Pezzi d'ufficio

E chi mi ama mi segua

2008-06-25T23:18:00.009+02:00

Ed è con l'ultimo, indegno post sulla ricerca del metodo migliore per smacchiare la patacche d'olio dalle brache che dò addio al caro vecchio Blogspot.

Urge un testamento spirituale, un'ultima, significativa impronta su questa piattaforma, la zampata del leone prima di dare l'addio a queste scene.

Beh, non mi viene nulla.

Dite voi, se volete.

E chi mi ama mi segua.

Addio Blogspot.

Addio pazze formattazioni.

Addio template di cartone.

Tutti di là, ragazzi, che d'ora in poi sarà solo e per sempre (ovvero finché non mi stufo):

http://www.pezzidufficio.it/

(i feed lasciateli stare: non ho capito come e perché, ma dovrebbero puntare automaticamente al nuovo blog)

Una volta tanto

2008-06-23T12:06:00.002+02:00

Mi sono ritrovata una patacca d'olio sui pantaloni: come si smacchia?

[scusate se uso il blog per questi miseri fini, è che son disperata]
[pantaloni di cotone color kaki, stupendi, mi fanno un bel culo]
[li ho già lavati in lavatrice]
[vi prego]

9songs

2008-06-23T00:07:00.001+02:00

Ok ragazzi, stavolta ci siamo. Questo è un porno vero. Qui si vede tutto. Ma proprio tutto. Dunque, preparatevi: sceglietevi il giusto compagno per la serata. Niente genitori o parenti, per amor del cielo, a nulla servirà la scusa della "pellicola intellettuale". Qualche amico caciarone, sì, può essere una buona idea, per stemperare l’imbarazzo fingendo sbadigli. O il vostro compagno, per liberarvi finalmente dagli ultimi pudori e, chissà, dare una svolta alla serata.

[Continua a leggere di "9Songs" su Mentelocale]

Motorbike for Dummies

2008-06-18T14:50:00.004+02:00

E' primavera.
E' tempo di motomondiale.

Donna.

Sappi che il tuo fidanzato, quello che passa la domenica a pulire la sua moto, a consultare siti on line per la compravendita di pezzi, a incollare sulla carrozzeria stupide decalcomanie che simulano profili in fibra di carbonio, a lavare e lucidare, mettere e togliere specchietti, maniglie, codoni e frecce, e che dopo essere rientrato dal box pretende di stamparti sulle tette le dita unte di grasso, è un povero sfigato.

I motociclisti veri sono altri, e di solito non si limitano a fare gli spari sulla tangenziale est. Hanno la residenza a Montecarlo, una ragazza discinta e tettona che gli regge l'ombrellino prima della gara, un'altra che gli porge la cannuccia del bibitone dopo la gara, e molte altre che esercitano nei loro confronti pratiche sessuali cui tu acconsenti solo un compleanno su due (quelli dispari).

Ecco, tu al massimo ti siedi su una panchina del lago di Como con un muso lungo fino ai piedi mentre lui, rivolto verso la moto parcheggiata a pochi metri da voi, mormora confuso: "non capisco, saranno le candele, eppure le ho appena cambiate."

La gare di moto coi piloti veri le puoi vedere in TV. Le moto gareggiano in diverse categorie: 125, 250, GP. C'entrano qualcosa con la cilidrata, ma comunque. Quel che importa è che lui le segue tutte, dalle 11 alle 14.40 della domenica pomeriggio. Non ti aiuta a preparare la tavola, divora la pasta come un cavallo la biada appesa al collo, imprecando quando ti frapponi tra lui e la TV e mentre beve il caffè a fine pasto, ti chiede di sederti accanto a lui che a sparecchiare ci penserete dopo - così la pianti di fare casino con le stoviglie.

Ci sono poi altre categorie di perversione come i supermotard. Sono moto enduro con le gomme da pista (enduro è quella moto con le gomme gibbose, quella da fango, quella più brutta che esista, quella che se il tuo moroso è appassionato di enduro, poveretta te). Le supermotard si guidano in controsterzo mettendo il piede fuori quando si fa la curva. Ti chiedi perché? boh. Ricorda: le motard ti consumano le scarpe.

(cito da wikipedia: "quel tipo di motociclista che non disdegna il bricolage sulla moto". Ho detto tutto.)

Le moto da gara sono (non esattamente, ma quasi) esteticamente simili a quelle che vendono dal concessionario (similitudine che non si ravvisa nelle auto da corsa, ad esempio). Ecco perchè il tuo uomo si esalta. Immagina tu di veder sfilare Naomi Campbell con il tuo vestito del mercato. Ti sentiresti inadeguata ma speranzosa.

Le gare di moto sono facili da capire. Vince chi arriva primo. Il bello è che durano poco. Il brutto e patetico è invece riscontrabile nelle seguenti pillole lessicali in auge tra i telecronisti:

"Sverniciare": atto di massimo sfregio praticato da chi supera a breve distanza l'avversario, quasi tanto da togliergli la vernice dalla carrozzeria, appunto

"Stare francobollati alla ruota": attaccati, vabè

"Staccate da paura": l'atto dello staccare il gas poco prima della curva e repentinamente; quando la fa il tuo moroso di solito segue ginocchiata nei coglioni;

"Rossi c'è" = Rossi ha vinto la competizione

"Piega" = fiducia cieca nel bilancio tra forza centripeta e centrifuga

"Tutti in piedi sul divano" = esortazione a stringersi insieme prima di abbandonarsi a gioia furibonda per la vittoria del beniamino.

[Questa voce di motociclismo è solo un abbozzo: contribuisci a migliorarla secondo le convenzioni di Tengipedia, qui sotto, grazie.]

Un amore di bietolone

2008-06-17T15:59:00.003+02:00

Ah! Questi uomini alti belli puliti depilati coll'occhio azzurro.
Ah! Queste storie d'amore assurde e pazze e commoventi.
Ah! La finzione del cinema.
Se non avete due ore da buttare ma solo cinque minuti, ecco quanto ho scritto su Mentelocale in merito a Un amore di testimone.

Teniamo duro

2008-06-17T09:38:00.009+02:00

Finisci tu di sparecchiare, tra dieci minuti inizia la partita.
Te la puoi scordare, voglio vedere "Ricordati di me".
Stai scherzando, vero.
No, non scherzo affatto.
C'è la partita.
Il calcio non ti è mai interessato.
E' la nazionale.
Ogni due anni 'sta storia.
Non ne voglio neanche parlare.
Neanche io.
Per una volta che sono a casa.
Per una volta che c'è un film decente.
E' un film di merda.
La partita mi annoia.
E fammi contento.
E fammi contenta tu!
Mi è venuta un'idea.
...?
... sì, quello.
Mi sta bene.
Però sul divano e con la partita in sottofondo.
No, a letto e con la musica che piace a me.
Guarda che al buio con la luce della televisione è arrapante.
Guarda che a letto con la musica giusta è sensuale.
Facciamo divano con la partita a basso volume.
Va bene per il divano ma con la musica di sottofondo e televisore col mute.
Non transigo sul volume, devo sentire.
Va bene il volume basso, ma niente richieste strane.
Andata.
E se segnano non esultare.
Non esulto ma ogni tanto cambio canale sull'Olanda.
Sei pazzo?
Devo avere un occhio per l'Olanda, sennò è inutile che abbia un orecchio per l'Italia.
Un orecchio all'Italia, un occhio all'Olanda... e a me cosa rimane?
Ti rimane abbastanza.
Mi sembra squallido.
Buffon dice che dobbiamo tenere duro.
Non sarà facile.

Verso il grande passo

2008-06-16T13:39:00.013+02:00

- ... un po' più a destra, un più in alto, ecco va bene. No aspetta, pizzico a sinistra... un po' di più... di più ancora... perfetto grazie.

- E voglio verde, tanto verde, capito? Un verde fresco come il verde erba, ma con un punto di scuro. Un verde particolare, un verde intelligente, ecco, non so se mi capisci.

- Ehi! Ma qui si muove tutto! Che figata! Il testo si comprime e si espande, và che roba!... Zzzic, zzzzac! Zzzic, zzzzac!... ehi. Ehi, aiuto! Mi si è incasinato! Aiuto, come si rimette a posto!!!

- Sì, la biografia, certo, la biografia ci vuole, come no. La data di nascita però non la voglio dire, dove lavoro non lo voglio dire, dove abito non lo voglio dire. E neanche il nome voglio dire, il cognome men che meno, cosa ho fatto prima d'ora a chi vuoi che gliene importi. Suggerimenti?

- Ma perché il corsivo viene fuori grassetto e viceversa? Ah, il foglio di stile, capisco... E chi glielo ha detto, al foglio di stile, di incasinarmi la vita???

- Scusa nini caro, mi puoi mettere quella cosa che quando uno refrescia la pagina cambia la frasetta di fianco al titolo? Eh? Cos'è che dovresti ciclare? Beh, se non è un problema facciamolo! ... solo che al momento ho solo due frasette in mente, saranno poche?

- Posso telefonarti una di queste sere così mi fai un mini corso?

- Sono proprio contenta, tu che ne dici? Certo, i suggerimenti sono ben accetti... come? L'immagine non c'entra, il rosa non ti piace, e la caricatura messa lì non ti dice nulla? Scusa sai, ma a te, chi cazzo ti ha chiesto niente???

- Questo scemo di editor allinea a sinistra, ma non giustifica. Non giustifica, capito? E' inammissibile che non giustifichi! Se non giustifica non ha senso. Io devo giustificare. Non si può fare, mi spiace.

Chiudi tutto e andiamo a casa.

L'alba di fuoco dei portinai

2008-06-13T10:13:00.000+02:00

Nel momento esatto in cui usciamo di casa per recarci al lavoro, il portinaio milanese è lì che ci aspetta al varco, nel pieno esercizio di quella mansione che, più di qualunque altra, egli svolge con incomparabile zelo: il lavaggio del marciapiede.
Dotato di canna di gomma verde pressurizzata a sette atmosfere, di cui tappa parzialmente l’imboccatura col pollice, egli è lì, ben piantato sulle gambe, che innaffia la zona antistante il proprio palazzo. Piglio deciso e sguardo sicuro, egli non nasconde la soddisfazione che gli dà il poter dettare le sorti dei nostri pantaloni eleganti, delle nostre scarpe col tacco, o dei nostri piedi nudi calzati da esili sandali.
Lo adocchiamo da lontano. Lui finge di non vederci. Noi avanziamo imperterriti. Lui non si sposta di un millimetro. Capiamo che dobbiamo scegliere in fretta. Senza rallentare, valutiamo la situazione. Se decidiamo di restare sul marciapiede, lui sposterà la canna all’ultimo secondo, non risparmiandoci qualche schizzo e costringendoci all’umiliazione di guadare il pantano creatosi dall’inondazione di ettolitri di acqua. Se invece decidiamo di scendere dal marciapiede, avremo perso la sfida ma almeno porteremo in ufficio i pantaloni asciutti. Andata. Ci spostiamo verso la strada, fingendo che ciò non costituisca un problema, e gli lanciamo uno sguardo di superiorità (la nostra magnanimità contro la sua inutile pervicacia). Inaspettatamente, lui risponde con un ghigno sardonico. Ed è proprio in quel momento che ci distraiamo e atterriamo con la nostra polacchina scamosciata su una cacca di cane. Scappiamo via a testa bassa, la sua risata alle spalle. E domattina cambieremo strada.
E’ l’alba di fuoco milanese. E il portinaio vince sempre.

Giuste parole

2008-06-10T12:31:00.008+02:00

Se esistano parole giuste e parole sbagliate in senso assoluto, ecco, io questo non lo so. Mi sembra che attribuire il senso di giusto o sbagliato alle parole (se si escludono le correzioni grammaticali) sia comunque presuntuoso.

Vero è che in questo ambiente esiste una cosa che si chiama "autorevolezza" che viene attribuita a persone ragionevoli che si sa che quando parlano non lo fanno per dar aria ai denti, per cui se un tipo "autorevole" dice che una cosa è sbagliata gli altri lo stanno a sentire e se dissentono al massimo gli scrivono Non sono d'accordo, ma rispetto la tua idea, di certo non gli dicono Che grossa cazzata che hai scritto, sei un pirla.

Ed io, che non sono per nulla autorevole, mi aspetto sempre che mi si mandi a cagare, e così mantengo il basso profilo e cerco di non dire cosa è giusto e cosa è sbagliato. Anche perché quando penso a cosa è giusto e cosa è sbagliato non riesco a relativizzare come giustamente fanno gli altri, ma ho la pretesa di pensare che la mia idea possa essere condivisa da tutti, e questo è sbagliato (e questa frase era in orgine scritta col "noi" al posto dell'"io", ma mi sono resa conto che era sbagliato, perché magari voi siete bravi a relativizzare, e beati voi, e allora ho modificato il soggetto).

Io ogni caso, il tutto è per dire che avrei tanta voglia di fregarmene e sparare qualche assoluta cazzata anche io, anche se non sono autorevole. O provarci, almeno. Un po' come quei timidi dei film, che quando arriva il cugino fico che li esorta a mollarsi fuori loro fanno un urletto soffocato mentre fingono penosamente di sbattere un pugno sul tavolo.

In fin dei conti, l'autorevolezza è una stronzata.

E il vento di ponente che si libra ogni tanto dai paraggi blogosferici è l'aria che ciascuno dà alla propria bocca.

Giusto o non giusto, scusate ma ora devo chiudere. Devo vedere una persona, un tipo a detta di tutti esuberante, anche se la parola giusta è arrogante. E il verbo giusto per questo lavoro è che Sfracella (le palle). E le parole giuste per farmi incazzare sono Fai come vuoi. E l'aggettivo giusto per certa gente è Sola. E il timore più giusto che si possa avere è quello che il proprio cervello vada in Atrofia. E il contesto giusto nel quale inserire questo monito è la Blogosfera. E la cosa giusta da fare è Ricordarselo ogni tanto e Farci i conti e Cagarsi addosso al pensiero che ciò accada.

E la parola giusta per quella tipa che venerdì mi ha fottuto le scarpe in palestra è Troia.

Let's rock

2008-06-08T12:10:00.004+02:00

Arriva la tua amica che ti preleva e ti porta a questo concerto. E' il festival del rock indie, e tu pensi che forse sei un po' vecchia per queste cose. In fondo queste band di ragazzini che rockano ti hanno sempre messo un po' a disagio: è musica che non sai come ballare, se si esclude il movimento su e giù di capoccia. E poi è musica che funziona male se non hai una birra in mano e una sigaretta nell'altra, e per te è sempre stato così. E allora forse non è che sei troppo vecchia per queste cose: lo sei sempre stata, e anche se oggi hai la birra in mano lo stesso ti senti fuori luogo. Che poi a dire il vero ti sarebbe piaciuto ascoltare Meg, artista compagnia di serate di uggia dell'animo, ma cantava la sera prima, e stasera ci sono gruppi sconosciuti, ma alla fine prendi e vai lo stesso. E' ancora tutto bagnato di pioggia, ma la musica morde, le chitarre stridono, e la birra scorre a fiumi. Ti gira la testa, ma c'è gente simpatica.

C'è insomma questo festival, particolare nel suo genere, organizzato da amici che hanno qualcosa da dire e il rock nel cuore. Un festival che richiama migliaia di persone, ma che ancora non ha i cessi chimici, però il biglietto costa poco e la birra è a soli 3 Euro, e la gente si dà da fare a limonare ad ogni cantone. Dato che ci sei, ti fai quattro risate, anzi quattordici, ti ascolti la musica e ti diverti. E ci voleva tanto, cazzo.

Immancabile, ti sale un po' di tristezza, mentre ti avvii verso la macchina con una pipì da urlo, guardando il telefonino. Ancora dieci minuti, poi altri quindici, e sarai finalmente a nanna.

Dopo un sonno ristoratore di undici ore, ti alzi e ti fai un caffè meditabondo mentre guardi "Senti chi parla 2" sognando un marito come John Travolta e ti ritrovi a pensare quanto poco rock'n roll sia tutto questo.

Di mamma e di papà

2008-06-03T23:09:00.003+02:00

Di fratelli e di sorelle. Di una foto sbiadita che sopravvive grazie allo scanner. Di una immagine sul computer, che oggi ritrovi intatta, assieme ai tuoi ricordi. Di bambini appoggiati ad una staccionata, di sguardi insicuri, di speranze riposte. Di manine strette nel buio della notte, di lettini rossi e blu. Di litigate furiose, di poster appesi, di giochi insieme. E poi, di segreti nel cassetto, di diari malriposti, di piccole bugie. E ancora, di quel momento che non sai bene quando, eppure c'è stato, in cui tutto è cambiato. O ancora meglio, di quel momento in cui ti risvegli, come colpito da uno schiaffo, e scopri che nulla è cambiato. E allora, di nuovo: di sughi fatti in casa, di quel caffè che è sempre il più buono, di avanzi surgelati. Di addi e di partenze. Di grandi sorprese da chi non te lo aspettavi. Di richieste di aiuto da chi ti sembrava invincibile. Di te, che non sai essere di conforto. Di te, che non sai dire la parola giusta, di te che alla fine non ne hai voglia. Di quegli ostacoli insormontabili che costruiscono tutti gli anni passati insieme. Delle consuetudini cui non sai rinunciare e che non vuoi stravolgere. Di chi ti chiede Tutto bene e di te che rispondi sempre Sì. Di quando ti sembra che di non sapere nulla mentre forse hai già capito tutto. Di quando ti sembrava di sapere tutto e in realtà non avevi capito un cazzo. Di fratelli e di sorelle, del divario che ti pare incolmabile. Di capelli bianchi che ieri non c'erano e che ora ti fanno un po' paura, a vederli. Di te, che ti chiedi E ora cosa di aspettano che io faccia. Di responsabilità pesanti come macigni, di libertà cercate con un senso di colpa che porti dentro, sotto pelle, nei vestiti. Di gonne a fiori e fianchi larghi, delle braccia che ti ricordi un giorno ti sorressero. Di parole che sai non avrai mai il coraggio di dire. Dell' essere pavido, dell'essere figlio. Di pelle contro pelle, di abbracci mai cercati, di parole imperdonabili. Dell'odore di casa, delle tue cose che stanno là, sempre uguali. Del capire che nessuno ti dà colpa di nulla. Del capire che qualcuno cerca ora di capirti, tra le righe delle poche frasi abbozzate. Della triste sensazione che forse è troppo tardi. E che sarà sempre così, sino alla fine, domenica dopo domenica, treno dopo treno, sguardo dopo sguardo. Di quegli occhi sempre un po' abbassati. Di te che butti fuori tutto, un giorno qualunque, lontano da loro. Di te che non sai capire perché sia così eppure è così. Di questo gran casino che siamo diventati, e che siamo sempre stati, noi cinque.

E di nuovo, di una porta che si chiude. Dell'orgoglio che non chiede nulla a nessuno, della paura che non vuole ascoltare, e di quell'amore che si perde stupidamente, così, nel vento, senza un motivo.

E della mamma ansiosa, eternamente, su quella soglia.

L'impero dei sensi

2008-05-30T17:49:00.001+02:00

Insormontabili difficoltà logistiche mi hanno impedito di vedere il film che Giorgio mi aveva assegnato per questa settimana, "9songs". Sarà per la prossima volta.

A mia discolpa, posso dire che ho fatto il possibile per reperirlo, e bando alla timidezza ci ho persino messo la faccia col commesso del videonoleggio, che appena mi ha sentito pronunciare il titolo del film che cercavo ha subito ribattuto: "E' un film erotico, vero?".

Credo di essermi fatta un nuovo amico.

Pertanto (e per me non è stato assolutamente un ripiego) ho rivisto L'Impero dei Sensi. Qui la mia primaverile recensione.

Un saluto dall'ufficio alias Impero della Pace dei Sensi

Slow networking

2008-05-26T02:25:00.010+02:00

Il tema della GGD di venerdì scorso era lo speed networking. Ci hanno preso e fatto fare una specie di gioco: dopo averci mischiato come un mazzo di carte napoletane ci hanno chiesto di voltarci verso chi ci stava di fianco e presentarci, parlare, raccontargli la nostra esperienza. Quattro minuti a disposizione. Dopodiché, cambiare persona. E così abbiamo fatto, per cinque volte.

Ha quindi preso la parola una ragazza che detiene il primato italiano di numero di contatti su LinkedIn. Mi sono chiesta quanti ne abbia, esattamente (se io sto sui cinquanta, lei come minimo ne ha mille), poi che cosa se ne fa di tutti questi contatti, e che testa bisogna avere per ricordarsi qualcosa di tutti, per non fare figuracce. E poi mi sono chiesta a cosa serve fare rete? E se è vero che alla GGD ho conosciute tante persone nuove e interessanti ed è stato molto carino, come mai il giorno dopo non ho saputo evitare l'amarezza di scoprire che almeno cinque persone che volevo conoscere erano lì e non le ho conosciute? Come diavolo ho fatto a mancarle, con la mia rete? Avrà dei buchi, la mia rete? Che razza di persona sono, io e la mia rete a groviera?

Ieri, con questi interrogativi in tasca, ho preso il treno per tornare a Milano.

A Romano il treno ha inchiodato. L'altoparlante sopra le nostre teste ha gracchiato qualcosa come Bzzz Causa investimento Graaaa Resteremo fermi Bzzz Prrrrt Almeno un paio d'ore.

Ho assimilato la devastante notizia con spirito zen, continuando ad ascoltare musica. Poco dopo, le batterie dell'mp3 hanno ceduto. Ho comiciato a scrivere messaggi. Quindi è partito anche il cellulare. Ho letto due righe e mi si incrociavano gli occhi. Dopo soli venti minuti già non sapevo più che fare. E così, mi sono ricordata della GGD. Mi sono girata verso destra, e ho attaccato bottone con il vicino, concedendomi almeno venti minuti prima del cambio, ché tanto a Romano ci dovevo stare due ore. Il tipo era straniero. Ho sfoderato il mio inglese scolastico di epoca elisabettiana e gli ho chiesto di lui. Si chiavama qualcosa che non ho capito, veniva dall'Australia. Ha girato mezzo mondo con la moglie, che sedeva di fronte a lui, e ci scommetto che un simile casino ferroviario solo da noi l'ha beccato. Mi ha parlato di squali e di natura. L'altoparlante ci ha interrotti per comunicarci che avrebbero attaccato un locomotore al sedere del treno per farci rinculare fino a Bergamo e da lì prendere la Via delle Spezie per arrivare a milano. Non sapevo come spiegarglielo, all'australiano, perché non sapevo come si diceva locomotore, e il senso del piano B di Trenitalia stava tutto lì. Mi sono fatta capire lo stesso (credo di avergli fatto ciuf ciuf), tanto che alla fine ha detto "engine". Cazzo, engine vuol dire un sacco di altre cose, oltre che locomotore. L'inglese di oggi fa girare sempre le solite quattro parole, era meglio quello di epoca elisabettiana. Mi sono voltata alla mia sinistra e ho iniziato a fare network con Roberto, che a luglio si sposa e voleva andare in Australia in viaggio di nozze, ma non ce la faceva coi soldi e così va da un'altra parte. Poi ho parlato con la moglie dell'australiano, che aveva addosso tanta di quella chincaglieria che neanche la Madonna degli Ori. A un certo punto lei si è tolta una scarpa e ho avuto paura, perché potete immaginarvi l'aria fetente che c'era un quel treno affollato, e voglio dire, non avevamo certo bisogno di rinforzi. Dalla scarpa è uscito un calzettone verde marcio tutto costellato di pallini di lanetta urfida. Questa ci ammazza, ho pensato. E invece no, nessun odore. Ma quando si è poggiata la scarpa sulla gamba, vicino al libro che stava leggendo, che anche se era un bestseller di quarta categoria era pur sempre un libro, allora sì, mi ha fatto un po' schifo. Allora sono scesa dal treno e nella sala d'aspetto della stazione ho aiutato un tizio che armeggiava col distributore di caffè; un tizio che forse era sordo, perchè ho provato in italiano inglese e francese ("ça ne marche pas!") ma lui non rispondeva, e così ho fatto network a gesti: ho allargato le braccia per significare Che ci vuoi fare, poi ho fatto un gesto ampio verso l'esterno per dire Tanto siamo tutti nella stessa barca e poi ho sorriso e gli ho detto Ciao a presto scandendo stupidamente le sillabe. Poi sono salita sul treno e via di nuovo con gli australiani, che nel frattempo si erano comprati una sleppa di pizza.

Dopo tre ore il treno è ripartito e dopo mezz'ora è giunto a Milano. Molte delle persone con cui ho parlato non le ho nemmeno salutate. Alcuni dormivano, altri erano scomparsi. Sono scesa in fretta, pensando al taxi che dovevo prendere, a casa mia e al mio lettino. Ho visto molte persone sfilare via lungo la banchina, ognuno maledicendo in cuor suo lo stronzo che ha avuto la bella idea di buttarsi sotto un treno, di domenica. Poco a poco, sono spariti tutti.

La rete nel nostro caso è stato un mezzo per passare il tempo. Per qualche istante eravamo uniti nel pensiero che che le ferrovie fanno schifo e che siamo stati proprio sfigati. E di quelle due ore in cui io e gli altri siamo stati insieme, siamo stati noi, è svanita a poco a poco la traccia. I rapporti che abbiamo allacciato si sono sciolti come zucchero nel caffè. E' stato solo un caso, una coincidenza, quella che ha fatto sì che spontaneamente ci parlassimo. E ora, dell'immenso potenziale umano di cui ho solo percepito l'ombra, quanta parte è rimasta? Quanta parte si è sedimentata sul fondo della tazzina? Avrebbe avuto senso raccoglierla? Non lo so. Anche volendo, non è possibile avere esperienza e serbare tutto il potenziale che c'è. Non è possibile tenere tutto e tutti quanti nel palm(are) della nostra mano.

E' anche vero però che di quello zucchero che si scioglie rimane comunque un lieve sapore in bocca. Il ricordo. E di piccolo un ricordo se ne possono fare altri cento, in quella che è davvero una rete, quella sì. Emozionale. Altre cento persone di una persona, altre cento storie di una storia, ogni volta che la raccontiamo, per come la raccontiamo, per come gli altri la ascoltano.

E anche di questa storia, magari, per come ve la sto raccontando io ora. Anche se solo per cinque minuti vi siete girati da questa parte. Anche se tra poco sparirò, anche se non sapete nemmeno chi sono.

Dancing with myself

2008-05-19T21:28:00.007+02:00

Corso Buenos Aires.

Auto in coda, lato passeggero.

Finestrino abbassato e gomito fuori.

Testa china a battere il tempo.

Dancing with myse-e-lf!!!

Pomeriggio tardo.

Cameretta, ai piedi del letto.

Gambe incrociate. Capelli crespi e cerchietto di plastica. Occhiali rossi.

Ohh-ohh-oh-oh!

Motorini in fila. Aria condizionata che picchia sul viso. Telefonino in tasca e una mail che frulla in testa.

If I had a chance I'd ask the world to dance, If I had a chance I'd ask the world to daaaaaance!!!

Libri a terra. Cornetta ancora calda. Telefonata urbana senza prefisso. Caldo, caldo, caldo. Bici in garage e un bigliettino in tasca. Ci vieni a vedermi domenica pomeriggio? Quando vuoi, bambino. Tu ancora non lo sai ma sei mio.

Well I wait so long for my love vibration and I'm dancing with mys-e-e-lf!!!

Alcool che picchia. Questa macchina è troppo piccola. Ed è di nuovo estate, amico mio. Un racconto in canna, due parole in sms, troppi aperitivi e poca palestra. Siamo ancora qui, ci crederesti? In fondo è perché ci stiamo bene.

Ohh-ohh-oh-oh!

Stereo musicassette col sinchro-start. Mamma che bussa alla porta. E vattene. Ritagli di giornali. Telefonate anonime. Lo vuoi sapere un segreto. Mi piace lui, non vivo più. Bambino portami dove vuoi.

Dancing with mys-e-e-lf!!!

E perché non ce ne andiamo. Cosa stiamo aspettando. Non sto più nella pelle. Sgasa a più non posso, fammi divertire. Portami dove vuoi. Beviamocela tutta. Ho il doppio degli anni di quando ero cretina e cantavo a squarciagola Ohh-ohh-oh-oh!

Ohh-ohh-oh-oh!

Stasera se mi lasciano sto fino alle 10. Chiedo a lui se mi accompagna a casa. In bici sulla canna. Caldo, caldo, caldo. Metterò la gonna. E non sto più nella pelle. Portami dove vuoi bambino. Prima che la canzone finisca. E beviamocela tutta. Perché ho già la metà degli anni di quando sarò troppo vecchia per ascoltare Dancing with myself e urlare Ohh-ohh-oh-oh!

E Ohh-ohh-oh-oh!

Ohh-ohh-oh-oh!

Ken Park

2008-05-16T18:43:00.004+02:00

Per chi ne ha voglia, altre due chiacchere su un'altra pellicola per la rubrica sui film osé.
Dopo il Rocco nazionale, è la volta degli adolescenti di Larry Clark.
Ken Park [2002]

Apocalisse di Giovanni

2008-05-14T21:39:00.005+02:00

Dopo una necessaria fase di rodaggio iniziale, e una non meno doverosa fase di transfer ("sono triste? lui mi consola. sono felice? glielo racconto. patisco? lui lo sa. vado in bagno? non glielo nascondo"), posso dire di aver finalmente instaurato col mio blog un rapporto sano e spontaneo.

Scrivo quando mi va e non per obbligo. Lo lascio languire per intere giornate, per poi ripigliarlo per i capelli a notte fonda. Quando mi annoio, medito serenamente di chiuderlo immaginando un universo alternativo in cui Internet muore e nessuno va al suo funerale. Leggo i commenti e me li gusto. C'è un mondo dietro. Mi sollazzo del plauso degli affezionati così come dei nuovi lettori. Mi esalto, mi avvilisco. Vivo, insomma. Anche qui.

Son lontani i tempi cupi delle statistiche, dei due tre meme idioti in cui sono incappata mio malgrado (ero giovane e inesperta). Son lontani i garini, i manini, i primini della classe. E chissenfrega degli accessi, delle numero di visite (che quando sono troppe, è tutta gente che si presenta a mani vuote, tanto per leggere qualcosa mentre si scaccola e al termine tirare un rutto), chissenefrega dei visitatori ("ma sono unici? se non sono unici non conta, cazzo!"). Mi importa una sega, ché certe volte quello che conta è sbronzarsi e per sbronzarsi bastano quattro gatti. Ogni tanto sparo anche quattro cazzate nella Web Radio della Blogosfera. Sotto pseudonimo, per dire quello che mi importa (non della radio, ma di far sapere che sono Io, La Tengi, quella che parla. Che poi Io chi? Io come? Io quale?).

Insomma. Passata la fase bipolare, posso dire di essere serena.

Serena, appagata, felice.

Tutto è compiuto.

Per sempre.

Ma ora.

Chi cazzo è che mi ha detto che sta per tornare Blogbabel?!?

Iron Man

2008-05-12T16:43:00.004+02:00

Pezzi d'Ufficio porta bene!

E fu così che l'anonimo commentatore meglio noto come Don Cosciotte, intervenuto polemicamente su un mio post, tanto da meritarsi un'apparizione a solo sul blog, è stato notato dall'esimio rettore dell'area cinema di Mentelocale, e oggi è con me nella rubrica "Visto da Lei, visto da Lui", che potete leggere qui.

Voci di corridoio sostengono che don Cosciotte, dietro richieste di donne scatenate che gli vogliono fare la pelle, sarà presente alla prossima Girl Geek Dinner.

... ah, dimenticavo, abbiamo visto Iron Man. Vabbè.

A buon rendere

2008-05-09T11:38:00.005+02:00

Tra poco ci saranno delle premiazioni.

Primo secondo e terzo classificato, con ricchi premi e cotillon.

E se è vero che "a questo successo hai contribuito anche tu", se è vero che qualcuno un giorno ti disse che ci sarebbe stato qualcosa anche per te, è anche vero che non hai avuto bisogno di particolari promesse per darti da fare. Progettare, pianificare, proporre, esporre, e accettare di buon grado i costruttivi suggerimenti dei rompicoglioni. E rivedere, modificare, aggiornare, coinvolgere e spiegare. E poi rispiegare daccapo, per l'ennesima volta, perché c'è sempre qualcuno che non capisce.

Ora però, anche se è vero che nessuno ti ha giurato nulla col sangue, qualcosa te lo aspetti ugualmente. Un po' come le storie di sesso, che prima ci si mette d'accordo che è solo una storia di sesso, che lo si fa solo per trombare, e poi non è mai così, poi finisce sempre che uno dei due si aspetta qualcosa. Anche solo un cinema il venerdì sera o un gelato, la domenica, al parco.

Muoiono così i migliori entusiasmi.

Muoiono nel modo peggiore, cadendo nell'oblio di chi per primo li provò.

Ufficio portinai

2008-05-07T12:26:00.008+02:00

Ebbene sì, lo ammetto.

Il file scaricabile da EMule con le dichiarazioni dei redditi del 2005 dei contribuenti di Milano è arrivato anche sul mio PC.

Cioè, dai, ce l'ho qui. Che faccio? Non lo guardo?

...

Strabiliante. Nomi e cognomi, date di nascita. Cifre. Sbattute lì, così.

Il giochino d'ufficio di questi giorni è sbirciare e commentare. Prima i dirigenti, ovvio. Sui quali sono più le conferme delle sorprese. Dopodiché si passa ai livelli medi. E lì si che se ne vedono delle belle. Ci sono degli insospettabili: maglioni lisi, scarpe bozzate, dopobarba puzzolente, ma dichiarazione da urlo. E lì scatta il lutto dell'impiegato medio. Perché si può stare a parlare quanto si vuole di meriti e demeriti, ipotizzare aumenti e gratifiche, spizzare con invidia l'auto nuova fiammante o il palmare figo, ma quando carta canta, c'è poco da fare. Non resta che prendere atto e mettersela in saccoccia.

Per dire io mi farei del gran male a tirar fuori l'elenco della mia città natale e misurare cosa ne è accaduto dei miei ex compagni di liceo, per dire eh. Di quello bocciato tre volte, di quello che mi metteva le mani addosso, di quello che non si applicava, di quello secchione.

Non credo che lo farò: è primavera e non mi va di rovinarmi la tempesta ormonale con altri pensieri.

E' stato detto di tutto, sull'utilità vera o presunta di queste pubblicazioni. Non ho un'opinione precisa al riguardo, almeno se qualcuno non mi spiega prima in che cosa dovrebbe consistere il controllo tributario da parte dei cittadini.

Quello che è certo è che qui è la curiosità a farla da padrona. E l'invidia. O meglio, la necessità di conferme. La rassicurante consapevolezza che il capo dichiari un sacco di grana, che noi al contrario non si abbia manco li soldi per chiagnere, che lo stronzo del terzo piano è-un-lecchino-che-ha-fatto-carriera- grazie-agli-amici-del-padre e che la carognetta del secondo è-una-profumiera-che-l'ha-fatta-annusare-molto-bene-in-giro, vedi-quanti-soldi-si becca-per-non-fare-un-cazzo. Insomma, il pianerottolo dei piccoli. E ciò mi pare inconfutabile.

E come ogni balocco da portineria, presto arriva e presto finisce. E tra poco si parlerà d'altro.

Polemica!

2008-05-06T14:22:00.007+02:00

Qui di seguito trovate la mail di un caro amico che mi ha scritto in risposta al post precedente..

Noto in essa un forse eccessivo livore, solo in parte giustificato dal mio post, che di fatto lasciava spazio ad una possibile apertura verso un mondo in cui non tutte le donne sono cloni della signorina Rottermeier a caccia di monelli da educare. La pubblico comunque con orgoglio, perché - se non si pensa che può corrispondere a verità - è molto divertente.

Io nel frattempo faccio la mia parte di donna im-perfetta, procurando di non abbandonare mai i gambaletti, di ubriacarmi sempre di più e in modo più molesto dei miei accompagnatori maschi, e di usare le canottiere fino allo sbrindellamento, le calze sino al logorìo, e i pantaloni sino allo sfiancamento del cavallo. E ci provassero a farmi cambiare.

"Ogni tanto, non sempre – lo ammetto – mi affaccio sul tuo blog come a una finestra sulla campagna senese, sicuro che una rondine mi accoglierà cinguettando. E invece stamattina mi sono imbattuto in un piccione con la cirrosi epatica. Di solito preparo le papille gustative ad assaporare il tuo blog hamburger, eppure, mimetizzato tra le salse, il cetriolino di oggi era stato forgiato a Murano da un mastro-vetraio no global. La domanda è: perché mi ostino a leggerti? Ma ad essere sinceri... la domanda è: che cosa stai dicendo Willis? Stamattina mi aspettavo il buon giorno da “Pezzi” e ho trovato un femmineo rutto all’arsenico.

Sarò sintetico: le donne nascono, crescono e vivono all’unico scopo di cambiare la realtà che le circonda. Dal contrassegno sul grembiule dell’asilo, all’uomo che diventerà il padre dei loro figli passando attraverso innumerevoli avvicendamenti nel reparto calzature (cambiano i colori, i materiali e la lunghezza del tacco ma la realtà è fatta di piccole dita cicciotte testa rossa perchèiovalgo). Fattene una ragione, Tengi. Le cose di cui parli sono tutte sensate, certo: l’abbigliamento, l’igiene, la capacità dell’homo erectus di sbucciare le mele... ma non è questo il punto. Non è questo che vi interessa (provo un adorabile prurito a generalizzare). Quello che volete è stravolgere il futile, per il puro gusto di farlo. Applicare a un essere umano (per carità, peloso e sudato, ma che ha pur sempre fatto le scuole) quella innata attitudine ossessivo/compulsiva che ti porta a cambiare 50 volte le tendine della cucina perché non si abbinano ai riflessi del soffritto.

‘O donna, sei un’amante dello sport, delle gite fuori porta, dei colori pastello? Sceglierai come compagno di vita un ingegnere informatico. Anzi di più: L’uomo che ha inventato la Playstation! E proverai a trasformarlo in un istruttore di sci alpino. Sei una giovane intellettuale, ricercatrice universitaria impegnata nel sociale? T’innamorerai alla follia di Lorenzo Lamas e lo costringerai a leggere un libro sulla desertificazione in India.

E’ così che ho perso gli uomini migliori della mia generazione. Quelli liberi... di non scegliere se essere vegetariani (a furia di bere sangue umano molte donne hanno perso il piacere della bistecca, di mucca). Quelli che arrivano alle feste scortati da un etilometro con la gonna (costretti a ripiegare sui fonzies - godisoloametà - mentre gli altri si bevono i freni inibitori). Quelli costretti all’IKEA durante l’ultima giornata di campionato, perché si sa... i colori migliori del verktig finiscono sempre prima (esatto, ho parlato di calcio... non cambierò mai..). E poi sì, sono uno di quegli amici maschi che vi detesta, o donne cambia-uomini, esseri diabolici tutte casa e Sex and the City. Io stasera non troverò nessuno per giocare a calcetto, ma voi vivrete i prossimi anni nell’illusione di essere riuscite a trasformare un tricheco mannaro in Terence di Candycandy.

Alla prima luna piena, chi riderà?

Firmato Don Cosciotte"

Estemporaneo

2008-05-04T21:51:00.004+02:00

Scusate.

Ma chi l'ha detto che questa cosa che le donne dopo un po' che stanno insieme a un uomo iniziano a fare di tutto pur di cambiarlo sia una cosa brutta? Per dire, conosco uno che da quando sta con la sua morosa oltre a curarsi di più ha iniziato anche a vestirsi meglio, perché è lei che lo porta nei posti giusti e lo consiglia sugli acquisti da fare, con notevole guadagno del di lui aspetto. E un altro, sempre per fare un esempio, che ha imparato a lavarsi sempre, tutti i giorni, e non solo quando va agli allenamenti di basket, tanto più che era da un anno che aveva smesso di andarci e quindi anche di lavarsi, al che è subentrata lei che gli ha intimato che se non si lava non lo tocca neanche con un bastone, e così adesso lui è sempre tirato a lustro, con notevole sollievo delle di noi narici. Per non parlare di quell'altro che siccome la sua lei sta sistemando casa ha avuto modo di imparare molte cose, da appendere una mensola coi tasselli fino a veriniciare un serramento, e voglio sottolineare la preziosità di questa donna che gli ha insegnato un mestiere che nessuno fa più, tanto che lui volendo potrebbe licenziarsi dall'ufficio e fare i miliardi come idraulico o tapparellista. Poi si potrebbe parlare dell'amico che finalmente si è deciso ad andare a vivere da solo, grazie a lei che gli ha detto che non ne può più di trombare con sua madre nella stanza accanto e gli ha trovato subito un appartamento, che era di un amico di lei che aveva bisogno di affittarlo e così lei in un colpo solo ha aiutato due persone, e ditemi se è poco, e poi all'altro gli ha risolto un problema mica da ridere, che di 'sti tempi quando affitti una casa non sai mai chi ti capita. E insomma io sfido chiunque a non rendersi conto dell'estrema utilità delle donne e dei cambiamenti che apportano agli uomini incoraggiandoli ad avere abiti adatti, case accoglienti, cura della persona e adeguata alimentazione, nonché all'uso incredibile del sapone, alla scoperta del tronchesino per i piedi o della macchinetta che taglia i peli del naso. Perché questi uomini bisogna prima dirglielo e poi chiederlo gentilemente e poi ordinarglielo, finché non si convincono della bontà del suggerimento. E non significa essere rompicoglioni, è semplicemente avere la certezza di cosa è giusto e tanto senso dell'umorismo perché, dai, le basi! voglio dire, le basi cerchiamo di impararle, e che cavolo ci sono certi che non sanno che a tavola non si passa davanti col braccio al muso di chi sta di fianco, o non si rutta o non ci si stira, o la cosa dei gomiti che non si appoggiano o che non è saggio buttare in padella la bistecca con l'olio bollente e il fuoco al massimo che fa fffffffffssssss e sbroffi tutta la cucina e poi tanto si sa a chi tocca pulire. Perché noi lo sappiamo, eccome, che cosa è meglio. E loro non lo sanno, no. Non è così difficile. Voglio dire, quando siamo noi alla guida di un'auto è tutto un Fai così Fai cosà, Svolta di qua Cretinetti e Lascia fare a me.

E allora o hai uno spiccato senso dell'umorismo e tanto amore e dedizione e ti ci butti a capofitto tu, donna, in quest'impresa disperata in cui nessuna madre o fidanzata o amica è riuscita e quasi la prendi come un sfida, col rischio di essere martirizzata dagli amici di lui che ti odiano perché lo hai cambiato, oppure li lasci cuocere nel loro brodo - senza sale - da maschioni e te ne impippi e fai come quella tipa che a tavola ruttava più forte di lui e ogni volta che si toglieva le scarpe lo faceva secco dalla puzza ma non prima di avergli esibito i gambaletti color carne. Adesso che ci penso aveva pure le mutande sbrindellate. Ma non so come sia finita. Chi lo sa, magari sono felici.

Addio al nubilato

2008-04-27T23:15:00.004+02:00

Passata una certa età, gli uomini dovrebbero appendere le scarpette al chiodo. E non ballare più.

Non è possibile che una va a festeggiare e si trova a dover rimpianger di non essere rimasta a casa a fare la calza.

C'era questa coppia de dos amigos che si vedeva che erano usciti a caccia di gnocca. Uno se ne stava a fare tappezzeria, mentre l'altro si agitava morso dalla tarantola. E nel crescendo frenetico della musica si dava da fare con sto gioco di gambe che mio dio. Ogni tanto mi si accasciava sulla sedia in evidente debito d'ossigeno. L'amico continuava a fare la salma. E entrambi puntavano le due sgallettate che ballavano di fianco a loro. Una alta ma con più anni di quelli che vorrebbe far credere, però dal fisico invidiabile, però ritoccata in faccia, insomma nel complesso meglio di me che ho dieci anni in meno. Tuttavia si vedeva lontano un chilometro che aveva scritto in faccia "son venuta qui solo per ballare con la mia amica, che siamo delle pazze". E infatti ballavano e sudavano come due lottatori, c'è da rendergliene merito. E han distribuito più due di picche loro in una sera che io nella mia vita sin qui.

Nel frattempo in sto posto dimenticato da dio e dagli uomini c'erano almeno altri tre addii al nubilato. Una tipa indossava un velo da sposa ormai sfilacciato con in cima un cazzetto di gomma bello vispo e svettante verso il cielo. Il cazzetto non glielo invidiavo, ma il doppio giro di cocarum che ha offerto al suo tavolo verso le due, quello sì. Io stavo al desco delle astemie.

Il mio unico brindisi della serata, condiviso con l'amica che si sposerà presto, è che se ce l'ha fatta lei buona camicia a tutte. A tutte quelle che sono interessate, sia chiaro.

E a me non è che importi molto, ma se mai un giorno dovesse succedere e le amiche mi organizzassero tutto l'ambaradàn di rito colla minchietta disegnata in fronte e il velo finto e fronde di carta igienica in testa e un vibratore in mano, penso che ce la potrei ancora fare a sopportare senza menare nessuno ma solo a patto di non specchiare la mia deprimente immagine in un cinquantenne brizzolato dal sorriso tirato e i pochi capelli tirati indietro che suda e ansima in una forsennata salsa da spaccarsi le braghe, vi avverto.

Il crotalo

2008-04-24T15:41:00.004+02:00

[...]

Ad ogni primavera, il crotalo fa la muta della pelle. Si riveste di un nuovo manto dai colori sgargianti che lo rendono particolarmente attraente. Quindi esce dalla sua tana e si presenta di fronte alla sua preda. Questa lì per lì non lo riconosce, dato che ha cambiato pelle, e ignara di ciò che accadrà accetta di seguirlo a caccia di cibo.

I due si avviano sotto un tiepido sole. Il crotalo è al massimo della sua forma. La preda lo segue speranzosa. Ma dopo aver percorso qualche metro sente che c'è qualcosa che non va. Si blocca. E' pervasa da una insopportabile sensazione di malessere. La lingua allappa, la testa le gira e le gambe le si fanno molli molli. Si senti infetta, intossicata.

Percepisce nettamente un dolore acuto ad un braccio. Alza la manica per controllare. Ci sono due piccoli fori rossi da cui escono un paio di goccine di sangue.

Alza la testa confusa.

Poco prima di crollare a terra riesci a voltarsi verso il crotalo.

Lui è lì che la osserva compiaciuto. Un piccolo rivolo color rosso rubino gli scende dall'angolo della bocca. Un dentino aguzzo luccica al sole.

Non vede più nulla.

[...]

Prima che le forze mi abbandonino, ci tenevo a ricopiare questo estratto del National Geographic perchè tutti possiate beneficiarne.

Ho un dolore lancinante alla spalla. Non riesco a girare la testa, ma sono sicura che è lì che il crotalo mi ha morsicata. Dev'essere stato mentre stavamo mangiando. Non me ne sono accorta.

Il veleno è penetrato in piccole perle color verde smeraldo.

Sta facendo effetto rapidamente.

Provo a strizzare con due dita il punto in cui mi ha ferita. Vediamo se riesco a far uscire qualche goccia.

... Tizio che è entrato in azienda solo perché trombava con Caio...

... le ingiustizie che ha fatto sì che ad alcuni impiegati (tra cui il crotalo stesso) fosse impedito di partecipare al recente meeting svoltosi in lussiosissima località di villeggiatura...

... i retroscena di giustificata incazzatura da parte degli illustri esclusi...
..la tirchieria quello stronzo che in due anni non ha mai pagato un caffè di tasca sua...

...la dabbenaggine di colui che per due anni ha offerto il caffè al taccagno di cui sopra...

...il fancazzismo di una collega...

... e poi il suo sedere...

... è troppo grosso.

Mi sento un po' meglio.

Il cacciatore di aquiloni

2008-04-21T16:52:00.001+02:00

Non so, è che sono andata a vederlo con la mamma. Mi capita di rado di andare al cinema con lei. E allora boh, forse con la recensione di oggi mi sono fatta prendere un po' la mano. Ma chi se ne importa. Del resto, lo hanno già visto/letto tutti.

L'uomo merda

2008-04-18T12:13:00.005+02:00

L'uomo merda cammina avanti e indietro per la stanza. E' teso come una corda di mandolino. L'uomo merda ha le mani in tasca e la mascella serrata. Ogni tre passi, e precisamente ogniqualvolta inverte la direzione di marcia, si passa la mano sulla fronte per ricacciare all'indietro un ciuffo ribelle.

Il fatto è che soffre di quel tipo di calvizie che aggredisce le tempie pur lasciando la sommità della zucca piena di vispi capelli. E così è costretto a far scendere a valle i capelli in cima al cucuzzolo per coprire le zone spelacchiate. Non è proprio un riporto, diciamo che è un avanporto. Un avamporto. Un avamposto, sì, anche. Dal quale osservare le reazioni degli altri e dietro cui celare le proprie intenzioni. Una coltre dietro cui ripararsi dagli sguardi indiscreti. Una cortina di vello. Una testa di ponte. E anche una testa di cazzo, a volte.

Ma per tornare a noi, diremo che l'uomo merda oggi è frenetico. Deve parlare con una persona e perciò attende. Sebbene non lo dia a vedere, noi pensiamo che si stia per spazientire.

Avete presente quelle persone che trasmettono ansia? Ecco, così.

Il nocciolo della sua ansia sono le mani. E' lì il nervo scoperto. Le mani non ingannano. E così impiastriccia il suo palmare di ditate unte. Il PC non ne parliamo. E poi tocca. Tocca tutto: tavoli sedie, spalle, corpi. Tocchicchia, sprimaccia. Ma mica palpa, semplicemente si assicura che tutto sia al suo posto.

Il fatto è che non sarebbe neanche un brutto uomo. E però uno così le fantasie te le ammazza. Uno così le fantasie te le soffoca nel limbo delle intenzioni inespresse, nell'anticamera del giudizio che prescinde dalla conoscenza, costringendoti ad arroccarti in cima all'ultima torre di difesa sopravvissuta agli attacchi degli altri pirla venuti prima di lui, obbligandoti ad esporre lo striscione "non vorrei neanche se potessi".

L'uomo merda ha fatto delle scelte. Ogni scelta ha le sue conseguenze. L'uomo merda schiva le conseguenze delle proprie scelte come la merda. La cacca però non fa che accumularsi. E qualcosa bisogna fare.

Ecco, la persona che stava attendendo si è liberata. Si sistema la giacca, e si avvia a testa bassa. Il ciuffo gli ricade sugli occhi.

Si ferma, imbraccia la vanga. Si prepara a raccogliere la prima palata e a scaraventarla il più lontano possibile.