elInsane.com: Un Blog de Insanidades

La Libertad....... cuec

2008-08-26T09:31:00.003-04:00

Estoy pasando por una etapa de mi vida “algo” cuática, especialmente esta noche (estoy escribiendo esto a la hora del dick) que ha sido el corolario de un día y una semana muy extraña, donde me ha faltado poco pa encontrarme un alien, y te juro que no me habría sorprendido. Y como ando grave y melancólico, y si algo intolerante, es que quiero hablar de un concepto que le hace sentido a mucha gente y que todos se llenan la boca con él, sobretodo en nuestro pedazo occidental de este mundillo, y esa palabra es “La Libertad”.

¿Qué cresta es ser libre? Mmmmm a ver, podemos partir por lo que te dice el sentido común: “Hacer lo que se te venga en gana”, de más, puede ser, me hace un kilo de sentido, pero ¿Es asì? ¿Se puede?, ciertamente que no por:

1. El 90% de la población del mundo está caga de la caeza, por lo que se tomarían esta sentencia al dedillo y chao existencia.
2. Porque hemos sido penetrados ideológicamente (entera ochentena la frase anterior) y concebimos la libertad como hacer lo que se nos venga en gana, pero hasta por ahí no más. Entendemos por omisión que existen límites y lo demostramos agachando el moño cada vez que es necesario.

Los entiendo, ¿Qué tiene de nuevo lo que está escribiendo este weón?, nada, solo me estoy desahogando, pero ahora viene la parte polémica, y corresponde a tratar de plantear quien te pone esos límites.

Creo que la mejor forma de explicar lo anterior es a través de dos frases que no tienen mucho que ver (una es entera académica y teorizable y la otra es una estupidez ideologizada): Bien Común y Mundo libre.

Mundo libre…. Que nostalgia, que años aquellos los de la guerra fría, si hasta la gente disfrutaba más porque existía la cierta posibilidad de que todo se iba a la sheet si alguien apretaba un botón, y que mejor herencia de esa época que la categoría “Mundo Libre”. Que era el mundo libre? Obviamente el mundo occidental no comunista. Y que nos hacía libres? Una sola frase: PODER ELEGIR QUE COMPRAR. De verdad que no le encuentro otra explicación más sencilla. Un redneck de texas era más libre que un ucraniano porque podía comprarse la ford último modelo sin saber ni siquiera quien era el último presidente de su país. En cambio un físico nuclear en Moscú no era libre porque con cuea podía comprarse un lada y nada de reclamar o te mandaban a siberia… mmmm que será peor? La verdad que no se, pero de lo que si me doy cuenta es que ninguno de estos personajes caricaturizados es libre, y tampoco ni tu ni yo, ni siquiera la Britney o la madonna. Tú y yo hemos sido criados en un entorno que ya ha asumido una forma de vida, bajo una organización de producción (otra frase ochentena) que ciertamente no es perfecta (más del 50% de la población del mundo es pobre) y que sin embargo aguantamos, validamos y legitimamos. Cómo es posible que vivamos en paz y tranquilos (me incluyo relativamente) sabiendo que hay gente muriéndose porque no puede acceder a un servicio de salud de calidad? Mientras otros personajes le tienen clínica privada a su mascota? La respuesta creo está dada porque hemos sido ideologizados y adoctrinados desde la cuna, en estas formas de existir, y me parece que es tan o más cuestionable a ser adoctrinados explícitamente a través de los mecanismos tan vilipendiados de los socialismos reales.

Hoy este término ha mutado hacia el enemigo, hacia otras culturas y la religión, por lo que además del mundo libre hay un eje del mal que es necesario combatir (siempre que el petróleo que vendan no esté a buen precio).

En síntesis, en esta parte del mundo creemos que somos libres porque con la platita que nos ganamos podemos hacer lo que se nos de la gana, desde comprarnos una piscola hasta hacer planificación familiar, una libertad bien pobre.

PD: La lata del Bien Común la dejo para la próxima.

Ley de la vida N° 55… no le pida peras al Olmo.

2008-07-29T18:36:00.003-04:00

He querido comenzar una saga, no una saga a lo Star Wars o Las Tres Torres, si no que sencillamente una saga con las leyes de la vida, o sea, todas aquellas conductas, clichés, sentido común, etc que se caen de maduras pero que como la experiencia lo ha demostrado, es necesario explicarlo porque si no todos los weones (as) (ojo porque yo soy igualitarista en los temas de género) terminan haciéndolas igual.

Para empezar esta serie comenzaré con la ley de la vida n° 55 (no me preguntes porqué es la 55, sólo créeme, es la 55) y esto a pito de que el lunes pasado, como todos los lunes, me levanté 10 para las 7 de la mañana y encendí la teli para ver como siempre, el buenos días a todos del 13, o sea esa weá que se llama “En boca de todos”, con la rica e inteligente de la Urrejola y el Ñoño del Iván Valenzuela. Estaba de lo mejor escuchando los titulares y de repente anuncian que el candidato a concejal por estación central, el modelo Pato laguna, había hecho el ridículo y se había puesto agresor porque le habían intentado hacer un cuestionario de actualidad de cuyas preguntas, obviamente no tenía ni idea, por lo que obviamente también, se picó y lo sintió como una agresión dirigida. Ahora me pregunto yo, igual maricones los weones del canal, o sea para que pedirle peras al Olmo no? Sabemos que ese pobre ser con cuea camina arriba de una pasarela y maneja unas 1500 palabras, de las cuales al día debe repetir unas 400 veces “dame tu teléfono” o “como me veo” y sería todo. Pero insisto, eso no es un crimen, su trabajo y su vida no le exigen más, y de verdad eso creo que está bien, total es su vida. Ahora, lo que si es importante es a quien se le ocurrió que Laguna podría tener un cargo político, tal vez mínimo como es ser concejal, pero de verdad, a quien cresta se le ocurrió… me parece sencillamente sospechoso, y de verdad que me da algo de pudor y de vergüenza ajena, no por el Pato, si no porque si es candidato, quiere decir que alguien pensó que mucha gente podría votar por él, y peor, efectivamente lo más seguro es que salga, aunque no sepa ni cual es la capital de Brasil.

Lo interesante sería descubrir porqué la gente vota por alguien tan evidentemente incapacitado para tomar decisiones en nombre de alguien que no sea su pelo o su cutis, la respuesta te la va a dar este pechito, aunque triste, (según yo eso si,… obvio) es que el Chileno medio quiere ser como “ellos”, quiere ser como “él”, rico, con plata, aparecer en la tele, salir con minas ricas, tenerlo de pololo, etc., antes de averiguar efectivamente que cresta es lo que el niñito propone.

En mayor o menor grado, al final vamos a tener que votar por puros Pato Laguna, por lo que mejor, no se complique y no le pida peras al olmo.

New X-men: un clásico del siglo XX

2008-07-27T15:56:00.006-04:00

No entiende nada de X-men? Quiere saber más cosas pero no puede comenzar a leer comics de 1963? Acá un dato.

Luego de que la serie tuviera altos y bajos y un montón de encargados, Marvel decidió darle un giro definitivo y reinventarla. Así el escritor encargado de este relanzamiento el 2001 fue Grant Morrison quien tenía un grandioso pasado en DC siendo su obra maestra Arkham Asylum (1989). Nada más que decir, maestro! Es así como nos encontramos con un nuevo nacimiento de la serie: New X-men.

La serie parte en el número 114 y termina en el 154. Hoy está recopilada en 7 tomos que puede pedir por Amazon directamente a sus hogares por 20 dólares cada tomo más gastos de envío:
- Número 1: E of Extinction
- Número 2: Imperial
- Número 3: New Wolrds
- Número 4: Riot at Xavier’s
- Número 5: Assault on Weapon Plus
- Número 6: Planet X
- Número 7: Here Comes Tomorrow

Acá están todos nuestros queridos personajes de Xmen (Wolverine, Cíclope, Bestia, Jean Grey, Emma Frost) como profesores de nuevos talentos mutantes en el instituto del Profesor Xavier. Todos intentando superar los traumas que dejó la embarrá en Genosha (genocidio mutante) que se vuelve la bandera de lucha de Magneto.

La saga es bastante pulenta. Teniendo ataques del hermano de Xavier, de su esposa alinígena, del mismo Magneto, Weapon X y de sus propios estudiantes rebeldes drogadictos. No en ese orden para no embarrarles tanto la onda pero un poco para mostrar la cantidad de acción que tienen estos títulos.

En definitiva esta es la saga que reinventó X-men y dio los cimientos para Astonishing Xmen y todo lo que usted conoce del mundo Marvel hoy en día. Si usted quiere introducirse en la saga y, para variar no sabe dónde, esta es la serie que si o si debe leer. En cambio si usted es un fanático de la serie como no la tiene?

Creo que cada libro es maestro y tiene aventuras excelentes. El desarrollo de los personajes y evolución es notable y de gran profundidad. Morrison se pasa por la raja todos los mitos y paradigmas respecto a la personalidad de cada personaje: Cíclope es un líder con muchas debilidades, Wolverine tiene corazón, Xavier es capaz de pitiarse un loco, etc.

Lo mejor está al final: el último libro es una historia épica sobre el futuro 150 años después de nuestra era. El broche de oro a tan notable saga.

OJO que si no es amante de los trajes de cuero y prefiere las telas más delgadas y suaves con colores chillones se llevará una decepción.

ATENCION: échele varias miradas a Emma Frost y Jean Grey, muy riiiiiiiiiicas!!!! Si alguien hace los trajes me deja un mensaje.

Guía Básica de Sobrevivencia

2008-07-22T00:11:00.010-04:00

Como el blog es mío y nadie me ayuda hoy voy a escribir sobre un par de cosas que he visto este último… año… y que todo el mundo debería conocer.

Empecemos como me plazca:

Metal: A Headbanger’s Journey
Yo no soy un sabiondo ni nada pero cuándo me enteré de esta shit no pude más que meterme a Amazon y comprarlo. Nada de bajarlo por torrent y esas cosas. Este loco merecía una oportunidad y mi apoyo.

La historia de un Antropólogo metalero que luego de hacer su tesis en porque los indios no pegaban chicle debajo de las mesas decidió hacer algo con su vida. Se embarca en una cruzada épica para realizar el árbol genealógico del Metal. Nos va revelando los orígenes desde Black Sabath y las diferentes ramas que han surgido como Trash Metal, Heavy Metal, Doom Metal, etc. Más que un documental o un documento de revisión, es sin duda alguna una Biblia para los amantes de la buena música. Clickee la imagen.

Seven Ages of Rock

Documental producido por la BBC y VH1 el año 2007 y recién estrenado hace algunos meses en la señal latina de este último. Está compuesto por 6 episodios, cada uno con un estilo de música como línea argumental. Nos encontramos con:

My Generation: principalmente habla de la influencia del blues en el Rock y los Rolling Stones
White Light, White Heat: según estos locos hay un estilo que se llama Rock Artístico. Bueno yo creo que todos los estilos son arte en su esencia. Acá le dan a Pink Floyd, David Bowie, Velvet Undeground y Genesis con Peter Gabriel
Blank Generation: Ramones, Sex Pistols y Clash. A secas.
Never Say Die: obra maestra que si o si debes ver sobre el Metal y Black Sabbath
Rock de Estadio: su Queen, Bruce Springteen y U2, totalmente desechable.
Alternative Rock: su Seattle, Nirvana, Pearl Jam y REM. Decente.
British Indie Rock: no se haga daño… Oasis, Blur, déjelo.

Acá el capítulo indispensable(Never Said Die):

Para terminar unas joyitas de Maiden recién tocados en Live From Abbey Road de Sony (sábados en la noche):

La entrevista:

Hallowed Be Thy Name:

Brighter Than A Thousand Suns

E3: mejores videos

2008-07-16T20:07:00.004-04:00

Hace ya un buen tiempo que sale ni un solo juego que sea increíble. Por qué? Seguramente estos tipos están esperando que termine la E3 pa lanzar algo. Pero cuál es la onda? Sus títulos se verán opacados por la feria? Seguramente. Pero tampoco es que vayan a salir mil juegos una vez termine.

Para más remate todos los títulos que han anunciado ya los conocíamos y no salen hasta septiembre. Fue tanta mi angustia que el otro día fui a buscar algún juego a una tienda especializada y volví con el pack de Metal Gear Solid (qué es increíble de todas formas pero el uno no lo lee la slim, shit!).

Hasta ahora la gran noticia ha sido el lanzamiento de Final Fantasy XIII para Xbox360 y PS3 probablemente a fines de año. Algo que de todas formas ya sabíamos pero nos dieron esta joyita:

Sin duda que el mayor impacto de esta noticia es la posible salida de otros títulos importantes que eran exclusivos de PS3 para su competencia de Microsoft. Podremos ver Metal Gear Solid 4 o God Of War? El primero es más factible pero ya Sony lanzando juegos para la competencia? El dinero mueve montañas, o algo así.

Sierra Entertainment nos traerá una versión para todas las consolas (desde PS2 pasando por PSP, DS, WII, Xbox 360 y PS3) de la notable franquicia y ya míticos Cazafantasmas, se ve pulento, será en tercera persona y espero sea muy gracioso:

Ahora Sony se lanzó el manso anuncio cuando preguntó si te gustaría jugar con 256 tipos en línea!!! Bueno Massive Action Game cumplirá ese sueño. Se ve bastante interesante pues esta batallas épicas serán entre 8 bandos simultáneos que serán liderados por el jugador que presente el mejor ranking en el sistema del juego. A ver quien desafiará al Escuadrón Insane liderado por Tte Dan!!!!

Siguiendo con Sony esperemos pronto tener en los bolsillos Resistence: Retribution para PSP, juego de disparos en tercera persona que soportará a 8 jugadores en línea:

Y acá aprovechando coloco el video de Resistance 2 para PS3:

Se acuerda que hace un tiempo leyó sobre un juego de karaoke al cual le podría colocar cualquier canciones que deseara? Mito o realidad? Vea el trailer oficial y, como le dije, puede hasta conectar su ipod para cantar. Acá con ustedes Lips para Xbox 360:

Este juego si que es terrible de loko: Mirror’s Edge. Realizado por EA para PS3, Xbox360 y PC , es del tipo aventura en primera persona. Una de sus características es que la jugabilidad está inspirada en el parkour (vea acá que es esto). mitch me tincó:

Y bueno lanzaron un nuevo trailer de God of War 3, juego que saldrá el próximo año para tu PS3:

Sin duda lo más esperado por quien les escribe es el Gear of Wars 2 que debiera salir en octubre para tú Xbox 360, la raja!

Otro de los cuales se esperaba alguna sorpresilla adicional es Resident Evil 5, juegazo que debe salir el próximo año. Acá las migajas que nos dieron en la E3:

Acá traemos la conferencia de Guitar Hero On Tour, aunque la batería se ve más pro que en Rockband de todas formas será una mierda porque el hi-hat está en la misma posición. Quisieron salvar la presentación colocando el logo de Metallica, oportunistas!

Respecto al juego menos esperado por El Insane está Mortal Kombat vs DC Universe. Por qué DC si son los weones más madres del planeta contra los weones más insane de todos (MK)? O sea Subzero tirándole chuchadas a Superman y este con banderita blanca… lo estoy viendo. Obvio que el caballero oscuro salva a DC, lo tenemos claro. Quién dijo que no venían fatalities?

Para cerrar un nuevo trailer de Star Wars Force Unleashed que saldrá multiplataforma para terminar con las rencillas en este mundo:

Dragon Ball DS

2008-07-06T20:39:00.004-04:00

Bueno como ya fue señalado en El Insane este juego debe salir el 18 de septiembre.

Ahora llegó alguna información adicional.

- todos los escenarios son 3-d basados en los dibujos de Akira Toriyama

- la historia es la misma del manga original. Se dividará en varios episodios y Goku irá acompañado de Bulma quien incluso ayudará en las batallas (cosa que no hizo en el manga o será su reivindicación? jajaja). No queda claro si ella será un jugador utilizable. El juego tendrás puzzles y batallas en tiempo real:

- Goku podrá pelear a mano limpia o con su ya mítico bo, el jugador utilizará 100% el stylus para esta acción:

Ya, eso por ahora y no anden peleando en los foros de quien puso esto o aquello. No se amarguen por weas.

Gracias Jackpodium por ayudar a difundir nuestro sitio!!

El pariente pobre… pero con más de una gracia. No se deje engañar!

2008-06-25T22:51:00.009-04:00

Vive atormentado porque se está perdiendo la nueva experiencia videojueguística del momento? No puede dormir por las noches debido al terror que le infunden los títulos de Xbox360 y Playstation 3? Está gordo, fofo, obeso y necesita eliminar esa grasa pero no está dispuesto a entregar su joystick? Le sobra el dinero debajo de su colchón? Bueno, que está esperando! Vaya y adquiera un Wii en su tienda favorita (o la única en la que le va quedando crédito) y tendrá solución a 3 de estas 4 interrogantes.

La consola es la más baratelli de esta generación. Tampoco es una ganga ni hay gran diferencia en el precio pero es lo que hay. Todo esto será por aproximadamente $200.000 mientras no se dispare el dólar (hacia arriba, ni cagando baja). Usted tendrá su consola con un wiimote, un nunchako, wi-fi ever-ready, Wii Sport y sería. Cuántos días podrá entretenerse con esto? A estas alturas como 25 minutos sino es que menos.

Además de su precio, la consola presenta las siguientes ventajas:

ser 1/10 (un décimo) de un Xbox360 y 1/100 (un centésimo) de un PS3. NOTA: las proporciones han sido exageradas para resaltar el hecho de que es mínima.
como se mencionó trae Wifi, no trae Ethernet pero usted vive en el siglo XXI, cierto?
le puede chantar controles de Gamecube y memorias SD
tiene una luz azul en la ranura de entrada de discos (no tiene bandeja) que se prende y apaga tenuemente cuando no juega (ooohhhh!!! Amazing!!!!)
puede colocar hasta 3 piscolas si la deja boca abajo (una de sus características más notables hasta ahora)

Que no lleva:

no produce calor así que es básicamente un consola de verano (no como otras)
no hay luces rojas (no como otras)
es PORTÁTIL, tampoco es que sea un DS pero se la puede llevar pa la playa fácilmente (no como otras)
no lee DVD así que siga fiel a su Recco (no como otras)
no tiene ni Gear of Wars ni MGS4 ni GTA4

Ahora que sabe lo que adquirió nos fuimos con el jargüer (hardware para los puristas):

CONTROLES: aquí si que está frito. Mínimo 2 controles. El drama es que el joystick se compone de dos partes; Wiimote ($30.000) y Nunchaco ($15.000). Así que ya tiene que sumar 45 lukrecias más. Es que la verdad la gracia de esta consola es jugar en grupo pero tienen que estar en el mismo living (weas de Nintendo).

ALMACENAMIENTO: la consola trae como 64 mb que con suerte le servirán para grabar sus partidas. Usted puede bajar juegos de Internet con Wii Points, ver fotos y videos de su family y… no mucho más. O sea, puras weas. De todas formas como se menciona le puede chantar memorias SD (las con mejor relación precio-calidad-capacidad)

INTERNET: ya lo dije en un spoiler de más arriba, la cajita le lleva wifi y es más que suficiente para jugar o bajar juegos. Se agradece la consideración de Nintendo al respecto, un requisito mínimo para estos días.

CARGADOR DE BATERÍAS: primero por un tema de cuidar el planeta, en vez de gastar 300 pilas mensuales use siempre la misma batería. Además, al corto plazo implica un ahorro y se ve bonito (aspecto estético).

BOLSO: si la consola es pequeña y es fácil transportarla, hágalo con estilo. Este bolso sale como 7 lukas en sitios de remates famosos (no use MercadoLibre).

No comprar:

Wii-fit: punto sensible… usted cree que con el Wii está perdiendo peso mientras se divierte? Ja! Olvídelo. Usted solo utiliza un 10% más de energía que con un juego de Playstation 2, no lo digo yo. Ni siquiera es opcional, no pierda su dinero ni su tiempo y métase al gimnasio, busque con quien jugar raquetball o salga a trotar. Es más barato y eficaz. Algo de aire fresco en sus pulmones ayudará bastante. Se lo aseguro.
Barra sensibilidad inalámbrica: si la máquina ya trae una… le molestan tanto los cables? No sea madre.
Set de implementos deportivos para jugar Wii Sport: no le cambiarán ni la vida ni la sensación de juego. Se lo firmo.
Volante Mario Kart: siga leyendo…

Ahora que está casi listo con el Hardware necesita jugar, vamos con la segunda patita:

WII POINTS: yo sé que todos hemos jugado NES, SNES, N64, etc. Tenemos los juegos para todas las plataformas pero es excusa para no tenerlos ahora? Si no te convence tener el Zelda Ocarina Of Time ni el Super Mario 64 en tú Wii entonces te informo que también tienes juegos especiales como Final Fantasy Cristal o Dr Mario Online. Vale la pena pero jamás se la compre en Chile. Aplica técnica El Insane y calce a alguien que esté viajando en estos días. Por estos lados sale como 17 lukas, allá 10.

SUPER MARIO GALAXY: porque probablemente sea el mejor juego de plataforma que esté en el mercado de todos los tiempos. No me cree? Mire acá.

THE LEGEND OF ZELDA TWILIGHT PRINCESS: porque tiene la major puesta en escena para la consola, mundos con un toque artístico excepcional y porque Zelda es notable.

MARIO KART: la jugabilidad de siempre, con nuevos controles, posibilidad de competir en carreras de hasta 12 jugadores en línea y usar el manubrio de forma decente. Si o si en tu biblioteca. Acá la reseña.

SUPER SMASH BROS: porque tener en tu equipo a Solid Snake junto a Pokemon ya es raro.

METROID: buenos gráficos, mounstruos asesinos mutantes en el espacio y hasta te puedes engrupir con los controles “tan reales”.

No comprar:

Deca Sport (la consola ya viene con un Sport que es bastante digno)
Obscure (a menos que nunca en su vida haya jugado Resident Evil, Clock Tower o Silent Hill... vea por que acá)
Ultimate Duck Hunting (si, yo también pensaba que era el Duck Hunt enchulado pero horror… nada que ver. No se haga más daño)
Target Terror (solo lea esto)

Cabe destacar que la consola es retrocompatible, es decir, lee juegos antiguos. Por supuesto que no va a tener donde chantar el cartucho de Snes pero puede jugar sus juegos originales de Gamecube. Gran valor. Y, como le mencioné, podrá descargar juegos de Nes, Snes, N64, etc desde el Canal Nintendo.

Finalmente, para cerrar el tema y siendo bien sincero, a mi me encanta esta consola. No tiene el poder de PS3 o Xbox360 pero es filete. Eso de tener que mover el ax para que tus monos se muevan, la interacción que eso produce es notable. Por lo demás, recuerde: esta consola es para jugar con su family, sus amigos, la polola, compañeros de pega, etc y se mezcla bastante bien con el alcohol.

Nosotros en El Insane se la recomendamos a ojos cerrados (tírese unas lukitas Don Nintendo).

Simular o no simular, esa es la cuestión

2008-06-25T00:51:00.004-04:00

Puede un montón de plástico conectado a mi consola convertirme en un prodigioso músico?

No.

Ahora que diría usted si yo le contara que están haciendo un juego en el cual conecta su guitarra-cual-modelo-de-verdad a su pc y le comienzan a aparecer acordes reales para tocar las canciones tipo Guitar Hero?

El chistesito se llama Guitar Rising y la idea es que va a ser tan divertido como sus antecesores pero a fin de mes podrás desconectar tu Flying-V, llegar a un carrete y tocar las canciones de verdad!!!

Lo mejor de todo es el joystick: casi cualquier guitarra real que hoy se encuentra en el mercado. Demasiado hermosos para ser real? Si, ya lo creo. Espérelo a fines de año. Adios Guitar Hero

Rock Band

Ya tenemos claro que la guitarra de plástico no sirve para ser famoso, menos le bajo que es lo mismo. Nos queda la famosa y, hasta hace poco, sorprendente batería.

Primero se dijo que era prácticamente un simulador, todas las reseñas indicaban que terminarías tocando o mejorarías tú técnica. Que la experiencia no difería en casi nada de una verdadera batería electrónica. Puras vendidas de pescada!!!!!

Pa empezar no podi pretender tocar sentado en una silla o un sillón! O sea el dolor de espalda después, lo complicado que es coordinarse debido a la inestabilidad y un montón de weas más (la altura) que te dejaban hecho mierda. Una parada no muy rockera que digamos.

Luego, la wea parece un bongo doble, es decir, 4 tambores. La batería de verdad tiene que estar distribuida frente a ti. Por un lado el hi-hat, la caja entre tus piernas (uuuuuuuuuuyyyyyy!), los tom al frente, etc. Esta wea de tener todo en fila ya es mata pasiones.

El pedal no salva a nadie y el resorte dura menos que un candy.

Nop, esta no es la opción de ser un rocker.

Finalmente, después del pelambre viene la rendición. Independiente que el día de mañana toquemos instrumentos reales como Dreamtheater seguiremos jugando Guitar Hero, Rock Band, etc. Por qué? Por esto:

- porque cualquiera puede jugar
- te demoras 15 minutos en cachar como se juega
- puedes tocar metallica desde el primer día
- puedes tocar borracho, tomando y fumando al mismo tiempo
- porque nos gustan los videojuegos
- es la perfecta excusa para juntarse con los amigos a creerse el cuento

The Incredible Hulk: no digo nada

2008-06-17T19:36:00.002-04:00

Este fin de semana fui a ver Hulk, pulenta. No es tan increíble como Ironman pero es bien buena. Lea la crítica del maestro.

A propósito se dieron cuenta de la cantidad de weones que aparecieron diciendo que Ironman era su personaje favorito de la vida? Como que de repente todos lo amaban… oportunistas. Jajaja! Nadie se acuerda que gracias a él se pitearon al Capitán América? Claro como ese weón del Robert Downley Jr es a toda raja y nadie cacha Civil War. No es que a mi me guste, nunca he pasado a ese weón pedante que quiere ayudarlos a todos por su vocación de servicio (Tony "UDI" Stark).

Bueno volviendo a Hulk, primero me acordé de la lata que dio Ang Lee hace algunos años. Fome la wea, latera, muy larga, mucha cháchara y no pasa nada (ni en acción ni en trama). Así que queda clarito que Marvel borró todo indicio de dicha mobydick.

Segundo, me acordé de Superman Returns. Puta la wea mala. Debo admitir que odio a DC desde que lo mataron y lo revivieron con una historia más enredada que la cresta y sin sentido con 4 supermanes weando y todo eso. Además, estos lokos de DC son expertos en hacer guiones que nadie entiende. Leyó Crisis Infinita? No lo lea. Lea el resumen de Wikipedia, se lo digo yo que tengo la edición de lujo en un tomo (a todo esto la cambio por el DVD de Ironman).

Bueno esta Superman Returns es una lata, muy vintage. El único superhéroe que no ha evolucionado en la pantalla grande (esas teles gigantes llamadas cine). O sea de partida quien soporta ese cachirulo maraco? Puta la wea desagradable. Además entero pavo.

Y cómo chucha nadie va a cachar que Clark Kent es Superman? Solo porque usa lentes? Oh my Gosh!

Efectos ratoniles que no salvan a nadie tampoco. O sea son los mismos efectos de las anteriores entregas de hace 20 años!!!!! Horror!!!

Y la historia, además de ser la misma de siempre (el establishment de las películas de superhéroes para todos lados, Marvel hace lo mismo) es más mamona que nunca. Y claro como este weón es más bueno que el hijo del Dalai Lama con la Sor Teresa de Calcuta la otra que es entera brava lo hace mierda (“Luisa” Lane).

Pero todos los personajes son los mismos de siempre, no cambia nada. Son de los 80 y estamos en siglo XXI (dicen). Por lo menos en Spiderman los efectos son increíbles, Hulk se reinventó dando muchas cosas por sabidas así que chao con las pajas, Batman ha retomado el rumbo, Xmen trata de mostrarte a todos los weones posibles, etc. Todos han reiventado sus diseños y puesta en escena, se acercan más a los comics de hoy. Por otro litro Superman solo se aleja.

Qué pasa con ese Superman chascón? Más maduro (viejo)? Con traje filete (si, se puede hacer algo al respecto, lea comics)?

Bueno y en nuestro ya clásico recuento de momentos inolvidables del cine de hoy y siempre tenemos esta joyita:

Nunca te rindas!!!

2008-06-12T12:58:00.000-04:00

Lo siento pero tengo que hacerlo... jajajajaajajjaajaj!!!!

El Insane de la Semana

2008-06-09T19:14:00.001-04:00

Tomohiro Kato, clarito. Si pues, un weón que arrienda un camión para ir a atropellar gente en Tokio. Muy pocos podrían superarlo.

Más encima el tipo iba enviando mensajes a un blog, o algo así, por medio de su celular indicando su avance antes de concretar el plan. Onda:

“Voy a matar gente en Akihabara. Manejaré hasta la gente y cuando ya no pueda más, utilizaré un cuchillo. Adios a todos”, esto fue como a las 5:20 am.

Luego a las 6:10 escribió: “Es hora. Me voy”.

Y así hasta que llegó a Akihabara transmitiendo y luego, bueno, lo que sabemos: se pitió como a 7 asians (eishians).

Una vez lo pillaron los pacos no le sacaron la cresta porque no es Chile la wea. Pero si el loko decía que estaba podrido de la sociedad y que esta era su liberación, total ya estaba chato de todo. Y a los 25 años weon!!!

Bueno hace un tipo ya tocamos el tema y respecto a lo que nos preocupa ya empezaron con los estigmas. O sea mientras buscaba información ya describían a Akihabara como n barrio de tiendas electrónicas y adictos al manga (otaku). Debo decir que, con conocimiento de causa, ir a este barrio es como andar en Providencia (guardando las proporciones) pero de puras shits electrónicas. Hay de todo y lleno de gente pero ordenado, un hermoso caos. No está lleno de weones raros que se andan matando ni ocultando. Está el albañil, la ama de casas, la escort, el pimp, la misma gente que hay en todos lados. De lo más normal.

No me sorprenderá cuando mañana digan que encontraron su GTA IV y que además tenía el diskette del Doom…

Es rara la wea, porque todos estamos chatos y choreados. Entonces estos weones son más débiles porque ceden a la presión o son más valientes porque se liberan? Cómo será la wea? Estaremos todos alienados? Claramente no, el sentido común dice que no podi ir a matar a alguien así como así, incluso mucha gente no lo justifica bajo ninguna situación. Bueno yo pienso que si un weon le hace algo a tú familia tú deber es piteártelo. A la mala. Con amigos y weas. Ya, no matarlo-matarlo pero dejarlo pa la cagá y después tirarlo a la cárcel pa que se pudra las 2 semanas que lo van a dejar ahí los weas del poder judicial.

En fin, tendremos que seguir investigando el ADN humano pa ver que mierda tenemos en el mate que vivimos como el ajo y, más encima, nos choreamos al toque y salimos a arreglar las weas a nuestra pinta.

p.d: la palabra clave de esta semana es “weá” y sus derivados.

Megadeth Aguanta Megadeth!!! (si, a lo Argentina)

2008-06-03T20:51:00.011-04:00

Sin duda esta banda demostró estar entre los grandes del trash. Qué es mejor Metallica o Megadeth? No tiene ningún sentido cuestionarlo. Lo mejor es que en vez de tener una sola banda increíble, tenemos dos. Para muestra un botón

Dave definitivamente se maneja en shows en vivo. Impecable. Nos quedó claro que solo hace falta una bandera negra con las letras de tu banda y un juego de luces (totalmente espectacular que debe valer millones de dólares pero con unas ampolletas de 40 te apuesto que deja la cola igual).

Si quieren leer una reseña está lleno desde rockaxis a terra o zona. Saben que esperar en cada sitio. O sea la de rockaxis va a ser mil veces mejor que la zona por ejemplo. Igual solo quiero decir que Hangar 18, Trust, Peace Selling, todas las weas estaban de lujo. Sonido perfecto, pero perfecto po weon. No bueno ni decente ni piola. Era perfecto, sin fallas (bueno en una canción sonaba el mango de la guitara pero filo).

No es el punto. El tema es que, personalmente, había visto a Maiden, Metallica, AC/DC, Strato, Sonata, etc y siempre había dejado pasar a esta banda. Me gustaban mucho sus discos pero no sé. Quizás los prejuicios que nos ha metido Lars durante tanto tiempo no me dejaban ver la luz. Desde este humilde sitio te pido perdón Dave. Me equivoqué contigo. Realmente tienes una banda excelente, tú eres un tipo brillante, seco. Acá verán a que me refiero

Lamento haberme dejado influenciar por ese weon. Debí cachar antes de Napster y Some Kind of Monster como era este shit. Solo te digo que soy humano. Gracias por el show del sábado. Maestro.

Para los que quieran cachar Trust en español, pinchen acá.

Para los que han ido siempre: tenían la razón desde el primer concierto

Para los que dicen que Metallica la lleva acá hay una muestra de lo que eran juntos

Para el quinto grande del Trash: estai muy cagao

Esto es lo que hay del sábado:

Quiero un Xbox360 pero soy virgen

2008-05-30T09:23:00.009-04:00

Usted decidió comprarse un Xbox 360? Por fin recibió su bono colectivo de resolución de conflicto y concretará al tan ansiado sueño del Xbox propio? Buena decisión. Tarde pero buena. Arto tarde en realidad pero la cosa recién comienza, no se desanime. En realidad ya estamos a mitad de camino y muchos de sus amigos ya tienen por lo menos 2 de 3. Bueno, usted le sacó provecho extra a su Playstation 2. Espero que eso lo reconforte (seguro… mientras usted jugaba “Kamen Rider: Seigi no Keifu” el resto jugaba “Gear of Wars” en línea).

Ahora la gran pregunta es: y qué me compro pollo? Bueno para eso usted está leyendo estas líneas. Si ya es poseedor de una consola y está fascinado aun con el Viva Piñata, no se preocupe. También lo vamos a ayudar.

Primero que todo y antes que nada, necesita 13 kilos de consola (así es, más o menos). Cómprese la nueva, la que le lleva HDMI (no pregunte weas). Ahora si usted tiene una tele IRT que hace leyendo esto? De todas formas trae multicomponente (si esta no la cachó olvídelo). Tiene miedo de que la consola se queme por lo que ha leído en los foros? No se preocupe, lo más probable es que así sea. Pero tranquilo, va al servicio y le pasan una nueva. Sin concursos ni sorteos.

Pasando a los periféricos, nos fuimos:

CONTROLES: si o si joystick inalámbrico. Funciona con dos pilas que duran bastante si usted juega como la gente y tiene vida, de lo contrario compre varias baterías recargables. Además, si usted es capaz de ver a Nicko conduciendo de noche borracho desde su cama no tendrá problemas con el alcance de la señal. Uno o dos? La verdad yo no estoy dispuesto a sacrificar mi vista jugando a pantalla dividida, para eso la wea es en línea. A diferencia de otras consolas, con uno tendrá. Su señora sigue feliz con el DS (se lo garantizo).

ALMACENAMIENTO: no sea gil y compre la que trae disco duro. Por lo menos 20 gb. Si maneja un Enzo Ferrari cómprese el de 120, usted se lo merece. Por nada del mundo ose comprarse una memoria de 64 mb, solo perderá el dinero. Si sigue manejando el Enzo Ferrari usted puede comprarse 20 tarjetas si gusta.

INTERNET: todas las consolas vienen con MODEM. Si usted no tiene xbox a estas alturas supongo que se conecta por cable a esto de Internet. Bueno, esta es la ecuación de tercera derivada: Xbox con conexión cable + su casa con conexión por cable = enchufe el cablecito por el único lugar que le entrará (a la Xbox). Si usted vive en el siglo XXI con todos nosotros, entonces le recomiendo compre la antena wifi de Xbox. Es bastante cara pero como maneja un Ferrari no debería tener problemas. Es fácil de conectarse, no hay problemas en la transmisión de datos ni para bajar demos, juegos o jugar en línea.

AURICULAR: si, suena bastante idiota y usted se verá igual a la mina de Metrogas de los camiones o sea, como una telefonista. Volviendo al Ferrari puede adquirir el bluetooth y quebrarse con sus amigos (hay una versión de Halo). Yo tengo la wea toda ordinaria con cable pero el tema es que jugar echando chuchas en línea la lleva. Adicionalmente sirve para coordinar estrategias y decirle a tu partner en GTA 4: “por la otra calle aweonao”. Indispensable, yo me compré uno por 4 lukas aunque con Tool seguimos creyendo que el weón no tenía idea de lo que nos vendió.

NO COMPRAR:
- la versión hardcore de la consola con 120 gb y pintada de verde
- Ventiladores adicionales, de todas formas se le va a quemar
- Carcaza para personalizar el frente de la consola, madure
- Cámara, madure
- Volante, para qué?
- Receptor genérico PC, ni siquiera sabe como se usa.

Ahora que está casi listo con el Hardware necesita jugar, vamos con la segunda patita:

CUENTA: si quiere jugar con los nerd de sus amigos necesita una cuenta Gold, la Silver es para ver lo que los otros si pueden hacer. Compre la de un año al toque, si la compra acá son como 3 lukas por mes (pero tiene que pagar los 12 de una), vale totalmente la pena. Si no tiene amigos (alta probabilidad) no se preocupe, siempre hay canales abiertos de gente looser (se lo digo yo).

GEAR OF WARS: tengo algo que decir al respecto? Simplemente sublime, lo mejor que ha salido en los últimos 35 años. Exíjalo!

GTA IV: notable, juéguelo, no se quede atrás, le sirve de tema de conversación (oye, en que etapa estai?)

ROCKBAND: si tiene 3 amigos más vaya y haga la inversión. Son artas lucas pero poder reivindicar el sueño frustrado de tener una banda de rock no tiene precio. Tocar Iron Maiden, Metallica, Deep Purple. Bueno si no lo sabe es un juego en que cada integrante debe tocar algún instrumento haciendo puntos: voz, guitarra, bajo y batería. Pruébelo! Adicionalmente, puede ir bajando nuevas canciones desde Xbox Live que es el portal de Xbox como bien dedujo usted.

ASSASINS CREED: juego ambientado en el período de las cruzadas. Usted pertenece a la sociedad de asesinos y debe ir cumpliendo repetitivas misiones en tercera persona. Muy buenos gráficos, nivel de detalle sublime y jugabilidad extraordinaria. Considerado el primer juego de consolas de tercera generación. Es monótono pero no fue impedimento para que todos en El Insane lo encontraran IN-CREIBLE.

CALL OF DUTY 4: mortal, que quiere que le diga. Buenas gráficas, la jugabilidad de siempre, variadas misiones, buena i.a, siempre está lleno de weones que quieren jugar en línea. Si te gusta la guerra y los fps está es la mano (perdón por tutearlo, me emocioné).

NO COMPRAR:
- Microsoft Points, debatible pero no es estrictamente necesario. Además, corre el riesgo de perderlos todos jugando Póker y si gana millones estos no le van a pagar la cuenta de la luz aunque se pierde el Assault Heroes
- Forza Motosport: hágase un favor
- Viva Piñata: a mi no me hace sentido eso de “uy pero es tan entretenido”
- Ironman (conocido como Iron Malo por acá)

Resumiendo, necesita artas lucas pero le mostrará la luz pequeño saltamonte.

Un tip de la vida del nuevo adicto a los videojuegos: si tiene algún conocido que vaya pa Miami de vacaciones cálzelo con cualquiera de estos ítems (es una práctica recurrente en El Insane andar buscando weones con cueva que los manda la pega), su sueldo incluso podría llegar a alcanzarle hasta la primera quincena del mes debido al ahorro!

Lo compro o no lo compro?

2008-05-29T09:00:00.004-04:00

Comenzando con nuestra guía de compras, acá tiene un video para ver si realmente QUIERE comprarse un Wii Fit:

Si aun tiene dudas sobre las capacidades del Wii, independiente del video anterior, vea esto:

Esto es parte de nuestra campaña en defensa del consumidor. Recuerde, usted no lo haga!

Nic, Nic, Nic…

2008-05-27T16:19:00.003-04:00

Nic, además de una galleta es una empresa de Juan “Universidad de Chile” Perez que registra las direcciones de los sitios de Internet en Chile.

Nick es el seudónimo que uno utiliza para identificarse en Internet. Nadie quiere usar su nombre para que no lo weveen después y, por sobretodo, para esconderse en el anonimato. Obvio, de esa forma puedes dejar de ser un looser y convertirte en el guerrero inmortal de World of Warcraft, dejar de ser un quinceañero lleno de acné para transformarte en un galán porno en Sims o creerte Hemingway escribiendo un blog de cualquier wea.

Existen distintas categorías de nick de acuerdo a diversas variables: nombre-apellido, zona geográfica, sexo, religión, tendencia política, etc. Acá daremos un par de las más importantes y, esperamos, traer otra entrega profundizando este tema de crucial importancia hoy que existe Messenger, Xbox Live, Mii, etc.

Nick Oficial: viene derivado directamente del correo que usas para el CV. Además, típico que te lo dan en la pega y consta de la inicial de tú nombre y tú apellido. O sea tú Hotmail es jperez@hotmail.com y, por costumbre o parecer más serio, usas jperez como nick.
• A favor: es fácil cachar quien chucha se conectó
• En contra: es fácil cachar quien chucha se conectó

Nick de la Vida: este nick solo algunos lo pueden usar y viene dado por como te han dicho siempre. Es decir, el guatón, el carelaucha, el flaco, el rony, el cabezón, etc.
• A favor: nunca se te va a olvidar, los que te conocen te identificarán inmediatamente aunque no se sepan tú nombre de verdad
• En contra: podrías tener hasta 5 “guatón” conectados el mismo tiempo

Nick de la Vida Fechado: ya que existen nicks muy comunes (como los mencionados anteriormente) se ha incorporado la modalidad de fecharlo. Pero la fecha a utilizar es su fecha de nacimiento, así volviendo al “guatón” este quedará como “guatón_1982” por ejemplo.
• A favor: tendrás contactos más o menos de tú generación
• En contra: es la carnada perfecta para un pedófilo

Nick Farandulero: este es uno muy exclusivo ya que si logras tomarlo primero será muy difícil que alguien te lo iguale. O sea si logras capturar Darth Vader o Son Goku a secas serás el ídolo máximo de tú comunidad.
• A favor: si eres “el elegido” serás la envidia de la wea
• En contra: si no, serás el looser máximo con tú nick de DarthVader_1978_azul_chile (queda mejor explicado en la próxima categoría)

Nick Farandulero Fechado: esta es para los looser que aman demasiado a alguien famoso y no soportan no poder usar su nombre. Así existe el GeorgeBush_1983 o el CheCopete_1979.
• A favor: en el fondo tú sabes que eres el admirador máximo y el único que se sabe, en orden, todo le casting de Naruto
• En contra: todos los demás saben que eres un perdedor

Nick del Cuatro Letras: ofensivo, contestatario, rebelde. Clásicos como “el pirata”, “el niño”, “el tuerto”, “la toromba”, “el guañaño”, “cabezón”, “el deo sin uña” etc
• A favor: te van a tener miedo
• En contra: no tendrás muchas minas en tú lista de amigos (bueno eso nunca ha sido un problema para ti)

Esperamos poder seguir contribuyendo al entendimiento del mundo cibernético y hacia donde nos llevan los avances tecnológicos como sociedad humana.

p.d: también está Nick Fury.

Ah vean esto por favor, no solo un clásico:

La Joyita de la Semana

2008-05-22T16:37:00.002-04:00

Esperando a Megadeth, para todos los fanáticos con mucho cariño y humildad.

GTA 4: It Sucks To Be Me.

2008-05-16T11:07:00.007-04:00

Nunca voy a entender a esa gente que cree que debe guiar tú vida prohibiéndote ciertas cosas.

Ya nos pasó con la gira del Fear of the Dark, el Libro Negro de la Justicia Chilena, una película de un tal Jesús, etc.

Resulta que en un país llamado USA (era que no) salieron un montón de tipos en campaña para prohibir el GTA IV. Estuve leyendo para no hablar tantas weas y caché que uno decía que el juego te premiaba cuando manejabas ebrio (él decía que estaba hablando con propiedad pues había jugado no sé cuantas horas). Ahora, además de imbécil es tonto. Mi experiencia es que cuando sales a tomar terminas ultra borracho, a penas te puedes mantener en pie y manejar es bastante “desafiante”. Puedes sumarle que los pacos te cachan al toque y te hacen shit. Entonces para evitar ataos: taxi.

Bueno acá va por ejemplo la declaración de principios de la Asociación de Madres de Borrachos al Volante o algo así (clickea la imagen).

Y premios?, bueno nunca saqué más lukas, de hecho me descuentan los copetes y el taxi. NOTA: no es posible que en el talko (topless) no puedas tomar ni pagarle un tabledance a tu partner del momento. Inconcebible!!!

Retomando, por qué esta gente debe decirte que hacer y que no? Si usted considera que el juego atenta contra todos sus valores, NO LO COMPRE. Si usted considera que el juego no es para su hijo de 10 años (de lo cual se le advierte) NO LO COMPRE. Pero por qué usted tiene que prohibirle esa decisión a Juan Perez? Es problema de Juan Perez.

Si Juan Perez deja embarazada a la novia por error o simplemente mala pata, ellos deben poder elegir si tienen o no a esa guagua. Que no por que es vida humana, que el embrión, que la cacha de la espada, señor: no se meta. Si ellos estiman que no pueden tener a esa guagua porque no tienen plata para darle una vida decente, porque entorpece sus proyectos personales, porque si, porque no, es asunto de ellos.

Volviendo al tema del GTA IV, el juego es increíble pero darle un 10, A+??? Dudo mucho de esa nota que, de paso, solo está en “portales oficiales o profesionales” (ojala elinsane.com no le ponga un 7 o me caga la teoría) ya que en los independientes es más variable. Bueno, estás dudas vienen precedidas del incidente Kane & Lynch de Gamespot. Si usted no lo recuerda, le comunico que la empresa despidió a uno de los editores y reseñadores más importantes del sitio por hacer mierda este juego en una reseña, el tema es que tenía una campaña publicitaria bastante importante y de muchos pretodólares en el sitio.

Gamespot lo desmintió y el tipo tenía prohibición de comentar el tema, pero hubo hasta protestas de otros sitios en las oficinas de este portal. Debo decir que desde ese día su credibilidad se fue a la mierda.

Intentando retomar el tema de GTA otra vez, la nota perfecta no implica solo un juego perfecto, también es un juego que supera ese límite, creando un nuevo estilo a seguir, rompiendo el molde, cambiando el paradigma y, sumando y restando, este es otro GTA en la serie. Bastante mejorado, casi perfecto pero un GTA más al fin y al cabo.

Si San Andrea hacía hincapié en la simulación individual con aspecto físico ultrapersonalizable de acuerdo a las actividades y dieta que tenías, esta nueva entrega se concentra en fortalecer las relaciones interpersonales (efecto moda facebook y todas esas mierdas?).

Tienes que cuidar a todos tus contactos, llamarlos no solo por trabajo sino para saber como están, en qué andan e invitarlos al toples, bar, bowling, etc. Para ello dispones de un celular el cual funciona exactamente igual que el que tienes en tu bolsillo en estos momentos: mensajería de texto, acceso directo a tus contactos más frecuentes, agendas, personalización de ringtones, etc.

GTA 4 ha mejorado lo que hicieron sus antecesores: mejores gráficas, mejor modo de disparos, más misiones, Liberty City a toda callampa, excelente guión y así. Ha incorporado novedosas formas de interactuar (celular, cybercafe) pero no ha producido una revolución ni nos ha dejado con la boca abierta. Seamos sinceros.

Otra cosa es el modo en línea. Esa wea es la zorra!!! El juego perfecto, sin duda que este ítem es para un 10. La conexión no presenta problemas en la transmisión de datos y es bastante simple iniciar una sesión, puedes comunicarte con el headset de telefonista. Ahora, con todo el gore y trama del juego es raro lo que me pasó.

Estaba jugando en la modalidad de conquistar territorio. Éramos como 8 por lado, me pelé un sedan, atropellé a un loco. Piola. Iba a atropellar a otro que sacó una bazuca y sería mi participación. Entonces, naturalmente yo me mandé un sonoro y claro “shit”, y un weón me echó la foca!!!! (Hey! You can’t use that word!).

Mira gringo solo tengo dos palabras para ti: ANDATE A LA CONCHATUMADRE!!

La reseña en Elinsane.com/GTA4

Metalko gan euskal herria

2007-08-07T22:47:00.000-04:00

De tanto que me webeó la Kiltra pa que escribiera esto que al final, y aprovechando mi cesantía momentánea (espero), lo hice, muy a pesar de mi espíritu eso si, que quería mantener los recuerdos del recital más increíble que he ido en mi vida, en la intimidad de mi mente insane.

El pasado 27 de junio (si hace más de un mes ya) y después de 16 horas arriba de un avión iberia, con una mínima hablándome puras cabezas de pescao durante todo el vuelo, y media hora más explicándole al maldito coño de inmigración que no era un ilegal ni terrorista ni ladrón, logré pisar el suelo libre de Barcelona y saludar a mi compadre Pelao Warrior, actual residente de la bella ciudad.

¿El objetivo del viaje?
1.- Visitar a Pelao que no lo veía hace un año aprox
2.-Hacer turismo zanja pa despejarme de la chilean reality y por último
3.- Sencillamente volver a la patria que me acogió en mi niñez cuando fui “felizmente” acreedor de la “beca Pinochet”.

Sin embargo, y por sobre todas las anteriores, había un bien superior, el valhalla, el noveno círculo, el tánatos, el Nirvana del heavy metal, si... ya adivinaron, fui al concierto que dio Metallica en Bilbao, capital del país Vasco, la que además es la tierra de mis antecesores, que más pedir.

Luego de un viaje de una hora en plane desde Barcelona, llegamos a Bilbao el 29 de junio, más prendidos que la cresta y esperando que pasara rápido el tiempo para que empezara el concierto. Averiguamos que el Ayuntamiento de Bilbao había puesto a disposición de los Rockeros, buses “gratis” de acercamiento (incluidos en el valor de la entrada) al lugar del concierto, ya que quedaba en las afueras de la ciudad (país desarrollado), a si que fuimos a la estación y listo, encontramos una cola como de 3 cuadras de weones pa que tan trashers esperando subirse a los buses, a si que nos abastecimos con una dosis de chelas pal camino y nos subimos al busecito.

Al final llegamos al lugar, como 4 horas antes del concierto, y sorpresa, VENDÍAN COPETE, así que la espera se hizo pa que tan corta, escuchando además las bandas invitadas (era un festival) y disfrutando de las rockeras españolas pa que tan ricas. Finalmente, a las 23:30 se empezó a escuchar la clásica obertura de “Ectasy of Gold”, quedando por consiguiente la cagá, y la avalancha de temas que tocaron por más de 2 horas.

El song list fue la siguiente:
- Creeping Death
- For Whom The Bell Tolls
- The Four Horsemen
- The Memory Remains
- The Unforgiven
- Battery
- Master Of Puppets
- The Thing That Should Not Be
- Welcome Home (Sanitarium)
- Disposable Heroes
- Leper Messiah
- Orion
- Damage, Inc.
- Sad But True
- Nothing Else Matters
- One
- Enter Sandman
- The Other New Song
- Seek and Destroy

Si,….. estás leyendo bien, tocaron el Master of Puppets COMPLETO, si COMPLETO, a si que yo puedo morir tranquilo y Kiltra anda buscando la manera de suicidarte.

Para que les cuento la puesta en escena, un stage de dos niveles y de al menos 50 metros de largo, con una pantalla gigante que pasaba imágenes ad´hoc con las canciones que tocaban. Increíble en The Thing That should not be, un ojo verde enorme (ciertamente de some kind of monster) que se proyectaba por la pantalla mirando al público, increíble en master of puppets las hileras de cruces negras emitidas desde el fondo, increíble One, con fuegos artificiales incluidos y llamaradas de magnesio en el escenario (de las mismas que quemaron a James, a si que ya no tiene miedo). Mención aparte (casi lloré) la performance de Orion completa (14 minutos), con James, Rob y Kirk subidos en el segundo nivel del escenario, y mientras tocaban, detrás de ellos podías ver un cielo amaneciendo… , sencillamente INSANE, y al final de la canción James agradeciendo a Rob y diciendo “…and god be with you Cliff” increíble e incluso casi gay. Mientras veía eso pensaba…”por fin, se nota que están cohesionados y volvieron a ser un grupo… espero que no vuelvan a hacer mierdas como el load y re-load”, y de verdad que así lo espero.

Por otra parte me llamó mucho la atención que no tocaran nada del último disco, hasta el último momento esperé temazos como Frantic o Some Kind of Monster pero no pasó nada.

En fin, un concierto increíble, un sonido notable (aunque algo bajo) y con el odioso de Lars apenas figurando, a pesar de que se esmeró en que le pusieran una batería mínima para que se viera.

Espero que vengan a Chile algún día, especialmente antes de que los inviten al Festival de Viña a tocar en unos 20 años más.

Enviado Especial: Tool

Biohazard: El Legado

2007-07-31T20:25:00.000-04:00

Existen ciertos hitos en nuestras vidas que nos cambian para siempre. Y, por muy banal que suene, a mi me marcó significativamente el Resident Evil (videojueguísticamente hablando por supuesto).

Junto a mi hermano nos llegó el Playstation (el cuadrado, gris) con dos juegos que nos abrieron las pepas. Y estamos hablando de dos compadres que se hicieron chupete el Super Nes… o Super Famicom en nuestro caso (larga historia).

El primero: Tekken. Que da para otra nota. Y el Biohazard (sip, el japonés). Y fue algo indescriptible. Es decir, ves un video de personas reales en el cual llegan unos cops en helicóptero a un bosque. Son atacados por unos extraños perros y luego quedan atrapados en una mansión…

Inolvidables frases como: whatch out, is a monster!!!! Aun retumban en mis oídos en esas extrañas, frías, desoladas y doblemente frías noches en Talca.

Ver esos gráficos, con ese nivel de detalle. Tratando de resolver puzzles para lograr escapar… pero lo más fuerte era eso: de quien debes escapar!!!! Una casa llena de zombies y monstruos raros: perros zombies, arañas gigantes, tiburones mutantes por solo nombrar algunos (o sea hasta tenías que luchar contra una planta ninja adolescente mutante!!! Una planta po weon!!). Y esto durante horas y horas y cuando pensabas que ya estabas listo, salías de la mansión siniestra para descubrir que aun faltaba mucho camino por recorrer.

Nooooooooooooooo!!! Notable, demasiado para mi. Quedé loco. Este juego me lo terminé 8 veces en esos tiempos (al hilo). Me lo sabía de memoria, cada paso, cada puzzle, de donde salía cada mono y como debía enfrentarlo. Solo dos palabras: IN CREIBLE!!! Me enamoré inmediatamente de esa consola.

Además la caja traía un mapa a toda callampa que no lo encontré en la versión americana. Aaaaahhhh… solo matar zombies. Qué más podía pedir en esa época? La jugabilidad era increíble y el opening y ending me dejan sin aliento. Dato… ha vendido más de 30 millones de copias.

Bueno, no tardó mucho en llegar la secuela. Resident Evil 2. Tuve la suerte que Gogox se fue a Disney en esa fecha y me trajo el original. El opening era algo que me dejó nuevamente plop. Videos computacionales (como le llamábamos por esa época) que eran totalmente reales (que ingenuidad!). Ahora, debías enfrentar trillones de zombies pero en Racoon City, vecina ciudad de la Mansión donde se creó el virus t en la primera entrega.

Un escenario gigante, en el cual ibas alternando entre la hermana de Chris Redfield y un policía que estaba en su primer día de trabajo (sublime y kafkiano). Este juego era más de acción pero aun mantenía su buena cuota de puzzles… de hecho mucha gente lo tiene como su preferido de la serie. Yo… me quedo, incluso hasta el día de hoy, con el uno. Pero este es mi segundo sin duda alguna.

Este si que era largo, la ciudad, la estación de pacos, laboratorios, alcantarillas y así hasta una estación de tren. El final…la zorround nuevamente.

La expectación del tercero era grande y llegó de sorpresa pero horror… el juego era totalmente distinto a la modalidad de los anteriores y, debo decirlo, un asco. Esta vez eras Jill Valentine, pero el juego perdió con nueva movilidad todo el romanticismo del movimiento más limitado de las anteriores sagas. Se transformó en un juego de acción, no un survival horror como habían inaugurado sus dos precuelas, en teoría, pues este transcurría antes, durante y después de la historia del RE2. O sea un enredo tremendo. Acá salvaba el hecho que te perseguía Nemesis por toda la ciudad lo que te tenía hasta el dick tratando de que el weón no te alcanzara.

Años después, y para la gloriosa Dreamcast, apareció el Resident Evil: Code Veronica. Juego que recupera el romanticismo y clase de las anteriores entregas pero con gráficas deslumbrantes. La consagración de la saga para las nuevas plataformas y tecnologías. Exquisitos ambientes, sólida historia, notables diseños, todo increíble. Juego bastante largo que estaba lleno de sorpresas. Y juego imperdible que posteriormente salió para tu Playstation 2.

Y así llegamos al Residente Evil 4. Un paso lógico en la evolución de la saga que te deja insane. Este ya todos lo conocen y no me alargo más. Creo que el RE 3: Nemesis fue un gran horror dentro de la serie pero sin esa caída a lo mejor no hubieran llegado el Resident Evil: Code Veronica y Resident Evil 4. Vale la pena el error no más, a diferencia de los gringos, los asian han demostrado que si aprenden de sus errores (síndrome Hiroshima?).

Ahora, año 2007, estamos a la espera de Resident Evil 5 para tú Xbox 360 y Playstation 3. Al parecer utilizarás a Chris Redfield (eventualmente podría ser Hunk o Tofu), y probablemente aparecerá Jill Valentine. Lo único que pude averigurar es que cuando entres de un lugar luminoso a otro oscuro tu vista de desfocalizará hasta que te adaptes al nuevo ambiente. Horror!! Te imaginas tener que entrar a una sala que sabes está llena de zombies? O peor aun, te imaginas entrar a un lugar donde no sabes que habrá???? Bueno aun falta mucho ya que su lanzamiento está para marzo del 2008 en Japón, es decir, enero-febrero 2008 en el Persa o Portal Lyon.

Bueno este juego (Resident Evil 1) me mata y debo decir que, junto a Final Fantasy VII y Tomb Raider 1, ha sido mi juego favorito de Playstation.

Posteriormente han salido reediciones, libros, comics, películas y cuanta wea hay, pero para aquellos que estuvimos ahí cuando salió el Biohazard, sabemos dónde y como comenzó todo.

Evolución de las Especies: Conceptualización y Prehistoria

2007-07-25T21:01:00.000-04:00

Al parecer, es parte de nuestra condición humana buscarle la profundidad, el sentido, y el contenido a toda actividad que realicemos, por muy chanta que esta sea. Esto viene, creo yo, de la necesidad de darle un propósito a las iniciativas que emprendemos hasta el momento en que éstas se mantienen por inercia, es decir, cuando aquella actividad a la cual en un principio le pusimos un contenido duro y casi dogmático de manera de sostener el brío, luego deviene en una suerte de rutina, discursos hechos, y finalmente redundancia y narcisismo.

¿A pito de que comenzar una columna así en un blog como este? Ni idea, ...me imagino que es porque me pidieron hacer una reseña sobre la historia de los videojuegos y ese concepto, HISTORIA, me pone grave. Porque enfocar el nacimiento y evolución de cualquier cosa, y hacerlo de manera aséptica no me convence mucho, pero en conclusión, sacarle un giro ideológico a los videojuegos lo voy a dejar para otro día.

Además, y lo más importante, considerando que esta web los tiene como motivación central, es que hay que partir por algo ¿no?.

Para poder comenzar la historia primero es necesario conceptualizar que es un videojuego, es decir, no me voy a remontar a los tiempos en que los persas en el siglo X tenían un ajedrez robótico, o que los chinos en el 1000 ac ya jugaban juegos de rol, si no que voy a partir definiendo que es un videojuego, y en pocas palabras es un programa informático, creado con el único fin de divertir en donde la interacción se produce a través de una interfaz entre la AI y el jugador o entre 2 o más jugadores a través de la interfaz (hardware y software).

La Prehistoria

Desde la perspectiva de la definición anterior, el primer videojuego (concuerdo que esta afirmación es completamente discutible) fue una versión computarizada del famoso Gato que operaba sobre el EDSAC en el año 1952. Ciertamente ni me imagino la diversión que debiera haber causado obtener los resultados mediante un teleprinter.
Posteriormente, en 1958 (y este es el dato más aceptado para el origen de los videojuegos) un tal William Higginbotham, a partir de un osciloscopio a modo de monitor y de un programa de cálculo de trayectorias, creó el Tennis For Two que consistía en una línea horizontal y otra pequeña vertical que simulaba la red, los jugadores debían elegir el ángulo en que salía la pelota y golpearla (algo bastante más elaborado que su sucesor PONG).

Luego en 1962, otro nerd, Steve Russel, crea Space War. Un juego de gráficos vectoriales que operaba sobre el PDP-1 y que obligó a desarrollar un nuevo sistema operativo llamado UNIX (uno de los primeros). Con el éxito de este videojuego, se les prendió la ampolletita a los gringos, siendo éste el hito y el comienzo de la industria que hoy conocemos.

De esta manera, en 1966 se le da el puntapié inicial a la era de las consolas, año en que Ralph Baer desarrolla Fox and Hounds que no era más que dos puntos persiguiéndose en la pantalla simulando los animales del título del juego. La evolución de este proyecto decantaría en la primera consola del la historia llamada Odissey lanzada al mercado en 1972 (esta consola era tan increíble que incluía además de los cartuchos de juego, adminículos como dados, fichas de poker y pantallas de alta complejidad que se colocaban sobre la TV para darle mejor gráfica a los juegos), sólo un año después del nacimiento de los videojuegos Arcade a partir de versiones de Space War comercializadas por Nolan Bushnell, fundador de Atari junto a Nolan Baer.

Finalmente, y no me explico por qué (lejos el videojuego más ordinario hasta la fecha), en 1972 PONG provoca la eclosión definitiva de los videojuegos y se transforma en la piedra angular de la industria. Es así como bajo el alero de sistemas como el Atari 2600 y el desarrollo de los microprocesadores y chips de memoria, los videojuegos avanzan de manera desenfrenada, partiendo con Space Invaders de Taito y Asteroids de Atari.

Próxima semana: "Eighties" (ya está escrito)

Una Semana Complicada

2007-07-20T22:20:00.000-04:00

Bueno. Al parecer otra vez quedé solo haciendo el blog.

Ni Rincón de Mrs Pacman, ni reseña del concierto de Metallica, ni la historia de como Dark consiguió su xbox 360 nuevecita de paquete a mitad de precio.

Bueno finalmente sigo no más, como un perro.

Y así, hoy decidí desempolvar mi PSP y, sorpresa, hasta estaba sin batería la wea. Bueno lo enchufé y le cargué Los Transformers y el Hot Pixel. Debo debir que el primero es aun peor que el de DS (ese lo sigo prendiendo más seguido). Puta la wea chanta. El video intro es muy bueno, supongo que de la película, pero el juego en si es un bodrio, una plasta.

Andai con Optimus Prime (no el que tú y yo conocemos) y la transformación no podría ser más mula. Y la velocidad de la wea es como el dick. Por lo menos los controles respondieron. Algo es algo... pero chao. Es horrible, espero mañana la película esté mejor. La verdad jugué como 26 minutos y ya no di más.

Ahí pasé a Hot Pixel. Un juego muy Mtv que consiste en pequeños minigames con gráficas bien básicas emulando las de Atari (bueno ellos hicieron el juego, me refiero a los primeros juegos de Atari). La verdad es que la idea se ve original y el juego divertido pero... el Wario lo jugué en Gameboy. Es idéntico, y ese juego tendrá... 5 años? Mínimo. Me da lata googlear para sacar el dato. jejejeje.

Así que mi PSP volvió a su lugar: el cajón del fondo.

También me llegó hace unas semanas el Cara Cortada de Wii. Es bastante bueno por lo que implica jugar con Pacino en esta película. El tutorial es horrible y no refleja lo que es el juego, así que a penas puedan salgan de él. Comienza en la mansión y teni que pitearte a 10.000 lokos y seguir con la aventura. Está bueno pero no he jugado mucho. Mucha sangre eso sí, pero los gráficos son PS2, sin desmerecer pero se supone que la wea es de tercera generación.

El RE4 también me gustó mucho, sobre todo los gráficos pero ya lo jugué... el año pasado.

El que me sorprendió bastante es el Tomb Raider de PS2. Recuerdo que el primero me dejó loco pero en mala, onda el efecto del agua en la cueva, los lobos, el sonido retumbante y los escenarios a toda callampa siempre los tengo en la memoria. Y este remake está muy bueno pero en mi tele se ve más o menos chanta la wea. Bueno tendré que buscarme un amigo con LCD no más como todo el mundo.

Y así se me fue este día probando puros juegos que ya existían (RE4) o se hicieron de weas que ya existían (Caracortada, Transformers, Tomb Raider) o burdas copias camufladas (Hot Pixel).

Qué pasa en la industria? Será que los márgenes han bajado tanto que para reducir costos y mantener la industria viva deben recurrir a esto? Cómo una industria tan en pañales, relativamente nueva ya dejó de innovar?

Anda a saber tú... lo que es yo, sigo leyendo comics. Estoy con la muerte de Robin, que aunque el dibujo es bien básico y la historia inocente, da para etretenerse bastante. Gantz la encontré mortal pero me compré hasta el dos no más. Estoy releyendo mi colección de Miguelanxo Prado para hablarles en otra EDICIÓN (la wea mula) de este gran autor. Por que si, yo me formé con el comic europeo. Mucho Moebius, Jodorowsky, Frezzato, Hermann, etc. Ahora último me banalicé y estoy comprando Marvel y Batman (lo único decente de DC).

Ya chao que me voy a jugar Wii donde Miedilio (tiene LCD y copete).

p.d: debo la foto

Ranking Histórico II RELOADED

2007-07-18T21:06:00.000-04:00

JUEGOS DE NAVES DE TODOS LOS TIEMPOS

1° STAR FOX
Clásico de clásicos uno de los mejores juegos de SNES (…para muchos el mejor) con innovadores gráficos vectoriales ajenos a cualquier otra consola, jugabilidad inmejorable, diversos caminos, diversos finales…Nunca un aventura será igual a otra. Simplemente lo mejor de lo mejor.

2° SPACE INVADERS
Junto a la galería de los dioses del Valhalla tenemos a Space Invaders, shooter por excelencia.
HORROR! EXTRATERRESTES ATACAN LA TIERRA! … ya hemos visto eso en millones de videojuegos anteriormente ¿Verdad? Pero siempre hay una primera vez… Space Invaders fue la primera vez…

3° 1942
Uf!! Este es largo… Capcom se las mandó en este gran titulo “1942”. Estamos en la 2da guerra mundial, el piloto de un avión debe luchar SOLO contra toda la escuadra enemiga (US o JAPAN ustedes deciden) viajando de porta avión en porta avión despejando el espacio aéreo del pacifico infestado de cazas. ¿Por que es tan famoso este juego? Por su scrolling que da la sensación de estar viajando y viajando por distintos lugares y por su botón alternativo de emergencia que NUNCA MAS SE DEJO DE UTILIZAR, increíble ¿no?.

4° XEVIOUS
Otro clásico de arcade. Inolvidable shooter donde debes destruir a un ente extraterrestre omnipresente que quiere modernizar y crear civilizaciones autómatas destruyendo la vida del planeta....creo, por lo menos es lo yo pensaba. Al igual que “1942”, este titulo tiene un scrolling que es el 50% del juego, con conceptos Aztecas y Mayas que dan una noción de futuro new age. La innovación…disparos en 2 direcciones con 2 botones distintos (a los enemigos que vuelan y los que están en la superficie terrestre). Y si, tienen razón, también es de los primeros en su estilo.

5° EINHANDER
Hacemos una mención honrosa al juego de shooter MENOS JUGADO y según muchos de los integrantes de EL INSANE lo calificamos como EL MEJOR JUEGO DE NAVES PARA CUALQUIER CONSOLA QUE HAYA EXISTIDO EN LA VIDA. No voy a dar mas detalles. Si tienes Play 1 DEBES conseguirlo y jugarlo. Si no tienes play 1 COMPRATE un Play 1…si encuentras uno je je je.

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2007-07-10T12:52:00.000-04:00

Una píldora mientras esperamos la reseña de Metallica en Bilbao de nuestro enviado especial (no es chiste, bueno más o menos):

Recomiendo también vean el de "One", "Seek and Destroy", "Enter Sandman", "Master of Puppets", "Damage Inc", "Leper Messiah", "Welcome Home", "the Four Horsemen", etc, etc, etc...

Chuata que hace frío!!!!!

2007-07-09T21:19:00.000-04:00

Pa variar el calentamiento global discrimina a los países subdesarrollados. Estos gringos de mierda nos hacen tomar conciencia mundial de una wea que solo pasa por allá, porque por acá hace un frío de mierda...jajajajaja. Es broma. Algo debe haber de la shit.

En todo caso arto mula hacer un concierto para que nos peguemos la cachá. Es decir, conciertos en que cobran entrada y la recaudación debe ser bastante jugosa (y bosnia?), a dónde van esos fondos? Sin nombrar la cantidad de energía que gastan con estos gestos y la basura que se produce, etc, etc. Sin duda alguna simplemente estos tipos hacen estos conciertos para sentir que están haciendo algo por los demás, pero simplemente están haciendo un concierto gratis de los miles que hacen y por los cuales gana millones de dólares. Eso no es ningún sacrificio, por último los hicieran en países a los cuales no van por que no les es rentable.

Bueno dijo el picado que no pudo ver a Metallica no más pero es cierto. Malditos rock star y ricos y famosos métanse sus hueas de campañas para descontaminar el mundo por el ax! Dejen de enchular sus autos para convertirlos en máquinas ultra contaminadoras, con sus mansiones totalmente innecesarias que requieren 10000000 kilowatts de potencia para funcionar, etc, etc, etc.

Y así, espero más rato escribir algo de videojuegos pero necesitaba escribir de esto así como a veces requiero escribir de comics.

A todo esto leí Marvel Zombies y es bastante ridículo y entretenido. Resulta que una enfermedad, que no me queda claro como llega a la tierra, infecta a los superhéroes y los combierte en zombies. Al transformarse al zombinismo tienen constante apetito y la única forma de calmarlo es comiendo sangre fresca.

Así comienzan a acabar poco a poco con todos los humanos y superhéroes que van quedando hasta extinguir sus reservas. En eso llega Silver Surfer (sip, otra vez) pero nadie cacha quien es y se lo comen igual. Ahora el tipo solo venía a avisar que viene Galactus a comerse el planeta y que se preparen. Bueno, ahí los dejo sin spoilers pa que lo vean y cachen bien como se desarrolla la historia y su final... bastante malo por lo demás. Mira que engendrar pequeños Galactitos!!!!!

p.d: palabra que más rato escribo algo de videojuegos, cualquier weá!

Silver Surfer y los 4F: The Spoiler

2007-07-04T00:29:00.000-04:00

Ahhhhhhhhhh! Por fin. Era tanta la ansiedad que pagué 5 lukas por la entrada para ver esta película. Creo que era mi excusa perfecta para invitar a mi novia a conocer el cine con sillas de cuero (no tiene nada de espectacular, solo el precio).

Comienza la película con unos asian en un barco y horror!!! No se ven los subtítulos!! Me paro y exijo la devolución de mi dinero... logro que comience todo de nuevo. Supongo que hay está el tema de cine premium.

Nos sentamos y ahora si, como Dios manda. Se ven las letras y los planetas ya no salen ovoides.

La verdad es que la película es bastante buena excepto cuando salen los 4F. Los primeros 20 minutos son puras ñoñerías imbéciles sacadas de cualquier programa de farándula nacional. Sue se quiere casar y Richards anda con mucha pega y todo sale mal, etc, etc. Mientras La Cosa y el señor "llamas a mi" intentan hacerse los graciosos.

Hasta que descubren que están pasando cosas raras en el espacio exterior, que finalmente producen cambios inexplicables en la Tierra. Y bueno, ahí aparece nuestro amigo Silver Surfer.

Me salto toda la película para llegar al final. Como todos saben, si aparece Silver Surfer en la Tierra es porque Galactus se acerca. Finalmente, fiel al comic, es el propio heraldo quien va a detener a Galactus y para mi sorpresa-decepción-maravilla no aparace el "comedor de mundos". O sea, si aparece pero no visiblemente (mnh?), en definitiva es una masa de nuves que es vencida por el surfista plateado. Lo encontré notable, debo decirlo.

Pero oh! Gran sorpresa-decepción. Hace unos días me había llegado Ultimate Galactus, sip. El tapa dura con las tres partes en una. IN-CREIBLE!!!

Comencé a leerlo y está Nick Fury cachando que está la crema en una isla y manda al Cap America con su team por un lado y por otras circunstancias también llegan los X-men. Descubren una base Rusa de 80 años donde hay una serie de humanos con superpoderes (deformes) que eran las respuesta de los rusos a los super guerreros de USA (Cap América particularmente).

Los vencen y se llevan un alinígena que andaba ahí pa la cagá. Mientras los X-men pelean con otros humanos mutantes y se van pa la casa pa la historia luego de enfrentar a los Avengers.

Resulta que este alinígena es Vision, un ser creado por un pueblo extraterrestre ultra avanzado antes de ser devorados por Galactus como forma de intentar salvar a los próximos planetas víctimas del anti-dios.

Vision les revela el destino de la Tierra y ahí llaman a los jóvenes 4f para intentar salvar a la Tierra.

Lo raro es que Silver Surfer a penas aparece. Igual aparecen un monton de compadres plateados pero en realidad son humanos predicando el fin del mundo. Uno con alas al parecer era silver surfer pero no queda claro, es decir, yo espero ese no sea el verdadero porque era nbastante débil y... con alas?

Bueno como junto la cosa... la película copia algunos pasajes de esta serie. O sea, la talla de Nick Fury diciéndole a Richards que es un nerd de mierda y este respondiéndole que eso lo llevó a ser una de las 12 mentes más brillantes del planeta y andar con la mina más rica del mundo sale calcada en la película.

Lo peor de todo es que yo pensé que la película tenía un final muy original al no mostrar a Galactus pero.. horror!! El comics es idéntico en ese sentido. Se llama Ultimate Galactus y el bicho no aparece. NOTABLE! Punto a favor para el comic, destrucción total de la película.

De todas formas la película es entretenida y la caracterización de Silver Surfer es notable (lejos lo mejor) pero una vez lees este comic la película se va al suelo y el libro no solo es recomendable sino obligatorio.

Sumando, restando la caracterización de Silver Surfer es bastante buena mostrando a un weón seco, que habla poco pero cuando lo hace es pa decir cosas importantes. Creo que la película logra mostrar la personalidad de este loko, no así el comic (que tampoco era necesario, digamoslo).

NOTA: la película no es ni buena, es mas parecida a Dare Devil que a Xmen en términos de calidad pero es lo que hay. Si tú, al igual que Tarantino, Satriani y yo eres fanático de Estela Plateada adelante, la encontrarás notable... de lo contrario puedes vivir sin verla.