El Blog de Li

La pajarita que no quería comer sentada

2009-09-01T23:18:00.002-04:30

Había una vez una pajarita que se la pasaba jugando, revoloteando...iba de rama en rama buscando flores, semillas, ramitas...todo lo que conseguía.

Le encantaba jugar, conversar con otros pajaritos y divertirse al máximo con historias que su propia cabecita podía crear.

Cuando llegaba la hora de comer, la pajarita no se quería sentar en la mesa a disfrutar de la comida. En su lugar, le encantaba ir de allà para acá, buscando cualquier cosa llamativa que le "prestara" su atención.

La pajarita por correr, volar y revolotear mientras comía, comenzó a quejarse de unos intensos dolores de barriga. Entonces, llamó a su tío, que era doctor...era el Dr. Pajarito.

El Dr. Pajarito, le dijo..."Pajarita, pero si tu comes tan sano, tan bien...me cuesta creer que te duela la barriga...¿qué haces cuando te sientas a la mesa a comer?"

La pajarita le responde, "sentarme a comer?!... No, yo nunca me siento, me encanta volar y conversar mientras como"

El Dr. Pajarito le recomendó sentarse a la hora de comer para que no le doliera la barriguita nunca más.

La pajarita, en lugar de hacerle caso a su tío, siguió volando y revoloteando de rama en rama...de arbolito en arbolito, mientras conseguía semillitas, florecitas y gusanitos para comer.

Un día, la pajarita no pudo soportar más sus dolorcitos de barriga y su mamá, la Sra. Pájara, tuvo que llevarla al Hospital de Pajaritos. Allá, los doctores le dijeron a la Pajarita que debía ser obediente y disfrutar de la hora de la comida en familia.

La pajarita despuès de ese día entendió que para todo hay un momento, que la comida es divertida cuando se comparte con seres queridos y que aunque el tiempo es oro, siempre hay espacio para volar.

Dedicado a tí, mi pequeña pajarita.

No te culpo

2009-05-25T23:29:00.004-04:30

No te culpo por tus palabras...pero no piensas antes de hablar...

No te culpo por tu actitud...porque no es fácil ser sustituido...

No te culpo por que me excluyas ..porque sé que este no es tu lugar, pero tampoco es el mío...

No te culpo por armar berrinches...porque estancarse no es divertido...

No te culpo por nada de esto...pero no la pagues conmigo...

Si te digo que te quiero, no miento, pero tampoco digo la verdad.

Prefiero decir que te respeto, antes de decir que te admiro.

Si pienso en tí no sonrío, me quejo...y ya de quejas tengo una lista larga...

Entonces he decidido:
Mirarte cuando me provoque
Saludarte por cortesía
Escucharte como tú lo haces conmigo, con el teléfono en la mano
Reírme cuando quieras amargarme
Hacer mi plan...e incluirte en él los viernes, si me provoca
Imprimir esta lista y pegarla en todos los lugares donde pueda leerla una y otra vez...una y otra vez...hasta que entienda que contigo se puede hasta donde yo decida ;)

te extraño demasiado!

2009-05-24T23:32:00.002-04:30

Mami...me he dado cuenta que la vida es horrible sin ti. Creo que podría vivir sin cualquier persona, pero no sin ti...te amo demasiado, te extraño y me haces una falta espantosa.

Ayer me enterè que la mamá de una de mis amigas de la U se murió hace como un mes...y me siento terrible por dos cosas...una, porque entre tanta ocupación no me di cuenta por lo que estaba pasando ella, y dos porque así como la tengo abandonada a ella, te tengo abandonada a ti...y estoy perdiendo tiempo ma...Cuando regreses, te prometo quererte más y pasar mucho tiempo a tu lado. No te vayas a mercurio nunca, y si te vas, hazme un espacio porque no me calo la vida sin mi mamá.

Sweeter than honey...and guess what?! so is my money

2009-05-21T23:47:00.003-04:30

What if I tell you that you are not allowed to ask?
Your actions make me think you really don't care... the only thing you're interested in is gossiping...so...if that's what you want, I will give you reassons to gossip!!!!

Sometimes I think of what you're responsibilities are, and let me tell you...you're givin' me so many things...I'm full of stuff...Wanna quit, wanna surrender...but that is what weak ones would do. I'm stronger, smarter...better.... I'm not hiding things...that's my face, I am not telling you that I love u at your face and when you turn back, saying to others that I can not stand you. You know perfectly when I can do those things...and if you decide that this is what you wanna play, I'm decided to start playing your game.

It's late and tomorrow I should start my day with a smile and my right foot to stand the exclusion, the black cloud environment, the fake treat and you, of course.

Missing my pj's soooooo-much.

Para tí.

2009-04-03T00:23:00.003-04:30

No entendí qué parte de todo esto no has entendido...pero bueno, tú verás. Al final, la que pierda no seré yo. Apartarme de dos momentos importantes como los de hoy, no te lo perdono. He puesto mi grano de arena para estar bien pero no me siento apoyada. Así que en vista de que todo anda así, yo me retiro. Haz lo que te de la gana pero conmigo y con mis cosas no te metas! después no te quejes...

Bitácora de la llegada de la pioja y el pulgo

2009-03-29T00:31:00.005-04:30

Quería contarles que hoy ha sido uno de los días más felices de mi vida, a pesar de que fue muy tranquilo, muy normal. Desde que llegaron, toda mi casa se llenó de color. Es increíble lo que pueden hacer dos niños en un hogar....y más cuando teníamos meses contando los días para que este momento llegara.

Estoy contenta porque hoy descubrí que todo cae por su propio peso. Sé perfectamente que cada quien tiene una historia diferente para contar, pero también sé que a la larga el tiempo y la distancia te hacen valorar....y vaya que lo sé! Te hacen valorar lo que has tenido siempre, pero que tal vez siempre lo habías hecho a un lado...por tenerlo "así".

Estoy contenta, porque hoy tuve una sobredosis de alegría, de energía, de sonrisas, de cariño. Estoy feliz, porque me di cuenta que mi propósito de amar sin importar los obstáculos dio sus frutos...y les cuento por qué....

Ella llegó llorando, un poco temerosa de lo que iba a encontrar a su alrededor...una vez que me vio y por su puesto, le di su regalito, ya se le secaron las lagrimitas y comenzamos a jugar y a reirnos. Nuestra conversación pasó desde preguntar..."te acuerdas de las flores de ayer?" hasta que ella me dijera "this is black and brown and your blouse is pink...I don't think you should wear it..." Así es...hasta asesoría de moda!!!

Estuvo conmigo TODO el día. Con los demás, no quería mucho. Pueden imaginarse cómo me sentí? yo creo que no...estaba como decía mi segunda madre, flipando en colores. Sentí, que en efecto we have a unique conexion, and also that she loves me as much as I love her.

Por supuesto que su inglés es perfecto, tanto que me daba pena hablarle. Y le expliqué que acá, pocos la íbamos a entender si hablaba así...fue cómico porque a mí sí me hablaba completamente en inglés...pero a los demás en español y se hacía la paisa cuando yo le decía que explicara todo en inglés como lo hacía conmigo jajajaja. Creo que me escuchó y entendió mi explicación =) I'm a proud auntie. =)

Luego, me contó que su amiguito Charlie la molestaba en clase, y aunque por dentro quería decirle que le pegara o lo fastidiara de vuelta, tuve que tragarme mi consejo guerrillero y decirle que las maestras son perfectas para este tipo de situaciones...y si era pacífica, iba a salir ganando siempre.

Jugamos todo el día, hasta que dijo "let's go inside" y le pregunto, por qué, ya te quieres ir? y responde...sí, es que tengo que ir a casa de mi abuela polque no "he fuido" =))))))) JAJAJAJAJA. Lo máximo.

Mis hermanas mientras tanto, se aprovechaban de este acaparamiento para estar con el pulguito, que es lo más dulce de la vida. Es una cosita bella, se da con todo el mundo, super cariñoso y tranquiliiiiiiiiiito. Provoca comérselo a besitos. Mi mamá estaba en éxtasis...y verla feliz, me hizo el día.

Así que pues esta sobredosis de cariño, de alegría, de sonrisas, de miradas cómplices y de picardía, me ayudó a sentirme mejor, mucho mucho mejor. Y a pensar que hay cosas mucho más lindas por las cuales desvelarse, cosas que valen más la pena...como ellos dos. =))))

La princesa Margarita y la mapache enjaulada...

2009-03-25T21:27:00.004-04:30

Ayer por facebook me enteré de algo que me ha tenido la cabeza loca todo el día. Una de mis compañeras de clase (bueno, ex-compañeras...yo hablo como que si estuviese estudiando todavía) està pasando por una situación bien complicada. La apartaron de un ser que ama...y lo peor es que fue en contra de su voluntad.

Me puse en una de las mías, filosofaba y pensaba. Me di cuenta que yo no pudiese soportar estar lejos de alguien que quiero, y menos si es a la fuerza. Creo que esta chica es de admirar, ha hecho de todo para ayudar a su familia a salir de esta situación. Y es que si hay algo de lo que uno no puede escapar en esta vida, ademàs de la muerte, es del amor... Y no puedo certificar que esto aplique para las parejas...(supongo que también) pero sí para quienes están ahí incondicionalmente desde que naces. Además, el amor te hace hace desprenderte de cosas, de las que normalmente no te desligarías y te pone a prueba porque defiendes lo que quieres con las uñas. Eso está haciendo ella, es increíble su fortaleza.

Yo también estoy pasando por una situación difícil. La semana pasada estuvo pesada desde el miércoles, cuando mi papá y mis tías tuvieron que salir corriendo a la clínica con mi abuela...one more time.

Al día siguiente en la noche, la emergencia la tuve yo. Tuve uno de mis episodios otra vez. Estuve toda la noche encerrada en el baño hasta el día siguiente cuando tuve que ir a la clínica y allá estuve un buen, esperando a que me dijeran que tengo una cosita que no se cura. Cabe destacar que mi mamá no estaba conmigo y yo en medio del rollo, no hacía otra cosa que llamarla con el pensamiento.

El punto es que no me imagino estar pasando por esto sin mi mamá o sin mi papá...o sin mis hermanas aunque a veces quiera pegarles 10 lepes. Y veo lo que ha hecho esta chica, llamémosla Margarita y pana, es realmente admirable. Definitivamente hay cosas que sólo pueden soportar algunos. Quisiera contagiarme un poco de ese espíritu luchador, porque claro que tengo esperanza pero siempre me gustaría estar un poco más segura de que todo estará bien.

Gracias a Dios que ya este fin de semana tengo una recompensa por haber soportado todos estos días sin comer queso jejeje. Llegan la pioja y el pulgo, a quienes ansío ver desde....desde siempre, porque siempre los quiero conmigo y los llevo en mi pensamiento. Ya no puedo esperar más! necesito un poquito de esa medicina que sólo ellos me dan y que me mantiene contenta por lo menos algunos días.

y pues para variar...no quiero hacer nada, estoy desanimada, mucho...el ambiente está pesado, el cuchicheo, el miedo a cambiar, la cantidad de tareas...no me provoca mucho levantarme ponerme la sonrisa al derecho y actuar como que si nada estuviera pasando, como que si estoy "dichosa". Necesito un break para estar conmigo, salir de esa jaula que me consume casi todos los días de mis semanas. Ya me animaré, seguro la visita de los gorditos me hace bien.

Pero bueno, solamente quería decirle a Margarita que la admiro y que quisiera aprender de ella esa difícil tarea de "hacer reír llorando".

y pasando a un tema un poco más superficial....

2009-02-28T01:36:00.002-04:30

Dios! No sé cómo hacer para dividir mi corazón entre Ricky, Benjamín, Juan Esteban, y AJ! Ahora entiendo a los hombres cuando dicen que pueden enamorarse de más de una mujer jajajajajajjaa.

En serio...si pudiera meterlos a todos en una licuadora, crearía el hombre perfecto juajuajua...

Bueno, estoy de vacaciones! así que ES IMPERATIVO, pensar, hablar y escribir cosas superficiales, NO INTELIGENTES, desde hoy hasta dentro de 10 días. HE DICHO.

En este momento estoy esperando que sea la hora para vestirme e irme al aeropuerto. Esta vez subiré a la pirámide de la Luna, porque para los que no saben...la luna es mi mamá! la vez pasada quedé con la lengua de alfombra porque no podía con mi alma y sólo tuve chance de subir la del sol...esta vez tengo que ir a la luna...

Me acabo de acordar no sé por qué, del día que estábamos grabando el noti y Nei y Andre se pusieron a pedir cola en la universidad...con unos letreros...el de Dre decía "llévame al cielo" y el de Nei decía "yo voy con ella" jajajajajaja quiero ser blondie, quiero ser de plástico por 10 días. Mi maestra me dice that it is good being a sinner sometimes... probably I'm learning well!!!!

Caminar, caerse...esperar...sonreír

2009-02-28T00:58:00.003-04:30

Había dejado de escribir, no por falta de tiempo...sino porque estoy todo el día pegada a la compu, y cuando llego a la casa ya no me provoca tanto sentarme frente a ella...Quién diría que algún día iba a decir esto? Si era la más compu-adicta!

Me he dado cuenta que el cuartico de siglo en serio pega...me comparo con la misma Li de hace un par de años, y my boy! cómo he cambiado! Prefiero ver tele ahora que estar acá perdiendo el tiempo...prefiero hacer ejercicio, que estar acá viendo facebook, creo que prefiero el Blackberry antes que a la compu.

El punto es que hay novedades. Desde hace aproximadamente unos 4 meses ando en otro plan, ocupándome de otras cosas...

Durante estas 4 últimas semanas he aprendido a valorar todo... desde respirar hasta asumir con dignidad que tengo que convivir con mi trasero celulitoso y enorme! jajajajajajaa.

He estado en incertidumbre profunda desde hace un mes, todavía no sé qué tan compleja sea la situación, pero yo ando esperanzada, pensando que todo se va a resolver más temprano que tarde. Sé que Él está conmigo, se que no me va a dejar...y además estoy convencida de que me lo demuestra cada vez que puede.

Ayer, por ejemplo, fue un día realmente frustrante. Tanta sufridera, tanto estrés por saber finalmente a donde va a parar todo esto, y lo único que recibí como respuesta fue un "NO se puede" que me tuvo amargada todo el día.

Todo el día no, porque como ahora se ha vuelto normal...cuando tengo días complicados, casi siempre terminan bien. Ayer fue un día complicadamente perfecto.

Qué me iba a imaginar yo, que precisamente ibas a ser tú quien iba a devolverme la sonrisa? A veces, esas actitudes me confunden, porque un día eres azul, otro día eres naranja, otro negro...y no te entiendo mucho...pero tal vez sea cierto eso de que "la sangre llama".

No sé a quien atribuirle el mérito, si a tí, a Él...o a ella... lo cierto es que confirmo que no hay mal que no se cure con una demostración absoluta de cariño. Te amo, te amo para siempre, te amo porque no sé cómo haces para que todo se pase con sólo manifestarte.

Eres sublime, eres especial, eres mi medicina, y eres tú!

Yo también estoy contando los cuadritos, porque definitivamente en este momento lo que más anhelo es tenerte a mi lado, para sentir que todo se pasa, y que Dios no se muda. Gracias por regalarme 3 mensajes de felicidad profunda.

Día gris, final feliz.

2009-01-07T23:01:00.003-04:30

Pues acá va el primer post del año...es una vomitada de las mías acompañado de un final feliz. Por lo menos...así no se cansan de leer.

Primero, feliz año...todo empezó bien! digamos que sin tanto entusiasmo como en años anteriores...en fin, un poco de tropiezos por aquí y por allá...pero nada no solucionable...

Hoy como que comenzó la gente a regresar de las vacaciones...había más personas en las calles y la cola ya empezó a formarse. Total que hoy tenía mi día perfectamente planificado y no pude hacer ni la mitad de lo que quería. Mercurio nuevamente está retrógrado! por eso creo que me lo tomo con soda y ya.

Me salió una ampollita en el pie derecho, luego tuve que cubrir a alguien en una mentira, luego un peín en el banco, luego, el estrés de la cita, luego...el estrés del embarque... también, un peín que me sacó de mis casillas...un poco decepcionante porque yo creo que definitivamente han sido demasiado complacientes...como que no se adaptan a que las cosas cambian. Por qué lo que es bueno pa'l pavo, no es bueno pa' la pava? por qué si yo admitiendo que cometí un error, no puede admitir el otro que también lo hizo? que mucho habla pero poco hace? uno se cansa...y lo peor es que entonces siento que anyway anyhow...estoy preocupada porque me veo más sola que la una en ese caminito culebrero. Decidí buscar opciones afuera...ya no estoy convencida de nada acá. No sé chama pero ciertamente, en marzo estoy flying! that's the point.

En fin...luego de tanto drama, vomitar, quejarme etc...salí del trabajo histérica hablando por teléfono hasta que llegué a casa de mi nana y vi a esas dos pulgas, que salieron corriendo, me abrazaron se enloquecieron al verme y dije que nada de lo que me había hecho molestar merecía mi atención. Definitivamente, mis sobrinos son mi vida, mi escape, mi todo, son parte de mí y por ellos me muevo...son quienes me hacen ver que vale la pena seguir luchando y que hay cosas más importantes a las cuales prestarle atención.

Samarita es un avión, y Sofía es mi perfecta creación. Les enseñé el cuento del gallo pelón y fue la diversión de la noche jajaja. Sofi tiene un diente flojo, y Samara baila todo lo que le pongan mientras quiere aprenderse el cuento del gallo pelón jajaja.

No sé hasta cuando esté mercurio así, pero me sabe a boliña. Lo demás puede irse a la porra. Si voy a tener todos los días con un final feliz como el de hoy que se quede así entonces.

Como la niñita del jamón planchado

2008-11-20T17:34:00.002-04:30

Hice Kaput!

Ayer después de varios días de intentos de explotar, hice Kaput! pasé 12 horas en la emergencia de la clínica porque no pude respirar.

Estoy pensando que todo esto puede ser producto de varias cosas...una de ellas... la cantidad de cosas que tengo encima, y otra, que por tener tan poco tiempo y tanto por hacer...desperdicié una muy buena oportunidad de intentar estar con alguien que todavía siento que hubiese "corazonado" infinitamente.

El martes fue un día de espanto y brinco para mí...digamos que de muchas sopresas, de cosas inesperadas. La verdad me siento como la niñita de la propaganda de jamón plumrose porque me quedé con las ganas de saborear algo que estaba esperando desde hace tiempo. Una curita más para mi corazón, pero...qué es una raya más pa' un tigre?

Lo chimbo, es que como siempre he dicho la vida siempre está equilibrada...pero ahora, justo en este momento, todo es un mess. Issues por todos lados, problemas aquí y allá...no estoy contenta en ningún ámbito. Me siento como rara pero bueno...

A lo que voy es que aunque quisiera ponerme de prioridad número 1, siempre termino "de número 47"...aunque no lo creas, no eres la "47", ese número me corresponde a mí. Siempre los demás, y lo demás antes que yo...eso está mal. Ya veré cómo hago, sólo necesito detenerme un poco supongo...mirar dentro de mí y decidir qué es lo que quiero con mi vida. Pero lo que si sé es que odio vivir en este plan..y me enfermé por tanto estrés, por querer hacer lo que quiero y no poder. Tengo que aprender a que todo me resbale, el punto es que NI IDEA DE CÓMO!! como me dijeron yo..."eso es lo que debería ocurrir, pero estamos hablando de tí, y esas cosas te afectan y punto"

Alguien me dijo que me bañara con mantequilla para que eso sucediera...será que intento a ver?!?!?

Me hacen falta!!!!!!!!!

2008-11-03T22:27:00.004-04:30

Qué cosa tan seria es la rutina. Hoy, sacando cuentas, noté que tengo casi un mes que no veo a nadie. Me entró un ataque de llanto hace dos minutos, porque me hacen demasiada falta! DEMASIADA. Gracias a Mari por esos posts en english y a Lu por responderlos. Creo que eso fue lo que me tambaleó, porque antes era tan fácil hablar y ahora, imagínense. Es que ni teniéndolas aquí al lado es fácil. Y vaya que lo sé, o que lo sabemos...Tay, Eli y yo que somos vecinas prácticamente, tenemos como un mes o más sin vernos. Es cierto eso que dice Lu...creamos en Peter Pan!!!!

Las extraño, las extraño demasiado!!!!

quieres vomitar

2008-10-30T22:20:00.002-04:30

Hoy voy a escribir desde mi estómago. Sí porque hay días que escribo desde el cerebro, otros desde el corazón, pero hoy NECESITO escribir desde mi estómago.

Quiero vomitar! no estoy en mi mejor momento y tal vez luego en tres semanas cuando vuelva a leer esta entrada diré "qué loca" pero me sabe a BOLA. Estoy HISTERICA. Demasiadas cosas, demasiadas exigencias, demasiados reclamos, demasiados "no le pares a eso", demasiados "quédate tranquila" y SABES QUE? SABES COMO ES LA VAINA? que no pana, no me da la gana, no me quedo tranquila y SI le paro. No sé de verdad de qué vale todo, nada tiene sentido en este momento. Sólo sé que he dejado de hacer algunas cosas que me mantenían en armonía por hacer otras, que le he dedicado tiempo a cosas y personas que no merecen mi interés. La verdad es que me he dado cuenta que NO VALE LA PENA. Lo peor es que aunque lo sé, sigo como una BOLSA haciendo lo mismo...No sé a quien tengo que pedirle qué, ni donde carrizo se compra la paciencia, pero definitivamente estoy sick of it! Hoy de verdad, que fue un día nada agradable...desde bien temprano fue NADA AGRADABLE. Cuando las cosas quieren salir mal, todo el universo conspira para que así sea y ya, punto, no hay más explicación.

NO ME INTERESA, o quisiera yo que no me interesara.. porque por algo estoy escribiendo... pero en parte todo esto está pasando porque no me incluyes, porque yo también me hago excluir y porque las cosas no han sido transparentes, pero at all!!! Yo estoy siendo transparente y eso, es algo que cuesta pero que hay que saber manejar. Si te sientes aludid@ por alguna de estas cosas que he escrito, pues sí es contigo también, si no, también. ESTOY DE MALAS CON EL MUNDO HOy!

Y además, el abuso de confianza no es normal. Creo que estoy perdiendo habilidades para comunicarme porque además como que nada de lo que digo se entiende. No sé si es que MIS PRIORIDADES, porque son mías, sean diferentes a las del resto, pero pues no sé, habrá que ver como se hace porque NO ME LA CALO MÁS. NO Y NO! Mañana ME SABE A CASABE pero no quiero que nadie me llame ni quiero hablar con nadie. Son sólo wishes, porque en la realidad, uno tiene que aprender a mantener la pose de que nada está pasando. X! Me quedaría escribiendo más pero claro, qué casualidad...tengo "algo" que hacer.

Para la Tita

2008-09-23T13:46:00.004-04:30

Hoy recordé esta canción que nos cantabas cuando estábamos más pequeñas. Es muy lindo pensar que así como yo te hacía olvidar todo, ahora también puedo darme el lujo de cantarle esta canción a una minúscula parte de mí que también me hace olvidar todos mis males.

Estando contigo me olvido de todo y de mí
parece que todo lo tengo teniéndote a tí
y no siento este mal que me agobia y que llevo conmigo
arruinando esta vida que tengo y no puedo vivir

Eres luz que ilumina las noches en mi largo camino
y es por eso que frente al destino
no quiero vivir

Una rosa en tu pelo parece una estrella en el cielo
y en el viento parece un acento, tu voz musical
Y parece un destello de luz la medalla en tu cuello
al menor movimiento
de tu cuerpo al andar

Yo a tu lado no siento las horas que van con el tiempo
Ni me acuerdo que llevo en mi pecho una herida mortal
Yo contigo no siento el sonar
de la lluvia y el viento
porque llevo tu amor en mi pecho como un madrigal.

Announcement!!!

2008-09-17T23:23:00.002-04:30

Solamente quiero que el mundo entero sepa que hoy estoy FELIZ!

Me levanté muuuuuuuuuucho más temprano porque hoy particularmente desde las 5 am no pude seguir durmiendo...Con todo y eso me arreglé, me vestí y salí a la misma hora...llegué TARDÍSIMO!

Sin embargo, aunque el día no pintaba tan bonito...justo antes de entrar al trabajo, todo se arregló con un abrazo y dos besos tiernísimos. Sea como sea, ese detalle me arregló la mañana MUCHO. jejeje

Luego, al mediodía llegó el momento tan esperado =))))) Se suponía que tenía que hacerme la sorprendida, pero terminaron sorprendiéndome a mí con esas palabras tan bonitas. Y lo juro!!!! no practiqué! las lágrimas salieron solas... estoy contenta, nostálgica, emocionada, MUY FELIZ!

Luego, celebré con un helado. Hoy no fui a bailar, no me importó. Mañana me enfrento nuevamente a la sacada de sangre...... SUSTO! y finalmente... mi mejor amiga (bueno, una de las tres pa que no se piquen), me llamó prendidísima! se fue a celebrar sin mí jajajajaa! y estuve acompañándola al teléfono mientras manejaba hasta su casa. Nos acordamos en ese trayecto de mil cosas, desde Gerardo con Tutú hasta la falta que hace que nos reunamos. Me he reído muchísimo! menos mal, me hacía muuucha falta.

Gracias por tanta felicidad...que como me enseñó alguien por ahí...la felicidad no es algo permanente, son pequeños momentos como estos y hay que aprovecharlos...yo tuve una sobredosis hoy!! =)))))

Desaparece de mis sueños

2008-09-11T12:40:00.002-04:30

Tengo como tres días soñando contigo y créeme que no es nada agradable.

No me persigas más, busca a otra persona con quien obsesionarte. No soy "de ti" anymore. Déjame respirar, no me impidas aprovechar las otras oportunidades que tengo en puerta.

Es que acaso no te has dado cuenta de que no quiero saber absolutamente nada de tí, y que además, tampoco quiero que sepas nada de mí? no te voy a atender el teléfono, no pienso responder tus mails ni contestarte los mensajes de texto, ni los chats...nada. Ya formas parte de mi pasado y como ya te he dicho por muchas vías: entiende que tengo muchas prioridades en mi vida, y tú no estás incluído en ellas.
Sorry if I'm being rude, pero no puedo hacer que las cosas pasen a la fuerza.

Please leave me alone.

A dormir pastelito

2008-09-10T22:08:00.003-04:30

Oi pessoas!

Una entrada simplemente para decir que muero de sueño, que tengo una sensación de incomodidad y que anhelo que sea viernes otra vez. Me estoy asustando mucho, será que de verdad estoy dispuesta a seguir en este plan? Lo consultaré con las olas el fin de semana...veremos qué concluyo!

Mañana pareciera que va a ser un día interesante... esto dice mi horóscopo:

"Debes hacer una pausa para tomarte algún tiempo para evaluar tu situación y decidir el rumbo que deseas tomar. Ahora tienes en tus manos el poder de convertir tus sueños en realidad."

Todo siempre está en mis manos! QUIERO DORMIR!

El dibujo da luz

2008-09-04T20:52:00.003-04:30

Sí, y también lo que uno escriba da luz. Hace unos días escribí cosas varias que imaginé, y varias de ellas se han cumplido, y de qué manera! De verdad que creo que puedo ponerme a cobrar por todo lo que piense, escriba o imagine jijiji.
qué semanita!!!! Demasiadas cosas que contar!!! Pareciera que todo camina otra vez.

Sin embargo estoy empezando a pensar que de verdad todo en esta vida es un equilibrio. Si estás bien con algunas cosas, hay algo del otro lado que está mal, pero como siempre digo, lo bueno...es que siempre hay algo bueno!

Esta semana ha estado completamente acontecida: la tesis de Pafu, las "metidas de pata" en el trabajo, una que otra aparición repentina, las noticias shockeantes, el lidiar con la menopausia de dos por ahí...jejeje

En fin muchas emociones juntas!!! mucha alegría, también mucha impotencia, incertidumbre también...y mariposas! si si si, MARIPOSAS en el estomaguito y en el corazoncito. ´

"El dibujo da luz" decía la madre Aurora en sus clases de matemática. Ahora más que nunca necesito ponerme a dibujar!!!!

Mientras exista la luna

2008-09-01T22:36:00.005-04:30

Seré la persona más camaleónica del mundo. La luna según he leído por ahí tiene influencias sobre personas como yo...y la luna conjugada con perlas, más todavía. Hoy estuve completamente lunático-pérlica, por no decir requeteplanetaria o mega bipolar. Lo cierto es que amanecí atravesadísima. Y típico que justo el día que más quisieras pasar desapercibida, todo el mundo te pregunta cosas, llamas la atención, paras el tráfico o te revientan los celulares.

Hoy, que me disponía a atender mis reuniones en la "tranquilidad" de mi puesto... ME REVENTARON LOS TRES TELÈFONOS! por qué? nunca me llaman! hoy me llamò media humanidad casi que con segundos de diferencia. Mi cumpleaños ya pasó! jajajajaa qué rata..pero en serio, hoy fue un día en el que hubiese preferido estar en voto de silencio =P

Me sentí rarísima, de verdad. Quiero vacaciones! quiero irme por el mundo, comer flores (no literalmente)...sería ideal si pudiese cobrar por cada cosa que sueño o pienso. Si pudiera hacer eso, hace RATO hubiese tirado la toalla y me hubiese dedicado a la magia blanca.

Estoy amargada porque no he visto a mis amigas como en siglos. Bueno mentira, la semana pasada nos vimos, pero ya los cumpleaños cada quince días se acabaron y ahora cada quien anda completamente metido en lo suyo. Tengo un pain en el abdomen, que no podré saber qué rayos es hasta dentro de un mes, y una nueva infección estomacal. Maravilloso. Creo que estoy empezando a aborrecer la rutina seriamente y más que a la rutina a la "jeva" esta...La verdad es que ese lema que escribí hace unos meses "aléjate y valorarás" es taaan perfecto...

Estoy poco tolerante!!! y además llevo una semana como idiota soñando la misma cosa, que soy feliz y que tengo a la familia corazón!!!!!!!!!!!!!!!! Pero la verdad es que lo he analizado dormida, despierta, ebria, sobria, mientras voy camino al trabajo, mientras cruzo la pasarela, mientras trabajo, mientras hablo por telèfono, mientras como, cuando entreno, cuando bailo, en fin....y siempre concluyo la misma cosa. Pana sería FELIZ si es contigo! sería ideal, sería literalmente soñado...pero bueno, no sé que pasa que nada camina.

Ya pido auxilio fuerzas cósmicas!!! luna lunita, urano, saturno, neptuno, plutón...Alguien! ábranle paso!!!

Mañana será otro día verdad? será que algún día puedo escribir cosas más felices que estas? Bueeeno mientras exista la luna... habrá que ver! we will see how it goes.

La flor que siempre quise en mi jardín

2008-08-28T20:00:00.004-04:30

Venía escuchando esta canción en el carro, y viajé a través del tiempo 3 años...recordé una vez más que me muevo por esta personita.

"No sé porqué,
tu llegada al mundo,
fue así, te costó salir ...
Pude entender, que eras un
pedazo de mi ser.
Tan igual a mí ...
Y no olvidaré, aquel olor a vida
en tu piel, nada más nacer ...
Y el sol te doró la piel,
para que morena fueras
Y a una palmada se oyó,
El canto de una sirena.
No sé porqué,
dos estrellas bajaron
para rizar tu pelo
No sé porque,
dos cometas se convirtieron
en tus ojos negros ...
Tan bonita, tan morena,
Tan gitana como eras.
La flor que siempre quise en mi jardín ..."

Porque me enseñaste que la televisión es tirro y laca

2008-08-23T22:37:00.003-04:30

Y todavía siento que no te has ido. Para mí nunca te fuiste, sólo te fuiste a dar un paseo por las estrellas, te gustaron mucho y allá te quedaste.

Hoy estuve revisando tus notas, todos tus mails, y no puedo creer que hayas sido como fuiste. Retomé palabras de las típicas tuyas...como "impepinable", "estupendo de toda estupendez", el verbo "flipar" en todos sus tiempos y conjugaciones... En fin, estuve recordando cómo nos enseñaste tantas cosas. Creo que tenías algo que nadie jamás ha logrado combinar tan exitosamente: guáramo y cariño. Esa fue tu clave del éxito. Porque nos regañabas, nos dolía, pero ahí mismo nos soltabas un "las amo carajo."

Nos motivaste, por tí aprendimos bien. Particularmente puedo decir que eres la culpable de todos mis males jeje. Me enseñaste a hacer las cosas con cariño, a enamorarme de mi trabajo y a la vez a no dejarme pisotear por "casi" nadie. Todo es tu culpa, creo que televisión me hizo sacar del baúl a la Laura que tenía adentro (pero ojo, no a tí, a la sentimental de carrusel!! jejeje).

Sé que me cuidas, sé que me ves, sé que sabes que tienes mucho que ver con todo lo que he conquistado... sé que no me apuré como me lo pediste la última vez que te vi...pero, aunque no lo hayas visto antes de que decidieras irte sin pedirle permiso a nadie...en el fondo sé que ahí estás, como siempre, gritando desde el cielo:
"NO IMPORTA TORTA, CON NOSOTRAS NO PODRÁN !!!!!!
NI UN PLANO ATRÁS es la consigna
Mahanoy unida jamás será vencida !!!!!!!!"

Tenías razón...has creado unos monstruos!!!

Verborrea

2008-08-19T20:02:00.005-04:30

Conocen esa sensación de rareza...que sientes que te duele o te pica o te molesta algo y no sabes qué es? Bueno así estoy hoy porque quiero escribir y no sé de qué..sólo tengo la sensación de querer hacerlo pero no tengo como una inspiración específica o algo que para variar "me haya hecho pensar".

Me decido entonces por irme a lo cotidiano. Puedo contarles en este post un sueño, una alegría, una tristeza, una preocupación, una anécdota divertida, una rabieta y también algo que comencé a hacer y que me tiene completamente motivada.

Empecemos por el sueño... soñé que de verdad existe una remota posibilidad de que pueda ser completa...(entiéndase bien)...mente feliz!

Soñé que "el pana" existe, que no viene en morrocoy, que no vive en el otro polo del mundo (sólo de la ciudad), soñé que era perfecto, soñé que era él y que le decía algo muy cursi pero divertido, como que era "perfecto para mí"! Jesus Christ!! (Puedo escribir una novela en serio con todas las vainas que sueño) El punto es que cuando él me iba a responder qué pensaba, me desperté porque tenía que llegar al TM! IGUALMENTE LLEGUÉ TARDE! hubiese preferido quedarme durmiendo a ver en qué terminaba aquella novelita.

Una alegría...Bueno ayer enviaron foticos de bella. Estoy contenta por eso, porque está enorme, preciosisima, negrita, linda. Lindísima. Sueño casi todos los días con ella, y a veces voy en el carro y cualquier canción me hace pensarla mucho. Sus fotos me alegran el día porque solo así es como puedo disfrutarla.

Una tristeza...es que me estoy dando cuenta cómo pasan los días y ya falta mucho menos para desligarme de casi todo lo que hago ahora. De pensarlo, siento que tengo que correr a buscar una plancha pa' alisar la arruguita que se me hace en el corazón. Me siento como cuando pasas de grado en el colegio, es cheverísimo porque pasas de grado, creces, te sientes más grande...pero a la vez es triste porque cambias de salón, de amiguitos, llegan compañeros nuevos, te cambias de pupitre... pero lo más heavy para mi siempre fue cambiar de maestra. Me daba como nostalgia siempre... Dígame cuando estaba en tercer grado! porque pa rematar me tocaba dejar a la maestra que más quería! y fue a la que más quise siempre. Hoy me siento igual...idénticamente igual. No he podido encontrar mejor superobjetivo.

Mi preocupación es que ando como apática, no sé, todo me da igual. También me preocupa que mi conciencia no me deje hacer nada a veces. Me provoca proponerle el divorcio a ver qué pasa.

La anécdota divertida es que he hecho reír mucho a Pafu para que no se estrese tanto con la tesis. Me da risa porque ella lo hacía conmigo, cuando me tocó a mí quedarme toda la noche en vela trabajando, dormir pocas horas...ella fue quien más lidió con mi humor de perro y hacía de todo para que me riera. Ahora, la historia se repite un poco pero he sido yo quien la ha hecho ejercitar los cachetes y la mandíbula. Se siente bien eso! Todo se retribuye...

La rabieta es que sigo medio picada conmigo porque me parece que espero demasiado siempre. Sin embargo hay cosas que yo naturalmente no puedo dejar pasar. Tal vez porque soy sensible, no sé algunas personas dicen que en lugar de eso, soy muy dura. Pero como dije unos días atrás, lo que pasa es que cuando me la hacen, hago la cruz. No se me olvida nada. qué pereza.

Y lo que me tiene super motivada eeees que finalmente decidí hacer algo por mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me están entrenando oootra vez y voy a hacer belly dancing dos días a la semana! vamos a ver si lo logro! necesito salir de la rutina.

Anyways... Me siento muy rara, pero definitivamente esto no es todo lo que me tiene aquí pegada a la compu...quiero escribir más! Si fuera por mí, viviría escribiendo.

Un poco de la egoísta que firma...

2008-08-12T20:07:00.003-04:30

Tengo como muchas ideas en el coco y no sé por donde empezar a hablar. Pero es que esta última semana ha estado bien intensa. Apenas es martes y creo que necesito unas vacaciones de tres meses o algo similar...y conste, que no es que estoy cansada por exceso de trabajo, sino por exceso de información, de anécdotas, de experiencias.

Es increíble cómo te puede cambiar la vida en un minuto. Desde el jueves para acá, he cambiado mis percepciones de todo. Del trabajo, de mi familia, de las relaciones de pareja, de mis amigos, de todo.

Todo este aprendizaje está completamente relacionado, y la conclusión siempre es la misma: La familia es lo más importante siempre, no importa qué, ni cuánto, ni cómo ni por qué...pero sí, de hecho es el oxígeno... por lo menos mi oxígeno.

No puedo creer cómo desde el jueves, mi familia y yo empezamos a cenar todos juntos otra vez. Cómo desde el jueves, empecé a salir temprano del trabajo, porque no me importaba mucho lo que dijeran, ni tampoco si se incendiaba el rancho porque yo no estuviera, ni si se daba lo otro o no, ni si me botaban o no...en fin! de mis amigos, aprendí que efectivamente es verdad eso que dicen que puedes contarlos con las manos...yo puedo con una sola y me sobran dedos.

Descubrí que soy egoísta, que mientras quienes quiero estén conmigo puedo ser muy feliz...pero a la vez increíblemente desdichada si pienso que remotamente existe la posibilidad de que se aparten de mí.

También comprendí que las despedidas son y serán mi karma, de aquí hasta que me muera. Pero también que soy una vulgar animal de costumbre.

Egoísta con ovarios, eso soy. Porque además de que quiero que todos estén conmigo siempre y sean sólo para mí, me convencí de que cuando meten la pata conmigo, no sé perdonar. Y las cobro carísimas y con intereses, además.

Ratifiqué mi fobia hacia el matrimonio...Soy egoísta, qué te puedo decir?! Tal vez porque es pronto, porque no estoy "in love"...pero lo pienso en frío y de verdad no podría. Hubo dos demostraciones de machismo fatales que me hicieron ratificar que el matricidio y yo no congeniamos.

No sé que más pueda decir pero...sí sé que estoy un poco emotional.

Aprendí cosas varias pero típico que lo que no te mata, engorda y te hace más fuerte.

De las palabras complicadas y los sobrinos

2008-07-17T21:31:00.003-04:30

Bueno no voy a empezar otra vez diciendo que qué bríos tengo por abandonar el blog, que ahora sí lo voy a retomar, que soy la peor por no escribir...no, nada de eso. Decidí simplemente escribir cada vez que me apetezca dejar evidencias de algún acontecimiento importante, o cuando algo me haga reflexionar.

Cosas importantes han pasado? sí millones de vainas han pasado... pero no todas las puedo publicar acá, de hecho, casi ninguna. Hoy me dio un arranque y decidí llamar a Isabella. Dios, es que tengo su foto ahí todo el día viéndome, sonriéndome, recordándome que tengo una motivación...que está lejos, pero la tengo y es hermosa. Descubrí que ya se le ha pasado un poco el tema de hablar en tercera persona, cosa que me rompió un poquito el corazón porque ahí ves cómo cuando estás lejos, te pierdes de cosas tan significativas. Sin embargo me impactó su madurez...bueno, la verdad es que no es su madurez porque es una pulguita aún pero sí su riqueza de vocabulario. ¿¿¿¿¿Cómo es que una pichurra dice "no hay estática!?????" o, la última... "me cohibo"... Por eso es que es mi sobrina jejeje. Porque tenía que usar muchas palabras para diferenciarse del resto. Por eso espero que ese regalito del primer aniversario le sirva siempre, y la haga recordar que yo, su tía que la ama, también soy amante de las letras.

¿?¿?¿?

2008-05-27T22:25:00.004-04:30

La mentira,la maldad, el descaro, la envidia...eso es lo que he visto conjugado y combinado desde que empezó la semana, y apenas van dos días. La dosis ha sido tan fuerte que ya lo que anhelo es que pasen rápido los días para volver a meterme dentro de mi cajita de cristal. Soy una tonta por creer que estaba mal....Y pues creo que mi lema de vida de ahora en adelante será "aléjate y valorarás".