O Sinistro

Ética em três tempos

2009-12-03T15:19:00.002-02:00

(ao estilo… do Almirante )

I

— Bom dia.
— Bom dia, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Eu preciso de uma ética.
— Ética… ética… ética… Acho que já tivemos ética por aqui. Deixa eu ver. Talvez lá no fundo tenhamos alguma ética.
— Tenho procurado em todo lugar. Está muito difícil de achar alguma ética.
— Pois é. É que tem tido muito pouca procura, sabe? No Brasil a ética está em falta há muito tempo. Não tem demanda.
— Até tenho visto alguma estética. Mas ética, mesmo, não se encontra em lugar nenhum.
— Olhe, senhor, temos esta ética aqui. Não é nova, pertenceu a um tal de Nicômaco, mas está funcionando perfeitamente.
— Hmm. Ok. Está um pouco gasta. Mas como não encontro em outro lugar, vou levar essa mesmo. Pode embrulhar.
— Pois não. Vai pagar a ética no cheque ou no cartão?
— Dinheiro.
— Ah, perfeitamente. O senhor vai querer com nota ou sem nota?

II

— Boa tarde.
— Boa tarde, meu senhor, em que posso ajudá-lo?
— Essa ética que o senhor me vendeu: não tá funcionando!
— Estava ótima antes de sair da loja. O senhor deve ter rompido a ética.
— Eu não rompi nada. Onde já se viu? Ela já veio assim.
— Então o senhor abusou da ética.
— Eu não abusei da ética coisa nenhuma, meu senhor!
— Ah, mas as pessoas abusam. Tem gente que vai esticando assim, tá vendo?, tentando ampliar o limite da ética e ela não aguenta. Acaba arrebentando.
— Opa! Peraí. Agora que estou vendo.
— O quê?
— Isso aqui não é ética, meu caro. É um moralismo. E pior! Moralismo falsificado, paraguaio.
— Foi o que o senhor pediu!
— De jeito nenhum! Eu peço ética e o senhor me vem com um falso moralismo! Assim não é possível! Eu exijo uma nova ética.
— Sinto muito, não tem mais.
— Acabou a ética?
— Acabou.
— Preceitos morais?
— Nenhum.
— Princípios o senhor há de ter.
— Também não temos princípios, senhor.
— E o que o senhor tem, então?
— Temos etiqueta.
— Etiqueta?
— Temos etiqueta, boas maneiras e decoro.
— Decoro?
— Sim. Temos um pouquinho de decoro, se o senhor quiser.
— Ah, sei lá! Então me dá um decoro. Já que não há mais ética, que pelo menos haja um mínimo de decoro.
— Hmm. Acho que também não vai dar.
— Como assim, não vai dar?
— Parece que quebraram o decoro.

III

— Pssssiu!
— Sim. O que é?
— Eu ouvi a conversa do senhor com o vendedor.
— E daí?
— Então, eu posso arranjar uma ética para o senhor. Coisa fina. De primeira linha.
— Mas é boa mesmo, essa ética?
— É ótima. É de um senador. Nunca foi usada. Tá zero quilômetro.
— Opa!
— Pois é. O senador só usava a ética nos fins de semana pra ir na missa e voltar. Mas hoje nem isso, fica lá guardada na garagem. Se quiser, eu posso dar uma palavrinha com o senador. De repente ele libera essa ética, tá entendendo?
— Ah, será que você conseguiria? Estou precisando tanto dessa ética.
— Mas então... Pra falar com esse senador… vai ter que ter um adiantamentozinho pro meu lado, que essa ética é coisa especial.
— Sem problema. Aqui, pronto. Tome mais algum. Compre um panetone pros seus filhos.
— Ah! O senhor não vai se arrepender. É uma ética espetacular. O senhor vai adorar. Ela fala muito bem, é bem articulada. Fez até faculdade de comunicação social.
— Ah, é uma ética jornalística?
— Isso!
— Aqui no Brasil?
— Exatamente.
— Então deixa pra lá.

Estante

2009-11-03T05:52:00.000-02:00

uma literatura espaçosa
enche a cabeça vazia

apenas um dedo de prosa
os demais são poesia

Amor

2009-10-31T06:23:00.000-02:00

Um caso documentado de possessão eletrodemoníaca

2009-10-27T05:05:00.001-02:00

Chegamos ao final da primeira década do século XXI acostumados com os mais diversos problemas técnicos nos eletrodomésticos e produtos eletroeletrônicos. Estamos cercados de produtos xing-ling vagabundos, que compramos baratinho e que estragam 5 minutos depois de retirados da embalagem. Convivemos pacificamente com a obsolecência planejada que faz com que qualquer equipamento dure atualmente muito menos do que durava seu equivalente décadas atrás. Costumamos nos resignar diante de aparelhos que quebram ou deixam de funcionar seguindo o princípio mais básico e universal da Entropia que rege o Cosmos, pois qualquer geringonça eletrônica é como uma lâmpada: de tanto ligar e desligar um dia alguma parte do circuito gasta, queima. Isso é normal, previsível, esperado. Pois bem, não é de nada disso que falarei agora.

Meu problema é de outra esfera: eu sou proprietário de eletroeletrônicos possuídos pelo diabo. Talvez não pelo capeta himself, mas possivelmente por entidades subalternas, traiçoeiras e malignas. Meu aparelho de DVD, por exemplo, está possuído. Não há dúvidas. Você, no entanto, pessoa racional, de pouca fé, há de perguntar: como sei que o tocador de DVD está realmente possesso e não é apenas o tal já comentado mal funcionamento dos aparelhos eletrônicos? Simples, caro leitor, querida leitora. Problemas eletrônicos tendem a ser reprodutíveis, apresentam padrões. Meu aparelho de DVD, não. Os problemas são aparentemente aleatórios. Mais que aleatórios, são propositalmente perversos. Ele recusa-se a passar justamente as cenas mais fundamentais dos filmes, mesmo em DVDs novíssimos, recém-desembalados da caixa. Filme ruim, toca direitinho. Filme bom, não há maneira. E não é só. Abre e fecha a gaveta sem ninguém comandar, dá eletrochoques ao apertarmos o botão de eject, desliga e liga por conta própria em horários completamente despropositados.

Claro que levamos o aparelho à assistência técnica, que não constatou nada de anormal, funcionamento perfeito, tudo em ordem: 230 reais. Ao chegar em casa, revoltado talvez com a nossa impertinência, o aparelho de DVD encapetou-se de vez. Agora só abre a gaveta 5 minutos depois de desistirmos de apertar todos os botões. Até chegou a cuspir um DVD do Buñuel, arremessando-o na parede oposta, derrubando porta-retratos de mamãe. Mais recentemente deu para fazer um barulho tipo rrrrrrrrkkkkkkkk ao abrir a gaveta. Mas não um rrrrrrkkkkkk qualquer. Um rrrrrkkkkk meio tétrico, que parece vindo de longínquas dimensões lovecraftianas.

Mas tudo isso, apesar de absurdamente estranho, não vinha nos incomodando tanto, a princípio, ficando, assim, no campo do folclórico: "Olha só, hahaha, temos um DVD player encapetado! eheheh". Passamos a assistir a quase todos os filmes diretamente no computador, a despeito dos grunhidos ameaçadores e resmungos abafados vindo do canto da sala onde os leds vermelhos do DVD player brilham como dois olhos demoníacos na escuridão.

Nosso problema com o além realmente começou quando a tal possessão demoníaca contaminou os demais eletroeletrônicos da casa. O forno de micro-ondas funciona quando quer, na temperatura que quer. Demora mais de duas horas para descongelar um peixe que estaria na temperatura ambiente mais rápido se estivesse em cima da pia. Temos também telefones sem fio, que sistematicamente se recusam a falar e/ou ouvir. Ou tocam, tocam e ao atender, apenas escutamos murmúrios distantes.

Mas como temos certeza de que se trata de possessão demoníaca? – retorna você, com o inapropriado racionalismo. Porque – nós responderíamos com nossa peculiar paciência – sempre que vem um técnico ou são levados para a autorizada, os aparelhos funcionam perfeitamente, como se tivessem acabado de sair da fábrica.

Decidmos conclamar a tia da vizinha do 308, que é benzedeira. Ela espalhou ervas, incensos e feng shuis em pontos estratégicos do apartamento — 299 reais mais a condução — e, efetivamente, depois de toda defumação, os eletrodomésticos começaram a se comportar bem melhor. Ou, pelo menos, assim nos parecera.

Semana retrasada começou a baixar uma entidade na máquina de lavar. Uma pomba-gira, presumimos. Ela grita, se sacode inteira, treme toda a lavanderia, chacoalha os vidros, apavora os gatos, fazendo um barulhão dos infernos, possuída simultaneamente por três pombas giras de ciclo longo. Ante esse ser metálico de proporções semi-humanas finalmente nosso pavor atingiu o limite. Certo dia acordamos e ela estava lá, parada, silenciosa bloqueando a porta do quarto. Talvez estivesse nos observando dormindo? Seria somente uma ameaça? Não sabemos. Terror. Pois vejam que, até então, nossos eletrodomésticos agiam por conta própria, mas ficavam quietos em seus cantos. A máquina de lavar foi a primeira a perambular sozinha pelo apartamento, em seu passo trepidante de frankenstein, abrindo e fechando a tampa, como uma bocarra faminta revelando um estômago vertiginoso batucando como 350 tambores de vudu em uma turbina de boeing.

Assim, com medo de ser deglutidos em vida por uma lavadora ávida de roupas sujas, estivessem elas vestidas ou não, não restou outra opção senão chamarmos um exorcista de verdade.

No momento em que o exorcista da Brastemp chegou com a chave em cruz e o amaciante-bento, a máquina de lavar deu um ronco monstruoso e saiu voando, estilhaçando a janela da cozinha, como que catapultada, e foi chocar-se no prédio do outro lado da rua, criando um rombo na parede do apartamento em frente e matando o poodle do vizinho. O seguro não cobre lavadoras endemoniadas. Vamos ter que pagar pedreiros, vidraceiros, enterro do poodle e mais as horas extras do exorcista da Brastemp, pois a máquina de lavar l evantou-se e continuou seu périplo chacoalhante pelo apartamento em frente, endemoniando os eletrodomésticos do prédio vizinho.

Porém o mais assustador, chocante, apavorante, aterrorizante aconteceu hoje cedo. De manhãzinha escutei o tic tic tic do teclado e vim ao escritório. Tudo quieto. Não havia ninguém diante do computador ligado. Olhei para o monitor e o texto acima já estava inteiramente escrito.

E horror dos horrores: havia se postado sozinho.

Che no cinema

2009-10-13T17:28:00.007-03:00

Guerrilheiros da Fuzarca - Irmãos Marx
(An evening at the jungle, EUA, 1954)

Filme menor dos Irmãos Marx. Tem uma única cena divertida: quando Che ataca e mata os soldados bolivianos com seu desodorante avanço da retaguarda vencido. "São as táticas de marketing de guerrilha, nenem." — diz Groucho/Che dando uma longa baforada em seu cachimbo de ópio do povo. Pena que todos morram no final, torturados em Guantánamo.

El Mago de Habana, o Musical - Bob Fosse
(Porto Rico/França, 1962)

Três guerrilheiros, Fidel, Che e Curly, caminham sobre o sendero luminoso de pedras amarelas a fim de pedir ao Grande Leviatã um cérebro de ouro, um coração de incenso e a relíquia número 3, o pinto falso do antidopping de Maradona, feito de mirra.

Uma cena memorável é o duelo de trompetes onde Che, apesar da asma, vence Fulgêncio Batista com o apoio estratégico da banda militar As Maracas de Marrocos.

O filme chega ao ápice quando uma multidão coreografada de rumbeiros trotskistas das FARC invade as praias de Tegucigalpa cantando seu refrão imortal: "Jo no puedo bailar, porque soy de Cochabamba." Todos morrem no final.

Ai, Che, que vara! - Davi Cardoso

(Brasil - 1974)

Pornochanchada com Ali Kamel, o consagrado rei da sacanagem, interpretando Guevara e Paulo César Pereyo no papel de Fidel Castro. Os dois são vendedores de camisetas e chinelos tarancón na praia de Copacabana e se passam por médicos argentinos para levar ninfetas politicamente alienadas (Nicole Puzzi, Henriqueta Brieba e Sasha) para seu abatedouro no Jardim Botânico, onde são seduzidas, descamisadas, drogadas e enviadas para surubas paramilitares com Evo Morales (Mercedes Sosa) no Araguaya. O esquema todo é desmantelado quando Henry Kissinger (Hugo Carvana) invade o aparelho matando todos no final.

Mártir - Costa Gavras

(Lonely red star - Nicarágua/Albânia, 1979)

Raul Julia interpreta Che Guevara.
Todos morrem no final.

Um Soldado Amalucado - Eddie Murphy

(Ay, ay, ay, Che! - USA, 1984)

Refilmagem do clássico Guerrilheiros Fuzarca dos Irmãos Engels, agora com Eddie Murphy no papel do capitão Guevara, um soldado muito louco que está sempre aprontando muita confusão. Muitas bazucas e gargalhadas em ação numa floresta pra lá de maluca. Para a criançada de todas as idades, hoje, na Sessão da Tarde.

A cena mais hilariante da versão de Murphy (que faz todos os papéis, inclusive o higiênico) é quando Che não consegue conter os gases e começa a peidar descontroladamente justo quando sua tropa, disfarçada de plantas tropicais, passa em frente aos generais inimigos nas piscinas do Copacabana Palace. Divertidíssimo. No final todos morrem.

O leão e a estrela - Andrei Tarkovsky

(про пять минут - Russia 1986)

Che Gayvara (Bruno Ganz), homossexual místico e determinado, é um asmático que fuma tão somente charutos com alta concentração de terebentina enrolados sobre coxas das índias virgens de Ipacaray.

Fugindo de seus apóstolos que querem transformá-lo em um vendilhão do templo, Che refugia-se no deserto de Atacama, onde jejua, medita, fuma ayauasca por durante 40 dias e cinco noites, sem café-da-manhã incluído, quando é tentado pelo mercado de consumo norte-americano e ofertas espetaculares do e-bay of pigs. No momento em que sua barba está suficientemente comprida para os padrões talibãs, El Che sai da caverna de Platão para conquistar o Terceiro Mundo e assumir seu lugar definitivo na posteridade. Todos morrem no final.

A caixa de luxo do DVD vem com uma bombinha de asma, um coquetel Molotov e uma réplica do Manual de Guerrilha oficial do governo cubano/programa de governo, autografada por Zé Dirceu, para que você possa começar seu próprio treinamento revolucionário na parede de samambaias da tia Dolores ou no Horto Florestal mais próximo de você.

Procedimento e Honra - S. Spielberg
(The Lord of the I-Chings - EUA/Nova Zelândia, 1995)

Este longa de 7 horas e meia de duração narra a história de um grupo de hobbits judeus sefaradins, que encontram uma relíquia secreta pertencente ao imperador Deng Shiao Ping, que mora na Cidade Proibida, nas montanhas de Sierra Maestra, na Floresta da Tijuca.

Perseguindo uma brilhante estrela no céu, os hobbits peregrinam pelo deserto de Mordor, atravessam o mar vermelho e, no caminho da floresta élfica, eles encontram o treant ardente de Hugo Chávez, que lhes oferta, em troca de kalashnikovs e outros produtos manufaturados, a espada perdida de Simon Bolívar. O místico sabre vorpal de Bolívar, ao ser brandido em batalha, emite El canto de Violeta Parra com o poder de unir os exércitos do MST de toda a América Latina e/ou Caribe e adjacências, dando +7 de carisma até o próximo turno. Todos morrem no final.
O filme nem é tudo isso, mas a fotografia tá ótima. Exatamente como Che.

Che I e II - S. Soderbergh

(Foro de São Paulo - 2007)

O mais recente filme sobre de Che, filmado por Cronenberg e produzido por Benício, el Toro, é baseado nos livros para colorir do Comandante Marcos, Capítulo sete, versículos 30 a 40. Dividido em duas partes, Che Parte I e Che parte XXVII, trata-se de um épico socialmente engajado concebido pelo Comitê Central do PSOL do B. É uma hagiografia informatizada de Santo Ernesto Guevara produzida com verba da Petrobrás e do Fórum de São Paulo, via Lei Michelet.

No primeiro filme, a parte Cubana, Che é apenas um figurante, mero escada para Fidel Castro e seus macaquitos amestrados. Aquilo tudo: Imperialismo norte-americano, Pátria o muerte, Sartre fazendo reforma agrária na Baía dos Porcos. Sermão da montanha básico.

O segundo filme, a parte Bolivariana, é um thriller-épico-Jim-das-Selvas, tipo um Bruxa de Blair feito por um Michael Moore com labirintite.

O ponto dramático do filme é atingido quando, em uma noite de sonambulismo, Che escapa de seu acampamento na selva, cambaleia até a guarnição do Álvaro Uribe (Andy Garcia) e entrega todo seu exército e inclusive a si mesmo por trinta dinheiros, duas caixas de rum creosotado e uma noite de amor com Ingrid Betancourt e Luis Favre.

No cárcere, compadre Che é torturado por Olavón de Carvalho:

— No crees en Dios? – pregunta el gran inquisidor.
— Muchos en Cuba creen en Dios. — contesta Che.
— Y vos?
— No – explicita Che. —No creo en Papai Noel. No creo en Karl Marx. Lo que creo es que ambos son la misma entidad abstrata y fantasmagorica, entiendes?
— Pero no crees que Fidel és la reeincarnación san Fulgencio, el Baptista? No crees que Ernest Hemingway es el Minotauro de Alexandria? Acaso no crees en Santiago Bernabeu?
— No. Dijo… tal vez. Si la incidência de la luz estiver correcta, Fidel puede efectivamente ser confundido con El Batista. Pero la barba debe estar em llamas.
— Entonces, no crees en absolutamente nada?
— Si, yo creo – neste instante Che semicierra sus ojos mareados. — Yo creo en el hombre.
— Cual hombre? Aquel? — apunta para un joven militar a guardar la puerta del carcere.
— No, aquel no.
— Y aquel otro? — Coronel Olavón apunta para un segundo soldado que limpia los dientes con el cadarzo de su bota.
— Tampoco. El tiene cara de hipopotamo de peruca. No me gustam los hipopotamos de peruca.
El inquisidor esbofetea Che en la face. — No hables asi de los hipopotamos! Son creaturas del señor!
Che cospe-lhe en la cara. — Si son creaturas de Diós, entonces no deberiam usarse las perucas!!!
O inquisidor, limpando a saliva de Che de suas sobrancelhas, sai da casa, batendo a porta, justamente no momento em que o casebre é bombardeado com napalm pelos caças norte-imperialistas.

Para nossa surpresa, Guevara, apesar de carbonizado, permanece vivo na alma e no coração dos que nunca esquecerão o verdadeiro e profundo sentido da palavra esternoclidomastóideo. O espectro de Che continua a rondar a Fashion Rio 2016. E, inevitavelmente, todos morreremos no final.

Caprichos IV - O perverso polimorfo I

2009-10-10T18:39:00.000-03:00

#tuiteumfilme

2009-10-06T01:56:00.000-03:00

Rolou um baratinho aí.
Descrições de filmes resumidos a 140 caracteres ou menos.
Pô, bacana mesmo. Saiu até na Gazeta de Pirassununga.
Acho que acertei todos.

@marioamaya Tem culpa eu, se sou feio, peludo e 30 vezes mais alto que a mulher que eu amo?!
SE EU FOSSE VOCÊ 2

@Cyber_Linus Vampiro galã conta 200 anos de lamentações pro reporter.
FROST X NIXON

@marioamaya Não saia de casa sem o seu chicote. E o chapéu.
9 1/2 SEMANAS DE AMOR

@aline_c_ Ator/diretor em produção, com muita água, que acabou naufragando.
Al Gore - UMA VERDADE INCONVENIENTE

@BruceCorp Um monte de gente roubando um cassino.
WALL STREET

@marioamaya Todo mundo desfilando de drag no meio do deserto. Tudo o que se precisa para ser feliz é gasolina.
THREE KINGS

@marioamaya É o seguinte, produção: o elenco vai ser inteiro de brinquedos, porque ainda não temos recursos para colocar gente.
EYES WIDE SHUT

@biasouza Eu era drogado na Escócia, daí saí fora dessa
Mel Gibson - CORAÇÃO VALENTE

@marioamaya Presidente desgraçado, saiu da mira bem no instante do disparo! E opa! A casa caiu!
FARENHEIT 9/11

@dbailao Acho que meu vizinho é um vampiro
GRAN TORINO

@marioamaya A verdade está la fora. Tipo, no meio da imensidão gelada.
HAPPY FEET

@MaGioZal O fantasma é para se divertir, o marido é para compromisso sério.
BEETLEJUICE

@marioamaya Você vai ficar muito puto se eu contar agora mesmo quem é Keyser Soze.
BELEZA AMERICANA

@biasouza Um monstrão resolve acabar com Nova Iorque
BASQUIAT

@luiza_mcf pais de um menino são comidos por leões e ele é criado por gorilas
GLADIADOR

@marioamaya O assassino está se inspirando nos sete pecados capitais. Onde é que ele foi parar com a CABEÇA?
CÓDGO DA VINCI

@pedroxadai Sou Hippie e só quero a porra de um tapete novo!!!
ALLADIN

@marioamaya Por favor, não reparem no homem atrás da cortina! #tuiteumfilme
HAMLET

@dbailao Contei, mas contei histórias para um monte de gente num ponto de ônibus
A DAMA DO LOTAÇÃO

@marioamaya Valha-me Deus... A cabeça da menina vira 360 graus!!!
STRIPTEASE

@EmersonFCP Camundongo metido a chef faz restaurante ganhar 3 estrelas no guia Michelin.
A FESTA DE BABETTE

@AlexsanderDan Uma menina que mora no poço, e vem direto à sua TV!
Sasha - XUXA E OS DUENDES

@ Tragédia. Grande navio afunda. Só ricos escapam. Orquestra continua tocando
ERA UMA VEZ NA AMÉRICA

@CabralDik Alienígenas Rastafari enfrentam alienígenas de sangue ácido no alasca, no meio, humanos que morrem a cada 12 minutos, menos um
WOODSTOCK

@marioamaya Ator decadente e jovem esposa abandonada descobrem que não falar o idioma do local ajuda a aproximar pessoas. #tuiteumfilme
O DIA EM QUE A TERRA PAROU

@lribalta Achou que ia se dar bem com a gata no chalé a acabou tretando com o Satanás que morava no livro
O NOME DA ROSA

@AlephDavis Rosebud era a porra do trenó dele!
JAMAICA ABAIXO DE ZERO

@fabiohq Índia brasileira decide ir aos EUA dançar lambada em boites, afim de resolver o problema do desmatamento
JEAN CHARLES

@sika Pequenos seres atravessam estranhas paisagens apenas para derreter um anel
BROKEBACK MOUNTAIN

beleza, 2016.

2009-10-05T23:34:00.001-03:00

beleza, 2016. o nacionalismo bocó vai fazer 2 medalhas de ouro. uma no tênis de mesa, outra no taekendô. e o galvão bueno no desfile de encerramento dirá que podemos dar ao mundo o exemplo da organização, da simpatia acolhedora de um povo que entendeu o espírito olímpico e, vestindo a camiseta do banco do brasil, torceu, entendeu o espírito olímpico e vibrou, cantou, suou junto com os atletas. foram só duas medalhas de ouro. mas não tem importância. o que fica é o... taí o renato aragão, a maria ester bueno, o montanaro. é de emocionar. parabéns brasil! olha o torben, o grael... não galvão, o torben grael é uma pessoa só. sim, claro. logo atrás o jardel gregório, o waldemar quirino, o emerson, a hotência, essa gigante... diga alguma coisa, oscar. não tenho palavras, galvão, o Brasil é sonho. taí o oscar em lágrimas. e ele sabe. ele que viveu isso tudo. olha os fogos, os fogos!!! isso vem do morro, galvão, acabou o evento.

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Upidate

rio 2016. pm do rio cobra pedágio nos 400 com barreiras.

rio 2016. Belo é dúvida no tiro.

rio 2016. narcisa tamborideguy agora usain bolt. segundo ela é mais speed.

rio 2016. erro no lançamento do martelo atinge apartamento do moraes moreira.

barra da tijuca 2016. varre varre vassourinha, antigo badminghton, é apreciado pela família sarney em jantar no glória.

barra da tijuca 2016. marcelo crivella o tempo exato na prova dos tijolos.

barra da tijuca 2016. frequentadores do posto 9 usam andar da marcha atlética para comprar sorvete.

barra da tijuca 2016. cavalo de rodrigo pessoa vira mula no pavão pavãozinho.

barra da tijuca 2016. de sunga verde gabeira leva bronze nos 100 mariposa costas.

barra da tijuca 2016. dardo de dolabella tem que permanecer 15 m de distância da linha de luana.

barra da tijuca 2016. tocha olímpica rola na carioca e irrita Tyson Gay.

barra da tijuca 2016. adriana bombom mata a larica de phelps antes dos 200.

barra da tijuca 2016. ednei silva dá lance de peitinho e é aplaudida por camile paglia.

barra da tijuca 2016. chinesas acham mosquito da deng em alojamento.

barra da tijuca 2016. carga horária nas escolas do rio mudaram: 800 g no primário. 16 kilos no secundário.

barra da tijuca 2016. o jornalista dark do correio brasiliense " como é que o brasil ganha no salto em distância se mentira tem perna curta?"

Zé Luiz

Quem

2009-10-01T04:13:00.003-03:00

Quem está nos chamando
Quem está dentro de nós
Quem está se preparando
Quem virá logo depois

Quem acende uma vela
Quem maldiz a escuridão
Quem dormiu na casa dela
Quem desmaiou de solidão

Quem está atrás da cortina
Quem tem a faca na mão
Quem se arrasta na piscina
Quem está de prontidão

Quem fugiu pela janela
Quem caiu na devassidão
Quem encontrou o corpo dela
Quem desceu lá pro porão

Quem silencia os cachorros
Quem entreabre o portão
Quem é a voz de socorro
Quem é o guarda de teu irmão

Quem está nos chamando
Quem está dentro de nós
Quem está se preparando
Quem virá logo depois

Caprichos III

2009-09-27T03:55:00.000-03:00

Caprichos II

2009-09-26T12:15:00.001-03:00

Necessário & Suficiente

2009-09-19T06:01:00.003-03:00

“…para que sejam favorecidos os mais favorecidos e desfavorecidos os mais desfavorecidos, é necessário e suficiente que a escola ignore, no âmbito dos conteúdos do ensino que transmite, os métodos e técnicas de transmissão e dos critérios de avaliação, as desigualdades culturais entre as crianças das diferentes classes sociais. Em outras palavras, tratando todos os educandos, por mais desiguais que sejam eles de fato, como iguais em direitos e deveres, o sistema escolar é levado a dar sua sanção às desigualdades iniciais diante da cultura".

PIERRE BOURDIEU, 1998

Caprichos I

2009-09-10T05:35:00.002-03:00

O anel, o santo e o noivo cagão

2009-09-04T02:39:00.002-03:00

Na manhã benfazeja
chega o dia da igreja
pois todo casal almeja
unir-se em frente ao altar

Mas na gelada capela
João bem amarela
tremendo as canela
bem diante do altar

João pensa e se arrasa
na noiva que se atrasa
ela ainda em casa
"está a se maquiar"

e nessa demora
mais que passando da hora
João se apavora
esfregando o anular

Finalmente a donzela
de branco chega à capela
buquê de flor amarela
e está diante do altar

com os miolos numa luta
e os sentidos a divagar
João nem escuta
o padre tagarelar

e na hora mais certa
João - upa! - se desperta
é o anel que lhe aperta
bem diante do altar

como uma vara tremendo
ou tremendo dum azar
a aliança vai escafedendo
do seu dedo anular

correndo pela igreja
João começa a peleja
atrás do anel que volteja
rodopiando o altar

O padre neste momento
pôs-se a amaldiçoar
quando João, esse jumento,
espatifou-se no altar

O Santo Antônio caído
solta um rouco gemido
linguajar proibido
na beira do altar

"Moleque abestado,
estás embriagado
ou é um sequelado
aqui na frente do altar?"

Ergueu, apavorado, João
Santo Antônio do chão
nunca tinha ouvido não
uma estátua a praguejar

"Desculpe, meu santo,
acho que foi um quebranto
há três dias nem janto
nem sei me encontrar"

Santo Antônio irritado
chama o cabra de lado
"Escuta aqui, ó lesado,
vamos ter um particular:

Hoje é dia importante
veio até parente distante
não é hora de rompante
você, afinal, quer casar?"

"Ai, creia meu santo,
eu não posso falar
mentira ou calúnia
nem tampouco blasfemar

estou aqui sem maldade
tu és a autoridade
direi toda a verdade
aqui, diante do altar

me desculpe, ó meu santo,
eu juro de pé junto
que só mesmo defunto
queria de me casar"

Então retruca o santo:
"Mesmo tu sendo tão moço
isso não é nada difícil,
dá até pra se arranjar

Sou santo bem-fazejo
mas posso atender seu desejo
e bem pra logo eu prevejo
uma sina de azar

não tome como quebranto,
mas vai que tu cai num poço
numa saída de uma missa
numa noite sem luar"

E já amarrando o pranto
João pensa em seu pescoço
enfim cede ao sacrifício
diante do santo altar

placas traduzidas

2009-09-02T05:55:00.000-03:00

Última do Zé

2009-02-22T04:00:00.000-03:00

Lembram do Zé Luiz?
Não?
Não tem importância.

O que importa é que recebi uma missiva do repentista da aiauasca e gostaria de compartilhá-la com vocês.
É o que segue:

E o Lula quer ver a estréia do Ronaldo contra o Palmeiras. Só lembrando que o Serra é Palestra praca.
Só lembrando que o Ronaldo chamou o Lula de bebum. Só porque o Lula chamou o Ronaldo de gordo.
E se o Lula for esperto ele leva a Dilma. E se o Mano for Serra ele não põe o Ronaldo em campo.
Aí o Lula tira proveito do gol do Boquita. E a Dilma ri da plástica do gol. E o Serra culpa os flanelinhas.
Exige expulsão. Tira as placas de campo. Proíbe hino nacional. Vende o vestiário dos visitantes aos parceiros estrangeiros. Convoca o Ademir da Guia para inaugurar um novo museu do futebol.
Convida o Lula. O Lula vai. Leva a Dilma. Que abraça o Kassab. Conversam sobre Camile Paglia.
Chega o Clovis Rossi. Ele abraça a Dilma. Kassab vira para cumprimentar o Dimenstein. Dimenstein diz que a iniciativa do museu Palmeiras é ótima. Dimenstein cumprimenta Dilma. Diz a ela que ela lembra a sua professora mas as escolas públicas mudaram muito. Dilma concorda. Diz que tem piriPac quando pensa em educação. Chega a Dona Marisa Letícia.
Beija Lula na boca. Serra olha de viés. Pensa no Boquita. A derrota o incomada. Liga pro FHC. Ocupado. Liga pro novo diretor da Osesp.
Dispensa o cara. Liga pro Diretor do Masp. Dispensa o cara. Recebe uma ligação estranha. Liga pro Marzagão. Pede cautela nas blitzes no entorno do Capão.
Sabe que o Suplicy vai passar a noite lá, na biblioteca do Ferrez. Chama o Kassab de lado. Diz que virada cultural agora só até as duas da manhã.
Kassab liga pra mulher do Serra. Suspende ballet. Mulher do Serra liga pro marido. Como suspender ballet? Serra diz que tem planilhas que diz que ballet só é custo. Não tem resultados práticos na formação do povo. Mulher do Serra diz que vai ligar para o Maurício Kubrusly.
Chegam Leivinha e Dudu. Cumprimentam o Kassab. Kassab não sabem quem são. Bia Lessa se aproxima. Puxa Dudu pelo braço.
Mostra uma foto do Luís Pereira. Dudu chora. Leivinha chega. Vê Eurico no fundo da foto. Serra fala alto: “eu era pra torcer pro Juventus!”
Lula do outro lado: “eu pro São Caetano”. Dilma cutuca. “Não era São Bernardo, presidente? São Bernardo do Campo?” Silêncio.
FHC aparece. Se aproxima de Serra e diz que as prévias são necessárias. Mais perto do ouvido de Serra. “ o Aécio fez plástica”.
Serra vai ao banheiro. Liga pra Soninha. Diz a ela que não tolerará discurso de biker. Exige visitas nas regionais de mobilete.
Soninha liga pro pessoal da Mata Atlântica. Ninguém atende. Liga pro Sirkis. Não atende. Liga pra Renata Falzone.

“ Fala Sonita”

Pô, Rê. Preciso falar uma coisa urgente com vc.

Diga aí.

O Serra quer que eu ande de mobilete.

Caraca.

Pois é. Pelo que ouvi é por causa do Aécio.
O cara fez plástica.

Mas tão novo.

Esse negócio ed corrida presidencial...os caras levam a sério.
E, de certa forma, eu entendi. O Serra acha que bicicleta vai passar idéia de morosidade, coisa lenta e tal.
Ele quer todo mundo voando.

Já ligou pro Feldman?

Pô Rê, Feldman??
Puta tico-tico.

E o Sirkis?

Rê, sinceramente, eu faço uma puta confusão com o esse povo.
Quem é o Sirkis, mesmo? Eu confundo com o Minc.

Mas sabe quem é o Walter e quem é o Fábio?

Os Feldman? Claro. Fiz campanha pros caras em Ubatuba.
Gente estranha. Depois eu vi que eles se resumiam a alguns adesivos.

Eles tinham uma Kombi. Então, zuzu, vc pode ter uma mobilete.

Mas e a minha idéia de ciclovia?

Ah, Sô. Gostava tanto de vc na GNT.

Continua essa porra aí que o google ethilics não funciona no carnaval ...

O Casagrande e o Cesar Maluco saem do banheiro...

Zé Luiz.

Para entender a crise

2008-12-20T02:06:00.001-02:00

Na Igreja do Ai, Jesus, do Mecardo Globalizado dos últimos dias

2008-10-14T04:26:00.002-03:00

O Concílio de Wall Street aprovou, nesta terça-feira negra, o novo credo do mercado de capitais:

Credo Capitalis

Creio no Capital todo-poderoso
criador do Céu e da Terra
e no Livre-Mercado
seu único filho
nosso Senhor.

Que foi concebido pela lei da oferta e da procura,
nasceu de nossa ganância,
padeceu na baixa dos mercados,
foi incorporado, refinanciado e desvalorizado,
despencou no índice Dow-Jones,
recuperou-se com viés de alta no terceiro dia,
subiu para as Ilhas Cayman,
está depositado em conta numerada numa empresa de fachada,
donde podem vir a resgatá-Lo os vivos e os mortos.

Creio na bolsa de valores,
no sistema financeiro internacional,
na auto-regulamentação dos mercados,
na remissão dos títulos públicos,
na repartição dos dividendos,
no Estado mínimo,
na livre-iniciativa,
na dívida eterna.

Amém

Com a benção do
Cardeal Ratzinpulguer

I had a dream

2008-10-01T05:36:00.003-03:00

Venho aqui, com muita alegria, aceitar a indicação do partido democrata. Venho trazer uma mensagem de esperança aos cidadãos dessa grande nação.
Eu tive um sonho. Sonhei que nesse país as pessoas não eram mais julgadas pela cor de sua pele, mas pelo seu caráter. Sonhei com um país de oportunidades iguais para brancos, negros, amarelos e cinzentos.
Nesse sonho as pessoas pareciam ter cabeça de algodão e um chapéu engraçado na cabeça e as nuvens eram feitas de calda de chocolate com amendoim e meio que pingavam no meio da rua deixando tudo melequento.
Depois eu ia para um hotel, que não era bem um hotel, era uma espécie de navio. No porão do navio parece que tinha lá umas vacas de escafandro que eram super inteligentes mas ninguém podia entrar lá no porão por causa da radioatividade delas. Daí eu entrava em um salão enorme cheio de gente com bandeirinhas que era a Convenção Democrata e eu pensava: "Damn! É hoje o dia da convenção, eu esqueci de fazer o discurso". De repente eu vi que estava sem calças em frente àquela multidão enorme. Eu tentava me esconder atrás do palanque mas a câmera da Fox News ficava mostrando a minha bunda no telão. Eu olhei para a platéia e vi a Hillary vestida de branca-de-neve, só que ela tinha asas de morcego. Nisso eu olhei a minha mão e vi que ela estava toda preta. Daí eu pensei. "Holy sh*t! I am a f*cking nigger! F*ck! F*ck! Oh F*ck!". Aí chegava a Sarah Palin e começava a atirar em todo mundo na convenção. Era uma carnificina total. Até que a Hillary Clinton dava uma voadora no peito da Palin e arrancava a cabeça dela com sua vagina dentada.

América, eu tive esse sonho. Gostaria de compartilhá-lo com vocês. Sei lá. O que será que significa?

5ª sinfonia de Maher

2008-05-10T04:10:00.001-03:00

Todas as mulheres do mundo (menos uma)

2008-03-08T01:53:00.003-03:00

Miss Maggie

Mulher do mundo ou prostituta
Que frequentemente são as mesmas
Mulher comum, estrela ou bagulho,
Fêmeas de todas variedades eu vos amo
Até mesmo à última das imbecis
Eu gostaria de dedicar alguns versos
A respeito de meu desgosto com os homens
E sua moral guerreira

Pois nenhuma mulher no planeta
Será jamais mais babaca que um homem
Nem mais feroz, nem mais desonesta
A não ser, talvez, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
Quando o esporte vira guerra
Não há nenhuma menina
Nas hordas de torcedores
esses fanáticos, loucos, furiosos,
Cheios de raiva e cerveja
Desafiando os cretinos de azul,
Insultando os safados de verde

Não tem mulheres hooligans,
Imbecis e sanguinárias
Nem mesmo na Grã-Bretanha
Exceto, claro, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
No volante de um carro
Tu não te tornas tão idiota como
Esses coitados que surtam
Por uma lanterna quebrada
Ou um dedo esticado
E os que querem até atirar
para salvar o toca-fitas

Uma banana para estes cretinos
Nenhuma mulher seria tão vulgar
para sair assim no braço
Exceto, talvez, Madame Thatcher

Mulher te amo porque
Tu não morrerás na guerra
Porque a visão de uma arma de fogo
Te estremece até os ovários
Porque entre os bandos de caçadores
Que despedaçam os animais
E ocasionalmente um imigrante
Jamais eu vi uma mulher

Nenhuma mulher tão abominável
Para apontar um revólver
E se sentir invulnerável
Exceto, claro, Madame Thatcher

Não foi em um cérebro feminino
Que surgiu a bomba atômica
E nem uma mulher tem em suas mãos
O sangue dos índios da América
Os palestinos e Armênios
Testemunham do fundo de suas tumbas
Que genocídio é masculino
Como um SS, um toureiro

Nessa merda de humanidade
Os assassinos são sempre homens
Não há mulher que rivalize
Exceto, talvez, Madame Thatcher

Enfim, mulher te amo sobretudo
Por tua fragilidade, por teus olhos
Quando a força do homem está
No seu revólver ou no seu pau
E quando chegar a hora derradeira
O inferno estará lotado de cretinos
Jogando futebol ou se esmurrando
Ou apostando quem mija mais longe

Eu me transformaria em cão
se pudesse ficar sobre a Terra
E como reverberação cotidiana (!?)
Me ofereceria Madame Thatcher

Renaud

---
Uma homenagem a esta data tão importante.

Uma tradução rata-porquinha de uma música bem simpática.

Não concordo exatamente com tudo dque diz a letra. Acho que as mulheres são cúmplices dos homens na maioria das sacanagens unversais. Mas hoje (e somente hoje) vocês estão perdoadas.

beijos!

Nostradamus Detetive

2008-01-28T07:03:00.000-02:00

Aliás, seguindo a linha de best-sellers cultuados do momento, com todos esses romances de mistério histórico-místico-cabalístico, pensei em criar a série Nostradamus Detetive, o investigador que descobre os mais intrincados crimes e mistérios em 15 segundos cravados.

Quando chega na cena do crime, Nostradamus já sabe absolutamente tudo sobre o que aconteceu, inclusive o que o dono da taberna haveria de dizer em seguida, revela de imediato quem é o criminoso, como foi que aconteceu exatamente, a motivação dos três assassinos e a razão pela qual a misteriosa chave dourada que abria a porta da adega do Conde Bulhufas ter sido encontrado no esôfago da avó mumificada na tumba atrás da parede secreta na Catedral de Chartres. Dito isto, invariavelmente Nostradamus pede uma sopa de repolhos e vai embora.

Tudo muito rápido. Seriam romances históricos realmente curtos, para quem não tem paciência com o calhamaço de folhas que compõe os best-sellers atuais pois, afinal de contas, ninguém tem mais tempo para ler mais nada hoje em dia, não é mesmo? O Enigma da Papisa Francha, por exemplo, em no máximo em 5 páginas já estaria tudo resolvido, incluindo a descrição pormenorizada do transplante de sexos executado pelo Leonardo da Vinci. Outro: Nostradamus Detetive em Paracelso e a Receita Perdida do Panetone de Platina — o capítulo mais comprido seria o título.

Ou, ou, ou poderia haver uma linha completamente diferente do profeta-detetive. Seria um Nostradamus que tem visões dos acontecimentos futuros mas não os do passado, tendo que deduzir, pelas suas visões do porvir, como foi que o crime ocorreu. Ou seja, uma coisa um tanto mais complexa, mais elaborada, evaporando de vez minhas previsões douradas de um best-seller com Nostradamus Detetive.

Nós Travamos - Edição 2008

2008-01-01T06:59:00.000-02:00

Abri os ouvidos e escutai todos vós,
pois caem-se os véus, desatam-se os nós,
ouçam atentos os presságios espúrios,
o meu canto de dor, o meu canto de augúrios

Centúria I - Política Internacional

Ao fazer novo exame mitocondrial,
descrubrir-se-á que o menino Emmanuel
é mesmo filho do Barak Obama
(mas isso só será revelado bem no final da campanha)

Porém depois de Obama asssassinado
a tiros, o papel em Roliúde será disputado
por Denzel Washinton e pelo Will Smith
mas ficará mesmo com o Sean Penn, acredite!

O mandato de Bush acabará muito antes da data prevista
pois se tornará permanente a greve dos roteiristas
sem discurso, sem planos, uma tremenda bagunça,
acabará sendo salvo contratando o Duda Mendonça

Filhos de Mises, o Paraíso dobre a Terra
sem taxas, sem Estado, sem guerra
Ron Paul abdicará de todo seu salário
e transformará os EUA no apogeu libertário

Uma felicidade que ninguém proíbe
Colômbia e Venezuela se porão em festa
quando Hugo Chávez e Alvaro Uribe
casarem-se secretamente no meio da floresta

Em uma crise de energia e o mundo em recessão
Bush dirá fuck it e e invadirá o Turcomenistão
a Dinamarca tornará obrigatório o casamento gay
e pelo lance mínimo a China comprará Cuba no eBay

Centúria II - Política Nacional

Será o candidato mais votado o Enéas Carneiro
prefeito da grande maioria dos municípios brasileiros
será o maior tirano-do-além da História Nacional
embora, tecnicamente, apenas em nível municipal

Como a graça solene de um serafim
prometendo cumprir o mandato até o fim
Marta Suplicy, humilde, será toda pruridos
e não disputará a presidência dos Estados Unidos

E, peraí, gente, que tem mais, tem mais!
Um grande escândalo estourará em todos os jornais
noticiando que Lula, Sônia Hernandes e Reinaldo Azevedo
recebem do bolsa-famíla sem comparecer ao emprego

Centúria III - Área Cultural, metafísica, sócio-ambiental e adjacências

chegando no fundo do poço
quando mais não se pode descer
quanta surpresa não trará
o Corínthians na série C

Desastre aeronáutico-esportivo
falha da Anac deve ser o motivo
Cairá um avião com a toda a seleção brasileira
sobre o estádio olímpico na cerimônia de abertura

Rubens Ewald exclamará "ui, que meda!"
ao assistir a produção da Pixar com o ratinho da Al Quaeda
e depois, congelando na sunguinha cor-de-rosa
processará Al Gore por propaganda enganosa

abrir-se-á, por fim, o sétimo selo da sétima arte
a potência talentosa da Regina Duarte
interpretará uma venezuelana extremamente má
causando uma superlotação no Cine Marabá

Centúria XIII - Xiiii

Quem ainda tiver olhos verá!

Nobody expects the spanish inquisition!

2007-12-10T18:52:00.000-02:00

Porque Beethoven não se casou

2007-08-21T18:13:00.000-03:00