Tribulations d'un céphalopode parisien

2009 année du neuf

2009-01-06T13:00:00.001+01:00

Depuis 1 an et demi j'écris sur tout et n'importe quoi, pour vous faire part de mes réflexions plus ou moins profondes (plutôt mois que plus d'ailleurs...) sur divers sujets.

Comme me l'a dit un ancien blogueur, je ne dois écrire que parce que j'ai envie d'écrire. Et l'envie d'écrire m'est passée. Je pourrai continuer à poster un billet de temps en temps, quand ça me chante, mais ce n'est pas l'idée du blog que je me fais. Et puis écrire sous ce format, dans ce style ne m'intéresse plus, je dois donc passer à autre chose.

J'ai donc décidé de fermer ce blog. J'ai été très content d'écrire pendant tout ce temps, de lire vos commentaires. Je ne revendique pas des millions de lecteur, mais la petite centaine qui me suivait régulièrement me suffisait amplement.

Je sais aussi que ce blog était un moyen pour mes amis habitant assez loin de prendre de mes nouvelles. Mais qu'ils ne s'inquiètent pas, il reste les mails, le téléphone et l'avion (message spécialement pour toi Benjamin...)...

Un dernier merci à Matorif parce que c'est grâce à lui que j'ai commencé à bloguer. Alors mon grand, un grand merci.

Je vous dis donc à bientôt sous d'autres cieux ou sous une autre forme.

Je vous embrasse.

Jeff Koons à Versailles

2009-01-05T10:00:00.001+01:00

Enfin une expo que j'arrive à voir à temps ! Grâce à Floflo, nous avons donc pris un charmant RER pour se rendre à Versailles où avait lieu l'exposition en question.

Cette expo me faisait doublement plaisir : d'abord voir les oeuvres de Jeff Koons qui ont fait tant parler et ensuite revoir Versailles que j'avais vu pour la dernière fois alors que j'étais en CM2.

L'expo était vraiment très chouette : les oeuvres collaient très bien aux lieux, étaient assez représentatives de l'oeuvre générale de Jeff Koons. En outre, le musée de Versailles avait eu la bonne idée de publier un postcast commentant l'expo. Les oeuvres et leur disposition prenaient alors encore plus de sens grâce aux explications assez complètes (même si parfois, il y avait un peu trop de masturbation intellectuelle...).

Pour ma part, j'ai vraiment adoré le chien ballon, le grand coeur et le lapin argenté qui au-delà de leur forme, leur aspect, leur couleur (un métal poli magenta pour le chien et le coeur et un acier poli argenté pour le lapin) qui collaient vraiment aux pièces dans lesquelles ils étaient exposés, m'ont plu par leur esthétisme général. En plus, il y a une vraie intercativité avec certaines oeuvres comme cette lune bleue dans la galerie des glaces dans laquelle l'ensemble de la salle se reflète. On peut regretter le nombre d'oeuvres exposées limitées (une quinzaine), une demi douzaine de plus n'aurait sans doute rien gâché. Mais bon, mieux vaut pas assez que trop...

Par contre sur le château en lui-même... D'une part, tout me paraît beaucoup plus petit (mais bon, à l'époque, je devais mesurer 1,20 avec des petites gambettes donc bon, c'est normal que tu paraissait surdimentionné). D'autre part, l'état des pièces est assez déplorable : peinture terne ou écaillée, fissures dans les plafonds, sculpture assez sales... Même la galerie des glaces pourtant rénovée récemment paraissait terne... Par contre, le hameau de la reine et le petit trianon sont vraiment très réussis : on se croirait vraiment à la campagne !!! Et puis, on était très beaux avec Floflo à squatter 1/4 d'heure devant des moutons en train de brouter ou de s'émerveiller devant la mocheté des pintades (oui une pintade est vraiment très très laide...).

Bref, en tout cas, superbe journée très agréable ! A recommencer mais... en été...

Mes résolutions pour 2009

2009-01-02T09:00:00.000+01:00

- Passer sous word press ;

- Comprendre ce qu'est word press ;

- Trouver un pote un peu geek qui fera les étapes 1 et 2 à ma place ;

- Arrêter de ragoter et de bitcher ;

- Arrêter de promettre d'arrêter de ragoter ou de bitcher ;

- Epouser Jude Law ;

- Gagner à l'euromillion ;

- Apprendre à me servir de mon I-phone ;

- Arrêter de chanter (non je ne suis pas une soprano, je ne peux pas monter dans les aiguës...) ;

Je vous aurais bien raconté mon week end à Berlin...

2008-12-18T13:39:00.002+01:00

... Mais d'autres l'ont déjà fait et sans doute beaucoup mieux que je ne l'aurais fait. Allez donc consulter le blog du Prez Matoo et de h. pour les détails concernant ce week-end entre potes...

Petit guide de survie au boulot

2008-12-12T09:00:00.000+01:00

- Le "oui de circonstance" : utilisable en réunion, lors des pauses café avec des collègues chiantissimes. Consiste à dodeliner de la tête en balançant toutes les 15/30 secondes un "oui" ou "hum hum".

- La cantine : envoyer à 12:20 un mail à ses amis pour être sûrs qu'il mange avec vous. Sinon, déjeuner ailleurs. Car déjeuner avec trois nanas qui vous parlent de leurs préparatifs de mariage, c'est tout simplement pas possible...

- Le téléphone : On ne donne jamais son numéro de ligne directe mais celui de la secrétaire qui va filtrer pour vous. Avoir toujours en tête ses phrases de secours "je ne suis pas autoriser à communiquer sur ce sujet" (trad : tu peux toujours demander connasse, y'a pas moyen que je te file le tuyau), "votre question très pertinente mérite une réflexion plus poussée" (j'ai rien compris à ce que tu viens de me raconter...) et "je suis malheureusement obligé de vous quitter, ma réunion/conf call va débuter" (tu me saoûles pétasse, raccroche !).

- Les réunions : A plus de 10, on peut sortir son iphone sur la table et jouer discrètement. A moins de 10, prétexter un appel urgent pour aller fumer une clope. Toujours se placer face à la fenêtre où à une baie vitrée afin de pouvoir regarder ce qui se passe dehors, ça passe toujours le temps. Toujours s'arranger pour organiser des réunions à l'extérieur : le principe du temps passé dans les transports sera une bonne excuse pour abréger ladite réunion.

- Les dossiers : On n'empile pas, mais on classe en plusieurs petits tas étalés ! On aura l'impression que vous n'aurez pas trop de dossiers (et donc pas trop de dossiers en retard).

- La pause café : idem que la cantine. Avantage : dure moins longtemps qu'un déj et la possibilité de s'éclipser d'un coup vous est toujours offerte.

Si j'avais des supers pouvoirs...

2008-12-09T09:00:00.000+01:00

J'hésite...

- Etre invisible : et pouvoir voir et entendre tous les potins du monde, être à la source même de l'info, ouiiiiiiiiiiiiiii !!!

- Lire dans les pensées des gens : risque d'être gonglant à force... "comment ça tu penses à l'autre gourdasse quand on baise !!!"

- Voler : trop peur de finir dans un réacteur d'un Airbus A-380

- Contrôler les éléments : et finir comme Catherine Laborde, non merci...

- Respirer sous l'eau : pratique dans les soirées mousse et les turlurtes aquatiques...

- Etre nyctalope (oooooooooh, un mot savant - voir dans le noir) : hummmm... ça pourrait être pratique au Dépôt ça...

- Arrêter le temps : ah merde, déjà pris (spéciale cassdédi sweety !)

- Prédire l'avenir : peut-ête que je gagnerai enfin à ce foutu euromillions !!!

- Téléporter des objets : Oooooooooh Jude Law dans un film !!! Hop ! Télétransporté dans mon lit !

- Chanter : pas vraiment un super pouvoir mais Matorif adorerait que j'ai cette capacité...

- Etre immortel : trop peur de me faire chier et de passer pour un abruti (genre en 2130 balancer un "c'était mieux en 1980 !)

- Remonter le temps : et devenir courtisane sous Louis XIV, mon rêêêêêêêêêve !!!

- Arrêter de dire des conneries : ah oui, tiens ça ça serait pas mal...

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode Bonus

2008-11-28T09:00:00.001+01:00

Bon, parce que puisque ça inspire les commentaires et que j'avais omis quelques chefs d'oeuvres de mon enfance, je vais vous parler de Jeanne et Serge (attaka yu en VO).

Vous le savez sans doute, mais dans l'équipe il y a maintenant une jeune fille qui a du punch, elle sait jouer avec talent et son coeur est bondissant...

Jeanne : l'héroïne roucmoute de la série. Elle est moche, c'est un vrai garçon manqué et elle croit pouvoir se taper le plus beau mec du collège. Ah, ah, ha, non mais quelle blague. A dû me percer une vingtaine de fois les tympans avec son "aaaaaaaaaaattaque !!!".

Serge : le boooooooo Serge qu'on espérait tous que dans la vraie vie y'en avait un comme lui... C'est un volleyeur lui aussi mais il joue dans l'équipe des garçons (normal quoi...).

Peggy Hayase : la best friend de Jeanne mais qui est sa pire ennemi au début tout ça parce qu'elles veulent se taper le même gars (mais quelles bandes de chaudasses quand même...). Elle a des cheveux bleus et se la jouera pas mal Kalimero. Souvent blessée, elle nous fait chier et mérite bien les coups de bambous de M. Daïmon.

Marie Takigawa : l'ennemi de Jeanne mais gentille quand même, genre "tous unis dans le sport". Fille de Jésus. En effet, son service papillon permet au ballon de se multiplier. Perdra plus ou moins la vue mais continuera quand même à jouer, femme de courage donc, tel Kylie affrontant son cancer du sein...

M. Daïmon : l'entraineur pervers de l'équipe de Jeanne. Il passe son temps à smasher à la gueule de ses joueuses et à les taper avec son gros bâton... Hummmmmmm... Je suis sûr qu'elles aimaient ça en fait ces grosses salopes !

Le père de Jeanne : reconnaissable à sa pipe, son collier de barbe et sa sacoche accroché aux bras. Inspiré par le look des profs communistes des années 80...

La mère de Jeanne : blondasse ancienne star du volley, elle a abandonné sa fille pour se consacrer au volley. Quelle salope. Inspirée par le look 2008 de Hilary Clinton.

Hyogina : jouant dans l'équipe des Sun Light, Bref elle est grosse, elle est vaiment pas belle (pire que Jeanne) et est vraiment butch sur les bords. Si elle, elle est pas gouine, moi je suis hétéro alors...

Les capacités physiques des joueuses : hé oui, comme tout dessin animé sur le sport, ces filles sont pires que des robots. Alors dans l'ordre, elles souhaitent à environ 15,50 mètres du sol en détente sèche, frappent tellement fort dans le ballon que celui-ci vient se scratcher dans un mur, s'entraînent avec des poids sur les bras et les chevilles de 8 kg chacun. Pires que des supers saïan...

Les animaux et moi

2008-11-26T09:00:00.001+01:00

J'aime bien les animaux, maintenant surtout. Quand je passe devant le marché aux fleurs, je crois que pourrai acheter un animal de chaque sorte. Bon, bien sûr, mon animal préféré, ça reste le Poulpe même si un petit furet pourrait me faire craquer...

Mais quand j'étais petit, j'adorais encore plus les animaux...

Les chatons :

A l'âge de 5 ans, avec mes voisins, on a joué au foot avec un chaton. Bon, évidemment, le chaton a pas survécu... Oui, bon, ça va, j'avais 5 ans, je ne me rendais pas compte de ce que je faisais !

Les hamsters :

On avait offert 3 hamsters à ma soeur, mon frère et moi. Et comme on est quand même super curieux dans la famille, on a dû tenter quelques expériences biologiques pour s'assurer de certaines lois physiques :

La théorie de la gravité : un hamster lâché du haut d'un cerisier ne vole pas et s'écrase lamentablement et mort sur le sol.

La théorie d'Archimède : un hamster plongé dans l'eau ne nage pas mais coule et meurt lamentablement. Bon, à ce niveau là, autant vous dire qu'on s'était bien fait engueulé par ma mère, donc pour le 3ème, on était obligé d'y faire attention.

Le principe du gavage des oies : un hamster ne s'arrête jamais de manger et si 5 fruits et légumes par jour c'est bien, une dizaine de pommes c'est trop pour un piti hamster. Il est donc mort la panse éclatée.

Les poissons rouges :

Détestés par ma mère mais adorés par nous trois. Lors du lavage du bocal, ma mère rajoutait toujours un peu d'eau de javel dans l'eau histoire de les faire crever. Les poissons ont tenu 3 ans mais je pense que j'étais le seul à avoir eu des poissons rouges à l'achat et gris vers la fin.

Les serpents :

Mes amis pour la vie. J'en ai autant peur que eux ont peur de moi. Rien que leur vue à la télé me donne des frissons dans le dos. Bien sûr, dès qu'il y en avait un dans le jardin, c'était pour ma pomme. Le pire étant celui nageant dans la piscine avec moi au bord en train de bronzer. A ce jour, je détiens toujours le record du 100m sprint, distance piscine-intérieur de la maison barricadée.

Et le premier dit que j'étais cruel avec les zanimaux, je l'entarte !!!

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 3

2008-11-24T09:00:00.002+01:00

Dernière partie de cette trilogie consacrée à mes souvenirs d'enfance. Aujourd'hui, nous parlerons des chevaliers du zodiaque (saint Seiya en VO).

Seiya : le héros et chef des chevaliers de bronze. Un gros branleur aussi. Se farcit toujours que le premier méchant et le big boss. Laisse toute la merde restante à sa team.

Athéna : dite "la connasse". Toujours en galère, tout le monde lui en veux... Censée être la réincarnation d'une déesse guerrière... Mon cul ouais... Passe son temps à se faire kidnapper et à prier pour stopper la guerre. Se tape en cachette Seiya mais chut faut pas le dire, une déesse qui couche avec un chevalier de bronze, c'est un peu comme le PDG qui couche avec la secrétaire.

Shun : le trav' du groupe. Fille ou garçon, personne ne sait trop. Arbore une couleur de cheveux vert dégueu avec une armure rose dégueu... Passe son temps à chialer et à appeler son frère Ikki.

Ikki : le chevalier Phoenix. Disparait de la série la moitié du temps. Doit avoir une double vie genre serveur chez Mc Do le jour, chevalier de bronze la nuit. Passe son temps à aller sauver sa connasse de frère/soeur/trav.

Hyoga : chevalier du cygne. Son attaque très chorégraphiée nécessite 1/2 heure de préparation. Capable de plonger sous l'eau à 350 mètres dans une eau à 2° pour apporter des roses à sa mère qui repose au fond de l'océan. Un peu con sur les bords : se crèvera un oeil pour ressembler à son meilleur copain.

Shiryu : Moitié aveugle, moitié voyant, ça dépend. A pour maître un nabot violet sans doute parent avec Me Yoda.

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 2

2008-11-21T09:00:00.002+01:00

Aujourd'hui, parlons d'Olive et Tom (Captain Tsubasa en VO).

Alors Olive et Tom, ils sont toujours en forme, Tom Olivier sont super entraînés...

Olivier : le héros. Il est gentil, il est beau, il joue bien au foot mais c'est une petite chochotte... Nous fera chier pendant toute la saison 2 avec ses douleurs d'épaule. Il a un super tir dit le tir de la feuille morte ou "comment mon tir me permet de faire un angle à 90° avec mon ballon". Cause de la perte de 367 ballons sur le toit de l'école...

Mark Landers : C'est le méchant, il est musclé, bronzé et c'est un dur à cuire. Fan de bondage sur les bords...

Roberto : c'est le coach de Olivier. Alcoolo au début du manga, il entraînera la New team par la suite. Message d'espoir : le sport permet de sortir de l'alcool. Loge chez Olivier qui vit seul avec sa mômam alors que son père est tout le temps sur son bateau. CQFD ? Roberto se tape la môman d'Olivier...

Tom : le gardien de but de la mort qui tue. Pas copain avec Olivier, copain ensuite. Nous fera chier avec ses problèmes de chevilles (que des fiotes dans ce manga...).

Ben Becker : le super copain d'Olivier, super doué en foot. Change toujours d'école à cause de son père qui est peintre (enfin je le suppose parce qu'on le voit toujours en train de peindre)... Relation avec Olivier et Tom assez louche. Je suis sûr qu'ils couchent tous les trois ensemble...

Le Frères Derrick : anciens accrobates de cirque reconvertis en footballeur. Défoncent tout le monde avec "la catapulte infernale". Cause de trois dents pétés et de quatre paires de couilles broyées pour avoir tenter l'exercice...

Daisy : la supporteur n° 1 de la New Team. Passe ses épisodes à agiter un drapeau pendant que ses potes tapent sur des tambourins. Amoureuse d'Olivier mais un peu butch sur les bords quand même...

Le terrain de foot : personnage à lui seul. Dans le manga, un terrain doit mesurer environ 8,5 km sur 3 km. Deux ou trois épisodes sont nécessaires pour aller d'un bout à l'autre.

Ces dessins animés qui ont bercé mon enfance - Episode 1

2008-11-19T09:00:00.002+01:00

Quand j'avais 6-7 ans, je regardais les pokemons...

Oui, bon ça va, on, à cet âge là, je regardais entre autre "Princesse sarah" (Purinsesu Sera en VO). Petite gallerie des personnages...

Sarah : l'héroïne à qui il arrive que des merdes. Jeune et riche à son arrivée au pensionnat, en deux secondes, elle devient pauvre et bonniche, mise au grenier avec sa poupée et sa photo de son pôpa chéri mais mort. Il lui arrive que des couilles : elle achète des patates pourries au marché, elle fout le feu à la grange où elle dort, elle tombe gravement malade... Bref, le genre de vie à se suicider au bout de 10 secondes. Dans mon esprit, elle sera toujours rattachée à cette phrase (dans le père noël est une ordure)de Thérèse décrivant Zézette "c'est une jeune fille qui a toujours su faire face à l'adversité avec beaucoup de courage". Pris hors contexte, c'est pas drôle, mais matez le film et on en reparle...

Becky : bonniche à tout faire au pensionnat, copine de Sarah, elle finira en ayant une promotion : elle deviendra bonniche de Sarah ! personnage clé, elle permet de se raccrocher à la réalité : pauvre un jour, pauvre toujours...

Loti : Tout le monde se souvient de son cri strident "maman sarah !!!". Elle crie et elle pleure tout le temps. A chaque épisode, je priais pour qu'on lui enfonce sa poupée dans la gorge ou qu'elle meurt écrasée par la cariole de Peter.

Peter : le cocher et seul mâââââle de l'histoire. Amoureux de Sarah et/ou de Becky. Dans tous les cas, à la fin de l'histoire, se la mettra bien derrière l'oreille, les deux autres se barrant sur leur gros bateau...

Lavigna : la méchante de l'histoire ! Une vraie bitch ! Ma préférée...

Mlle Mangin : la directrice austère du pensionnat. En langage diplomatique, on dit que c'est une vieille fille. En langage poulpesque, on dit que sa chatte a pas vu le jour depuis 3 siècles...

Amélia Mangin : la soeur de Gertrude Mangin. On sait pas trop ce qu'elle fait mais elle, c'est la gentille de la direction du pensionnat. Gentille mais conne, elle aidera pas plus que ça Sarah dans sa mouise. Je la soupçonne quand même d'être un peu goudou sur les bords...

L'ordre du BD

2008-11-17T09:00:00.001+01:00

Le BD, c'est un peu comme la franc-maçonnerie, l'ordre des templiers, la légion d'honneur..., ce n'est réservé qu'à une élite choisie sur le tas.

En l'occurence, le BD n'est composé que d'un nombre très restreint de membres. La devise du BD est "légèreté et fraîcheur". Pour faire simple, toute discussion à caractère religieux, politique, économique ou social est totalement prohibée. Seuls sujets autorisés : le cul, les histoires de couple et le langue de putage sur les absents (ben oui, sinon c'est pas drôle).

Les réunions du BD sont toujours très remarquées : outre le fait que la nuisance sonore des membres pour les autres clients du troquet où se déroulent les assemblées générales est plus que conséquente, les sujets abordés (cf. plus haut) peuvent avoir tendance à choquer les voisins des tables les plus proches de l'AG.

Le BD permet à l'ensemble de ses membres de voyager à travers différents lieux hauts en couleurs (la règle étant que chaque AG doit se passer dans un endroit différents). Nos preux chevaliers membres de cet ordre ont pu être donc aperçus dans un bar PMU du 18ème glissant des pièces dans un jukebox histoire de faire apprécier à la clientèle dudit troquet le non moins fameux "partir un jour" des 2be3, dans un restaurant à raclettes au mois d'octobre servi par le patron de l'établissement lègèrement alcolo sur les bords, dans une boîte crypto-lesbienne à se faire narrer l'historique de l'établissement, dans une cantine de goudous en train d'hêler à vives voix aux mots de "Garçons !" l'ensemble des serveuses à la sexualité dépravée...

La fraîcheur des membres de cet ordre a même donné lieu à cette étrange scène :

Nous sommes dans un restaurant à l'ambiance assez feutrée, une serveuse arrive :

Serveuse : Comme nous avons ouvert depuis peu, nous n'avons pas encore tous nos plats de disponibles, je vous indique donc que nous ne proposons pas de steack de thon.

Ensemble de l'ordre : D'acord, très bien.

Quelques minutes se passent et la serveuse vient prendre la commande :

Membre 1 : Un tartare s'il vous plaît.

Membre 2 : Les tagliatelles aux morilles svp.

Membre 3 : Un steack de thon !

Oui, c'est ça en fait le problème du BD, ses membres ont sans doute un peu trop de fraîcheur...

Dallaaaaaaaaaaaaas, ton univers impitoyaaaableu

2008-11-09T09:00:00.003+01:00

La semaine dernière, je suis allé voir l'expo Dufy au musée d'art moderne de la ville de Paris.

Moi, je savais que Patrick Duffy, c'était surtout Bobby Ewing et l'homme de l'Atlantide... Mais je savais pas qu'il avait peint...

Bref, cette expo nous permet de découvrir un artiste pas forcément très connu qui a eu le malheur de vivre et de peindre à la même époque que Picasso, Matisse ou Bracq. Qui plus est, sa peinture s'inspire fortement de la technique des maîtres, donc bon, pas facile pour lui...

L'exposition est très bien faite. Le déroulé en assez simple : déroulé chronologique qui permet d'apprécier l'évolution de la technique de Dufy et qui se termine par son oeuvre la plus connu "la fée électricité", un immense panneau de 10x60 mètres créé pour le pavillon de la compagnie de l'électricité de France lors de l'exposition universelle de 1937.

C'est une exposition très riche, avec des explications suffisamment nombreuses pour qu'on comprennent l'évolution de l'art de Duffy et pas trop nombreuses afin de ne pas passer plus de temps à lire qu'à apprécier les oeuvres. On aime ou on aime pas, mais certaines oeuvres sont vraiment très intéressantes.

L'exposition est très intéressante car en indiquant les sources d'inspiration de Duffy pour certaines toiles, on arrive effectivement à voir les influences des peintres comme Matisse ou Bracq. Mais cela à aussi un côté frustrant car on peut se demander si pour le coup l'oeuvre est une oeuvre originale ou une oeuvre qui ne fait que copier un style.

Malgré tout, c'est une exposition que je recommande chaudement. Qui plus est, la foule n'est pas dense ce qui permet de vraiment apprécier l'exposition dans sa globalité.

Et puis en plus, Dufy m'a même peint, donc je ne peux que l'apprécier...

PS : Oui bon, en fait c'est Raoul Dufy et pas Patrick Duffy, mais avouez, vous y avez cru (non ? Ah bon, tant pis...).

Mon futur mari s'appelle Jay

2008-11-05T09:00:00.003+01:00

Mais il le sait pas encore.

Il est beau, il est grand, il chante bien, il a des beaux yeux bleus, il vit à New-York, bref il a que des avantages.

Quand je serai marié avec lui, je l'accompagnerai sur toutes ses tournées et je lui ferai follement l'amour dans le bus, dans sa loge, sur la scène... Comme il gagnera beaucoup d'argent, je vivrai à ses crochets et je serai sa femme au foyer.

On s'achètera une maison avec une barrière blanche et tous les soirs je l'attendrai au pas de la porte avec un labrador à mes pieds...

Mais qui est-il me direz-vous ? Mais c'est Jay, Jay Brannan !!!

PS : Et je ne remercie pas Monsieur Matorif de ne pas m'avoir emmené avec lui au concert du beau Jay... Parce que pour me bassiner avec JJG, il est le premier, mais pour me proposer de voir des jolis garçons aux beaux yeux qui chantent bien, walou !

Visite à la maison de retraite

2008-11-03T09:00:00.002+01:00

En fait, j'étais au Sénat, d'où le titre...

Je vous avais déjà conté mes aventures à l'Assemblée Nationale. Aujourd'hui, nous sommes passé à l'étape 2 : le Sénat.

Alors en premier lieu, autant l'Assemblée Nationale, c'est très beau (marbre, moulures, parquet et tableaux discrets), autant le Sénat c'est trèèèèès rococo (moquette velours rouge, dorure en veux tu, en voilà, fresque sur tous les murs, les plafonds...). Enfin dans la salle des pas perdus est exposé le trône de Napoléon, c'est déjà ça on s'instruit....

Mais bon, rentrons dans l'hémicycle. Aujourd'hui, j'ai de la chance, je n'ai attendu qu'une heure et demi avant que nous en arrivions à ce qui nous intéresse. Alors pour le coup, l'ambiance est différente : le sénateur est plus vieux, plus discipliné, ça crie beaucoup moins. Par contre, comme nous étions arrivé à une heure tardive de la soirée pour ces éminentes personnes, l'hémicycle était un peu vide...

Mais niveau suspens, c'était pas mal. En effet, un amendement présenté par un sénateur UMP au nom de la commission des finances (une commission très influente quand il s'agit d'argent public) proposait la suppression du crédit d'impôt objet de notre présence. Nooooooooooooooooon !!! Pas ça, pas tous ces mois de travail qui partent en l'air...

Donc gros débat : les sénateurs sont pas supersd'accord pour garder le crédit d'impôt, même ce fameux sénateur UMP commence à dire que ça va pas marcher. Résultat, dans la mesure où le risque était énorme qu'avec un scruin à main levée l'amendement passe et le texte soit supprimé, le ministre demande un scrutin public. Alors, le srutin public, c'est simple : les sénateurs doivent mettre dans deux urnes différentes un bulletin rouge ou bleu selon qu'il vote pour ou contre. Mais le plus, c'est que les sénateurs présents peuvent voter pour les absents s'ils sont une procuration ! C'est donc le meilleur moyen pour que l'avis du Gouvernement soit suivi.

Le dépouillement du scrutin public est génial aussi. Les bulletins sont mis dans une balance milimétrée comme c'est pas permis qui pèse les bulletins pour et les bulletins contre et qui sort un papier donné au président qui lui indique le nombre de votants, le nombre de suffrage exprimé, le nombre de pour, de contre.... Ca vaut le coup d'oeil à voir, c'est hallucinant.

Bref, il nous reste d'autres amendements donc il faut quand même continuer à bosser, mais ça va plus vite quand même. Un amendement propose de modifier l'évaluation annuelle du dispositif prévue initialement pour une évaluation au bout de 6 ans. Amendement "judicieux" selon les termes du Gouvernement. Amendement mis aux voix, il est adopté. Sauf que 10 minutes plus tôt, le même Gouvernement s'était engagé à fournir une évaluation annuelle du dispositif au fameux sénateur dissident... Et personne n'a rien vu.

Enfin, c'est pas grave, le texte est adopté. Et puis en plus, j'ai vu Laurent Wauquiez et il est très boooooooooooo... mais marié :(:(:(...

PS pour Caïpirhinia : ta fameuse sénatrice sans âge n'est plus là, elle ne s'est pas représentée, mais il y avait quand même le doyen du Sénat qui culmine avec un beau 83 ans quand même...

Baby-siting

2008-10-29T10:00:00.000+01:00

Dernièrement, on m'a confié la mission de garder pour une soirée un petit bambin de 8 mois.

Voilà donc une rude tâche à laquelle je devais m'atteler et que j'ai bien rempli ma foi. Bon, par contre, évidemment, j'ai gardé A. à ma façon...

On a donc trouvé un super jeu ! Vu qu'il a un grand bac en bois sur roulettes dans lequel il range ses peluches, je l'ai installé dedans, bien calé entre ses peluches et on a fait le tour de l'appart comme ça. Autant vous dire de suite qu'il a adoré. Bon par contre, bien sûr, dès qu'on arrêtait, il pleurait... Et puis bon, après son père m'a dit que j'avais dû bien emmerder la voisine du dessous (les roulettes sur le parquet, ça fait du bruit...) qui apparemment est un peu casse couille...

Bon, ensuite, le biberon et la banane écrasée, sans problème, j'ai masteurisé (mais c'est vraiment pas dur hein...).

Puis vînt le moment délicat du changement de couche. Alors là par contre, quand vous avez un asticot qui ne veut pas rester couché et qui se tient debout droit comme un i, c'est nettement plus difficile. Sans parler du remettage de pyjama où là, ma foi, j'ai improvisé : je l'ai remis par terre à quatre pattes et je lui ai enfilé son pyj' pendant qu'il jouait avec un pull. Mais bon, ça m'a pas mis quand même trop de temps donc je suis plutôt satisfait.

Donc bon, en principe, il devait aller au lit entre 21 heures et 21 h30 mais comme c'était la fête, on a poussé jusqu'à 21h45. Et pas de problème pour s'endormir, en 10 minutes il ronquait les poings fermés. Bon, ensuite, il a fallu mettre la gigoteuse. J'avoue, c'était la première fois que j'en voyais une. J'ai donc oublié de la fermer... Résultat, il avait apparemment un peu bougé.

Bon bref, tout ça pour dire que ça s'est super bien passé et que pour des petits gnômes comme ça, je suis prêt à faire la nounou (presuqe) tous les week end !

Lecture du soir

2008-10-27T13:00:00.000+01:00

"Petite âme, âme tendre et flottante, compagne de mon corps, qui fut ton hôte, tu vas descendre dans ces lieux pâles, durs et nus, où tu devras renoncer aux jeux d'autrefois. Un instant encore, regardons ensemble les rives familières, les objets que sans doute nous ne reverrons plus... Tâchons d'entrer dans la mort les yeux ouverts..."

Marguerite Yourcenar - "Mémoires d'Hadrien".

Je l'ai commencé avec beaucoup de difficultés, un peu contraint, sans réelle envie mais histoire de dire que je l'ai lu. Je le finis vraiment touché.

Intense moment de solitude

2008-10-15T09:00:00.000+02:00

Ou comment passer pour un imbécile auprès de ses amis...

On joue au jeu des petits papiers (dont j'ai oublié le nom officiel mais consiste à faire découvrir des noms de personnes célèbres ou non par des mots, puis 1 mot puis un mime).

Bref, tout ça pour dire qu'au premier tour, je dois deviner le nom d'une chanteuse très gay-friendly, américaine et qui a chanté "the world is stone", et qui porte le même prénom que Cindy Sanders. Bref, le jeu étant limité dans le temps, je me dois de donner une réponse assez rapide et je réponds donc... Cindy Lopez !

Et là, tout le monde autour de moi éclate de rire... jusqu'à ce que je réalise que Mlle Lopez Cindy n'était pas la bonne réponse et que Cindy Lauper aurait été une bien meilleur réponse...

Bref, je me suis bien affiché... Shame on me...

Mes voisins et moi

2008-10-13T09:00:00.000+02:00

J'adore mon immeuble car comme tous les immeubles, les gens qui y habitent sont d'une grande diversité ! Pour vous décrire mon immeuble, voilà ce que donnent mes voisins :

- le couple d'en face : Domenico et Christophe. Un gentil couple de pd avec un p'tit chien (le même que celui de Foresti). Dans leur entrée, un portrait peint à la main de Madonna... Ca annonce la couleur... Le plus : quand ils s'enguelent en italien, c'est beau, c'est chantant...

- le mec d'à côté : Claude, la soixantaine, célibataire et sans doute homo refoulé. Sa maman qui vit aussi dans l'immeuble vient tous les matins pour faire le ménage chez lui...

- la maman du mec d'à côté : à éviter à tous prix !!! Elle est vieille, seule, n'a pas d'amis donc dès qu'elle vous chope, elle raconte sa vie. La première fois, je me suis fait avoir... Résultat, 1/2 à l'écouter parler de sa vie à Dunkerque pendant la deuxième guerre mondiale jusqu'à son arrivée à Paris en tant que concierge d'immeuble...

- Etienne : le petit jeune de 25 ans qui fait le Conservatoire, option flûte traversière. Il s'entraîne le dimanche et c'est très agréable d'avoir ses fenêtres ouvertes pendant ce moment là parce qu'il est très doué !

- Le couple de serbes du 5ème : Ils sont là depuis 25 ans et donc pensent qu'ils ont tous les droits. Elle, vient toujours sonné quand on fait une soirée (c'est les seuls d'ailleurs)... S'est fait traiter de connasse hier parce qu'elle commençait à me les brouter sérieux...

- Alice : ze personnage de l'immeuble : la gardienne ! Attention, essentiel d'être en bons termes avec elle ! C'est bon, elles nous adorent (merci les étrennes...). On est donc toujours au courant des potins de l'immeuble... Enfin surtout moi, parce que mon coloc ils s'en tapent...

Crise de rire

2008-10-02T10:49:00.002+02:00

Suite au conseil d'Ikkare de l'accompagner, j'avais pris ma place pour assister au spectacle de Mado. Mado pour info, est un travesti ultra-connu au Québec (il a son propre cabaret dans le quartier gay de Montréal) mais moins connu en France (mis à part dans le milieu gay...).

C'est donc sans arrière pensée et aucun préjugé que je suis allé assister à ce spectacle. Peu habitué aux spectacles de transformistes (le dernier en date datant de notre voyage à Barcelone avec Matorif), je ne savais pas à quoi m'attendre.

Hé bien le résultat a été plus que concluant. Je n'avais pas autant ri depuis trèèèèèèèès longtemps. Mado alterne entre des reprises de chansons d'artistes québécois populaires (arrangées à sa façon) et des aparthées plus ou moins longues où elle commente l'histoire du Québec, les différences de langage entre français et québécois, la vie française... Une grande place est laissée à l'improvisation et dans ce domaine, je dois dire qu'elle est plus que douée.

Comme elle même le dit, ça "bitche" grave (en gros elle fait sa langue de pute), Natacha St Pierre, Céline Dion et Roch Voisine en prennent pour leur grade, les anglophones aussi, de même que les clients pris à partie dans la salle. On apprend ainsi qu'elle est une descendante des premières salopes québécoises (les filles du roi envoyées par Louis XIV), que les français parlent trop quand ils font l'amour et avec une voix un octave trop haut, j'en passe et des meilleurs !

J'ai adoré son humour, je pense avoir trouvé mon Maître (ou plutôt ma Maîtresse dirai-je) en la matière. Bref, je ne regrette absolument pas d'être venu. Le spectacle a commencé à 20h30 et s'est terminé vers 23h30 et pourtant, on ne voulait pas que ça s'arrête tellement c'était bon.

Si vous soulez la voir en France, ce n'est pas la peine, elle n'était là que pour deux jours. Donc mon conseil sera de vous dire que si un jour vous passez par Montréal, faites une petite halte au Cabaret de Mado !

Une journée à l'Assemblée Nationale

2008-09-27T16:06:00.002+02:00

Mail de mon chef « rendez-vous demain matin à 9h15 à l’Assemblée Nationale pour les discussions relatives au projet de loi».

Me voilà donc le lendemain à 9h15 à l’Assemblée. La discussion doit commencer à 9h30.

10h00… Ah ça y est, ça commence enfin. On rentre donc dans l’hémicycle. Un député communiste prend la parole : « on devait commencer à 9h30, il est 10h00. Comme le ministre a pris son temps pour finir son petit déjeuner, je demande une suspension de séance d’une demi-heure ». Suspension accordée…

10h30 : la séance reprend. Le président du groupe socialiste prend la parole « Monsieur le Président, notre groupe de travail se réunit à 11h00 tous les mardis. Comme nous avons commencé en retard du fait du ministre, je demande une suspension de séance d’une heure afin de mener notre réunion ». Suspension accordée… Je suis las…

En attendant, café puis ballade dans l’Assemblée (je kiffe mon badge qui me donne accès à toutes les salles). Y’a pire pour bosser…

11h30 : La séance recommence (enfin !). Nous devons intervenir sur l’article 1er de la loi, mais avant cela il y a un amendement créant un avant article 1er qui doit être débattu. Le contenu de cet amendement : modifier la dénomination du titre 1 d’un code quelconque, bref, rien de transcendant… Pourtant, les débats vont durer 1 heure sur le sujet… On en appelle à Platon, aux théologiens de Byzance… Les uns et les autres étant de mauvaise foi, des noms d’oiseaux volent à travers l’hémicycle. A un député communiste qui prend la parole, un député UMP lance « Retourne en Corée du Nord ! ». Très sympa…

S’ensuit une demi-heure de discussion générale sur le fameux article 1er où les uns disent tout le mal qu’ils en pensent et les autres tout le contraire. Ca continue de chahuter sévère dans l’hémicycle qui s’est un peu plus remplie que ce matin

12h30 : la première séance de la journée est levée, les amendements relatifs à l’article 1er n’ont toujours pas été discutés… Deuxième séance à 15 heures…

15 heures : ouverture de la deuxième séance de la journée. Je prie pour que ces foutus amendements soient débattus au plus vite !

La discussion générale continue… Je m’intéresse de moins en moins à ce qui est dit… Heureusement, les sièges sont confortables…Vers 15h30, on aborde enfin ces putains d’amendements ! Je me réveille un peu pour le coup.

Bon, là on rentre dans le vif du sujet ! Les députés se sont bien chauffés depuis ce matin, le gentil chahutage de la matinée vire presque à la foire d’empoignes… Même pour discuter un amendement, on met des heures… J’aurai dû emmener le journal moi aussi (oui j’en vois en train de lire le Figaro ou le Monde, c’est selon…).

Ah, tiens, un député pose des questions techniques… Ouais, il suffit de connaître les principes généraux de la fiscalité et on comprend le texte, enfin… On prépare rapidement une réponse pour le ministre. Il prend la parole… Ah, tiens, il dit le contraire de ce que j’ai dit… Pas grave, tout le monde s’en fout, le député qui avait posé la question trouve qu’on a pas répondu à sa question et que le Gouvernement se fout de lui… Ca gueule encore plus…

Ah, tiens, voilà le fameux amendement, celui qui nous posait le plus de problème… Bon, de toute façon, Matignon avait arbitré dans un sens défavorable (l’amendement doit donc être rejeté en principe)… Ah…. Avis favorable du Gouvernement… Heu, c’est le contraire qui a été arbitré, non ?… Amendement mis aux voix… Il est adopté… Bon, j’ai dû louper un épisode c’est pas grave…

18h00 : Enfin tous les amendements nous concernant ont été discutés… J’ai l’impression d’avoir été dans une cour de récréation toute la journée… Et dire que le mois prochain, on remet ça avec les sénateurs… Remarque, ils sont tous vieux, ils devraient faire moins de bruit…

Les nouvelles technologies et moi, c'est de famille...

2008-09-25T09:00:00.000+02:00

Alors après vous avoir parlé de mon artiste de frère, je vais vous parle de ma très chère mère...

Ma maman, elle est cool : je l'appelle par son prénom, je fais des combats à coup de tranche de saumon cru dans la tête avec elle et ça la fait rire (véridique...), elle fume ses sets te table en joint avec mes potes (hein Caïpirhinia ?)... En plus, c'est une cuisinière hors paire. Pour ceux qui me connaissent, à côté, ce que je fais, c'est du Flunch...

Mais par contre, ma mère elle a un défaut : niveau technologie, elle a jamais dépassé la préhistoire. Le jour où mes parents ont eu un ordi, ça a été une crise de rire : avec mon frère, on a dû écrire à ma mère toute la procédure pour allumer l'ordi sur un calepin (mais genre "appuie sur le bouton power" avec le dessin inscrit sur ledit bouton pour qu'elle pige bien...).

Tout ça pour dire qu'hier, je suis sur mon mac à discuter avec un pote sur msn quand je vois que mon père est connecté. Sachant que vu l'heure il bossait encore, je me dis que ça doit être ma mère (msn se connecte dès le démarrage sur leur ordi). Et là, j'ai beaucoup ri, je lui ai envoyé pendant 10 minutes des messages. Au bout de tout ce temps, je reçois enfin une réponse "tu fais chier, je sais pas me servir de ce truc" suivi de "et en plus j'ai pas mes lunettes, je vois mal les touches". Bref, moi je me marre, on discute encore un peu mais j'abandonne vite, ma mère tapant avec deux doigts et m'envoyant des messages d'une dizaine de lignes... Je finis par lui dire que c'est une vraie geek maintenant.

Je finis donc par l'appeler et là je me marre encore plus. Elle me dit donc qu'elle entendait un bruit bizarre sur l'ordinateur et qu'elle comprenait pas, qu'elle était à deux doigts de m'appeler moi ou mon frère parce qu'elle comprenait rien, et qu'au bout de 10 minutes, voyant un truc clignoter dans la barre d'état, elle a osé cliquez dessus.

Bref, ma mère était toute fière d'elle. Mais j'ai encore plus ri quand elle a fini par me demander "Mais pourquoi tu m'as traité de "djik" ? (geek) Ca veut dire quoi ?" Mouhahahaha !!! Ma mère avec son ordi, elle est pire que moi :).

La crise expliquée avec mes mots à moi - Episode 2

2008-09-23T09:00:00.002+02:00

Où "comment c'est là que ça a merdé"...

Pour l'instant, ça va...

Alors au début, tout marche super bien. L'économie US elle va super bien, l'essence est pas cher, tout le monde s'achète un Hummer, c'est cool. Même Kevin, il est encore plus gros, avec un job toujours merdique mais il arrive à rembourser son prêt. Et puis tous les jours il va sur seloger.com, et il regarde des maisons qui ressemblent aux siennes, et le mec de l'agence il avait raison, la baraque de Kevin, là elle vaut au moins 150.000 $ !!!

Et puis le Monsieur qui prête il est content aussi. Le gros Kevin, il rembourse bien, y'en a d'autres qui craquent et remboursent plus mais il s'en fout, il met les gens dehors et revend leur maison. Et comme les prix sont hauts, ben lui ça lui rembourse l'argent avancé.

Bill, c'est pareil, il est aux anges. Il se gave avec les intérêts des prêts super pourris et en plus comme les autres prêts qui rapportent moins rapportent quand même, ça se développe à mort, tout le monde en achète et pas que des people US : y'a même des banques européennes qui en achètent, des fonds de pension... Bref, c'est la belle vie.

Y'a comme une couille dans le potage

Et puis un jour, ça commence à merder... L'essence, elle est vraiment de plus en plus cher et les maisons aussi. Alors, on sent comme des tensions. Les gens ils sont pas cons. Orson par exemple, lui aussi il veut acheter une maison. Mais il trouve qu'il a beaucoup de frais : l'essence elle est super chère et son Hummer il est gourmand d'essence. En plus, à cause des chinois qui sont des milliards et de plus en plus riches et qui bouffent comme pas deux, quand il va faire ses courses au Leclerc, il ressort avec une addition salée. Et puis, c'est pas avec sa carte de fidélité de merde qu'il arrive à faire des économies bordel !

Alors Orson, il se dit "ben je vais attendre moi avant d'acheter". Et puis, Tom, le voisin d'Orson, comme il a discuté avec lui, il fait la même chose, il attend parce qu'il trouve que lui aussi là, la vie est trop chère. Sauf qu'à force, y'a trop de gens qui font comme eux, et les vendeurs de maisons, ils arrivent plus à vendre comme ils veulent. Alors pour que Orson il achète sa maison, ils sont obligés de lui faire une réduc de la mort qui tue. Résultats, la baraque qu'on voulait lui vendre 150.000 $, Orson, il l'a négocié à 100.000 $.

Par contre, Kevin là il s'inquiète. Il continue à aller sur seloger.com et il se rend compte que sa baraque, elle vaut plus que 100.000 $. Alors comme il a pas tout compris quand le monsieur lui a accordé son prêt, il saisit pas les implications qu'il y a derrière... Mais Bill, lui, il le sait. Et il commence à s'inquiéter. Parce que Kevin, il arrive à rembourser, ça va, c'est cool, mais y'en a d'autres qui y arrivent pas. Alors, on les a foutu à la rue et on a vendu leur baraque. Sauf que Bill, il croyait que la maison achetée par le pauvre à 100.000, elle serait revendue 150.000. Et Bill, il est comme un con parce que la baraque, elle a été revendue à Orson qu'à 100.000 $. Et le pauvre, ben il doit encore 50.000 $... Donc bon, comme le pauvre il rembourse plus, Bill il verse plus d'intérêt au fonds de pension qui lui a acheté ses produits "parrainez un pauvre".

Là où ça merde complètement

Comme la vie elle est super chère, que la guerre en Irak elle a coûté des milliards et que Céline Dion elle a pas réussi à faire "sold out" pour toutes ses dates à Vegas, c'est la crise économique !!! On vend plus de Hummer et des grosses voitures parce que l'essence elle est trop chère donc on supprime des emplois. Sauf que Kevin, il était employé sur la chaîne de montage des Picasso à Sartrou City, Kansas... Alors Kevin, il est comme un con : il a plus de boulot et il doit rembourser la maison. Et puis Kelly en plus, elle peut pas l'aider, elle a fini par se barrer avec Samantha la voisine... Résultat des courses : on le fout à la rue, il a plus d'emploi, plus de maison, et il doit encore de l'argent au gentil monsieur qui lui avait prêté les 150.000 $...

Bill aussi c'est la merde pour lui... Parce que comme la crise, ça touche tout le monde, y'a quasiment plus aucun pauvre qui rembourse ses prêts ! Donc Bill, il a arrêté de verser des intérêts à l'américain, au fonds de pension et là a banque européenne qui avaient acheté ses produits "parrainez un pauvre". Et en plus, lui il fait ceinture aussi parce que les produits les plus pourris qu'il avait gardé, ça lui rapporte rien, walou !

Alors là, c'est la panique généralisée. Bill, il a plus un rond, ses produits ça lui rapporte plus rien et plus personne ne veut en acheter ! Donc, il va devoir mettre la clé sous la porte... Et puis le fonds de pension américain et la banque européenne eux aussi ils sont dans la merde, parce que d'une part, ils ont plus d'intérêt sur leurs produits "parrainez un pauvre" mais en plus, ces produits à la con, ils peuvent pas les revendre, plus personne n'en veut ! Résultat, ils avaient acheté ça 10.000 $ et aujourd'hui, ça veut 1 $ à tout casser... Donc c'est la merde grave... Parce que si le fonds de pension il met la clé sous la porte, c'est plein de retraités américains à qui ont pourra plus payer les retraites. Et si la banque européenne elle ferme, c'est la merde grave parce que là c'est les people qui vivent en Europe qui vont s'en prendre plein la gueule...

Alors y'a que deux solutions pour Georges B. : les petites banques qui ont vendu qu'à des américains, tant pis pour leur gueules, elles ont que crever, fallait pas jouer aux cons ! Bon par contre, pour la banque de Bill c'est plus problématique parce que Georges, s'il la laisse crever, il va s'attirer les foudres des retraités US et de Nicolas Sarkozy et d'Angela Merkel ! Et pis Georges, il aime pas Nicolas parce qu'il est petit, qu'il parle fort et qu'il saute partout... Et puis Angela, elle est moche et elle est trop sérieuse, c'est pas cool non plus. Alors Georges, pour la banque de Bill, ben il la rachète au nom de l'Etat. Comme ça, la banque de Bill est sauvée et tout le monde il sera content !!!

Finalement, tout est bien qui finit bien !!! Sauf que Kevin, ben il a toujours pas de boulot et il est toujours à la rue...

La crise expliquée avec mes mots à moi - Episode 1

2008-09-21T12:33:00.004+02:00

Un subprime c'est quoi ???

Alors ça c'est simple. C'est l'histoire de Kevin, un gros américain obèse qui mange beaucoup mais il a pas beaucoup de sous et un travail plus que précaire. Mais sa femme Kelly est jalouse de Samantha, la femme de son voisin qui pavane depuis qu'elle a acheté sa maison de banlieue avec barrière blanche, enfants qui courrent dans le jardin et labrador au pas de la porte.

Alors Kelly, elle s'énerve parce qu'elle veut aussi sa maison. Mais Kevin, il a pas assez d'argent. Alors, il va voir des banquiers mais les banquiers ils sont pas cons, ils lui disent "Bon Kevin écoute, t'es gros et gras donc tu risques de claquer très vite... En plus ton boulot il est pas stable et t'as pas un rond pour financer ton crédit (et pis ta femme elle est même pas fuckable en plus...). Donc pour le prêt, désolé mais y'a pas moyen..."

Alors Kevin, il est déçu quand même parce que Kelly elle va pas être super contente. Heureusement, en rentrant il passe devant le magasin d'un type qui dit qu'il prête à tout le monde même aux pauvres. Alors Kevin, il s'arrête, il rentre et il explique au Monsieur son projet. Le Monsieur, il est cool, il lui dit "pas de problème Kevin. Tu veux une maison qui coûte 100.000 $ ? Moi, comme je sais que le prix des maisons, il arrête pas de monter, ta baraque, dans 10 ans, elle vaudra au moins 150.000 $ ! Alors moi, je te prête 150.000 $. Tu rembourses comme tu peux et si jamais tu peux pas, bon c'est pas grave parce que je garantis mon prêt sur ta baraque que moi je dis qu'elle vaut 150.000 $ à long terme. Donc si tu peux plus payer, moi je te fous dehors, je revends ta baraque et puis c'est bon, t'as remboursé ton prêt et moi je suis sauvé".

Et pis surtout, le Monsieur, ils s'en fout parce que c'est pas lui qui prête l'argent. Il est pas con, le gars, il va demander à une banque de lui prêter l'argent que lui même il prêtera ensuite au gros pauvre !

Kevin c'est normal il est trop content. Et vu qu'on l'a traité toute la matinée de gros type qui allait bientôt mourir et qui avait pas une thune, ben il signe direct le prêt. Et quand il rentre à la maison, Kelly elle est super contente même que pour le coup, il peut lui faire l'amour dans les fesses...

Mais pourquoi les banques elles ont fait ça ?

Alors la banque qui a prêté les sous au monsieur qui à prêté à Kevin, elle s'inquiète un peu au bout d'un moment parce que ça lui fait un tas de dettes de merdes. Donc elle réfléchit comment elle pourrait se faire encore plus d'argent avec des types comme Kevin. C'est là que Jhon Smith, le djeun's financier qui vient de rentrer il a une super idée. Il dit à Bill son boss :" Ecoute Bill, voilà mon idée. Nos créances de merde là, on va en faire des produits de placement. On va dire aux gens "hé les gens, devenez parrain d'un pauvre en achetant un placement sur le prêt d'un pauvre! C'est risqué c'est sûr mais l'économie va super bien donc c'est pas si risqué que ça. En plus, vous ferez une bonne action, le pauvre il aura l'air d'être important et moi je vous promet de vous donner des intérêts. Et comme je suis cool, plus le pauvre que vous parrainez est vraiment dans la merde, plus l'intérêt sera important !". C'est trop cool comme idée non ???". Et là, forcément, Bill, il trouve ça génial et il dit ok, on y va.

Par contre, comme faut les vendre leurs merdes, faut faire de la pub. Bill il demanderait bien à Bruce Willis de venir vanter son truc mais il trouve que ça fait pas super sérieux, trop cheap. Il demanderait bien aussi à Madonna de passer une vidéo sur les placements des pauvres pendant son concert, c'est sûr ça serait cool, mais Madonna elle veut pas parce que entre Mc Cain, Hitler, Gandhi et Obama, y'a plus de place dans ses vidéos. Alors, Bill a une idée. Il demande au super prof en chef qui note les produits de placement de mettre des notes à ses produits de merde. Comme Bill est pas con, il classe ses prêts de merde en trois tas : prêts classiquement merdeux, prêts originalement merdeux et prêts vraiment merdeux. Alors le prof, il se fait avoir et il met une bonne note à la première catégorie, une moyenne à la deuxième et une note de merde à la troisième.

Comme Bill l'avait dit, pour le bien noté, l'intérêt qu'on donne au pequenot qui parraine le pauvre il est faible. Le plus mal noté, c'est l'inverse on lui met un gros intérêt. Et comme Bill il est vraiment pas con, il a compris que personne n'achètera le placement le plus mal noté, c'est normal ils sont pas cons les amerlocs. Alors Bill, il se dit "ben nous on se le garde le plus mal noté, comme ça on va se faire des couilles en or en se servant le plus gros intérêt !!!"

La suite, eu prochain numéro...

Histoire de religion

2008-09-18T13:25:00.001+02:00

Petit cours d'histoire des religions par Polyphème. Mouhahahaha !!!

Et c'est par ici...