Dompi y sus cosas

Apple le dice a Palm.... ¡A TOMAR POR CULO!

2009-07-16T10:54:00.001+02:00

Esto lo esperábamos todos... ¿Posición dominante? SI. Apple a lanzado hoy una nueva actualización del iTunes. La nueva versión NO ES COMPATIBLE con PALM... Dicen que corrigen algunos problemas importantes, como un problema de verificación de dispositivos de Apple.

Y digo yo... ¿Y que tiene que decir Palm a esto? Vamos, han vendido la compatibilidad con iTunes como si fuera un iPod... ¿No habría sido mejor hablarlo antes con Apple?

Bueno, otro iPhone Killer Muerto.

Normalización del sistema

2009-05-28T10:03:00.004+02:00

Pues parece que el 2 no ha sido capaz de instaurarse en el sistema binario. Hemos ido a hacer la primera ecografía a 2, y no latía. Al ser unos padres inexpertos no nos hemos alarmado hasta que el ginecólogo de la Clínica Belén nos mando de urgencias a La Paz. Ahí otros dos ginecólogos nos confirmaron que 2 no latía, y nos confirmaron que, por motivos desconocidos, Silvia había sufrido un aborto.

Nos han explicado que no es nada que hayamos hecho mal, simplemente el feto debía tener algún problema y que se había interrumpido el embarazo. Después de una mañana entera en La Paz le han realizado un legrado y ella esta bien.

Evidentemente es algo triste. Después de un mes y pico planificando, ilusionándonos, y trabajando para que cuando naciera 2. La noticia ha sido dura, ha tirado por tierra un mogollón de ilusiones. Pero nos da la posibilidad de planificarlo y de conseguir que, cuando llegue, la versión 2.0 este todo preparado para acogerle. Esta versión no esta prevista hasta dentro de algo más de un año.

Por primera vez me he visto con un niño entre mis manos. Y después de el pánico inicial (He vuelto a fumar, he cogido peso y he empezado a morderme las uñas de los pies) me he visto como un padre. Ahora vamos a ver si somos capaces de ser una pareja normal durante un año. Y después volveremos a intentar instalar un 2 en un sistema binario, aunque tenga que ser "10" en lugar de "2".

Por último, que sepáis que estamos bien. El legrado salió de maravilla y no ha habido ninguna complicación.

The show must go on!

Jonathan Ive

2009-05-21T10:19:00.003+02:00

No soy muy amigo de los copia-pega de otros blogs. Pero en este caso hare una excepción. Ya que un redactor de applesfera se esta ganando mi respeto. Este es Aitor Carbajo, ya he escrito ya alguna vez sobre articulos suyos.

Hoy Aitor me ha deslumbrado con un reportaje sobre otra persona que se ha ganado mi respeto a lo largo de los años. Jonathan Ive el responsable de que el Hardware de los Macs sea como son. Que el iMac sea tan perfercto, el iPod, el iPhone, etc... Es un enfermo del hardware. Así, que desde mi pequeño blog, me levanto el sobrero ante este hombre.

Os dejo con el articulo de applesfera, que no merece la pena quitar ni una coma.

Jonathan Ive, vicepresidente senior de diseño industrial en Apple, acaba de ser elegido en primera posición entre las cien personas mas creativas en los negocios de los Estados Unidos. Este premio pasará a engrosar las estanterías repletas ya de tantos éxitos, pero a buen seguro es totalmente merecedor de ello.
Podríamos decir, que el es uno de los responsables del renacer de Apple, después de sus años oscuros, junto Steve Jobs, claro está. Pero a mi entender tiene tanta culpa en ello como uno de los fundadores de la marca de la manzana.
Aunque en un principio podría parecer lo contrario, los principios no fueron buenos para Jonathan, y a sus tempranos 42 años, estando en la cumbre, nadie le ha regalado nada.
A finales de los ochenta, en Inglaterra, fueron unos años de lo mas desapercibidos para él. Cursó estudios de diseño en la Universidad politécnica de Newcastle, iniciando allí su habilidad para diseñar objetos que mostraban su sencillez, pero impresionaban por la gran utilidad que tenían.
Su paso por el departamento de diseño de varias empresas fue efímero, porque se enfrascaba mas en el concepto de como crear, con que materiales, que en el hecho de crear en sí, no llegando a ser entendido por sus superiores que buscaban resultados a corto plazo.
No sería hasta el año 1992 cuando decidiera dar el salto a California. Aunque se encontraba en una prestigiosa agencia de diseño Londinense, Tangerine, las oportunidades que se le presentaban en Silicon Valley eran muy tentadoras para cruzar el charco.
Su entrada en Apple, coincidió con los peores años de la compañía. Aunque fuera uno de los responsables del diseño de la Newton, los números en la compañía no cuadraban. Jonathan tuvo que amoldarse a las vacas flacas y diseñar para resultar barato. Había que bajar costes, y tal vez, muy a su pesar, sea el creador de los peores diseños (estéticamente hablando) de Apple. Aun así, fue capaz de estrechar lazos con un puñado de diseñadores, dentro de Apple, que pasarían a formar parte de su equipo de confianza actual.
Llegó 1997, y Steve Jobs volvió a la compañía. Venia con el hacha presta, dispuesto a cortar cabezas, y hacer gala del carácter tiránico que le afama. En un primer momento, la situación no era nada halagüeña para Jonathan, puesto que entre las ideas de Steve, se encontraba la de contratar a un diseñador afamado. Richard Shapper, el diseñador del portátil “Thinkpad“ de IBM, entraba en todas las apuestas.
Pero de repente, Steve se percató de que la mejor opción la tenía en casa. Jonathan era su complemento perfecto, Jobs marcaba el camino a seguir, e Ive daba rienda suelta a su creatividad para alcanzar la meta. El iMac, el iBook, el iPod, el iPhone…
Por primera vez se podían concentrar en los materiales, en los acabados… Para conseguir un ordenador divertido, que quitara la etiqueta de seriedad a los ordenadores, Apple creó el iMac, con su carcasa semi-transparente de colores… y Jonathan y su equipo de diseñadores se pasaron meses en una fabrica de caramelos, para aprender como trabajaban con las gelatinas y los colores. Para después trasladarse a Asia e intercambiar conceptos e ideas con los fabricantes y proveedores de piezas para sus ordenadores.
En el cuartel ultra secreto de Ive, dentro de Cupertino. Son doce los diseñadores que trabajan codo con codo con el. Gente de todas las partes del mundo, como por ejemplo el italiano Daniele De Iuliis o el neozelandes Danny Coster. No todo el mundo tiene acceso a sus talleres, porque en ellos se desarrollan los futuros proyectos de Apple, y no pueden existir las filtraciones.
Todos aportan ideas, que pueden surgir en las situaciones mas inoportunas. Al igual que Jonathan, no son gente que necesite reconocimiento o prodigarse mucho por los eventos de Apple. Construyen las ideas desde los elementos mas básicos, como la elección de materiales de fabricación o la búsqueda de métodos mas eficientes en su construcción.
Consiguen que incluso errar, equivocarse, sea excitante, puesto que de ese error adquirirán experiencia y les ayudará a diseñar mejores productos. El Cube o las baterías defectuosas de algunos iBook son claros ejemplos.
Designed by Apple in California… Assembled in China.
Al involucrarse tanto en aspectos tan alejados del diseño, facilitan el camino para los fabricantes de los ordenadores en Asia cosa que realmente aprecian. Después llegarán Steve Jobs y Tim Cook para agobiarles con los margenes de beneficio.
Algo completamente diferente a lo que realiza el arquitecto Frank Gehry el cual es conocido por sus edificios de formas imposibles… Su método de trabajo se basa en la creación de conceptos en arcilla para después, un equipo de ingenieros, calibra si es posible su construcción, y que materiales son mas adecuados para ello.
Siendo el vice-presidente de una de las compañías mas rentables del mundo (que en este año, el 2009, sigan teniendo beneficios, aunque estos no sean tan altos, es destacable). Jonathan Ive hace gala junto con su esposa, de ser unas personas sencillas y para nada ostentosas. No se prodigan por fiestas multitudinarias aún siendo Caballero del Imperio Británico.
Viendo su presente y su pasado, podemos augurar que cuando Steve falte, será por derecho propio una de las cabezas pensantes de la compañía. Aunque tal vez llegado el momento, deje de ser la persona detrás de la cortina, y consiga junto con el resto de lugartenientes de Steve Jobs que la imagen de la compañía no esté tan ligada a una única persona.
Talento no le falta, eso desde luego.

Via: Applesfera

¡Un dos en mi vida!

2009-05-09T18:28:00.002+02:00

Si alguno de vosotros, como yo, ha visto todos los capítulos de Futurama e incluso más de 5 veces cada capitulo… sabrá lo que es un 2 en un sueño de Bender. Cuando él se despierta comenta su pesadilla y Fray le dice… No, Bender, No… el 2 no existe, es solo producto de tu imaginación.

Weeknights, 9p/8c

Hasta hace bien poco mi vida era una secuencia de 1 y 0. Era una base sobre la que construía mi vida. Muy ordenada en unos términos y sobretodo donde solo YO tenía las riendas de ésta. Mi casa estaba desordenada… pero no pasaba nada, era un desorden lógico y calculado, que cada semana se reiniciaba (venia mi asistenta… OLGA… no hay dinero para pagar lo que esta mujer hace por mi). Me pasaba unos días de juerga seguida y mi orden me volvía a reiniciar (30 horas durmiendo).

Hay una frase de Extremoduro que define perfectamente mi vida binaria. Dice algo así… “Para algunos, la vida es un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo, asumo lo que soy, y solo espero que el último suspiro de un segundo me transporte vencido hasta el siguiente“. Esto era mi vida de unos y ceros. Ellos construían mi Matrix. Yo era "el arquitecto" y modificaba Matrix a mi antojo.

Ahora, así sin más, sin esperarlo… Martix se ha colgado… Ha sonado un “chon” y ha salido un mensaje de Kernel Panic… Al reiniciar mi mundo han salido muchos ceros, muchos unos y señores, creo haber visto un 2. Al principio pensé que eran imaginaciones mías, un sector defectuoso, un error de interpretación... pero no, lo he visto claro en varias cadenas... Tengo un 2 en mi vida.

Damas y caballeros, mi 2 lleva un mes y acercándose rápidamente al segundo mes en la barriga de mi novia. Mi 2 todavía no tienen nombre… pero si tiene a unos padres acojonados. Y no sé cómo puede afectar un 2 en un sistema binario tan bien diseñado como el mío… pero me temo que harán falta muchos parches y muchas horas de programación… Al margen del miedo ante la posibilidad de un colapso total del sistema… mi 2 me da unas nuevas opciones… que no deseaba, que no esperaba… pero que posiblemente mejoren enormemente la eficiencia de mi sistema. Aunque vayamos a tener unos años de un GUI bastante sucio y con poco rendimiento. Pero le da unas características nuevas a mi mundo. Poco a poco esta pasando de ser un fallo en mi Matrix a ser una nueva Matrix, una Matrix 2.0.

Busco un nombre para mi 2... ¿Alguna sugerencia?

Via: Predictor

Un androide mira mi vida

2009-05-07T16:53:00.002+02:00

A nadie sorprenderá si me declaro seguidor de Apple. Me encanta esa compañía, joder!!!! Lo reconozco, me GUSTA. Todo lo que el tío Steve saca…. Es, hablando en terminología Geek, LA POLLA! Pero miro mi iPhone… huele, huele a cambio….

Hace poco en Applesfera comentaban que el iPhone podrá ser o no el mejor SmartPhone que hay, pero ha revolucionado el mundo de la telefonía. Tal vez el Windows 7 sea capaz de superar al iPhone, tal vez la BlackBerry tenga… bueno, no la BlackBerry es una basura… pero he visto dispositivos con WMobile 6.1 y no es lo que era. No es esa mierda de TSM400 con WMobile 4 que cuando te quedabas sin batería se moría la configuración y los datos.

Cuando Aitor Carbajo de Applesfera decía que el iPhone ha revolucionado el mundo de la telefonía ha tenido poca visión, no ha visto el famoso efecto halo de Steve. El iPhone ha revolucionado el mundo de los sistemas operativos ligeros. Y procedo a explicarme:

-Blackberry.. bueno, lo siento, es un feed personal, no me gusta. Pero los chavales se han esforzado y su sistema operativo sigue siendo una porquería, pero con pantalla táctil y una rudecita cuyo porcentaje de error solo es comparable a la del ratón de Apple.

- Microsoft es la que más se ha puesto las pilas, el Windows Mobile ha evolucionado muchísimo, muy de la mano de los desarrollos y el hardware de HTC.

- Nokia, bueno… son calculadoras.. por dios, no podéis esperar mucho… ha sido un hito para la telefonía, pero no han sabido adaptarse.. Aun les queda un último tren. Espero que lo cojan.

- Y de repente, el no invitado a la fiesta… Google. Saca el Android, no es solo un gran sistema de telefonía. No es que vaya casi tan ágil como un iPhone… es que es… en cualquier plataforma… Es que google va a revolucionar otros mercados a los que Apple no ha sabido llegar. Como el mundo de los PNAs. Como comentaban los chavales de http://www.fayerwayer.com/, la sola idea de una PNA con androide podría revolucionar el mundo de las radios de coche. Muy alindado con la idea de Microsoft de hacer autorradios con sistemas informáticos complejos.

¿Mi visión de futuro?

Más allá de la PNA, el SmartPhone o el Tablet que tengamos, veo una preciosa lucha entre Apple, Microsoft y Google por conquistar esta tecnología. De aquí a 2 días tendremos un sistema (PPC de baja potencia) en cada rincón, la tele, la radio del coche, el teléfono, la nevera, la radio de la ducha, etc… vamos a poder navegar libremente desde cualquier electrodoméstico.
Todo esto, sumado, a la forma de centralizar la información. Gmail (Calendar, documents… etc), o MobileMe (.mac, documentos, calendario, etc…) o Microsoft con el Live. Me hace ver este futuro claro y cercano.
La visión real, que antes de final de año, tenemos una versión de Andorid en las PNAs, y PNAs con tecnología UMTS. Antes del 2010 habrá adaptaciones del TabletMac (iTablet?) para estos efectos. Antes del 2011 será raro ver teléfonos sin tecnología SmartPhone. Y antes del 2015 todos tendremos una PNA en el coche.
Dompi ha dicho! Esperad y darme la razon :D

Un "Capullo" construye un cargador de iPod a vapor.. Mientras el mundo grita Vuelve Steve, vuelve...

2009-04-13T22:30:00.003+02:00

Soy un hombre con mucha imaginación y he visto casi de todo en cuanto a tecnología se refiere. Pero juntando mi enorme imaginación, mi ingenio y mi conocimiento de las necesidades del mercado, no habría nunca pensado en algo así.

Para entender esto vamos a realizar un glosario previo:

- Máquina de vapor: Es una máquina capaz de generar movimiento cinético a raíz de calentar agua. Este funciona de la siguiente manera: Caliento agua con la ayuda de una Fuente de Calor, el agua al calentarse produce vapor, y esté mueve un cilindro, que puede mover cualquier cosa (Un barco, un central eléctrica, un coche, etc...)

- Fuente de Calor: Parte indispensable, en los barcos antiguos y los trenes era con carbon. Pero se puede hacer con cualquier cosa que de calor, hoy en día la mayoría de las fuentes de calor eléctricas o por combustión de gas.

- Motor LEGO: Una dinamo capaz de generar electricidad a raíz de movimiento cinético (Como la dinamo de la bici que tenias cuando tenias 12 años, si nunca has tenido una dinamo en tu bici y siempre ha sido de LED, cierra esta web, no le diremos a tus padres que has llegado hasta aquí, y yo me eximo de cualquier responsabilidad legal por perversión de menores)

- Correa: Trozo de goma que une dos piezas redondas, transmitiendo la energía cinética de la rueda A a la rueda B.

- iPod: Pieza de ultima tecnología, destinada a reproducir música con la mayor calidad posible.

- Regulador: Dispositivo que nos permite sacar la cantidad de tensión deseada de una fuente eléctrica.

- Capullo: Gilipollas con tiempo libre que une todo esto y da sentido a este Post.

Así pues un "Capullo" ha fabricado un Cargador de "iPod" (y de iPhone, claro) usando la base de un "Máquina de Vapor" Jensen #75, la cual hace girar mediante una "Correa" un "Motor LEGO" el cual carga el "iPod" unido a un "Regulador" 7805.

En los vídeos de esta entrada no veréis ninguna chimenea, lo cual me hace pensar que la "Fuente de Calor" es una puta resistencia eléctrica, lo cual confiere mucha más lógica a este invento, pero no quisiera yo meterme con el "Capullo".

Fuente: Applesfera

Dosmilnueve, dosmilnueve por el culo se te mueve

2009-01-13T20:19:00.000+01:00

Hace poco recibí, no recuerdo como, un mensaje de iSmael diciéndome: “Tu blog apesta a anticuado” y ¡Coño! Es verdad..
Así que con esta información he decidido actualizar mis objetivos para el 2009.
1. Algo más de sexo en mi vida: No es un objetivo muy complejo.
2. Aprender a tocar la guitarra. Y montar un grupo antes de final de año.
3. Aprender magia, y no me refiero a los polvos mágicos. Si no a la magia en todas sus vertientes
4. No romper mas coches, que hoy he tirado oficialmente mi BMW y van 6 coches rotos a lo largo de mi vida.
5. Escribir semanalmente en el blog alguna cosa superinteresante que aporte luz y conocimiento al mundo.

A esto se añaden la de todos los años, dejar de fumar, beber mas, ir al gimnasio, ser ordenado, no trasnochar tanto y un sin fin de etc, que no creo que cumpla nunca, aunque de cuando en cuando lo siga intentando.
Así pues voy ha hacer un resumen de la WWDC de Apple reciente, muy relacionada con mi punto número 3 de la lista de objetivos:
Aquí ven una WWDC de Apple y de repente, nada por aquí, nada por allá… tachan!
Por no tener no hemos tenido ni un Steve Jobs presentándola. Pero hemos tenido novedades inesperadas como un MBpro de 17” y el nada esperado paquete iLife09.
En fin… esperemos que el Macmini nuevo venga pronto… solo llevo 500 días esperando para cómpramelo, no me va por un mes mas. Ni iMac, ni MacPro, ni iPhone nano ni pollas…. Posiblemente la Macworld mas decepcionante desde hace mucho tiempo. Ahora a sufrir cada martes como Jobs manda!. Hoy es Martes ¿Tendremos alguna novedad? Métete en Applesfera, o en Macrumors y no lo mires en este blog.
Dicho esto, me voy a clase de guitarra. Pero volved, volved los que buscáis braguitas apretadas, que relanzamos el blog de Dompi. No perdáis la esperanza.

Resultados de la WWDC 08

2008-06-10T08:29:00.000+02:00

Como viene siendo habitual en mis predicciones, no he hecho ni una línea en el bingo!
Hay cosas que imaginaba que no saldrían… Era más un “deseo” que un preveo. Esto por ejemplo puede ser el iTablet. Otras cosas las tenias más seguras como la renovación de los Apple Cinema Dispaly. Pero posiblemente estos no sean dignos de la WWDC y los presenten cualquier martes. Algo muy parecido le pasa al MacBook y MacBook Pro.

En cuanto al iPhone tenía mis dudas. Tenía completamente seguro que llevaría 3G y 32Gb de disco. Pues ni eso, con 16Gb… hay que joderse… En fin, aquí tenéis lo que he podido tachar.

mi previsión del WWDC

2008-06-08T20:28:00.005+02:00

Como comprar un coche y no ser timado en el intento

2008-04-11T08:53:00.001+02:00

Hoy en día los timos están a la orden del día. Que alguien te ofrece un coche a muy buen precio… algo raro tiene. Aunque me gane la enemistad para toda la vida de unos cuantos vendedores de segundamano, voy a poner aquí algunos consejos para comprar coches.
Lo primero que tienes que tener claro es que un coche es algo que va de A a B. Y lo que salga de ahí, es capricho.

1- Cuantos kilómetros tienes: No, si apenas lo he usado, tiene solo 40.000, en 7 años… no cuela
a. Desgaste del volante. A partir de los 90.000 el volante de cuero se desgasta, generalmente por los laterales del mismo. Los de plástico, tendrían que aguantar 150.000 sin signos de desgaste.
b. Desgaste de los pedales. El acelerador siempre esta pisado. Así que este pedal se gasta mucho. Es como un zapato, el plástico te dirá los kilómetros. El desgaste del pedal es más lento que el del volante.
c. Pomo de la palanca de cambios. Este es muy habitual que sea de cuero, con algún adornito en de plástico. Calcula que si está muy desgastado, ronda los 200.000.
d. El asiento del conductor. ¿Cómo están los muelles? ¿Cómo está la tela?
e. Puerta del conductor. Los desgastes de esta indican mucho uso. Por debajo de 150.000 no tendría que tener ninguna fatiga.
2- Tiene golpes: Si, un día cambie el parachoques. Pero nada mas grave de eso.
a. Mira el techo, los bordes del mismo con las puertas, los cambios de color en el mismo. A la más mínima irregularidad sospecha. O acaso es habitual pintar el techo?
b. Abre el capot. ¿Son desiguales los lados? ¿Tiene alguna soldadura rara? Si alguna de estas respuestas es SI, ha tenido un golpe. Investiga, busca signos de algún martillo. Y sobretodo soldaduras manuales. Las que se hacen en fábrica, son pequeñas y muy regulares. Las manuales, son irregulares y mucho más grandes. Repite esta operación en el maletero, quitando los plásticos.
3- Prueba mecánica: No, si el coche esta como un roble
a. Arranca el motor, y deja que se caliente tranquilito. Si el dueño te pregunta que haces, dile que esperas a que se caliente un poco.
b. Mete la 2º y con el freno de mano puesto suelta el embrague mientras aceleras, buscando que no se cale. ¿Puedes llegar a soltar el embrague? Chungo, embrague jodido. Repite esta operación con la 3º.
c. Date una vuelta, y haz al coche cambiar de apoyo. Bruscamente. ¿Suena algo? Si es así, bienvenido al mundo de los amortiguadores chungos. También comprueba que se recupera igual en los dos laterales.
d. Con el coche bien caliente, súbelo de vueltas a la mitad del motor (2500 rpm en gasolil y 3500 en gasolina) y déjale que caiga de golpe, soltando el acelerador. ¿Algún ruidito rato?
e. El coche ya esta mas que caliente… bájate, pon la mano en el escape y huele el humo ¿Algo de aceite?
f. Fíjate en las ruedas, es igual el desgaste? Desgasta mas de un lado que de otro? Tiene signos de planos o de amortiguadores en mal estado?

Al final, si pillas al vendedor intentando colarte cualquier tontería. Piensa que hay mucho más. Si todo esta Ok, puedes comprarlo con un poco de seguridad, aunque hay quien sabe disimular muy bien estos defectos.
Suerte y recordar, antes de comprar un coche gasoil pensad en si realmente lo necesitáis. Larga vida a la gasolina!

¿que es un dompi?

2008-03-30T15:59:00.000+02:00

Llevo desde la aparición del la compresa sin alas, ni potencia de Apple sin postrar. ¿Por qué? Muy sencillo, mi tiempo está siendo consumido por mi trabajo. El poco tiempo que me queda libre, lo consumen mi nuevo coche (Del cual hare un reportaje en breve) y mi nuevo ordenador (Un MacPro, que también tiene un reportaje pendiente). Aun así, sigo teniendo visitas en mi web. Unas 60 a la semana. Para un blog sin novedades no está nada mal.
Hoy me he metido en mi propio blog, y he cotilleado, a ver de dónde vienen las visitas. Muchas vienen buscando “Bragas apretadas” y “Clases de pollas”. Sobre esta última búsqueda, recordar a las chicas que entren en mi blog, que la mía es de la mejor clase. Otro porcentaje importante vienen de appsportables.blogspot.com, un blog estupendo sobre aplicaciones portátiles. Que puedes llevar en el pendrive y ejecutar sin más. Muchas otras buscan mis clases teóricas sobre conducción. En cuanto pueda, también satisfaré esa necesidad. Pero hay una búsqueda en google que me ha obligado a escribir. “Que es dompi”. Si buscas DOMPI en google salen unos 9220 resultados. Incluido un video del “Cumpleaños del Dompi”… pero no recuerdo haberlo celebrado con esa gente nunca, lo cierto es que ni si quiera conozco a esa gente. (http://youtube.com/watch?v=33pfXUmyjfc)
Creo que ha llegado el momento de definirme, para que la gente sepa que soy. El nombre Dompi viene de 1996. Cuando yo estudiaba en el Ramiro… bueno, estudiaba… pasaba mis días en un bar cercano al instituto. Ahí un compañero de clase, me hizo una burla, comparándome con Don PinPon. Reírse de un Friki no tiene gracia. Ya que la mayoría no tenemos la suficiente autoestima para sentirnos ofendidos. Pero si además ese friki es delegado de clase, y pasa consulta en el bar, la cosa se complica. Yo me empecé a llamarme Donpi. Pero un día fui a clase, y me entere que no se puede poner la “N” delante de la “P”. Esta ha de ser siempre una “M”. Así que lo modifique, y empecé a darme a conocer como Dompi. Cambie mi Nick, de Tor (muy currado, de Hec-Tor) a Dompi. Durante finales de los 90 y principios de esta década nadie me conocía como Hector. Lo cierto es que hay mucha gente que no sabe cómo me llamo. Simplemente soy Dompi para ellos. Mis amigos así saben cuanta relación tengo con alguien. Si alguien me llama Héctor, no tengo confianza con esa persona. Saben que no es de mi círculo.
Poco después conseguí mi apellido. Al ver, algo alucinado, que lo usaban en los Simpson. Preguntaban por el señor “Topocho” de nombre “Donpi” Así que también se me conoce como el Sr. Topocho.
Bien, explicado esto, espero que la gente sepa “Que es Dompi”. Dompi es un ser entrañable, con algún conocimiento en mecánica, conducción, informática y tecnología en general. Guapo, alto, que deslumbra por su inteligencia. A la par que modesto… pero sobre todo, muy correcto y nunca dice nada fuera de lugar.
Bueno, me voy a enviar un fax.
Topocho, Dompi.

Apple saca una compresa.

2008-01-18T08:55:00.000+01:00

Soy un friki de Apple, no lo puedo negar. Todo producto Apple me deja hipnotizado. Si Apple saca un Jamón, yo lo quiero. El día 15 Apple tuvo su MacWorld de San Francisco. Y empezó prometiendo. Sacando un disco duro de 1 Tb (1024 Gb, unos 230 Dvd, vamos 1613 Cds) con funciones de Airport (Base Wifi) a un precio muy asequible. Le han bautizado Time Capsule, sin la “i” por ningún lado.
Luego presentaron un sistema de alquiler de películas, vía iTunes. Como las canciones, pero borrándose a los 30 días y costando 5€. Si costaran 1€ me lo plantearía, pero 5€ empieza a ser algo serio. Tengo que informarme si es en HD, pero parece que no va a triunfar el servicio. Por otro lado la taquilla del Digital Plus, creo, anda por ahí de precio.
Pero faltaba el “boom”. Mi amigo Steve saca un sobre de correspondencia interna, lo abre y sale “un ordenador” Un MacBook… el MacBook Air. El equipo más ligero y mas delgado del mercado.
Emocionado y tocándome un poco, me fui corriendo a ver las especificaciones. Es un Macbook normal, pero en modelo “Fina y Segura”. La tarjeta grafica, una basura. La memoria RAM, dos Gb SOLDADOS en la placa. Y la velocidad entre 1,6 y 1,8 Ghz con Core 2 Duo.
Pero algo que si me gusto mucho es el disco duro por Flash (Almacenamiento solido) de 64Gb. Con una vida estimada de 50 años y una velocidad de acceso de infarto. Si quieres el MacBook Air sin más, son 1700€, con el disco de 64 Gb en flash, 2700€, si lo quieres con DVD son otros 80€.
Pues sinceramente no sé si me ha gustado, tiene detalles como el MultiTouch Pad, es decir, que el touchpad reconoce cuantos dedos y donde las estas colocando. Pero yo quería algo parecido al MacBook Nano, con una pantalla MultiTouch Screen.
En fin, en cuanto renueven el iMac, me comprare uno.

Honda MAL, ING CAR LEASE, peor aun...

2008-01-08T07:49:00.000+01:00

Como muchos sabéis, tengo un coche de renting. Tengo un bonito Honda Civic 2.2 ICDTI. Como muchos sabes, no es el mejor coche que Honda ha fabricado.
Después de mucho pensar, he encontrado una pegatina en mi coche que explica todo los problemas. En ella pone “Made in United Kingdom” . Acabáramos, eso lo explica todo. No es un coche de lunes normal. Es un coche de lunes fabricado por un hooligan resacoso.
Despues de ver esto, mi consumo medio en los 45.000 Km de 7,8 Litros, el consumo de aceite, 1 L cada 2000 Km, mis ventanillas chirriadoras, mis botones suicidas, mis problemas en general con el acabado del coche. He decidido cancelar mi renting.
Lo tenía alquilado con la empresa ING CAR LEASE. Les explique las averías de mi coche, y les pedi que se lo llevaran, y me trajeran un Honda S2000 (Si es que no aprendo). Pero el S2000 está fabricado por japoneses resacosos, no por hooligans.
Bien, pues ING CAR LEASE me ha pedido que page un pastizal por llevarse el Civic (cerca de 4.000), y me ha dado una oferta un 15% más cara que la competencia. No contentos con esto, han quedado 3 veces para recoger mi CIVIC y no se han presentado. Creo que va siendo hora de cambiar de empresa de renting.

Windows Vista... como MS se descuide...

2008-01-08T07:39:00.000+01:00

Como todos sabéis Apple nos está preparando otra Macworld, llena de rumores. Que raro, habitualmente no surgen apenas rumores en las Macworld.
En esta Macworld hay dos rumores importantes:
- Iphone review
- Macbook ultraplano
El rumor del Macbook lleva desde que Apple saco el multitouch sreen. La idea es un tablet con esta tecnología. Ya he hablado en otras ocasiones de él. Y la revisión del Iphone, está en boca de todos también.
Lo que no es un rumor, es que Apple ha subido su cuota de mercado, situándose en un 7’3 en la cuota de sistemas operativos. Si consideramos que es un hardware dedicado, y que el sistema que viene en todos los clónicos tiene un 10’43. Es una cuota que no está nada mal.
Quien tiene el resto de la cuota. Windows XP, con un 77. La última vez que me informe sobre las cuotas, hace ya tiempo, Macos estaba rondando el 4 o 5. El crecimiento está muy bien. Significa, que se han quitado el lastre de “Apple es solo para profesionales”.
Bueno, ahora solo nos queda esperar hasta el día 15. El mismo día 15 decidiré si me regalo un Imac .

El PP y el canon

2008-01-06T10:59:00.000+01:00

Intento evitar la política. Es un tema donde es fácil enfadarse, y complicado llegar a un consenso. Pero no he podido evitarlo. Lo siento.

En la web del Partido Popular podéis ver un contador, hasta el día de las elecciones. Y en el contador en lugar de poner algo como “faltan hasta que España vea la luz” o algún cartel similar ponen “Quedan para eliminar el canon digital”.

El canon digital, personalmente, es una buena idea. Pero muy mal aplicada. Tampoco sé cómo se podría aplicar mejor. Pero al margen de esa discusión, el canon digital se puso en la época del Sr. Aznar, que si no recuerdo mal, era entonces del PP.

No pretendo crear polémica, ni decir PP malo, viva los otros, ni nada de eso. Solo pretendo dar ese dato. Y compartir con mis lectores mi sorpresa al ver este contador.

Por cierto, podéis ver también a Mariano Rajoy en Facebook.

Fenómeno Facebook:

2008-01-05T19:05:00.000+01:00

Internet, tal y como lo conocemos hoy, en España, empezó en 1995. Con un aumento del número de conexiones brutal. Esto fue por un proyecto llamado INFOVIA. Yo ya me conectaba un año antes. Con aquel fantástico modem de 9600 baudios.
Ya entonces había redes sociales. Aunque es un término que parece muy nuevo, existe desde los comienzos de internet. Pero estos han ido evolucionando. La primera gran red social que recuerdo es la MSN. Hoy sigue siendo la más completa en cuanto a número de personas. Pero el contenido es bastante pobre. La mayoría de las veces hay Nicks y no nombres reales. Los perfiles no los rellena casi nadie, etc…
Mi hermano, me insistió mucho en Facebook. Cuando me lo dijo, imagine que era una red social más. Sé que Microsoft tiene “en la manga” una red social bestial. Que ya usa para entornos laborales. Y supongo que siguen trabajando para exportar eso a MSN. Pero por la insistencia de mi hermano, me termine metiendo en Facebook.
Facebook es realmente muy completo, hay mucha gente, y si le dedicas una horita encuentras a cerca de 10 personas conocidas sin problema. Que tiene Facebook para que tanta gente este metida?
- Usa nombres reales, luego parece más serio.
- El sistema de fotos es muy bueno.
- Es bastante transparente.
- Y tiene aplicaciones sobre facebook
¿Qué quiero decir con un sistema transparente? Yo no solo veo mis contactos, veo los contactos de mis contactos. Y así puedo ir encadenando. Veo las actualizaciones de mis amigos, pero no veo que ha actualizado. Veo lo que ha actualizado.
Por otro lado están las aplicaciones, que interactúan con los perfiles. Este valor añadido es bueno. Me permite jugar con Facebook. Me permite buscar gente por un determinado tema, sin buscar a esa gente directamente. Por ejemplo, tiene una aplicación sobre coches. Esta valora mi conocimiento sobre el mundo del automóvil, es una versión muy americana. Pero puedes ver que conocimiento tienen tus amigos. Y así con cientos de aplicaciones.
Sin duda, a las redes sociales les queda una evolución. Facebook, tiene una ventaja sobre el resto de las redes, se conecta a tu red MSN y ve quien está en Facebook. Pero en el momento que Microsoft se tome en serio la red social de MSN, será el líder claramente.
Mi consejo del día, daros de alta en Facebook, y jugar con el… es francamente curioso. Y luego buscarme en facebook, Héctor Caparrós.

Ya no hay MSN para MAC

2007-11-09T16:12:00.001+01:00

Microsoft ha anunciado que ya no habrá más MSN Messenger para Mac. Todos los usuarios de Mac hemos visto como este producto sufría la des actualización propia de muchos productos Microsoft en MAC. Lease, Office, Internet Explorer, etc…

Sabemos que el Office 2008 está a la vuelta de la esquina. Internet Explorer no tiene lógica mantenerlo en MAC. Ya que IE7 cumple con el estándar de los navegadores. Y además, Microsoft ha hecho un esfuerzo por compatibilizar sus sistemas web con otros navegadores. Por ejemplo, SharePoint 2007, funciona bien con Safari y con Firefox. Pero en el Messenger todos los usuarios de Mac tenemos el mismo problema.

Un amplio porcentaje de la gente usar MSN Messenger. No me atrevo a dar una cifra, pero es una clara mayoría. Gtalk también está cogiendo poco a poco protagonismo en esta guerra de sistemas de mensajería instantánea. Skype, Yahoo, Jabber, AIM, la lista es inmensa. Nunca he entendido porque no hablan entre si estos sistemas. Yo por ejemplo, solo mantengo viva mi cuenta de Hotmail, por el Messenger.

Apple, en su actualización del iChat para Leopard, ya permite incluir tus contactos de Gtalk. Y no he podido probar, que tal es la integración. Pero lo lógico sería que sí ambos estamos vía iChat pudiéramos usar todas las funciones del iChat.

Al final, en esta guerra, tendrían que quedar por un lado los clientes de mensajería, y por otro lado, los servidores de mensajería. Como en el correo. Yo tengo Outlook, pero me conecto con un sistema cualquiera de correo. Y mando correos a cualquier otro sistema y cliente.
Pero bueno, lo que nos interesa ahora. Microsoft ha anunciado que ya no habrá MSN Messenger para MAC. Pero han prometido un producto “realmente asombroso”. Supongo que nos dejara a todos con el Wow! en la boca. Tal y como nos dejo el innecesario consumo de hardware con Windows Vista.

Y ya rematando este post. Ayer instalamos a iSmael el Leopard. Aquí tenemos una foto del lugar de instalación.

Via: Applesfera.

Que hacer a las 4 de la mañana

2007-11-07T20:46:00.000+01:00

Pongamos que una noche no podemos dormir… he puesto una serie de cosas que se podrían hacer a las 4 de la mañana si no puedes dormir, y tachado la que ya he hecho. Si alguien tiene más sugerencias que las ponga en los comentarios. Para la próxima noche que no pueda dormir.
Cosas para hacer si alguna noche tienes insomnio:

~~1. Recoger la casa~~
2. Leer un libro
~~3. Limpiar el sofá, desmontando las fundas~~
4. Hacer footing
~~5. Hacer la colada~~
6. Salir a dar una vuelta
~~7. Publicar en mi blog~~
8. Tomar un vaso de leche calentita
~~9. Tomar una taza de café~~
10. Llamar a algún amigo para comprobar que hace.
~~11. Colgar 2 estanterias de 2 metros, taladrando el hormigón.~~

Adjunto fotos sobre este evento, una vez terminado

Schumacher podria volver a la Formula 1 y Alonso no comenta nada al respecto.

2007-11-06T05:35:00.000+01:00

Hay quien dice que Schumacher puede volver a los circuitos, ocupando la vacante que deja Fernando Alonso. Pese a que el dúo Shumi, Hamilton me pondría cachondo como un mono en época de celo, hay que ser realistas. Schumacher nos dejo, ahora es “asesor” de Ferrari.
No es que este tipo de rumores sean mas habituales hoy que hace 5 años, es que la prensa española hace eco de estos rumores. Porque ahora, España sigue la Formula 1. Hace 5 años, ver una temporada completa de Formula 1 era prácticamente imposible, siempre había algo más importante, como ver a la selección femenina española de criquet. Hoy es imposible no saber cuándo hay una carrera. Sigue siendo igual o más difícil seguir la Formula 1. Ya que tenemos un piloto Español, y esto hace que todo artículo referente a la Formula 1 tenga que llevar la palabra Alonso en el titular.
Hay quien ha cogido manía a Alonso por esto, pero el pobre no tiene culpa. Tiene culpa de muchas otras cosas, como de hacer declaraciones polémicas en contra de su equipo. El cual se deja un dineral en que el niño corra, para que luego se queje hay igualdad y no se le trata como a bicampeón.
Ya terminado el mundial y sus polémicas (Como las que ha habido todos los años, pero ahora las da también la prensa rosa). Y me voy a permitir decir unas palabritas acerca de esto.
Empezaremos por explicar un poco como es McLaren. Esta escudería hace 2 equipos, uno para 1 piloto y otro para el otro. Y les lanza a correr. Les pica y genera rivalidad. Por si alguien no se ha dado cuenta este año, este no es el mejor sistema para ganar mundiales. Pero es a lo que obliga la FIA, y es lo que ha hecho especial a McLaren toda la vida. Senna y Prost coincidieron en McLaren, y comprenderéis los piques que había entre ellos. Si McLaren en ese momento hubiera sido Ferrari, Prost habría quedado relevado a un segundo lugar y Senna habría asegurado el mundial. Pero no, hubo una linda pelea entre estos dos pilotos. Durante 2 brillantes temporadas.
Esto me recuerda que entonces Honda era el fabricante. No solo de McLaren tambien Lotus y Williams montaba motores honda. Mucha gente piensa que Honda lleva “2 días” en la Formula 1, pero no, eran LOS MEJORES. Sin duda alguna. Dejando a Ferrari en muy mal lugar. Por desgracia yo era demasiado joven para poder seguirlo, y empecé a ver la Formula 1 el mismo año que Senna se mato, 1994. Ese año nada le salió bien a Senna. Corrió 3 carreras, no termino ninguna de las 3, y en la 3º fue el accidente que todos conocemos. Y había un tal Schumacher que gano esas 3 carreras. Ese mismo 1994, Schumacher demostró que era EL PILOTO. Ocho carreras ganadas, dos segundo puesto y una rotura de motor descalificado en dos carreras, dos carreras sin correr como penalización y un accidente. Campeón del 1994. Todo el mundo cree, que si Senna no se hubiera matado, el 94 no habría sido de Schumacher. No lo dudo, habría cambiado el mundial por completo. Y habríamos tenido un mundial fantástico. Pero las estadísticas dicen que Schumacher es el mejor piloto que nos ha dado la Formula 1.
Pero se retiro, y así ha de seguir. Gracias Michael por estos años.

Pd; Sr. Lobato, se coherente en sus comentarios. Si en el 2006 se quejaba de las tácticas de equipo de Ferrari, ¿Cómo se puede quejar este de la falta de tácticas de equipo en McLaren?

Top 25 de las busquedas de google

2007-11-06T03:12:00.000+01:00

Son las 2 de la mañana, en 4 horas tengo que estar en pie. Pero no hay forma de dormir. He probado a recoger la casa, he hecho la colada, he limpiado el sofá, e incluso he probado con un chocolate caliente. Pero tengo el mismo sueño que tenia a las 18:00, ósea nada.
Una persona en un sano juicio, lo perdería. Pero yo, he decidido hacer algo de provecho, después de las labores de mi hogar. He decidido ver de donde entran las visitas a mi web. Ahí va: LO QUE LA GENTE BUSCA EN GOOGLE. El top 25 de mis últimas 100 visitas.
En el número 25, “el Rodamiento Y SUS CLASES” El rodamiento es una pieza de metal redonda, y las hay de dos clases, redondo y sin esquinas.
24. “derrapar hyundai Excel” Es como derrapar cualquier coche, pero este hacer Hyyyyyyyyyyyyyyyyyyundai. Malo, si, pero socorrido.
23. “que son los dompi” somos unos pequeños animales, obsesivos, algo compulsivos, pero se nos puede usar como ositos amorosos…. ¿Qué clase de consulta es esa? Qué coño son los Alvaros?
22. “QUE SE CONSIDERA POLLA PEQUEÑA” Agarretela con dos manos, si no te sobra como para otra mano, lo siento, tengo una mala noticia, pichulin.
21. “Tolerancias del Eje principal caja cambio nissan” toma Ya! Evidentemente te has equivocado de web. Pero vamos, unos 400 o 500 Nm (Si acierto seria la ostia)
20. “como+cancelar+un+renting”. Llama+a+la+empresa+de+renting
19. Agruparemos varias:
“honda civic motores y acabados”
“honda civic mal de motor”
“civic averias plásticos”
“rodamientos masa honda civic”
“"Civic 2.2 i cdti" kilometro cero”
“fallos honda civic 2.2 ctdi”
“acabados civic 2007”
“fallos honda civic i-cdti”
“averia civic”

Vamos, que el Civic es una mierda. Por concurso popular.
18. “como cambiar de marcha en una bici de carretera” Pues tengo entendido que con el dispositivo destinado a tal efecto. Mira que preguntar esto a google.
17. “bragas apretadas” Esto sí es usar google para algo útil. Siguen, siempre hay gente que buscando bragas apretadas llega a mi web…
16. “wiesmann calderas” No sé cómo se puede buscar esto y llegar a mi web. Pero ahí está, con varias visitas.
15. “cuando te cogen en alcoholemia dano 0,57 que te pasa” la gente pregunta a google como si fuera un sistema inteligente de reconocimento. Yo creo que esperan un resultado en plan “Que levante la mano quien tenga carnet de conducir… tu no Mario, que te pillaron ayer 0,27 por encima del límite” Por cierto, para quien piense que 0,5 no es mucho, la mayoría estaría lo que se conoce como completamente borrachos con esa cantidad.
14. “cosas para las pollas”. Pues hay todo tipo de adornos, bolas de navidad, espumillón… Esto me recuerda, a una convención de la ONU, en la que se juntaron un Ingles, un Ruso y un Español, militares los tres. El Ingles comento que cuando los aviones ingleses surcan el cielo, no se ve el cielo, solo los aviones, de la cantidad que hay, y la precisión de sus pilotos. El Ruso, explico que cuando los submarinos rusos emergen de las entrañas del mar, este desaparece, ya que no se puede ver entre un submarino y otro. El Español no vacilo en poner otro ejemplo. Dijo y cito textualmente. “Pues en Cordoba, tenemos un teniente, que se saca la polla y se le posan 15 palomos.” Ante tal declaración el Ingles decide comentar que entre un avión y otro, un poco de cielo, si se llega a ver. Ese ataque de humildad le llega al Ruso, y confiesa que entre un submarino y otro, algo de mar se ve también. El Español, decide sincerarse también, añadiendo “Bueno, la verdad es que entre un palomo y otro puede que se vean 3 o 4 centímetros de polla”
12+1. “los motores y sus cosas por dentro”. Y sus cosas, pues hijo, cosas de ellos, no vamos a entrar en su intimidad, tienen una ahí montada, biela pa’riiba, biela pa’bajo.
12. “demostracion radar nokia grupo cerrado usuarios” Silencio… silencio incomodo…
11. “defectos de fabrica nissan 350z” no, no son de fabrica, son de diseño. El problema es querer competir con el Honda S2000 sin querer hacer algo tan radical. Para eso tenemos los BMW y los Mercedes (Z4 y SLK)
10. “motivospara no salir con un geek” Jejejeje, por fin alguien encuentra lo que busca, mi web!
9. “peliculas porno de zombies” Rocco con los tres brazos estirados, tambaleándose, sexoooo, sexoooo…
8. “motivos para no tener novia” Joder, motivos no faltan, no tener que dar explicaciones, vivir a tu ritmo, sin compartir tu tiempo con nadie. Ahora, todas estas ventajas también son desventajas… lo mejor, tira una moneda al aire y que decida la moneda… una responsabilidad que te quitas.
7. “das positivo en alcoholemia puedes decir que el conducia era el copiloto” si, y puedes decir que conducía el un mono, pero te piden el carnet antes de que te puedas bajar del coche.
6. “MOTOS COSAS LUJOS Y NITRO DEL 2009” Ojo, hay 4 espacios entre palabra y palabra. Esto es para que Google busque más rápido. Por cierto. Que nadie busque Google en Google… podéis romper internet. Avisados quedáis.
5. “voltear pantalla r52” Por favor, mandar fotos.
4. “preparar coche para minusvalido mecanica embrague” Ser minusválido tiene que ser complicado, pero pretender que un minusválido use un coche con marchas es ser un poco cabroncete… por dios, 2 palabras CAMBIO AUTOMATICO.
3. “turbos para motores de gasoil” Dios, se puede poner un turbo a un Gasoil… a donde llegara la tecnología… Ah! Espera, eso que se rompe cada 80.000 es el turbo… Comprate un buen atmosférico de 6 cilindros y deja de malgastar google. Recuerdo! No buscar Google en Google. La supervivencia de internet depende de eso.
2. “que fue el dompi” Pues nada especial, aquí sigo, curro, duermo, curro… duermo, vamos igual que antes, gracias por el interés. Mi correo sigue siendo el mismo.
“minijuegos de echar gasolina a los coches” la gente necesita poco para ser feliz
1. “que es mas rapido el tigre y el león” Hamilton.
Y dos extras:
1. “mi pene mide 10 cm en erección” jejejejeje, jejejejee…. Snif.. snif… jejejejejeje, jejejejeje, jejejeje… que bueno, jjejejejeje, jejejeje… gracias por compartirlo con nosotros. Has subido la moral del 90% de los visitantes.
2. “Dompi” No soy el primer resultado. Que triste es google… recordar nunca busquéis google en google, adjunto video explicado por una profesional del sector.

Mercedes saca su propio A5

2007-11-01T13:55:00.000+01:00

En autobild han salido unas fotos del nuevo CLK. Supongo que ya toca. BMW rompió moldes hace relativamente poco, con el Serie 5, luego saco un Serie 3, precioso, y con su respectivo Serie 3 coupe, y Serie 3 Cabrio. Todos impresionantes.

Pero luego llego Audi, quien pierde mercado por minutos, fundamentalmente porque BMW tiene mejores coches que ellos, a un precio similar. BMW juega con la deportividad. Son coches con motores muy potentes y propulsión. Lo cual hace que sea mas divertido de conducir. Pero ¿Cuál es la gracia de un Audi? Es un VW, pero en caro. Ni propulsión, ni tampoco el confort que puede darte un Mercedes. Así que Audi, cogió el serie 3 Coupe, y vio donde podía meter los aros de Audi. Y le llamo A5.

Hasta ahí, todo era de esperar, pero me llama un amigo, Israel, y me dice “ya están las fotos del nuevo CLK”. ¡Qué Bien!, por fin. Y me metí corriendo a Internet a verlas…

Porque? Señores de Mercedes, que le ha hecho su público? Cambio de coche siempre que puedo, las revisiones las pasó en la casa… hablo bien a todo el mundo de mi coche, y eso que anda algo corto de motor. Pero para compensarlo aireo sus consumos (8Ltr). Y vosotros en lugar de agradecérmelo, me dais esto!

Ese morro, cuando vi el C nuevo, dije, coño, un BMW, quiero decir, un A5. Y en un orgasmo de lucidez de algún diseñador, alemán claro, ha decidido poner los faros del clase C nuevos que son feos, pero como pegar a un padre, y los separa con un hilito, de plástico supongo, para decir, es bi-faro. Pero no contento con su Azaña, este diseñador, tomando alguna copita de más, ha decidido usar un diseño “novedoso” para las líneas de capot. Inspirado en una tarrina de mantequilla. La idea es, sustituir el bloque donde va el motor por una tarrina de mantequilla dada la vuelta. Eso sí, con las aletas exageradas del nuevo serie 3.

Y llegamos al culo, ya sabéis que a mi me encantan los culos, no lo puedo evitar. Os voy a contar uno de los grandes secretos del mundo de la automoción modernos. BMW, Audi, y Mercedes, han llegado a un acuerdo para fabricar el mismo piloto trasero. Así reducen costes. Es la única explicación para que todos los nuevos coches de lujo tengan los mismos pilotos. Aun recuerdo la salida del Clase C W202. Tenía unos pilotos preciosos, en punta. No sé qué revista italiana denomino a este coche, “la berlina más bonita del mundo”. Evidentemente el CLK, y por lo tanto el nuevo clase E, no tendrán este distintivo. Serán, un coche más del efecto BMW.

Supongo… no, no supongo, espero, que Mercedes nos sorprenda con otros aspectos del CLK que no sea su diseño. Pero creo que esperare 8 años mas para compáreme un CLK. Dios! Que coche tan feo!!!

Apple actualiza el MACBOOK, y nadie se entera

2007-11-01T12:57:00.000+01:00

Hace 15 días conseguimos que Sandra se meta en el mundo MAC, después de mucho esfuerzo, ya tiene un MACBOOK. 2,16/1gb/120/SuperDrive. Con esa mierda de tarjeta de video, la GMA 950. Que por alguna extraña razón que mi mente no alcanza a comprender, funciona de miedo. Con 64 Mb de memoria compartida, hace cosas con las que mi PC ni sueña. Bueno, pues hoy Apple ha cambiado su plataforma, a Santa Rosa. El cambio en procesador no es muy importante, 0,04 Mhz. Lo que si me parece importante es que quita la mierda de la GMA y mete la siguiente mierda de Intel. Que lleva 256 Mb de memoria compartida. Sigue sin convencerme esta tarjeta de video, pero viendo lo que ha hecho con 64 Mb, que podrá hacer con 256 Mb?. Sin mencionar el resto de mejoras de esta tarjeta.
Por otro lado, ha sido una actualización muy discreta. Lejos de las ultimas actualizaciones de Hardware de Apple. Esta ha sido silenciosa y no se ha enterado ni dios. Pero si ha conseguido acallar todos los rumores, de nuevos superordenadores voladores con procesadores de 27 núcleos y pantallas multitouch screen funcionando con energía nuclear. Ni cambio de estética, ni cambio importantes, solo una actualización directa en todos los sentidos.
Tanto es asi, que me he enterado esta mañana cuando me he metido en Applesfera.

Fin de la mudanza.

2007-10-09T08:20:00.000+02:00

Como algunos sabéis, he vuelto a Madrid. ¿La razón? Pasta, dinero, parne… presidentes muertos, Miquel Jackson, Gerald Ford…
Me han nombrado responsable del CS. Que suena muy bien, pero no es más que llevar la primera línea de técnicos de mi empresa. Es decir, el Help-Desk (CAU, CSU o como se quiera llamar) y los técnicos de campo. Así que me he tenido que alquilar un piso en la barata ciudad de Madrid. Y he estado de mudanzas, prácticamente desde el último post.
En breve colgare algunas fotillos del cuchitril de Dompi. De momento os dejo con un video del mejor piloto de Formula 1 de la historia (no, no es Alonso) haciendo una prueba a un Maseratti. Como curiosidad, fijaros en la posición del brazo izquierdo, en la ventanilla, como un taxista Español. Mientras el coche derrapando y al límite. Qué grande es el cabrón!

Motivos por los que Chuck Norris es mejor que tu Dios

2007-09-10T18:22:00.000+02:00

Hace ya tiempo, el Sr. Naranja me mando este correo. Creo que es necesario compartirlo con el mundo, usando esta ventana. :p

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Novedades en Apple

2007-09-09T22:43:00.000+02:00

Estoy algo ahogado de tiempo. Con lo cual llevo algo de tiempo sin publicar. Y me he dejado un evento muy importante. El Ipod Touch!

Pues Apple a renovado los Ipod (Que sorpresa, nadie lo esperaba). Después de muchos años de investigación, esfuerzo y estudio. Han sacado el Ipod Shuffle en colores!!!!. Al margen de esa soberana estupidez. Tenemos algo que ya esperábamos desde hace tiempo. El Ipod Nano con Video. El cual ha engorado un poco. Pero también se hace más pequeño. Vamos, que esta fondón. Este nuevo Ipod Nano, nos 4 a 8 Gb. Y como siempre: ligero y manejable.
Apple también ha decidido mejorar su clásico IPOD, dándole 160 Gb!!!!!!!! de disco duro. Hasta aquí, yo personalmente me conformaba. Pero era de esperar que Apple sacara un Iphone sin teléfono. Yo siempre espero mucho de Apple. Si esperas mucho de algo o alguien, lo más probable es que te decepciones. Así me pasa siempre. El Sr. Naranja, que es un hombre más sabio que yo, nunca espera nada fuera de lo común. Y claro nunca le decepciona.
Al final, la primera en la frente. El Ipod Touch, así se llama el Iphone sin Phone, no lleva bluetooth. Con dos cojones. Todas las posibilidades de audio vía bluetooth muertas. Por el resto es alucinante. Todas las características musicales del Iphone están incluidas. Lo cierto, es que puedo comprar música on-line desde mi Ipod Touch siempre que tenga WI-Fi. Que en España, es solo mi casa. Pero bueno, la idea es buena.
Por otro lado, dentro de las novedades de estos días, tenemos la bajada de 200€ del Iphone en EEUU. 200€!!!!, en 2 meses. Si señores. Steve Jobs, CEO de Apple, explicaba que es para reventar en la campaña navideña. Pero realmente solo ha reventado a sus más fieles seguidores. Quienes después de invertir un sueldo español en un Iphone, ven como baja 200€. Una vez Steve se dio cuenta de su gran error, decidió cambiar su política, y regalar 100€ por Iphone vendido hasta hoy. ¿Alguien ha hecho números? ¿Cuántos Iphone se han vendido? Realmente esta campaña supondrá un impacto económico importante para “la compañía de manzanas”. Tanto es así, que las acciones de Apple han bajado de forma importante estos días. Pero esto solo nos da esperanza para los compradores europeos. Iphone más barato y mejor…. Solo quedan unos meses.