LawakJoke-- Lawak Lucu. Lawak Jenaka. Funny Jokes. Lawak Romantik and more!!

F or D

2009-11-08T20:53:00.003+08:00

Kasih seorang Suami

2009-10-25T09:45:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Kisah Kasih Suami Pada Isteri Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu." " Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

Ini Gambar Siapa?

2009-10-01T13:13:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu….. kira malam minggu tu milik dia oranglah. Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder.

Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; “Darling! ada mancis tak?”. Ada kat dalam laci sebelah katil tu”, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu. Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; “Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? “Bukan” jawab si wanita tu. “Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?”, “Bukan jugak” jawab wanita tu lagi. “Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa?” tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut “Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina” jawab si wanita tu dengan penuh manja.

AAAaaaawwWW?

Mat Punk

2009-10-01T13:05:00.000+08:00

Contributed by Mhs2

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut…

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut…

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?”

Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

3 days Bar

2009-09-23T09:39:00.000+08:00

Contributed by RDD

A guy came into a bar one day and said to the bartender, “Give me six double vodka.”
The barman says, “Wow! you must have had very bad day.”
“Yes, I’ve just found out my older brother is gay.”

The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, “I’ve just found out that my younger brother is gay too!”

On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas.
The bartender said, “What the hell? Doesn’t anybody in your family like women?”

“Yes, my wife…”

Kenapa perempuan Melayu senang kena rasuk

2009-09-23T09:38:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain. Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum Cina dan India. Di mana salah nya...

Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.

Kes histeria di sekolah kat BSB... ..Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sek itu. Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya!

Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!! Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa gadis Melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam???"
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab... "Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat", "Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik, Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK... " "Aduhai...

kekekeekeeee. .. Dah, jangan dok mengulor dan mempercayai perkara tahyul... ..pi buat keja cepat.....

oh Dear

2009-09-23T09:37:00.001+08:00

Contributed by RDD

A redneck is at DMV.
[DMV Worker] Name, please?
[Man] Steve Austin.

[DMV Worker] S*x?
[Man] Yes. Three to five times a week.

[DMV Worker] No, no… I mean, male or female?
[Man] Both male and female. And, sometimes with camel.

[DMV Worker] Holy cow!
[Man] Yes, I did one time with a cow, too.

[DMV Worker] But isn ´ t that hostile?
[Man] Horse style, doggy style, any style!

[DMV Worker] Oh dear!
[Man] No, no! ….. No Deer…….. Deer run too fast! )

Suami setuju

2009-09-23T09:32:00.000+08:00

Contributed by 3manja

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua.. ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya

Suami: Tentu ada.. cuma tak kena tempat...

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita... Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak..

Suami: Haa... saya pun akan masuk bilik yang ada wanita.... Kan saya setuju dengan awak..!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki.....!!! Kalau berani buatlah... aku cincang 8 anu' kau..

Suami: Aii.. bila aku setuju awak marah pulak...!!!

Bush Memandu

2009-09-23T09:29:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Sewaktu Bush mengunjungi Malaysia baru-baru ini.. dia dibawa mengeliling ibukota dengan menaikisebuah kereta mewah.

Pemandu kereta mewah itu tiba2 berkata..."Tuan Cakap aje apa yang nak di ibukota ini.. saya pasti tunaikan.."

"Well", kata Bush..

"Sebenarnya saya sudah lama ingin memandu kereta sendiri. Di US.. kalau saya mahu keluar kemana-manapastinya sudah tersedia pemandu dan kereta peribadi untuk saya. Saya ingin sangat memandu sendiri.. tapi tidak pernah mendapat melakukannya."

"Wah," kata pemandu.."Kalau itu saja permintaan tuan.. tidak jadi masalah.."

Dan kemudian merekapun bertukar tempat.

Bush memandu dan pemandu tadi duduk di belakangnya.

Tetapi bila sampai di persimpangan pertama.. Bush lupa untuk berhenti di lampu merah..

Tiba-tiba polis mengikuti kereta tersebut dan memberhentikannya... polis turun dari motornya, dan menghampiri kereta tersebut.

Tetapi sebaik sahaja dia mendekati.. ia melihat Bush..dan ia segera kembali ke motornya dan menghubungi pegawai atasannya.

"Tuan.." kata Polis itu"Saya baru saja menahan seorang pembesar."

"Apa?" kata atasannya, "Ketua Polis ke?"

Bukan Tuan.. dia lebih tinggi dari Ketua Kita"

"Hey, adakah kamu menahan Perdana Menteri?"

"Tidak Tuan.. malah dia lebih tinggi lagi."

"Well, siapa yang kamu tahan itu?" tanya pegawai atasan kebingungan.

"Tidak tahu Tuan.." jawab Polis. "tapi siapapun dia, yang pastinya pemandunya saja sudah Bush!"

Makna politik bagi seorang kanak-kanak

2009-09-23T09:27:00.000+08:00

Contributed by kat0k

Seorang murid sekolah rendah mendapat kerja rumah dari gurunya untuk menerangkan erti "politik". Kerana belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa erti "politik" itu.

Ayahnya mahukan anaknya dapat berfikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan cuba menjelaskan dengan contoh, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menanggung keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur kewangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan keperluan mu, jadi kita anggap kamu sebagai Rakyat. Orang gaji, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan adikmu yang masih bayi, kita anggapnya sebagai Masa Depan. Sekarang, fikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini boleh kamu fahami".

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun kerana mendengar adiknya menangis. Ia melihat bahawa adiknya kencing di tilam. Si anak lalu menuju ke bilik tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke bilik orang gaji. Pintu terkunci, ia mengintai melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama orang gajinya. Akhirnya ia kecewa dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahawa ia sudah mengerti erti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut : "Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam keadaan yang menyedihkan".

Advertise With Us

2009-09-23T09:07:00.004+08:00

Enghlish
3 Simple Steps to advertise @ lawakjoke.blogspot.com and you will see your ads within 24 hours or a 50% off!

Lawakjoke.blogspot.com receives hundreds of visitors weekly! Most of the visitors are Malaysians but also from everywhere around the world! That is why it is wise to put your advertisement on our site. Our ads space can be found on top (skyscraper) and left-side (sidebar) of the page and is obviously visible on its first glance. Not only that, our advertisement space packages are so reasonable and you can afford to rent a space for the whole year!

1st step
To reserve an advertisement space with us, simply drop us an email at lawakjoke@gmail.com with the information as below and we will contact you immediately:

Email subject: Advertising with lawakjoke
Your name:
Your URL / website address:
Duration of your ads ( 6/12 months ):
Type of Advertising (skyscraper / side-bar):

Skyscraper
6 months – RM 79
12 months – RM 99

Side-bar
6 months – RM50
12 months – RM 70

2nd step
In your Email, attach your advertising material (i.e animated images, still images, or links)

Size of Ads
Skyscraper: 780 px X 105 px (max)
Side-bar: 300 px X 80 px (max)

Image size should be less than 200kb (preferably in .gif format)

3rd step
Wait for approval within 24 hours and simple payment instructions / guidance will be provided later on.

Bahasa Malaysia

Lawakjoke.blogspot.com mempunyai ratusan pelawat setiap minggu. Kebanyakan pelawat merupakan rakyat Malaysia tetapi ada juga yang berasal dari merata tempat di seluruh dunia. Oleh itu, ia merupakan langkah yang bijak yang tepat dengan memaparkan iklan anda di laman tersebut. Iklan-iklan anda akan dipaparkan pada bahagian atas (pencakar langit) dan di sebelah kiri (rencana sisip) laman web. Dengan ini, iklan-iklan anda dapat menarik perhatian pelawat-pelawat dan dilihat dengan jelas oleh mereka. Selain itu, kita juga memperkenalkan pakej ruang iklan yang munasabah. Anda tentu berkemampuan untuk menyew ruang iklan tersebut sepanjang beberapa tahun.

Langkah pertama
Untuk menyewa ruang iklan di laman web kita, anda hanya perlu menghantar sebuah emel ke lawakjoke@gmail.com. Emel anda perlu mengandungi maklumat yang seperti berikut dan kami akan menghubungi anda dengan secepat mungkin:

Perkara emel: Pengiklanan dengan lawakjoke
Nama anda:
URL / alamat emel anda:
Tempoh iklan-iklan anda ( 6/12 bulan ):
Jenis Pengiklanan (pencakar langit / sebelah bar):

Pencakar Langit
6 bulan - RM 79
12 bulan - RM 99

Side-bar
6 bulan - RM50
12 bulan - RM 70

Langkah kedua
Sila lampirkan bahan iklan anda dalam emel yang berkenaan (i.e imej-imej beranimasi, imej-imej tanpa gerak, atau “links”)

Saiz Iklan
Pencakar Langit: 780 px X 105 px (max)
Side-bar: 300 px X 80 px (max)

Saiz imej harus kurang daripada 200kb (lebih baik dalam .gif format)

Langkah ketiga
Kelulusan akan diberi dalam masa 24 jam dan arahan pembayaran mudah atau bimbingan akan diberi pada keesokan harinya.

Good News VS Bad News

2009-09-21T17:28:00.000+08:00

Contributed by Si92

A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, "I have some good news and some bad news."
The man says, "OK, give me the good news first."
The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live."
The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?"
The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yesterday."

SINI TAK BOLEH BERENANG

2009-09-21T17:22:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

Malam Pengantin

2009-09-21T17:21:00.000+08:00

Contributed by Jamil

Suatu malam aku dan teman mengintip jiran sebelah pasangan pengantin baru pada jam 12 malam, terdengar suara pengantin perempuan bersuara:

"Bang! cepat lah bukak! I nak rasa ni bang"

Tiba-tiba terdengar pengantin perempuan teriak "Aduh!".

Lalu aku dan teman ku tak sabar lalu panjat dan mengintip, rupa-rupa nya mereka sedang kopek durian...! dah!...bikin aku dan teman suspen aja!

Wish Come True

2009-09-12T16:31:00.002+08:00

Contributed by Simplyeasy04

A Boy went to see a person who name Mr Wish who can grant his wish.

Boy - Dear Wish, I would like a baby brother
Mr Wish - Send me your mother

The Curious Kid

2009-09-12T16:30:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

A young man asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?"
The father, surprised, answers:

"Well, son, there are three kinds of breasts.

In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit.

After fifty, they are like onions."
"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

Class Lesson

2009-09-12T16:28:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

A professor is giving the first year medical students their first lecture on autopsies, and decides to give them a few basics before starting. "You must be capable of two things to do an autopsy.

The first thing is that you must have no sense of fear." At this point, the lecturer sticks his finger into the dead man's anus, and then licks it.

He asks all the students to do the same thing with the corpses in front of them. After a couple of minutes silence, they follow suit.

"The second thing is that you must have an acute sense of observation: I stuck my middle finger into the corpse's anus, but I licked my index.

The Bad of Alcohol

2009-09-12T16:26:00.001+08:00

Contributed by Simplyeasy04

Will was trying to to teach his son the evils of alcohol.

He put a worm in a glass of water & another in a glass of whiskey.

The worm in the water lived while the one in the whiskey curled up & died.

"All right, son," Said Will, "what does that show you?"

"Well dad, it shows that if you drink alcohol you will not have worms."

Birthday present

2009-09-12T16:23:00.001+08:00

Contributed by JaohnSK

For his birthday, Little Johnny asked for a 10 speed bicycle.

His father said, "Son, we'd love to give you one, but the mortgage on this house is $80,000 and your mother just lost her job. There's no way we can afford it."

The next day the father saw Little Johnny heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"

Little Johnny told him, "I was walking past your room last night and I heard you tell mom you were pulling out. I heard her tell you to wait because she was coming too.

And I'll be damned if I'm sticking around here by myself with an $80,000 mortgage and no transportation."

People Happy

2009-09-12T16:22:00.000+08:00

One day Dick Cheney, George Bush and Laura Bush were in a private jet going to France.

Then, George Bush said, " If i throw this hundred dollar bill off this jet I'll make one person happy!"

Then Dick Cheney said, " Man if i throw ten, ten dollar bills down, I'll make ten people happy!"

Then Laura Bush said, " If I throw one hundred one dollar bills off this jet I'll make a hundred people happy."

Then the pilot said, " Man, if I throw these 3 losers outta this jet, I'll make six billion people happy."

Janji Ya Bang

2009-08-23T14:02:00.002+08:00

Disributed by Anonymous

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari kejauhan datanglah seorang Maknyah berjalan Dan mendekati,
lalu mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… maknyah sedang asyik menikmati pemandangan tersebut. ..
lalu…
oOoopsS !!! Maknyah tersebut tidak sengaja terpijak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”

Lelaki itu terperanjat !!!

Lelaki : SIAPA TU??
Maknyah : (diam saja… Takut kantoi)…

Oleh kerana tidak ada yang menjawab, lelaki tersebut meneruskan mandinya…
Tetapi Maknyah tersebut sekali lagi kantoi, dia jatuh terpeleot, “GUUUBRAAK”

Lelaki : SIAPA TUH AAAA ? KALAU GUA DAPAT GUA RODOK MULUT LU PAKAI KOTE GUA!!!
Maknyah tersebut keluar dari persembunyiannya sambil senyum manja lalu berkata
“…JANJI YA BANG…!”

Mat Punk

2009-08-20T23:27:00.002+08:00

Distributed by Anonmymous

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut…

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut…

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?”

Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

Ayam Panggang

2009-08-20T23:24:00.000+08:00

Distributed by Aduih

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan
memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai… Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..
“Maaf, Encik… Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada… Maaf ya Encik.”

Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,”Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya.”
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,
lelaki gagah tadi dengan wajah marah
sambil membawa pisau menghampiri Razak.

“Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau.
Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau.”

Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan. Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut…

skirt ketat

2009-07-01T20:56:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

Lawak Lucah Versi Malam Pertama

2009-06-11T01:25:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.Pengantin perempuan berkata, “Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Bang, penjahatnya terlepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata, “Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman penjara seumur hidup.”