-.cum cleaners.-

2009-10-16T22:00:00.000-07:00

Solamente nada es todo lo que tengo para decir.

Cada vez que leo algo que escribí me lo imagino leído por sandram y judithm.

Pero no lo puedo evitar, es decir, me resulta inexplicable porque no hacerlo porque si hacerlo, en fin, todo se empieza a complicar con las primeras dos tres boludeces que me ponen el la cara y al final todo termina siendo un estado rarísimo, un momento de mierda seguido de otro de felicidad y determinando que la inestabilidad está tan bien clavada que no es posible desenterrar la estaca y desarmar la carpita.

Hay veces que me pregunto como es que las personas llegan a hacer determinadas cosas, buenas o malas, cosas que requieren de un esfuerzo y un desgaste que no estoy dispuesta a entregar, no se porque pero no puedo, no me sale:

soy vaga

vaguísima...

y en definitiva eso es lo que limita y lo que motiva a la vez, la vagancia.

el mejor trabajo que te haga hacer el menor esfuerzo para poder vivir sin hacer nada el mayor tiempo posible.

la no productividad versus la necesidad de salir de shopping y romper la tarjeta, tener HBO y wi fi poder desayunar en la esquina almorzar en mc donald's merendar en starbucks y pedir pizza a la noche. la misma necesidad de coseguir un novio rico que me financie la pelotudez y la desidia.

las no ganas

la no ambicion

la sensación de que algo me está absorbiendo y no sé que mierda es

ahogada en la pila de cuentas que llega y nada se puede hacer

trabajo acumulado

fiaca mucha fiaca

y chongos, todo lleno de chogos

la necesidad de decir la puta que te re parió

y admitir, que lo que mas me gusta es mandar a la mierda a la gente

y creer, que la unica salida en este momento es la prostitucion

la venta

de lo que es mio

por plata

las ideas tienen un precio y no me gusta el que me pagan

como hago para que me paguen más?

me tengo que convertir en lo que más odio,

que difícil.

que fácil

nada

eso

ser ramiro agujis me sale de bien...

2009-07-15T06:44:00.000-07:00

usted se encuentra inmortalizado

en un momento permanente:

usted estaría sosteniendo mi cuerpo atravesado por mil espadas

mientras una ráfaga de balas

nos cae encima y nos morimos en el acto:

se trata del accidente más estúpido,

y de la fotografía mental más idiota.

Horas mas tarde,

en nuestro funeral,

nuestros familiares se reconocen y se saludan

dentro de los dos cajones -cerrados-

nos recordarán siempre,

Hoy por Hoy :

La gente, respeta más a los muertos

que a los vivos.

Y nunca creen en las historias extraordinarias,

Solo ven sobre las mentiras más viles,

la regeneración de lo real, de lo ordinario.

Que injusticia.

things.

2009-06-28T09:41:00.000-07:00

Dani:

Esta mañana desayuné una cosa que vos siempre me hacías.

No lo hago muy seguido, pero cada vez que lo hago es como que me doy cuenta de que hay un pedazo de mi mente que estará siempre con vos, al otro lado del océano, en otro país.

Los desayunos con las personas que amé y me amaron son de los recuerdos más presentes que tengo.

Una vez estaba mirando a un ex novio mientras estaba parado en la ventana y me puse a llorar porque en ese instante me dí cuenta que podían haber bombas explotando en el mundo, y mientras las veía por la ventana, no me importaba mucho nada, porque él estaba conmigo y yo con él.
De todas maneras hoy pienso en ese pibe y me parece uno de los idiotas más grandes que atravesaron mi vida, pero, no puedo negar que compartimos muchos momentos buenos.

Y así, y todo, cada vez, cada momento cada segundo le doy más importancia al acá que al allá y el ahora hace que el después desaparezca para siempre, y mientras tanto, nada, un enjambre de objetos y conceptos y seres vivos me rodea y me obliga a hacer algo al respecto para después poder acordarme de las cosas que sentía mientras me pasó algo que en algún momento X consideré de interés especial.

Y ahora, ante el vacío cardíaco que me ataca lentamente, puedo decir que me gusta todo mucho y que prefiero estar contenta a estar triste, lo cual es una novedad para mí.

Viva yo.

Vibración utópica y popular:

2009-05-25T20:46:00.000-07:00

"They can take our land, but they will never take... Our freedom!"

Pac Man

2009-05-22T07:21:00.000-07:00

Cuando volví de la fiesta, en taxi, sentí que se me derretían gotones negros sobre el cuerpo.
Durante la misma, la gente estaba como loca y su locor me había atravesado el cuerpo como un arpón gigante.

Sentada, con el viento que me revuelve el pelo y me hace entrar basuritas en el ojo me acuerdo solamente de una cosa, que no lo quiero decir porque me da verguenza. Es mas: me da verguenza pensarlo. Que limada.

Cuando me bajo del auto y atravieso la arboleda para entrar a casa, me crucé con la estela que dejaste en el jardín la última vez que viniste, fue hace bastante, pero la marca todavía sigue, casi impoluta, mucho más profunda de lo que te imaginás.

De alguna manera sé que a la marca la dejé yo, no vos. Pero bueno, me gusta la idea de pensar que sos vos quien la dejó. O sea: es tuya, si, pero yo quise dejarla ahí en lugar de borrarla o hacer de cuenta que no existe.

Fantasmas, estoy llena de fantasmas. Me gustan los fantasmas, son inofensivos en realidad. Es mentira lo que dicen los tipos del pac man.

Jorgelina

2009-05-09T12:25:00.000-07:00

Me llamo Jorgelina tengo 26 años y me gusta bailar, escuchar música, ir al cine, a recitales, jugar con mis perros y soñar con penes gigantes que me atraviesan de cabo a rabo.

Una mañana, como hoy, es decir, cuando sale el sol, o por lo menos cuando ya deja de ser de noche, el paso del tiempo que ya no vuelve, el presente, el futuro, el ahora, y todo lo que ello implica, ese día y esa mañana que están adentro de una cosa muy desdibujada y mía, aparecen con luz solar entrando por la ventana y a través de mis ojos cerrados, derritiendo la congestión nasal y resaltando el olor a puchos apagados al lado de la cama, recuerdo los ojos que me pican y percibo tu ausencia, siempre tan más acá de todo lo que tengo muy cerca de mí, siempre tan vacía y sin razón de ser, pero pre existente,
tu ausencia.

Y en este momento, recuerdo que no estás y una dulce nostalgia me derrite el corazón hasta hacerlo desaparecer.

Mi fuente de creación, mi hombre abstracto y transparente. Uno y todos los que pueden ser y no son porque no quiero que sean. Siempre prefiero creer que me descartan, pero lo cierto es que no tengo ni un poco de espacio mental y/o emocional para compartir con ustedes.

De todas maneras de vez en cuando me gusta jugar a que nos enamoramos y no podemos vivir el uno sin el otro, pero los dos sabemos que no es verdad.
Solo que nos entretiene pensar futuros posibles en los que hay un espacio físico real en el que podremos encontrarnos y ser felices para siempre.
Pero la idea es tan perfecta, tan increíblemente maravillosa y rezumante de esperanzas que llevarla a la realidad sería una traición.

Hoy: mal humor.

2009-05-04T18:13:00.000-07:00

Odiame un poco.
Decime cosas feas, a veces.
Me gustan las cosas feas a mí.

Me arrepentí de todo lo que dije antes; hoy no es el momento ni el lugar.

Cuando se me vayan los moretones del brazo vas a desaparecer de mi vida.
Así de fácil.
Todo esto se me fue de las manos.
Ahora no sé ni lo que estoy diciendo.

Chau.

No, pará.
Antes que nada te digo que te podés ir bien a la mierda.
Pero bien, eh?

soy como la letra de un tema un poco de mierda

2009-04-27T18:17:00.000-07:00

Yo quisiera saber a veces como es que logro unos picos de pelotudez sumamente intensos y para nada provechosos.

No me resulta fácil decir las cosas que siento, no me pasa lo mismo con las cosas que pienso, que son muchas y las mismas me acosan obligándome a sacarlas de adentro mío cueste lo que cueste.

Y me molesta escribir estas cosas, me molesta sentir y escribir.
No soy Isabel Allende.
Soy Ana Rivoira.

Y las Anas Rivoiras somos recias, resueltas, afectadas mariconas y rompecorazones.

Somos un laberinto en el medio de la nada, un laberinto transparente que hace ignorar su presencia a los demás obligándolos a perderse en el mismo lugar que aparentemente los contiene.

Mentira

No somos más que un agujero negro que absorbe todo lo que se le acerca para luego depositarlo en un lugar dónde no nos moleste más.

Verdad.

Una vez una señora estaba enamorada de un señor, y ese señor estaba en cualquiera, pero la señora lo convenció de que esté enamorado de ella y que se casen y tengan hijos.
Y una vez también, ese mismo día, otro señor se tomó un taxi y se murió.

Ahora, esta vez, yo soy la señora y el señor que se sube al taxi al mismo tiempo.
A veces uno es más de lo que piensa que es, hoy a mí me toca morirme en un taxi.
Mañana, quien sabe.

El mañana nunca muere.

Espero que sí.

butter cookies.

2009-02-05T13:17:00.000-08:00

en algunos momentos
la realidad se nos desdobla,
deforma,
para poder formar el punto de vista
la propia historia
el relato,
de la existencia individualizada.

Pero la fuerza de la existencia
no superará a la energía de la creación
que nos trasciende y eternaliza
generando la posibilidad
de reinventarla
una y otra vez.

PMS

2009-01-30T17:59:00.000-08:00

Síntomas sicológicos

Irritabilidad.
Nerviosismo.
Pérdida del control emocional.
Agitación.
Ira.
Insomnio.
Dificultad para concentrarse.
Letargo.
Depresión.
Fatiga severa.
Ansiedad.
Confusión.
Volverse olvidadiza.
Disminución del amor propio y la confianza en si misma.
Paranoia.
Hipersensibilidad emocional.
Episodios de llanto.
Cambios del temperamento.
Desordenes del sueño.

Retención de los líquidos

Edema (hinchazón de los tobillos, las manos y los pies).
Aumento periódico de peso.
Oliguria (disminución en la formación de orina).
Llenura y dolor en los senos.

Problemas respiratorios

Alergias.
Infecciones.

Molestias de los ojos

Desórdenes visuales.
Conjuntivitis.

Síntomas gastrointestinales

Calambres abdominales.
Llenura.
Estreñimiento.
Náusea.
Vómito.
Presión y pesadez pélvica.
Dolor de espalda.

Problemas de la piel

Acné.
Neurodermatitis (inflamación de la piel con comezón).
Empeoramiento de otros desordenes de la piel, incluyendo las úlceras de herpes simple.

Síntomas neurológicos y vasculares.

Dolor de cabeza.
Vértigo.
Síncope (desmayo).
Entumecimiento, hormigueo, cosquilleo, o aumento en la sensibilidad de los brazos y, o de las piernas.
Magullarse (desarrollar morados) fácilmente.
Palpitaciones del corazón.
Espasmos musculares.

Otros

Disminución en la coordinación.
Menstruación dolorosa.
Disminución en la libido (deseo sexual).
Cambios en el apetito.
Antojos de comidas.
Fogajes (calores).

...

2009-01-30T14:45:00.000-08:00

Desde la oscuridad absoluta, la pista de despegue (y aterrizaje) se despega, se recorta del campo visual y entonces levanta vuelo la nave invisible.
Nosotros, todos, adentro de ella pudimos ver como las líneas amarillas que marcaban el centro de la pista se hacían cada vez mas pequeños. Había un poco de viento.
Y volamos, nosotros no podíamos vernos entre nosotros, nosotros estábamos seguros de que estábamos todos juntos pero no había manera de mirarnos.
Y seguimos volando, más rápido, cada vez. Había viento, pero no demasiado.

Pasamos por diferentes paisajes, atravesamos el océano y volvimos a atravesar todo tipo de biomas desde el cielo, no muy alto, todo en cuestión de segundos.

Llegamos a un puente y empezamos a bajar la velocidad, la zona estaba como derruída, pobre, había unos nenes de entre seis y doce años que corrían atravesando el puente, mirándonos, sonriendo y sacudiendo las manos.
Estiro el brazo y siento la cabeza de una nena, tiene el pelo sucio, áspero.
Me bajo, empiezo a caminar. Los demás siguen, se van, ya dejan de interesarme.
Hablo con los nenes en un idoma que mientras lo hablo me sorprende saber.
Ellos de golpe suenan preocupados, me rodean y me llevan de la mano hasta una casa,
todo es muy amarillo, seco, solitario, triste, solo, seco, amarillo, vacío, olvidado, lejos.
Hay unas cabras flacas en la puerta, que parecen alborotarse con nuestra llegada.
La casita queda en el medio de la nada, sólo hay montañas secas y naranjas alrededor.
Entramos.
Los nenes me llevan hasta la cocina, mientras camino no tengo muy claro que es lo que estoy haciendo allí, me resbalo con algo, miro al piso y había una especie de coágulo negruzco, uno de los niños se enoja y corre hasta donde estoy parada, me empuja y me dice que tenga cuidado que eso es lo que queda de su mamá.
En ese momento me quedo seria, lo recuerdo como uno de los momentos mas serios de mi vida, creo que nunca antes había estado tan seria.
La seriedad se transformó en angustia, y la angustia empezó a desaparecer lentamente, los niños me hablaban y yo solo pude balbucear cosas que no fuí lo suficientemente lúcida como para entender.
En ese momento tiraron la puerta abajo unos tipos de uniformes y nos apuntaron con armas.
Yo grité "que no tengo nada que ver con esto chaval, no sé como llegué aquí". Y fué horrible, porqué si sabía cómo había llegado, y si eso estaba pasando era porqué yo lo estaba soñando, y como una idiota me desentendí de todo, dejé a los niños fuera de mi protección, y nada de eso estaría pasando si yo no lo hubiera necesitado soñar. Me sentí irresponsable.
Y apenas dije la palabra chaval, apareció Javier Mateos al lado mío, en culcillas, mirándome, riéndose de mí, diciéndome "jajaja has dicho chaval Ana!" con un acento más venezolano que el de Caridad Canelón.
Y entonces me abrazó, y pude sentirlo cerca de la cara mientras lloraba y me angustiaba.
Y entonces me dijo "tranquilízate, chica, que esta peli ya va a acabarse vale?".

Y entonces sonó el teléfono, y no era nadie, seguramente como mi nombre empieza con la letra A suele ser de los primeros de las agendas incorporadas a los celulares, y, como tantas otras veces por no bloquear al teclado alguien que me tiene agendada me llama sin querer.
Esta vez era Nenet, quien, sin saber me llamó desde algún lado para sacarme de uno de los lugares más raros en los que estuve jamás.

fiestas HAY (louise)

2008-10-08T08:35:00.001-07:00

Prendo la tele.

La computadora sola en mi escritorio me llama de todas las maneras posibles y yo me niego a ir, me hago la que no la escucho.

Me siento mal.

Tengo un dolor de cabeza importante en el hemisferio cerebral derecho.

Lentamente descubro como empiezan a dolerme el pie, una muela, la panza y un dedo; también me late el ojo derecho.

Y bueno, ya fue: la quedo acá, esto seguro que es un aneurisma, ahora seguro me revienta una arteria o algo así y chau pinela.

Pero eso no va a pasar.

Siempre me lo estoy imaginando.

Antes me imaginaba que me caía por la escalera y estaban todos durmiendo y me encontraban medio moribunda a la mañana siguiente, antes de desayunar.

Después entraba en coma. Salía. Tenía que volver a aprender a hablar y a escribir pero me acordaba de como se leía, era un caso único.

Ahora me tranquilicé y me doy cuenta de que en casa, hay tres gatos y dos amigas que duermen cada una en su cuarto, muchas computadoras, internet inalámbrica y tele digital.

Todo en mi casa. Todo junto, apelmazado y mío.

Pienso en todo lo que dicen los libros de autoayuda: Leí varios.

Me siento mal por haberlos leído, a veces pienso que tendría que haber un grupo de autoayuda de adictos a libros de autoayuda.

Trato de acordarme de todas las personas que conozco y que conocí y les invento perfiles psicológicos.

"Amo mi cuerpo. Amo mis ciclos. Todo está bien. Estoy a salvo"

"Me prometo alegrarme tanto por los éxitos ajenos que por los propios"

"Me prometo a mí misma ser todos los días lo mejor que puedo ser"

Estas frases me hacen bien cuando lo leo o lo pienso pero son un pasaje de ida hacia la frustración:

Odio mi trabajo, odio mi vida, me veo horrible y cada vez que voy a dejar un papel a la productora que maneja mis proyectos veo a la piba esa que no se si es venezolana o que, editando esa película que se ve realmente horrible, con un tipo vendiendo bananas en un mercado pedorro, encima está hace como mil años.

Y la odio. Y después me odio. Y después me voy.

Y cada vez que veo a esas pelotuditas de No lo Soporto las cagaría a trompadas... Qué mierda les pasa? No se dan cuenta que están ahí porque esa pelotuda de Nayla se cogía a Cerati?? Que el disco que grabaron está bueno pero las vas a ver en vivo y son de cartón? No se dan cuenta de que no tienen sentido del humor?

Eso falta en argentina: Sentido del humor.

Lo que pensé recién realmente no me importa, son observaciones boludas, menos lo del sentido del humor.

Es que estoy tan llena de mierda ¿Quién no? Hay que hacerse cargo de la propia mierda.

A mí me importa más eso que quedar bien.

Me siento cómoda en el lugar de polémica y desagradable que cuando la conocés todo bien y te sorprende porque "no es tan conchuda como decía fulanita... y si claro, también... esa fulanita es flor de boluda... no tiene sentido del humor".

Ahora puedo finalmente volver a la computadora.

Disculpe las molestias.

Estamos trabajando para lograr una Ana Rivoira mejor.

Gracias y hasta luego.

2008-09-14T08:01:00.000-07:00

qué es lo que marca el principio de una cosa y el final de otra?

nunca parecen muy certeros los finales y los principios en el momento en el que se los transita.

pero, a la distancia, los quiebres son nítidos.

la cuestión es que todo muta de forma constante y me molesta mirar para atrás y no poder ver el proceso de mutación sino la mutación en sí.

yo no mendigo amistad.

2008-08-31T20:56:00.000-07:00

Me acuerdo muy bien de la primera vez que te vi, vos ya te olvidaste.

Era un dia de lluvia, te llame por teléfono en un rapto de simpatía, algo muy raro en mí.

Llegaste a casa con un tupper viejo lleno de galletitas de banana hechas por vos, la verdad es que no eran muy ricas, pero me las comí igual, así como me comí tus primeros veinte minutos de balbuceos sin sentido y frases contrahechas.

En un momento sentí mas que ganas de besarte, fueron demasiadas.

No sé como pude controlarme.

Te quise besar porque te escuchaba hablar, o miraba tu cara mientras yo hablaba, y me sentí como que sin besarte ya te estaba besando, es decir, mientras vos y yo hablamos hay un momento muy extraño, es como que somos la misma persona.

Y esa sensación era muy rara, y todo se me estaba yendo de las manos, y realmente quise besarte así dejábmos de hablar y de sentirnos la misma persona, era como cojer con las palabras y las lenguas metiendose en las orejas.

Pero al poco tiempo me dí cuenta de que sos así, de que transformas los discursos ajenos en propios, y que eso es lo que te transforma a vos en adorable.

Cuando no estoy con vos fantaseo con besarte y cuando te veo no te soporto, pero tampoco te beso, me da miedo. Sé que nunca lo vamos a hacer (besarnos) entonces seguro que es por eso que cuando no nos vemos tu sola imagen provoca suspiros y sensaciones adolescentes en mí.

No te conozco casi nada, pero me agrada tu existencia, saber que existís, que en algún lado hay una persona como vos haciendo lo que vos hacés, y eso me gratifica.

Quisiera poder verte más seguido, pero lo cierto es que casi nunca veo a casi nadie. Y vos sos igual.

missy agravation...

2008-08-31T20:52:00.000-07:00

a veces si escucho mucho pixies me imagino que es el equivalente en banda a mistery train, la pelicula de j.j. (alto capo).

y son dos cosas que medio defenestre en un momento, porque gracias a que eran tan unicos en su forma, siempre funcionaron como generadores de proyectos fallidos y de mal gusto.

y despues pienso en todo esto, y en como muchas veces la propia imposibilidad funciona como un filtro muy patetico que impide disfrutar una infinidad de cosas...

voluntad.

2008-07-31T11:16:00.001-07:00

quiero que esto que sale de adentro mío, salga también de adentro de varios,

asi podemos compartir

y llevar a cabo una idea que nos distienda y alegre a todos.

Barrancas de Belgrano.

2008-07-15T15:07:00.000-07:00

En un instante de la caminata silenciosa entre baldosas color ladrillo y ramas de sauce que se le venian encima durante la subida, abajo de un sol amigable, sin sentir frío ni calor; lejos de la estúpida exigencia laboral, vió pasar a un señor de traje y anteojos parecido a Gene Hackman viajando en taxi, con la ventanilla abierta disfrutando de la brisa generada por el movimiento, mostrando una poco anatómica hilera de dientes amarillos detrás de una sonrisa franca, lo vió mover los labios pero no hubo forma de escuchar lo que decía, porque los alaridos de una niña pequeña mezclados con los ladridos de los diferentes rebaños de perros de departamento y los gritos de sus respectivos pastores hacían imposible escuchar cualquier cosa que esté a mas de quince centímetros del oído propiamente dicho.

Bajó la mirada y vió como las raíces de los árboles rompen la vereda hace años, y sintió el olor a pis de perro de décadas impregnado en la humedad de las baldosas.

Y también vió como la felicidad se remite a una acumulación de pequeños instantes de familiaridad emocional...

que aparecen y desaparecen, como deja vus, como palomas o pis o ratones o gente que pasa o taxis.

como todo.

decadance avec elegance...

2008-07-14T06:31:00.000-07:00

mon vieux...

je crois que tout le monde est perdu.

et moi, je le trouve tres interesant.

Jose.

2008-07-09T19:20:00.000-07:00

...
Pero Dios te puso en mi camino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabre como quererte,
dejame que llore como aquel
que sufre en vida
la tortura de llorar
su propia muerte.
...
E S Discepolo "Uno" , 1943.

Mientras esperaba el subterraneo miro a la gente, y sintio que el esfuerzo por no prejuzgar era un cambio valido en su personalidad.
Pero paso un tren, y otro, y otro y despues otro.
Y el no se subia, solamente podia mirar a traves de su pobre y moderna imposibilidad un mundo que se deshacia a diario, un mundo al borde del colapso donde se empezaba a sentir cada vez mas la vejez y se hacia cada vez mas evidente que cada dia era realmente un dia menos, y que no es verdad que las cosas van a seguir como estan si el se moria, las cosas nunca siguen como estan, porque realmente no estan, realmente no hay nada mas que el y su carencia de voluntad en ese momento.
Si el desaparecia todo se esfumaba.

Escucho el sonido de una formacion acercandose al anden, y un destello de posibilidades atravesaron su mundo interior, ninguno de ellos pudo ser llevado a cabo.

Un linyera se le acerco y le pregunto si estaba bien.
No le contesto nada, hizo como si no existiera.
Se sintio mal.
Pero lo cierto era que no podia contra su propio prejuicio y por mas que no deseaba nada mas que encontrarse en la mirada del viejo, se quedo en silencio, mirando las pintitas negras de las baldosas de la estacion neo-incaica de villa urquiza.

En este momento, este joven silencioso no quiere ser como es, no quiere sentirse tan normal, quiere sentirse otra cosa. Quiere tener algo palpable, que se le abra en forma de libro y pueda mostrar a los demas, quiere sentir algo tan suyo y personal que nadie pueda robarselo.

Jose piensa...
Cuando sos muy normal no podes dejarte llevar a la aventura de lo desconocido, no podes asumir que tal vez ese linyera es un guia espiritual que te va a abrir las puertas de un mundo desconocido y va a rescatarte de la neo pseudodepresion y el estado de alerta permanente.

Pero lo que el no siente es que su forma de vivir es tan unica como esa necesidad que el tiene.
Y que bueno, no sera un gran bailarin, un gran cantante, un gran musico, pero si algun dia es capaz de poder desenredar en su interior toda su conciencia del standard y la normalidad que vive a diario, probablemente nos pueda dar muchas respuestas a todos.

i wanna be adored

2008-06-20T06:39:00.000-07:00

me quiero meter dentro de un huevo faberge
y no salir mas

somethings to remember

2008-06-20T06:03:00.000-07:00

LA PREGUNTA QUE SALE DE TODO ESTO ES:
QUE ME PASO? DONDE ME METI? DONDE ESTOY AHORA??
SE ME PASARA???
VOLVERE??!!
ESTARE??
espio erraticamente...
este post me hizo acordar al momento estrella de los blogs, de como nos conocimos y de como estamos y del amor infinito que siento por la raza humana que me rodea...
{lo unico que tengo para decir es que finalmente i get carried away y puedo decir que sex and the city me gusta, que el la pelicula llore mucho cuando samantha le da yogurth en la boca a carrie y que si, carajo, lo digo con picazon de recto pero... sex and the city es lo que alguna vez odie de mi misma y ahora supe apreciar...}

jueves, diciembre 01, 2005

WHATTA FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK:Retomando las listas, los tips y los topS que hacen de este un lugar sanito y ameno, vamos a recorrer las sensaciones vividas durante el 2005 para armar un nuevo top de los you cannot! (lo pongo en inglés para que no quede tan Pato Galván, muehehe):
1-"ser feliz" ¿Cómo carajo hacen? BULLSHIT. Odio a los "felices". Y eso que yo tengo la mejor, pero.... "FELIZ???" whatta fuck!! expliquenmé now! como hace alguien para "ser feliz"... los "felices" son personas que obvian el 99% de sus emociones y las esconden atrás de la "felicidad"fuck-it-all!!!

2-Sex & the City. Es un compedio de lo que jamás sería y lo que DETESTO de las mujeres. Me da verguenza de género. Es mas: prefiero escuchar las spice girls all day long antes que ver una temporada seguida. Es la típica serie de gordita clase media-alta que le gusta juntarse con amiguitas a COMER y hablar de "la facu" y "chicos".(oh si!!! anabanana es re pulenta y solo habla de verdadero o falso metal y en sus ratos libres escribe cartas para Iorio, y dejó la facultad pero trabaja de lo que estudió y es muuuuy rebelde... si, yo tambien soy una pancha en el fondo... pero por suerte estoy siempre en la puerta. Y miro Nip Tuck y Desperate Houswives... Y lost. snif...)

3-Minitas: oh gosh... no voy a explicarlo otra vez.(que te hacés la canchera!!!!! la superada... la Maitena...)

4- NO PUEDE SER QUE SIGAS COMPRANDO TODA TU ROPA EN ELEVEN!!!!! ya ganás plata, ya no sos pobre. VESTITE COMO LA GENTE CARAJO!!!!!(uy cierto que yo tengo todo comme des garcons y blah blah blahblis... oh! soy una maldita palermuchi zara miss sixty ona saez vestite y andate under black trosman que solo odia a kosiuko!!! y a rapsodia. nunca pude comprar un jean ahí; me da verguenza)

5- los "forever young" nada peor que un tipo/a con patas de gallo que sigue insistiendo en hacerse el/la pendejo-a(osea: yo con patas de gallo)No se de donde sale todo este mal humor.¿Será el PMS?¿Será que esta semana no trabajé?¿Será que hace AÑOS que no me voy de vacaciones por mas de tres días seguidos?¿Será que soy una pelotuda marca cañones?Yo creo que es un poco de todo.oh diosEs hora de ponerle el pecho a la vida y dejarse de pensar en pelotudeces.¿Es una pelotudez que se me hayan ido las ganas de ver a NIN cuando vi la foto esa de Trent Reznor con un look "Villa de-Botox"?

AM - PM

2008-06-17T07:04:00.000-07:00

no se porque te sigo dedicando mi tiempo
mis internaciones mentales

evidentemente saliste de un linaje de charlatanes mal hechos, todos creidos genios gracias a la palabra materna.

que verguenza vos.

y que verguenza yo.

Sabri

2008-06-11T15:46:00.000-07:00

Por ultima vez miro las fotos.

Agarro sus cosas y salio del departamento, no sabia si volveria alguna vez, aunque le habian dado las llaves.
A veces llegaba a niveles de introspeccion tan ridiculos que no dejaba espacio para ningun otro cuestionamiento, solo era eso, eso que ella ya sabia, y los demas tambien, lo que pasa es que les tomaba un poco mas de tiempo llegar ahi.

busco el auto, abrio la puerta, dejo las cosas en el asiento trasero, exhalo el aire soplandose el flequillo, arranco.

delante de su parabrisas una ciudad abria sus puertas que conducen a ninguna parte, pensandolo bien, la ciudad no abria un carajo porque las puertas que ella piensa que se cierran o abren realmente no estan ni estaran jamas.

mas tarde, a la noche,
mira television en bombacha y musculosa, en casa no hay nadie, por suerte.
adentro de ella hay un constante debate y en este momento le toca a la pizza vs la pasta y en definitiva mejor no pido un carajo, si estoy comiendo como el culo y la verdad que para seguir comiendo asi mejor morir de anorexia que de intoxicacion.

a la manana siguiente,
se acomoda el pelo delante del espejo, se saca barritos. escucha como una de sus companeras de casa hace cafe en la cocina y le da como fobia salir del bano. la manana es un momento muy dificil.

mas a la noche,
estaciona el auto como puede, se baja con cara de culo y abre la puerta del asiento de atras para bajar su carpeta y un piloto negro.
mira para abajo y descubre a su pie hundido en un sorete. bofa y se limpia como puede en un cantero con pasto amarillento, perros de mierda, dice y piensa.
camina hasta la puerta, abre y sube, y abre otra vez, y camina algunos pasitos mientras se acomoda el flequillo, entonces sale al balcon y todo es luz todo es pulmon de manzana y aire y luz y el mundo se configura como un hormiguero de hormigas que han olvidado como es la vida juntas, como es la vida del hormiguero, y que loco las colmenas no? hay que ser como las abejas...
somos hormigas que quieren ser abejas...
quienes?
nosotros
todos
ellos
y yo.

y vos? que clase de boludo sos??

2008-04-08T14:00:00.000-07:00

hay gente que es como una imitacion de once de un buen vestido de diseñador

y eso no es lo que me molesta,

lo que me molesta, es que actuen como si fueran realmente un vestido de diseñador, o peor... que no tengan la delicadeza suficiente como para darse cuenta de que son de imitación.

de todas maneras soy de las personas que antes que tener cosas de imitacion prefieren ir a una feria y usar ropa de viejo muerto. O bueno, gastarme unos buenos mangos en pilchas. O bueno, saber aprovechar una buena liquidación. O bueno, saber encontrar valor en los diseñadores sudacas que hierven en las galerias mas pedorras, con sus productos inspirados en viajes pateticos de clase T, Iberia, puentes aéreos y hosteles de mala muerte, tardes de starbucks, dia %, h&m, rive gauche, mitte, lafayette,y ka- de- wei (como mis también sudacas viajecitos de moderna, claro, pero yo no diseño nada que pueda llegar a venderle a nadie, al menos no tengo la iniciativa de hacerlo)

Pero bueno, al margen.
Si sos una imitación de once de un vestido de diseñador, deberias empezar a darte cuenta de que lo sos, porque la realidad es que tampoco esta bueno ser un vestido de diseñador, entonces la realidad es que no hay necesidad de andar imitando articulos creados para que las viejas con plata compren por ahi.

vacio

2008-03-22T16:25:00.000-07:00

Sentada delante de un infierno de palabras,

me rompo

me desarmo y me vuelvo a armar,

llena de un vacio insoportable

hueca de tanto llenarme de comida

mis palabras que se escapan,

vacio de infinito que me atrapa mientras duermo y me persigue durante la tarde

sola, enfrentando mis terrores, mis enfermedades mentales y boicots.

Nunca llego al final, esto es interminable.

El reloj sigue marcando los segundos, sigue pasando el tiempo,

Eternidad de inexistencia absoluta

Infinidad de escondites y escapes.

Silencio en el living

Teclas y segundero

Tic tac tic tac.

Tu ausencia me desorienta.