La vía láctea

I'm so tired

2009-09-19T21:08:00.002+02:00

La vida de adulto es tan cansada. Y el caso es que te metes en ella sin apenas darte cuenta, poco a poco. Un día estás estudiando miles de datos enterrada en apuntes soñando con el día en el que se acabe tanto estudiar, y al día siguiente estás en un trabajo aburrido pero práctico que paga tus facturas, tu hipoteca ¡tienes una hipoteca!, el agua, la luz, el teléfono....¡¿pero en qué momento me convertí en la versión adulta de mí misma?!

En serio, qué estrés. Y no es que tenga estrés en mi vida, es que me estoy estresando de pensar lo jodidamente rápido que pasa el tiempo y los años y lo poco conscientes que somos de ello. Todo se compone de un presente eterno que parece no cambiar mucho de un día para otro pero cuando miras hacia atrás te das cuenta de que, en muchos aspectos, no tienes nada que ver con la persona que eras hace diez años.

Ayer por ejemplo fui consciente de ello de forma brutal cuando, hablando con un chaval al que acababa de conocer, me dijo tan tranquilo, y sin pensar lo más mínimo que me pudiera sentir ofendida, "Es que la gente de tu generación....tal cosa, los de mi generación hacemos esto y lo otro".
En un primer momento me entraron ganas de decirle, pero ¿de qué vas?, pero me paré un segundo a pensar y me dí cuenta de que tenía razón. Éramos de generaciones distintas, así a lo tonto y sin haberlo pensado probablemente aquel chico tendría unos 13 ó 14 años menos que yo y obviamente, estamos en distintas generaciones por mucho que durante unas horas compartiéramos con otros muchos una salida a ver museos.

No sé si me explico, en mi mente sigo viéndome como una chica joven que sale de vez en cuando (cada vez más de vez en cuando) a tomar algo y echarse unos bailes. Pero desde fuera probablemente soy una madurita que sale de copas por los bares para maduritos. Esa clase de gente a la que yo miraba cuando tenía 13 ó 14 años menos y me parecían gente super mayor y super aburrida. Y me he convertido en adulta sin darme cuenta. Supongo que nos pasa a muchos.

Y además hoy estoy taaaaan cansada.

De resumen

2009-01-20T21:04:00.003+01:00

Perdida ando, lo sé, pero es que últimamente no encuentro el momento de sentarme delante del ordenador y contarle mi vida. Estoy viviendo una etapa un poco egoísta en el sentido de que paso de compartir lo que pasa por mi cabeza (y eso sí que es raro en mí), ¿será que me hago mayor/vieja/penca? no sé, pero bueno, qué más da. Mi blog es mío y me lo follo cuando quiero, digo... y escribo cuando quiero, ejem.
Las navidades pasaron por fin, primeras navidades con mimejicano con árbol de navidad incluído (le hacía ilusión al muchacho), quedó hasta bonito por gentileza de los diseños navideños de Ikea. En fin de año me fui a Roma, una ciudad que hacía muuuucho tiempo que quería conocer y que me gustó tanto como imaginaba, me pareció un sitio ideal para perderse y descubrir poquito a poco, tengo que volver. Por cierto que no nos faltó una visita al Puente Milvio con candado del amor incluido (echad un vistazo a google si no sabéis de qué hablo), es taaan romántico este hombre.
Y ahora, por fin, tranquilamente de vuelta a la vida normal, cosa que adoro, en serio, cuando era más jovencita pensaba que quería una vida llena de aventuras, miles de cosas diferentes a cada momento etc, y ahora, me doy cuenta de cuánto me gusta mi día a día. No quiero decir que no me guste hacer cosas distintas, salir, descubrir cosas nuevas etc, pero es tan reconfortante tener una vida normal, me apro a pensar en lo afortunada que soy por el simple de hecho de poder tenerla (un curro, una casita donde me siento a gusto, alguien que me quiere, mi sofá..) no sé, supongo, one more time, que me hago mayor, pero me encanta mi rutina diaria aunque haya días que no la soporte.

Y ¿qué os puedo contar?, ¿sabéis esa sensación de estar a gusto de verdad?, ¿de sentirte bien?, pues eso, no quiero ponerme ñoña pero es que tengo un sentimiento tan bueno con mimejicano que no sé cómo explicarlo. Es tan fácil estar a gusto con él, se siente tan bien, ains!! qué bonito esto de estar enamorada. Ojalá el cabrón de cupido no me trate como acostumbra y me deje quedármelo pa mi pa siempre, miedo me da de pensar en lo que debería pasar si hacemos caso a lo que me dice la experiencia. Así que, mejor no le hago caso, mejor abro bien los ojos, y aspiro con fuerza para quedarme con lo máximo de cada momento que pasa y que me siento tan feliz.

Amenazo con seguir contando...

Dulce navidad

2008-12-10T21:24:00.002+01:00

Una cosita os voy a decir y que nadie se sienta ofendido, por favor: ¡hasta el coño estoy de la navidad! Así os lo digo, mira que este año estaba intentando mirarla con otros ojos porque a alguien que me quiere mucho y a quien quiero mucho sí que le gusta y sí que significa cosas y tal y tal. Pero mira no, me veo que he caído en lo que todos caemos, en las putas discusiones por la cena de nochebuena, en los agobios por cuándo y qué compro pa la cenita y en todas las historias que tanto me joden.
Si es lo que yo digo, ¿a mí que falta me hace que sea navidad para comer con mi familia?. Por suerte o por desgracia mi familia es tan reducida que nos reunimos bastante frecuentemente para comer todos juntos sin que sea ninguna ocasión especial. Y este estrés de que todo tiene que ser especial y perfecto me jode a más no poder. Si a esto le unimos que hoy tengo un día de lo más tonto, que hace dos días tuve la primera bronca con mimejicano del alma y que el Tajo pasa por Valladolid (que no sé yo si pasa o no) pues ya tengo el día hecho. Una hora llevo aquí en casa llorando como una magdalena por culpa de unos langostinos que se han interpuesto entre mi hermana y yo, triste pero cierto. En fins, que menos mal que ya casi es Jueves y mañana casi es Viernes porque estoy hasta el mismo.
Y disculpen mis palabrotas, por favor.

Casiopea se va de viaje

2008-11-02T19:33:00.002+01:00

Ayer me fuí de viaje, fue algo totalmente inesperado y no me gustó nada de nada, ¡qué mal lo pasé!. Estuve en casa de unos amigos tomando unas cervezas para celebrar el cumpleaños de uno de ellos, y en esto que uno sacó su inseparable maría y nos ofreció a todos. Yo que normalmente ni bebo alcohol de lo mal que me sienta, tranquilamente le doy unas cuantas caladas al susodicho y ahí empezó mi viaje. Imposible expresar las ideas y paranoias que pasaron por mi cabeza. En todo momento era consciente de que estaba colocada, era consciente de que no era consciente. De repente tenía pensamientos super profundos, de repente hablaba y decía cosas que segundos más tarde no estaba segura de haberlas dicho o simplemente haberlas imaginado. Pasé por todas las fases que se pueden pasar, euforia, risa, embriaguez, somnolencia, llanto, miedo, alucinaciones... vamos, que tuve un colocón de manual y no me gustó nada de nada.
Lo peor es que me cabreé conmigo misma por haberme puesto en ese estado y empecé a agobiarme y a pensar que qué coño hacía yo, a mi edad, cogiendo un colocón tan absurdo, que qué vergüenza más grande, que qué iban a pensar mis amigos de mi etc y me dio por llorar de vergüenza. El caso es que era consciente de que no era tan grave el asunto pero era como si la maría se dedicara a poner de relieve bien en grande los rasgos más marcados de mi carácter. Ma dediqué a machacarme por el hecho de haber cometido un fallo, algo típico en mí, soy tan exigente conmigo misma que no me admito el más mínimo error y lo paso fatal cuando la cago.
En fin, el caso es que lo pasé fatal, intentando ordenarle a mi cerebro que funcionara normalmente y siendo consciente de que mi cerebro estaba fuera de mi control (odio cuando las cosas escapan a mi control en cualquier aspecto de la vida).
Moraleja: maría, nunca mais. Y nena, no seas tan dura contigo misma, todos nos equivocamos de vez en cuando y no pasa nada. A ver si aprendo del cuento.

Quisiera

2008-10-28T15:51:00.002+01:00

Quisiera....
- Saber expresar de forma adecuada todo lo que se acumula en mi cabeza y que no tengo forma de sacar.
- Poder vivir sin trabajar en algo que no me gusta.
- Tener la tranquilidad de espíritu suficiente para vivir más relajada.
- Saber que, por una vez en mi vida, mi historia de amor saldrá bien.
- Cerrar los ojos y despertarme dentro de 12 días cuando mimejicano vuelva de su tierra que me lo tiene secuestrado temporalmente.
- Tener una respuesta a tiempo cuando alguien me dice o hace algo que me molesta.
- Poder volar....

En fin, por pedir que no quede. Estoy un poco ausente, lo sé. Este estado de enamoramiento adolescente en el que me encuentro a mis 31 añitos de edad, no me deja tiempo para nada más que no sea pensar en él y contar los días que faltan para volver a verlo. ¡Ay, cómo me gustaría que por una vez me fueran bien las cosas!. Estoy tan acostumbrada a que se me jodan las historias que cuando todo va tan bien me asusto y empiezo a pensar que algo malo está a punto de pasar, paranoia, ¿verdad?. Chicos, perdonénme por mi abandono pero el cuerpo me pide otras cosas antes que sentarme delante del ordenador.
En fin, seguiremos informando.

¡Vaya pavo el mío!

2008-09-24T16:40:00.003+02:00

Ay chicos!, ¡qué ideal es esto de estar enamorado!. Ya no me acordaba de lo que era vivir en una nube, ver todo de color de rosa a tu alrededor, pasarme el rato mirando el móvil por si tengo algún mensajito, y el correo, y el móvil otra vez, contar las horas que faltan para volver a verlo... Vamos, que ni una colegiala de 15 años tiene el pavo que tengo yo ahora mismo. De verdad os digo que la vida está llena de sorpresas, que cuando menos te lo esperas te pasa algo que le da la vuelta a todo. Mira que yo pensaba que después del innombrable de mi ex no había nada más, y aquí me tenéis, preguntándome cómo coño aguanté tanto tiempo en la situación en la que estaba.
Pero bueno, en realidad yo soy de las que piensan que todo pasa por algún motivo, que las cosas pasan cuando tienen que pasar. De hecho, he conocido a mimejicano en el momento adecuado, lo llego a conocer unos meses antes cuando estaba en plena crisis y habría pasado de largo por mi vida sin pena ni gloria. Y, sin embargo, aquí estoy, haciendo todo tipo de planes en mi cabeza, pensando en qué ciudad pasar el puente de fin de año (se admiten sugerencias) y todavía dudando de que pueda ser cierto todo esto que me pasa.
Estas son las cosas buenas de ser alguien como yo, cuando lo paso mal lo paso de puta pena, pero cuando estoy feliz, soy TAN feliz que siento que el corazón se me sale del pecho. Y ahora soy feliz.

Love actually

2008-09-15T09:00:00.002+02:00

Tengo un problema o bien con mi ordenador o con blogger, no sé, el caso es que no se actualizan las páginas y en todos los blogs que leo normalmente, la última entrada que puedo ver es de fecha de primeros de septiembre, o sea, todo lo que hayais escrito desde entonces a mí no me aparece. O eso u os habéis puesto todos de acuerdo y hace 10 días que nadie escribe en su blog, cosa que me parece un poco rara.
En fin, y el caso es que no me puedo poner al corriente de vuestras historias así que os tendré que poner al corriente de las mías. Y de todas las cosas que me han pasado en las últimas semanas creo que la más destacable es que estoy un poco, muy ¿cómo os diría?.... ah sí, enamorada. Sí, me he enamorado como una tonta y llevo 15 días en una nube. Al final resulta que el chico mexicano tenía más encantos de los que parecía a simple vista. Desde luego, no hay que fiarse de las primeras impresiones, hacedme caso. Me paso el día con la cabeza en otra parte pensando estupideces absurdas de estas que cuando te las cuentas dices, ¡por favor!!!, déjame en paz. Pues eso, enamoramiento puro y duro. Y el caso es que el chico está en estos momentos de vacaciones con su familia en China (sí, no había un sitio más lejano) y me paso todo el día pendiente del móvil, hablamos todos los días por teléfono (pobrecito mío lo van a hacer cliente del mes en Vodafone) y estoy contando las horas para volver a verlo.
Hacía tanto tiempo que no me encontraba en este estado de atontamiento adolescente. Ya sé que esta situación inicial dura sólo un tiempo, pero ¡es una sensación tan estupenda! ¡Ay por Dior, pero qué tonta estoy!
Estoy viendo que mejor lo dejo porque no se me ocurren más que pamplinas para escribir. Así que, sólo os pido que me escribais algo más que nada para comprobar por qué cojones no me funciona bien el blogger. Y decidme si habéis actualizado recientemente vuestras páginas porque yo no veo nada nuevo más allá del 4 de septiembre.
Os mantendré informados.

Resumen

2008-09-01T18:37:00.003+02:00

Esta será una entrada en plan telegrama, no me apetece escribir demasiado:

- Increíble pero cierto, después de hablar tranquilamente con el mejicano de la entrada anterior, la cosa se puso más tranqui y llevo dos semanas que no paro. ¡Mi cuerpo y mi cama no se lo pueden de creer!
- Esto me lleva a pedirle una disculpa por mis primeras y negativas conclusiones y un aplauso por los méritos mostrados hasta la fecha. El diploma le será entregado un día de estos.
- He pasado un fin de semana estupendo en el Cabo de Gata, mi lugar fetiche para desconectar de todo, aunque eso suponga hacerme casi 500 kms ida y otros 500 vuelta en un finde. Mi culo moreno es la prueba de que ha merecido la pena.
- Sigo odiando mi curro, hay días que lo llevo mejor pero últimamente me supera, estoy hasta el moño, eso sí, intento seguir viéndolo con objetividad como un simple trabajo paga facturas pero hay veces que se me hace muy cuesta arriba.
- Ayer me harté de llorar cuando me enteré de que mi hermana, que estaba embarazada de 6 semanas, había tenido un aborto natural y todo se había perdido. Me puse tan triste por ella y por todas sus ilusiones tiradas a la basura.
- Eso me llevó a pensar algo que nunca había pensado, me hice la pregunta, si por un fallo de estos que pasan me quedara embarazada, ¿lo tendría?, y creo que la respuesta es que sí. Nunca he tenido un instinto maternal muy desarrollado, amos que no lo tengo, pero creo que sería una madre estupenda llegada la ocasión. Ay qué ver las cosas que se piensan en momentos raros.
- Mi estado de ánimo ha mejorado muy mucho desde que me relaciono íntimamente con el muchacho en cuestión, Peri, tenías razón en eso de que estoy en proceso de recuperación, cuesta pero se va consiguiendo.

Y nada más, en próximos capítulos os iré contando qué tal, hoy estoy de pocas palabras.

2008-08-20T20:23:00.002+02:00

Venga, os cuento la última. Pa que veais lo mal que estoy de lo mío.
El domingo cuando quedé para ir al cine de verano tranquilamente con unos cuantos colegas a los que conozco de hace muy poco, no podía imaginarme que acabaría llegando a casa a las 7 de la mañana con el tiempo justo para cambiarme e irme al trabajo directamente. Entre ese momento y la entrada del cine pasaron más o menos las siguientes cosas interesantes:
- Peli con una fotografía asombrosa, una historia hermosa y un maromo sentado al lado que se me arrimaba sospechosamente (uno de los del grupo).
- Copita en terraza con música cubana en directo y más miraditas extrañas (no entendía muy bien por qué).
- Concierto de grupo rollo años 70 con pelucas afro cantando versiones españolas con bases de canciones internacionales, pa morirse!
- Bailoteo de salsa con acercamientos más allá de lo necesario pal baile por parte del mismo maromo en cuestión. Todo esto acompañado del correspondiente calentón provocado en una servidora ante tanto roce, pero a pesar de todo no me quedaba claro que el pavo quisiera algo o es que simplemente los mejicanos son así de sobones, hasta que...
- Morreo + rollo en toda regla (¡Dios, cuántos años que no enrollaba con un tío en una discoteca!) acabando en casa para descubrir que el pobrecito mío se me vino abajo en cerocomados. Desilusión total.
- A pesar de todo subidón, subidón porque besar, sí que besaba muuuy bien.

Bueno, pues después de todo esto y con mi autoestima por las nubes pensaba yo que se me había pasado la tontería que arrastraba desde el finde en el que no podía dejar de llorar pensando en mi ex (sí, lo sé, pero es así como me siento). Pero la euforia me ha durado exactamente dos días y dos millones de llamadas + mensajes al móvil del chico en cuestión que parece haber encontrado en mí al amor de su vida, ¡pero si casi no hemos hablado, güey!
El caso es que ayer, muy espabilada yo, me voy con un amigo a ver "Postdata: te quiero" y empiezo a llorar, y llorar, y llorar, por la peli, por mi puto ex, por las ganas de tener buen sexo regularmente, por todooo. Y mi pobre amigo que no sabe qué hacer para consolarme, hasta me dio un abrazo super sentido y eso que es de los de pocas expresiones de afecto.

Moraleja, ahora no sé cómo hacer para decirle a este chico que no estoy para nada preparada para tener pareja y que, en todo caso, no creo que sea él la persona adecuada para el puesto.
¿Me gustan o no me gustan los líos?

Emergency

2008-08-17T20:10:00.002+02:00

Tengo un problema, vaya novedad, diréis algunos con toda razón. No, el caso es que acabo de darme cuenta de algo que puede ser una putada. A ver, como sabreís, tengo entradas para asistir al concierto de Madonna en Sevilla el día 16 de septiembre, hasta ahí todo bien. El problema comienza cuando descubro que mi hermana, que es la que se encargó de comprarlas, se ha equivocado y las ha comprado en la zona de la "hierba" del estadio y que son de pie.
Para mí es físicamente imposible estar de pie todo un concierto, de hecho una hora entera de pie en el mismo sitio es algo que no me puedo permitir, por culpa de mi espalda soy incapaz de estar de pie demasiado tiempo así que no sé qué hacer. Obviamente quiero ir al concierto, ¡quiero ir!, pero no puedo usar ese tipo de entrada, necesito un sitio en las gradas donde puedo estar sentada.
Así que, aprovechando que el Guadalquivir pasa por Sevilla hago un llamamiento a todo el que lea esto y tenga forma alguna de cambiar 4 entradas de pie (son de 70 euros) por cuatro entradas sentadas en las gradas (que también cuestan 70 euros). En caso de que no consiga cambiarlas tendré que intentar vender la mía y que mis hermanitas lo disfruten por mí.
Un fallo lo tiene cualquiera.

Día de perros

2008-08-11T18:06:00.003+02:00

Aquí estoy, he sobrevivido a la mañana de hoy y eso que la cosa ha estado tela de jodida. Yo sola en la oficina con un pobrecito E.T.T. intentando ayudarme, mi jefe de vacaciones, clientes, llamadas, marrones caídos del cielo, montañas de papeles amenazando con sepultarme, y lo mejor de todo es que me queda todo un maravilloso mes en el mismo plan, ¡viva el mes de agosto! A eso le sumamos las peleas con los de la empresa que supuestamente limpia la oficina para que hagan su trabajo porque la mierda nos come, peleas con los jefes que tienen que dar respuestas que no dan a problemas que no me conciernen, peleas conmigo misma porque hay muchas cosas que no sé hacer (obviamente porque no son mi trabajo) y que de repente debo saber hacer con los ojos cerrados. En fin, una mañana para el olvido a la que le seguirán otras veintitantas iguales.
Llego a casa, como, me quedo sopa en el sofá con la tele de fondo y en mi sueño se mezcla lalola con algún que otro maromo inexistente junto con las cosas pendientes que tengo en casa por hacer, me despierto un poco agobiada y con la boca pastosa del sueño. Enciendo el ordenata y algún individuo al que ni siquiera conozco y al que agregué creyendo que era un amigo, empieza a intentar ligar conmigo por el messenger haciéndose el interesante, obviamente hoy no está el horno para bollos absurdos y acabo de mandarlo a freir espárragos. En resumen, uno de esos días jartibles en los que sólo te apetece montarte en el yate y salir a navegar a alta mar, ¡ah!, ¿que no tengo yate?, cierto, vaya putada. Pues entonces sólo me queda la opción de seguir delante de mi ordenador y quejarme delante de mi pantalla de todas las cosas que me cabrean. Contárselas a todos esos pequeños seres que están en algún sitio, ahí detrás de kilómetros de cables y que pacientemente leen las chorradas que me pasan por la cabeza.
Ojalá yo también fuera Superwoman como Alicia Keys.

Lo bueno se acaba

2008-08-01T19:49:00.002+02:00

De vuelta a casa, nevera vacía, plantas muertas en un 50% (o sea, que sólo me han sobrevivido los cactus), más calor que la leche y muy pocas ganas de volver al trabajo el lunes. A eso le podemos sumar que no sé qué hacer conmigo misma porque desde lo del otro día (léase desde mi tímida vuelta al mundo sexuarrr) estoy que me subo por las paredes.
En serio, es muy curioso, me he pegado como 10 meses sin echar un polvo y no pasaba nada, ni siquiera lo echaba de menos. Y ahora, me echan dos de lo más normalitos (porque la verdad, en circunstancias normales no habrían pasado de un aprobado) y ando, ¿cómo decirlo de forma educada?, "¿sexualmente revolucionada?", "¿hormonalmente trastocada?", "¿calentorra perdida?". Pues eso, que está la cosa muy malita y ya me sé de memoria las pelis guarras del canal local (malísimas todas por cierto, ni un tío cachas, sólo tías buenas)
En fins, y cambiando un poco de tema comentar que he conseguido entradas para el concierto de Madonna en Sevilla. No sé ni cómo ha sido posible porque las he comprado por internet y no había forma, pero al final, después de dos millones de pulsaciones por segundo en el botón de "comprar", lo conseguí!!! No me lo puedo de creer. Voy a ver a la Madonna, la tía con más energía del mundo mundial. A ver si se me pega algo, por cierto.
Y poco más, mi semana en la playa bien, tranquila, muy tranquila, a solas con mi madre que ya llega un momento en el que piensas, "menos mal que es mi madre y me aguanta porque no me aguanto ni yo". Sí, lo confieso, no estoy muy habladora, no estoy muy animada, me sigue pesando el tema "ex" y sigo tristona y llorona a ratos. Muy entretenido estar a mi lado en estos momentos.
Dejo para otro momento con más ganas mi relato de anécdotas e historias de mi viaje por las Alemanias que alguna que otra hay. Y os dejo un poco, que mi portátil está incluso más caliente que yo, que ya es decir.

Update

2008-07-27T19:15:00.003+02:00

Aquí estoy, recién llegada de Alemania y a punto de partir para la playita que en casa no se puede estar del calor que hace. No sé por dónde empezar, he pasado unos días tan interesantes y llenos de novedades que no sé cómo resumirlos aquí para no dar el coñazo con las batallitas de las vacaciones (esas que te tragas con resignación mientras miras las 400 fotos que tus queridos amigos te enseñan de su último viaje).
Bueno, pero como el gato es mío, me lo follo cuando quiero, vamos que, pa eso está mi pequeño blog, para servirme de orejas cuando faltan las de verdad. Así que a ver, por dónde empiezo.
Supongo que lo primero sería explicar el tipo de viaje que he hecho, viaje de mochila y trenes y de gente que te abre las puertas de su casa, para entender del todo esto último os invito a que os paséis por la página www.couchsurfing.com , para mí ha sido todo un descubrimiento y me parece una idea magnífica para conocer un sitio desde dentro. Resumiendo os diré que se trata de una forma de viajar en la que personas de todo el mundo te abren las puertas de sus casas altruistamente. Tú por tu parte puedes o no hacer lo mismo, no tienes ninguna obligación de alojar a nadie en tu casa si no te apetece y, si decides hacerlo, eres tú quien decide quién se queda y quién no. Yo estoy encantada con la experiencia, he conocido gente encantadora que me han incluído en sus vidas por unos días con una hospitalidad apabullante. He salido con ellos, he cocinado y comido con ellos, hemos hablado durante horas e incluso una de las personas con las que me quedé, me invitó a la fiesta del 60 cumpleaños de su padre en un pueblecito perdido de Alemania. Una sensación increíble estar en una fiesta familiar y que todo el mundo te trate tan estupendamente.
En fin, podría hablar durante horas de lo buena que ha sido la experiencia y de las miles de cosas que he hecho, pero sería demasiado. Eso sí, no puedo dejar de recomendaros que os animéis a viajar así o a alojar a gente en casa, es una sensación muy agradable la que te llevas.
Aunque por otra parte, no tan agradable como la sensación de echar no uno, sino 2 polvos 2 después de casi 9 meses de abstinencia. ¡Qué he follado, oiga!, que ya ni me acordaba de cómo era la cosa y que se me saltaron hasta las lágrimas porque había llegado a pensar que había perdido mi capacidad de disfrutar del sexo pero ya os digo yo que ¡¡NO!! ¡Ay por Dios! qué alegría pal cuerpo por muy pachucho que tenga todavía mi corazoncito. Pero ahora tengo un problema ¡¡¡quiero más!!! Voy a tener que poner un anuncio, ya lo estoy viendo: "Mujer morena, alta, apasionada, busca maromo fogoso con ganas de no parar" ¡Ay omá! pero qué guarrindonga que soy ¡y ya ni me acordaba!
Ya os contaré más detalles...

Vacaciones

2008-07-12T20:51:00.004+02:00

Chicos, me voy de vacaciones, en pocos días estaré cogiendo un avión cual Gunillo :-) y volando rumbo a Alemania. Me he montado así sin pensarlo demasiado un viaje bastante curioso con visitas a varias ciudades desde Dusseldorf hasta Berlin y quedando con mogollón de gente que espero que me enseñen la auténtica Alemania. Ya os contaré la experiencia pero la verdad es que tiene muy buena pinta.
Y sí, tengo mi blog muy abandonado, pero entendedme, no tengo muchos ánimos desde que mi querido ex salió de mi vida. Aunque no quiera reconocerlo, lo echo mucho de menos. Y aunque lo nuestro no fuera bien, lo extraño a todas horas y la casa me parece tan vacía sin él que no acabo de procesar el hecho de que esto ha ocurrido. Después me paro y recuerdo los motivos que me llevaron a tomar esta decisión, y sé que he hecho lo correcto, pero esto no sirve de mucho cuando la pena aprieta.
En fin, que haciendo este viaje sola por Alemania, vuelvo un poco a mis orígenes (soy yo mucho de viajar by myself) aunque ya hacía mucho que no hacía un viaje largo por mi cuenta. Y cuando vuelva, me quiero ir a Almería, al Cabo de Gata, donde intento volver todos los años desde que lo conozco porque me parece uno de los rincones más bonitos de Andalucía. Y que quiero conoceros a todos, que me invitéis a vuestras casas, que estáis invitados a la mía, que qué poca vergüenza tengo haciendo estas peticiones pero que no pasa nada, tengo ganas de expandirme como una pequeña galaxia.
En fins, sí, a veces me pongo a divagar y digo cosas así, pero me gusta, no está mal de vez en cuando.
Besos a todos estéis donde estéis y os veo a la vuelta.

Historias

2008-06-29T11:27:00.003+02:00

Ayer, recordando algunos de mis momentos sentimentales más desastrosos, recordé algo que me pasó y que casi había olvidado. Era el año 2002 y yo vivía en Madrid en esa época y salía desde hacía unos 3 meses con el que ha sido el tío que más se acerca a mi hombre "ideal" físicamente hablando; alto, fuerte, moreno y con una gran... "personalidad". El caso es que, a pesar de las ganas que le puso al principio y lo mucho que se lo curró para que empezaramos a salir, al cabo de un par de meses comenzó a "olvidar" que yo estaba a su lado y a pasar bastante de mí.
Habíamos ido con un grupo de amigos suyos (insoportables en general) a los carnavales de Cádiz y el fin de semana estaba siendo horrible, me pasé todo el día siguiendo las instrucciones de la cabecilla del grupo a la que mi querido novio obedecía sin rechistar y sin hacer el menor caso a mis sugerencias, la verdad es que se estaba poniendo un poco borde. Así que llegó un momento en que me harté y me fuí, le dije que pasaba y que me iba a coger el tren de vuelta a casa, yo sola. Él no trató de impedirlo.
Llegué a la estación llorando como una magdalena y preguntándome qué coño le pasaba a los hombres para comportarse así. Me senté en unas escaleras y por más que lo intentaba no podía parar de llorar, las lágrimas corrían por mis mejillas a raudales mientras esperaba el primer tren de vuelta.
Y en esas estaba cuando veo que se acerca una monjita muy mayor, muy gorda, con una cara rechoncha y bonachona (a pesar del mal rollo que siempre me han dado las monjas). La pobre era tan mayor y estaba tan gorda que apenas podía andar, y no digamos sentarse en el suelo conmigo. Sin embargo, se me acercó mientras yo seguía llorando como una tonta, me sonrió, y con mucho trabajo se sentó a mi lado en las escaleras y me cogió la mano. Apenas me dijo nada, simplemente me acompañó mientras lloraba y me hizo sentir que todo iba a ir bien. No me preguntó nada pero su sonrisa estaba llena de comprensión.
Al rato, bastante después, llegó mi novio quien se había dado cuenta de lo desconsiderado de su comportamiento, la monjita lo vio, me sonrió, se levantó con mucho trabajito y se fue a seguir esperando el autobús.
Nunca alguien extraño (¡y monja!) me hizo tanto bien justo cuando más lo necesitaba.

Broken hearted

2008-06-22T22:50:00.002+02:00

Me gustaría saber si existe algún estudio contrastado que aclare cuántas veces se puede romper un corazón sin que queden daños irreversibles, cuántas lágrimas se pueden derramar por otro amor frustrado sin secuelas importantes, cuántas veces es posible reconstruir los sueños e ilusiones comunes sin que se noten mucho los parches.
En fin, no sé si existe algún estudio al respecto pero empiezo a pensar que tal vez debería escribirlo yo. A estas alturas de mi vida y con tantas rupturas a mis espaldas soy una experta en adioses, desengaños, dolor de corazón y otras alegrías. Sé que el tiempo acaba suavizando la pena, que día a día me costará menos volver a acostumbrarme a dormir sola, sé que no me voy a morir sin él a mi lado y sé que es lo mejor que nos podía pasar y bla, bla, bla... pero estoy taaaan cansada de esta película que se repite y tengo tan poquitas ganas de volver a empezar de nuevo.

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta...

2008-06-14T23:19:00.002+02:00

El verano ha llegado al sur, días interminables, gente en la calle hasta las tantas y calor, mucha calor. No soporto el verano en la ciudad, y trabajando, no soporto eso de no poder salir a la calle hasta que el sol se pone y pasar el resto del tiempo encerrada en sitios que dispongan de aire acondicionado para no derretirme del calor. Y no es que no me guste el veranito en sí, lo que no me gusta es tener que pasarlo metida en casa y en la oficina y sin poder refrescarme cada dos por tres, vamos, como siempre he dicho, que si pudiera pasarme el verano a la orilla de la playa o viajando por doquier, sería mucho más partidaria de esta estación.
Pero como, a menos que me haya tocado esta noche la primitiva y aún no lo sepa, de momento no me queda más remedio que seguir en el asfalto, prefiero el otoño, la primavera, el invierno. El invierno en el sur es un cachondeo, lo llamamos invierno porque no hay más remedio, quiero decir, tenemos tres días al año de frío, frío y el resto de un cierto frío bastante soportable y lo llamamos invierno. Y compramos abrigos cuando los vemos colgados en las tiendas tan bonitos, tan adorables, pero ¡tan inútiles!. Te los pones un mes y el resto del año no hacen otra cosa que estorbar en el armario.
¿Y a cuento de qué he empezado esta divagación sobre el clima?, ah!, ya, supongo que será a cuento de que ya empieza a costar dormirse con el calorcito tan "weno" que hace en la cama. Y dentro de unas semanas tendremos esas "maravillosas" noches de verano en las que te despiertas empapada en sudor y no hay manera de dormir porque al calor se la trae floja que al día siguiente te tengas que levantar a las 7 para irte al trabajo.
Pues sí, como queda patente, tengo por delante unos cuantos meses de calorcito, calor y mucho calor y un saco de paciencia para poder soportarlo un año más.

La hermana de la novia

2008-06-01T01:43:00.003+02:00

Hoy se ha casado mi hermana mayor, mi "tata" como la llamaba de pequeña y todavía no me hago a la idea. No porque sea raro que se case, sino por lo surrealista que me parece que, después de 11 años de noviazgo+convivencia, acabe casándose en sólo un añito con su mejor amigo al que conoce desde los 17 años. ¿Cómo te quedas?, muerta.
Ha sido un noviazgo corto pero intenso con declaraciones de amor a la luz de la luna y pedida de mano en Paris, con desayunos en la cama y piropos a todas horas, cosas estas que nombro que no había tenido nunca en sus 11 años anteriores. Por todo ello, soy feliz si ella es feliz, le deseo lo mejor del mundo en su vida en común, y sólo espero, que a mi nuevo cuñado no se le ocurra romperle el corazón ni un poquito sólo o se las tendrá que ver conmigo.

P.D. En cuanto a mí, he agotado por hoy las respuestas posibles a la pregunta ¿Y vosotros para cuando?, ¡Para nunca, señora, entérese! estoy demasiado loca como pa casarme. Pos eso.

Love Blues

2008-05-21T16:31:00.003+02:00

Tengo un muy buen amigo que está locamente enamorado de mí, según él me cuenta, desde el primer día que me vio, se enamoró de mí, y así sigue. Yo, por mi parte, he pasado por diferentes etapas respecto a él. Cuando me enteré, estando soltera y sin compromiso, me dije, ¿por qué no intentarlo?, y lo intentamos, pero apenas duramos 2 meses, enseguida me di cuenta de que, a pesar de su inmenso amor por mí, de sus mimos, de su devoción (porque eso es lo que me demuestra), yo nunca sentiría algo parecido por él. Su carácter y su personalidad no me atraen para nada como pareja.
Justo después de dejarlo pasé por una etapa en la que no quería verlo porque me sentía fatal por él que estaba hecho polvo desde que yo lo había dejado.
Pasado el tiempo, hemos vuelto a recuperar nuestra amistad siempre salpicada por esas charlas entre copas en las que me confiesa que él sabe que soy el amor de su vida, que todas las demás mujeres que conozca (incluída su actual novia con la que vive), nunca podrán sustituirme y que sabe que nunca más volverá a sentir el Amor con mayúsculas y la entrega que siente cuando está conmigo. A mí, desde siempre me ha abrumado la intensidad de sus sentimientos hacia mí, siempre me he preguntado qué es lo que yo he hecho o dejado de hacer para que alguien me quiera de esa manera, y siempre me he lamentado de no sentir lo mismo por él porque en ese caso mi vida amorosa habría sido mucho más estable (son muchos años ya que lo conozco).
El caso es que, cuando me siento sola, cuando siento que nadie se preocupa por mí, que nadie me quiere, pienso en él y sé que estoy equivocada, sé que hay alguien que estaría dispuesto a casi todo por estar a mi lado. En uno de esos días en los que me sentía desgraciada, y me puse a pensar en él, un blues se creó en mi cabeza, mi blues en honor a él y su grandísimo amor:

How do you dare to say that nobody loves you, baby?
How do you dare to say so?
When I'm here dying and waiting, waiting for a single word.
Waiting for you to call me baby,
just to go running to your side.
How do you dare to feel unloved,
when I'm here about to die...

Apatía total II (el retonno)

2008-05-08T18:51:00.003+02:00

¡Qué fácil es dejar los días pasar!, arrastrarse por el tiempo sin hacer nada en particular, dejar simplemente que el cuerpo haga lo básico, respirar, comer, mirar...Pero qué difícil a la vez vivir así. La desgana me invade, no veo cómo puede cambiar esta vida en la que me he metido, no sé cómo dejar de sentir este nudo en el estómago. Me canso de mí misma y de ser incapaz de tomar decisiones correctas. Me siento mal, simplemente, últimamente no me gusta nada la vida que llevo ni en lo que me he convertido, soy muy infeliz y no quiero seguir así. Soy consciente de que puedo decidir, pero no tengo fuerzas, no quiero hablar, he dejado de sentir miles de cosas. Me miro por dentro y no me reconozco. ¿Qué coño es esto? ¿qué pasa contigo!!!? En fin, ya vendrán tiempos mejores.

Nubes negras

2008-04-30T17:23:00.003+02:00

Qué mal me siento, de verdad. Por mucho que trate de ser más positiva, de no darle mayor importancia y de seguir pensando que sólo es algo "pasajero" aunque dure ya meses, me siento fatal. No me queda ninguna ilusión respecto a esto que tenemos y cada vez me cuesta más trabajo seguir con el día a día y hacer como que no pasa nada. Tengo un nudo increíble en el estómago y lo peor de todo, es que no tengo con quien desahogarme. Mi familia tiene en estos momentos cosas más chungas/importantes en las que pensar y ni se me ocurre introducir una nueva preocupación en el ambiente. Y mis amigos, han cambiado tanto las cosas que ya ni siquiera siento la confianza suficiente como para desahogarme tranquilamente como siempre he hecho, los noto lejos, en su mundo. Por eso recurro a tí, palabra escrita que siempre estás ahí cuando necesito hablar con las manos y soltar todo lo que llevo dentro. Recurro a tí, rincón secreto para decir en "voz alta" todo lo que no me atrevo a gritar. Me miro y no me reconozco, yo callándome las cosas, yo compartiendo mi cama con alguien que se aleja, yo sin momentos de pasión en mi vida. Lo que sí que reconozco es lo que veo en el horizonte, la misma de siempre rodeada de sus cosas y sola, as usual.

Decisiones que marcan

2008-04-11T18:50:00.003+02:00

A lo largo de mi vida, sobre todo cuando era pequeña, he recibido muchos halagos, se me crearon muchas esperanzas, había mil cosas que yo podría hacer en la vida, "tú podrás llegar a donde quieras" etc, etc, etc. Conforme fui creciendo, la niñita superdotada ya no era tan niñita, ya no sorprendían tanto sus buenas notas, sus respuestas, sus comentarios, al hacerte adulto se te atribuye cierta cultura que tú puedes después demostrar o echar por tierra. Eso sí, seguían existiendo expectativas, idiomas por aprender, carreras por estudiar, lugares en los que trabajar. Pero esta "niña" quizás, tomó el camino equivocado, podría decir que tomó el camino más fácil (aunque eso no quiere decir que todo fuera un camino de rosas y que no requiriera ningún esfuerzo), tomó el camino más práctico. Y así, a partir de aquella decisión tomada en la cola el día en que tenía que decidir qué carrera estudiar, mi vida ha ido encaminándose hacia el camino práctico y pagafacturas en el que ahora vivo.
Y esto es algo que siempre está rondando en mi cabeza, algo que a veces consigo apartar y que a veces me amarga la vida. Sé que pude haber estudiado cualquier cosa, haber ido a cualquier sitio si me lo hubiera propuesto en serio. Y elegí esto, elegí un trabajo de 8 a 3 en una oficina que paga mis facturas y esconde mis aspiraciones. Elegí una vida "cómoda" en lugar de arriesgarme por una carrera con menos futuro pero que de verdad me llenara, elegí difrazarme de otra persona cada día para ir a trabajar, ponerme el "uniforme" de chica seria y responsable y aconsejar a unos y a otros sobre temas que no me importan. Elegí esconder mi pasión porque "bailar, actuar, cantar no da de comer".
Eso es lo que elegí, y ahora siento como esas decisiones pesan sobre mi espalda y me atan para siempre a esta vida que ahora llevo. Y no es que no me guste mi vida, no está nada mal, tengo todo lo que una chica de mi edad puede desear, tengo un trabajo fijo, una casa (con una "pequeña" hipoteca a 35 años), un coche, la nevera llena y todas las tardes libres para hacer lo que me dé la gana, pero no tengo ilusión y veo mi trabajo como el tiempo que pierdo entre tarde y tarde cuando de verdad vivo la vida que me gusta. Yo elegí trabajar para vivir de 8 a 3 y vivir si pensar en el trabajo el resto del día. Y nunca sabré qué habría pasado si hubiera tomado otra decisión.

Reset

2008-04-07T21:45:00.001+02:00

Algo falla.... y creo que sé lo que es. Ojalá me equivoque.

En casa

2008-04-03T10:20:00.002+02:00

Hoy escribo a horas intespestivas para mí ya que, en lugar de estar trabajando, me he quedado en casita porque tengo la espalda muy chunga. He empezado una nueva rehabilitación y como siempre que me tocan, al principio me pongo peor.
Mi problema de espalda viene ya de largo y no entraré en detalles de cuánto ha influido en el desarrollo normal de mi vida en los últimos tres años. Pero es un tema del que me prometí no hablar en este blog que fue creado exclusivamente para la Casiopea sana (ya tengo otros foros donde hablar largo y tendido de males). Así que bueno, en otro orden de cosas, a ver, el tema sexual sigue como siempre, o sea, no sigue, desde que fuimos al sexólogo intentamos seguir sus indicaciones (digo intentamos porque no siempre lo hacemos) y en lo que va de año una servidora sigue sin estrenarse, amos que, en lo que al 2008 se refiere, soy virgen.
Por otro lado, curiosamente y a pesar de todo, cada vez tengo más claro que mi novio es la persona con la que quiero estar siempre, me entiende tanto, nos compenetramos tanto y nos reímos tanto juntos que no sé qué haría sin él (probablemente follar como una loca y poco más)

Y cambiando de tema os lanzo una pregunta: ¿habéis tenido alguna vez un compañero de trabajo tonto, lerdo, inútil, de esos que no se enteran?. Pues yo tengo uno así ahora. Al principio me daba penita el pobre, es nuevo, no tiene experiencia, pobrecillo, ¡y una mierda!, una cosa es no tener experiencia y otra muy distinta es no saber hacer la o con un canuto, me carga de trabajo, no se entera de nada, no me ayuda en nada y además, al final acabo yo haciendo su trabajo y quedándome hasta las mil por su culpa. Que digo yo, con la de gente bien preparada e inteligente que hay en el mundo, ¿cómo consigue un trabajo un cenutrio así? En fin, dejo el tema porque me caliento.

La primavera ha venido, el calorcito vuelve, sigo tan canija como siempre, mi hermana ha vuelto a la ciudad después de 7 años fuera, a mi madre la tienen que operar de algo chungo, me duele demasiado el cuello para seguir escribiendo. Todas estas son las cosas que tengo ahora mismo en la cabeza.
Sed felices

Meme (¿qué coño es un meme?)

2008-03-28T15:29:00.003+01:00

Aunque sigo bastante desconectada de mi querido portátil (demasiado tiempo frente a ordenadores en el curro me quitan las ganas de más), no puedo dejar de contestar a la convocatoria del Sr. Pikitoni, así que, ahí va:
Voz en off> ¿Cuántas horas al día de media pasas conectado a Internet?
Enjut@> ¿Horas medias?, media hora

Voz en Off> ¿Cuántas cuentas de correo tienes?
Enjut@> A ver, la de gmail para el blog, la de yahoo, hotmail, la del curro y alguna otra que nunca uso pero nunca anulé. Demasiadas pa lo poco que las uso

Voz en off> ¿De cuantas redes sociales eres?
Enjut@> ¿Redes sociales?... amos a ver, a diferencia de Piki yo soy una chica muy social, eso sí, también caí en las redes del amor en las que ando bastante enmarañada. Por otra parte yo estudié sociales y siempre veo "Redes" en la 2, ¿eso cuenta?

Voz en off> ¿Qué te gusta más para expresarte el blog, el wiki, flikr o twiter?
Enjut@> Yo me expreso en el blog, en mi bloque, en mi casa, por escrito, por teléfono y hasta por los codos. Lo de wiki, flikr y twiter me suena a nombre de helado de esos que te tomabas cuando chico así que, no sé yo qué decir.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras conoces personalmente?
Enjut@> A ver que haga un cálculo.... mujeres blogueras..., hombres...., sí más o menos creo recordar que conozco a cero mujeres blogueras o a una, no me acuerdo bien.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras lees habitualmente?
Enjut@> Curiosamente leo a muchos más hombres que mujeres. Leo a Dani, Mara Jade, María looking4María, Meg y creo que pare usted de contar en cuanto a women.

Pues eso, nada del otro mundo, pero gracias por participar, siga jugando y tal y tal.