Happiness' Guerrilla

Mi avanzadilla

2008-06-05T23:43:00.043+02:00

Como no ando sobrada de talento para indicar direcciones, cuando llegué, primogénita, me esperaba ya cuarto y mitad de hermana. Hay que explicar que el milagro más documentado de nuestros padres es darnos más hermanos de los que nos nacieron.

Cuando ella era grande yo quería ser buena, que le quedara la ropa pequeña, que me creciera el pelo deprisa. Yo quería cinco años más.

Como dictan nuestros genes aprendió a multiplicar las patatas para tortilla. Como manda la guerrilla logró hacerlo sin renunciar a los gin-tonics y a saludar desde el escenario en las fiestas del pueblo.

Cuando apañé unas ramas, tiramos una cuerda desde su ventana y construí mi nido al otro extremo. Desde allí gastamos unos años viendo pasar los trenes. Junto a su casa paran los que van hacia el norte.

Como su corazón es evidente encontró las señales inequívocas.
Y es que cuando el alma se te transparenta lo que está para tí lleva escrito tu nombre.

Gracias a quien siembre los granos de arroz por darme un ángel donde posar los ojos.

(Tiene banda sonora, pero funciona artesanalmente, hay que darle al Play en la columna de la izquierda, justo debajo de mi foto).

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2008-05-27T22:53:00.027+02:00

Sobre mi cabeza y la de Ce cuando llegamos al edificio de 3 plantas en cuya 5ª tenemos una reunión

Cruce de miradas

Entramos

Directorio de los tres pisos de oficinas

Ascensores con indicadores del 1 al 3
En el interior, botones del 1 al 3
Preguntamos al portero, que resulta ser uno que vino a leer los periódicos de la recepción

Salimos y la calle termina allí
16.40h - Llamamos a la persona con la que estamos citadas y un contestador se disculpa por cierre de la oficina entre 14 y 16h
Empeñadas en alcanzar su limbo geográfico y temporal, caminamos descendiendo números esperando que nos brote otro 116 con 5 plantas a modo de avance del de 3. El "trailer" de la arquitectura
- Ce, volvamos, en 2 minutos le han podido salir 2 plantas más
Porque Ce tiene fé en mí regresamos

Esta vez el portero sí es el portero

- Tenemos una reunión en la oficina de ACME, en el 5º piso
- 527
- Pero éste es el nº116 y termina la calle
- Oficina 527
- A la que se llega...
- Por los ascensores del fondo
Con la emoción de haber acertado el santo y seña, Ce y yo rodeamos el hall por el dobladillo y al final, donde le terminan las costuras, se personan unos ascensores que ocultan opciones del 3 al 7 y carteles que anuncian empresas en la joroba que le salió al edificio
Ce y yo comprendemos que estudiar en una facultad con diferentes escaleras para pisos pares e impares no era un detalle fortuito
Y suspiramos al comprobar que por el ascensor no se accede a la cabeza de nadie

(Los puntos finales se han suprimido para aumentar el márgen de participación del lector, como homenaje a los profesionales que nos permiten interactuar con su obra y que no se dejan subyugar por la lógica y el servicio al usuario. Son la razón de ser de la consultoría y, por tanto, pagan mi hipoteca y la del portero)

boomp3.com

¡Presente, mi Comandante!

2008-05-26T21:04:00.020+02:00

Hasta me dan ganas de acatar órdenes y de tatuarme al Ché como el padre de Carrie...

¡Oh, Comandante, mi Comandante, felicidades!

P.D.: Amos que se dice pronto, después de casi un año en barbecho resucitar por unas hormonas de manifestación... ¡Samantha, sal de mí!

Tendencias frikis

2007-07-06T01:03:00.002+02:00

Es mi diagnóstico según el Frikitest al que he llegado desde el blog del becero Luis, el aprendiz. Para ser precisos con un porcentaje del 10.989011%. La mayor parte de esta nota la consigo por impregnación, aunque no sería posible sin vocación :-) Sin embargo, como creo que los indicadores de este test friki-tekki me están subestimando ya he mandado al master unas recomendaciones para ajustarlo más a los frikis de letras. ¿Qué mayor rasgo de frikismo?
Os he reconocido a algunos en las preguntas, así que os animo a participar. Ofiusa, Sophie, Fienna... teneis posibilidades... Pero en esta guerrilla hay muchas rarezas que no están contempladas... Venga, esos comments, seguro que se os ocurren algunas...
Nada mejor para aliñar este post que el trailer de "Gritos en el pasillo", la primera peli de terror interpretada enteramente por frutos secos. Juanjo, eres la caña. A ver si nos cuentas dónde se puede ver en Madrid.

El baile del verano

2007-07-04T20:43:00.004+02:00

Estoy preocupadísima por Carrie, que se está desenganchando de la natur-secta para hacerse holidayfílica y desde que hay jornada continua se pasa las tardes dando botes, adiestrando el ombligo en la rotación y traslación, y haciendo kilómetros en bici que no la mueven del sitio. Más preocupada estoy por el plan de negocio que se esconderá detrás de tanto esfuerzo...

Carrie tiene un talento emprendedor que convierte cualquier afición en una fuente de ingresos. Le asoma a los ojos formando el símbolo del euro en medio de una reunión tuppersex, cuando pasa de consultar las cualidades de Paul a preguntar a la Eva de turno los ingresos que le reporta su labor ambulante o cuando encuentra al fondo de un cajón cuatro cuentas de bisutería y el cierre de un collar y se pone hacer números para ver si podrá reventarle a Rigel el precio de mercado de sus baratijas. Así fue como se hizo paleontóloga de vivos.

Buscando, buscando, creo que he dado con su próximo pelotazo. Espero que no necesite más cómplices que éstos para lanzar el baile del verano.

Para apurar en un post los 15 minutos que le quedan al día

2007-03-19T23:44:00.002+01:00

Tengo al menos cinco motivos:
1. Es el inventor de los personal shoppers. Si quieres regalarle ropa, el dueño de la tienda donde compra desde hace 25 años te puede decir qué talla usa, qué tiene en el armario y qué le hace falta. Y esto no sé si es positivo o negativo, pero Bertín Osborne ha acabado copiándole el estilo en los anuncios de Navidul.
2. Cuando pone cara de "no tengo ni idea" sube y baja las cejas y frunce los labios de una manera que es ya marca de la casa. A los demás no nos sale más que sin querer ("Ay, acabas de poner la cara de papá", "No jodas. ¿Y cómo? ¿Así?", "No, no ya nada", "A ver en el espejo"... que no, que ni de coña lo podemos repetir).
3. O no tiene interés por nada o se le desatan hobbies repentinos y apasionados, que nos han llenado las casas de libros de Isabel Allende, arcones hechos con viejas cajas de vino, cestos de mimbre, muebles "espigados" de la Colonia Mirasierra...
4. Es capaz de mantener durante minutos una conversación en la que sólo se dicen dos palabras: Señor Rúa. Este nombre, que vendría a ser su alias guerrillero, es en realidad el de un antiguo jefe suyo, que también lo era del gaitero de su pueblo (que puede ser materia de muchos posts). Desde hace unos 30 años mantienen una diatriba en la que cada uno se empeña porque el otro acepte el pseudónimo del ex-jefe, que como se puede sospechar debió salir de la boca de ambos incontables veces rodeado de sapos, centellas, mecaguens y lamadrequeteha... La cosa comienza de esta guisa.
Sr. Rúa 1 (al ver al otro en la puerta de casa): EEEEEEEEEEEeeehhhh Señoooooorr Ruuuuuua
Sr. Rúa 2: Eyyyyyy Señor Ruaaaaaaa, ¿qué tal está el Señor Rúa?
Sr. Rúa 1: Míralo al Señor Ruaaaaa
(... hasta el infinito) ¿Tiene esto algún sentido? Ninguno. ¿Siguen haciéndolo? Sin parar.
5. Se le reconoce inmediatamente por teléfono porque descuelgas y te pregunta "¿Quién eres?"
...Y seguiría y seguiria, pero estoy a punto de convertirme en calabaza. ¡Felicidades, papá!

Milenio Melendi

2007-03-18T21:53:00.001+01:00

Es lo que tienen los cigarrillos de la risa, traen a los bolsillos tickets de Metro de hace exactamente un año, te venden toda la Teletienda, ves muertos en los espejos y se te para la patata...
Me parto

Sólo hay una primera vez en la vida

2007-03-17T18:41:00.001+01:00

Para ver Amélie por primera vez y salir flotando de un cine.
Para que por primera vez con la primera escena de Antes de Amanecer sientas algo cosido al estómago.
Para escuchar esta canción de Javier Ruibal sin saber qué ibas a oir.
Yo tengo lágrimas de las primeras veces; cuando caigo en la cuenta de que aquello acabará de un momento a otro y la segunda vez ya no será primera.
Por eso hacemos de nuestros tesoros epidemias, para ver en otros los ojos y las bocas abiertas cuando la magia les alcanza por sorpresa. Así es como Ladycaña me ha hecho Ruibalera y me bauticé ayer en concierto.

Cuenta atrás de las Fallas en el Barrio de la Pili

2007-03-16T18:22:00.000+01:00

Decíamos ayer... que una de las cosas más difíciles de la vida, tanto como tener un buen novio o encontrar piso barato, es tener unos padres normales. A Larrós, eso de desayunarse con la kale borroka de los suyos, con casi 60 añazos, le ha pillado a contrapié, de vuelta de las sesiones fumeta y con su vestido de antigua de ir a la Feria del Caballo. Por si acaso tiene que darles piso franco, ha apañado una habitación con dos camitas.

Su madre, del sector negociador, en declaraciones a su mismísima hija:

"hacer manifestaciones y quejarse está bien, pero este vandalismo, no, que ayer a la vecina de enfrente por poco le estalla en la cara un petardo que pusieron en un parquímetro".

A su padre, que vive por y para, se le puede oir en la COPE los viernes a las 15h y escuchar en cualquier otro medio una semana sí y la otra también.

Ésta es de esas ocasiones en que te alegras de que Susana Hidalgo sacara 5 décimas más que tú en el examen de selectividad y ahora sea ella quien haga la crónica de Madrid para El País, no te fuera a tocar ir un día de éstos a entrevistarles al calabozo, con la grabadora en una mano y una muda en la otra.

Aún está Larrós rezando una novena a Viva Cristo Sacramenteado para que la ola nudista no salte de barrio. Al contrario de los de Hortaleza, los del Barrio de la Pili nunca han sido muy de quedarse en pelotas, pero no se puede bajar la guardia porque la familia es así, en cuanto te descuidas se te desnuda uno. A la nuestra se nos desnudó un ex cuñado ciclista para protestar porque se le acercaban mucho los coches, y hasta yo hice un topless para quedarme a vivir para siempre sobre una playa (afortunadamente no hay fotos de ninguna de las dos ocasiones).

Ya tocaría que Cuatro emitiera un SOS Padres, que no se enteran de dónde están los auténticos problemas de la sociedad: ¿por qué a mi padre le da por depilarse las piernas pasados los 55? ¿así va más aerodinámico a la ruta del colesterol? ¿por qué el de Carrie tiene que conducir 170 km para comprar pipas? ¿por cuánto salen las pipas de Tarancón si les sumas la gasolina?

El monólogo es un género hipnótico

2006-11-29T23:39:00.000+01:00

Mi principal duda sobre pagar 15€ para que me revienten la infancia es la misma que tiene Ofiusa cuando va al cine: ¿Cuánto dura la película? Se ve que no es la única porque este dato lo incluyen en el periódico junto al resumen de la peli. Entonces se hace un cálculo del coste por minuto y al precio que está la entrada no sale a cuenta ir a ver nada que dure menos de 2 horas. De ciencias tenía que ser...
La clave aquí es cuánto duraré yo...
Recordemos que al último monólogo, el del Luispi, fui empastillá con un cóctel Robaxisal-Myolastán-Paracetamol, que sí, me quitó ese dolor de cuello como de cargar el mundo a cuestas, pero me convirtió en seguramente la única persona que se ha quedado dormida durante dos horas en una sala con 500 personas riéndose.
Esto es lo que he podido rescatar, más de Youtube que de mi memoria:
"Todos los animales de la creación podrían protagonizar una película de esas en las que terminan con la Humanidad menos el caballito de mar....ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ......¿Qué coño vieron los esquimales para quedarse allí?.....ZZZZZZZZZZZZZZZZ.....¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama?...............ZZZZZZZZZZZZZZ"
Y luego eran las 4 de la mañana. Con el cálculo del coste por minuto despierta me sale mal negocio.
Hay que reconocer que se duerme bien con el Myolastán. Pero muuuuuy bien. Bueno, y se queda uno de lo más relajado. Si no fuera por la dificultad en pronunciar... Ay, Dios mío, cómo me veo......

Yogur con frutos secos

2006-11-27T22:49:00.000+01:00

En este mundo hay tipos a los que de repente les da por salir de su casa en Alcalá de Henares y coger un autobús y dos Metros para ir a un concierto de Antony & The Johnsons para el que no han sacado entrada. A los que, porque sí, un cámara de una televisión local les pega un pase de backstage en la camisa. Que después del concierto entran en el camerino del grupo y se hacen una foto con Antony y Almodóvar. Que, mientras los demás están a lo suyo, se meriendan-cenan el catering de la banda y abandonan la escena del crimen con dos yogures Activia en los bolsillos "porque se iban a echar a perder".
Un tipo como éste tiene bien claro, cuando después se cuela en la fiesta que ha organizado mi amiga, que esta historia me la tiene que contar a mí.
- ¿De qué va esta fiesta?
- De impresoras
- No sabía que hubiera fiestas de impresoras
- Deduzco que no te ha invitado nadie
A esas horas la fiesta de las impresoras está en su éxtasis alcohólico y en su declive musical. Efectos secundarios de un concierto previo de Los Secretos que hemos esquivado con saña.
El tipo en cuestión muestra los trofeos de su aventura: el susodicho par de yogures y un disco firmado por la banda. Carrie se materializa, reconoce el grupo, el disco, y nos dice en qué banda sonora se oye. Decididamente Carrie es una tía con una vida musical clandestina, como otros tienen un hijo secreto o un zulo donde guardan bolsas de basura llenas de billetes. Estoy por creer que en las cajas de los CDs de El Canto del Loco esconde rap, música experimental y hasta ópera. No puedo imaginar qué habrá en los de Bisbal.
El tipo nos relata sus credenciales: colarse en un concierto de Daniel Barenboim en la catedral de Granada, encerrándose en la sacristía, donde estaba ensayando la orquesta. "Todo muy natural". Como los yogures.
En esta ciudad hay chicas que para llegar a una fiesta tienen que protagonizar una road movie. A quienes un semáforo en rojo les conjura un vecino de la infancia en el asiento del copiloto. Así, al abordaje. Se cuenta 3 años de ausencia, y luego 5 y con una llamada y un café se contará 10, pero ahora se apea camino de las alcachofas con jamón de su chico.
Hay chicas a quienes el coche deja tiradas subiendo cualquier cuesta, y que se dejan auxiliar por una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre que arranca y huye con su amiga dentro. A quienes su amiga, Larrós, les dirige una mirada de alarma mientras se aleja porque ha pasado de protagonizar Little Miss Sunshine a Paseando a Miss Daisy. Chicas que aparcan el coche en cualquier sitio y llaman a Carrie para que venga a rescatarlas antes de que la siguiente escena sea el beso final de Thelma y Louise.
Cuando estas chicas llegan a las fiestas ya sólo quedan tres refrescos y frutos secos japoneses con los que llenarse los bolsillos.

Habemus sofá

2006-11-26T13:03:00.003+01:00

- Mamá, ¿puedes ir a casa el lunes por la tarde, para abrir a los que llevan el sofá?
- Tendrás que dejarme las llaves
- Están en casa de Lachusa. Cógelas de allí.
- ¿Y si se pone de parto?
-......
Esta pregunta sólo la puede dejar así en el aire una madre. Viene con el cargo. Es nombrarte la naturaleza madre y comenzar a inflar interrogantes y lanzarlas al aire como globos, o como burbujas... que atraviesas luego toda tu vida de hija sobrevolada por decenas de globos, o de burbujas, o lo que a tu madre le dé por inflar, con algunas de las claves para el éxito de tu vida como adulta:
- ¿Has dejado la cama hecha por si roban, o hay un escape de agua, o un incendio y tiene que entrar alguien de improviso?
- ¿Llevas las bragas limpias por si te pasa algo y tienes que ir al médico?
Estos dos clásicos demuestran que no hay excusa que valga para la limpieza y el orden. Aún en las situaciones más desesperadas, puedes hacerte la Rainman ante las catástrofes y seguir ahí, doblando tu ropa mientras comienzas a chamuscarte o entrando a un H&M a comprarte unas bragas con medio apéndice fuera.
Pero... ¿por qué en estas situaciones que te ponen en el brete de reaccionar ante la hecatombe mayúscula o ante tu pequeña miseria siempre hay un uniforme implicado? Policías, bomberos y médicos, preferentemente. Porque al final éstas son de las contadas ocasiones en las que vas a ir a parar sin esperarlo frente a un hombre con uniforme. Y como alguien capaz de verse todas las series americanas de profesiones que salen en la tele, doy fe de que las expectativas son muy altas.
Claro, con este razonamiento ya no parece tan inverosímil que ante las primeras contracciones del parto, el primer impulso sea ir a depilarse (lo que se explica menos es comerse, además, un bocadillo de mortadela, pero hay personas y personas). Documentado, 3 de cada 4 mujeres conocen a alguien que lo ha hecho.
Pero recordemos que la duda de mi madre era:
- Cuando tu sobrina se pone de parto, ¿hay que ir al hospital o quedarse a esperar un sofá?
Parece ser que lo segundo. Desde luego, fue lo que ella hizo, como cabía esperar.
P.S.1: No, sólo me han servido el sofá, no al que me lo vendió.
P.S.2: Acaba de salir el anuncio de los Chiquiprecios y es verdad que asusta; lo dobla esa niña llena de mocos que sale en Buenafuente.

¡Alejandrista soy!

2006-11-24T22:50:00.000+01:00

Pues eso, desde el 21 de noviembre, alejandrista soy, en Alejandro creo, a Alejandro amo.

Ay, ha sido un flechazo...

Los pelos de la burra

2006-11-02T23:37:00.000+01:00

Ladycaña, musa de poetas que te regalan flores y me dejan a mí los insectos, has estado más Calista que nunca. Séase, que asomándote la primera al blog a acusarme de wikiwera, bookliante y hasta de filoyanki esperas apartar de tí las sospechas de los misteriosos regalos que estoy recibiendo. Con tus antecedentes, no has tenido más remedio que camuflarte de víctima de la trama para disimular. Y sin pruebas, sea dicho. Para que no me acuses de lo mismo, expongo aquí los pelos de la burra.
La dicha Carmen me remite un marcador de libros con un primer plano de Yo y mi llama, pues llama se llama, vamos a la clínica dentaaaal, yo y mi llama, pues llama se llama en el reconocimento anuaaaal, cosa tan fenomenaaal. En ese inglés que te sacudes, no sé qué traducción de la cancioncilla puedes haber cometido para que una canadiense me envíe la foto de la protagonista. Llamándose Carmen, claro está, ya hay un cabo para atar. Que se anuda perfectamente con tu mini-yo, cantando a coro con mi mini-mí esta canción delante de la tele con un tono pastoso de Nocilla.
Segundo y espectacular regalo: una edición flamante de Folio de Le petit prince, recien caída del asteroide B 612 que hasta se le habían pegado unas estrellas por el camino. Con dibujos a todo color; mi preferido siempre el de la boa cerrada. Me lo envían los niños del mundo franqueados por un tal bestfriends; los ricos se ve, los que tienen el frigo lleno de marcas registradas (eres una mina, Javi). Con los pocos niños del mundo que conozco hay que ver ellos qué bien me desencriptan.

"Soy como San Francisco de Asís, todos los bichos vienen a mí"

2006-10-15T18:25:00.000+02:00

Esta frase de Carrie de Barbate no sería un mal lema para Happiness Guerrilla. El imán para "lo bizarro" (esta expresión es copyright del esposo de Sevein) parece ser algo con lo que se nace, pero cuyas consecuencias se multiplican dramáticamente cuando te asocias con gente con el mismo don. Al cabo de los años la espiral crece tanto que pondrás la tele y Cárdenas estará entrevistando a alguien que conoces, o incluso algún guerrillero le habrá quitado el curro a él.
El no-puente ha aportado algunas pruebas irreFRUTAbles de que la guerrilla avanza y cada vez hay más miembros apostados: el pollo narcótico del Puerto Rico; los trapos sucios secándose al sol de la Plaza Mayor; los clicks hipotecados de la fachada del BBVA; las tabernas donde resiste una esperanza para la playa; los maniquíes, que sin poder decidir su número se revelan y escogen su género... ¿O sólo es el ojo detrás de la cámara?

Sin noticias de Dory o la memoria de los peces (unplugged)

2006-10-13T21:11:00.000+02:00

A petición de Ladycaña, que no ha entendido nada del conceptista post anterior y ha hecho una interpretación a lo Antonio Escohotado de la expresión "paisana de rayas", me descuelgo con una versión acústica, con pelos y centellas, por la que declaro:
- Que responde al nombre de Dory (al menos en este blog) un ingeniero de 1,50m, varón que se sepa, nacido en abril de 1974, que cae por el Berlin Cabaret sobre la hora del cierre, pierde a sus amigos y se te acopla al coche sabiendo que vas en otra dirección, y que dicho sujeto a pesar de asegurar haber terminado una carrera universitaria carece totalmente de memoria reciente, lo que te obliga a mantener la misma conversación de manera cíclica cada 15 minutos. Que el individuo que llamaremos Dory dice pese a esto haber leído completo Soldados de Salamina. Que esta persona se niega a bajar de tu coche y afirma alternativamente que le viene mejor que le dejes enelmetro/eneltren/enelmetro/enlaestacióndelpozo. Que el polizonte manifiesta un deseo incontrolable por desayunar churros.

Que tras 90 minutos de discusión con el sujeto, la que suscribe decide frenar en seco delante de la estación de Atocha, salir del coche dando un portazo y desgañitarse a gritar señalándole. Que pese a cierta sorpresa inicial, el sujeto normaliza la situación y no hace ningún comentario. Que finalmente, tras otros 20 minutos de negociación y la promesa de quedar el jueves para ir al cine, la autora de este blog abandona al ser acuático junto a una patrulla de policía.

- Que dícese "paisana de rayas" a una chica de tamaño y forma pequeña que baila en el Berlín Cabaret con un chico de su misma forma, tamaño y peinado. Que ambos individuos, siendo hermanos y de Zamora, provincia donde ya se han descrito casos de sujetos, concretamente "mulleres", que fueron a Madrid y "se perdieron por no saber leer", deciden minimizar las posibilidades de pérdida vistiéndose con sendas camisetas de rayas.

En Madrid, a 13 de octubre de 2006

ariuca

Sin noticias de Dory o la memoria de los peces

2006-10-13T01:01:00.000+02:00

19.30 - El tiempo justo para comprobar que no hay rastro de Dory en frente del Princesa. 9 de cada 10 dentistas tampoco habrían aparecido. Ese pez amnésico impertérrito ante el escándalo, ocupaPOLOs de madrugada, se fue, se fue, Laura Pausini, donde se fue el Olaf de la Niña. Lo cierto es que Dory ya daba de lejos un tufo a replicante, me lo dijo una paisana de rayas, pero me jode que me chafe la diversión, ahora que le iba a obligar a ver una peli en finlandés, cuando menos (aunque para tortura supina deberían haber sido los Alphaville). En cualquier caso mejor no dar señales porque "brigadas de policía especiales con el nombre de unidades de Blade Runners tenían órdenes de tirar a matar al ver a cualquier replicante invasor. A esto no se le llamó ejecución, se le llamó retiro".

Amenaza cumplida

2006-10-12T17:42:00.000+02:00

Ladycaña y la reportera gacetera, estais viendo online la inauguración del blog. Ahora sólo tengo que empollarme la cámara, porque si no vamos mal... A aviarse, que en una hora hay cine con Dory y quedada jerezana, y eso hay que documentarlo.