mas de lo que tengo

Ojalá encuentre muchos peces allá.

2009-06-12T00:51:00.002+01:00

Joder, Vicente, nos ha abandonado. Mire que acá la mar anda floja, que esas piedras que me enseñó están huérfanas de pargos, que esas corridas al pairo en la noche ya no son pródigas en besugos. Joder, ya no quedan gentes como usted, gente que aferran la línea en la mano, para notar mejor la picada del sargo, de la vidriada, del pagel, mire que ahora andamos amariconados con cañas y caretes made in japan.

Joder, Vicente, con usted se van los recuerdos de los primeros que pescaron a pulmón en este mar nuestro, de los primeros que se echaron una botella de aire a la espalda, recuerdos de cuando los meros eran mansos, de cuando los barcos eran de madera, no habían sondas y los "waypoints" eran enfilaciones a señas de tierra, al poniente y al norte de nuestra bahia.

Joder, Vicente, tantos años aguantándanos y no he podido ni despedirme. Tantos años de suegro y yerno para que me anuncien su huida por móvil. Me siento cobarde, Vicente, vilmente cobarde. Pero entiéndame, su hija hace tiempo que tiene su vida y no era yo el que debía estar hoy a su lado, pero duele, joder Vicente como duele.

Mire, ya que está allá, hágame un favor, me busque a Pepe el Tormenta, que ya ha tenido tiempo de buscar buenas señas y que lo embarque. Me van, entre los dos, haciendo aspas en la carta, marcando las piedras, que antes o despues estaré con ustedes.

Ni hace una hora que se ha marchado y, seguro, ya anda atando los pies del volantín, usando esos anzuelos plateados y rectos, tan pasados de moda. Se tiene que poner al dia Vicente, ya le llevaré yo un stella y una lamiglass, para que pueda presumir de pescar al jigging y al spinning, que hay que andar con los tiempos que corren.

Joder Vicente, estoy llorando como un niño, lo único que me consuela es que no ha sido demasiado largo, que ese pinche cáncer ha sido relativamente certero.

Joder, Vicente, descanse en paz.

SEÑOR PRESIDENTE

2009-06-03T18:04:00.003+01:00

He recibido esto:

Y me he puesto de una mala leche acojonante. Lo siento pero estas elecciones pensaba hacer uso de mi derecho a no votar, principalmente poque todavía no se si votamos para:

- Que los políticos tengan derecho a recibir trajes, como regalo de admiradores o

- Que los políticos tengan derecho a usar viajes del ejército cuando les pase por los cojones.

Y me encuentro con que no solo me obligan a acudir, sino además a pasar 12 horas en un colegio electoral, supervisando unas elecciones que me parecen de todo, menos interesantes.

Eso si, en concepto de dietas, me abonarán la cantidad de 60 €, que supongo que será el mismo importe que recibe uno de estos politicastros por el mismo concepto cuando les toca "trabajar" un domingo. Llamaré a Ferrá, a ver si puede reservarme mesa en el Bulli y me acercaré, si mis dos vocales se avienen a dejarme salir una horita.

Por lo menos soy presidente y la junta electoral me otorga el poder supremo en mi mesa. ¿Podré expulsar a los interventores pesados? ¿podré cambiar al vocal que no sepa escribir con claridad? ¿podré acudir a las fuerzas de seguridad si alguna abuela se pone pesada en votar sin DNI?.

Ayer, en una reunión aclaratoria, me aclararon algunos puntos curiosos:

- Si hay dos papeletas del mismo partido en un sobre, es voto válido, se contabiliza solo una.

- Si hay dos papeletas de distinto partido, voto nulo.

- Se puede votar con dni, carné de conducir o pasaporte (aunque estén caducados), pero no con visa, tarjeta del corte ingles, o carné del club de golf (aunque lleven foto). Ni fotocopias de ningún tipo.

- Y que hay muchas posibilidades de repetir una y mil veces los recuentos, por un error tonto de una persona que lleva 12 horas apuntando crucecitas en una lista de papel contínuo.

Ya escribiré algo el lunes, o cuando se me pase el cabreo. Manda huevos, que decía alguien en una tribuna pública.

sueño con Jamaica

2009-04-28T09:05:00.003+01:00

Ha muerto Javier Ortiz. No lo conocía como periodista, casualmente acabo de encontrarme con él, mientra cotilleo en la red a la hora del café. Me ha llegado hondo este escrito que me tomo la libertad de pegar aquí:

Sueño con Jamaica:

Sueño con Jamaica. Estoy sentado detrás de una mesa negra, rodeado de papeles, delante de una pared de la que cuelgan fotografías de desolación y soledad, entre proyectos de artículos y pilas de opinión que me reclaman. Y estoy volando hacia Jamaica.
La pantalla de fósforo verde me mira adusta. Me está pidiendo impaciente su ración cotidiana de formatos y de claves. Pero hoy –¿qué me pasa?– sólo veo en ella reflejos de espuma blanca sobre un mar de azul intenso. Un mar bajo el sol: bajo ese fiero sol de pasión que ilumina eternamente el puerto de Kingston, en Jamaica.
Sueño con Jamaica. Jamaica es una isla (no sé por qué os lo cuento, si ya lo sabéis); Jamaica es una isla primitiva, anárquica y bellísima, con casas de hojalata que desembocan en largas playas de arena fina y blanca. En Jamaica todo está por hacer, y uno puede vivir con la esperanza en la punta de los dedos, pensando que todo es aún posible y que el futuro existe. Y las gentes son sencillas, y sus sentimientos, espontáneos y directos, y hasta los asesinos son capaces de explicar lo que hacen sin recurrir a teorías sociológicas o sesudos estudios de mercado: matan –ya veis, qué cosas–, y matan porque odian y porque aman, y esos es todo, y nadie le da más vueltas.
En Jamaica, el tiempo no cuenta apenas nada. La gente es tranquila e impuntual, y muy pocos son los que admiten que les impongan una cita: ellos quedan y, al final, aparecen, pero no miran el reloj ni se preocupan por horarios.
Sueño con Jamaica, y en la Jamaica en la que yo sueño nadie se levanta la voz, y el ruido es sólo algarabía callejera, y los policías no dan miedo, aunque asusten un poco con los ruidosos piropos que lanzan a las muchachas que circulan en bicicleta y a las que el aire levanta sus faldas de mil colores.
Tal vez esa Jamaica en la que estoy soñando no exista. Tal vez esto que os estoy contando sea sólo el fruto de películas y carteles de turismo asomados a los escaparates de las agencias de viaje.
Nunca he estado en Jamaica, y es probable que nunca la vea. Me da igual. Mejor que sea así.
Mi Jamaica, esta Jamaica en la que hoy sueño, me vale porque es quimera, porque ocupa el espacio del no-aquí, porque me ayuda a imaginar que podríamos ser otros.
Y sueño, y me voy a Jamaica para mejor sentir mi distancia ante lo que veo: calles grises, gente triste. Y sueño con Jamaica para reclamar de mi más alegría, para pensar que todos podemos romper con todo, que somos capaces de no acudir puntuales a las citas, de reírnos de los estudios sociológicos que explican la muerte, de creer que el porvenir que nos espera no está condenado a ser de por vida un tiempo para el llanto.
Jamaica o muerte. Venceremos.

Una pena haberlo encontrado demasiado tarde, como tantas otras veces.

Como dato añadido, este "escribiente" dejó por escrito su obituario.

http://www.javierortiz.net/jor/dedo/sueno-con-jamaica

grumete

2009-04-17T21:57:00.005+01:00

Ún dia primaveral, previsión de calma total por la mañana y chubascos fuertes a partir del mediodía. Buen momento para hacer feliz a uno de mis seres mas queridos, de bautizarlo en una salida de pesca a quellos sitios que apenas dejan adivinar el perfil de la costa. Huelga decir que no durmió en toda la noche, que se levantó con el estómago inquieto de puro nervio. Encima le tocó aguantar una mañana sin actividad ninguna, los peces estaban en otras cosas. Navegué mas de 30 millas buscando el sitio donde se pudiera divertir, pero las horas pasaban...

Pasaban sin conseguir una triste picada, él aguantando, como un pescador de verdad..

Hata que vió recompensada su paciencia..

Su sonrisa, mi mejor trofeo. Han habido atunes, marlines, pero nunca algo así.

mediterráneo

2009-04-07T21:19:00.008+01:00

¿De quien puede ser esta firma? ( La pluma, Balenciaga, es mia)

Una pista (en dos partes)

La última, todo esto se encuentra bajo esta portada:

Hace poco tiempo, una persona muy querida, profundamente querida, profundamete amada, me regaló este libro. Sabía de mi cariño por este poeta, cantoautor, catalán de pro, mi primo, Joan Manuel. Ha sido un regalo que guardo como el tesoro que es, solo por las manos que envolvieron el libro en papel decorado y el corazón que me lo entregó.

La semana pasada actuaba en mi ciudad, en un concierto de esos que paga el ayuntamiento, que no se publicita y donde las entradas no salen a la venta . De cualquier forma podría haber acudido, su representante, esta temporada, es amigo mio, pero un malentendido me dejó sin butaca en el palco. La forma de resarcirme fue esta, me pidió un cd para firmarlo opté por separarme unos días de mi tesoro. El resultado está aquí.

Para Raúl cordialmente Joan Manuel. (o algo así, creo :-) ).

Gracias primo.

La cova del llop marí

2009-03-18T22:08:00.004Z

Conocía la leyenda, en versiones un poco distintas, me dio por buscar y apareció esto:

"Tabarca tiene al sur una gruta que se interna unos cien metros por el subsuelo de la población. Y en esta gruta penetran las aguas del mar, a cuyo favor entran también pequeñas embarcaciones de poco calado. Esta caverna se llama "La Cova del Llop Marí", porque a ella vienen este pez que es grande y feroz, de cuerpo liso y viscoso, y su boca está armada de dientes de varios tamaños y formas.Aprovechando la oscuridad de la noche, los habitantes de Tabarca se atreven a penetrar en la gruta y, tirando al mar sus anzuelos, pescan al Llop Marí.La cueva es de aspecto fantástico, y entre las estalactitas que cuelgan de la techumbre se ven concavidades donde se recogen las gaviotas.A finales del siglo XIX, la gruta recibió la visita de dos enormes lobos marinos. Allí se cobijaron para recibir el nacimiento de su primer hijo. Pero los isleños consideraron aquello una invasión y un peligro, pues iban a destruir las redes y a comerse la pesca.Esperaron a una noche de luna llena y atraparon a la pareja por sorpresa. El miedo precipitó el parto de la hembra, cuya cria nació muerta. Fue tal su tristeza que también la madre murió.Y el padre, en su soledad más angustiosa, lanzó aullidos de dolor y de rabia que perforaron los tímpanos de los isleños durante 3 días. El tiempo que tardó en morir.Hay habitantes de Tabarca que afirman que su cadaver está aún en las profundidades. Y las noches de luna llena, desde la gruta, lanza ayes lastimeros que se escuchan desde la misma Santa Pola. Pero luego, en el mar, se forma una procesión de lecholas, calamares, lisas, sepias, salmonetes y langostas, que asisten a un curioso cortejo fúnebre. Y en el fondo de la gruta, se extienden como alfombra, las algas, esponjas, petrosias y axineles.Un funeral en honor a aquel gran lobo marino que murió de soledad añorando a su familia...Y que aprendió a llorar después de muerto."

Es la mas bonita leyenda de l'lla, de Tabarca, de nueva Tabarka, de esa isla que tengo siempre a la vista, interrumpiendo el horizonte. Esa isla donde por primera vez entendí al mediterráneo, a sus gentes, sus colores. Hoy está, como casi todo, prostituida, vacía de almas en invierno y atestada de domingueros en verano. Pero aún merece la pena arribar, en otoño y primavera, poner pie en tiera y sentarse en una una mesa de Anita a degustar una caldereta de langosta (copiada de tierras mas norteñas), merece la pena pasar unas noches en la casa de algún amigo, o en un hostal, mirando al cielo, descubriendo estrellas que no brillan en la ciudad.

Y, amigo, si es luna llena, tendrás la oportunidad de escuchar unos lamentos, lamentos de la última foca monje peninsular, lamentos de las últimas gentes mediterráneas, lamentos de una forma de vida que se perdió.

texto extraído de:

http://www.alicantevivo.org/2007/08/la-leyenda-del-llop-mari.html

ÍTACA

2008-10-31T22:43:00.000Z

El secreto de la felicidad es... Ítaca. Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca debes rogar que el viaje sea largo, lleno de peripecias, lleno de experiencias. No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes, ni la cólera del airado Posidón. Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta si tu pensamiento es elevado, si una exquisita emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo. Los lestrigones y los cíclopes y el feroz Posidón no podrán encontrarte si tú no los llevas ya dentro, en tu alma, si tu alma no los conjura ante ti. Debes rogar que el viaje sea largo, que sean muchos los días de verano; que te vean arribar con gozo, alegremente, a puertos que tú antes ignorabas. Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia, y comprar unas bellas mercancías: madreperlas, coral, ébano, y ámbar, y perfumes placenteros de mil clases. Acude a muchas ciudades del Egipto para aprender, y aprender de quienes saben. Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca: llegar allí, he aquí tu destino. Mas no hagas con prisas tu camino; mejor será que dure muchos años, y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla, rico de cuanto habrás ganado en el camino. No has de esperar que Ítaca te enriquezca: Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje. Sin ellas, jamás habrías partido; mas no tiene otra cosa que ofrecerte. Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado. Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia, sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

Konstantínos Kaváfis

vergüenza

2008-09-27T22:14:00.007+01:00

Tan cerca y tan lejos. Tenemos imágenes preconcebidas de otros países, de miseria, de fronteras con alambres de espino, con gente que limpia las calles para intentar subsistir.

y resulta que me he encontrado todo esto, y mas, en mi país, en una ciudad española en el norte de África. Resulta que hacer estas fotografías casi me cuesta una retención por la policía marroquí, que andaba revuelta. Resulta que el zoco de Nador no es lo que imaginaba, sino un sitio maloliente, donde el guía no me dejó ver la zona de venta de pescado, carnes y verduras, resulta que la miseria convive con el lujo desmadrado.

Y resulta que he oído jactarse a alguien de haber pasado una noche con una morita por 50 €, que he visto como alguien se llevaba a la danzarina del vientre, que nos amenizó una cena, al hotel por poco mas (previo paso por el puesto fronterizo para modificar la hora límite del visado).

Resulta que la meca del turismo sexual no está en Cuba, ni en Asia, lo tenemos en casa, sexo, drogas y pescaíto frito.

compañeros

2008-09-05T23:23:00.006+01:00

por dios que malos modelos, pero que bonitos son. como te hacen pensar en otras vidas, como te hacen añorar la libertad, como te recuerdan que hay otras vidas.

dan ganas de lanzarse por la borda, abrzarlos y dejarse llevar.

dejarse llevar adonde te lleven.

¿qué pasó güey?

2008-08-23T21:22:00.003+01:00

Pasó que volví, después de tantos años, a una aldea en la montaña de Ourense, un sitio de aquellos de los que no te vas nunca del todo, donde siempre dejas un cacho de alma para repostar en tiempos de necesidad.

Pasó que volví a encontrarme con la gente de la aldea, con las señoras de negro, con sus vacas, con sus gallos sueltos por el monte, con el absurdo minifundio gallego, con sus montes cicatrizados por incendio tras incendio,

con los amigos mexicanos, sus ferraris, sus mujeres en el otro lado de la mesa, esas conversaciones que hablan de paquetes con dedos cortados, de cadáveres en barríles de cal, de organizaciones narco que han desaparecido. Ayer cené con el cuñado del ministro de gobernación (algo así como el vicepresidente español, me juran) y, entre pedazo de capón y copazo de tinto da terra, contábamos la política, la inseguridad. Me volví a sorprender (van tantas veces) de la invitación: "Bah güey, tú solo agarra los billetes, ya en DF te espera la escolta con el carro (blindado, claro), pasas unos dias allá, con Jose, y luegos te andas a Sinaloa, Yucatan, que Poldo cierra los bares todos dias mientres dures..... Ándale güey maricón.

Andaré, güey, andaré, claro que andaré.

Y mas clases de Galego, que nos imparten las Meigas de la aldea cuando nos ven correr delante de las vacas.

Y de vinos por Ourense, y esos carros huyendo de la G.C. con nocturnidad y alevosía, ese llevar 6 carnets de conducir distintos "Por si me levantan alguno, güey", esas risas. Ya casi ni me acordaba, 9 años son muchos años...

Y un puto avión que se estrella en barajas, Mari Carmen que volaba con sus dos niñas, de vuelta a las Palmas, de vuelta de un crucero soñado. Mil llamadas alucinadas, incrédulas, mil gritos al cielo.

Ya pide otra de pulpo, y un churrasco y una botella de blanco, del bueno, Carallo.

Y una copa de licor café

3100 Km rodados, viendo el mar solo de refilón, un mar que ni me reconocia. 3100 Km encima de una lata recién estrenada, solo. Muchas horas para pensar, para esbozar sonrisas y muecas. Amigos nuevos, amigos reencontrados.

Vacaciones.

ongi etorri guztiok

2008-08-23T20:46:00.008+01:00

O algo así, que dicen ellos.

Recién llegado de un periplo por el norte, básicamente dedicado a pasar 10 días visitando bares, dejo algunas fotos, algunas reflexiones. Divido en dos, porque no consigo encontrar nexo de unión.

San Sebastian, Donostia (cagüen dios, dirían)

Lo mejor de la ciudad, la gente, sin duda posible, después, y a corta distancia, lo que refleja la imágen. La gente me era desconocida, yo era un infiltrado entre dos asíduas, ahora tengo algún nombre mas, impronunciable, en la agenda del celular.

vale, también vi piedras, de noche y de día

Y comí (y bebí) en su asociación gastronómica. Y bebí, y comí en una sidrería

unos 50.000 lts de sidra nos observaban (no, no los bebimos todos), con sus cogotes de merluza y sus chuletas ... Y sus abertxales, que en la sobremesa se destapan. Que pueblo tan magnífico, cuantas razones perdidas por la violencia inútil. Que gusto da conversar bajo vapores etílicos sabiendo que al dia siguiente patroneas el coche 400 millas al oeste.

Hay mas, mas fotos, mas gente, mas bares (muchos mas), por haber hay incluso alguna que quiere acompañarte al hotel, que se ha deslumbrado con la promesa de la carretera, con las conversaciones vanas. Y, por haber, estoy yo, que me doy cuenta pasada la oportunidad, cuando al dia siguiente las amigas me echan en cara lo mal que me he portado ¿?

viajeros

2008-07-10T21:23:00.008+01:00

Otro dia, otro mar, otro amanecer

Fondeados, a 27 millas de la costa mas cercana, una sorpresa, una visita que te hace amagar una sonrisa primero y al rato te hace estalar en carcajadas,

Un compañero inesperado, que se abalanzó a bordo, con una mirada que inspiraba ternura. Un compañero que agradeció sin palabras un poco de agua dulce en un plato de plástico, unas migas de galletas. Que al poco tiempo andaba paseando, dueño de la bañera donde cuatro pescadores andaban con ocho ojos, para evitar pisarlo entre aparejos, cebos, cañas y carretes. Cuatro niños mas pendientes de él que de la pesca. Que a las dos horas andaba revoloteando, persiguiendo a unas avispillas que habían aparecido, como él, de la nada. Que desapareció como vino, de repente, sin darnos cuentas. Que se dejó acariciar, pero dejó claro que era un espíritu libre. Un viajero haciendo una parada. Regalando alegría.

Estas cosas, a 50 Km. de la costa te hacen recordar viejos reportajes de la naturaleza, de rutas migratorias. Pero también recapacitar en la fuerza de esas pequeñas alas, en la necesidad de partir sin mirar atrás, de cruzar el mar sin mas apoyos de los que encuentres en el camino.

Y conozco una niña catalano-balear que hubiera atronado el silencio de la mar con las risas provocadas por este bichejo. Ojalá tenga la oportunidad, algún día, de cruzarse en su camino.

¿futuro?

2008-07-05T16:12:00.010+01:00

No se por qué, pero siempre tengo asuntos pendientes, asuntos que se van quedando dentro de la vorágine del dia a dia, de la rutina cotidiana, asuntos que se aparecen en los sueños, en los pensamientos recurrentes. Como este..

Hace unos meses, volviendo de una excursión, a muchas millas de tierra, en el precioso barco de un amigo...

Siempre pendientes de la señal del palangre, de la red flotante, del arte abandonado, del desecho que puede jodernos los ejes y dejarnos a la deriva. Una voz, algo flota por la amura de babor...

Nos vamos acercando, cada vez queda mas claro, que no es ninguna boya, ni bolsa, ni gaviota. Variamos el rumbo, la curiosidad..

¿lo ves? pues desearía que jamás pudieras enfrentarte a esta imagen

a esta realidad

a la Parca, en su mas viva reencarnación

No se si habéis tenido la suerte de ver a este animal vivo vivo, jugando, acercándose a la borda ingenuo. No se si para vosotros esta imágenes retratan la devastación de un mar agotado, cansado, viejo, rendido. Yo, que he comido esa carne en Cuba, que he visto nadar a los últimos ejemplares de una especie sin poder sumergirse por la cantidad de plástico en sus estómagos, que he plantado una sombrilla en sus playas ancestrales de desove, que ando en máquinas aritificiales a 30 nudos sin pensar en la colisión con las hélices.

Yo, lloré. lloré por el futuro, por el de vuestros hijos.

Chantaje

2008-04-04T03:28:00.004+01:00

¿qué hay mas vil que obligar a alguien a doblegar sus ideas?

Me lo contaban y no podía creerlo, en las últimas elecciones, a un hermano de mi madre, con setenta y muchos años a sus espaldas, casi ciego, en pleno uso de su mente, le han obligado sus hijas a votar al partido popular. A votar a la derecha, una derecha que, para él es la misma que lo metió un buen dia en un tubo de hormigón, un tubo donde no podía incorporarse, donde la comida era basura, donde sus excrementos pasaban a convivir con él. 16 años y el delito (además era falso, según todas las fuentes) de confraternizar con el socialismo. Un tubo de donde salió (gracias a otros familiares) enfermo de por vida y atado a una mujer ( que lo hizo todo por él) a la que no quería.

Con la llegada de la democracia, hizo de su odio un fin, se empeñó en amasar negocios, en denunciar pequeñas injusticias, Era famoso en el ayuntamiento, por sus quejas. No hizo una fortuna, pero les dio, a sus dos hijas, la mejor de las educaciones.

Una vida sin amor, año tras año, construyendo edificios, cuidando de sus hijas, de su hermana viuda (mi Madre), de sus sobrinos (entre ellos, yo), siendo el cabecilla de una familia mestiza, entre la rojez de un abuelo, la religiosidad de mi abuela, otro abuelo con apellido compuesto (de la Cerda y Lanzarote) vestigio de nobles venidos a titiriteros, defendiendo un pobre patrimonio ante ayuntamientos voraces. Negándose la promesa que me hizo (tantas y tantas veces) de comprar una barquita que lo sacara de la costa. Sus rencores se hacían fuerza de voluntad, para su mala salud nadar 4 Km. diarios, desde su chalet hasta el puerto y vuelta, hasta que un dia una promotora hundió el pequeño embarcadero. Solo lo venció la ceguera, el verse impotente (él que tanto defendió al interviu en sus principios, el, que gozó de la lectura a solas), otra vez atado a los cuidados de su mujer, a la que nunca amó, a la que le debe la vida, la misma que le critica, que le dice a los amigos que no tiene criterio, que no sabe..., la que no aprendió a leer, la que se acomodó a su lado cuando triunfó en los negocios, la que jamás entendió que perdiera tiempo, dinero y prestigio, reclamando derechos al ayuntamiento del psoe.

Ahora pasea, ciego, intentando mantener el orgullo que lo ha alimentado tantos años, cuando se cruza conmigo, me reconoce: Raúl, me dice e intenta convencerme, deja de fumar. Entre los dos hay un poco de la relación que debió tener con un hijo varón, hijo que la mala suerte le negó. Hijo que quiso, por un tiempo, ver en su yerno. Yerno que un dia le pidió (a él y a mi madre), ayuda ante el embargo inminente de la vivienda, ayuda ante el fracaso de uno de sus proyectos. Yerno que en menos de un año levantó un imperio, yerno al que le negó ayuda económica para ese proyecto, yerno ante el que sufriría el desprecio de no poder integrarse, de no verse necesitado, de no valer nada.erno,Yerno, armador del mayor astondoa que había salido de los astilleros, barco con cuadros de Miró en los servicios, yerno que abandonó a su hija por otras niñas mas jóvenes. Yerno al que siguen queriendo su hija (la ex-mujer) y su mujer (la suegra), yerno que representa lo mas odiado, el capitalismo mas salvaje, el pelotazo, el vender la mitad de tu negocio a unos "arabes" (sin pasta serían moros). Yerno que sigue paseando en su barco, indefernte a los caprichos de su ex-mujer y sus hijos.

Casi ciego, casi humillado por el que le pidió ayuda una vez, casi atado (otra vez) a una mujer que jamás lo comprenderá, casi destronado de la posición de cabecilla familiar (mea culpa), se presenta a las que, seguramente, son las últimas elecciones en las que podrá votar, ejercer el derecho que tan caro le ha costado, no tiene dudas, su voto, como siempre, será para el psoe, su odio se contentará un poco, es la única represalia que puede (o quiere) ejercer. Sin embargo, sus hijas, una de ellas la que compró los cuadros de miró para los aseos de un barco, le imponen sus ideas, es necesaria la victoria del PP, tienes que votar por ellos, si ejerces tu libertad, nosotras ejerceremos la nuestra. No volveremos a visitarte (bien poco lo hacen), tus nietos no volverán a estar a tu lado, ¿no entiendes?, es normal a tu edad, papá se nos viene encima una crisis, solo una política adecuada nos puede salvar, vota a Mariano Rajoy. Y un voto mas para ellas. Y mi mas profundo desprecio.

Mi desprecio y el de mi Madre, que las quiso como a hijas, que nunca ha entendido de política, pero nunca ha perdonado los abusos que hicieron con su familia. El desprecio de mi Madre y sus hermanos (vivos y muertos), el desprecio hacia todos los que se creen con capacidad de dirigir a otros, hacia los que no estuvieron 6 meses en un tubo de hormigón, hacia los que no respetan la voluntad de una persona que empeñó su persona en la libertad y la justicia. El mas profundo desprecio a los que chantajean a una persona que ha sobrevivido y se ha impuesto a las injusticias. A una persona que ha renunciado al amor por agradecimiento, a quien, hoy, calla cuando los que graznan idioteces son cercanos.

Y, tanto hierve el desprecio, como me duele ver el desenlace, una personalidad arrasante, una opresión, un odio contenido, un afán de amasar patrimonio, de no volver a ser, nunca, el niño con el que pueden jugar los que mandan, de rebelarse contra el sistema en nimiedades, de volver locos a los funcionarios del ayuntamiento, de pelear batallas sin importancia, para, al final, rendirse por unas visitas de sus hijas, rendirse ante un diario que no puede leer. Rendirse ante el sobrino al que prometió ( y jamás cumplió) navegar, rendirse ante un chantaje.

No es solo la compra de un voto (inútil, como se ha visto), es la irrealidad en la que me siento cuando mi Madre, impotente, cuenta y cuenta vergüenzas pasadas. Puedo entender que los hijos de nuestros padres no tengamos en cuenta deudas vencidas, entiendo que los que hemos nacido en la comodidad de familias burguesas no apreciemos el sacrificio, puedo entender que seamos buenos hombres de derechas, esa derecha que no debería tener nada que ver con la otra. Puedo, y deseo, que acabe el rencor, pero no olvido, quiero que no se me olviden las humillaciones, el hambre, las necedades de la guerra.

Y quiero defender la libertad de mi tio, quisiera poder denunciar (él no lo admitiría nunca) la afrenta.

Y quisiera poder volver a aquel verano en el que me prometió comprar una barca, para alejarnos de la costa, darle la oportunidad de elegir. Elegir, una vez cumplidas sus ambiciones, hacerle ver la inutilidad de seguir amasando dinero, de estar mas cerca de sus hijas, de hacerse con el barco prometido y, navegar, navegar.

una moneda

2007-12-21T21:07:00.000Z

según una vieja tradición marinera, cuando botas un nuevo barco hay que esconder en sus cuadernas una moneda, una moneda que te acompañará en tus singladuras, prestándote la suerte que todo marinero necesita.

Una moneda en las nuevas cuadernas, un nuevo horizonte que perseguir, un leveche que hincha los paños blancos, solo queda aferrar la rueda del timón y ordenar "levad el ancla". Yo, que me he autonombrado contramaestre, transmito la orden "levad el hierro, bribones".Lo que de tu boca salió como un susurro, es en la mia un aullido urgente, ya siento como la proa se levanta, orgullosa, ávida de abrir en dos la masa oscura que la retiene. Mis oídos reciben las señales, la jarcia golpea con los palos al tensar el velámen, la obra viva golpea suavemente el mar. Te observo de reojo, serena, sujetas el timón, tu mirada fija en la lejanía, pones rumbo. Soy yo el que debe ocuparse de otros detalles, de que los cabos estén adujados perfectamente, de que la cubierta resplandezca, de que la tripulación no te inoportune. Tú has fijado el primer destino, pero intentaré ayudarte con las cartas, las derivas, las corrientes, las declinaciones, las mareas. Tú decides las escalas en las que desembarcar a ese marinero que te defraudó y embarcar a ese otro que te encandiló.En cualquiera de esos puertos asumo que podría ser yo el que me quede en tierra, con un cohiba entre los labios y las manos en los bolsillos mientras otro ocupa ese lugar privilegiado en el puente, a tu lado. pero lo que importa, ahora mismo, es que has zarpado, que el viento mece tu melena morena, que tus ojos se han fijado en un punto en el horizonte, que una sonrisa empieza a despuntar en tu rostro.

Tú escuchas a las sirenas, a tus hermanos delfines, a tus primas tortugas, a todos los seres que susurran en la mar. No permitas que ellos, ni nosotros, te separen de tu derrota.

fantasmas (o el secreto del tapiz)

2007-12-12T11:26:00.000Z

Este fin de semana, buscando la paz interior, dirigimos nuestros pasos hasta la castellana ciudad de Segovia. En la obligada visita al Alcazar nos encontramos en una de las salas con este tapiz (parece ser que no es tal, sino una pintura sobre tela de Muñoz de Pablos).

Cuando dirigimos nuestros objetivos hacia él solo conseguimos fotografías oscuras, borrosas, llenas de sentimientos tristes, mas borrosas cuanto mas intentamos fotografiar a la señora de blanco del centro de la escena.

Una vez conseguidas, mas mal que bien, algunas imágenes generales y de la señorita en cuestión, nos dedicamos a detalles secundarios, que acentúan la sensación de tristeza y casi horror.

Por supuesto, hubo mas; risas, largos paseos, cientos de fotografías preciosas, cochinillo en Cándido (no me mató), búsqueda de restaurantes (destaco el Narizotas, de un tenedorcillo solo), vinos (ese Osia de rueda) y una manada de turistas madrileños desmandados. Pero me quedo con ese cuadro-tapiz que representa, luego lo supimos, el coronamiento de Isabel I la Católica. Me quedo con esa sensación de tristeza.

Pepe "El Tormenta"

2007-12-09T17:19:00.000Z

Pepe, amigo, te has ido como has vivido, tranquilo, te acostaste un viernes con tu mujer y cuando ella despertó, estaba sola. A su lado solo una cáscara vacía y fría, la misma cáscara que, como dejaste dicho, querías que quemaran, querías entregar a este mar que tantas veces te vio navegar, que tantas horas te vio inclinado sobre la borda de tu barco con una caña en las manos, ese mar que tanto amabas. Tú lo querías así, así se hizo. Los que pudimos quisimos acompañarte en tu última singladura en este mundo.

Pepe, amigo, mientras nos esperas, navega despacio, vigila la sonda en ese nuevo mar, busca esas piedras rebosantes de pescado, guarda las señas en tu bloc de notas, antes o después, estaremos contigo, pescando, como siempre.

Joder Pepe, que putada nos has gastado. te echamos de menos.

Quince dias

2007-11-28T21:18:00.000Z

Ahora se porque siempre he rechazado propuestas de este tipo, pueden conmigo, me van hundiendo, poco a poco, poco a poco... Pero como lo prometido es deuda (aunque la promesa sea a mi mismo), una vez convencido, procedo a levantar la cabeza y afrontar lo que venga, por lo menos con la mayor dignidad posible...

Día 1: llego a casa, una ducha y afronto visiones de elefantes (ver entrada anterior), mal rollo, con lo bien que me lo podía haber pasado...

Día 2: leve resaca, todo parece mas o menos normal, domigo casero, nada que reseñar

Día 3: lunes, no pasa nada, a currar, una leve sensación de irrealidad.

Día 4: martes, mas de lo mismo, empiezo a echar de menos algo ...

Día 5: miércoles, ayer me costó dormirme, empiezo a darle demasiadas vueltas al móvil y a estar pendiente del correo.

Día 6: jueves, voy a hacer algo para quitarme la paranoia, me acerco a matar a un mecánico que no ha pedido todavía la hélice de mi barco, me suelta que es problema mecánico, me deprimo, levanto la cabeza y, en un impulso, compro un motor nuevo que me llevará 5 años pagar (y además acaba con mi pretensión de cambiar de boat). el tf sigue mirándome, al igual que la bandeja de entrada.

Día 7: al fin es viernes, sin poder evitarlo escribo un correo que, imagino, debe ser patético. A currar y a casita, mañana hay cerca de casa degustación de marisco gallego y fiesta de castañas (gallegas por supuesto), a dormir (intentarlo).

Día 8: ni ganas, ni de castañas, ni de mariscos, ni de machotes, ni de nada, solo de leer un mensaje, un correo, de subir al coche y acercarme al frio, solo de descansar....

Día 9: domingo, ¿y a mi qué?, solo quedan ojeras, un barco varado y sábanas frias. No puedo mas, envio un mensaje al cielo. luego veo un mensaje en una botella en la playa de la pantalla de un ordenador. "todo empieza de nuevo". ¿qué dice, como interpreto?, no hay respuesta.

Día 10: lunes, la oficina es irreal, las niñas pagan mi mal humor, el único correo que leo es que me convocan a un comité los dias 13 y 14 en Córdoba, ya está, excusa perfecta, estaba planeado de antemano, una llamada por tf. y todo arreglado, reservo hotel para todo el fin de semana y... ¿si? ¿todo arreglado?, me siento imbécil (mas todavía). tengo la cara echa un cristo, el stress, diría alguien, no duermo, me duele la cabeza de pensar. Comida en casa de mamá por el cumple de mi sobrinita, mamá que indaga y hunde el puñal en la herida, dándole varias vueltas. Me voy a pasear media hora antes de ir a la oficina a sentarme delante de una pantalla y pasar la tarde.

Día 11: martes, maldito sea mi orgullo, maldita sea mi suerte, malditos sean los hados. Voy a currar por hacer algo, me hierve la sangre, solo quiero estampar el móvil contra una pared, solo recibo mensajes de "llamada perdida mientras hablaba", solo recibo correos de la gente equivocada. me tranquilizo, saboreo la libertad y me sabe a...... rayos, rayos llenos de ozono, de los de tormenta, de los de izar amarras y tirar pal puerto ¿que puerto?, no quedan puertos por dios. A veces me sorprendo sonriendo, tiene su gracia ;-).

Día 12: miércoles, pues vale, pues sea, después de todo son solo 24 horas mas, un mensajito, por si las moscas. Aguanto la mañana, pero después de comer, tengo que salir a dar un paseo, el mas largo que recuerdo (solo ;-)), que me deja de pie delante de la lápida de mi padre (que creo que no he visitado mas de 20 veces en mi vida): D. José Alberola Rodríguez 07/11/73, a los 49 años D.E.P. . no jodas, no es verdad (nunca me preocupó ese dato, mea culpa). Mientras alguien cumplía 5 añitos, mi padre la palmaba en su cama de matrimonio. Me estoy volviendo majara, paranoico, invento cosas. Lloro. Tiro pa la oficina, me espera una niña rusa, inmigrante, que me explica que a su padre le ha dado un derrame cerebral, que solo queda ella (trabajando los fines de semana en un 24 hr.) para mantener su casa, que caixa galicia no quiere pagar la póliza de la hipoteca, porque los médicos no han dado la invalidez... Juro que no aguanto mas, hago un par de llamadas, por suerte tengo amigos abogados y médicos, me haré cargo, no puedo mas. Agradecimiento es poco, ojalá sirva para algo. :-(. Me quedo solo contrasto los datos, si, todo fue un 07/11. me voy a pasear otro rato, casi agradecería que lloviera, que granizara. me voy a casa.

Y mientras todo va pasando, se van acrecentando las dudas, las preocupaciones, las necesidades. malos tiempos para reir. mañana editaré (o no) y añadiré crónica de jueves (o no)

Día 13: jueves, no edito, que se quede como está. Pocas ganas de contar nada. Otro dia de cansancio, de darle vueltas a las mismas obsesiones, de preguntas sin respuesta. Por lo menos indagar sobre el futuro de esa familia inmigrante me hace pensar que sirvo para algo. Comida con mis amigotes de siempre, en la barra de un restaurante, sin ganas, sin risas, vuelta a la oficina, un poco de trabajo obligado, mi sobrino Carlos que aparece de repente, revolucionando el cotarro. Ya es necesidad física de que pasen estos días, de volver a organizar mi existencia, de plantearme cosas, casi duele.

Día 14: viernes, se acerca el final, lanzo un último mensaje, necesito saber que fuera hay algo mas que el vacio, recibo una respuesta, breve, pero concreta. hay vida mas allá, agradezco, respondo. se acerca el desenlace (¿porqué coño desenlace= fin de la trama=ruptura del lazo? ¿todo acaba en separación?). mejor de humor (creo).

si todo sigue normalmente ("normalmente", pa descojonarse), mañana a estas horas estaré planificando algo, no se que, pero algo. solo 24 hr más.

Día 15: sábado. empieza de la peor forma posible, una llamada a las 8:00 me sobresalta y despierta, ha fallecido Pepe "el Tormenta" mientras dormía. Compañero de navegaciones, pesca y cañas de cerveza contando mentiras de pescador, te debo un post para tí solo amigo. Me viene a la memoria otra muerte en el blog de otro amigo, malditas casualidades. Los nervios de hacen irresistibles mientras espero una llamada. Suena el maldito teléfono, variaciones sobre el mismo tema, desespero esperando. Al final, la esperada, concisa, aún debo esperar. Mientras tanto visita al tanatorio, lo que no sirve precisamente para aliviar la opresión. Toco un timbre, miro unos ojos, me siento en un sofá, la humedad en los ojos reflejan lo que llevo dentro, palabras, mas palabras y mas palabras dejan claro que 15 días sirven para poco cuando de aclarar sentimientos se trata, todo sigue igual. Me imagino un rio al embalsar en una presa nueva, se contiene hasta que rebosa, luego vuelve a fluir mansamente, dulcemente, en dirección al mar. ¿hay movimiento? debe ser que seguimos andando.

cementerio de elefantes

2007-11-18T03:21:00.000Z

Vengo, a deshoras, de una cita ineludible, de un "revival" de una cafetería-pub que regentó un buen amigo hasta hace 8 años, en la época en que todos éramos camareros aguerridos de bares nocturnos de música alta, alta como el nivel de alcohol en sangre, en la nuestra y en la de los clientes. Se ha celebrado el magno evento en una discoteca de nueva factura (las ruinas del último cine urbano de mi ciudad). Como invitados, los inexcusables protagonistas de unos años en los que mas que sentir que trabajábamos detrás de una barra, nos sentíamos privilegiados por ello, también muchos clientes agradecidos, por no faltar ni faltaba el camello transmutado en funcionario respetable, ni las facilonas convertidas en madres respetables.

Reconozco que no estoy en mi momento mas álgido, que ya tenía bastante con lo demás para aguantar el guateque, pero será por lo que sea en un momento dado no he visto a los cuarentones, faltos de pelo, no he visto a las cuarentonas, pensando en sus retoños, no he criticado la censura absurda que se reflejaba en las pantallas gigantes de la macro, pantallas que obviaban las fotografías de parejas actualmente rotas mientras arrojaban imágenes de las que se conservan, imágenes de hace una década, tanto tiempo....

Lo que por unos momentos he atisbado era un paisaje lleno de huesos blancos y marfil amarillo, el fabuloso cementerio tan soñado allá por el siglo XIX, y alrededor del osario, como fantasmas, los últimos de África con colmillos de 100 kg, éramos los últimos pero estábamos desnutridos, nos dábamos cuenta de que nuestra era se había acabado, de que solo nos quedaba ser masacrados por cazadores legendarios, William A. Pickering, James Sutherland y Tony Sánchez-Ariño nos apuntaban con sus 577 nitro y Holland & Holland express, el índice tenso sobre el gatillo, soñando con abatir nuestras moles con unos gramos de plomo en el corazón lleno de cicatrices. Somos los trofeos definitivos, aquellos que jamás volverán a hacer retumbar la tierra con su paso. Tras nosotros solo quedarán ejemplares jóvenes, con colmillos que los que nos apuntan han despreciado desde siempre.

Alguien barrunta el peligro, levanta la trompa y provoca una estampida que, aunque falta de fuerzas, nos salva a algunos el pellejo. En la lejanía, mas allá del alcanze de los rifles, ambos sonreímos, los cazadores y los elefantes, nos miramos y nos desafiamos, todos sabemos que habrán otros momentos para intentar hacernos caer sobre un costado, para cortarnos esos colmillos orgullosos que apenas podemos sostener.

TANTAS COSAS EN TAN POCO TIEMPO

2007-06-06T15:53:00.000+01:00

Pues si, Barcelona, Córdoba, Tabarca. Ilusiones, desilusiones. Buenas noticias, malas noticias, muy malas noticias. Estando en Córdoba, una premonición me hace llamar a una hora poco natural a una querida amiga, esta es la muy mala noticia, los médicos acaban de desahuciar a su madre, quedan meses, una vida mas de desencuentros que de encuentros se desgrana por su boca. Recién llegado a mi casa, un intercambio de emails, unas llamadas y no pocos favores me llevan a la Isla, un sitio ideal para reflexionar. La primera noche, una situación incómoda me hace soltar un comentario sorprendente "las islas atraen a los desechos humanos", intentando razonarlo después, no puedo sino dar la razón a ese, mi otro yo inoportuno como él solo. Pero si atrae a los desechos, también atrae a los dolidos, a los que buscamos consuelo, propio o ajeno, y siempre está ahí, con esa calma.

TODOS ESTAMOS CIEGOS

2007-05-15T15:19:00.000+01:00

Estación de Sants, Barcelona, un tren de cercanías, el viernes pasado por la tarde. Acabo de subir al vagón, tomo asiento y veo como el chico de la foto, ayudado por su bastón, accede al tren desde el andén rechazando amablemente la ayuda que otros amablemente le ofrecen. El resto del camino siguió ahí, con su sonrisa perenne, atento solo a su móvil que quizá le iba cantando las paradas por algún mecanismo que desconozco. El caso es que momentos antes de llegar a su parada ya se encontraba de pie y abandonó en tren de la misma forma en que lo abordó, solo y sin ayuda.

De alguna forma, que no se describir, me emocionó su apariencia de serenidad. Por un momento imaginé estar en su lugar y no me creo capaz de superar tan bien ese handicap. Cuantas veces me he hundido por alguna tontería, cuanto me ha costado escalar lo que no son sino piedras en el camino, ¿qué sería de mi ante una montaña?

El resto del fin de semana me sirvió para comprender mejor a otro ser humano, que ha tenido que escalar muchas montañas y lo ha hecho sin vacilar. La profundidad de sus ojos te habla de ello, mientras sus labios se tuercen en una sonrisa y tu atención se disgrega ante los dos objetivos.

Este fin de semana me ha servido para hacer crecer mi confianza.

Gracias infinitas a los dos

JUAN SALVADOR GAVIOTA

2007-05-07T13:58:00.000+01:00

Esta fotografía, tomada el pasado sábado en pleno mediterráneo, a muchas millas de tierra, me recordó el relato de Richard Bach, que leí hace ya muchos años. Estaban todas las gaviotas, como siempre, plácidamente cerca del barco, esperando a que les facilitáramos algún pececillo, en ese momento, levantaban el vuelo y se abalanzaban unas contra otras, disputándose la pitanza. En un momento dado, y sin obedecer a nada visible, alzan el vuelo y desaparecen, en unos segundos podemos observar como otro pájaro marrón, de especie no identificada por el que suscribe, se abalanza sobre la mas rezagada en lo que parecía ser un ataque asesino ¿sería ella Juan Salvador?, ¿la llevaría su afan de aventuras a separarse de la bandada y caer víctima de otra ave mas agresiva? o ¿sería Juan la primera en levantar el vuelo y esquivar el peligro?.

¿Y nosotros?, ¿nos atrevemos a separarnos de la masa y crecer interiormente o nos dedicamos a ver pasar los dias, uno tras otro, uno tras otro?

¿y Fidel?

2007-05-02T22:30:00.000+01:00

ayer, la noticia internacional era la ausencia del Comandante de los actos oficiales en la Habana, comemorativos de dia del trabajador. La mala noticia es que no está confirmada su muerte. Otra mala noticia es que, apoyado por Hugo Chavez, que no se si está igual o mas loco que Fidel, el régimen parece tender a eternizarse en la mas grande de las Antillas. Mientras el dictador agoniza (por lo menos eso se dice en según que mentideros), su hermano, mi tocayo, ejerce de dictador en funciones. Mientras tanto, mis amigos cubanos seguirán inventando dia a dia para intentar complementar las raciones de la cartilla, por conseguir un breve acceso a internet o para buscar unos rollos de papel higénico. La juventud va perdiendo las ganas de hacer nada, pues de nada les sirven los esfuerzos individuales, la gente de mediana edad, se refugia en botellas y mas botellas de ron, los mayores pasean con un gesto que nos hace recordar que vivieron otros tiempos, que conocen otras verdades. Que pena no haber celebrado este día con el mas fastuoso de los entierros.

oteando el horizonte

2007-04-26T22:32:00.000+01:00

Hoy, alguien, me imagina oteando el horizonte. Peligro, solo oteo el horizonte cuando ya tengo señales de tormenta, cuando despierto de mis ensoñaciones sintiendo que algo puede ir a peor. Entonces si, entonces levanto la cabeza y observo la curva del mar, normalmente mis ojos me reafirman en lo que mi instinto me avisó. Observo alguna nube que se desgarra, en jirones, hacia la superficie, es sinónimo de lluvia. Si, además, los laterales de la nube se emborronan, predice vientos, chubascos impredecibles. Encima puede ser que, de repente, el aire sea húmedo y el cielo se opaque, entonces, hay pocas decisiones que tomar:

1ª, no levar anclas y afrontar lo que venga en quieto. Suele acabar en desastre, salvo que andes en refugio mas que probado.

2ª, levar anclas y dirigirte al refugio mas cercano. Puede salir bien, si tienes claro que el refugio es temporal y que no hay que esperar (ni tú de él, ni él de ti)nada mas.

3ª, largar el fondeo y volver al REFUGIO, corriendo el temporal. Efectivo, siempre y cuando exista el refugio y tengas la capacidad de volver a él.

4ª, largar el fondeo, levantar la cabeza y capear el temporal, presentar la proa al viento y a las olas, dejar que una sonrisa se dibuje bajo las olas que caen sobre tu faz, agarrar el timón, tensar los músculos y reir, reir, mientras no te vayas a pique. Largo, dificultoso, arriesgado, pero sobre todo divertido y temerario.

Mi experiencia me ha llevado a fectuar repetidamente la manioba Nº 3·, eran tiempos de puertos abrigados. La opcion Nº1 nunca fue con mi carácter, cuando mis amigos andaban discutiendo, yo ya ponia popa a la tormenta. Hoy, solo me quedan la Nº 2 y La Nº 4, por naturaleza desprecio la 2ª (aun cuando a veces no distingo de la 3ª), por lo que suelo elegir la 4ª, y confío plenamente en la capacidad de mi instinto y en mi barco, para resistir, sonriendo, lo que nos pueda caer. De momento no zozobré, pero hay grandes marcas sobre la quilla de mi barco (y sobre mi corazón) que demuestran que estuve a punto. Gracias a Dios, también hay arrugas en las comisuras de mis ojos que demuestran las risas que nos hemos echado. Pero también se que, algún dia, la diferencia entre la opción 3ª y 4ª, marcarán la diferencia entre un muerto viviente y yo.

Algún dia, la experiencia no te sirve de nada, es solo el instinto el que te dirá en que puerto fondear

la generación del limbo

2007-04-22T01:30:00.000+01:00

a ver, ¿nacimiento?, mire Vd, en el 1969

¿como? ¿1969?, pues si, Vd perdone, es lo que hay, nacimos a los finales de los 60 y a principios de los 70. Ni participamos de la "movida", ni nos van los imbéciles de "OT". Sí, fuimos nosotros los que llenábamos los bares, cuando morían los amos del "pop", cuando valía "gabinete Caligari" mas que la "Rosa de España". A nosotros no nos corrieron a porrazos los "grises", nos manifestábamos por no ir a clase, somos unos privilegiados. Oíga Vd., con todos los respetos, discúlpenos, pero no había porque morir, no había porque vivir. Todos nos casamos de gris, ellas de blanco virginal, no teníamos siquiera un 2 CV para andar relajando nuestros instintos sexuales, andabamos perdidos, del "hacer el amor" sin "amor", nos quedó solo el hacer. Y hacer, Vd. perdone, hacíamos solo lo justo........

Hoy, solos, nos miramos en otros espejos y no nos vemos. Por detrás tenemos a nuestros hermanos mayores, amantes del Luis llach, por delante a gente que acaba de bajar de un andamio, prostitutos de un negocio que nos sorprende. Nos da verguenza confesar que oimos al sabina. No hemos tenido mas valores que aprobar el siguiente curso, eso si, acosados porque ya no éramos los del mayo del 68, ya no teníamos "conciencia" social.

Y nos volvemos a mirar en el espejo, y andamos calvos, pero sonreímos, es lo menos de lo que nos habían prometido (todavía no estamos ciegos), nuestros profesores. Es verdad que tenemos tendencia a despreciar a los jóvenes(por pastilleros) a los mayores (por heroinómanos), y a nuestro coetáneos (por cocainómanos). Por suerte nos queda el alcohol, que nos cohesiona y reduce las tensiones generacionales.

Y además del espejo, tenemos los diarios de siempre, el "pais", el "abc", que leemos y comentamos (solo las páginas de football), pero de refilón escuchamos que hay gente que muere reventada por bombas terroristas, que la palman las ballenas, que el curro anda mal. Pues no, no nos afecta, de hecho hemos decidido volcarnos en la burguesía, robotizarnos. Andamos un tanto perdidos. De hecho acabamos de instaurarnos en el poder y no estamos cómodos del todo. Ni Franco, ni Stalin, si no todo lo contrario ¿Vd. me entiende, verdad?. Bueno tambien es verdad que, empezamos ahora a asumir la responsabilidad económica, es decir, nos dedicamos a fundir lo que ahorraron generaciones anteriores, y, de paso, a hipotecar a las generaciones futuras. Carpe Diem (que dijo alguien).

Y el espejo nos devuelve la imagen del espejo, y nos damos cuenta de que, ante una Srta. poco mas joven que nosotros, no sabemos si entrar a matar, si prometer amor eterno o si apurar el cigarrillo con aire ausente, como si no fuera con nosotros. Y ese simple acto, nos acobarda, nos deja desprotegidos ante los jóvenes, que entran a matar sin complejos y ante los maduritos, que exhiben, impúdicos, las cicatrices y las convicciones mas profundas.

Y el espejo nos devuelve la imagen devuelta del espejo, y asia sigue estallando en bombas, áfrica sigue muriendo de hambre, américa sigue sufriendo el imperialismo, el norte empieza a llorar a sus muertos, la tierra se lame sus heridas.Y, perdone Vd. (otra vez), nos cargan el muerto a nosotros, pues ¿sabe Vd. que le digo?, pues le digo que "nos la trae floja", que no va con nosotros, que nosotros solo intentamos sobrevivir. Que nacimos, vivimos y (algún dia)moriremos en el limbo.