...The GodBlogger's deep (and random) thoughts...

Eh, loco eh!

2009-06-18T23:40:00.003-03:00

Caminando con Ale y Eli (la novia de Ale) por La Boca, nos cruzamos con un perro atado (a su dueño, claro) que estaba olisqueando algo, o haciendo cosas de perros, no viene al caso. De repente se acerca otro perro alejado de su dueño unos metros y empieza a gruñir y casi que pelearse con el perro que estaba en la suya. Cuando el dueño se percata de esta acción por parte de su mascota, el joven le llama la atención a su perro diciendole:

-¡Eh, recatate, guacho!

Por supuesto, el perro se recató.

I just realized...

2009-06-07T22:41:00.006-03:00

...

I AM FUCKING OUT OF MY FUCKING MIND!!!

(Gi no se queda atrás)

Pero no es esta foto solamente (además que tengo cientos de fotos donde se aprecia un poco la locurilla), son actitudes del día a día que si prestás atención me deschaban (ó deschavan, juro que no tengo idea!) bastante:

Primero y principal, puedo llegar a mantener conversaciones con Freddie. Ojo, mantener uan charla con él a veces lo encuentro más estimulante que mantener conversaciones con otros seres de mi misma especie.
Hablo muy raro, con palabras que no son comunes del castellano, o entremezclando todo el tiempo inglés-español.
Pero en realidad el problema es que pienso raro, porque nunca modifico lo que pienso para hacerlo sonar mas interesante out loud, si no que basicamente lo entrego como venga de fábrica.
Y hablando de pensar, busco analogías extrañas en temas no relacionados. Siempre trato de buscarle aspectos matemáticos a cosas no exactas, mientras que busco aspectos biológicos a cosas de índole absoluta. Esta es absolutamente culpa de la carrera.
Claro, que boludo. Mi carrera me pone loco. Pero no es ni de cerca la única etiología.
Tengo una extraña obsesión con los zombies. Y todo por los videojuegos.
A veces, no me alcanza con pensar algo, me lo tengo que decir a mi mismo para escucharlo en voz alta. Es como que me afirmo más el concepto de lo que pensé si encima lo hablo.
Comento peliculas en voz alta... being all by myself.
Puedo pasar días sin comer una comida como la gente, porque me da paja cocinarme.
¿Les comenté de las conversaciones con Freddie?

Esto igual son unas pocas cosas de las que hago y que dejan en duda mi salud mental.

¿Por qué las publico? Bueno, ¿no leyeron toda la lista? Estoy limadisimo.

Igual me agrado (aunque personalmente nunca accedería a ser mi amigo).

Ari.blogger.

"jajaja" no es una respuesta!

2009-03-30T00:55:00.007-03:00

Cuando te conectás al MSN, y te ponés a chatear con alguien... no sentís como que algo falta? Está bien, admito, soy increiblemente más sociable, mucho mas elocuente, e infinitamente menos vergonzoso a través de una computadora... Pero de qué sirve eso? Si total cuando te encuentres a la persona con la que estuviste chateando te vas a comportar de nuevo como un pelotudo o una mosquita muerta. Entonces, es eso una conversación real? Chatear no te permite ni poner emociones a tus palabras (Dios Entropía! Inventá una tilde que denote sarcasmo! No puedo vivir más así!) ni ver la cara de la otra persona como una posible respuesta a lo que decís... Ahora nos tenemos que conformar con respuestas como "jajaja", y listo. ¿El otro pretende que vos agregues algo? ¿o la conversación terminó? Hasta el día de la fecha me lo pregunto... Yo asumo que la otra persona se aprovecha de que "dijo" algo, y si vos no decís algo nuevo, simplemente quedó ahí, pero encima queda como si fuera tu culpa.

Existen distintas cosas que en un chat pueden ser conversation-killers, una listita rápida de como darte cuenta que el otro REALMENTE no quiere hablar con vos:

jajaja: ya dije algo al respecto, "jajaja" NO ES UNA RESPUESTA! A LO SUMO ES ALGO QUE PODÉS DECIR SI TE CAUSÓ GRACIAS LO QUE TE ACABAN DE DECIR! (Ahhh me pone como loco!).
Seee: -"Viste que bueno ese episodio de House?" -"Seeee". ¿Y ahora?
Ok/okis/okey: Faaah, debe ser complicado remontar uno de estos...
(Emoticón): " :P " o " :D " es todo lo que vas a recibir... ¿esperabas algo más?
En fin...: Este es fatal, el más directo de los indirectos.

Obviamente, todas estas van precedidas por un silencio laaaaaaaaaaaargo (que no se va a cortar solo, claro).

Este tipo de cosas se podrían evitar si la gente fuera más directa. Propongo una lista que si bien puede lastimar al otro, por lo menos no lo deja expectante de algo que NO va a llegar (y lo lastima más [melodramático el chat] ):

Boludo, me re embola hablar con vos...
Che, no te aburrís de sacar siempre el mismo tema?
No me voy de la máquina pero voy a dejar de hablarte.
Ay, otra vez vos (para matarlo/a de entrada)

No creo que necesiten explicación pero cada una de ellas se puede aplicar a un caso diferente y evitar que el otro te moleste hablando cuando NO querés...

Era eso, me lo tenía que sacar del pecho! Igual, acá dejo una imagen que me tomé un ratito para hacer donde muestra cómo se podría aplicar un "chat" en un encuentro real... La situación, el objetivo, y la conversación podrían tranquilamente ser hechos basados en la realidad... Triste la web-vida.

Necesito estar menos tiempo con mi pc.

Jajaja, seeee.

Ari.blogger

PD: ya se, lo que escribí es pelotudisimo, pero más lo es el dibujo.

PD2: Los dibujos apestan a propósito.

Hacelo ahora.

2009-03-14T04:22:00.002-02:00

Me acabo de dar cuenta, la vida es una y no es tan larga como dicen. Es simple, si tenés ganas de hacer algo, está a tu alcance, y por hacerlo no lastimás a nadie, andá y hacelo. Simple. No hay reencarnación, no hay vida después de la vida (o no que importe al menos). No te quedes con ganas de hacer nada, es tu única chance. Disfrutá, siempre, disfrutá. No hay frase mas cierta que "los gustos en vida". Pido perdón a quien sea que si por mi culpa dejó de hacer algo que deseaban, simplemente sean felices, todos. Yo descubrí que vivo más calmo pensando así, si te calentás ahora, te amargaste vos mismo. Don´t worry, be happy. No es lo más lúcido/intelectual que haya escrito, pero me sale ahora y de adentro. Me fui a dormir. Ari

Horóscopo Entrópico

2008-12-28T22:05:00.016-02:00

Quiero continuar con la nueva religión de la Sacrosanta Iglesia de la Segunda Ley de la Termodinámica. El tema tocante es, como bien pueden leer del título (o pueden leer mal, y pensar que se va a tratar de cualquier otra cosa) serán los horóscopos.

Quiero comenzar diciendo algo:

¿¡Cómo carajo alguien cree en los horóscopos!? ¿¡En qué están pensando!?

Cortemos por lo lógico (no digo lo sano porque mucha gente cree que usar la lógica en temas espirituales es insalubre) y tratemos de racionalizar el horóscopo.

Empecemos por la parte del signo.

Bien, la idea básica del signo es la siguiente: Naciste el dia dd/mm, por ende sos del signo x. Lo que implica que todo, todo todo el mundo puede ser agrupado en solo 12 categorías distintas: escorpio, sagitario, capricornio, aries, libra, tauro, virgo, piscis, leo, cáncer, géminis y acuario.

Cada uno de los signos tiene sus propias características de personalidad; tomemos el ejemplo de acuario (ya que es mi signo, y realmente me define a la perfección [not]).

Acuario: Nacidos entre: 21 de Enero al 19 de Febrero. Caracter: Muy sociables. A favor: Son muy altruistas, les encanta ayudar a los demas. En contra: Imprevisibles y tozudos. Dia de la semana: Sabado. Profesiones ideales: Inventores, electricistas, autónomos, organizadores, ingenieros, electrónicos, electricistas, aviadores, inventores, metafísicos, astrónomos, astrólogos, hombres de ciencia, ecologistas y en general cualquiera que determine independencia. Acuario Famosos: Franklin D. Roosevelt, John Travolta, Adelina Patti, Lauren Bacall, Paul Newman, Humphry Bogart, Geena Davis, Ronald Reagan, Jennifer Aniston Para llevarse bien: No los critiques y ayudalos en sus objetivos.

¿Qué es lo que quiero sacar de esto? Lo que quiero sacar, es lo siguiente: Un doceavo de la población mundial (considerando que no hay épocas de mayor reproducción, sino, una distribución aleatoria) es muy sociable y altruísta, pero tozudo e impredecible. Poniendolo en la medida "chinos" ( o sea, cuántos chinos hay y cuánto corresponde la fracción), de 1,3 mil millones de chinos, 108,3 millones de chinos son altruístas pero tozudos. Y básicamente, todos ellos tienen la misma personalidad que Jennifer Aniston.

Por lo que podemos decir que, no importa el ambiente en el que crezcas, tus condiciones sociodemográficas, tu aspecto físico (porque eso NO define tu personalidad) y el cariño recibido. Para saber cómo vas a ser por el resto de tu vida, fijate en donde está Neptuno respecto a Júpiter, soslayando a Urano*.

Pero ya que tocamos el tema "chinos", existe lo que también se llama el "Horóscopo chino", que es prácticamente la misma porquería que el horóscopo convencional (¿Los chinos le dirán "Horóscopo Occidental"?) pero con otro sistema de distribución de signos. Y lo cómico es que, es absolutamente incompatible con el convencional. El chino utiliza un sistema de un signo=un año entonces, todos los que nacieron en el 88 son signo dragón, que por cierto tiene sus características astrológicas.

O sea, que si alguien cree en ambos horóscopos, es infinitamente peor.

Sigamos con la parte del horóscopo semanal:

¿Qué es el horóscopo semanal? Según lo que tengo entendido, es una predicción de cómo va a ser tu semana según tu signo y tu carta astral. Lo que quiere decir que porque vos naciste el día 3 de julio de 1967, vas a encontrar al amor de tu vida en un café, pero eso es válido solo por ESTA SEMANA.

Tomemos de nuevo el ejemplo de acuario for this week:

ACUARIO

Esta semana notarás tu cuerpo demasiado oxidado, te conviene el ejercicio para tu cuerpo y mente, te lo agradecerán. Si no quieres hacerlo tu solo/a convence a alguien.
En el trabajo intenta reducir el ritmo, te estás bloqueando y te puede afectar mas de lo que piensas y los compañeros son como buitres, todos quereis lo mismo. No te bloquees.
En lo sentimental ya te equivocaste una vez por precipitarte, no lo hagas la segunda, un "lo siento" a tiempo es un triunfo.

Esto debería corresponder a absolutamente todas las personas de acuario del mundo. O sea, a viejos y niños, hombres y mujeres, casados y solteros que hayan nacido entre el 21 de Enero al 19 de Febrero. Es decir, el nene de 3 años y medio tiene que estar preocupado porque ya se equivocó en lo sentimental por precipitarse. El desempleado debe reducir su ritmo en el trabajo, porque lo puede afectar más de lo que piensa. Y ni hablar de esos compañeros como buitres. O tal vez, esté viviendo en una caja en un país desértico y sus compañeros sean literalmente buitres! Bueno, no, eso suena absolutamente estupido. Para hacer un horóscopo justo, adecuado y correcto, deberían existir miles y miles de variables para que cada uno pueda leer un horóscopo que se adecúe a su clase social, económico, etario, anímico, etc. Pero al fin y al cabo sería la misma mierda porque el horóscopo es simplemente una predicción absurda sin ningún fundamento lógico. Sería algo como lo siguiente:

Signo: Capricornio Sexo: Masculiuno Clase Social: Media alta Estado civil: Soltero y muy caliente (existe también "soltero pero tranquilo") Edad: Entre 32 y 35 años País de residencia: Argentina Estado laboral: Empleado : : : Etcétera: etc

Su horóscopo para esta semana es: Va a llevarse una gran sorpresa en el trabajo. El amor es difícil pero siga intentando, un "perdón" siempre salva las papas. Su equipo de fútbol le dará una alegría.

En definitiva, a pesar de todo lo que pueda ser de específico, sigue siendo un montón de bullshit. Pero bueno, la verdad me parece que si a la gente le gusta la mística, la gente debe recibir su pequeña dosis, esas pequeñas boludeces que si los favorecen, los alegran. Por lo tanto, como vocero de la nueva religión de adoradores del dios Entropía, me parece correcto darle una pequeña cuota de espiritualidad y creencias ridículas a sus ciegos y preferentemente ignorantes adeptos (sólo aquellos que queremos despilfarrar, los demás que disfruten de la lógica de la religión), y helo aquí, el famoso Horóscopo Entrópico para el año 2009! (no es realmente famoso, pero decir "el poco conocido..." no queda tan glamoroso). Quiero que entiendan que este horóscopo está astrológicamente diseñado para que concuerde cualquier situación (o al menos la de una mayoría contundente) de edad, sexo, peso, etc... Comenzamos diviendo el año en cuatro cuartos (poesía es esto, pura poesía). Cada cuarto se correponde con uno de los cuatro pilares de la religión: azar, probabilidad, caos y energía. (Elijo 4 y no 12 porque la verdad no tengo tantas ganas de idear doce signos boludos con sus 12 horóscopos boludos) Los signos de probabilidad y energía son los que más positivos suenan, así que les asignaremos personalidades mas agradables y altruístas, pero con un toque de excentricidad y desbalance (cosas que suenan místicas, pero tienen tanto sentido como decir que un vino tiene sabor redondo). En cambio azar y caos suenan más destructivos, así que diremos que son oscuros e introvertidos, pero con una cuota de creatividad y pasión escondidas. Esto, a simple vista funciona tan mal como funcionaría un horóscopo común, con sus incoherencias a la hora de determinar la personalidad. Pero he aquí el truco, desde chico a los adeptos a la SSISeLeT se los debe presionar para que respondan de acuerdo a lo que su signo diga que debe ser. De este modo evitamos el error groso, y ni hablar de que podremos siempre saber con que tipo de persona tratamos, si con un loco lindo de probabilidad, o un maniatico en potencia de caos. (para mejores resultados deje pasar hambre a los pertenecientes a caos y azar, mientras que malcría [pero asegurando que obtengan una personalidad agradable, y no de fucking brat] a los de probabilidad y energía, esto va a ayudar a no llevarse sorpresas a la hora de leer el horóscopo). Bien, ahora que fue explicado el sistema, solo resta dar el horóscopo de la semana (quien me diga cuantas veces utilicé la palabra "horóscopo" en el texto se lleva un calendario entrópico de regalo. Quién me encuentre un sinónimo de dicha palabra, se lleva 2!), helo aquí:

Caos
Esta semana estarás muy cansado por la noche, será mejor que pienses bien en dormir al menos unas ocho horas. En lo social, trata de conocer gente nueva, porque de ese modo tendrás mas gente a la que puedas acudir en caso de problemas. En lo sentimental, un noviazgo es hermoso para pasar el tiempo, pero el amor es lo que te alimenta el espiritu.

Este, en realidad es solamente el horóscopo de uno de los cuatro signos, pero el ejemplo alcanza. Todo lo que dice es absolutamente cierto, al menos para la mayoria de la población mundial.

Redondeando, terminando, sumingupeando y demás. El horóscopo no sirve, no existe, no puede realmente predecir lo que te va a pasar, y si en una de esas casualidades de la vida, te pasó justo lo que predijo el horóscopo, hacete el favor de seguir mirándolo, hasta que llegues a un lindo número estadístico y puedas decir: "Mi horóscopo tuvo razon n de m veces". Después sentate y analizá los resultad

Si n es aproximadamente un 10% de m, n es despreciable.
Si n es aproximadamente la mitad de m, hacé un par de intentos más hasta que llegues a algo mas
Si n es aproximadamente m, empezá a comprarte más revistas, vas a ver qeu el horóscopo para la misma semana de una a otra revista es distinto.
Si n es igual a m, mazal tov! Tu vida se rige por los astros! No leas nunca mas mi blog!
Si n es aproximadamente n, no entiendo como puede ser aproximadamente.
Si n es mayor que m, no tenés idea de como hacer una estadística.

Ahora voy terminando que mi horóscopo de hoy me dijo que a las 15:56 iba a recibir una sorpresa. Ari.blogger

* En inglés, el planeta Urano es mucho mas gracioso, porque se escribe Uranus, y se pronuncia "iureinus" que también querría decir "tu ano".

Carta abierta a mi viejo...

2008-12-24T23:50:00.004-02:00

Bueno, pensaba escribirte una carta en papel y dártela en la mano, pero eso no sería tan "de parte mía" como si te escribiera algo acá. Si voy a escribir algo lousy, que al menos tenga mi firma. Here we go...

Por algún lado escuché que en la vida, para trascender uno tiene que escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo (algunas versiones dicen que también hay que donar un órgano, pero eso es tramoya del INCUCAI para conseguir donantes, no les creas nada. Dentro de poco vamos a ver una versión del Apple Macintosh donde diga también "comprar un iPhone"). A estas máximas, también se las podría considerar los objetivos de vida por default, dado que abarcan los aspectos mas amplios. La pregunta es esta: ¿Qué hacer cuando llegaste a los 60 y YA hiciste lo necesario para trascender? La respuesta es: Keep going! Uno nunca deja de trascender en la vida, ni de tener objetivos a corto o largo plazo. Hay cosas importantes en la que uno siempre tiene la vista fija. Tal vez cuando ya cumpliste tus sueños, metas, y objetivos grandes planeados las cosas más vanales, tontas o simples son las que salgan a flote, y te digo, go get them! Esas son las pequeñas cosas que pueden hacer que todo siga tan divertido como siempre. Y te lo digo yo, que tengo muchos años de experiencia (que para ser exacto corresponden a un tercio de los tuyos). Ahora que ya tuviste los hijos (te pasaste por dos), escribiste los libros, y plantaste los (?) árboles, y además que si se me permite, agregaría a la lista: te casaste con la persona que amás, laburaste de lo que quisiste (que no se le da a todo el mundo), pudiste comprarte tu casa, tu auto, tus cosas, etc... que sigue ahora? Por ejemplo, yo te diría, viajar por el mundo... pero claro, eso ya lo venís haciendo. Tal vez cambiar el auto? Salga uno nuevo! Arreglar la casa? OTRA VEZ!? Ganarte algún premio por tu laburo. Again, OTRA VEZ!? Tener un nieto? Been there, done that! ¿Pero qué queda?... ¿¡Qué importa!? ¡Ya aparecerán! Probablemente en este mismo momento estés pensando toooodas las cosas que tenes para hacer de acá a fin de año, de principio de año a marzo, de marzo en adelante, etc... A que quiero llegar con todo este palabrerio? Básicamente, a lo siguiente, uno es tan joven como se siente. 60 años no son nada. Sobre todo, si para vos no son nada. Si seguis moviendo el culo de acá para allá como venís haciendo, rompiendo las bolas en todos lados (en el buen sentido, eh?) sin ton ni son, manteniendote ocupado, y haciendo todas esas pequeñas, medianas y grandes cositas que te mantengan feliz, tranquilamente podrías estar cumpliendo 30 de nuevo! Feel great, be great... that's what I always say. Bueno, no, recién se me ocurrió, pero suena bien. Cerrando esta carta (porque es abierta, got it?), quería decirte alguna que otra cosita un poco más melosa. En algún otro lado, escuché que los hijos no tienen derecho a estar orgullosos de sus padres, lo cual desde un sentido lógico, es absolutamente cierto. Nosotros, más que comer, pedirles plata y romper las bolas, no hacemos. A lo sumo, nosotros podremos estar orgullosos de nuestros hijos. Pero de todos modos, podemos sentir admiración por nuestros progenitores, la cual podemos manifestar en público, y hela aquí: Pa, ojalá que cuando tenga 60 años haya hecho la mitad de las cosas que hiciste vos hasta ahora. Y ojalá aprenda la mitad de cosas que sabés. Realmente estoy muy feliz de ser tu hijo, y de que (obviamente) vos seas mi padre. Agradezco todo lo que hacés por mi/nosotros/ellos y ellas en la familia, y por todos tus consejos, chistes, comentarios (bueno, tal vez no toooodos) y observaciones. Espero que siempre estes tan activo y que sigas haciendo todas esas cosas que te gustan. Te quiero muchisimo, y por vamos por 60 más!

Feliz cumpleaños número 60 Ingeniero! Te quiero mucho!

ari.blogger

Como hacer una propaganda de perfumes?

2008-12-21T03:42:00.004-02:00

Mucha gente me viene consultando, desde hace muchos años: "Ari, como carajo hago una propaganda de perfumes?" y yo les digo, "jaja, que bueno que lo preguntes, jimmy, porque es muy sencilloou!" (con acento de Espraiet). Bueno, en realidad, nunca en la puta vida nadie me preguntó eso, así que nunca tuve que contestarlo, pero uno siempre tiene que estar preparado, y esta es una situación en la que prefiero no arriesgarme.

He aquí, entonces, un Guión modelo para propagandas de perfumes de mujer:

Salón medianamente iluminado, decoración más cara que un edificio en pleno Caballito Sur. Colores dorados y atractivos. Música suave, sin un género en particular. Muchas telas. Gente vestida impresionantemente ridícula para ser una propaganda de un producto tan caro. Entra mujer despampanante por una puerta. -Mujer despampanante: Lo quiero. Mujer despampanante camina por el cuarto, llamando la atención de todos, que su cara de "Que mujer hermosa"/"Que perra" es peligrosamente parecida a "Ahi hay una tortuga". -Voz en off (que probablemente sea la de la mujer despampanante): Je t'aime. Mujer despampanante sigue caminando, entre lo que parece una neblina que no tendría por qué aparecer en un cuarto cerrado, y menos en una reunión de la hi-society. -Voz en off (susurrando): J'ai mangé des fruits de mer à sa salsa. Mujer despampanante comienza a quitarse prendas de vestir. -Voz en off (demasiado bajo para entenderse, solo se escuchan las "s" y alguna "k" ocasional): ?k???s ??s?s??s, ?k???. Mujer despampanante termina de desvestirse pero no muestra nada a la cámara, porque la propaganda pasa en horarios de protección al menor, aunque no hay una versión hot para después de las 10 p.m. La toma se pone nublosa, aparece el envase del perfume y su nombre. -Voz en off: Constipation, Calvin Clain. Fin.

El nombre del perfume varía (recordemos que esto es sólo un modelo de guión), pero tiene que ser una sola palabra de tres sílabas o mas (hay excepciones), dos palabras de una sílaba, o simplemente iniciales que suenen a algo. Intentenlo ustedes mismos! Es fácil, es divertido y solo necesitan a Nicole Kidman o Charlize Theron! ari.blogger

Adios a un grande...

2008-12-21T03:32:00.001-02:00

A mi querido anillito del dedo meñique derecho.... te voy a extrañar amigo...

Un dios para los ateos...

2008-12-10T20:47:00.012-02:00

Esto lo escribí anoche, descansando un rato del estudio...

Cuando uno se decide a escribir algo, tiene en claro dos ideas fundamentales (tres, si ya tienen decidido QUÉ quiere escribir, aunque son pocos los afortunados). La primera es que su texto tenga un cierto éxito, y cosechar uno o dos elogios. El segundo lograr que lo que escriba, lo haga parecer un intelectual del tema, a pesar de no tener idea del tema en cuestión.

Claro, estas ideas fundamentales se aplican a escritores mediocres (y ya estoy pecando [una vez más] de soberbio con solo nombrarme "escritor") como yo.

Un modo fácil de atraer a la gente a que lea algo, es con un título contradictorio como "La guerra y la paz", "Inteligencia militar" o "Un dios para los ateos".

Ahora, lo difícil es escribir algo entorno al título elegido y no quedar como un imbécil en el intento. Well, here we go...

Pensando un poco en las religiones, en la fe de sus seguidores, en los métodos fabulosos de los sacerdotes para guiar o desplumar a los incautos creyentes (Ojo, no digo que se aplique a todas las religiones; pero claro, no lo digo solamente para no ofender a nadie... ups, ya lo dije), etcétera, me quedé pensando... existe toda una cantidad de personas que no creen en nada, ni son despilfarrados por nadie! ¡Qué será de los pobres ateos!

Pero no os preocupeís por aquellos tan fríos de espiritu, tan enamorados de sus "ciencias" y tan despiertos como para caen en triquiñuelas religiosas, encontré la solución...! Unanse a:

"La sacrosanta Iglesia de la Segunda Ley de la Termodinámica"

que hasta cuenta con su propio dios llamado Entropía!

Hacemos un alto para aquellos que no sepan de termodinámica (y hayan leído hasta acá sin aburrirse/enojarse/odiarme con toda su alma):

La termodinámica es el estudio del calor y su transformación en energía mecánica.

Su segunda ley dice:

Los sistemas naturales tienden a avanzar hacia estados de mayor desorden.

La entropía es la forma de medir el desorden.

Volvamos...

Bien, ahora, ¿por qué proponer como una fe para los ateos y aquellos que prefieren creer en las ciencias? Fácil, porque la entropía es REAL! Y no lo planteo de manera mística como los lideres religiosos afirman que Jehová existe (pues claro, sino, no tendría testigos, hombre!) o "Que Alá te acompañe" (tipo La Fuerza, pero un poco mas sanguinario). Mi dios es MENSURABLE! (Lo interesante habría sido plantear esto ANTES del dictado de las leyes de la termodinámica. En ese caso, esta hubiera sido la mejor religión de todas las existentes! O sea, tendría pruebas matemáticas de la existencia de algo superior...).

Y ahora, la otra pregunta obvia es "¿por qué crear una iglesia de algo que se sabe que existe y que encima tiene una definición aburrida?"... Esta también es fácil de contestar, y la respuesta es que la entropía rige absolutamente TODO en el universo! ¡Mucho mejor que esos dioses de morondanga que se limitan a un solo planeta!

Alguien me podría decir "La gravedad también rige en todo el unvierso" pero, vaaaamos, como sería su biblia? "Y La Gravedad dijo: Que los cuerpos se atraigan con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia"... Eso sería prácticamente todo... Booooring!

En cambio, la Entropía tiene mas personalidad, y rige aspectos más amplios. O al menos mas complicados que hacer que una pelotita se caiga al suelo...

Lo chistoso de todo esto es que uno sabe que por mas que le rece a Entrop-a (no digamos su nombre en vano, o sí, who gives a crap?) va a hacer absolutamente y matemáticamente lo que se le cante.

Si uno le reza al dios Entropía por ejemplo:

"Haz que mañana me gane la Lotería, el Quini 6 y el Brinco Ganador"

esta plegaria (que digamos que es un tanto exigente, sobre todo si no se compraron ninguno de los tickets de dichas loterías) tiene dos posibilidades: que pase o que no pase.

Pero como también existe la Probabilidad (profeta de la Entropía), de antemano uno sabe que es prácticamente imposible que todos eventos ocurran. (digo prácticamente porque debe existir una chance en 10.000.000.000.000.000.000.000.000 de que se dé).

Pero en cambio, si uno reza:

"Haz que mañana salga el sol y que yo no entre en combustión espontánea"

es almost sure de que tu plegaria será escuchada (digo almost, porque, bueno... no te alejes demasiado de los matafuegos).

El mensaje es que si le pedís cosas que sabés que van a suceder, estás hecho. Tu cuota de fe se va a encontrar saldada. Pero si pedís cosas imposibles, lo hacés a tu propio riesgo de llevarte una descepción.

Este no es uno de esos dioses que le dan fuerza sobrehumana a algún creyente afortunado perteneciente al grupo de los simples mortales (aunque da características imponentes a alguno que otro, pero por puro azar). Es un dios que mas bien se caga en todos y te lo dice: Entropy, hacele caso a tu fe.

Otro tema que gira en torno de los all-mighty gods es el hecho de la justicia y la benevolencia.

Existen cuatro situaciones universales (de manera extremista, sin tocar blancos ni negros) de las actitudes de las personas y sus destinos:

Que seas bueno y te vaya bien.
Que seas bueno y te vaya mal.
Que seas malo y te vaya bien.
Que seas malo y te vaya mal.

Como vemos, la Entropía es justa y benevolente... solo en el 50% de los casos. ¿Pero qué es lo bueno de saber esto? Que la entropía es un dios sincero! En un caso donde a un tipo bueno le fue mal, los otros adeptos no dirán cosas como "tan buenito que parecía, flor de macana habrá hecho!" ó "Seguro que en su vida pasada fue un violador de tortugas..." No, los adeptos dirán "le tocó ser parte del 50% injusto... shit happens".

En definitiva, no existen cosas como misericordia (ni tampoco crueldad divina si vamos al caso, aunque existen cosas injustas en la vida) o el sistema de CASTIGO-RECOMPENSA (léase "cielo-infierno") con el que se rigen los otros grandotes de arriba y que resulta en un 90% de los casos imjustamente injusto; si no, mas bien se basa en el caos, la probabilidad y el más puro azar.

En cuanto las tradiciones, bendiciones y prohibiciones... bueno, no las hay. Sucede que si uno tiene un paro cardíaco luego de desear a la mujer del prójimo, no habla de un castigo divino, sino mas bien de una salud coronaria pobre. Entonces, de nuevo se concluye, hacé lo que quieras, pero siempre contá con que te caiga un meteorito en la cabeza (si no sucede, considerate favorecido por el Señor. Si sucede, no digas que no te avisé que era muy aleatorio).

Tal vez me apresuré a decir que no hay tradiciones. Existen algunas, y NO me las acabo de inventar. Una por ejemplo es en la que los miembros femeninos más atractivos del credo desfilan con n cantidad de prendas (donde n es un número natural entre 0 y 2) por la 9 de Julio. Esto representa, mmmm, bueno, si, esto representa el caos, que se verá desperdigado por la avenida cuando avancen las muchachas, y se lo considera como una oda a nuestro dios. Si, eso eso lo que representa, ejem, si. Pero bueno, si quieren ponerse un traje de vaca, un sombrero de vikingo y correr en la playa gritando incoherencias (como tradición, o como una clara muestra de problemas psicosociales) y atribuírselo a la Entropía, haganlo! No creo que le importe.

Pasando al último tema (por ahora) de lo tocante a este dios de libro (Libro de física, claro está), el "robo a los fieles". No hay iglesia que se haya mantenido alguna vez sin la pasta de los incautos. El lema de la iglesia sería:

PARE DE SUFRIR

O no, dependiendo de sus ánimos, estado de salud, situación financiera, amistades, y demás

muy llamativo y representando a la aleatoriedad y constante consideración de las variables. Cuando ya hayamos atraído a suficientes adeptos (preferentemente miopes incautos y crédulos que estén incapacitados para leer la letra chiquita), haremos las ceremonias. En ellas contaremos con oradores leyendo libros de física y termodinámica pero con lenguaje bíblico, como por ejemplo:

"Y dijo La Entropía:
-Séase medida mi presencia dividiendose la energía que variose, por la temperatura del sistema que presentose."

Nadie notará la diferencia. Además, dentro de las iglesias no habrá imágenes de dios alguna, porque, bueno, ¿alguna vez intentaron siquiera dibujar a la entropía? Claaaro, es más fácil dibujar al loco barbudo con el triangulito en la cabeza...

Y para recolectar las "caridades" y "donaciones" utilizaremos artimañas como:

Si no pagás un diezmo, un rayo caerá en tu cabeza.

Claro, las probabilidades son de 0.000032%, y te puede caer aun hayas pagado. Pero NO ES EL PUNTO.

Como ven, fuimos al diezmo directamente. Esto debería ser fácil, siempre es simple controlar a las masas con un poco de miedo.

Bien, terminando... Al comienzo del texto hablaba de desplumar a los ateos. Seamos francos, esto no lo voy a lograr. Si hasta ahora tantas religiones, sectas y demás con conceptos tan convincentes como "abrir el mar en dos", "hacer guerra santa a los infieles" o "caminar sobre el agua" no pudieron embaucarlos, pues nada lo hará. Siempre nos podemos conformar con los que carecen completamente de lógica y voluntad y entregan sus capitales a supuestos guardas del espiritu y líneas directas con dios (el propio de la religión).

Lo más lindo de esta religión, ¿saben que es? Aunque no te llame la idea de la Entropía, igual controla todo en el universo. Sí, así es, tomá de acá. Y además no existen los infieles (salvo los que cuernean a la señora, pero poco tiene que ver esto con la teología). Así que si no creés, tenes las mismas chances que te pise un camión como alguien que sí lo hace.

Y una cosa más, si optás por no creer, no te quiero decir nada, pero vas a quedar como un flor de pelotudo, porque recordá que en esta religión esta físicamente comprobado:

¡DIOS EXISTE!

ari.blogger

Diccionario casero del (no tan) antiguo lenguaje: ¿Capítulo I?

2008-02-10T13:34:00.001-02:00

Me encontraba aburrido y sin blogear hace mucho tiempo, entonces me pareció justo para mis cyber amigos, si es que los hay, que posteara algo interesante... Y charlando con Brenda (la cual merece el debido crédito) decidí hacer un diccionario de frases/expresiones que pueden haber usado/usan nuestros ancestros (léase padres y abuelos). Espero aclararles las cosas un poco, y en cada definición pueden encontrar una especulación del origen o algún comentario (hopefully) chistoso.

Diccionario casero del (no tan) antiguo lenguaje español

Pipí Cucú: Significa que algo está bien. Un par de lindas onomatopeyas para levantar el ánimo. Por lo menos a mi me ponen contento.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Pipí Cucú!

Está diez puntos:También se interpreta que algo está muy bien... Aunque nunca se especifica cual es la escala de puntaje, o sea, diez puntos sobre cuánto (¿será aleatoria?). Algunos observadores más agudos presumen que es 10 sobre 10.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Diez Puntos!

Regio: Otro manera de decir que está bien, o incluso que algo fue entendido. Probable origen italiano.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Regio!

Una PÍNturita:Genial, muy bueno. Procedente de la época de Da Vinci, de cuando las pinturas chicas eran de gran calidad. El origen del énfasis en la primera sílaba es desconocido, se presume que viene de que Da Vinci sea italiano, y todos sabemos como hablan los italianos.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Una PÍNturita!

Al pelo: Forma de decir que algo le viene muy bien al usuario de la expresión, o que está conforme. Comentario que deja a una parte importante de la sociedad mal parada, dado que existen (aunque la gente crea que son una leyenda urbana) los pelados. Muy discriminatorio. Probablemente venga del Pantène que es nuy bueno cuando se lo aplica al pelo.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Le gustó el reloj que le regalé?
- Pero claro, muchacho. ¡Me vino al pelo!

Pelito pa' la vieja: El que utiliza esta expresión se refiere a que pretende quedarse con algo que naturalmente no sería suyo. Probablemente, no sea combinable con la expresión al pelo, dado que si la vieja busca pelos, no tiene pelos para que le vayan al pelo.

Ejemplo: Don Cosme se encuentra una billetera en la calle.
- ¡Pelito pa' la vieja! (maldito Don Cosme)

Cabeza de novio:Despistado, perdido. Origen obvio, ni siquiera admite un chiste que salga de lo machista estúpido. Así que, listo, no se acota más.

Ejemplo: Don Cosme cruza la calle sin mirar a ambos lados y casi es embestido por un auto que frena a último momento. El hombre enfurecido desde el auto le grita: -¡Eh cuidado, cabeza de novio!

Chocolate por la noticia: Se le dice a aquel que expresa una obviedad, algo que ya estaba implícito. Aunque no voy a comprender porque al que diga una pelotudez le tienen que dar chocolate, porque si por eso fuera, yo fundiría a Aguila, Arcor, y cualquier otra compañía. Y encima, si bien vivo diciendo pelotudeces, nadie nunca me dio un chocolate por ello. Gracias por nada.

Ejemplo: - Oiga Don Cosme, la transformada de LaPlace del Delta de Dirac es igual a 1. - Chocolate por la noticia, ganso.

El horno no está para bollos: Equivalente a "No me rompas las pelotas que no estoy de humor". La recomendación es cambiar de horno.

Ejemplo: - Oiga Don Cosme (a esta altura, considerado la mascota del diccionario), ¿vio como salió Boca? -El horno no está para bollos, muchacho, el horno no está para bollos.

Está de re chupete: Está muy rico, sabroso. Esto viene de la epoca donde los chupetes no eran solos para los... mmmm... malísimo este chiste... NEXT!

Ejemplo: - Oiga Don Cosme, ¿está rico ese chupetín? - ¡Está de rechupete, joven!

Se te dio vuelta la tortilla: Esta expresión denota que se invirtió una situación determinada. Para los cocineros, este dicho es una  ofensa,  dado que es  importante dar vuelta una tortilla. Si no queda cocida de un solo lado, y eso no es agradable.

Ejemplo: Guachito intenta asaltar a un joven, que resulta ser campeón de judo mundial. Don Cosme (que estaba observando la escena): Se te dio vuelta la tortilla!

Te espero en la lechería: Cuando uno dice una boludez descolgada, el otro debe responderle "te espero en la lechería" para denotar la taradez que fue dicha. La frase puede ser también tomada como una propuesta, dado que "te espero en la lechería" en sí es una boludez descolgada. Esto llevó a muchas citas no consumadas en lecherías de barrio.

Ejemplo: - Don Cosme, terminé mi relación de 6 años con mi novia. -Te espero en la lechería, mozuelo. (Don Cosme, además de medio pelotudo, es un viejo forro)

Otra vez sopa: Cuando un evento se reitera muchas veces, se dice "otra vez sopa". El origen data de la primera guerra mundial, donde en los frentes de combate había mucha hambre y lo único que se podía conservar adecuadamente era sopa, pero aún así, los soldados eran muy exquisitos, y se quejaban ante la presencia de caldos o sopas.

Ejemplo: Oficial de policía se presenta en el barrio. -Don Cosme, va a tener que acompañarme. -¡Otra vez sopa!

Otra vez el mismo tango: Véase "Otra vez sopa". El origen difiere, esta frase data de 1962, cuando Astor Piazzolla se puso pesado con un tema.

Ejemplo: Soldado raso en el frente francés está por comer y cuando le sirven sopa dice: -¡Sacreblú!¡Otra vez el mismo tango!

Ojo al piojo: Advertencia. Aunque debería ser algo como "ojo al sida" u "ojo a los camiones en la ruta", porque, para ser sincero, son mucho mas peligrosos que los piojos.

Ejemplo: Don Cosme a su nieto de 17 años: -Nene, cuando tengas relaciones sexuales, ojo al piojo.

Agarrate Catalina: Advertencia. Muy útil en maniobras peligrosas en un auto, viajando con Catalina.

Ejemplo: Franco dice: -Hoy voy a salir a jugar al fútbol con los tapones para adelante. ¡Agarrate Catalina! (se esperaban a Don Cosme, eh!?)

Más aburrido que chupar un clavo: Esta expresión denota que algo es más aburrido que chupar un clavo, supuestamente, muy aburrido. Pero, poniendolo de este modo, si es Pamela Anderson la que chupa el clavo, no creo que sea tan aburrido.

Ejemplo: "Leer este diccionario es mas aburrido que chupar un clavo" dijo Don Cosme.

Ni el loro: Nadie hizo lo que tampoco hizo el loro. Al parecer los loros son personajes muy poco estimados en la sociedad, así que si algo no lo hizo NI el loro, quiere decir que no lo hizo nadie.

Ejemplo: a la fiesta de Don Cosme no fue ni el loro.

X guitas:X representa un número cualquiera. La palabra guitas hace de sinónimo de monedas. Proviene del lunfardo. (no es gracioso, pero es cierto).

Ejemplo: Don cosme dice: "no tengo ni cincuenta guitas para el bondi, loco fierita"

Caido del Catre:Dícese de alguien que es muy inocente. Más bien, debería referirse a alguien magullado, pero no soy yo quien inventa los dichos, no?

Ejemplo: Don Cosme es un caído del catre. (un ejemplo muy malo por cierto)

Arrastrar el ala: Cortejar a una dama, en definitiva, tirarle onda. Probablemente venga de Drácula, el conde ese que al parecer era medio playboy, y un día la novia lo encontró chupandole el cuello a otra, y no sabés la que se le armó! Después estuvo durmiendo en el sillón por cinco semanas, hasta que la novia lo perdonó, pero después lo hizo de nuevo, y ahí ya estaba jugado, así que la novia directamente lo echó de la casa y ahora está viviendo en la casa de los padres y... (Susanita would say).

Ejemplo:¿Vés ese pajaro lastimado que no puede volar? Está arrastrando el ala por esa canarita que tanto le gusta.

Tirar los galgos: Otra forma de decir "arrastrar el ala". El origen viene de los antiguos británicos que para atrapar a sus novias iban de caza con sus caballos, escopetas, trompetas y galgos. Cuando los galgos atrapaban a una, se casaban con ella, o al menos con lo que quedaba de ella.

Ejemplo:-¡Don Cosme!¡Deje de tirarle los galgos a mi nieta! -¡Pero es que está pipí cucú!

Chupate esta mandarina:Expresión que sirve para refregarle algo en la cara a otra persona. Muy vulgar y mal vista en ciertos círculos sociales. Nunca se especifica por qué se elige la mandarina habiendo frutas mucho más explícitas.

Ejemplo:El verdulero a Don Cosme: -¡Chupate esta mandarina!

La chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos: Se dice que alguien quiere la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos cuando esa persona quiere todo. Hasta ahí vamos bien, pero el origen, estoy asustado hasta de especular.

Ejemplo: Don Cosme a su amigo verdulero: -Oiga, ¡este carnicero quiere la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos, pues!

Bueno, por ahora esto es suficiente, para aquellos que llegaron hasta acá agradezco que lo hayan leído, y si quieren saber alguna cosa en especial no duden en pedirla! Atte. Ariel "Ariblogger" Szklanny

¡¡¡FELIZ 2008!!!

2008-01-02T10:44:00.000-02:00

Bueno, como decía, iba a hacer un post de principio de año en mi blog... Primero lo primero, una explicación de la foto:

Se denomina resistencia o resistor (en lenguaje técnico) al componente electrónico diseñado para introducir una resistencia eléctrica determinada entre dos puntos de un circuito. En otros casos, como en las planchas, calentadores, etc., las resistencias se emplean para producir calor aprovechando el Efecto Joule. Es frecuente utilizar la palabra resistor como sinónimo de resistencia.

Y paso a explicar el código de colores ( o mejor dicho les dejo un cuadro carente de lentes*):

Color de la banda	Valor de la 1°cifra significativa	Valor de la 2°cifra significativa	Multiplicador	Tolerancia	Coeficiente de temperatura
Negro	-	0	1	-	-
Marrón	1	1	10	±1%	100ppm/ºC
Rojo	2	2	100	±2%	50ppm/ºC
Naranja	3	3	1 000	-	15ppm/ºC
Amarillo	4	4	10 000	-	25ppm/ºC
Verde	5	5	100 000	±0,5%	-
Azul	6	6	1 000 000	-	10ppm/ºC
Violeta	7	7	-	-	5ppm/ºC
Gris	8	8	-	-	-
Blanco	9	9	-	-	1ppm/ºC
Dorado	-	-	0.1	±5%	-
Plateado	-	-	0.01	±10%	-
Ninguno	-	-	-	±20%	-

QED.

Bien, aquí termina la parte GEEK** del post... En fin, lo que yo quería hacer es desearles algo para el año nuevo de acuerdo con su edad: Entonces:

De 18 a 24: Les deseo muchas minas/tipos, mucho alcohol, muchas fiestas y mucha responsabilidad... O sea, no se manden ninguna grosa... También les deseo que en este nuevo año no se la pongan de parados en la facu (expresión fuerte, pero válida), que aprueben sus parciales con buenas notas, y que terminen rapidamente la carrera... Y les deseo uqe se acuerden de mi cumpleaños haciendome un regalo copado...
De 24 a 35: Lo mismo que a los otros (si es que todavia andan buscando minas/tipos y siguen con una carrera) y si no que salgan adelante con proyectos, planes y esas cosas que a uno lo tiene caminando por las paredes, que los hijos nazcan sanos, que las casas duren años, y que me compren un regalo re copado de cumpleaños!
De 35 en adelante: Quería desearles que se les pasen los problemas (en caso de haberlos), que las cosas buenas sigan manando como... mmmm.... si, que sigan manando... (eso me pasa por hacerme el intelectual) y que [como no estoy tan inspirado] todos sus deseos se hagan realidad, i think... Otra cosa, que me hagan un regalo re copado para mi cumple!!!

Eso es todo les deseo un muy feliz [ROJO NEGRO NEGRO GRIS] para todos! Un abrazo y un beso Ari, the godblogger!

*Carente de lentes: Sin-Óptico (chiste pelotudo a lo Gaturro) **Geek: Del ¿griego? [greek - r = Geek], dícese de aquel que es un nerd, tragalibros, lelo, yo.

By the way, me olvide de aclarar... la tolerancia de la resistencia implica que este año les voy a aguantar solo un 5% de las boludeces que hagan!

10 cosas que odian de tí... (or a little more)

2007-12-27T07:57:00.000-03:00

Yo, en algún lado, había prometido algo así como "Por qué tanta gente me odia" en el post de "¿Por qué odio a la renga?"... Y hay otros sádicos que les gusta ver a uno sufrir mostrando sus defectos... Entonces, voy a listar 10 cosas por las cuales la gente puede/debe/sin duda logra odiarme, y son bienvenidos a agregar más...

La utilización de sarcasmo, para demostrar/resaltar la poca perspicacia, inteligencia o cualquier otra cualidad que el afectado caresca...
Mi amargura en las fiestas multitudinarias (créanme, es muy irónico pero antes de tener novia, era un amargo porqeu era tímido y no podía acercarme mucho... ahora que tengo novia soy mucho más simpático, pero no me acerco justamente porque tengo novia... ces't la vie *...)
Por mi belleza contundente y mi inteligencia aplacante...
Por frases como la número 3.
Porque mucha gente afirma que soy un soberbio de mierda (ver 3 y 4)
Porque hago chistes muy nerds, que no siempre entiende la gente.
Porque siempre tengo ganas de hacer chistes, aun cuando el momento no es el indicado.
Porque todo lo que dicen de mi suele ser cierto...
Porque a nadie le importo...
Porque soy un nabo.

Son bienvenidos de agregar, subrayar, contarme sus experiencias, prometo responder... Un saludo y abrazo para todos, I am backkk! The GodBlogger

Ari Blogger II: El regreso del... ¿Jedi?

2007-12-26T08:57:00.000-03:00

Bueno, bien... dudo que alguien mas entre a este blog... pero si no actualizaba, me ponia triste... Asi que, de ahora en mas intentare volver... de a poco... pero... volviendo... Ya vere que hago... Este post es muy lame [leim] Adeus Ari

Cuando un amigo se va...

2007-08-20T22:14:00.000-03:00

Queridos bloggerlectores, after 1 mes de no escribir nada, reaparezco, y para homenajear a alguien: Después de 3 meses de disfrutar/sufrir su prescencia, Alejo (a.k.a. el Negro, negrito, Macareno, el pelotudo, etc...) se volvió hoy a Estados Unidos. Una mierda, una verdadera mierda... me debía plata... En fin, muchas sentimientos rodearon a su partida:

Tristeza: Hoy fui a su casa y yo estaba re bajoneado, porque el maldito Nero no me dejó copiarme su jueguito del Señor De Los Anillos III debido al fucking Copyright.
Enojo: Ver "Tristeza".
Aburrimiento: 40 mins de ida a su casa, 40 mins de vuelta de su casa...
Gusto: Habia unos buenos brownies.
Falsedad: Me copié muchas pelis truchas... (que ejemplo le doy a mis hijos?)
Molestia:Ando con problemas de la rodilla, ¿vieron?
Irritación: Este es un poco mas íntimo.
Y por último, Falta de tacto:

- Yo: Ma, no quiero que se vaya el negro. - Ma: ¿Y? Ya me dijiste eso el año pasado, y no sirvió de nada! - Yo: ... - Ma: Si se fue igual!!! - Yo: ... (sigh) En fin, negrito, un tipo único (solo el huele como lo hace), te vamos a extrañar muchisimo... See you in a year... (sing Pink Floyd's "Wish you were here" for a sentimental effect) AriBlogger

Poema rimado, de un amigo limado...

2007-07-20T00:59:00.000-03:00

En este dia les vengo a recitar,

una oda de amistad,

Con pasión y con cariño

que a ustedes les dedico...

Si bien no soy el mejor

que de la rima se vale,

puedo muy bien defenderme,

o al menos ver que me sale...

A mis amigos quiero saludar,

agradecer por su presencia,

podria pedirles regalos

pero eso ya es mucha inconsciencia.

Quería dejarles en claro

las ganzadas de siempre,

pueden contar conmigo en todas

y esas otras cosas que uno miente.

Esto se va acabando,

pero no puedo dejarlos sin decirles

que a pesar de las distancias o desencuentros,

¡Los quiero como la reputa madre! (no rima pero es verdad)

¡FELIZ DIA DEL AMIGO PARA TODOS USTEDES!

¡¡¡Y si hoy no me firman, me voy a calentar mucho!!!

Ari (AKA* Ariblogger, The GodBlogger, ese gordito gil, etc)

*La palabra AKA en realidad es un Acrónimo que proviene del inglés formado por las palabras "Also Know As" o "También conocido como"... Tal vez lo escucharon en alguna serie o peli yankee, y suena algo asi como "ei kei ei".

Adios a un grande...

2007-07-19T19:22:00.000-03:00

Comico, dibujante, ayudante creativo de Les Luthiers, fanático del fútbol más que nada... un ídolo....

Nunca será olvidado, that's for sure...

Adiós negro...

The GodBlogger

PD: Un pequeño agregado para que se les ponga un poco más la piel de gallina, o por lo menos yo se que a mi me pasó...

Un homenaje de Liniers:

Un homenaje de Nik:

Sin palabras...

2007-07-18T11:18:00.000-03:00

Ari

New Banner!!!!

2007-07-10T04:59:00.001-03:00

Bien, me gasté haciendo este banner, para que encima esté en mi misma página... pero a mi me gusta hacerlo, asi que no me importa perder el tiempo...

Enigüei, va a quedar abajo de todo puesto, así que despues bajense averlo puesto, dale???

The GodBlogger

PD: Encuentran algun parecido entre las imagenes??? Muy bien! Las dos tienen fondo negro!

May the FORCEEEE be with you!

2007-07-09T12:39:00.000-03:00

Bien, estaba boludeando en internet, y en una cosa que se llama flashes deportivos en el diario La Nación, encontré una foto:

Y me hizo acordar a alguien que conozco, esa cara, ese brillo tisular (que palabra, don Niembro!), ese tono muscular... Entonces me acordé...

Y se los muestro acá, diganme si no tengo razón, o si este no es un post de mierda!

Ajá, me hizo acordar al famoso C3PO, cuando se cansó de ser el robotito pelotudo de Star Wars y le empezó a dar a la cama solar y al gym (o anabólicos, para saber bien la historia vean "The E! True Hollywood Story: Charles III Penninghton Oxford (C3PO)")...

The GodBlogger (más al pedo que bocina de avioneta)

Out On Vacations!!!

2007-07-07T10:53:00.000-03:00

Bueh, he volvido a la gran ciudad despues de una gira exitosa en mi bien amado pueblito, called Green Gold... En definitiva este es un come back message, así que no califica como un post de verdad, pero ya voy a hacer alguno en el momento que me encuentre inspirado...

Eniguei, dejo dos cosas dichas...

a) Quiero jugar al futbol asi que a ver si se me ponen las pilas y organizamos algo bien copado...

b) Les dejo este videito de El Padrino en Un minuto :D Es un rap hecho por unos yankees que te cuenta la historia del padrino en un minuto nomas (esta explicacion la hago para los mentaly challenged, no?)... A algunos les puede parecer una falta de respeto, a mi me encanto... eso si, si no la vieron, no lo vean, porque les dice todo de verdad :P... Muy groso el video... Enjoy, cause i know i did...

The GodBlogger

Ahi tenés, amargo!!!

2007-07-05T20:26:00.000-03:00

Mirá Memi como se ve EN MI COMPUTADORA.... Ves que se ve bien encuadrado y lindo? Es muy copado y tener eso de entrada... Debe ser porque tenes una resolucion para Nenas (asi con mayusculas...)

Bueh, pero gracias por los halagos... siempre vienen bien...

Parto a Buenos Aires mañana a la noche, hopefully...

Un abrazo para todos (y ahora en especial para Me)

The GodBlogger (dicho con vos de italiano americano, nocierto?)

¿Tanto se nota?

2007-07-03T23:51:00.000-03:00

Bueno, ultimamente estuve tratando de incursionar en el septimo arte (no, Acel, sacarte los mocos no es el septimo arte). Entonces decidí ver un clásico del cine... Y dios que vale la pena que se llame clásico... Como habrán notado ese clásico del que tanto hablo es, ni mas ni menos, que the famous GodFather... Me vi las tres... y no al hilo porque no te alcanza el día... pero... ¡Que pelicula tan genial! Una peor que la otra, eso sí... a menos que digas una mejor que la otra porqeu la excelente excelente es la primera... Las otras van decayendo...

Pero que actorazo qeu era Marlon Brando!!! Que personaje tan genial Vito Corleone! El mejor personaje para interpretar... En fin... estoy re copado con la peli... me encanta decir frases como "I'll make him an offer that he can't refuse", es LA frase...

En fin, les dejo un dibujo de Vito que hice con mis propios lápices...

Enjoy, en algun otro momento les escribo algo mejor, cuando este inspirado y sin nada que estudiar...

Un abrazo...

The GodBlogger... (si, también nueva firma)

Padre, he pecado...

2007-07-02T21:05:00.000-03:00

Bueno bueno, como la mayoria de ustedes sabrán, me he creado un flog... mas bien, me han creado un flog...

¿Por que? se preguntaran... no, no se lo preguntan, pero se los digo igual porque este es mi blog y no el suyo... POrque no podia firmar a la gente qeu solia firmarle si no estaba loggeado, asi que de ahora en mas van a tener otro sector en la web dedicado exclusivamente a insultarme...

Bueh, eso es todo, tengo que seguir estudiando Fisica II, el regreso de Ampere...

Un abrazo...

me pregunto si alguien sigue entrando a esta pagina???

Ah, si, el flog es www1.fotolog.com/ari_antiflog...

That's it for now...

Ari

¿Cómo me iba a olvidar?

2007-06-23T23:46:00.000-03:00

Bueno, bueno, una vez mas Boca fue el superior, el mejor, un Román inspirado, goleador... Que se le va a hacer? Ya se que estan todos hartos de que boca gane todo... Ces't la vie!

Pero bueh, mi tributito a los mejores de la Argentina (y America) y por qué no, del mundo...

¡DALE CAMPEÓNNNNNNNNNNNN DALE CAMPEÓNNNNNNNNNNN!

Ari.blogger (fanatico hasta que la muerte me separe!)

¿Qué me compraron...?

2007-06-16T23:46:00.000-03:00

Bien, again, la perra de mi hermana (con todo el amor del mundo) posteó antes que yo... Pero igual me hace sentir bien saber uqe cuando ella posteó todavía no era domingo 17. Así que, Eli, quedaste descalificada... soooooorry!!!!

Mentiraaa! (minga) Te quierooo (más minga [mentira a ese minga {mucho mas minga!!!}])... En fin, vamos a lo que nos trae aqui reunidos... Felicitar a un señor muy especial...

Ajá..................................................................................^.... Ese... Porque cada día me lo seguis demostrando más y más... sos el mejor papá del mundo! Y no lo digo como un nene chiquito idolatrando... lo digo con fundamentos, porque llevo 19 años comprobandolo... Gracias... por todo... no voy a dar detalle, sería agotador de leer y de escribir... lo generalizo... Te quiero muchisimo pa,

Para mi papá preferido de todo el mundo, de su hijo varón preferido de todo el mundo (hopefully) ¡Feliz día, señorita!

Ari.blogger