tag:blogger.com,1999:blog-374493412008-07-17T07:40:33.953+08:00藍安Blue Annehttp://www.blogger.com/profile/10748473903104356044noreply@blogger.comBlogger94125tag:blogger.com,1999:blog-37449341.post-34805249143744936402008-02-03T02:29:00.000+08:002008-02-12T17:31:27.493+08:00

各位親朋好友： 再三考慮下，本站要搬家了，所以這裏將不會繼續地更新，但舊文都會保留。新的站請點這裏自2/2起請各位到新站看新的文章。 此外，如果您的網頁上有將本格設為友好連結或我的好友，請更改您的網址為： http://blog.pixnet.net/BlueAnne 謝謝大家，新年快樂，歡迎到新站繼續交流哦！

藍安Blue Annehttp://www.blogger.com/profile/10748473903104356044noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-37449341.post-499112169404451282008-01-30T16:18:00.000+08:002008-01-30T17:27:58.259+08:00

中午和朋友吃飯，談到中年危機與職場焦慮，以及職業婦女兩頭燒的辛苦。我說：關於我的憂鬱症，諮商師說我雖然有憂鬱的現象，但她不以"症"（病症）稱之，而是心理學家榮格所說的"中年危機"，而且還蠻典型的。 回家的路上就聽到一則新聞說：四十歲是憂鬱症最容易發作的年齡，也就是一般人口中的中年危機。回家立刻把這新聞找來看看。因是外電譯稿，所以，UDN與中時都有這則新聞，不過摘譯引用的部份有些不同。大致上的內容相同，是在說：全球不分國籍，四十歲左右的中年男女罹患憂鬱症的可能性最高，其中四十四歲的人尤其脆弱，年紀較輕或較大的民眾憂鬱比例相對較低。 UDN的報導中引述了研究人員的話說：奧斯華表示研究人員尚未找出原因。他給有中年危機感的民眾以下建議：「到了中年不要老想著那些無法實現的抱負與渴望。對生命多一些感恩，珍惜自己的生命。」　UDN於yahoo的報導 這引起了我一點想法和感觸。

藍安Blue Annehttp://www.blogger.com/profile/10748473903104356044noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-37449341.post-45103652119648554062008-01-29T22:01:00.000+08:002008-01-29T23:18:04.217+08:00

貼著這些圖之餘，邊想著關站的事，也許這裏不久後就化為塵土了。 【刺痛。未完成】　　2008.01.17 音樂：拉赫曼尼諾夫雙鋼琴協奏曲 色料：10色粉彩腊條 這張圖畫的不順利也不舒服，之前刺穿心輪的痛楚又發生了，好像有種可以將人窒息的力量要向我撲來，畫完主體立刻就闔上畫本逃走，原本應該會有背景或其它元素，沒有再補上。 【众生】　　2008.01.22 音樂：台北愛樂電台 色料：10色粉彩腊條　12色粉腊筆 這張畫的時候沒有任何想法，只隨筆走，心裏很平靜，畫完有一種終結與美好的感覺。 【流動的迷惑】　　2008.01.28 音樂：台北愛樂電台 色料：12色水性色鉛筆 應女兒之邀一起畫圖，一開始很不順利，不知怎麼下手，她畫完就離開去玩耍了，我則繼續塗抹著，三小時後，從黑色的線條，到明朗的色塊，而後長出了陰影，卻讓整體出現了一些神祕的氣氛。迷惑著這張畫要說什麼，

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年關近了，忽然驚覺，這是15年來，第二個沒有尾牙的新年。第一次，是去紐約遊學的那年，和二個留學生同居人一起做了大家家裏常吃的年菜：雞湯、十香菜、餃子，還煎了一條白鯧魚，以及和韓國同學學來的韓式烤牛小排，還找了別的同學來家裏打麻將守歲。 那是第一個不在台北，不在父母身邊的農曆新年，窗外飄雪，比起室友們來說，我的心情更加複雜一點。因為那也是媽媽第一次，沒有我在身邊的農歷年，媽媽說，家裏很冷清，不像在過年。孩子不在家，老人家也就隨便了。而我，人不在台北，沒有工作，自然也沒有尾牙。 今年，則是從我開始工作以來，第一次放棄了豐沃的年終，選擇為自己的身心健康休息半年（或更久）。想起尾牙，其實很有感觸。 說起來，我算是很能融入團體，在一個公司工作就會全心融入公司組織與氣氛，以公司為榮的那種員工。所以尾牙我總是歡欣鼓舞，就算知道年終不到半個月，抽獎也沒什麼大獎，仍然會很投入現場的熱絡氣氛，

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(這是演講的第二部份，第一部份在此） 1.什麼是＂內在冰山＂？ 一個人，包括你和孩子，的內在是很豐富的。在外在的行為是可觀察的，可謂是冰山浮出水面的部份。但在水面之下，還有著：（由上而下，由淺而深）感覺，想法，期待，渴望與自我存在，是你內在的寶藏。如果你有能力發掘了解自己內在的冰山，你將有能力去了解別人及孩子更多一點，更完整一點。(因為找不到圖,所以用文字陳述) 行為：行動 ------------------------水面，水面上是外在行為---------------------- 應對方式：指責 討好 超理智 打岔(像是轉移話題啦，去打電動啦,其實是逃避溝通) 感受：喜悅 興奮 悲傷 著迷 受傷 忿怒...其中還包括了對於感受的判斷（這部份可以從行為來猜測部份，比如：看到老師臉上有笑容的講課，可以猜測她的感受是愉悅或樂在其中的） 觀點：即想法，信念 假設 預設立場

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今天參加女兒學校的親職講座，邀請了張老師心理諮商中心的劉夢齡心理師來演講。由於諮商師的角色，在談及幼兒發展階段時，不光是由教育的角度出發，還點出另一個重點： 在妳面對孩子時，是否了解：1.你自己內心發生了什麼？2.孩子的心裏發生了什麼？　　　　 有能力覺察及照顧自己的情緒，才能有更多能量去關愛孩子 這和我這半年來的閱讀及身體力行有很大的關聯度，所以，聽得特別津津有味，有一兩個地方內心格外的激動，為個案的傷痛而痛或為相似的成長背景而產生了投射。 0-9個月　嬰兒期 此時的發展目標是要建立安全感與信任。 嬰孩此時還無法知道自己和父母的異同與角色，尚不能言語的嬰孩，以哭泣來表示他的不舒服。除了基本的生理需求必須滿足，要建立嬰兒對這個世界的安全感及信任，知道這個世界是安全的，照顧者是可以信賴的，自己不用做什麼持別的事就能自然地得到愛，我的生存與存在本身就是一件很美好的事情（存在價值）。

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1.想搬blog到樂多。沒什麼原因，只是因為看了幾個喜歡的人的blog都是在樂多，而且版型很好看，就動了凡心。（真是薄情啊～）無意間和朋友談到，當年blog還在美國的Beta階段，我們被當時的知識長叫去，他很興奮的秀給我們看這個還在beta版的東西，說每個人都能自由設站，還可以單文下tag，每個人都可以做媒體...這才是網路精神啊.... 但當時好不容易剛活過泡沬化的我們，一心在想免費資源除了聚眾賣廣告還有什麼生存的來源？後來我們就開發了一個小而美的"私日記"平台。 OK，言歸正傳，這是我用blogspot的原因之一，基於念舊。但一旦想要搬家，發現各家的打包軟體，多半不支援blogspot，感到有些唏噓，在網路界，創始者，難道都會淪為被遺忘的嗎？（你們知道，我不是在為blogger唏噓，真正的對象是另一個公司...） 2.自從上週六為自己做了需求表達之後，

藍安Blue Annehttp://www.blogger.com/profile/10748473903104356044noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-37449341.post-77680265275753384242008-01-19T22:34:00.000+08:002008-01-30T16:15:57.293+08:00

感動與痛與感謝。 連續幾天都睡不穩，補眠到11點，情緒不錯還去shopping。進星巴克讀書，掛記著那張不舒服的畫，正想寫點什麼看摸不摸得到心裏，竟接到諮商師的電話。我很驚訝，上週日記才剛寄出去她怎麼知道我對減少商談很心慌？她打電話來回覆之前問她工作坊的問題，並告訴我今天有人取消，如果我需要可以去。 她可以不用這麼做的。 感動從心裏最底層湧上來，我承認沒被回信會upset但也不能怎麼樣。能真的被當作一回事看待，感覺很不同，尤其最近不斷地，難以制止地在重覆看見被爸媽拒絕的情境，不斷的在內在孩子的忿怒中，在諒解與否之間擺盪與痛苦，理性的勸說無法起作用，於是我並不情願的，沈迷在自己不值得的悲傷裏。愈是，用力否定，愈是理性和它爭論，愈是…哀傷，在無可救藥自我貶低裏。 可是她對我證明了那是不必要的。內在孩子很疑惑，理性的大人也沒再反駁：讓她自己想一想吧，大人說。

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一直有在畫，也維持在圓內，希望聚焦，內收，往自己的內境探索，希望慢慢忘記外在世界的規則和審判，對內心本質的打擾，希望慢慢建立和內在穩定的連繫，長出自己的個性和信心，找到真實的安定，找回生命的熱情。 【By My Side】　2008.01.15 音樂：Benediction (by Angelika Healing Music) 色料：12色色鉛筆 畫得很順，知道這是最近的狀況，有二股力量在拉扯，但從畫看來似乎比想像中融合些，在夢境中可不是這樣的和諧呢。但因為陪孩子睡去起不來，沒有進行畫後的心靈書寫。 【999滴眼淚】　　2008.01.16 音樂：Healing Ragas　　Mandala　（風潮唱片） 色料：12色色鉛筆　黑色墨水筆 畫後書寫： 流不完的淚像下不完的雨，集成了小河向四方流去，或是向中間匯流，流入黑暗的地心被吞没了。誰把我的淚全部飲下，

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在等二封email，上午出門前先上網看一次信箱，沒有；晚上回家趕快上網看信箱，沒有；自此信箱就沒關，每隔幾分鐘就再reload一次，沒有沒有沒有...發現自己的心浮躁起來，在發怒與焦躁的邊緣... 等待，真的是一門很難的功課啊！ 對別人一向還蠻有耐性的我，對自己，反而沒有耐性可以容忍。不由自主的看著自己的手移向滑鼠，點向留在信箱頁面的瀏覽器，一次又一次，像是一種強迫症狀，一次又一次...覺得無奈又無力，甚至對自己氣惱起來。唉～ 一年前的"症頭"，一年後，還是會這樣。只是一年前，嚴重起來會在一二分鐘之內不斷的開關信箱幾十次，幾乎是無法由意識控制的連續動作，開關開關開關....一直重覆；一年後，頻度有降一點，但是，焦慮的心一樣沒有調服... 我看到了。對這進步緩慢的進步，再有耐心一點。

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因為將要參加一個夢工作坊，所以要求自己在去參加之前，將榮格的理論架構再看一次，包括：之前已讀過的：解夢書以及榮格心靈地圖的重新翻閱，並加上一本娟娟老師推薦由榮格自己主編及撰文其中一章的：人及其象徵。這是他在過世前的最後作品，為了一般大眾能理解他的理論而寫，果然好入口很多...書的其它章節則是由他選定合適的人，指定主題所寫，再由他審閱通過，因此，應是忠於他原意的，榮格思想精華。 之前在讀另外二本時，總是有似懂非懂，它是它我是我的片段感，好像知道了卻又在霧中，一度我懷疑是否自己已失去吸收知識的能力或太笨，只能讀些風花雪月而有些惶恐（沒什麼不好，只是我還想要進修，這可不太妙）。但在讀了人及其象徵之後，感到片段的東西被連結起來，稍為具有架構也能解其文意，對過去一年的經歷與轉變也有一些新的省思。 超開心！這樣的吸收讓我感到靈魂的飽滿，不再覺得無依或飄盪，連本質的孤獨也不再可怕，

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今天是放榜日。上次第一階段筆試的榜單到上午快十一點才貼上，所以剛才去逛時，沒指望會貼出來，但沒想到這次該校效率極高... 榜單已經貼好了。雖然我自知口試的時候情緒有意外的狀況，所以出乎意料的沒答好，態度也不夠好，沒有和老師溝通到想要溝通的理念，出來就知道事情不妙，應該沒希望了。但是，還是忍不住的抱著一絲希望，因為知道他們對於有網路背景的人很好奇，希望老師會因此給我個機會，也許...備取，也好。（不知應該說是痴心妄想，還是永不放棄？）但一想到老師當場鼓勵我明年想好那個問題再來，190人能進口試（前15)已經很棒了...就還是悲觀。 不敢用網頁搜尋，一行一行吸著氣慢慢的往下看。......... 真的沒上，連備取都沒有。 就算從考完就知道八成如此，但一直鼓勵著自己，不要輕易放棄希望，不要自責自貶。或是，沒考上也是很正常，因為決定得佷匆忙，所以也不算準備得很好，

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結束2007跨越到2008，一般來說要回顧一番，也要說新年快樂。2007對我是深具生命意義的一年，這年我生了病，這年我認真的面對自己，這年我很無厘頭的生活，這年是個很有趣的歷險... 這年，以上所述，其實只有一件事，只為一件事：整合，讓自己更完整。 這過程佷難對外人道，理論也很難說清楚，一路的風景和心境起伏，旁人能觀看能打氣，卻不能經歷，正所謂如人飲水，冷暖自知。但有一點想和大家分享的是，很多人聽說我生病了，流露出遺憾的表情，或握著我的手，或在MSN上打著：祝妳早點好起來，一定要快樂哦... 我能感受到你們的溫暖和真誠祝福，但我想說，這和你們想的不一樣。 其實這個病，這憂鬱，對我來說是生命給的禮物。 如果不是它，我不會在一年內讀了快三十本書，而且各領域都有；如果不是它，我不會重拾寫作和與自己對話的樂趣；如果不是它，我不會承認那個環境不適合我，不敢辭去工作自在的生活幾個月；

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表演工作坊年度大戲：如影隨行－－有多少失落的靈魂，道出多少不可告人的秘密...看到廣告時很好奇，沒想到週六晚上有機會看了它。很深沈的一齣舞台劇，沒有把握看懂了多少，但看戲本來就是各取所需，每個人看想看的，感動的，想記得的部份... 先聽說這部戲，有很多榮格的理論概念在其中，還有藝術治療，所以我滿懷興趣去了（我愛榮格啊～）。但看完以後，其實榮格的東西很隱匿，藝術治療的部份也不多，但它提到一個點，我很喜歡，她說：她會成為藝術治療師，我想，是想治療她自己吧！在榮格的傳記中有提到他相信一個治療者本身必須經過被治療的過程，才能成為一個好的治療者。劇中的由藝術家轉為藝術治療師的角色夢如，就是一個歷經孤單又悲傷的靈魂。 看完之後，我覺得雖然是有心理學的東西，（比如夢境以及獨處時，從你的心中湧現出的真實，你以為是夢或虛幻的部份，其實是反映真實的一部份，只是你看不看得到，聽不聽得見／懂，還有你接不接受

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夠深刻了嗎？來躺下吧 夠尖銳了嗎？看我的疤 夠鮮豔了嗎？血染的花 請讓我在妳身邊，一起紀念這一天..... 不知道為什麼，每次聽青峰/這群孩子的歌，都把我弄哭。 也許，我已走入善感中年了... －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 這天 　　　　　　　　　by蘇打綠 夠深刻了嗎？　來躺下吧 讓我輕撫你安慰　傷害我後的疲累 夠尖銳了嗎？　看我的疤 用溫柔包覆勇敢　給喘息的你笑臉 生命從來不覺得自己對誰該負責任 （我們看了編造的謊言　就如此輕易將彼此劃成碎片） 太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼 請讓我在你身邊　一起穿越這條街 請讓我在你身邊　一起紀念這一天 夠痛快了嗎？　我知道啊 躲在你利刃之內　驕傲的自卑作祟 夠鮮豔了嗎？　血染的花 被你刺滿的雙手　此刻擦乾你眼淚 總有一天我們都死去　丟掉名字的回憶再沒有意義 總有一天我們都忘記　

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太陽沒有蒸發掉壞東西，聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。站在閃亮一片前面握著一片閃亮，我在想，如果加一點紅色會怎樣？ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ Part I 　　 Questions 好了沒？ 還沒。 還要多久？ 不知道。 到一處偌大的公園，找個樹洞窩著。 曬太陽。 太陽沒有蒸發掉壞東西， 到處有聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。 站在閃亮一片之前握著一片閃亮， 如果再加一點紅色怎麼樣？ Part II　　Mood 用光最後的面紙，眼淚和鼻涕還在臉上， 附近沒有便利店， 這叫狼狽。 聽朋友說著她一年前自殺的經歷， 這是第一次，我嫉妒。 嫉妒別人死亡的念頭比我更沈更重， 嫉妒她意志堅強。 別再打電話來， 別說我不是外人或我一定記得它在哪， 別問我！ 我已經離開你， 應該去找檔案的人，不是我。 不是我， 已經不是我， 四個月了，懂嗎？ 她孤零零的過世，

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昨晚一點就睡，腦子哄哄作響中也能睡著，真的累。三點半就醒來，看著孩子的睡臉，並沒有任何聲音與想法，竟也落淚了。也許當年母親帶我離開時，也曾這樣看著我睡眠的樣子一邊落淚，未料婚姻的不幸是一再循環到老未終...。 整日都感到那個大黑洞的存在，眼前還會浮現那支小黑人影，站在黑洞邊向內張望，它吸走了我的信心、愉悅、感受和表達的能力，所以今天我手寫了三頁的字，但顛顛倒倒，片段零碎，寫完幾段便會浮現一次：寫這幹嘛，這不是我真正的感受，我在逃我在騙自己。那，真正的感受呢？沒有。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 只有--那個洞。 帶女兒去party，孩子們興奮叫喊，我在一旁，回到去年冷眼旁觀的景況：『愈是歡樂，愈是疏離』『那不是我的世界。那麼，是誰的世界？』（去年的日記），我依然這麼感受，一年來的整理我發覺，或許我認為生命本質是孤獨和苦的集合，另一則是我要的快樂不是大家所指的快樂，

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明天要口試，昨天忽然頭暴痛不止，而且是整個腦都在痛，痛到吐痛到發冷，差點想去急診，但又想到大醫院現在都很愛留院賺錢，萬一被醫生說要住院做詳細檢查，那我的考試怎麼辦？所以就堅持下來，吃了三粒止痛藥，讓它慢慢平息。今天不頭痛了，但是...也許我緊張吧，緊張的表現竟然是亢奮，出去找朋友吃飯，不斷的說話，感覺很有精神，也很活潑。 現在誠實面對，其實我很緊張，也有點興奮，路走到這裏，就差最後臨門一腳了。未來，不論結果如何，我總算是為自己嚐試了一次。克服自己一直以來覺得做不到的低自信，走出從小到大會唸書但只要考試就掛點的陰影，走出大人一直告誡我的：快中年了，還搞什麼夢想唸什麼書，好好工作把孩子帶大就好了，為自己努力一次。 我只是想要，為自己作一個決定，為自己的信念努力一回，完全的，只為我自己。 我記得那句話： I can be a real healthy and loving person

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很久沒有記塔羅的事了。這次申請學校，在準備時一度忐忑不安，不確定自己的意向，所以曾經為做了一次占卜，想了解自己更深層意識中的想法，當時的牌我已經忘了，但三張看得到當時內心猶疑不決和不安定的狀況，新課題是冷靜的思考再作下決定，這個決定會影響未來很大，新狀況則是進入了一個新的階段。我接受了它的建議，透過書寫自問自答來確定自己的決心，之後就定下心來準備筆試的資料，再沒有忐忑與耽心成敗的磨人過程了。 現在，第一關已經順利進級，接下來就是教授口試，要當場應對，對於好一陣子不接觸陌生人的我來説，超緊張，又加上上週末家裏出了一些狀況打擾了我的平靜和對未來的想法，我又是這個領域的門外漢，所以今天又占了一次，想看看自己的能量狀況。 第一張：愚人　目前的狀況 愚人代表知識，和平與解放的第一步。這個人看著遠方而沒有看著腳邊的崖，就算落崖也相信生命有所安排，完全的順隨自樂，手上雖有權杖（世俗的能力）

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失眠是意料中事，我不斷夢到鏡子裏出現爭吵的畫面，最激烈的那刻鏡子粉碎了，即使怒氣沖沖又脆弱的寫信給諮商師，也沒能消解那骯髒的情緒。 畫曼陀羅，這張很細工，磨人得很，但透過不斷的「點」，慢慢的平靜，不要再看到她爭吵流淚的面孔，不要再想到那些可怕的指責，就集中手指的操作上，天快亮圖還沒完成，但我可以入睡了。 今天的感覺是很破碎的，昨晚睡得短但有做和考試相關的夢，我不在意也沒記下，最近其實很多夢但都記不下來，今天靈魂是裂開的，更加沒法看清楚夢的語言。 出門進了捷運，卻拿不定主意去哪裏，隨便到個站就去看看，椅子上坐坐也沒出去，好像哪裏也都不對，或是我的心不在哪裏，掉在某處，我看書，隨處哭泣，一旦有人注意我，我就再進站坐到下一處。 像個孩子，花了好幾個月用樂高蓋了一個樂園，裏面有一些花朵、可愛的房子和旋轉木馬；未來，孩子對它還有很多愉悅的，美好的想像與構圖。而昨晚一個粗心又暴躁的老太太，

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我記得那間房子，公寓，三層樓，樓梯間的白漆脫落得斑斑駁駁，一樓的樓梯間沒有燈，一進去有一種陰涼的氣息，夏天的時候還蠻舒服，像進了冷氣間。 房子裏面，因為房子被分隔成很多隔間，客廳沒有光線，租給學生的二間房間和哥的房間有窗子和陽光，爸媽房間也有，但我是睡在廚房與客廳之間的儲藏區，沒有隔間，放了一張小木床，我就睡在那兒，旁邊還有冰箱，媽媽幫我貼了卡通的壁紙，讓我覺得那是我的房間，即使它根本是個開放的空間。因為它是這樣的空間，所以，除了睡覺和坐在床上疊衣服，其它時間我幾乎不會留在這裏，而白天，如果有人在客廳打牌，我必須在桌邊伺候著，而我的床上就會有些煙灰碎屑，和一些難聞的氣味。 現在想到那個空間，那些畫面，似乎無法有顏色，都是一片黑白灰，還有煙霧，一切，除了麻將碰撞的聲音之外，沒有其它的聲音，那就是我的童年嗎？我想不是的，我希望不是，但我猜，那真的是我童年的一部份，也許不是最大的部份，

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在星巴克看第13個故事，中段，有個出生不久就被丟棄的孩子，若無其事說著故事時，我哭了一些。後半段太精彩，絕對沒有意料到的發展和結局，幾乎無法壓抑住驚訝和心痛，哭得全身發抖，沒有抑制哭的欲望，但是也沒有放聲，把聲音壓在厚厚的紙巾裏，沒注意旁人的眼光，只集中在哭泣和書上。 關於靈魂被挖走，關於不知身世，如鬼魂般的飄零與孤單，每個字都敲打到我的心底，用力踏著我以為已經堅固的那一塊，沒想到還是一踏就碎，化成眼淚掉落。 P295 我瞎了，我盲了，看不見也聽不著。等我的感官回復的時候，愛蜜琳趴在地上，慟哭已減弱成抽噎，奧瑞思在她身邊跪著，她的手在他身上摸索，我不知道她想抱住他還是推開他，但是他把她的手放在自己手上，並且握住她的手。 手牽手，血親連血親。　他是一根悲痛的石柱。 在我的腦中，仍舊受到一陣白晃晃的躁音折磨。妹妹──妹妹── 世界往後移退，我自己獨自處於噪音的極度痛苦中。…　

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看過我之前的曼陀羅作品的朋友，應該還有印象我的作品都是黑底而且情境多半都比較哀傷，或是衝突的多，但是隨著我自我的穩固，加上主要的情結已經鬆解，我的曼陀羅也不斷在變化。這二張是最近的作品。 當然，這也和我改用白紙，以及捨腊筆改用粉彩有關。之後也許還會試用其它的媒材像是廣告顏料或水彩，甚至拼貼。 現在的我，幾乎已離開病的層次了，而是為了了解自己，為了讓未來的自己更完整，更豐富，更快樂，欲罷不能的哦。好朋友們，不要為我耽心囉。 上圖：2007/11/29 命題：寫完生命故事的夜晚 中圖：2007/12/04 命題：失聯　（或　關係） 下圖：2007/10/16 命題：刺 說明：這張是之前一個階段的作品，讓大家比較其中的差別。但是呢，這已經是我自我療癒到一個不錯的階段的作品了。據諮商師說，這張圖她覺得很好，因為已經看到力量出現了，來自陰影的力量，很強烈的出來。

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家庭主婦日，煮了一鍋汽鍋雞，還炒了幾道小菜，又整理滿坑滿谷的光碟片，很居家與平靜的一天。直到我下午看了一部影片＂鋼琴教師＂（The Piano Teacher，法語片，女主角伊莎貝.雨蓓）。 這部片子很久前聽朋友介紹過，但不曾看，直到十月榮格講座講母女關係的原型時，老師說可以看這部片子，但也有事先說，最好有人陪不然看完心情會很悶，很難受。 我還是一個人看了。 我以為會哭，以為會痛苦，但是沒有。只感覺到空洞，被挖空了什麼，什麼都不再有。 我走進廚房開始煮飯，空空的，切菜，依然空，什麼也沒想，什麼也不能想，一直到右手被熱湯鍋盪傷，那個空才被痛和燒灼感填補起來。 是了！就是要這樣的痛覺，才能，才足以喚醒被綑束埋葬的情慾與靈魂。我望著手上的水泡，還來不及決定要沖水還是冰敷，卻這麼想了。 她渴望愛，一旦站在愛的面前，竟不知所措，除非死亡（她死或她母親死）發生否則永世不得逃脫，這種絕望，

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我開始了一個為期半個月的自我治療工程，其實原意只是要寫出一個十頁以內的＂我的生命故事與專業經驗反省＂報告以投考某個學校，這是它們的指定繳交資料。 11月7日，我開了檔案，寫了二行卻感到迷茫。 快四十年的人生，要怎麼一筆寫盡？哪些是重要的，哪些不是，怎麼決定誰決定？是你自己還是主考官？ 迷茫。 現在我知道為什麼諮商師說，這是一個很好的治療過程－－寫自己的生命史。通常沒有重大誘因，很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離，中止。她知道，我一向不放過自己，愈是痛，愈要留下來狠狠的盯著看，直到它不再打擾我，或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...) 她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到，我會一天寫一遍，將過去的苦與樂，在一天之內重新經歷一次，然後，密集時間內，連續十次。 11/7就開始準備了，開了檔案但三心二意寫不出來。 中間參加了一個心靈書寫工作坊，將存在的孤獨好好的觀照了一下，

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