io non ho capito chi caz*o sarà l’allenatore della Juventus l’anno prossimo…
COBOLLI: Colui che siederà sulla nostra panchina.
SECCO: Grazie Giovanni, una indicazione davvero illuminante.
BLANC: In secondo luogo, darò disposizioni affinchè i lavori di costruzione del nuovo stadio siano terminati entro l’anno 2012.
J.ELKANN: Questa è davvero un’ottima notizia… ma come pensi che riusciremo a finire in tempo?
BLANC: Beh, modestamente ho avuto un’idea geniale: invece di costruire gli spalti, cosa che ci impegherebbe troppo tempo, solleveremo con delle gru le attuali tribune dello stadio Olimpico e le trasporteremo all’interno del cantiere… non è un’idea stupenda? Risparmieremo un mucchio di soldi…
MONTALI: Devo ammetterlo Jean-Claude: a confronto tuo Einstein era un ritardato mentale.
SECCO: Io però non ho capito una cosa: ma nel frattempo dove giocherà la squadra?
BLANC: Ho stretto accordi con la protezione civile, ci invieranno le tende destinate ai terremotati dell’Abruzzo non appena saranno state consegnate loro tutte le case.
SECCO: Non mi sembra un’idea così intelligente…
BLANC: Tu preoccupati di fare il tuo lavoro.
SECCO: E cosa dovrei fare?
BLANC: Comincia a bussare alle porte dei Presidenti di serie A per ottenere i loro migliori giocatori…
SECCO: Toc-toc.
BLANC: …..
COBOLLI: Che stai facendo??
SECCO: Sto bussando!
BLANC: Alessio, era una metafora…
SECCO: E l’altra metà dov’è?
COBOLLI: Se metà è fuori, l’altra metà dev’essere dentro…
J.ELKANN: Di cosa diavolo state parlando??????
MONTALI: Temo di essermi perso di nuovo…
BLANC: Comprati un satellitare e vedi di andartene affanc…
J.ELKANN: Jean-Claude, per favore… niente parolacce.
BLANC: Hai ragione John, chiedo venia.
J.ELKANN: Appena capisco cos’è te la faccio avere.
COBOLLI: Altre novità?
BLANC: Sì, c’è un ultima cosa. Definiamolo un colpo a sorpresa, un tocco personale che avevo in mente già da un po’ di tempo.
COBOLLI: Non ci tenere sulle spine…
BLANC: E’ un atto rivoluzionario, che ho deciso dopo lunghe ore di pacate considerazioni.
SECCO: Mi sto consumando dall’ansia…
BLANC: Qualcosa che cambierà radicalmente il nostro futuro.
MONTALI: Vi giuro, io non resisto… devo uscire…
BLANC: I giornali ci dedicheranno i titoli per parecchie settimane…
J.ELKANN: Jean-Claude ti pregoo!! Dicci di cosa si trattaa!!
BLANC: Ho deciso di sostituire il telecronista-tifoso nelle partite trasmesse dal digitale terrestre.
SECCO: Ma va a caga*e…
BLANC: Il sostituto di Claudio Zuliani sarà nientepopodimeno che…. Giuseppe Bergomi!!
SECCO: Dev’esserti andato in pappa il cervello…
COBOLLI: Non sapevo che Bergomi fosse tifoso Juventino…
MONTALI: Dai Giovanni, basta ascoltare le sue telecronache per rendersene conto…
BLANC: Allora? Che ne dite? Siete senza parole eh?
SECCO: Noi saremo senza parole, ma tu tempo due mesi sarai senza lavoro…

Mourinho Chiama Moratti: Va Sfoltita La Rosa...

2009-01-30T13:29:00.003+01:00

MORATTI: Pronto?
MOURINHO: Buonasera Presidente, jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy la mano de Dios, el principe del rettangolo de gioco, el re de San Siro…
MORATTI: Cos’è, una teleconferenza? Quanti siete?
MOURINHO: Jo soy uno, Presidente. Uno solo, ma faccio per 4.
MORATTI: Ah lo so, me ne accorgo quando ti pago lo stipendio.
MOURINHO: Jo l’ho chiamata perché bisogna de intervenir sul mercado, jo devo cacciar via i pelandrones che non seguono mie indicazion.
MORATTI: Di chi stiamo parlando?
MOURINHO: Du pelandrones.
MORATTI: Sì ma chi sarebbero?
MOURINHO: Pelandrones soy coloro che non seguono mie indicazion.
MORATTI: Ho capito, ma i nomi?
MOURINHO: Se dise el peccado, no el peccador Presidente. Esto es un proverbio portughes, Moratti. Jo soy fedele alle tradizion de mio paese.
MORATTI: Se non mi dici i nomi come faccio a cederli?
MOURINHO: Jo te posso dire i cognomi.
MORATTI: Sarà uguale.
MOURINHO: No, non sono uguali, no es possibile escusa, jo no ha mai visto uno chiamarsi “Mourinho Mourinho”.
MORATTI: Intendevo dire che mi accontento dei cognomi, Josè.
MOURINHO: Josè no es cognome, Josè es nome. Jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy…
MORATTI: Va bene va bene, non ricominciamo tutto daccapo ti prego… dimmi i cognomi dei giocatori che dobbiamo cedere.
MOURINHO: En primis Quaresma, mi infortuna tutti i jugador perché con sua trivela ha scavato le fosse in mezzo al campo e le zolle si sono spostate tutte, il centrocampo es finito dietro la porta de Cesar.
MORATTI: Va bene. Poi?
MOURINHO: En segundo, Mancini. Esto jugador ha un cognome che porta sfiga in sciampions lig.
MORATTI: D’accordo. Qualcun altro?
MOURINHO: El terzo es Muntari, jo hai paura del suo fallo.
MORATTI: Del fallo che ha fatto contro il Catania?
MOURINHO: No, de quello che se porta sempre appresso. Jo no hai mai visto una cosa del genere, nessun jugador nerazzurro porta più saponetta con sé sotto la doccia…
MORATTI: Quaresma, Mancini e Muntari… li abbiamo comprati ad agosto e già li rivendiamo? Ci facciamo una figuraccia, la gente penserà che abbiamo una squadra di di me**a…
MOURINHO: Ma tu es abituado, tu ha vinto el primo campionado in segreteria, el secundo senza avversari, el terzo all’ultima jurnata: tu ha sempre costruito squadre di me**a…
MORATTI: Ora basta Josè, stai diventando offensivo.
MOURINHO: Jo soy siempre estato offensivo, jo no ama el catenaccio Presidente.
MORATTI: Va bene, facciamo quello che vuoi basta che mi prometti di vincere la Champion’s League. La squadra è attrezzatissima, possiamo battere chiunque: Manchester, Barcellona, Bayern Monaco…
MOURINHO: Monaco? Chi es Monaco? Jo no conosco… jo conosco monaco di Tibet, gran premio di Monaco, Monaco di Baviera, Lo Monaco di Catania… si tu vuoi che io parlo di questo Monaco, tu mi deve pagar come fa mio esponsor.
MORATTI: Sì, d’accordo Josè… senti ora ti saluto perché ho da fare, devo partecipare ad una manifestazione di protesta del sindacato di Balotelli contro la cassa integrazione…. Ciao!

Mourinho Chiama Moratti: Va Sfoltita La Rosa...

2009-01-30T13:29:00.001+01:00

MORATTI: Cos’è, una teleconferenza? Quanti siete?

MOURINHO: Jo soy uno, Presidente. Uno solo, ma faccio per 4.

MORATTI: Ah lo so, me ne accorgo quando ti pago lo stipendio.

MOURINHO: Jo l’ho chiamata perché bisogna de intervenir sul mercado, jo devo cacciar via i pelandrones che non seguono mie indicazion.

MORATTI: Di chi stiamo parlando?

MOURINHO: Du pelandrones.

MORATTI: Sì ma chi sarebbero?

MOURINHO: Pelandrones soy coloro che non seguono mie indicazion.

MORATTI: Ho capito, ma i nomi?

MOURINHO: Se dise el peccado, no el peccador Presidente. Esto es un proverbio portughes, Moratti. Jo soy fedele alle tradizion de mio paese.

MORATTI: Se non mi dici i nomi come faccio a cederli?

MOURINHO: Jo te posso dire i cognomi.

MORATTI: Sarà uguale.

MOURINHO: No, non sono uguali, no es possibile escusa, jo no ha mai visto uno chiamarsi “Mourinho Mourinho”.

MORATTI: Intendevo dire che mi accontento dei cognomi, Josè.

MOURINHO: Josè no es cognome, Josè es nome. Jo soy Josè Mourinho, jo non soy un pirla, jo soy the special one, el miglior allenatore du mondo, jo soy…

MORATTI: Va bene va bene, non ricominciamo tutto daccapo ti prego… dimmi i cognomi dei giocatori che dobbiamo cedere.

MOURINHO: En primis Quaresma, mi infortuna tutti i jugador perché con sua trivela ha scavato le fosse in mezzo al campo e le zolle si sono spostate tutte, il centrocampo es finito dietro la porta de Cesar.

MORATTI: Va bene. Poi?

MOURINHO: En segundo, Mancini. Esto jugador ha un cognome che porta sfiga in sciampions lig.

MORATTI: D’accordo. Qualcun altro?

MOURINHO: El terzo es Muntari, jo hai paura del suo fallo.

MORATTI: Del fallo che ha fatto contro il Catania?

MOURINHO: No, de quello che se porta sempre appresso. Jo no hai mai visto una cosa del genere, nessun jugador nerazzurro porta più saponetta con sé sotto la doccia…

MORATTI: Quaresma, Mancini e Muntari… li abbiamo comprati ad agosto e già li rivendiamo? Ci facciamo una figuraccia, la gente penserà che abbiamo una squadra di di me**a…

MOURINHO: Ma tu es abituado, tu ha vinto el primo campionado in segreteria, el secundo senza avversari, el terzo all’ultima jurnata: tu ha sempre costruito squadre di me**a…

MORATTI: Ora basta Josè, stai diventando offensivo.

MOURINHO: Jo soy siempre estato offensivo, jo no ama el catenaccio Presidente.

MORATTI: Va bene, facciamo quello che vuoi basta che mi prometti di vincere la Champion’s League. La squadra è attrezzatissima, possiamo battere chiunque: Manchester, Barcellona, Bayern Monaco…

MOURINHO: Monaco? Chi es Monaco? Jo no conosco… jo conosco monaco di Tibet, gran premio di Monaco, Monaco di Baviera, Lo Monaco di Catania… si tu vuoi che io parlo di questo Monaco, tu mi deve pagar come fa mio esponsor.

MORATTI: Sì, d’accordo Josè… senti ora ti saluto perché ho da fare, devo partecipare ad una manifestazione di protesta del sindacato di Balotelli contro la cassa integrazione…. Ciao!

Caro Gesù Bambino...

2008-12-08T17:23:00.002+01:00

Caro Gesù Bambino,

ti scrivo questa lettera a nome del tifoso medio di tutte le squadre, perché in fondo ogni vero supporter quando arriva Natale vorrebbe che la propria squadra ricevesse in dono un po’ di quella magia che si accompagna a questo periodo particolare. Ecco perché ti suddivido le richieste prendendo le parti del tifoso di ogni singola squadra, vorrei che questa lettera tu la interpretassi come un immenso regalo fatto al calcio Italiano.

Ragion per cui, vorrei chiederti:

da Romanista, mi piacerebbe che Totti ricevesse sotto l’albero una confezione vitalizia di Gerovital. Vorrei che venissero tolti i tornelli istallati negli spogliatoi per dividere Doni e Panucci, vorrei che febbraio tornasse ad essere il mese in cui sfioriscono le illusioni, dato che quest’anno abbiamo anticipato il tutto a ottobre. Vorrei che in curva Sud iniziassero a collezionare francobolli invece che coltelli, e che il rigore sbagliato da Graziani non fosse l’unico bel ricordo che ho della Coppa dei Campioni;

da Interista, ti chiedo di tornare ad essere protagonista della massima competizione Europea: sarebbe un’esperienza da tramandare ai posteri quella di riuscire ad arrivare al punto di perdere una finale. Vorrei che Ibrahimovic cominciasse a farsi ammonire nelle gare importanti, così almeno qualcuno noterebbe che è in campo; mi piacerebbe anche conoscere fino a che punto sono diventati amici Adriano e Balottelli. Se non ti sembra che stia chiedendo troppo, fai anche in modo che Brunetta non s’intenda di calcio e che di conseguenza non venga mai a sapere chi sono Mancini e Quaresma;

da Fiorentino, vorrei che facessi conoscere a Lupattelli il parrucchiere di Frey. Mi piacerebbe sapere per quale motivo abbiamo acquistato il fratello scarso di Vargas, e in quale competizione potranno dare il loro contributo Pazzini e Osvaldo. Ti chiedo di suggerire a Prandelli quale sia la posizione in campo ideale per Almiron, ossia alle spalle di Frey e con la tuta indosso, e di ricordare a Della Valle di mettere il badge elettronico all’ingresso dello stadio ogni volta che disputiamo una partita di Champion’s, in modo da lasciare una testimonianza concreta del nostro passaggio;

da Milanista, vorrei che mi dicessi chi è che ha insegnato a Berlusconi a giocare al fantacalcio. Mi piacerebbe sapere se Maldini sarà costretto a farsi intitolare San Siro prima che il Milan trovi un difensore che lo sostituisca, e se conviene cedere i diritti di immagine di Nesta alla Lego. Ma soprattutto, ti chiedo di regalare alla moglie di Shevchenko un vocabolario di Inglese, per ricordarle quant’è bella la lingua anglosassone, e mi auguro che l’1 per mille alla Chiesa Cattolica di Dida non convinca il Vaticano a mettere il secondo portiere rossonero al tuo posto nella mangiatoia;

da Laziale, vorrei chiederti di chiudere il mercatino delle strenne di Porta Pia, per evitare che Lotito spenda soldi per i regali ai giocatori. Mi piacerebbe sapere quanto paga Simone Inzaghi per rimanere in rosa, e quanto ancora dureranno Pandev e Zarate con la maglia biancoceleste. Vorrei anche sapere chi ha detto al Presidente che Muslera è un portiere, e se è vero che per farsi pagare lo stipendio Foggia ha chiesto a Lotito un incontro privato dietro una vecchia fabbrica abbandonata di Tor Bella Monaca;

da Juventino, vorrei che Cobolli Gigli mantenesse la stessa opinione per almeno un paio d’ore consecutive, e che il preparatore atletico Capanna vincesse al Superenalotto in modo tale da non aver più bisogno di lavorare. Mi piacerebbe che Ranieri realizzasse che Pavel Nedved ha 36 anni e 2 polmoni, e non 2 anni e 36 polmoni, e che l’altezza di Giovinco non deve necessariamente essere direttamente proporzionale al suo utilizzo in campo. Mi piacerebbe anche che si rinnovasse il derby estivo con il Torino per il cartellino di Knezevic e che stavolta vincessero loro, per poter dare anche il nostro contributo alla loro retrocessione.

Mi auguro, caro Gesù Bambino, che tu possa accontentare almeno parte delle mie richieste, altrimenti sarò costretto a pensare che Matarrese è più bravo di te nel fare miracoli: in fin dei conti, lui è già risorto 3 volte.

Dopo Il 2-0 Contro La Juve Un Preoccupato Totti Chiama Spalletti

2008-11-04T02:12:00.003+01:00

SPALLETTI: Pronto?
TOTTI: Ah mistere… amo perso pure contro la Juve.
SPALLETTI: Grazie Francè, se non me lo dicevi non me n’ero accorto.
TOTTI: Perché nun stavi in panchina ieri? E chi era quel tizio che inquadravano tutto mogio mogio che te somigliava tanto?
SPALLETTI: Quello è mio fratello gemello, lo mando al posto mio quando sento odore di figuracce.
TOTTI: Aho, se’ proprio ‘na lince…. Però du perette l’amo prese lo stesso, mo quanno tornamo a Trigoria te devi da fa senti… te vojo senti’ incaz*ato come se deve!!
SPALLETTI: Tranquillo, ho un diavolo per capello.
TOTTI: Allora tanto incaz*ato non dovresti esse’.
SPALLETTI: Lo sono, lo sono. Purtroppo credo che alcune persone mi stiano remando contro.
TOTTI: Chi? I fratelli Abbagnale?
SPALLETTI: Ma quali fratelli Abbagnale… sto parlando di alcuni giocatori che abbiamo in rosa!
TOTTI: Per esempio?
SPALLETTI: Uno credo sia Taddei.
TOTTI: Nun credo Lucià, quello manco sa notà figurate si rema…
SPALLETTI: Sì, e Romola…. Francè, posa il cannone che mi servi lucido... ti sto dicendo che secondo me alcuni giocatori stanno giocando male per fare in modo che la società mi cacci…
TOTTI: Devi da resiste fino a gennaio, Lucià.
SPALLETTI: Perché, poi che succede?
TOTTI: Poi la caccia chiude, si qualcuno te spara lo poi denuncià tranquillamente.
SPALLETTI: ommadonna… come faccio a spiegartelo… Francè, mettiti seduto e concentrati: ho idea che alcuni giocatori vogliano farmi esonerare, per questo giocano male e fanno in modo che la squadra perda. Ti è chiaro adesso?
TOTTI: Come er sole Lucià… ma nun ce credo, e chi sarebbero ‘sti esoneristi?
SPALLETTI: Te l’ho detto Francè, uno è Taddei… un altro può essere Mexes…
TOTTI: Messes nun ce credo, frequenta pure lo stesso parrucchiere tuo… secondo me invece uno che me fa insospetti è Battista…
SPALLETTI: Sì, e Anglicano…
TOTTI: Questo nun lo conosco. L’amo preso da poco? Che è un nuovo acquisto?
SPALLETTI: Baptista lascialo perdere, almeno lui si impegna. Casomai Riise…
TOTTI: Quando rise? Alla fine daa partita?? E te sembra normale??
SPALLETTI: No Francè, quando fai così sei tu che non mi sembri normale. Tu mi devi ascoltare perché io non ce la faccio più, mi pare di avere tutti contro…
TOTTI: Tutti chi? Famme n’artro nome che te dico si ciai ragione.
SPALLETTI: Okaka.
TOTTI: Nun me scappa, ma grazie.
SPALLETTI: Eddai Francè!!
TOTTI: …………..
SPALLETTI: Mò che stai facendo?
TOTTI: ME STO A SFORZA’…… MA NUN ME RIESCE…. Però ho cacciato tutti fori de casa, è già un progresso….
SPALLETTI: Vabbè Francè, io ti saluto… ammazza oh, pure qua è arrivata la puzza… ma c’hai mangiato, topi morti?
TOTTI: No è che ciò un po’ de probblemi intestinali… me sa che è tutta colpa der tonno che me so magnato l’artro ieri, c’avevo fame e ho trovato ‘sta scatoletta in cantina….
SPALLETTI: In cantina?? Ma l’hai guardata la scadenza?
TOTTI: Me piji pe’ scemo? Eccerto che l’ho guardata…. C’era scritto: SCAD: 12.02…. ma ancora erano le undici e mezzo….

Dopo Il Pareggio Con Il Lecce Lotito Chiama Rossi

2008-10-05T04:05:00.002+02:00

ROSSI: Pronto?
LOTITO: Ah Dè, bonasera.
ROSSI: Veramente mi chiamo Delio, non Adelio.
LOTITO:E io cò detto? Che sei pure sordo? Amò pareggiato cor Lecce Ah Dè, nun faccio in tempo a favve li complimenti che me deludete subbito…
ROSSI: Non siamo riusciti a vincere stasera, è vero, però abbiamo giocato bene…
LOTITO: Nun me infinocchi ah Dè, noi dovemo da vince er campionato, ‘a ciempions l’anno prossimo e er pallone d’oro tra tre anni…. Ce senti?
ROSSI: A chi lo vuol far vincere il pallone d’Oro Presidente? A Pandev? A Zarate? A Rocchi?
LOTITO: No, er pallone moo pijo io, così si è dd’oro pè ddavero oo rivendo ar rigattiere de porta Pia.
ROSSI: Ma… non si è mai sentito di un Presidente che vince il pallone d’Oro!
LOTITO: A mee moo devono da da pe’ forza, so er Presidente c’aa portato ‘a Lazzio mia ner calcio che conta… artro che Cragnotti, come me so spalmato li debbiti me spalmo pure a lui!
ROSSI: Grande… lei si che è un Presidente vulcanico…
LOTITO: No, io so tettonico, ner senso che me piacciono ee tette. Soprattutto si so’ rifatte.
ROSSI: Eheheh…. grande….
LOTITO: Ma che tte ridi? Sappi che “Homo proponit sed Lotito disponit”.
ROSSI: Mi dispiace Presidente, non mastico il Latino.
LOTITO: c’hai probblemi co li denti?
ROSSI: Con che?
LOTITO: Ecchennesò, m’ai detto te che nun riesci a mastica’ in Latino…
ROSSI: Non mastico IL Latino, non IN Latino.
LOTITO: Ma che tte sei magnato er libbro?
ROSSI: Si vabbè, lasciamo perdere. Mi dica Presidente, è contento del rendimento di Zarate?
LOTITO: E moo chiedi pure? Zarate è la stella der firmamento biancoceleste, capace pure che ce esce fori qualche bona pjotta l’anno prossimo, quando glie dovrò nega’ pure a lui er rinnovo der contratto.
ROSSI: Ma non si potrebbe provare a trattenerlo?
LOTITO: Aaaahhh tascabbucata, sappi che io ciò da pagà li debbiti de Micragnotti fino ar 2060, nun è che posso fini in mezzo aa strada pe’ fa’ divertì a voiartri… “Lotito sine pecunia est imago mortis”.
ROSSI: E per quanto riguarda Ledesma? Non si può provare a ricucire?
LOTITO: Ma che tte cuci, aò ma che m’hai preso per sarto?
ROSSI: Parlavo del rapporto, Presidente.
LOTITO: C’hai avuto un rapporto co’ Ledesma??? Ah Dè me fai proprio schifo, ma che too sei trombato sotto la doccia??
ROSSI: Presidente per favore, cerchi di concentrarsi… potremmo provare a trattenere almeno Ledesma?
LOTITO: Nun è che io mooo devo da tenè solo perché te vuoi avecce l’amichetto vicino… io devo da pensa pure a li interessi d’aa Lazzio.
ROSSI: Va bene, va bene, cambiamo argomento… Ballotta mi ha detto che dovete incontrarvi, vuole parlare del suo futuro nella Lazio.
LOTITO: Nun c’è probblema, ciò già pensato io, quanno ooo rivedi mannamelo su in ufficio che ciò pronto er rinnovo fino ar 2015.
ROSSI: Fino al 2015? Ha intenzione di dedicargli lo stadio?
LOTITO: Noo, o stadio moo faccio dedica a me, devo solo da metteme d’accordo co’ Totti…. Già moo vedo, benvenuti allo “stadio Olimpico Claudio Lotito, l’ottavo Re de Roma, er principe de Trastevere, er Capitano d’aa Tibburtina, er magnate de li colli, er…”
ROSSI: Mi sa che è un po’ troppo lungo, quando hanno finito di pronunciarlo tutto è finita la partita.
LOTITO: C’hai ragione ah Dè, e poi dovemo da risparmia, nun sé po’ spenne li soldi pe’ fa appiccica tutte ‘ste lettere sull’insegna fori doo stadio…. Ooo chiamamo S.O.C.L., tanto se capisce lo stesso…… LOTITO, In saecula saeculorum.

Mourinho Chiama Moratti: Problemi Con Mancini

2008-09-11T17:11:00.005+02:00

MORATTI: Pronto?
MOURINHO: Buonasera Presidente, sono The Special One.
MORATTI: Ehh? Guardi, il fatto che io compri tutti giocatori stranieri non significa che sappia parlare anche le loro lingue, altrimenti sarei poligrotta.
MOURINHO: See, e policaverna.
MORATTI: Badi a come parla.
MOURINHO: Presidente, io non sono un pirla!
MORATTI: Neanch’io sono Pirlo, sono Massimo Moratti, Presidente dell’Inter.
MOURINHO: Insomma, sono Josè Mourinho!
MORATTI: Ah, buonasera…. Piacere, Massimo Moratti, Presidente dell’Inter.
MOURINHO: Questo lo ha già detto.
MORATTI: Ah davvero? Comunque mi fa piacere sentirla, avrei giusto una bella proposta da farle: vorrei che diventasse l’allenatore dell’Inter.
MOURINHO: Ma…. guardi che io sono già l’allenatore dell’Inter, mi avete assunto a giugno!
MORATTI: Davvero??? Maledetto Branca, fa tutto da solo e non mi dice niente… e Mancini???
MOURINHO: Lo abbiamo comprato ad agosto.
MORATTI: Un’altra volta? Ma era già nostro! Lo dobbiamo ricomprare tutti gli anni?? Tanto costa poco…
MOURINHO: Veramente io sapevo che era della Roma.
MORATTI: Ma che Roma e Roma, casomai della Lazio, è da li che lo abbiamo preso.
MOURINHO: Comunque sia, adesso è un nostro giocatore.
MORATTI: Giocacheeee?????? Cioè, adesso si è pure rimesso a giocare????
MOURINHO: Perché, aveva smesso?
MORATTI: Ma se sono anni che non corre più per il campo…
MOURINHO: Sì beh, questo me n’ero accorto pure io, ma ho dei sistemi di allenamento stupefacenti che lo faranno tornare come nuovo.
MORATTI: L’importante è che non gli guastiate la pettinatura, a me piace tanto con quel bel ciuffo biondo.
MOURINHO: Guardi che è moro.
MORATTI: Come moro? Adesso si è pure tinto?? Ma come, faceva tanto pendant quel biondo cenere con quella bella faccina bianco-pallida…
MOURINHO: Guardi che è mulatto.
MORATTI: Pure mulatto è diventato?? Se lo sapevo assumevo anche Michael Jackson… ma pensa te, si mette a fare queste cose a 43 anni suonati… mah!
MOURINHO: Come 43 anni? Sulla carta d’identità c’è scritto 29…
MORATTI: Sì vabbè, quello è merito di Oriali, gli anni in meno gli servivano per mantenere il conto studenti in banca.
MOURINHO: Bella pensata davvero… hai capito, Amantino…
MORATTI: Amantino lo dici a tuo nonno. Che razza di offesa è?
MOURINHO: Cosa? Quale offesa, io parlavo di Mancini…
MORATTI: Ancora peggio, non mi pare corretto insultare le persone quando non sono presenti.
MOURINHO: Ma guardi che Amantino non è un’offesa, è il suo nome.
MORATTI: Il nome di chi?
MOURINHO: Di Mancini. Si chiama Amantino Mancini.
MORATTI: Caspita, non pensavo che Oriali arrivasse pure a cambiargli il nome.
MOURINHO: Gli ha cambiato il nome? Ma che siete, una squadra di calcio o una filiale del KGB?
MORATTI: Se vuoi possiamo cambiare pure il tuo, in effetti Josè sembra il nome di un pappagallo più che di un cristiano.
MOURINHO: No grazie, io per tutti sono Josè Mourinho, The Special One, la mia faccia è conosciuto in tutto il mondo.
MORATTI: Beh, volendo possiamo cambiarti anche i connotati, paghiamo Materazzi proprio per quello…
MOURINHO: No no, grazie dell’offerta ma non mi interessa, la terrò presente in futuro casomai dovessimo uscire dalla Champions contro una squadretta, sa com’è, vorrei evitare l’ira dei tifosi…
MORATTI: Oh, ma quale ira, ci sono abituati ormai…

Vertice Juve Per Decidere Le Sorti Di Tiago

2008-08-24T18:51:00.002+02:00

SECCO: Pronto?
RANIERI: Ciao Alessio, sono Ranieri.
SECCO: Ma chi, il cantante? “’O surdato nnamuratooo”...
RANIERI: No, l’allenatore.
SECCO: Ah, non sapevo che avevi iniziato anche ad allenare… vuoi venire alla Juve?
RANIERI: Sono Claudio, Alessio.
SECCO: Mmmmhhh… no, non conosco nessun Claudio Alessio.
RANIERI: Non Claudio Alessio, Claudio e basta.
SECCO: “E Basta” è il cognome?
RANIERI: Ossignore… sono Claudio Ranieri.
SECCO: Hai cambiato nome all’anagrafe?
RANIERI: Alessio, non sono Massimo Ranieri. Sono Claudio Ranieri, il coach della Juve.
SECCO: Il che??
RANIERI: L’allenatore.
SECCO: Ah… potevi dirlo prima! Qual buon vento?
RANIERI: Scirocco, d’estate tira solo quello.
SECCO: Beh, se è per questo anche Lapo tira d’estate.
RANIERI: Ma lui tira anche d’inverno.
SECCO: Sì vabbè, ma perché mi hai chiamato?
RANIERI: Perché abbiamo un problema che va risolto.
SECCO: Ah sì, l’ho fatto leggere a Blanc ma lui le equazioni non se le ricorda.
RANIERI: Non parlavo del problema di matematica di mio nipote, parlavo di Tiago.
SECCO: Anche Tiago frequenta le elementari? Ma quante volte lo hanno bocciato??
RANIERI: Alessio, il problema è che non c’è verso di fargli cambiare aria.
SECCO: Beh, se è tutto qua il problema potremmo aggiungere del cianuro alla bombola d’ossigeno.
RANIERI: Bisogna cederlo assolutamente, voglio acquistare Aquilani al suo posto.
SECCO: Niente da fare, la Roma non lo vende.
RANIERI: Ah, hai già parlato con Rossella…
SECCO: No, ho parlato con Totti, è lui che fa il mercato della Roma.
RANIERI: E che mi dici di Ledesma?
SECCO: Ne ho discusso con Lotito ma mi ha risposto che Ledesma per la Lazio vale quanto Cristiano Ronaldo per il Manchester, per cui se lo vogliamo acquistare il prezzo è lo stesso del calciatore Portoghese.
RANIERI: Ho capito. Stankovic allora?
SECCO: Moratti ce l’avrebbe anche dato, però poi è intervenuto Mourinho che ha detto “Non possiamo affidare il mercato ad uno che a 70 anni non ha ancora vinto un c***o” e la trattativa è saltata.
RANIERI: Mmmh. Chi ci resta allora?
SECCO: Tiago. Possiamo cederlo in prestito all’Atletico Madrid e poi lo riacquistiamo a prezzo maggiorato il 31 agosto un’ora prima della chiusura del mercato, almeno faremo contenti i tifosi che si aspettano un altro acquisto.
RANIERI: Geniale. A questo punto direi che la rosa è al completo, siamo pronti per affrontare la stagione che sta per iniziare.
SECCO: Sì, concordo. E come direbbero i tifosi, speriamo di andare a Roma a maggio…
RANIERI: Non c'è problema, io ho una casa a Testaccio e posso ospitarne almeno un centinaio... solo che per visitare la capitale è meglio agosto, c'è meno traffico.

Totti-Poulsen, Tentativi Di Chiarimento

2008-07-20T13:28:00.002+02:00

TOTTI: Pronto?
POULSEN: Buonasera Francesco, sono Christian.
TOTTI: Ah Christian, e da quando me dai del lei?? Scianelle sta li co’ te?
POULSEN: Chi???
TOTTI: Come chi? Tu sorella!!
POULSEN: Credo ci sia un equivoco…
TOTTI: Chi è questo??? E te la lasci co ‘no sconosciuto???
POULSEN: Francesco, sono Christian Poulsen.
TOTTI: E che cce fai cor telefono de’ mi fjo??
POULSEN: Mah… veramente questo telefono è mio.
TOTTI: Si vabbè, ma te che voi? Com’è che me stai a chiamà?
POULSEN: Volevo tenderti la mano.
TOTTI: Pè telefono? E che c’hai li bracci de gomma?
POULSEN: No, ma in senso metaforico.
TOTTI: Metacheee?? Ah Gambadilegno, ma com’è che ‘o parli già così bene l’Italiano che io so’ trent’anni che ce provo ma nun ce riesco?
POULSEN: Me l’ha insegnato Gattuso l’ultima volta che ci siamo affrontati.
TOTTI: Gattuso? Tanto valeva se too facevi insegna’ da Biscardi.
POULSEN: Comunque, che ne dici se ci mettiamo una pietra sopra?
TOTTI: Su Biscardi? Per me ce poi pure costrui’ ‘na reggia.
POULSEN: No, intendevo dire se eri d’accordo a lasciarsi tutto alle spalle.
TOTTI: Io alle spalle nun ce lascio proprio niente, nun vojo avè brutte sorprese.
POULSEN: Insomma, ti va di fare la pace?
TOTTI: Ah Uomo Tigre, spalanca le orecchie perché me devi da sentì bene: io co’ te ee paci nun le faccio, ‘a prossima volta che se vedemo te ricopro de bava che devi da sembra un neonato co aa placenta.
POULSEN: D’accordo Francesco, allora ti avviso che la prossima volta che ci incontriamo sarà anche l’ultima.
TOTTI: Aa prossima volta che se vedemo t’appiccico come l’uomo ragno.
POULSEN: La prossima volta che ci incontriamo nascondi un rosario nei calzettoni.
TOTTI: Forse nun hai capito, ah Rocky, io te incollo ar prato.
POULSEN: Io al prato gli lascio le tue lastre.
TOTTI: Io te tiro uno sputo che te cambia er colore de li capelli.
POULSEN: Io ti faccio un braccio teso che ti fa girare come uno spiedino.
TOTTI: Bene Puzzen, me pare che se semo detti tutto, mò poi pure ridà er telefonino a mi fjo e annà velocemente affan….
POULSEN: Un’ultima cosa Francesco: per caso, ce l’hai una sorella?
TOTTI: Perché moo chiedi?
POULSEN: No niente, per curiosità, è un trucchetto che mi ha insegnato Materazzi…

Juve, Vertice Di Mercato Per Decidere Il Centrocampista

2008-07-08T18:47:00.002+02:00

COBOLLI: Allora, vi ho convocato qui per decidere assieme le linee guida della campagna acquisti… Alessio, dacci qualche nome.
SECCO: Antonio, Francesco, Michele, Stefano, Ilario, Andrea, Cristian, Roberto…
COBOLLI: Alessio, intendevo dire che devi aggiornarci sulla situazione delle trattative…
SECCO: Inter-Lampard: il Chelsea blocca tutto. Adebayor: voglio il Barcellona. Corvino: solo noi due come Vargas e Comotto.
BLANC: Chi è Comotto?
SECCO: La bandiera del Torino.
BLANC: E che c’entra Corvino?
SECCO: Corvino è l’asta della bandiera su cui si sono seduti i tifosi granata.
COBOLLI: Alessio, ti chiedevo lumi sulle trattative che riguardano la Juve.
SECCO: Aspetta che sento De Paola.
COBOLLI: Eeeehh??? Per sapere come sta andando il mercato della Juve chiami De Paola??
SECCO: Meglio Padovan?
BLANC: Io ho il numero di Bertolino.
COBOLLI: Ho sentito parlare di Xabi.
BLANC: Mah, secondo me sono voci di corridoio…
COBOLLI: ……. Dove stai andando, Alessio?
SECCO: Ad avvertire chi sta in corridoio di abbassare la voce che qui stiamo tenendo un vertice.
COBOLLI: Alessio, torna qui e siediti, che mi dici di Alonso?
SECCO: Secondo me Raikkonen è più affidabile.
BLANC: Io preferisco Massa.
SECCO: Carrara?
COBOLLI: Chi è Carrara? Un altro giovane in orbita Juve?
BLANC: Carrara è Carrara, Carrera era un difensore.
SECCO: Anche un paio di jeans, se è per questo.
COBOLLI: Ehm…. Vogliamo tornare al mercato?
BLANC: Certo Giovanni, quale bancarella?
COBOLLI: Senti Alessio, ristabilisciti un momento e rispondimi, ho sentito anche parlare di Poulsen…
SECCO: ma quanta gente c’è in corridoio??
BLANC: E questo chi diavolo è?
COBOLLI: E che ne so, ditemelo voi chi è. Siete voi gli esperti qua.
BLANC: Se io sono un esperto di calcio Rocco Siffredi pratica la castità.
SECCO: Se io sono un esperto di calcio Totò Riina è un pacifista.
BLANC: Ah sì? Se io sono un esperto di calcio Bin Laden è un pilota d’aerei.
SECCO: Ah sì? Se io sono un esperto di calcio Vasco Rossi è amico di Muccioli.
COBOLLI: La piantiamo?
SECCO: Vasco l’ha piantata, sta aspettando che cresca.
COBOLLI: Basta, per favore. Ditemi almeno qualcosa su Stankovic.
SECCO: Dejan Stanković (in serbo Дејан Станковић) (Belgrado, 11 settembre 1978) è un calciatore serbo. Attualmente milita nell'Inter dove gioca centrocampista. Centrocampista offensivo, versatile e capace anche di giocare davanti alla difesa, è dotato di un gran tiro da fuori. Figlio di due calciatori, viene lanciato nel calcio che conta dalla Stella Rossa, dove, dopo aver militato in tutte le formazioni giovanili, gioca con la prima squadra dal 1994 al 1998. Al suo debutto nella stagione 1994-1995, segna anche un gol, contro il Budućnost Podgorica, diventando ben presto titolare fisso della squadra e uno dei beniamini dei tifosi. A causa dell’Embargo dell’ONU…
BLANC: Azz, sei documentatissimo…
SECCO: Certo, ho seguito tutte le sue gare l’anno scorso.
COBOLLI: Dici che c’è possibilità di acquistarlo?
SECCO: Glie ne ho parlato, mi ha detto che viene alla Juve se acquistiamo anche sua moglie.
COBOLLI: Ah, Ana…
SECCO: No, Mancini.
BLANC: Ma abbiamo già Ranieri…
COBOLLI: Beh, potremmo affidare le gare di campionato a Ranieri e quelle di Champions a Mancini.
BLANC: Mi sembra un’idea illuminante, a confronto l’E=mc2 di Einstein è roba da asilo nido.
SECCO: E la coppa Italia?
BLANC: E quanto la fai difficile Alessio, qualcuno troveremo, possiamo sempre richiamare Maifredi e la sua gabbia.
COBOLLI: Allora siamo d’accordo? Puntiamo su Stankovic?
BLANC: Io ci sto, cosa puntiamo?
SECCO: Non so, però leggevo che anche i tifosi Juventini dei forum hanno puntato qualcosa su di noi…
COBOLLI: Davvero? E cosa?
SECCO: I fucili….

In Ritiro Con Gli Azzurri!!

2008-06-26T18:00:00.002+02:00

ORE 8.00: Tutta la squadra si desta dal sonno all’improvviso a causa di un grido disumano: Chiellini è entrato nella camera di Cannavaro saltandogli sopra il letto a piedi uniti provocando al difensore napoletano la frattura di due costole.
ORE 8.20: Tutti in fila per la colazione. Il cameriere si sottrae alla marcatura di Barzagli che stava chiedendogli insistentemente un barattolo di marmellata.
ORE 9.00: Uscita dall’hotel per la sessione di allenamento mattutina. Cassano manda a cagare il
portiere dell’albergo perché si è dimenticato di fargli avere l’indirizzo di due prostitute locali.
ORE 9.01: Donadoni richiama Cassano all’ordine.
ORE 9.02: Cassano manda a cagare Donadoni.
ORE 9.03: Buffon consiglia a Cassano di essere un po’ più disciplinato.
ORE 9.04: Cassano manda a cagare Buffon.
ORE 9.05: Abete telefona a Cassano ordinandogli di darci un taglio.
ORE 9.06: Cassano manda a cagare Abete.
ORE 9.07: Chiellini rifila una gomitata a Cassano provocandogli la frattura della mandibola.
ORE 10.00: Tutti in campo per la partitella d’allenamento contro una rappresentativa locale di turisti. Gamberini e Quagliarella vengono assunti come guardalinee.
ORE 10.05: Servito da Del Piero Toni manda la palla di un soffio sopra la traversa.
ORE 10.12: Servito da Di Natale Toni spedisce la palla di un nulla oltre il palo destro.
ORE 10.27: Servito da De Rossi Toni spreca malamente calciando addosso al portiere.
ORE 10.28: Donadoni chiede all’arbitro di far allargare di 3 metri la porta avversaria e di bendare il portiere.
ORE 10.31: La rappresentativa locale passa in vantaggio: l’attaccante Alì Muassad, 64enne algerino già noto alle forze dell’ordine, sfugge al controllo di Materazzi e infila Buffon con un preciso rasoterra a fil di palo.
ORE 10.32: Servito da Pirlo Toni sfiora il palo sinistro.
ORE 10.37: Servito da Camoranesi Toni calcia la palla addosso ad un difensore locale.
ORE 10.41: Servito da Gattuso Toni colpisce a botta sicura, la palla s’infrange sull’incrocio dei pali, rimbalza sulla schiena di Rudolf Einchaccheman (muratore tedesco di 212 kg) e termina fuori.
ORE 10.45: Finisce il primo tempo. Donadoni riceve una chiamata da Abete, il quale gli preannuncia che in caso di sconfitta è già pronto il suo licenziamento in favore di Orrico.
ORE 11.00: Inizio del secondo tempo. La porta avversaria è stata allargata ulteriormente sino a due metri oltre le bandierine che delimitano il rettangolo di gioco.
ORE 11.04: Servito da Zambrotta Toni colpisce la palla con le mani.
ORE 11.12: Servito da Grosso Toni si fa anticipare dal terzino locale Adiemba, che riesce ad agganciare la palla nonostante il deambulatore.
ORE 11.18: Servito da Ambrosini Toni inciampa sulla linea della porta al momento del tiro.
ORE 11.19: Vengono chiamati i vigili urbani per interrompere il traffico sulla statale adiacente allo stadio: uno dei pali della porta verrà sistemato in mezzo alla carreggiata mentre la traversa sarà issata grazie all’ausilio di una gru.
ORE 11.24: Servito da Aquilani Toni colpisce Cassano che stava mandando a cagare il portiere avversario.
ORE 11.37: La rappresentativa avversaria raddoppia: il fantasista portoghese Sensational Tappos, stella del locale circo equestre grazie ai 38 cm di altezza, stacca di testa su Barzagli e anticipandolo depone la palla in rete.
ORE 11.38: L’arbitro, in evidente stato confusionale, annulla il gol per il fuorigioco di Toni.
ORE 11.39: Donadoni commenta: “almeno a qualcosa è servito”.
ORE 11.40: Abete manda un mms a Donadoni in cui è raffigurato il volto di Osvaldo Bagnoli.
ORE 11.45: L’Italia pareggia! Servito da Cassano Toni spedisce la palla sul palo, il barese lo manda a cagare, Toni s’arrabbia e gli calcia addosso il pallone il quale finisce finalmente alle spalle del portiere avversario, che nel frattempo era stato appeso alla traversa a testa in giù.
ORE 12.10: Ritorno in albergo. Mangiando una pesca Cannavaro inizia a tossire, Chiellini gli si accosta dandogli una pacca sulle spalle e incrinandogli la colonna vertebrale.
ORE 13.00: Prima di pranzare viene fatto cantare agli azzurri l’Inno Nazionale.
ORE 13.01: Durante il coro Camoranesi rutta.
ORE 13.58: Pennichella pomeridiana. Donadoni si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Nedo Sonetti.
ORE 13.59: Panucci si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Marcello Lippi.
ORE 14.00: Del Piero si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Roberto Donadoni.
ORE 14.01: Cannavaro si agita nel sonno, vede la faccia di Abete con in fronte il tatuaggio di Giorgio Chiellini.
ORE 16:00: Seduta di allenamento pomeridiana, Donadoni chiede ai giocatori di provare i calci di rigore.
ORE 16.01: De Rossi chiede di poter calciare per primo.
ORE 16.02: Cassano manda a cagare De Rossi.
ORE 16.03: Donadoni invita il centrocampista romano ad andare a giocare a mosca cieca in mezzo alla strada.
ORE 16.04: Borriello chiede di potersi ingellare i capelli prima di calciare la palla per evitare brutte figure coi paparazzi.
ORE 16.05: Cassano manda a cagare Borriello.
ORE 16.06: Donadoni invita l’attaccante milanista ad andare a giocare al gioco della campana in un campo minato.
ORE 16.07: Abete sugli spalti innalza un coro per Eugenio Bersellini.
ORE 16.08: Donadoni invita il dirigente azzurro ad andare a giocare al dottore e l’ammalato con Andrei Chikatilo.
ORE 18.00: Termina la sessione di allenamento e la squadra viene invitata a rientrare in albergo. Durante il tragitto un bambino zoppo di 4 anni ruba il portafogli di Barzagli e si dilegua prima che il difensore azzurro riesca a raggiungerlo.
ORE 20.00: Prima di cenare viene fatto cantare agli azzurri l’Inno Nazionale.
ORE 20.01: Durante il coro Camoranesi si scaccola.
ORE 21.00: Donadoni concede ai giocatori due ore di libertà. Chiellini propone a Cannavaro di fare due passi insieme, il difensore napoletano si mette a piangere. Cassano propone a Gattuso una visita guidata al museo di storia contemporanea, il centrocampista calabrese si mette a ridere.
ORE 23.00: Tutti a letto puntuali. Cassano manda a cagare Donadoni.
ORE 23.01: Donadoni chiede a Cassano delucidazioni al riguardo.
ORE 23.02: Cassano spiega che erano ormai 7 ore che non mandava af*anculo qualcuno.
ORE 23.53: Prima di andare a dormire Chiellini va in bagno e Cannavaro lo chiude dentro.
ORE 01.00: Una telefonata squarcia il silenzio della notte: Abete comunica a Donadoni il suo esonero in favore di Marcello Lippi.
ORE 01.01: Donadoni si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.02: Panucci si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.03: Borriello si veste e abbandona il ritiro.
ORE 01.04: Cassano abbandona il ritiro, ma una volta in strada viene arrestato per atti osceni in luogo pubblico essendosi dimenticato di vestirsi.

Lippi - Juve: Contatto?

2008-06-19T19:17:00.004+02:00

LIPPI: Pronto?
COBOLLI: Buonasera Macello.
LIPPI: Macello sarà tuo nonno.
COBOLLI: Prego??
LIPPI: Prega un po’, male non fa.
COBOLLI: Scusi???
LIPPI: eeeehhh????
COBOLLI: Non capisco.
LIPPI: Non è che me ne sia accorto oggi.
COBOLLI: Vabbè, ricominciamo… buonasera Lippi.
LIPPI: Ecco, già va meglio… con chi parlo?
COBOLLI: Quando?
LIPPI: Chi è al telefono??
COBOLLI: E lo chiede a me?? Risponda e glie lo diranno!!
LIPPI: Oh mio Dio…
COBOLLI: Grazie, ma faccio professione di umiltà. Meglio attendere la canonizzazione.
LIPPI: Seeeee… senta, per piacere, vuol dirmi qual è il motivo di questa chiamata?
COBOLLI: Volevo chiederle se le interessava tornare a sedere sulla panchina della Juve.
LIPPI: Ah ecco, quindi lei sarebbe il Presidente della Juve…
COBOLLI: Sì, almeno così mi hanno detto.
LIPPI: Chi?
COBOLLI: I giornalisti.
LIPPI: Capisco… comunque sarebbe un onore, quella panchina mi ha dato tante soddisfazioni.
COBOLLI: Beh, ma è una panchina di metallo come tutte le altre, non ha niente di speciale…
LIPPI: Certo Cobolli, certo.
COBOLLI: Quindi viene?
LIPPI: Solo quando sono con mia moglie.
COBOLLI: Mi scusi?
LIPPI: Era una battuta.
COBOLLI: Cos’ha battuto?
LIPPI: Io non so, su di lei qualche sospetto francamente comincio ad averlo.
COBOLLI: Ah, era umorismo…
LIPPI: Certo Cobolli, certo.
COBOLLI: Insomma, accetta l’incarico oppure no?
LIPPI: Prima vorrei delle garanzie…
COBOLLI: D’accordo, le garantisco che parlo seriamente.
LIPPI: Sì, va bene, ma io intendevo garanzie tecniche ed economiche.
COBOLLI: Del tipo?
LIPPI: Che squadra avrò a disposizione?
COBOLLI: La Juve.
LIPPI: Grazie. Ma come intendete muovervi sul mercato?
COBOLLI: Andremo a piedi, con la macchina c’è troppo caos.
LIPPI: Non dicevo del mercato rionale Cobolli, io parlavo del calciomercato…
COBOLLI: Ah, quello… di preciso non so, di queste cose se ne occupa Blanc… però posso darle una gustosa anteprima: abbiamo preso AMAURI!!
LIPPI: Davvero?? Incredibile, parli a bassa voce non vorrei che qualcuno sentisse e che la notizia trapelasse…
COBOLLI: Non si preoccupi, stiamo agendo con circospezione.
LIPPI: Wow.
COBOLLI: Altre garanzie?
LIPPI: Beh, non pretendo la luna perché parliamo di Juve ma quanto intendete darmi?
COBOLLI: Boh, di preciso non so, di queste cose se ne occupa Blanc…
LIPPI: Ma lei di che si occupa, scusi?
COBOLLI: Di fare le interviste.
LIPPI: Capisco. Vabbè, allora mi faccia chiamare da qualcuno più qualificato…
COBOLLI: Io mi sono qualificato per la Champions, non basta?
LIPPI: Intendevo, vorrei parlare con qualcuno che sappia spiegarmi le cose in modo più dettagliato.
COBOLLI: Ho capito, la faccio chiamare da Secco.
LIPPI: Bene, sono in una botte di ferro…
COBOLLI: Davvero? Caspita, allora forse è meglio chiamare Houdini……

Donadoni: Ecco Le Motivazioni Delle Sue Scelte

2008-06-12T02:57:00.002+02:00

DONADONI: Pronto?
VAN BASTEN: Sono Marco.
DONADONI: Materà, è inutile che mi chiami, non posso farti giocare in attacco… casomai farai l’esterno di centrocampo se si infortunasse Camoranesi.
VAN BASTEN: Sono Van Basten Roberto, ti chiamavo per farti gli auguri prima della partita.
DONADONI: Ah, ma non è mica il mio compleanno…
VAN BASTEN: Gli auguri erano per la partita, Roberto.
DONADONI: E’ il compleanno della partita?
VAN BASTEN: Ehm sì vabbè…. mi sembri un po’ teso Roberto, sei per caso sotto pressione?
DONADONI: Come un palombaro a 20000 metri di profondità caro Marco. Ho ancora molti dubbi sulla formazione da mandare in campo.
VAN BASTEN: Allora la mia telefonata capita a fagiolo… se vuoi posso darti qualche consiglio.
DONADONI: Te ne sarei davvero grato Marco, ho diversi nodi da sciogliere. Ad esempio, non ho ancora deciso il modulo di gioco, stavo pensando al classico 4-3-3-1…
VAN BASTEN: 3 centrali e 3 mezzepunte a ridosso di Toni?
DONADONI: No, 3 esterni a destra e 3 a sinistra.
VAN BASTEN: E al centro chi ci gioca?
DONADONI: La punta, mi pare ovvio.
VAN BASTEN: Già, certo, come ho fatto a non capirlo subito… chi mi preoccupa davvero è De Rossi, l’ho visto molto in forma ultimamente, sono sicuro che ci darà parecchio filo da torcere.
DONADONI: Eh sì, ha molto fiato da spendere, le sue urla dalla panchina saranno preziose per i compagni in campo.
VAN BASTEN: Vuoi dire che non lo farai giocare?
DONADONI: Assolutamente no, è troppo in forma e non voglio rischiare che si affatichi troppo. Meglio gettarlo nella mischia più avanti.
VAN BASTEN: Decisione lungimirante… e che mi dici di Del Piero?
DONADONI: Che è il numero 10 della Juventus, ha 34 anni ed è leggermente più basso di me.
VAN BASTEN: Intendevo, lo farai giocare?
DONADONI: Penso di no, in campionato ha segnato troppi gol rispetto al resto della rosa e ciò potrebbe far saltare gli equilibri della squadra.
VAN BASTEN: Cavolo Roberto, hai proprio pensato a tutto… in difesa come stai messo?
DONADONI: Eh, quello è il reparto messo peggio, Cannavaro è infortunato e Chiellini è squalificato…
VAN BASTEN: Come squalificato?
DONADONI: Sì, l’ho espulso in partitella dopo l’intervento su Cannavaro, dovrà saltare due gare.
VAN BASTEN: E chi farai giocare?
DONADONI: Materazzi di sicuro, mi ha pregato di metterlo in campo perché deve chiedere a Van Der Vaart il numero di cellulare di sua sorella.
VAN BASTEN: E poi?
DONADONI: Poi non so, probabilmente Barzagli: ci vuole uno che faccia perdere la concentrazione agli avversari facendoli ridere fino alle lacrime.
VAN BASTEN: Grosso?
DONADONI: Beh, piccolo non è.
VAN BASTEN: Volevo dire, Grosso lo fai giocare?
DONADONI: Penso di no, corre troppo e fatico a dargli le indicazioni. Meglio Panucci, almeno quello si piazza da una parte e non lo smuove neppure il terremoto.
VAN BASTEN: Senti, ma in porta? Gioca Buffon oppure Amelia?
DONADONI: eheheh Marco mi dispiace, non posso darti anticipazioni sulla formazione che manderò in campo.
VAN BASTEN: Vecchia volpe, sempre la bocca cucita eh? Vabbè va, posso almeno suggerirti di mandare in campo Cassano?
DONADONI: No, Antonio mi serve nel secondo tempo, se perdiamo ho bisogno di qualcuno che mandi a quel paese arbitri e compagni al posto mio….

La Juve Piomba Su Aquilani

2008-06-04T01:26:00.001+02:00

SENSI: Pronto?
SECCO: Buonasera dottoressa, sono Alessio Secco, direttore sportivo della Juventus.
SENSI: Buonasera Alessio! Accidenti quante formalità, così mi fa sentire vecchia, le dispiacerebbe darmi del tu?
SECCO: Un attimo che controllo la lista…
SENSI: Che lista?
SECCO: Quella dei giocatori cedibili… no, non c’è, mi dispiace, a quanto pare Deltu è incedibile.
SENSI: Ma cosa sta dicendo?
SECCO: Ora come ora non saprei, non è qua di fronte a me.
SENSI: Senta, per favore eh… può dirmi qual è il motivo di questa chiamata?
SECCO: E’ presto detto, vorremmo acquistare Aquilani, siamo pronti ad offrire 200 mila lire più le comproprietà di Alessandro Birindelli e Stefano Tacconi.
SENSI: Non ci siamo, a me non servono difensori né portieri… a me serve una punta.
SECCO: Volendo ho quella della matita disponibile, l’ho appena temperata, mi stavo giusto divertendo a impalare le mosche nel mio ufficio.
SENSI: Un attaccante intendevo.
SECCO: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… Jean!!

………………

BLANC: Pronto? Chi è?
SENSI: Come chi è? Avete chiamato voi! Sono Rossella.
BLANC: Non mi dia del voi, mi fa sentire vecchio. Le dispiacerebbe darmi del lei?
SENSI: Dellei? mmmh no, è incedibile, ma non volevate Aquilani?
BLANC: Sì appunto, Alessio mi diceva che cercava un centravanti…
SENSI: Esatto.
BLANC: Beh, avremmo Paolucci disponibile, in realtà ci sarebbe l’offerta del Poggio Reale ma vogliamo venirvi incontro.
SENSI: Non c’è bisogno grazie, possiamo fare tutto al telefono.
BLANC: Bene, allora chiudiamo la trattativa?
SENSI: Un momento, ci sarebbe anche l’aspetto economico da valutare, con 200 mila lire vi posso dare la figurina autografata della Panini.
BLANC: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… Giovanni!!

………………..

COBOLLI: Pronto? Chi è?
SENSI: Aridaje… mò tutte le volte tocca ricomincià da capo?? Sò Rossellaaaa!
COBOLLI: Salve Rossella, sono G.C.G.
SENSI: Eccheè? Uno scioglilingua?
COBOLLI: G.C.G., Giovanni Cobolli Gigli.
SENSI: Ah, è una chiamata in conferenza.
COBOLLI: No, G.C.G., come J.F.K., ha presente?
SENSI: No no, per carità, sto andando in paranoia… mi dica di Aquilani.
COBOLLI: Sì ecco, Jean-Claude mi diceva che voleva un aumento dell’offerta economica…
SENSI: Esatto.
COBOLLI: Di che cifra stiamo parlando?
SENSI: Nessuna, non glie l’ho ancora detta.
COBOLLI: Va bene, ma quanto vuole?
SENSI: 20 milioni sull’unghia.
COBOLLI: Non ci stanno 20 milioni su un’unghia.
SENSI: Sulle mie sì, sò lupacchiotta, graffio.
COBOLLI: Certo, da 200 mila lire a 20 milioni… vabbè va, voglio venirle incontro…
SENSI: Pure lei? Ma che siete tutti maniaci alla Juve??
COBOLLI: Intendevo, facciamo 19 milioni e 999 mila e l’affare è concluso.
SENSI: Uhm, non saprei cosa dirle, non erano previsti rifiuti… un attimo le passo il mio superiore, potrà continuare la trattativa con lui… George!!

Mancini - Moratti: L'Ultima Chiamata

2008-05-28T14:47:00.002+02:00

MANCINI: Pronto?
MORATTI: Ciao Roberto, dimmi tutto.
MANCINI: Veramente è lei che mi ha chiamato.
MORATTI: Quando?
MANCINI: Adesso!
MORATTI: E con ciò?
MANCINI: E’ lei che dovrebbe dirmi tutto.
MORATTI: Riguardo cosa?
MANCINI: Non so, decida lei basta che ci sbrighiamo, tra mezz’ora ho un appuntamento con gli amici di Cesare Ragazzi, mi applicheranno in fronte un ciuffo nuovo di zecca ricavato da peli di coda di volpe.
MORATTI: Una sciccheria.
MANCINI: L’allenatore campione d’Italia deve fare la differenza, come un ’75 nei pulcini.
MORATTI: Senti Roberto, dovremmo discutere della prossima stagione, del nostro futuro insieme, dei progetti, delle speranze…
MANCINI: D’accordo Presidente, ma prima di andare avanti credo sia giusto dirle che pongo alcune condizioni.
MORATTI: Va bene, spara.
MANCINI: Non sono armato.
MORATTI: Intendevo dire: sono tutto orecchie.
MANCINI: Buon per lei, così non avrà difficoltà ad ascoltarmi. Allora, in primis, voglio che sia allontanato l’intero staff medico della società.
MORATTI: Oh bella! E perché?
MANCINI: Perché non hanno i requisiti adatti per stare nell’organico di questa società.
MORATTI: Hanno una laurea fasulla?
MANCINI: No, è perfettamente in regola.
MORATTI: Hanno reso invalido qualche giocatore?
MANCINI: No, al momento no.
MORATTI: Sono specializzati in un altro ramo medico?
MANCINI: No, neppure.
MORATTI: Ma allora cos’hanno che non va?
MANCINI: Sono Italiani.
MORATTI: Ah perbacco, è vero, non ci avevo pensato… ma scusa, anche tu lo sei, sbaglio?
MANCINI: Io ho il doppio passaporto, me l’ha lasciato in eredità Recoba quando se n’è andato.
MORATTI: Ok d’accordo, domani licenzio tutti. Poi?
MANCINI: Voglio la cessione di Materazzi.
MORATTI: Perché è Italiano?
MANCINI: Anche, ma nel suo caso questa è solo un’aggravante. Quando abbiamo giocato contro il Siena mi ha fatto imbufalire.
MORATTI: Ah, per via del rigore…
MANCINI: Quale rigore?
MORATTI: Quello che ha sbagliato, no?
MANCINI: Ha anche sbagliato un rigore?
MORATTI: Sì beh, pensavo ti riferissi a quello…
MANCINI: Ma quale rigore, io mi riferisco al look con cui è sceso in campo, eppure avevo chiesto a tutti di presentarsi ben curati il giorno della festa, se non abbiamo festeggiato quel giorno è tutta colpa sua. Ma se lo ricorda? Barba incolta, capelli in aria, occhio spalancato manco si fosse tirato l’intera raffineria di Pablo Escobar…. E che diavolo!
MORATTI: D’accordo d’accordo, domani lo convoco.
MANCINI: L’ha già convocato Donadoni.
MORATTI: E’ già stato acquistato da qualcun altro??
MANCINI: Presidente, lo ha convocato in Nazionale.
MORATTI: Quale Nazionale?
MANCINI: Quella Italiana.
MORATTI: Che vergogna! Un nostro giocatore nella Nazionale Italiana… è proprio giunto il momento di dirgli addio prima che ci rovini definitivamente l’immagine.
MANCINI: Benissimo, abbiamo quasi raggiunto l’accordo.
MORATTI: Che altro resta?
MANCINI: Un’ultima condizione, una cosa di poca importanza, non credo avrà problemi ad accontentarmi.
MORATTI: Dimmi cos’è.
MANCINI: Che ci fa sentire uniti anche se non ci conosciamo, dimmi cos’è…
MORATTI: Vuoi cambiare l’inno dell’Inter??
MANCINI: No, no, ci mancherebbe.
MORATTI: Ah beh, allora spara.
MANCINI: Glie l’ho già detto, non sono armato. Non ancora, almeno.
MORATTI: Sì va bene, sputa il rospo.
MANCINI: Non è mia abitudine mangiare rospi, ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo e non vorrei sembrare un cannibale.
MORATTI: Insomma Roberto, qual è l’ultima condizione??
MANCINI: Voglio che lei parli con Soros e che lo convinca ad acquistare l’Inter invece della Roma, non possiamo permetterci il lusso di avere un presidente Italiano.
MORATTI: Oh cavolo, non ci avevo pensato… è vero, io sono Italiano! Proverò a chiedere a Lele se riesce a farmi avere un passaporto Tunisino, ok?
MANCINI: Impossibile Presidente, ho parlato poco fa con lui e mi ha detto che è in una casa di cura, sta cercando di smettere.
MORATTI: Io non voglio cedere l’Inter, ho ancora tanti soldi da spendere e tanti progetti da portare avanti, voglio comprare un albergo in parco della vittoria, voglio avere tutte e 4 le stazioni, voglio corso magellano, viale augusto, corso impero, viale vesuvio, largo colombo, via accademia, vicolo stretto, tutti i cartellini degli imprevisti e delle probabilità, voglio andare in prigione senza passare dal via…
MANCINI: Presidente, non vedo altre soluzioni.
MORATTI: Io sì: licenzio te, mi approprio del passaporto che ti aveva lasciato Recoba, compro un allenatore straniero e dichiaro alla stampa che da oggi all’Inter sono in vigore le leggi razziali contro gli Italiani. Eh lo so, qualche volta il mio acume stupisce persino me stesso…

Catania-Roma, Hillary Chiama Totti Per Conoscere Il Risultato

2008-05-20T00:52:00.002+02:00

TOTTI: Pronto?
HILLARY: Allora?
TOTTI: Allora che?
HILLARY: Com’è annata?
TOTTI: Com’è annata che?
HILLARY: Ah France’, aa partita…
TOTTI: Ah, ha vinto Cristian, ha costruito 6 alberghi su “parco della vittoria” e io me ce so’ fermato 10 volte, mancava solo che ce faceva aa fermata pe’ l’autobùs.
HILLARY: Francè, io volevo sapè com’era annata aa partita daa Roma…
TOTTI: Ah, è annata in onda sur cinque, ma nun se vedeva niente, sò salito 3 volte sur tetto pe sposta l’antenna ma nun c’era verso, poi però pe’ fortuna amo capito qual’era er probblema….
HILLARY: Ah, bene, e qual’era?
TOTTI: Scianelle ha pigiato er bottone e ha acceso er televisore. C’amo ‘na fija che è un genio.
HILLARY: Si vabbè, ma ‘a partita l’hai vista oppure no?
TOTTI: Dopo che ho acceso a tivvù sì ma nun c’ho capito niente, ce stava un sacco de gente in mezzo ar campo, e c’era un cojone cor microfono che annava in giro a fa domande, me sa che era ‘na spia de Sorose.
HILLARY: Si So’ rose fioriranno.
TOTTI: Sorose, er magnaccia.
HILLARY: Casomai er magnate. Ma er risultato?
TOTTI: Er risultato è che nun riusciva a fa ‘na domanda seria, stavano tutti in mutande, io me pensavo che era un porno e ho messo ha letto li bambini…
HILLARY: Ah France’, er risultato daa partita!!
TOTTI: Ah, 1-1.
HILLARY: E l’Inter?
TOTTI: Ah Hillary, ma quante domande fai, ahò, ma che sei Maich Bongiorno?? Ma che ca**o ne sò ca fatto l’Inter, so’ lupacchiotto io mica guardo ee milanesi.
HILLARY: Francè, stamo all’ultima giornata de campionato e nun guardi er risultato daa diretta concorrente?
TOTTI: Too detto che ‘o devi da lascia perde Maich Bongiorno, da quand’è che le concorrenti sò in diretta? Ma ‘na volta nun le registravano ee puntate?
HILLARY: Stò a dì de l’Inter, Francè.
TOTTI: L’Inter è ‘na concorrente de Maich? E che je rispondono si nun ce ne uno che parla Italiano??
HILLARY: Ah, senti chi parla……
TOTTI: Chi parla??? Maich???
HILLARY: Ah Francè, mò mai sfracel….…
TOTTI: Ferma un po’, ce sta ‘na scritta sur televisore… P…….….A……….…..R……………..M………… eeeeeeeehhhhhhhh……… A……….…………trattino……………….I………….. Ah, Parma-Inter 0-2, grazie Cristian.
HILLARY: Hanno vinto n’artra volta?
TOTTI: Pare de sì, so tornati a più tre in classifica ma nun cè probblema, so du’ anni che je stamo dietro prima o poi li passamo.
HILLARY: Ma guarda Francè che er campionato è finito.
TOTTI: Ahò, sempre pignola te eh?
HILLARY: Sì, guardo er capello.
TOTTI: Ah sì che tanto è bello, cià na mascella che pare er davanti der camion de Gigi er troione…
HILLARY: va bè Francè, io te saluto che devo anna a registra’ a’ puntata…
TOTTI: Co’ Maich??
HILLARY: No, co’ quelli de le Iene.
TOTTI: Ah, a proposito, stamattina me so riguardato pe’ la 412esima volta ‘a puntata de lunedì scorso…
HILLARY: Ah, ce sei riuscito finalmente a capì le battute de’ Luca e Paolo?
TOTTI: Non tutte, però me fanno morì da ride’ quanno fanno finta de toccatte er culo!
HILLARY: Eh sì, davanti alle telecamere devono fa’ finta pe’ forza artrimenti ce fanno chiude…..

Mercato Juve, Cobolli Chiede Aggiornamenti A Secco

2008-05-13T11:33:00.003+02:00

SECCO: Pronto?
COBOLLI: Io sì, tu?
SECCO: Io cosa?
COBOLLI: Sei pronto?
SECCO: Per cosa?
COBOLLI: Per la stesso motivo per cui lo chiedevi a me.
SECCO: E cosa le chiedevo?
COBOLLI: Se ero pronto.
SECCO: E lo è?
COBOLLI: Io sì, tu?
SECCO: Bene, allora lo sono anch’io.
COBOLLI: Bravo Alessio, sempre così devi farti trovare, lo spirito Juve esige giovani intraprendenti, dinamici, responsabili, competenti, scaltri, opportunisti, preparati…
SECCO: Stia tranquillo, appena ne trovo uno glie lo faccio sapere.
COBOLLI: Ottimo Alessio, sapevo di poter contare su di te. Allora, che mi racconti? Ce la facciamo a costruire una grande Juve per l’anno prossimo in grado di lottare per il secondo posto?
SECCO: Ci sto lavorando Presidente ma non è facile, dovrebbe anzitutto restituirmi le 720 euro che le avevo prestato qualche giorno fa, mi servono per alzare l’offerta al procuratore di Amauri.
GIGLI: Bisogna cacciarlo questo qua, sta sempre a chiedere i soldi.
SECCO: Pronto?? È ancora in linea?
COBOLLI: Sì, ho messo su un paio di chili ma non ho ancora neppure un filo di pancetta.
SECCO: Mi era parso di sentire un’altra voce…
COBOLLI: Dev’esserci stata un’interferenza.
SECCO: Ah, capisco, in effetti sto usando il cellulare che mi aveva regalato Moggi e pure lui mi diceva di avvertire delle interferenze di tanto in tanto, pensi che una volta mentre parlava con Del Piero mi ha raccontato di aver sentito qualcuno che gridava: “Afef, corri in cucina che l’acqua bolle!!”
COBOLLI: Senti Alessio, a proposito di Amauri, ma con Zamparini l’accordo ce l’abbiamo oppure no?
SECCO: Sì, restano solo da definire alcuni piccoli dettagli.
COBOLLI: Del tipo?
SECCO: La contropartita tecnica, oltre a Nocerino Foschi mi chiedeva anche Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro, Venitucci e Aquilani.
COBOLLI: Un momento… se non sbaglio Aquilani gioca con la Roma, vero?
GIGLI: Aquila…
SECCO: Sì, dovremmo acquistarlo e poi girarlo a loro.
COBOLLI: Ah, e con la Sensi ci hai già parlato?
SECCO: Sì, si è detta disponibile a darci Aquilani in cambio di Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro, Venitucci e Amauri.
COBOLLI: Un momento… se non sbaglio Amauri gioca con il Palermo, vero?
GIGLI: Non ti sfugge nulla, eh?
SECCO: Sì, dovremmo acquistarlo e poi girarlo a loro.
COBOLLI: Ho perso il filo del ragionamento.
SECCO: In pratica, Amauri vestirà giallorosso, Aquilani rosanero mentre Giovinco, Lanzafame, Marchisio, Marchionni, Palladino, Molinaro e Venitucci resteranno in comproprietà tra la Roma e il Palermo.
GIGLI: Questo è tutto scemo, quand’è cascato dalla moto deve aver picchiato la testa contro il marciapiede.
COBOLLI: E Nocerino?
SECCO: Farà la pubblicità della Vodafone, sarà lo stunt-man di Gattuso.
COBOLLI: Ma dimmi una cosa Alessio, c’è qualche trattativa in entrata?
SECCO: Ho quasi raggiunto l’accordo con Flamini.
COBOLLI: Ma… siamo sicuri?
SECCO: Sì, ci ha parlato direttamente Blanc, pare sia entusiasta di venire a giocare nella squadra per cui fa il tifo sin da ragazzo.
GIGLI: Questa l’ho già sentita.
COBOLLI: Quindi Flamini vestirà la maglia della Juve l’anno prossimo?
SECCO: No, quella del Milan.
GIGLI: Appunto, volevo ben dire.
COBOLLI: Ti avevo chiesto di parlarmi di trattative in EN-TRA-TA.
SECCO: Ma infatti Galliani ce l’ha fatta entrare nel didietro la trattativa.
COBOLLI: Alessio sono sinceramente preoccupato, l’anno prossimo dovremo giocare in Champion’s League e vorrei avere una squadra in grado di superare il primo turno e quindi di coprirsi di gloria.
SECCO: Nessun problema Presidente, ho un asso nella manica.
GIGLI: Ecco, adesso ho veramente paura.
COBOLLI: Davvero Alessio? E quale sarebbe?
SECCO: Ho parlato con il procuratore di Nedved, Raiola, e abbiamo chiuso la trattativa in appena un paio di minuti. L’anno prossimo potremo contare su di lui.
COBOLLI: Grande Pavel, lo sapevo che non ci avrebbe abbandonato!!
GIGLI: Incredibile, ha fatto una mossa intelligente…
SECCO: Non ci siamo capiti Presidente, Pavel ha smesso. È Mino Raiola il nostro nuovo acquisto…

Prima Del Derby Moratti Chiama Mancini

2008-05-06T00:47:00.002+02:00

MANCINI: Pronto?
MORATTI: Aleee oooh, Aleee oooh!!!
MANCINI: Pronto, Presidente?
MORATTI: Chi non salta un Benitez è! è!
MANCINI: Ehm, si calmi per favore…
MORATTI: Ronaldo, putt*na, l’hai fatto per la grana!!!
MANCINI: Casomai è la putt*na che se l’è fatto per la grana.
MORATTI: Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!
MANCINI: Mi fa piacere sentirla così baldanzoso… già pronto a festeggiare?
MORATTI: Certo caro Roberto, è già tutto programmato: ore 14 arrivo allo stadio, ore 15 inizia lo spettacolo, ore 16.45 esplode il boato, ore 18 tutti in centro a festeggiare la conquista del sedicesimo scudetto con un maxi-schermo che proietterà le espressioni assunte da Galliani durante la partita.
MANCINI: Tanto valeva guardarsi “l’Esorcista” a ‘sto punto… ma quindi è già sicuro di vincere?
MORATTI: Certo, ho un asso nella manica.
MANCINI: Aaaaahhhh birbante, ma doveva dirmelo subito … sarebbe?
MORATTI: Rilascerò una dichiarazione alla stampa che motiverà al massimo i nostri giocatori.
MANCINI: Ottima idea, e cosa dirà?
MORATTI: Che questa gara è come una finale di Champions.
MANCINI: Ma… è sicuro che sia la mossa giusta? Noi non ne giochiamo una dal ’72, loro l’hanno vinta appena l’anno scorso…
MORATTI: Lo so lo so, ma siccome l’anno prossimo vinceremo sicuramente la coppa dalle grandi orecchie bisogna cominciare ad abituare i giocatori ad entrare nel clima di certe sfide.
MANCINI: Ah ecco, mi pare saggio.
MORATTI: Certo che lo è. A proposito, sei scaramantico?
MANCINI: Non so, dovrei chiedere a mia moglie.
MORATTI: Dovresti chiedere a tua moglie che cosa?
MANCINI: Se sono scarOmantico, ma credo che direbbe di no perché non le ho mai regalato neppure un mazzo di fiori.
MORATTI: Braccine corte, eh??
MANCINI: Se le avessi avute più lunghe avrei fatto il portiere anziché il fantasista.
MORATTI: Parlavo di scaramanzia. Roberto. Sai, riti propiziatori, amuleti, cornetti…
MANCINI: La prego, se chiama mia moglie non le parli di cornetti che già mi fa due palle così per via del fatto che passo troppo tempo con Mihajlovic…
MORATTI: È gelosa di Mihajlovic???
MANCINI: E di Deki.
MORATTI: De chi?
MANCINI: Deki.
MORATTI: Deco non l’abbiamo ancora preso e già è gelosa?
MANCINI: Non Deco, Deki.
MORATTI: De chi??
MANCINI: Stankovic, Presidente.
MORATTI: Ah, ma non potevi dirlo prima? Vabbè ma insomma, ci credi o no alla sfiga?
MANCINI: Mia moglie sostiene che io non credo più neppure alla f*ga, figuriamoci.
MORATTI: Buon per te, io comunque alla sfiga ci credo quindi per allontanarla dovrai ingegnarti qualcosa.
MANCINI: Del tipo?
MORATTI: Non saprei… potresti provare a cambiare il tuo look, ad esempio.
MANCINI: Mi faccia pensare… beh, potrei passare dal carrozziere e farmi dare una passata di vernice al ciuffo, me lo faccio colorare di bianco, rosso e verde… che ne pensa?
MORATTI: Ottima idea! Io intanto continuo nei preparativi dei festeggiamenti, il giorno dopo il derby che ci consegnerà lo scudetto tutti i giornali dovranno parlare della nostra impresa!
MANCINI: Il giorno dopo il derby è il 5 maggio, Presidente. Le ricorda qualcosa questa data?
MORATTI: Sì ma tranquillo, stavolta non mi fregano, Poborsky verrà sequestrato e tenuto in isolamento, Cuper l’abbiamo spedito a fare danni a Parma e a Gresko, che attualmente è assunto come ambulante in curva, abbiamo vietato persino l’ingresso allo stadio…

Sensi - Soros, Trattativa Conclusa?

2008-05-02T11:17:00.002+02:00

SENSI: Pronto?
SOROS: Buonasera Rossella sono George Soros, imprenditore, politico liberale, investitore, filantropo, filosofo, Ungherese, Statunitense, presidente del Soros Fund Management e dell’Open Society Institute, ex membro del Council on Foreign Relations, spalleggiatore di Solidarnosc, finanziatore di movimenti rivoluzionari in Ucraina, Georgia e Bielorussia…
SENSI: E tutte queste cose le fa contemporaneamente?
SOROS: Sì, durante il tempo libero.
SENSI: Capisco. Perché mi sta chiamando?
SOROS: Vorrei acquistare la Roma.
SENSI: Pure.
SOROS: Sì, beh, ho una mezz’oretta di vuoto tra le19 e le 19 e 30 e sto cercando qualcosa per riempirlo.
SENSI: Buon per lei, comunque sappia che la Roma non è in vendita.
SOROS: La mia offerta è di 50 milioni di euro.
SENSI: No, no, non se ne parla proprio, la nostra famiglia è molto affezionata a questa società. Perché non prova a comprare la Lazio?
SOROS: Ci ho provato per la verità, ma il presidente Lotito 50 milioni li pretende per Siviglia e Ballotta.
SENSI: E consideri che le stava facendo uno sconto.
SOROS: Alzo la mia offerta a 100 milioni di euro.
SENSI: L’unica cosa che può alzare sono i tacchi, come le ho già detto per noi la Roma è una questione di cuore.
SOROS: 150?
SENSI: No-o! E poi non ha sentito le parole del nostro Capitano? “La Roma deve continuare a parlare romano”.
SOROS: Ho sentito, ma immagino che abbia detto questo perché in caso contrario avrebbe gravi difficoltà a dialogare per il rinnovo di contratto.
SENSI: Pure Panucci si è dichiarato contrario a questa cessione, ma solo dopo che Doni aveva dato il suo assenso.
SOROS: E i tifosi che ne pensano?
SENSI: Sono divisi: una parte vuole che vendiamo a lei, un’altra che vendiamo agli Arabi.
SOROS: Beh, ma vuole davvero darla agli Arabi?
SENSI: Se mai a UN arabo, non mi piacciono le orge.
SOROS: Parlavo della Roma, Rossella. A questo punto meglio un magnate Americano…
SENSI: No, no, noi magnamo romano, voi nel cibo mettete troppe porcherie.
SOROS: Sì vabbè, chiudiamo per 200 milioni?
SENSI: Ma insomma, come glie lo devo dire che la Roma NON E’ IN VENDITA??
SOROS: 250.
SENSI: Neppure per 270.
SOROS: 280.
SENSI: Affare fatto, ma fino alla fine del campionato non ne faccia parola con nessuno, voglio che la squadra resti concentrata per evitare di perdere il secondo posto.
SOROS: Stia tranquilla, sarò muto come un pesce operato alle corde vocali.
SENSI: Bene, è stato un piacere fare affari con lei, signor… com’è che si chiama?
SOROS: Io? Soros.
SENSI: Incredibile, pure io So ros…sella!! Stai a vedere che Totti manco s’accorge dello scambio…

Palazzi A Colloquio Con Una Misteriosa Talpa...

2008-04-27T18:57:00.002+02:00

LA TALPA: Pronto?
PALAZZI: Sono Stefano.
LA TALPA: Lo so, lo so.
PALAZZI: Novità?
LA TALPA: Sì. Oggi ho fatto intercettare 18 persone, tra cui 4 calciatori, 3 presidenti, 6 arbitri, 2 dirigenti, 2 mogli dei calciatori, 1 addetto al servizio d’ordine e 1 portantino.
PALAZZI: Che ci facciamo col portantino?
LA TALPA: Se qualche giocatore uscendo dal campo in barella bestemmiava possiamo chiederne la scomunica e denunciare la sua società per violazione del secondo comandamento.
PALAZZI: Comunque 4+3+6+2+2+1+1 fa 19.
LA TALPA: Sono pagato per intercettare, non per tenere la contabilità.
PALAZZI: C’è materiale interessante?
LA TALPA: Altrochè, puoi pure cancellare le ferie per i prossimi 18 anni.
PALAZZI: Fantastico, dimmi tutto.
LA TALPA: Doni ha litigato con Panucci.
PALAZZI: E a noi che c’interessa?
LA TALPA: Doni ha litigato con Panucci perché subendo quel gol ha perso una scommessa.
PALAZZI: Ho capito, ma perché dovrebbe interessarci?
LA TALPA: La scommessa l’ha persa alla Snai.
PALAZZI: Bene, apriremo un fascicolo sulle gare della Roma. Poi?
LA TALPA: Sampdoria-Udinese di domenica scorsa era una partita pilotata.
PALAZZI: Dici sul serio?? Come fai a sostenerlo?
LA TALPA: Dondarini ha fatto vincere la Sampdoria perché va sempre a fare rifornimento alla Erg e pare che Garrone gli avesse promesso di completargli la raccolta punti in caso di successo doriano.
PALAZZI: Beh, in tal caso un procedimento penale non lo neghiamo neppure alla Sampdoria.
LA TALPA: L’errore di Iezzo in Napoli-Parma non è stato una casualità ma un atto premeditato.
PALAZZI: Ah, lo sapevo, l’aveva detto anche Juliano! Ma tu come fai a saperlo?
LA TALPA: Ho scoperto che il portiere napoletano aveva messo Lucarelli titolare al fantacalcio.
PALAZZI: Evvai! Allora pure il Napoli è a rischio penalizzazione.
LA TALPA: Aggiungi il Cagliari alla lista.
PALAZZI: Perché? Cos’hanno fatto?
LA TALPA: Hanno cercato di vendere un giocatore Italiano all’Inter.
PALAZZI: Che buffoni. C’è altro?
LA TALPA: Lotito ha chiesto un prestito per pagare l’acquisto di Bianchi.
PALAZZI: Vabbè, ma non è l’unico che ha fatto una cosa del genere.
LA TALPA: Il prestito lo ha chiesto alla Caritas.
PALAZZI: Incredibile.
LA TALPA: Poi ha chiamato Zamparini per proporgli uno scambio Amauri-Vignaroli.
PALAZZI: Il presidente rosanero ha accettato?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Pandev, Rocchi e Mauri alla trattativa.
PALAZZI: E Lotito cos’ha risposto?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Zaccardo, Barzagli, Miccoli, Cavani, Budan e Caserta alla trattativa.
PALAZZI: E Zamparini?
LA TALPA: Ha rilanciato proponendogli di aggiungere Ledesma, Mudingay, Muslera, Stendardo, Bianchi, Mutarelli e Berhami alla trattativa.
PALAZZI: Ma com’è finita ‘sta storia?
LA TALPA: Che ora Zamparini è presidente della Lazio e Lotito del Palermo.
PALAZZI: Non riesco a crederci.
LA TALPA: E non ti ho ancora detto tutto.
PALAZZI: Che altro c’è?
LA TALPA: Il Milan sta per concludere l’acquisto di Flamini.
PALAZZI: Buon per loro.
LA TALPA: Flamini ha origini Italiane, è cugino di terzo grado di Igor Protti.
PALAZZI: E con ciò?
LA TALPA: Che a sua volta è zio alla lontana della moglie di Campagnaro.
PALAZZI: Non capisco dove vuoi andare a parare.
LA TALPA: Campagnaro ha una sorella che si è da poco fidanzata con il cognato del cugino di Simone Inzaghi.
PALAZZI: ......
LA TALPA: Il cognato del cugino di Simone Inzaghi fa Meani di cognome.
PALAZZI: Buffoni! Ladri! Vergogna!! Adesso chiamo subito Narducci e Beatrice per istituire un nuovo processo.
LA TALPA: Bravo, e già che ci sei ricordati di iscrivere anche i dirigenti juventini nel registro degli indagati.
PALAZZI: Perché, cos’hanno combinato stavolta?
LA TALPA: Per ora niente, ma vogliamo fare un processo senza metterci di mezzo la Juve?

Ronaldinho, Milan Ed Inter Si Danno Battaglia

2008-04-21T10:59:00.001+02:00

MORATTI: Pronto?
GALLIANI: Ciao Massimo, sono Adriano.
MORATTI: Ciao Adri, come vanno le cose in Brasile?
GALLIANI: Chi te lo ha detto che sono stato in Brasile?
MORATTI: Come, vuoi che non lo sappia io?
GALLIANI: Mi hai fatto intercettare pure in vacanza??
MORATTI: Veramente pensavo che fossi andato in Brasile per giocare.
GALLIANI: Sì, a bocce forse…
MORATTI: Con lo stipendio che ti pago te vai in Brasile per giocare a bocce??
GALLIANI: Ah, forse ho capito, credo che tu sia in equivoco…
MORATTI: Equivoco sarai te, ho visto circolare certe foto…
GALLIANI: Intendevo dire che io sono Adriano Galliani.
MORATTI: Ah, ciao, non sapevo che anche tu fossi equivoco.
GALLIANI: Io non sono equivoco!
MORATTI: E allora che mi hai chiamato a fare?
GALLIANI: Per dirti che voglio Ronaldinho.
MORATTI: Aaah!! Allora lo vedi che sei equivoco??
GALLIANI: Massimo, io lo voglio comprare mica portare a letto.
MORATTI: Beh ma non devi mica chiederlo a me, devi parlare con LaPorta.
GALLIANI: Non sono abituato a parlare con le porte.
MORATTI: LaPorta, il presidente del Barcellona.
GALLIANI: Ah, lo so ma a te chiedo di non interferire nella trattativa.
MORATTI: Perché, c’è già una trattativa in piedi?
GALLIANI: Sì, abbiamo offerto 20 milioni di euro.
MORATTI: A quella cifra LaPorta ti porta alla porta.
GALLIANI: Non importa.
MORATTI: No, sei tu che non lo importi.
GALLIANI: Non importa se LaPorta mi porta alla porta, è questo che intendevo.
MORATTI: Come non importa?
GALLIANI: No perchè tanto abbiamo già l’accordo con suo fratello.
MORATTI: Non sapevo che LaPorta avesse un fratello… si chiama Portone?
GALLIANI: Parlavo del fratello di Ronaldinho, Roberto Assis.
MORATTI: Ma sei sicuro che sia suo fratello? Com’è che non hanno lo stesso cognome?
GALLIANI: Perché quando giocavano in cortile da bambini Roberto faceva gli assis, Ronaldinho i gol.
MORATTI: Ah, ecco svelato il mistero. Comunque con suo fratello ce l’abbiamo anche noi l’accordo.
GALLIANI: Non è possibile, lo hanno visto tutti che con noi è venuto a cena…
MORATTI: Con me era stato a pranzo.
GALLIANI: Andiamo, lo sanno tutti che ha dichiarato di avere simpatia per il Milan…
MORATTI: A me ha detto di amare l’Inter.
GALLIANI: Non scherziamo, con me ha già firmato un pre-accordo…
MORATTI: Con me ha siglato un contratto vero e proprio.
GALLIANI: Massimo, mi sta sorgendo un dubbio…
MORATTI: Quale?
GALLIANI: Non sarà mica che abbiamo comprato entrambi Roberto Assis?

Donadoni Chiama Del Piero: Convocazione In Vista?

2008-04-15T17:55:00.002+02:00

DELPIERO: Pronto?
DONADONI: Ciao Alex, sono il C.T.
DELPIERO: C.T. sta per Capo-Treno? Ti vedo benissimo in quel ruolo.
DONADONI: Dai Alex, non fare lo spiritoso, ti sto chiamando nella veste di allenatore della Nazionale…
DELPIERO: Ah, e poi sarei io che faccio lo spiritoso.
DONADONI: Stavo facendo la lista per le convocazioni agli Europei, mi resta un posto libero e ti chiamavo proprio per questo motivo…
DELPIERO: Ti ringrazio, sono a tua disposizione.
DONADONI: Grazie, volevo giusto chiederti un consiglio: secondo te è meglio portare via Miccoli o Pazzini?
DELPIERO: L’importante è che si dimentichino di portare via te così magari riusciamo anche a vincerli ‘sti Europei.
DONADONI: Ho pensato anche a Cassano, a dire la verità.
DELPIERO: Ottimo, magari puoi designarlo come portavoce ufficiale della squadra così se perdiamo i giornalisti non faranno troppe domande visto che tanto non capirebbero le risposte.
DONADONI: E di Montella che mi dici?
DELPIERO: Non so ma puoi chiedere informazioni alla Lego, pare l’abbiano acquistato loro.
DONADONI: Pensa che ieri mi ha chiamato persino Lotito per suggerirmi di portare via Rocchi…
DELPIERO: Davvero?
DONADONI: Sì ma ho declinato l’offerta, mi ha chiesto 300 mila euro a presenza.
DELPIERO: Capisco.
DONADONI: Insomma, sono con le spalle al muro.
DELPIERO: Non è la posizione ideale per uno che vuol fare il Capo-Treno.
DONADONI: Smettila di scherzare, sono davvero disperato… e se chiamassi Sculli? Ieri ha fatto un gran gol...
DELPIERO: E’ un’ottima idea, magari digli di togliere la lupara dal sacco altrimenti alla dogana c’è il rischio che non lo facciano passare.
DONADONI: E vabbè ma allora chi mi resta? Di Michele?
DELPIERO: E’ una possibilità, magari prima informati se in Svizzera esiste la SNAI.
DONADONI: Gilardino?
DELPIERO: Come difensore può andar bene.
DONADONI: E se provassi a convincere Totti?
DELPIERO: Ottima idea, magari ti da il consiglio che stavo per darti io.
DONADONI: Ah, sarebbe?
DELPIERO: Di andare affanc***.
DONADONI: Ho capito, non ti va di aiutarmi. E io ho bisogno di un consiglio, ma non so a chi chiederlo…
DELPIERO: Rivolgiti a quelli della Panini, sono sicuro che in materia calcistica hanno competenze superiori alle tue.
DONADONI: Ma chi? Quelli delle figurine? Ma per favore…
DELPIERO: Chissà, magari quelli delle figurine potrebbero aiutarti ad evitare figuracce…

Manchester-Roma, Totti Rimprovera De Rossi

2008-04-10T12:20:00.008+02:00

DE ROSSI: Pronto?
TOTTI: Daniè, ma cai fatto???
DE ROSSI: Quanno?
TOTTI: Stasera Daniè…
DE ROSSI: Ho giocato ‘a partita contro er Manciester.
TOTTI: Sì, ma hai sbajato er rigore che ce poteva rimette in corsa!
DE ROSSI: Francè, io nun rimetto in corsa, me fermo sempre dietro a n’angolino se devo da rimette ‘a cena…
TOTTI: Te credo, artrimenti te vomiti in faccia…
DE ROSSI: Solo si so controvento però.
TOTTI: Sì ma stasera hai fatto cilecca, nun se pò…
DE ROSSI: Hai già parlato co’ Tamara??
TOTTI: Tamaro joo dici a tu sorella.
DE ROSSI: Co’ mi moglie, intendevo…
TOTTI: No Daniè, hai fatto cilecca ner senso cai sbajato er rigore.
DE ROSSI: Eh, cio soo, nun rigira er cortello n’aa piaga…
TOTTI: Perché te sei pure ferito?
DE ROSSI: Sì, ma è na botta da gnente, ‘no scontro co’ Ronaldo.
TOTTI: Ma si manco giocava Ronaldo.
DE ROSSI: Te credo, gioca cor Milan.
TOTTI: Ma che caz*o stai addì Daniè, gioca cor Manciester.
DE ROSSI: Aho sta’ tranquillo capita’, mai detto te che nun giocava…
TOTTI: Parlavo de Cristiano, Daniè…
DE ROSSI: Co’ Malgioglio cio parlato prima d’aa gara, ma detto che se vincevamo ciaveva ‘na sorpresina pe’ te…
TOTTI: Fortuna c’amo perso, allora. Ma comè cai tirato così forte?
DE ROSSI: Me la insegnato Lapo Elkann a tira’ forte…
TOTTI: Parlavo del rigore, Daniè.
DE ROSSI: Ah, quello, ma perché ce stava ‘n’cojone n’aa curva delli Inglesi che c’aveva ‘no striscione co’ scritto “laifisnau”, io pensavo cheri te e tò tirato er pallone così almeno te portavi a casa er ricordino…
TOTTI: Ma dovevi tirà er cucchiaio…
DE ROSSI: Ma così je facevo male però...
TOTTI: No, parlavo del rigore.
DE ROSSI: Ma se je lo tiro cor cucchiaio e quanno ciarivo in porta Francè?
TOTTI: Sì vabbè, comunque ‘sti caz*o de inglesi manno proprio sfracellato i cojoni.
DE ROSSI: A chi ‘o dici, ‘sto cornuto de Rio Ferdinand ma dato ‘na manata la ‘n mezzo a le palle c’ancora vedo i sorci verdi…
TOTTI: ‘ndo stanno?
DE ROSSI: Che?
TOTTI: I sorci verdi Daniè, nun lò mai visti, ma che è “Visitors”?
DE ROSSI: Ah Francè, e vedi mpò de falla finita de parla’ Inglese, mò nun è che perché hai fatto o’ spot devi da sembra istruito pe’forza…
TOTTI: Io nun so’ costruito, so’ così come so sempre stato Daniè…
DE ROSSI: Va bè va, mò te saluto però che sennò er pulmino me lascia qua…
TOTTI: Ma perché tornate a Roma cor pulmino??
DE ROSSI: Sì, dice che poi piamo er traghetto n’aa manica, io nun ho ancora capito come fa a entra’ er traghetto n’aa manica, manco la giacca ciò…

Juve-Amauri, E' Fatta! Tutti I Dettagli Della Trattativa

2008-04-07T18:44:00.004+02:00

ZAMPARINI: Pronto?
SECCO: Buonasera Presidente, sono il Direttore Sportivo della Juventus.
ZAMPARINI: Guardi, si risparmi i complimenti per la vittoria di ieri sera tanto non mi interessano, ho già deciso che abbandono il calcio.
SECCO: Dice davvero?? Quando ha preso questa clamorosa decisione?
ZAMPARINI: Un’ora fa, ho chiamato Colantuono per fargli i complimenti per la gara ma lui mi ha risposto che è tutto merito di Cassani, così ho licenziato Colantuono e ho assunto Cassani come allenatore.
SECCO: E cosa c’entra questo con la decisione di abbandonare il calcio?
ZAMPARINI: Mi lasci finire. Ho chiamato Cassani per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Amauri, così ho licenziato Cassani e ho assunto Amauri come allenatore.
SECCO: Continuo a non capire.
ZAMPARINI: Quindi ho chiamato Amauri per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Guidolin, così ho licenziato Amauri e ho assunto Guidolin come allenatore.
SECCO: E poi?
ZAMPARINI: E poi ho chiamato Guidolin per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è di Foschi così ho licenziato Guidolin e ho assunto Foschi come allenatore.
SECCO: Ma ha una fine questa storia?
ZAMPARINI: Certo. Così ho chiamato Foschi per comunicargli la mia decisione, ma lui mi ha detto che in realtà il merito è mio così ho licenziato Foschi e mi sono assunto come allenatore.
SECCO: E quindi?
ZAMPARINI: E quindi niente, adesso ho un allenatore ma non ho più un Presidente.
SECCO: Interessante. Ma insomma io con chi devo parlare per trattare Amauri?
ZAMPARINI: Mi pare evidente, con me.
SECCO: Ma se lei non è più il Presidente…
ZAMPARINI: Non lo ero 5 minuti fa, ora lo sono di nuovo. Anzitutto si qualifichi.
SECCO: E’ quello che stiamo cercando di fare, ieri però la sconfitta ci ha complicato le cose…
ZAMPARINI: Intendevo, mi dica con chi sto parlando.
SECCO: Sono Secco, Presidente…
ZAMPARINI: Di già? Problemi tuoi, finita la trattativa sarai diventato trasparente, per fare una lastra ti basterà metterti contro-luce.
SECCO: Insomma, quanto vuole per il Brasiliano?
ZAMPARINI: La base d’asta è di dieci milioni di euro.
SECCO: Mi pare ragionevole.
ZAMPARINI: Più Iva.
SECCO: Certo, lo immaginavo.
ZAMPARINI: L’Iva è al 50%.
SECCO: Azz, ma chi è il suo ragioniere? Lo stesso di Callisto Tanzi? Comunque va bene, chiudiamo per 15 milioni?
ZAMPARINI: Il Milan ne offre 17.
SECCO: E va bene, facciamo 18…
ZAMPARINI: Il Real ne offre 20.
SECCO: A 21 posso ancora arrivare.
ZAMPARINI: L’Inter ne offre 22.
SECCO: 23 milioni cominciano ad essere tanti…
ZAMPARINI: La Roma ne offre 25.
SECCO: Senta, mi dica qual è l’offerta migliore che le è arrivata che facciamo prima.
ZAMPARINI: Quella del Barcellona, offrono 30 milioni.
SECCO: Per noi è una cifra troppo alta, a questo punto devo comunicarle che ci ritiriamo dalla trattativa.
ZAMPARINI: Un momento, non essere precipitoso. Voi della Juve mi siete simpatici, posso venirti incontro…
SECCO: Io sto a Torino, lei a Palermo, se ci avviamo adesso chissà quando ci incontriamo…
ZAMPARINI: Sul prezzo, intendevo.
SECCO: E come?
ZAMPARINI: Beh, accetto anche delle contropartite tecniche.
SECCO: Tipo?
ZAMPARINI: Mi date 15 milioni di euro più i cartellini di Marchionni, Nocerino e Palladino.
SECCO: D’accordo, affare fatto?
ZAMPARINI: Inserisci la comproprietà di Lanzafame, De Ceglie e Molinaro.
SECCO: Ah, nient’altro?
ZAMPARINI: Sì, aggiungi i prestiti di Criscito, Giovinco e Marchisio.
SECCO: Così però mi lascia in mutande…
ZAMPARINI: Spero di no figliuolo, sarebbe uno spettacolo raccapricciante…
SECCO: Beh, se non c’è altro…
ZAMPARINI: No, non c’è altro. Bene, mi fa piacere che abbiamo chiuso l’affare, ora però devo lasciarti perché devo andare a comunicare alla stampa le mie dimissioni da Presidente del Palermo…
SECCO: Ma come? Ma se si era appena riassunto…
ZAMPARINI: Veramente il riassunto l’ho fatto alla rosa della tua squadra.
SECCO: Ma io con chi devo parlare per ottenere la firma del giocatore?
ZAMPARINI: Quella l’hai appena ottenuta, ti farò avere la sua maglia con l’autografo scritto sul retro. Per avere il suo cartellino rivolgiti a Foschi, è lui che tratta i nostri calciatori…

In Ritiro Con Il Milan!

2008-04-02T16:10:00.002+02:00

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7”.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.
ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.