Peluche: Tantos hombres y tan poco tiempo

1528. Martes, 22 diciembre, 2009

2009-12-22T07:00:00.005+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo octavo: "Nos preguntamos ¿quién me he creído para ser brillante, espléndido, talentoso, sensacional?, pero en realidad, ¿quiénes nos hemos creído para no serlo?" (Marianne Williamson, 1952, escritora estadounidense)

... o como dijo el otro en una tarde que estaba inspirado, si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!

y por supuesto...

Hasta el cuatro de enero.

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1527. Lunes, 21 diciembre, 2009

2009-12-21T07:00:00.008+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo séptimo: "Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez". (Pierre Chamblain de Marivaux, 1688-1763; dramaturgo francés)

Vienen los listos, los estudiosos, los serios, los aplicados en la materia, y te dan la gran explicación: "las pirámides las hicieron los extraterrestres". Entonces tu te quedas mirando esa mole en el desierto y se te ocurre la gran pregunta, "¿pero para qué?"

Y entonces ellos, los listos, los estudiosos, los serios, los aplicados en la materia, te dan una explicación científica todavía mejor, “las pirámides eran como enormes acumuladores de energía”. Y es entonces cuando te surge la pregunta definitiva: ¿pero para qué?

Yo, que las he visto, lo puedo afirmar con conocimiento de causa: las pirámides, a las que tienes que entrar agachado y que por no tener no tienen ni ventanas, son una cosa tonta. Que quedan muy bien en mitad del desierto, sí, pero una cosa tonta.

Otra vez lunes, con un frío que pela, nevando -esta vez bastante- y con sueño, mucho sueño. Esto empieza a parecer el día de la marmota.

... lotería de Navidad

1526. Viernes, 18 diciembre, 2009

2009-12-18T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo sexto: " Si ya en cualquier todoacien te venden tropecientos mil metros de papel para envolver por un euro ¿por qué seguimos desenvolviendo los regalos cómo si estuviéramos desactivando una bomba? (Mateo B, 28 años, ¿por qué lo llaman emprendedor cuando quieren decir autónomo?)

Salida el fin de semana. A primera hora, con apenas la primera copa encima, todo es ver defectos. Los tuyos: que si se te ve mucho el grano, que si el pelo no te ha quedado colocado, que si el paquete no abulta lo que debería. Y, sobre todo, ajenos: que si tiene la nariz grande, que si ya pasa de los diecinueve, que si no tiene culo. Sin embargo, algunas copas después, los pequeños defectos, sobre todo los ajenos -tipo malformación congénita o similar-, te empiezan a dar igual.

La solución es simple: salir ya de casa con el “te da igual” puesto. Una buena tajada justo antes de salir ahorra muchos inconvenientes. Y sobre todo tiempo, mucho tiempo.

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1525. Jueves, 17 diciembre, 2009

2009-12-17T07:00:00.003+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo quinto: "Es preciso elevarse con las alas del entusiasmo. Si se razona, no se volará jamás". (Anatole France, 1844-1924; escritor francés)

Empiezan las vacaciones, empiezan los viajes. Y empiezan las quejas. A los modernos les ha dado por decir eso de: ¡“huy, es que me da miedo volar”!.. Tú eres tonto, a ti lo que te dará será miedo a que se caiga el avión, pero volar...

Bueno, bahhh, sí, venga, lo reconozco, yo cada vez que viajo en avión también tengo ese momento de angustia, ese momento de indecisión, ese momento de recelo, de temor, de miedo... Es justo ese momento cuando te preguntas: ¿mis maletas habrán cogido el mismo vuelo que yo?

Tengo sueño, hambre, sueño, frío, sueño, trabajo, sueño. Parece que hoy no me privo de nada.

... en camisa de once varas

1524. Miércoles, 16 diciembre, 2009

2009-12-16T07:00:00.005+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo cuarto: "El dinero es como el agua salada; cuanto más se bebe, más sed da" (Arthur Schopenhauer, 1788-1860; filósofo alemán)

Una proposición indecente, 1993, drama romántico dirigido por Adrian Lyne, y protagonizado por Robert Redford y Demi Moore. Argumento de una película que dura casi dos horas: un tío que le dice a otro, “te doy un millón de dólares si me dejas acostarme con tu mujer”.

En España, con semejante historia, no hubieran hecho ni un corto. ¡Qué digo un corto.. ni un anuncio de los de a veinte segundos!

...un loco

1523. Martes, 15 diciembre, 2009

2009-12-15T07:00:00.005+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo tercero: "Hay más problemólogos que solucionólogos"(Mafalda, 1964; estudiante)

Soy inteligente y tengo pruebas.

En el colegio una vez, un señor al que llamaban "psicólogo", con pinta de persona inteligente -he dicho pinta-, barba, camiseta marcando lorzas y unas gafas de pasta que continuamente se le resbalaban por la nariz, le dijo a mi madre: “su hijo es muy inteligente, un poco vago, sí, pero él puede hacer lo que quiera, es un niño muy listo, lo que pasa es que no se esfuerza”.

A ver cuantos pueden decir lo mismo. A ver.

...un listo

1522. Lunes, 14 diciembre, 2009

2009-12-14T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo segundo: “¿Has conocido a la pareja perfecta? ¿Dos almas gemelas cuyo amor nunca muere?, ¿dos amantes cuya relación nunca se ve amenazada?, ¿un marido y una mujer que confían el uno en el otro por completo?... Si no has conocido a la pareja perfecta permíteme que te la presente: están en lo alto de una capa de merengue (tarta nupcial) ¿El secreto de su éxito? bueno, nunca tienen que mirarse a la cara”. (Mary Alice Young, Mujeres desesperadas, 2004)

Mujeres meando en retrete público. Adopción de la postura de luchador de Sumo debido a dos razones (principales), a saber: está frío y les da asco. Al intentar por todos los medios que su culo (¿no tendrá algo que ver el tamaño del culo de las mujeres con haber meado sentadas toda la vida -por la evolución y eso digo)- no roce con el material del retrete, transforman su manos en ventosas que se pegan a los baldosines de la pared. A un lado. Al otro.

Si hay amiga, se quita de las baldosas y se agarra a la amiga, que tensará sus manos para que su amiga no toque la taza del retrete. Al acabar la amiga avisará a la que sujeta y ésta dará las correspondientes sacudidas de amiga.

Me ha costado documentarme muchos años, soy consciente, pero no hay esfuerzo baldío si el aprendizaje me sirve de acercamiento para empezar a entender (aunque sea minimamente) el ininteligible universo femenino.

Lunes, con un frío que pela, medio nevando y con sueño, mucho sueño.

... rubia obsesión

1521. Viernes, 11 noviembre, 2009

2009-12-11T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo primero: "Al reloj parado le queda el orgullo de que dos veces al día señala la hora que es” (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Cuando llega la época del celo la mayoría de los animales resultan (resultamos) ser poco selectivos a la hora de buscar apaño que nos alivie de los naturales -e incontinentes- apetitos lúbricos. Dicho más finamente: en tiempos de guerra todo agujero es trinchera.

Sin embargo, el asunto no es caprichoso. Gracias a esta estrategia, por ejemplo, no sólo los feos (también) podemos pillar cacho alguna que otra vez (aunque tengamos que esperar a altas horas de la madrugada para lograrlo) sino que seres mucho más inteligentes que nosotros, como las plantas, pueden engañar a inocentes insectos que, verracos perdidos como van, confunden su corola -la de la planta- con una hembra de su especie y acaban pegándole un buen revolcón para así, sin saberlo, transportar el polen de su compañera ocasional hacia la próxima conquista.

Aunque no todos son tan inconscientes. Los grillos mormones, por ejemplo, no se dejan engañar tan fácilmente y usan un método que les suele dar muy buenos resultados: antes de ponerse a retozar con una presunta, la elevan en el aire eligiendo, para intercambiar sus fluidos, a aquella que más pese, a la más gorda, reduciendo así las posibilidades de acabar cohabitando con la primera hoja en forma de grilla mormona que se le cruce en el camino.

Curiosamente, y a pesar de los muchos estudios que sobre el tema se han realizado, la tasa de anorexia entre la población femenina de esta especie es inexistente.

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1520. Jueves, 10 diciembre, 2009

2009-12-10T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo vigésimo: “Con palabras agradables y un poco de amabilidad se puede arrastrar a un elefante de un cabello”. (Proverbio persa)

Desde muy antiguo, la mujer dice que el hombre es, entre otras muchas cosas, cruel, despiadado, bravucón, egoísta, traidor, ingrato, agresivo, fantasma, depredador, compulsivo jugador de videojuegos, sucio, comodón, lujurioso, infiel, canalla y embustero.

Y, por añadidura, fanático de los partidos de fútbol.

Por su parte, el hombre sostiene que la mujer es, entre otras muchas exquisiteces, cotilla, terca, pécora, ladina, lenguaraz, astuta, porfiada, obstinada, cruel, infiel, charlatana, lasciva, tozuda, despiadada, lujuriosa, y embustera.

Y, por si fuera poco, gorda.

Es asombroso que teniendo semejantes opiniones los hombres y las mujeres los unos de los otros y los otros de los unos, hayan accedido ambos a colaborar tanto en las maniobras indispensables para la perduración de la especie.

Y tantas veces.

Debo de tener el día reflexivo hoy.

... de oca a oca

1519. Miércoles, 9 diciembre, 2009

2009-12-09T07:00:00.006+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimonoveno: “Habría que tener un poco más de respeto con las muñecas hinchables... las pobres han visto cosas muy duras”. (Andrés Z. 23 años, estudiante)

Razones por las que nunca va a triunfar la píldora masculina. Ya es difícil imaginar que los hombres, seres que nacemos, crecemos, nos desarrollamos y morimos despistados de serie, nos podamos acordar de tomar una pastillita todos los días, difícil, muy difícil. Sin embargo hay otra razón mucho más importante: las mujeres tienen algo que podríamos llamar autocontrol; ellas están en casa con el apaño, éste se pone retozón y ella es capaz de decir “naaaa, venga, déjalo, para, para, paaaara.. que no me he tomado la píldora”, se levanta, va a la cocina y se come un paquete entero de galletas de chocolate.

Prueba a hacer eso con un tío.
... la casa de tócame roque

1518. Viernes, 4 diciembre, 2009

2009-12-04T07:00:00.004+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimoctavo: “Por la noche la gente que quiere meterse algo se va al retrete y la gente que quiere mear se va a la calle... en cambio por el día sucede justo lo contrario". (Cesar F. 25 años, diseñador de interiores)

Una ruptura siempre es una situación desagradable en la que cualquier cosa que digas lo único que va a hacer es empeorar la situación. Usar la sinceridad no es una buena táctica.

- “Mira, no eres lo suficientemente bueno para mí, pienso que me merezco algo mejor, mucho mejor; además, desde hace un par de años estoy con otro, más guapo, más joven y que está más bueno que tú. Ahí te quedas”.

Mal, muy mal. Este tipo de cosas duelen. La sinceridad duele. Es mejor dejar a alguien contándole una mentira, no sé, del tipo: “cariño, de verdad, te quiero mucho, pero tengo que dejarte porque, jopé, la tienes demasiado grande”. ¡Eso sí anima! Por muy deprimido que te quedes, por muy destrozado que te deje, siempre te quedará ese punto de moral al que agarrarte para salir del abismo.

Días de (presunto) descanso. Hasta el miércoles pues.

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1517. Jueves, 3 diciembre, 2009

2009-12-03T07:00:00.003+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimoséptimo: “Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre” (Gregorio Marañon. 1887-1960; médico y escritor español)

La maquinilla de afeitar y el rollo de papel de culo. Parece mentira que las dos únicas cosas con doble (y hasta con triple) capa que habitualmente manipulamos tengan unos usos tan distintos.

Porque sería de tontos afeitarse con papel de culo... por más capas que tuviera. Pero anda que limpiarse con la maquinilla.

¡Ayyyyyy!
...inútil gasolina

1516. Miércoles, 2 diciembre, 2009

2009-12-02T07:00:00.008+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimosexto: “Las dos palabras más bonitas que te pueden decir no son “te quiero”, sino “es benigno” (Desmontando a Harry, 1997; Woody Allen)

Al hilo de los comentarios ombligueros de ayer me ha surgido trabajo para esta mañana. Muy respetuosamente pienso escribir una carta a mis superiores en la que, acogiéndome a la libertad religiosa que me otorga la ley, pasaré a comunicarles mis nuevas condiciones laborales, condiciones que tendrán que cambiar sustancialmente después del paso de mi anterior situación -la de agnóstico convencido-, a la actual como ferviente seguidor de los monjes hesicastas y de sus sabias, cultas e inteligentes enseñanzas.

Estos monjes, originarios de la antigua Grecia, practican la onfaloscopia. Sus reglas -que desde ahora yo tendré que cumplir a rajatabla y mis jefes tendrán que respetar de forma escrupulosa- no pueden ser más sencillas: un único precepto que impone una única técnica de oración -a realizar sólo cuando uno la necesite- consistente en la contemplación del propio ombligo y en la repetición de un nombre –el que uno a bien elija- al ritmo de la propia respiración.

Una vez satisfecho tal estado contemplativo, de tiempo variable según las necesidades que tenga cada uno, el resto del día es de libre disposición a cargo -por supuesto- del Estado, que para eso tiene el deber de subvencionar a las organizaciones religiosas sean del tipo que sea. Y si encima resulta ser la verdadera, como evidentemente es el caso, pues con más motivo.

Lo dicho. Si (como parece que se va a producir esta misma mañana) tengo un ataque místico onfalóscopico de no te menees y necesito meditar en mi misma soledad para encontrarme a mí mismo, no sólo van a tener que respetar mi libertad de culto sino, además, favorecerlo en todo lo que esté a su alcance, proporcionándome unas mínimas condiciones para poder desarrollar la espiritualidad que llevo dentro. Por cierto, voy a ver si me dejan una almohada, que echar una cabezadita en una mesa de madera -por muy pulida que esté- acaba cortándole los chakras a cualquiera. Y así no hay manera de cumplir unos mínimos prefectos onfaloscópicos.

... el tamaño no importa

1515. Martes, 1 diciembre, 2009

2009-12-01T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimoquinto: “La tinta más pobre de color vale más que la mejor memoria”. (Proverbio sueco)

Al final la verdad triunfa. Resulta que mis habituales problemas para venir al trabajo (a "trabajar" ya uno ni se lo plantea) no estaban causados –como siempre me habían hecho pensar- por ser un holgazán redomado y un vago sin remedio, no. Es que soy clinómano.

Hola, me llamo Peluche y soy clinómano.

Después de los correspondientes estudios clínicos, innumerables pruebas de laboratorio, búsqueda de posibles antecedentes y un detallado diagnostico diferencial con otras enfermedades que un servidor pudiera (o pudiese) padecer (entre ellas la kirstakosteoepsomanía, - tendencia a retorcerse constantemente el bigote-, la ganomanía, -obsesión por contraer matrimonio- o la ginecomanía, -deseo sexual insaciable por una mujer-) ya tengo un diagnóstico claro: padezco clinomania, enfermedad crónica caracterizada por un solo síntoma: la inclinación o afición exagerada a permanecer en la cama o en decúbito horizontal.

Ahora a ser bueno y a cumplir escrupulosamente el correspondiente tratamiento que, como en todas las enfermedades de este tipo, será largo, muy largo, y de evolución muy, pero que muy lenta.

Hasta la jubilación. Por lo menos.

...la punta de los zapatos

1514. Lunes, 30 noviembre, 2009

2009-11-30T07:00:00.004+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimocuarto: “¿Por qué la mayoría de la gente odia las películas subtituladas pero se leen todos los mensajes sms que ponen en cualquier programa?" (Fernando G. 32 años, peluquero)

En los de mujeres pasa menos (o eso me han contado), pero en los retretes de hombres hay una ley no escrita que se cumple a rajatabla: siempre que estás con la puerta cerrada concentrado tranquilamente en tus cosas, alguien va a intentar entrar. Da igual cuantos estén vacíos al lado, el elegido siempre va a ser el tuyo. Es más, ya puedes decir a grito pelao "que está ocupado" que quien sea seguirá aporreando la puerta y bajando el manillar para intentar entrar durante un buen rato.

En semejante situación es mucho más efectivo decirle "adelante, pasa, pasa".

No vuelves a oírle respirar.

... tirar de la manta

1513. Viernes, 27 noviembre, 2009

2009-11-27T07:00:00.003+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo decimotercero: ¿Por qué las parejas rompen por una tercera persona cuando han sido capaces de perdonarse las dos primeras? (Antonio T. 32 años, topógrafo)

Descubre tus fantasmas ocultos con el test a tu subconsciente.

Basado en la escritura automática esotérica o psicografía (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.

Despues de pinchar en el enlace debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla. Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.

... más "historias extra-ordinarias"

1512. Jueves, 26 noviembre, 2009

2009-11-26T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo duodécimo: "La edad madura es la época en que la cena romántica a la luz de las velas no importa tanto como leer el menú claramente con luz eléctrica" (André Maurois, 1885-1967, novelista francés)

Ya sé que según aquella clasificación que aprendimos en el colegio estamos en distinto Reino, pero no somos tan diferentes de los árboles. Tenemos más similitudes de las que creemos. Sólo hay que ver lo frondosos que, como ellos, nos vamos poniendo según van pasando los años.

De hecho, igual que puede saberse la edad de un árbol por los aritos que le van saliendo en el tronco, se puede saber la edad de un hombre por los aritos que nos van saliendo en la cintura.

...luz blanca

1511. Miércoles, 25 noviembre, 2009

2009-11-25T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo undécimo: “Un tonto usa la imaginación sin conocimiento, un pedante usa el conocimiento sin imaginación" (Alfred North Whitehead, 1861-1947; matemático y filósofo inglés)

Lo que nos falta a los hombres (genérico) es comunicación. Llevamos más de diez mil años sobre la tierra, nos tiramos un pedo y todavía nos hace gracia. Aunque hayamos sido nosotros, arrugamos la nariz, fruncimos el ceño, miramos con cara de evidencia al de al lado y esperamos que alguien se declare culpable con la socorrida frase “vosotros sabéis que cuando soy yo... lo digo”.

Algo tan natural, tan fisiológico, tan universal y, sobre todo, tan imposible de evitar, y seguimos sin poder hablar de ello tranquilamente.

Lo dicho, nos falta comunicación.

... moliendo café

1510. Martes, 24 noviembre, 2009

2009-11-24T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo décimo: "El amigo de todo el mundo no es un amigo" (Aristóteles, 384 a. C. - 322 a. C.; filósofo griego)

Da igual la marca, da igual el hiper, el paquete de azúcar que cojas siempre va a tener una esquina rota.

Y da igual que te pases media hora buscando uno que no la tenga, si lo haces, y por alguna jugada maestra de la fortuna lo encuentras, llegarás a la caja y después del correspondiente pitido, la cajera, con cara de asombro por lo extraño de la situación, le romperá la esquina.

Ante todo que no se escoñe el equilibrio natural del universo.

...eunucos

1509. Lunes, 23 noviembre, 2009

2009-11-23T07:00:00.003+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo noveno: “El problema de las familias modernas es que les sobra demasiado mes al final del sueldo" (Lord Birkett, 1883-1962, abogado británico)

Los peatones intentamos disimular el ruido de los coches con ipods a todo volumen, los conductores lo hacen subiendo al máximo la radio. Si vas andando sólo puedes defenderte del bramido de la circulación con unos auriculares bien cerca del tímpano, y si vas dentro del coche intentas enmascarar el ruido del motor con un cd a todo volumen.

En lugar de hacerlo con el silencio ahora combatimos el ruido con más ruido, igual que antes se combatía el hedor con perfumes más fuertes. Pero claro, la música recauda derechos de autor y soporta publicidad... en cambio el silencio no genera negocio.

De lunes... de mal humor.

... campechanos

1508. Viernes, 20 noviembre, 2009

2009-11-20T07:00:00.002+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo octavo: "Nada causa tanto remordimiento de conciencia como una bicicleta fija que no se usa" (Paulino R. 46 años, funcionario)

El 70% de las mujeres (dice que) las rechaza. Y aunque semejante dato hay que ponerlo en cuarentena por la habitual tendencia femenina a esconder sus habilidades (ahí está el ejemplo de Marilyn Monroe que siempre lo negaba pero cuando firmó su primer contrato salió gritando "!esta es la última polla que chupo"! y luego una revista la proclamó -gracias a su trayectoria- como "la mejor máquina de bombear del mundo"), hay que reconocer que el rechazo entre las féminas a las prácticas orales -aunque cada vez menos- parece seguir siendo mayoritario.

Sin embargo, al 84,5 % de los hombres les gusta. Y les gusta mucho.

Conclusión: a no ser que seas alguno de los dos privilegiados por cada mil individuos que son capaces de practicársela a ellos mismos (y que conste que la mayoría de quienes logran semejante proeza no deben su éxito al tamaño de su miembro sino a sus dotes de contorsionista), estamos ante una razón más (y ya van unas cuantas) por las que el sexo más placentero será aquel que se practique sólo y exclusivamente entre hombres. Hasta el lunes.

... más "historias extra-ordinarias"

1507. Jueves, 19 noviembre, 2009

2009-11-19T07:00:00.004+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo séptimo: “Mucho “todos somos iguales”, mucho “todos somos iguales”, pero luego llega un negro, se baja los pantalones y te deja por mentiroso”. (Pedro H. 27 años, operario)

Acostumbrados a que los hombres se vanaglorien de sus (presuntas) cuestiones genitocoitales, pocas veces hablamos de lo que les gusta presumir en otros temas igual de importantes para la fisiología humana. Reunión de tíos, siempre hay uno que sale del retrete fanfarroneado “buffff que a gusto he quedado, eso sí, no entréis en por lo menos una hora”. Algo que no impedirá –más bien animará- a otro de lo reunidos a salir corriendo para meter la cabeza y sacarla echando pestes diciendo - mientras sacude la mano- "¡hala, qué cabrón... comerá flores pero caga mierda!"

En esto, las mujeres, por mucho que se empeñen en ser iguales, todavía no han conseguido llegar a un grado de sofisticación semejante.

...corsé

1506. Miércoles, 18 noviembre, 2009

2009-11-18T07:00:00.006+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo sexto: “¿Por qué cuando uno tiene una herida en la boca no puede dejar de tocársela con la lengua?” (Abel M. 23 años estudiante)

Reconozco jugar con ventaja en todo lo que tiene que ver con eso que llaman la moral y las buenas costumbre. Por un lado mi educación, completamente laica y bastante libertaria -por no decir gamberra-, hace que mis prejuicios en ese campo queden reducidos a la mínima expresión... pero muy mínima, muy mínima.

Pero por otro (y por si acaso, que uno es de ciencias y le enseñaron a no fiarse de nada) estoy emparentado, por línea directa !y además doble! con Dios, mi tío, que para eso dos de mis tías se casaron con él. Y (al menos por ahora) para toda la vida.

Por eso, digo yo, que ante una situación de emergencia y llegado el momento, mal ha de ser que por esos reinos divinos donde todo es bondad y tal, no funcione un mínimo de endogamia ("enchufe" para los de la f.p.) y, en caso de apuro, mis amadísimas tías no hablen con su esposo para buscarme algún acomodo en algún rinconcito celestial. Que lo del infierno está bien para pasar un rato, pero a lo mejor para toda la eternidad acaba resultando algo cansino.

... dius camelleros

1505. Martes, 17 noviembre, 2009

2009-11-17T07:00:00.007+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo quinto: “No hay castigo más grave que una vida sin verte, dolor más profundo que tu ausencia, infierno más negro que tu indiferencia; el paraíso más simple… tenerte” (Pilar en el blog "ojalaquetevayabonito")

No sé conducir, no tengo carné (ni falta que me hace), pero me fijo mucho cuando viajo, por eso he llegado a la conclusión de que en todo el mundo (civilizado) los semáforos tienen tres colores: verde para que pasen los coches, amarillo indicando precaución y rojo que se detengan (soy listo, lo sé).

En todo el mundo menos aquí. Aquí no, aquí la cosa tiene sus matices. El verde significa que no hace falta que arranques hasta que el de atrás no te pite; el amarillo dice "acelera todo lo que puedas y no mires, sobre todo no mires" (por algo se llama también ámbar, que como todo buen conductor español sabe viene de "ambigüedad"); y el rojo, que tiene dos significados bien distintos en función del tiempo que lleve encendido: "se puede pasar pero muy deprisa" si estás dentro de los cinco primeros segundos (de hecho, si te paras, el de atrás te montará la bronca) y "joderconelputosemáforodeloscojones mecaguentoloquesemenea" el resto del tiempo que dura.

...evolución a medida

1504. Lunes, 16 noviembre, 2009

2009-11-16T07:00:00.006+01:00

Capítulo Milésimo quingentésimo cuarto: “¿Por qué si ves a los orientales en grupo siempre dices “mira, japoneses”, pero si los ves individualmente dices “mira, un chino”?” (Fernando G. 60 años, funcionario)

Las abuelas están empeñadas en cebar a sus nietos porque te sacan a pasear y, desde que el mundo es mundo, entre abuelas que te sacan a pasear hay una competición para ver quien tiene el nieto más gordo. Tú le das a una abuela un niño delgado y lo que le das es un disgusto. Y de los gordos.

Por eso, cuanto más gordo estés, más te obligan a besar a otras abuelas. "Mira, ahí viene Pilarita, dale un beso". Y te aprieta la mano, y se lo das, ¡vaya si se lo das! Y Pilarita se agacha con intención de que la beses, y justo cuando pasa junto a tu oreja grita: “aaaayyyyyyyyyyyyyyyyy pero está preciosidad ¿quién es?” Y la abuela, tú abuela, en pose oficial de abuela orgullosa, monedero pillado en la axila izquierda, ese brazo derecho debajo de esas enormes tetazas de abuela (es curioso, pero por más plana que sean de jóvenes cuando llegan a abuelas le salen tetazas de abuela, misterios de la naturaleza) contesta orgullosa “¡mi nieto, el mediano!”; y la señora, la Pilarita, te arrima ese maquillaje seco de toda la semana que tiene por mejilla y no te queda más remedio que plantarle un beso que es lo más parecido a besar a una momia del museo británico y del que vas a tardar mucho, pero mucho tiempo, en recuperarte.

Yo también tuve una abuela que me sacaba a pasear.

... más cuento que Calleja