Mission Impossible | Series Clásicas, Gorrinete, Musicales de Teatro, Conejo de Angora y Noticias.

LLEGA LA LOTERÍA DE NAVIDAD Y, ¿ CÓMO NO ?, EL INTERCAMBIO DE PARTICIPACIONES CON MI AMIGO GORRINETE.

2009-12-16T14:08:00.006+01:00

Os recomiendo, muy encarecidamente, que, antes de proseguir con la lectura del presente post, pinchéis en el siguiente enlace. Es imprescindible a la hora de comprender, o intentarlo al menos, lo que viene a continuación. Pinchad aquí:

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/12/22-de-diciembre-de-2007-1400-horas.html

Ahora sí estáis en condiciones de continuar leyendo.

Cada año, por estas fechas, me toca llamar no menos de 6 o 7 veces a mi querido amigo, al que, como ya sabréis, me refiero utilizando el cariñoso apelativo de Gorrinete, hasta que, la noche anterior al dichoso sorteo navideño, logramos realizar el, al parecer, tan difícil intercambio.

Como supongo que ya habréis leido el post que os he dejado más arriba, no me extenderé en comentar las arduas negociaciones, horas de trabajo, y complicadísimos cálculos matemáticos que lleva a cabo, para, al final, intercambiar no más de dos euros. Y eso como mucho.

Pues bien. He recibido, hace ya algunas horas, un mensaje suyo, sin que, todo hay que decirlo, hasta el momento, hubiera sacado yo el tema para nada, en el que me comunica la mencionada proximidad del sorteo, lo que supone ya una, cuando menos, curiosa novedad, y, de paso, me pide tiempo para desarrollar las complicadas operaciones aritméticas, que deben incluir algoritmos neperianos, ecuaciones de tres incógnitas y hasta derivadas, que le lleven al resultado final: el reparto de esos dos euros, distribuidos en participaciones de céntimos, convenientemente invertidos en varios décimos de lotería que, por cierto, ningún año llego a ver, puesto que me los comunica telefónicamente. Éste es el texto literal de su mail:

“”””” Te recuerdo que se van acercando las emotivas fechas navideñas y tenemos que intercambiar, como todos los años, la apreciada lotería. Este año, debido a la crisis, quizás no pueda darte tanto como en años anteriores, y me veré obligado a hacer una reducción del 21,37%. Todavía estoy haciendo los cálculos, pero en breves fechas los tendré ya acabados y te daré la cantidad exacta disponible.
Sin más que comunicarte, deseo que este año tengamos más suerte. “””””

Sólo deciros que la llamada en la que me hace saber los números que, en teoría insisto, juego, y los céntimos que llevo en cada uno de ellos, no dura menos de media hora. Y que se nos suele escapar más de una lágrima ( provocada por la risa, claro está ), mientras realizamos tan complicada y decisiva operación financiera. Debería cambiar de trabajo y dedicarse a la Bolsa. Su futuro como broker, sería más que prometedor.

¡¡¡ A saber qué le habrá motivado a reducir este año, el mencionado, y muy desorbitado, importe, en un 21,37% !!!, jajajajajaja. Puede que la crisis haya influido en su decisión. Sería lógico. Pero ese tanto por ciento tan exacto que me propone, el 21,37 %, me inquieta bastante. ¿ Cómo hue..., perdón, narices, lo habrá calculado ?, jajajajajaja. ¿ Qué ocultos e innovadores razonamientos matemáticos y, lo que más me preocupa, ..., cuántas horas, días quizá, habrá empleado para llegar a tan redonda cantidad, con decimales y todo ???, jajajajaja. En el mejor de los casos, y aunque tuviéramos la inmensa suerte de que nos tocara el gordo, calculo ( empleando para ello no más de 10 segundos ), que el premio no superaría los doscientos euros.

Ahora en serio, sin detalles y momentazos inolvidables como éste, que se repite inexorablemente cad año, la Navidad no sería igual. Y sin amigos como él, la vida se nos haría demasiado monótona. Gracias Gorrinete. No hace falta que te diga nada más. Tú ya lo sabes, que tonto no eres, jajajajajaja.

BABEL, DE GONZÁLEZ IÑÁRRITU. HE TARDADO TRES AÑOS, PERO POR FIN LA HE VISTO.

2009-12-09T18:48:00.006+01:00

El pasado fin de semana, he tenido ocasión de ver el filme “ Babel “, dirigido por González Iñárritu. Mientras la visionaba, recordé que, hacía ya tiempo, aunque no sabía exactamente cuánto, escribí en mi Blog un post dedicado a otra de sus pelis, la magnífica “ Amores perros “.

Hoy he consultado la fecha en la que lo publiqué, y resulta que fue en Enero de 2.007. Éste es el post: http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/01/amores-perros-de-gonzlez-irritu.html

En él, anunciaba que se iba a estrenar la mencionada “ Babel “ y que tenía muchas ganas de ir al cine a verla. Por lo visto me fue imposible y he tardado la friolera de tres años en cumplir con mi propósito. Estos pequeños desfases sólo se arreglarán con la jubilación.

De la peli, decir que su director vuelve a emplear la técnica narrativa que ya utilizó en “ Amores Perros “. De nuevo nos cuenta varias historias, en principio inconexas y sin nada que ver las unas con las otras, pero que, al final, resultan estar convenientemente entrelazadas a nivel argumental.

También dura dos horas y media, pero lo cierto es que pasan volando. Brad Pitt lo hace bastante bien ( nada que ver con su amaneramiento y posturitas de modelo profesional de pasarela en " Troya ". Su mejor actuación sigue y mucho me temo que seguirá siendo, el breve, pero muy intenso papel que le tocó en suerte, en esa maravilla firmada por Ridley Scott, y que lleva por título “ Thelma y Louise “ ), aunque no está a la altura del resto de sus compañeros de reparto. Lo mejor, la historia que sigue las desventuras de la criada mejicana del personaje interpretado por Pitt, y que demuestra lo mucho que se nos puede complicar la existencia en un solo día, incluso en cuestión de horas, con resultados inquietantemente trágicos. Como siempre, también trabaja Gael García Bernal, su actor fetiche.

Si bien no llega a alcanzar la calidad de la primera, recomiendo su visionado. No os vais a arrepentir. Y si tenéis ocasión, ved tanto la de “ Amores Perros “, como su otra gran película “ 21 gramos “, con un Benicio del Toro absolutamente descomunal y en estado de gracia.

Por cierto, también durante estos días, he tenido ocasión de ver al Sr. del Toro, pero con unos 20 años menos, y haciendo de malo malísimo, en “ Licencia para matar “, una de las dos pelis de James Bond protagonizadas por el injustamente infravalorado Timothy Dalton, en mi opinión, uno de los actores que mejor han interpretado a mi espía favorito ( si exceptuamos al George Smiley de John Le Carré, que protagonizó, en una sensacional serie de la televisión británica cuyo título era “ El Topo “, el siempre genial Alec Guinness ).

ASESINA A SU MARIDO POR CELOS. Y YA VA POR EL TERCERO. SU NOMBRE : IRINA RIBALKO.

2009-12-06T13:57:00.004+01:00

Una mujer, de nacionalidad rusa, Irina Ribalko, asesinó el año pasado, utilizando para ello un cuchillo de cocina, a su esposo, tras sufrir un repentino y violento ataque de celos. De paso, y como al parecer, era su propia hija la que ella pensaba que provocaba a su pareja, la arreó otra cuchillazo a ella. Por suerte, ésta sí sobrevió.

Hasta aquí, y dentro de lo que cabe, todo más o menos normal.

Pero no. No es normal, para nada. Resulta que no es la primera vez que esta buena señora esgrime el cuchillo en cuestión, y siempre con fatales consecuencias. Anteriormente, ya había agujereado a otros dos maridos. A todos los acuchilló en la misma vivienda. Y durante celebraciones familiares en las que, por lo visto, se ponía las botas bebiendo vodka. El procedimiento fue idéntico: pillaba un cuchillo de cocina y se lo hundía entre costilla y costilla.

Su primer matrimonio tuvo lugar en el año 1.992, a la edad de 28 años. Varios meses después de la boda, poseída por los celos, le asesinó cuchillo en mano. Fue juzgada y la condenaron a una pena de prisión de 4 años.

Nada más salir de la cárcel, en 1.997, y supongo que al sentirse solita, se ligó a un jovencito, al que sacaba 10 años de edad ( ella había cumplido los 33), y de nuevo subió al altar. Al mes y medio, otra fiesta, más vodka para el cuerpo, y le asestó varias puñaladas. El resultado: otro marido menos por el que preocuparse.

En esta ocasión, la condena fue de 10 años, transcurridos los cuáles, quedó de nuevo en libertad.

Con sus 43 primaveras recién cumpliditas, pero con unas comprensibles ganas de rehacer su triste existencia, ni corta ni perezosa, sino más bien al contrario, volvió a enganchar a otro pobre hombre, también más joven que ella. Tras un par de meses de convivencia, celebra de nuevo la peligrosa fiestecita familiar acostumbrada, que termina con un viajecito a la cocina, al objeto de abrir el cajón en el que guarda sus siempre afilados cuchillos, y las respectivas cuchilladas que acabaron, en 2.008, con la vida de su tercer maridito. Ha sido juzgada en 2.009, y la condena impuesta ha sido de 12 años.

Se me ocurren una serie de reflexiones al respecto, que paso a detallar a continuación:

1.- Los asesinatos se han producido siempre en la misma casa y, si no me equivoco, en la cocina, al menos en dos ocasiones. Por supuesto, los hombres han sido acuchillados en la población en la que reside esta señora tan celosa y violenta.

Por lo tanto, sería lógico pensar que toda la localidad, por no decir la madre Rusia entera, habría oído hablar de ella y de cómo las gasta.

2.- ¿ Qué les pasa a sus sucesivos maridos ?. ¿ Es que no leen los periódicos ?. ¿ Tampoco ven la tele ?. Lo digo porque, si son plenamente conscientes de con quién se van a “ jugar los cuartos “, le han echado un buen par de ......, a la hora de contraer matrimonio con esta especie de viuda negra .

3.- ¿ Utilizará siempre el mismo cuchillo ?. Es de suponer que no. tendrá que comprar uno nuevo al salir de la prisión una vez cumplidas sus condenas, puesto que, cada vez que haya utilizado uno, se lo habrá requisado la Policía. ¡¡¡ menudo presupuesto en cuchillos y/o afiladores, debe tener esta acuchillador olímpica !!!. Claro que, si le pilla cerca el Carrefour ( o como quiera que allí se llame ), seguro que encuentra alguna oferta de esas del 3x2.

4.- Si el segundo y tercer marido conocían sus aficiones y costumbres, deberían haberse mosqueado en el momento en que Irina les propusiese montar un festejo familiar, y, en consecuencia, haber salido corriendo de allí como almas que lleva el diablo.

5.- La última condena ha sido de 12 años ( en Rusia parece que no tienen demasiado claro el concepto legal de reincidencia o, cuando menos, lo aplican muy suavemente), con lo que en el año 2.021 quedará libre como un pajarito. Habrá cumplido ya 57 añitos. Igual le queda tiempo, antes de empezar a cobrar la jubilación ( que, dicho sea de paso, la tiene completamente merecida ), para ventilarse a un par de maridos más.

Sería muy conveniente, dado que según parece, hay gente que ni lee prensa ni ve informativos, poner carteles de advertencia por las calles de Novosibirks ( Siberia ), que es la localidad que bate todos los records rusos en ventas de cuchillos y en maridos rebanados ( una foto tamaño folio y algo así bastaría: “”” La mujer de la foto se llama Irina. Ya lleva tres maridos cepillados. ¿¿¿ DE VERDAD QUIERES SER TÚ EL PRÓXIMO ??? """ ) . De lo contrario, igual volvemos a saber de esta salvaje en el futuro.

LA ENTREGA DE LOS PREMIOS X-TRADE BROKERS EN EL PALACIO DE CONGRESOS Y EXPOSICIONES DE MADRID. UN EJEMPLO A SEGUIR.

2009-11-27T20:32:00.013+01:00

Hace aproximadamente dos meses, me enteré, por casualidad, de que X-Trade Brokers ( Compañía dedicada al negocio de Bolsa on-line internet ), organizaba un concurso consistente en lograr, en el plazo de un mes, el mayor beneficio posible, operando en los mercados bursátiles, online y en tiempo real, mediante un programa informático que ellos mismos facilitaban a los concursantes, y que es una réplica exacta del que utilizan los clientes en su operativa habitual.

Descargabas el programita desde su página en internet, creabas una cuenta en modo demostración, y te ingresaban, en ella, 20.000 euros, naturalmente ficticios, para que comenzáramos a operar, directamente, en los mercados oficiales.

Decidí apuntarme y, tras instalar el programa, me dispuse a invertir esos euritos de mentira. Nada más comenzar, me topé con el primer problema. No se compraba un número fijo de acciones, sino que las operaciones se realizaban como en lotes o volumen de negociación. Sin saber exactamente lo que hacía ( ni exactamente ni por aproximación remota, jajaja ), los invertí alegremente.

A las 5 horas, abrí de nuevo el programa, y ya había perdido 5.000 euros, jajajajaja.

Al día siguiente, tras la cena, entré para ver si aún me quedaba algún euro suelto. Y sí, alguno quedaba. ¡¡¡ TENÍA 40.000 EUROS !!!. Había doblado el dinero en un día. No sabía cómo, pero mi inversión se duplicó como por arte de magia.

Muy entusiasmado, realicé otras seis o siete compras y lo dejé estar.

Una semana antes de que acabara el concurso, tras un montón de días sin mirarlo siquiera, y aunque no me lo podía creer, contaba con unos 80.000 Euros en mi cuenta. Insisto, euros de mentira, pero eso sí, 80.000. La cantidad que me entregaron, se había cuadriplicado.

Por esas fechas, que también es casualidad, Microsoft sacó al mercado su nuevo sistema operativo. El Windows 7. Y diréis, ¿ qué narices tiene que ver con el asunto expuesto ?. Pues mucho, mis queridos lectores. Fue mi perdición.

No existe otra Empresa en el mundo, que me haya causado más disgustos y obligado a emplear tantas y tantas horas, arreglando estropicios. Microsoft y sus continuos y cansinos cambios de sistema operativo ( parece culo de mal asiento el tal Gates ), han provocado, y aún lo siguen haciendo, un montón de cuelgues, pantallazos, de todos los colores del arco iris, en la pantalla del ordenador, errores en un buen montón de programas y periféricos, actualizaciones fallidas, ...., o sea, que no es precisamente mi preferida.

Pues bien. A pesar de mis nefastas experiencias con ella, no se me ocurrió nada mejor que comprar una cantidad desorbitada de acciones suyas ( que conste que cuando ejecuté la orden de compra, no tenía ni pajolera idea, por la razón explicada con anterioridad, del número exacto de participaciones que adquiría ). Pensé que el simple hecho de estrenar su nuevo producto, el Windows 7, tal y como había ocurrido en otras ocasiones, provocaría que su cotización subiera como la espuma.

¡¡¡ Y UNA MIE ....... !!!, con perdón. Esa fatal decisión, provocó un descenso brutal y drástico de mis ahorros. Menos mal que los euros no eran míos. Si lo hubieran sido, quizá me hubiera planteado, muy seriamente, un viaje relámpago a E.E.U.U., para agradecérselo, en persona y de forma tremendamente efusiva, al amigo Bill Gates.

Bueno. El caso es que me quedé con 40.000 Euros en la cuenta y pasé a ocupar el puesto 321 en la clasificación general del concurso ( los participantes eran más de 13.000, con lo que no estaba nada mal ). Pero claro, si no hubiese efectuado esa última operación, seguro que hubiera finalizado entre los 100 primeros ( igual termino haciendo esa visita a Gates ).

Algunos días más tarde, recibí la invitación para asistir a la entrega de premios. La cita era el jueves día 28, a las 20:30 horas, en el Palacio de Congresos y Exposiciones de Madrid ( en la Castellana ). El programa era el siguiente:

- Acreditaciones.
- Vino español.
- Entrega de premios.
- Cena.
- Juegos de mesa
- Entrega de premios para los juegos de mesa.

Había 500 plazas y me llamaron por teléfono al móvil para decirme que me enviaban la invitación al correo electrónico. Ya había recibido ese correo, en dos o tres ocasiones, pero lo cierto es que lo había borrado en todas ellas. Pero al insistir tanto, entré en su página oficial, leí el programa del festejo y me animé.

Sinceramente debo reconocer que no esperaba demasiado de la fiesta, y que suponía que la cena, al estar incluida en dicha invitación, no sería muy fastuosa que digamos. Pero al ver lo de los juegos de mesa, que, por cierto, me encantan, no me lo pensé dos veces y acepté.

Se podía ir con un acompañante de tu libre elección ( o sea, con mi mujer, jajaja. Es broma, ¿ con quién mejor iba a ir ?, jajaja ). Luego, aunque tarde ya, nos enteramos, puesto que al identificarte en la entrada, preguntaban por el número de acompañantes a cada uno de los asistentes, de que hubiéramos podido invitar a algún amigo o familiar más ( hubo quien se presentó con cuatro o cinco amiguetes ). Es una pena, porque, y ahora os lo cuento, casi nos ponemos malos, en varios momentos de la celebración, de los ataques de risa que ambos sufrimos. Pero malos, malos, malos, jajaja.

Entramos. Dejamos los abrigos. Nos ofrecen hacernos una foto, pero declinamos amablemente la oferta. Subimos unas escaleritas, mientras nos saludan unas 10 azafatas, todas muy guapas por cierto. Y llegamos a un salón amplísimo, con catorce o quince mesas, muy grandes, hermosas y redondas, en las que no faltaba de nada. Varios camareros se paseaban a nuestro lado, ofreciéndonos bebida continuamente ( cerveza, vino, refrescos de todas clases, zumos, cubatas, licores, .... ).

Repartidos entre las mesas, no menos de 10 cortadores de jamón, iban deshojando otros tantos jamones, todos ellos de pata negra, y depositando la finas lonchas en platos que iban a parar a las mencionadas mesas y, segundos más tarde, al estómago de los asistentes.

Pensé que, lógicamente, y la verdad es que tampoco se podía pedir mucho más, a esto se referían al hablar de cena en el programa. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!.

Durante casi una hora y media, no pararon de servir platos diferentes, y cada uno más apetecible que el anterior. Todos ellos eran de una calidad y presentación admirable. Hasta el surtido de chuches variadas estaba exquisito. Patatas fritas, frutos secos, aceitunas, el ya mencionado jamón de pata negra, gambas con guacamole, huevas de esturión, montaditos de todas las clases, ........ .

Sobre las diez de la noche, comenzó la entrega de premios. Presentaba el acto D. Ramón Langa ( actor de cine, pero sobre todo de teatro, y doblador de algunos de los más famosos astros de Hollywood, como Bruce Willis y Kevin Costner, si no me falla la memoria ni el oido ). La ganadora absoluta, fue una mujer, que logró convertir los 20.000 euros iniciales, en unos 450.000 ( no está nada mal, ¿ verdad ? ). Indudablemente, se lo merecía. El premio : nada más, y nada menos, que un precioso Porsche Cayman. . Claro que el problema vendrá a la hora de contratar el seguro del cochecito y hacer frente a las sucesivas revisiones y reparaciones ( importes que pueden causar a su propietaria, más de un pequeño temblor de piernas ).

Según presentaban a los ganadores, un experto en Bolsa, comentaba las estrategias que éstos habían empleado para obtener tan suculentas ganancias. Menos mal que yo no era uno de ellos. No creo que ni el más destacado experto en Bolsa, hubiese sido capaz de comprender y menos aún explicar, la inteligente estrategia que utilicé yo, jajaja.

A continuación, un espectáculo de magia, ejecutado por un profesional que nos dejó con la boca abierta en varios momentos de su actuación, puso fin a esa parte del acto.

Yo ya me preparaba para esos juegos de mesa prometidos, cuando el Sr. Langa, con esa voz tan ronca y profunda que le caracteriza, anunció que aún seguirían sacando más comida. ¿¿¿ Todavía más ???. Pues sí, aún quedaba más. De nuevo el jamón ( yo creo que más de diez jamones cayeron esa noche ), aceitunas y tal, pero ahora acompañado de montaditos de todas las clases posibles, sandwiches variados, croquetas, pescado adobado, calamares, croissants rellenos, pulgas ( comestibles, no bichos repugnantes de ésos ), pastelitos salados con sorpresas muy agradables en su interior, tortillas, cazuelitas de barro repletas de albóndigas, canapés de queso gratinado, pastelitos dulces ( a destacar unas trufas que estaban de muerte ), .........

Estuve a punto de acercarme a uno de los camareros y rogarle que dejase de traer comida. No me importaba que repitiese platos que ya había probado. Pero le iba a pedir, por favor, que no trajera nuevos alimentos, puesto que, en ese caso, no me quedaría más remedio que probarlos. Y mi estómago, al igual que el del resto de mortales, tiene un límite que no es nada conveniente forzar.

Por fin, y dado que la gente no cesaba de comer y, todo hay que decirlo, beber como auténticos cosacos, el Sr. Langa hizo una inteligente observación por megafonía : “”” Los que se han apuntado a los juegos de mesa, pueden ir acercándose al sitio dispuesto a tal efecto, y, por supuesto, pueden llevar consigo sus canapés y copas “””.

Se trataba de un único juego. Le pregunté a una de las azafatas en qué consistía. Me dijo que era un Trivial, pero un poquito especial. Sólo se hacían preguntas relacionadas con la Bolsa. Comenté que si no había ni una sola cuestión de cultura general, cine música, ...., pero me respondió que no. Yo mantuve el tipo y me dispuse a demostrar mis amplísimos conocimientos al respecto, jajaja.

No quiere extenderme más. Sólo os diré que la azafata que nos planteaba las sucesivas preguntas, tuvo que hacer considerables esfuerzos, en más de una ocasión, para contener las lágrimas. Éramos ocho jugadores en cada mesa . Conseguí llegar hasta el final, pero, al caer en una casilla que suponía reducir a la mitad, el dinero ficticio que nos entregaron al principio de la partida, ganó la compañera situada a mi izquierda.

Lo mejor : las preguntas. Tras varias respuestas acertadas, más por intuición que por otra cosa, la azafata, que tampoco tenía conocimientos sobre la materia, me formuló la más graciosa de toda la noche. Conteniendo la risa, preguntó: “”” Dígame qué es el KIWI. Con la misma cara de póker que mantuve toda el tiempo, inquirí : ¿¿¿ De verdad me estás preguntando por el KIWI ???. La chica tardó en contestarme, pues la risa impedía que articulase palabra alguna.

Me dijo que sí y me dio a elegir entre varias contestaciones posibles. Una que si no sé qué narices de bonos en Zimbawe. Otra, lo mismo, pero de Nueva Zelanda. Y de la tercera, ni me acuerdo.

“”” Está chupado “””, contesté con pasmosa serenidad. La tercera posibilidad la excluí directamente. Desconozco la razón exacta, pero la eliminé. Y con una lógica aplastante, argumenté que en Zimbawe no saben ni lo que son los kiwis, mientras que en Nueva Zelanda, hay mogollón. Por supuesto, elegí la “ b “, acerté, y llegué a la ansiada casilla final. Por cierto, luego me enteré, que en Bolsa, el KIWI es el nombre por el que se conoce a los bonos denominados en dólares, emitidos desde Nueva Zelanda. No es la fruta, por supuesto, pero, a los efectos del jueguecito de marras, mi respuesta fue perfectamente válida.

Ahora en serio, desde aquí quiero felicitar a X-Trade Brokers, por la excelente organización de esa entrega de premios, y por la velada tan agradable y divertida con la que nos obsequió. Una cena exquisita, dos actuaciones ( la del mago y otra, en directo también, de un vocalista interpretando, espléndidamente, varios temas musicales ), y, sobre todo, una presentación muy escueta, y nada aburrida, de su Empresa, sin que hubiera un solo intento de aproximación a los asistentes con la, por otro lado muy lógica, pretensión de captar nuevos clientes para la misma.

Aunque si tenemos en cuenta lo ocupadísimos que andábamos todos con la suculenta comida, no sé si hubiésemos sido capaces de prestar demasiada atención a sus amenas explicaciones.

EL CONCURSO DE MICRORRELATOS CELEBRADO EN QUERÓ ( TOLEDO ), CON OCASIÓN DE LA INAUGURACIÓN DEL MUSEO DE LA PALABRA.

2009-11-25T20:01:00.007+01:00

Coincidiendo con la inauguración, en esta localidad de La Mancha toledana, del citado “ Museo de La Palabra “, en el que, por cierto, nada habrá expuesto, y que quiere ser un lugar de encuentro en el cuál celebrar conferencias y reuniones culturales, se ha otorgado el premio del Concurso de Microrrelatos organizado para la ocasión.

Ha resultado ganadora la argentina Doña María Soledad Uranga, embolsándose por ello, la nada despreciable cantidad de 7.000 Euritos. Ante todo, manifestar mis respetos hacia la autora y su obra y mi más sincera enhorabuena. Pero ya me conocéis. No puedo evitar hacer unos breves ( o no tan breves ) comentarios al respecto.

Yo ya había tenido ocasión de acceder a este nueva modalidad literaria, la de los microcuentos o microrrelatos, puesto que hay muchos publicados en Internet ( incluso también existen los llamados, y muy curiosos, microblogs ). Pero, hasta ahora, no había sido testigo de una obra tan escueta que, a su vez, resultase merecedora de un premio como el concedido.

No pretendo ejercer de crítico literario. Dios me libre, jajaja. Pero vamos a ver, esta, repito, obra literaria, que yo no digo que no se merezca tal calificativo, consta de 18 vocablos. ¡¡¡ 18 palabras !!!. Es evidente que carece de título, puesto que es bastante probable que contuviese más vocablos que el textito presentado a concurso.

Tampoco es necesario ir a adquirir el libro a librería alguna. Paso a reproducirlo íntegramente:

“”””” Hace días que llueve a cántaros y la gata se comió el último grillo que nos mantenía despiertos “””””.

Esto, .........., jajajajajaja, insisto, no es mi intención, ni por lo más remoto, faltar al respeto a esta señora argentina, y menos cuando ha sido la ganadora, en toda regla, de un certamen. Lo he releído más de 20 veces, os lo aseguro. Quería averiguar las razones que han llevado al jurado a otorgar el mencionado premio. Y como tampoco es que sea El Quijote ( al menos en cuanto a extensión se refiere ), pues no ha supuesto demasiado trabajo por mi parte.

A ver, ......., he de reconocer que algo de fuerza narrativa no le falta. Incluso, dentro de las variadas lecturas que podría conllevar, alguna puede resultar hasta ciertamente inquietante. Hay que tener en cuenta todos los datos que la breve frase nos aporta:

1.- Llueve a mares desde hace un montón de jornadas. Goteras parece que no tienen.
2.- Por la razón que sea, los habitantes de la casa no quieren, ni por lo más remoto, quedarse dormidos.
3.- Deben estar tremendamente nerviosos, incluso aterrorizados, ya que parecen tener miedo ante la posibilidad de no permanecer despiertos.
4.- El sonido emitido por un desafortunado grillo, representa su única esperanza de cumplir dicho objetivo. Es razonable pensar que se habrá ido la luz, y no disponen ni de una tele con la que entretenerse. Ni consolas, ni adsl, ..., un horror vamos, jajaja.
5.- Es posible que el grillo sea capaz de entretener a la familia de varias formas, y no solo con su “ grigrigri “. Quizá se trate de un grillo mutante, entrenado por el mismísimo Profesor Xavier ( el mentor de mis queridos X-Men ). Aunque no es muy probable, pues en ese caso, hubiese sido él quien machacara a la gatita.

6.- La autora habla del "último " grillo. Es posible que antes hubiese más y éste fuera el único que se mantenía con vida, al menos por los alrededores.
6.- La gata, y a lo mejor ellos también, debe llevar muchos días sin comer. O alimentándose exclusivamente de grillos.
7.- La gata está, al menos en el momento de cometer el brutal asesinato, en el exterior de la vivienda, salvo que el grillo hubiera decidido residir en la casa. Lo que también pudiera ser, y la atormentada gata, al no estar de acuerdo con tal decisión unilateral, harta ya del estridente soniquete, se hubiese decantado por solucionar el tema de forma drástica y definitiva.
8.- Si algo queda claro es que la gata, que no tiene miedo de dormirse por lo que se ve, se ha zampado al grillo.
9.- Por cierto, ¿ cómo saben los de la casa que ha sido su gata la que se ha beneficiado al pobre grillo ?. Puede que, al no tener nada que hacer, salvo mirar por la ventana las gotas que caen a toda pastilla, hayan presenciado el fatal desenlace del bicho. Puede ser, jajaja.

Por otro lado, también he leido un microrrelato que, al parecer, es el más famoso entre los famosos. Es el siguiente:

“”””” Cuando desperté, el dinosaurio aún estaba allí “””””.

¡¡¡ Auténticamente espeluznante y mucho más aterrador si cabe !!!. Sobre todo para, y esta es otra muy humilde deducción mía que puede ser perfectamente errónea, el pobre cavernícola que se encontraba atrapado en una cueva, sin poder salir al exterior puesto que había un hermoso y hambriento dinosaurio esperándole, se quedó frito. Despertó, asomó la cabeza con mucho cuidado, y contempló, totalmente horrorizado, que el asilvestrado animalito aún le estaba esperando, con la boca totalmente abierta y la salivilla deslizándose entre sus afilados colmillos.

En fin, que visto lo visto, voy a ver si me entero de algún otro concurso parecido. No lo ganaré, eso seguro, pero esfuerzo, lo que se dice esfuerzo, no voy me va a suponer. Ahora mismo, y en un alarde de creatividad, voy a finalizar este post, con seis o siete que me vengan a la cabeza. Me doy tres minutos para ello. El que más me guste, lo inscribiré en el primer certamen que se celebre. Y que a nadie se le ocurra copiármelo y presentarlo por su cuenta, pues será convenientemente denunciado por violación flagrante de los derechos de autor. Vamos allá:

PRIMER MICRORRELATO:

“”””” Descendí lentamente las escaleras de casa, y mi familia ya no estaba allí “””””.

SEGUNDO MICRORRELATO:

“”””” Ayer tenía un conejo y una tortuga. Hoy, el conejo no está en su jaula “””””.

TERCER MICRORELATO:

“”””” El teléfono sigue sin línea. El móvil, también “””.

CUARTO MICRORRELATO:

“”””” La bombilla de la nevera se ha fundido, y eso que la compré ayer “””””.

QUINTO MICRORRELATO:

“”””” El fontanero sigue sin venir “””””.

SEXTO MICRORRELATO:

“”””” Me he cruzado con mi mujer en el pasillo y ni me ha mirado “””””.

SÉPTIMO MICRORRELATO:

“”””” Enciendo el televisor. Está hablando la Presidenta del Gobierno. Es Belén Esteban “””””.

Éste último es el más inquietante, ¿ a que sí ?, jajajajajajajajaja.

Nota: me ha sobrado medio minuto. Me voy a inflar a ganar premios.

UN PROFESOR ES DENUNCIADO, Y JUZGADO, POR VEJAR Y MALTRATAR A SU ALUMNA.

2009-11-24T21:27:00.004+01:00

Ha sucedido en Alicante. Pero, lamentablemente, situaciones como la comentada, se suceden, diariamente, a lo largo y ancho de la geografía española.

Al parecer, el “ injusto “ y “ malvado “ profesor, al objeto de corregir las reiteradas desobediencias por parte de una de sus alumnas, quién, supuestamente, acudía regularmente a clase sin los deberes hechos, decidió ponerla de cara a la pared y que, como castigo, escribiese más de 100 veces la frase “ debo hacer lo que me manden “.

Pues bien. El padre de la menor, ni corto ni perezoso, y sin pensárselo dos veces, puso el caso en manos de un abogado, que es el que le ha representado en el juicio celebrado. El fiscal ha pedido la absolución para el profesor, pero el letrado solicita que se le condene por una falta de vejaciones y otra de maltrato. Sólo falta la sentencia.

La de vejaciones ( aunque el abogado mantiene, según la versión del padre, que yo no me creo en absoluto, que la niña vomitó y que el profesor la obligó a recogerlo antes de proseguir con el castigo ), supongo que se referirá a la orden de copiar la frase mencionada más de 100 veces. ¿¿¿ A quién se le ocurre ???. Obligar a un menor a realizar tan ímprobo trabajo y a escribir tal cantidad de vocablos en tan corto período de tiempo, debería estar penado mucho más severamente. Incluso con la privación de libertad para el “ diabólico “ profesor, que ha sido capaz de maquinar y, lo que es peor, ejecutar ese castigo tan cruel y maquiavélico.

La de maltrato está también clara. Como si de un Campo de Concentración se tratase, y sin piedad alguna, ha hecho que la rebelde e insumisa alumna, permaneciese mirando hacia la pared, encima de pié y durante al menos una hora, utilizando, es de suponer, para ello, medios de coacción brutales y absolutamente desproporcionados.

Pero por favor, ¿ en qué mundo vivimos ?. En vez de enmendar los errores que nos han llevado a la situación educativa y social que padecemos actualmente, los estamos agravando con actitudes como la presente.

Con todos mis respetos hacia la menor y, por supuesto, hacia su progenitor, debo decir que este profesor, se ha limitado a imponer un castigo, que, en mi opinión, no es nada abusivo ni desproporcionado. A su hija no le va a pasar nada por escribir una frasecita cien veces, ni por pasarse una hora frente a la pared.

Cada día, y hablo de días lectivos, contemplo a decenas de adolescentes, que, también delante, y detrás, de paredes, pasan tres o cuatro horas, con sus móviles en la mano, fumando y “ pelando la pava “ ( y no tendrán más de trece o catorce años ). O sea que mucho no se va a resentir su anatomía y tampoco pienso que se le deformen los huesos.

Muchos, más de los que serían deseables, consideran y tratan a sus hijitos como si fueran figuritas de porcelana o cristal. ¡¡¡ Que a nadie se le ocurra rectificar su intachable conducta !!!. Todo lo que hacen está bien. Sus hijos nunca se equivocan. Y, por descontado, deben tener todo lo que poseen sus compañeros, amigos o conocidos, no vaya a ser que se sientan acomplejados y entren en depresión ( el resultado : hacen de ellos auténticos consumidores compulsivos y unos envidiosos y consentidos de cuidado. Además de insoportables y maleducados, claro está ).

Se exceden, con mucho, en su, por otro lado, natural tendencia a proteger a sus retoños. Y lo único que logran, es que los profesores acaben desmotivándose y, ante amenazas, cada vez más reales, peligrosas y frecuentes, por parte de padres bastante “ asilvestrados “, que llegan a hacer peligrar su integridad física, renuncien a la labor pedagógica que desarrollan con esos menores que, por desgracia, tienen padres tan violentos y super protectores. ¿¿¿ Que usted dice que su niño es un pequeño sabio y que no se me ocurra volver a castigarle o regañarle cuando no cumpla con sus obligaciones o me falte al respeto???, ……., pues nada, nada, no se preocupe, estaba completamente equivocado, tiene razón, he juzgado mal a su pequeño. Y con las mismas, y antes de recibir un guantazo, o algo peor, el profesor se desentiende de su educación y le aprueba sin más. O eso, o termina con la cara rota.

¿¿¿ Esto es lo que pretenden esos equivocados, irresponsables e INCONSCIENTES padres ???.

Lo que van a conseguir, y lo tendrán bien merecido, es que sus hijos se conviertan en unos auténticos cafres, que pasen de los libros, que, en un plazo muy breve de tiempo, sus pequeñines abandonen sus estudios, que se enfrenten al profesor descaradamente y le provoquen ( saben que su amantísimo padre les defenderá, con los puños si es necesario, en el supuesto de recibir un castigo ). Y eso como poco. En el peor de los casos, se encontrarán en casa, de la noche a la mañana, con serios aspirantes a delincuentes. A poco que se descuiden.

Así va España. Es una verdadera pena. Nuestros hijos no se merecen lo que estamos haciendo por y con ellos. No se lo merecen en absoluto. El premio, por llamarlo de algún modo, no se hará esperar.

LA CRISIS ECONÓMICA TAMBIÉN TIENE SUS VENTAJAS.

2009-11-18T20:21:00.005+01:00

Como siempre me ha gustado mantener un punto de vista positivo, a la hora de hacer frente a los problemas que la vida indudablemente conlleva, e intentar ver el lado bueno, que casi siempre lo hay, de los temas que, en principio, pudieran parecer no tenerlo, hoy voy a detallar una serie de ventajas que, aunque pueda parecer mentira, conlleva la actual crisis económica en la los sufridos españolitos nos encontramos sumergidos ( hasta el cuello, eso sí ). Vamos allá:

PRIMERA.- Si, por desgracia, pasamos a engrosar las largas hordas de desempleados que acuden a diario a las Oficinas del INEM, en busca de trabajo, podemos consolarnos al pensar que somos muchos los que nos encontramos en tan difícil situación., y que, si hemos sido despedidos, no ha sido por nuestra culpa, sino por la de esta maldita recesión. Además, aunque nuestros ingresos se reducirán de forma drástica, obtendremos ayudas, y hasta bonificaciones, a la hora de pagar los recibos de la luz, teléfono, impuestos y tasas varias. No tendremos un céntimo, seguiremos en la ruina, pero bonificaciones no nos van a faltar.

SEGUNDA.- No perderemos más tiempo en el caso de habernos planteado un cambio de vivienda. ¿ Para qué ?. Salvo que seamos terratenientes, los Bancos no nos darán el necesario préstamo hipotecario. Por otro lado, y aunque queramos ayudarnos mediante la venta de nuestra antigua vivienda, nos las vamos a ver y desear a la hora de encontrar comprador. Y si, milagrosamente, nos cayera uno del cielo ( que es la única forma de encontrarlo ), tendríamos que venderla casi regalada y volver a endeudarnos hasta las cejas para pagar la nueva. Conclusión: no nos quedará más remedio que continuar en nuestra casita de siempre, a la que tanto cariño tenemos y en la que, aunque nos pueda parecer lo contrario, tan a gusto nos encontramos.

TERCERA.- La crisis puede servir para fomentar buenos hábitos que algunos ya tenían casi olvidados. Leer un buen libro, escuchar música, pausada y placenteramente, en el sillón de nuestro salón, visionar esas películas de las que hace tantos años que no disfrutamos, ... . De paso, ahorraremos un buen dinerito y aprenderemos a disfrutar más de las posibilidades que nuestros hogares nos ofrecen y que, en muchas ocasiones, hacen innecesarias las salidas al exterior, en busca de un ocio con el que ya contamos en casita.

CUARTA.- También ayudará bastante a potenciar las relaciones paterno filiales, puesto que pasaremos mucho más tiempo en compañía de nuestros hijos, participando en sus actividades y juegos caseros. Una buena partidita de Trivial o Monopoly, es altamente recomendable a la hora de pasar una tarde bien entretenida y amena.

QUINTA.- Nos sobrará tiempo que decidar a ayudar a nuestros retoños en sus deberes escolares, lo que se traducirá, a buen seguro, en unos resultados académicos excelentes.

SEXTA.- Los lazos familiares se verán fortalecidos, pues se incrementarán las visitas a las moradas de nuestros parientes. ¿ Dónde mejor podemos pasar un buen día, que en la casa de nuestros familiares más directos y queridos ?.

SÉPTIMA.- Habrá muchos menos accidentes en los desplazamientos, ya sean terrestres, marítimos o aéreos. Es indudable que cada vez contamos con un menor presupuesto a la hora de plantearnos viajes, ya sean nacionales o al extranjero. El riesgo de que suframos algún accidente, se reducirá pues, de forma drástica.

OCTAVA.- Según pasen los meses, la posibilidad de intoxicarnos por consumo de alimentos en cualquier establecimiento hostelero, será también menor. Nuestros casi cinco millones de parados, no creo que puedan pensar en salir a comer mucho por ahí. Bastante suerte tendrán si consiguen mantener la despensa lo suficientemente llena como para alimentar a su familia en casa. Y los que aún no estamos en esa terrible situación, no podemos descartar el hecho, más que probable, de que podamos, en cualquier momento, pasar a formar parte del citado colectivo.

NOVENA.- Los precios están bajando. No los de nuestros recibos de agua, electricidad, gas, tributos, tasas, ..., ésos no. Ésos suben cada vez más y más. Pero los importes a pagar por artículos de consumo y ocio, están descendiendo de manera vertiginosa, como ya he comentado en algún post anterior. De esta forma, quiénes mantengan una situación económica saludable, se verán beneficiados con la crisis. Y cada vez más.

DÉCIMA.- Como cada vez quedará menos dinero, también los corruptos serán menos. Ya no quedará pasta que robar y, por lo tanto, con un poco de suerte, y abandonarán el “ lado oscuro “ y emprenderán con ganas el camino de la fuerza. Hacen falta más Obi-Wans y menos Darth Vaders.

UNDÉCIMA.- Por último, también conseguiremos estrechar aún más si cabe, nuestros vínculos amistosos con todas esas personas que conforman nuestro círculo social. Nada más entretenido que disfrutar de una cena casera con nuestros amigos ( unos entremeses y tortillitas serán suficientes ). Una partida de cartas tras la comida o cena, harán que ese día resulte inolvidable ( sobre todo si somos nosotros los ganadores ). Por supuesto, habrá que ir alternando el lugar de celebración de tan agradables reuniones, si no queremos terminar siendo unos auténticos gorrones.

Por lo tanto, no debemos quejarnos tanto del Gobierno, sino agradecer los innumerables beneficios que la crisis nos reportará. Y cada año que pase, serán más numerosos y suculentos, puesto que la recesión no ha hecho más que empezar. Lo mejor está aún por llegar.

LA JUNTA DE EXTREMADURA Y SU CURSO DE AUTOEXPLORACIÓN SEXUAL.

2009-11-12T18:50:00.005+01:00

Aunque, popularmente, siempre se haya denominado masturbación, en la actualidad, al igual que ha ocurrido con otros muchos términos y conceptos, esa técnica tan conocida, y practicada, por el ser humano ( y, todo hay que decirlo, por buena parte del reino animal ), ha pasado a denominarse “ autoexploración sexual “. De la misma forma que lo que ahora llaman corrupción, hace años, nuestros queridos abuelos lo denominaban, muy descriptivamente, “ ponerse las botas “.

Hecha esta aclaración, paso a relatar los hechos.

La Junta de Extremadura, haciendo honor a su nombre ( Extrema y dura ), en su muy loable afán de reconducir a nuestros jóvenes por el buen camino y, al mismo tiempo, conseguir que sus ciudadanos ( los extremeños son los más afectados por el paro que sigue, y seguirá, generando la tremenda crisis que nos ha tocado en suerte ), ocupen y aprovechen ese forzoso tiempo libre del que gozan actualmente, ha puesto en marcha una inaudita campaña que con el curioso eslogan “ El placer está en tus manos “. Pretende, o eso cuentan al menos, “”””” Construir espacios de intercambio y participación donde se aborden las preocupaciones y las angustias de los jóvenes sobre la sexualidad y facilitar la adquisición, desarrollo e interiorización de hábitos saludables, autoestima, seguridad y la puesta en práctica a través de la autoexploración sexual y de un autoconocimiento erótico desde una perspectiva feminista “””””. Para ello ilustrarán a esos jóvenes en "anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, placer, caricia, masturbación, juguetes eróticos".

Muy saludable la iniciativa, sí señor.

Vamos a ver, mis queridos señores de la Junta, bien está que, mediante campañas y cursos específicos, se oriente a nuestros atribulados jóvenes, en el campo de la sexualidad ( aunque no es menos cierto, que mejor harían en estimular su indudable capacidad académica, que, a buen seguro, una gran mayoría desaprovecha, si nos atenemos a las preocupantes estadísticas de fracaso y absentismo escolar ). Que les ayuden ,de todas las formas posibles y con todos los medios a su alcance, en la lucha por incorporarse al maltrecho mercado laboral español. Pero deberían tener más cuidado a la hora de elegir las materias y temas que pretenden abordar en esos asombrosos cursillos y, por supuesto, al profesorado que se ocupará de su enseñanza y tutoría.

Resulta que estas clases de autoexploración sexual y anatómica ( materia en la que, por cierto, sospecho que nuestros jóvenes son ya alumnos aventajados ), serán impartidas por unos más que curiosos “ licenciados “. Las encargadas de desarrollar y, es de suponer, llevar a la práctica esas técnicas sexuales tan innovadoras y avanzadas, serán, ¡¡¡ yo alucino en colores ¡!!, las propietarias de una tienda especializada en juguetes eróticos ( o sea, un Sex Shop ), ubicada en Madrid, más concretamente, en el barrio de Lavapiés. El nombre de la mencionada tiendecita, ahora convertida en improvisada “ Facultad de sexo y masturbación “ es “ Los placeres de Lola”. ¡¡¡ Es que no me lo puedo creer !!!. ¿¿¿ LOS PLACERES DE LOLA ???, ...., jajajajajajajajaja.

La campaña en cuestión, tiene un presupuesto de 14.000 Euritos. Cara, lo que se dice cara, si la comparamos con otras, no lo es. Pero claro, debemos tener en cuenta que el material académico es relativamente barato ( las manos y cuerpos de los estudiantes salen gratis, y la maquinaria a emplear en este estudio científico no es, ni mucho menos, de alta precisión que digamos ). Tampoco gastarán demasiado en energía eléctrica. Unas cuantas docenas de pilas ( recargables, eso sí ) o baterías bastarán.

No he tenido acceso al programa del curso, pero supongo que será algo así:

Día 1:

.- Nuestro cuerpo, ese gran desconocido. Se ruega acudir a clase con las manos bien limpitas. Primeros pasos: Exploraciones varias de cintura a cabeza. Finalizaremos la jornada con nuestro célebre Taller de Manualidades.

Día 2:

.- Nuestro cuerpo, ese gran desconocido. Exploraciones avanzadas: desde la cintura hasta los pies. Se ruega acudir a clase provisto de una zambomba de Navidad ( ya se explicará la razón ). Para el caso de no poder terminar este tema en el día, pues son muchas, y muy delicadas, las partes a explorar, el mismo se continuará en la siguiente jornada. No hay prisa alguna. Por supuesto, tendremos también Taller de Manualidades. Si los alumnos se animan lo suficiente, se habilitarán zonas en las que pasar la velada de forma cómoda y placentera.

Día 3:

.- Se acabaron las exploraciones, al menos las manuales. Presentación del nuevo catálogo para la temporada otoño-invierno de la Empresa “ Los placeres de Lola “, con suculentos descuentos para los alumnos que mejor hayan sabido aprovechar las enseñanzas impartidas. Explicación práctica ( demostración incluida ), y posterior entrega de los conrrespondientes manuales de instrucciones para la eficaz y adecuada utilización del material en cuestión. Se recomienda una lectura pausada de los mismos, antes de comenzar a usarlos como auténticos posesos. ¡¡¡ Esto no es una Wii !!!.

Al finalizar el curso, se haré entrega de los correspondientes diplomas acreditativos y disfrutaremos de un suculento ágape, ofrecido por los organizadores del evento. También se obsequiará con cheques descuento para las compras que se realicen durante todo el año 2.010 en nuestro magnífico y surtidísimo Sex-Shop.

Sugerencias en cuanto a la ropa de los alumnos a la hora de asistir a nuestras clases: se recomienda a los chicos venir con camiseta y pantalones cortos, y, para las chicas, camiseta y minifalda. Unos pañuelitos de papel, tampoco estarían de más.

Bien está procurar que nuestros adolescentes no pasen tanto tiempo delante de la caja tonta, contemplando auténticas, y hasta peligrosas, memeces como “ Física o química “, “ Gran Hermano “ o el “ Sálvame “ de turno; evitar, en la medida de lo posible, que pasen horas y horas en la calle, a diario, sin prestar la menor atención a sus obligaciones escolares y familiares.

Pero se me ocurren un montón de actividades, bastante más educativas, que proponerles. Fomentar la lectura, inculcarles unos valores, forjar su carácter de forma que lleguen a ser adultos responsables, prevenirles contra el consumismo convulsivo, ... .

Quizá, aunque creo que no, hace varias décadas tuvieran algún sentido estas estúpidas clases. Pero a fecha de hoy, todos nuestros jóvenes saben perfectamente cómo realizar ese tipo de exploraciones y también conocen, a la perfección, los artículos que se pueden encontrar en un Sex-Shop. Lo que es posible que no sepan es quién escribió “ La dama del alba “ o quién compuso la magnífica pieza musical “ Medianoche en el Monte Pelado “. Esto es lo que requiere una solución inmediata. Lo otro está ya solucionado hace tiempo.

PARECER O HACERSE EL TONTO, NO IMPLICA, NECESARIAMENTE, SERLO.

2009-11-06T15:25:00.000+01:00

Es extremadamente fácil, sobre todo para las personas que no lo son en absoluto, y ante determinados comentarios, historias u observaciones varias, realizadas por individuos que se piensan más listos e inteligentes que el resto de los mortales, optar por callarse lo que realmente piensan mientras, pacientemente, escuchan unas sarta de historias para no dormir. Es lo que vulgarmente conocemos por “ hacernos los tontos “.

Las razones que logran convertirnos en auténticos actores profesionales, dignos de ser permiados con un Óscar de la Academia de Hollywood a la mejor interpretación, a la hora de enfrentarnos a ese cúmulo de despropósitos o declaraciones, muy poco veraces, realizadas por nuestros contertulios, pueden ser muy variadas.

El mayor o menor grado de confianza, amistad o parentesco que nos una a ellos, influirá bastante en nuestra actuación y nos obligará a pasar por simples tontos o, llegado el caso, por auténticos tontos de remate.

Seguro que os ha pasado más de una vez. Nos encontramos en una reunión, ya sea familiar, de amigos o de trabajo. Con gente a la que ya conocemos previamente y cuya vida y obra no nos resulta, ni mucho menos, ajena. Dependiendo de la capacidad para memorizar que cada cual posea, y dado que esa amistad o relación dura ya unos cuantos años, y que incluso podemos llegar a conocer a otros personas que, a su vez, están relacionadas con ambos grupos, nuestro cerebro guarda un buen montón de datos sobre nuestros sagaces contertulios y sobre lo que nos han ido relatando en sucesivos encuentros.

Éstos, comentan determinados aspectos de su vida, familia o trabajo, que no terminan de cuadrarnos. En algunas ocasiones, alardean de lo maravillosa que es su existencia, de lo bien que les marcha el trabajo, o de la suerte y felicidad que, al parecer, inunda su universo vital. Algunos lo hacen, incluso siendo conscientes de que otras personas, sentadas a su lado, no están pasando, precisamente, por su mejor momento, ya sea emocional, económico o existencial. Y repito, son plenamente conscientes de esa delicada situación por la que atraviesan esos sufridos oyentes, puesto que estos últimos sí reconocen abiertamente sus problemas cotidianos y no intentan ocultarlos.

Sabemos que estamos escuchando una mentira tras otra. Pero nos callamos. Por educación, por respeto, o, en la mayoría de los casos, por no hacer daño a alguien a quien realmente apreciamos, a pesar de que nos quiera convencer de una realidad que no es cierta. Si las mentiras proceden de alguien al que nada nos une o relaciona, guardamos silencio puesto que, lógicamente, no nos importa en absoluto nada de lo que nos está contando. Pero si las pronuncia un amigo o un ser querido, nos duelen especialmente, más que nada, porque, con su actitud, nos impide ayudarle o, al menos, intentarlo. Aún así, también nos callamos.

Se engañan a sí mismos. Pero, lo más fuerte, es que realmente piensan que somos nosotros los engañados. Y, una vez que creen haberlo logrado, repiten la jugada en cada ocasión que se les presenta.

Personalmente creo firmemente que ese estado de “felicidad eterna y permanente”, en el que algunos parecen vivir siempre, no existe. El simple hecho de vivir, conlleva un montón de problemas, disgustos y sinsabores, por supuesto no todos graves, que lo hacen imposible. Y además creo, muy sinceramente, que es mucho mejor así. De esta forma, aprendemos a valorar los buenos momentos que, por suerte, también los hay, y muchos.

Hace poco, escribí un post comentando algunas “frases célebres” de personajes históricos o famosos. Una de ellas, muy graciosa por cierto, decía: “ Para ser completamente feliz, tres condiciones son indispensables: ser completamente imbécil, tener mucho dinero y gozar de buena salud. Aunque, bien pensado, si falta la primera, todo está perdido “- Y es muy cierta.

También tenemos a los que venden ( y se venden ), a veces con gran éxito entre los demás, una imagen de tipo “ guay “, liberal, super-trabajador, ejemplar padre de familia, solidario, …, vamos, un primor de persona, y resulta que, a nada que consigues hurgar un poco, te encuentras precisamente con todo lo contrario.

Pero nos seguimos aguantando y callando. No decimos algo así como “ Vamos a ver querido … ( los puntos suspensivos pueden sustituirse, según cada situación, por padre, amigo, hermano, socio, vecino, cuñado o el Pepito Pérez de turno ). Deja ya, por favor te lo pido, de contarme lo bien que te va, lo genial que es la relación con tu familia y con la de tu mujer ( o marido ), con quienes, por lo que cuentas, nunca has tenido la menor discusión, ..., lo esforzados estudiantes que son tus retoños y lo bien que se comportan, lo buen y honrado trabajador que eres, …, si no quieres que te responda como mereces, y sea yo el que comience a soltar, por esta boquita que Dios me ha dado, todo lo que sé al respecto “.

O bien, “ como tengo buena memoria, no me digas ahora justo lo contrario a lo que me contaste hace un mes, porque, aunque parezca increíble, te estás liando y ya ni te acuerdas de la historia tal y como me la relataste en un principio “.

A mí desde luego, me ha tocado vivir situaciones similares en más de una ocasión. Y llevarme más de una decepción, y bien grande, con personas a las que tenía por mucho más sinceras.

Hay un caso realmente curioso y que también me ha tocado aguantar, empleando más paciencia que la del Santo Job, os lo puedo asegurar. Al final de cada curso, uno de los temas favoritos entre familia y amigos, es el de los resultados escolares de nuestros hijos. Por lo visto, además de ser perfectos en todo, resulta que ninguno, o casi ninguno, jajaja, ha suspendido. Eso quiere decir que las preocupantes estadísticas sobre el fracaso escolar, son completamente erróneas. O eso, o que los padres mienten como auténticos bellacos.

Incluso se me ha dado el caso de un padre que me contaba que su niño había suspendido dos asignaturas, mientras que, días más tarde, la madre aseguraba que habían sido tres. Y no ha sido la única vez en la que me he encontrado con una descoordinación tan brutal. De todas formas, hay una regla, para estos casos en concreto, que no falla. El padre dice que dos, la madre cuenta que tres, …, empleando una operación matemática muy apropiada para este supuesto, … 3 + 2 = Cinco suspensos, que son los que ha traído el ceporrillo a casa, jajaja.

No me voy a poner aquí como ejemplo de nada. Tengo muchos defectos. Pero intento ser bastante objetivo en todo, también con mis hijos. De momento, sus resultados escolares son impecables ( notables, sobresalientes y, en el caso de mi hija, éste último curso, 6 Matrículas de honor, nada más y nada menos ). Pero, y ellos lo saben, si se diera el caso y suspendieran, nada me impediría comentarlo con toda la naturalidad del mundo. Además, soy plenamente consciente de que cualquier muchacho puede dar un cambio radical que haga variar, a peor, esos resultados académicos. Espero que no y que todo siga igual que hasta ahora.

Pero, insisto, si no fuera así, tampoco lo ocultaría. Eso sí, trataría de remediarlo con todos los medios a mi alcance. Pero no seguiría engañándome a mí mismo e intentando hacerlo con los que me rodean.

Es curioso. Todos los años, un montón de personas, más o menos allegadas, nos preguntan y se interesan por las notas de mis hijos. Será casualidad, pero este año, muchos ni han sacado el tema. No me importa, en absoluto. Pero me parece, cuando menos, intrigante. Sobre todo, teniendo en cuenta que sus hijos sí que han suspendido, aunque lo intenten ocultar, y que, casi todos, conocían previamente, de una u otra forma, que no detallaré aquí, los excelentes resultados obtenidos por los míos. No es que me importe, en absoluto. Lo que sí me molesta es ese cambio de actitud en las personas y en el tipo de conversaciones que eligen, dependiendo de que les interese o no mantenerlas.

Y ya que estamos, voy a reconocer unas cuantas cosillas que, al parecer, tanto les gusta ocultar a esos nuevos fariseos:

Yo sí discuto con mi mujer sobre muchos y muy variados temas. Lo hacemos, más o menos, cada dos o tres días. Y a veces a diario. Pero, eso sí, llevamos casados 18 años y, al menos eso espero, seguiremos juntos hasta el final de nuestras vidas.

Yo si he discutido con mis padres. Lamentablemente ya no. ¡¡¡ Ójala pudieramos seguir haciéndolo !!!. Eso significaría que aún los tengo a mi lado. Ahora lo sigo haciendo con mis suegros, aunque, como en el caso de mis padres, dichas discusiones, aunque muy animadas, jajaja, son relativas a asuntos de política.

Yo sí regaño a mis hijos. Casi a diario. Por asuntos ciertamente menores. Pero lo hago. Lo que no quiere decir que no los quiera con auténtica locura. No paran de pelearse entre sí. Cuando alguno no se encuentra, por una u otra razón, en casa, el otro está como loco porque regrese. Pero en cuanto pasan dos minutos juntos, ya están discutiendo. Ésa es una de las principales razones que me obligan a intervenir con más frecuencia de la que me gustaría hacerlo.

Yo sí tengo problemas en el trabajo y empiezo a notar, como muchos otros, los efectos de esta maldita crisis económica que nos ha tocado vivir y que, por desgracia, irá a más en los próximos meses ( años más bien ).

Yo no me paso el día presumiendo de lo que tengo o dejo de tener. En primer lugar, porque si lo hiciera, estaría mintiendo. Mi economía es muy normalita. En segundo lugar, por respeto hacia otros que aún pudieran estar peor. Y en tercer lugar, porque no me parece nada apropiado hacerlo.

Tampoco me hago pasar por el, por ejemplo, Director financiero de mi Empresa, cuando en realidad soy un currito más.

A mí me va más hablar de música, cine, política …, gastar bromas, contar algún que otro chiste, hacer reír a los que me rodean, ... . Lo encuentro mucho más divertido y gratificante que el pasarse el día presumiendo de cosas que, la mayoría de las veces, en nada se corresponden con la realidad del que las cuenta.

Prefiero hacerme el tonto y dejar que se crean que han conseguido engañarme. Eso sí, es muy probable que algún día se me agote la paciencia, y más de uno se lleve una sorpresa morrocotuda.

QUERIDA ISABEL, AQUÍ TIENES TU EMOTIVA CARTA PUBLICADA EN EL BLOG.

2009-11-04T20:49:00.009+01:00

Pues eso, que a continuación te publico, textualmente, tal y como me pides, y, por cierto, encantado de hacerlo, la carta de felicitación que has enviado a tu amiga, que, por estas casualidades de la vida, resulta que es mi mujer.

Aunque he estado dudando si publicarla en este Blog, o en el que dedico a mis padres, ya que, al fin y al cabo, habla de su otra hija, pues como tal la consideraban ellos, lo haré aquí. Estoy seguro de que leen ambos y esta carta les va a gustar un montón.

Como ya te he dicho, encantado de hacerlo y muchas gracias por tu escrito. Al final del post, y como ya sabes que me encanta enrollarme y escribir sobre lo que sea, tan sólo haré algunos comentarios al respecto del mismo. No lo puedo evitar, jajaja.

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CUMPLEAÑOS FELIZ.

Mañana, día 5 de noviembre, cumple años una de las personas a las que más quiero. Y ¿por qué la quiero?. Quizá porque es la persona que más me ha hecho reír.
Recuerdo que que viniendo por el camino del Instituto, hasta me estallaba la cabeza de reírme. A veces, porque decía que las judías blancas la provocaban amigdalitis, otras porque era la única que entendía mi sentido del humor.
Recuerdo que me rompí el tobillo porque la tenía mareada con esa canción de los Hombres “G” que se titulaba “Dejad que las niñas se acerquen a mi” y lo pasó realmente mal. No voy a olvidar nunca su cara cuando salí del quirófano, la verdad es que estaba dopada pero la vi triste y preocupada.
Además, con el paso del tiempo he descubierto sus otras virtudes y, como todo lo que hace, ¡A LO GRANDE!.
Quizá sea la madre que más pendiente está de sus hijos, es la persona que más admira, cuida y apoya a su marido y la que más reivindica la lucha contra la violencia, contra la delincuencia, contra la subida de impuestos, contra la suciedad de las calles, contra las injusticias.
Además de todo eso, es la persona que, junto a ti, más ha cuidado y luchado, día tras día y noche tras noche, a sus suegros.
Cuida, apoya y quiere a sus padres y a sus hermanos, con devoción.
Ha pasado muchos malos momentos junto a ti ¿verdad Juan? Y, gracias a ella, lo vais superando.
Es la persona que más limpia, la que más precauciones toma contra la gripe “A”, contra la aviar y contra toda aquella pandemia que visite nuestro país.
Ella lleva el bolso cargado de linimentos y soluciones a los riesgos de la vida diaria, incluido el “Hemoal” (espero que no se la ocurra nunca utilizarlo para las ojeras)
Es la más ahorrativa y la que mejor cocina, esto lo certifico. Procura que sus hijos lleven una dieta mediterránea estricta, eso sí, siempre después de lavarse las manos.
Ella está pendiente de todo el mundo. Siempre se acuerda del cumple de mis hijas (tengo que pedirla perdón porque yo no soy tan cumplida con los suyos y siempre se me olvida).
Pero tiene un defecto y es que no la gusta cumplir años, claro que eso es lo único que no puede evitar. Si pudiera, lo haría.
Por eso he decidido hacerla este pequeño homenaje, que me gustaría que publicaras en el blog.
A esa mujer, de cuerpo pequeño y gran corazón, a la que quiero y querré siempre. FELICIDADES, TERE.

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Y como lo prometido es deuda, unas breves y muy respetuosas, consideraciones al respecto:

1.- Nada que objetar en lo referente a los múltiples halagos que haces hacia su persona ni sobre tantos y tan entrañables recuerdos que os unen a ambas. Sólo darte, de nuevo, las gracias por ello.

2.- Cierto es que cuida, porque le admira claro está, mucho de su marido ( hasta le pela la fruta y las nueces en cada comida, porque sabe que en caso contrario, no se las comería, y le vienen muy bien en esa auténtica y épica cruzada que mantiene con su colesterol ). Y lo sé, porque su marido soy yo, jajaja. Apoyarme me apoya en todo, menos en una cosilla. Mi manía de fumar ( menos mal que, de todos los amigos comunes que tenemos, vosotros sí me comprendéis ).

3.- Si alguien estuvo junto a mis padres las mismas horas, incluso más, que yo en esos terribles momentos que nos tocó vivir, sufrir más bien, fue ella. Yo lo sé y mis padres también.

4.- Aclarar que no es que no la guste cumplir años. Lo que no le agrada es que los demás llevemos la cuenta de los que tiene, jajaja. Y más de una broma la toca aguantar al respecto. Que no se te olvide llamarla mañana, ¿ eh ?.

5.- En lo referente a ese hemoal que mencionas, quiero certificar que, al menos de momento, y hasta donde yo sé, jajaja, aún no padece de almorranas. Es de suponer que esa pomadita servirá para otros menesteres, o que, su exceso de afán preventivo, hace que ya lo tenga comprado por si las moscas. Ya le preguntaré yo la razón.

6.- Por último, no sé a qué te refieres exactamente con lo de cuerpo pequeño. Gran corazón sí, incluso dicho por sus médicos. Pero el cuerpo puedo asegurarte que lo tiene bastante bien desarrollado y fuerzas no le faltan. Mueve a pulso macetas gigantescas, y eso lo he visto yo con mis ojitos, que “ no se las salta un gitano “. Claro que ella hace gimnasia y yo no.

En mi caso, y ante una situación conflictiva con ella, Dios no lo quiera, jajaja, si alguien debe temer por su integridad física, sería yo.Ahora en serio, muchas gracias Isabel por tus palabras y un beso muy fuerte de ambos.

Nota: espero impaciente la carta que, a buen seguro, redactarás con ocasión de mi cumpleaños. Quiero pensar, al no verlos aquí, que has dejado para entonces, los halagos que sin duda merezco, jajaja, y sobre los que, es de suponer, te extenderás ampliamente en tu escrito. No te cortes ni un pelo. Pon aquello que tu corazón te dicte. Además, estoy acostumbrado a recibirlos casi a diario. Ya estoy deseando publicarlo en el Blog, jajaja.

EN SOMALIA, LOS ISLAMISTAS CASTIGAN, CON GRAN DUREZA, A LAS MUJERES QUE USAN SUJETADOR.

2009-10-27T19:31:00.007+01:00

Hoy, leyendo el periódico, me he encontrado con una demostración más, de las muchas que ya existen, de cómo tienen la cabeza los citados islamistas. Perdidita completamente.

Resulta que han aprobado una ley, que al parecer está ya vigente, por la que se castiga a toda mujer que use sujetador. Y no con una multita, no. Lo hacen a base de latigazos y flagelaciones públicas.

Por todo su territorio, hay controles policiales que se dedican a parar a todas las mujeres que ven, y, a continuación, las hacen saltar y contonear el torso, de forma que puedan apreciar si los pechos se mueven con total libertad, o, por el contrario, éstos se encuentran embutidos en el, según ellos, demoníaco sostén.

Todas las que, por desgracia, no superan la indignante e inclasificable prueba ( para que luego nos quejemos a la hora de soplar en un control de tráfico ), son detenidas y sometidas a flagelación en público, de forma que a las demás, se les quiten las ganas de ponerse la, a partir de ahora, desaconsejable prenda interior.

De esta forma, pretenden evitar lo que para ellos supone una deleznable provocación por parte de esas mujeres fatales que, al colocarse el sujetador, consiguen dar una forma a sus pechos, que no se corresponde con la realidad y, de esta forma, provocar a los pobres e inocentes islamistas que se cruzan en su camino. Dicen que los pechos deben ir caídos. Que así se los ha puesto Dios. Y así deben continuar, cumpliendo a rajatabla la ley de la gravedad, hasta el día de su muerte. Aunque llegue casi hasta el suelo, les da igual. Curioso, aquí algunos critican a las que no lo llevan puesto, y precisamante por lo mismo, por provocativas.

Aunque parezca una broma y nos suene a cuento chino, la noticia se corresponde con la triste realidad que viven aún determinados países. Por si no tuvieran bastante con las terribles epidemias que se ceban con ellos, con las crueles persecuciones de que son objeto y con el hambre que mata allí a miles y miles de seres humanos ( niños incluidos ) diariamente, también sufren este tipo de injusticias y situaciones, que resultan incomprensibles para el resto del mundo.

Estimados señores islamistas. Decirles que, en el caso de los hombres, los calzoncillos, cumplen una función muy similar. A saber : ambas prendas sujetan partes móviles del cuerpo humano ( no entraré en más detalles ), e impiden su movimiento involuntario y continuo. Por lo tanto, y siguiendo su estúpido y trasnochado razonamiento, dichas partes, en su caso, el de los machotes, deberían permanecer también en caída libre y no contribuir a provocar a las mujeres ( a las que llevan sujetador por supuesto, que son las más proclives a tales excesos sexuales ), puesto que también logran, al apretarlas, que sus artificales formas disimulen su igualmente triste realidad.

Veremos si, en unos días, no les da por prohibir el uso de braguitas ( porque lo de los tangas supongo que allí es completamente impensable y estará castigado con la más horrorosa de las muertes ). Lo difícil será elegir la prueba apropiada, a realizar por sus controles callejeros, a la hora de determinar si la mujer las lleva o no. Por mucho que las hagan saltar, va a ser difícil comprobarlo.

DON RICARDO COSTA : CON P DE PIJO.

2009-10-22T18:51:00.005+02:00

Nunca, hasta hace aproximadamente un mes, había tenido ocasión de escuchar al Secretario del PP en la Comunidad Valenciana, D. Ricardo Costa, y, por lo tanto, aunque sí había leido acerca de su persona, y sobre esos supuestos y presuntos regalos que, insisto, al parecer, aceptó con las manos bien abiertas ( un reloj de 20.000 Euros, que por el precio intuyo que incluirá una estación meteorológica o algo similar, y un supercochazo de lujo con el que, lamentablemente, se arreó un tortazo de órdago, que ya es mala suerte. El reloj, eso sí, supongo que no sufriría daño alguno, puesto que, como poco, estará fabricado con el mismo material que el esqueleto de Lobezno, el famoso e indestructible adamantium).

Pero, por casualidad, he visionado unos cuantos videos suyos en Internet, y, ..., utilizando una expresión algo simplona, pero muy popular, es “ para mear y no echar ni gota “.

Hace un par de años, critiqué en este Blog un video publicitario del PSOE, en el que, con ocasión de la Elecciones, ridiculizaba al PP y, por supuesto, a sus votantes, erigiéndoles en los reyes de la pijería nacional y, de paso, intentaba hacer que pasaran por auténticos analfabetos. Me pareció una falta de respeto absoluta, y, aunque no estoy entre los votantes de ese partido, lo considero de una bajeza moral impresionante. Éste es el enlace al post en el que se puede visionar ese video:

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/10/algunas-reflexiones-al-respecto-del.html

Al oír las declaraciones de D. Ricardo Costa realiza en un programa de Canal Nou, he comprobado, completamente estupefacto, que, de manera asombrosa, responde fielmente al estereotipo del “ pijo nacional absoluto “, que yo creía ya casi erradicado de la geografía española. Y digo casi, porque bien es cierto que conozco a varias personas que, incomprensiblemente, aún responden a ese patrón. Su actuación, porque de verdad que parece estar actuando y tratarse de un sketch de cualquier espacio humorístico, y la del actor que, en el video del PSOE, daba vida a ese " falso " simpatizante del PP, son calcadas.

Os dejo el video en cuestión debajo de estas líneas. Sobran las palabras. Sólo un par de reflexiones al respecto. Notad que buena parte de los cuatro minutos que dura la entrevista, se la pasa con las manos abiertas ( gesto muy apropiado a la hora de recibir regalitos ). Y, por supuesto, estad atentos a la sonora y estrambótica risa, con que celebra uno de sus estrafalarios e indocumentados comentarios. Justo al minuto y medio de comenzar la grabación. Pone los pelos de punta, jajaja.

Señor Costa ( Me refiero, claro está, al Secretario del PP, no al Presidente de la serie " Aquí no hay quien viva " ): como estamos en una democracia, nadie puede exigirle que deje de ser pijo. Ni siquiera le podemos obligar a que no se comporte como tal. Pero por favor, disimule un poco esas trasnochadas maneras. Le está haciendo un flaco favor a su partido. Aunque, según se están desarrollando los acontecimientos, usted va a ser la menor de las preocupaciones y serios problemas a los que, en un futuro muy cercano, deberá hacer frente la cúpula del PP.

VAMPI, EL MURCIÉLAGO.

2009-10-09T19:16:00.005+02:00

Aunque estamos hartos de ver a estos curiosos animalitos en las pelis de terror, y, más concretamente en las de vampiros ( género cinematográfico que me encanta y del que, siempre que tengo ocasión, reviso alguno de los excelentes y maravillosos clásicos de la Universal y, por supuesto, de la excelente productora inglesa Hammer ), no es corriente encontrarse con uno frente a frente, nunca mejor dicho.

Sin ir más lejos, la semana pasada, en el marco de la puerta exterior de entrada a mi oficina, me encontré con uno de ellos. La primera en verle, aunque si saber a ciencia cierta de qué animalito se trataba, fue mi mujer. Ese día, pasó por allí antes de que llegara yo, y, tras varios y frustrados intentos de ahuyentarle dando algunos golpecitos ( en la puerta, no contra el bichito ), lo dejó por imposible.

Más tarde, estando en la oficina, en la que entré si percatarme de su presencia, recibí una llamada telefónica. Era mi esposa, y me advertía de la presencia de un inquilino en ella.

Se encontraba pegadito a la pared y de espaldas a mí. Me decidí a cogerle, sin que el pobre opusiese resistencia alguna. Consulté en internet, y, además de leer algo que ya sabía ( están catalogados como especie protegida ), seguí las instrucciones que allí daban al respecto, para este tipo de situación.

Recomendaban meterle en una caja de cartón, ventilada eso sí, y, cuando se hiciera de noche, abrirla, de forma que el murciélago saliera volando y volviera a su casita, allá donde estuviera.

Así lo hice. Por la tarde, se lo comenté a dos amigos con los que me encontraba tomando un cafelito, y me dieron sendas soluciones al problema. Distintas y completamente opuestas, por cierto. El primero me dijo que lo mejor era que le diera una patada y le machacase. Como supondréis, no me pareció la más idónea, jajaja.

La opinión del segundo me pareció más lógica. Llamar a uno de esos hospitales de animales, puesto que en cualquiera se harían cargo de mi pequeño vampiro.

Llamé a uno de ellos y paso a reproducir la conversación, palabra por palabra ( pondré J cuando hablo yo y H, cuando es el encargado del hospital, el que lo hace ).

H. Dígame.

J. Buenas tardes. Mire usted, no estoy muy seguro de que éste sea el lugar apropiado al que llamar y si ustedes se dedican a este tipo de asuntos.

H. Dígame usted.

J. Pues verá. Me he encontrado un murciélago en la puerta de mi casa y creo que ustedes se dedican a recogerlos y cuidarlos si están enfermos.

H. ( Muy interesado ) Cuente, cuente.

Un inciso. De todos es bien conocida la escasa cordialidad de, por poner un ejemplo ciertamente similar, los funcionarios de la Seguridad Social a la hora de atender nuestras consultas, salvo, claro está, honrosas excepciones. Llamas para decir que te has puesto malito y, con suerte, la mejor respuesta con la que te puedes encontrar, es algo así como : “”” Vamos a ver, ¿¿¿ qué le pasa ??? “””.

Le relaté toda la historia, desde la primera y fallida identificación del vampirito por parte de mi mujer, hasta su localización en ese preciso momento, es decir, la espaciosa y ventilada caja de cartón.

H. Muy bien, muy bien. Lo ha hecho usted fenomenal. Efectivamente, cuando haya oscurecido, pruebe a ver si sale volando.

J. Vale. Pero, ¿ qué hago si, como me temo, no tiene fuerzas o no está en condiciones de emprender el vuelo .???.

H. Entonces sería conveniente que nos lo acercara y nosotros nos haríamos cargo de él.

El Hospital en cuestión está a más de 70 Kilómetros de mi lugar de residencia y, mientras seguía preguntándome si realmente estábamos hablando de un murciélago, respondí:

J. Pues me va a resultar bastante complicado. ¿ No es posible que lo recojan ustedes ?.

H. Sí, sí, por supuesto. Ahora le cojo los datos.

Al final, le propuse esperar a ver si el animalillo conseguía volar por sus propios medios. Me contestó que perfecto, pero que de no ser así, tendría que pernoctar en un lugar tranquilo y a salvo de peligros que amenazaran su existencia. Y me propuso utilizar un armario de casa al efecto.

Bastante turbado, le respondí que, si mi mujer me veía meter un murciélago ( que para ella es más bien una ratita provista de alas ), en uno de sus armarios, era muy probable que tanto él como yo, pasáramos la noche al raso. Que lo que me proponía resultaba absolutamente inviable, incluso peligroso para ambos. Le conté que el garaje era un lugar muy tranquilo y, por suerte, manifestó su conformidad con la propuesta.

A continuación, me despedí dándole las gracias por su extrema amabilidad y correctísima atención.

No hubo manera. “ Vampi “, que fue el nombre con el que le bautizó mi hija nada más verlo, no echó a volar cuando abrí la caja. Se limitó a practicar una serie de estiramientos, como si tuviera sus extremidades anquilosadas, pero sin éxito alguno. Esperé casi una hora, y procedí a cerrarla de nuevo y a dejar el “ paquete “ en el garaje.

Lamentablemente, por la mañana ya no estaba vivo. Es de suponer que su estado físico no era el deseable, y no resistió el pobre animal. Creedme si digo que lo siento. Aunque parezca increíble, tenía una carita muy simpática y hasta le había cogido un poquito de cariño.

Nuestros Hospitales y Sanidad Pública en general, deberían tomar buena nota y emplear estas formas tan correctas a la hora de tratar, y transportar, a sus pacientes humanos. Daría gusto la verdad.

Descansa en paz Vampi.

FOSTER,S HOLLYWOOD Y SU CHEQUE GORRÓN.

2009-10-05T18:49:00.005+02:00

Ya no parece suficiente pagar unos precios abusivos cada vez que, por una u otra razón, terminamos comiendo en alguna de estas franquicias, que no es que se caractericen precisamente por su elevada calidad en lo referente a las materias primas empleadas en sus menús. Ahora también se dedican a descalificar, con todo el morro, a su clientes. En broma o no tan en broma, pero lo hacen.

Esta Cadena de Restauración en concreto, acaba de lanzar una singular campaña publicitaria en la que, directamente y sin tapujo alguno, nos endiña el calificativo de “ gorrones “. Cito textualmente:

“”””” ¡¡¡ GORRÓN !!!, VEN A DISFRUTAR DE LA MEJOR COMIDA AMERICANA CON TU PEPSI BIEN FRÍA. CENAN DOS Y PAGA UNO “””””

“”””” PORQUE TODOS LLEVAMOS UN GORRÓN DENTRO, ... , CONVERTÍOS EN SUPER GORRONES “””””.

Que la publicidad empiece, muy bruscamente, con el término “ Gorrón “, con signos de admiración y todo, como si te lo gritarán a la cara sin el menor rubor, resulta cuando menos chocante. Es de esperar que, si acudimos al local, nos espere en la puerta, un cartel de dimensiones considerables, en el que se repita el insulto, y, encima, con letras bien hermosas y llamativas. Incluso puede que lo repitan en esos costosos mantelitos de papel que adornan esas preciosas mesas de roble macizo. Una buena forma de que se nos vaya abriendo el apetito.

Vamos a ver, mis queridos señores de Foster,s Hollywood. Un poquito de por favor.

Si ustedes hablan de “ cheque gorrón “, nosotros podríamos hacerlo del “ ticket ladrón “, que es lo que, a los postres, recibimos en nuestra mesa, tras saborear lo que ustedes llaman, demasiado alegremente, “ mejor comida americana “, y que, fundamentalmente, consiste en hamburguesas y costillas. No es que estén mal del todo, pero vamos, alta cocina no es.

Y lo denomino “ ticket ladrón “, porque, sin escrúpulo alguno, nos clavan tres euritos por un sencillo refreco de grifo ( ¡¡¡ más de quinientas pelas !!! ). Los postres, salen por un ojo de la cara. Y las costillas y hamburguesas, baratas, lo que se dice baratas, no son.

Llevan años exprimiendo naranjas ( o sea, o sus sufridos clientes ). Una comida en su restaurante, para cuatro personas, no baja de los 90 o 95 euritos ( que se convierten en más de 100 a nada que te descuides ). Son 16.000 pesetas para una cena, insisto, a base de pepsis, hamburguesas y costillas. Así nos luce el pelo. Recesión no, deberíamos hablar de bancarrota con estos precios.

Bien está que nos encontremos en crisis. También es lógico que intenten imitar estrategias comerciales de otras Cadenas, como los Vips ( aunque su promoción es similar, al menos no insultan, jajaja ).

Pero de ahí a que nos rueguen que saquemos el gorrón que todos llevamos dentro, ..., va un abismo. Podremos ser gorrones, unos más que otros, pero nos gusta guardar el anonimato. Si nos descubren, estamos perdiditos.

Voy poco, pero con esta publicidad, iré menos. En otros restaurantes podrán pensar lo mismo, pero son más educados y prudentes, y se lo callan. Ya sabemos todos que “ ojos que no ven, corazón que no siente “. En ellos, conseguiré cenar a gusto, con el gorrón dentro del cuerpo eso sí, pero sin verme rodeado de carteles llamándomelo, y con camareros que me sirven la comida mientras piensan : ¡¡¡ Hala, toma estas costillitas, so gorrón !!!.

AL DEFENSOR DEL MENOR Y FISCALÍA DE MENORES : ASUNTO BELÉN ESTEBAN.

2009-09-12T02:39:00.006+02:00

Acabo de leer que el Defensor del Menor, D. Arturo Canalda, tras recibir varias denuncias, en teoría anónimas ( no entiendo cómo es posible que lo sean, cuando para denunciar cualquier delito o violación de derechos, lo primero es identificarse ), sobre este caso, ha solicitado a la Fiscalía de Madrid, que investigue si la exposición reiterada que, de su hija Andrea, viene, presuntamente claro está, haciendo públicamente su amantísima madre, Da. Belén Esteban, en todos y cada uno de los programas televisivos que, al objeto de mantener, o incluso elevar, su audiencia, cuentan con ella como colaboradora, a cambio de suculentas contraprestaciones económicas para esta buena señora, pudiera constituir una vulneración de los derechos para la niña en cuestión.

No creo que suponga demasiado esfuerzo para esa Fiscalía, llegar a la única conclusión posible: sí, por supuesto que se están vulnerando los derechos de la pequeña. Sin lugar a dudas, al menos en mi modesta opinión.

La única razón que mantiene a Belén Esteban ( a ella y a muchos otros como el inaguantable Kiko de Gran Hermano, el impresentable Jimmy Giménez Arnau, la come-hombres Nuria Bermúdez, el trepa, además de aspirante a pijo del año, David Flores, … y, además, a también presuntos periodistas ( el insoportable Pipi Estrada, la repelente Lydia Lozano, la trasnochada Karmele Marchante, el insufrible Mariñas, la histérica Patiño, la enchufada Terelu Campos, …, que no son más que piezas, voluntarias, eso sí, de parchís más que de ajedrez, desprovistas de conciencia alguna, e inmersas en un insoportable e imparable circo mediático, que no tienen inconveniente alguno para hurgar en la basura y miserias ajenas, si con ello obtienen, para sí mismos y para su cadena televisiva, que lo consiente expresamente, jugosos beneficios ), en la nómina de esos auténticos “programas basura “ que, en la actualidad, ocupan buena parte de la llamada “ parrilla televisiva “ ( y sí, lo de parrilla no anda desencaminado, pues se dedican a freírse, a fuego lento, mutuamente y sin el menor remordimiento, en una despiadada barbacoa humana, en la que nadie está a salvo, ni siquiera los niños ), es la venta que esta individua, a diario, realiza de su vida privada y de la de todos aquéllos que, de una u otra forma, están relacionados con ella.

Los asuntos, dimes y diretes que atañen a Jesulín de Ubrique, a la tal Campanario, a sus suegros, ….., y, lo que es más grave, a su propia hija, son temas que, con su madre presente en el plató, se tratan a diario en esas mal llamadas “ Mesas del corazón “ ( sería mucho más apropiado denominarlas “ Salas de despiece “ ). Y sigue con su contrato en vigor, cobrando dinero a espuertas, precisamente por ello. Por acceder a que se debatan en su presencia, lo que eleva un malentendido morbo, que muchos experimentan de manera enfermiza, varios grados, lo que se traduce en índices de audiencia muy rentables.

Claro que se vulneran los derechos de esa niña. Y de muchas otras, cuyos padres no tienen el menor remordimiento a la hora de acudir a venderlas, a cambio de un cheque bancario cuyo importe, por cierto, no les dura demasiado, puesto que se ven obligados a seguir desnudándose en público de forma regular y vulgarmente repetetitiva.

No les importa en absoluto. Se meten con ellos, los insultan, descalifican a sus familias, a sus padres, madres, tíos, sobrinos, nietos, …., Ellos mismos, sin pudor alguno, hacen lo mismo, y hablan mal de cualquiera, aunque se trate de su madre o, si se tercia, de su mismísimo abuelo paterno. No pasa nada. Saben que, cuando finalice el programa, incluso antes, tendrán en su poder ese talón que parece justificar tal barbaridad, y con el que podrán hacer frente, al menos durante algunos días, a esos terribles gastos que conlleva su ficticia, efímera y peligrosa fama, con la que viven absolutamente obsesionados, hasta límites insospechados. Cuando ésta se acaba, entran en unos procesos altamente depresivos y hasta traumáticos. Son capaces de inventarse ( a veces con la complicidad de alguno de sus futuros contertulios ), enfermedades o incluso fallidos intentos de suicidio, con el único objetivo de volver a ocupar una sillita en esos programas.

Además de actuar contra la Sra. Belén Esteban, deberían hacerlo contra las cadenas que permiten la emisión de tan bochornosos espectáculos. Es más, les rogaría que, al igual que hay una franja de protección durante la que, en teoría, no deben emitirse programas inadecuados para la infancia ( la cuál se incumple a diario, por cierto ), se apruebe otra, lo más amplia posible, y a poder ser de 24 horas, para proteger al público adulto. Tantas horas seguidas de basura, terminarán afectando al cerebro humano, reduciendo preocupantemente sus neuronas. Pero me temo que el mal ya esta hecho y que los daños causados ya a miles y miles de personas, son completamente irreversibles.

Tratemos de salvar pues a los pocos que aún permanecen cuerdos, ajenos a esta auténtica bazofia televisiva. Intentémoslo al menos. Y que se castigue a toda esta panda de desaprensivos y auténticos velociraptores humanos, de forma ejemplar y también pública.

Les deseo toda la suerte del mundo, tanto al Defensor del Menor, como a la Fiscalía. La van a necesitar. No saben bien a lo que se enfrentan. Aunque parezca increíble, una buena parte de la opinión pública es capaz de apoyar a la Sra. Esteban, puesto que incluso he oído cómo varias personas entrevistadas en la calle, consideran que es “ la mejor madre del mundo “. Así nos luce el pelo a los españoles.

En cuanto a Doña Belén, la supongo bailando jotas aragonesas, al pensar en los miles de Euros que, a buen seguro, se embolsará en los próximos días, a costa de esta nueva polémica sobre su persona. Tenga cuidado Sra. Esteban. Procure no excitarse en exceso. Recuerde su delicado estado de salud y que el dinero no genera salud. Ésa, o se tiene, o no se tiene. Al igual que ocurre con la “ vergüenza “.

GUERRA CAMPAL EN POZUELO ( MADRID ). ALGUNAS CONSIDERACIONES AL RESPECTO.

2009-09-10T18:11:00.003+02:00

Mira que intento escribir posts como los que redactaba cuando abrí este Blog. Desenfadados, al respecto de cosillas graciosas y siempre con buen humor. Pero, de un tiempo a esta parte, me es prácticamente imposible hacerlo. El poco tiempo del que dispongo para dedicarle, me veo obligado a emplearlo en expresar mi opinión sobre este tipo de asuntos, más bien desagradables. Es tal el cabreo que pillo cuando me entero de determinados hechos, que no me queda más remedio que plasmar aquí ese tremendo malestar que experimento y comprobar si hay más gente que piensa como yo. Aunque, sinceramente os lo digo, estaría encantado de que me demostrasen lo equivocado que estoy. Hasta ahora no ha sido así. Vuestros comentarios y mails, no hacen sino confirmar todos mis temores y preocupaciones.

Hoy no hablaré de la crisis, al menos no de la económica. Hoy vuelvo a reflexionar sobre el preocupante estado de nuestra Justicia y su total impotencia para aplicar Leyes que piden a gritos una radical y profunda modificación, de forma que logren adaptarse y resolver los problemas sociales que, día tras día, se acrecientan en todas y cada una de las poblaciones eapañolas.

Lo último : los disturbios ( batalla campal más bien ) ocurridos en la localidad de Pozuelo, en Madrid, grabados por cámaras de video, incluso manejadas por esos auténticos terroristas callejeros, gracias a las que hemos sido testigos de la barbarie por parte de decenas de jovencitos que, por lo que se ve, no tienen demasiado claro el concepto de “ Fiestas Populares “. Ni ése, ni muchos otros.

Los hechos: han protagonizado violentísimos enfrentamientos con las Fuerzas del Orden, golpeando a Policías, amenazándoles ( con gritos de “ Hijos de Puta “, “ Os vamos a matar “, “ Cabrones “, “ Sé quién eres pero tú no sabes quién soy yo “, “ Venid por nosotros, os vamos a destrozar “ ), golpeándoles, destrozando las calles, quemando contenedores, y, claro está, los Agentes han respondido ante tal agresión, también con golpes, reduciéndoles ( y a un salvaje, sólo hay una forma de reducirle ), y deteniendo a unos pocos.

Los inocentes chavalitos, incluso llegaron a asaltar y destrozar la Comisaría. Unos estupendos chicos y muy prometedores y comprometidos ciudadanos y futuros votantes. Como ya he dicho, no son más que terroristas callejeros ( y además sin reivindicación alguna que justifique sus, en cualquier caso, injustificables actos ), sobre los que tendría que recaer todo el peso de la Ley. Pero, lamentablemente, ésta sigue demostrando, día a día, su total y absoluta ineficacia a la hora de solucionar estas, y otras muchas más, conductas tan agresivas.

La pena impuesta: durante unos meses, los pobrecillos jovencitos, deberán estar en su casita a las diez de la noche, y evitar acudir, durante ese mismo plazo de tiempo, a fiesta popular alguna.

Perdonadme, pero esto es ……. ¡¡¡ ABSOLUTAMENTE RIDÍCULO Y UNA AUTÉNTICA VERGÜENZA NACIONAL !!!. Es completamente inaudito, inverosímil, increíble, aberrante, inapropiado, …., y, lo más grave, se trata de una pena que, no solo no sirve para castigar tales comportamientos, sino que puede animar, y de hecho lo hará, a que estos, y otros muchas más, auténticos salvajes y descerebrados, verdaderos enfermos mentales que necesitan tratamiento urgente, vuelvan a la carga y, este mismo fin de semana, repitan sus fechorías con las más absoluta impunidad.

¿¿¿ De qué sirve entonces que la Policía, arriesgando su integridad física, intente detenerlos ???.

¿¿¿ Quiénes van a ser los encargados de velar por el cumplimiento de esa patética pena impuesta ???. ¿¿¿ Van a ir, todas las noches, a casa de esos zopencos, a comprobar que ya están viendo la tele o jugando a la consolita ???. ¿¿¿ Tienen ya sus fotos en todas las localidades que celebran sus Fiestas en los próximos días ???. Ya os aseguro yo que no.

Por si fuera poco, sus Abogados, y, por lo tanto, los de sus “ preocupados “ padrecitos, piensan recurrir por parecerles desproporcionada la pena impuesta. Una auténtica locura.

Insisto, ¡¡¡ UNA VERGÜENZA NACIONAL !!!.

Éstos son los mismos padres que se echan la mano a la cabeza cuando sus hijos, al final del curso, aparecen con la mochila cargada de ceros patateros. ¡¡¡ Menuda preocupación habrán sufrido durante el año académico, para no preveer cómo serían los resultados finales !!! . Seguro que ni han visto las tapas de sus libros escolares.

Los que dejan que sus hijos vayan y vengan a placer, los que les consienten todo lo imaginable, y aún más, los que creen que comprándoles tiendas enteras de cacharros y memeces varias, los quieren más. Los que demuestran su equivocado cariño hacia ellos, a golpe de Euro. Los que nunca se han sentado con ellos, no ya a estudiar, sino ni tan siquiera a jugar. Los que tampoco les han preguntado un solo tema de sus estudios. Los que, con tal de no complicarse la vida y seguir con la suya como si no tuvieran hijos, les permiten todo, absolutamente todo. Los que dejan que realicen actividades completamente inapropiadas para su edad o les proveen, de forma inconsiciente e irracional, con material que tampoco se corresponde con la misma.

Pues bien. Así no vamos a ninguna parte. Hay que aplicar la Ley, una buena Ley, a nuestros menores y, por supuesto, a los que ya no lo son. Si cometen actos de auténtico vandalismo, si atentan contra la integridad de las personas, incluso agrediendo y amenazando de muerte a Agentes de la Autoridad, el castigo debe ser ejemplar y duro. Y si merecen ir a la cárcel, pues que vayan. Un chico de 15 o 16 años, es plenamente consciente de sus actos. ¿¿¿ O el asesino de Marta del Castillo, pensaba estar jugando a la Play mientras la asfixiaba, apretando más y más el cable que deslizó por su cuello ???. ¿¿¿ Acaso no sabía el de Sandra Palo, lo que le ocurre a alguien si se le prende fuego y se procede a pasar sobre su cuerpo con un vehículo, una y otra vez ???. No nos engañemos. Son plenamente conscientes de sus actos.

De paso, y mientras sus hijitos pasan una buena temporada “ a la sombra “ , conviene aprovechar, e ir reeducando a sus papis. Una buena multa pecuniaria, al objeto de indemnizar por los daños causados por sus vástagos ( es el apelativo que más les viene al pelo, jajaja ), hará que tomen conciencia del problema que tienen en casa. Cuatro o cinco mil euros a cada uno, y veréis como las cosas empiezan a cambiar. Incluso es muy posible que les haga ser más comprensivos a la hora de aceptar las sentencias que recaigan sobre sus ejemplares retoños.

Bueno. Ya se me va pasando un poco el cabreo, jajaja. Me voy un ratito a la piscina. Procuraré olvidar el periódico en casita, porque, en caso contrario, veo que me enfado de nuevo y debo escribir a la vuelta. Y no. He prometido a mis hijos jugar una partidita al Scrabble. Es muy divertido. Os lo recomiendo. Y a estos aspirantes a terroristas, también se lo recomiendo. Cuando lleguéis al hogar, os recuerdo que debéis hacerlo sobre las diez de la noche, nada mejor que llamar a vuestros papis y retarles. Al menos, no romperéis nada, como mucho el tablero, jajaja.

Hay un problema: el juego consiste en ir formando palabras y, por ello, para ganar, además de algo de suerte, hay que tener un vocabulario, cuando más extenso mejor. Me temo que el vuestro será bastante limitado, a juzgar por las expresiones que hemos podido oír en esas asquerosas grabaciones. Pero, bueno, dado que vale cualquier término que aparezca en el Diccionario, os sirven algunas que os sonarán: hijo, puta, cabrón, … . Mejor os cogéis la consola y os liáis a tiros. Mucho mejor, jajaja. Así calmaréis tanta ira contenida.

EL SR. ZAPATERO Y SU OBSESIÓN POR LOS 400 EUROS.

2009-09-02T22:32:00.005+02:00

Desde hace ya un par de años, se ve que cualquier hipotética salida a la crisis, al menos en opinión de nuestro apabullado Presidente del Gobierno, el Sr. Zapatero, pasa por aplicar, una y otra vez, y en la forma que sea, la cifra de 400 Euros.

Leónidas ( el Espartano ), tenía a sus 300. Pues Zapatero ( el Chamuscado ), tiene sus 400. ¡¡¡ Él no va a ser menos !!!. Faltaría más.

Primero la utilizó restándola de las retenciones de trabajadores y autónomos. Una medida que ha demostrado sobradamente su ineficacia y que, según parece, gracias a Dios, no volverá a repetir.

Ahora, emplea un importe muy similar ( 420 Euros mensuales ), con el objetivo, muy equivocado en mi modesta opinión, de ayudar a los parados que hayan dejado de percibir el subsidio de desempleo a partir del mes de Agosto del año en curso.

Vamos a ver Sr. Presidente, dicho sea con todo el respeto del mundo, …, los desafortunados trabajadores que dejen de percibir, este mismo mes, el mencionado subsidio, es innegable que se encuentran en una complicada situación y merecen ser apoyados. Pero debería tener en cuenta, que éstos han estado cobrándolo hasta hace pocos días y, además, en bastantes casos, muchos habrán recibido, de sus respectivas Empresas, la correspondiente indemnización por despido.

¿¿¿ Acaso no tendrán más derecho a recibir la ayuda, los desempleados a los que se les ha acabado la prestación por desempleo hace ya más uno o dos años, y siguen sin encontrar trabajo ???. ¿¿¿ No es lógico pensar que se encontrarán en una situación infinitamente peor a la de los primeros ???. Póngase, pero sólo por un momento, no sea que le dé una apoplejía, en la piel de uno de ellos, de, por ejemplo, un padre de familia que lleva dos años sin fuente de ingreso alguna y que, a buen seguro, está a punto, si no lo hecho ya, de perder hasta su vivienda habitual. Seguro que le da algún escalofrío que otro.

O, si lo prefiere, piense que es, también por un momento y sin meterse demasiado en el papel, un autónomo, que lleva un año sin trabajar y que se vio obligado a cerrar su negocio, sin indeminazión alguna, y, por supuesto, sin derecho a percibir subsidio. ¿¿¿ A que es para echarse a llorar y no parar ???.

Ya que le ha cogido tanto cariño a esa cifra, en lugar de seguir creando más parados de largo plazo sin conseguir su deseable reincorporación al mercado laboral, empléela en ayudar, por ejemplo, a los autónomos y pequeños empresarios. Ellos son los únicos que pueden rescatar a todos esos desempleados o, al menos, a una buen parte. Rebaje sus cotizaciones a la Seguridad Social y sus impuestos, aunque sólo sea de forma temporal. Debe darles algún incentivo para mantener su negocio abierto. En caso contrario, y sin tardar demasiado, muchos causarán baja en la Seguridad Social. Y, como está ocurriendo hasta ahora, cada vez serán menos los que se mantienen en activo y, por lo tanto, los que proporcionan ingresos que cubran ese gasto público que su Gobierno está elevando hasta niveles insostenibles.

Yo, al contrario que muchos otros, no responsabilizo ni a usted ni a su Gobierno, de los problemas económicos que España, y el resto del mundo, atraviesa. Sí les echo en cara no haberlo avisado con anterioridad, sin preocuparse de obtener unos buenos resultados electorales aún a costa de ocultar la verdad. Ciertas medidas que ahora no son viables, entonces sí lo hubieran sido. Pero ya es tarde. No debemos seguir mirando hacia atrás. No ganamos nada. Hay que hacer frente a los problemas económicos con los medios que aún queden o tengamos a nuestro alcance.

Todo este despropósito, se viene forjando hace muchos años ya. Las equivocadas políticas ( económicas, educativas, sociales, ... ), que han desarrollado los anteriores gobiernos, tanto españoles como mundiales, han ido haciendo cada vez más graves los problemas, siendo cada vez más difíciles, incluso imposibles, de solucionar.

Pero ya no se puede dejar pasar más tiempo. Hay que dar alguna solución y emplear convenientemente los pocos recursos de los que aún podamos disponer.

En caso contrario, esta crisis va a acabar mal. Pero que muy mal.

EDITO: leo hoy en el periódico. que el Sr. Zapatero, ha decidido ampliar esa ayuda mensual de 420 Euros, y aplicarla a todos los que se han quedado sin cobrar la prestación por desempleo desde el mes de Enero. Bien está, ¡¡¡ cómo se nota que las arcas públicas siguen llenas !!!.

LAS MULTAS DE TRÁFICO : UN NUEVO Y SUCULENTO IMPUESTO NACIONAL.

2009-08-24T19:46:00.003+02:00

Que la economía en España, y bien es cierto que en buena parte del mundo, ha entrado de lleno en una auténtica, y muy desasosegante, caída en picado ( en barrena más bien ), comienza a ser una realidad tristemente conocida por todos.

Que el actual Gobierno, y me temo que ningún otro lo será, se ve incapaz de frenar el descomunal batacazo del que, completamente impotentes, seremos testigos muy pronto, también es un hecho incuestionable.

El déficit público se está disparando hasta límites insostenibles. Los ingresos no cubren los gastos a los que está haciendo frente la Nación, ni de lejos. Mucho me temo que nuestro nietos, aún seguirán pagando las deudas que ahora estamos contrayendo.

En un intento, espero que bien intencionado al menos, por ayudar a los más necesitados, se están aprobando medidas protectoras ( la última es la de la ayuda a los parados que han dejado de percibir el subsidio ) que, además de no conducir a nada bueno ( 400 Euros no bastan para que una familia haga frente a sus gastos, y obligará a esa gente, si no encuentra trabajo, a realizar labores “ bajo cuerda “ que lo complementen ), elevará la deuda pública en muchos millones de Euros más.

Por no hablar de la hecatombe que, en el ámbito laboral, se producirá en cuanto pase el mes de Septiembre, y los autónomos y Empresas que se verán obligados a cerrar sus negocios. Y éstos sin derecho a paro ni a indemnización alguna. Cerrarán y se irán a casa con lo puesto.

Ante esta situación, sólo cabe aumentar las fuentes de ingresos del Estado, es decir, los Impuestos. Muchos empezarán a incrementarse muy, pero que muy pronto.

Y la otra manera de recaudar ese dinero que tanta falta hace, son, por supuesto, las multas y demás sanciones, en concreto las que hacen referencia a infracciones de tráfico.

Resulta que, por ejemplo, han eliminado el margen que antes se permitía a la hora de sancionar una multa por exceso de velocidad. Ya nos avisaron. A partir de ahora, si algún conductor rebasa, aunque sólo sea en un kilómetro a la hora, el límite de velocidad estipulado según el tipo de carretera en la que estemos circulando, nos impondrán una sustancioso correctivo ( una multa de órdago, vamos, jajaja ).

Y lo están cumpliendo a rajatabla.

Muchos de mis clientes han empezado a recibirlas ya. Algunos hasta me han enseñado un par de ellas, por infracciones cometidas en la misma semana. Y por velocidades que sobrepasan en tan solo 4 o 5 kilómetros/hora la permitida en cada caso.

El exceso de velocidad, junto con el alcohol, es la causa que más mortalidad genera en nuestras carreteras. Es lógico pues que se castigue. Y muy duramente.

Pero circular a 83 Km/h en una vía en la que hay que ir a 80, y que te endiñen una multa, ..., ¡¡¡ es una auténtica majadería !!!. Y de las gordas. Pero no podemos hacer nada al respecto. No cabe recurso alguno.

En Tráfico se han debido dar cuenta de que este tipo de multa, salvo casos muy concretos, y dado que los importes a pagar en estos casos, en los que el exceso de velocidad es mínimo, son modestos si los comparamos con otras infracciones, se abona sin problema por parte de los conductores. Y ha visto que supone un estupendo sistema para recaudar dinerito fresco.

Pues nada, habrá que hacerse a la idea de pagar unas cuantas multas al mes. Ya me diréis cómo vamos a diferenciar si vamos a 50 o a 53 Kilómetros a la hora. O todavía más difícil, e incluso peligroso, si circulamos a 120 o a 125 Kilómetros/Hora. Y estoy hablando de un peligro muy real. Me explico.

No quedará más remedio, si no queremos ir a la ruina, que dejar de mirar la carretera o por los retrovisores y fijar nuestra mirada en el panel del velocímetro, de forma que consigamos no rebasar nunca la velocidad marcada. De esta forma, lo que está claro es que nos aseguraremos un buen mamporro, tarde o temprano. Eso, o pagar unos 100 Euros a la semana en multas.

Y lo peor, es que éste, y otros procedimientos, no van a lograr que salgamos del pozo en el que nos encontramos metidos. La crisis seguirá. Al menos, hasta que se atrevan a adoptar otro tipo de medidas, que no repetiré pues ya las he reflejado en el Blog. Impopulares, sí, radicales, pues también, pero que son las únicas que pudieran conseguir sacar a flote nuestra precaria situación económica.

FRASES CÉLEBRES.

2009-08-20T19:32:00.004+02:00

Llevo muchos años ya utilizando el mismo modelo de Agenda en mi trabajo ( una cada año, no la misma siempre ), y en la página correspondiente al día de que se trate, aparece siempre una frase, más o menos célebre, pronunciada o escrita por personajes también, en mayor o menor grado, famosos. Algunas me han hecho mucha gracia y otras contienen grandes verdades, por lo que me he decidido a reproducir aquí algunas de ellas. Ya imaginaréis que he caido en la tentación y no he podido evitar hacer algún que otro comentario, jeje.

“”” La guerra es una masacre entre gentes que no se conocen para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran “”” ( Paul Valery ) .

No está mal para empezar. Si sustituimos "gentes" por " Países ", reconoceremos los motivos verdaderos de varios, y recientes, conflictos bélicos y, lamentablemente, de otros que están a punto de estallar.

“”” No hables hasta que estés seguro que tienes algo que decir y sepas lo que es. Entonces dilo y luego siéntate “”” ( Dale Carnegie ).

Si se llevara a cabo esta recomendable práctica, reinaría el silencio en muchas reuniones y debates. ¿ A que sí ?.

“”” El secreto de ser desdichado estriba en tener tiempo de pensar en si se es o no feliz “”” ( George Bernard Shaw ).

Completamente de acuerdo. En numerosas ocasiones, tener mucho tiempo libre puede llegar a ser motivo de más de un quebradero de cabeza.

“”” Para tener éxito hay que tener amigos. Para tener mucho éxito hay que tener enemigos “”” ( Frank Sinatra ).

Por no hablar de los que se hacen pasar por amigos, siendo realmente enemigos.

“”” Una imagen vale más que mil palabras, en especial para los analfabetos, claro “”” ( Fernando Savater ).

Muy graciosa, sí señor.

“”” Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien “”” ( Martín Luther King ).

Son los dos grandes males de la humanidad, y el uno lleva casi siempre al otro: la envidia y el odio.

“”” Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo; por consiguiente, sé discreto “”” ( Talmud ).

Muy, pero que muy importante, seguir esta inteligente recomendación. Y mucho más, en los tiempos que vivimos.

“”” Quienes opinan que el dinero todo lo puede, sin duda están dispuestos a todo por dinero """ ( E. Pierre Beauchène ).

Sin duda alguna. Es una pena que haya gente capaz de ello, pero la hay, ¡¡¡ vaya si la hay !!!.

“”” Con tal que se tenga una pocilga, se encontrarán los cerdos “”” ( Aleksandr Pushkin ).

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

“”” Las personas inteligentes y prácticas sólo hacen el mal que les conviene. Dios nos libre de las personas de pocos alcances que hacen el mal aunque no les convenga “”” ( Jacinto Benavente ).

Aunque no estoy de acuerdo con la primera parte, la segunda es muy cierta. Y esas personas, realmente peligrosas.

“”” El malvado descansa alguna veces; el necio jamás “”” ( José Ortega y Gasset ).

Jajajajajajajajajajaja.

“”” El futuro nos tortura, y el pasado nos encadena. He ahí por qué se nos escapa el presente """ ( Gustave Flaubert ).

Y he ahí la razón de buena parte de nuestras desdichas y preocupaciones.

“”” El que se fia de cualquiera demuestra poca discreción y sensatez; el que de nadie se fía demuestra tener todavía menos “”” ( Arturo Graf ).

Como en todo, le mejor es el término medio. Y, por supuesto, saber en todo momento con quién " nos jugamos los cuartos ", a la hora de otorgarle nuestra confianza.

“”” Tres condiciones se requieren para llegar a ser feliz: ser imbécil, ser egoísta y gozar de buena salud. Pero bien entendido, si os falta la primera condición todo está perdido “”” ( Gustave Flaubert ).

Jajajajajajajajajajaja, absolutamente genial, jajajajajajajajajajajajajaja.

“”” Cuando en el mundo aparece un verdero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él “”” ( Jonathan Swift ).

De nuevo la envidia, y, acto seguido, el odio. Males muy difíciles de erradicar, humanamente imposible.

Continuará ... .

LOS INCONSCIENTES.

2009-07-27T02:10:00.013+02:00

No, no es el título de la última peli de Mariano Ozores. En muchas ocasiones, empleamos, y me incluyo también, multitud de términos, sin saber exactamente lo que realmente significan. Simplemente, los utilizamos con el significado que nosotros, personalmente, pensamos que tienen. A veces, de una forma que sí puede recibir, con todos los honores, el calificativo de " inconsciente ".

Hace poco, y sin que tenga la menor importancia el lugar, escuché como se usaba el adjetivo calificativo “ inconscientes “, para referirse a un grupo de personas.

Cuando llegué a casa, me dio por coger el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española ( me podría haber dado por hacer cualquier otra cosa, pero no fue así ), y consultar esa palabrita. Pone exactamente: """ Que no es sensato ni responsable. Que ha perdido el conocimiento. Que no se da cuenta del alcance de sus actos. Que está privado de sentido """.

Pues bien, dado que no me considero reflejado en ninguna de esas definiciones, voy a exponer aquí, lo que para mí significa ese término. Como he hablado, y mucho, de casi todos los casos que aquí comento, dejo los enlaces correspondientes a mis posts, evitando así alargarme en exceso sobre cada uno de ellos :

1.- Inconsciente se lo llamaría a alguien que, a pesar de su edad y deseable madurez, no se hace responsable de sus actos o pone en peligro la integridad o seguridad de los demás, bien por acción u omisión, de forma absolutamente imprudente y arbitraria.

2.- Inconscientes son los que siguen votando al mismo partido u opción política, aunque sepan que se están equivocando, cometiendo error tras error y llevando a todo un país a la quiebra moral y económica.

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2009/04/la-crisis-se-agudiza-marchas-forzadas-y.html

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/06/la-ertica-del-poder.html

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2009/05/debate-sobre-el-estado-de-la-nacion.html

3.- Inconscientes son aquéllos que opinan, incluso rebaten, frente a personas cualificadas en determinados temas, aún siendo profanos en los mismos.

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2009/02/opinar-sobre-lo-que-sea-aunque-se.html

4.- Inconscientes son algunos padres, más de los podamos imaginar, que, a la hora de demostrar ante los demás, ante sus propios hijos, y, lo que es peor, a sí mismos, su excelencia como progenitores, y supongo que así aspirar al título de " padre del año ", no dudan en abrumarles con un montón de regalos y cacharros superfluos, que en ningún modo necesitan ( tres o cuatro consolas, móviles destinados a críos de once o doce años, … ). Les conceden, y están pendientes de forma preocupantemente enfermiza, cualquier capricho que les pidan, sea el que sea, incluso cuando sus posibilidades económicas no aconsejen hacerlo. De esta forma, piensan, muy equivocadamente, que demuestran mejor su cariño y, realmente, lo que consiguen es hacer un flaco favor a esos niños ( que, en muchas ocasiones, son los que peor llevan sus estudios y los más problemáticos en lo referente a su vida social ), tranformándoles, antes de tiempo, en consumidores compulsivos, desde la infancia, y en lo que, popularmente, se conoce como “ gustones “.

Tampoco voy a extenderme en este tema. Ya lo he hecho en varios post, al ser uno de los que más me preocupan. Pero es que resulta que los que intentamos dar una buena educación a nuestros hijos, los que no permitimos que chicos con once o doce años, se pasen las tardes enteras en la calle ( y hablo de temporada lectiva también ), jugando con las consolas, metidos en el Messenger; los que, siendo conscientes de que tienen más de lo que necesitan, no nos preocupa, en absoluto, lo que los demás permiten hacer o compran a sus niños, llenando sus habitaciones de aparatos, que no se corresponden con su edad y que tampoco les convienen, y demás material que consideramos innecesario; los que conseguimos que, año tras año, y gracias, por supuesto, al esfuerzo diario que ellos realizan, finalicen el curso escolar con unas notas magníficas ( Matrículas de Honor incluidas ), al menos hasta el momento, ..., somos, como poco, los " raros ", a los ojos de un buen número de personas, a los que parece no importarles demasiado el futuro de sus hijos, pues consienten que realicen actividades que, insisto, no son propias de su edad, e incluso les premian cuando llegan a casa con un buen montón de suspensos en la mochila.

http://paramimamayparamipapa.blogspot.com/2009/06/hola-papa-feliz-cumpleanos.html

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2009/05/debate-sobre-el-estado-de-la-nacion_18.html

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2009/04/el-fracaso-escolar-ahora-tambien-en.html

Sinceramente, debo reconocer, extremadamente orgulloso, que me gusta ser raro. En ése y en otros muchos asuntos similares.

5.- Inconsciente es aquél que, de manera inusitadamente reiterada, incluso compulsiva, intenta imponerse con frases del tipo “ esto se va a hacer así porque me sale a mí de las pelotas “ ( con perdón ). Este tipo de persona es, además de claramente inconsciente, un auténtico cacique, aspirante a dictador bananero de los que hacen historia, y, por supuesto, un irresponsable total.

6.- Inconscientes son esos “ preocupados “ padres que, sin admitir su verdadera responsabilidad en la educación de sus desvalidos retoños, cargan, a la primera de cambio, contra el profesor de sus hijos, y llegan incluso a utilizar la violencia, para advertirle del peligro que conllevaría el persistir en esa actitud hacia sus pequeñuelos. Además de inconsciente, se les pueden aplicar otros adjetivos que no serían tan benévolos como el que nos ocupa. Algunos llegan a realizar tales proezas, en presencia de sus " maltratados " pequeños. Una locura, vamos. El Profesor puede equivocarse o ejercer mal su profesión, como cualquier otro ser humano, pero hay métodos mucho más pacíficos, elegantes y eficaces, a la hora de conseguir demostrarlo.

7.- Inconsciente es el que, de forma absolutamente antidemocrática, no acepta la mayoría en las votaciones, sean del tipo que fuesen, y se opone, en un estado de total ofuscación, a su resultado, mediante violentas rabietas, propias de personas inmaduras, y salidas de tono que están fuera de lugar. La mayoría siempre debe respetarse, nos guste o no, nos beneficie o no.

8.- Inconsciente, irresponable, inmaduro, y no sé cuántas cosas más, es el que juega con la estabilidad económica de su familia, de una u otra forma, que hay muchas y muy variadas.

9.- Inconsciente es el que, resumiendo, se enfrenta a la vida de una manera absolutamente infantil, viviendo es un estado contínuo de amargura, en cuanto las cosas no salen como él quisiera, y dando una importancia capital, casi de vida o muerte, a asuntos nimios, que él considera absolutamente vitales, y que, incomprensiblemente, ciegan su mente, y borran de ella los asuntos que sí son realmente importantes. Gente que vende una imagen que, de ninguna manera, se corresponde con su triste realidad. Que manifiestan públicamente ideales, que, por desgracia para él, sólo son palabras vacías, puesto que demuestran, a diario, con su compartamiento, exactamente lo contrario a lo que pregonan.

Antes de pronunciar determinadas frases o palabras, deberíamos hacer un pequeño examen de conciencia, por si fuésemos nosotros los que mejor respondemos al patrón o significado de lo que soltamos por esa boquita que Dios nos ha dado. Sería lo más aconsejable. Y nuestro Diccionario de la Real Academia, nos puede ayudar muchísimo en esta labor. Siempre es conveniente tenerlo a mano.

Nota: en algo sí me considero inconsciente. Estoy dentro del, espero que reducido grupo de personas que, de forma temeraria e inconsciente, pero inconsciente, inconsciente, jajaja, no se realizan pruebas médicas, de forma regular, para detectar problemas de salud que, de no prevenirse a tiempo, pueden terminar de forma más que trágica. En mi caso, debo reconocer que un miedo atroz a que me puedan diagnoticar algo grave, hace que no haya pisado la consulta de un médico, más de doce o trece años. Y si tenemos en cuenta la vida completamente sedentaria que llevo, y mi terrible hábito de fumar, sé que no debería dilatar mucho más esa temida visita. Espero reunir el valor necesario un día de estos, y hacerme, como mínimo, unos análisis ( puffff, ¡¡¡ con lo que duele el hierrajo que te introducen, sin compasión ni remordiento alguno, y en cuestión de segundos, en el inocente brazo !!! ).

LAS TÉCNICAS DE MARKETING EN LA VENTA DE MATERIAL ELECTRÓNICO O AUDIOVISUAL : UNA AUTÉNTICA TOMADURA DE PELO.

2009-07-03T13:29:00.007+02:00

La semana pasada, recibí en casa mi recién adquirida Televisión LCD de 47 pulgadas. La marca es LG. En principio, era partidario de comprar una algo más pequeña, puesto que había visto, en casa de varios amigos, una serie de pelis en formato avi, y la calidad no era demasiado buena. Pensaba que un tamaño inferior, se traduciría en una mejora de la imagen. En la de tubo, una Sony de 29 pulgadas, que tenía antes, y que va a ocupar el lugar de otra muy antigua, que ha pasado a mejor vida, no se notaba diferencia alguna entre DVDs y avis. Se veían a la perfección en ambos formatos.

Al final, y tras realizar algunas pruebas en el establecimiento, me decanté por la de 47 pulgadas. Me creáis o no, tiene justo el tamaño que, cuando hace ya casi 20 años, mi suegro nos hizo el mural del salón, le pedí que dejase libre, pues ya entonces imaginaba ( en plan Julio Verne ) que, algún día, habría teles con esas dimensiones. Ha encajado allí casi al milímetro.

A lo que voy. Ya sabéis que, todas las marcas, llevan una numeración que diferencia los modelos, de acuerdo con sus prestaciones. Normalmente la LH5000, por poner un ejemplo, es superior a la LH4000.

Dudaba entre dos modelos, ambos de 47 pulgadas. Erán idénticos en prestaciones, salvo por un pequeño detalle. El superior, permitía reproducir pelis, conectando un disco duro externo a la entrada usb, y reconocía todo tipo de formatos. El inferior, que fue el que adquirí, sólo reconocía mp3 y mpg ( fotos ), mediante dicha entrada usb. Como uno de los discos duros que tengo era multimedia, y podía conectarlo mediante el cable por componentes, preferí no abonar los casi 150 Euros que diferenciaban un modelo del otro.

Pues bien. Al curiosear por internet, en un foro dedicado a esta marca de televisores de plasma y LCD, y sin salir de mi asombro, leo que hay un truquito que consigue que la entrada usb, reconozca esos formatos de archivo.

Se trata, únicamente, de activar esa opción, que viene desactivada de fábrica, en el menú oculto que utilizan los técnicos a la hora de reparar o reconfigurar nuestros aparatos, cuando éstos dan algún problema. El “ truco “ es el siguiente ( si algún lector tiene esta tele, le vendrá fenomenal, puesto que se pueden ver hasta videos en alta definición ).

Hay que mantener pulsados, al mismo tiempo, el botón OK del mando a distancia y el OK del lateral derecho de la pantalla ( es el tercero, empezando por arriba ).Os sale un cuadrito con asteriscos para introducir la clave. Poned 0000 ( 4 ceros ). Aparece un menú ordenado con números. El tercero ( no lo tengo delante, pero creo recordar que es ése ), pone usb. Está en OFF. Dadle al OK ( Enter ) y ponedlo en ON. Ya está.

Presionad el botón RETURN del mando a distancia, hasta que salgáis de todos los menús.Ahora conectad vuestro disco duro, multimedia o no, en la entrada usb. Además de las fotos y música, aparecerá, como por arte de magia, otra opción nueva, la de “ lista de películas “. Se elige una cualquiera y a disfrutarla. Yo ya he probado con varias en formato divx, avi y mkv, y se ven mucho mejor que conectando el disco duro multimedia mediante la entrada por componentes. He reproducido videos en alta definición, y el resultado es magnífico.

Lo que no me parece bien, es que nos “ engañen “ con estratagemas como la presente. Te venden el mismo modelo, cambiando su numeración y activando determinadas opciones, que, muy inteligentemente, vienen instaladas, pero desactivadas “ de fábrica “, como si fuese superior, a costa de desembolsar más dinero.

Esta técnica es idéntica a la que utilizan a la hora de “ vendernos “ ordenadores más potentes, mp3, consolas, ..... Será legal, pero no es demasiado ético.

WIN32 DOWNLOADER TROJAN BAGLE GI : A PUNTO HE ESTADO DE TENER QUE FORMATEAR MI ORDENADOR.

2009-06-10T19:09:00.012+02:00

El viernes de la pasada semana, noté que el PC de sobremesa no realizaba las tareas habituales con la soltura acostumbrada. Además, y de repente, desapareció el icono de mi antivirus, de la barra de tareas. Pensé : bueno, será que se ha producido algún error en su ejecución y procedí a desinstalarlo, para, de forma inmediata, realizar una instalación limpia del mismo.

Abrí el Administrador de tareas, y resulta que los procesos en ejecución, ocupaban más del 50% del rendimiento total de la CPU. Y eso, sin que se estuviera ejecutando aplicación alguna.

Por si todo lo descrito fuera poco, no me dejaba instalar mi antivirus. Ni ése, ni ningún otro. Lo intenté con más de 10 distintos, en versiones de prueba, y nada, completamente imposible.

Tampoco me dejaba iniciar Windows XP en modo a prueba de errores.

Como comprenderéis, un sudor frío empezó a recorrer todo mi cuerpo. Siempre tengo copias de seguridad, pero aún así, no me apetecía, en absoluto, verme obligado a formatear el disco duro y tener que realizar de nuevo la configuración de todos y cada uno de los programas y componentes ( que son varias decenas ).

A continuación, os detallo, a modo de pequeño y modesto Manual de Instrucciones, los pasos que seguí, por si pudieran servir de ayuda a cualquiera que se encontrase con este terrible virus que, por cierto, además de disminuir drásticamente el rendimiento del ordenador e impedir cualquier instalación de antivirus y similares ( lo que representa dejar el ordenador expuesto, y abierto de par en par, a la entrada de cientos de virus y troyanos más ), utiliza tu máquina para envíos masivos de correos, y para redistribuir el virus por Dios sabe cuantos ordenadores más.

Toda la información que aquí expongo, la encontré en páginas web de gente que, con anterioridad, se entregó, en cuerpo y alma, a la ardua tarea de remover el troyano de su PC, y éste sería un resumen de los métodos allí descritos, y que fui empleando en esta auténtica y Santa Cruzada, jajajajaja ( ahora me río, pero no os podéis hacer una idea de lo que me ha costado librarme del gusanito de las narices ).

Al no conseguir instalar antivirus alguno, me descargué, de las páginas oficiales de las Empresas en cuestión, un par de discos de rescate. Sus nombres: Kaspersky CD Rescue y Avira CD Rescue. Grabé los archivos en un CD, y reinicié el ordenador, con el primero introducido en la disquetera. De esta forma, se logra que el programa funcione antes de que se proceda a la carga de Windows.

Primero lo hice con uno, y después procedí, de la misma forma, con el segundo. Ambos cargan en memoria una aplicación linux, con un menu bastante intuitivo, y sólo hay que seguir las indicaciones que te llevarán a realizar el escaneo del sistema.

Los dos localizaron sin problemas, un montón de archivos infectados por este, desafortunadamente, famoso troyano ( incluso más que el mismísimo Héctor ), el Bagle ( y sus muchas variantes y nombres, Trojan Bagle Downloader, Beagle, ... ), y los eliminaron, no sin antes pedir permiso, jajaja,

Un vez finalizado el proceso de desinfección, reinicié el ordenador, esta vez sin el disco de rescate. Windows XP se abrió perfectamente. Abrí el Administrador de dispositivos y busqué cuáles tenían un símbolo de admiración. Los deshabilité y volví a reiniciar el ordenador.

Accedí al Administrador de Tareas ( ctrl.+alt+supr ) y eliminé los siguientes procesos :

Wintems.exe
Hldrrr.exe
Uno o varios ficheros, cuyo nombre es un número aleatorio, del tipo 45678.exe

De esta forma, y en teoría, conseguimos eliminar el virus de la memoria.

Por último, borré físicamente algunos archivos, al objeto de que no se volviesen a ejecutar al arrancar, de nuevo, el ordenador:

En la siguiente carpeta, \windows\system32\drivers , eliminé el archivo srosa.sys y el hldrrr.exe. En \windows\system32 , el mdelk.exe y flec.exe. Y en \windows, otro llamado wintems.exe.

Rezando todas las oraciones y encomendándome a todos los Santos y Santas que recordaba, reinicié el ordenador y probé, sin demasiada convicción, a instalar mi añorado antivirus.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y SE INSTALÓ A LA PRIMERA !!!!!!!!!!!!!.

Sin perder tiempo, escaneé con él todo el sistema. Aún encontró rastros del Bagle, pero los machacó sin piedad, uno a uno.

Por si las moscas, y ahora que ya era posible instalar programas antivirus y antitroyanos, hice lo propio con el Spybot Search & Destroy ( herramienta gratuita, pero muy potente ), que eliminó algunas entradas del registro que, aunque es de suponer que ya estaban inactivas, seguían permaneciendo en memoria.

Comprobé el rendimiento del aparato, y los procesos que antes ocupaban más de la mitad de la memoria, ahora sólo lo hacían en un porcentaje de un 1%. ¡¡¡ Menudo cambio !!!. El ordenador estaba completamente limpio.

Desconozco el nombre del inteligente ser humano que ha inventado este peculiar virus, pero desde aquí, quiero felicitarle por su muy desarrollada inteligencia a la hora de fabricar este “ gusanito de mierda “, jajaja, que tantos quebraderos de cabeza está causando a miles de internautas en el mundo ( poned su nombre, Bagle o Beagle, en el cuadro de búsqueda del Google, y veréis lo conocido que es este peligroso troyano ).

Todo mi reconocimiento para el hombre que ha creado al que desde ahora llamaré “ gusano infernal “. Eres un fiera amigo. Pero más valdría que dedicases esas dotes innatas que te presupongo, en otras tareas menos dañinas, e igualmente gratificantes, que ese incomprensible afán por jorobar ordenadores día tras día. De eso ya se ocupa Windows sin necesidad de ayuda exterior alguna, ¡¡¡ so listillo !!!. Veré si en Internet encuentro información acerca de la identidad del temible autor, y, si lo logro, le escrbiré una dulce misiva, agradeciéndole las horas que me ha hecho perder, y, cómo no, el hecho de estar a punto de tener que formatear mi unidad. Prometo ser educado, en la medida de lo posible, claro está, jajaja.

Por si no encuentro su dirección, aprovecho mi Blog, y este Post en concreto, para sugerirle entretenimientos bastante más saludables, aunque supongo no le resultarán tan estimulantes y placenteros. Por ejemplo., leer un buen libro, ver un peli, regar las plantas, y si no tiene, yo le envío alguna, salir de paseo a que le dé un poco el aire y se le quiten las malas ideas, echarse novia, atenderla y cuidarla más si ya la tiene, ..., lo que sea con tal de evitar nuevos y peligrosos virus para nuestros inocentes ordenadores.

Debo reconocer que, si le llego a tener a mano estos días, cuando nada funcionaba, por culpa de su endiablada criatura, lo mismo cometo alguna barbaridad. De hecho, me he tenido que contener en varias ocasiones, mientras escribía estas líneas, para no utilizar tres o cuatro tacos, de un calibre más que considerable, y otros tantos insultos y descalificaciones hacia su persona.. Mejor dejo ya de escribir, que al final se me van los dedos y suelto alguno, jajaja.

LA GUARDIA CIVIL DETIENE, EN CÓNCHAR, GRANADA, A UNA PERSONA QUE PRETENDÍA VOTAR DOS VECES.

2009-06-08T20:47:00.007+02:00

¡¡¡ Si es que no puede ser !!!. No se debe dejar pasar tanto tiempo entre votación y votación. La gente tiene mono y pasa lo que pasa.

Resulta que un intrépido españolito, intentó agredir al Presidente de la Mesa del su Colegio Electoral, situado en la localidad de Cónchar ( Granada ), cuando éste se negó en redondo, a permitir que votara dos veces, según pretendía esta persona, que no parece estar al corriente de las normas electorales en nuestro País.

Le lanzó un vaso con café derechito a la cabeza, aunque, supongo que debido a su estado, al menos así lo cuentan, de embriaguez, erró el tiro. La Guardia Civil intervino y se le llevó detenido, después de que, no contento con su hazaña, este convulsivo votante, intentase también agredir a los Agentes. ¡¡¡ Mira que impedirle votar más de una vez !!!. ¡¡¡ Qué más dará !!!.

Además, si el objeto arrojadizo hubiese sido algo más contundente, bien está que le detengan. Pero por un poquito de café, y encima de máquina, tampoco es para ponerse así, jajajajaja. Por cierto, lo que me más me sorprende, es la razón por la que este incomprendido ciudadano, acudió a una Mesa Electoral con un vaso de café en la mano. Creía que no estaba permitido llevar bebidas al interior del Colegio Electoral. Menos mal que no acudió a votar armado con un par de litronas. Aunque, en ese caso, quizá hubiera conseguido su propósito. Comparada con un vaso, probablemente de plástico, de café, una buena litrona resulta bastante más intimidatoria. ¡¡¡ Dónde va a parar !!!. Y no digamos ya, si el votante acude con una carretilla cargada con un imponente bloque de hormigón armado. Le dejan llenar las Urnas con todas las papeletas que se le antojen, jajajajajajaja.

Lo que aún se desconoce, es si tenía intención de pasarse por más Colegios electorales. Igual sí. Ya puestos, y con la mañana perdida, ¿ qué más le daba ?.

¡¡¡ Pero mira que serán intransigentes y tiquismiquis, estos Presidentes de Mesa !!!. Total, si al señor le hacía ilusión, .... Además, con tanta abstención, no les habría venido mal algún voto adicional.

Este confundido votante, quizá pensara, de buena fe, que en las Elecciones al Parlamento Europeo, se empleaba un sistema similar al de Eurovisión. Es decir, que se permitía votar a varios partidos, lo que no es del todo descabellado, si se piensa detenidamente.

Que cada español, por ejemplo, dispusiera de 15 o 20 puntos, para repartir, según su libre albedrío, entre los candidatos que concurriesen a las Elecciones de turno.

O bien, dar la posibilidad de votar a los dos o tres partidos que nos gustasen más. Total, el resultado es idéntico. Convertir a los felices ganadores en asalariados millonarios ( que sepáis que el sueldo de un Parlamentario Europeo, asciende a la nada desdeñable cantidad de 7.500 Euros, más dietas, asistencia a Comisiones de Trabajo, desplazamientos, .... Su salario final, oscila entre 10.000 y 12.000 Euros, corrupciones aparte ).

Y puestos a hacer elucubraciones, igual, como iba, presuntamente, un pelín borracho, se equivocó al elegir la papeleta que depositó en primer lugar, y, lógicamente, quería ejercer su indudable derecho a rectificación. No faltaría más, jajajajaja. Rectificar es de sabios, todo el mundo lo sabe.

LA ACADEMIA, DE FLORENCIO SANCHIDRIÁN, PARA CORTADORES DE JAMÓN, EN GUIJUELO.

2009-06-03T16:51:00.009+02:00

De todos es bien sabido que “ el saber no ocupa lugar “. Un jamón sí. Pero no el hecho de aprender a ser un experto en la materia. Además, indudablemente, se trata de una profesión que ofrece muchas salidas a la hora de encontrar trabajo.

En la localidad de Guijuelo, el abulense D. Florencio Sanchidrián, es el afortunado propietario, y también profesor, de una singular “ Academia para cortadores de jamón “, al parecer de gran éxito, pues cuenta con sucursales abiertas en varios puntos de la geografía española ( Valencia, Extremadura, … ). En breve, también internacionalizará su peculiar negocio y abrirá en Las Vegas y Texas. Eso quiere decir que alumnos no le faltan. Y jamones , evidentemente ibéricos, tampoco.

Y digo yo, …, ¿ qué duración tendrá el curso en cuestión ?. Si, por desgracia, algún aspirante a cortador suspende, ¿ se le considera repetidor y debe acudir de nuevo a clase en el curso siguiente ?. Enseñar a sostener en condiciones el cuchillo, a emplear la inclinación justa en el fino corte, y conseguir depositar cada jugosa lonchita en un plato, no creo yo que le lleve más de un par de horas. ¿ A cuantos eurillos saldrá cada una ?. Igual es más de lo que cuesta un kilo del preciado manjar.

¿ De verdad hay tanta demanda laboral de cortadores de jamón ?. Yo desde luego, no he visto nunca ningún anuncio tipo “ Se precisa cortador de jamón, se valorará experiencia, excelente y atractiva remuneración. Posibilidades reales de promoción en la Empresa “. Pero bueno, quizá sí los haya. O quizá los alumnos, lo único que busquen sea destacar en eventos sociales o familiares, demostrando su arte “jamonero “, del mismo modo que otros consiguen dando, en dichas celebraciones, rienda suelta a sus dotes artísticas, por ejemplo, delante de un piano.

Desde luego, puedo decir que mi querido amigo Javier, excelente cortador de jamón, sin necesidad de acudir a Academia alguna, me explicó la forma de cortarlo, empleando para ello no más de diez minutejos. Y yo, como el excelente alumno que siempre he sido, comprendí, sin problema alguno, por dónde iban los tiros.

Se acabó cortar el jamón en tacos gordos y sin consideración alguna. Cualquiera puede salir de allí, cortando las lonchas mas finas, transparentes, y dignas del mejor Restaurante del mundo.

Otro tema sería el material escolar. ¿ Lo aportará la Academia, o el alumno debe ir a clase con el jamón, por supuesto de pata negra, y el correspondiente cuchillo, debajo del brazo ?. ¿ Quién se zampa las, es de suponer que serán cientos, deliciosas lonchitas resultantes ?. Si sobra jamón, ¿ te lo puedes llevar de vuelta a casa ?.

Es para pensárselo bien antes. Si el curso se alarga durante varias semanas, el presupuesto del alumno en jamones de bellota, superará con mucho el importe de las clases. O no. ¡¡¡ Vete tú a saber !!!.

Más valdría que enseñaran la forma de ganar el dinero necesario para que, en nuestra despensa, no falte nunca un jamón ibérico, antes de enseñar a cortar algo que, casi seguro, no tendremos habitualmente delante de nuestras narices.

Y hablando de cursos raros, y puestos a ser originales, se me ocurren algunos que considero bastante más prácticos que el reseñado. Aquí los dejo bien publicitados, por si hubiera interesados y llego a conseguir un grupo de alumnos suficiente para comenzar con las clases:

1.- ACADEMIA DEL ASPIRANTE A POLÍTICO:

Duración del curso: un par de horitas como mucho.

Material escolar: una cuartilla en blanco ( seguro que sobra, pero por prevenir que no quede ).

Temas: “ Técnica avanzada sobre peloteo necesario a la hora de ser valorado dentro del Partido “. “ Cómo hacer que una crisis profunda y terrible, no lo parezca durante los treinta días anteriores a unas Elecciones “. “ La corrupción: un mal necesario y muy, pero que muy provechoso “.

No importa la tendencia política. Curso válido para izquierda, centro, derecha, o cualquier otra dirección que se quiera tomar. El temario es idéntico.

2.- ACADEMIA PARA FUTUROS FUNCIONARIOS Y TÉCNICAS AVENTAJADAS PARA LOS SUERTUDOS QUE YA LO SON: ¡¡¡ FUNCIONARIOS HOY, FUNCIONARIOS SIEMPRE !!!.

Duración del curso: igual que el anterior, incluso puede que menos. O sea dos horas. Incluye tres descansos, uno para desayunar, otro para hacer esas compras diarias tan necesarias, y otro para echar un pitillo o tomar un cafelito a gusto, y sin prisas que a nada bueno conducen.

Material escolar: media cuartilla bastará.

Temas: “ Cómo lograr realizar nuestras compras en el exterior del lugar de trabajo, utilizando, por descontado, para ello el horario laboral, en menos de una hora y media y sin que se note en absoluto “. “ Posturas más convenientes en la mesa de trabajo. Objetivo: que los demás crean que trabajamos, mientras, con gran audacia y sin riesgo alguno, nos dedicamos a nuestra afición favorita “. “ Técnicas infalibles al objeto de conseguir alargar trámites y lograr que el incansable y molesto ciudadano, antes de lograr su objetivo al visitarnos y provocarnos esos monumentales dolores de cabeza, deba desplazarse a nuestras Oficinas, al menos en 6 o 7 ocasiones, tras haber visitado otros tantos Organismos buscando la documentación pertinente “. " La ventanilla : mejores posiciones a la hora de evitar un impacto directo ante una posible agresión ". “ Especialización en excedencias “.

Adelante amigo. Tú serás el próximo que consiga ese puesto vitalicio tan deseado. Es muy fácil y tremendamente divertido. Y lo más importante: es para siempre, hagas lo que hagas.

EL PRÓXIMO DOMINGO SON LAS ELECCIONES AL PARLAMENTO EUROPEO. Y DIGO YO : ¿ A QUIÉN NARICES VOTO ?.

2009-06-01T19:41:00.003+02:00

El domingo día 7 de junio, los españolitos ( incluidos, quieran o no, catalanes y vascos ), estamos, como se suele decir, “ llamados a las urnas “, para elegir a nuestros representantes en el Parlamento Europeo. Ese organismo que nos es prácticamente desconocido y que realmente no sabemos muy bien si nos puede ayudar en algo.

Si habéis leído mis posts, sabréis que no soy partidario de ningún grupo político en concreto. Izquierda, Derecha, ..., francamente, no veo demasiada diferencia entre sus formaciones políticas. Todos prometen lo mismo, con pequeños matices. Y ninguno cumple adecuadamente esas promesas.

Ya nos han gobernado ambos, PP y PSOE ( sólo me refiero a ellos, pues el resto de fuerzas políticas, a la hora de conseguir resultados electorales importantes, no parece que cuente ), ya nos han gobernado durante varias legislaturas, y ninguno ha conseguido solucionar los temas que realmente preocupan a la ciudadanía: Trabajo, Inmigración, Enseñanza, Justicia, Autonomías, ... . Todo sigue igual ( como cantaban Los Secretos ), incluso bastante peor, según transcurren los años.

El PSOE poco tiene ya que aportar en la preocupante y maltrecha situación actual. Además, a su peculiar candidato, el Sr. López Aguilar, dicho sea sin acritud, como decía D. Felipe González, se le ve demasiado crispado, violento y, por si esto fuera poco, aprieta, sin cesar, los dientes en los mítines. Mejor que se quede en casita hasta que se le pase tanto nerviosismo y se tome alguna tilita que otra. Ya tendrá ocasión de presentarse más adelante. No hay prisa alguna.

El PP, a no ser que proponga, de una vez por todas, determinadas medidas, de las que ya he hablado en anteriores posts, que resultarían muy impopulares, al objeto de afrontar la terrible crisis que, en mi modesta opinión, no ha hecho más que empezar, y las lleve sin miedo a la práctica, tampoco logrará acabar con la deflación que experimenta nuestra economía.

Por otro lado, al Sr. Mayor Oreja, le ocurre lo contrario que a su contrincante. Se le ve muy tranquilote y sereno. Tanto es así, que, en algunas intervenciones públicas, da la sensación de estar quedándose sopa mientras habla. O eso, o de tanta parsimonia en el hablar, se aburre hasta a sí mismo.

Haciendo un símil cinematográfico ( ya conocéis mi gran afición por el Séptimo Arte ), se podría decir que si el Sr. López Aguilar es una especie de Torrente absolutamente desbocado, Mayor Oreja podría perfectamente dirigir una segunda parte de aquella bella, pero absolutamente aburrida y lenta hasta la saciedad, película rodada por Visconti y que no es otra que “ Muerte en Venecia “.

En fin, que admito sugerencias, porque veo que llega el domingo y no me voy a decidir a coger papeleta alguna que introducir en la Urna Electoral. Y pienso que será algo que le ocurra a un buen número de votantes. Veremos los datos de la abstención. Lo mismo incluso marcamos un nuevo record.

Y es que muchos han perdido el poco interés y la confianza que antes tenían en la clase política. No les faltan motivos.