O Sol Ardente da Meia Noite Sombria Blogged

Comparativo entre Browsers - Internet Explorer 8

2009-02-05T21:27:00.028-02:00

Vai começar a série de posts do Sol Ardente que fará um comparativo entre os principais navegadores de internet. Esse post não fará comparações de velocidade e afins, coisas que existem em tudo o que é site de tecnologia por ai. O objetivo é mostrar as principais características de cada um, as novidades, facilidades de uso, etc, para que se possa conhecer as diversas opções de browser e saber com qual se identifica mais.

Internet Explorer:

Já vem no Windows, todo mundo usa, e a maioria nem sabe que exitem outros além dele. Usarei aqui a versão 8, ainda em fase de testes, que traz uma série de novidades, algumas não tão novas assim, já que, como sempre, a Microsoft adora ver o que a concorrência tem de bom para dar aquela copiada legal.

Esse lado copião da Microsoft tem suas vantagens. Antes de os concorrentes aparecerem, o IE sempre foi a mesma coisa. Só depois que ele começou a perder mercado para outros navegadores é que a MS resolveu se mexer e fazer alguma coisa. Basta lembrar que só na sétima e atual versão do IE é que foi aparecer a navegação em guias. O novo Internet Explorer traz diversas novidades, boa parte delas copiadas do Firefox e do Google Chrome, mas, por mais incrível que pareça, também há novidades realmente novas e originais.

Guias:

Por falar nas guias, são o tipo de coisa que a Microsoft não soube copiar decentemente. Enquanto em todos os outros navegadores uma nova guia é aberta imediatamente após o comando, no IE, as novas guias ficam "conectando" por alguns segundos, o que me irrita profundamente.

E uma idéia tirada diretamente do Chrome, o navegador da Google: agora, ao abrir uma nova guia, em vez de aparecer aquela tela explicando sobre a navegação em abas (coisa desconhecida pelos usuários do IE até então), é mostrada uma tela com as guias que foram fechadas recentemente, lhe dando a opção de reabri-las. Igualzinho ao Chrome. Além disso, você também pode iniciar a nevagação privada ou utilizar um texto previamente copiado para a área de transferência para usar num blog, pesquisar no goolge ou ver um mapa.

Mas nem só de cópia vive a Microsoft. Eles tiveram uma idéia , a princípio, interessante para pessoas que, como eu, abrem dezenas de guias ao mesmo tempo e fazem a maior bagunça.

Agora, quando você abre algum site, e, a partir desse site, abre vários links em outras guias, elas ficam com a mesma cor. Assim se você está lendo vários tópicos em um forum, eles ficam, digamos, em azul, está com a página inicial do orkut , uma guia de comunidades e outra de scraps, elas ficam em verde, por exemplo. Veja um exemplo na imagem abaixo:

Favoritos e Histórico

Agora foi adicionada uma barra de favoritos, iguais as que já tem no Safari, Firefox e Chrome. Uma das coisas ruins do IE é isso, seus usuários só vão experimentar alguns recursos depois de um tempão em relação a quem usa outros navegadores.

A barra de favoritos fica abaixo da de endereço e nela você pode adicionar os sites que visita com mais frequencia. Basta clicar em um site da barra e pronto, não há mais necessidade de abrir a lista de favoritos e procurar nela. O botão "adicionar a favoritos" do IE7 virou "adicionar à barra dos favoritos" no IE8. Se você não quiser adicionar um site à barra, tem que clicar na estrela, que abrirá a lista dos favoritos e, somente lá, escolher para adicionar o site à lista.

As opções para organizar os favoritos são bem simples, só com o básico. Criar nova pasta, renomear e excluir um favorito. Não tem nem uma opção de pesquisa nem de organização por mais visitados, mais recentes, etc. Senti falta desses recursos.

Pelo menos o histórico é pesquisável. Você pode escolher se quer organizar por data, mais visitados, últimos visitados, além de poder digitar o nome de um site e mandar pesquisar no histórico.

O mais bizarro é que a busca vasculha o PC também, e mostra arquivos que contenham a palavra chave que você digitou.

Para testar, digitei "Lost" e o IE achou, além de uma página da Wikipédia que eu visitei e do site oficial da ABC, arquivos do seriado no meu PC o.O
Qual a utilidade de um arquivo de vídeo aparecer no meu histórico da internet eu não tenho idéia, e olha que o arquivo nem foi baixado pelo IE. Mas fica ai a dica para quando quiserem fuçar no seu PC, entrem no IE e saiam procurando tudo, hehe.

Mecanismo de busca

Uma coisa interessante que eu observo em todos os meus amigos que usam IE é que ninguém tem o costume de usar a barra de pesquisa. Além dos que nem sabem para que ela serve ou nunca repararam em sua existência. Sempre vejo as pessoas irem até a barra de endereço, digitarem "www.google.com" , esperar abrir o google, para só então pesquisarem algo.

Bom, para quem não sabe, a barra de pesquisa fica ao lado da de endereços e basta digitar algo lá para se pesquisar no seu site de busca de preferência (live search, google ou yahoo, por exemplo). A novidade é que a barra do IE 8 agora vem com sugestões de busca. Iguais as que já tinham no Firefox 2 láaaaa de 2006. Não estou falando que os usuários de IE demorar para usufruir de certos recursos por implicância, esse por exemplo, chegou com 3 anos de atraso.

Fiz um teste aqui buscando "o jardineiro" no google e o IE me deu 2 sugestões. Já no FF apareceram 10. Procurando usando o Live Search, que é o mecanismo de busca padrão do IE e que 90% dos preguiçosos não deve alterar, obtive a fabulosa quantidade de nenhum resultado. Isso mesmo, zero.

Localizar na Página

Agora, finalmente, a busca acontece em tempo real, como em todos os navegadores atuais. Ao apertar a combinação de teclas Ctrl+F, abre se uma pequena barra sob a guia atual para a pesquisa, e, enquanto você digita as letras, o browser vai destacando automaticamente palavras no site que correspondem à sua busca.
A caixa de busca é praticamente idêntica a do FF, inclusive as opções (a única diferença é a opção "coincidir palavra inteira" que não existe no Firefox).
A busca do IE também contabiliza o número de entradas correspondentes a sua busca, semelhante ao Safari e ao Chrome.

Aceleradores

Novidade da versão 8 e o melhor: não é copiado de ninguém! Sim, meus caros, uma idéia boa e original (pelo menos eu acho).
Trata-se do seguinte: sabe quando você vê algum texto e quer copiar para mandar por email para algum amigo? ou quando vê algum termo maluco e dá um copiar , abre o google, e cola para pesquisar? Pois bem, agora o IE facilita essas pequenas ações.

Ao selecionar um texto qualquer em um site, um pequeno ícone azul aparece, clicando sobre ele, você é apresentado aos aceleradores, que lhe permitem: enviar o texto por email (hotmail ou gmail disponíveis), procurar no mapa (caso seja um endereço), pesquisar no Google ou outro mecanismo de busca, ou enviar o texto direto para seu blog. Boa sacada, aprovei.

Navegação InPrivate

Semelhante ao modo privado do Safari e Chrome, esta opção evita que o IE registre no histórico os sites que você visitou. Você navega sem deixar rastros no browser. Na prática isso serve para quem compartilha o PC com a família e não quer que descubram que você anda vendo aqueles sites pornográficos =P hehe. Para ativar o modo "na moita", basta ir ao menu Segurança e escolher "Navegação InPrivate".

Barra de endereços

A barra de endereços também sofreu uma ligeira modificação. Já que todos os demais navegadores implementaram suas barras de endereços antes, por que o IE ficaria de fora da brincadeira, não é mesmo?
A primeira novidade é copiada diretamente do Google Chrome: o endereço principal do site fica destacado em negrito. Bom para localizar rapidamente o domínio de um site com endereço muito grande.

Além disso, a barra em si ficou mais organizada, e ganhou um atalho para auto-completar ao digitar um endereço (shift-enter). Infelizmente, ainda não é possível digitar o título do site na barra, como no Firefox, Opera e Chrome.

Modo compatível e os padrões
Assim como existem padrões no sistema de medida, pesos e etc, também existem padrões na internet, que foram criados com o intuito muito nobre de fazer com que os sites aparecessem da mesma maneira independente do navegador que você estiver usando. Pois bem, após matar o Netscape (um dos primeiros navegadores que só quem uns 30 anos deve ter pegado), a Microsoft reinou sozinha no mundo dos browsers. Se ela era a única, pensou "que danem-se os padrões" e então criou padrões próprios.

Até ai tudo bem, afinal de contas só existia o Ie mesmo. O problema surgiu quando os outros navegadores foram surgindo e ganhando espaço. Esses navegadores seguem os padrões e o Ie não, então o que acontecia? Como todo site era feito baseado no Ie, alguns navegores não conseguiam exibir alguns sites corretamente.

Como esses navegores foram ganhando usuários e se consolidando, passou a acontecer o seguinte: Os webdesigners e programadores começaram a fazer os sites baseados nos padrões e, com isso, eles não seriam exibidos corretamente no Ie. Só que que o Ie representa 70% dos navegadores do mundo, e ai? Uma empresa não ia gostar nada de que seu site não fosse exibido corretamente no browser que todo mundo usa. Com isso, começou-se a implementar umas cambiarras no meio do código dos sites que só eram interpretadas pelo Ie, fazendo com que o site ficasse "certinho" em todos os navegadores.

Por que eu dei essa volta toda? Porque antes o Ie mandava, agora não está mais sozinho, a concorrência apertou e a pressão para que a Microsoft deixasse de ser chata e nariz empinado e adotasse os padrões cresceu. Resultado: agora o Ie 8 trás suporte muito maior aos padrões.

Isso quer dizer que... agora o Ie está interpretanto os sites igual aos demais navegadores, ótimo! Os programadores não mais precisarão fazer gambiarras exclusivamente para ele. Só que... e todos os bilhões de sites que já existem e tem gambiarras já feitas? Sim, eles serão exibidos de maneira errada no Ie 8.

Para corrigir essa lambança, a Microsoft adicionou um botão chamado "modo de compatibilidade" no Ie 8. O que ele faz é dizer ao Ie para não levar essa história de padrões muito a sério e interpretar os sites como fazia antigamente, ou seja, levando em conta as gambiarras. Nem precisei ir muito longe para ver isso, o próprio Blogger aparece com alguns erros no Ie 8 sem o modo de combatibilidade.

Agora quando você estiver navegado feliz e sorridente com seu Ie e aparecer um site com imagens quebradas ou mal formatado, você terá que clicar no botãozinho de compatibilidade para arrumá-lo. É uma lambança? É, mas muito melhor a Microsoft fazer isso agora e se adaptar aos padrões como todo mundo, a ficar resistindo sempre e continuar perdendo mercado para outros browsers.

RSS

Nesta área o Ie merece os parabéns. O gerenciador de Feeds é muito bem organizado, tem uma barra de busca em tempo real, separa as matérias por categorias e tem várias opções de classificação.

Quem ama bloqueia

De 100% para 70% do mercado foi certamente uma perda para a Microsoft. Está claro que alguns usuários acharam o produto da concorrência mais vantajoso. O que você faria para reconquistar os usuários perdidos?

Em parte, a MS copia tudo o que há de interessante nos outros navegadores. Mas além disso, ela bloqueia, porque quem ama, bloqueia, hehe. Você sabia que não pode desinstalar o Internet Explorer do Windows? Mesmo que você prefira usar outro, o IE tem que estar instaladinho. E mais: sabia que o MSN messenger (Ou, agora, Windows Live Messenger) não funciona se, eventualmente, você tiver dado "seus pulos" para desinstalar o IE?

Pois é, quem ama bloqueeeeeiaaaa

E as chupadas em Obama não páram

2008-09-09T10:42:00.002-03:00

Além do cara gostar de dar selinho em mulher alheia, parece que tem muito político brasileiro doido pra dar uma chupada nele. Dessa vez é Voooolneeeei, é Volneeeeei.

PS: o da Micarla é mais simpático.

Micarla dá um chupão em Obama

2008-08-25T23:58:00.002-03:00

Mesmo que você não tenha o menor interesse em política e tenha passado os útlimos anos em Plutão, deve, pelo menos, ter ouvido falar em Obama, candidato a presidente dos EUA pelo partido democrata.

Quem você ainda não deve conhecer é Micarla de Sousa, candidata à prefeitura de Natal pelo partido verde. O que os dois candidatos têm em comum? Um vídeo de campanha.

Assim como Monica Lewinsky, que deu uma chupada em Clinton, Micarla chupou Obama. Quer dizer, chupou o vídeo de Obama. Veja bem, chupar, no jargão publicitário, significa copiar na cara dura, descaradamente. Não me entenda mal, hehe.

Compare os dois vídeos:

Obama:

Micarla:

Via Comunicadores de Plantão

Calendário de plástico-bolha para estourar todo dia

2008-08-13T11:35:00.003-03:00

Vejam só que ótima idéia: http://www.bubblecalendar.com/index.htm

Um calendário feito em plástico-bolha, os aficionadospor estourar as bolhinhas vão ficar loucos!
O problema é que eu, por exemplo, não conseguiria estourar apenas uma por dia.

Com a corda no pescoço - volume I

2008-07-08T22:51:00.007-03:00

Olá, pessoal! Eu sou Tiradentes, o dentista, o mártir e o apresentador do seu programa "Com a corda no pescoço" - um espaço onde traremos as principais figuras que estão passando aperto com a justiça.

E nosso primeiro programa já começa pegando fogo com ele, que é acusado de formação de quadrilha, lavagem de dinheiro e mais praticamente tudo o que você puder encontrar no código penal. Auditório, vamos receber, com muito carinho, o banqueiro Daniel Dantas.

(o auditório obedece ao comando de aplausos e recebe o convidado sob palmas).

Vamos chegar, vamos chegar. Seja bem-vindo ao "Com a corda no pescoço", Daniel. Posso lhe chamar assim? - pergunta Tiradentes com simplicidade.

- Se eu puder lhe chamar de Seu Zé Xavier, tudo bem - diz o banqueiro, com um sorriso forçado, tentando parecer simpático diante das câmeras.

- Então tá certo - Responde Tiradentes dando um tapinha camarada nas costas do convidado.
Aceita um cafézinho com leite? Um pedacinho de queijo? - pergunta o apresentador.

- Quanto é que custa?

- Que isso, esse é por conta do programa.

- Ah, então me vê um pedaço desse queijo ai que tá bonito.
Sabe como é, né? - diz Daniel, de boca cheia, enquanto mastiga o queijo com certo vigor. - Esse mês a grana tá apertada, tive que separar um milhãozinho ai pra umas eventualidades que apareceram...

- Por falar em dinheiro, é verdade que o senhor queria repurar aquele suborno deR$ 1 milhão cobrando a mesma quantia para participar do programa?

- Bom, incialmente, a idéia era essa, seu Xavier, mas como estou meio estressado com essa operação que fizeram ai, eu aceitei uma permuta de merchandising da Brasil Telecom e do Opportunity no seu programa e mais umas inserções comerciais de 15 segundos por conta da emissora e ficou tudo bem.

- Falando em Brasil Telecom, é verdade que a BrT também opera no Acre?

- Sim, prestamos nossos serviços para o Estado, é verdade sim, inclusive tenho uns celulares bacanas aqui na promoção, Sony Ericsson, LG, pra todos os gostos (tenho quanto tempo de merchân ai, diretor?)

- Mas, Daniel, não fica na cara que trata-se de uma empresa fantasma?

- Por que está dizendo isso, seu Zé? Vai falar que você também não acredita que o Acre exista? Ele existe sim, dou a minha palavra.

- Er, não que eu confie muito nela, mas vamos continuar... o senhor foi convidado para ser ministro da economia durante o governo Collor e recusou, por que?

- Sabe como é, né, Seu Xavier. Eu sou baiano, e essas coisas são muito cansativas. A vida pública deixa a gente muito estressado. Eu achei melhor ficar no poder, mas fora de ministério, porque ai a gente tem mais privacidade e sossego, não dá tanta leseira, né?

Neste momento, Tiradente vira para a câmera e conversa com os telespectadores:

- E chegou o momento interativo no "Com a corda no pescoço" , pessoal: Você ai de casa pode participar respondendo a enquete "Por quanto tempo você acha que o Daniel vai ficar preso?" Dê o seu menor lance único mandando um SMS para zero- operadora - onze...

- Que mané operadora, seu Xavier! - intervém Daniel - É 14 ou 31 só que podem participar. Zero 14 ou zero 31. E metade da renda é minha hein, faz parte do contrato pra eu estar no programa.

- Ok, ok, Daniel. E semana que vem nós termos o resultado. Quem será o sortudo a levar pra casa essa linda dentadura de ouro, hein?

E o "Com a corda no pescoço" já está acabando, pessoal (ouve-se um "ahhhhh" da platéia).

Tiradentes leva uma corda personalizada com a inscrição "lembraça de Satiagraha" gravada e a coloca no pescoço de Daniel.

- Seu Daniel, aproveite esse momento, enforque-se na corda da liberdade e deixe uma mensagem pro pessoal de casa:

- Poxa, seu Xavier, eu queria agradecer a oportunidade. Pro pessoal de casa eu nem sei bem o que dizer, na verdade eu sei: eu nego todas as acusações, sou inocente e vou provar. Em breve eu estarei livre, e vocês não deixem de participar dando o menor lance único, ouviram? E pra você, seu Tiradentes, eu queria dizer que estava muito bom o queijo, hein? Tá de parabéns. Eu só comia queijo em pizza ultimamente, nem lembrava mais como era o gostinho do velho queijo mineiro.

- É isso ai gente, o programa fica por aqui, uma boa noite e uma ótima semana pra vocês. Daniel, obrigado pela participação. Até semana que vem, pessoal!

A câmera vai afastando o zoom, as luzes piscam, e Daniel Dantas sai do palco puxado pela corda no pescoço pelos agentes da PF.

Q.I. em alta

2008-04-30T21:23:00.004-03:00

E a discussão sobre o Q.I. (quociente de inteligência, não aquele seu tio que te arrumou um emprego semana passada) está em alta (ou seria baixa?) após as declarações do professor Antônio Natalino Manta Dantas, da Ufba, sobre o mau desempenho da faculdade de medicina no Enade.

Para o professor, a baixa nota (2 pontos) é culpa da falta de inteligência do baiano que, além de terem Q.I. baixo "toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais, não conseguiria". Diz ainda que o berimbau é um instrumento para quem tem problemas mentais.

E a burrice baiana deve começar por ele próprio, já que acaba de incluir, automaticamente, todos os metres da antropologia na sua lista de imbecis com essa declaração, demonstrando o total desconhecimento do conceito de cultura, inteligência e outros temas tratados pelos antropólogos e estudiosos cognitivos.

Pra mim, a razão do desempenho fraco está mais do que justificada com um professor do nível do nosso amigo Natalino.

Agora saindo da polêmica para a descontração, vejamos que coisa curiosa:

Hoje está um frio danado, chove lá fora. Vinha eu da faculdade louco para chegar em casa e me abrigar sob cobertores quentes quando me deparo com a cena que irei descrever (já que pela foto vocês não vão enxergar nada):

Um grupo de pessoas se aglomerava do lado de fora de um pizzaria para assistir a um jogo de futebol através do vidro que dava para a TV. Um dos néscios encarava o tempo desprovido de guarda-chuva mesmo, firme e forte vendo os jogadores do seu time ganharem rios de dinheiro.
Me diz se é ou não é coisa de gente de alto Q.I., no nível de países de primeiro mundo. Inclusive me disseram que na Europa é comum as pessoas se juntarem Quarta a noite, no inverno, para assistir ao jogo do lado de fora de estabelecimentos, inclusive qdo está nevando.

Antes que me pergunte, isso foi no Rio, não na Bahia.

Chef, tem uma grande linha atrás de você!

2008-04-30T21:03:00.004-03:00

Eu já fui redator publicitário e sei como é freqüente aquela coceira mental para usar, em nossos títulos, alguma modificação de ditados populares ou citações famosas, para mostrar nossa sapiência e criatividade sem igual.

Às vezes, conseguimos conter essa vontade , ás vezes não... e ai saem coisas assim:

Atrás de um grande chef tem sempre uma grande linha. (é linha mesmo, não é galinha, viu?) -Em referência à citação "Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher".

E vejam só que fantástica linha está por trás (sem maldade) do nosso galante chef. Não é a linha do Equador nem o trópico de Câncer, mas os maravilhosos produtos da Esmaltec (esmaltes com tecnologia?)
Se alguém me convencer que um renomado chef de cozinha usa um fogão meia boca daqueles (ou melhor quatro meia-bocas) eu mando uma caixa de balas Juquinha de presente.

E será que nosso chef galã de novela mexicana está ali para seduzir as donas de casa ou os outros grandes chefs que também possuem grandes linhas nas costas, digo, por trás, digo, atrás deles, ah, vcs entenderam.

PS: Sim, me deu vontade de falar mal de publicidade hoje quando lembrei que tiraram o antigo blog "minha mãe gostou" do ar. Abraços.

Designers cacofônicos

2008-04-30T20:38:00.004-03:00

Um cacófato é um "som feio, desagradável, impróprio oucom sentido equívoco, produzido pela união dos sons de duas ou mais palavras vizinhas" ou uma "palavra ou expressão obscena, ridícula ou fora de contexto, formada pela sílaba final de uma palavra e pela inicial da seguinte" - segundo o dicionário.

Nós cometemos cacofonia quando falamos ou escrevemos, na maioria das vezes, sem perceber. Mas e quando designers resolvem fazer isso de forma visual e criam logotipos como estes:

E então, você teria coragem de levar seu filho no Centro pediátrico Arlington? Faria um tratamento na clínica dental San Marcel? E depois compraria alguns remédios na farmácia Klowara?

Fica o conselho: pense duas vezes antes de deixar aquele seu sobrinho que é fera no "Córel Dró" e manja tudo de informática criar a logomarca do seu negócio.

quer pagar quanto?

2008-04-27T16:11:00.005-03:00

Mesmo sendo publicitário, nunca tive um saco suficientemente avantajado para conseguir prestar atenção naqueles anúncios de texto que ficam espremidos por tudo quanto é site por ai, google adwords e seus clones do mercado livre, submarino, etc...

Até q um dia eu resolvo olhar e me deparo com isso:

Passarei a reparar todos agora e postarei só os anúncios tops no sol ardente. Acompanhem.

Alguém ai está precisando de mais mulheres? "é, rapaz, tô com pouca aqui... tava pensando em pegar mais cinco, desses modelos mais novos que fazem umas coisas diferentes, assim, sabe?" (machista mode on) não seria mais fácil comprar um carro do ano em vez do e-book do nosso amigo ai? (machista mode off)

Bem no foco da Dengue

2008-04-12T23:27:00.007-03:00

Seja bem-vindo!

O primeiro podcast do Sol Ardente da Meia Noite Sombria chega enrolado num mosquiteiro e banhado de repelente.

Neste podcast, que não tem a menor intenção de ser educativo, explicativo ou mesmo imparcial, você conhecerá a opinião das pessoas sobre a epidemia que tem tirado o sono da população do Rio de Janeiro.

Boato da televisão? Sal no ralo? Sofás nos rios, japoneses que comem mosquito? Um desodorante-repelente e uma camisa do mosquito dançando o créu. Tudo isso está no podcast sem pé nem cabeça do Sol Ardente. E para finalizar, nada melhor que um momento de reflexão com ele, Sílvio Santos.

OBS: SE VOCÊ AINDA (CONTINUA DANDO MOLE) USA O INTERNET EXPLORER, UTILIZE O SEGUNDO PLAYER PARA OUVIR O PODCAST.

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Seleção de placas, o retorno

2008-04-04T03:06:00.003-03:00

E dá-lhe placas ou inscrições urbanas inusitadas no Sol.

Quem estiver passando próximo ao Botafogo ~~Praia~~ Escada Shopping, pode conferir essa pichação onde funcionava o posto Repsol.

PS: Alguém ainda acha que o Brasil vai sair da merda desse jeito?

A palavra é... (volume 2)

2008-04-04T02:50:00.004-03:00

Neste elegante anúncio publicitário, que utiliza-se de uma nova mídia, a árvore, para sua divulgação, nosso redator utiliza-se de um adjetivo que enaltece tanto o apartamento anunciado, que se transforma numa pérola.

A palavra de hoje é: "Esglente" (Excelente).

Nota: Excelente foi a conclusão que eu cheguei após muito tempo de massa cinzenta derretida. Caso vocês percebam alguma outra palavra possível, postem um comentário.

Nota 2: "Garage" não vai participar da seção porque não chega aos pés de um "esglente".

Nota 3: Estou com preguiça e com sono para borrar o telefone do sujeito no Photoshop. Então deixarei a propaganda gratuita dele aqui. Aproveitem e garanta já esse esglente imóvel para sua família.

Nota 4: Quem for do Rio pode conferir a pérola em frente a parada do ônibus que faz o transporte gratuito da Estação Maria da Graça até o Norte Shopping.

A palavra é...

2008-03-26T15:33:00.005-03:00

Seção nova aqui no Sol. Postarei erros gritantes que façam meus olhos doerem ao serem lidos.
Não erros de digitação bobos nem dialetos como o miguxês. Postarei aqui só erros de porte, hehe.
Com esta seção,você enriquecerá seu vocabulário e se tornará mais rico, bonito e feliz. Divirta-se.

Bom, como o "seita-básica" já participou do post abaixo, vou inaugurar esse com uma outra.

A palavra é:" performa-se " (performance)

Confira aqui.

Como as pessoas ainda têm chegado ao Sol

2008-03-23T20:23:00.006-03:00

Já estava cansado de postar a sessão "Como as pessoas chegam ao Sol" porque são sempre as mesmas coisas:

1 - pessoas buscando pornografias ou qualquer outro tipo de sacanagem
2 - pessoas buscando legendas ou informações sobre o filme "O sol da Meia Noite"
3- pessoas buscando fotos ou frases para por no Orkut

Então decidi só postar quando tiver algo interessante, menos quantidade e mais qualidade.

Então hoje só teremos uma busca, preparam-se que ai vem ela:

"Os analfabetos vender seu voto em troca de seitas básicas"
Esta busca serve perfeitamente como exemplo pedagógico para ensinar a diferença entre um analfabeto e um analfabeto funcional.

Analfabetos funcionais sabem ler e escrever, porém têm dificuldades com interpretação de textos, concordâncias e significados das palavras.

Nosso amigo, por exemplo, quer achar algum político que compre seu voto em troque de uma seita básica. Só esqueceu de especificar que seita seria uma do tipo "básica". Será que a cientologia é básica ou já é mais sofisticada por ter entre seus membros atores famosos?

O vento e a folha...

2008-01-09T04:48:00.001-02:00

O vento varre a folha...
A folha voa ao vento...

O vento rodopia a folha...
A folha dança com o vento...

O vento abraça a folha...
A folha beija o vento...

O vento,sem querer,despedaça a folha...
A folha,em pedaços,se despede do vento...

A folha,no chão,desfolhada...
O vento,sem folha,desesperançado...

Raquel Zichelle

Brasil versão desciclopédia

2007-12-26T16:54:00.001-02:00

Inspirado pela Desciclopédia, a paródia da Wikipédia, resolvi fazer minha própria versão para o verbete Brasil:
Este post é debochado, com humor temperado com pitadas de revolta. É escrito de maneira esdrúxula e não foi feito pra ser levado a sério ou debatido. Dito isso, relaxa e goza, digo, leia.

Brasil
O Brasil é uma república federativa democrática, cujos representantes são eleitos pelo povo por meio da compra de votos, promessa de emprego ou troca de favores em geral. É conhecido mundialmente pelos seus altos índices estatísticos, dentre os quais destacam-se 24,7 milhões de indigentes e 16 milhões de analfabetos. Carga tributária, violência, e corrupção também fazem parte dos índices que compõem o chamado "O que o Brasil tem de mais e maior que os outros".

Feriados nacionais:
O Brasil tem um monte de feriado que todo mundo sabe quando é , mas quase ninguém sabe exatamente o que significa.
No Brasil, os feriados servem para não ter que trabalhar, não ter que ir para a escola e poder fazer alguma atividade cultural como ficar no Orkut, fazer churrasco, ir a shows de pagode, encher a cara, discutir quem matou quem na novela das 8, quem vai ser rebaixado no futebol ou ficar à beira da calçada de casa fofocando.

Copa do mundo:
Embora não conste oficialmente, a Copa do Mundo é o único feriado nacional que realmente mobiliza a sociedade brasileira em torno de um sentimento pátrio comum. Durante o período da Copa é possível ver ruas pintadas com motivos nacionais, bandeiras em casas e carros, as pessoas se abraçam e vibram juntas por uma mesma causa e todos são liberados do trabalho ou escola e vão para casa fazer uma atividade única: Ver a seleção brasileira dar vexame na copa, e aturar a narração e as abobrinhas de Galvão Bueno.

Educação no Brasil:
A educação no Brasil consiste em enrolar as pessoas por uns bons 4 ou 8 anos, na tentativa de que elas fiquem ocupadas e não aumentem o mercado informal, não tirem a vaga de outras pessoas desqualificadas ou não engrossem a lista de desempregados precocemente.

A escola no Brasil serve apenas para ensinar ao aluno como colar e que se ele não colar ele será um perdedor. "Quem não cola não sai da escola" é um hino entoado pelos estudantes de todo o país. De forma genial, o hino soa subversivo aos jovens alunos e atende diretamente aos interesses do Brasil.
Assim, a escola brasileira educa o aluno para a única regra que é seguida por todos no país: aprenda a passar a perna nos outros, procure sempre o caminho mais fácil e tire vantagem das situações. E a melhor maneira de ensinar isso é incentivar o aluno a colar logo cedo.

Como o Ministério da Educação não pode assumir publicamente que a escola só serve para incentivar o aluno a colar, é necessário reforçar esse incentivo de maneira mascarada, utilizando métodos desmotivadores que fazem com que qualquer aluno bem intencionado logo desista de estudar, perceba que não vai lhe adiantar de nada, e recorra para a cola.
Os métodos empregados geralmente são:

- inclusão de disciplinas antiquadas, inúteis, massantes ou que só servem para encher lingüiça, distribuídas ao longo da grade curricular.
- alocação de professores gagás, surdos, cegos, com idade para acumular 4 aposentadorias em sua grade docente.
- ensino de matérias que estimular o pensamento crítico sob diferentes perspectivas como filosofia ou artes de maneira totalmente ridículas, desestimulantes e imbecis. Normalmente pedindo resenhas ou resumos de milhões de páginas de livros com palavras inacessíveis ou passando livros não condizentes com a idade dos alunos.
- cobrar leituras de livros que não despertam interesse algum. Sem ao menos preparar o aluno ou situá-lo no contexto histórico, artístico e literário da obra. Simplesmente jogam um livro da escola barroca de para-quedas no colo de um aluno despreparado e esperam que ele sinta prazer em ler algo que não faz parte da realidade dele.
- forçar o aluno a decorar infindáveis informações irrelevantes como o nome das capitanias hereditárias, o nome dos elementos que compõe uma célula, nomes bizarros de biologia, datas de acontecimentos nebulosos da história, entre outros.

Muitos professores acham que desmotivar o aluno é bem mais simples: basta entrar na sala de aula, sentar a bunda na cadeira, passar alguma tarefa idiota que pode ser resolvida em 5 minutos, e deixar os alunos entretidos com isso durante o resto da aula. E ao final do tempo de aula, dar a desculpa que não vai dar tempo de corrigir. Mas que na próxima aula (que só ocorrerá na próxima semana) ele jura que corrige.

Após o processo de desmotivação e bitolação, o aluno estará apto e decido a recorrer a cola.
O que distingue um bom professor de um mau professor no Brasil, é a dificuldade de colar na matéria que lecionam. Bons professores, que querem preparar o aluno para vida, tentam dificultar a cola. Maus professores, que só se importam com seu salário no fim do mês e seguiram a lição "enrole as pessoas e tire proveito de tudo", deixam a cola comer solta, soltando, às vezes, um ou outro resmungos durante a prova como "eu tô de olho hein" "se eu pegar mais uma vez eu tomo" entre outras frases de função fática.

Isso também tem a função de elevar a auto-estima do aluno, que acredita estar se dando bem e que consegue enganar seu professor com genialidade. Também estimula a criatividade aplicada ao "jeitinho" brasileiro, ao incentivar os alunos a criarem novas formas, meios e modos de cola. Muito embora a maioria opte pelo método clássico mesmo.

Os alunos se encaixam em dois perfis: os que detém a informação e a distribui para os outros (os que passam cola) e os que recolhem a informação alheia para si e também a distribui para terceiros (os que pegam cola). Os mais valorizados são: obviamente os que detém a informação a ser distribuída e aqueles que sabem distribuí-la com eficiência. O resto é o resto, que ficará à margem desses dois tipos, tentando euforicamente recolher suas migalhas de informação.

se você, ao se formar, conseguir fazer seus cambalachos com maestria, sem ser descoberto, deixar rastros ou dar margem para suspeitas, provavelmente será um político de carreira promissora, ou empresário, advogado ou qualquer profissão que tenha escolhido. Caso contrário, é certo que acabara por se envolver em alguma CPI, será demitido ou terá que recorrer ao trabalho informal. Atualmente, muitas CPI's estão sendo instauradas, o que mostra o quão decadente a educação no Brasil se encontra.

Para ter uma educação razoável no Brasil você precisa:

-Ter uma boa renda familiar para pagar escolas particulares decentes, o que garantirá que você ao menos consiga ler e interpretar textos simples, fazer contas de somar e subtrair, fazer regra de três, saber a fórmula química da água, acessar sites além do Orkut, e ter a capacidade de julgar se o texto do site que você buscou no Google atende às necessidades básicas do seu trabalho antes de copiar e colar para o Word e imprimir.

- Ter uma renda familiar ainda melhor para poder pagar também um curso de idiomas qualquer, desses que se proliferam aos montes e chegam a prometer fluência em 2 meses. É com isso que você poderá colocar no seu currículo que fala inglês, por exemplo, atendendo aos requisitos básicos de uma empresa brasileira. Mesmo que, na maioria dos casos, você não vá precisar desses conhecimentos. Na verdade, o curso servirá apenas para que você aprenda a xingar em outras línguas. Nenhum professor de curso de idiomas está autorizado a ensinar palavrões, apesar de ser a única coisa que os alunos acabam aprendendo. Você continuará não entendendo a letra das músicas porque elas estão cheias de expressões regionais informais das quais você nunca ouviu falar, mas por conseguir entender algumas palavras, vai ficar se achando o máximo. Sua auto estima também ficará elevada quando entrar em comunidades como "Eu odeio filmes dublados", mesmo quando você precise do apoio das legendas para entender as falas, que estarão em português, apesar de você ter feito o curso de inglês. Mas como você entenderá "Yeah!" "Thank you" "Bye" "Fuck!" "Goddammit""Crap" "Shit!" e afins, achará que valeu a pena ter feito o curso. Não se assuste, porém, se você continuar falando "Caps Lúqui" "Beto Carreiro Uôldi" ou "Uôrdi"

- Ter ainda mais renda familiar elevada para poder pagar um cursinho pré-vestibular, pois ou você estudou em uma escola que não te deu preparo algum para esse momento, ou se estudou em uma boa instituição de ensino, você matou metade das aulas e colou em todas as provas para se formar e não lembra de absolutamente nada.

- Torcer para continuar tendo uma renda familiar legal para pagar as mensalidades de faculdade particular respeitada. Pois as faculdades federais são decadentes, em greve permanente e localizadas em áreas de difícil acesso ou sobrevivência.

O que você vai aprender durante 8 anos da sua vida, antes de escolher qual profissão seguir:

- Calcular a velocidade média de um carro imaginário numa estrada do reino da fantasia em que não existem outros carros na pista, não existe trânsito, não existe semáforos, não existe atrito, não existe resistência do ar e as pessoas são felizes e saltitantes.

- Desprezar atrito, força da gravidade, resistência do ar e outros. Isso tudo é balela.

- Saber nomear corretamente um ácido sulforoso ou nitrato de bário, embora o que raios sejam essas merdas continuará nebuloso para você.

- Que minhocas são hermafroditas.

- O nome de um monte de pedra, que você, na ocasião do aprendizado, deverá se referir como rochas, ou formações rochosas. Se tiver sorte, vai saber o nome de matos também.

- No Canadá tem florestas de coníferas.

- Descobrir que se seu amiguinho do lado tem 10 anos e o pai dele tem o dobro mais 20, é possível saber a idade do pai dele. Muito embora seu amiguinho nunca vá responder "meu pai tem o dobro da minha idade mais 20" caso você questione sobre sua idade.

- Que sistemas não têm a menor utilidade se você não for para a área de exatas.

-Que é mais provável que você use a palavra "inconstitucionalmente" em algum momento da sua vida pós-escola do que "oração coordenada sindética conclusiva."

- Que mais da metade de tudo o que você supostamente aprendeu não valeu de nada. A não ser para brincar, ocasionalmente, de "Você é mais esperto que um aluno da 5ª série?" com Sílvio Santos.

- Que mais da metade de coisas que o mercado de trabalho pede você só vai aprender em cursos a parte.

Nada disso vai acrescentar alguma coisa na sua vida e muito menos vai te ajudar a decidir que profissão seguir. Basicamente, as pessoas ficam com muita dúvida no momento de escolher uma profissão e tendem escolher algo que achavam menos pior ou chato ou inútil na época da escola.
Porém esses 8 anos não serão em vão se você tiver aprendido a trocar informações de maneira eficiente, a não ser pego praticando atividades ilegais sob os olhos dos professores mais atentos, e ter passado a perna em uma porção de gente. Se fez isso com maestria, poderá se tornar político e ascender profisionalmente bem rápido.

Profissões mais valorizadas no Brasil:
- Jogador de Futebol Profissional -
Salário: Absurdamente bom.
Nível de escolaridade Requerido: Nenhum.
Vantagens: Pode pegar mulheres lindas e modelos internacionais mesmo tendo vários dentes a menos, sendo inimigo declarado da estética e falando errado 50% das palavras que profere. Desvantagens: Sua carreira tem vida útil muito curta e depois disso, se você bobeou com sua fortuna, vai ser um inútil que acabará trabalhando de empacotador de supermercado. Se você bobeou ainda mais, a modelo internacional vai se separar de você e levará todo seu dinheiro junto. Se você bobeou pra valer, ainda terá que pagar pensão para uns 15 filhos de 5 modelos diferentes.

-Senador, Deputado e político em geral -
Salário: Exacerbadamente bom.
Nível de escolariadade requerido: atualmente, com a 4ª série já dá pra ser Presidente.
Vantagens: Trabalha pouco,viaja muito, passeia, conhece gente e lugares de todos os tipos, tira folga na sexta, tem aumentos gigantes de salários constantemente, tem férias prolongadas e ainda dá pra tirar um 14º, 15º, 10ºn salários se souber trabalhar direito. Não pode ser preso ou tem direito a regalias caso seja.
Desvantagens: Tem que viajar pra Brasília de vez em quando. Se descobrirem suas maracutaias, a mídia vai ficar no seu pé um tempão (mas mesmo assim, no final nada acontece e com mais tempo ou menos tempo eles esquecem de vc). Na época de campanha tem que ficar perto do povo.

Não queira ser, sob hipótese alguma:

Professor:
Salário: Ridículo
Nível de escolaridade requerido: superior
Vantagens: Nenhuma
Desvantagens: Trabalha em 3 turnos para que o salário dê para te sustentar com o mínimo de dignidade, passa o dia todo aturando os tipos mais chatos de alunos que não têm o menor interesse no que você fala, seus dias são altamente estressantes, você nunca tem tempo, tem que corrigir prova nos fins de semana e feriados e suas cordas vocais ficarão inutilizadas rapidamente. Você achará que ser professor é instruir, é transformar o mudo através do conhecimento , é poder contribuir com algo útil ,qdo estiver na faculdade. Só para quebrar a cara e descobrir que ser professor é enrolar sua turma por uns 45 minutos, tentar não perder a sanidade e incentivar os alunos a colar com técnicas diferentes das suas. Tem que gastar dinheiro com terapia e pode causar seqüelas irreversíveis.

Economia do Brasil:

Em resumo: Quase ninguém tem quase tudo. E o resto tem quase nada.
Devido ao cumprimento à risca do parágrafo único do 1º mandamento da Constituição Federal: Fica reservado à república brasileira o direito de sacanear o resto do povo, a economia do Brasil é algo impossível de ser desenvolvido.

A única maneira de ser rico no Brasil e ser político, o que lhe dará o poder de se auto-conceder aumento salarial de 200%. Caso você dependa da economia brasileira, morrerá pobre e fodido.
No Brasil, todo o dinheiro recolhido dos impostos é destinado a algum objetivo particular de algum político, o que acaba deixando os hospitais e escolas em ruínas e segurança, lazer e cultura esquecidos.

Como ninguém tem dinheiro para comprar nada no Brasil, as empresas ficam sem ter o que vender, são obrigadas a produzir menos, já que ninguém compra, e produzindo cada vez menos, mais gente é mandada embora. Com mais gente desempregada, menos ainda é vendido, menos ainda é produzido e mais gente vai embora.
Para contribuir ainda mais, o Brasil cobra juros altos, para os empresários espertinhos não se dar bem, e ai menos ainda é produzido.

Todos os produtos vendidos no Brasil são entupidos de impostos, para sacanear também o consumidor final.

A função dos altos impostos no Brasil, é fazer com que as mulheres dos políticos (as oficiais, as extras e as jornalistas) possam passar o dia inteiro comprando coisas inúteis nos shoppings famosos de Brasília. E como esses produtos estão cada vez mais caros, é necessário aumentar os impostos para os cidadãos conseguirem pagar conta das esposas dos políticos integralmente.

Seguindo o exemplo, alguns cidadãos tentam sacanear o Governo. As duas maneiras mais populares são: sonegação de imposto e migração para o mercado informal.

Como está escrito nos mandamentos que apenas o Governo pode sacanear, rapidamente foi criada a única coisa que funciona extremamente bem no Brasil: a malha fina. A malha fina serve para detectar os espertinhos que tentaram sacanear nos impostos, e detecta com uma eficiência rara em outros tipos de serviços brasileiros.

Para conter os camelôs que sacaneiam o governo, sacaneiam a indústria fonográfica, audiovisual e qualquer outra que seja passível de cópia, são lançadas campanhas anti-pirataria tão ridículas e ineficientes quanto as anti-drogas.

A coisa mais ridícula e imbecil é que os dvd's brasileiros originais vêm com a campanha anti-pirataria antes do filme, e não é possível pular e ir direto para o conteúdo. Isso porque o disco é original. Já no pirata eles deletam essa parte ou deixam a campanha passível de ser pulada. Se não é a coisa mais sem sentido e idiota fazer campanha anti-pirataria em filme original e em cinemas, eu não sei o que mais poderia ser.

Como no Brasil ninguém compra nada, também não há o hábito de vender, portanto ninguém sabe direito como fazer isso no Brasil. Normalmente os vendedores pensam que estão te fazendo algum favor quando vão te vender algo e os serviços são oferecidos com má vontade. O Marketing, que em países desenvolvidos é a filosofia de que as empresas devem voltar toda a sua atenção nas necessidades do cliente e satisfazê-lo da melhor maneira possível, no Brasil é interpretado como "alguma sacanagem ou promoção idiota que as empresas armam pra cima de clientes otários". Marketing no Brasil é um termo pejorativo e "jogada de marketing" é o mesmo que "tentativa de sacanear o cliente por parte da empresa".
No Brasil existem ações de marketing extremamente imbecis como : "na compra de 500 produtos x, o 501º é grátis" ou "5% de desconto para compras acima de 300000 unidades". São inúmeras ações em que o consumidor não percebe vantagem alguma, e que as empresas realmente só querem sacanear. Os piores talvez sejam os planos de fidelidade. Alguns de operadoras de telefone que são tão ridículos que você tem que passar 5 anos fazendo ligações interurbanas de 8 horas de duração em horário comercial para conseguir pontos para trocar por uma mísera bola de vôlei de 5 reais. (Também dá pra conseguir se vc passar 2 anos e meio ligando para Polônia diariamente e ficar pelo menos umas 3 horas pendurado no telefone).

Muitas vezes , os camelôs têm técnicas de marketing e eficiência em oferecer serviço e atendimento muito melhor do que lojas, pois eles são os únicos que vendem muito no Brasil, adquirindo know-how com a prática de vendas.
Se um camelô não tem o filme ou o último cd da banda que você pediu, ele sai correndo, atravessa 4 quadras em 2 segundos e volta com o produto na mão, testa na hora, dá garantia, faz a troca e caso ele não consiga encontrar o produto, ele se vira e dá um jeito de conseguir em menos de uma semana.
Se uma loja não tem o produto que você pediu, o vendedor diz que não tem previsão de quando vai chegar, nunca ouviu falar daquele cd e não faz o menor esforço pra saber se vai ou não chegar.
Se der problema é um saco pra trocar, a assistência técnica é um lixo e você é feito de otário.

Pelo fato de todos serem pobres no Brasil, se você sair com um Ipod, um tênis Nike, um videogame portátil, uma câmera digital ou outra coisa de valor na rua, corre o sério risco de ser assaltado. Para andar nas ruas do Brasil, você tem que ser o mais discreto possível, sempre ande com o Ipod escondido dentro do bolso, fotografe rapidamente e guarde a câmera e não jogue videogames portáteis nos ônibus, nunca. Nem em lugar público nenhum.

Esporte no Brasil:

No Brasil, os esportes praticados são o futebol e suas variações (futebol de salão, futebol de areia, futvôlei e pelada-de-fim-de-semana).
Se você almeja ser atleta profissional em qualquer modalidade que não futebol, tem 90% de chances de não ir a lugar nenhum. Caso consiga, sofrerá para arrumar algum patrocínio e suas condições de treinamento serão precárias.
Se você quiser jogar amadoramente qualquer modalidade que não futbol, encontrará grandes dificuldades para arrumar alguma quadra livre, pois todas estarão ocupadas por pessoas jogando a modalidade "pelada-de-fim-de-semana".

Se você for jogador de futebol profissional, aparecerá com freqüência na mídia, e mulheres gostosas e cobiçadas se oferecerão para você, com alguns planos de tomar sua conta bancária em mente.

Já se você for atleta de qualquer outra coisa, só ganhará espaço na mídia se conquistar algum campeonato mundial por mais de 10 anos seguidos, ou em época de olimpíadas.

No Brasil, a única leitura de 90% da população é o caderno de esportes.

O Caderno de esporte só aborda o futebol

Todos os telejornais do Brasil dedicam um bloco ao esporte, que geralmente só fala de futebol.

Existem vários programas de Tv que debatem futebol no Brasil. Cada canal possui pelo menos um.

Futebol é um assunto que pode ser usado para conversar com qualquer habitante do Brasil, e para ganhar sua confiança tb.

A única conta que os brasileiros sabem fazer é quantos pontos seu time precisa para sair da zona de rebaixamento. Ninguém sabe calcular inflação , impostos e outras taxas.

Religião no Brasil:

A maioria dos brasileiros se diz católica. Isso significa que ou você não tem religião alguma mas fica sem graça de dizer, ou que você é daqueles que vai a missa no Natal ou Ano Novo vez ou outra.
Mas a religião predominante e não oficial do Brasil é , na verdade, o futebol.
No Brasil existe uma parcela de ateus, mas é praticamente impossível encontrar aqueles que não possuem um time de futebol.

A religião do futebol é dividida em seitas chamadas "times". Existem vários times espalhados por todo o Brasil, cada com com seus seguidores fiéis.
É possível, mas raro, que um fiél troque de seita ao logo de sua vida. É ainda mais raro que um fiél troque várias vezes de seita ao longo de sua vida.

No Brasil, o futebol é a religião que gera mais fanatismo dentre todas. É a única religião capaz de fazer milhares de marmanjos chorarem, gritarem e se emocionarem verdadeiramente durante os cultos nos templos chamados "estádios".

É uma religião que também gera violência, agressão física e vandalismo entre os fanáticos de seitas opostas. Os conflitos muitas vezes acabam mesmo em morte.

Apesar disso, essa religião é a única coisa levada a séria no Brasil. Os fiéis fazem protesto quando sua seita não está indo bem, vaiam, gritam, exigem mudanças, se mobilizam. Os fiéis saem na rua com a camisa de sua seita, andam em grupo entoando gritos de guerra cerimoniais em dias de culto e formam grupos para adoração.

No Brasil, os políticos podem sacanear o quanto quiserem, mas se acabarem com o futebol, o país explode.

Asteróides Pleonásticos - Volume III

2007-12-25T14:22:00.000-02:00

Ele andava à beira da estrada, envolto pela escuridão da noite. Algumas vezes, era iluminado pela lanterna dos faróis de um ou outro carro que passava por ali. A estrada era deserta, poucos motoristas ousavam passar por ali, pois o local era famoso por assaltos recorrentes praticados por ninjas islandeses.

Ninguém nunca parou para discutir se realmente existiam ninjas na islândia. Uma vez, sugeriram que eram apenas cangaceiros com toucas ninjas, mas acharam a idéia ridícula demais.Ninjas islandeses eram bem mais interessantes e passavam mais medo que meros cangaceiros.

Os poucos motoristas que passavam pela estrada não paravam, e ele continuava sua caminhada, sem perder a fé de que conseguiria uma carona mais cedo ou mais tarde.

Seus pés reclamavam muito e o xingavam exaustivamente, mas, para sorte dele, não era possível ouvir aos xingamentos que os pés faziam. Seus pés indagavam um para o outro, num momento extremamente filosófico-reflexivo, por que eles tiveram que nascer justamente pés. Por que, óh Deus, no momento da divisão celular , eles não viraram mãos? Seria tão mais cômodo serem mãos. Mãos não têm de sustentar o corpo o dia inteiro, sendo mãos, eles poderiam tatear partes íntimas de belas mulheres, pensava o pé esquerdo, mais atiradinho.Já a vida de um pé era totalmente ingrata e sem nada que compensasse a tortura que passavam diariamente. Naquele momento, o desejo de seus pés era podere nascer mãos na próxima reencarnação. Já o desejo dele era de que alguma alma bondosa lhe desse carona.

Já havia escurecido quando um farol fraco trouxe luz às trevas que haviam se apossado da estrada. Zoroaldo mal acreditou quando o olhou para trás e viu uma caminhonete parada próxima a ele. Num impulso, correu até o carro e abriu a porta do lado do carona.

Um raio rasgou o céu e iluminou o interior da cabine da caminhonete revelando o rosto do motorista por alguns segundos e logo em seguida devolvendo seu rosto às sombras. Ele tinha um rosto pálido e triste, olheiras grandes e escuras, seu olhar parecia longe e trazia uma expressão abatida no rosto.

Então, começou a chover e Zoroaldo achou melhor entrar logo e não perder a oportunidade. Perguntou ao homem se poderia levá-lo até a Mesopotâmia, mas o homem disse, com uma voz densa e triste, que só poderia levá-lo até Tocantins.
Zoroaldo aceitou a carona, chegando a Tocantins, daria um jeito de seguir em frente.

Como estava achando o homem muito abatido, Zoroaldo começou a puxar conversa, contando ao homem sobre seu objetivo: localizar seu amigo Mercivaldo que, supostamente, estaria sendo perseguido pelos cachorros-quentes do mundo e teria sua mente seqüestrada por alienígenas em poucos minutos.

A estrada acidentada pelo qual passavam, com vários buracos bem distribuídos ao longo do percurso, fazia com que Zoroaldo ouvisse o barulho de algo batendo na carroceria da caminhonete. Olhou para trás e viu uma pá bastante suja de terra, na parte de trás do carro, que ficava batendo de um lado para o outro, espalhando terra pela carroceria.

O homem então decidiu também contar algo para Zoroaldo:

- Sabe, hoje é um dia muito triste. - fez uma pausa. - um dia tão triste que chega a ser belo. Estou vindo de um funeral.

Zoroaldo engoliu seco. Depois tentou dizer algumas palavras:

-Poxa, meus pêsames. Era algum parente? Amigo?

- Não, nenhum deles. Era apenas um velho sapateiro. Um sapateiro desconhecido de Avelino Lopes. Solitário, sem clientes, num ponto afastado da cidade. Totalmente abandonado e sem perspectivas.

- Poxa, que vida triste ele levava.

- Sim, meu caro. - concordou o homem. - você chegou onde eu queria. Sabe, nós não merecemos passar nossa vida sofrendo. Nós nascemos para ser felizes.
Olhou para Zoroaldo com os olhos brilhantes dessa vez, e continou:

- Nós nascemos para ser feliz meu caro. Mas as pessoas.... elas não sabem viver. Estragam suas vidas... estragam a vida dos outros... Este homem... que vida vazia levava. Largado ali sozinho, esperando para morrer sem que ninguém desse falta. Não meu jovem, isso não é digno.

Zoroaldo concordou com a cabeça, achando bonitas as palavras do homem, que continuou seu discurso:

- Foi por isso que eu fui lá e matei o sapateiro....

- Você o que!? - gritou Zoroaldo dando um pulo do banco do carona.

- E fiz um belo funeral para ele, com velas coloridas, leitura de belos textos e, por Deus, como eu chorei. Chorei tanto por esse pobre homem.

Zoraldo estava tenso:

- O que você está dizendo? Perdeu a cabeça?

- Ora, meu jovem. Se ele morresse mais cedo ou mais tarde, não teria ninguém para fazer um funeral para ele, ninguém para chorar sua perda. Eu dei a ele um belo funeral e chorei sinceramente sua perda como ninguém mais faria por ele. Sabe, eu adoro funerais - disse com uma cara de maníaco - Funerais são lindos. Um momento em que refletimos sobre a vida e a morte, sobre a perda, sobre os laços que criamos com os outros. Um momento em que nos permitimos chorar e prestamos nossa solidariedade. Um momento que deveria ser vivido sempre! Eu faço funerais para pessoas que não seriam lembradas, pois acho que todos merecem um belo funeral quando morrerem.

- Mas você adianta a morte deles. - interveio Zoroaldo.

- Calado! Eu não posso ficar esperando para sempre até que morram, posso? Alguns têm uma saúde invejável... e eu tenho mais o que fazer, tenho muito trabalho. Como acha que ganho dinheiro para preparar meus funerais?

Zoroaldo lembrava de ter ouvido algo sobre mortes misteriosas que estavam acontecendo no Piauí esporadicamente. Então perguntou ao homem:

- Você é o cara que falam no jornal as vezes? O tal de...

- Sim, sou eu. - interrompeu o homem. - Estão me chamando por ai de "mensal killer", porque eu mato em série, mas só uma vez por mês, quando recebo meu salário. Separo uma parte do dinheiro para prestar um belo funeral para alguma alma triste e esquecida pela sociedade.

Zoroaldo tremia, tinha pegado carona com um assassino. Não sabia o que fazer, não sabia o que dizer, estava paralisado.

- Sabe, meu amigo. - continuou o homem. - eu vejo tanta aflição em seus olhos. Parando para pensar, você estava por ai, numa estrada escura e deserta, vagando sozinho. vestindo somente um roupão de banho azul bebê. Alegando que quer ir para a Mesopotâmia e que tem um amigo imaginário que é perseguido por cachorros-quentes. Sua vida deve ser muito sem sentido e vazia, amigo.

Zoroaldo apenas encarava o mensal killer sem dizer nada. Algumas lágrimas escorreram dos olhos do homem, ele as enxugou com um velho lenço, deu uma breve fungada e disse a Zoroaldo:

- Sabe, eu gostei de você, você é um cara simpático, me fez companhia durante essa triste viagem de volta.

Zoroaldo ficou aliviado ao ouvir isso, tentou agradecer pelos elogios mas o homem voltou a falar antes que ele tivesse a chance:

- E é por isso mesmo que está me dando uma enorme vontade de fazer seu funeral.

- Não! - gritou Zoroaldo por reflexo.

- Sabe, meu caro. Se você continuar perambulando sem rumo pelo sertão somente com esse roupão de banho, logo logo não irá resistir. E você não merece viver assim, nem morrer desse jeito. Você merece ser lembrado! Eu farei seu funeral e chorarei muito a perda de uma pessoa de tão bom coração como você!

Zoroaldo estava apavorado, olhou para a porta da caminhonete e viu que ela estava destravada, enquanto isso, o homem puxou um bloquinho de anotações do bolso e disse:

- Vou te colocar aqui para o próximo mês. - dito isso, anotou o nome de Zoroaldo em sua lista de funerais.

Zoroaldo estava pronto para abrir a porta e saltar da caminhonete em movimento, mas o carro parou de súbito. Zoroaldo gelou e estava pronto para o pior, mas o homem apenas disse:

- Já chegamos amigo. Pode seguir seu caminho agora. E não se preocupe, eu vou te tirar dessa vida sem sentido mês que vem.

Zoroaldo apenas abriu a porta rapidamente e disparou, correndo o mais rápido que seus pés aguentavam.

Agora Zoroaldo estava numa situação complicadíssima. Tinha pouco tempo para encontrar Mercivaldo e como se não bastasse ainda fora jurado de morte pelo mensal killer.
Zoroaldo ficou alguns minutos sentado num banco da praça da cidade, recuperando o ar e pensando no que faria a seguir.

Império dos sonhos - agora em circuito nacional

2007-12-15T22:50:00.000-02:00

Depois de ser exibido no Festival do Rio e , posteriormente, na mostra de São Paulo, Império dos Sonhos estreou em circuito nacional no dia 14 de Dezembro.

Já fiz minha crítica, já fiz review e já fiz uma bíblia de interpretações e teorias. Mas como o vício fala mais alto e a falta de algo melhor pra fazer também contribui, resolvi encarar as 3 horas denovo pra ver se os erros do Festival haviam sido corrigidos.

Em suma: Agora tem legenda nas partes em polonês! Sim meus amigos, vocês não ficarão mais boiando metade do filme como ficaram no Festival do Rio hehehe.
Ainda sobre as legendas, tiveram umas mudanças bizarras, sabe-se lá porque, já que foi a mesma equipe que legendou a versão do Festival.

Logo de cara "Axxon n, a radionovela que está há mais tempo no ar" foi substituído por "esta música, que está há mais tempo no ar" Sim, "Axxon n" foi entendido como "that's the music" por incrível que pareça. Tem muito mais exemplos, mas agora só me recordo de mais um: quando Laura Dern diz "Eu sou uma prostituta" mais pro final do filme. Logo em seguida ela diz "Estou com medo - I'm afraid". Mas a galera da legenda ouviu "I'm a freak" e sim, colocaram com orgulho na tela "Eu sou estranha" hahahahahaha.

O outro problema, a escuridão, continua. Eu assisti no Unibanco Arteplex, a projeção estava um pouco mais clara que no Festival (acho que a do festival estava no cúmulo da escuridão, pior que aquilo impossível). Já no Arteplex dava pra enxergar melhor, mas ainda assim está escuro.

E claro, ver no Arteplex com a sala mais ou menos cheia não é a mesma coisa que ver no Festival com a sala abarrotada de fãs do Lynch e as pérolas que eu relatei. Mas quando já estava quase chorando por não ter ouvido nem um comentário, eis que uma alma salva meu dia e comenta "cara, é muito esquisito. Tinha um coelho, e ai ele perguntava - que horas são? - e vinha uma risada -HAHAHAHA - muito maluco".

Caso queira ler minha resenha de império dos sonhos, clique aqui: RESENHA

E se quiser discutir minhas interpretações e teorias, ou mandar as suas, leia, se tiver paciência, pois o texto é gigantesco, a seção: MERGULHANDO NO IMPÉRIO DOS SONHOS

Como as pessoas chegam ao sol volume IV

2007-12-10T23:48:00.000-02:00

Durante a semana da poesia nonsense tivemos mtas buscas divertidas, mas não quis interromper os poemas, então agora postarei tudo o que foi acumulando esse tempo todo. Divirtam-se:

Dessa vez, vamos começar logo com a melhor busca:

"pantufas de coelhinho rosa numeração grande" - busca realizada no Google, no dia 23 de Novembro.

O google direcionou o néscio para o conto "asteróides pleonásticos" em que, por incrível que pareça, um personagem usa tal pantufa, e pasmem! da mesma cor que o indíviduo procurou. Só ficou faltando a numeração grande hahah. Agora eu fico imaginando o cara que fez essa busca, aquele brutamontes de 2 metros de altura e pé tamanho 48, conhecido pelo apelido carinhoso de "Paulão", usando suas tenras pantufas de coelhinho rosa.

aqui vão algumas fotos de bônus para vocês:
reparem que o sol foi o primeiro resultado da busca por conter quase todas as palavras do nosso amigo fofinho usuário de linux.

Mais buscas, todas realizadas pelo Google:

Dia 26 de Novembro tivemos buscas por publicidade no japão, reportagens sobre o Cow Parade no Rio e .... sempre tem que ter né: vagina ardente, novamente! hahahaha
Só falta também ser o mesmo tarado da busca de 1 de Novembro.

Dia 27 de Novembro, pesquisa por fotos de noite para orkut, bléh, vamos pra próxima:

Dia 28 de Novembro tivemos mias uma busca por contos de rádio novela, provavelmente do mesmo autor da busca anterior, e novamente o cara me vem parar aqui hehe

Dia 29 de Novembro, procuraram por imagens de cachorro quente heheheh, aleluía! busca de imagens inusitadas , pelo menos uma vez!

Agora já em Dezembro:

Dia 3 procuraram por "palavras q hipnotizam pessoas" no Google. Pelo menos esse não tem a pretensão de hipnotizar ninguém por telefone, por email, por fax, ou seja lá por onde for.

Dia 3, também no Google, mas um dos meus leitores tarados procurou por "putinhas do orkut do rio de janeiro".

E parece que após achar, talvez ele tenha buscado, no dia 7, por: "frases sabias para colocar no perfil do orkut pequenas" ,

vai que foi pra impressioná-las hehe. Vou dar uma dica pra fazer essas frases sábias que funciona sempre:

1- crie um tema bonitinho, por exemplo: a sabedoria verdadeira
2- relacione a palavra oposta ao seu tema: sabedoria <> ignorância
3 - agora ligue isso tudo de forma que pareça inteligente: a verdadeira sabedoria pertence àqueles que conseguem reconhecer a própria ignorância.

E voilá, eis sua frase sábia para seu perfil do orkut.

Ainda no dia 7, alguém pesquisou por: "filme fuzileiro implora morrer". Por bem, o Google direcionou o cara para meu review de Império dos Sonhos, já q esse review contém tudo que é palavra imaginável e 90% buscas, sejam elas quais forem, vão parar lá hehe.

No dia 8, os visitantes tarados do blog procuraram: poemas de putas ou prostitutas.
Veja bem serve qualquer uma das duas, se não tiver de putas safadas serve de prostitutas ou mesmo, quem sabe, também não servisse poemas de cortesãs.
Será que ele queria achar uma puta poeta, no sentido literal da palavra e não no sentido de elogio de sua poesia, ou queria achar poemas que falassem sobre as profissionais do séquiçu?

Finalmente, dia 10, mais um tarado buscou, pelo uol: "cenas de sexo ardente", veio parar no blog, não achou nada, e tirei mais um irmão do mal caminho com cultura e coisas úteis a sua formação social que podem ser encontradas aqui no Sol Ardente.

Também no dia 10, pelo Google, tivemos mais uma busca inusitada para fechar bem o tópico:

"que nome dar para carrocinha de cachorro quente"

Olha, cara, eu no momento não tenho nenhum nome em mente, até por causa do horário , só iria pensar em besteiras. Só evite coisas como "Carrocinha salsicha serelepe" ou algo do tipo.

Por hoje é só (?), até mais uma edição de "Como as pessoas chegam ao Sol".

Semana da Poesia Nonsense - Dia 7

2007-12-08T03:49:00.000-02:00

Ainda não inventaram um corretivo
Que apague os erros da vida
Ainda não inventaram um botão desfazer
Que desfaça as escolhas erradas
Ainda não inventaram um botão tentar novamente
Para resgatar as oportunidades perdidas
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram a máquina
Que recicle o ódio em amor
Ainda não inventaram o filtro
Que purifique a inveja
Ainda não inventaram o sistema
Que corrija as desigualdades
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram o remédio
Que combata o preconceito
Ainda não inventaram a fórmula
De redução da ganância
Ainda não inventaram a arma
Que mate a hipocrisia
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

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Bonus Round: afinal tinha que ter uma nonsense pra fechar a semana:

Tira o dedo do nariz
Criança infeliz
Vou te deixar uma cicatriz
Pra lembrar do que eu fiz
Não acredita na atriz
Pois tudo o que ela diz
É mentira.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 6

2007-12-07T23:28:00.000-02:00

Andando pela estrada noturna, sozinha
Um carro passa
Me leva daqui?
Me leva pra longe?
Me leva pra onde eu possa ser feliz?
Me leva com você?
- Não.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 5

2007-12-06T21:54:00.000-02:00

Fui ver a vaca pastar
Fui ver a vida passar
Fui ver o tempo acabar
Fui ver a luz apagar
Quando voltei já era tarde.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 4

2007-12-05T18:48:00.000-02:00

I
Eu vi Verônica varrendo a via
Veja você, vira pra cá
Verônica veste um vestido vermelho
Varre com aquela velha vassoura verde
Vem o vento e voa tudo
Verônica vai e varre outra vez
Mas o vento avisa que vai voltar
Vai ver varrer é um vício
Vem uma vontade de vaiar:
Verônica, que vida vazia você vive.

II
Vanessa veste violeta e vende verdura na feira
Viajou pra Varginha de van
Voltou vacinada contra varíola
Da vista da varanda vê o vale verdejante

III
Vivi é vaidosa
Veste vinho, às vezes vermelho
Vive com Valdir
Um valentão vulgar
Vigia de uma vidraçaria

IIII
Vanessa vendeu verduras para Vivi
Embrulhadas nesta poesia
Vivi desembulhou a verdura e jogou a poesia na via
Veio Verônica a varreu tudo para o lixo.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 3

2007-12-04T21:29:00.000-02:00

O Pomar Branco

Sozinho, numa região isolada
Cercado pelo gelo, com a neve sempre a cair
Está o pomar branco.

Os frutos do pomar branco não se desenvolvem
O pomar branco também não tem folhas
Os galhos são despidos de qualquer beleza
É sempre inverno no pomar branco

O pomar branco gostaria de produzir frutos gostosos, mas não consegue
O pomar branco gostaria de ter folhas vistosas, mas não consegue
O pomar branco tem todas essas possibilidades dentro dele
Mas não consegue externar.

O pomar branco é sempre sozinho,
O pomar branco é sempre isolado
Porque é frio, feio e distante
E não consegue mostrar pra ninguém suas qualidades não desenvolvidas

Ninguém cuida do pomar branco
Ninguém conhece o pomar branco
O pomar branco não dá frutos
Por isso, um dia todo ele acabou

Semana da Poesia Nonsense - Dia 2

2007-12-03T02:47:00.000-02:00

Mísseis dadaístas me perseguem
Nesta noite soturna
Na minha frente falsas promessas
Atrás, amarguras.

Os pingos que gotejam da pia,
Contam os segundos como um relógio
Faz tempo que estou aqui
Meu corpo prestes a entornar

Mais uma gota de mentira
Mais um pouco de falsidade
Mais uma gota de desilusão
Mais um pingo de escolhas erradas
E o corpo transborda

Lá fora também chove
Aqui dentro tempestade
As gotas batem na minha janela
Eu tava deitado, tentando esquecer.