Ornitorrincos vestidos de paisano

La personalidad en persona

2009-07-09T02:13:00.002+02:00

Primero que todo, visualicen este vídeo:

Adorablemente patético, ¿verdad? Bueno, no se puede sacar más de "El Diario" (heredero directo de "El Diario de Patricia"). Toda la morralla humana sin sentido del ridículo y que se cree más especial que nadie acaba ahí, contando sus apasionantes historias sentado en esa línea de sillas frente al atónito público. Gente tan ilustre como el joven violento, el metralletas, el transexual mostrando sus cosas o el friki jevi satánico han pasado por ese plató.

Reírse de alguien por medio un blog es fácil y divertido. Sólo va a parar a tu bitácora el afectado por la burla, sin que nadie más entre y sin darle a este sujeto el rango de leyenda freak. Normalmente los que montamos blogs personales somos gentuza, truhanes de medio pelo sin repercusión alguna, que vertemos nuestros odios y prejuicios de manera vil tecleando para una paginilla de poca monta que nadie visita, y acaba siendo abandonada. Pero la tele, ah, eso es otro cantar.

Ir a la tele a decir que un compañero de clase se ha metido contigo por ir con un aspecto peculiar ya tiene tela -más cuando salta a la vista que sí, que no vistes discretamente-, pero es que además pretender demostrar personalidad perteneciendo a una tribu urbana alienada bajo unas ideas y vestimentas idénticas (y no lo digo por estos en concreto, sino por todas las tribus urbanas) ya es de risa. E ir a la tele a hacerle pasar un mal rato a un supuesto tipo que se ha metido contigo en su insípido blog te convierte automáticamente en freak televisivo, que no sé si era el propósito, el afán de popularidad a costa de unas cuantas risas. Viendo el canal de Youtube del sujeto, no me extrañaría nada esto último.

A destacar también el profundo sentimiento de venganza del tío, que según declara no iba a la televisión a eso, sino a hablar de los góticos y sus movidas. Ya, claro. El vídeo donde dice que tumba a su compañero Pascual y le llama "pijo que no sabes nada" se lo obligaron a hacer a punta de pistola, pobrecito. Como véis, a todos nos gusta humillar de vez en cuando.

Conclusiones: paliza a los dos. Al gótico por hacer el ridículo y al Pascual por no contestarle con dos cojones y hacerse el tontolaba sorprendido.

Pero la mayor conclusión que he sacado del vídeo, ha sido fijarme en las grandes tetas de la morena de detrás. Eso es al fin y al cabo lo realmente importante, y no estas batallitas de freaks histriónicos.

Nos ha dejado el Rey del Pop

2009-06-26T22:16:00.003+02:00

Es de esas noticias que no puedes creer del todo hasta que por fin las encuentras en todos los medios. A los 50 años, Michael Jackson, icono musical de varias generaciones y de todo el siglo XX, fallecía de una parada cardíaca.

A pesar de todas las polémicas que rodearon su vida estos últimos años (que falta saber si fueron ciertas o una gran conspiración en su contra) siempre le he considerado uno de los más grandes de la música contemporánea. Un artista hecho a sí mismo y cuyos méritos no han sido igualados por nadie ni creo que lo sean ya, más viendo como va la música ahora.

Descanse en paz.

Más series con un tren de vida imposible

2009-06-24T15:53:00.004+02:00

Hace poco comentaba que no me parecían del todo realistas los lujos que se permiten los protagonistas de la seríe "Aída", que se supone que son una familia de clase media-baja y encima con casi todos los miembros en paro. Me reafirmo más con ello, pues en el último capítulo emitido descubrimos que Soraya no tenía ni trabajo, y acepta trabajar de camarera en el Bar Reynolds "porque no le llega para pagarle el colegio a la niña". ¿Con qué dinero está sobreviviendo esa familia entonces?

Pero bueno, esto siempre ha sido así y ha ido más allá. Se ve que al unir a Globomedia y Telecinco nos salen unas series en las que pretenden hacernos creer que se puede vivir a todo trapo sin dinero, y si lo tienes, entonces te puedes permitir lujos increíbles.

Salvo excepciones, como por ejemplo "7 Vidas", donde los protagonistas vivían en pisitos más o menos normales, tenemos algunos casos concretos donde nos muestran que, si tienes un trabajo bastante bien apañado y fijo, puedes permitirte una casa enorme con 10 habitantes mantenidos dentro, de sobras.

En ésta vivían familias enteras en pisos de 30m², no sé qué es menos realista

Empezamos con "Los Serrano". Aquí Diego trabaja en su taberna (negocio propio = gastos) y su mujer Lucía es profesora de colegio. Esto no supone ningún problema ya que con esos dos sueldos (y descontando los gastos de la taberna) pueden mantener de sobras una casa bastante grande, con jardín y todo. Dentro de ella mantienen a 5 hijos y no tienen reparos en invitar a quien sea: suegra, hermanos, amigos, etc. Después de unos cambios en la serie, ganan mucho más, ya que aunque desaparece el sueldo de la mujer por la muerte de ésta, la taberna deja de ser propiedad de los hermanos Serrano, un gasto menos, y dos de los hijos se marchan. Por tanto no hay inconveniente en seguir manteniendo esa casa e invitando a pasar unos días a quien se presente, como a la cuñada con sus dos hijos, que aunque viven en casa de la abuela, van a hacer vida a casa de Diego. ¿A que dan ganas de tener un bar sólo por tener una casa como la de Diego Serrano?

Pero eso no es nada, ya que el summum del poderío económico lo representaba otra serie de la cadena amiga algo más vieja: "Médico de Familia". ¿Os acordáis? (y si no os acordáis, en FDF la emiten). El doctor Nacho Martín, viudo, con un sueldo de médico de cabecera (que, de veras, ganan dinero pero tampoco tantísimo) tenía para mantener una casa bastante grande (diría que idéntica a la de "Los Serrano") y en ella a tres hijos, un sobrino y a su padre; alimentar a su amigo gorrón, Julito, y para rematar del todo, tenía asistenta. Por supuesto, también tenía coche y no tenía reparos en acoger e invitar a su casa a quien fuese. ¿A cuánto ascendían las facturas mensuales de ese hombre? ¿Tenía contactos con traficantes colombianos y con eso se daba un empujón económico? ¿Era el Tony Montana español? Pero si hasta Gregory House vive en un adosado discretito, y es el mejor diagnosticador del mundo...

Nacho el humilde y su tribu

Supongo que esto no es más que un intento de copiar el formato de las series americanas, donde la mayoría de familias vive en casas bastante grandes, imagino porque serán más baratas. Pero recordemos que Philip Banks era juez, o que en la casa de los Winslow trabajaban 3 personas, y que todos los demás, véase Al Bundy o Bill Cosby, compraron su casa en los 80, que era todo más barato, porque no existía internet, ni los móviles ni la crisis.

Coca Cola, patrocinador oficial del museo creacionista de Kentucky

2009-06-18T16:25:00.000+02:00

Como si de unos Juegos Olímpicos se tratara, la marca de la conocida bebida gaseosa es partner comercial de aquel gracioso museo de los E.E.U.U. encargado de mostrar al mundo que la Creación es tan real como Santa Claus o el hombre del saco. Bueno, más real.

Lo he leído en el blog de Paleofreak, aunque al parecer la noticia original tiene ya dos años, ya que en este blog pro-creacionista pone que ocurrió el 13 de julio de 2007. Bueno, no es tarde para saber las cosas, aunque en estos dos años más de un anticreatas habremos colaborado haciendo más rica a la multinacional. ¿Quién no se ha tomado una Coca-Cola, Sprite, Fanta o Burn en este tiempo?

Bueno, la cuestión de plantearse un boicot a la marca resulta un poco exagerada, hipócrita en algunos casos. El hecho de que yo compre un producto que también se vende en un museo creacionista, no dice en absoluto que mi dinero vaya a parar a manos de los enemigos de Darwin, de la misma manera que no enriquezco al Comité Olímpico Internacional por ello. Simplemente, Coca-Cola se alía con los que le vayan a dar dinero, ni más ni menos. Tanto es su poder, que otras dos multinacionales antagonistas, McDonald's y Burger King, sirven en sus restaurantes esta bebida, y a Pepsi ni caso - de hecho, hace muchos años estaba convencido de que Burger King serviría Pepsi, por lógica, en plan "competencia al completo", pero la primera vez que fui ví que esto no era así.

El diseño inteligente no tiene por qué ser también bello

Total, que somos consumistas y tenemos nuestros gustos, por tanto cuando uno tenga sed y le apetezca beberse una Coke, se la beberá sin pararse a pensar si en ese mismo instante la están sirviendo en el bar del museo de la fantasía.

A todo esto, yo llevo años maltratando mi cuerpo consumiendo imitaciones de productos de The Coca-Cola Company, o quizá sería más correcto decir "versiones patrias baratas". Con la creciente variedad de supermercados que se instalan cada día en nuestras ciudades, uno tiene la oportunidad de descubrir, por poco dinero, que hay alternativas a las grandes marcas.

Dejo fuera de esta lista cualquier bebida de tipo gaseoso con sabor a fruta, ya que cosidero que Fanta nunca ha destacado por encima de las demás en nada, ni en originalidad ni en sabor; cualquier marca puede hacer un producto con sabor a limón o naranja con burbujitas que sepa bien, a menos que sea muy muy cutre. La Fanta no destaca por nada especial. Meteríamos en esta categoría también al Sprite, que siempre podrá ser sustituido por una castiza limonada La Casera.

Un gran aficionado a la "Coke"

En cuanto a refrescos de cola, la cosa antes estaba realmente jodida. Recuerdo hace más de diez años una marca que vendía mercadona, llamada Tof, y que era absolutamente asquerosa, sobre todo las versiones light y sin cafeína. No mucho mejor sabe la cola del Dia, pero uno está ya tan curtido que se la bebe si tiene sed. En cambio, en estos tiempos he conocido al menos 3-4 marcas que, encima de saber muy parecido, cuestan casi 4 veces menos que la Coke original.

Se trata de la Freeway Cola, la del LIDL, y las marcas que vende ALDI (que no recuerdo sus nombres). También metería en este saco la cola de 2 litros marca Eroski, realmente sorprendente porque una botella cuesta igual o incluso menos que una lata de 33 cl. de Coca-Cola original. Saben muy parecido, lejos quedan ya esas imitaciones con sabor a petróleo sin refinar. Así que ya sabéis, si queréis boicotear a la multinacional americana pero estáis enganchados a su brebaje, aquí os presento alternativas.

En otra ocasión os hablaré de mi obsesión por beber bebidas imitación del Red Bull y lo que es peor, guardar al menos una de sus latas como parte de una extraña colección.

Cuando al troll le rugen las tripas

2009-06-14T02:22:00.006+02:00

Esta entrada pretende ser cortita, pues sólo quiero comentar una curiosidad.

En Internet hay de todo, y buscando uno puede encontrarlo. Aunque está claro que hay prioridades, pues cuando uno busca algo muy generalizado, suelen surgir arriba los resultados referentes a páginas importantes. Por ejemplo, al buscar sobre un personaje o hecho histórico, o demás referentes culturales, entre los cinco primeros resultados seguro que nos sale la Wikipedia.

Bueno, pues vengo a hablar de justo lo contrario. Cuando alguien como yo escribe cosas en un sitio como éste, que no es más que un blog personal sin apenas repercusión y que, es más, llego a dejar bastante tiempo abandonado, y lee comentarios "de ataque".

Quizás los más llamativos son los que recibo en las entradas aquellas del "Age of Empires II", que han sido regulares durante más de un año, en el que generalmente recibo respuestas de trolls hispanos. Tiene toda la pinta de que uno de estos trolls puso el link en algún sitio, aunque quizás lo escribió en el lenguaje secreto de los Hoygan, porque en Google no encuentro nada. Cada dos por tres me llega un mensaje de crítica absurda, como decir que no tengo ni idea del juego, que qué hago jugando a un juego para niños pequeños (?) o similares. Nada, a veces he pensado que es el mismo tío que me deja un comentario cada poco, cuando se emborracha. Muy bueno, sobre todo porque se trata de un juego ya viejo (salió hace nueve años) y escribí sobre él cuando ya existía la tercera entrega de la saga y una expansión para ésta. La gente es así de nostálgica.

"OYGAN YA DEJENSE DE DESIR PENDEJADAS LA NETA PINCHES CHINGADOS"

Luego, he tenido comentarios menores y algo más lógicos, como los Vegan defendiendo su dieta y haciendo publicidad descaradamente de su blog sobre sus fantasías - impagable la tabla que nos compara a los humanos con unos pocos animales herbívoros, carnívoros y omnívoros, ignorando cientos de evidencias y pretendiendo hacernos ver que estamos más cerca de los herbívoros. Lástima que no tenemos pezuñas, si no a ver quién les lleva la contraria.

Quizá los comentarios trollísticos que más me han llamado la atención, porque no buscaba para nada sacar polémica del tema, es en aquellos donde he mencionado la lengua valenciana, y a las 24 horas me ha contestado alguien en perfecto catalán recriminándome que no puedo llamar valenciano a mi lengua, que es catalán, bla bla bla. Como si yo fuese el primero que lo llama así. Lo preocupante es el nivel de ida de olla que debe tener una persona para llegar a este blog - insisto, un simple asteroide en la inmensa galaxia que es la red- y llegar a una entrada que no tiene que ver con el tema, que tan sólo menciona la idea de "dicho en valenciano" o "hablando en valenciano". ¿Qué hace esa persona? ¿Teclea "valenciano" y "valencià" en Google y hace clic a todos los resultados que salen...?

No puedo cerrar la entrada sin hablar de un par de casos de estos, aunque quizás puestos más "a huevo". Fueron perpetrados por mi colega bloguero Paco Gorzas en "El Anonismo", blog que compartíamos. En uno de ellos condenaba a nuestro particular castigo a los grupos metaleros Sauron Lamderth, Amset y Tierra Santa por considerarlos mediocres. Creo que fue la entrada con más comentarios de la historia del blog (que no creo que ni con nuestros respectivos "La Apatía Uniforme 2.0" y este blog lleguemos a superar) : 114 comentarios, contando por supuesto alguna aclaración del autor. Los metaleros, que son muy apasionados.

Un mes antes a eso ya consiguió atraer a 15 personas (17 comentarios, pero dos del autor) a arrojar su ira sobre una entrada en la que decía que Bisbal era gay y su relación con Chenoa un montaje para encubrirlo. Genial.

Yo también tuve mi momento de gloria escribiendo una entrada que tuvo cierta repercusión, pero no hablando de música, que aún se entiende el fanatismo, sino hablando de unas mascotas que empezaban a estar de moda absurdamente: los conejos enanos. Me gustó tanto la reacción (seguían llegando críticas después de mucho tiempo de abandonar el blog) que hasta hice una segunda parte en este blog que estáis leyendo. Nota: comprobando el link para esta entrada, ¡acabo de ver que hay mensajes de hace dos meses en aquella entrada! Terrible, tres años dando matraca. Como se me vaya la pinza, soy capaz de crear un caos al estilo de aquella ocasión en la que Torbe escribió aquello de que las de Torrelavega eran todas feas.

¿Cómo puede llegar una persona a un sitio recóndito en el que hablan mal de su afición? Quiero decir, por ejemplo, si eres fan acérrimo del Tetris, ¿entras a Google y tecleas "el tetris es una mierda", para entrar a todos los sitios con coincidencias y ponerlos a parir?

En fin, que como véis, en internet no hace falta mucho para que a uno le acribillen a trolleo. Basta con tener un criterio propio. Internet es como todo, unos opinan y otros se cabrean.

Donde dije digo, digo "La que se avecina"

2009-06-13T00:07:00.003+02:00

Recuerdo cuando empezó la serie, que fuí de aquellos que se cegaron en creer que no iba a gustarme ni a funcionar sólo por el hecho de que se trataba de una manera de "rescatar" a su predecesora, "Aquí no hay quien viva", remodelando los personajes y parte del argumento. Muy mal por mi parte, pero muy bien por el hecho de darle una oportunidad y seguirla, ya que aquello que dije de "la veré de vez en cuando" terminó en que no faltaba cada semana a mi cita con Telecinco, y la he vuelto a ver entera una vez más después de descargarla.

Conforme pasaba el tiempo me dí cuenta de que la serie estaba tomando un rumbo un poco diferente a su predecesora, aunque si bien algunos personajes tienen un papel tremendamente similar al que tenían en ésta (Gemma Cuervo, J. Luís Gil o Eduardo Gómez) también es verdad que hay personajes nuevos que le dan un giro total, como Jordi Sánchez, a.k.a Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado. Puestos a elegir, no me cuesta decir que posiblemente sea mi favorito de la serie.

Tuve dudas sobre la continuidad de la serie por los líos/celos de Antena 3, pero a lo visto quedó en nada. Eso sí, con lo separadas que emiten las temporadas, uno a veces tiene que buscar información sobre si va a seguir o ha sido cancelada, porque se toman su tiempo. Concretamente nueve meses desde que acabó la primera temporada hasta que empezó la segunda, y diez de la segunda a la tercera, y sólo está 13 semanas en antena (la segunda temporada tiene 14 capítulos, pero debido a cambios del día de emisión al menos dos coincidieron la misma semana, luego se queda en las mismas semanas). Pero bueno, a lo que iba.

"Hacer el guardia civil", todo un hito sexual

La serie me parece más picaresca que "Aquí no hay quien viva", y después del capítulo que ví el pasado miércoles, recién estrenada su tercera temporada, tengo claro que actualmente supera en calidad a "Aída", que últimamente la veo tan sosa que parece que hasta sus veteranos actores sobreactúen. Lo de la "batalla de gallos" y el "Facebus" del último episodio fue sencillamente patético.

Y es que, a día de hoy, y con gran parte del elenco de "ANHQV" ya fuera de la serie, "La que se avecina" se muestra prácticamente como una serie totalmente nueva. Aunque no negaré que a veces cantan las similitudes entre ambas, como las idas de olla de Mari Tere (Gemma Cuervo), idénticas a las de cuando interpretaba a Vicenta, o todo un capítulo entero en el que pagan a una prostituta para hacerle creer a Joaquín (Guillermo Ortega) que había ligado y así tuviera algo de actividad sexual, y éste va poco a poco con ella, de manera romántica, mientras sus frustrados colegas no hacen más que pagarle a la señorita por su tiempo. Exactamente igual le ocurría a su personaje anterior, Paco el del videoclub, en un capítulo de la serie pretérita. Ahí se les vio un poco el plumero.

En internet no se aclaran si es una mujer real o transexual. Un poco de cara de tío sí tiene.

Aparte de todo esto, actualmente no tengo queja sobre la serie, se ha ganado mi confianza a pesar de lo mal que la valoré al empezar. Será de nuevo mi motivo de ver la tele en verano al menos una vez por semana, ya que ha terminado la quinta temporada de "House" y a "Aída" le deben quedar a lo sumo cuatro episodios, sumándole a eso que cada vez me apetece menos ponerme cara al televisor cuando la emiten, prefiriendo descargarla uno o dos días después para verla en un rato suelto. Para lo que hacen últimamente, uno prefiere invertir la noche del domingo en otros asuntos.

A favor: La introducción y consagración de nuevos personajes en la serie, el cambio de papeles manteniendo la esencia de la serie anterior, un humor más ácido, picante.

En contra: Poco que decir, quizás que sea breve y anual (aunque quizá mejor así) y que entre los personajes que han abandonado la serie hubieran algunos buenos, como el abuelete de la familia Pastor.

PD: Al final el niño ha crecido. A Fran (Eduardo García) le ha cambiado la voz y ha pegado el estirón, con 17 años, me pensaba ya que ese niño no iba a crecer, que iba a sufrir el síndrome de Joselito, o el similar mal de Macaulay Culkin.

Los DVD Princo: la autodestrucción existe

2009-06-10T13:17:00.003+02:00

Me ha vuelto a pasar. Voy a mi estantería, selecciono el DVD donde está grabada la película tal o cual, me dispongo a verla, y al darle al play, el Winamp no hace nada; ralentiza un poco la actividad del PC, pero la película no se abre. Pruebo con el Media Player Classic (ese que suele venir con el K-Lite Codec Pack y que suele abrir casi de todo) y más de lo mismo: hace como que va a abrir la película, pero sólo bloquea el PC un ratito, para posteriormente volver a su estado inicial sin reproducir nada. La clave, no falla: la película se encontraba en un DVD de la marca Princo. Lo han vuelto a hacer. Con este, ya van varios discos, grabados entre 2005 y 2007, que dan problemas parciales o totales.

Durante un tiempo, aquel en el que empezó a ser popular esto de bajar películas (o lo que sea, datos que pesen, vaya), la demanda de DVD's aumentó en casa. Y claro, uno todavía no tenía varios discos duros de cientos de gigabytes -ni ahora tampoco, vamos- y la alternativa barata es grabarlo en DVD's, ya que así uno libera espacio en disco, pero teniendo los datos a su disposición. Como es normal, uno se lanza a por la opción más barata. Y no es que el precio sea exageradamente inferior (que es cuando uno puede oler el timo), sino que simplemente es la menos cara de las opciones. Y de esta manera, entraron varios centenares de esos Princo en mi casa.

Me costaban unos 17€ y pico en una tienda de mi ciudad, la tarrina de 50 unidades. No es precisamente poco dinero (como vería después) pero es lo que hay, o eso o quedarse sin espacio en el disco duro. Durante un tiempo los usé para todo: películas y demás vídeos, imágenes de juegos e incluso copias de seguridad - bueno, copias únicas- de todos los archivos aparte que guardo o genero yo mismo, como siempre para librar espacio en disco. Hasta ahí, todo bien.

Hace un año, comentaba con el dueño de una tienda de informática (y colega) que yo compraba esa marca y me salía más barato, que como es que él no los traía. Su respuesta fue breve y concisa: porque eso es una mierda. Como si el destino le hubiese escuchado, yo, que hasta entonces no tenía queja de dicha marca -tan sólo problemas de lectura en algunos discos, que a veces se abrían y a veces no, lo que resultó ser una grabadora estropeada- empecé a sufrir la maldición de Princo.

Quién sabe a cuántos gigabytes de datos les espera la muerte en estos blancos objetos

Al principio como digo, tuve problemas de lentitudes. Esto es un hecho, casi todos los DVD de esta marca, se leen fatal, indistintamente de si luego funcionan o no. Pero lo gordo llegó cuando me pidieron una copia de una película que tenía grabada en uno de los DVD, y ésta era imposible de obtener: a medio proceso de copiado, siempre daba error. Si intentas abrirla, da error igualmente, no la vas a ver. Poco a poco me ha ido ocurriendo con varios discos: ir a ver una película y no se abre, o en el peor de los casos, la película deja de funcionar a partir de un determinado minuto y me quedo a dos velas. Piensas que es un problema de lectura, y te dispones a mover la película al disco duro, a ver si tira mejor... después de varios minutos copiando, y después de que gran parte de estos minutos se consuman mientras la barra de progreso está fija en una posición (como si sólo faltase un 15% del archivo por copiar), te salta un error diciendo que hay un problema y no puede copiar. Mi gozo en un pozo.

Generalmente las películas bajadas las veo en el ordenador, y si son para que las vea más gente de la casa, se las copio a su disco duro o a un pendrive para verlas en el reproductor de DVD del salón. Llega un momento en que las grabo en DVD para almacenarlas, e incluso bastantes veces van a parar a un DVD antes de ser vistas porque me urge liberar espacio en el disco duro, lo cual no es un problema: cuando te apetezca, coges ese DVD y procedes a su visionado.

¿Os podréis creer que hasta en un caso como el anterior, el DVD se estropee? Un disco grabado, comprobado y almacenado; al ir a por el uno o dos años después, no puedo ver la película. Genial. Ya no importa el trato que se le dé al disco: se me han estropeado discos con varios, uno o ningún usos. Uno empieza pues a temer por todo el material que puede haber perdido, echándole una ojeada a la estantería de los DVD. Ojo, que tengo discos de esa marca que funcionan tras usarlos varias veces, pero ni eso evita que tema por su integridad.

Ideal para copias de seguridad: puedes tener la seguridad de que vas a perder datos

Total, que la salvación vino al descubrir que existen tiendas online fiables y de lejos más baratas. Puedo comprar DVD's de buena calidad a menos de 25€ las 100 unidades, así que el problema Princo ha terminado, por suerte no tras una catástrofe de proporciones bíblicas, sino tras la llegada de una alternativa mejor. Vamos, que he sido salvado a tiempo.

Que consque que, si por mí fuera, tendría todo el material siempre en disco duro, eso sí, si nos vendieran discos de 500 TB a tres pesetas. Habrá que resignarse, y cuando me toque coger un DVD para ver una película que me apetece, si ésta falla, tener que volver a descargarla. Luego dirán que la piratería es mala para el cine... ¡pero si nos toca pagar dos veces!

Lo ideal sería que, ahora cuando baje el precio de las grabadoras Blu-ray, procediera a realizar una seria revisión de todos los discos y volver a reorganizar mi colección, salvar lo salvable y re-descargar lo perdido, pero esta vez almacenando 25GB de datos de una tacada. De los viejos DVD no me quedaría más remedio que deshacerme de ellos, quizás en un acto de falsa caridad, regalándoselos a alguien que a quien seguramente se le van a estropear tarde o temprano todos los que queden vivos. Qué malvado soy.

El problema será si surge otra Princo cuando ocurra eso, ¿os imagináis que empecemos a ver a varios de nuestros disquitos con 25GB de datos cada uno, fallando? Terrible.

¿Será esto una conspiración anti-piratería? ¿O quizás, el banco de pruebas para un sistema que haga que, tras jugar unas cuántas veces a un juego, este se destruya para evitar su duplicación ilegal? Quién sabe.

Conclusión: Por esta vez, creeros los comentarios que leáis por internet acerca de esta marca. Aquí un afectado os dice que sí, que Princo es una absoluta mierda con altas probabilidades de joderos hasta aquellos datos que teníais almacenados desde hace años y sin tocar. Vamos, que se autodestruyen como los telegramas que le enviaban al Inspector Gadget.

Evolución vs. Creación: Parte 3 – Diseño poco inteligente

2009-06-08T11:00:00.005+02:00

Sí, escribo esta entrada haciendo como que no recuerdo que el segundo capítulo fue escrito en noviembre de hace dos años. Como si fuese ayer.

Sabido ya que los dinosaurios no subieron al arca de Noé porque no cabían -tenían preferencia los elefantes frente a los microraptor- y que todos los humanos descendemos de una interminable saga de incestos perpetrados por los descendientes de Adán y Eva, vamos a dar un pequeño salto en el tiempo, unos pocos siglos nada más.

A finales de los 80, los creacionistas varían un poco su dogma para así concebir el llamado Diseño Inteligente, que viene a ser esto: aceptado ya que la vida tiene muchos años y lo del jardín del Edén es un poco cuento para niños, vamos a intentar meter a Dios dentro de un enfoque pseudo-científico. Podríamos resumir todo en la frase "todo diseño ha de tener un diseñador", que es como si te digo yo que "toda cosa de colores ha de tener un pintor", y eso es volver al principio de "¿qué fue antes, la gallina o el huevo?", porque nunca quedaría claro si un diseño responde a unas necesidades o simplemente ya está hecho y se tiene que ir a donde mejor acople. Recordemos que ellos niegan la evolución, por tanto un diseño es único y no puede cambiar si las condiciones así lo exigieran.

Así pues, debemos entender que lo que nos quieren decir es que "el diseñador" ya ha diseñado a todas las criaturas desde el primer día con su aspecto definitivo, vamos, volvemos a la misma tontería de la creación, donde los animales fueron puestos en la tierra como si fuese la granja de Playmobil. Y ahí es donde surgen planteamientos que ponen en evidencia la gilichorrez del DI, que podéis leer en muchas páginas. Algunos de estos planteamientos serían: para qué quiere alas un avestruz si ya no vuela, para qué quieren pezones los mamíferos machos si ellos no dan de mamar o para qué queremos pelo en los sobacos si lo único que hacen son empaparse de sudor y así olemos más, por ejemplo.

"Pues mi madre dice que soy el guapo de la familia"

Como ejemplos animales ya tenemos muchos, vamos a centrarnos en la obra estrella de Dios, el ser humano. Aquí no tuvo que diseñar nada, ya que lo hizo a su imagen y semejanza, por tanto entendemos que Dios tiene aspecto humano, es imperfecto, y desconocemos quién fue el diseñador que lo diseñó a él. Además, está visto que este diseño fue el peor de todos, ya que no se ajusta a nada concreto: es una especie incapaz de controlar su multiplicación y expansión, sin enemigos naturales que regulen su población, y además, tan compasiva que mantiene con un trato especial a sus individuos afectados por problemas con los que cualquier animal en estado salvaje estaría condenado a morir. Tampoco es capaz de controlar los efectos que causa sobre su medio: es como si los castores llegasen a talar todos los árboles del mundo, o los topos hundieran grandes superficies de tierra a base de excavar túneles masivamente. Tampoco tenemos defensas naturales contra las condiciones climáticas: salta a la vista que estamos preparados para soportar temperaturas tropicales (sin pelo, sin capas de grasa) pero nos empeñamos en vivir en lugares fríos donde incluso nieva durante varios meses. Qué queréis que os diga, si eso es "diseño inteligente"...

Quizá resulta ser que el supremo diseñador tan sólo sirve para realizar la forma corporal de cada especie, pero es muy torpe programando sus funciones vitales. Por ejemplo, no le encuentro sentido a que unas especies salgan del huevo o vientre como criaturas "a medio acabar" y deban sobrevivir en este estado al exterior, llamémosle estado larvario (insectos holometábolos, anfibios, muchos peces, mamíferos marsupiales...) y en cambio otros seres nazcan como adultos en miniatura (arácnidos, reptiles, aves, mamíferos excepto marsupiales, etc) . Tampoco tendría sentido la vida de muchos insectos que se pegan el 95% de su vida o más como larva o ninfa, y sólo se convierten en adultos... ¡para reproducirse y morir! Por ejemplo, las libélulas suelen vivir un mes; las mariposas, por el estilo, y además algunas directamente no tienen ni órganos digestivos ya que su misión tan sólo es reproducirse y morir; o ya casos extremos como la cigarra americana, que vive en su estado de ninfa ¡17 años bajo tierra! para salir como adulto y reproducirse durante su corta vida. Aunque el caso más extremo es el de las efémeras (ephemeroptera), que se pasan unos meses como ninfa bajo el agua y tan sólo disponen de 24 horas de vida adulta, en la que obviamente sólo pueden dedicarse a buscar pareja y reproducirse antes de su inminente muerte. En cambio nosotros, 9 meses en el útero y aproximadamente 75-85 años dando guerra por el planeta si todo va bien.

Sexo, flores y rock 'n' roll

Otro punto curioso del "diseño inteligente": los organismos parásitos. ¿Qué gracia tiene crear a unas especies que basan su vida en fastidiar la de los demás? ¿para qué se toma el diseñador la molestia de crear a unos seres que entorpecen la buena vida de sus otras creaciones? Porque, por un lado, tenemos la depredación, que tiene su lógica ya que sirve para que unos animales se beneficien a la vez que controlan la población de otros eliminando a los "menos aptos", pero, ¿y el parasitismo? Parece un intento de copia mal hecha, de querer crear una relación entre animales igual que la que tienen éstos con las plantas. Quiero decir, los animales herbívoros se aprovechan de las plantas arrancándoles pedacitos para alimentarse, pero éstas mientras tanto obtienen nutrientes por otras vías (el sol, el agua y los minerales) y además, los animales tan sólo les "cogen prestado" sus nutrientes, ya que después de digerirlos, expulsarán los restos sobre la tierra, devolviéndoles a las plantas parte de estos nutrientes.

Los que venden esto tampoco creen en el diseñador, aunque le están agradecidos

En cambio, el parasitismo no funciona igual. Un animal se pega o se introduce en el cuerpo de otro, indistintamente de que esté sano o no, y literalmente le chupa nutrientes sin aportarle nada. Es más, un animal parasitado puede llegar a enfermar o incluso a morir, en casos de parasitismo extremo como las conocidas tenias o solitarias: gusanos que se instalan en el tracto intestinal de su huésped y se comen prácticamente todo lo que éste ingiere. Por tanto, el diseñador también es un mal planificador: crea muchas criaturas, pero no tiene en cuenta el impacto negativo que puedan causarse las unas a las otras. Aunque peor es el caso del hombre, que va más allá del de los parásitos: explota los recursos de la tierra y además al procesarlos emite substancias nocivas, un arma de doble filo.

Que me expliquen qué tiene todo eso de inteligente.

PD: En la entrada anterior de esta serie dije que iba a hablar de la llegada de algunos humanos a zonas donde habitan otros humanos, y les contaban a base de libros y espada por qué era mejor creer en su dios... bueno, no pega aquí, ¿verdad? Lo dejamos para otra entrada.

No tengo Facebook, y sigo vivo

2009-06-08T09:25:00.005+02:00

El otro día, un contacto del MSN bromeaba acerca de que "soy raro por no tener Facebook". Bueno, seguramente él no tendrá inquietudes culturales, y no se lo reprocho.

El tema es que ahora más que nunca está de moda tener un perfil de esos: que si Facebook, que si Twitter, que si Badoo, que si Tuenti... Para mí no es más que un cruce entre un fotolog (que ya de por sí los encuentro insufribles), una página de esas de subir una foto acompañada de una información absurda para ser más guay que nadie (GenteMSN, VotaMiCuerpo, etc...) y un libro de visitas. Vamos, algo que considero que no necesito, porque para hablar con gentuza ya tengo el Messenger, donde puedo ejercer control además.

A él le hubiera molado tener un Tuenti

Por otra parte, sí, soy así de tímido, no me gusta demasiado lo de subir mis fotos a internet, aunque lo haya hecho; en dos de esas escasas ocasiones ha sido porque compañeros de foros donde escribo sentían curiosidad de ver quién era ese misterioso ente que posteaba desde un PC en su caverna. Conseguido el objetivo, dejaron de insistir.

Pero, ah, estimados lectores, no os vayáis a pensar que soy un enemigo a muerte de todas esas cosas. Actualemente mantengo un Myspace pero de los de música, para mostrar al mundo mis inquietudes sonoras y de paso creer que soy amigo de varios artistas porque así lo ponga en mi perfil.

Con lo emocionante que era chatear

En tiempos pasados también he tenido más cosillas de esas. Al margen de anteriores intentos de tener un blog, como "El día de la tormenta" (donde escribí la infame cantidad de cinco entradas) y mis colaboraciones anonistas, también me dio por escribir chorradas en el MSN Space ese que nos dieron con la actualización allá por 2005. Ponía cosas chungas para que los que lo leyeran creía que era uno de esos que odian al mundo, muy gothic todo. Por cierto, haced una cosa si queréis reíros un rato: escudriñad en los spaces de vuestros contactos. Muchos no recuerdan que eso existía (claro, por haber migrado a la moda que menciono al principio) y tienen fotos ahí subidas desde hace 4 años que ni se acuerdan de ellas. Yo de vez en cuando echo una ojeada y me parto la caja viendo cómo han cambiado algunos - o cómo no lo han hecho -, en especial esos que ahora van de serios por la vida.

Paralelamente a los sabios mensajes que posteaba en mi space de MSN, abrí un Esflog porque dos o tres amigos/as tenían el suyo en esa época. Resultaba curioso porque este tipo de fotolog no estaba tan plagado de yenis y maloticos. Ya sabéis, esos que escriben asi: p0o0o i0 +!! 1bS WaPaH!. Este estaba lleno de gente más urbana, como grafiteros, góticos y demás subculturas. Yo me dediqué a subir unos dibujitos muy graciosos que hacía a mano alzada (para entedernos, como si los hiciese con el Paint) y acompañaba de un texto crítico. Estaba bien, pero como todo, me aburrí. Y ahí es cuando abrí este blog. Quizás algún día dedique una entrada a colgar los dibujicos esos, que tampoco fueron muchos. Ya veréis, cuánta sangre.

El mayor logro del Esflog fue que no sé cómo, mirando flogs de tías de mi provincia (como siempre) llegué a parar al de una en concreto, no sé qué le dije sobre el Photoshop, y con otro amigo que también tenía un Esflog aposté a que la tía me daba su messenger en dos días. Hay un comentario en mi flog donde la tía me da su Hotmail, y el siguiente es mi amigo riéndose en plan "qué cabrón eres". Total, la agregué y era una tía hipertonta con la que era imposible mantener conversaciones de más de un minuto. Tiempo después se ve que me eliminaría del MSN. Estaba buena, eso sí, por eso la agregué. ¿Qué queréis? La genética me ha hecho así.

Es popular en Facebook por su hermosa sonrisa

Sin salirme del tema de la genética, hice todavía peor con Badoo. Cuando lo conocí se llamaba Club Elforo.es, y esto era porque en los foros gratuitos de dicha compañía salía un banner con caretos de machos y hembras humanos que tenían una cuenta de Badoo. Algún chanchullo que tendrían las dos compañías, a saber. Un día me dio por entrar, y al ver que para ver en tamaño completo las fotos de las jacas serranas que por allí pululaban me tenía que registrar, pues lo hice. Eso sí, no puse foto, ni me sentí nunca tentado a pasar de ahí, es decir, a tantear a alguna. Lo encuentro muy frío, vamos, ¿qué le dices a una tía en los comentarios de su foto para destacar? (aunque creo que algo le puse a alguna y al día siguiente tenía una visita suya en mi perfil).Normalmente cada foto tiene 100 comentarios de babosos diciéndole lo guapa que es, no vas a decirle lo mismo, ni tampoco que es fea, ya que la cuestión es que sienta curiosidad, no ganas de meterte una paliza.

Gracias a esa web aprendí que nuestra especie peligra, al menos localmente, porque las tías más apetecibles eran todas lesbianas o a lo sumo bisexuales, y las que no, seguramente estarían con un novio chulo-de-gimnasio, o sea, que en ambos casos la selección natural y la propagación de genes se va a la mierda. Ahora para ver las fotos, tienes que poner al menos una en tu perfil. No descarto poner en el mío alguna imagen de Calimero o Carpanta.

Cuando se trató de tener móvil, lo tuve. Cuando me puse internet en casa, lo primero que hice fue chatear, y a raíz de eso, me convencieron para tener una cuenta de MSN. He tenido y tengo webs propias, y tengo este blog. No me pidan más, a no ser que sea para temas de genética.

Jesucristo era un perdedor (y su padre más)

2009-06-03T21:59:00.003+02:00

Casi 2000 años, y durante este tiempo, montones y montones de gente han tomado como icono, como modelo a seguir, a uno de los personajes más losers de la historia. Sí, hablo del Mesías, hablo del Hijo de Dios, hablo de... JESUCRISTO.

Su vida ya empieza como la de un perdedor, naciendo en un establo, en pleno invierno y teniendo que subsistir de la caridad de los demás. Su padre es capaz de colocarlo en el vientre de la Virgen pero no es capaz de permitir que ésta y su marido se alojasen en la pensión aquella de la que los echaron, como mínimo.

Pero bueno, damos un salto en su historia (como hace La Biblia, vamos) y podemos comprobar que el tío usaba sus poderes para cualquier tontería, en plan vacilada con los amigos, en lugar de usarlos cuando hacía falta de verdad. Que si convertir el agua en vino, que si multiplicar los panes y los peces, que si devolverle la vista a un ciego, que si resucitar a un muerto (que debe ser una putada, porque tienes que volver a pagar impuestos)... en cambio, cuando uno de sus discípulos lo traicionó por toda la cara, por cuatro monedas, se lo tomó bien y todo. Yo le hubiera metido una paliza, y más teniendo poderes, hubiera sido a lo Dragon Ball. Pero no, él lo asumió y hasta organizó una cena de despedida, que tal como la pintan en los cuadros parece que fue bastante aburrida.

La sangre de Cristo en formato de un litro

Después de eso, se deja capturar y humillar, fustigar, azotar y le hacen arrastrar la cruz por todo el pueblo para acabar colgado de ella. Vamos, es capaz de resucitar a un muerto, pero no de apartar a un grupo de romanos a lo Jedi. Y su padre otro que tal, un supuesto ser que ha inundado el mundo con el diluvio universal sólo porque le parece que sus criaturas han pecado, un tío que quema dos ciudades por libertinas, que castiga con lenguajes distintos a todo un mundo porque quisieron hacer una torre para llegar al cielo por la cara... y no es capaz de defender a su hijo. O quizás no lo hizo por escarmiento, para que aprendiese a usar sus poderes cuando hace falta, no por diversión. Sí, vale, el proceso de puteamiento de los romanos fue en vano porque el tío a los tres días resucitó, pero no para volver a la tierra, sino para irse con su padre, seguramente por castigo a su incompetencia en sus 33 años entre humanos. El resto de historia ya lo conocéis, ¿de qué ha valido su legado? Para que hubiesen guerras, conquistas, misiones y curas pederastas.

La suerte que tuvo Cristo fue nacer en la época de las crucifixiones romanas, porque si llega a nacer en Transilvania cuando gobernaba Vlad Tepes... imaginaos cómo serían las imágenes de las iglesias.

Además, esto no es más que una versión moña de la religión griega. En ésta, Zeus mismo baja al mundo de los humanos a empujarse a una señora, estando él casado con Hera y dicha señora con otro señor. Nada de enviar a una paloma, señores, crudeza insultante, unos cuernos de aquí a Atenas. Así nacía Heracles (o Hércules para los romanos y alicantinos), que en lugar de ir haciendo el hippie por ahí soltando mensajes de paz y amor, fue repartiendo bofetadas en sus doce trabajos (¿tuvo trabajo Jesucristo?). Eso sí, murió envenenado por un timo con un centauro de por medio, no sé que es peor. Pero que le quiten lo bailao, oiga. Repartió más hostias él en vida que los seguidores de Cristo tras su muerte. Todo un Bud Spencer.

Así que, cristianos, piensen lo que hacen.

La serie "Aída" es surrealista

2009-06-01T00:29:00.004+02:00

En efecto, creeros el título, porque es bien cierto. ¿Que no? Vamos a comprobarlo.

En las 4 primeras temporadas de la serie, vivían en casa de Aída cinco personas (contándola a ella) que dependían del trabajo de ésta para subsistir (bastante mal pagado, por cierto). No obstante, siempre llevan ropa de marca y peinado de peluquería, no les falta de nada en casa -aunque hagan ver que les falta comida, sin embargo la madre está bien llena y no para de comer- y hasta se permiten lujos como un móvil para cada uno, videoconsola... No me cuadra que todo eso salga del sueldo de Aída, más la pensión que tendrá su madre (que se la funde en el bingo) y la que supuestamente le pasará su ex-marido para mantener a los hijos. Y viven igual o mejor que muchos de nosotros.

Conforme va pasando la serie, aunque la situación empeore, ellos van a más. Tienen un portátil Toshiba (que no son precisamente los más baratos) y conexión a internet. Aunque les falte el dinero, siempre tienen para tomarse algo en el bar de Mauricio (excepto Luisma, que si no no podría hacer sus gracias al intentar conseguir una caña) o para sobornar a Jonathan para sus intereses, nunca por debajo de los 20 euros (aunque lo normal sería que se llevase una hostia).

De repente, se llevan presa a la madre (ah, las series españolas y sus originales maneras de despedir a un personaje que quiere abandonar la serie), pilar fundamental de la economía de la casa, y ésta no se hunde, casi hasta mejora. Mejora tanto que entra otra persona (la hija de Aída, Soraya, con la hija de ésta, Aidita) que no sólo se vuelve a hacer cargo de todos con su trabajo sino que además sigue manteniendo a su hija estudiando en un colegio privado (lleva uniforme...) después de tener que hacerse cargo ella sola (suponiendo que antes el marido aportaba algo trabajando).

Miren, la Ibarguren. Que sepan que me costó aprender el apellido

Vale, sí, el Luisma ya no vive en casa, vive en la de Paz... que deja su trabajo por amor, y se ve que el amor les proporciona dinero mensual, o tenía mucho ahorrado, porque ninguno de los dos trabaja y aún así siguen permitiéndose caprichos y pasándose por el bar continuamente. Sólo en el episodio de este pasado domingo nos hacen ver que están mal de dinero.

Vale, ya sé que es una serie, y que ni siquiera el barrio de Esperanza Sur pero lo es de humor, no de ciencia-ficción, ¿no?

Bueno, al margen de lo escrito, tengo que decir que la serie ha pegado un bajon considerable -indistintamente de que esté Carmen Machi o no, porque la serie es bastante plurar y un sólo personaje, aún siendo quien dio pie a la serie, casi no hace nada. Los guiones son (todavía) más sencillos cada vez, las tramas de cada episodio se resuelven de cualquier manera en los últimos cinco minutos, sean creíbles o no (¿cómo aprueba Luisma unas oposiciones si 24 horas antes no sabía ni cómo coger el libro?).

En fin, como no hacen nada en la tele, como es lo único decente que le queda a Tele 5 y como sigo la serie desde el principio, pues si, la voy a seguir viendo. Aunque opino que ahora cuando termine esta temporada, deberían ir pensando en una despedida digna para la serie, y lo podrían hacer con una mini-temporada final de 6-8 capítulos como han hecho en otras series (Los Serrano, Los Hombres de Paco, etc.)

Duda Existencial #55387613922

2009-05-31T01:44:00.002+02:00

¿Por qué a la gente le da asco la idea de comer insectos y sus larvas, pero paga fortunas por pegarse una mariscada, que al fin y al cabo son artrópodos igualmente?

Y diré más: comemos cangrejos, gambas, cigalas, bogavantes, langostas... que son animales que se alimentan de detritus, pero para nosotros son una delicatessen. En cambio nos repugna la idea de comer insectos o larvas que, en algunos casos, se alimentan de materia vegetal. Además, qué puñetas, muchas veces dichos insectos contienen más proteínas y nutrientes que una buena mariscada.

Con los moluscos, otra curiosidad. Nos comemos a los caracoles, pero no a las babosas. ¡Pero si vienen ya sin concha!

Ya son ganas de ser tiquismiquis y melindrosos en la mesa. Un plato de saltamontes a vuestra salud.

Podríamos presumir de comer langosta a diario a precios de risa

Me pongo bruto

2009-05-31T01:22:00.002+02:00

Pues aquí estoy, apareciendo esporádicamente como la lluvia en el Atacama. Hoy he aprovechado el éxito del blog a pesar de la poca atención que le doy -como demuestran varios mensajes de hispanoamericanos inteligentes, gente que agradece la existencia de este blog, etc.- para añadir un dibujito más en la barra lateral, tal que así:

Nada, que me he apuntado a un juego de esos online para enriquecer un poco más mi ya de por sí apasionante vida (interior). Se trata de El Bruto, un juego ideal para vagos, ya que tú no haces nada, sólo 3 clics al día, que son las batallas que te dan -pero ojo, no cada 24 horas, simplemente a la mañana siguiente tienes nuevos combates disponibles. Los luchadores se pelean ellos solos y tú te sientas a verlo sin más.

Se trata de unos muñequitos, que en su base son todos el mismo pero con distintos peinados, pieles o ropajes, que se pegan y van ganando armas. Yo he entrado por parte de Mentyra, un amigo mío que vive en un sitio donde hace mucho calor, y se supone que por eso él es mi maestro (en realidad es un tío que se beneficia de la experiencia que yo gano).

Así pues, ahí al lado tenéis el cuadradito por si algunos me queréis dar una paliza -nada difícil, pues llevo una semana sólo- o bien por si queréis que os acoja como alumnos mi personaje, eR_TeTe_SHuLo_69, que tiene este nombre para intimidar, aunque en realidad se llama Christian o José Kevin, no me decido. Como veis es un simpático granjero metrosexual un poco emo también. Le dan armas, pero nunca zapatos.

Aunque el link esté aquí al lado, os lo pongo por si acaso:
http://erteteshulo69.elbruto.es

Nada más. Bueno sí, que he retocado un poco la sección de links: los blogs abandonados los he cambiado de sección, los de siempre están donde están (más un par que he añadido) y los que ya no existen, pues los he borrado, tampoco tiene secretos.

Hasta más oler.

Aprovechar la piratería

2009-02-28T02:35:00.002+01:00

Estaba pensando yo, como suelo hacer durante gran parte del día, y se me ha ocurrido una manera de combatir la piratería sin daños ni perjuicios (que no prejuicios, que es otra cosa).

Sabemos que pirateando películas, música, juegos y demás cosas -digitales todas ellas, el día que se puedan piratear coches o viviendas será el fin- la industria que se dedica a publicar el material original pierde dinero. Productoras, discográficas y desarrolladoras se gastan un dineral creando su producto y lanzándolo al mercado a precios razonables y hala, la gente, sólo por el gustazo de coleccionar cosas porque son gratis, venga a bajar, a bajar películas que nunca veremos, discos que nunca oiremos o juegos a los que nunca jugaremos. Encima, el precio de los discos duros baja, de los ordenadores también, de las conexiones a internet también...

Los patéticos magnates de las sociedades de derechos de autor se limitan a poner un "cánon digital" y añadir un pequeño porcentaje sobre el precio de venta en dispositivos/soportes almacenadores y/o grabadores, que encima que es chorra -y hasta ilegal diría yo, porque siempre quedará la típica excusa de "yo me compro los CD para guardar datos personales"- la gente ya se ha enseñado a comprar en el extranjero. De hecho hay tiendas españolas online que despachan discos vírgenes procedentes de Alemania o Reino Unido a menos de la mitad de lo que cuestan en tiendas españolas (100 DVD a precios irrisorios, inferiores a 20 euros, menos de 5 céntimos por disco), mala idea.

Otra no menos patética propuesta es poner material para descargar "legalmente", es decir, con todos los derechos y pagando. Se creen que la gente encontrará igual bajar canciones pagando los 30 euros al mes de internet, que los 30 más los que sean de cuota, donde, además, la cantidad de música a bajar será limitadísima. Encima nos creemos que todos pagarán, que no habrá uno que se baje las canciones y las comparta gratis con millones de personas, ¿o es que los MP3 llevarán contraseña? Venga, hombre.

Lo que tienen que hacer estos es, con todo el dinero que sacan, comprar las empresas que nos suministran el material de los sueños. ¿Qué tal la compra de la casa Verbatim, Western Digital, Memorex o Seagate, entre otras? Así no sólo el dinero "vuelve a casa", sino que se gana un dinerillo extra teniendo en cuenta la de material descatalogado, de serie B, propio y ajeno que la gente almacenaría. Por ejemplo, la Warner compra Seagate, y así se beneficia de sus películas propias y de las de, no sé la Fox. Da que pensar...

Jack Sparrow, el pirata más popular del momento, no es una casualidad

De hecho yo siempre he tenido una sospecha en mente en otro caso similar: el famoso chip para piratear la Play Station. Qué fácil era, llevabas la consola a casa del "pirateador" y en un ratito tenías un "chip" que te permitía leer juegos copiados, que por otro lado, nunca han insistido tanto en ponerles anti-copy como pasa en los juegos para PC. Mi sospecha se basaba en que, con lo fácil que era y lo rápido que iba esto (al salir la PS2, en poquísimo tiempo ya circulaba el "chip"), la propia Sony debía estar detrás. Ellos venden consolas, imprescindibles para jugar. Los juegos se pueden copiar, y ellos cobran por cada compañía jueguil un tanto por ciento de derechos, etc. Vamos, que la gente al ver que es tan barato tener una colección de juegos, compran más consolas, y eso beneficia a Sony. Sí, estoy diciendo que es una conspiración, es Sony quien pone en circulación los chips u otros métodos para que su consola lea todos los discos. De la misma manera ha hecho Nintendo con su DS, que la piratean hasta en tiendas de informática. Si esto fuese tan grave, ¿no hubieran multado a cientos de propietarios de tiendas?

Ya saben, señores de los derechos de autor, hagan esto o lo haré yo, y apoyaré la piratería. Perdón, el "compartir copias de seguridad".

Cierran el MSN

2009-01-15T01:04:00.003+01:00

No os asustéis. Ni el título hace referencia a algo verdadero, ni me han convencido a mí. Puede que ya haya sacado el tema en otra ocasión, pero me gustaría profundizar en él.

A ver, es uno de los correos en cadena más apasionante desde hace años. Sí, años, pues yo me conecto al mensajero de Microsoft desde el 2001 (me parece que en aquellos años corría la versión 3.5). Lo que me fascina de esta cadena es que la gente siga molestándose en reenviarla (creo que lo hacen con todo sin mirar) y no se paren a pensar en la magnitud de la chorrada que en ella se describe. Que MSN cierra porque lo van a hacer de pago.

Transcribo el último de estos correos que me llegó, en una fecha tan reciente como el pasado 30 de diciembre:

Hola, nosotros somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara. Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578)
nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del 2009. Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti. Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma mándala!!!

Bueno, es convincente, convincente si te instalaron internet en casa ayer y nunca antes habías oído hablar de él. Para empezar, todo el mundo sabe que la grandiosa mayoría de gente que tiene dos, tres o más cuentas, acaba dejándolas de usar en, a lo sumo (y exagero) 6 meses, para quedarse sólo con una de ellas. Cuenta que no se usa durante 30 días se deshabilita, y eso es espacio liberado en los servidores de MSN. Como muchas de esas cuentas ya pasan a la historia definitivamente, se pueden dar por perdidas. Comentario personal: he llegado a tener gente con una de estas "cuentas secundarias" y, después de años de no usarlas, los he visto conectarse... y al saludarles, resultar ser otra persona. Recuerdo dos casos, así que... a los de MSN no se les caen los anillos por volver a poner cuentas a disposición del publico (en ambos casos eran nombres muy sencillos, no fue ninguna casualidad mágica).

El fin de los hombrecillos verdes, una realidad

Por otro lado, siempre se atrasa la fecha. Ahora es en verano del 2009. En el año 2002, pues supongo que sería "en breve". La gente no se para a pensar que MSN perdería a todos sus parroquianos si hiciese de pago su herramienta más usada (¿qué criatura en el mundo no tiene ya su Messenger?), y que si fuese así, nadie se salvaría de pagar enviando 18 correos, porque tarde o temprano lo harían todos y perderían dinero: nueva ruina. Que manden a la web de MSN es muy gracioso, porque sólo con hacer clic podemos ver que la información es falsa.

Bien, pero hay una cosa que no deja de ser inquietante; podríamos decir que la profecía se ha cumplido: se hablaba de que el muñequito de MSN se volvería azul, ¡y se ha vuelto azul! Pues ahora, con el MSN 2009 el icono de la system tray es azul. ¿Habremos ganado la batalla en silencio a una compañía que quería cobrarnos por usar el programa más popular del mundo? El mito del muñequito azul no es nuevo, ha aparecido siempre nombrado en estos e-mails, aunque quizás hacía referencia al muñequito que salía al lado de cada contacto: verde, conectado (con sus respectivos iconos); marrón (posteriormente, gris) desconectado; amarillo, conectado desde un móvil. Esto me parece que desapareció ya por la versión 7, cuando los contactos se mostraban con su avatar. Por tanto, el muñequito no se podía "poner azul", ya no había. FAIL.

El caso es que yo he conseguido mi muñequito azul, chincháos los que seguís con el MSN 8. Yo ya no pagaré.

Casualidades de la vida

2009-01-04T09:07:00.004+01:00

Estaba pensando yo, y me ha surgido un planteamiento similiar al que hice con algunos burros del cine.

En esta ocasión, he pensado...

No es muy casual que el famoso árbitro Pierluigi Colina...

Se parezca a uno de los protagonistas de "La Colina tiene ojos"?

Ahí les dejo eso. La casualidad existe. Y los OVNIS.

Duda Existencial #97328193629

2008-12-25T11:05:00.002+01:00

¿Por qué la gente para hacerse una foto a sí mismo, se la hace frente al espejo?

Y esto antes quizá era hasta lógico, pero ahora con las cámaras digitales -que es, encima, gracias a lo que se ha extendido esto- no hay excusa. Cualquier modelo por barato que sea cuenta con temporizador, con segundos de sobra para apuntar a un sitio, dejar la cámara apoyada y correr a meterse en el plano. Encima ya hay cámaras que detectan rostros, con lo cual el problema de que el enfoque no nos coja la faz queda solventado.

Obviamente esto no vale con los móviles, que ni llevan temporizador ni pueden apoyarse en una superficie sin que se caigan al hacer la foto, por no decir que no llevan rosca para trípode, pero eso es otro mundo.

No aprendió a usar el temporizador, pero sí a generar rayos cual personaje de Dragon Ball

Pero vaya, eso lo ignora todo el mundo, a juzgar por la de imágenes de fotologs que hay donde sale la señorita en cuestión mostrando su cuerpo serrano y la cámara que tiene, y en ocasiones el fogonazo del flash que suele distorsionar parte del cuerpo que pretenden mostrar. Bueno, yo lanzo la sugerencia, pero que conste que soy del pensar de que ver cuerpos femeninos bonitos siempre es agradable, sea frente al espejo o no.

Las incoherencias del Age of Empires 2 - Una pequeña puntualización

2008-12-25T10:28:00.005+01:00

Son, creo yo, las entradas que más comentarios han generado en este blog. Un día de aquellos en los que tenía afán por escribir blogadas chorra me decidí a criticar -qué raro- un famoso juego de Microsoft al que hay que reconocerle que ha hecho escuela, y al que he jugado bastante. Dicha entrada ocupó una, dos y tres partes, y casi siempre me contestan a ellas gente del otro lado del Atlántico. Bien, pues como les gusta tanto escribir, les mando otra patata caliente.

La trama principal de mis críticas giraba en torno al hecho de que los que programaron el juego fueron unos huevones que para generar relleno sin apenas trabajo, repitieron casi todas las unidades bélicas en todas las civilizaciones. Sí, eso de que casi todo el planeta tuviese caballeros, espadachines y ballesteros similares a los de las películas, nunca me terminó de gustar. Y tengo motivos, ya no sólo recurriendo al ejemplo que puse de la humilde franquicia Imperivm de FX Interactive, donde todas y cada una de las civilizaciones tienen unidades y edificios exclusivos.

Según la filosofía del AOE2, este señor tanto puede ser chino como alemán

No, es que la propia Ensemble corrigió ese defecto en el siguiente juego de la serie, el Age of Mythology. Aquí era tan evidente que las distintas civilizaciones tenían que tener una estética personalizada, que no tuvieron otro remedio que trabajar. Tampoco vayáis a pensar que se fustigaron mucho, pues el juego original cuenta con sólo tres civilizaciones, a la que se añadía una más con la expansión The Titans. A mí el juego me parece más original y divertido que los de la saga AOE, y eso que salió tan sólo dos años después del AOE2. No sólo me refiero a que al fín esté hecho en 3D y no por secuencias animadas -no pasa nada, al fin y al cabo era más moderno y el AOE3 heredó esta característica directamente- sino a que es más variado y funcional, no te limitas a construir, recolectar y guerrear. Pero sigo diciendo que los de Ensemble son unos vagos, porque para un juego con el que hicieron que me olvidase de los AOE, van y no continuan la saga. ¿A qué esperan para sorprendernos con una segunda parte? ¿O es que se les acabaron las ideas?

Por otro lado, decir que no he jugado todavía al AOE3, que lleva ya años por ahí. Es que no tengo ganas, pero algún día...

Erroramas animales

2008-12-18T02:48:00.007+01:00

Ya sabéis que siempre que se hace una película -a menos que sea terriblemente mala, donde es obvio- hay alguien ahí dispuesto a observar todos los errores que aparecen. Que si en este plano el protagonista se está rascando la nalga izquierda y en el siguiente la derecha, que si el asesinado en el suelo tiene la camisa arrugada y luego planchada... ya sabéis. Habrá quien piense "hay que tener poca vida social y mucho aburrimiento para ver eso". Pues no. Yo quiero llegar más lejos aún y deciros que tanto el cine como las series de televisión están plagados de errores mucho más gordos: los efectos de sonido. Sí, porque me he dado cuenta que nada es "al natural", a lo visto se tira de grabaciones enlatadas para dar "efecto paisaje". Uno es aficionado a la naturaleza y lo descubre rápido, porque no es difícil en según qué ocasiones pillar el defecto.

Un clásico son los sonidos de pájaros que aparecen en los filmes. Normalmente no suelen coincidir con la realidad a menos que en la grabación se haya tenido el detalle de captar única y exclusivamente el sonido ambiental real. Se pueden ver cientos de ejemplos, como cantos de aves europeas en películas americanas -cuando prácticamente no compartimos ninguna especie- o si no otro muy curioso, poner voces de vencejo sea la época del año que sea. Y en España, en invierno no hay vencejos.

"He prestado mi voz en cientos de filmes sin ver un céntimo. Me siento indignado y estafado"

Siguiendo con las aves, me río también cuando enfocan a una determinada especie y añaden de fondo un canto elaborado del ave que sea, porque queda bonito. Un ejemplo claro (porque la ví hace poco y me acuerdo, no es la única) es en la película Romasanta, la caza de la bestia. El protagonista captura un ave para dársela a una niña, y cuál fue mi sorpresa al ver que el ave era un canario de Mozambique (Serinus mozambicus), ¡capturado en la Galicia del s. XIX! Por supuesto la pequeña avecilla canta sin mover el pico, y la voz que emite no es la de la especie, sino de algo similar a un mosquitero (aves que sí tenemos en España). El ave sigue cantando cuando la cogen entre sus manos, ¿qué ave sigue como si nada cuando la atrapan?

Recuerdo también un capítulo de Aquí no hay quien viva donde Juan Cuesta tenía que cuidar del pájaro del director del colegio durante las vacaciones de éste. El ave era un canario al que le habían puesto un plumero en la cabeza, pero nunca mencionaban la especie. Por las noches no dejaba dormir a sus vecinos con su canto, que para terminar de arreglarlo todo, era el de un periquito, y en ocasiones creo que metían el de otra especie. Sublime.

Otros animales protagonistas pueden ser los coyotes, con su aullido que si bien es distinto al lobo, a los poco entendidos les puede parecer idéntico, y eso ya da pie a meter coyotes en Inglaterra o donde se presente.

Ya lo dije una vez, cuando sale un animal en pantalla tiene que emitir su voz, si no el televidente no lo aprecia. Si pones en pantalla a una vaca que no muge, no es "realista". Luego vas a una granja y te sorprende que las vacas no emitan ni un mugido en horas.

Añadido el 12-2-2009: No sé cómo se me pudo olvidar. Los dos sonidos más prostituidos y engañosos de los efectos de sonido son también obra de dos aves que nada tiene que ver. Me refiero a los efectos de sonido de la selva: siempre oímos un "uiuiuiui" muy rápido, que ya asociamos a las selvas o trópicos por costumbre; pues nada más lejos, se trata del reclamo del colimbo, un ave acuática que anida cerca del círculo polar ártico. Otro sonido muy quemado es el que se pone para representar a los monos, ese "uh uh uh ah ah ah ah" que resulta que tampoco es un mono, sino un ave, el kookaburra, que habita en las praderas arboladas australianas.

Duda Existencial #82949103561

2008-12-17T15:41:00.003+01:00

Si se insiste tanto en los anuncios esos de cerveza sin alcohol aka 0,0 en que no es mala (la toma todo el mundo, hasta las embarazadas), que la puedes tomar antes de conducir porque cuando soplas no puntúas -y nos ponen a Fernando Alonso haciendo equilibrios con la botella..

¿Cómo es que nunca veo a niños protagonizando anuncios de cerveza sin alcohol? Si no tiene alcohol ni otras substancias nocivas (como la cafeína de la Coca-Cola, el Red Bull o el café) por qué no se aprovecha esa vía? Los niños siempre dan un toque de alegría a los anuncios.

El niño que saldrá de ahí ya podrá contar a sus compis de guardería lo que es meterse una pinta entre pecho y espalda

Otra vez con el arbolito

2008-12-17T15:00:00.003+01:00

Pues sí. Otro año que se termina, donde no he cumplido las expectativas que me prometí a mí mismo a principios de año -escribir mucho aquí- ya que abandoné deliberadamente el blog. Es que pensar cansa, y si tienes que pensar para varios sitios a la vez, pues más aún. Esto significa que ahora no estoy pensando.

Ya están otra vez las navidades encima, y este año con el aliciente de la crisis. No vayáis a pensar que por ese motivo, los centros comerciales están vacíos; nada más lejos, hasta entre semana están a rebosar de gente, y eso que aún no son fiestas propiamente dichas. Supongo que la gente ante la crisis no se aletarga en casa, sino que se deja llevar por la inteligente frase "a vivir que son dos días". Esta frase yo siempre la he interpretado como "A autodestruirnos, que son dos días y con uno que vivamos sobra".

A mí la navidad, actualmente, no me dice nada. Cuando era pequeño, como es obvio, la vivía como fan #1, montando el belén con animales y plantas no autóctonos del Medio Oriente y esperando los regalitos. Os contaré un trauma a nivel personal (es real esto) y es que long time ago, allá por 1990 sería, me regalaron una mochila que tenía algo duro dentro. Pensé que sería el cartón que ponen para que estén tiesas, pero, al abrir, cuál fue mi sorpresa al ver que dicho cartón era el del blister que contenia la figura de acción de Donatello, la tortuga ninja con estudios. Desde entonces siempre miro dentro de las mochilas a ver si el cartón es más de lo que parece ser, aunque obviamente con la edad cambian mis preferencias: ahora preferiría un GPS o algo de eso.

Belén Rodríguez. Así yo también montaría... el belén.

Este año hemos sido prácticos y no hemos puesto apenas adornos en casa, por aquello de que cuando más saquemos, mas habrá que guardar después de fiestas, con el consabido hecho de tener todavía la casa engalanada hasta San Antonio (allá por el 18 de enero). Al final habrá que hacer como en muchas empresas y comercios, que tienen la estrella montada todo el año, conectándola sólo en pascuas. Ahorran en técnicos y ahorran en disgustos de mandar a que lo haga algún trabajador, que podría resbalar accidentalmente, según sea el prestigio de la empresa.

El niño Jesús al nacer pesó 11 kilos: he ahí el verdadero milagro, el de la dilatación.

Luego, ha habido una duda que siempre he tenido: de pequeño recibes regalos gustosamente de todos tus familiares, incluso te decepciona que algunos no te regalen nada. Ahora bien, llegará un día en el que tendrás una nómina y todo eso... ¿vas a ser capaz de hacer regalos a todos familiares que en su día te obsequiaban a tí, más a sus hijos? Mal lo veo. Por eso digo que la navidad me vuelve hipócrita: sólo me gusta porque me dan días libres, no porque sean fechas de hermanamiento, paz, amor, regalos y marisco. Lo de hipócrita lo digo porque, después de ser un declarado ateo (aunque no me gusta la palabra), espero con ansias estas fiestas de carácter religioso.

Pues eso es todo por ahora. Que os den polvorones.

Evidencias biológicas

2008-05-04T16:48:00.003+02:00

He descubierto un par de cosas:

- Asno, el burro de Shrek, aparte de su peculiaridad de hibridarse con una dragón hembra, tuvo otra amante anterior a su querida escupidora de fuego.

- El animalillo que hace de logotipo del eMule no es un mulo, sino un burro hembra. Una Asna(r), vaya. No, no es "la mula" como se la conoce coloquialmente, porque los mulos son estériles; se trataría pues de "la burra". ¿Y a qué viene eso?

Pues, evidentemente, a que el hijo que tuvieron fruto de su relación, actor como su padre, ha hecho su debut en la película Donkey Xote, de la que es protagonista:

No es el primer caso que se da, puesto que todos recordaremos a Curro, el de la Expo '92:

Y al (la) tucán de los Froot Loops de Kellog's:

Padres de Zazú (evidente nombre andaluz, cosa de su padre), que tuvo un papel secundario en El Rey León de Disney.

Sìempre se ha rumoreado que su padre era el hijo secreto de Espinete y Caponata. Yo me lo creo.

Sin calorías

2008-05-01T15:10:00.003+02:00

Tengo en la nevera una botella de soda de la marca La Casa. Sorprende porque en la botella pone:

Ya, eso no lo dudo. Soda sin calorías, todo un producto dietético. Giramos la botella y leemos:

Como todas las sodas. Agua y gas. Por lo tanto, todas las sodas son "sin calorías"; y todas las botellas de agua mineral, el agua del grifo, el agua bendita... ES AGUA.

Por si no queda del todo claro, más abajo leemos:

Cosa que me hace pensar que o bien me están vacilando o bien lo ponen porque es obligatorio. Cero energía, cero proteinas, cero todo... ¿lo vuelvo a repetir? ES AGUA. Cero vitaminas, cero hierro, cero trozos de papel... porque es agua con burbujitas. Pero vaya, informar nunca está de más. Bien hecho, señores de La Casa.

Alicia, que sí

2008-04-23T22:05:00.004+02:00

Como os decía en la publicación anterior, las entradas son casi como el vino. Cuanto más viejas, mejor sabor. Cuando ya doy por perdido que se comente en un tema, entonces, tiempo después, se escriben perlas de sabiduría.

Y hoy ha ocurrido, en la antiquísima entrada Vegano Azul, donde hablaba de los veganos. La señorita Alicia (que intuímos que pertenecerá a la secta vegana, o como mínimo siente un gran amor hacia ella). Un año entero ha tenido que transcurrir para que ocurriese lo que yo quería: que un vegano contestase en el artículo donde hablo de ellos. Y esto se ha de celebrar a lo grande: le voy a contestar con una entrada para ella solita. No un triste comentario que quizás ni leerá (ni ella ni nadie), sino aquí, en primera plana. Que no sólo Risto Mejide tiene el derecho de rajar en vivo, hombre.

El mensaje en cuestión es este, reproduzco al pie de la letra:

alicia dijo...

Hola, dejame decirte que si, para tu información la carne si es venenosa...
Y si pienas que es una estupidez la moral por los animales, debes de tener una vida igual

de estupida o peor...
Que somos omnívoros... jaja, no me hagas reir el hecho que "podamos" comer de todo no

implica que "necesitemos" comer de todo.
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Ya me imagino como pasaras tu vida con este tipo de pensamientos "estupidos"...
Por cierto vas a volver a ricos a los medicos!!!

La carne venenosa es la de los tetraodóntidos, vulgarmente llamados peces-globo. Sí, esa con la que los nipones preparan el fugu quitando las partes tóxicas. Yo no suelo ingerir peces-globo a pelo.
¿Ah, que te refieres a toda la carne? Entonces, ese aproximadamente 75% de especies del reino animal que subsisten a base de devorar a otros animales (desde los que comen zooplancton hasta los que derriban rumiantes) deben conocer el antídoto. Incluso yo, o los miles de humanos que conozco que, hasta ahora, no han muerto envenenados por comerse su bocadillo de jamón o su chuletón de Ávila. Ruego que me digas cuál es la toxina letal que contiene, por ejemplo, el filete de ternera, para moderar su consumo, o bien para ponerme en manos de la ciencia, ya que a lo visto mi cuerpo es inmune a dicho patógeno.

La moral por los animales, a grandes rasgos, no me parece estúpida. Lo que me parece estúpido es que lloréis por unas vacas y cerdos que se han creado para nuestro propio consumo y cuya muerte, aparte de ser necesaria para nuesta nutrición, no afecta para nada al equilibrio del ecosistema. Otra cosa que me parecería bien es que os manifestáseis en contra de la caza de monte, donde mueren animales salvajes. Pero lo otro es una estupidez, y te puedes leer el artículo anterior a este mismo ya que el tema es similar: primero me llaman idiota por "no defender" a los que tienen conejos en casa, pero luego la gente sí se harta de los pobres animalitos y los tiene que dejar en centros de acogida, y éstos a su vez lloran porque no pueden mantenerlos.

¿De verdad imaginas una humanidad vegetariana? ¿Te has parado a pensar que, por ejemplo, si mañana todos dejásemos de comer carne, los animales que hemos creado y producido para dicho fin plagarían el mundo, destruirían a miles de especies salvajes y acabarían muriendo por falta de comida, dejando el planeta convertido en un gigantesco cementerio al aire? A mí no me parece muy bonito eso. Y es que, realmente, los veganos os preocupáis por gilipolleces, pero no he visto a ninguno mover un dedo por salvar a los animales que en las selvas, bosques, montañas y océanos realmente necesitan de nuestra ayuda para sobrevivir.

Te vuelvo a hacer otra pregunta: ¿sabes realmente cuál es el significado de la palabra "omnívoro"? Dime también si conoces algún animal omnivoro que pueda vivir sin equilibrar su dieta a base de carne o vegetales, es decir, decantándose sólo por uno de los dos. Dime también si piensas que hace 20.000 años en el Yucatán, en Sudáfrica o en Alemania el ser humano cultivava la soja y otros vegetales ricos en proteínas para suplir la carne. Y no me digas que, como ya estamos en el futuro, son "otros tiempos" y hoy día no necesitamos para nada la carne. Porque eso es mentira, y lo puedes preguntar a cualquier nutricionista. ¡A los de verdad! No a esos gurús charlatanes que tenéis vosotros.

Los puntos no sé para qué sirven, quizás sean una manera de despistar mientras no sabes qué otras falacias verter sobre el blog.

Mi vida es maravillosa, no porque coma carne, sino porque no me la paso luchando contra estupideces absurdas y carentes de sentido común como vosotros.

Los médicos dicen que estoy sanísimo. En mi último análisis, mis niveles de colesterol y triglicéridos estaban incluso por debajo de lo que se considera normal. No sé si vosotros podréis decir lo mismo dentro de unos años, cuando las carencias alimenticias empiecen a hacer mella en vosotros. Por cierto... ¿Hay deportistas de élite veganos? Y si los hay, ¿qué grasa producen sus cuerpos para poder quemarla durante la ejecución del ejercicio? ¿Ingieren una tonelada de soja antes de hacer los 100 metros lisos?
Qué me váis a contar vosotros de nutrición si habéis matado a varios de vuestros hijos dándoles leche de soja (que es 99,5% agua) ignorando que todos los mamíferos necesitamos la grasa de la leche de verdad para sobrevivir. Que despreciáis hasta a la madre que os parió por prepararos una tortilla con todo el amor del mundo. Que dais de comer basura vegetal concentrada a vuestros pobres perros y gatos, carnívoros por naturaleza desde antes que vosotros existiérais, sólo la satisfacción de cumplir la doctrina de vuestra ideología sectaroa.

Gracias por tu comentario, vuelve cuando quieras.

Puntualizo: los conejos enanos

2008-04-20T15:31:00.005+02:00

Muchas veces me gusta ver cómo casi sin querer un tema que escribí tiempo atrás genera polémica con el paso del tiempo. De hecho, he vuelto a escribir en el blog porque llevo desde hace meses recibiendo en mi correo los avisos de que alguien ha publicado un mensaje en mi blog, y siempre ocurre en las mismas entradas: las trilogías de "Las incoherencias del Age of Empires II" y "Jurassic Fake: Las mentiras de Jurassic Park". Normalmente son latinoamericanos que pretenden enseñarme paleontología a estas alturas, o bien ignoran hechos históricos y lo contrarrestan diciendo que no tengo ni puta idea del juego. Bueno, eso no es nada, vayamos a lo que vamos.

Mucho tiempo ha, concretamente hace dos años, escribí un artículo llamado "Mascotas estúpidas: El conejo enano" en el blog de El Anonismo. El título era un poco desafortunado, porque parece que esté llamando estúpido al pobre lagomorfo, cuando me refería, en realidad, a la costumbre de tenerlos. A la moda, más bien.

Las respuestas que me contrariaban no se hicieron esperar. Aparecieron varios amantes de los conejos (no hagáis chistes) diciendo que no tengo ni puta idea de conejos (no hagáis chistes). Como seguro que ya habéis hecho clic en el link puesto arriba y os habréis leído el otro artículo, ya puedo continuar con lo que quería decir.

Y vosotros os quejáis de que vuestro loft es pequeño

Bien, resulta que existen dos sites, llamados Asociación Nacional de Amigos del Conejo (y no hagáis chistes) y Asociación Protectora del Conejo, respectivamente. En la primera, leo esto:

"Por desgracia esta vez contactamos con vosotros para solicitaros y rogaros vuestra ayuda. ANAC necesita urgentemente casas de acogida para los conejos que tenemos en adopción. La asociación crece vertiginosamente, y unido a este crecimiento va el progresivo aumento de conejos abandonados o cedidos por no poder atender. "

Oh, cielos. La estúpida moda que ya mencioné hace dos años, resulta que no es falsa. Resulta que unos señores se enfadan porque hago un llamamiento en contra de la gente que mete un animal tan campestre, tan poco llamativo (sí, cuando pasan unos días se descubre que no es un perro) y tan propenso a reproducirse como es el conejo en un pisito, pero ahora se les amontonan a ellos y ruegan que sean otros los que se los quiten de encima. Anda ya. Ahora os juntáis con la Asociación Nacional de Amigos del Ajillo y la Asociación Protectora de la Paella y les dáis salida a esos centenares de conejitos abandonados. Que seguro que las donaciones que pedís son porque se os ha ido de las manos la idea de recoger a los conejos desamparados y no ganáis para mantenerlos a todos.

Cuando la causa es salvar a animales que ven el peligro en su hábitat, entonces sí me parece bien movilizarse. Cuando se trata de grupos de recogida de mascotas que han sido el capricho frustrado de otros imbéciles y ahora quieren dárselas de comprometidos creando residencias y centros de adopción, entonces lo tengo claro: os los coméis y acabáis antes.

Y espero que no los empiecen a soltar por el campo por falta de sitio y comida, porque entonces sí que la tendríamos liada. Al menos que lo hagan en Cazorla, y que les faciliten las cosas a nuestro magnífico lince (pero que vayan libres de enfermedades).