O Sol Ardente da Meia Noite Sombria Blogged

Q.I. em alta

2008-04-30T21:23:00.004-03:00

E a discussão sobre o Q.I. (quociente de inteligência, não aquele seu tio que te arrumou um emprego semana passada) está em alta (ou seria baixa?) após as declarações do professor Antônio Natalino Manta Dantas, da Ufba, sobre o mau desempenho da faculdade de medicina no Enade.

Para o professor, a baixa nota (2 pontos) é culpa da falta de inteligência do baiano que, além de terem Q.I. baixo "toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais, não conseguiria". Diz ainda que o berimbau é um instrumento para quem tem problemas mentais.

E a burrice baiana deve começar por ele próprio, já que acaba de incluir, automaticamente, todos os metres da antropologia na sua lista de imbecis com essa declaração, demonstrando o total desconhecimento do conceito de cultura, inteligência e outros temas tratados pelos antropólogos e estudiosos cognitivos.

Pra mim, a razão do desempenho fraco está mais do que justificada com um professor do nível do nosso amigo Natalino.

Agora saindo da polêmica para a descontração, vejamos que coisa curiosa:

Hoje está um frio danado, chove lá fora. Vinha eu da faculdade louco para chegar em casa e me abrigar sob cobertores quentes quando me deparo com a cena que irei descrever (já que pela foto vocês não vão enxergar nada):

Um grupo de pessoas se aglomerava do lado de fora de um pizzaria para assistir a um jogo de futebol através do vidro que dava para a TV. Um dos néscios encarava o tempo desprovido de guarda-chuva mesmo, firme e forte vendo os jogadores do seu time ganharem rios de dinheiro.
Me diz se é ou não é coisa de gente de alto Q.I., no nível de países de primeiro mundo. Inclusive me disseram que na Europa é comum as pessoas se juntarem Quarta a noite, no inverno, para assistir ao jogo do lado de fora de estabelecimentos, inclusive qdo está nevando.

Antes que me pergunte, isso foi no Rio, não na Bahia.

Chef, tem uma grande linha atrás de você!

2008-04-30T21:03:00.004-03:00

Eu já fui redator publicitário e sei como é freqüente aquela coceira mental para usar, em nossos títulos, alguma modificação de ditados populares ou citações famosas, para mostrar nossa sapiência e criatividade sem igual.

Às vezes, conseguimos conter essa vontade , ás vezes não... e ai saem coisas assim:

Atrás de um grande chef tem sempre uma grande linha. (é linha mesmo, não é galinha, viu?) -Em referência à citação "Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher".

E vejam só que fantástica linha está por trás (sem maldade) do nosso galante chef. Não é a linha do Equador nem o trópico de Câncer, mas os maravilhosos produtos da Esmaltec (esmaltes com tecnologia?)
Se alguém me convencer que um renomado chef de cozinha usa um fogão meia boca daqueles (ou melhor quatro meia-bocas) eu mando uma caixa de balas Juquinha de presente.

E será que nosso chef galã de novela mexicana está ali para seduzir as donas de casa ou os outros grandes chefs que também possuem grandes linhas nas costas, digo, por trás, digo, atrás deles, ah, vcs entenderam.

PS: Sim, me deu vontade de falar mal de publicidade hoje quando lembrei que tiraram o antigo blog "minha mãe gostou" do ar. Abraços.

Designers cacofônicos

2008-04-30T20:38:00.004-03:00

Um cacófato é um "som feio, desagradável, impróprio oucom sentido equívoco, produzido pela união dos sons de duas ou mais palavras vizinhas" ou uma "palavra ou expressão obscena, ridícula ou fora de contexto, formada pela sílaba final de uma palavra e pela inicial da seguinte" - segundo o dicionário.

Nós cometemos cacofonia quando falamos ou escrevemos, na maioria das vezes, sem perceber. Mas e quando designers resolvem fazer isso de forma visual e criam logotipos como estes:

E então, você teria coragem de levar seu filho no Centro pediátrico Arlington? Faria um tratamento na clínica dental San Marcel? E depois compraria alguns remédios na farmácia Klowara?

Fica o conselho: pense duas vezes antes de deixar aquele seu sobrinho que é fera no "Córel Dró" e manja tudo de informática criar a logomarca do seu negócio.

quer pagar quanto?

2008-04-27T16:11:00.005-03:00

Mesmo sendo publicitário, nunca tive um saco suficientemente avantajado para conseguir prestar atenção naqueles anúncios de texto que ficam espremidos por tudo quanto é site por ai, google adwords e seus clones do mercado livre, submarino, etc...

Até q um dia eu resolvo olhar e me deparo com isso:

Passarei a reparar todos agora e postarei só os anúncios tops no sol ardente. Acompanhem.

Alguém ai está precisando de mais mulheres? "é, rapaz, tô com pouca aqui... tava pensando em pegar mais cinco, desses modelos mais novos que fazem umas coisas diferentes, assim, sabe?" (machista mode on) não seria mais fácil comprar um carro do ano em vez do e-book do nosso amigo ai? (machista mode off)

Bem no foco da Dengue

2008-04-12T23:27:00.007-03:00

Seja bem-vindo!

O primeiro podcast do Sol Ardente da Meia Noite Sombria chega enrolado num mosquiteiro e banhado de repelente.

Neste podcast, que não tem a menor intenção de ser educativo, explicativo ou mesmo imparcial, você conhecerá a opinião das pessoas sobre a epidemia que tem tirado o sono da população do Rio de Janeiro.

Boato da televisão? Sal no ralo? Sofás nos rios, japoneses que comem mosquito? Um desodorante-repelente e uma camisa do mosquito dançando o créu. Tudo isso está no podcast sem pé nem cabeça do Sol Ardente. E para finalizar, nada melhor que um momento de reflexão com ele, Sílvio Santos.

OBS: SE VOCÊ AINDA (CONTINUA DANDO MOLE) USA O INTERNET EXPLORER, UTILIZE O SEGUNDO PLAYER PARA OUVIR O PODCAST.

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Seleção de placas, o retorno

2008-04-04T03:06:00.003-03:00

E dá-lhe placas ou inscrições urbanas inusitadas no Sol.

Quem estiver passando próximo ao Botafogo ~~Praia~~ Escada Shopping, pode conferir essa pichação onde funcionava o posto Repsol.

PS: Alguém ainda acha que o Brasil vai sair da merda desse jeito?

A palavra é... (volume 2)

2008-04-04T02:50:00.004-03:00

Neste elegante anúncio publicitário, que utiliza-se de uma nova mídia, a árvore, para sua divulgação, nosso redator utiliza-se de um adjetivo que enaltece tanto o apartamento anunciado, que se transforma numa pérola.

A palavra de hoje é: "Esglente" (Excelente).

Nota: Excelente foi a conclusão que eu cheguei após muito tempo de massa cinzenta derretida. Caso vocês percebam alguma outra palavra possível, postem um comentário.

Nota 2: "Garage" não vai participar da seção porque não chega aos pés de um "esglente".

Nota 3: Estou com preguiça e com sono para borrar o telefone do sujeito no Photoshop. Então deixarei a propaganda gratuita dele aqui. Aproveitem e garanta já esse esglente imóvel para sua família.

Nota 4: Quem for do Rio pode conferir a pérola em frente a parada do ônibus que faz o transporte gratuito da Estação Maria da Graça até o Norte Shopping.

A palavra é...

2008-03-26T15:33:00.005-03:00

Seção nova aqui no Sol. Postarei erros gritantes que façam meus olhos doerem ao serem lidos.
Não erros de digitação bobos nem dialetos como o miguxês. Postarei aqui só erros de porte, hehe.
Com esta seção,você enriquecerá seu vocabulário e se tornará mais rico, bonito e feliz. Divirta-se.

Bom, como o "seita-básica" já participou do post abaixo, vou inaugurar esse com uma outra.

A palavra é:" performa-se " (performance)

Confira aqui.

Como as pessoas ainda têm chegado ao Sol

2008-03-23T20:23:00.006-03:00

Já estava cansado de postar a sessão "Como as pessoas chegam ao Sol" porque são sempre as mesmas coisas:

1 - pessoas buscando pornografias ou qualquer outro tipo de sacanagem
2 - pessoas buscando legendas ou informações sobre o filme "O sol da Meia Noite"
3- pessoas buscando fotos ou frases para por no Orkut

Então decidi só postar quando tiver algo interessante, menos quantidade e mais qualidade.

Então hoje só teremos uma busca, preparam-se que ai vem ela:

"Os analfabetos vender seu voto em troca de seitas básicas"
Esta busca serve perfeitamente como exemplo pedagógico para ensinar a diferença entre um analfabeto e um analfabeto funcional.

Analfabetos funcionais sabem ler e escrever, porém têm dificuldades com interpretação de textos, concordâncias e significados das palavras.

Nosso amigo, por exemplo, quer achar algum político que compre seu voto em troque de uma seita básica. Só esqueceu de especificar que seita seria uma do tipo "básica". Será que a cientologia é básica ou já é mais sofisticada por ter entre seus membros atores famosos?

O vento e a folha...

2008-01-09T04:48:00.001-02:00

O vento varre a folha...
A folha voa ao vento...

O vento rodopia a folha...
A folha dança com o vento...

O vento abraça a folha...
A folha beija o vento...

O vento,sem querer,despedaça a folha...
A folha,em pedaços,se despede do vento...

A folha,no chão,desfolhada...
O vento,sem folha,desesperançado...

Raquel Zichelle

Brasil versão desciclopédia

2007-12-26T16:54:00.001-02:00

Inspirado pela Desciclopédia, a paródia da Wikipédia, resolvi fazer minha própria versão para o verbete Brasil:
Este post é debochado, com humor temperado com pitadas de revolta. É escrito de maneira esdrúxula e não foi feito pra ser levado a sério ou debatido. Dito isso, relaxa e goza, digo, leia.

Brasil
O Brasil é uma república federativa democrática, cujos representantes são eleitos pelo povo por meio da compra de votos, promessa de emprego ou troca de favores em geral. É conhecido mundialmente pelos seus altos índices estatísticos, dentre os quais destacam-se 24,7 milhões de indigentes e 16 milhões de analfabetos. Carga tributária, violência, e corrupção também fazem parte dos índices que compõem o chamado "O que o Brasil tem de mais e maior que os outros".

Feriados nacionais:
O Brasil tem um monte de feriado que todo mundo sabe quando é , mas quase ninguém sabe exatamente o que significa.
No Brasil, os feriados servem para não ter que trabalhar, não ter que ir para a escola e poder fazer alguma atividade cultural como ficar no Orkut, fazer churrasco, ir a shows de pagode, encher a cara, discutir quem matou quem na novela das 8, quem vai ser rebaixado no futebol ou ficar à beira da calçada de casa fofocando.

Copa do mundo:
Embora não conste oficialmente, a Copa do Mundo é o único feriado nacional que realmente mobiliza a sociedade brasileira em torno de um sentimento pátrio comum. Durante o período da Copa é possível ver ruas pintadas com motivos nacionais, bandeiras em casas e carros, as pessoas se abraçam e vibram juntas por uma mesma causa e todos são liberados do trabalho ou escola e vão para casa fazer uma atividade única: Ver a seleção brasileira dar vexame na copa, e aturar a narração e as abobrinhas de Galvão Bueno.

Educação no Brasil:
A educação no Brasil consiste em enrolar as pessoas por uns bons 4 ou 8 anos, na tentativa de que elas fiquem ocupadas e não aumentem o mercado informal, não tirem a vaga de outras pessoas desqualificadas ou não engrossem a lista de desempregados precocemente.

A escola no Brasil serve apenas para ensinar ao aluno como colar e que se ele não colar ele será um perdedor. "Quem não cola não sai da escola" é um hino entoado pelos estudantes de todo o país. De forma genial, o hino soa subversivo aos jovens alunos e atende diretamente aos interesses do Brasil.
Assim, a escola brasileira educa o aluno para a única regra que é seguida por todos no país: aprenda a passar a perna nos outros, procure sempre o caminho mais fácil e tire vantagem das situações. E a melhor maneira de ensinar isso é incentivar o aluno a colar logo cedo.

Como o Ministério da Educação não pode assumir publicamente que a escola só serve para incentivar o aluno a colar, é necessário reforçar esse incentivo de maneira mascarada, utilizando métodos desmotivadores que fazem com que qualquer aluno bem intencionado logo desista de estudar, perceba que não vai lhe adiantar de nada, e recorra para a cola.
Os métodos empregados geralmente são:

- inclusão de disciplinas antiquadas, inúteis, massantes ou que só servem para encher lingüiça, distribuídas ao longo da grade curricular.
- alocação de professores gagás, surdos, cegos, com idade para acumular 4 aposentadorias em sua grade docente.
- ensino de matérias que estimular o pensamento crítico sob diferentes perspectivas como filosofia ou artes de maneira totalmente ridículas, desestimulantes e imbecis. Normalmente pedindo resenhas ou resumos de milhões de páginas de livros com palavras inacessíveis ou passando livros não condizentes com a idade dos alunos.
- cobrar leituras de livros que não despertam interesse algum. Sem ao menos preparar o aluno ou situá-lo no contexto histórico, artístico e literário da obra. Simplesmente jogam um livro da escola barroca de para-quedas no colo de um aluno despreparado e esperam que ele sinta prazer em ler algo que não faz parte da realidade dele.
- forçar o aluno a decorar infindáveis informações irrelevantes como o nome das capitanias hereditárias, o nome dos elementos que compõe uma célula, nomes bizarros de biologia, datas de acontecimentos nebulosos da história, entre outros.

Muitos professores acham que desmotivar o aluno é bem mais simples: basta entrar na sala de aula, sentar a bunda na cadeira, passar alguma tarefa idiota que pode ser resolvida em 5 minutos, e deixar os alunos entretidos com isso durante o resto da aula. E ao final do tempo de aula, dar a desculpa que não vai dar tempo de corrigir. Mas que na próxima aula (que só ocorrerá na próxima semana) ele jura que corrige.

Após o processo de desmotivação e bitolação, o aluno estará apto e decido a recorrer a cola.
O que distingue um bom professor de um mau professor no Brasil, é a dificuldade de colar na matéria que lecionam. Bons professores, que querem preparar o aluno para vida, tentam dificultar a cola. Maus professores, que só se importam com seu salário no fim do mês e seguiram a lição "enrole as pessoas e tire proveito de tudo", deixam a cola comer solta, soltando, às vezes, um ou outro resmungos durante a prova como "eu tô de olho hein" "se eu pegar mais uma vez eu tomo" entre outras frases de função fática.

Isso também tem a função de elevar a auto-estima do aluno, que acredita estar se dando bem e que consegue enganar seu professor com genialidade. Também estimula a criatividade aplicada ao "jeitinho" brasileiro, ao incentivar os alunos a criarem novas formas, meios e modos de cola. Muito embora a maioria opte pelo método clássico mesmo.

Os alunos se encaixam em dois perfis: os que detém a informação e a distribui para os outros (os que passam cola) e os que recolhem a informação alheia para si e também a distribui para terceiros (os que pegam cola). Os mais valorizados são: obviamente os que detém a informação a ser distribuída e aqueles que sabem distribuí-la com eficiência. O resto é o resto, que ficará à margem desses dois tipos, tentando euforicamente recolher suas migalhas de informação.

se você, ao se formar, conseguir fazer seus cambalachos com maestria, sem ser descoberto, deixar rastros ou dar margem para suspeitas, provavelmente será um político de carreira promissora, ou empresário, advogado ou qualquer profissão que tenha escolhido. Caso contrário, é certo que acabara por se envolver em alguma CPI, será demitido ou terá que recorrer ao trabalho informal. Atualmente, muitas CPI's estão sendo instauradas, o que mostra o quão decadente a educação no Brasil se encontra.

Para ter uma educação razoável no Brasil você precisa:

-Ter uma boa renda familiar para pagar escolas particulares decentes, o que garantirá que você ao menos consiga ler e interpretar textos simples, fazer contas de somar e subtrair, fazer regra de três, saber a fórmula química da água, acessar sites além do Orkut, e ter a capacidade de julgar se o texto do site que você buscou no Google atende às necessidades básicas do seu trabalho antes de copiar e colar para o Word e imprimir.

- Ter uma renda familiar ainda melhor para poder pagar também um curso de idiomas qualquer, desses que se proliferam aos montes e chegam a prometer fluência em 2 meses. É com isso que você poderá colocar no seu currículo que fala inglês, por exemplo, atendendo aos requisitos básicos de uma empresa brasileira. Mesmo que, na maioria dos casos, você não vá precisar desses conhecimentos. Na verdade, o curso servirá apenas para que você aprenda a xingar em outras línguas. Nenhum professor de curso de idiomas está autorizado a ensinar palavrões, apesar de ser a única coisa que os alunos acabam aprendendo. Você continuará não entendendo a letra das músicas porque elas estão cheias de expressões regionais informais das quais você nunca ouviu falar, mas por conseguir entender algumas palavras, vai ficar se achando o máximo. Sua auto estima também ficará elevada quando entrar em comunidades como "Eu odeio filmes dublados", mesmo quando você precise do apoio das legendas para entender as falas, que estarão em português, apesar de você ter feito o curso de inglês. Mas como você entenderá "Yeah!" "Thank you" "Bye" "Fuck!" "Goddammit""Crap" "Shit!" e afins, achará que valeu a pena ter feito o curso. Não se assuste, porém, se você continuar falando "Caps Lúqui" "Beto Carreiro Uôldi" ou "Uôrdi"

- Ter ainda mais renda familiar elevada para poder pagar um cursinho pré-vestibular, pois ou você estudou em uma escola que não te deu preparo algum para esse momento, ou se estudou em uma boa instituição de ensino, você matou metade das aulas e colou em todas as provas para se formar e não lembra de absolutamente nada.

- Torcer para continuar tendo uma renda familiar legal para pagar as mensalidades de faculdade particular respeitada. Pois as faculdades federais são decadentes, em greve permanente e localizadas em áreas de difícil acesso ou sobrevivência.

O que você vai aprender durante 8 anos da sua vida, antes de escolher qual profissão seguir:

- Calcular a velocidade média de um carro imaginário numa estrada do reino da fantasia em que não existem outros carros na pista, não existe trânsito, não existe semáforos, não existe atrito, não existe resistência do ar e as pessoas são felizes e saltitantes.

- Desprezar atrito, força da gravidade, resistência do ar e outros. Isso tudo é balela.

- Saber nomear corretamente um ácido sulforoso ou nitrato de bário, embora o que raios sejam essas merdas continuará nebuloso para você.

- Que minhocas são hermafroditas.

- O nome de um monte de pedra, que você, na ocasião do aprendizado, deverá se referir como rochas, ou formações rochosas. Se tiver sorte, vai saber o nome de matos também.

- No Canadá tem florestas de coníferas.

- Descobrir que se seu amiguinho do lado tem 10 anos e o pai dele tem o dobro mais 20, é possível saber a idade do pai dele. Muito embora seu amiguinho nunca vá responder "meu pai tem o dobro da minha idade mais 20" caso você questione sobre sua idade.

- Que sistemas não têm a menor utilidade se você não for para a área de exatas.

-Que é mais provável que você use a palavra "inconstitucionalmente" em algum momento da sua vida pós-escola do que "oração coordenada sindética conclusiva."

- Que mais da metade de tudo o que você supostamente aprendeu não valeu de nada. A não ser para brincar, ocasionalmente, de "Você é mais esperto que um aluno da 5ª série?" com Sílvio Santos.

- Que mais da metade de coisas que o mercado de trabalho pede você só vai aprender em cursos a parte.

Nada disso vai acrescentar alguma coisa na sua vida e muito menos vai te ajudar a decidir que profissão seguir. Basicamente, as pessoas ficam com muita dúvida no momento de escolher uma profissão e tendem escolher algo que achavam menos pior ou chato ou inútil na época da escola.
Porém esses 8 anos não serão em vão se você tiver aprendido a trocar informações de maneira eficiente, a não ser pego praticando atividades ilegais sob os olhos dos professores mais atentos, e ter passado a perna em uma porção de gente. Se fez isso com maestria, poderá se tornar político e ascender profisionalmente bem rápido.

Profissões mais valorizadas no Brasil:
- Jogador de Futebol Profissional -
Salário: Absurdamente bom.
Nível de escolaridade Requerido: Nenhum.
Vantagens: Pode pegar mulheres lindas e modelos internacionais mesmo tendo vários dentes a menos, sendo inimigo declarado da estética e falando errado 50% das palavras que profere. Desvantagens: Sua carreira tem vida útil muito curta e depois disso, se você bobeou com sua fortuna, vai ser um inútil que acabará trabalhando de empacotador de supermercado. Se você bobeou ainda mais, a modelo internacional vai se separar de você e levará todo seu dinheiro junto. Se você bobeou pra valer, ainda terá que pagar pensão para uns 15 filhos de 5 modelos diferentes.

-Senador, Deputado e político em geral -
Salário: Exacerbadamente bom.
Nível de escolariadade requerido: atualmente, com a 4ª série já dá pra ser Presidente.
Vantagens: Trabalha pouco,viaja muito, passeia, conhece gente e lugares de todos os tipos, tira folga na sexta, tem aumentos gigantes de salários constantemente, tem férias prolongadas e ainda dá pra tirar um 14º, 15º, 10ºn salários se souber trabalhar direito. Não pode ser preso ou tem direito a regalias caso seja.
Desvantagens: Tem que viajar pra Brasília de vez em quando. Se descobrirem suas maracutaias, a mídia vai ficar no seu pé um tempão (mas mesmo assim, no final nada acontece e com mais tempo ou menos tempo eles esquecem de vc). Na época de campanha tem que ficar perto do povo.

Não queira ser, sob hipótese alguma:

Professor:
Salário: Ridículo
Nível de escolaridade requerido: superior
Vantagens: Nenhuma
Desvantagens: Trabalha em 3 turnos para que o salário dê para te sustentar com o mínimo de dignidade, passa o dia todo aturando os tipos mais chatos de alunos que não têm o menor interesse no que você fala, seus dias são altamente estressantes, você nunca tem tempo, tem que corrigir prova nos fins de semana e feriados e suas cordas vocais ficarão inutilizadas rapidamente. Você achará que ser professor é instruir, é transformar o mudo através do conhecimento , é poder contribuir com algo útil ,qdo estiver na faculdade. Só para quebrar a cara e descobrir que ser professor é enrolar sua turma por uns 45 minutos, tentar não perder a sanidade e incentivar os alunos a colar com técnicas diferentes das suas. Tem que gastar dinheiro com terapia e pode causar seqüelas irreversíveis.

Economia do Brasil:

Em resumo: Quase ninguém tem quase tudo. E o resto tem quase nada.
Devido ao cumprimento à risca do parágrafo único do 1º mandamento da Constituição Federal: Fica reservado à república brasileira o direito de sacanear o resto do povo, a economia do Brasil é algo impossível de ser desenvolvido.

A única maneira de ser rico no Brasil e ser político, o que lhe dará o poder de se auto-conceder aumento salarial de 200%. Caso você dependa da economia brasileira, morrerá pobre e fodido.
No Brasil, todo o dinheiro recolhido dos impostos é destinado a algum objetivo particular de algum político, o que acaba deixando os hospitais e escolas em ruínas e segurança, lazer e cultura esquecidos.

Como ninguém tem dinheiro para comprar nada no Brasil, as empresas ficam sem ter o que vender, são obrigadas a produzir menos, já que ninguém compra, e produzindo cada vez menos, mais gente é mandada embora. Com mais gente desempregada, menos ainda é vendido, menos ainda é produzido e mais gente vai embora.
Para contribuir ainda mais, o Brasil cobra juros altos, para os empresários espertinhos não se dar bem, e ai menos ainda é produzido.

Todos os produtos vendidos no Brasil são entupidos de impostos, para sacanear também o consumidor final.

A função dos altos impostos no Brasil, é fazer com que as mulheres dos políticos (as oficiais, as extras e as jornalistas) possam passar o dia inteiro comprando coisas inúteis nos shoppings famosos de Brasília. E como esses produtos estão cada vez mais caros, é necessário aumentar os impostos para os cidadãos conseguirem pagar conta das esposas dos políticos integralmente.

Seguindo o exemplo, alguns cidadãos tentam sacanear o Governo. As duas maneiras mais populares são: sonegação de imposto e migração para o mercado informal.

Como está escrito nos mandamentos que apenas o Governo pode sacanear, rapidamente foi criada a única coisa que funciona extremamente bem no Brasil: a malha fina. A malha fina serve para detectar os espertinhos que tentaram sacanear nos impostos, e detecta com uma eficiência rara em outros tipos de serviços brasileiros.

Para conter os camelôs que sacaneiam o governo, sacaneiam a indústria fonográfica, audiovisual e qualquer outra que seja passível de cópia, são lançadas campanhas anti-pirataria tão ridículas e ineficientes quanto as anti-drogas.

A coisa mais ridícula e imbecil é que os dvd's brasileiros originais vêm com a campanha anti-pirataria antes do filme, e não é possível pular e ir direto para o conteúdo. Isso porque o disco é original. Já no pirata eles deletam essa parte ou deixam a campanha passível de ser pulada. Se não é a coisa mais sem sentido e idiota fazer campanha anti-pirataria em filme original e em cinemas, eu não sei o que mais poderia ser.

Como no Brasil ninguém compra nada, também não há o hábito de vender, portanto ninguém sabe direito como fazer isso no Brasil. Normalmente os vendedores pensam que estão te fazendo algum favor quando vão te vender algo e os serviços são oferecidos com má vontade. O Marketing, que em países desenvolvidos é a filosofia de que as empresas devem voltar toda a sua atenção nas necessidades do cliente e satisfazê-lo da melhor maneira possível, no Brasil é interpretado como "alguma sacanagem ou promoção idiota que as empresas armam pra cima de clientes otários". Marketing no Brasil é um termo pejorativo e "jogada de marketing" é o mesmo que "tentativa de sacanear o cliente por parte da empresa".
No Brasil existem ações de marketing extremamente imbecis como : "na compra de 500 produtos x, o 501º é grátis" ou "5% de desconto para compras acima de 300000 unidades". São inúmeras ações em que o consumidor não percebe vantagem alguma, e que as empresas realmente só querem sacanear. Os piores talvez sejam os planos de fidelidade. Alguns de operadoras de telefone que são tão ridículos que você tem que passar 5 anos fazendo ligações interurbanas de 8 horas de duração em horário comercial para conseguir pontos para trocar por uma mísera bola de vôlei de 5 reais. (Também dá pra conseguir se vc passar 2 anos e meio ligando para Polônia diariamente e ficar pelo menos umas 3 horas pendurado no telefone).

Muitas vezes , os camelôs têm técnicas de marketing e eficiência em oferecer serviço e atendimento muito melhor do que lojas, pois eles são os únicos que vendem muito no Brasil, adquirindo know-how com a prática de vendas.
Se um camelô não tem o filme ou o último cd da banda que você pediu, ele sai correndo, atravessa 4 quadras em 2 segundos e volta com o produto na mão, testa na hora, dá garantia, faz a troca e caso ele não consiga encontrar o produto, ele se vira e dá um jeito de conseguir em menos de uma semana.
Se uma loja não tem o produto que você pediu, o vendedor diz que não tem previsão de quando vai chegar, nunca ouviu falar daquele cd e não faz o menor esforço pra saber se vai ou não chegar.
Se der problema é um saco pra trocar, a assistência técnica é um lixo e você é feito de otário.

Pelo fato de todos serem pobres no Brasil, se você sair com um Ipod, um tênis Nike, um videogame portátil, uma câmera digital ou outra coisa de valor na rua, corre o sério risco de ser assaltado. Para andar nas ruas do Brasil, você tem que ser o mais discreto possível, sempre ande com o Ipod escondido dentro do bolso, fotografe rapidamente e guarde a câmera e não jogue videogames portáteis nos ônibus, nunca. Nem em lugar público nenhum.

Esporte no Brasil:

No Brasil, os esportes praticados são o futebol e suas variações (futebol de salão, futebol de areia, futvôlei e pelada-de-fim-de-semana).
Se você almeja ser atleta profissional em qualquer modalidade que não futebol, tem 90% de chances de não ir a lugar nenhum. Caso consiga, sofrerá para arrumar algum patrocínio e suas condições de treinamento serão precárias.
Se você quiser jogar amadoramente qualquer modalidade que não futbol, encontrará grandes dificuldades para arrumar alguma quadra livre, pois todas estarão ocupadas por pessoas jogando a modalidade "pelada-de-fim-de-semana".

Se você for jogador de futebol profissional, aparecerá com freqüência na mídia, e mulheres gostosas e cobiçadas se oferecerão para você, com alguns planos de tomar sua conta bancária em mente.

Já se você for atleta de qualquer outra coisa, só ganhará espaço na mídia se conquistar algum campeonato mundial por mais de 10 anos seguidos, ou em época de olimpíadas.

No Brasil, a única leitura de 90% da população é o caderno de esportes.

O Caderno de esporte só aborda o futebol

Todos os telejornais do Brasil dedicam um bloco ao esporte, que geralmente só fala de futebol.

Existem vários programas de Tv que debatem futebol no Brasil. Cada canal possui pelo menos um.

Futebol é um assunto que pode ser usado para conversar com qualquer habitante do Brasil, e para ganhar sua confiança tb.

A única conta que os brasileiros sabem fazer é quantos pontos seu time precisa para sair da zona de rebaixamento. Ninguém sabe calcular inflação , impostos e outras taxas.

Religião no Brasil:

A maioria dos brasileiros se diz católica. Isso significa que ou você não tem religião alguma mas fica sem graça de dizer, ou que você é daqueles que vai a missa no Natal ou Ano Novo vez ou outra.
Mas a religião predominante e não oficial do Brasil é , na verdade, o futebol.
No Brasil existe uma parcela de ateus, mas é praticamente impossível encontrar aqueles que não possuem um time de futebol.

A religião do futebol é dividida em seitas chamadas "times". Existem vários times espalhados por todo o Brasil, cada com com seus seguidores fiéis.
É possível, mas raro, que um fiél troque de seita ao logo de sua vida. É ainda mais raro que um fiél troque várias vezes de seita ao longo de sua vida.

No Brasil, o futebol é a religião que gera mais fanatismo dentre todas. É a única religião capaz de fazer milhares de marmanjos chorarem, gritarem e se emocionarem verdadeiramente durante os cultos nos templos chamados "estádios".

É uma religião que também gera violência, agressão física e vandalismo entre os fanáticos de seitas opostas. Os conflitos muitas vezes acabam mesmo em morte.

Apesar disso, essa religião é a única coisa levada a séria no Brasil. Os fiéis fazem protesto quando sua seita não está indo bem, vaiam, gritam, exigem mudanças, se mobilizam. Os fiéis saem na rua com a camisa de sua seita, andam em grupo entoando gritos de guerra cerimoniais em dias de culto e formam grupos para adoração.

No Brasil, os políticos podem sacanear o quanto quiserem, mas se acabarem com o futebol, o país explode.

Asteróides Pleonásticos - Volume III

2007-12-25T14:22:00.000-02:00

Ele andava à beira da estrada, envolto pela escuridão da noite. Algumas vezes, era iluminado pela lanterna dos faróis de um ou outro carro que passava por ali. A estrada era deserta, poucos motoristas ousavam passar por ali, pois o local era famoso por assaltos recorrentes praticados por ninjas islandeses.

Ninguém nunca parou para discutir se realmente existiam ninjas na islândia. Uma vez, sugeriram que eram apenas cangaceiros com toucas ninjas, mas acharam a idéia ridícula demais.Ninjas islandeses eram bem mais interessantes e passavam mais medo que meros cangaceiros.

Os poucos motoristas que passavam pela estrada não paravam, e ele continuava sua caminhada, sem perder a fé de que conseguiria uma carona mais cedo ou mais tarde.

Seus pés reclamavam muito e o xingavam exaustivamente, mas, para sorte dele, não era possível ouvir aos xingamentos que os pés faziam. Seus pés indagavam um para o outro, num momento extremamente filosófico-reflexivo, por que eles tiveram que nascer justamente pés. Por que, óh Deus, no momento da divisão celular , eles não viraram mãos? Seria tão mais cômodo serem mãos. Mãos não têm de sustentar o corpo o dia inteiro, sendo mãos, eles poderiam tatear partes íntimas de belas mulheres, pensava o pé esquerdo, mais atiradinho.Já a vida de um pé era totalmente ingrata e sem nada que compensasse a tortura que passavam diariamente. Naquele momento, o desejo de seus pés era podere nascer mãos na próxima reencarnação. Já o desejo dele era de que alguma alma bondosa lhe desse carona.

Já havia escurecido quando um farol fraco trouxe luz às trevas que haviam se apossado da estrada. Zoroaldo mal acreditou quando o olhou para trás e viu uma caminhonete parada próxima a ele. Num impulso, correu até o carro e abriu a porta do lado do carona.

Um raio rasgou o céu e iluminou o interior da cabine da caminhonete revelando o rosto do motorista por alguns segundos e logo em seguida devolvendo seu rosto às sombras. Ele tinha um rosto pálido e triste, olheiras grandes e escuras, seu olhar parecia longe e trazia uma expressão abatida no rosto.

Então, começou a chover e Zoroaldo achou melhor entrar logo e não perder a oportunidade. Perguntou ao homem se poderia levá-lo até a Mesopotâmia, mas o homem disse, com uma voz densa e triste, que só poderia levá-lo até Tocantins.
Zoroaldo aceitou a carona, chegando a Tocantins, daria um jeito de seguir em frente.

Como estava achando o homem muito abatido, Zoroaldo começou a puxar conversa, contando ao homem sobre seu objetivo: localizar seu amigo Mercivaldo que, supostamente, estaria sendo perseguido pelos cachorros-quentes do mundo e teria sua mente seqüestrada por alienígenas em poucos minutos.

A estrada acidentada pelo qual passavam, com vários buracos bem distribuídos ao longo do percurso, fazia com que Zoroaldo ouvisse o barulho de algo batendo na carroceria da caminhonete. Olhou para trás e viu uma pá bastante suja de terra, na parte de trás do carro, que ficava batendo de um lado para o outro, espalhando terra pela carroceria.

O homem então decidiu também contar algo para Zoroaldo:

- Sabe, hoje é um dia muito triste. - fez uma pausa. - um dia tão triste que chega a ser belo. Estou vindo de um funeral.

Zoroaldo engoliu seco. Depois tentou dizer algumas palavras:

-Poxa, meus pêsames. Era algum parente? Amigo?

- Não, nenhum deles. Era apenas um velho sapateiro. Um sapateiro desconhecido de Avelino Lopes. Solitário, sem clientes, num ponto afastado da cidade. Totalmente abandonado e sem perspectivas.

- Poxa, que vida triste ele levava.

- Sim, meu caro. - concordou o homem. - você chegou onde eu queria. Sabe, nós não merecemos passar nossa vida sofrendo. Nós nascemos para ser felizes.
Olhou para Zoroaldo com os olhos brilhantes dessa vez, e continou:

- Nós nascemos para ser feliz meu caro. Mas as pessoas.... elas não sabem viver. Estragam suas vidas... estragam a vida dos outros... Este homem... que vida vazia levava. Largado ali sozinho, esperando para morrer sem que ninguém desse falta. Não meu jovem, isso não é digno.

Zoroaldo concordou com a cabeça, achando bonitas as palavras do homem, que continuou seu discurso:

- Foi por isso que eu fui lá e matei o sapateiro....

- Você o que!? - gritou Zoroaldo dando um pulo do banco do carona.

- E fiz um belo funeral para ele, com velas coloridas, leitura de belos textos e, por Deus, como eu chorei. Chorei tanto por esse pobre homem.

Zoraldo estava tenso:

- O que você está dizendo? Perdeu a cabeça?

- Ora, meu jovem. Se ele morresse mais cedo ou mais tarde, não teria ninguém para fazer um funeral para ele, ninguém para chorar sua perda. Eu dei a ele um belo funeral e chorei sinceramente sua perda como ninguém mais faria por ele. Sabe, eu adoro funerais - disse com uma cara de maníaco - Funerais são lindos. Um momento em que refletimos sobre a vida e a morte, sobre a perda, sobre os laços que criamos com os outros. Um momento em que nos permitimos chorar e prestamos nossa solidariedade. Um momento que deveria ser vivido sempre! Eu faço funerais para pessoas que não seriam lembradas, pois acho que todos merecem um belo funeral quando morrerem.

- Mas você adianta a morte deles. - interveio Zoroaldo.

- Calado! Eu não posso ficar esperando para sempre até que morram, posso? Alguns têm uma saúde invejável... e eu tenho mais o que fazer, tenho muito trabalho. Como acha que ganho dinheiro para preparar meus funerais?

Zoroaldo lembrava de ter ouvido algo sobre mortes misteriosas que estavam acontecendo no Piauí esporadicamente. Então perguntou ao homem:

- Você é o cara que falam no jornal as vezes? O tal de...

- Sim, sou eu. - interrompeu o homem. - Estão me chamando por ai de "mensal killer", porque eu mato em série, mas só uma vez por mês, quando recebo meu salário. Separo uma parte do dinheiro para prestar um belo funeral para alguma alma triste e esquecida pela sociedade.

Zoroaldo tremia, tinha pegado carona com um assassino. Não sabia o que fazer, não sabia o que dizer, estava paralisado.

- Sabe, meu amigo. - continuou o homem. - eu vejo tanta aflição em seus olhos. Parando para pensar, você estava por ai, numa estrada escura e deserta, vagando sozinho. vestindo somente um roupão de banho azul bebê. Alegando que quer ir para a Mesopotâmia e que tem um amigo imaginário que é perseguido por cachorros-quentes. Sua vida deve ser muito sem sentido e vazia, amigo.

Zoroaldo apenas encarava o mensal killer sem dizer nada. Algumas lágrimas escorreram dos olhos do homem, ele as enxugou com um velho lenço, deu uma breve fungada e disse a Zoroaldo:

- Sabe, eu gostei de você, você é um cara simpático, me fez companhia durante essa triste viagem de volta.

Zoroaldo ficou aliviado ao ouvir isso, tentou agradecer pelos elogios mas o homem voltou a falar antes que ele tivesse a chance:

- E é por isso mesmo que está me dando uma enorme vontade de fazer seu funeral.

- Não! - gritou Zoroaldo por reflexo.

- Sabe, meu caro. Se você continuar perambulando sem rumo pelo sertão somente com esse roupão de banho, logo logo não irá resistir. E você não merece viver assim, nem morrer desse jeito. Você merece ser lembrado! Eu farei seu funeral e chorarei muito a perda de uma pessoa de tão bom coração como você!

Zoroaldo estava apavorado, olhou para a porta da caminhonete e viu que ela estava destravada, enquanto isso, o homem puxou um bloquinho de anotações do bolso e disse:

- Vou te colocar aqui para o próximo mês. - dito isso, anotou o nome de Zoroaldo em sua lista de funerais.

Zoroaldo estava pronto para abrir a porta e saltar da caminhonete em movimento, mas o carro parou de súbito. Zoroaldo gelou e estava pronto para o pior, mas o homem apenas disse:

- Já chegamos amigo. Pode seguir seu caminho agora. E não se preocupe, eu vou te tirar dessa vida sem sentido mês que vem.

Zoroaldo apenas abriu a porta rapidamente e disparou, correndo o mais rápido que seus pés aguentavam.

Agora Zoroaldo estava numa situação complicadíssima. Tinha pouco tempo para encontrar Mercivaldo e como se não bastasse ainda fora jurado de morte pelo mensal killer.
Zoroaldo ficou alguns minutos sentado num banco da praça da cidade, recuperando o ar e pensando no que faria a seguir.

Império dos sonhos - agora em circuito nacional

2007-12-15T22:50:00.000-02:00

Depois de ser exibido no Festival do Rio e , posteriormente, na mostra de São Paulo, Império dos Sonhos estreou em circuito nacional no dia 14 de Dezembro.

Já fiz minha crítica, já fiz review e já fiz uma bíblia de interpretações e teorias. Mas como o vício fala mais alto e a falta de algo melhor pra fazer também contribui, resolvi encarar as 3 horas denovo pra ver se os erros do Festival haviam sido corrigidos.

Em suma: Agora tem legenda nas partes em polonês! Sim meus amigos, vocês não ficarão mais boiando metade do filme como ficaram no Festival do Rio hehehe.
Ainda sobre as legendas, tiveram umas mudanças bizarras, sabe-se lá porque, já que foi a mesma equipe que legendou a versão do Festival.

Logo de cara "Axxon n, a radionovela que está há mais tempo no ar" foi substituído por "esta música, que está há mais tempo no ar" Sim, "Axxon n" foi entendido como "that's the music" por incrível que pareça. Tem muito mais exemplos, mas agora só me recordo de mais um: quando Laura Dern diz "Eu sou uma prostituta" mais pro final do filme. Logo em seguida ela diz "Estou com medo - I'm afraid". Mas a galera da legenda ouviu "I'm a freak" e sim, colocaram com orgulho na tela "Eu sou estranha" hahahahahaha.

O outro problema, a escuridão, continua. Eu assisti no Unibanco Arteplex, a projeção estava um pouco mais clara que no Festival (acho que a do festival estava no cúmulo da escuridão, pior que aquilo impossível). Já no Arteplex dava pra enxergar melhor, mas ainda assim está escuro.

E claro, ver no Arteplex com a sala mais ou menos cheia não é a mesma coisa que ver no Festival com a sala abarrotada de fãs do Lynch e as pérolas que eu relatei. Mas quando já estava quase chorando por não ter ouvido nem um comentário, eis que uma alma salva meu dia e comenta "cara, é muito esquisito. Tinha um coelho, e ai ele perguntava - que horas são? - e vinha uma risada -HAHAHAHA - muito maluco".

Caso queira ler minha resenha de império dos sonhos, clique aqui: RESENHA

E se quiser discutir minhas interpretações e teorias, ou mandar as suas, leia, se tiver paciência, pois o texto é gigantesco, a seção: MERGULHANDO NO IMPÉRIO DOS SONHOS

Como as pessoas chegam ao sol volume IV

2007-12-10T23:48:00.000-02:00

Durante a semana da poesia nonsense tivemos mtas buscas divertidas, mas não quis interromper os poemas, então agora postarei tudo o que foi acumulando esse tempo todo. Divirtam-se:

Dessa vez, vamos começar logo com a melhor busca:

"pantufas de coelhinho rosa numeração grande" - busca realizada no Google, no dia 23 de Novembro.

O google direcionou o néscio para o conto "asteróides pleonásticos" em que, por incrível que pareça, um personagem usa tal pantufa, e pasmem! da mesma cor que o indíviduo procurou. Só ficou faltando a numeração grande hahah. Agora eu fico imaginando o cara que fez essa busca, aquele brutamontes de 2 metros de altura e pé tamanho 48, conhecido pelo apelido carinhoso de "Paulão", usando suas tenras pantufas de coelhinho rosa.

aqui vão algumas fotos de bônus para vocês:
reparem que o sol foi o primeiro resultado da busca por conter quase todas as palavras do nosso amigo fofinho usuário de linux.

Mais buscas, todas realizadas pelo Google:

Dia 26 de Novembro tivemos buscas por publicidade no japão, reportagens sobre o Cow Parade no Rio e .... sempre tem que ter né: vagina ardente, novamente! hahahaha
Só falta também ser o mesmo tarado da busca de 1 de Novembro.

Dia 27 de Novembro, pesquisa por fotos de noite para orkut, bléh, vamos pra próxima:

Dia 28 de Novembro tivemos mias uma busca por contos de rádio novela, provavelmente do mesmo autor da busca anterior, e novamente o cara me vem parar aqui hehe

Dia 29 de Novembro, procuraram por imagens de cachorro quente heheheh, aleluía! busca de imagens inusitadas , pelo menos uma vez!

Agora já em Dezembro:

Dia 3 procuraram por "palavras q hipnotizam pessoas" no Google. Pelo menos esse não tem a pretensão de hipnotizar ninguém por telefone, por email, por fax, ou seja lá por onde for.

Dia 3, também no Google, mas um dos meus leitores tarados procurou por "putinhas do orkut do rio de janeiro".

E parece que após achar, talvez ele tenha buscado, no dia 7, por: "frases sabias para colocar no perfil do orkut pequenas" ,

vai que foi pra impressioná-las hehe. Vou dar uma dica pra fazer essas frases sábias que funciona sempre:

1- crie um tema bonitinho, por exemplo: a sabedoria verdadeira
2- relacione a palavra oposta ao seu tema: sabedoria <> ignorância
3 - agora ligue isso tudo de forma que pareça inteligente: a verdadeira sabedoria pertence àqueles que conseguem reconhecer a própria ignorância.

E voilá, eis sua frase sábia para seu perfil do orkut.

Ainda no dia 7, alguém pesquisou por: "filme fuzileiro implora morrer". Por bem, o Google direcionou o cara para meu review de Império dos Sonhos, já q esse review contém tudo que é palavra imaginável e 90% buscas, sejam elas quais forem, vão parar lá hehe.

No dia 8, os visitantes tarados do blog procuraram: poemas de putas ou prostitutas.
Veja bem serve qualquer uma das duas, se não tiver de putas safadas serve de prostitutas ou mesmo, quem sabe, também não servisse poemas de cortesãs.
Será que ele queria achar uma puta poeta, no sentido literal da palavra e não no sentido de elogio de sua poesia, ou queria achar poemas que falassem sobre as profissionais do séquiçu?

Finalmente, dia 10, mais um tarado buscou, pelo uol: "cenas de sexo ardente", veio parar no blog, não achou nada, e tirei mais um irmão do mal caminho com cultura e coisas úteis a sua formação social que podem ser encontradas aqui no Sol Ardente.

Também no dia 10, pelo Google, tivemos mais uma busca inusitada para fechar bem o tópico:

"que nome dar para carrocinha de cachorro quente"

Olha, cara, eu no momento não tenho nenhum nome em mente, até por causa do horário , só iria pensar em besteiras. Só evite coisas como "Carrocinha salsicha serelepe" ou algo do tipo.

Por hoje é só (?), até mais uma edição de "Como as pessoas chegam ao Sol".

Semana da Poesia Nonsense - Dia 7

2007-12-08T03:49:00.000-02:00

Ainda não inventaram um corretivo
Que apague os erros da vida
Ainda não inventaram um botão desfazer
Que desfaça as escolhas erradas
Ainda não inventaram um botão tentar novamente
Para resgatar as oportunidades perdidas
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram a máquina
Que recicle o ódio em amor
Ainda não inventaram o filtro
Que purifique a inveja
Ainda não inventaram o sistema
Que corrija as desigualdades
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram o remédio
Que combata o preconceito
Ainda não inventaram a fórmula
De redução da ganância
Ainda não inventaram a arma
Que mate a hipocrisia
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

========
Bonus Round: afinal tinha que ter uma nonsense pra fechar a semana:

Tira o dedo do nariz
Criança infeliz
Vou te deixar uma cicatriz
Pra lembrar do que eu fiz
Não acredita na atriz
Pois tudo o que ela diz
É mentira.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 6

2007-12-07T23:28:00.000-02:00

Andando pela estrada noturna, sozinha
Um carro passa
Me leva daqui?
Me leva pra longe?
Me leva pra onde eu possa ser feliz?
Me leva com você?
- Não.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 5

2007-12-06T21:54:00.000-02:00

Fui ver a vaca pastar
Fui ver a vida passar
Fui ver o tempo acabar
Fui ver a luz apagar
Quando voltei já era tarde.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 4

2007-12-05T18:48:00.000-02:00

I
Eu vi Verônica varrendo a via
Veja você, vira pra cá
Verônica veste um vestido vermelho
Varre com aquela velha vassoura verde
Vem o vento e voa tudo
Verônica vai e varre outra vez
Mas o vento avisa que vai voltar
Vai ver varrer é um vício
Vem uma vontade de vaiar:
Verônica, que vida vazia você vive.

II
Vanessa veste violeta e vende verdura na feira
Viajou pra Varginha de van
Voltou vacinada contra varíola
Da vista da varanda vê o vale verdejante

III
Vivi é vaidosa
Veste vinho, às vezes vermelho
Vive com Valdir
Um valentão vulgar
Vigia de uma vidraçaria

IIII
Vanessa vendeu verduras para Vivi
Embrulhadas nesta poesia
Vivi desembulhou a verdura e jogou a poesia na via
Veio Verônica a varreu tudo para o lixo.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 3

2007-12-04T21:29:00.000-02:00

O Pomar Branco

Sozinho, numa região isolada
Cercado pelo gelo, com a neve sempre a cair
Está o pomar branco.

Os frutos do pomar branco não se desenvolvem
O pomar branco também não tem folhas
Os galhos são despidos de qualquer beleza
É sempre inverno no pomar branco

O pomar branco gostaria de produzir frutos gostosos, mas não consegue
O pomar branco gostaria de ter folhas vistosas, mas não consegue
O pomar branco tem todas essas possibilidades dentro dele
Mas não consegue externar.

O pomar branco é sempre sozinho,
O pomar branco é sempre isolado
Porque é frio, feio e distante
E não consegue mostrar pra ninguém suas qualidades não desenvolvidas

Ninguém cuida do pomar branco
Ninguém conhece o pomar branco
O pomar branco não dá frutos
Por isso, um dia todo ele acabou

Semana da Poesia Nonsense - Dia 2

2007-12-03T02:47:00.000-02:00

Mísseis dadaístas me perseguem
Nesta noite soturna
Na minha frente falsas promessas
Atrás, amarguras.

Os pingos que gotejam da pia,
Contam os segundos como um relógio
Faz tempo que estou aqui
Meu corpo prestes a entornar

Mais uma gota de mentira
Mais um pouco de falsidade
Mais uma gota de desilusão
Mais um pingo de escolhas erradas
E o corpo transborda

Lá fora também chove
Aqui dentro tempestade
As gotas batem na minha janela
Eu tava deitado, tentando esquecer.

Semana da Poesia Nonsense

2007-12-02T01:58:00.000-02:00

Comprei uma bala de 1 centavo
com o troco que o caixa tentou me sonegar
fui barrado na porta giratória
por causa do meu celular

Tomei um comprimido
Pra minha dor passar
mas a dor não era física
e minha psicóloga mandou eu ir pastar

e ai todos os verbos da primeira conjugação
saíram da brincadeira
achei falta de educação
atrapalhou a rima inteira

não passa a minha dor
calor
tremor
temor
rubor
rancor
valor, cadê o meu? Ninguém vê
E eu não me dou
Só me dou a dor. Mas não sou doador.
Doar a dor? Guardo comigo porque sou egoísta.

Porque quando fiz doer em outro ser.
Ainda mais doeu em mim também.
Alguém que eu queria bem
E não merecia sofrer.

De que adianta viver, sofrer e doer
Ou cantar, sonhar e amar
Se toda vez que eu compro um biscoito
Nunca me devolvem 1 centavo de troco?

=======================================

Semana da poesia nonsense: todo dia uma pior que a outra.

Como as pessoas continuam chegando ao Sol

2007-11-22T13:01:00.000-02:00

Muito bem, para quem acompanha a saga das buscas que acabam jogando um monte de desavisados aqui no Sol, uma boa notícia: tivemos várias nos últimos dias. Portanto, chega de embromação e vamos a elas:

- buscas tradicionais : Buscas tradicionais são aquelas pessoas que insistem em pesquisar sobre montagem de fotos /orkut ou os dois juntos. Geralmente são as mais chatas.
Felizmente, tivemos dessas : subliminar no Orkut, em 16 de Novembro, Picasa colagem, no dia 17 de Novembro e "asas para fazer montagens em fotos" , também no Google, no dia 20, feita por alguém querendo se transformar em anjinho pra colocar no Orkut, ooowwwn, hehehehe.
Será que se você buscar por asas, aparece RedBull na busca? Afinal de contas, Redbull te dá asas hahaha (banam a piada tosca, mas é que me prometeram 15 centavos pela propaganda).

E dessa vez tivemos muitos interessados em informações sobre o filme "Sol da meia noite" e também sobre o fenômeno de mesmo nome. Os resultados acabam apontando pra cá tb hehe:

- Dia 12 de Novembro, alguém procurou no Yahoo! Respostas (e a busca apareceu aqui pra mim, acho que integraram com a busca do Yahoo! Search...) por: "O que se entende pelo sol da meia noite?"

- Dia 15 de Novembro tivemos: Sol da meia noite , no Yahoo! busca. Sol ardente, no Google, e Sol da meia noite, no Yahoo!.

- Dia 16 de Novembro procuraram por: cenas do filme O Sol da Meia Noite, no Google.

E ainda não acabou:

- Dia 17 de Novembro buscaram no Google pelo "Trailer do filme o Sol da Meia Noite" e também por imagens do sol da meia noite (o fenômeno da natureza).

Buscas mirabolantes: As melhores buscas, as mais bizarras, as mais nada a ver, o motivo pela qual as pessoas lêem esse tópico, vamos a elas!

- Dia 12 de Novembro, pelo Google - "Passar muitas putas fazendo sacanagem"
Sim meus caros, exatamente desse jeito, passar muitas putas fazendo sacanagem... Será algum maníaco com fantasia de matar prostitutas enquanto transa? De qualquer jeito, nosso pervertido foi ler sobre Lynch depois dessa busca hehe.

- Dia 15 de Novembro, também pelo Google, tivemos a minha preferida: Como hipnotizar uma pessoa pelo telefone através da hipnose. Hahahahahaahaha.

Percebam que o maníaco certamente quer convencer alguma menina a sair com ele , usando hipnose, e mais: por telefone.

Reparem também que o cara deseja aprender a hipnotizar pessoas por hipnose. Ainda bem que ele especificou né. Gosto de gente específica. Vai que o Google só ensina ele a hipnotizar por meios que não a hipnose, ele ia se frustrar. Mas ainda aposto q no final a menina acabou não dando pra ele (digo, saindo com ele), com as técnicas hipnóticas hein.

E como prometi, agora tenho printscreens pra mostrar que essas buscas malucas não são frutos da minha imaginação:

Prestem atenção nessa última imagem, no site destacado. Um site de vampiros em que afirmam ser possível "drenar" uma pessoa por telefone somente ouvindo sua voz em tempo real, é isso mesmo? E eu achando que a busca do sujeito é que era maluca....

- Dia 16 de Novembro foi dia de algum tarado reclamar, buscaram no Google por "youporn saiu do ar" - percebam o que o vício não faz com a pessoa. O site sai do ar e nego já se desespera , procurando no google alguma notícia a respeito. Se ele acha alguma notícia de que o site fechou, deve ter um infarto, coitado.

Dia 20 de Novembro, mais um tarado , buscando no Google por "Youporn por trás das portas de Hollywood" (!?!) , me pergunto que raios esse cara queria atrás das portas hehe.

Também no dia 20, alguém buscou por "imagem de aeroporto lotado" - muito provavelmente pra fazer uma dessas reportagens sensacionalistas de caos no aeroporto. Felizmente, vocês comprovaram que é tudo fake, no meu tópico de utilidade pública sobre o assunto.

- Finalmente no dia 21 de Novembro tivemos no Google:

- algum sobria gotico (sic) - ??? não faço idéia do que o cara queria procurar, mas o google, em sua imensa sabedoria, achou de bom senso mandar o infeliz pro meu blog.

E outro interessante: "o que acontece com uma mulher quando ela trai no Irã" - percebam que a mulher já está estudando previamente o que pode acontecer com ela, quando ela se mudar pra lá e for pensar em pular a cerca hehe. Ou então já pulou e agora a curiosidade pra saber como será sua execução é imensa.

Repararam como tem busca por putaria e youporns da vida? Isso só confirma que a internet (e fora dela), é 90% sacanagem. E isso confirma minha tese de que o Msn matou o Icq por causa de uma coisa apenas: web cam. Que leva diretamente a quê? Sim, putaria! Vejam: o programa começou a vir instalado no Windows e ainda dava pra rolar uma sacanagem. O resultado só podia ser o sucesso que virou.

Dia da Consciência Negra

2007-11-20T10:23:00.000-02:00

Hoje é dia da consciência negra. No Rio, São Paulo, e alguns outros lugares é , inclusive, feriado.
Reflitam sobre a data com essa excelente charge de Angeli.

Mais um feriado que só serve pra gente esticar, muito mais do que mostrar consciência com alguma coisa...

Publicidade Japonesa - atualizado -

2007-11-15T12:06:00.000-02:00

Veja a decadência dos comerciais de TV brasileiros, não tem mais nenhum daqueles que a gente comente na rua depois, cante o jingle eternamente (como o da Parmalat e do Guaraná Antárctica), não tem mais nada que chame a atenção.

Por outro lado, vejam as pérolas produzidas pelo Japão, imagina um treco nonsense ao extremo desses passando na nossa TV, duvido que vc não ia parar pra assistir hahaha.

Mas falando sério, queria saber o que esses japas têm na cabeça ou o que fumam antes de produzir esses comerciais. Tem até comercial de vaso sanitário. De hipopótamos (sim, eles) que plantam bananeira a vacas que surfam, as bizarras propagandas do japão:

Foi só publicar esse post e me deparo com comerciais da Fanta no japão, no site Update or Die.

aproveitem se divirtam com esses também:

PS: Por que eles têm tantos sabores de Fanta e aqui nada?

Como as pessoas chegam ao Sol - volume III

2007-11-12T10:05:00.000-02:00

Muito bem, tivemos muitas buscas essa semana, porém nenhuma muito exótica. Vou pedir o ban dessas pessoas que não têm criatividade para pesquisar na net hehe.

Vamos a nossa categoria clássica de imagens e orkut primeiro:

-No dia 5 de Novembro, buscaram no Google por "Imagens para Orkut com meias" - o cara queria colocar uma meia no profile dele, é isso? hehehe

- No dia 11 de Novembro tivemos "Imagens de Sol para Orkut" tb pelo Google. - Eu fico imaginando uma coisa: qual a diferença de uma imagem comum para uma imagem para Orkut? Pq eu tô notando que muita gente especifica "imagem para orkut". A burrice é imensa, mue dues.

- No dia 11, alguém digitou no Google "Orkut é subliminar", e claro, veio parar no meu tópico com quase esse título. Provavelmente algum adepto da teoria da conspiração fez essa busca.

Vamos às buscas mais legais agora:

- Dia 5 alguém buscou, no Yahoo!, pelo filme "O sol da meia noite", filme esse que eu nunca assisti, mas que , indiretamente, influenciou o nome do Sol Ardente. Muito bem rapaz, boa busca, uma pena que não achou nada útil aqui hehe.

- Já no dia 6, também no Yahoo!, buscaram por "Sol ardente", por mais incrível que pareça hehe. Meu blog constou como primeiro resultado da busca.

-No dia 7, buscaram no Google por "Frases de noite sombria" , algum gótico com tendência suicida já pensando na frase para sua lápide ou em alguma tatuagem para fazer em regiões do corpo onde o sol não chega... hahahaha , eu tô brincando hein :p

-Também no dia 7 e também no Google, alguém procurou por "conto para rádio novela" e, em vez de achar um conto romântico para transmitir em sua rádio novela, foi direto para a minha análise de Império dos Sonhos e deve ter enlouquecido ou então ele leu tudo e representou na rádio, originando daí o Axxon n brasileiro, a rádio novela mais curta da história, hehehehe.

- E finalmente, no dia 10, pelo Yahoo!, foi feita a busca por "Youporn gay" e o maluco do Yahoo! conseguiu enfiar (sem maldade), o link do Sol Ardente no meio dos resultados.
Eu já avisei que o Sol não é blog de putaria, mas como tem mta gente chegando até ele procurando essas sacanagens todas, penso seriamente em fazer a tal "Vagina ardente na meia noite sombria" e cobrar por um login e senha hahahaha, será que dá dinheiro? Aceito todos os cartões de crédito.