Diane Eve

Un coin de ciel bleu, quoi qu'il en soit ;-)

2009-12-03T07:00:00.010+01:00

Comme non promis mais annoncé, je reprends le clavier. Alors bien sûr, ce ne sont pas les sujets qui manquent, je dirais même que les idées foisonnent dans ma p’tite caboche mais voilà… depuis le temps que « je suis disparue » je trouve logique, sympa et utile de faire un état des lieux afin de planter le décor.

C’est donc tout naturellement et sans prétention aucune que j’ai choisi de paraphraser l’Inventaire de ce cher Prévert… exercice de style sur lequel je m’étais déjà essayée pour détailler le contenu de mon sac à main…

Un lien amical qui devient presque familial

Une freebox qui régule mystérieusement les tensions

Une assistante éducatrice qui est toujours à la bourre

Une année merdique qui s’étire

Une piscine bâchée à l’aide de mes enfants

Trois magnifiques bouquets pour mon anniversaire

Une maman qui part en voyage à la Réunion

Trois pierres précieuses qui poussent comme des champignons

Un coin de ciel bleu au fond des yeux pour positiver

Un repas de Noël à organiser chez ma maison

Deux inséparables qui piaffent

Un frère qui me manque

Un pouvoir d’achat en chute libre

Trois coups de gueule par semaine

Un cerisier qui ne fera plus d’ombre

Un découvert qui n’est plus une découverte

Un quinquagénaire aux hormones bouillonnantes

Un autre coin de ciel bleu au fond des yeux pour positiver

Une grosse opération qui m’inquiète

Deux baies vitrées à peinturlurer

Un homme, une femme, deux sentiments différents

Trois poules qui préfèrent dormir sous la pluie

Une araignée nommée Daphnée dans la buanderie

Une tonne de repassage en retard

Un ex mari qui a retrouvé le sourire en changeant de compagne

Deux rencontres aussi brèves qu’un coup de sifflet sur le quai d’une gare

Cinq ou six coins de ciel bleu au fond des yeux pour positiver

Un boulot qui perd son intérêt en perdant de la substance

Un bureau qui pue la crasse l’alcool et le cendrier plein

Une cohabitation professionnelle très pénible

Deux amies chères qui sont tante et nièce

Un petit garçon de 7 ans et demi qui ne perd pas ses dents de lait

Un oiseau bleu au QI élevé qui réussi l’évasion du siècle

Une chatte qui niaquerait bien les dits oiseaux

Trois œufs frais par jour

Et…

Plusieurs coins de ciel bleu au fond des yeux pour positiver

Et si je devais ajouter le mot de la fin, je dirais simplement que l'intérêt de conserver des coins de ciel bleu au fond des yeux c'est que même lorsque le tonnerre gronde et que la pluie tombe, on peut y voir de magnifiques arc-en-ciel !!!

Tentative d'essai de retour...

2009-12-02T07:03:00.002+01:00

Bonjour à toutes et à tous ! vous êtes nombreux, très nombreux à m'écrire pour me demander de continuer à vous écrire... c'est gentil. Je dois même avouer que ça me fait chaud au coeur.

Mais j'ai du mal car je manque cruellement de temps et donc d'inspiration. Bien sûr, je pourrais vous narrer dans le détail les tribulations quotidienne de ma petite famille, mais si ça peut être rigolo les premières semaines, je pense que ça vous lasserait très très vite !

Non, je vais essayer de m'y remettre comme avant. Un peu de quotidien, quelques tribulations, des coups de gueule, des recettes, mon avis sur les divers pourquoi du comment je vois les choses...

Je ne promets rien, car il ne faut jamais faire de promesse que l'on ne saurait tenir, mais j'en ai envie et surtout, je crois, j'en ai besoin.

XXX

L'Impératrice Impériale de l'Empire Gallinatique ;)

2009-09-06T19:12:00.009+02:00

Le p'ti coup de fun du dimanche matin... j'avais envie de me lâcher... peut-être ma façon à moi d'évacuer un trop plein ??? peut-être aussi besoin de dédramatiser un couac ???

Alors c'est cadeau, juste pour vous, en exclu mondiale, une nouvelle version de Sissi...
revisitée par Sam et Moi ;)
Avec une impératrice... comment dire ??? IM-PE-RIALE !!!
Avec une Madame de Samantha sublime dans le rôle de la baronne... !!!
Avec un Tony mort de rire derrière la caméra...

Des fous rires mémorables. J'adore plus que tout ces moments où la vie est d'une légèreté défiant les lois de l'apesanteur !

A voir et à revoir absolument... Faîtes moi confiance, c'est un bijou ! que dis-je, du bonbon ! c'est un anti dépresseur surpuissant !

Pour voir cette vidéo en grand grand, rdv dans la rubrique "silence elle tourne", juste là, à votre droite... nan, pas cette droite là, l'autre droite ! aller hop, un piti clic et rien que du rire en plein écran via dailymotion ! ah ben voui, chui une dingue, j'ai peur de rien, c'est posé sur daily... ;D

La Dinde qui voulait farcir Le Fermier ;)

2009-08-23T16:25:00.004+02:00

Il est vrai qu’il faudrait sans doute que je fasse réviser le mouvement perpétuel de mon horloge bionique intégrée que je soupçonne d’être un tantinet déréglé car je n’ai le temps de rien… en plus, avec cette chaleur, mon neurone est au repos dans un transat au bord de la piscine à siroter une Piña Colada sur fond de musique dominicaine…

Nonobstant, j’ai bien envie de vous raconter l’histoire de cette dinde… j’ai le sentiment que ça va me détendre ;-)

Vous vous sentez d’attaque ? Et hop, tous en piste pour le fiel du vendredi soir !!!

Tout d’abord, il faut savoir qu’il ne s’agit pas de n’importe quelle dinde… De la grande lignée ! de celles qui nous arrivent tout droit des meilleurs producteurs de godiche, que j’imaginerais volontiers le quatrième jeudi de novembre sur une table de Thanksgiving.

Depuis quelques temps, cette dinde me fait le grand honneur de venir fouiner ici dans l'espoir d'y trouver quelques grains croustillants qu’elle espère amasser discrètement pour s’en servir de munitions le moment venu…

Tout à commencé le jour où le fermier lui a expliqué qu’il en avait assez.

Il n’a pas de grief particulier contre ce volatile, mais il en a assez. Il s’ennuie. Il pense que finalement, vivre avec une dinde ça n’a rien d’exaltant. C’est même assez contraignant. Et puis Le Fermier et la Dinde ont un problème de biorythme. Ils n’ont jamais été calés sur le même fuseau horaire. Alors le fermier se dit que tant qu’à se faire ièch, autant être seul. Au moins, il ne sera plus obligé de manger du poisson à l’heure des poules… Ah ? vous ne saviez pas ? oui oui, c’est une dinde pissivore. Chaque jour, à 11h30 et à 18h30, c’est poisson chez la dinde… ça fait tôt… et ça fait beaucoup… Et au bout de quelques années c’est pénible.

Le scénario est malheureusement classique, pathétique, pitoyable…

Mais la dinde est orgueilleuse et refuse d’admettre que le fermier puisse dire stop et vouloir s’en séparer à cause d’elle et non pour une jolie fermière homm’nivore ;)…

C’est vrai qu’il n’est pas confortable de se dire : « je suis tellement nulle qu’il en a marre de moi » … même nous on a du mal. Alors pensez-vous, une dinde… elle préfère penser « c’est une s#lope de fermière qui lui a tourné la tête et qui veut faire main basse sur mes acquis »… ça a un tout petit cerveau la dinde non ? à peine plus gros que celui de la poule…

Avec le temps, (ça fait 8 mois), La dinde est devenue acariâtre… elle est devenue mauvaise… acerbe… hargneuse !!!

Et comme elle ne peut se résoudre à la triste vérité (elle est nulle, elle est nulle, bon, on n’y peut rien. Et puis le fermier en à marre, c’est son droit après tout. La vie est trop courte pour s’empapaouter avec une dinde jusqu’à la fin de ses jours, BDM) Bref, comme elle n’admet pas, cette cruche cherche à prouver une liaison entre le fermier et une hypothétique fermière… Elle cherche des preuves dans le petit monde de Diane Eve car elle sait que je connais le fermier. Elle imagine sans aucun doute que je suis cette vilaine fermière qui file un coup de pied dans la fourmilière… eeuuh, dans la poissonnière je veux dire ! Ooooh bichette, si elle savait à quel point elle est ridicule. Je n’ai jamais été dinde ni fermière ! même pas dans une autre vie… Et surtout, je ne veux pas d’un fermier !!! J’ai déjà 3 gremlins, 1 nouche, 3 poulettes, 1 zoropsis spinimana, 1 job et des tas de lettres recommandées… alors un fermier, ça ferait vraiment trop ! sincèrement.

Elle me ferait presque de la peine si elle était moins teigneuse. Et ce qui me met en rogne aujourd’hui, c’est que je sais mieux que personne à quel point on peut faire dire n'importe quoi à quelques bouts de phrases piochés dans des articles qui n'ont rien à voir avec la choucroute quand on a la haine...

En plus, quand on se persuade de quelque chose, on ne voit même plus les évidences...

Tiens pour vous dire, cette niaiseuse s’était auto-persuadée que celui que j'ai surnommé Spider Patate n'était autre que Le Fermier... Pourtant il suffit de regarder les vidéos pour voir qu’il ne s’agit pas du même. Mais bon, le problème n’est pas là.

Y’a des fois je me dis qu’elle a vraiment bobo à la tête. Lundi soir, aux alentours de minuit, la sonnette retentit chez eux. Lui sort pour aller voir. Personne. Il retourne à la maison. Elle, levée en sursaut, les yeux en vrac, le chignon en kit, le filet de bave pas encore sec aux commissures… plantée là, au milieu de la pièce, bras croisés, sourire débilo-satisfait… je vous passe les détails tellement je trouve la situation pathétique mais pour vous dire : elle était persuadée que c’était moi. Mais bien sûr. Tout le monde sait bien que je n’ai que ça à faire le soir, non ? En plus il est évident que dans l’absolu d’une situation aussi absurde, je serais suffisamment très très conne pour me pointer chez le fermier à minuit et carillonner sachant que la dinde roupille !!! non mais vraiment, y’a des jours où je me demande si c’est pas un gâteau de semoule mono-grain qui flotte dans son liquide céphalo rachidien…

Naaan, je vais vous dire, elle est à crans. Donc elle fait n’importe quoi. Et ça me fait marrer. Dans sa folie des grandeurs, et animée par la rancœur de s’être fait congédiée, La Dinde projette de farcir le fermier… Elle ambitionne de récupérer le beurre, l’argent du beurre, la ferme, et dans la foulée, le pognon du fermier qu’elle prend pour un pigeon !!!

Elle a même monté une cabale avec ses congénères pour obtenir des témoignages visant à prouver à la cour suprême que le fermier est un malandrin qui mérite d’être sévèrement châtié.

Elle cherche aussi à corroborer certaines de ses affirmations selon lesquelles je serais azimuté, voire même échappée des petites-maisons…

Mais la dinde est marron et je me bidonne !!! Elle perd son temps et son énergie. Le fermier n’est pas mauvais bougre et hormis un ras le bol défiant les lois de l’apesanteur, il est clean !!! Quant à moi, je suis sereine et si elle est intelligemment conseillée, elle ne jouera pas sur le terrain glissant de la diffamation… ça pourrait faire vraiment vraiment mal à son p’tit cul ce qui me procurerait un plaisir non dissimulé.

Hey, vous avez déjà vu une dinde déguisée en Don Quichotte de la Manche ??? C’est à hurler de rire ! Et franchement, entre nous, les quelques références qu’elle glane péniblement de çi de là depuis des semaines n’auront guère plus de valeur que le bout de papier que je jette dans mes toilettes chaque matin…

Tiens pour finir sur une note sympathique, il me vient une idée… puisque la dinde est marron nous allons la surnommer Dinderousse… C’est cool nan ?

La pensée du jour...

2009-08-20T18:43:00.002+02:00

Et le lion s'éprit de l'agneau...

Quel imbécile cet agneau...

Quel masochiste ce lion...

The Poules House

2009-08-19T07:00:00.012+02:00

Le temps passe à une vitesse vertigineuse. Les vacances sont finies, seulement quelques minis articles de ci de là depuis le début de l'année, et je ne trouve pas le temps de laisser divaguer mon neurone...

Mais j'ai honte... avec tout ça, je ne vous ai même pas présenté nos 3 nouvelles pensionnaires...

Martine, Béatrice et Larousse. Elles habitent chez nous depuis le week end de l'ascension.

Ces trois demoiselles, au départ relativement farouches, n'ont pas mis plus de 2 semaines à prendre leurs marques. Elles sont rigolotes. Moui, enfin pas tout le temps...

Et tout le monde s'est mis au travail pour leur faire un p'ti nid confortable...

Me voilà en pleine séance de dessin, sous l'oeil attentif de Hugo

Et voilà le résultat !!! L'est t'y pas beau The Poules House ??? Quel Luxe !!!

Mais je vous entends déjà râler, voire maugréer... (ooooh, il est fameux celui là... attendez, que je le répète à voix haute... maugréer... maugréer... ah je l'aime !) bref, je vous entends rognonner parce que je vous fais visiter les lieux avant de vous présenter les filles... patienceeee... les voilà !

Là, elles venaient juste d'arriver. Elles étaient toutes petites et ma foi assez pleutres, voire pusillanimes... (hey, sont pas terribles ceux là ? je vous gâte, vous pourriez dire merci)
Tiens, z'avez vu un peu Manouche qui guette au cas où ça s'disperse ;) d'aucun ont un chien de berger, nous, nous avons un chat de poulettes ! en même temps, ç'aurait été gâché un chien de berger car nous n'avons pas de moutons... cqfd ;)

Etre poule de luxe, ça ne s'improvise pas... je vous dis pas le boulot en cuisine ;) Heureusement, elles se contentent d'un café noir le matin, je ne suis pas obligée de me lever à 5h pour leur faire des pancakes parfumés au sirop d'érable ah-ah... alors là évidemment, ah-ah... des pancakes et des caleçons de chez K Sport...
Mais je parle je parle et j'en oublie les présentations : donc la blanche c'est la poule d'Eliott qu'il a baptisée Béatrice. La noire est celle de Samantha et elle l'appelle Martine. Quant à la rousse, ben c'est celle de Hugo et il a décidé que ce serait Larousse... il a hésité un moment avec Robert, mais y'a pas d'images, c'est moins drôle... et puis il manque les pages roses que je m'amuse à mixer à mes heures perdues... non, bien vrai, arrêtons de tergiverser, Larousse c'est bien mieux.

Bon alors là, ça devient un peu moins rigolo parce qu'au bout d'1 mois, au diable pleutrerie, à nous l'effronterie et l'outrecuidance, partons à l'assaut de la terrasse et des brins de lavande... et là, j'ai carrément perdu le sourire lorsque j'ai dérapé sur une énooorme fiante déposée en offrande sur une marche d'escalier... Nom d'une carabistouille en plâtre, si ça continue faudra qu'ça cesse !

Oui... mais NON !!! pas dans la maison ! naméo, faut pas pousser quand même... vous voulez pas aussi venir faire un picnic/experts dans le canapé avec moi tant qu'on est lancées ? hein ? si ? NOOON... Aller hop, direction The Poules House avant que je m'énerve et plus vite que ça !

Puis il y a eu les vacances. Le boulet est gentiment et patiemment venu chaque jour leur donner du grain et de l'eau fraîche. Elles avaient même droit à leur petite heure de liberté quotidienne histoire d'aller picorer quelques pissenlits et autres fourmis.
En rentrant après 3 semaines de farniente, forte de savants calculs effectués sur une base de connaissances pourtant maigre, je comptais fermement sur les oeufs. Mais rien. Niet Popov !
En dépit des bons petits légumes servis avec amour et avec de la paëlla aussi, nonobstant mes encouragements encourageants pour les encourager, (ah celui là c'est du bonbon... que dis-je du bonbon... un bijou ! nonobstant ! il est fabuleux !) bref, pas plus de cocos que de beurre en broche in The Poules House !
Et finalement, alors que je m'apprêtais à commettre une imposture en plaçant un œuf en plâtre dans leur home sweet home, que vois-je dans la paille ??? un coco tout beau !

Bon bien sûr, c'est le premier, et j'imagine que ça a dû la surprendre la pauvre bête... tststststs, si si si ! ça l'a surprise ! on est tous surpris la première fois qu'on fait un oeuf... Aller, que le premier d'entre vous qui ose dire qu'il n'a pas été surpris quand il a fait son premier oeuf ait le courage de lever la main... alors ??? ben voilà ! je l'avais dis... alors toute ébaubie de son oeuvre (il est génial ébaubie. c'est pas toujours évident de le placer, mais quand j'en ai l'occasion, je ne résiste pas), elle n'a pas pris le temps de l'horodater et de le signer. Ah oui parce que je ne vous ai pas dis, mais ce sont des poules de course ultra perfectionnées qui sont équipées du nécessaire pour dater leurs oeufs histoire de ne pas me laisser dans la confusion...

Et pour ce tout premier présent, je vous présente Larousse, que je nomme sur le champs "Chef des Pontes". Quel titre de noblesse... ça laisse rêveur... Comment ? Qui a dit grosse légume ? attention dans le fond, j'ai les noms des meneurs...

En tout cas, je peux à présent répondre à LA ouniversale couèchtionne :
Qui de la poule ou de l'oeuf était là le premier ???

Moi je dis c'est la poule !!! ah si !!! j'ai la preuve par 3 que divise 8 si je retiens rien... ;)
J'ai eu les poules... puis j'ai eu l'oeuf ! et pof ! c'est plié ! Faciiiiile ! vous voulez la réponse ? c'est la poule ! et vous savez pourquoi c'est si difficile de savoir ??? parce qu'il y a un piège dans la question...

J'aurais aimé... Un peu plus longtemps...

2009-05-28T20:00:00.001+02:00

28 mai... et oui encore... une année de plus et la porte reste ouverte...

Quelques images et un peu de musique... de belles paroles... de celles que j'aurais aimé écrire... mais les mots me manquent dans ces moments là !

Telle mère, telle fille... LOL

2009-04-06T10:00:00.000+02:00

Au moins, c'est clair ;-)

Un Lapin Dixit Eliott !!! ;-)

2009-04-03T12:00:00.002+02:00

Dans ma chambre, ce matin, alors que je m'habillais...

Eliott (qui regarde mon ventre d'un air interrogateur) : dis maman, toi aussi t'as eu un lapin dans le ventre ?

Moi (qui étouffe le fou rire) : eeuuhhh, nan, pas à ma connaissance mon chéri !

Eliott (cette fois sûr de lui) : ben si, ça se voit, t'as eu un lapin !

Moi (complètement dans l'expectative) : bon ! et à quoi tu vois ça ?

Eliott (qui pointe du doigt une cicatrice, en bas à droite...) : ben tu vois, quand on a une cicatrice là, c'est bien qu'on a eu un lapin. Tu sais maman, un lapin ! un lapin de j'sais pas comment...

Alors mon ti neurone entre en ébullition, vite, il faut que je réfléchisse, vite, il faut que je comprenne ce qu'il veut dire sinon il va se vexer... Eliott n'aime pas quand on comprend pas ce qu'il veut dire... et de ce côté là, il a un degré d'humour frolant le zéro absolu :-)

un lapin... une cicatrice... un lapin de j'sais pas comment ???

Oh punaise, ça y'est, j'y suis !!! ..................................................???...................?????

L'APPENDICITE !!!!

Morte de rire !!! Et celle là, je vous le dis, elle est plus forte qu'excellente !!!

L'exercice le plus compliqué dans l'histoire était de rester sérieuse et d'expliquer à mon ti bonhomme que ce n'est pas un Lapin dicite, mais ... tout ça tout ça, je vais pas vous expliquer, vous savez ce que c'est ;-)

Drive'courses... encore plus fort !

2009-04-01T07:00:00.002+02:00

On n'arrête pas le progrès... il y a quelques mois, Auchan ouvrait ses sites Auchan'Drive pour nous simplifier la vie.
J'avais testé. J'étais emballée. Je l'ai adopté !!!

Aujourd'hui, encore plus fort, Auchan invente le Range'man !
à partir de 150€ d'achats, Auchan offre un Range'man. C'est fabuleux !
Il charge vos courses, se glisse dans votre coffre et décharge le tout à la maison !!!

N'hésitez pas à cliquer sur l'image pour découvrir cette offre en haute def' !

J'espère qu'avant la fin de l'année 2009, Auchan mettra à notre disposition le Paie'man*... et là ce sera vraiment que du bonheur !!!

(* homme qui paie)

Taratata... Grand Corps Malade...

2009-03-30T07:00:00.002+02:00

Tout simplement GENIAL !

Le corps humain est un royaume ou chaque organe veut être le roi
Il y a chez l'homme 3 leaders qui essayent d'imposer leur loi
Cette lutte interne permanente est la plus grosse source d'embrouille
Elle oppose depuis toujours la tête, le coeur et les couilles
Que les demoiselles nous excusent si on fait des trucs chelous
Si un jour on est des agneaux et qu'le lendemain on est des loups
C'est à cause de c'combat qui s'agite dans notre corps
La tête, le coeur, les couilles discutent mais ils sont jamais d'accords
Mon coeur est une vraie éponge, toujours prêt à s'ouvrir
Mais ma tête est un soldat qui s'laisse rarement attendrir
Mes couilles sont motivées, elles aimeraient bien pé-cho cette brune
Mais y'en a une qui veut pas, putain ma tête me casse les burnes
Ma tête a dit a mon coeur qu'elle s'en battait les couilles
Si mes couilles avaient mal au coeur et qu'ça créait des embrouilles
Mais mes couilles ont entendu et disent à ma tête qu'elle a pas d'coeur
Et comme mon coeur n'a pas d'couilles, ma tête n'est pas prête d'avoir peur
Moi mes couilles sont têtes en l'air et ont un coeur d'artichaut
Et quand mon coeur perd la tête, mes couilles restent bien au chaud
Et si ma tête part en couilles, pour mon coeur c'est la défaite
J'connais cette histoire par coeur, elle n'a ni queue ni tête
Moi les femmes j'les crains, autant qu'je suis fou d'elles
Vous comprenez maintenant pourquoi chez moi c'est un sacré bordel
J'ai pas trouvé la solution, ça fait un moment qu'je fouille
Je resterais sous l'contrôle d'ma tête, mon coeur et mes couilles...

Vendredi 13...

2009-03-12T22:00:00.005+01:00

"T'as de la chance!" Eh bien, oui...
Mais ça n'a rien à voir avec le hasard. La chance, d'abord, ça se repère.
Ensuite, ça se travaille.
Enfin, ça s'apprécie.

Ce qui veut dire que tout le monde peut en avoir ? Exactement.

Albert Einstein disait : "Dieu ne joue pas aux dés"…

Le mot chance vient du vieux français «chéance», qui désignait la façon dont les dés «choient» sur le tapis. D'où la bonne et la mauvaise chance, ou encore l'expression «forcer la chance», qui signifie tout simplement tricher. On peut en déduire que la chance n'est que la traduction de hasard, mot arabe qui signifie aussi «jeu de dés».

La première fois où j'ai mis les pieds dans un casino je me suis dit, je joue pour gagner. J'ai joué. J'ai gagné. Le mois suivant j'ai recommencé. Et ça a marché. J'ai pu m'offrir du superflu ! Le luxe !

La chance, il faut y croire. Surtout quand on a gagné une fois. Ensuite ça s'enchaîne. Les autres nous le répètent : « Toi qui as de la chance, choisis le billet.» Pour être une vraie chanceuse, il ne faut parler que de sa chance. De ses coups de chance. "Inecrédibeule ! je me gare toujours sur les passages cloutés sans avoir de PV"... "Trop fort ! Je retrouve mes clefs quand je les oublie sur la portière de ma voiture et, quand je crève, quelqu'un s'arrête immédiatement pour m'aider". C'est un état d'esprit. Une manière de voir le monde. Lunettes roses plutôt que lunettes noires. Pour être une vraie chanceuse, il faudrait que je passe sous silence les contraventions que j'ai eues. Tout comme les jours où mon réveil ne sonne pas, le bol de lait se renverse, mon talon reste coincé dans une plaque d'égout, la couture de mon pantalon cède sous les malheureux petits centimètres gagnés après les fêtes… C'est clair qu'en vous racontant ça, j'ai tout de suite une piètre allure de chanceuse !

La chance, je crois que c'est de l'inconscience. Quitte à commencer par perdre mise et chemise. Tenez, prenez ma super grande décision de gagner au Loto… je ne compte pas combien ça m'a coûté ! J'ai abandonné pendant un temps, mais j'ai recommencé !!! Car je suis convaincue que la chance est charnelle. Elle a une furieuse envie de vivre. Mais il faut l'exciter. C'est souvent comme ça. Je me souviens d'un ami photographe qui me disait : "y'a des moments où je me dis j'abandonne. Et puis je continue et c'est là que je shoote la bonne photo."

Les gens chanceux toute leur vie, cela n'existe pas. Chance et malchance fonctionnent en couple. C'est un peu comme le tango : deux pas en avant, un pas en arrière. Tous ceux qui ont réussi le répètent. Ils ne sont pas devenus célèbres d'un coup. En revanche, ils savaient très précisément au départ ce qu'ils voulaient devenir. Il y avait une inscription sur le temple de Delphes : "Deviens ce que tu es." Plus qu'une philosophie. Les Anglais ont une formule : "The right man at the right place", qui pourrait aussi servir de définition à la chance. C'est-à-dire pouvoir, là où on est, exploiter à fond ses talents. Cela peut commencer très tôt. Par une grand-mère qui croit en nous. Un prof qui nous aide à l'école. Un boss qui nous repère. Un mec qui nous aime et nous répète qu'on est née sous une bonne étoile.

Autre méthode… croire à la méthode Coué. Exit les phrases du genre "Je n'ai jamais de bol, alors que les autres ont une chance insolente." Commencer dès le matin dans la salle de bain : Se regarder dans la glace et se dire : je suis Miss Diane-Eve (là bien sûr vous remplacez par votre nom… être Diane-Eve n'a aucun intérêt pour vous, on est d'accord). Je suis la plus belle et je m'aime. Eviter de se regarder en se disant : "mird, j'ai encore une ride" (même si c'est vrai, on s'en fout !). Les autres… on leur parle, on leur téléphone mais on s'intéresse d'abord à nous, à notre vie, à notre carrière. Se demander tous les jours : "est-ce que je suis au mieux de ce que je devrais être ?" Sans pourtant forcer le destin : Inutile de nager à contre-courant. Ce serait s'épuiser quand il suffit de repartir vers les bas-fonds et remonter à la surface quand on sent que la chance revient. Car son destin, souvent, il suffit d'y croire… c'est comme ce que prédisent voyantes, astrologues et autres diseuses de bonne aventure. Ouiii, c'est vrai, je me suis largement, très largement moquée des horoscopes ! et je continue. N'empêche qu'un jour, en Italie, une femme m'a fait le coup du marc de café. C'est étonnant ce qu'elle a pu me raconter. J'aurais une maison avec trois hectares de jardin. L'été suivant, j'ai loué une maison pour les vacances. Il y avait trois hectares de terrain ! Je ferais carrière dans l'enseignement. Un an plus tard, on me proposait un poste de formatrice bureautique, j'ai sauté sur l'occasion. Mine de rien, cela m'a donné de l'énergie. Energiser, c'est aussi le rôle des porte-bonheur. Il n'y a aucune raison pour qu'un trèfle à quatre feuilles, même cueilli une nuit de pleine lune, ait une quelconque influence sur mon avenir. En revanche, si j'y attache de l'importance, cela réveille l'énergie. Il suffit d'y croire ! Et moi j'y crois ! (pas forcément aux trèfles à quatre feuilles ou à Madame Irma !) Mais on a tous des rites personnels qui font que, le matin, on démarre ou on ne démarre pas (la journée pas la voiture !).

Etre ou ne pas Etre né un vendredi 13… Deux exemples, deux paradoxes dans mes connaissances…

Valérie, 38 ans, coiffeuse. Elle est belle comme un cœur et fait le métier qui l'intéresse. Mais il y a toujours plané sur elle quelque chose d'inexplicable. Dans sa vie, rien ne se passe normalement. Quand on va au restaurant, la seule chose qui lui fait envie, il n'y en a pas. Dans les boutiques, c'est la même chose, y'a pas sa taille, y'a pas la couleur... L'autre jour, dans un bar, elle demande un jus de tomate. Quoi de plus anodin ? Eh bien, non, le serveur s'est excusé. Justement, ils en manquaient. Tous ses amis se marrent ! Gentiment, on l'a surnommée "La Chèvre" (cf le film avec Pierre Richard). Pourtant, il y a plus "grave". Quand elle a passé son brevet de coiffure, elle a été recalée. Ils avaient oublié de compter les points des épreuves qu'elle avait passées l'année précédente. Elle a dû faire appel. Engagée dans un salon, le premier jour où elle se présente, ils avaient pris quelqu'un d'autre à sa place… jamais elle n'a gagné quoi que ce soit à quelque jeu que ce soit. Le pire, c'est qu'elle ne devait pas naître un vendredi 13. Elle est arrivée avec du retard.

Gabriel, 41 ans, agent de voyages. Alors lui, il a le "cul bordé de nouilles". Il n'a jamais raté un examen. Il rêvait de voyager, il est agent de voyage. Pour son poste, il a été choisi parmi 170 personnes. Il lui arrive souvent de trouver de l'argent dans la rue, des bijoux dans le sable, que sais-je encore… Une seule fois dans sa vie il a joué au tiercé, il a gagné. Le 13, il lui arrive toujours des choses extraordinaires. Toutes les minettes qu'il rencontre, ça se passe un 13. Tous les contrats, les accords, les actes juridiques importants sont signés le 13. Et vous voulez rire ? Son bus, c'est le 13 et il habite un 13, rue Leriche.

Et pourtant…

Il n'y a pas de 13e étage dans les hôtels américains, pas de rang 13 dans les avions et des villes entières ont des rues sans maison numéro 13. Dans la mythologie, le 13 était terrible. La religion catholique, avec la Cène et la trahison de Judas, puis le vendredi saint, n'a rien arrangé. En France, en 1857, une société des treize vit le jour à Bordeaux afin d'extirper par l'exemple les terribles préjugés contre le vendredi 13. Chaque vendredi, ils se réunissaient à 13 pour banqueter. Avant de se mettre à table, ils faisaient tourner leur chaise sur l'un des pieds, signe de mauvais augure, et se plaisaient à renverser les salières. Ils prenaient l'engagement de commencer toutes leurs entreprises ou de voyager le vendredi. Un an après, les treize jouissaient toujours d'une santé florissante. Le jeu est le seul domaine pour lequel le vendredi 13 serait favorable. Depuis 1991, la Française des jeux en profite pour lancer des campagnes de pub et des super-cagnottes. Ces jours-là, elle enregistre 80 % de joueurs supplémentaires. Parfois même 100 %. Qui ne gagnent pas plus que les autres jours ;-)

Et les dents du bonheur alors ? Pourquoi ? d'où ça vient ?

Certains disent que cette croyance remonterait aux Grecs. Elle s'explique tout simplement par le fait que des dents écartées sont bien installées dans la mâchoire et une large mâchoire est signe de force, de réalisation et de puissance physique. Mais alors va-t-on assister à la disparition des dents du bonheur ? Bien possible ! L'orthodontiste me disait l'autre jour qu'aujourd'hui, les mâchoires sont plus petites, et les enfants portent des appareils pour leur resserrer les dents. Pour les dents du bonheur, il suffit de supprimer le petit frein qui part de la gencive et arrive au palais. Le croirez-vous ? Certains parents dotés de dents du bonheur refusent de supprimer celles de leurs enfants !!! Hallucinant !

Les lignes de la chance

Les lignes de cœur, de tête ou de vie, vous les connaissez, mais il y a aussi les autres, les transcendantales, dans lesquelles sont inscrites les principales phases de notre vie professionnelle.

Ligne de destin. Elle part du poignet ou de l'intérieur de la paume et se dirige vers le médius. Nette et bien tracée, elle est le signe de la réussite. Exemple : celle de Colette, extrêmement longue, la preuve qu'elle ne pouvait échapper à son destin d'écrivain.

Ligne du soleil. Elle se dirige vers l'annulaire à partir du poignet ou de l'intérieur de la paume. C'est la marque du génie, celle d'une créativité exceptionnelle. Vous avez envie de réussir, de briller, de communiquer avec les autres à travers votre art. Si cette ligne est unique, longue et bien faite, vous réaliserez un don précis sans vous disperser. Plusieurs lignes indiquent plusieurs dons.

Ligne d'intuition ou de santé. Elle se dirige vers l'auriculaire. Elle ne doit pas être tronçonnée. Bien dessinée ou absente, elle indique un bon équilibre physique et psychique.

Quand ça démange…

Les loteries instantanées, Astro, Banco et autres Bingo, s'appuient sur la psychanalyse. Les quelques secondes qui précèdent le grattage d'un Millionnaire, on se prend pour Dieu. Un petit coup d'ongle et votre vie peut changer. Pour en profiter à plein, certaines personnes conservent leur ticket plusieurs heures dans leur poche avant de le gratter. Coup de génie du Millionnaire, les gagnants sont traités comme des stars. On les invite à l'hôtel, on leur déroule le tapis rouge. Et leur visage épanoui quand ils arrivent sur le plateau donne aux quatre millions de téléspectateurs une envie supplémentaire de jouer. Pour le Loto, ce sont les gros lots, de plus en plus mirifiques, qui font rêver.

Alors finalement, c'est quoi, la chance ?

La chance, il faut la considérer comme une personne, lui parler, la séduire, lui raconter ses rêves et, un jour, ils se réalisent.

C'est un don des dieux. Certains ont plus de chance que d'autres, il faut savoir le reconnaître et rester très humble devant elle.

La chance, c'est comme la pêche. Un jour, on attrape un poisson. Mais il ne faut surtout pas oublier de ré appâter la ligne pour en pêcher d'autres.

La chance a aussi un côté assez moral. Tout le monde en a, mais il faut avoir l'énergie de sauter dessus. Le grand ennemi de la chance, c'est la peur.

La chance, on peut l'attendre longtemps, mais elle ne vient jamais toute seule. Au départ, il faut un coup de pouce, puis tout s'enchaîne.

Finalement, je crois que La Chance, c'est un mélange de curiosité, d'obstination, de détachement, sans oublier une bonne dose d'humour.

J'aime cette phrase bouddhiste : "La chance sourit à ceux qui sont préparés."

Du Carnaval aux Bugnes Lyonnaises... c'est Mardi Gras !

2009-02-26T12:00:00.000+01:00

Je ne vais pas vous le faire très long car je vous le rappelle, je dicte ! et c'est franc galère ! Mais bon quand même… Mardi c'était Mardi-Gras. Et je peux difficilement faire l'impasse sur les Bugnes Lyonnaises…

Avant tout, petit brin d'explication qui peut s'avérer fort utile à ceux qui souhaite étaler judicieusement leur culture au moment opportun…

Certes, je ne suis pas experte ! Certes, je ne suis toujours pas catholicopraticomachin ! mais j'ai néanmoins reçu une éducation judéo-crétine durant mes jeunes années et ça laisse des traces…

Donc, pour faire court, retenez simplement que Mardi Gras est le dernier des 7 jours charnels… veille du mercredi des Cendres qui n'est autre que le début du Carême… donc, en apothéose, on faisait la fête, on se gavait, on festoyait… Bref, on faisait carnaval ! Eau et gaz à tous les étages avant de se serrer la ceinture.

Y'a du bon là dedans finalement… d'ailleurs si on ne s'applique à prendre que les trucs du genre, y'a du bon dans toutes les religions… hey, sérieux, si on pique un peu par çi un peu par là toutes les occaz de festoyer ou de ne pas bosser, ça peut être super cool !

A Lyon, pour Mardi Gras, les enfants se déguisent dans toutes les écoles de France… les miens ne sont pas passés à travers, voyez plutôt :

Capitaine Eliott, Pirate des Caraïbes !

Hugo, déguisé en Dieu de la Bogossitude !!!
(Il était mort de rire en me disant ça !!!)

Et pendant qu'ils défilent dans les rues, les mamans font des Bugnes ! Encore un chouïa de culture ? oki… C'était une tradition… les charcuteries lyonnaises les proposaient juste avant Mardi Gras afin de se rappeler au bon souvenir des Lyonnais qui allaient débuter le carême et donc délaisser leurs commerces… exit pendant 40 jours les quenelles, la cervelle des canuts et autres tablier de sapeur ! voilou, c'est pas plus compliqué !

Aujourd'hui, on trouve deux écoles de la bugne lyonnaise :

Les moelleuses qui sont nouées et ressemblent plus à des beignets genre "pets de nonne". Ils sont cordés et se préparent avec de la levure de boulanger.

Les croustillantes (qu'on appelle oreillettes ailleurs). Ce sont mes préférées. Elles sont légères, elles fondent dans la bouche et craquent sous la dent.

Et comme c'est la grande quinzaine du blanc, et comme je suis d'humeur généreuse, je vous offre MA recette. Allez-y, servez vous, c'est cadeau !

LES BUGNES LYONNAISES

INGREDIENTS

250 gr de farine
3 oeufs
50 gr de sucre en poudre
Huile d'arachide pour la friture
50 gr de beurre
Une pincée de fleur de sel
Un peu de sucre glace
Un citron non traité

Facultatif : 1 tasse de lait

PREPARATION

Dans un saladier, mélangez le beurre ramolli, le sucre, la fleur de sel, les zestes du citron hachés et les œufs.

Ajoutez la farine en pluie en remuant énergiquement et longuement pour obtenir une belle pâte homogène sans grumeaux.

Si la pâte est trop dure, on peut ajouter un peu de lait pour la détendre.

Façonnez une boute de pâte et réservez-la une heure au frais.

Etalez ensuite finement la pâte (inutile de fariner la table, la pâte ne colle pas et en plus, ça fausserait le résultat en donnant des bugnes plus sèches). A l'aide d'une roulette à pâtisserie, découpez des losanges de la taille d'une main.

Plongez-les ensuite dans l'huile d'arachide bien chaude en procédant comme pour les frites, en deux bains, pour obtenir des bugnes bien gonflées et croustillantes.

Pour ceux qui les aiment un peu plus gonflées, il suffit de rajouter ½ sachet de levure dans la pâte et de laisser lever 3 p'tites heures…

Saupoudrez de sucre glace et dégustez !!!

Et Hop !!!

2009-02-25T07:00:00.001+01:00

Mes pierres précieuses en vacances à la montagne...

Je n'ai pas assisté personnellement au phénomène, mais en découvrant les photos, je me demande s'il n'y a pas un kruk étrange qui s'opère sur les enfants en altitude et qui diminuerai l'attraction terrestre... faut que je potasse là dessus... je suis certaine de pouvoir en tirer une théorie qui ressemblera à peu près à :

Plus la terre est moins haute,
Moins l'enfant vole plus bas !

Samantha - Les Aillons - Alpes - Février 2009

Hugo - Les Aillons - Alpes - Février 2009

Eliott - Cathervielle - Pyrénnées - Février 2009

En test, pour vous, la Paralysie Radiale... :-(

2009-02-24T12:00:00.001+01:00

Ma semaine de vacances avec ti d'homme s'achevait tranquillou, c'était vendredi soir, il était couché depuis longtemps et dormait profondément...
Moi ? comme souvent, je pianotais sur mon pici. Quelques brins d'articles par-ci, des bouts de discussions par là sur MSN ou encore sur Skype...
Il était 1h du mat à quelques vaches près quand tout à coup soudainement, ma main droite a commencé à fourmiller. Sensation très désagréable. Comme quand on s'est assis sur sa main pendant 1 heure ! Quoi ? vous ne vous êtes jamais assis sur votre main pendant 1 heure ? pourtant, les soirs d'été, quand le ciel est dégagé, que les étoiles scintillent et que l'on est sur la terrasse à essayer de les compter, c'est super rigolo !!!
Mais naaaan ! je plaisante ! Bien sûr que non, moi non plus j'ai jamais essayé un truc du genre. Mais j'ai déjà eu des fourmis dans la main, le bras... Tiens par exemple quand on s'endort après un formidable moment de luxure... Môssieur Chéri d'Amour est sur le dos, enveloppant Madame Chérie d'Amour dans un bras protecteur et détendu. On est là, lovée au creux de son bras, la tête sur son épaule, le nez dans son cou pour se shooter à son odeur de mâle qui nous rend folle... mais bon, là je m'égare ! Bref, notre bras, là, oui, celui qui est côté matelas... faut bien en faire quelque chose ! alors on le plie en 4 ou on le fait tout fin le long du corps, ou encore on le relève... bref, on fait comme on peut mais une chose est certaine c'est qu'à l'instar des Barbies, on ne peut pas l'enlever et le poser sur la table de nuit ! C'est classique, sur le moment on est bien, Chéri d'Amour s'endort, nous on somnole... jusqu'à l'arrivée inéluctable des fourmis qui nous obligent à changer de position ! Mird !
Puisque je suis en train de papoter, j'en profite pour me renseigner en France, en Europe, en Asie et Outre Atlantique :
"oh didon, j'ai la main toute engourdie, une colonie de fourmis dans les doigts... ça t'es déjà arrivé ? c'est quoi ce bazard ?" mais mes contacts n'en savent pas vraiment plus que moi. Et puis je pars tellement souvent dans des délires histoire de rigoler que ma question n'est pas prise au sérieux et paf ! à la trappe !
Les minutes passent et les fourmis ne trépassent pas. Au contraire, elles gagnent du terrain ! à présent elles remontent le long de mon bras, jusqu'au coude !
Réflexe, et là vous n'allez pas me dire que vous ne l'avez jamais fait, je secoue ma main et mon bras histoire de faire circuler le sang. Mais rien n'y fait. ça me fait de plus en plus mal et mes doigts sont de plus en plus difficiles à articuler. J'ai l'impression d'avoir la main et le poignet anesthésiés.
Coriaces et entêtée, je continue de tchater mais j'ai du mal. Je finis par abandonner et aller me coucher avec un aspirine (nan, pas dans mon lit, dans un verre !), pensant que demain il fera jour.
Je ne me suis pas trompée beaucoup ! en effet, samedi matin il faisait jour !
Et mon bras ne bougeait plus du tout. Paralysé ! Quand je dis le bras, c'est un peu fort. En réalité, l'épaule fonctionne, le coude aussi, mais après, plus rien. Ma main est glaciale, comme morte !
J'avoue que je flippe un peu sur le coup.
Je vous passe les détails de la matinée à passer des coups de fils... aux copains pour me renseigner sur cette étrangeté qui me disent aussitôt : déconne pas, appelle le Samu pour demander ce qui se passe et ce que tu dois faire... donc appeler le Samu qui me dit qu'il faut aller rapidos aux urgences les plus proches... donc appeler Mari N°2 pour qu'il vienne chercher Eliott... apprendre qu'il est à 500 bornes de là... donc appeler mamie pour la même chose... appeler Mari N°1 pour le prévenir de garder les grands qui devaient rentrer ce soir... et enfin partir aux urgences !
Arrivée là bas, vu la paralysie et tout et tout, grand branle bas de combat ! Moulti tests, prise de sang, électro cardio, pose de perf pour injection d'iode et direction scanner cérébral...
Il est 20h quand je sors de là bas avec 15 jours d'ITT et un diagnostic rassurant : il s'agirait d'une paralysie radiale. Quesako ? Il s'agit de l'atteinte des trois fonctions principales du nerf radial, avec perte de l'extension du poignet, des métacarpophalangiennes des doigts longs et perte de l'ouverture de la première commissure...
Ouf ! rien de cérébral. M'enfin bon, il faut que je prenne rendez vous avec un neurologue dans 15 jours pour vérifier tout ça et son évolution.
Et pourquoi comment ça m'arrive là comme ça ? Ben on sait pas. Mais il semble que j'écrive beaucoup trop... ;-)
Mais quelle mird ! et comment je fais moi avec 3 loulous et un bras droit en moins ?
Je ne peux pas conduire, je ne peux quasi rien faire... ah oui, et puis en plus, le plus fort, le doc m'a formellement interdit d'écrire ou de pianoter. Le principe étant que pour décoincer le nerfs radial, il ne faut pas que mon coude ou mon avant bras soit en appui.
Ah ben bien ! c'est malin !!! mais jamais je vais tenir. C'est impensable...

Heureusement... la technique pense à tout... et j'ai un logiciel de reconnaissance vocale ! Mais comme mon DD a rendu l'âme il y a 15 jours, je ne l'avais pas ré-installé !!!
Bon, je vous l'avoue, c'est une vraie tuerie à configurer. Il faut parler et s'enregistrer pendant des heures... mais quand c'est en place, ça rend bien service.

Alors donc voilà : depuis lundi matin, je dicte mes petits billets... c'est long, c'est lent, la mise en page est à hurler, mais ça marche !

Supercalifragilisticexpialidocious

2009-02-23T20:00:00.001+01:00

Certes, l'histoire raconte que ce mot a le pouvoir de sortir les gens d'une situation difficile et même de changer leur vie ! Surtout, il se prononce quand on ne sait pas quoi dire ou quand on sèche sur une question piège ou délicate... Toutefois, je veux bien croire à toutes les sornettes sensées faire rêver la première nymphette venue, avouez que lorsque l'on vous pose une question embarrassante genre : "je peux savoir pourquoi Lucie, avec qui tu es partie tout l'après midi faire du shopping t'a justement appelée à 15h pour te proposer un ciné ?" il n'est pas toujours évident de sortir spontanément, naturellement et sans l'écorcher un "supercalifragilisticexpialidocious" pour éteindre le feu !

Heureusement, la langue française est super riche et nous propose souvent tout un panel de mots colorés pour dire la même chose avant d'en arriver là...

Un jour d'inspiration humoristique, j'avais listé "les mots pour le dire"... quand on hésite entre divers noms en "-asse". Soit dit en passant, ce ti billet remporte d'ailleurs un franc succès dans les recherches effectuées sur google après 23h30 ;-) Aujourd'hui, me voilà à nouveau inspirée... Ben oui, j'ai pu constater, au fil de mes rencontres, que chacun a son pti mot bien à lui pour "qualifier" sa façon d'embrasser quelqu'un... qu'ils soient ados, séducteurs, vieux beaux, bourges ou ringards... c'est parfois pathétique !

J'ai fais une liste non exhaustive. ça vous dit ? on fait le tour ?

Bise. La bise ne provoque généralement pas de débordements érotiques. Elle évoque plutôt le double (ou quadruple si vous êtes breton) claquement de joue amical où les lèvres font un bruit idiot dans l'air, à la hauteur de l'oreille de votre partenaire. Un geste qui vous rappellera soit votre grand-mère, soit un gala HEC en 1984 (avec «Enola Gay» d'Orchestral Manœuvres en fond sonore).

Embrassade. Pas de quoi se décoiffer non plus. L'embrassade désigne une sorte d'accolade mondaine dénuée de contact labial et/ou épidermique, dont la pratique n'a plus cours que dans certaines ambassades — ainsi que chez quelques familles dangereuses du sud de l'Italie.

Bibi. Ceci était un piège grossier car le bibi est bien sûr un petit chapeau ridicule qui n'a rien à foutre ici.

Bisou. Popularisé par M. Carlos Dolto, le bisou reste à la mode quoi qu'il en soit. Sa sonorité désuète réveille sans doute chez les jeunes d'aujourd'hui la même puérile nostalgie que «les Enfants de la télé» d'Arthur. Rappelons que le bisou au pluriel prend un s et non un x.

Kissou. Si un jour quelqu'un vous propose un «kissou», tournez les talons et marchez droit devant vous jusqu'à ce que vous rencontriez quelqu'un d'autre. Ne laissez pas le «kissou» entrer dans votre vie : ce mot restera un obstacle entre vous et la personne qui l'aura prononcé, ce qui n'est pas du tout pratique pour l'embrasser.

Poutou. Certes, le baiser est un acte tendre. Faut-il pour autant l'infantiliser à ce point ? Non, cela n'est pas souhaitable. Halte au poutou. Reste que le poutou peut parfois conserver une certaine charge érotique s'il est susurré avec la bouche en cœur et des socquettes blanches et une Chupa Chups à la main, mais là on tape dans un autre registre !

Bécot. Tout dépend à qui l'on s'adresse. Il y a dans le bécot un côté très Georges Brassens * («les zamoureux qui s'bécotent sur les bancs publics, bancs publics, bancs publics»). Ça peut plaire à votre prof d'histoire-géo, ou à un zazou de la Bastoche (si ça existe encore), voire pourquoi pas au Premier ministre.

Baiser. Méfiance : ce terme apparemment anodin possède un double sens. Il convient donc de l'employer avec précaution. Ainsi, ne pas confondre: «Je désire UN baiser» avec: «Je désire TE baiser». Deux petites lettres peuvent vraiment changer la physionomie d'une soirée entre amis.

Canard. En plus d'être un mets exquis, un sucre trempé dans le café et un personnage de Walt Disney, le canard est aussi un baiser sur les lèvres sans introduction de langue. On le pratique dans certains milieux bourgeois pour se dire bonsoir avant de se coucher à plusieurs. En Russie, c'est seulement pour se dire bonjour entre présidents.

Smack. Même chose que le canard, en plus chic. Par exemple, dire: «Fais-moi un petit smack» ne déclenche pas d'éclats de rire gras au restaurant Le Colonial alors que : «Fais-moi un petit canard », si.

Galoche, pâlot, pelle, patin.

Il faut savoir où l'on met les pieds quand on sort sa langue. Ces expressions dénomment en effet ce que les Anglo-Saxons appellent le «French kiss», c'est-à-dire un échange bactérien très puissant, avec double rotation bipolaire, inspection des plombages et titillement de la glotte. Soit quelque chose de relativement barbare mais néanmoins très agréable… Voire très érotique avec un ti piercing... ;-) Pour autant, ceci n'a absolument rien à voir avec le mignon baiser dont je parlais aujourd'hui…

Bien entendu, il va sans dire que je compte sur vous pour m'envoyer tous ceux que j'ai oubliés ou que je ne connais pas !!!

La mâche, le vert de l'hiver !

2009-02-20T19:15:00.001+01:00

C'est justement au moment où la nature entre en sommeil que la mâche connaît sa pleine saison. Un vrai trésor pour les inconditionnels de la salade. En outre, elle est excellente pour la santé.

Ses petites feuilles goûteuses sont aussi bonnes qu'elles sont fragiles. La mâche n'a que des qualités mais elle ne se garde que peu de temps. Achetez-la juste avant de la consommer et profitez de tous ses bienfaits

PROGRAMME DE LAVAGE

Avec ses tiges courtes, la mâche a tendance à se charger en terre sablonneuse sur laquelle elle pousse. Il faut donc soigner la phase lavage. Avec d'autant plus de délicatesse que ses feuilles sont très fragiles et ne résistent pas à un essorage trop violent. Trempez-les dans 2 bains d'eau fraîche additionnée d'un peu de vinaigre blanc, puis séchez-les sur du papier absorbant en les tamponnant plutôt que d'utiliser une essoreuse.

ASSAISONNEMENT: ATTENDEZ LA DERNIÈRE MINUTE

Pour les mêmes raisons de fragilité, la mâche supporte encore moins que les autres salades d'être assaisonnée trop tôt. Elle cuit alors en quelques minutes (mais il y a des adeptes de la salade cuite !). L'idéal est de servir salade et vinaigrette à part et de mélanger le tout dans son assiette. Côté choix de l'assaisonnement, tout est permis, évitez simplement les vinaigres trop forts, du type balsamique, ou ayez la main légère. La mâche s'accorde avec bien des saveurs, notamment l'huile de noisette, surtout si on lui ajoute une note acidulée, comme des tranches de pomme verte ou des quartiers d'agrume.

ACCORDS MAJEURS

Cette salade douce (on l'appelle d'ailleurs «doucette» dans certaines régions), à la saveur délicate et légèrement fruitée, fait de beaux mariages avec bien des saveurs. Les fruits, bien sûr, frais ou secs (noix), mais aussi foies de volaille. Elle accompagne à merveille le gibier, le magret de canard, certains poissons, surtout fumés (saumon, haddock, truite), les fromages, particulièrement les chèvres ou les bleus, mais aussi des chips de parmesan par exemple… à vous d'inventer l'accord qui vous plaît, la mâche se prête presque à tout. Y compris aux soupes dans lesquelles elle est délicieuse.

UN BIEN ETRE RECONNU

Côté nutrition, la mâche a tout pour plaire. Elle est légère, très riche en oméga 3 et c'est le premier légume à avoir obtenu le droit de porter l'estampille "naturellement rige en oméga 3".

CAPITAL SANTE

C'est une bonne source de fer (pour ceux qui ne mangent pas de viande), de bêta-carotènes pour le teint et enfin de vitamine C (100 g de mâche équivalent à une orange et demie en ce qui concerne les antioxydants). Super riche en vitamine B9, qui favorise bonne humeur et sommeil.

Velouté de mâche à la poire et au curry

2009-02-20T18:38:00.007+01:00

Petite recette originale pour Franck et Anthony qui adorent la mâche... une nouvelle façon de l'apprécier...

Ingrédients :

- 1 gousse d’ail
- 1 petit oignon
- 250 g de Mâche
- 250 g de pommes de terre
- 2 poires conférence
- 750 ml d’eau
- 50 ml de crème allégée
- 2 pincées de Curry
- sel et poivre du moulin

Préparation :

* Faire revenir à feu doux dans une casserole et dans un mélange d’huile d’olive et d’huile de tournesol l’oignon épluché et émincé grossièrement puis la gousse d’ail épluchée et écrasée. Laisser cuire jusqu’à ce que l’oignon soit translucide.

* Ajouter ensuite la mâche, les pommes de terre épluchées et coupées en gros cubes, les poires épépinées et l’eau. Laisser mijoter à feu moyen pendant 20 minutes.

* Ajouter la crème liquide allégée et le curry. Retirer du feu ; saler au besoin et mixer.

Croyez moi, c'est une vraie tuerie ! Avec ça, des ptis râbles de lapin poêlés, un fromage blanc à 40% et le tour est joué !!!

De l'art de buller sans scrupules !

2009-02-20T16:00:00.001+01:00

Une semaine de vacances… une semaine de bullage ! Et ben oui, envie de faire relâche ! Flemmarder, buller, ne rien faire ! Et croyez moi, par les temps qui courent ça demande un mental très fort ;-)

Pour ma part, j’ai gardé une image assez précise du paradis terrestre : il y avait du soleil et on ne faisait rien –sauf tâter une pomme de temps en temps pour voir si elle était mûre. C’est d’ailleurs de là qu’est venu le problème. On s’est fait virer et depuis, on est censé gagner son pain à la sueur de son front. Voilà des lustres que le travail est érigé en vertu pendant que l’oisiveté (mère de tous les vices) et la paresse (célèbre pêché capital) sont injustement dénigrées. Avez-vous remarqué, quand on demande aux gens ce qu’ils font dans la vie, ils sortent tout de suite leur CV –CDD de plomberie, prof de chimie en zone sensible- tout en précisant qu'ils font tel ou tel sport 3 fois par semaine... mais il est très rare que quelqu’un réponde : "je fais toujours une petite sieste entre midi et deux".

Et le progrès n'arrange rien. Maintenant on est même censé s’épanouir en travaillant. Trop fort ! Dites, à l’époque, quand un mineur de fond remontait à la surface, est-ce que quelqu’un osait lui demander s’il était épanoui ? En tout cas moi je n’aurais pas pris le risque !

Et bien sûr, tout ça, ça a empiré avec le chômage !!! Dès qu’on exprime une légère lassitude parce qu'on bosse comme une bourrique, on se fait engueuler : "haaan ! comment oses tu te plaindre ? tu sais pas la chance que t’as d’avoir du travail !"… et ben didon ! si on n'a plus d'autre choix qu'entre le chômage et le survoltage, je trouve qu'on est pas loin de dépasser les bornes des limites en matière de civilisation !!!

Et c’est pas tout ! quand on a fini de s'épanouir au boulot, pas question de se vautrer dans le canap’ ! On reste sur la brèche, tonique et survitaminé, toujours en train de bricoler quelque chose, de se muscler la fesse et l'intellect, de combler un vide, de traquer le temps mort… Hey, vous avez remarqué ? même quand on marche dans la rue et qu'on ne sait pas quoi faire à part marcher, aussi sec, on sort son portable pour informer un copain qu'on marche dans la rue… inutile de dire qu'on dérange le dit copain, qui est lui-même très occupé, nécessairement ! Et puis, histoire d'assurer la relève, on envoie les gosses à l'école avec vingt kilos de livres sur le dos, et quand ils reviennent, on les expédie faire du taekwondo, de la flûte à bec, du trapèze volant ou de la poterie Inca… et je vous fais grâce des méthodes révolutionnaires de stimulation prénatale, sensées rendre le cerveau du fœtus plus performant : comme ça, bébé parle à six mois et commence à bouquiner vers dix-huit mois… avec un peu de chance, il passe son bac à 6 ans !

Franchement, j’ai l’impression qu'on s'est fait avoir quelque part et qu'il faudrait réhabiliter quelque peu l'oisiveté, la flemme et le "rien".

Malheureusement, on a tous perdu la main. On ne sait plus comment s'y prendre pour buller correctement. Faudrait ptêt’ envisager des formations accélérées de bullage avec remise à niveau permanentes… parce qu’aujourd’hui, seuls quelques élus sont encore capables de tenir deux heures sur une chaise longue, à regarder la lumière changer sur une colline. On s'ennuie vite et on a la cupabilisette facile. Et tout ça à cause de notre seuil de tolérance à l'ennui qui flirt avec le zéro absolu. Je l’avoue, jusqu’à y’a pas très longtemps, le mien était dramatique, et lorsque j’étais coincée sans possibilité de fuite, les crises étaient violentes. A l’époque où Môssieur Chéri me trainait jusqu’au théâtre, j'ai cru maintes fois imploser d'ennui, retenant un long hululement d'angoisse… c’est d’ailleurs à ce moment que j’ai saisis la véritable portée de la phrase de Woody Allen : "L'éternité, c'est long, surtout vers la fin".

Et pourtant... j'ai découvert récemment que si on a la force de se laisser submerger par l'ennui, on peut facilement l'apprivoiser, surtout si le cadre s'y prête… genre une petite pinède en bord de mer (plutôt qu'un parking entre deux poubelles). D’autant que si l’on regarde de plus près, on peut aisément constater que l'ennui est une terre féconde d'où naît la création. Avez-vous déjà observé un enfant qui s'embête ? il cherche à s'évader ! Il gribouille des dessins sur les murs, il sautille à pieds joints les mains croisées au dessus de la tête, il invente des trucs comme le tire-bouchon, l'art conceptuel ou le vaccin contre la rage. Tandis qu'un enfant qui ne s'ennuie jamais parce qu'on le distrait tout le temps ne fera jamais rien de bien. Enfants, Léonard de Vinci et Emile Coué (inventeur de la méthode) devaient se barber copieusement.

Et comme je me pose toujours des questions existentielles sur le pourquoi du comment que ça s’est passé et où céti que ça cloche, j’ai repris les choses au début du commencement…

Après son exclusion du paradis terrestre, l'homme, qui devait désormais transpirer pour manger, a inventé le lance-pierre pour tuer les ours, puis la roue et la brouette pour transporter les ours, puis l'esclavage pour gagner son pain à la sueur du front des autres. Un jour, il a inventé les congés payés, et tout le monde a découvert La Bourboule, Palavas-les-Flots et le maillot de bain en laine à col roulé qui ne sèche jamais. C'était plutôt sympa et on aurait bien pu s’en tenir là. Mais ça n'a pas duré. Un glissement sournois s'est opéré, et on nous a infligé les vacances trépidantes. Maintenant, au lieu de rester à plat ventre dans l'herbe à enquiquiner une coccinelle, nous voilà censés faire du parapente, du canyoning, du rodéo, du safari-photo, de la visite intensive d'igloos ou de pyramides, ou, au moins, du bricolage et du jardinage…

Et le pire, c’est que tout le monde y passe ! même les retraités…

Avant, le ptit vieux faisait une partie de pétanque entre deux pastis pendant que sa ptite vieille papotait sur un banc avec ses copines. Et le soir, tout le monde se retrouvait au bistrot pour la belote (ou le rami… selon).

Mais aujourd'hui, les "seniors" se démènent comme des malades. Ils font le Kamtchatka, l'Andalousie ou le Vietnam, et bientôt la Lune. Revenus chez eux, ils apprennent le lituanien ou le bantou, ils font de la brasse papillon ou de l'escalade, histoire de mourir en pleine forme ! Et ben oui, faut pas oublier qu’à présent, il est très mal vu de mourir fatigué : ça déprime les autres. De plus… il va sans dire qu’un senior qui arpente la planète à toute berzingue est bien plus lucratif qu'un petit vieux qui vient de louper trois fois le cochonnet, et cette frénésie a l'avantage de booster le commerce... à cette vitesse et dans l'état de névrose où nous sommes, il est bien clair que nous refuserions de réintégrer le paradis si on nous le proposait, juste sous prétexte qu'il ne s'y passe rien.

Et pourtant, comme disait Samuel Beckett : Aaaaah ! me répandre par terre comme une bouse et ne plus bouger !

Sans aller jusqu'à revendiquer cet affalement extrême, je trouve qu'il serait intéressant pour notre qualité de vie de réapprendre l'art du farniente.

Bon alors évidemment, ça se fait pas comme ça, d’un claquement de doigt du jour au lendemain. Moi, j’ai commencé en vacances… c’est évidemment plus facile. En hôtel club, formule All Inclusive… LE meilleur endroit pour réapprendre à Ne Rien Faire… Ah si ! Faire la planche dans une mer tiède… C'est le degré zéro de l'agitation. Ah oui, et aussi rester affalée sur mon transat pendant que les autres vaquaient à des occupations cruciales comme photographier des papillons, s’agiter dans la piscine pendant les cours d’aquagym, visiter des fresques à moitié effacées ou acheter des cartes postales qu'il faudra expédier partout. Quel bonheur… et pour être sûre qu’il ne soit pas gâché par le fameux sentiment d'ennui évoqué plus haut, je me suis lancée à corps perdu dans l’art de la contemplation… oui oui, je ne déconne pas ! j’en ai ainsi conclu que les meilleurs objets de contemplation sont les choses molles ou effilochées comme les vagues et les nuages. Les rares fois où j’ai vu une colonie de fourmis en train de trimbaler des trucs lourds j’ai explosé de rire ! Et quand les excités de la vacance active revenaient de leur excursion en me disant que j’avais loupé quelque chose, ça ne m’atteignait même pas ! Bon, je ne vous cache pas qu’il a été difficile de ne pas replonger au retour des vacances. L'énergie est une drogue dure. Il suffit de deux ou trois jours de trépidation pour rechuter. Mais j’ai tenu fermement. Mon répondeur clignotait fièrement parce qu'il avait avalé 32 messages pendant mon absence… et bien je l’ai ignoré ! Après tout, rien ne m’obligeait à rappeler immédiatement 32 énervés qui allaient immanquablement me demander ce que j’avais fait pendant les vacances…

Au lieu de ça, je me suis allongée près de la piscine, sous le cerisier, et j’ai discuté avec Manouche ! Et on en revient au Chat ! J’en parlais l’autre jour. Le chat est l'hédoniste parfait. Il ne fout strictement rien - sauf bâiller entre deux siestes. S'il quitte un coussin pour un autre, c'est que l'autre est plus mou (ou ensoleillé), et s'il saute sur vos genoux, c'est qu'il a besoin de quelqu'un pour lui gratouiller le menton - le faire lui-même serait moins jouissif. Et si, parfois, tel un Mig-21, il part en vrille, gicle contre un mur, escalade un rideau, éventre la poubelle et trucide un bégonia, c'est que tel est son bon plaisir. Mais vous n'irez jamais faire croire à un chat que le travail est un facteur d'épanouissement. Je confirme et signe donc : on a tout à apprendre à vivre avec un chat !

Juste une précision, pour ceux à qui le bullage fait peur, ne rien faire peut consister à faire une foule de trucs minuscules et peu contraignants comme courir après les papillons, mariner dans la baignoire jusqu'à ce que la peau fasse des plis, zapper trente-huit chaînes de télé, feuilleter un magazine à l'envers, ou lire Bourdieu en se mettant les doigts dans le nez. Tiens, à ce propos, je me suis amusée à un petit sondage… quand j’ai demandé aux passants ce que ça représente pour eux, "rien foutre", 8/10 m’ont répondu : lire. C'est très flatteur pour les écrivains !!

Pour le dépaysement, on peut prendre un bus au hasard et se laisser porter jusqu’au terminus et revenir.

Pour le plaisir, on peut s'offrir une séance de massage ; C’est doublement satisfaisant : on ne fait rien et quelqu'un s'épuise. Ah le confort !

Autre truc pas mal : remettre au lendemain ce qu'on pourrait faire le jour même. C’est super intéressant car le lendemain, on s'aperçoit que ça peut encore attendre un mois ou deux, voire trois ans. (Attention, ça ne marche pas pour tout. Repousser aux calendes grecques le paiement du tiers provisionnel coûte 10%. En revanche, se taper trois heures de queue pour aller voir l'expo du siècle peut attendre.)

Un exercice simple et particulièrement efficace que j’adore faire… jouer le contraste : je fais une méga liste selon laquelle j’envisage de me coltiner toutes sortes de corvées rebutantes et j’y renonce. Ah quel pied ! Prenez Hercule et ses douze travaux. Imaginez qu'après avoir consulté sa liste - étouffer le lion de Némée, récurer les écuries d'Augias, vaincre la reine des Amazones, enchaîner Cerbère, j'en passe et des meilleures -, il décide de laisser tomber. Même chose pour Sisyphe à sa 326e remontée de caillou. Siiii, je vous assure ! Essayez !

Un dimanche de février tristouille et bas de plafond (bon dépêchez vous, il n’en reste que 2), levez-vous à l'aube et révisez le programme de la journée : se pomponner, faire le marché sous la pluie, préparer deux repas équilibrés pour quatre personnes, déguiser le ti bonhomme en enclume pour l’emmener à l’anniversaire du copain de classe, arriver à plonger le pré-ado et ses baskets dans un bain moussant, etc.

Respirez à fond et envoyez tout le monde se balader au parc. Recouchez-vous pour le reste de la journée, sans rien faire d'autre que crapahuter jusqu'au frigo en cas de famine et jusqu'aux toilettes en cas d'urgence. Sur le trajet, si vous rencontrez une chaussette qui traîne, ne la ramassez pas ! c'est plus difficile qu'on ne croit parce que c'est machinal. En revanche, quand vous revenez de la cuisine avec une tartine beurrée, vous pouvez vous caler dans votre fauteuil face au pici et rédiger un truc sur cette époque farfelue où la Wonderwoman participait activement à la libération de la femme en prouvant que bosser à plein temps et élever des triplés (en restant pimpante) était à la portée de la première venue.

En bref et en bonne Miss Météo qui se respecte, j'ai très envie de vous dire : Faites-vous une vie "belle à peu agitée" avec parfois, pour vous amuser, un "vent force 4 mollissant dans la nuit". Guettez attentivement les premiers symptômes de rechute. Si vous vous surprenez à cavaler après un bus, accepter des heures sup’ ou passer un coup de fil en épluchant les carottes pendant que la lessive tourne, avant de péter les plombs, ruminez ce proverbe africain :

"Pagayer contre le courant, ça fait marrer les crocodiles".

Tout ça pour vous dire que je suis en vacances depuis vendredi dernier et que j’ai rien foutu de la semaine !!! et ça… c’est que du bonheur !

Un vrai dé-lys !

2009-02-20T07:00:00.000+01:00

Décrire par le seul moyen du vocabulaire l'odeur délicieuse qui innonde la maison depuis que les lys se sont ouverts n'est pas un exercice facile...

Ce parfum entêtant, lourd, capiteux, sensuel, un peu miellé, un peu animal, presque écœurant...

Typiquement, je dirais que c'est un parfum qui me fait chavirer parce qu'il enivre l'âme plutôt qu'il ne brûle les sens. Il est clair que j'adore et me régale depuis hier soir, mais je ne suis pas certaine de supporter lorsqu'ils seront tous ouverts.

Il arrive que le Lys sente si fort qu'il donne mal à la tête. D'ailleurs, il est d'usage de ne jamais décorer une table avec des lys car ses arômes sont si puissants qu'ils arrivent à masquer celui des plats et peuvent incommoder les invités.

En attendant, avec ce parfum dans ma maison, c'est tout un décor qui s'installe. Je n'irai pas jusqu'à dire que ça sent la mer, mais indubitablement, c'est le sud, le vent, et la mer n'est pas loin.

Dites-le avec des fleurs...

2009-02-17T15:00:00.003+01:00

Mardi, intérieur, jour.

Drelin - Drelin - Drelin ...

- Allo ?
- Miss Diane-Eve ?
- Elle même !
- Je suis la fleuriste. j'ai un bouquet à vous livrer, zêtes chez vous ?
- ah ben vi ! suis chez ma maison et je bouge pas !

15 minutes à peine s'égrainent sur mon horloge atomique lorsque la jeune fille tire la chevillette et fait "cherrer" la bobinette... (je me suis toujours demandé quel verbe c'est-il donc "cherra" ?).

- Voilà pour la Miss !
- Oulala didon, mais c'est un vrai truc de dingue ! Et quien es qui m'envoie ça ?
- Je l'ignore, mais il y a une petite carte qui vous en dira peut-être un peu plus...

La petite carte n'en dit pas plus... mais le bouquet est somptueux ! Roses rouges et Lys blancs...

C'est un message codé ! Vite, chercher dans mes tablettes... petit manuel du savoir comprendre les fleurs qui parlent...

Si je ne suis pas trop out of the plaque, il me semble que

Le blanc : Symbolise à la fois la pureté des sentiments, la franchise et la simplicité. Les lys insérés dans un bouquet donnent rendez-vous, le nombre indiquant l'heure...

Le rouge : Témoin de l'ardeur des sentiments, il s'utilise pour une déclaration passionnée. Et dès que la fleur possède un parfum, l'invitation aux ébats intimes est clairement affichée !

Et ben nom d'une carabistouille en plâtre ! qui m'en veut à ce point ? ;-)

En tous cas MERCI !!! c'est très gentil...

Mais quand même, c'est super trop embêtant et vachement super gênant... bon enfin, après tout, comme disait ma psy : "vous n'êtes pas maître des sentiments des autres. Vous ne pouvez pas les empêcher." En y réfléchissant bien, elle n'a pas tort ! Et pi zut ! si je reçois un truc pareil c'est bien que je dois le mériter, nan ???

ps : et j'en connais une qui va faire une syncope ! mdr !

Chacun voit midi à quatorze heures !

2009-02-17T07:30:00.000+01:00

JE LE VEUX,

JE LE VEUX,
JE LE VEUX...
ET JE L'AURAI !

Dans le business comme dans les love affairs, il est bien rare que tout roule comme on veut. Et j’en connais tout plein qui, avec leur tendance fataliste, baissent les bras et pointent aux abonnées frustrées…

Et ben non ! ça suffit la dégonfle. Y’a toujours moyen d’obtenir ce que l’on veut… ou presque ! Vous pouvez me croire… dans le genre je sais ce que je veux et je l’aurais, j’en connais un rayon… que dis-je : un diamètre !

Alors pour celles (ou ceux ?) qui ont envie de se secouer les plumes j’ai mis au clair quelques petites méthodes assez efficaces… on est bien d’accord, il s’agit là d’exemples, pur fruit (pub !) de l’abondante fertilité du jardin exotique de mon imagination ;-)

LA METHODE GUERRE DES NERFS

Action :

J’ai tout pour être heureuse, tout serait parfait dans le meilleur des mondes, sauf que je n’ai pas les moyens de me payer cette divine bague Cartier sur laquelle je louche comme une malade depuis des mois, alors qu’Albert… il les a les moyens lui… hein, ce cher Albert… No problemo. Faut y aller à l’usure.

Réaction :

Commencer, sous des prétextes fallacieux, par le faire passer régulièrement devant la boutique et, à chaque fois, freiner des quatre fers devant l’objet de ma convoitise en poussant des « han » et des « oh » d’envie, l’œil humide et la voix chevrotante. Une fois sur deux, entrer pour essayer la bague, lui faire voir comme elle me va bien, marquer une hésitation puis repartir piteusement. Garder le silence une bonne demi-heure, genre au bord du suicide, avant de pester sur le thème : « évidemment, je suis exploitée. Je ne gagne pas assez de fric pour me payer ce que je veux. Ma vie n’est que frustration, et gnignigni et gnagnagna… » Entre deux refrains, annoncer que j’ai perdu ma bague. L’autre, la moche, la vieille, et que, par voie de conséquence, je n’en ai plus. De bague. Souligner discrètement l’approche de mon anniv ou de Nowel ou de la St Val ou que sais-je y’en a toute l’année des occaz pour se faire offrir un cadeau ! Tous les matins, râler parce que je n’ai pas de bijoux. Inviter Steph à dîner pour qu’elle raconte en détail comment Phil, son copain à elle, lui en a offert une, de bague, et combien ça l’a bouleversée de plaisir. Comme je ne lésine pas, le réveiller régulièrement en hurlant la nuit, et expliquer à Albert, hagard, que je viens de rêver qu’on me volait ma bague, enfin LA bague. Si après un bourrage de crâne d’un mois ou deux, Albert ne m’a pas fait mon petit cadeau, le laisser tomber ! Ce mec est borné.

LA METHODE SURENCHERE

Action :

Mon boulot m’enthousiasme mais j’en ai ras les écoutilles de cette planche à tréteaux pourrie-bancale qui date de Jérusalem (Mathusalem ? c’est pas assez !) et qui me sert de bureau. Surtout depuis que j’ai repéré dans un catalogue, un sublime truc hyper-design qui coûte la peau duc mais derrière lequel je me verrai très bien mener mes petites affaires.

Réaction :

Entrer en fanfare dans le bureau du boss, la mèche en bataille et l’œil furibond. Attaquer d’abord sur les impôts, mon loyer, le coût du pot de Nutella, bref, l’inflation en générâââââle, et demander direct une augmentation de 500 euros ! Estomaqué, le chef partira illico dans une diabolique tirade sur la récession qui durera une plombe mais pourra se résumer en deux mots : niet popov pour l’augmentation. Pas démontée, expliquer alors qu’il me faut ab-so-lu-ment un gsm et un pocket pc pour être sur la brèche en permanence. Toujours empêtré dans ses explications et de plus en plus tassé dans son fauteuil à roulettes, Big Chief rétorquera que s’il m’accorde ce privilège, il faudra qu’il fasse la même chose pour les autres, et patin-couffin, que c’est pas une vie. (ça fait déjà 2 fois qu’il me refuse mesquinement deux trucs vitaux). Là, prendre un air dépité, au bord des larmes, genre petite fille à qui on ne va tout de même pas refuser un bonbon à la menthe, et lui demander si au moins il m’accorderait, question de me prouver qu’il estime mon boulot, de me changer ce bureau tout merdique ? ça va lui paraître bien peu de chose au bonhomme. D’un sourire paternaliste (et soulagé), il me gratifiera de ce don, ne se doutant pas que le bijou que je compte me faire livrer dans les vingt-quatre heures va lui ruiner ses bénéfices d’une année !!!

LA METHODE BLUFF

Action :

Je veux absolument dîner aux chandelles et déguster ce confit de canard pommes sarladaises dont il a le secret mais, c’est évident, vu l’émeute qu’il y a devant la porte, « Chez Robert » affiche complet.

Réaction :

Pas effrayée par le carnage, fendre la foule d’un air qui ne souffre aucune réflexion et se planter bien droit devant le serveur-chef. « J’ai réservé au nom de Gonfler, G.O.N.F.L.E.R., trois personnes. » Interloqué, rapport au fait que c’est archicomble, le garçon va parcourir tois ou quatre fois la liste des élus. « Je suis désolé, mais je ne vois pas. » Se pencher alors sur le cahier, légèrement excédée, genre laisse-moi voir, le bigleux » et faire semblant de chercher mon nom. « Je ne comprends pas, j’ai appelé à 19h et on m’a dit qu’il n’y avait pas de problème ». La je suis contrariée comme c’est pas permis. C’est bien la peine de réserver si le zombie qui répond est pas cap de noter la convers’ ! Pas de soucis. Mi-perplexe, mi-navré, le garçon va m’inscrire en priorité absolue sur la liste d’attente et la première table qui se libérera sera pour moi. Je vais poireauter peut-être 15 min mais je grillerais quand même 15 personnes ! bon rapport qualité prix.

LA METHODE ULTIMATUM

Action :

Je veux vivre avec lui de toute mon âme, mais Môssieur ne semble pas disposé à me laisser débarquer chez lui avec mes cartons, ma collection de plantes carnivores et mon araignée fétiche.

Réaction :

Après avoir tenté la douceur (mon doudou, on va se faire un vrai nid d’amour), la discussion adulte (je te pèse le pour et le contre, je divise par deux et je retiens huit), je passe au forcing, bref, à l’ultimatum. J’explique sans faiblir, devant sa mine contrariée, que cette situation bancale me devient impossible, qu’il est grand temps que notre relation évolue et que soit il dit oui, colle mon nom sur la boîte aux lettres et me fait de la place dans les placards, soit je le quitte sur-le-champ et sans préavis. Si d’aventure, le gentleman restait campé sur ses positions, surtout, tenir ses promesses et sortir de sa vie immédiatement. Sinon, je ne serais plus jamais crédible à ses yeux et mes menaces le feront doucement ricaner. En prime, c’est en découvrant ma détermination qu’il risque de craquer le blaireau. A moins, bien sûr, qu’il n’ai cédé (le faiblard) dès que je lui ai mis le marché en mains…

LA METHODE Y A-T-IL UN PSYCHIATRE DANS LA SALLE ?

Action / Réaction :

Vous pouvez aussi, mais là, c’est à vos risques et périls, je ne garanti rien, c’est SGDG (sans gigoter du genou), carrément jouer la dingue, la fêlée qui entre en transes dès qu’on lui oppose un refus. Le truc congénital, quoi. Genre : « Quand on me dit « non », je sors ma carabine à canon scié et je tire dans le tas. » Pour obtenir qu’on vous envoie en déplacement à Rome, plutôt que cette super-pouf de Sylvie Truc De La Muche… alors là, ne pas hésiter à faire un cirque qui ferait passer Sarah Bernhardt pour une minimaliste. Se jeter tête baissée aux genoux du chef, l’attraper par le Loden et se laisser trainer jusqu’à l’ascenceur, faire la roue dans son burlingue, se scotcher à son pare-brise, le persécuter jusqu’à la cantine en braillant bien fort dans ses oreilles que, vouais, c’est dans votre karma de partir là-bas révolutionner le business romain. Les yeux allumés, le carré à l’horizontal, la truffe humide, l’hypnotiser derrière vos lentilles de couleur en le tenant fermement par la cravate, les talons de vos escarpins plantés dans ses Weston. S’il est un brin trouillard, il va vous coller votre ordre de mission dans la minute qui suit. A moins qu’il appelle Vinatier… et là, je ne peux plus rien pour vous ;-)

LA METHODE APPEL AU SECOURS

Action :

J’ai un dossier urgentissime à traiter (comprendre que le beau ténébreux ambiance danseur de tango m’a enfin filé un rencard), mais je dois, en même temps, filer à l’autre bout de la ville pour déposer un petit carton (45 kg, 1,50 x 2 m) chez un client.

Réaction :

N’ayant pas le don d’ubiquité, ma solution s’appelle Martine, 53 ans, chignon violet, lunettes papillon : la secrétaire du boss, qui n’est pas exactement ma meilleure copine. Rentrer dans son bureau profil bas, m’asseoir en face d’elle, la regarder droit dans les yeux et, d’une voix d’outre-tombe, lancer un bouleversant : « Martine, j’ai besoin de vous. » Marquer un temps d’arrêt. Ça fait quinze ans que personne n’a eu vraiment besoin de Martine, c’est ce qu’elle est en train de se dire. Pour une fois, la voilà qui se sentirait presque indispensable. Baisser la tête, renifler un petit coup… ma victime est à point pour lui servir ma salade. Dix minutes plus tard, Martine se déplacera le nerf sciatique en tentant de rentrer mon carton dans l’ascenseur. Moi, je serais déjà dans les bras de Ricardo…

Voili voilou ! vous voyez, c’est pas compliqué… À vous de jouer !

Ps : entre nous soit dit, la méthode 5 est la plus mauvaise… je vous la déconseille vivement !

Quand les Valentines déchantent...

2009-02-16T12:00:00.005+01:00

Au début, c'est tout beau tout rose, on est tout feu tout flamme et on a tendance à idéaliser le Jojo avec lequel on va faire tandem...
Mais quelques SAINT VALENTIN plus tard...

AVANT	APRES
Il a une petite barbe de trois jours à mourir	Il a une râpe à fromage qui me laboure l’épiderme
C’est un artiste, il joue du violon comme un Dieu !	C’est un casse couille, je vais le lui faire bouffer son Stradivarius
Il est raide mais c’est pas grave, quand on aime…	Je lui déconseille vivement de me refaire le coup du Mc Do
Ses potes sont très sympas, ils m’ont tout de suite adoptée	Ras le bol de sa horde de dégénérés qui campent à la maison
Il est sain, tu vois, il roule en vélo	Il ne peut pas s’acheter une caisse, comme tout le monde ?
Il a un grand studio, genre loft	Il n’y a même pas une porte pour fermer les chiottes !
Il est jaloux, ça m’exite	Il me colle, il me colle !
On passe des journées au lit, le pied !	Une vraie larve, toujours vautré dans son plumard
Il est taureau	Quelle plaie ces signes de terre
Sa mère est vraiment sympa	Elle me fait encore une réflexion, la vioque, et je la défenestre
Il est vachement cérébral, comme mec	Il ne me touche plus depuis trois mois
Il a un style très cool, très destructuré	Il a le look SDF, on dirait un clodo
Il est très fin, très délicat	Je me demande s’il n’est pas pédé
Il fait des spaghetti carbonara à grimper aux rideaux	Je ne veux plus jamais croiser un plat de pâtes de ma vie
Il est confortable, tu vois, sécurisant	Il est obèse
Il est très jeune, très frais	Age mental : 3 ans !
Il est très disponible	Il peut pas se trouver un boulot, non ?
Il m’initie à l’alpinisme, c’est d’enfer	Je me tire avec le premier qui me propose un week end à la mer
Il est marié mais il va la quitter	Il est marié et il ne la quittera ja-mais
Il est marié mais il va la quitter	Il sucre les fraises papy. Complètement sénile
Il a 20 ans de plus que moi mais il est très jeune d’esprit	Il se fait sa secrétaire, cette ordure

Juste parce qu'aujourd'hui...

2009-02-14T07:00:00.005+01:00

Dianèveïdoscope ! ou Interview Photographique !

2009-02-09T22:00:00.001+01:00

01. Qui suis-je ?
02. Qui me comprend le mieux ?
03. Quel âge ai-je l'impression d'avoir ?
04. La chose la plus importante dans ma vie est ...
05. Je porte toujours ...
06. Ma p'tite manie quand ça va pas...
07. Je suis la plus heureuse quand ...
08. Le lundi matin, vous pouvez me trouver ...
09. Mon moyen de transport favori ...
10. Mes yeux sont ...
11. L'objet dont je ne peux me passer est ...
12. Pour me détendre ou quand ça va pas, j'aime ...
13. La ville où j'habite est ...
14. Ma plus mauvaise habitude ...
15. Mon plaisir défendu et surtout au petit dèj'...
16. La première chose que je regarde chez quelqu'un, c'est ...
17. Je pense que ... dans la vie, c'est essentiel !
18. Quelque chose dont je peux me passer facilement ...
19. Quelque chose que vous ignorez à mon propos ...
20. Ma vie est ...

ps : pour les curieu(x)(ses), y'a les réponses au bas de l'image... mais vous zêtes pas obligés de tricher !!! il faut cliquer dessus pour l'afficher en grand écran... et ben ouais ! c'est comme ça ! toute façon m'en fout, j'ai les noms de ceux qui cliquent....
Aller, on fait un jeu... vous me donnez vos réponses et APRES vous vérifiez si c'est OKI....