[ R A S T E L M A N ]

ELENANO BUSCARROÑA 22

2009-07-18T08:07:00.001-07:00

1. Yo te lo digo ahora como te lo dije en ese momento en la cara chabón: si subís al subte en hora pico y con un perro sos un pelotudo. Sin eufemismos. Sin vueltas y sin transformarlo en algo personal. Listo. No me importa si tu perro es Lassie drogada, no me importa si está superentrenado, si es un héroe de Camboya, Droopy empastillado o Scooby-doo en coma. Punto. Menos me importa si querés llevarlo a upa o si lleva un bozal de amianto.
La gente por un lado y los animales por otro. Entendelo o que te reviente la aorta gritándome. Ya que no podemos esperar control alguno de la empresa, te lo digo yo. Por mi puerta no subís aunque el bozal lo lleves vos.

2. No me aguanto más: Al próximo nabo que me cruce con barbijo, prometo estamparle un patadón en el okote y salir corriendo.

3. No están devolviendo demasiada plata encontrada en taxis, valijas y bolsos? no sé... me parece, lleven la cuenta y verán.

4. En que quedó el riesgo país?? Duerme tranquilo hasta que vuelva a ser LA noticia? o fue reemplazado por el morbo nacional del día a día, sobre infectados de la porcina!?

DUDAS DEL ENANO:

. porqué se me abre la boca cuando miro al techo
. a cada chancho le llega su San Martín? a los chanchos de bondi, a Alsogaray? y porqué San Martín?
. que hacemos cuándo llegue en primavera: LA GRIPENGUE? ahí te quiero ver.

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

CANTANDO POR UN CAMBIO

2009-07-15T21:52:00.000-07:00

Playing for Changes es un movimiento multimedia internacional creado para inspirar, conectar y llevar la paz al mundo a través de la música. Así de simple.
Sabemos que la música tiene el poder de romper los límites y superar las distancias entre las personas, y estos videos lo comprueban. No importa si la gente viene de diferentes geografías, políticas, economías, creencias espirituales o ideológicas, la música es universal y trasciende esas barreras y nos une y conecta como raza humana.
Y así salieron, con esa verdad y esa convicción y lograron esto que comparten con nosotros. Mark Jhonson, es el creador de este movimiento que hace años va ganando adeptos y simpatizantes por el mundo. Una idea simple que a mi me emociona.
Estos son apenas dos ejemplos, pero hay más.

TOMATE UNA BUSCAPIÑA

2009-07-13T09:48:00.001-07:00

Por más garra que les pongo a las mañanas, parece ser que muchos salen a la vida diaria con una dosis de Buscapiña Compositum y bajo sus nocivos efectos hacen lo posible para sacarte de las casillas y lograr, como una victoria personal, hacerte perder el control y dejar aflorar tu lado oscuro. Para esto cuentan con una cantidad increible de armas que van desde el maltrato físico o psicológico, el ninguneo, la ineficiencia, el desinterés y hasta la humillación solapada.
Estoy convencido que al volver a su casa de noche marcan en una pizarra a cuantos bardearon, o si lograron ser zamarreados y como premio extra, al Buscapiña de oro, alcanzan su meta ideal si logran hacer descontrolar a alguien que finalmente los coloque.
Cada vez más salir a la calle se transforma en toda una operación de inteligencia. Ahí nos exponemos, nos mezclamos y pasamos a formar parte de la humanidad en movimiento. Siempre recuerdo que antes las madres te hacían el chek-list antes de salir: "nene, llevás documento, pañuelo, plata y llaves?"... Ahora debemos salir con: documento, celular cargado, plata, monedas para el bondi, tarjeta de la prepaga, de la art, una de débito, una de crédito, seguro del auto, remolque del auto, serviclub, subtepass, club nación, lista de teléfonos ante urgencias, spray defensivo, la guardia bien alta y en algunos barrios casco y chaleco blindado. Además de un calmante o en su defecto un garompol y que todo "te chupe un huevo"
Más de una vez pensé en mandarles al enano impresentable, que si se mantienen en esa postura de Buscapiña, de seguro la encontrarán a la vuelta de la próxima esquina.
Pero mejor no relacionarse con gente de esa siniestra calaña.

USTEDES PUEDEN CASI TODO

2009-07-08T11:04:00.001-07:00

Admitamos que las mujeres pueden hacer muchas cosas por nosotros.
Quién más quién menos, hemos pasado y sido moldeados por sus manos sanadoras:

Pueden hacer que el gordo empiece dieta

que el parco sea sociable

que el tosco se pula

que el pirata se dome

que el mamero se libere
que el desprolijo se cuide
que el delincuente se encarrile
que el gritón susurre

que el bruto estudie

que el vago labure
que el insensible se enamore
que el obsesivo se relaje
que el domado domine
que el canuto comparta
que el desprolijo se arregle
que el aburrido entretenga
que el jodón se domestique
que el vueltero concrete

que el casanova sea fiel

que el sucio se lave
que el desordenado acomode
que el frio se caliente

que el virgen debute

que el terco se ablande
que el casado se divorcie

que el duro se someta
que el adicto se rescate
que el trapito se autoestime
que el flaco se alechone

que el deportista se abandone

y hasta que un cura cuelque los hábitos (o se los levante un rato)

Pero nunca nunca lograrán que el decididamente gay se fije en ustedes y deje de mirar paquetes ajenos
Por más bueno que esté, por más ganas que le tengan, por más desperdicio que lo consideren, el gay no se convierte.
SEPANLONN Y NO INSISTAN MÁS!!

MAS MERSA QUE GRASSA

2009-07-04T09:12:00.001-07:00

ES HORA DE RECONOCERLO, LA MERSADA ESTÁ EN NUESTRO ADN.
Y sino, con una mano en el corazón, cuéntenme en cuantas de la siguiente, e incompleta, lista se identifican:

decir camisani, gorriti, fiera, verdolaga, chochan y nesario
preguntar: que acelga?, cómo andamio?, quetalco?
decirle paty a la hamburguesa
los plavinil con flores
el vino fino con soda
usar un saco remangado
los enanos de jardín
las tarjetas musicales
manejar con el codo en la ventana
el sifón de soda
los escarpines colgando del retrovisor
mocasines con medias blancas
las almóndigas y las alverjas
decir piropos que incluyan la palabra "bebe"
los pasacalles
la camisa abierta hasta el cuarto boton
nazarena velez
los peluches en el auto
las ferias americanas
los campanellis
escuchar música alta con los vidrios bajos del auto
pintarse las uñas de los pies
rascarse la oreja con el meñique
tineyi
darse vuelta a mirar culos
sentarse en la vereda
sacarse los mocos
el tetra
comer pollo con la mano
los peluches sobre la cama
ponerle neones al auto
francella
comprar en el bolishopping
la cumbia
tirar piropos a los gritos
andar en cueros por la calle
subwoofer poderoso en el baul del auto
usas escarbadiente
murmurar piropos obcenos

te aviso que si caes en al menos tres de estos items no sos ecléctico, ni vintage y mucho menos excéntrico, sos mersa.
Ni bueno ni malo, mersa.
Es así y no te digo grasa, ni groncho, ni cabeza, no es despectivo, ni discriminador, es una verdad ineludible de la que yo tampoco escapo ya que al menos he sido tentado, seducido y caigo en mas de 10 puntos de la lista y me la banco.

SER MERSA ES UN ESTILO DE VIDA, PORQUE MERSA SE NACE...
PERO LO IMPORTANTE ES PONERLE ONDA SINO SÍ QUE ES IMPERDONABLE

______________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

MAS QUE SOLO

2009-07-02T08:37:00.001-07:00

Hace poco me enteré del caso del tipo que encontraron muerto hace unos años, en una casita humilde en el barrio de Floresta.
Estaba acostado en su cama, en su cuarto, con la única compañía de un libro, un vaso de agua, algo de ropa y una radio. Lo que me impresionó más fue que la policía confirmó que el hombre, de más de 60, había fallecido de muerte natural y sin señales de violencia y, acá lo asombroso, que llevaba muerto 6 años!
Nadie lo extrañó? Nadie se preguntó donde estaría en esta puta ciudad? No tenía un trabajo, familia, amigos, vecinos? Un viejo amor, un conocido?.
Tanta puede ser la soledad de alguien para no ser recordado, añorado ni extrañado?. No ser nada para nadie como para dejarse morir así.
Su corazón simplemente se detuvo?
Se habrá olvidado de vivir?
Tengo para mí que esa soledad debe doler más que el hambre. Debe desgarrar.
Y cuanta razón tuvo la policía en su informe final, ya que ante semejante soledad y abandono era "natural" que el hombre se muriese.
_____________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

REVIVIENDO MUERTOS CON ÉXITO

2009-06-29T14:47:00.001-07:00

Me acuerdo que durante mi juventud ser fanático de Star Wars o de Star Trek era como escuchar a los Beatles o ser un Stone, así de terminante. Sin punto medio. Era a odiar o amar.
Y así yo elegí: fui un incodicional de Lucas y de la trilogía original, así como seguidor empedernido de los cuatro fantásticos de Liverpool. Aunque es tiempo de reconocer que tenía mis discos de los Rollings y me colaba al cine detrás de los trekkers de verdad.
Vemos hoy día, que en la desesperación por recaudar y hacer que la gente vuelva en masa al cine, los grandes estudios se devanan los cráneos por lograr tener ideas nuevas, inspiradoras o, ante la falta de ellas, sino refritar y refritar y seguir refritando.
Hace rato que el genial invento de la "remake-precuela-secuela" ha salvado a más de uno de esos que, ni sacudiéndolo se le cae una idea salvadora y así reflotaron con diverso éxito algunas franquicias como: Star Wars, Hannibal, 007, Batman, XMen, Terminator; otras en preparación como: Tomb Raider, El Hobbit, Alien y Soy Leyenda. También las tuvimos para TV como las historias del "joven Indiana Jones", mucho antes de hacer la cuarta parte o la exitosa "Smalville" que relata la juventud del hombre de acero.Y así tantos otros que recurren a este novedoso salvavidas que amenaza con agotarse a la brevedad si no le inyectan creatividad. Porque bien sabemos que hollywood ordeña y ordeña hasta que la vaca se cae muerta, y aun siguen insistiendo un par de horas más.
Por ese lado se mandó el gran J.J. "me saco el sombrero" Abrams al incursionar en el mundo Trekker con un tanque demoledor y contundente. Me pareció muy ágil y bien llevada, con una selección de casting que no se puede creer, si parece que son los originales. De lo más entretenida.
Un gran espectáculo que revive la saga desde el origen, y con una inteligente maniobra del guión que le permitirá contar nuevas historias sin ceñirse necesariamente a lo que ya conocemos, pero siempre dentro de este universo tan fascinante como el trekker.
De la misma manera que soy de los que piensan que Lucas no agregó ni aclaró nada nuevo con su segunda trilogía de StarWars, me he convencido que Abrams ha abierto la puerta a futuras y exitosas películas que podrán disfrutar los niños y jóvenes de hoy y futuros fanáticos de la hermosa ciencia ficción!!!
brindo por todos ellos!!

____________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ELENANO BUSCARROÑA 21

2009-06-25T07:21:00.001-07:00

1. juro solemnemente llevar un pequeño matafuego bajo mi asiento del auto, con el solo objeto de vaciárselo en la cara al limpiavidrios que te encara frente al Sheraton, los días de semana, después de las 4 de la tarde. Los muy perros ya de lejos te mojan el parabrisas, con un chorrito de agua jabonosa a la altura de la cara para no verte cuando te morís gritándoles y haciéndoles señas amenazadoras de que alejen sus pezuñas de tu auto.

2. todo todo tiene que ser 99,9% ? De que se están cubriendo cuando nadie se anima a revolearte el 100% de efectividad en algo? Veamos:
Aseguran que LISOFORM, HARPIC y AYUDIN matan el 99,9% de bacterias y hongos de tu hogar, el 99,9% de los germenes del baño y de las bactarias bucales.
Aníbal Fernández jura que "el 99,9% de la policía es gente honesta"
Afirman que EMPECID y LAMISIL liquidan el 99,9% de los casos de pie de atleta, soriasis y hongos vaginales.
Encuestas serias aseguran que el 99,9% de lo publicado en internet es pura boludez... y es cierto empezando por acá!

3. el que fuma habanos: se cree superior, se cree cool, se cree distinto o es simplemente un pelotudo ostentoso con necesidades fálicas?

4. qué es de la vida de Gustavo Beliz? Dónde roba ahora? Será monaguillo?

DUDAS DEL ENANO:

. que significa entre pitos y flautas... yo le pondría asi a un boliche gay
. porqué en el cuarto oscuro las listas tiene esos números y no se ordenan de 1 a 30

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

SOY ALGUIEN??

2009-06-22T09:02:00.001-07:00

Como escribo en mi blog soy Blogger, y tengo Facebook, Twitter y Sónico, iTunes y Flickr, tengo Hotmail y Messenger, hablo por Skype, tengo mi Picassa y mi Fotolog, tengo una web, tengo Yahoo y Outlook, tengo Worldpress, tengo Linked-In, tengo mi cuenta en YouTube, archivo cosas en SkyDrive, tengo MySpace y cuenta en Taringa, compro por Ebay y MercadoLibre, bajo por Rapidshare, jugué con Habbo, mi curriculum circula en e-conozco y otras redes laborales, tengo MovistarBlog, charlo con GoogleTalk y fui de Hi5, colaboro con Wikipedia, mando mensajes de texto, me linkeo con varios y todo lo hago siempre como "rastelman". Además uso bluethoot, wifi y hasta tengo un fax y una webcam...

entonces soy alguien!!? soy un ser social si pertenezco a 30 redes sociales?
o solo estoy hasta el cuello dentro de la nueva burbuja social internética que me aisla más que me socializa?
no se, digo...

____________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

DAME UNA MANO

2009-06-20T15:36:00.001-07:00

Como me gusta ver parejas de la mano por la calle, sean de ancianos disfrutando de la placidez que dan los años, como de parejas jóvenes con tanto fuego como para autoinflamarse o el simple acto de ir juntos por la vida. Me da una ternura enorme. Y llegué a envidiarlos algun tiempo, porque en ese simple gesto yo encontraba intimidad, gustos, comunión, comodidad, seguridad y secretos compartidos. Podía sentir ese calor que fluía entre ellos, esa vida vivida.
Ahora ya no los envidio, ahora te tengo y comparto eso mismo con ellos. La tibieza de nuestras manos juntas.
Tus dedos entre los míos. La electricidad de corazón a corazón. Me encanta que caminemos así, despreocupados, más unidos que juntos.
Charlando o en silencio. Disfrutando de ese momento para nosotros. Sabiendo que estás ahí, siempre conmigo, a mi lado listos para soportar tristezas y para compartir las alegrías que encontraremos en nuestro camino juntos.
De la mano por la vida. Así quiero caminar con vos. Siempre. _____________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ALGUNAS "VERDADES" FEMENINAS

2009-06-16T06:57:00.001-07:00

• Te perdono cualquier cosa, menos que me mientas. • Nunca hice esto antes.
• Estaba a menos de la mitad de precio, por eso lo compré.
• Nunca me verá arrastrándome.
• Sé que él la va a dejar por mí.
• Yo valoro la sinceridad como nadie.
• Esta noche no pruebo bocado.
• Jamás cagaría a una amiga por un hombre.
• Mirá si me voy a quedar al lado del teléfono esperando que llame?
• Te juro que no me acuerdo de nada.
• Yo no soy celosa.
• Llamalo tranquila, a mí ya no me interesa más.
• Ni pienso llamarlo.
• Jamás hice esto en la primer cita.
• Perfectamente puedo vivir sin sexo.
• No nació el tipo que me meta los cuernos.
• Se piensa que estoy muerta por él.
• No es que engordo de nada, es mi tiroides.
• Nunca sería como su ex.
• Esto es demasiado repentino.
• Un tipo jamás se interpondrá entre nosotras.
• No me banco el chismerío.
• Yo en la cama no me reprimo con nada.
• Nunca sentí esto por nadie.
• Peso lo mismo que a los 20.
• Odio el chusmerío.
• Ya no me preocupo por la edad.
• No tengo nada que ponerme.
• No te atrevas a cortarme porque no te llamo nunca más.
• Nunca pero nunca voy a ser como mi vieja.

aporta Maktub
• Las mujeres manejamos mejor que los hombres
• No es que me levante de mal humor, solamente necesito unos minutos de silencio y un café
• Estas pastillas no tienen anfetaminas, están preparadas con productos naturales (lo decía mientras se apretaba los dedos contra la puerta llorando y riendo al mismo tiempo)
• Pero si son productos diet no engordan! (dicho al tiempo que se comía un kilo de dulce de leche Ser)
• No soy compradora compulsiva, sólo canalizo estos días de angustia
• Más histérica será su ex

aporta El Observador
• en 10 minutos bajo (cuando en realidad todavía no entró a la ducha)

... y esta lista jamás estará completa...
cuántas más me quedaron fuera?

____________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ELENANO BUSCARROÑA 20

2009-06-11T07:29:00.001-07:00

1. aclaremos algo: los perros no-entienden-nuestro-idioma y se acaba la discusión, ya que he comprobado que apenas 1 de cada 20 obedece a cualquier orden que su dueño le grite: junto, stop, vení para acá... o también existe la posibilidad de que sean sordos o también medio pelotudos... o ambas

2. ES LEY: odontólogo sin pacientes, termina recomendando alguna boludez por tele: oralB, Sensodine, buche anti placa, Colgate Plus o como tener caracoles reforzados y sin sarro.
Mientras 9 de cada 10 dentistas (desocupados) recomiendan usar hilo dental, hacerse buches antes de dormir, cepillar tres veces al dia los dientes de los niños, lavarse la lengua o cambiar el cepillo cada tres meses.

3. ya mismo aviso que no soportaría de ninguna manera la vuelta de los tamagochi. y he visto algunos colgando muy orondos en kioscos esperando al infradotado que los compre. Me niego. Sépanlo.

4. la dejé pasar señora!... frené y la-dejé-pasar e igual me mira mal y me grita?? es imbécil? esta enojada con la vida y se la agarra conmigo?! la próxima que me golpee el coche me bajo y le vacío el líquido refrigerante dentro de la medibacha.

5. basta Gianola, basta, dejá laburar al resto. Aburrísssssss.

6. 15 años no es nada Grassi. Sos un hijo de puta de talla mundial y deberían darte perpetua en una carcel de alta peligrosidad.

7. Hey Hipolito, acá el más jodido soy yo!

DUDAS DEL ENANO:

. que será "al tuntun"... un llamado de amor indio?

. donde catzo comprás una bandera cuando no hay mundial, ni fecha patria??

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

CURIOSA TELA DE ARAÑA: Ideas Locas

2009-06-08T14:45:00.001-07:00

Recorriendo como arañitas la red de redes nos topamos con cientos de curiosidades, inutilezas y demás pérdidas de tiempo. Pero esa es la web, la Babel moderna donde muchos gritan y opinan y cada tanto brilla algo digno de detenerse, más no sea por unos minutos.

10 LOCAS IDEAS EN INTERNET QUE ENRIQUECIERON A SUS DUEÑOS
(muchas son de no creer)

La página del millón de dólares.
Un millón de píxeles y cobras un dólar por píxel. Quizás la idea más tonta que se lo podía ocurrir a alguien. Aún así, Alex Tew de 21 años es ahora millonario ya que su propuesta superó ampliamente los 5 millones de pixeles vendidos!!.

Correo de Santa Claus.
Una idea brillante. Conseguite una dirección postal en el POLO NORTE y pretende que eres Santa Claus, cobrando 10 U$ a los padres por enviarles una carta a sus hijos desde el Polo y firmada por el mismísimo Santa.
Su creador, Byron Reese ha enviado más de 200.000 cartas desde que comenzó el negocio en 2001, lo que lo ha hecho unos cuantos millones de dólares más rico.

Lentes Para Perros. Doggles
Crea lentes para perros y véndelos por Internet. Cómo se las arreglaron para tener tiendas por todo el mundo con esa idea? No tengo idea pero existen y venden!

Monjes Láser. Laser Monks
Un monasterio de ocho monjes que rellenan tus cartuchos de impresora láser. El 2005 lograron ventas por 2.5 millones de dólares. Santos cartuchos Batman!

Bolas Para Antenas de auto. AntennaBalls
No podés vender una bola para antenas por Internet. De ninguna manera! Las que evitan que se ralle el techo y que acá usamos la pelota de tenis?
Pero eso es exactamente lo que hizo Jason Walld y ahora es bastante millonario.

Cartas de Ejercicios. FitDeck
Paquetes de cartas con rutinas de ejercicios físicos en ellas. Puede sonar como un desastre. Pero Phil Black, un ex marine e instructor de fitness reporta 4.7 millones de dólares de ganancias el año pasado. Truco!

Citas Para Positivos. PositivesDating
Paul Graves y Brandon Koechlin crearon un sitio para que personas con HIV se conozcan y arreglen citas. Ventas por $110.000 dólares el 2006 y más de 50.000 miembros en dos años. Todavía no entiendo que te venden...

Bolsas Para Pañales diseñadas. Designer Diaper Bags
Cansada de llevar pañales en un bolsón? Christie Rein y su esposo diseñaron una bolsa para pañales a la medida. Ventas del 2005: $180.000 dólares. Su compañía Diapees & Wipees tiene 22 estilos diferentes de bolsas disponibles en línea y en 120 boutiques alrededor del mundo.

Picky Domains.
Contrata a otra persona para que elija un nombre de dominio por ti. PickyDomains tiene una lista de espera de personas dispuestas a pagar por el servicio y obtener un nombre de dominio adecuado y memorable. Que lujo.

Huesos De La Suerte. Lucky Wishbone
Huesos de la suerte (de esos de la pechuga del pollo) falsos. Quien en el mundo los necesita? Bueno, al parecer mucha gente. Producen 30.000 huesos diarios que venden a $3 dólares cada uno. Un millón de dólares en ventas el 2006.

Ya lo dicen los ColdPlay "están tejiendo una red a mi alrededor"
____________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

DESAGRAVIO

2009-06-04T05:35:00.001-07:00

Muy estimado
Sr. Mel Brooks

               Como un admirador de su brillante carrera, me siento en la obligación moral de desagraviarlo ante un atropello que se cometerá sobre su obra maestra. Seguramente sus asesores comerciales autorizaron este negocio, por el cual habrá cobrado el correspondiente y merecido derecho que ya esrará debidamente depositado en sus arcas, pero le aseguro que eso no basta, ya que considero que, a sus 83 años, no se merece este maltrato a su larga y productiva carrera.
               Usted que siempre ha sabido divertirnos con altura y calidad, que marcó nuestra infancia con el Superagente 86 y con las inolvidables Loca historia del Mundo, Que asco de vida, Drácula, Ser o no ser, Robin Hood, Los Productores y la genial Joven Frankenstein (más otras que ahora no recuerdo) tanto como director, productor o actor.
               Usted que ha sostenido desde siempre que "El humor es otra defensa contra el universo" confío que con humor se tome este ataque aberrante contra su obra y su persona, perpetrado por estos parásitos sin creatividad, gente sin alma, corazón y sin amor por el noble arte, que se han dedicado a bastardear cuanta obra ha caido en sus ávidas manos, llenando teatros en base a repetidos clichés y ningún talento.
               No se preocupe Mr. Mel que si usted no pude venir hasta este lejano rincón del mundo somos varios los que personalmente nos encargaremos de ir a cagar a trompadas a esta troupe de hienas impresentables.
               Y por favor haga como cuando estrenaron el musical Los Productores y muestre su desprecio asistiendo al estreno español y no al argento.
               Mis saludos afectuosos para Gene Wilder y un recuerdo para el ya fallecido Marty Feldman.

               Sin otro particular, un incondicional suyo.
               Rastelman

ELENANO BUSCARROÑA 19

2009-06-02T09:00:00.001-07:00

1. Marquitos Andrés Torres: gigantografia de carne, container de cebo, delivery de granos, corralón de manteca, aspiradora de ñoquis, baulera de polenta, manantial de tuco, montacarga de panchos...! me acuerdo como me hiciste sufrir en primer año del otto krausse, las jodas pesadas, las molestias constantes y la impotencia de esos años adolescentes hasta que te revolié el martillo y casi me suspenden. Por suerte te volví a ver ahora en la calle y no me reconociste, pero yo sí, y vas para atrás papi; la imagen distorionada que tenía de vos se redimensionó y me deja mucho más aliviado. Que mal que estás gordi, pasaste la barrera de los 180 kilos? en serio: sacale la piel al pollo y aflojá con el serenito... cuidate, cementerio de agñolottis!!...

2. fantaseo con partirle un sifón en los dientes a los que te dicen: "lo in y lo out"... descuiden que ya llegará el día

3. estoy hasta la tráquea de los "científicos de la universidad de Tucson, Wisconsin, Ohio o Delaware que revelan que los tomates rellenos previenen el pie de atleta"... porque no se juntan todos esos cráneos, de esas desconocidas universidades, con esos presupuestos millonarios y se dedican a curar la malaria, el cólera o la simple gripe que millones de niños matan por año!!!?

4. aun si fuera indiana jones, se me complicaría entender los geroglíficos incomprensibles que ponen sobre las empanadas las creativas "empanaderías" y sus complejos 350 tipos distintos de repulgues... propongo que se encierren en una convención nacional y no salen hasta que se estandarizan, unifican y dejan de mentirnos!!! ladrones vende humo!!

5. caminando por mi barrio suelo tropezar con toneladas nauseabundas de migas (limpias de hoy y sucias del mes pasado) acumuladas para alimentar cientos de palomas que alguna vieja degenerada revolea sobre la vereda con total impunidad. Ojalá estos sucios bichos se le vayan encima en bandada y la picoteen hasta desmayarla mientras le pasan las 3 ó 4 pestes que contagian.

DUDAS DEL ENANO:

. en casa de herrero, hay cuchillos de palo? serán tan boludos? no estaremos subestimando a los herreros?

. en el país de los ciegos, el tuerto es rey? Que monarquía chota sería, yo prefiero a Stevie Wonder de supremo.

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

QUE BUENO VIVIR COMO ESTA GENTE

2009-05-26T09:38:00.001-07:00

y llegar a compartir con amigos lo que verdaderamente se ama

__________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

UN COLMO mas

2009-05-21T09:42:00.001-07:00

Subiéndose a la ola mundial esta dueña de local pedorrón sobre
echeverría, en belgrano, presentó en la vidriera maniquies lookeados
con barbijo.
Creerá que es original? abrá duplicado sus ventas? arrancará sonrisas
a los transeúntes? a mi no.

SECRETOS DEL ASADO

2009-05-19T05:59:00.001-07:00

Me encanta hacer asados y de hecho hasta que tuve mi propia parrilla me invitaban a asados donde el parrillero era yo (y de paso no me pedían que llevara nada). Realmente lo disfruto, me tomo mis tiempos y vieran lo rico que me salen. Maderitas, ramas, papeles, carbón o leña y un fósforo. Nunca briquetas, nunca combustibles, encendedores eléctricos de carbón, ni pastillas inflamables.

Pero el asado con leña es lo más de lo más y si es con ramas de la zona, muchísimo mejor. Y este es casi exclusivo de las vacaciones. No se iguala el gustito que deja sobre la carne y el pollo unas hojitas de eucalipto, unas piñas bien secas o ramitas de alerce.Con tal de no usar el carbón que ya uso el resto del año en la ciudad, todo vale. Ahí ando con mi hachita y sogas, trozando y cortando ramas secas con ayuda de mis hijas por Córdoba, Mendoza, Neuquén y las playas buscando piñas, hojas, ramitas y ramotas para los fueguitos de vacaciones donde comemos asadito día por medio.

APLAUSO PARA LAS PROVOLETAS!! (que por su precio próximamente empezarán a venderse en las joyerias de la calle libertad)

OVACIÓN PARA EL CHORIPAN!!

____________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ELENANO BUSCARROÑA 18

2009-05-14T10:39:00.001-07:00

1. dejémonos de joder y paremos de llamar "ciencia" a la meteorología, cuando apenas es un rejunte de mentirosos e incapaces que frustradas sus sueños profesionales como ingenieros o cientificos de renombre, barajan estadísticas y nos mienten con descaro desde la radio, la TV y los diarios. Con apenas una efectividad del 20% anual, está claro porque no pueden trabajar de otra cosa, esa manga de chotos que solo repiten lo que en secreto cónclave deciden para seguir engañándonos día a día. Cualquier tia o abuela con su clásica provisión de callos acierta más que estos charlatanes. Es hora de que pidan disculpas públicamente y se retiren para siempre.

2. quien inventó que las mentiras tienen patas cortas? será una imagen infantil para enseñar a los niños la conveniencia de la sinceridad pero conozco mentiras con las patas mas largas que las de julia roberts o más macetonas que la barbieri, mirá lo que te digo.

3. estoy harto de escuchar que las gordas son buenas!! Es una clara campaña de las gordas que nos quieren inducir a confiar más en ellas que en las flacas que seguramente van a cagarnos. Eso es de gorda resentida. Sos buena o sos chota más allá de los digitos que acuse la balanza gordi; hacete cargo.

4. por más que estudies filosofía y letras no te sientas obligado a citar a Marx cada 12 palabras en cualquier discusión y si lo haces demostrá que en serio lo has leído y que además... lo entendiste, sino harás el ridiculo frente a los demás y demostrarás cuan palurdo sos... en serio, relajate.

DUDAS DEL ENANO:

. no hay peor sordo que el que no quiere oir? qué... que? cómo decis?

. cual es el pito catalán?! se venderá solo en barcelona?

. sandía con vino te mata? mandarina con leche también? y melón con esperidina?

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

MI PROPIO AUTOCHOCADOR

2009-05-02T09:31:00.001-07:00

Los que manejamos a diario sabemos que gran parte de lo que sucede mientras conducimos, se basa en el delicado equilibrio entre la experiencia propia y ajena, en hacer y dejar hacer, en reacciones voluntarias o instintivas y si a eso le sumamos distracción, inexperiencia, prepotencia o mala leche la ecuación se va al mismísimo carajo.

Por ejemplo ante el cambio de un semáforo verde a rojo, intuyo que el conductor de adelante no clavará los frenos sino que frenará gradualmente y yo haré lo propio; en cada bocacalle supongo que algunos me dejarán pasar primero y a otros deberé dejar avanzar según como los vea venir; en una avenida con carriles calculo que cada uno se mantedrá por el suyo salvo alguna obstrucción delante y mil ejemplos más.
Cuando este sutil código, estas pautas, estos preceptos no escritos, fallan o son alterados por alguna de las dos partes, nos pegamos un susto, maniobraremos bruscamente o inevitablemente nos daremos un palo.
Los colectiveros, a quienes solo preocupa su maldito horario, cambian su rumbo sin avisar a sabiendas que los otros conductores frenaremos o los dejaremos pasar.

El que no entiende que el espacio que me separa del auto de adelante es para mi seguridad y no para su propio aprovechamiento.

El que se da cuenta que debe doblar en la próxima esquina y gira sobre todos los que están a su paso.

Y tantos otros.
Por eso muchas veces fantaseo con tener un auto "chocable", es decir tener un auto arruinado, sin seguro y poder con él ajusticiar al boludo/a diario con los que me cruzo en el cotidiano manejar y salir huyendo sin importarme nada ni nadie. Todo lo que con mi coche no puedo hacer.

Claro que yo cometo errores, muchos cometen errores pero hay algunos que superan toda regla lógica y soportable, tanto por inconciencia extrema o por pura hijaputez congénita como la siguiente muestra:
• La idiota que el martes pasado a las 22:30hs detecto en Libertador y Pueyrredón y que seguí hasta Palermo haciéndole señales, tocándole bocina, hasta que entendió que venía en su flamante Citroën negro con todas las luces apagadas.
• El zigzagueador profesional que va por Juan B.Justo con su 4x4 asustando a todo el mundo con sus "finitos" extremos
• La del Corsa blanco que busca donde estacionar sin señal o guiñada alguna en calle angosta.

• El interno 20 de la 76 que encara con su mole por las 9 esquinas de su recorrido por Melián sin siquiera saber que el freno existe.
• Los motokeros que hacen slalom en Figueroa Alcorta en hora pico.
• El del Gol verde que no deja cruzar a la gente en las esquinas sin semáforo de Moldes.
• Las que no usan las balizas antes de parar, estacionar o cualquier otra maniobra.
• La indecisa y temerosa que va manejando su Suzuki rojo por 9 de Julio pisando el freno cada 10 segundos.
• Los bondileros que te cruzan colectivo cuando se pasan del tercer carril al primero, a 5 metros de llegar a su parada.
• La del Palio azul que cree que quedarse en doble fila en una calle de un carril no jode a nadie.
y así podría seguir un buen rato más.

Por eso quería avisarles que, cansado de los abusos de tanto nabo suelto, pienso hacer algo al respecto.

Si saben de alguien que venda un autito así me avisa y si tienen más ejemplos conocidos por ustedes escribanme que gustosamente los agregaré a mi lista de venganza.

pd: este texto podrá parecerse a las bobadas que escribe el enano kanuto y cabrón. Sepan disculpar

______________ www.rastelman.com ____________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

CUIDADO: BLOG TOXICO

2009-04-21T10:09:00.001-07:00

Bien sabemos que los idiomas evolucionan, mutan y se transforman a sí mismos con el uso cotidiano y así año a año la real academia española incorpora decenas de palabras, expresiones o nuevos al idioma.
Es genial observar como alguien acuña una palabra o una expresión y esta empieza a repetirse por todas partes hasta llegar a agobiarnos.
Expresiones como "a ver", que usa el que quiere explicar algo, o "vos decis?" empezaron a repetirse entre jóvenes y adultos sin distinción no hace mucho mas de un año.
Otro fenómeno surge ahora del mundo de los RRHH y se refiere al éxito editorial del libro GENTE TOXICA de Bernardo Stamateas, cuyo eufemismo se refiere a como identificar, manejar y hasta neutralizar a la gente negativa, complicada, manipuladora o desconforme que se encuentra dentro de todo grupo humano, escencialmente en el mundo laboral, y que se dedican a consumir energía por doquier. Este libro seguramente arrollará en la próxima feria del libro y no conforme con ello muchos advenedizos se suben a esto y sacan sus versiones: EL SINDROME TOXICO, JEFE TOXICO, EL AMOR TOXICO, EMPRESAS TOXICAS, CONSPIRACIONES TOXICAS, EMOCIONES TOXICAS, VINCULOS TOXICOS, LA MASCULINIDAD TOXICA, TRIANGULO TOXICO, y muchos mas que seguiran aflorando para apiñarse en las mesas de cualquier librería, o los que ya han empezado a aparecer en los kioskos.

______________ www.rastelman.com ____________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

ELENANO BUSCARROÑA 17

2009-04-06T06:41:00.001-07:00

1. aahhhg... estoy hasta ACÁ de los que comen en el cine!! hacen ruido, hay olores mezclados y hasta te pueden manchar de torpes y caminando a oscuras entre las filas. Especialmente a vos mamerto que llegas tarde con los nachos, la salsa y los panchos llenos de mostaza, cuando la película ya empezó y la luz está apagada mientras yo estaba sentado y hasta me pisaste imbécil... si a vos nabo de campera de jean en el showcase de belgrano. Te desprecio.

2. desde la recesión (2001) que las bolsas de super no paran de adelgazar y apenas soportar el peso de una cajita de caldos knorr, al punto que las mismas cajeras deben poner 2 ó 3 cuando guardan una botella. Es que nadie se da cuenta de esta estupidez extrema!!? que el gasto sigue siendo el mismo o superior!!? que a la media cuadra se desfondan desparramando todo en la vereda? imbéciles supermercadistas DESPABÍLENSE!! y ahora me quieren vender su supuesta ecología??? dejense de joder!!

3. cuanta plata, fama y fortuna tendría hoy en día de haber contestado, continuado y alimentado las boludas e insufribles cadenas de mail, es algo que jamás sabré. Prefiero la duda eterna a verme mezclado con esos retardados encadenados.

4. si me encarás diciendo "yo no tengo pelos en la lengua" sabé que de arranque te catalogo de falso, mentiroso y garca en potencia.

5. cambio, cambio, cambio: cuando sea grande y algo mas idiota quiero trabajar ofreciendo cambio por florida. Dicen que es una buena carrera con posibilidades ciertas de crecimiento y desarrollo personal y para la que te piden pocos requisitos: tener la mayoría de los dientes y escencialmente no ser gangoso.

DUDAS DEL ENANO:

. que es: sin ton ni son

. de que me sirve un pájaro en mano (las ordinarieces ahórrenselas) si hay 100 volando?

. del año de ñaupa?? que año es ese?

(mi enano además de fascista es buscarroña y un poquito cabrón)

FALTA PARA BUENOS AIRES

2009-04-03T04:48:00.001-07:00

Esta claro después de ver esta imagen (Balbin y Roosevelt) que Buenos Aires juega mal y merece ser descalificada.

Una pena que nosotros, los jugadores, insistamos en hacer lo que se nos canta, total... a quien le importa.
____________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

GENIAL REFLEXIÓN

2009-03-25T08:43:00.001-07:00

Genios, magos, hadas... leyenda, fábula o lo que sea, quién más o quién menos ha delirado con su aparición ante nuestros azorados ojos. La sola mención de su existencia nos transporta a un mundo de imaginación y fantasía. De sueños irrealizables y futuros venturosos.
Muchos hemos soñado con ese momento mágico. Tenerlo ahí, frente a nosotros, con su turbante, envuelto entre tules y humo de colores, saliendo de una lámpara, tentándonos a pedir aquello que hemos deseado toda la vida, esos tres deseos que ni en sueños nos imaginamos poseer, y que él, con solo chasquear los dedos puede concedernos.
No necesariamente los genios son inteligentes, ni siquiera se ha comprobado que piensen por sí mismos, puesto que su función primordial es la de despachar deseos, hasta un máximo de tres por cada amo temporal. Tampoco se sabe de genios que recomienden deseos o instruyan sobre como pedirlos. Pero lo más probable es que sólo se dediquen a vagar por el espacio y el tiempo cumpliendo los pedidos sin ocuparse de las consecuencias, y ahí es donde podemos tener problemas. Por esto es que considero oportuno acercarles algunas reflexiones. No es suficiente solo pedir algo, porque lo que para nosotros suena lógico y sencillo de realizar por un genio que se precie de tal, para él puede resultar otra cosa distinta a la que soñábamos o imaginábamos, y es bien sabido que no existe garantía alguna. Además durante años los libros y las películas han venido creando en nosotros la sensación de sencillez y seguridad con que se realiza ese trámite. Todo quedaba resumido a 7 sencillos pasos:
1.        El protagonista va caminando por un páramo, callejón o playa desierta.
2.        Encuentra una lámpara extraña, antigua y sucia.
3.        Frota inocentemente la lámpara intentando limpiarla.
4.        Aparece el genio como si tal cosa, entre destellos y humo (a veces hay relámpagos), junto con la cara de asombro-pánico del protagonista.
5.        Dice el consabido: -Ordene mi amo. Le concederé tres deseos salvo matar e inducir al amor de alguien.
6.        Los deseos se piden e inmediatamente están cumplidos.
7.        El genio se retira dejando al protagonista mas que chocho estrenando algo nuevo como objetos, virtudes, fortunas o vida distintas.
Los libros y películas jamás contemplaron que el protagonista se extendiera en pormenores sobre sus pedidos y mucho menos que el susodicho genio pifiara en el pedido o se negara a cumplirlo por falta de stock de aquello que le fuera pedido. Se pide, se cumple. Listo. Fin de la historia.
Pero los detalles son más que importantes y fundamentales y no deben quedar librados al azar, puesto que en un simple deseo hay miles de ellos, esperando por echarlo todo a perder.

Por ejemplo si sólo le pedimos:
-Querido genio concédeme 50 millones de dólares-, ¿de dónde los sacará? ¿de un banco nacional o de otro país? Si los fabricó él, ¿será una buena falsificación o nos buscará la Interpol por todo el mundo el resto de nuestra vida? ¿el dinero saldrá de la cuenta de un narco, de un tratante de blancas o de los fondos de Unicef contra la desnutrición infantil? En cualquiera de estos casos ¿se podrá rastrear la fuga de dineros hacia nuestras arcas?

Además ¿cómo y dónde pondrá semejante cantidad? ¿serán billetes nuevos o usados, serán billetes chicos o grandes? ¿nos dejará 200 valijas o los pondrá sobre nuestra cama? ¿los dejará en la calle o en nuestras casas?
También, una de las preguntas pasaría por si el pedido afectará a terceros o no.

Hasta aquí el simple deseo se completaría de la siguiente manera:
-Querido genio concédeme 50 millones de dólares, en billetes yankies usados, de curso legal, de baja denominación, en paquetes de mil, dentro de 5 valijas semirígidas samsonite, en el living de mi casa, y si tiene que salir de la cuenta de alguien, que sea de quien los consiguió deshonestamente o directamente de las cuentas secretas suizas del Cartel de Cali y sin que ellos se enteren hacia donde fueron.
Como vemos, si al sencillo y puro pedido original de 50 millones de dólares hubo que agregarle tanta letra, se opacará la mágica ilusión original.
Pero veamos qué pasaría si pidiéramos algo, digamos, en lo físico, por ejemplo ser más altos. Le diríamos al genial aparecido:

-Genio de mi vida, por favor, quiero ser el más alto entre mis amigos.
Y con la celeridad que lo caracteriza nos llevaría a medir 2,80 mts...!!! y ahí notamos que estos genios son unos exagerados o tienen una mala lecha a toda prueba y que para no correr riesgos, él se aseguro que seamos más altos que los semáforos. Entonces pensamos mejor y al pedido anterior le agregamos un dato que limite su generosidad:

-Geniecito querido, concédeme la gracia de ser tan solo 20 cm más alto.
Esta claro que lo hará, esto es muy fácil para él, pero aquí cabría la inquietante pregunta ¿dónde agregará los 20 cm.? ¿en las piernas, de las rodillas para abajo o para arriba? ¿en el cuello? ¿o serán 20 cm armónicamente agregados a nuestra figura? ¿estirará parejamente los huesos, la piel, las venas, los músculos y los tejidos corporales o nos deformará para siempre? Me parece que no. ¿qué pasaría si solo nos estira los huesos y deja lo demás igual? Un desastre difícil de reparar.
También podríamos pedirle ser más jóvenes, pero aclarando cuanto tiempo más jóvenes, porque podemos aparecer gateando y de seis meses y él habría cumplido con lo pedido, y nosotros sin posibilidad de que el genio entienda nuestros insultos, puesto que no sabríamos hablar a esa edad. Entonces le diríamos que queremos ser 15 años más jóvenes físicamente, pero con nuestra experiencia actual. Cosa que nadie hasta el momento asegura que un genio haya realizado satisfactoriamente.
Asi convengamos que, si esto nos se nos ocurrió antes, corremos el riesgo de tener que gastar otro deseo para que nos deje como estábamos. Y entonces sólo nos quedará un deseo para ser cumplido. Un desperdicio de genialidad.
Si somos pelados y le pedimos que queremos volver a tener pelo, ¿nos injertará pelo por pelo en el cuero cabelludo, o sólo nos tirará tres kilos de pelo usado encima de nuestra cabeza?. O si queremos pesar 10 kilos menos, ¿de dónde los sacará?

Ni hablar de acompañar nuestro pedido con imágenes refranezcas ya que para el genio todo literal: fuerte como un roble, sano como un caballo, liviano como una pluma, bueno como el quaker, etc., etc. Imaginen el amorfo resultado.
Si pedimos un hermoso yate ¿éste fue de alguien que ya no lo tiene?, ¿es copia fiel de otro en todos sus detalles, o sea un yate gemelo? o ¿fue "creado" por el genio sólo para nosotros?. Además nos preguntamos si viene con papeles al día e impuestos pagos o a la primera inspección de prefectura iremos presos intentando explicar la historia del genio benefactor.
Otra posibilidad sería que adivinara el futuro. Por ejemplo si nos dice el número que saldrá en el Quini sólo deberíamos ir a jugarlo y ganar "en buena ley" algunos pesos. Pero el error radica en que estamos en presencia de un genio, no de un adivino, y quieras que no, hay diferencias. Y nada molesta más a un genio que le anden preguntando que pasará en la hora siguiente.
Lo que debemos tener en cuenta es que atrás de un simple pedido a un genio se esconden una infinidad de detalles que nuestra mente supone que él tendrá en cuenta y que no mencionamos quizás por temor a que se sienta subestimado y es célebre la susceptibilidad de estos tipos. Además que entrar en tantos detalles, podría tomarnos días.
Lo mejor sería ponernos ahora mismo a redactar tales pedidos, e ir ajustándolos hasta que con la menor cantidad de palabras posibles quede tan claro y preciso que hasta el mas opa de los genios entienda. Así andaremos por la vida con los deseos encima, ya que estas lámparas aparecen de improviso.
Entonces, mortales amigos, no perdamos el tiempo y ya mismo pongámonos a redactar lo mejor que podamos, los más completos y precisos deseos. Sin errores ni omisiones, que quizás, quien les dice, a la vuelta de la esquina un genio genial pone a nuestra disposición sus mágicos poderes.
Se imaginan ustedes la cara del genio que, acostumbrado, hace siglos, a que su amo temporal queda boquiabierto y paralizado ante la inusual propuesta de ventura y prosperidad, y lo sorprendemos sacando de nuestras ropas el papelito con los deseos prolijamente redactados como si hace siglos que supiéramos que esto nos pasaría... Lo dejaremos absolutamente perplejo. Y quien les dice que si además de hacerle ahorrar tiempo y explicaciones, le caemos simpáticos, nos conceda alguna yapita.
Se ha sabido de casos en que el amo concede en su último deseo la libertad del genio y esto genera una devoción a toda prueba.

¿Cuáles serían tus tres pedidos a un genio?
__________________________________________________
DONAR SANGRE TE HACE SENTIR BIEN Y SALVA VIDAS !!

AMARGURA GARANTIZADA

2009-03-12T12:35:00.001-07:00

Para vos que no le encontrás sentido a tu vida, que no podés ver un futuro alentador, que ves frustrados muchos de tus sueños y aspiraciones, que no te reconocés frente al espejo y no sos ni la sombra de lo que imaginaste ser, para vops que querés tener asegurada la cuota diaria de amargurez no tenés más que seguir estos sencillos pasos:

• Convéncete de que sólo hay una opinión correcta: la tuya. Comprueba de esta manera que todo el mundo va de mal en peor por no escuchar tus sabios consejos, y que tarde o temprano recapacitarán, dándote la razón.

• Aférrate al pasado. Aunque parezca que vives en una confusa irrealidad continúa y de esta manera no tendrás tiempo de ocuparte del presente.

• Convéncete de ser una víctima de las circunstancias. Lo que te haya podido causar dios, el mundo, el destino, la naturaleza,
los cromosomas, las hormonas, la sociedad, tus padres, parientes y sobre todo los amigos es tan grave que sólo insinuar
que pudieras poner algún remedio a la situación ya sería una ofensa.

• Resiste a los cambios. Asegurate de que por mucho que cambien las circunstancias conviene seguir prefiriendo las soluciones que fueron suficientes y eficaces en su momento.

• Rechaza o elude una situación de mínimo riesgo. Aunque te intenten hacer ver que el peligro ya ha desaparecido hace rato tu seguridad es lo principal.

• Haz un pronóstico o déjate profetizar un hecho que temes. Poco importa que jamás llegue a cumplirse o que en algo dependa de vos,
así podrás llegar a donde precisamente no querías.

• En las relaciones interpersonales es recomendable leer los pensamientos del otro y actuar en consecuencia. Si te animás acompáñalo también con unos pocos reproches hacia el otro que tengan un gran tinte de violencia y ambigüedad.

• Exige al otro que haga algo espontáneamente. Pero cuidate bien de no cometer semejante irresponsabilidad. No te expongas.

• Nunca te conformes con lo que tienes. Sólo así mantendrás vivo el deseo ardiente de poseer más y mejores cosas, afectos y plata que los demás.

• Analiza todo en tus relaciones con otras personas. Nunca podemos estar seguros de donde se encuentra la mala intención, la envidia agena, ni la maldad encubierta. Siempre alerta.

Tené paciencia porque si te aplicás com empeño y dedicación, los amargos resultados no tardarán en vislumbrarse, porque, amigo mio, amargarte la vida no es cualquier cosa... es todo un arte y debe cultivarse.